Смешные истории о женщинах

КЛЕОРассказал(а):
КЛЕО

Диалог между мной (Я) и девушкой (Д). События происходят у меня дома.
(д): - Что это такое (указывая мне женскую заколку для волос)?
(я): - Заколка для волос. А что?
(д): - Я вижу что заколка. Чья она?!! (Со взглядом демона в глазах)
(я): - Твоя, чья же еще?
(я): - Это не моя заколка! Попробуем еще раз, и не делай из меня дуру. Чья это заколка и что она делает у тебя дома?
Я начинаю немного, мягко говоря, офигевать. В голове начали хаотично проноситься десятки возможных вариантов, как эта вещь могла у меня оказаться. Но вразумительного объяснения не приходит на ум. Дело в том, что последний месяц у меня дома никаких посторонних женщин не было. Может даже больше. Я пытаюсь что-то выдумать, из серии: может кто из знакомых забыл, и я не обращал внимания все это время.
И вот после 5 минут моих никчемных попыток что-то выдумать в оправдания, она мне говорит:
(д): - Ладно, расслабься. Я пошутила - это моя заколка.
Вот зачем все это было?!?

-2/7
comments
cytylРассказал(а):
cytyl

В систему видеонаблюдения добавляли камеры, халтурка подвернулась. Мужик один установил и протянул провода, а мне надо было только подключить их к компу. Вчера все перепробовали - не пошло питание, говорит, на камеры. Подвел питание - на камерах есть, сигнала на компе - нет.
Оказывается он, когда тянул провода, облаял уборщицу. Ну ей кто-то возьми да и скажи "да повтыкай ему иголок в антенный кабель", и эта бестолочь весь коаксиал попортила. Надеюсь я не последний, кто эту уборщицу видел живой. Я бы на месте монтера убил бы. Хорошо, что первые 11 камер провели и сразу спрятали, только пять проводов менять ему ))
Главное, она не в одном месте иголок навтыкала, один и тот же кабель в нескольких разных местах, и все иголки кусачками с обеих сторон откусила, чтоб не видно было.
Для диверсионной группы она ценный экземпляр. Была бы она бабушкой, я бы голову на отсечение положил, что это именно она поезда фашистские под откос пускала...
Читать дальше

3/15
comments
indigoРассказал(а):
indigo

Думаете, истории о блондинках - анекдоты? Вчера рассказала супруга.
Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс, через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка. Натуральная блондинка.

4/9
comments
Kapriza_021Рассказал(а):
Kapriza_021

Вчера я шла по делам в город, в руках у меня была сумка, а сама я была одета в белое платье и белые босоножки (это важно!).
В общем иду я, а на обочине дороги стоят парни. Ну, сами знаете, как это бывает: хочется показать себя во всей красе перед противоположным полом, а я не исключение.
Как только начала к ним подходить, я расправила плечи, улыбка, летящая походка, а сумку я перехватила поудобнее прямо в руку и начала ей махать (типа, вот она я, довольная и счастливая).
И вот в один из таких летящих шагов я случайно зацепляюсь ногой за сумку, нога проходит под ремень, я дёргаю рукой и, получается, сама поднимаю свою ногу.
Итог: я споткнулась, дала себе коленкой в живот и упала в лужу. В белом платье.
Когда я поднялась, стоял дикий гогот и одобрительный свист. Мне стало смешно, я улыбнулась и поспешила ретироваться.
А мораль в том, что надо вести себя естественно ))
Добра вам и печенек!

15/8
comments
творецРассказал(а):
творец

Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и т.д. я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации.
- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
Вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...

14/10
comments
АринушкаРассказал(а):
Аринушка

Прилетаем с детьми с юга. В аэропорту нас встречают мои родители и по дороге домой предлагают сразу заехать в "Ашан" - заполнить нам холодильник, если мы не очень устали, конечно.
Перспектива самостоятельно бегать по магазинам, едва побросав чемоданы, абсолютно не понравилась и было решено заехать в "Ашан".
И только мы заходим в зал, сын напоминает мне, что в туалет он хотел еще при посадке и терпеть больше не намерен. Оставляю маму с дочкой в зале, бежим с сыном в туалет.
А надо сказать, что мальчик не настолько мал, чтобы вести его в женский, но и в мужской одного страшновато отпускать в таком месте. Но делать нечего, пошел один. Я стою жду у кафешек, вход в туалет держу в поле зрения.
Проходит минут пять, начинаю нервничать...
Читать дальше

5/11
comments
МартышкаРассказал(а):
Мартышка

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

11/11
comments
надюшаРассказал(а):
надюша

Прошлым летом было.
Пошла я в лес за грибами. Приспичило посс@ть. Выбрала место по живописней и уселась.
И вдруг фигак, кто-то неслабо кусает меня за ж@пу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу об@ссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится.
Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.
Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она: - Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую - бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю.
Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит...
Читать дальше

16/13
comments
NюшаРассказал(а):
Nюша

Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать.
Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно сообщает мне, что ее комп сломался :(
Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их обязанность - бегать чуть что по кабинетам.
Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся, пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить, мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии...
Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента...
Читать дальше

21/16
comments
ТанчаРассказал(а):
Танча

Общался сегодня со своей знакомой в интересном положении и вспомнилось...
Некоторое время назад моя собственная (теперь уже бывшая, а жаль) подруга забеременела. И как водится капризы, небольшой токсикоз, плохое настроение. Однажды пришлось в три ночи переть в магазин за бананами. Видать понравилось... И началось.
Каждую ночь меня, в самый вкусный сон, с завидным постоянством поднимали и я пер в магазин на автомате за чем нить вкусным и жизненно НЕОБХОДИМЫМ в данный момент для нее.
Достало. Купил с вечера всех фруктов какие были. Оказалась нужна колбаса. Закупил с вечера колбасы, сразу нескольких видов - копченые ребрышки в три ночи. Твою мать...
Плюнул на все, купил ВСЕГО (ну почти) что может попасть в голову беременной женщине. Забил этим всем холодильник, и еще гора на столе и даже под столом. Ну все, думаю, фиг меня поднимешь, все купил, все есть. Завалился спать.
Три ночи. Сигнал ПОДЪЕМ!
"Что такое?" - спрашиваю...
Читать дальше

2/10
comments
БобикРассказал(а):
Бобик

Про чудо техники и мужика с бензопилой (помните такой анекдот, когда он не заводя напилил куб дров?)
Вчера воевали со снегом - сбросили с крыши, прокопали проходы - все с помощью лопаты и снегоуборочной самоходной машины. Любимая теща как могла суетилась помогая - под конец дня уже пар валил не только от техники, но и от нас (высота сугробов была под 2 метра).
Теща решила в перекуре помочь - хватает за ручки снегоуборочную машину и толкает ее вперед не включив ни одной скорости - пока мы с шурином охр#невали, она рыхленько протаранила сугроб, вытащила обратно аппарат и сказала: "Машинка хорошая, но тяжелая".
Смеялась потом со всеми. "Я, грит, смотрю вы упарились, а когда толкала, думаю, блин, тяжелая зараза, умаялись парни".

5/8
comments
КобчикРассказал(а):
Кобчик

Вчерась в супермаркете случилось: магазинный "час пик", полно народа, кассирши зашиваются и т.д.
Впереди в очереди стоит тетка лет 50-ти, но крутая (как ей кажется;)) Набрала целую телегу, метровый счет, всем недовольна, достала кассиршу, упаковщицу и окружающих..
Уже отходит, и тут поворачивается и хрипло так кассирше: "Дайте еще 2 ЕЛДЫ СИНИИ" ;)
Очередь в ступоре, кассирша в панике: "Что дать???"
Оказалось требовались 2 пачки сигарет ЛД легкие :)
А вы бы что подумали?

7/9
comments
ЯРассказал(а):
Я

Жена рассказала.
Залетаю в электричку, плюхаюсь на свободное место и думаю: "Лишь бы только бабушка никакая не подошла".
Потом соображаю, а я уже сама полгода как бабушка.
Я так думаю, она после этой мысли развалилась на своем месте как барыня.

6/8
comments
А.КирилРассказал(а):
А.Кирил

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой - Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас - расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения.
Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор - покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.
И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас...
Читать дальше

17/13
comments
antenarivuРассказал(а):
antenarivu

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. Все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит:
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис! )))

14/12
comments
liseРассказал(а):
lise

Слава богу, не мое.
Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая, энергичная, в форме, молодец вoобщем).
Тема: старость - не радость, кости трещат, и т.п.
Она: - Я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села...
Я: - Ты еще можешь?!
Она: - Никогда не могла!!!

4/7
comments
tanya231Рассказал(а):
tanya231

Много лет назад, когда мы с моим мужем только начинали встречаться, решила я, что пора бы отношения перевести на новый уровень. Позвала на романтический ужин - свечи, красивое платье. Мы посидели, поцеловались, и он ушел домой. Думаю - ну, может, занят. Или дома ждут.
Решили повторить через несколько дней - та же история. Меня в красивом платье целует, обнимает и через 10 минут уходит домой. Я в недоумении. Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, ну надо попробовать еще! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и с#ксуальную, не хотели! Нет, я своего добьюсь!
В следующий раз я просто открыла ему дверь в одном белье. Он опешил. Мы снова начали целоваться, и снова он собрался уходить. В жутком разочаровании спрашиваю:
- Ты куда?
А он:
- Ну не могу я, мне нужно идти, дело не в тебе.
Всю ночь провела в раздумьях. Вроде не г#й. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Что происходит? Я решилась на совсем отчаянный шаг...
Читать дальше

10/16
comments
КРИСТИНАРассказал(а):
КРИСТИНА

Познакомилась с парнем и сразу в омут с головой.
Едем с ним как-то в переполненном трамвае, стоим плотно прижавшись друг к другу и чувствую я прилив нежности. Он же едет такой весь спокойный, поверх голов смотрит в окно. Я тогда нежно так провожу рукой по его большой мужественной руке, а сама думаю: "А руки-то какие горячие! И кожа нежная". Потом смотрю на его реакцию - даже глазом не моргнет!
Ну думаю, стесняется свои чувства перед людьми-то показывать.
Потихоньку к ладошке подбираюсь, щекочу. Смотрю, парень ушел в полный игнор. Странно, наверно я ему не очень-то и нравилась, просто поразвлекался. Я уже вяло накрыла своей рукой его и грустно смотрю по сторонам. Возле парня какая-то толстая тетка на меня пялится, а я лишь на нее взгляну, она глаза отводит.
И вот трамвай подходит к остановке и половина людей вываливается, в том числе эта глазастая тетка. Но уж очень красное лицо у ней было, когда она вышла. И парень потом божился, что его руку в трамвае никто не гладил.

2/10
comments
XX4Рассказал(а):
XX4

Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая, как вы понимаете, стояла ступенькой ниже.
Так как ей трудно было удерживать равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу сползать.
Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной рукой (в другой была коробка), я так тихонько, чтобы поменьше кто слышал, говорю: "Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете".
Ответ ее буквально "уложил" весь автобус: "Но мне ведь надо за что-то держаться".

1/11
comments
AGENT007Рассказал(а):
AGENT007

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит, что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-таки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж".
Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще не прилично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю: - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь?
- Да нет, отвечает. На$ мне подружки всякие, я не извр@щенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми с#кситься?
Вот так. Не добавить, не прибавить.

9/11
comments
БобикРассказал(а):
Бобик

Не далее как вчера (работаю продавцом в овощном магазине)...
Блондинка просит взвесить 1 кг картошки (5-6 штук среднего размера)... накладываю 6 штук - кило ВОСЕМЬДЕСЯТ грамм... Дальнейшее приводит в полный восторг:
- Ой, уберите ОДНУ штуку, а то до дома тяжело НА СЕБЕ тащить...
Умаялась, бедненькая, 80 грамм лишних поднять...
Цитата: "Ох, тяжёлая эта работа - из болота тащить бегемота".

6/10
comments
павелРассказал(а):
павел

Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы.
Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- Спасибо, что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице...
Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!

11/8
comments
гоблиненочекРассказал(а):
гоблиненочек

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене.
Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И х$&чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

15/22
comments
КоролёвРассказал(а):
Королёв

Рассказал один весёлый товарищ.
Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз.
Подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю, смотрит...
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять.
- Дак это ваш! Можете приступать.
- А почему вы так решили?
Я с лёту на глаз:
- Талия - 62, бёдра - 94. Заходите примерьте...
Три минуты молчания, а потом:
- А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

19/11
comments
ПёсРассказал(а):
Пёс

Маленькое отступление.
Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц - путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюджете эта зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят диалоги типа "ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?", на что я отвечаю "слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди".
Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка - стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и инфантильное поведение - если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и джинсики - даже у холодильника ручка встает.

Собственно сама ситуация:
Сидим с возлюбленной на кухне, идет процесс кормления меня после работы...
Читать дальше

6/12
comments
Новые« ДалееНазад »
213.. 208.. 183.. 158.. 133.. 108.. 83.. 58.. 33.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail