Смешные истории о женщинах

Kent2012
Kent2012

Работаю я в строительно-проектной организации, и вот что произошло на днях.
Тут на днях были мы с начальником в одной организации под названием ОАТИ, которая занимается выдачей всяких бумажек на производство различных работ (типа вскрытие асфальта для прокладки кабеля и т.п.). Довольно давно нам был выдан ордер на вскрытие дорожного полотна, которое мы из-за различных проволочек со стороны другой организации никак не могли закатать.
И вот приходит бАмага, в которой написано, что такого-то числа, к такому-то времени необходимо прислать ответственного представителя в енту организацию для выдачи люлей и штрафа.
Приехали мы с нашим главным инженером в эту организацию, нашли в закоулках здания кабинет этой тетки. Осторожно так постучались, из-за двери зычном басом раздалось «Н-ну...». Заходим, представляемся, мол типа мы приехали из такой-то организации по вашему вызову...
Читать дальше

1/7
comments
LoveЛисёнок
LoveЛисёнок

Прекрасное осеннее утро - солнце, листва золотая...
Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, - блондинку). В общем-то ничего особенного, только в руках - раскрытый зонтик. Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу, кроме этого зонтика у девушки.
Пару минут спустя на встречу девушке попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я прохожу мимо, приятельница как раз спрашивает: "А зонт зачем?"
Ответ я успела услышать: "Не знаю. Из трамвая так вышла..."
Может в трамвае потолок протекал?

12/12
comments
ТОРИ
ТОРИ

К вопросу о мужской и женской ЛОГИКЕ.
Примерно год назад у жены сотрудника нашей компании случился казус. Обворовали прямо в машине барсеточники.
Схема отработана до мелочей. Следят от магазина, рынка, банкомата и т.д. При посадке в машину сумки как правило перемещаются на правое сиденье. Откуда ни возьмись возникает чувак, который не знает как доехать до следующего светофора и тычет в карту. Клиент отвлекается. Дверь справа плавно открывается и...
Вы сами знаете, что произошло. В сумочке было почему-то ВСЕ, что воры и ожидали.
1. Кошелек
2. Мобильный телефон
3. Банковская карта завернутая в бумажку, на которой написан ПИН этой карты!!!
Я конечно рассказал это все жене и попросил быть внимательнее.
Неделю назад у любимой на работе сперли кошелек, забыла на столе. Как мог успокоил, ну и спросил, что кроме небольшого кол-ва денег там было.
Да ничего говорит особенного. Главное карта в сумочке осталась. Хотя сумку бросает где ни попадя. Ну верит она в людей.....
Читать дальше

(Саня)

6/8
comments
Yuliya_Cost
Yuliya_Cost

Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом.
Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится – гипс, костыли.
Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке, выжимая сцепление гипсом. Ну, собственно..
Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под прикрытием доковыляла до машины ("Не беда! Никто не видит, а я до дома доеду и будет мне счастье!").
Только до дома не доехала – тосол выкипел и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По всем законам – сел мобильник.
Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в общем-то даже капот поднять не могу...
Стала голосовать (почти костылем %-))...
Читать дальше

9/11
comments
Балу
Балу

Надо сказать, что очень не люблю разговоры типа "женщина за рулем". Поскольку искренне считаю, что дамы водят аккуратнее, за машиной следят внимательнее и т.п. Но однажды с моей коллегой произошла вот такая история.
Был у нее старый форд. Как и полагается приличной иномарке - ездил он, несмотря на свой возраст, исправно, не доставляя хозяйке особых неприятностей больше года.
И вот однажды моя коллега отвезла ребенка на дачу и возвращалась в Москву. По дороге машина стала глохнуть при малейшем снижении скорости. Что делать? Говорят, надо в торпедо поцеловать. Но коллега этого не знала, зато заметила, что на панели почему-то горит масленка.
- Ага, надо масла долить, - родилась спасительная мысль. Открыв капот и вынув щуп, она обнаружила, что при всем своем желании в эту маленькую дырочку без воронки не попадет. Стала голосовать. Останавливается машина, типа что случилось. Дальше следует такой диалог.
- Скажите, а у Вас воронки нет?
- Есть конечно...
Читать дальше

1/15
comments
Alexsasha
Alexsasha

Несколько лет назад мою жену протаранил один милый старичок на не менее древней «копейке». В общем, всё как обычно – гаи, акты, составление протокола и прочие прелести…
Назначили нам дознание. Приезжаю я с женой в ГИБДД на разборки. Сидят два дознавателя – тырым-пырым. Минут через 10 они нашли дело и понеслось…
Один сидит и записывает что-то в тетрадке, а другой листает дело. По ходу чтения морда второго становится всё удивленнее и удивленнее. Ещё минуты через три второй поднимает на мою жену ОЧЕНЬ удивленные глаза и произносит:
– «Ка-а-ак?!!! Так вы что, не виноваты, что ли?!!!»
Жена отвечает:
- «Вроде да, это он в меня врезался, я вообще нормально ехала…».
Дознавателей уносит на второй круг:
- «Нет, ну ты представляешь? Да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!».
Первый отрывается от писанины и выдает:
- «Не слабо! Такое, чтобы женщина не была виновницей ДТП очень редко случается! Это я тебе по своему опыту скажу!»...
Читать дальше

12/12
comments
Funny
Funny

Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на что получаю отпор:
- Да замучил ты меня каждый день тр@х@ться! Дай отдохнуть!
Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс. Через полчаса любимая говорит:
- Знаешь, чего мне сейчас хочется?
- Чего?
- Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих слов бывает внутри другого, получается очень приятно.
И смотрит так, загадочно улыбаясь.
Снова начинаю "приставучие" действия. Снова отпор:
- Да хватит приставать ко мне!
- Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!..
- Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!
Развела, базара нет :)

(Гоша Севастопольский)

3/10
comments
серж
серж

Мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из районных центров.
Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА, будучи редактором, решил предварительно его просмотреть.
И в этом сюжете было интервью с главой этого сельского района, ну там всякие разговоры о его замечательном районе и т.д., а дальше самое интересное.
Журналистка: - Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?
Иван Иванович (глава района): - Да тут делов-то!!! Приедет грейдер и через 5 сек. этой лужи не будет.
Журналистка: - Извините, а когда приедет товарищ грейдер???

0/10
comments
AnderS
AnderS

Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!

4/11
comments
kadazkaja21091989
kadazkaja21091989

Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную линию лифа, я решила заклеить с@ски пластырем.
На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на меня и посмеиваются.
Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие квадратики пластыря!

(Дайана Уорринер. Канада)

11/16
comments
zuli
zuli

Понять женщину непросто. Хотя есть некоторые граждане, утверждающие, что они, мол, понимают, мол, в женщинах... ВСЕ. Но мы-то с вами знаем, что даже сами себя понимаем не всегда. Поэтому сегодня мы будем говорить о языкознании...
Читать дальше

-1/10
comments
Анжелика
Анжелика

В областной больнице лежит женщина из глухой отдаленной деревни. В палате все прооперированы (по-женски).
Она увидела под кроватью судно. Спросила: "Для чего?"
Ей ответили: "В туалет ходить."
Тихий час. Все в полудреме. Вдруг из коридора доносится страшный скрежет. Кто мог ходить, вышли посмотреть.
По коридору, держась за стену, передвигалась та женщина с утками на обеих ногах.

12/12
comments
tartilka_88
tartilka_88

Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице.
С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает:
- Иванова! - Петрова-Сидорова! - Заднюногупочесанская! и т.п.
И тут он говорит:
- Кукушкина!
Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него на руках ОДИН! Говорит одной:
- Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина?
Баба уверенно произносит:
- Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете.
Дааа, женская логика, млин...
Тоже ведь птичья фамилия! И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок. И даже не блондинка. Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.

8/13
comments
Marinka
Marinka

История начала 90-х, гоп-стоп движение в самом разгаре, людей которые не подверглись попыткам ограбления на улицах и в подворотнях было не так и много. Пик моды на норковые шапки-"обманки" и на их отъём у населения.
Одна знакомая купила себе таки норку, ну и чтобы не пасть жертвой гопоты или подольше оказывать сопротивление, пришила к ней с затылочной части петлю из банальнейшей резинки для трусов. Техника сохранения материальной ценности была такова сначала на шею одевалась петля затем сама шапка, место сочленения шапки и резинки сначала скрывалось моxpеновым шарфом, затем воротником пальто.
Стоит она как-то вся из себя защищённая в час пик, в сумерки на троллейбусной остановке - толпа народу, но тем не менее стремается наша героиня, пытаясь выхватить в толпе косые взгляды. Подходит троль битком забитый, народ начинает переть на дверь, толпа несёт её к разверстому зеву дверей задней площадки.....
Читать дальше

2/7
comments
vot
vot

Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох...
Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!"

10/47
comments
Спасатель
Спасатель

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное).
Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
- А чего так темно?
- Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло.
Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем.
Спасибо девушке, подняла настроение ))

21/35
comments
agm99
agm99

Врут про блондинок?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. Вот так с большой буквы.
Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая-то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- Так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! Он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается, смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела...
Читать дальше

13/13
comments
Young
Young

Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт).
(Б): - А как выглядит нафталин?
(Я): - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?
Она аж круассаном подавилась.

5/12
comments
natalya
natalya

Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ...
Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...

26/32
comments
Alexej
Alexej

Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок "Валя, Валентина, что с тобой теперь..." Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует Бога не гневить. По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет.
Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
- Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась, плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
- Ну, правда, я ей еще тайленол дала.

12/13
comments
antenarivu
antenarivu

Ну что за жизнь такая... Стоял себе телевизор на кухне, так она начала жаловаться, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест... и скоро в двери не пройдёт...
Купили второй телевизор, в комнату - теперь запросила купить в комнату небольшой холодильник...

9/10
comments
Agidel
Agidel

Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на свадьбе, куда меня пригласили.
Когда я пришла домой и стала собираться, выяснилось, что свадьба была вчера, и я безнадёжно опоздала.
Деньги На Ветер.

5/13
comments
Marinka
Marinka

У меня была знакомая, так ей как-то подруга решила на мужа ее глаза открыть и заявила: "А ты знаешь что твой муж гуляет?"
И услышала в ответ: "Пусть гуляет, он тепло одет".

11/10
comments
ORION
ORION

Лондонский знакомый рассказал, он молодой, но очень обеспеченный мужчина, с недавнего времени холостой и снова ищет свою любовь. На одном из сайте знакомств познакомился с молодой девушкой из элитной семьи.
Оксана очень яркая стильная, вся в дорогих вещах. Из разговора было понятно, что девушка почти принцесса на родине и требует к себе должного отношения от остальных.
Через несколько свиданий Оксана оказалась у моего приятеля дома, дом у приятеля, по английским меркам, просто шикарный.
Оксана очень громко рассказывала своей подруге о своём парне по телефону, и к сожалению, одна из фраз была услышана моим знакомым.
«Дом просто как музей и даже два унитаза в одном туалете... ну как по большому и по маленькому... ну я чай не принцесса... хожу в один».
Хорошо хоть не принцесса в биде не нагадила.

9/11
comments
Сати
Сати

Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расcпросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку.
0_О

17/13
comments
Новые« ДалееНазад »
219.. 216.. 190.. 164.. 138.. 112.. 86.. 60.. 34.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail