Свежие анекдоты и смешные истории

Песец

- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Размышляет программист:
- Естественные языки поражают. Ну почему, например, того, от кого столько вреда, называют "ПОЛЬЗОватель"?

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

Vidok

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завиxpения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Был у меня тестяга Валентин - мировой мужик, Царствие ему Небесное. Хватанул в жизни лиха конечно - и под поезд попал, ногу потерял, и с первой женой не сложилось, и вторая померла... но не унывал никогда и приколист был ещё тот. Правда был выпить любитель, хотя какой любитель - профессионал!
Вот однажды "заправился" изрядно он местной самогонкой и, может, взгрустнулось мужику, или поссорился с кем, но ломанулся он на протезе да по вечеру к жинке на могилку, проведать так сказать, за упокой четвёрочку выпить. А до кладбища километра три по дороге просёлочной, по колеям да через овраг... в общем из посёлка не видать будет. Да ещё и осень, грязь, скользко. Ну пошёл и пошёл - придёт, догонять не стали.
Далее с его слов:
Просыпаюсь - темень вокруг, холодно, промозгло. Ощупал ноги - протез на месте. А где, говорит, я, понять не могу и не помню не лешего. Стал руками по темноте шарить, чтоб опереться на что да подняться (на протезе-то не так просто). Хвать, забор какой-то железный с одной стороны. Приподнялся чуть, хвать, и с другой стороны забор такой же. Ну, думаю, у соседа в полисаднике упал, не дошел до дома малясь. А тьма, не видно ни зги. Пошарил по карманам, достал зажигалку, чирк и... аж волосы подмышками зашевелились - кладбище. Да ещё заухал кто-то недалече да завыл.
Вот, говорит, как до кладбища шёл, совсем не помню, а как до посёлка с вывернутым в обратную сторону протезом добежал и запомнить не успел!

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.