Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
маркиза

Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное количество оп0pных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться непросто. Однако же...
Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола:
- ... Ну, где ты там? Как это, не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!

6/5
Рассказал(а):
ЮлияГрид

Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках :)
Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается, блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку):
- Вова, давай поиграем в города!
Вова: - Да ну, не будем.
Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем!
Вова: - Ну ладно, давай.
Блондинка (радостно): - Москва!
Вова: - Анапа.
Блондинка (подумав!): - Антарктида!
Вова: - Это не город.
Блондинка: - Да? А что же тогда?
Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный край...
Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!
Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от смеха, пришлось выходить :))

11/8
Рассказал(а):
Владимир

Знакомая блондинка рассказывает:
- Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем-то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами. Испугалась не на шутку, думала мой выпал...

16/10
Рассказал(а):
fefochka

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!"

9/10
Рассказал(а):
Ron

Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое - это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов.
Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде - "Побег из-под земли". (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О-О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет - ПОДКОП. Почему ПОДКОП???
Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!

10/10
Рассказал(а):
зарина

Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных.
Одна из девочек рассказала историю...
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права, а для этого пройти медкомиссию.
Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22-го августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверное, вы беременны?

9/10
Рассказал(а):
Кобчик

У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля "гламурная кисо".
Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак...
И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина...
Я возьми да и скажи: "О, привет, не спится?"
Чую, гламура поубавится :)

8/10
Рассказал(а):
figaro

У моей жены перед выдачей водительск­их прав ГИБДД зачем-то затребовал­а справку, что она не беременна.
Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно­. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действител­ьна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацепт­ивы.

14/13
Рассказал(а):
kirilin

Одна знакомая была в магазине с мужем и детьми и увидела на витрине что-то ей интересное. Чтобы рассмотреть получше ей нужно было взять товар в руки и она не оборачиваясь говорит мужу: "Коля подержи сумку". В сумке были деньги, кредитки и всё остальное.
Рассмотрев то что хотела, она возвращается к мужу, который уже был в другом конце магазина и говорит:
"Ну давай сумку обратно".
"Какую сумку?"
За её спиной на момент передачи стоял вовсе не Коля.
Сумку потом нашли у выхода из магазина, но без кошелька.

8/11
Рассказал(а):
ANASTASIA

Недавно купила себе новый фен, с наворотами всякими. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, как в давние времена, чтобы ходить по квартире и чуть ли не потолок чесать.
Получилось. Спустя 5 минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 ЧАСА!, ибо распутаться не вышло, равно как и достать до телефона.
Видели бы вы лицо моего молодого человека, который не мог до меня дозвониться, распереживался, отпросился с работы и, вломившись в квартиру, застал меня в таком положении.
Он еще полчаса угорал с меня и отправлял фотки нашим друзьям.

5/9
Рассказал(а):
domvochod

В декабре прошлого года принес домой утром ящик мандаринов. Ушел на работу, возвращаюсь вечером и вижу жену, сидящую на полу с грустным лицом рядом с полупустым ящиком мандаринов и горой кожуры. Только я что-то хотел сказать, она как закричит радостно: «НАШЛА!!!» и пихает себе в рот несколько долек мандарина.

2/5
Рассказал(а):
bundur

Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пи%дец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

2/7
Рассказал(а):
Ленусик

Идем с дочкой вдоль железнодорожных путей от бабушки домой. Дочке три годика, я "глубоко" беременная. Идем медленно, беседуем.
В вагончиках жили путейцы-строители. Один меня окликает:
- Девушка, у вас молоко есть?
Я в ответ:
- Пока еще нет, но скоро будет.
Он:
- Да не, коровье...

4/10
Рассказал(а):
Карамелька

Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...)
Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?"
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали...
- ???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, орг@зм всё-таки лучше чем наркоз".

6/10
Рассказал(а):
langasit

Люся Комиссар. Полукровка редкостной красоты и стервозности. Полукитаянка с улыбкой Будды. Полурусская с очами черными, жгучими и прекрасными. Хрупкое точеное тело с кошачьей грацией. Абсолютное спокойствие всегда и везде. Говорят, что даже реанимируя собственную мать (успешно, слава Богу), Люся отдавала команды мед. сестрам своим обычным голосом, который не дрогнул ни разу. Любимая Люсина призказка: "Ну, кто еще хочет комиссарского тела?.." Желающих обычно не находится по причине простой и прекрасной: Люся царственна, как самка богомола, отгрызающая головы самцам сразу после, а иногда и в процессе.
Как-то раз, под Новый Год, реаниматоры квасили в узком медицинском кругу. Недавно прибывшая в больницу Люся скромно сидела в уголке, чуть-чуть выпивала и улыбалась. Один из докторов по мере выпитого делался буйным и все более настойчиво предлагал Люсе облобызаться в честь недавнего знакомства. Люся методично и спокойно посылала его на х*й...
Читать дальше

-1/7
Новые« ДалееНазад »
208.. 200.. 176.. 152.. 128.. 104.. 80.. 56.. 32.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное