Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
Кармелита

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)...
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

57/51
Рассказал(а):
Михалыч

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход - под свитер запихивает в штаны книгу по предмету.
Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок.
Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "КНИЖКУ!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!".
Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"...
No comments...

98/57
Рассказал(а):
гоблиненочек

Хит выдала однокурсница… сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде… я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a**@yandex...
Однокурсница, погружённая в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.
"Туда надо послать курсовую" — заботливо пояснили окружающие.
"КАК?! обратно в ЯНДЕКС!?" — искренне удивилась она…
Легли все и надолго…

73/49
Рассказал(а):
Archu

Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную массу. И вот вспомнил.
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естественно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике доказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний...
Читать дальше

107/66
Рассказал(а):
girl_1960

Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток - это около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки — психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, — это особенные девушки, это как бы «ботанички», в основном пришедшие в психологию для решения своих собственных проблем. Ну не суть важно.
Одним словом представьте себе полную потоковую аудиторию девиц как из фильма «Не родись красивой». Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции - что-то около сексуальное.
И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин, который абсолютно неясен аудитории: «Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?»
Сказать что в аудитории воцарилась тишина - это ничего не сказать! Казалось, все перестали дышать и затаились...
Читать дальше

76/43
Рассказал(а):
sabina

Реальная история из моей студенческой жизни. Грядет защита диплома, мы как подорванные бегаем по кафедрам и проходим предзащиту диплома по частям. Одна моя однокурсница приехала защищать экономику со своим сыном 4-х лет. Оставила его на свою старосту в коридоре института, а сама пошла в преподавательскую к профессору.
Однокурсница надо отметить, очень болтливая.. Ну нет бы вопрос-ответ, а ей надо еще и полемику развести.. Ну сами понимаете, время идет.. дите от нечего делать изнывает и ноет старосте каждую минуту: "Когда мама выйдет? Когда мама закончит? А скоро мама..?" и т.д.
Старосте порядком все это надоело она и говорит Леше: "Ты пойди зайди в кабинет, подойди к маме и на ушко скажи: - Мама ты скоро, а то я пИсать хочу.."
Послушный ребенок все понял и скрылся за дверью кабинета...
Через две минуты вылетает однокурсница красная как рак, ржОт, не может остановится..
Удивленная староста пялится на нее ничего не понимая.....
Читать дальше

72/44
Рассказал(а):
Kсю

Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на нее, в том числе препод, и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скрупулезно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду...
Мой сосед не выдерживает и говорит: "Ирина Борисовна, мы ЗДЕСЬ!"
Аудитория взорвалась от хохота, ректор с грохотом захлопнула дверь с обратной стороны.
Лекция не могла быть возобновлена минут 15.

51/43
Рассказал(а):
Мирослав

Селюсь я, будучи заочником, в нашей общаге госуниверситета на сессии. Комендант мне
говорит, что поселит с дневниками с матфака, на 11-ом, т.к. они ребята тихие, сдают "хвосты", а
завтра у них пересдача и они свалят.
Приезжаю на 11-й, вернее прихожу, т.к. лифты в целях борьбы с лунатиками, по вечерам отключают.
Захожу в блок, дверь колышется вместе с рамой, т.к. выбита. Прохожу внутрь и вижу такую картину:
кумар висит страшный, орет музыка, на кровати с дверцей от шкафчика и учебником на коленях
подпрыгивает под музыку толстенный пацанчик и чего-то учит, жуя, а другие сдвинули 2
стола, перегородили их учебниками и режутся в теннис. Между игроками такой "научный" диалог:
- Серега, да кинь ты историю И ВОЗЬМИ МАТАН - ИМ ОТБИВАТЬ ЛЕГЧЕ...

66/54
Рассказал(а):
vabin

Осень 1996г. Первый курс доблестной Академии Права. Русо студенто, облико морале только поступили и по этой причине на лекции ходят косяками как стерлядь на нерест. Ходят все, включая горбоносых детей гор, у которых желания постичь еще что нибудь, сроду никогда не наблюдалось.
Огромная аудитория «лесенкой» забита под завязку, человек этак 150. Каждый занят кто чем. Кто спит, кто обсуждает с соседями политическую ситуацию в мире.
И тут входит ОНА. ЗВЕЗДА. Гордая собой и со своей высоты никого не замечающая. Моя одногрупница. Блондинка Света. Из разряда «красивая, но глупая». Света имела белую масть, параметры 95*60*90, титул «Вице-мисс «Хрустальная корона» (коим она чрезвычайно гордилась) и полное отсутствие соображалки. Зато в наличие была масса гордости и презрения к окружающему миру, а также неописуемый полет слова. Слова из Светы сыпались прямо таки с крейсерской скоростью и почти всегда опережали мысль...
Читать дальше

62/49
Рассказал(а):
Виолка

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века...
Читать дальше

66/42
Новые« ДалееНазад »
170.. 167.. 148.. 129.. 110.. 92 91 90 89 88 87 86 85 84.. 81.. 61.. 41.. 21.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ