Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
Танча

У меня реальный случай был - приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже.
Смотрим - дамочка "паркуется". Я своей жене говорю - не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет.
Остановились метpaX в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут она путает педали и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю - ну может надо помочь, отстегиваю ремень, чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
- ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ - СМОТРЕЛИ!

3/2
Рассказал(а):
Gaika

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет..."
Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж.....
Читать дальше

9/10
Рассказал(а):
Саше4ка

Была недавно в поликлинике. В очереди в регистратуру народу всего три человека: бабуся у регистраторши что-то долго выясняет, за ней - я, и подошел за мной гражданин лет семидесяти. Вижу - пока бабуся общается, можно посмотреть расписание врачей, и отхожу к стенду. Краем глаза замечаю, что бабуся собирает свои бумажки, и возвращаюсь в очередь, но гражданин меня пускать к окошку явно не собирается.
Надо сказать, что мне уже без копейки полтинник, но дама я крупная, поэтому лицо гладкое, да и одета была в джинсы, толстовку, каскетку, очечки темные модные. Ну, я деда так плечиком аккуратно в сторону отжимаю, и паспорт с полисом в окошко протягиваю.
А дед из тех, что хлебом не корми - дай побухтеть. И он заводит известную песню: вона кака молодежь пошла, да вы бы, деУшка, постыдились бы, да вот мы в ваши годы...
Я к гражданину разворачиваюсь, очечки снимаю, и говорю: слушай, дед! Я уже давно не деУшка, а - баУшка (а чего - внуку 4 года!)
Заткнулся гражданин быстро и качественно.

-1/13
Рассказал(а):
Секретно

Учу жену отправлять смс-ки. После краткого курса теории, десятка показов этой хитрой процедуры и приема выпускного экзамена жена остается самостоятельно отправлять смс подруге, а я с чувством выполненного долга удаляюсь.
Через пару минут на мой телефон сваливается пустая смс, потом еще две. Естественно, от жены. Возвращаюсь. По дороге получаю еще одну.
Все, что мог сказать: - Хорошо, что я тебя не стрелять учу...

4/10
Рассказал(а):
figaro

В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный пp#zeрв@тив.
Минутная пауза.
Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...

8/11
Рассказал(а):
Valery

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.

3/8
Рассказал(а):
Виолка

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное: частенько попадающая во всякие истории.
Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех, пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию.
К слову сказать, эта конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекциями по бухучету.
Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то на редкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней прицепились эти горгоны к фильму "Красотка" с Дж.Робертс в главной роли...
Читать дальше

11/10
Рассказал(а):
никто

Наблюдаю за детьми на аттракционе бамперные машинки (или автодром не знаю как это правильно называется, там где маленькие машинки с рулем и одной педалью стукаются друг о дружку).
Дети радостно забежали нашли каждый по машинке сели, пристегнулись и ждут.
От скуки начинаю разглядывать остальных. Мое внимание привлекает блондинка лет 30, сидящая одна в двухместной машинке и гадающая для чего ей два ремня безопасности.
Продолжалось это довольно долго и вдруг ее осенило - она пристегнулась обоими крест накрест и с гордым видом поехала по детской площадке.

6/10
Рассказал(а):
Марик

Приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в Яндексе смотрим, то-сё..
Он и говорит - еду с подругой в автобусе, проезжаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на улице!
А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять показывает..
Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает.
А я думаю - видать, не бывает бывших-то...

7/8
Рассказал(а):
Ярослава

Еду в электричке. На дачу. Взрослая тетка, 40 лет, ну выгляжу маленько моложе, размерчика не особо большого... Задумалась на досуге, дескать, неплохо бы штанишки спортивные прикупить.
Сижу, слышу голос... Ну, разносчиков чего попало по нашим электричкам немеряно бегает... Но тут прямо словно мысли мои прочитали. Обычно ничего в электричках не покупаю, но так совпало...
Идет тетка, кричит: Трикотаж, брюки спортивные, бла-бла-бла... в общем, ассортимент у нее. Прошу показать брюки.
В ответ: - Вам они не подойдут, у меня только ВЗРОСЛЫЕ фасоны!
До самой дачи ехала в отличном настроении... Интересно все же, это у меня что-то с лицом или у нее с глазами?

8/9
Рассказал(а):
Аллегатор

Поехали с женой после работы покупать ей новую сумку. В модели определилась, с цветом тоже - ТОЛЬКО КРАСНУЮ, так как подходит к перчаткам, полосочкам на пальто и т.д.
Зашли в один магазин, в другой, третий. Понравилась белая сумка, купила черную.
А вы говорите, что женщины не знают чего хотят :)

4/12
Рассказал(а):
Петровна

Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекции, проходила проверку зрения, сначала в очках, а потом без них.
- Вот ваше водительское удостоверение, - сказал ей экзаменатор по окончании тестов. - Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам придётся в очках.
- Друг мой, - ответила женщина, - да я без них и машину-то не найду.

(Николь Хааке. США)

3/6
Рассказал(а):
мурасик

Без врак, только имена-места промолчу.
Однажды к родственникам в деревню для поправки здоровья прибыла длинноногая симпатичная блондинка из очень большого города, назову её Фифа. В первое же утро она вызвалась помочь выкопать картошку. Оделась практично - коротенькие шорты, маечка. Когда поднялось солнце, сняла и её. Взялась бодро, но всю вторую половину дня сводила с ума трактористов – ползла вдоль грядки откровенным раком и уверяла окружающих, что ей так удобнее. В баню вызвалась идти последней – заявила, что любит мыться долго. Чтобы так не болело, немного хлебнула водки. Про то, где спрятан ф нарик, слушала невнимательно.
В 10 вечера, как обычно, по всей деревне выключили свет. Фифа стала искать в бане фонарик и сокрушила впотьмах раковину. Кое-как оделась полунагoл0 и пользуясь темнотой, никем не замеченная пробралась в свою комнату. Ну или так она во всяком случае думала.
Её многоюродный кузен Леша потом рассказывал: «Засыпаю, слышу шлёп босых девичьих ног...
Читать дальше

9/12
Рассказал(а):
С

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС.
Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

22/18
Рассказал(а):
Гена

Есть у меня сестрёна любимая, двоюродная, моя одногодка и хитрозадая до жути. Было нам лет по 17…
- Ну, что братец, пойдём на дискотеку?
- Конечно, сколь там вход не то у меня всего 100рублей!
- У меня тоже… Там только вход 100 рублей, нам же там даже не выпить… смысл идти?
- Я у родителей просить не буду…
- Да я тоже… Минуточку! (берет телефон набирает номер) Паша, привет! Ты представляешь, я забеременела!!! Но ты не беспокойся, я решила делать аборт, с этим затягивать не стоит, а он стоит 1400… ты не привезёшь мне их к 22.00?… Ну вот и славно! Жду!
Я сижу открыв рот, с одной стороны развела чела и моё доверие ко всем девушкам рухнуло в одночасье, с другой стороны у нас будет бабло на погулять! (Хорошо погулять для 17 летних-то!)…
Молчание… набор номера…
- Сашенька, дорогой, привет! Ты представляешь, я забеременела!!! Но ты не беспокойся, я… привезёшь мне их к 22.30?… Целую, жду!
Набор номера…
- Митя, солнце... к 23.00?.....
Читать дальше

-7/14
Новые« ДалееНазад »
203.. 200.. 176.. 152.. 128.. 104.. 80.. 56.. 32.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ