Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время...
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
* * *
Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
* * *
К с#ксу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
* * *
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
* * *
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих п#нисов мне прежде видеть не доводилось...
* * *
С#кс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
* * *
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
* * *
Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
* * *
Чтобы разнообразить свой с#кс, мы намазали инт%мные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в чл#н тут же впилась оса...
* * *
Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего орг@зма зевает и бьет на себе комаров?
* * *
С с#ксом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотр@хаю - и брошу это дело...
* * *
Искал, искал я д#вственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая м%н#тчица в городе..
* * *
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
* * *
Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
* * *
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
* * *
Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
* * *
Экзамен на нyдиcта я не выдержал: эр#кция не прекращалась даже в холодной воде...
* * *
Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
* * *
Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
* * *
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
* * *
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
* * *
Коля матерится так, что одними словами может лишить д#вственности...
* * *
Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
* * *
Я себе даже не представляла, что #якyляция может быть так похожа на салют...
* * *
Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
* * *
Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что пp#zeрв@тив остался внутри и пролежал там дней пять...
* * *
От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
* * *
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
* * *
На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной п.рн.хи в жизни не видел...
* * *
Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать орг@зм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
* * *
Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
* * *
В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эр@генные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
* * *
Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до с#кса...
* * *
Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... чл#нистоногого!
* * *
Уж чего-чего, а своего п#н%са я в обиду не дам...
* * *
Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
* * *
Жена пожаловалась теще, что у меня маленький чл#н. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
* * *
Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
* * *
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
* * *
Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
* * *
Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
* * *
Подруги говорили, что многие мужчины во время с#кса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
* * *
Лучше бы у Тани не было никакого орг@зма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
* * *
До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
* * *
Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: тр@хн$л без всяких приставаний...