Пьяные истории

bundur
bundur

Говорят - талант не пропьешь.
Пришел однажды утром на работу телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны, "запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :))) Да, сам я тогда телевизорами не занимался.
Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор.
Дальше он: - Включай.
(Включаю, он смотрит на экран).
- Замерь напряжение там-то и там-то.
(Замеряю, говорю).
- Проверь такую-то деталь...
Читать дальше

35/33
comments
Giia75
Giia75

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем...
Читать дальше

30/50
comments
Юрий

История очень смешная, не знаю получится ли смешно рассказать. Тогда милиция в Волхове не очень свирепая была, рассказ совсем не о ментах, просто в текущих реалиях история бы не случилась, а было это в начале 2000-ных.
Ехал с Питера, вышел в Волхове (Волховстрой привычней звучит) и надо было мне садиться на другой поезд. Ночь. До отправления еще часа 4-5. Скучно. Время где-то конец мая-начало июня, на улице тепло. Гуляю по перрону, подошел мужчина, прикурить, зацепились языком, слово - за слово. Еще подошел один, тра-ля-ля... всем скучно. Какой-то русский магнетизм сработал, решили сообразить на троих.
Взяли, сели на скамеечке у памятник-паровоз ЭУ 708-64 (это на вокзале). Потом еще взяли.....
Читать дальше

20/16
comments
Франческа
Франческа

Хочу расказать вам какой был у нас прикол с понедельника на воскресенье...
Началось с того, что мы решили поехать в клуб... позвонили что бы заказать столик... у нас спросили вам виповский столик или простой... мы заказали виповский к тому же это типа нечего не стоит... Приехали где-то в 23:00 в клуб... оказалось там транслируют футбол... а виповские места это первый ряд.. (учитывая что мы все равнодушны к футболу это было как раз кстати))...
Ну мы присели конечно... заказали пиво.....
Читать дальше

22/39
comments
Forget-me-not
Forget-me-not

Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют…
Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу.
Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т.д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью...
Читать дальше

23/37
comments
Михалыч
Михалыч

Вот этим летом выполняли мы с братом срочную работу - разрабатывали информационную систему. Устали - пошли в буфет. А там, соответственно, пиво... Ну, и какой же обед без него. Ясное дело - попили. Возвращаемся на рабочее место. И вот вам, соответственно, не теория вероятностей, а прямо скажем, закон подлостей: приходит шеф с обходом, и прямо к нам - как дела? Мы только за жвачку схватиться успели - а он нам:
- Как дела? Что делаете?
Обычно разговорчивый мой брат молчит, сосредоточено смотрит на экран монитора. Смотрю я туда же, ни на чем другом взгляд не фокусируется. Глупо так отвечаю:
- Тестируем.
Вопрос следует:
- Что тестируете?.
Долгая пауза. Напрягаю мозги и с апломбом отвечаю:
- Всё.

26/40
comments
Рыбалка
Рыбалка

"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это вставало в копеечку."
(с) ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
История такая.
Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма.
Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха...
Читать дальше

24/45
comments
Nюша
Nюша

Решили мы как-то раз попить пивка. "Мы" - это я и два моих приятеля.
Ну, пропустили по бутылочке и стали решать, что делать дальше. А решать что-то надо было, так как мороз стоял не детский.
Поступили стандартно - взяли пузырь "Старки" и завалились к одному из приятелей, назовем его Кирилл, домой. Выпили. Закусили. Выпили еще немножко. А потом еще чуть-чуть.
Сидим, жизнь вроде налаживаться начинает. Но тут Кирюху накрывает совсем и он исчезает в ванной комнате.
Да, надо сказать, что дома были только мы, Кирюхина бабушка и его собака по кличке Грей, Гриша по нашему. Гриша-то, собственно и стал гвоздем программы...
Читать дальше

23/43
comments
Инкогнито
Инкогнито

Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.
Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету!...
Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят! Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...
Бесконечная рекурсия, однако!

22/41
comments
Неленский
Неленский

Проснулась ща, после грандиозной пьянки.. Башка болит, все болит.. Прошлась по квартире, и с ужасом увидела последствия.. Везде жуткий бардак, на пыльном телеке, как в старом добром анекдоте написано слово Х#Й, причем три раза.. Но это фигня.. Оказывается, я собаке своей башку разноцветными фломастерами разукрасила, и еще табличку привесила - "Йа хиппи"..
И как мне теперь собаку отмыть?

7/45
comments
Новые« ДалееНазад »
126.. 122.. 114.. 106.. 98.. 91 90 89 88 87 86 85 84 83.. 81.. 61.. 41.. 21.. 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail