Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
Женя

Я вчера над женой ржал. Приходит домой, я отходняк после поездки ловлю (тяжело далась, двое суток без сна). Ну там крутится, вертится, туда сюда бегает, вроде всё как всегда. Токма замечаю мрачнеть начала. Ну я виду не подаю, невесело мне и так, да ещё намёки на простуду появились, типа насморка.
И вот в один момент девушка не выдерживает, подлетает и требует оценить запах на шее и запястьях. Я дабы не расстраивать понюхал, резюмировал, что неплохо и дальше лежу, а мадам рядом стоит и недоумевает с выражением "и это всё?"
Дальше следует озвучание вопроса нарисованного на её лице усиленное негодованием.
Я тактично заметил, что у мня немного расклеился организм и небольшой насморк не дает мне возможности оценить духи в полной мере, но я думаю, да, что там думаю, я абсолютно уверен, что они великолепны.
Но и это не удовлетворило девушку и она помрачнела ещё больше. При дальнейшем разбирательстве оказалось, что дамы на работе решили оценить достижения современной спец...
Читать дальше

-23/66
Рассказал(а):
voronakv

Жена выдала.
Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко поворачивает зеркало заднего вида к себе.
Я резко ставлю его как было и ей: "Ты что делаешь?!"
Она: "А что, только тебе можно на себя смотреть?!"
Капец...

-46/81
Рассказал(а):
Лиана

Удивляюсь женской логике.
Идет потрясающая передача "Моя семья". Кудрявая девица, рассказывает про своего любимого:
"Я очень люблю одного мужчину, ему 28 лет, я не избалована мужским вниманием, поэтому и завязались наши отношения.
- Он предложил мне встретиться - я отказалась;
- Он предложил мне выпить вина - я согласилась;
- Он предложил мне переспать - я отказалась;
- Он мне предложил мне стать его любовницей - я соласилась.
Теперь мы постоянно встречаемся, я его очень люблю.
Проблема в том что он женат и у него ребенок 2 года.
Так вот, он или разведется с женой и женится на мне, или сядет в тюрьму, потому что я еще несовершеннолетняя".
Вот такая любовь бывает :))

-58/75
Рассказал(а):
Айгуль-ка

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак...
Читать дальше

-37/75
Рассказал(а):
robin

Чудную картинку нонче наблюдал. На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые.
Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне.
Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд...
Читать дальше

12/54
Рассказал(а):
redaktor

У меня раз случай в магазе был. Мы с подругой стояли в кассе. Она незаметно отошла что-то еще взять.
Ну а я не видела. Потом такая беру пачку тампаксов и не смотря назад говорю "Так че ты говоришь, они лучше?"...
... и в ответ мужской голос "н-не знаю".
Я чуть в обморок не упала. Сзади меня стоял парень, лет 20...

-45/69
Рассказал(а):
Асоль

Подружка рассказала недавно...
Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названия она, мол, не помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету.
Приходит эта самая однокурсница и выдает:
- Ну чего вы ищите?! Она же зеленая!
Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...

-38/68
Рассказал(а):
Аннет

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крадусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7...
Читать дальше

-35/63
Рассказал(а):
Женя

Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.
Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается...
Читать дальше

-34/59
Рассказал(а):
guanna

Взяла машину! Маааленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала, потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
UPD Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току!

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка...
Читать дальше

10/41
Рассказал(а): влад

Встречаю товарища - он развёлся и сейчас висит на сайтах для знакомства, с целью наладить семейную жизнь с другой женщиной. Далее с его слов.
"Почему женщины себя так подписывают? Зайка, любимая, мышка, белочка, и прочие эпитеты животного мира? На фото этой зайке -
полтора центнера весу, а пишут - "легкая полнота"! Одна мне написала, что ест как синичка... СИНИЧКА! Да та ест в день, сколько сама весит!!! А пожелания их... это просто нечто! (тут он ругается матом) Надо ей такого-сякого и прочее... и чтоб зарплата как у олигарха, и сам чтоб по любому чиху выполнял все её прихоти! Вот чем они руководствуются, когда такое пишут?"
На данный монолог я смог только ответить, что у каждого в голове свои тараканы, каждый ищет что хочет, может и найдёт, лет через... дцать...

(влад)

-40/32
Рассказал(а):
Funny

Давеча подруга рассказала.
Есть у неё подружка, которой патологически не везёт на имя Юра. Если вдруг в её жизни появляется какой-нибудь Юра, то с ним её в скором времени обязательно постигнет звездец вселенского масштаба. Причём выборка Юр была достаточно большая, чтобы подвести статистику и на всякий случай стараться не пересекаться с ними вообще.
И вот присутствует эта подружка на какой-то сходке, где вдруг становится объектом пристального внимания местного ловеласа. Тот видит цель, не видит препятствий, подходит к девушке и начинает её кадрить.
А, надо сказать, он был обладателем достаточно интересного сочетания имени, фамилии и отчества, чтобы активно этим пользоваться для привлечения внимания противоположного пола...
Читать дальше

5/42
Рассказал(а):
Mila

Это сейчас прикольно, а тогда я вся тряслась...
Дело было позапрошлым летом. Я, молоденькая девушка, иду домой, заворачиваю за угол, 15 метров до подъезда. А навстречу мне идёт мужик, нерусской внешности. Не идёт даже, а "приближается". Ну, я внимания особого не обращаю, на мужчин не заглядываюсь (дома экземпляр), и намереваюсь пройти мимо. Но не тут-то было...
На пол-дороги к подъезду мы разминулись, и прошёл он что-то слишком близко от меня, но внимание я не на это обратила... А на то, что, проходя мимо меня, этот недобрый, коварный, нехороший человек (редиска) провёл своей отвратительной ладонью по моей ничем вроде не примечательной пятой точке.
Другая бы, наверное, побежала бы домой мужу плакаться, или вообще не обратила внимания. Но я человек боевой!
Так что же Ленка предпринимает? Она гордо поворачивается лицом к уходящему маньяку и начинает ему ОЧЕНЬ ГРОМКО И ЦВЕТАСТО объяснять, какой он %%%ин сын и %%% лысый, и что не раз%%%%%%%я тут, уродов поганых развелось...
Читать дальше

2/40
Рассказал(а):
Неленский

Некоторое время назад довелось мне ехать в электричке. Еще на вокзале рядом со мной села тройка старушек - пальтишки, шляпки, ридикюльчики в сухоньких ручонках, чуть надменное выражение лиц и плавная, но въедливая манера вести разговоры - вроде и не слышно о чем, но и не замечать голоса нет никакой возможности. Особой говорливостью отличалась одна, самая, наверное, старшая из них.
Минут через пятнадцать-двадцать ее товарки уже сидели с унылыми мордашками, но интеллигентное воспитание не позволяло видимо им сбежать в самый разгар "интереснейшего" повествования. Вместе с ними так же страдали и близко сидящие пассажиры.
Наконец в Одинцово эта парочка с неприкрытым облегчением подскочили, клюнули свою подругу в щечку и выпорхнули. Старушка заскучала, минуты две смотрела в окно. Потом ее личико осветилось, она вынула телефончик и мы принялись страдать еще минут на двадцать.
На подъезде к Голицино, на том конце провода терпение закончилось и наша бабуля опять принялась скучать...
Читать дальше

8/57
Рассказал(а):
rega

Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким словом.
Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей:
- Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.
Я решил приколоться и говорю:
- Кого? П%Zделушек?
На что жена выдает:
- Нет, п%zделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить!
Я так и остался стоять с открытым ртом.

7/61
Новые« ДалееНазад »
200.. 192.. 169.. 146.. 123.. 100.. 77.. 54.. 31.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ