Смешные истории о женщинах

Девушка_Бонда
Девушка_Бонда

После работы зашла в "Ашан" продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке - на столике. Жду мужа на машине.
Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
- ... картошка.
И довольный пошёл дальше.

14/16
_freedom_
_freedom_

В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали работать на овощеб@зы, участвовать, так сказать, в реализации Продовольственной программы своим личным трудом.
Местом отбывания трудовой повинности для нашего учреждения была овощеб@за в Коломягах. Ну перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой х..ней как правило весьма неприятной.
Состав работающих четко делился на две категории - постоянные работники, среди которых было много приезжих из провинции (т.н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера жертвы советской организации труда.
В этот раз перебирали картошку, которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек, явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2.
1. - Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не обосс@лась.
2. - А ты за него замуж выйдешь?
1. - Выйду, но до свадьбы я ему не дам... - (Через минутное молчание). - Да и после свадьбы наверное тоже...

21/19
Мирослав
Мирослав

Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом.
Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: - Спасибо конечно, но на кой они мне?
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.

13/15
А.Кирил
А.Кирил

Выхожу из ванной и слышу, как жена всхлипывает. Чо за фигня такая?
Я бегом в гостиную, а там женушка – в одной руке телефон у уха, а другой рукой вытирает слезы и "булькает" от смеха. При моем появлении делает мне знак указательным пальцем у губ "молчать".
Чтобы было понятно, о чем дальнейший диалог, то скажу, что приобрели жена и соседка (с ней на пару) где-то неделю-две назад по набору очень дорогой кухонной посуды.
Далее я слушаю диалог соседки и жены.
- А у тебя на дне сковороды есть пятна? – спрашивает соседка.
- Да нет, я мою дно всегда.
- А я тут посмотрела, а там пятнышко.
- Ну и что?
- А ты где ее хранишь? Я и так ее поставлю, и так... А тут рядом то чашка, то кастрюля, того и глядишь – оцарапает.
- Храню я в духовом шкафу, как и все. Кухня же малюсенькая. Слушай, Валюша, а у тебя в избе Красный угол имеется? И не перебивай!!! В этот угол ставишь на первое место сковородку, крышку от нее, а потом уже и кастрюлю, ковшик. НЕ перебивай!!! Далее... зажигаешь церковные свечи и...
- Это я поняла! Сделаю!!! Но, ты скажи... Ты так же делаешь? Я когда готовлю на ней, то пользуюсь СТАРОЙ крышкой, а когда приготовлено – накрываю НОВОЙ, чтобы красиво на плите стояло...
Тут уж и я, вытирая рукавом халата слезы, ухожу на кухню...
Мдя! Хозяйка, ВПЕРВЫЕ увидевшая цивилизацию, блин... это горе в семье...

3/11
Tori
Tori

Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение сотрудников Маунт Синай Госпиталя.
Дело в том, что ее муж болел в госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она так:
"Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так зачем будить ночью?"
Думаю выгнать ее к чертовой матери.

8/15
Инкогнито
Инкогнито

Едем, значицца, (я и жена) домой. На маршрутке, на самом переднем сидении (ну, там, где обычно надписи "Места для трезвых и худых" - полностью подходим к этим параметрам). Вечереет, все устали...
И тут жена спрашивает вроде как сама у себя: "Поздно, наверное, уже... Сколько время?". Взгляд ее падает на торпеду Газели, где вкручен радиоприемник с большим светящимся жк-экраном. В воздухе хрипло витает Русское Радио (это так, к сведению).
Так вот, смотрит она на эти цифири, и говорит: "Ого, уже девять восемьдесят пять!".
И только потом, когда видит меня сползающим в район коврика, начинает понимать, что на экране такого радио, кроме частоты радиостанции, ничего не может быть (в Киеве 98,5 - Русское).
До сих пор, иногда смотря на часы, начинаю это вспоминать.

8/10
nikolya
nikolya

Утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко, г.Москва, выпал снег. Еду утром, машин мало, но на довольно узком и оживленном перекрестке явная пробочка...
Подъезжаю, вижу почти поперек дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то похожее - маленькое, серебристое, дамское.. ), но следов аварии не видно, другие машины медленно обтекают...
Я решил подойти посмотреть, благо время было, м.б. нужно помочь...
В машине сидит ярко выраженная блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет ГАИ...
Имеет место диалог:
- И давно ждете?
- Минут 40...
- А в какое подразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911?
- Нет, звонила в свою стpaXовую компанию, они сказали - "Дождитесь полицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..."
Понятно... полицию никто и не думал вызывать...
- А что вообще случилось?
- Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и развернулась, я думаю, это была авария...
Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в асфальте...
Ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на выбоину, разворот, испуг, и ожидание полиции до полного посинения...
Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая - после краткого объяснения завела машину и поехала дальше... за что ей спасибо...

13/9
pmb891
pmb891

М-да, женщины, поди пойми вас...
Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...

14/9
tata
tata

Давненько сие произошло, лет 10 назад. Поругались мы с мужем основательно, до развода (что в гражданском браке решается сбором чемоданов и разъездом). Причину уже не помню, да и не важна она. Я вещички спаковала, да и съехала к подруге в конце осени.
Пара-тройка месяцев прошла. Резко похолодало, я достала теплую курточку и вдруг обнаружила за подкладкой нечто. При ближайшем рассмотрении это оказалось ключиками от мужниного жилища (епта, мы почти год их искали. Год!!!).
Позвонить и отдать? Неа. Я же женщина, а женская месть должна быть женской )))
Буквально через несколько дней мне представилась возможность жестоко и по женский отомстить. Я сбегала на рынок, закупилась всяко-вкусно-всячиной и приехала по родному адресу. Так. Холодильник девственно чист. Что и требовалось доказать...
Хорошо у меня целый день свободным оказался. Я сварила борщик, приготовила жаркое, помыла посуду, уничтожила все следы своего присутствия (кроме еды на плите и наполненного холодильника) и... Ушла. Просто уехала к себе дожидаться результата.
Часов в 8 вечера раздался звонок: "Привет, дорогая, скажи мне честно, это ты? Я не сошёл с ума?".
Оказывается, он пришёл домой, на автомате подошел к холодильнику, достал колбасу и пиво, сел за комп... И похолодел от ужаса ))) он дома один. Ключей ни у кого нет... Родители очень далеко... А на плите - горячее )))
Отомстила ))) Заодно помирились.
З.Ы. Я знала, что у него никого нет и не намечается.

29/34
Гена
Гена

Чем дороже услуга, тем больше доверия.
Есть у моей женушки завистливая "подружка-истеричка". Все ей не так и не этак, да и у всех (у нас тоже) лучше, чем у нее - королевны. Если в двух словах, то ее звонок, а что еще хуже, так это визит к нам - является для жены мини-трагедией, а для меня, так вообще задницей полнейшей.
Жена у меня милейшее создание, которая на Фуй послать ее не может, а мне (сволочи такой) пару месяцев назад представился случай... И не только послать.
Прилетает эта фурия к нам без предварительного звонка, а сама вся в слезах крокодильих и соплях зеленых. Жаловаться и страдать мадам прибыла, а подруги дома нет. Будет только через пару часов. Хошь-не-хошь, а слезы пришлось лить в мою жилетку. Эмоции-то давят, а ждать не охота.
Короче, от нех#ра делать поперлась эта дура себя обследовать. Просто так. И не диспансеризацию какую-либо пройти, а в офигительно-модном медцентре полную диагностику своего дражайшего тела сделать. Как говорил кто-то из юмористов "За ваши деньги врачи вам тАки-и-и-е болячки найдут"... Ну ей и нашли. На 450 тыс. нашли. Для начала. Хорошо хоть рублей, а не цвета ее соплей зеленых. И печень, и желудок, и сердце, и... Да усе короче! Проще, да и дешевле ложиться в гроб, и не горевать далее.
- Представляешь, - рыдает она, - я на новую машину копила, так у меня всего лишь 200 есть. Что мне делать?
Послушал я ее, да и решил кое-что провернуть. Подобрав тон соответствующей ситуации глаголю:
- Подожди, не истери...
Читать дальше

6/19
SakuraMi
SakuraMi

Я тогда была маленькая, из диалога ничего не поняла, но мама с тех пор ее рассказывала.
Конец восьмидесятых или начало девяностых, Одесса, трамвай в центр с поселка Котовского. Тогда еще маршруток не было, вернее, они только начинали ходить, и это был практически единственный транспорт оттуда. Филиал Ада, набитый до состояния торчащих из окон жоп, если бы эти окна толком открывались.
У передней площадки, на том сиденье, что повернуто лицом к вагону, сидит престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят, идеальная укладка, легкий макияж, кружевная блузка с узкой юбкой, белые туфли-лодочки и даже нитяные перчатки. Перчатки меня поразили так, что до сих пор эту бабк... даму помню. Ей больше подошел бы черный бентли, чем трамвай с Поскота, но бентли по маршруту не ходили. Вокруг дамы из благоговейного уважения даже образуется десяток сантиметров личного пространства.
В Лузановке открываются передние двери, и в вагон вваливается огроменная бабища, смотревшаяся бы в бентли примерно так же, как герцогиня на передней площадке набитого трамвая. Заволакивает несусветных размеров челночную сумку с какими-то дарами природы, покрытыми влажной землей, и бухает ее прямо на замшевые лодочки дамы. Дама пытается поджать ноги и вежливо просит бабищу снять с ее туфель сумку. В ответ бабища басом посылает ее на.....
Читать дальше

24/17
нюточка
нюточка

Приходим мы с подругой в ресторан, а там прямо напротив нашего столика на полке стоит ваза, недвузначно напоминающая бодро стоящий ф@^^ос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!

7/10
nbf77
nbf77

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», - и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать! )))

13/17
Bondyuel
Bondyuel

Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен.
- Добрый день!
- Добрый, - отвечаю.
- У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк".
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
- Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key!
- Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!
- Я имел в виду компьютер...
- Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...

15/12
Кэлли
Кэлли

Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.
Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями, чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации.
Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились... Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом. Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.
- Стекла заднего нету!
- Как нету?!
- Ну вон, смотри, оно же там должно быть!!
- Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! Куда страна катится?..
- Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да кому оно нужно вообще?!
Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...
И в этот момент папа закрывает багажник.

21/15
alla
alla

Эту историю мне рассказала сотрудница.
Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20 лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое время оказались в разных концах довольно большого торгового зала.
Вдруг дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее незамедлительно и очень громко позвала. Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать лет 30).
Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и, одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос: "Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула: "Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"

23/16
olga_1974
olga_1974

На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталась со своим молодым человеком, один из главных аргументов звучал так:
- Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...

-3/13
james
james

Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается.
На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее.
Статья, которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ 0РГ@ZM" ))

17/17
brodilka
brodilka

Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой - в Москве. Звонок:
- Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?
- Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.
- Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке?

13/22
Misty
Misty

История – наблюдение.
Сижу в машине, жду киндера. Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы – столбики, залитые бетоном и думаю: “Неужели в этом есть реальная необходимость?, неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и сбить гидрант?”
Дальше – как в фильме “Final destination”. Не прошло пяти секунд – мимо пролетает БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант! Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами:
- X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым передним – до столбика 50см
- я: сейчас он повернет руль влево и выровняется
- X5 (не снижая скорости) въезжает правым передним на бордюр высотой 20 см
- я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра (тут некоторые так паркуются)
– до столбика 30см - X5 не поворачивая руль (и не снижая скорости) продолжает движение – до столбика... Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося бампера и увидел как выпучилось наружу крыло.
- Х5... остановилась!, потом сползла задом с бордюра. Водительская дверь открылась и вышел... тетка, не блондинка.
Было вечером в понедельник, недели четыре назад.

(Brooklyn, NY)

3/13
КРИСТИНА
КРИСТИНА

История такая:
Одна моя знакомая не может найти спутника жизни, она симпатичная, фигура хорошая и до сегодняшнего дня я считала её умной... Дело в том, что как она ни старалась, с какими бы мужчинами не знакомилась, все бегут на утро от неё.
От отчаянья пошла она к экстрасенсу, снимать венец безбрачия, ходит, деньги ему носит, а он все круги ей черные убирает.
На днях встретились мы с ней, она рассказывает:
- Ой, скоро вся моя жизнь наладится, ведь не зря столько денег отнесла, счастье близко.
Тут я не выдержала и выложила всю матку-правду. От моей знакомой очень сильно пахнет, хотя нет, воняет от нее!!! Воняет так, что за километр учуять можно. Дома срач постоянно, в ванной трусы грязные валяются, и всё-всё воняет!!! Что вместо венца безбрачия ей нужно венец неряхи снять!!!
Она обиделась и выставила меня за дверь.
А сегодня звонит и говорит:
- Мой экстрасенс сказал, что ты у меня энергию замужества забираешь! Больше общаться с тобой не буду, а мой запах - это моя изюминка, на мой запах придёт самец. Всё.

Самец!!! Самец, блин!!!
Занавес.

11/16
Tash
Tash

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
- Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном. Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если очень хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, предохранительный клапан, и вся семья, да и соседи, слышат визг голодной свиньи.
- Похудеешь - скажешь мужу спасибо.
- Вот гад.

9/8
REM
REM

Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро.
Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..."
Скандал был страшный...

21/32
влад

Заспорил я со своей, что слишком рано завтракать нельзя, она мне говорит:
- А вот знаменитый врач древности... забыла... его имя на "А" начинается...
Сам я не спец в истории, говорю:
- Аристотель?
- Нет.
- Архимед?
- Нет... А, вспомнила - ГИППОКРАТ!

(влад)

5/11
Ani
Ani

Недавно произошел такой прикол – сидела воскресным вечером и размышляла о будущем, а если точнее о том, что хорошо бы сфотографироваться на очередные документы на днях…
Ход моих мыслей был примерно такой – завтра на работу идти надо, вернусь поздно, в фотоателье заскочить точно не успею, а фотографии делать надо.
Тут до меня доходит, что муж завтра свободен, думаю – может его послать?
И только спустя пару минут, до меня дошло (я уже план в голове составила), что мужа послать сделать мои фотографии не получится…

14/19
Новые« ДалееНазад »
224.. 216.. 190.. 164.. 138.. 112.. 86.. 60.. 34.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail