Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
makedoniya

Веселая у меня девушка...
Д: - Поможешь мне сегодня физику сделать?
Я: - Попробую, я правда ее плохо понимаю.
Д: - Да там легко. Я тебе объясню!

16/52
Рассказал(а):
voronakv

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т.п.
Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился...
Читать дальше

19/55
Рассказал(а):
Cherry

Двигаюсь по главной дороге, зима, скользко, особо не разгонишься (и слава Богу!). Впереди на перекрёстке стоит Жигуль, восьмёрка. Этот Жигуль поворачивает и по всем правилам обязан меня пропустить. Когда до него остаётся буквально десять метров, он вдруг прыгает вперёд и останавливается на моей полосе. Жму тормоз, кручу руль - ничего не помогает - гололёд ведь! Въезжаю в прямо в пассажирскую дверь. Из Жигуля выходит оч-ч-чень маленькая девушка и улыбаясь, произносит:
- Извините, у меня каблучок с педали слетел!
Она на десятисантиметровых шпильках держала машину на выжатом сцеплении и включённой передаче.
Наверно все девушки за рулем одинаковы.

13/51
Рассказал(а):
Lyana

Возвращалась моя знакомая из командировки. Приехала в 11 часов вечера. Дом рядом, но идти надо через парк.
А надо сказать, что она трусиха и паникерша страшная.
И вот, наперекор своему патологическому стpaXу, дамочка решилась с огромной дорожной сумкой пройти по ночному парку.
Брела она по темным аллеям, спотыкаясь о корни, как вдруг, в свете далекого фонаря, заметила две приближающиеся мужские фигуры. Мужчины шли медленно, нога в ногу, как бы приглядываясь к своей будущей жертве.
Ужас обуял бедную женщину, ноги стали заплетаться, а в голове заметалась мысль: «Позвать на помощь, а что кричать?». С перепугу все нормальные слова из головы выветрились. Подозрительные типы подошли совсем близко.
Тут у дамочки случилась истерика. Она бросила сумку на землю, и вместо: «Спасите, помогите!» закричала: «Ура-а-а-а!!!» и нервно захлопала в ладоши.
Два обалдевших мужика молча обошли ее с двух сторон, обернулись и помаршировали дальше...
Читать дальше

17/54
Рассказал(а):
REM

Совсем поздний вечер. Маршрутный автобус – списанные отовсюду останки «Икаруса» – громыхает из пункта А в пункт Б. В самом хвосте, на некотором возвышении, сидят три красны девицы, одна из них скромным образом я. Кресло аккурат напротив прохода осчастливлено присутствием законченно гламурной особы. На ней пушистая белая курточка и сапожки на шпильках; в одной руке – банка джин-тоника, подмышкой зажата сумочка, из которой торчит книга Коэльо, в другой руке мобильный телефон, куда создание что-то вдохновенно щебечет. А кресла многозначительно так поскрипывают.
«Я тебе говорю, ты кааазел, – сообщает трубке девушка. Автобус разгоняется. – Ты все деньги тратишь на свою машину, а я тоже человек. – Автобус все еще разгоняется. – Она сломалась – ты ей что-то покупаешь, вот у меня плохое настроение, я тоже сломалась, почему ты мне ничего не покупаешь? – Автобус, похоже, готовится взлететь...
Читать дальше

9/48
Рассказал(а):
helen

Поехала я с мужем на рыбалку. Озеро было рядом, да и карась там водился в немереных количествах. Села я подальше от мужа, чтобы избежать травматизма, потому что я резко выбрасываю удочку.
Сижу, жду поклевку. Поплавок начинает ходить ходуном, а крючок достаю без рыбы и червяка. У мужа уже карасики плавают в садке, а у меня вообще еще ничего нет. Спрашиваю у его почему так получается, а он:
– Понимаешь, карась – рыба интересная. Он сначала понюхает червячка, потом попробует на вкус, ну а если понравился червяк, то тогда заглотнет. Вот тут-то и подсекай, а то он может и выплюнуть крючок.
– А как я определю, пробует он или уже съел?
– Ну, тут нужен опыт, тренируйся )))
После пары таких тренировок у меня окончательно испортилось настроение, так как рыбы не было, а муж только подшучивал по поводу моего улова. Из-за нервов я перестала ждать пока карась продегустирует наживку и начала подсекать после первого кивка поплавка.
И тут началось… Я рыбу выхватывала из воды одну за другой...
Читать дальше

26/57
Рассказал(а):
nicegirl

9.04.1999, пятница, 12:25
Мне уже двадцать. Только сейчас я, наконец, поняла, что я выросла. Щас смотрю на себя со стороны: ну вот настоящая женщина уже. Умная, опытная. Ребёнка родила. Блин, всё как не со мной было… Помню, когда отмечали моё восемнадцатилетие – мне казалось, что я уже такая взрослая стала. Х$й там было. Сопля зелёная. А вот щас – это да. Муж, семья, сын. Всё как надо.
Готовить научилась. Сегодня ох$ительный торт сама испекла. Шоколадный. Рецепт в книжке прочитала. Там, правда, надо было клюкву клась и какой-то разрыхлитель, но клюквы у меня не было. И разрыхлила я всё руками. По-моему, п%здатый торт получился. Пусть попробуют не сожрать.
Ещё суп варю сама. Даже два. Борщ и рассольник. Правда, редко. Мы с Вовкой моей маме бабло даём, и она сама всё покупает, и готовит. Мне некогда, у меня ребёнок. С ним гулять надо по шесть часов в день. Когда мне готовить?
Народу сегодня придёт куча...
Читать дальше

6/36
Рассказал(а):
Мария_RUS

Знаешь, чем мужчина отличается от женщины?
Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.)
Вот идет Он – свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи широко расправил. Вот идет Она – одно плечо ниже другого, скрюченные пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает. Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами – это ровно ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей сумочки не денется...
Читать дальше

13/48
Рассказал(а):
Дельфин

А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

-1/53
Рассказал(а):
Shurik

Историю рассказал, мой хороший знакомый, далее повествование от первого лица.
Выходной день, вышел я значит на улицу, соседа встретил, стоим возле подъезда разговариваем, подъезжает его жена, которая ездила в автосервис менять летнюю резину на зимнюю. Выходит довольная, смотрит на колеса и к нам подходит и далее идет диалог.
- А я резину поменяла – говорит она.
Муж: - Да ты у меня вообще молодец, а какой тебе воздух закачали.
??????????????????? У жены на лице недоумение.
Жена: - А они разный воздух закачивают?
Муж: - А как же, на зиму - зимний воздух, летом - летний. Так какой тебе закачали?
Жена: - Не знаю, а проверить как-то можно?
Муж подходит к машине смотрит на колеса и изрекает:
- Блин, ну конечно, они же тебе летний воздух закачали. Вот будешь теперь ездить как дура с летним воздухом.
Жена в бешенстве, садится за руль...
Читать дальше

-3/55
Рассказал(а):
wierin

Одна знакомая бабуля рассказала о нравах 50-х годов в СССР.
В те времена она вышла замуж нецелованной девственницей и на полном серьёзе объясняла такому же лопуху-мужу, что заниматься любовью - это распущенность и что она согласна потерпеть ЭТО один-два раза в жизни, чтобы завести детей.
Потом узнала от сотрудницы, что та сделала 8 абортов, и пришла в ужас от безнравственности оной: это же какой жуткий разврат - целых 8 раз заниматься сексом!

1/53
Рассказал(а):
Татьяночка

Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа. Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером.
Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в живот давит, а ехать минут 40, подружка живет в пригороде…
И, конечно, приезжаю позднее, чем хотела!
Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей свалена в комнате, половина вывезена. Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало.
Время пролетело, на улице уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку. В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от моих брюк, мешающее еще с маршрутки. Это лопнула резинка на штанах...
Что делать? Маршрутка ждать не будет...
Читать дальше

3/49
Рассказал(а):
Alexej

Рассказал мне эту историю один знакомый, очень любил ездить и хвастаться своей новой тачкой (форд фокус), пока в один прекрасный день не приезжает он ко мне во двор со своей разбитой машиной. На логичный вопрос, в чем же дело, он с обиженным лицом заявляет, что женщина за рулем - это бомба замедленного действия:
- Стою я, значит, на светофоре и вижу в зеркало заднего вида, как ко мне приближается матиз на бешеной скорости, и со всей силы врезается мне в зад.
Матерясь, я вылетаю из своей машины, вижу за рулем блондинку, на вопрос, всё ли в порядке, слышу типичный ответ, мол, извините, перепутала педали.
После вызова милиции, и оформления всех документов, со словами "учись водить!" сажусь в машину и уезжаю.
Проехав метров двести, опять стою на светофоре, и вдруг вижу - знакомый матиз... и как...
Второй раз милицию вызывать не пришлось...

6/46
Рассказал(а):
Кату

Наконец-то у наших парней нашлось время изложить всё это на бумаге! В конце концов, появился и мужской взгляд на наши женские претензии. Они, мужики, вечно слышат те житейские правила, которые диктуем им мы, женщины, но слабый пол им и рта не даёт открыть, чтобы они могли высказать своё мнение на этот счёт. Как видно, им это изрядно надоело, и они всё-таки набрались терпения и записали внятно то, что обычно так неразборчиво бубнили себе под нос.

И вот как выглядит этот бессмертный шедевр.
1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6...
Читать дальше

23/50
Рассказал(а):
Ledi

Стало мне интересно, как сильная половина населения реагирует на такую вот фишку.
Еду в метро. Сажусь с рядом с представителем противоположного пола (а лучше, если несколько). Пялятся на ноги, в лучшем случае - на лицо. Достаю "Натали". Гадость редкая, не читаю такую фигню, взяла у сотрудницы исключительно для проведения эксперимента. Пропускаю тексты, изображения с косметикой и тряпками разглядываю по несколько минут. Делаю закладки (гы…)
Реакция - либо отвращение, либо снисхождение! Брезгливо отворачиваются, но иногда поглядывают на коленки...
* * *
Еду в маршрутке. Сажусь так же, понятно - смотрят туда же. Достаю "Авто мир". С умным видом перелистываю страницы с картинками машин, технические описания новых моделей читаю, иногда "веду бровей" и т.д.
Реакция - изумление! Переводят взгляд с меня на журнал, потом опять на меня, опять на журнал. Про ноги забывают. Переглядываются. Непонятка!
* * *
Еду в маршрутке. Сажусь так же, смотрят туда же...
Читать дальше

6/45
Новые« ДалееНазад »
193.. 192.. 169.. 146.. 123.. 100.. 77.. 54.. 31.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ