Смешные истории связанные с компьютерами

lga69Рассказал(а):
lga69

Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления, и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.
Вот в итоге люди на объекте устали и вызвали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.
Уволился он...

14/17
comments
MAXYРассказал(а):
MAXY

Тут добила главбухша, берет и ставит в принтер по 10-15 листиков. Их хватает минут на 15-20. На мой резонный вопрос:
- А почему так мало ставим листов в принтер?
Ответила: - Экономим бумагу!
До сих пор думаю как она ее экономит? o_O

9/7
comments
AlexejРассказал(а):
Alexej

Рассказал сотрудник про своего знакомого. Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине. По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...
Вот это называется "стирать данные".

16/12
comments
kubaРассказал(а):
kuba

Дело идет к защите диплома, поэтому нам понадобилось распечатать несколько цветных чертежей формата А1 (он же "ватман"). Поперлись мы за этим в конкурирующий вуз (ТГУС, если кому интересно).
Магистром цветного плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация - exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог:
- ... только нам нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас Компас еще где-нибудь стоит?
- В 9-ой и 12-ой аудитории.
- Седьмой?
- Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит.
- Версия седьмая?
- Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью) "Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко обломились...

5/11
comments
ТабитаРассказал(а):
Табита

Сайт студии веб-дизайна. Понятно, что нужно как-то выделяться из конкурентов именно в веб-дизайне. Почесали мы с ребятами репу и сделали: первая страница - логотип в центре экрана, при наведении на который выскакивают всякие менюшки, и сайт оживает. Красота нечеловеческая.
Возникла проблема: открыв сайт с одной картинкой в середине, незадачливый пользователь не наводит никуда мышку, а закрывает его к чертям. Соотношение хитов главной страницы к хитам внутренних составляло 200:1.
Взяли думательной жидкости и пару бубнов, посмекали. Решили, пусть логотип будет на очевидной кнопке. Какой русский откажет себе в удовольствии жмякнуть по кнопке? В чём-то помогло - 70:1.
Ну не вставлять же туда мигающий баннер «Click me»! Сделали кнопку слегка мерцающей. Блестящий предмет привлек внимание части пользователей - 40:1.
Чудеса веб-шаманства: фон пульсирует сходящимися к кнопке кругами. Кнопку сделали здоровой, чтобы не промазали. 30:1.
Сидели, посыпали голову пеплом...
Читать дальше

5/8
comments
umidjon83Рассказал(а):
umidjon83

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка - взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость, - всхлипывала дама, - ты хоть пять минут без этого можешь?
- Ну еще чуточку, - рассеянно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: Белая горячка...
Читать дальше

3/8
comments
venatorРассказал(а):
venator

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

-1/9
comments
ValeryРассказал(а):
Valery

Мама моего лучшего друга (дай Бог им крепкого здоровья), как и большинство мам, с компьютером на Вы. Хотя нет, даже не на Вы, а вообще не знакомы. Для нее это что-то вроде диковины заморской или шайтан-коробки, кому-как удобно.
Товарищ как-то смотрел фильм и уснул, а любящая мама, пожалев свое дитя, не стала его будить.
Утром друг проснулся и увидел выключенный компьютер. Быстро сообразив, что старший брат никак не мог выключить его, так как находится в гостях за много-много километров от дома, при том еще и в другой стране-соседке, а отец уже неделю как в командировке и еще столько же там будет.
Понимая, что единственный человек, который выключил компьютер, это его мама, ему становится интересно, как она смогла выключить компьютер (заранее посмотрев и убедившись, что с розетки компьютер не отключен).
Ночью мама подошла к компу и не зная как выключить его, принялась искать на системнике хоть какое-то знакомое слово или значок...
Читать дальше

6/11
comments
СатиРассказал(а):
Сати

Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

14/12
comments
UUРассказал(а):
UU

Коротко.
На одном из онлайн переводчиков перевожу фразу - Все мамы одинаковые.
Переводчик заботливо интересуется - возможно, Вы имели в виду все БАБЫ одинаковые?

5/7
comments
ДарианРассказал(а):
Дариан

У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:
- Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
- А че выводит?
- Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов.
Я плакал. Весь офис плакал.

16/11
comments
писакаРассказал(а):
писака

Офис вышеупомянутой компании, обычный день, ничего не предвещало беды...
Молодой сотрудник отправляет письмо через аутлук в техподдержку и желая продублировать письмо начальнику случайно ставит в скрытую копию все адреса из списка (несколько тысяч во всех филиалах компании).
Письмо отправлено... Отсчет пошел.
Спустя пару минут пареньку начинают сыпаться письма непонимания на разных языках, но примерно одного и того-же содержания. Естественно дублируясь всему списку в скрытой копии...
Сервер падает на полчаса... Работа приостановлена... Меееедленно рождается легкая паника.
Парень понимает свою ошибку, и пытается исправить ситуацию. Написав на корявом англицком свои извинения он отсылает еще одно письмо...
В ответ он получает еще большую гору писем типа "Да не, чувак, все нормально. Бывает..."
Только поднятые сервера падают на сутки...

11/10
comments
robinРассказал(а):
robin

Есть у меня знакомый, который работает админом в одной ОЧЕНЬ крупной организации. Там пропускная система, охрана, обыски иногда при входе. И есть у него одна проблема, ну не может он трезвым работать.
Сначала все обходилось, потом руководство узнало. Сначала начали с лишений прими, потом встал вопрос об увольнении. Но его непосредственный начальник заступился и сказал, что это настоящий спец и его увольнять ну никак нельзя. Руководство смирилось, но пересадило его в отдельный кабинет.
Идя на работу он всегда покупал себе 5-6 баночек пива, а пил он исключительно Балтику 9.
Естественно через какое-то время все в компании знали, что если проблема с компом, то надо в обед купить пиво, а потом идти к нему.
В соседнем кабинете с ним сидели два манагера, и в один день у одного сломался комп, а у другого был ДР. В обед оба пошли в магазин за пивом.
Далее сцена с проходной.
Первый идет с пакетом в котором 3 банки 9, у второго Миллер для себя...
Читать дальше

13/13
comments
AlexejРассказал(а):
Alexej

На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую пару кинуть хватило метров.
И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные накладные или просто другие проблемы по моей специальности.
Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу... все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу...
Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие: "Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень быстро делают.....
Читать дальше

2/7
comments
anaverРассказал(а):
anaver

Прихожу сегодня на работу - на полке (заказы на ремонт) монитор жк 19” с диагнозом «нет изображения», ок - беру. Чувствую запах от него как от помойки, да и на ножке следы нечистот… ФУУУ! А как я его разбирать начал - усилилось! Сотрудники негодуют, НО клиент всегда клиент - вдруг с мусороуборочной конторы - делаю.
Всё как обычно: 5 кондёров - это от времени + предохранитель и диод на лампы подсветки (последствия) - пишу менеджеру что заказ готов. Заходит менеджер:
- Вонючий который?
- Да.
- Сколько?
- Ну 600 как обычно за мелочь...
- А ты ЗАПАХ почувствовал?
- И что? А он может в мусоросборочной конторе которая и у нас вывозит, и что? Он не клиент теперь?
... Менеджер звонит клиенту, клиент приходит, проверяем работу:
- Всё сделали - смотрите - работает.
- Ай, ребятки! Вот здорово! А то я сегодня с утра на работу иду, мусор за одно выкинуть, гляжу - на помойке монитор стоит! Притащил домой - нет картинки - думаю А ЧЕМ ЧЁРТ НЕ ШУТИТ - дай-ка отнесу на ремонт к вам…
О_о

18/10
comments
МихапРассказал(а):
Михап

Еще раз про "опытных пользователей". На этот раз про их беспримерную находчивость и изобретательность.
Произошла эта история с моим братом во время прохождения им 3-го курса в киевском политехе. Осваивали они с одногруппником программирование системных функций винды в компьютерном классе. Получилась у них простенькая программулинка, открывающая и закрывающая подставку для кофе (лоток CD-ROMа).
И тут у них возникает идея: завтра, когда у них будут занятия в этом самом классе, в соседнем будет заниматься группа "опытных пользователей" - будущих бустгалтеров-экономистов. Так вот: прога делается невидимой и зацикленной (открывает и закрывает лоток непрерывно) и лепится на один из компов в соседнем классе в автозагрузку.
На следующий день друзья сидят на занятиях и с нетерпением ждут, когда к ним прибежат соседи-бюстгалтеры с просьбами спасти их от нового вируса (а куда ж им еще бежать!)...
Читать дальше

6/10
comments
sauronРассказал(а):
sauron

Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит наводить порядок в бабулином компьютере.
Со словами "Ну это мне не надо, и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает бабулины папки в корзину.
Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.
Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!! Что случилось? Опять пропали папки. Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я!
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал "ОК", и вошел!!!...
Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в качестве пароля слово "пароль".
После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово...
Читать дальше

(Женя)

7/10
comments
langasitРассказал(а):
langasit

А вы так развлекались?
В начале девяностых в школе, где я учился, все БК0010 отдали ученикам после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне.
Наступило лето, пора ехать на дачу. Я стал уговаривать родителей взять компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я уговорил, сказал: "вот увидите, я и там найду там ему применение".
И нашёл. Не поверите, но я вслепую (!) написал на бейсике "Вильнюс" программу-калькулятор.
Работала она так: вводишь выражение, она считает и выводит ответ через динамик морзянкой.

2/7
comments
domvochodРассказал(а):
domvochod

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму.
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?".
Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

5/7
comments
ЛедиРассказал(а):
Леди

Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все заново?» и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала коллеге.
Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол?»
Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться…
На что реплика: «Как это работает?»
Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего не получалось :)))
Не перевелись еще люди, которые верят в чудеса…

4/9
comments
ТОРИРассказал(а):
ТОРИ

Случилась эта история в бытность, когда я работал админом в одном из рекламных агентств славного города Краснодара. Это был наверное самый смешной период моей жизни и связан он был с нашими художниками (дизайнерами).
Эти люди всегда не от мира сего, их мозг перегружен видением прекрасного и не всегда откликается на низменные нужды осмысления того, что происходит с ними в жизни, на почве этого они исполняют такие вещи, что от смеха приходиться плакать. Впрочем я немного увлекся - и давайте перейдем к одному из забавных эпизодов произошедших с ними.
Обычно процесс подготовки макета происходит так, менеджер дает задание, дизайнер рисует и отправляет по электронке макет заказчику - последний на него смотрит - передает пожелания менеджеру, он - дизайнеру, и такая круговерть работает до тех пор, пока заказчик не будет удовлетворен.
В один прекрасный день к нам пришел дизайнер-девушка, весьма неординарно мыслящая и все ее макеты были очень интересны, но.....
Читать дальше

7/13
comments
BeskidРассказал(а):
Beskid

1994-95гг. Мне тогда было 8 или 9 лет, точно сказать не могу...
Преамбула.
Может кто нибудь еще помнит в то время весьма популярны были компьютеры серии БК-01001, БК-0110 (их сейчас компьютером как-то неудобно называть...) Вобщем древность, которую сейчас можно найти пожалуй только в Ростове на Дону, там есть кучка фанатов... Ходят слухи, что под него даже "форточки" пытались сделать.
Сама машинка представляла собой толстую и большую клавиатуру с разными слотами: расширение памяти, вход для магнитофона (да да носителями тогда еще были обычные аудио кассеты) в том числе и выход для подключения телевизора вместо монитора.

История.
Отстояв гигантскую очередь купили таки эту девайсину, счастливые поехали ее подключать... Не тут-то было, ее просто так к телику не подключишь!!! Отдали телик перепаять какой-то разъем. Потом вызвали мастера подключать ее (девайсину) к телику...
Приехал деловой дядька лет эдак 24-25 и давай ковыряться...
Прошло 3 часа.....
Читать дальше

7/14
comments
НеистовыйРассказал(а):
Неистовый

А я сегодня проводил эксперимент: играл в шахматы с роботом. Результат неутешительный: человечеству, похоже, приходит хана, потому что машины втихаря обзавелись таки разумом и, самое страшное, способностью мыслить действительно логически и совершенно по-людски. И даже психовать.
Дело было так: я всегда играл белыми. (Сразу оговорюсь, что шахматист из меня никакой. Так, фигурки двигать могу, и всё. Но я посчитал, что для поставленных мною мне же самому целей, т.е. вывести кибернетику на чистую воду, это должно быть непринципиально. Как показало дальнейшее, я оказался абсолютно прав).
Так вот, каждую партию я начинал одинаково ("гроссмейстер пошёл "Е2"-"Е4") с одной единственной целью: поставить железяке т.н. "детский" мат в три хода...
Читать дальше

3/11
comments
BondyuelРассказал(а):
Bondyuel

Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала.
Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было.
Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая.
Блонд спрашивает:
- А зачем ты мышкой так крутишь?
Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает?
В глазах блонда недоверие:
- Да чего ты обманываешь.....
Читать дальше

(Гоша Севастопольский)

8/11
comments
utyu54Рассказал(а):
utyu54

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе):
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то ещё.
Вот так вот бывает.

6/14
comments
Новые« ДалееНазад »
101.. 96.. 85.. 74.. 63.. 52.. 41.. 30.. 19.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail