Смешные истории связанные с компьютерами

Рассказал(а):
snezhana

Купила мама себе игрушку – комп. Купить-то купила, но..
Звонит телефон, в трубке – мамик с вопросом:
- Доча, чё с ним делать? Я хочу кино посмотреть.
- Бери мышку, - говорю. - Нажимай на кнопочку «Пуск». Появится меню.
- Не нажимается!
- Мам, не балуйся. Там внизу зелененькая такая кнопочка, нажми на неё мышкой.
- Жму!! Не реагирует!!
- Ты где жмешь?! Слева!! Внизу экрана!!! Зеленая кнопка!!!
- Доча, у меня – справа.
- Чегооо?
...
Короче, она мышей на индикатор «подключен» на панели монитора давила..

1/48
Рассказал(а):
Заир

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает). Живет он с мамой, которая собственно трубку и взяла:
- Здравствуйте, а Женя дома? - вопрошаю я.
- Нет, он за компьютером.
И гудки...

3/47
Рассказал(а):
ЮК

По аське скинул сотруднице (в одной комнате с ней сидим) ссылку из разряда "смотри, прикол".
Открывает. Там сверху большими буквами надпись: "Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно сбудется!"
И снизу окошко для ввода.
Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.
Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не смотрит на экран, а только на клаву.
Склонилась она над кнопками, и за работу.
И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появляться слова "Хочу тр@х@ться! Хочу тр@х@ться!" и так далее много раз.
Как стало понятно, они появляются сами по порядку, при нажатии любой кнопки на клаве. Фича такая. :)
Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника, подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)

5/48
Рассказал(а):
Georg

Каждый день в 22:00 у меня запускаются роботы - статистику и прочую инфу генерят.
Однажды у меня аrglоg сглючил (иногда бывает). Я в это время в Blооd рубался, в ж@пы неверных флаера втыкал.
Вдруг всплывает, разогнав остальные задачи по углам, окошко "Программа совершила некорректную операцию и будет завершена".
Я аж посинел от злости, и с криком "Yоu аrе аlrеаdу dеаd! (с)Blооd" тыкаю на ОК (типа завершить).
Гаснут уличные фонари, потухает монитор, гаснет люстра, и вырубается системник. Наступает тьма.
Со словами "Чож я сделал-то?" медленно сползаю со стула.
З.Ы. Свет дали только через 15 минут.

-13/51
Рассказал(а):
lestat

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем

12/52
Рассказал(а):
Мирослав

Небольшое предисловие:
очень бооольшая и важная бухгалтерская программа, называется Главная Бухгалтерская Книга, сокращенно ГБК - огромная база, баланс всея отделения, ets.
Прислана новая версия, ставить надо срочно, на сервере обновляется медленно, скрипты проходят долго, главбух и всея бухгалтерия прыгает и постоянно звонит, когда-когда...
Наконец, на базе реорганизация проведена, надо обновлять программень на станциях. И зам главбуха, Начальник Сектора Синтетики и Аналитики (дама чуть за сорок) отправляет по внутренней почте распоряжение во все отделы следующего содержания - (комментарий - на станциях обновление ГБК вызывается ярлычком со стандартной картинкой - белый саквояжик с синим крестом)
Пользователям ГБК ОБНОВЛЯЕМ ВЕРСИЮ
1. Появится черное окно.
2. Долго ждем, еще долго ждем.
3. Появится серый прямоугольник с белой полосой.
4. Долго ждем, еще долго ждем.
5. Синяя полоса должна пробежать всю белую.
6. Долго ждем, еще долго ждем.
7...
Читать дальше

9/38
Рассказал(а):
Forget-me-not

Организация наша существует с далёких 60-х. Естественно не один раз переименовывалась, но не в этом дело.
Как повелось с тех далёких времён на столах у бухгалтерш, плановичек и других женщин лежат стёкла автомобильных окон. Под этими стёклами лежат календари, фотографии, бумажки с реквизитами, телефонными номерами и прочее. Уже и столы сверхновые и компьютеры на них, а стёкла никуда не делись. И не только у женщин предпенсионного возраста, но и у молодых тоже.
Всех их, и молодых и старых объединяет забота о компьютерной безопасности, а посему вход в систему защищён паролем.
Потребовалось мне как-то по работе найти кое-что в интернете. Захожу в плановый, излагаю свою просьбу и мне предлагают сесть за свободный комп и самому поискать, молоденькая девушка - хозяйка этого компа куда-то отлучилась.
Сажусь, включаю, комп требует пароль. Где же его взять? Да вот же, под стеклом, в самом центре, отпечатанная на принтере бумажка крупным шрифтом сообщает пароль всем желающим...
Читать дальше

7/50
Рассказал(а):
Aleksa__1

Играл в Варкрафт... по сюжету надо было 10 минут продержаться среди кучи врагов. После этих 10 минут вышел мой союзник, какой-то страшный паук, и сказал "Уважаю... Мало кто из людей способен на такое".
Так хотелось перенестись в игру, дружески похлопать его по волосатому плечу и ответить "Чувак... с возможностью записаться я готов хоть завтра захватить пентагон при помощи одного перочинного ножика".

-1/40
Рассказал(а):
KrizoiD

Знакомый занимается заправкой картриджей.
Как-то после очередной заправки, возвращается девушка, и говорит:
- Вы мне не тем тонером заправили картридж...
Дружбан в замешательстве, просит объяснить. На что девушка выдала:
- Ваш тонер не русифицирован, печатает только на английском языке... ))
Друг выпал, грит, не мог минут 10 прийти в себя...

6/40
Рассказал(а):
Лёлька

Программист - это диагноз, сказал когда-то Док! Из истории болезни (стадии заболевания):
1 - легкая
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальный, головные боли, и понос отсутствуют.
2 - полулегкая
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормален, сон беспокоен со вскрикиванием и повизгиванием. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного с компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3 - стадия средней тяжести
Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 5-6 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер...
Читать дальше

-1/34
Рассказал(а):
Джульетта

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица, меня имеет...
[фея, чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как?
[втиxyю посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что...
Читать дальше

24/52
Рассказал(а):
Beskid

Работаю я в тех. поддержке.
Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было.
Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать.
И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: "Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?"
Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми".
Пришлось снимать принтер.
Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами. :))

9/28
Рассказал(а):
langasit

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней (хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!" (перевод вольный т.к. сказано было не чисто по-русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп., за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле.
Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?"
Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный)...
Читать дальше

8/52
Рассказал(а):
Инкогнито

Подруге моей в колледже задали реферат по информатике на тему "компьютерные вирусы". Умная девица полезла в интернет. Додумалась в поисковике набрать слово "вирус". Ну и получила... Такой вирус себе скачала, что специалист неделю мучался, так до конца комп не восстановил.
Мораль: думайте, что ищете!

9/50
Рассказал(а):
Ежик

Вот уж правда - лучше умный враг, чем услужливый дурак.
Есть у меня приятель - Андрей. Больше всего на свете любит он тестировать шароварные программки, написанные народными умельцами и неумельцами. Протестирует парочку вечерком, выбирает понравившиеся, потом ищет в Сети сериальные номера и кряки, дабы эти программки зарегистрировать - а как же иначе, человек он законопослушный, незарегистрированные проги держать на диске ему совесть не позволяет ;о)
Так вот однажды нашел он одну шароварку, которая картинки с news-групп стягивает (ну вы понимаете, естессно, какие картинки). И дернул его черт serial к ней найти в Инете. ВписАл, узаконил, прога такая вежливая попалась, давай рассыпаться в благодарностях, спасибоньки, дескать, что меня купили и т.д.
Сидит Андрюха на Playboy'е, с чистой совестью девах стягивает. И вдруг эта качалка снова вываливает ему коммуникат с благодарностью за регистрацию. Что за фигня? Закрыл это окошко, но не тут-то было...
Читать дальше

7/47
Новые« ДалееНазад »
94.. 88.. 78.. 68.. 58.. 48.. 38.. 28.. 18.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ