Смешные истории о женщинах

utyu54
utyu54

История живьем, произошла только что на работе.
Значит началось как, в 11.40 поступает заявка от бухгалтерии, мол не работает телефончик, я будучи инженером атс пошел разбираться с проблемой. Телефончик оказался в порядке, просто на атс вышел из строя порт, ну поменял, звоню ей, берет трубочку. Спрашиваю хорошо ли слышно, она говорит хорошо, говорю мол ну все, и меня через дверь зовут я говорю секундочку и закрываю атс.
Сейчас позвонила эта особа с мобильного (14.58) и спрашивает можно ли ей трубку положить.
Ребят я чуть не умер от смеха. Девочке 24 года. За правдивость истории ручаюсь.

1/16
-2
-1
0
+1
+2
Young
Young

Мой знакомый приобрел своей подруге 8-ку. Буквально через пару дней она звонит вся в слезах:
- Дорогой, у меня машина сломалась!! Я стою на Садовом кольце, вокруг очень много машин... Я не знаю что делать!!! уууу-ууу :((
Знакомый срывается с важного совещания, отменяет не менее важные встречи, мчится на место происшествия:
- Что сломалось хоть?!! Ты знаешь?
- Нее-ееет :(((, но она не едет...
- Так, разберемся...
Оказалось, в машине закончился бензин.
Занавес.

7/14
-2
-1
0
+1
+2
malva
malva

Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
- «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках - и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит - возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо - только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»

23/23
-2
-1
0
+1
+2
Алвиста
Алвиста

Русских нынче в Испании в сентябре было что-то особенно много. Отель был забит под завязку, хотя обычно в это время уже более чем на половину бывает свободен (смеятся пока рано).
Я езжу всегда сам, но на некоторые экскурсии удобней всё-таки в организованном порядке, поэтому пошёл на встречу вновь прибывших с представителем своего турагенства. Ну, та рассказывает про экскурсии, отвечает на разные бытовые вопросы и т.п., я сижу тихо жду, когда закончится, чтобы купить билет на нужную мне экскурсию.
И вдруг с вопросом вылезает пергидрольная дама неопределённого возраста от 30 до 60, этакая тетя Маша из вино-водочного отдела и спрашивает:
- А дискотэка тут е?
Я не знаю, на каком языке она говорила, точно не на русском и не на украинском, возможно, - суржик. Но у меня такое подозрение, что на каком-то собственном.
Представитель агенства начинает объяснять, что большая дискотека есть в соседнем городке покрупнее, но сезон заканчивается, возможно она уже закрыта и вообще там молодёжь 16-18 лет.
Не ручаюсь за абсолютную точность, но в ответ пергидрольная дама выдаёт примерно следующее:
- Чи, если я нимного постарше, то, мине уже и потанцивати ни можно?
Ответить ей никто ничего не смог.
Тем же вечером случайно сталкиваюсь с ней на ужине у раздачи по типу шведский стол. Та со своей подружкой, оглядев всё выставленное, вопрошает в пространство:
- Это шо ж - я ото всего дОлжна попробовать? Я ж стольки ни съем...

13/15
-2
-1
0
+1
+2
Mike
Mike

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул.
Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

12/16
-2
-1
0
+1
+2
cTrelok
cTrelok

Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего менеджера, который позже был экстренно вызван по громкой связи. Оказалось, продавцы-консультанты все-таки существуют и не вымерли, как я наивно полагал, пытаясь их найти и узнать про мини-предохранители к авто.

Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.

Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас...
Читать дальше

15/18
-2
-1
0
+1
+2
NATFIL
NATFIL

Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.
И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).

16/17
-2
-1
0
+1
+2
belohka
belohka

Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г.Москве для всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении.
И была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским "произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало.
И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто :))) Договорились назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом.
Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать" заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть. Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу (СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом. Стоит звонит нетерпеливо, матерится. Разговор:
- Алло!!!...
- КАК Я!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!!...
- Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!
А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила.

(Вера)

20/18
-2
-1
0
+1
+2
Шерочка
Шерочка

Слышала от подруги (заядлой автомобилистки) байку.
Приехала как-то девица-красавица в автосервис встать на "яму", диагностика, то да се.
Ей мужики говорят: "Вы машинку-то помойте маненичко, а то нам там ползать неприятно будет".
Ну и поехала она мыть машинку свою. Возвращается - никого, обед.
Подъехала к яме, глядит, мужички на крылечке неподалеку курят. Ну она возьми и крикни на весь двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"...
Мужики работать не могли, пока не оторжались.

17/15
-2
-1
0
+1
+2
figaro
figaro

Случилось это года два назад, когда я работал слесарем-сантехником в одном из московских РЭУ.
Представьте себе: лето в самом разгаре, жара под тридцать, идти куда бы то ни было совершенно неохота...
Так вот, сижу я на диспетчерской, никого не трогаю, вдруг диспетчер прибегает в мою каптерку: глаза по семь копеек, вся на нервах - иди, говорит, а то там бабка какая-то прибежала, кричит на всю диспетчерскую, что ее заливает...
Ну что ж, надо - значит надо, собираюсь я, поминая про себя эту московскую жару, заявки жильцов, самих жильцов с их матерями и прочими родственниками...
Беру инструмент и иду к диспетчеру за ключами. Уже на подходе я слышу этот визгливый голос возмущенной жилички. Из ее взвизгов я узнаю, что заливает ее со второго этажа, что течет как из ведра и все в том же духе.
Беру ключи от подвала, идем к ней в квартиру. По дороге она успевает сказать мне кучу гадостей, типа: до чего слесари обурели что их недождешься, что если б она не прибежала так в квартире вообще был бы потоп, что вообще наше коммунальное хозяйство ни к черту не годится, и вообще, будь ее воля, она бы давно всех разогнала бы... Я слушал этот словесный понос, желая только одного - поскорее бы она заткнулась.
Наконец, после пятнадцатиминутных выслушиваний от этой разъяренной жилички, мы наконец-то добрались до ее квартиры...
Читать дальше

15/16
-2
-1
0
+1
+2
Леди
Леди

В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю... Ровно через три минуты я лишилась д#вств#нности на пару с синим старым Фордом.
Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно (но наверное все-таки я).
Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть...
Въехала... Сижу... Боюсь... Звоню мужу:
- Я попала в аварию...
- Б^&дь, ты же мне три минуты назад звонила!
- Я не успела выехать со двора...
- А в кого въехала?
- Не знаю. В какую-то синюю машину...
- ...
- И что мне делать?
- Сидеть в машине и ниче не делать, я вызываю ГАИ.
Синенькая машина не подает признаков жизни, стекла тонированные - флюиды от нее - ужасные...
Я сижу, как было велено, в машине.
Двери Форда открываются и оттуда выходят ТРИ!!! гостя с солнечного Кавказа! Я начинаю тихо поскуливать и прикидывать - куда им ближе отвести мой труп: В Царицино, или Кузьминки? Кстати, вариант, что мое бездыханное тело сбросят в ближайший колодец я тоже не исключала...
Думаю "Надо включать блондинку, и не важно, что цвет волос - рыжий".
Подходят, открываю окно и лучезарно улыбаюсь... улыбаюсь... улыбаюсь... Где-то на пятнадцатой минуте перестаю улыбаться и обретаю дар речи:
- Ниче не знаю, у меня машина застpaXована, ГАИ вызвано.....
Читать дальше

31/20
-2
-1
0
+1
+2
cTrelok
cTrelok

Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа:
- Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.
(вообще-то она искала спиральный сшиватель).

(Bobby. Riga.)

16/13
-2
-1
0
+1
+2
серж
серж

Просто расскажу, как я приютил однажды в Питере одну красотку из Минска.
Мы познакомились в клубе Пар–СПб. Она охотно пошла на контакт, что не удивляло, клубы для того примерно и есть, и у меня был некоторый многолетний съёмный опыт. Она сказала, что из Минска и ей здесь негде жить. Ну понятно, я позвал её к себе в квартиру на Петроградке. Мы весело провели ночь, а на следующий день я ждал её с розочкой в середине Большого проспекта.
Когда она появилась, ещё издалека, ведь у меня хорошее зрение, я увидел несчастного заDр@та, который тащил её чемодан.
У нас был прекрасный романтический день, затем чудесный не менее романтический вечер. А когда Солнце закатилось, она внезапно поцеловала меня в щёчку и очень технично свинтила в свою (мою, на самом–то деле комнату).
Я попытался как–то изменить положение тел, но она так же технично выровняла в свою версию спальных отдельных мест.
При этом на следующий день она опять была милым ангелом с влюблёнными глазами, и всё говорило о том, что наша большая любовь в самом начале и…

Короче, когда на четвёртый день я понял, что это 20–летнее существо просто цинично юзает мою жилплощадь, я очень откровенно с ней поговорил на эту тему и был рад, когда она куда–то позвонила и очень быстро договорилась о дальнейшем проживании в городе на речке Нева.
Единственное, что она попросила, это помочь донести её чемодан до метро.

Издалека я увидел мужчину средних лет букетом цветов у Чкаловской...
Читать дальше

17/22
-2
-1
0
+1
+2
lestat
lestat

Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой прислушались.
Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?"
Я говорю: "Да, планета взорвалась."
Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"

15/13
-2
-1
0
+1
+2
G.Shura
G.Shura

Из жизни.
В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:
- Взвесьте мне четыре банана!
Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией:
- А чё это они у вас соединенные?
Продавец:
- М^&! Срослись, пока с Африки везли!

18/12
-2
-1
0
+1
+2
234.. 229.. 184.. 139.. 94.. 49.. 5 4 3 2 1
mail