Смешные истории связанные с компьютерами

Аскер
Аскер

Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьютерщика. Ну, тот фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. Притом клиент не смутился от того, что «гидро» - это все-таки вода и вдруг в розетке-то…
Ну, Пашка выслушал мою историю и говорит, что это, мол, ерунда. Вот у меня было…
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нибудь спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить «ваш старый советский на мой новый немецкий». Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что «да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался».
Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну, пообещал и забыл…
Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит:
- Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни.

19/16
писака
писака

Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах видеокарты "Поворот изображения на 180 градусов". Пытаемся Даме объяснить по телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все вверх ногами... советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть монитор.
Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули, но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их "компутерщик".
В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе"):
- Вот, я пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ ВВЕРХ НОГАМИ.
Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте - видать зараза какая-то.
Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил поворот изображения...

12/11
bundur
bundur

Тружусь программистом.
Не так давно, когда рабочий день уже подходил к концу, меня вызывает к себе начальник и рассказывает интересную историю о том, что на меня внезапно поступила жалоба из бухгалтерии.
С бухгалтерами я стараюсь дружить и не ругаться, даже когда они сильно тупят (программисты поймут).
Выясняется, что новая сотрудница жалуется на меня, ибо она не в курсе как формировать новый отчет.
Сообщаю начальнику, что вот буквально вчера она была подробно проинструктирована. А не понравилось ей то, что (цитата): "Он настолько подробно мне объяснял, что я почувствовала себя тупой и ничего не поняла"
WTF?!
Сошлись на том, что больше я подробно объяснять ничего не буду.

28/20
Ежик
Ежик

Пара менеджеров по продажам компьютерной фирмы Miсro… изнывали от жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля.
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает: «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?».
Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать».
Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?».
Наш клиент, подумал второй менеджер, вспомнив, что аккурат рядом есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу туда, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!».
В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой».
Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 крон был втюхан за 500, но проблемы начались далее...
Читать дальше

9/13
nikolya
nikolya

Запятая на клавиатуре.
Американским ПРО в Европе посвящается.
Вводная.
В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу - Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты - умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их.
К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч 00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают - не уйдут.

Часть забавная.
Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет - найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам.
Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники.....
Читать дальше

15/15
Бахыт
Бахыт

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене.
Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

0/13
Танча
Танча

- Поставил себе вай-фай, не стал паролить. К нему подключился сосед. Сидит теперь на моём вай-фае, в доту играет. Мне через стенку слышно, как он орёт, ругается, переговаривается с напарниками по команде.
Пароль всё равно не ставлю, вместо этого придумал себе развлечение. Беру чашку чая, сажусь, ловлю момент, когда сосед наиболее захвачен игрой, и отключаю ему вай-фай. Потом с наслаждением за чайком слушаю, как он психу*т ))
- Да, ты знаешь толк в развлечениях.
- Отстань уже от человека, лучше запароль.

7/12
nbf77
nbf77

Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????...

17/16
Галина
Галина

Ну вот, время пришло и приказал долго жить мой старенький ноут. Благо мой мужчина - компьютерщик; он вынес вердикт: сдох винчестер. Продемонстрировал мне диагностику винта программкой, названной прямо в честь меня - Victoria, я увидела сплошные "бэд-блоки". Он предложил мне заменить винт, но тут я уперлась - я же взрослая девочка, а кроме того, мне самой интересно - в общем, я взялась все сделать сама )))
Есть в Москве такое интересное место под названием "Горбушка" - огроменный рынок всякой электронщины. Вот туда я и приехала за новым хардом для ноута. Меня тормознули сразу у входа: - Эй, девушка! Что ищешь?
Несмотря на то, что ребята со мной заговорили из отсека с лейблом "Nokia" - они почему-то сразу уверили меня, что винчестеры для ноутов у них есть. Как раз на 500Гб. Ровно за 4 000 рублей.
Тут надо отметить, что перед выездом я покопалась в инете и посмотрела, сколько стоит винт - максимум 3200 для нужных мне характеристик. Ну ладно, фиг бы с ними - 800 рублями - продолжила диалог с продавцами. И вот тут начался цирк ))
- Девушка, вы же жесткий диск у себя меняете? Значит вам Винду ставить придется?
- Придется, - уверенно соглашаюсь я.
- Давайте мы вам диск с поставленной Виндой сделаем. Всего 2 штуки, Винда лицензионная.
- А... - тут я немного потерялась. - А вы знаете, какой у меня ноут? Леново, Асер, Дэлл или Асус? Вы подо чо Винду ставить будете?
- Не переживай, у нас универсальная Винда, 10-я. Под любой подойдет...
Читать дальше

8/13
Magical
Magical

Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех, работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать). Занимаемся мы разработкой систем учета хоз. деятельности - бухгалтерией в общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам "Z... A... L..." тут я просекаю пароль и подхватываю "... UPA!". Он с явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!" Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает - "Представляешь - сидят в комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня пароль."
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи открытым тестом пароли придумывать.

7/8
DID
DID

Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис.
Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать.
Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".

Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решили, что он заболел и сегодня не придет вообще.
Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!

3/9
rega
rega

Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые глаза и спрашивает "А чем его мыть?".

14/13
Kol'yan
Kol'yan

Письмо в службу поддержки компании майкрософт, рекомендации по улучшению справки.
Не все слова понятны, сделай более подробно. Справка мне вообще не понравилась, все спрашивать приходится у соседа.
Я понимаю, что все и так максимально упрощено, но поймите меня правильно, я не отличаюсь супер сообразительностью, возможно Бог решил, что мне не стоит быть умным человеком, но тем не менее, я очень хочу, чтобы справка была понятно и таким людям как я. Знаете, порой даже плакать хочется, что нас не замечают, а ведь мы добрые и отзывчивые люди.
Я люблю животных, в особенности женщин, это смысл моей жизни. Мне приходится печатать много текста, то есть листовки, по пропаже животных. И постоянно всплывают непонятные окна, с непонятным содержанием. Мол купите стул или заплатите за газон, сделайте так, чтобы этого не было.
Вчера я даже впал в отчаяние... Я съел помидор и подумал о вашей компании, я рад за вас, вы многого добились, молодцы, а вот я дурак, да, даже справка есть. Но это не мешает мне жить и общаться с людьми.
Я мечтаю когда-нибудь написать свою справку, супер справку, с видео в формате 3дэ, со стерео картинками, может тогда такие люди как я, живовотные и женщины перестануть писать вам такие душераздирающие письма.
С уважение Леша из города Киров.

-14/15
cTrelok
cTrelok

Сижу в метро, журнал почитать не взял, ехать в общей сложности час. Скучно. Достаю телефон и начинаю на нем играть "принца персии". Напротив парень сидит и что-то на наладоннике ваяет.
Заходит на очередной станции бабуля лет так под семьдесят. Садится и секунд 30 смотрит то на меня, то на того парня. Потом невозмутимо достает тряпишную сумку, из нее вынимает довольно-таки новый ноутбук и что-то начинает на нем ваять.
Народ смотрит на нее с открытым ртом. :)

11/11
ИСкандер
ИСкандер

Работаю я в большой компании.
И вот общаясь с поставщиком техники узнаю очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения.
Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.

9/11
серж
серж

Врать не буду, знакомый программист рассказал. Далее от его лица.
Делал я недавно небольшую систему кадрового учёта. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Всё довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за вводом данных:
- Люди у нас не особо внимательные к своей работе, - объяснял он мне - особенно молодые девочки, которые в основном по кадрам и работают. Они не будут особенно вчитываться в то, что написано на экране, а будут вводить данные часто не туда и ещё чаще неправильно. Поэтому надо, чтобы поля для ввода различались не только названием, но и цветом. К примеру, поле для ФИО можно сделать белым, для номера телефона синим, а для даты рождения зелёным. А чтобы не писалось разных ляпов, надо сделать логический контроль. К примеру, дата рождения должна контролироваться так, чтобы возраст был где-то в пределах от 20 до 70. Конечно, могут быть отдельные случаи, когда значения будут выходить за эти пределы, но программа в такой ситуации должна мягко предупреждать оператора и жёстко требовать подтверждения, что это не случайная описка.
За пару месяцев сделал я всё, как положено, и по функционалке и по интерфейсу, со всеми вводами и отчётами. Заказчик был наш, внутрикорпоративный. Принимать пришёл сам главный по кадрам. Дедок шустрый, даром, что семьдесят пять...
Читать дальше

9/16
Юленька
Юленька

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением, потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.
Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю. - Давай посмотрим.
Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

25/18
rega
rega

Сижу перед комьпютером, читаю новости, сзади что-то суетится жена, краем глаза, видимо, поглядывая в монитор.
Вдруг слышу ее возмущенный возглас: "Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!"
На мой недоуменный вопрос, что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 таджиков".
Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю заголовки. И вижу:
"В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." и т.д.
Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!

7/12
Пёс
Пёс

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит.
Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "Какой именно отрезать?"

15/14
курсант
курсант

Сегодня было.
Преабула.
В офисе работаем 5 мужчин и я одна. Директор не очень хорошо умеет работать с компом, поэтому часто обращается ко мне за помощью.

Абула.
Сидим, работаем. Каждый занят своими делами. Уткнулись в компы, директор в свой ноутбук, чего-то там копается.
Директор на весь офис:
- Да блин! Ну че он у меня не встает?!?!
Влад:
- Маша, помоги Игорю Владимировичу!!!
ДИКИЙ РЖАЧ НА ВЕСЬ ОФИС!!!

18/16
thebogdan
thebogdan

В далёком 2004-м был у нас в технаре преподаватель компьютерных сетей. Прекрасно понимая, что объяснять что такое модель OSI людям, пришедшим на пары "паугарать" - как об стенку горохом. Нужна была мотивация. И она нашлась!
Утром, придя к нему на пару в компьютерный класс, почти все ох...ли. На компах стояла CS 1.6.
Задача была в следующем: не имея ни малейшего представления о каком-либо активном или пассивном оборудовании, IP-адресе и масках, имея на руках лишь учебник по сетям, отдельно лежащий коммутатор и несколько обжатых отрезков витухи мы должны были просто играть в CS по сетке все две пары.
Мы были настолько мотивированы халявным компьютерным клубом, что разобрались с основами за половину пары.
Дальнейшее изучение предмета пошло, как по маслу.

16/15
zAz
zAz

Еще про компы и проблемы отцов и детей.
Купили мы с братом (двоюродным) вместе компьютер. А точнее он компьютер а я монитор, так как на целый ни ему ни мне не хватало. Это был наш первый IBM компьютер, до этого спектрумы и приставки. Поставили у него. Он жил с предками но в отдельной комнате. Вот он играет днем, я ночью. Почти каждый день. Я лично играл еще в демо уровень казаков 1. Сама игруха тогда еще не вышла.
Ну в общем, пристрастились мы. Брательник сидит целыми днями, я ночами. Дядя стал напрягаться. Дите ерундой страдает, бабы нет, внуков тут не насидишь, сидит играет в игрушечки.
Ну однажды прихожу я поиграть. И наблюдаю... Наш бесценный аппарат изувечен. Дядя, ну выпил малость, потом наверное сильно озаботился судьбой своего дитяти. Ну даже не спрашивал, что там они, спорили или нет. Мне было тупо плевать. Короче расстроился дядя, взял топор, и изрубил комп к чертовой матери. В том числе и мой монитор понятно. Поэтому подробности меня не сильно интересовали.
Выглядело это потрясающе. Системник был в хлам, но материнка лишь поцарапалась. Спаяли дорожки. Заработало. А мой монитор тоже живой, кинескопу не досталось, только корпус из хорошего пластика прорублен сзади. Даже прикольно. Служил он мне потом еще несколько лет.
Жаль что меня там не было. Пропустил фееричное зрелище.

3/13
курсант
курсант

Подслушанный телефонный разговор:
- Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии, приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит, следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...

16/11
Дима
Дима

Это реальная история.
Девушка, блондинка, 1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора.
Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть...
- Что изображение сзади ищешь?
- Нет, у меня тут файлик потерялся.
(Она не шутила!!!)
Ржали всем кабинетом.

4/13
Чудо
Чудо

Мой младший брат (12 лет) (очень, между прочим, воспитанный и интеллигентный молодой человек) играет на компе в какую-то очень модную игру (не помню названия). Там можно и бегать, и стрелять, и водить всевозможные виды транспорта, знакомиться с людьми и выполнять какие-то задания. Ну в общем, возможности в игре максимально приближены к жизни. Еще есть возможность скачать в Интернете патчи-дополнения к игре, чтобы можно было вносить некоторые изменения в ход игры и даже во внешность героя.
К слову, а это важно, внешность у героя сама по себе очень даже ничего. Высокий, подтянутый, накачанный парень...
Самый популярный среди малолеток патч – можно сделать так, чтобы появилась в игре девушка, с которой можно... ну встречаться в общем можно.
Как-то малой нашел список этих кодов дополнения и рассказывает мне:
- Ну я ввел код, и появилась девушка. Я подошел к ней заговорить. Она мне говорит: "Ты мне не нравишься". Я обалдел, и спрашиваю: "А что не нравится-то? ". А она отвечает: "Слишком ты худой". Ну я полазил в патчах и нашел такой, чтоб потолстеть. Ввел код, и такой урод получился! А она говорит мне: "Ну вот теперь ты классный".
Я (сестра) говорю: - И что, ты такой и остался только ради этой девушки?
Малой мне возмущенно отвечает: - Нет! Ты что?? Я убил ее...
Вот такая молодежь... )))

5/15
Новые« ДалееНазад »
104.. 96.. 85.. 74.. 63.. 52.. 41.. 30.. 19.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail