Смешные истории о женщинах

МаргаритаРассказал(а):
Маргарита

Рассказала знакомая. Не блондинка))
Открылась у нас салон-парикмахерская недалеко от дома. Шла я после работы вечером, заметила новую вывеску и решила зайти. Как раз уже пора была стричься, а моя мастер перешла на работу в другой салон и ездить к ней стало далеко и неудобно.
Зашла, поздоровалась, попросила постричь. Посадили меня в кресло. Пока стриглась, разговорилась с мастером.
Итог мне понравился и через какое-то время зашла я опять на стрижку.
Администратор меня спросила:
- В прошлый раз я как-то растерялась, а сейчас хочу уточнить: почему вы решили, что в мужском салоне мы делаем женские стрижки?
Я очень удивилась: - Как в мужском?
- Ну у нас же прямо в названии написано: салон-парикмахерская "Just man".
А у меня с английским всегда проблемы были: буквы знаю, а словарный запас никакой.
И "Just man" я прочитала как "Жасмин". И вполне справедливо решила, что салон женский...
Читать дальше

3/9
comments
clonikРассказал(а):
clonik

Любимый приехал... такой счастливый, веселый...
Говорит: «Танцуй, Настюха! Колье тебе купил!»
О, Боже... шо я тока не вытворяла... и плясала,... и стихи на табуретке читала... и пела...
И тут волнующий момент... таадааам!!!... Раскрывается пакет... и достается «Колье» из СОСИСОК!!!... и мне на шею…
Молодец! Хозяюшка! Заслужила...

9/11
comments
sheshina_mvРассказал(а):
sheshina_mv

Опять про Александру Александровну Яблочкину. Как-то в гримерке, в кругу доверенных лиц, она уселась слушать, как ее коллега, Елена Николаевна Гоголева, рассказывает об опыте своей первой брачной ночи. Между прочим со всеми нюансами...
Александра Александровна (оставшаяся д#вств#нницей навсегда) долго всё это слушала, у нее медленно расширялись глаза и отваливалась челюсть, а потом она не выдержала и воскликнула:
- Милочка! Да как же вы могли решиться на эту операцию без наркоза!

6/10
comments
ХудожникРассказал(а):
Художник

Нам с моей женщиной (возможно, будущей женой) уже под сорок, позади неудачные браки, куча романов, флиртов, приличные должности, свои квартиры, каждый на приличном авто и т.д. Короче, солидные взрослые люди с прошлым. Она рассказала:
Когда без мужика становилось совсем одиноко (до знакомства со мной) они с подругой выезжали на одном авто, становились на обочине, поднимали капот и начинали там ковыряться с умным видом. Как правило знакомство с солидным мужчиной из проезжающей мимо иномарки было обеспечено.

-1/11
comments
FunnyРассказал(а):
Funny

Иду сегодня утром по благоверному Челябинску. Смотрю впереди деваха идет невиданной красоты в джинсах, на высоком каблуке, блондинка, фигурка точеная. Ну как такую пропустить? Кто мужик тот поймет. Я не в смысле "в смысле" я женатый чел давно уже, просто ну никак мимо нельзя пройти.
Ну я и говорю ей девушка, извините, а у Вас на юбке репейник прицепился. Она юбку искала секунд ...нцать, пока я ее не успокоил сказав, что пошутил и что она в реале в джинсах.
Вот такие они блондинки, вот такие мы мужуки ))).

-3/10
comments
ФениксРассказал(а):
Феникс

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тетки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Все!
И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

6/12
comments
sergeiРассказал(а):
sergei

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели".
Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

3/9
comments
svetik_k1983Рассказал(а):
svetik_k1983

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

8/13
comments
сержРассказал(а):
серж

История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть

10/13
comments
GeorgРассказал(а):
Georg

Снимаю деньги с банкомата. Передо мной тётка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать. "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать".
Я отошёл на пару шагов, тут она достает бумажку и давай на клавиши жать... и, сц.ко, ВСЛУХ "пять два восемь шесть" приговаривать О_О
Хотя, б^&дь, есть подозрение, что тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.

8/12
comments
натаРассказал(а):
ната

Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце беременности.
Как-то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется, что ребенка она категорически не хочет да собсно и не может себе позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт, а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки, соответственно, где-то до шести недель беременности.
Подруга собирается проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое.
Идти мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же, хотелось хоть как-то ее поддержать и я согласилась...
Читать дальше

2/7
comments
ИгорьРассказал(а):
Игорь

Довелось мне работать в отделении одного крупного банка. По всему зданию банка, у нас натыканы камеры видео наблюдения. Картинка с каждой из камер выводится на центральный пост охраны.
Одна камера стоит даже в «чулане» - мелкой, подсобной комнате в которой свален всякий мусор и стоит бак с питьевой водой (чтоб работники чай-кофе себе могли сделать). За баком с водой расположен запасной выход. Именно на него и была наведена та, злополучная камера.
Так вот, операционное время закончилось, клиенты разбрелись по домам, а сотрудники банка, по сути, только начали работать! Девочка из «последконтроля» пошла набрать водички в чайник. Кстати, очень симпатичная девочка!
Набирая воду в чайник, она наклонилась к баку, тем самым, показав камере свою роскошную задницу в мини-юбке. Стоит ли говорить, что менты на пульте залюбовались этой картиной. Попка настолько понравилась служивым, что они даже сделали стоп-кадр на большом экране…
Тем временем, красавица набрала чайник и решила заглянуть к охране...
Читать дальше

8/6
comments
пиф-пафРассказал(а):
пиф-паф

В магазине. Выбираю огурцы. Сзади женский недовольный голос с интонацией готовности к скандалу: "Можете подвинуться?"
Разумеется, могу. Отхожу чуть в сторону.
Женщина начинает перебирать салат "айсберг", нажимая на каждый экземпляр.
Удивляюсь про себя такому способу выбора салата.
Ничего не выбрав, спрашивает у продавца: "А другой капусты у вас нет?"
Ей показывают, что капуста совсем не здесь...

3/10
comments
ENEMAРассказал(а):
ENEMA

1964 год. Гуляем в парке трехмесячного сына. Вдруг жена с пафосом:
- Как я ее уже ненавижу!
- Кого?
- Невестку.

12/11
comments
АнжеликаРассказал(а):
Анжелика

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная... Даже оглянулась.
А сзади надпись "Ты тоже..."

24/17
comments
МихапРассказал(а):
Михап

На парковке возле супермаркета.
Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона. Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку. Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине. Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же.
Я, в шапке Деда Мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь к ней:
- Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.
На что получаю супер ответ:
- А я крашенная!

6/8
comments
indiana111Рассказал(а):
indiana111

История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только сейчас.
Дело было в Израиле с вновь прибывшей репатрианткой, скромной девочкой лет 17-ти.
Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то. Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на весь автобус (должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и "мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки" ): "Если бы ты снял свои..., то я бы тебя узнала сразу".
Можете ли вы представить вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала существительные?
Клянусь, не соврал ни слова.

3/12
comments
эльзаРассказал(а):
эльза

Вместо эпиграфа.
Старый анекдот.
Бабушка поучает молоденькую внучку:
- Запомни, деточка, в жизни каждой женщины должна быть одна-единственная любовь.
- И кто же был твоей любовью, бабушка?
- Конечно, МОРЯКИ!!!
***
Ностальгия, блин…
В 2000 году я развелась с первым мужем. Пребывая в эйфории по поводу данного события (ну, не сложилась у нас семейная жизнь) решила «немного погулять и подышать свежим воздухом». Ну и поехали три «девицы», слегка «за двадцать», молодые-красивые-свободные, немного поразвлечься.
Что самое интересное – из выпивки на шестерых (там, кроме нас, было три молодых человека) было всего лишь три бутылки легкого пива (двухлитровых, правда). Но все равно было очень весело.
В общем, быстренько разбрелись по углам, благо дом был частный и площадь позволяла. Мой кавалер был просто потрясающим – высокий, красивый и в морской форме, что выглядело весьма эффектно и необычно.
В общем, втрескалась я в него по уши. Или не втрескалась – просто романтики захотелось...
Читать дальше

-5/13
comments
SofiaРассказал(а):
Sofia

Эта история произошла в далеком, 98-ом году.
В городской роддом привезли девочку (17 лет) из глухой деревушки. Ей уже рожать пора, а у неё «там» такие кущи, что медперсонал чуть не потерял сознание. Осмотрели, послали её бриться, даже санитарку дали в помощники.
Сказав: - Что я, сама чтоль не побреюсь? - девушка заперлась в ванной комнате.
Ждут 15 мин, 30, 40, санитарка предлагает ей помочь.
- Не, не, не надо! Я уже выхожу!
Собрался персонал, даже главврач пришел посмотреть.
Наконец-то, после полутора часов, вышла деревенская красавица. Вышла не просто так, а БРИТАЯ НАЛЫСО!
Красапетина побрила себе башку, сбрила брови и, что самое прикольное, в нужном месте все было по прежнему…
Говорят, что главврача отпаивали чаем еще минут тридцать.

3/12
comments
КРИСТИНАРассказал(а):
КРИСТИНА

У нас с подругой такая традиция - когда на работе выдается особенно тяжкий день - после работы мы идем пить. Ну так, не сильно, но необходимо оттянуться перед тем как ехать домой к мужьям, детям, домашним животным, ужинам и прочим удовольствиям. Честно - мы обе не блондинки.
Так вот, сидим сегодня - отмокаем. Я рассказываю очень грустную историю про знакомого, которому из-за диабета и сопутствующих проблем пришлось отрезать половину ноги. Подруга, вся в сочувствии, кивает: "Но хоть нижнюю половину?"
Я, на автопилоте, отвечаю: "Да, нижнюю..."... Половину. Ноги!
До нас обоих дошло одновременно. И мы решили, что - пора по домам (((

8/13
comments
ЮккиРассказал(а):
Юкки

Жена разгадывает кроссворд, читает вопрос: "Имя бога в иудаизме".
Смотрит: "Так, четыре буквы".
И спрашивает меня: "Что, неужели Иуда?"

(Valery)

-7/11
comments
SPARTAРассказал(а):
SPARTA

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил...
Читать дальше

15/15
comments
Yuliya_CostРассказал(а):
Yuliya_Cost

Кормите своих мужей! и все будет хорошо.
И смех и грех называется.
Как-то с недельку назад прискакала ко мне вся в слезах, ну можно сказать соседка! Плачет, ручки трясутся, говорит с мужем поссорилась! «Все! Ухожу! Развожусь!» и т.д.
Суть конфликта заставила меня поржать немного (я старалась и делала это сдержано!)
Короче муж работает, она дома, детей нет.
Он пришел очередной раз с работы, еды дома нет. Ну не умеет она готовить…
Естественно голодный мужик – злой мужик! Говорит готовь! Ну хотя бы пельмени!
Ну что делать пошла в магазин, купила пельменей пачку, ставит кастрюльку с водой, закидывает туда пельмени и ставит на огонь! Ее любимый увидев как она их варит в холодной воде разорался, сказал, что она дур@ и т.д.! И со словами "Как ты смеешь?!" она вылетела из квартиры с четкой целью развестись!
Короче поболтали, попили чаю, я дала ей пошаговый (практически поминутный) рецепт обычной курицы в духовке с картошкой и отправила домой...
Читать дальше

15/16
comments
КЛЕОРассказал(а):
КЛЕО

Есть у меня знакомая. Умница, красавица, высокая, стройная, белокожая, ну уже не молодая мама, блондиночка... но блондинкой она бывает крайне редкой, но зато сразу и очень крепко)) а так она по жизни мудрый и рассудительный человек.
История.
В 2008 году, летом, если кто помнит, было солнечное затмение. Пол дня мы носились по офису, готовили всякие пластиковые пленки, чтобы разглядеть сие чудо природное. И вот оно.. все высыпали на улицу, стоим, щуримся, обсуждаем...
И вот выбегает последней ОНА.. Бежит к нам с милой улыбкой, подходит и спрашивает:
- Ой! А что уже все? Уже началось? Солнечное затмение? Как классненько!... А куда смотреть надо?...
После этой фразы все напрочь забыли про затмение и катались в конвульсяих.

4/13
comments
eugenijaРассказал(а):
eugenija

Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни.
Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д.
Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить.
Ну что, держись трасса ДОН.

11/15
comments
Новые« ДалееНазад »
216.. 208.. 183.. 158.. 133.. 108.. 83.. 58.. 33.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail