Смешные истории связанные с компьютерами

Сахарок
Сахарок

Отсутствие гигиены - враг сисадмина.

Сисадминил в одной конторе в начале нулевых. Контора - общага, весь этаж - 100 метровый коридор отдан под офис, над подвесным потолком идут кабеля. Я их просто клал на потолок и через 10 лет потолок выглядел выгнутым цилиндром. :)
И как-то утром звонят мне, что сеть не работает в том кабинете, куда я вчера вечером прокинул кабель.
Звоню кабель - нет сигнала на трех жилах. Давай вскрывать плитки потолка и в одном месте вижу, что новый кабель прогрызен крысами. Сижу и думаю, почему именно этот кабель и почему именно в этом месте. Потом вспоминаю, что вчера, когда протягивал, захотел жрать. Бросил на полпути и пошел купил копченую курочку. Сожрал и пошел тянуть дальше. Руки, разумеется, нахр#на было мыть? Все равно тут же грязные стали.
А крыса учуяла остатки жира на кабеле, об который я вытер руки, когда его протягивал и погрызла это место.
Вывод - мойте руки после еды :)

1/12
ORION
ORION

Да простит меня начальник.
Случай произошел на работе, какой, пусть история об этом умолчит.
Итак, появились проблемы с банком, точнее "накрылся" электронный документооборот с банком. Я как раз сопровождал этот электронный документооборот, поэтому и решение проблемы было незамедлительно возложено начальником на мои хрупкие тогда еще плечи.
Падаю на телефон, связываюсь с ребятами из ИТ сопровождения, которые просят выслать на их электронку кое-какие файлики для изучения. Начальник интересуется, мол, как там обстановка. Описываю ситуацию, просили, говорю, такие-то файлы выслать им ПО ЕМАЙЛУ.
Выслушав, начальник выдаёт гениальную фразу:
- Быстрей ищи адрес ПОЕМАЙЛА и срочно отправляй ему файлы!
После его ухода я сполз под стол.

8/12
серж
серж

В начале 90-х пол урока спорил с учительницей биологии о природе компьютерных вирусов, она давила на то, что это обычные микроорганизмы, портящие электронику, типа "дорожки на плате съедают".
В общем, каждый из нас остался при своем мнении.

29/18
ИСкандер
ИСкандер

Разговаривают два юзера. Речь идет об автосохранении резервного архива:
- У меня в настройках стоит "раз в неделю", а у тебя?
- У меня "каждый день" стоит.
У девчонок, рядом стоящих, легкий шок.

8/19
Marsic
Marsic

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором.
Звонит как-то сотрудница – пользователь:
- Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
- Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
- А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

17/18
snezhana
snezhana

На днях попросила знакомого купить по дороге ко мне диск чистый (кое-что переписать на него хотела), а знакомый мой в компьютерах мягко говоря не очень хорошо разбирается, вернее сказать он в них вообще не разбирается и считает, что компьютер это тот телевизор, который стоит на компьютерном столе.
Ну в общем подъезжает он к магазину и понимает, что надо уточнить что покупать-то, звонит мне. Его вопрос меня просто убил:
"А какой диск нужен: круглый или квадратный?"
Долго не могла успокоиться ;-)

14/15
aksash
aksash

В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать.
В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц...
Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :)
И в этот момент произошел диалог, примерно такой:
Инженер ООТ: - Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает!
Начальник информ. отдела: - Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать!
Инженер ООТ: - Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

10/16
robin
robin

Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого - женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном, естественно.
А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство, которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь цех: - У тебя писюк работает?
На что я, без всякой задней мысли отвечаю: - До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло, никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, - может оклемается сам.
Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло...
Как говорится, - Следите за базаром!

7/15
Художник
Художник

Вспомнила занятную историю. У кого воображение богатое и есть маломальский опыт заправки лазерных картиджей - смеяться будут долго...
В общем, дело обстояло так.
Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.
Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши, культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.
И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведущих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.
Но наш дядечка решает - зачем платить каким-то фирмачам, если мы и сами с усами. закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок...
Читать дальше

7/21
pumba
pumba

У нас, да и не только у нас, они есть везде...
В общем, звонит мне один товарищ и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу, спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит, что все и все правильно. С визитки списывал.
Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол.
В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит.
А внизу визитки как обычно телефоны, адрес, e-mail...

12/15
Спасатель
Спасатель

Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом» только начали непростую трудовую деятельность на ниве компьютерного «железа».
Напомню, средний офисный компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули».
И вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286 материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый последний момент.
Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет – мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов. Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за молотком и стамеской, и мы приступаем…
Звонкие удары металла по металлу клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха, веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску, направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он смог прохрипеть только:
- ЧТО вы делаете?!
- Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.
Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт...
Читать дальше

-3/19
SvenSweet
SvenSweet

Преамбула.
Работаю программером-админом-технарем и т.д. (приходится) в одной конторке. Народу много и в основном женщины.
В одном отделе есть самописная (еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя кнопочками (пояснение для блондинок).
Как мы читаем? Слева на право и сверху вниз. Так?. Дак вот запоминается лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики прибегают).
Собственно Амбула.
Сижу никого не трогаю. Прибегает взъерошенная женщина и с порога орет:
- Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ!
На что я ей отвечаю:
- Это не ко мне, а к гинекологу!
Занавес.

10/7
SvenSweet
SvenSweet

Друг рассказал.
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все:
Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"

14/15
Аскер
Аскер

Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьютерщика. Ну, тот фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. Притом клиент не смутился от того, что «гидро» - это все-таки вода и вдруг в розетке-то…
Ну, Пашка выслушал мою историю и говорит, что это, мол, ерунда. Вот у меня было…
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нибудь спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить «ваш старый советский на мой новый немецкий». Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что «да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался».
Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну, пообещал и забыл…
Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит:
- Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни.

20/17
писака
писака

Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах видеокарты "Поворот изображения на 180 градусов". Пытаемся Даме объяснить по телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все вверх ногами... советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть монитор.
Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули, но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их "компутерщик".
В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе"):
- Вот, я пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ ВВЕРХ НОГАМИ.
Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте - видать зараза какая-то.
Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил поворот изображения...

15/13
bundur
bundur

Тружусь программистом.
Не так давно, когда рабочий день уже подходил к концу, меня вызывает к себе начальник и рассказывает интересную историю о том, что на меня внезапно поступила жалоба из бухгалтерии.
С бухгалтерами я стараюсь дружить и не ругаться, даже когда они сильно тупят (программисты поймут).
Выясняется, что новая сотрудница жалуется на меня, ибо она не в курсе как формировать новый отчет.
Сообщаю начальнику, что вот буквально вчера она была подробно проинструктирована. А не понравилось ей то, что (цитата): "Он настолько подробно мне объяснял, что я почувствовала себя тупой и ничего не поняла"
WTF?!
Сошлись на том, что больше я подробно объяснять ничего не буду.

29/21
Ежик
Ежик

Пара менеджеров по продажам компьютерной фирмы Miсro… изнывали от жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля.
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает: «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?».
Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать».
Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?».
Наш клиент, подумал второй менеджер, вспомнив, что аккурат рядом есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу туда, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!».
В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой».
Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 крон был втюхан за 500, но проблемы начались далее...
Читать дальше

11/14
nikolya
nikolya

Запятая на клавиатуре.
Американским ПРО в Европе посвящается.
Вводная.
В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу - Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты - умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их.
К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч 00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают - не уйдут.

Часть забавная.
Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет - найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам.
Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники.....
Читать дальше

15/15
Бахыт
Бахыт

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене.
Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

0/13
Танча
Танча

- Поставил себе вай-фай, не стал паролить. К нему подключился сосед. Сидит теперь на моём вай-фае, в доту играет. Мне через стенку слышно, как он орёт, ругается, переговаривается с напарниками по команде.
Пароль всё равно не ставлю, вместо этого придумал себе развлечение. Беру чашку чая, сажусь, ловлю момент, когда сосед наиболее захвачен игрой, и отключаю ему вай-фай. Потом с наслаждением за чайком слушаю, как он психу*т ))
- Да, ты знаешь толк в развлечениях.
- Отстань уже от человека, лучше запароль.

7/12
nbf77
nbf77

Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????...

17/16
Галина
Галина

Ну вот, время пришло и приказал долго жить мой старенький ноут. Благо мой мужчина - компьютерщик; он вынес вердикт: сдох винчестер. Продемонстрировал мне диагностику винта программкой, названной прямо в честь меня - Victoria, я увидела сплошные "бэд-блоки". Он предложил мне заменить винт, но тут я уперлась - я же взрослая девочка, а кроме того, мне самой интересно - в общем, я взялась все сделать сама )))
Есть в Москве такое интересное место под названием "Горбушка" - огроменный рынок всякой электронщины. Вот туда я и приехала за новым хардом для ноута. Меня тормознули сразу у входа: - Эй, девушка! Что ищешь?
Несмотря на то, что ребята со мной заговорили из отсека с лейблом "Nokia" - они почему-то сразу уверили меня, что винчестеры для ноутов у них есть. Как раз на 500Гб. Ровно за 4 000 рублей.
Тут надо отметить, что перед выездом я покопалась в инете и посмотрела, сколько стоит винт - максимум 3200 для нужных мне характеристик. Ну ладно, фиг бы с ними - 800 рублями - продолжила диалог с продавцами. И вот тут начался цирк ))
- Девушка, вы же жесткий диск у себя меняете? Значит вам Винду ставить придется?
- Придется, - уверенно соглашаюсь я.
- Давайте мы вам диск с поставленной Виндой сделаем. Всего 2 штуки, Винда лицензионная.
- А... - тут я немного потерялась. - А вы знаете, какой у меня ноут? Леново, Асер, Дэлл или Асус? Вы подо чо Винду ставить будете?
- Не переживай, у нас универсальная Винда, 10-я. Под любой подойдет...
Читать дальше

8/13
Magical
Magical

Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех, работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать). Занимаемся мы разработкой систем учета хоз. деятельности - бухгалтерией в общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам "Z... A... L..." тут я просекаю пароль и подхватываю "... UPA!". Он с явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!" Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает - "Представляешь - сидят в комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня пароль."
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи открытым тестом пароли придумывать.

6/9
DID
DID

Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис.
Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать.
Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".

Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решили, что он заболел и сегодня не придет вообще.
Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!

4/10
rega
rega

Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые глаза и спрашивает "А чем его мыть?".

18/15
Новые« ДалееНазад »
105.. 104.. 92.. 80.. 68.. 56.. 44.. 32.. 20.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail