Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
flame_lady

История аж двухлетней давности.
Говорит мне с утра муж: «Кысиг, а не хочешь ли ты завести себе верного железного коня???»
Кысиг к катанию на железных конях относится прохладно, но от щедрых предложений не отказывается.
"Канешна, дорогой!!!" Ибо всю жизнь "мечтала"...
Ему хорошо, ему просто два колеса, соединенные между собой дай, он их и то транспортом назовет и кататься на них будет. Профессионал "завистливый вздох".
В тот день свой велик он в очередной раз сломал. Топаем на рынок. Муж под горку скатывается на своем велосипеде без цепи и одновременно речь мне, дауну велосипедному, толкает. Речь умная, про амортизаторы, переключение скоростей, звездочки, жгутики, спицы, передние тормоза во всех их красе и классификации. Кысиг чалит рядом на своих двоих, запоминает.
На рынке муж транспорт мастеру ремонтировать сдал и говорит: «Выбирай, любимая жена, себе велосипед».
Ага, щас… Смотрю я на кучу гнутого железа, и понимаю, что ни фига не понимаю...
Читать дальше

15/37
Рассказал(а):
atjitgtn2011

День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.
Вошедшее в привычку, дежурное, «всем здрасте». Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на «Эверест», финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур...
Читать дальше

5/50
Рассказал(а):
ПИКАССО

Дело было в конторе. Звонит нам клиентка, но нужного ей сотрудника не было в тот момент на месте, и она выясняет, по какому телефону она может до него дозвониться. Я ей говорю, что по этому же, по которому она звонит сей час.
Небольшая пауза, и она с легким замешательством переспрашивает:
- По этому же?
Я говорю:
- Да, - не понимая, что ее смутило, и спрашиваю: - Вы сейчас нам по какому телефону звоните?
И ее ответ сражает меня наповал:
- По домашнему...

19/40
Рассказал(а):
natashka

Поржала )))
Пару лет назад, сдавая на права, я очень прикалывалась и шутила на тему неких мифических "гужевых средств", которые так же, как и автомобили, тщательно регламентируются Правилами дорожного движения и даже выделены в особую категорию средств передвижения. Сама я к тому времени ни разу не видела лошадь в бытовых условиях (цирки и лошаки в зоопарках не в счет). Как, впрочем, и до вчерашнего дня. Теперь я думаю, что иностранцы, считая, что у нас по улицам ходят медведи в лаптях, не так уж и ошибаются…
Вот меня опять начинает пробивать на ха-ха, поэтому приведу просто протокол ДТП от 13.10.2004. Одного листа мне не хватило, но!.. Клянусь, гаишники ржали так, что в РОВД тряслись стекла.
«Я, Наталья ***., сегодня, в 18.40 проезжала на своем транспортном средстве Альфа-Ромео-156 по восьмиполосной улице Ново-Садовая по направлению к Загородному парку. На углу улиц Ново-Садовая и Потапова я увидела гужевое транспортное средство, следующее по крайнему левому ряду...
Читать дальше

13/49
Рассказал(а):
Настя

К теме о начинающих водителях.
Моя приятельница уже в зрелом возрасте вынуждена была освоить науку вождения автомобиля, благо родной муж категорически отказывался даже приблизиться к рулю, а ездить "своим ходом" с авоськами на любимую дачу надоело до смерти.
И вот настал день, вернее вечер, когда Люся (Л) сообщила супругу: "Завтра едем на дачу на машине, я получила права". Муж (М) будучи человеком осторожным, попросил её продемонстрировать свое искусство вождения немедленно. Л. гордо согласилась. Далее с её слов.
"Поехали потихоньку по пустынной ночной улочке. Когда я в ТРЕТИЙ раз выехала на тротуар, М. не выдержал: "Никуда с тобой не поеду, убийца!" На что я ему спокойненько так: "Не дрейфь, все нормально, выедем в 4 утра, ни машин, ни пешеходов в это время нет".
Утром я крепко вцепилась в руль, и не отпускала его всю дорогу...
Читать дальше

16/44
Рассказал(а):
пейдж

Езжу на машине. На машине с БОЛЬШОЙ проходимостью и БОЛЬШИМИ колесиками (сделайте скидку - я натуральная блондинка). Ну нужна мне такая, да и нравится, и все тут!
Выхожу раненько утром во двор (старый двор - для понимания - мест для стоянки на 6,5 машин на 12 этажей квартир). На лобовом стекле записка: "Дорогая блондинка! Вчера, паркуясь, ты разбила весь бампер моей весьма дорогой машины. Пусть твой "кошелек" позвонит мне и мы перетрем, сколько ты мне должна". Далее - телефон и номер "пострадавшей" машины.
"Пострадавшего" нет, но я (задействовав двух детей и их друзей) "отловила" его с его милым, синеньким (блонда, делаем скидку) седанчиком...
Единственное, что я сделала, это попросила подъехать его вплотную к моей машинке... И когда его бампер ПОЛНОСТЬЮ ушел под пузико (делаем скидку!) моей машинки, я его просто спросила: "КАК?!"
Его ответ меня поверг ненадолго в коматозное состояние.....
Читать дальше

8/45
Рассказал(а):
sauron

Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.
Рассказал я как-то жене анекдот:
Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а во мне есть что нибудь хорошее?
Муж отвечает:
- Да, но скоро выну.
Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг подумает, что это наезд на весь женский пол.
Но она смеялась как-то нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла.
Воспрашаю:
- А как ты думаешь что вынуть-то он собирается?
Ответ:
- Как что? Мозги конечно!
Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена стала обижаться, пришлось ей объяснить, на что она ответила, что все мужики придурки.

10/45
Рассказал(а):
Беата

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица:
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2) Сема. Моя подруга. Почему Сема? А потому что фамилия у нее Семенова. Сема и Сема. Все.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы #бать, а даже за одной партой сидеть...
Читать дальше

30/51
Рассказал(а): nedbed

Супруга тогда училась в автошколе и поэтому внимательно наблюдала как себя веду я за рулём, дабы перенять, так сказать, опыт и манеру вождения, чтобы применять его при самостоятельном вождении.
Дело было зимой, ехали куда-то за город, дорога скользкая, на одном из поворотов машину начинает заносить, я пытаясь ее выравнять начинаю бешено крутить руль и случайно пару раз нажал на клаксон.
Когда всё устаканилось и поездка вошла в прежний режим, моя радость задаёт вопрос:
"А когда машину заносит бибикать надо обязательно? Просто если меня занесет и я не сумею бибикнуть, как быть?"

-1/14
Рассказал(а):
flame_lady

Вчера в магазине. Две переодевалки расположенные рядом (что рядом - это важно. По звуку из кабинки нельзя понять из которой именно он раздается) в одном углу зала. Шторки на обеих закрыты, но занята одна. Жене надо что-то там померять и продавец, зная, что занята одна из кабинок, но не зная которая именно, обращается к находящейся внутри даме:
- Девушка, вы в которой кабинке?
Из-за шторки звучит Ответ (как по мне, именно Ответ, с большой буквы):
- В этой.

10/46
Рассказал(а):
Заирка

Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьице на тоненьких бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит.
Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье, я приподнимаю его вверх до талии. Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьице произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки.
И вот я такая вся из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво здороваюсь со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть... Уверенно начинаю задирать платье!!!
Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля. В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно...
Читать дальше

12/32
Рассказал(а):
fefochka

Недалеко от остановки - "картина маслом":
Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой.
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же...
Читать дальше

14/48
Рассказал(а):
Алла

Зима. Холодно. Поздно. Возвращаемся с женой из дискотеки. Почуствовав непреодолимое желание догнаться беру в ларьке баночку коктейля. И тут видим шальную маршрутку (обычно в это время их уже нет) ВОКЗАЛЫ-МЖК, машем руками и, о чудо, она останавливается. Разместившись с наслаждением и громким хлопком открываю банку веселящего напитка, на что тут же реагирует прилично одетая дама с соседнего седенья, которая до этого мирно дремала.
- Маладой челофек остаФте джин-тоника папить.
Я немного расстроился, но делать нечего, делаю пару глотков и протягиваю банку даме. Дама глотает пойло и произносит:
- Спасипо, - и снова впадает в прострацию.
Но тут водитель, которого не парит в такое время ехать до конечной, то есть в МЖК, поварачивается и кричит:
- Кому в МЖК?
На что моя соседка подкидывается и кричит в ответ:
- Мне МуЖиКа!!!
Маршрутка сотрясается от гогота. Водитель пытаясь оправдаться:
- Я только про МЖК спросил...
Читать дальше

19/44
Рассказал(а):
IREN1172

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу.
Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное:
- Да, детская регистратура слушает…
Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача. ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т.п.), адрес и последний вопрос – у вас кот есть?
У меня ступор. И тут в следующие 3 секунды моего молчания заработала женская логика...
Читать дальше

20/35
Рассказал(а):
flame_lady

Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем...
И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный)) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом:
- Это я-то зануда?
- Да, ты зануда!
- А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (Подумав, помолчав) А я женился на истеричке!
Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки...
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
Что, с женщинами просто спорить?

17/50
Новые« Далее
181.. 176.. 155.. 134.. 113.. 92.. 71.. 50.. 29.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ