Смешные истории о женщинах

Margaritka
Margaritka

Работаю в кабинете УЗИ где произошла история.
Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню (перечень обследований вывешен на стенде).
Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно объяснив, что и как у нее, попрощались.
Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка.
Начинаем разбираться конкретно по органам, тут она показывает пальцем на список в графу - предстательная железа, - ее не посмотрели.
Объясняем, что у нее посмотреть простату не можем, т.к. у нее нет этой железы.
Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет?
Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.

16/12
Екатерина
Екатерина

Сидели с подругами недавно в кафе и сами не заметили как разговор зашел о родах и беременности. Вспомнила случай.
Лет 10 назад, сижу в очереди к гинекологу. Израильская клиника, чистенько, тихо, нас 7-8 женщин, каждая занята собой, кто журналы листает, кто в мобильнике..
Открывается дверь кабинета и вываливается посетительница... именно вываливается. Одной рукой за дверной косяк держится, другой за сердце.. Крупная такая дама, лет 35-37, восточного происхождения, в ярких лосинах и какой-то большой цветастой кофте.. и вдруг как завоет... не.. ЗАВОЕТ.
Подскочили все. Половина кинулись к ней, половина куда подальше.. иди знай что с ней..
А она орет.. "мамочки"... "как я теперь жить-то буду...".. "А-а-а-а-а..." и по нарастающей..
Медсестра выбежала, кто-то ей уже стакан с водой пихает, врач вышел, все ее успокаивают..
Шум гам вокруг, ну мы конечно уже обсуждаем.. предполагаем худшее, может ребеночка потеряла.. может диагноз какой плохой, ну сегодня все лечится, зачем же так убиваться-то.
Женщины пытаются понять, что же произошло..
"Успокойся, что случилось?" любимое израильское, к месту и нет, "все будет хорошо" отовсюду..
Вдруг она замолчала, поднимает голову, лицо все красное, косметика потекла, и голосом полным горя и безысходности произносит - "Тройня"...
Все выдохнули, радостно защебетали, посыпалось "мазал тов"....
Читать дальше

11/15
Кобчик
Кобчик

Шел по делам в городе, наблюдал интересный цирк – мужик лет 30-ти резвенько убегал от девушки, но та его поймала и дала тому под дых. Мужика скрутило, девушка расчувствовалась, обняла того и стала внимательно изучать на предмет вредных для здоровья травм.
Я, при виде столь идиллической сцены, заржал в полный голос… Чем и привлек ЕЁ внимание…
З.Ы. Убегал минут 10… Спастись удалось.

4/11
Tori
Tori

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала г@л@й, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хр#нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год...
А на балконе качался мой сосед сверху...

13/12
cTrelok
cTrelok

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

18/31
ДикаяКошка
ДикаяКошка

Как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным.
Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно разоSралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел.
В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.

12/15
Tash
Tash

Моя мама очень любит побрюзжать. Особенно на папу (он за четверть века совместной жизни уже привык, особенно не напрягается и ласково зовёт её "мой Пиночетик"). И, надо сказать, брюзжит мама качественно, талантливо и с душой.
Но за столько-то лет все и всяческие серьёзные поводы уже либо перевелись, либо изъезжены вдоль и поперёк и наскучили всем включая маму. Вот и приходится ей, болезной, постоянно выдумывать всё новые и новые поводы, чтоб не оскудела их жизнь-то совместная.
Сегодня звонит мне и выдаёт очередной перл:
- Я вот что думаю. В любви признаётся по пять раз на день. Обеды готовит каждый день. Кофе в постель - норма. ОН У МЕНЯ 8 МАРТА УКРАЛ!
И, главное, с такой это неподдельной обидой в голосе, с таким гневом!

26/31
katerina
katerina

Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то. Больше года молчала, боялась сглазить.
Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться.
А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла.
Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, с#ксом тут не обойдешься!".
А у нее с#кса не было уже лет пять!!!
Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!".
"Посмотрим", с улыбкой ответил МЧ.
Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался.
На следующий день оба взяли выходной на работе.
Уже год живут вместе. Через неделю свадьба.
Молодцы ребята!!!

17/18
Лада
Лада

Истории про мою подружку...
Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее и неправильное...
Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с детства, она только–только встала на коньки во взрослом возрасте. Я всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем).
Я вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться.
Она в ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???"...

16/10
Atlantida
Atlantida

Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме: 
"Девчонки, хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной на днях. До сих пор отойти никак не могу.
В общем, вчера вечером, в одном из ресторанов города, я встретила своего "ненаглядного" - бывшего бойфренда. Слово за слово, мы с ним разговорились, вспомнили прекрасно проведённое время, когда были вместе. И представляете, этот козёл, который изменил мне с моей лучшей подругой, предложил провести с ним ночь в номере отеля! И не просто, а за новенький седьмой айфон! Представляете, какой урод! Как же я его ненавижу!! Все мужики козлы! 
Данное сообщение отправлено с помощью мобильного приложения iPhone 7 Apple Store"

8/13
Marinka
Marinka

Знаешь, Маша, я тебе честно скажу, я так жить больше не могу! Извел меня. Посоветуй: что мне делать? Понимаешь, уже десять лет вместе живем. Из них пять я неотступно за ним слежу. Но он такой хитрый, что за все эти пять лет ни одной улики своей измены мне не оставил! Что говоришь? Может, у него никого нет? Есть! Я точно знаю! Как откуда? Каждый день с работы ласковый приходит. Но я же не дурочка! Я же понимаю... Если муж с женой ласковый, значит, у него кто-то есть. Вот твой, например, бывает с тобой ласковый? Нет? Скучный? Все дни? Даже не разговаривает? Счастливая! Значит, у тебя все хорошо! Учти, скучный вид у мужчин чаще всего от долгой верности бывает!
А я просто измучилась от такой жизни... Посоветуй, как мне его на чистую воду вывести? Я уж и скандалила, и плакала не раз, и в обморок падала каждую среду с пятницей... И на день раньше из командировки возвращалась. И одного знакомого наняла, он за ним месяц следил, слепым переодевшись. Ничего не помогает. Целовать сразу начинает, говорит: «Не ревнуй, единственная моя, милая, желанная!» Как только язык у бесстыжего поворачивается такое жене говорить. А вчера вообще до того заврался, что любимой меня назвал. Да еще утром. Как ты думаешь, похожа я утром на любимую?
Знакомые надо мной все смеются. «Муж, - говорят, - у тебя - редкая умница!» Чувствуешь, на что намекают? Мол, как он умно меня за нос водит. А соседи вообще издеваются. Недавно в лифте еду, а один сосед прямо передо мной оленьи рога держит...
Читать дальше

1/15
Алексей
Алексей

Друзья-товарищи работают на шиномонтаже. Шиномонтаж солидный, клиенты соответственно тоже, всякие там Бентли, Шментли и т.д. Благодаря их рассказам о их нелегкой работе, в который раз убеждаюсь, анекдоты берутся из жизни.
Буквально несколько дней назад. Заходит девушка очень приятной модельной внешности и направляясь в "клиентскую" (комнатка такая с "плазмой", камином, кожаным диваном, одним словом все для удобства клиентов), говорит:
- Я сейчас помоюсь, а вы потом посмотрите мою дырочку.
Народ медленно сползает под стойку и лишь слышны тихие похрюкивания и стоны.
Всего-навсего в трех шагах расположена автомойка и девушка решила, перед тем как отремонтировать провод в колесе, помыть свою машинку.

4/13
wierin
wierin

Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать, что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну да черт с ним... да только так все и было.
Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание - блондинка (здесь не надо смеяться). А теперь история...
Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с просьбой дать ей машину. "... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты. Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее "уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик" закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы съездить. На том и порешили.
Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро, когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но надо - значит надо. Что поделать? Поплелся на выход.
Сижу у подъезда, курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня замечательный, и машина у тебя есть...").
- Все, - говорю я, - поехали.
Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется.....
Читать дальше

-3/17
Margaritka
Margaritka

В общем, приезжает ко мне (я блондинка) как-то подруга (и она блондинка), за чашкой чая она мне рассказывает:
- Ездила сегодня в "ЧИП" (магазин компьютерной техники) там такая клавиатура продается розовая и на ней главное подписано "Клавиатура для блондинок".
Я, говорит, спрашиваю у продавца: - А почему для блондинок?
Продавец: - А вы видите на ней каждая кнопка подписана "пробел" - "самая большая кнопка" и т.д.
Я не долго думая ей говорю, надо б себе такую же купить...
Длительное молчание... блин у меня ж ноутбук!!!

-5/18
Beskid
Beskid

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах.
Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат. Были у меня и шведки, и англичанки, и даже одна японка. А вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские… Тяжелый народ. Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня. А дело было так.
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой. Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели. Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило...
Читать дальше

27/49
utyu54
utyu54

Навеяло историей про чувачка, который любил употреб..ть слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово.
А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".

(SS)

12/11
mishel
mishel

Без всяких "преамбул".
Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает:
- А волосы чем питаются? Мозгами?
- ?...
- Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и голова поэтому чешется...

(Архивная Крыса)

3/13
Forget-me-not
Forget-me-not

Давно это было... Я молодая неопытная секретарша директора. А надо сказать, что мне довелось работать с директорами разных национальностей: русский, украинец, еврей и даже кореец. Телефон звонит, беру трубку - шеф (Ш) (Я) отвечаю:
Ш: Таня, там Грейдер не приходил?
Я: (уверенная, что это фамилия посетителя) Нет, Борис Михайлович, никого не было!
Ш: А что там у тебя за шум?
Я: А это трактор какой-то, снег на территории убирает!
Ш: Так это же и есть грейдер!
Ну молодая, неопытная была!

14/12
sabina
sabina

Дело было в Ереване. Купила знакомая карточку для международных переговоров на сумму 5000 драмов. Наговорила на 1500, но была недовольна качеством сервиса (звук удваивался и слегка отставал) и больше не разговаривала.
Прошел месяц. Подумала, что 3500 тоже деньги, решила возвратить их. Зашла, НЕ ГЛЯДЯ, в помещение и с порога начала предъявлять претензии.
А в этом помещении располагалось кафе, где продавали лахмаджу - лепешки с мясом (а может просто ошиблась дверью).
И вот она яростно сообщает с порога, что месяц назад купила у них на 5000!!! (одно лахмаджу стоит 150 драмов), что качество ее не устроило и она решила остаток им вернуть!!! (через месяц!!!)
Ее осторожно спрашивают, а что, собственно вам не понравилось?
Она отвечает: там какие-то голоса слышны!!!
Ей говорят: тогда это не к нам, езжайте к доктору.
Она им: при чем тут доктор? Я купила у вас! Вы не обеспечили качество, вы обязаны принять обратно!
Несчастные продавцы уже рисуя в своем воображении кучу разговаривающих лахмаджу, решились спросить: а ЭТО с вами?
Она, потрясая маленькой сумочкой, говорит, да, вот тут!!!
Наконец они соображают и просят показать ЭТО, ожидая увидеть провонявшие остатки несъеденных лепешек.
И только после того, как она им предъявляет карточку для переговоров, все становится на свои места, а у участников диалога до сих пор болят животы ))))

9/16
Найк
Найк

Построили мы дом недавно и решили стены покрасить... Я спрашиваю, мол, какой цвет выбирать будем.
Жена отвечает - легко кофейный.
- То есть бежевый?
- Нет, такой как в кофе, когда в нем много молока.
- Эт и есть бежевый!
- Да нет же. Ну такой очень-очень-светло-коричневый...
- Ну так ведь...
- (зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный...
- Это и есть бежевый!
Жена после минуты размышлений:
- Ну тогда не будем... понимаешь... я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ...

15/11
Minner
Minner

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу...

28/16
Satsya
Satsya

Сегодня меня с женой на вокзале г.Екатеринбурга (поезд Новороссийск - Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены. Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым взглядом и хрупкой фигурой.
Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу, опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!! А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте?
Спрашивает меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается. Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите, то приходите, я подожду".
Вот она, оперативность и находчивость!

(Аркадий Глазырин)

22/15
Лана
Лана

Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... :)
Реал хистори. Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга.
СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: "Ой, мне только три листочка, можно?"
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: а что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага закончилась..."

23/17
Франческа
Франческа

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее...
По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом).
И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились случайно, как дела, то-се)...
И вот он решает рассказать ей последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни...
Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно.
Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной жидкости!"
На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!"
Тот, ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?"
Ответ Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)

15/16
Спасатель
Спасатель

Был я в райцентре Владимирской области, зашел к редактору районки (давний знакомец).
Что вид усталый, спрашиваю. Да вот, вчера до полуночи верстали документы администрации: постановления, комментарии...
И тут (так бывает только в жизни!) раздается звонок. Редактор снимает трубку, несколько минут разговаривает, а сам давится смехом и тихо сползает с кресла.
В чем дело, спрашиваю, когда, повесив трубку, он в голос захохотал.
Да из администрации позвонила фифа из орготдела. И, знаешь, что попросила? Номер, говорит, вышел, я, грит, видела, все хорошо, ВОТ ТОЛЬКО НЕЛЬЗЯ ЛИ ЕЩЕ ОДНУ ЗАМЕТОЧКУ ТУДА ВТИСНУТЬ? ОНА КОРОТЕНЬКАЯ, НА ПОЛТОРА ЛИСТОЧКА ВСЕГО...
А интересно бы узнать, как она себе это представляет?

6/14
Новые« ДалееНазад »
226.. 224.. 197.. 170.. 143.. 116.. 89.. 62.. 35.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail