Смешные истории о женщинах

bundur
bundur

У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников, сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке. Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить настройки и перейти на другого провайдера?"
Продавец, не оборачиваясь, отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного".
Потом оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не сможете".
P.S. Она все-таки это сделала!

18/15
-2
-1
0
+1
+2
Фея
Фея

Секретарша у нас девушка умная, но блондинка. Ввиду чего зайти сюда и почитать истории сама не может, поэтому я ей сбрасываю избранные шедевры.
После сегодняшней подборки приходит сообщение - "НА ДЮ ША, 5 мин не шли ничего ржачного плз. Я не могу губы накрасить."

15/17
-2
-1
0
+1
+2
Галина
Галина

О блондинках и авто...
Решила, пока еще не полгода обучаться - научиться все-таки водить машину. Курсы были более чем экстремальные. После них я стала охотно верить фильмам, в которых за несколько кадров готовят спецназ и поняла, что я могу быть блондинкой в кубе... Причем последнее более приятно.
Первое вождение. Обучение - на оживленном проспекте! Не верите? Зря, однако...
После второго вождения, когда я стала обращать внимание на окружающие машины, после урока вышла из машины в сырых джинсах. Нет-нет, все было оки! за исключением нервов давления и прочих удовольствий. Конечно, все окружающие стр-р-ашно интересовались - как я себя ощущаю. На что я, искренне, отвечала - да, страшно. Но я и езжу со скоростью 15-30 км/час и, наверное, на такой скорости можно только джипесов раздражать..
Третье вождение. Сижу, рулю. Вау! Даже от машин не шарахаюсь. Тут мой инструктор и заявляет:
- Переходи на третью передачу!
- Что?! Мало того, что практически впервые сижу за рулем и уже по проспектам катаюсь, так еще и третий раз - третья передача, четвертый раз - четвертая?! Теперь так обучают?!
- Да, мне надоело, что ты у меня на второй передаче под 60 все время едешь!
И вот тут я себя ощутила абсолютной блондинкой! Потому что тот самый кружок со стрелочкой и большими циферками, на котором и было 15-30... оказался тахометром! А спидометр... Он, оказывается рядом...
На права я все-таки сдала :))

16/21
-2
-1
0
+1
+2
Юргенс
Юргенс

Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе...
Одна из них рассказывает:
– Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами познакомиться?" А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным принципам". А он мне: "А что это за принципы?" А я ему: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"
Много думал...

18/20
-2
-1
0
+1
+2
Shurik
Shurik

У жены есть сестрёнка младшАя, глядя на которую со стороны - можно предположить, что если плюнуть или высморкнуться в ее сторону, то она завалится навзничь от ударной воздушной волны.
У неё 172 см высоты тела, а само тело весит всего лишь 45-47 кг, и она на вид - тростиночка.
Я иногда ее обзываю "подиумной старой вешалкой", а она не обижается, т.к. является офигительным техническим переводчиком, который нарасхват. Так вот.
Поздно вечером – звонок от нее. И сразу, по факту, как она умеет - без предисловий:
- На меня напали... Трое дэбилов выскочили прямо на повороте в наш переулок... Би^ятъ, куртку порвали...
- Жива-здорова?
- Я-то да... Они же не знали, что я КМС по дзюдо...
- А они тогда – живы? Про их здоровье не спрашиваю.
- Тебе-то смешно, а в результате – двое лежат сейчас в подмороженной луже, а один – сбежал, падла!
- Угу, а они-то, лежащие - живы?
- Да куда они денутся? Лежат, корчатся, типа кайфуют... Ну, а мне-то что делать? Может мне милицию вызвать?
- Дура! Вызывай скорую из телефона-автомата – если найдешь таковой - и делай ноги оттуда!
... Молчит...
- Слушай, мне стыдно, конечно, но карманы у лежачих – Я ОБЧИСТИЛА!..., компенсация, так сказать. За внезапный испуг и порванную куртку. И не переживай. У этих гопников было ВСЕГО лишь 593 рубля (гы-гы, им бы так всегда жить).
... Молчу...
- Не кривись, даже по телефону – вижу твое недовольно лицо.
Я им!!! целых!!! 93 рубля!!! оставила на МЕТРО.

PS: Ну.....
Читать дальше

12/19
-2
-1
0
+1
+2
Лидия
Лидия

Еще одна история про мою свекровь. Пару лет назад увлеклась она очередным экстрасенсом-целителем.
Как-то дает мне свекровь задание поехать на книжный рынок и купить книжку этого самого целителя под названием "Белая акация для всех". Название меня не смутило: заваривают же люди ромашку, зверобой и разные другие травки-муравки, так чем акация хуже.
Напевая про себя известный романс про гроздья душистые, я долго ходила по рядам, но заветной книжки нигде не было. Подхожу к очередному продавцу, произношу название. Продавец как-то замешкался, но потом протянул мне искомый объект. Оказывается книга называлась... "Биолокация для всех".
Свекровь была довольна. С приобретения этой книги у нас начался период (к счастью не долгий) чистки энергетических каналов. Но это - совсем другая история.

11/22
-2
-1
0
+1
+2
Когда мужик - тряпка

Когда мужик - тряпка

Лора

Знакомая жены работает продавцом в магазине готовой еды. Там однажды случилась история с перепутанными пирожками.
Пирожки готовят в этом же магазине и приносят готовые для продажи на подносах. И то ли продавцы бумажки потеряли, то ли перепутали подносы, - а в тот день были пирожки с картошкой и пирожки с горохом...
Словом, пришла возмущенная покупательница и стала требовать деньги вернуть. Она якобы купила пирожки с картошкой, а ей подло всучили пирожки с горохом.
Ей говорят: «Давайте назад пирожки - мы вернем деньги». А покупательница им с вызовом: «Так я их вчера съела!» - и требует деньги.

-5/12
-2
-1
0
+1
+2
курсант
курсант

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться. Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню. Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.
И - поехали! "Сейчас направо на улицу такую". "А теперь налево на улицу сякую". "Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".
Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту.
- Где зоопарк?
- Не знаю, я его так и не нашла.
- ???!!!
- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет и нет...

14/19
-2
-1
0
+1
+2
Fray
Fray

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было, занятия были".
Представляю, как ржали кадровики!

17/18
-2
-1
0
+1
+2
nikolya
nikolya

(из рассылок)
Вчера приходит моя жена с девчачьих своих посиделок (с подружками встречались) и рассказывает со смехом такую историю.
Есть у нее подружка, Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказал хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже.
И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он рассчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой :)
Вот такая смешная история :)

17/17
-2
-1
0
+1
+2
писака
писака

В общем, съездил я в Штутгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu... более вкусного пива я в жизни не пил!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штутгарт, на ICE... сел в курящий вагон, расположился удобно... столик передо мной, журнальчики всякие... пью, курю, отдыхаю... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25, симпатичные, но по лицам видно - с головой проблемы... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки?... Я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было...).
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит:
- А вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски?..
В начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость...
ВП: - Ты че, он же небритый...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже с#KSуально...
ВП: - Целоваться не удобно...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче... зеленые...
ВП: - Не люблю очкариков.
ПП: - Нет, очки это круто.....
Читать дальше

15/22
-2
-1
0
+1
+2
VASILISA
VASILISA

Свекровь подруги - женщина современная, своеобразная и легко ранимая. Вчера, что-то доказывая невестке, она, в очередной раз, сорвалась в крик и на оскорбления. (Далее диалог: с-свекровь, п-подруга, соответственно)
С: - И вообще тебе книжки надо читать!
П: - Но я читаю книги!
С: - Надо книги по психологии читать, а не всякую фигню!
П: - А если вы читаете такие книги, то почему на меня кричите и не в состоянии донести мысль без оскорблений?
С: - Да потому что я тебя не понимаю, потому что ты психологию не читаешь!

11/18
-2
-1
0
+1
+2
Вита
Вита

Женщины не обязаны разбираться в технике и ее составляющих, поэтому нам простительно, что мы "изобретаем" новые запчасти.
У маминого двоюродного брата раньше был мотоцикл "Урал" и что-то он у него подломался, брат попросил маму, когда она поедет в райцентр купить ему тросик на сцепление, мама пообещала и на следующий день отбыла в центр. Далее со слов мамы:
"Подхожу к мужику, который торгует запчастями и прошу у него ПАСИК НА ТОРМОЗА, мужик сделал большие глаза, как будто я спросила что-то крайне неприличное, я повторила, что мне нужен пасик на тормоза, на слова мужчины, что такого не бывает, сказала, что бывает, раз меня попросили это купить."
В общем мужик-таки догадался, что именно от него требуют, но маму он наверное запомнил на всю жизнь.

16/15
-2
-1
0
+1
+2
Алексей
Алексей

Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь.
Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти.
Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж - "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это? А вот с чего.
Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня - кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали.
Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках - праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее. Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча...
Читать дальше

18/20
-2
-1
0
+1
+2
Лёлька
Лёлька

Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! (и т.д. и т.п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ...

18/13
-2
-1
0
+1
+2
238.. 234.. 188.. 142.. 96.. 50.. 5 4 3 2 1
mail