Пьяные истории

Рассказал(а):
Tasy

У меня дружок есть - в морге работает, патологоанатом в общем. Веселый мужик... Сашкой звать.
А вот собственно и история.
Мы у него на рабочем месте день татарской авиации праздновали всю ночь (это уже чуть ли не традиция) в каморке какой-то... В конце уже спирт синий какой-то из колбочек лакали...
В общем один браток ближе к утру впал полностью в коматозное состояние - на внешние раздражители не реагировал никоим образом.
Саша тут и брякнул - а в холодильник его!
Там холодильник такой в стене огромадный для трупов - на себя полка выезжает, и пока не закроешь полностью, охлаждать не начинает.
В общем положили его ногами вперед, щель оставили, чтобы не задохся и не замерз, и сели на стульчики дальше праздновать...
Под утро идет вахтер, старичок, божий одуванчик натуральный. А браток в холодильнике уже минут пять проснулся, уже буянит потихоньку, нас словами нехорошими кроет...
Читать дальше

33/51
Рассказал(а):
Кэлли

Один мой знакомый, Олег, одно время часто "принимал на грудь" и при этом терял над собой контроль.
Однажды, когда мы сидели в компании и, естественно, выпивали, он пожаловался, что мать его постоянно за это дело ругает. Кто-то ему посоветовал, чтобы мать не почуяла запаха, прийти домой и сразу почистить зубы.
Его рассказ на следующий день: "Утром просыпаюсь, рядом сидит мать и на меня смотрит. На мой вопрос, что случилось, отвечает, что я вечером пришел домой, позвонил в звонок, и, когда мать открыла дверь, зыркнув на нее шальными глазами, ни слова не говоря отпихнул ее рукой в сторону и не раздеваясь, в грязных ботинках и шапке пошел в ванную чистить зубы".
Программа сработала на автопилоте.

20/28
Рассказал(а):
irva

Парень моей подруги очень часто разговаривает во сне. Каждый раз она делится впечатлениями. Как-то стену ощупывал среди ночи со словами: «Стенка. У стенки три стороны», как-то она через него спящего перешагивала, на ногу наступила, так кричал: «По струнам не ходить!» (на гитаре парень играет), как-то просто дико смеялся во сне… Вообщем, ещё много было рассказов, но один случай мне ну очень запомнился!
Всё дело было у меня дома. Голливудили мы тогда всю ночь, а подруге спать очень хотелось, она парня под мышку – и в другую комнату. Улеглись…
А в моей комнате ручка плохая была, если сильно дверью хлопнуть, то она и закрывается, а открыть можно только с обратной стороны.
Вот так мы себя случайно замуровали и сидим. Вроде ведь идти никуда и не надо. Но тут потихоньку то, с чем голливудили, начало проситься наружу. А выбраться никак…
Зная дурной характер разбуженной среди ночи подруги, в стенку стучать никто не решается. Стали звонить её парню...
Читать дальше

16/42
Рассказал(а):
Незабудка

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна.
День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия...
Читать дальше

23/33
Рассказал(а):
mishel

Как-то с друзьями выпили... немного чересчур.
Одного чела мама всё время палила, когда он пьяный. Мы придумали: "Придёшь и скажешь: - "Мама, я устал, я пойду спать" и пойдёшь в комнату". Он кое-как повторил пару раз, пошли.
Подходим к его двери, звоним, открывает мать. Он с гордым видом идёт и выдаёт:
- Мама я... пи$д#ц... - и с гордым видом идёт к себе в комнату...
Больше он с нами не бухал...

26/40
Рассказал(а):
G.Shura

Из рассказов авиатехника Васильича.
- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни xpена с вами не будет, мы низко полетим.
Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы развинтили канистру.
«Не напиваться», - предупредил старший...
Читать дальше

28/49
Рассказал(а):
ПИКАССО

Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

29/41
Рассказал(а):
Kol'yan

Произошла эта история с моим другом Денисом. За правдивость он ручается.
Возвращался он домой после хмельной пирушки в довольно-таки приличном состоянии подпития.
А, упомяну, что ехать ему надо было на метро от "Парка Культуры" в "Ясенево".
И вот садится Денис в вагон на сиденье, руки кладет на колени, голову на руки (ну, очччень плохо ему) и слышит: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Ну, вроде все о'кей.
Просыпается он, когда слышит такое же объявление: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Получается, по кольцу круг проехал, а вроде не так уж и напился.
Начинает трезветь, но засыпает опять с твердой уверенностью, что на этот раз он проснется на "Октябрьской", но не тут то было, снова слышит, что Октябрьская будет только следующей.
Когда Денис проехал пятый круг по кольцевой, он, наконец-то, догадался поднять голову и осмотреться...
Читать дальше

31/50
Рассказал(а):
Sofia

Одним прекрасным летним вечером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть, как возвращался: меня попросту нес мой друг – Аркадий. Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все двигательные центры отказали напрочь.
Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама.
Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам воспоминаний и по рассказам свидетелей.
Диалог:
- И что это такое?
- Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного...
- И моя сына, конечно же, больше всех?
- Ну...
- Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь?
- Буду...
Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить чай.
А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня (объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать до утра.....
Читать дальше

17/34
Рассказал(а):
Бобби

Эта история произошла с моим приятелем накануне Нового года.
Стоит он со своей девушкой в магазине, в очереди в спиртной отдел. Очередь, впрочем, небольшая - человек пять. Непосредственно перед ними стоят двое мужиков. Молчат. Потом один обращается к другому:
- Ну что Коля, шампусика возьмём?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Коля протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.
Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

27/34
Новые« ДалееНазад »
106.. 100 99 98 97 96 95 94 93 92.. 89.. 78.. 67.. 56.. 45.. 34.. 23.. 12.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ