Смешные истории связанные с компьютерами

бобр
бобр

О забивании гвоздей микроскопами...
Сначала анекдот:
Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.

Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет. Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях.
Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. От неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.

(Crazy Иги)

12/14
-2
-1
0
+1
+2
G.Shura
G.Shura

Ломлюсь сегодня к админам в серверную - закрыто, стучу - тишина, стучу - тишина, стучу - вопль из-за двери: - Никого нет, идите нах#р!
- Это директор!
- Тем более...!!!

16/13
-2
-1
0
+1
+2
james
james

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор!
Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы, шепотом, и все равно друг друга не слышат!
Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать…
Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай...
Читать дальше

8/11
-2
-1
0
+1
+2
Ветер
Ветер

Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д: - Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров ремонтируют).
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д: - Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно, плацкарта что ли не видел).
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д: - Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

6/18
-2
-1
0
+1
+2
sheshina_mv
sheshina_mv

Не мог не заскочить и не оставить...
Про автокоррекцию вводимого текста в Word уже сборники легенд можно писать.
Сегодня глючная паршивка к "ветерочка" предложила альтернативу "ветер очка".
Хорошо, что девушке письмо не успел отправить... :(

15/12
-2
-1
0
+1
+2
tv1727685
tv1727685

Вчера неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой?
Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить куда переключать - в Рай или Ад"!! И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!!"
Так что я теперь со спокойной душой жду конца света!!!

11/17
-2
-1
0
+1
+2
Funny
Funny

Работаю в тех. поддержке. Позвонила девушка(Д), жалующаяся на низкую скорость через вайфай.
Я: - Подключите интернет кабель напрямую к компьютеру.
Д: - Да, сейчас.
Звуки переподключения интернет кабеля на заднем плане... тишина... и крик на заднем плане:
- ЛИЗА!!! Ты что, вайфай отключила???
- Да.
- Я ЖЕ В РЕЙДЕ!!!

9/9
-2
-1
0
+1
+2
zAz
zAz

Сенсорный дисплей - это дисплей, на котором можно пальцем выбирать, чего ты хочешь, как мышкой.
Одна фирма, которая выпускает промышленные принтеры, решила убрать из обращения мышку и клавиатуру, а посему заменили их на такой экран. Для работы принтера такого экрана вполне хватает, но для техобслуживания в систему надо вводить кучу числовых параметров.
Одна наша программистка, Александра, приходит к такому принтеру для отладки, запускает программу, и все хорошо... до того момента, пока на получает на экране запрос на ввод параметров.
Она тупо смотрит вокруг и на весь зал задает вопрос: "Ну и чем я это введу?"...
Куча народу порывалось дать совет.. но молчала и, почему-то, смеялась...

4/13
-2
-1
0
+1
+2
Intriga
Intriga

Произошла эта история месяцев 6 назад.
Короче работаю я некотором заводе N, в городе M (не буду уточнять где т.к. засмеет меня не только мой завод, но и весь город). Заводик у нас такой не хиленький, народу много работает, ну и конечно же очень много компьютеров у нас (штук 200), и все они по сети подвязаны. Сам я по профессии - инженер-программист, и работаю по той же специальности.
Ну сидим мы значит в отделе своем, нас 10 чел программеров... ну а два друга (мои коллеги) че та сидят за одним компом и весело так смеются (хи-хи, ха-ха)... а мне-то обидно, тоже хочется повеселиться (к сведению: есть такие программулины для отправки сообщений между компами) ну и у нас тоже есть одна из разновидностей. Ну я беру и пишу им сообщение (простите за мат):
- X$^и сидите там, ни х$& не делаете, х$и только пинать умеете!!! (ну это типа пошутил я над ними) ну взял и отправил...
Б^& как вспомню аж сквозь землю хочется провалиться... короче я забыл там кое где галочку поставить, что именно на их комп отправить сообщение, а послал я это сообщение на весь наш завод!!! Представляете реакцию народа!!! В отделе в нашем истерика!!! Телефоны сразу одновременно зазвонили (5 штук у нас)!!! Короче попал я... А у директоров у всех тоже компы стоят... прикиньте ситуацию: сидит так директор какой нить, и в п.рнушke в инете лазиит и ему такая хр#нь на экране (типа он нихр#на не делает).....
Читать дальше

-1/17
-2
-1
0
+1
+2
Бахыт
Бахыт

Вчера нечаянно снес Виндовсу башку (по ошибке вместо вируса убил один из главных процессов вместе с файлами и записями в реестре). Теоретически можно вылечить. Но я воспользовался случаем, давно было пора обновить начисто, удалил остатки и начал ставить заново.
Кто ставил, знают, в определенный момент времени он спрашивает имя и организацию.
Ну, набираю "Виктор", а вместо организации пишу "Self".
Поднимаю взгляд, на экране написано: "Виктор Ыуда".
Это упрек за то, что я так легко решил расстаться с его предшественником?

14/15
-2
-1
0
+1
+2
Секретно
Секретно

А я как-то Самому компьютер настраивал. Устраивался я одно время на работу, сетевым администратором. Дело было в Питере, еще в Горбачевское время. Позвали туда через третьего знакомого, в непонятное госучреждение, в какое именно я тогда не запомнил, т.к. разговор о потенциальной работе был во время пьянки между третьей и четвертой бутылками. Но телефон и адрес, куда на собеседование ехать, я записал.
А идти на собеседование надо было уже на следующий день. С утра, конечно, встал никакой. Рубашки чистой не нашлось, так я что сделал: надел свитер с воротником (типа володолазки), а сверху - телогрейку, ибо планировал после обеда ехать на дачу помогать родакам закапывать картошку. Май месяц. Решил, что когда приду собеседоваться, то там где-нить в гардеробе телагу оставлю. Почему-то думалось, что в любом госучреждении обязательно должен быть гардероб.
По дороге к назначенному месту увидел, выходя из троллейбуса, открытие винного магазина. А время, кроме того что горбачевское, было еще и лигачевское. Если кто не знает что это - я сразу на гугл посылаю, т.к. здесь в двух словах не объяснишь.
Ну, выпрыгнул я из троллейбуса - прямо в очередь, и чудом оказался в первых рядах страждущих. И буквально через полчаса удачно вышел с ящиком (!) Агдама. Нашел по дороге бечевочку, перевязал ящик поудобнее, и пошел себе дальше. Там идти-то было две остановки.
Пришел. Вывески никакой нет, только проходная, и телефон местный на стене...
Читать дальше

9/11
-2
-1
0
+1
+2
Михап
Михап

Пришла к нам тут новая юристконсульт. Девочка далеко за 30 с большим хвостиком.
Прочитал в резюме "Свободное владение компьютером..." Ладно думаю, мне геморроя меньше.
В первый же день вызывает (не успел даже почту проверить) - "кампутер не так работает".
Прихожу, спрашиваю в чем дело. Выясняется, что "владение компьютером" и вправду свободное, но под DOS... Полдня объяснял, зачем нужна кнопка "Пуск", как работать с Word, Excel и 1С. Ничего, врубная.
Перед уходом домой (около 20.00) смотрю сетку - 1 пользователь, кто? Конечно она. Во думаю тетка дает, осваивает технику. Торкнулся в дверь, домой ее прогнать - заперто, света нет. На вахту за ключами - открываю - монитор выключен, системник шуршит. Ладно, выключил.
Утром выясняю, с какого собственно х... она не выключила комп. Глаза по полтиннику - я выключила!!! Ладно, думаю, не буду с тобой спорить, забыла, с кем не бывает.
На следующий день то-же самое. И через день.
На следующий день ловлю ее на выходе, а как ты дорогая компьютер выключаешь? Вернулась, показала - тык в кнопочку монитора - включила, тык - выключила. Я офигеваю - "а системник???"
У нее в глазах обида (что я по-вашему, совсем дура?), и говорит "я же делаю все как вы!" - "????????" - "Вы же на ночь свой компьютер (СЕРВАК!!!) не выключаете!"
Пришлось провести ликбез, чем сервер отличается от клиентской машины.
Вот такие юзвери у нас работают...
Читать дальше

13/16
-2
-1
0
+1
+2
Georg
Georg

У меня как-то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды.
Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал: "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".

18/16
-2
-1
0
+1
+2
Alexej
Alexej

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побежала в магазин.

24/20
-2
-1
0
+1
+2
edelveys
edelveys

В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных).
Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Народу немного, в основном электронщики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восьмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму.
Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых...
Читать дальше

23/20
-2
-1
0
+1
+2
108.. 104.. 84.. 64.. 44.. 24.. 5 4 3 2 1
mail