Смешные истории о женщинах

ЕВА<3Рассказал(а):
ЕВА<3

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...
Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути.
Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:
- Ой, это, наверное, не моя машина.
Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается!

Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими?".
"Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила!".

10/10
comments
Pretty777Рассказал(а):
Pretty777

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

13/14
comments
МалышкаРассказал(а):
Малышка

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно.
Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так".
Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю.."
Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!".
Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

16/15
comments
ТошкаРассказал(а):
Тошка

Когда мы были студентками, случайные знакомые на дискотеках угощали нас пивом, лет через пять как повод для знакомства нам на столик ставили бутылку вина или шампанского.
Вчера нам, трем замужним 35-36 летним женщинам, заехавшим просто перекусить в придорожное кафе, от незнакомой мужской компании прислали через официантку 0,7 водки и литр сока.
Сильно задумались...

33/25
comments
sauronРассказал(а):
sauron

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. МетpaX в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сук@. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку.
И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле. Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите - мог ли я ей не помочь? Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки. Но я не такой. Тем более, что явно же из моего дома, тут другие не ходят...
Читать дальше

8/10
comments
domvochodРассказал(а):
domvochod

В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете, то и дело подъезжают автобусы-маршрутки.
И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме, так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти.
Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее.
Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно грохнулся в лужу полностью.
И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку.
Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотреть на дуру и бьет ей прямо в глаз.
В итоге и мужик, и менты торопились на работу, и пытались успеть в маршрутку забежать.
Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом.

8/11
comments
АнютаРассказал(а):
Анюта

Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич (Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже привыкла.
Но тут наш доблестный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было лень наводить шухер... до недавнего момента.
Евгения находится на 7-м месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает:
- Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович?
- Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла).
- Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке???
Тут к Женьке вернулся и дар речи и чувство юмора...
Читать дальше

17/13
comments
ПономарёвРассказал(а):
Пономарёв

- Крис, смотри, что мне подарил Серж!
- Иу, что это?
- Это красивер.
- Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он?
- Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки.
- А что они означают?
- Серж сказал, что чистоту.
- Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним?
- Это гарнитур.
- А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню?
- Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу.
- А давай подключим.
- Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока он не купит антенну.
- Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая.
- Крис, ты гений! Давай подключим красивер к той антенне.
- Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит.
- Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось.
- Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур зашипел. А он должен шипеть?
- Не знаю. А это на нём что за кнопочка. Смотри. Нажимаю - не шипит. Отпускаю - шипит...
Читать дальше

-4/8
comments
ВетерРассказал(а):
Ветер

Подруга в очередной раз разругалась со своим бывшим мужем... Далее диалог..
Она: - Почему все мужики, козлы, уроды, сволочи? (ну и далее по списку)
Я: - А как же я?
Она: - Ты же друг, а не мужик..

8/6
comments
delfiРассказал(а):
delfi

В середине 2000-х наблюдал сию занятную историю.
Иду на ланч из офиса. По дороге - сквер, выходящий на Ленинский проспект. На дублере проспекта посреди сквера стоит здание. Небольшое, одноэтажное, под магазин. И эти самые магазины меняются в нем в среднем 2-3 раза в год. Чего там только не продавали - от косметики до ковров. Кстати, ковры держались дольше всех.
Подходя к магазину, я вижу на своем пути девушку. Нет, ДЕВУШКУ. Именно с Большой буквы. Она знает себе цену, идет уверенно и в каждом её шаге чувствуется непонимание отсутствия света софитов и восторженных аплодисментов журналистов и модельеров из зала показа. Девушка реально Очень красивая. Я в те годы (да и сейчас) выглядел просто - как говорится, пройдешь не заметишь. На меня собственно, и не посмотрели. А я, признаться, загляделся - ну реально радует глаз такая красавица, ну все при ней!
Мы разминулись, она прошла мимо...
Читать дальше

25/18
comments
АгнессаРассказал(а):
Агнесса

Три дня водительского стажа. Чувствую себя уже практически асом! Все три дня езжу под чутким руководством любимого мужа, который уже за рулем 10 лет, сидит на соседнем сиденье, в качестве моральной поддержки и дополнительных глаз, ушей, зеркал и пр.
Тут понадобилось отогнать на стоянку рабочую машину (на которой собственно и осваиваю правила дорожного движения по г.Владивостоку). Она на автомате, 4 везде, в общем самое оно для начинающего. Муж едет впереди меня на нашем семейном стареньком спринтере (он на коробе (спринтер, конечно, не муж), уже под мужа заточен так, что сесть за него тупо боюсь).
Тут необходимо сделать небольшое отступление - давно еще в нашу машинку въехал бензовоз, разворотил ему всю заднюю часть, стопари, багажник, все помято просто до ужаса!
Всю дорогу прикрывает меня любимый на выездах с второстепенной дороги, опасных перекрестках и проч.
Картина маслом. Выезжаем на кольцо. Уступаем всем слева идущим. Я вижу, что слева машины, пропускаю, естессно...
Читать дальше

7/7
comments
КсюшаРассказал(а):
Ксюша

Хоть и крашеная, но блондинка...
Муж поставил на компе игрушку Маджонг. Я увидела и пропала. Смотрю, нифига не понимаю, но так хочется попробовать самой!
И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что вообще-то все правила можно почитать в инструкции.
Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему!
Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь.
Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает:
- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл!
Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь:
- Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила :)
Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно изрекает:
- Мама, тут надо ДУМАТЬ!!!
Финиш...
Пора перекраситься... в брюнетку...

14/10
comments
AlexejРассказал(а):
Alexej

Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей нет, глазки маааленькие..." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (а у меня с ним весьма натянутые отношения) и вдруг непроизвольно выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..."
С женой помирились только ближе к вечеру...

6/9
comments
евгешкаРассказал(а):
евгешка

Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну что аж п%пец, в зобу дыханье сперло. Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.
И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол опустила и дышать перестала.
И чувствует, он к ней наклоняется и нежно так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще.
Автобус был полон старых теток и ни одна сц$ка не сказала ей об этом!

8/10
comments
langasitРассказал(а):
langasit

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.

В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть...
Читать дальше

8/11
comments
МаргаритаРассказал(а):
Маргарита

Юбилей нашей дорогой бабушки – 70 лет!
Выслушав комплимент про новый сарафан, очень серьёзно говорит:
- Спасибо. Вот когда стану старой – зашью на нём разрезы!

7/8
comments
ВикторикаРассказал(а):
Викторика

Знакомая рассказала.
Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и т.д.
Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х.з какого года.
Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно. Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие...
Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок: "А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
Сказано - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии ))
И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила - "возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге"...
Читать дальше

5/10
comments
мурасикРассказал(а):
мурасик

Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом - ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней осенью.
Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная, поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и назад, естественно была моей почетной обязанностью.
И вот загрузив свою старенькую "копейку" так, что днищем она задевает дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо. Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу - трещит старый кузов, приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад...
Читать дальше

12/12
comments
натаРассказал(а):
ната

У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её, памятный с детства, стал с годами почти девичьим.
18-летие ей отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года. Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась – на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону говорила о чём угодно, но только не о своих болячках.
Рассказала, что утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался познакомиться.
«А вы знаете, у меня сегодня день рождения» - сказала она – «Да?! Так может отметим?» - «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня мне исполнилось 88…»

11/13
comments
tataРассказал(а):
tata

Пол года назад взяли в бухгалтерию нового бухгалтера. Молодая затюканная женщина, приехала на заработки из Минска. На Родине муж с двумя детьми остался. Типа езжай жена зарабатывай деньги, а то есть нечего.
Ну она и зарабатывала у нас и еще в одной конторе, тоже бухгалтером. Мы ее очень жалели, ну типа тяжелая жизнь у человека. До вчерашнего дня...
Пришел отчет СБ о проверке. Оказывается, муж с двумя детьми в Минске есть. Но по выходным она ездит не к нему, а летает в Москву на элитные дискотеки.
Пытается там папика с деньгами найти. Но мужу при этом говорит, что работы много и вырваться домой невозможно.

9/10
comments
имллеРассказал(а):
имлле

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах.
Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую!
Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья..
Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?"
Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

4/10
comments
ПИКАССОРассказал(а):
ПИКАССО

Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией. Запашок - смесь скип.д@ра и нашатыря, но терплю, надо, значит - надо. Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!" Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая, вроде на змеином яде".
Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!

4/13
comments
SpokesmanРассказал(а):
Spokesman

У меня знакомая, когда едет в ночной клуб, берет с собой кусок обоев, чтобы, когда с мужем по скайпу говорить, на фоне обоев была. А вы говорите, что бабы не изобретательны.

6/7
comments
TangledРассказал(а):
Tangled

Вчера на форуме читали резюме девушки:
«Кратко о себе...
Читать дальше

26/19
comments
ОлесяРассказал(а):
Олеся

Как-то моя подруга, мы с ней работали в месте, пришла на работу, и я до обеда никак не могла понять, что это за пятно белоснежного цвета у нее на черных брюках на самом интересном месте. Весь офис за этим пол дня наблюдал.
Потом как оказалось, она, чтоб не пропадали остатки дезика антипреспиранта с тальком, решила побрызгаться ну прям уж везде.

9/5
comments
Новые« ДалееНазад »
209.. 208.. 183.. 158.. 133.. 108.. 83.. 58.. 33.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail