Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
Даша

Встречаю соседку - бабульку, ессно. Грустно говорит:
- Ой, беда! Как я похудала-то... Одёжа висит.
Я:
- Так это же хорошо!
С негодованием:
- Да, хорошо? А ж@а моя где, посмотри? [поворачивается ж@ой]. Ж@а-то пропала! Усохла совсем.
- Ну, нашли о чём жалеть - о ж@е!
Очень обиженно:
- Да! Тебе хорошо говорить! У тебя-то эвон какая! А у меня и вовсе нет. КАК ЖЕ Я МУЖИКОВ ЗАВЛЕКАТЬ БУДУ, ТАКАЯ?

7/39
Рассказал(а):
Young

Некто постучавшийся: - Здравствуйте, уважаемая милая дама моего сердца.
Я.: - Ну привет рыцарь без шпаги.. ты ваще хто? и откуда ты тут?
Некто постучавшийся: - Как кто? Я ваш рыцарь, который готов вас сделать самой счастливой. Откуда я?.. хм… вопрос хороший… из мамы наверное… а может из капусты.. я не уточнял..
Я.: - Товарищ, вам с вашим чувством юмора тока в аншлаге выступать…
Некто постучавшийся: - Вы так считаете?
Я.: - Слух, харэ меня за***выть!!!
Я.: - Я занята блин, и каждый как ты пишет какую то чухню и лезет с непристойными предложениями!! ((
Некто постучавшийся: - А можно вопрос?
Я.: - НЕТ!!! ВСТРЕТИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!!! Я ЗАМУЖЕМ!!!
Некто постучавшийся: - Да ладно, Оль, ты чё= ))) Это Катя, я поприкалываться решила с тя )))
Я.: - С*ка (Я занята плин, а вы лезете! Кстати, с каких пор у тя аська появилась???...
Некто постучавшийся: - А занята чем? Кстати, а замуж когда выйти успела? За Твоего?? или он ваще не в курсе?? )))
Я...
Читать дальше

-5/45
Рассказал(а):
rega

Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку!!! - бабах, струя пламени до противоположной стены.
Кто сказал "Щас %бнет!!" потом не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится жеж".
А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".
А вы говорите...
P.S. Кухня сгорела напрочь.

4/42
Рассказал(а):
ЕВА<3

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы – почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу – кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!
Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: «мущщина, я вас хочу!» Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью – весь маникюр себе уже обкусала… Это же глупо – сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!
- Ээ.. добрый день… я... м-можно степлер?..
Забрала. Вернулась. Села...
Читать дальше

-4/43
Рассказал(а): Юля

Решила я сделать ремонт в своей квартире. Евро. «Кто не был - тот будет, кто был – не забудет». Когда-нибудь, лет через десять, когда затянуться раны и время немного притупит боль, я расскажу о том, как одинокая женщина делала ремонт...
Читать дальше

-12/41
Рассказал(а):
Nadejda

(Не моё!!! Долго рыдала на сайте, где нашла, да простит меня мужской пол, ежели прочтет, но написано прикольно!!!)))
"Вот говорят, что обычно мужчинки цепляют девушек. Ложь, п%здеж и провокация! О сем следующая история.
Сидела я как-то дома (одна я живу с 15 лет), потягивая самогон в гордом одиночестве. Этот отменный алкогольный напиток делала бабка из соседнего подъезда, варила его притом из гнилых абрикосов, яблок, конфет и прочих вкусняшек. Так как «денег ноль, с#кса ноль, музыка сдохла», как пела Земфира, то сэм по 2,5 грн за литр шел просто на ура.
Так вот, лето, июль, жара, все куда-то разъехались, а очередной бойфренд был послан в ж@пу. Притом не в мою, а в собственную. Я не приверженница ан@льного с#кса, и обычно на вежливый вопрос «В попу дашь, Даш?» отвечаю очень культурно: «Только после тебя, милый. Вот когда тебе впердолят не самый тонкий чл#н меж твои очаровательные булочки, я подумаю на счет ан@ла, малыш»...
Читать дальше

-14/41
Рассказал(а):
Лия

Понимаю – бред…. Может показалось все, привиделось… Пригрезилось… Блондинистые россказни, и т.д. и т.п... Да еще букв много... асилить бы... Но… В общем, ладно…
День вчера незадался с утра…
Ввиду того, что аккумулятор и, судя по всему, генератор в моей служебной машине - г@вно, заводили меня добрые люди. А добрых людей всё меньше и меньше. Что меня повеселило больше всего - это язык, на котором разговаривают мужчины-автомобилисты с женщинами в том же статусе. А уж если дама цвета блонд… Не горюй, мама дорогая! Один как-бы, издеваясь, начал засыпать меня вопросами: А у вас дизель или бензиновая? Автомат или механика? Инжектор или карбюратор?
Немного поумничав он сказал: “Интересно, а если я заведённый вас подкурю, у вас мозги полетят или у меня? Я поблагодарила за интересную беседу и отпустила его с миром, дожидаясь кого-нибудь менее разговорчивого.
Второй сказал, что у него инжектор, а мол с инжектором нельзя машины подкуривать...
Читать дальше

-7/39
Рассказал(а):
Marsic

Выхожу из кабинета, картина маслом:
Стоит девушка и пытается выйти из офиса в коридор, тянет на себя дверь не получается, берет за другую ручку снова на себя, берет за обе и чуть не упершись в плинтус пытается на себя открыть.
Я шаг замедлил, мне интересно было, когда до нее дойдет, от себя попробовать открыть. Ни фига, пришлось подсказать бедняжке, что двери могу еще и от себя открываться.
Думаете блондинка, ни фига, брюнетка.

-3/41
Рассказал(а):
Клевер

Моя жена рассказала. Тогда она жила еще со своим первым мужем (жутко ревнивым) и работала в детской больнице медсестрой, сменная работа, недосып, сверхурочные, все дела... На горизонте появился какой-то ухажер по имени Саша.
Просыпаюсь, говорит, как-то раз от жуткого удара в переднюю часть головы, причем уже лежа на полу.
- За что? - кричит мужу.
Оказалось, говорила во сне. Конкретно:
- Саша, Сашенька, давай сюда п%сю, суй сюда, нет так не попадешь, давай я тебе помогу...
Во сне четырехлетнего пациента на горшок сажала...

-8/46
Рассказал(а):
AnushkA

Две двадцатилетние студентки за кафеюшным столиком. Первая, жеманно потягивая через трубочку коктейль:
- Что-то Костик опаздывает… Ой, Свет, что-то я так к нему привязалась, что даже часа без него не могу. Скучаю.
- Тань, это называется любовь.
- Да? Ну, не знаю… Может быть и она… Куда же он всё-таки делся? Надо узнать.
Пять минут Таня безуспешно вслушивается в свою мобилу:
- Блин, «абонент вне зоны действия сети».
- Гм?.. А может, он специально отключил телефон?
- Зачем?
- Ну, я не знаю… Может, он не хочет с тобой разговаривать?
- Почему это не хочет? Мы не ругались, не ссорились… Хотя ты знаешь, Свет, он сегодня утром как-то не так на меня посмотрел. Я ему чай наливаю, а он мне: «спасибо», и вот так вот посмотрел. Искоса!..
- Вот видишь, Тань. Мужики – они такие. В лицо не скажут, но зло затаят.
- Да за что ему на меня зло-то затаивать?
- Ну, Тань, я не знаю. Может у вас с ЭТИМ проблемы?
- С чем «с ЭТИМ»?
- Ну, ты сама понимаешь. С ЭТИМ.
- Да нет у нас с ЭТИМ никаких проблем...
Читать дальше

5/55
Рассказал(а):
Семирамида

Моя знакомая пришла в продуктовый магазин за десятком яиц. Вся в мыслях. Обращается к продавцу:
- А покажите ваши яйца!
Продавец ехидно улыбается:
- Прямо здесь?
Она, как ни в чем не бывало:
- Да, и по ближе...
Все бы ничего да продавец был мужчина (не заметила что-ли).

7/47
Рассказал(а):
snezhana

В первый год она плакала вечером от обиды.
- Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное "С праздником тебя". Вечером она плакала от обиды:
- Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:
- Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось. Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

На следующий год они в этот день уехали в Париж. Она ходила по магазинам, они ели в ресторанах, они жили в шикарном отеле...
Читать дальше

11/49
Рассказал(а):
olga_1974

Сижу в гостях у кузины.
Родственники, как это сейчас модно в моем окружении, хвалят, как я хорошо выгляжу.
Семилетняя племянница, чувствуя себя чужой на этом празднике жизни, в конце концов не выдерживает и, улучив минутку наедине, решает не отстать от старших и спрашивает:
- Эээ... а ты школу уже закончила?..
- Саш, спасибо за комплимент, но ты знаешь, школу я окончила очень-очень давно, полжизни назад.
- Аааа... понятно. Но ты хорошо выглядишь. Очень. Лет на... одиннадцать!
:))))
Нимфетка, ага :)))
Эх, полагаю, меньше мне уже никогда никто не даст :))

2/49
Рассказал(а):
UFO

Историю эту рассказал один мой друг. Работает он в отделе по продаже сотовых телефонов, и акссесуаров к ним.
И значит приходит к нему дамочка, такая что-то вроде жены "нового русского" и говорит, что она, мол, купила карточку экспресс оплаты, а она не работает. И более того телефон сам по себе не работает.
Ну мой друг как менеджер конечно же попросил показать сотовый и разобраться. Когда он увидел в чем дело...
Смеялась потом наверно вся фирма.
А дело вот в чем: эта бабенка нарезала из карты экспресс оплаты маленькие, и одну из них засунула в слот для сим карты.
Ей пришлось долго потом объяснять как пользоваться картой на самом деле.

3/57
Рассказал(а):
UFO

До вчерашнего дня моя подруга (22 года!) думала, что ведро треугольной формы на пожарном щите - это ШЛЕМ!!!
Я чуть не упал, объяснил, что это ведро. Через час она:
- А в форме конуса - это чтоб не сп..дили???
Пришлось объяснять по полной!

1/46
Новые« ДалееНазад »
196.. 192.. 169.. 146.. 123.. 100.. 77.. 54.. 31.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ