Свежие смешные истории из жизни

Рассказал(а):
привет

Учился когда-то в Красноярском Политехе и был у нас такой предмет как ТКМ.
Начало семестра, препод знакомит, что мы будем изучать за семестр и так далее.
Говорит свожу вас на предприятие покажу то-то, увидим то-то.
Тут вопрос из аудитории: "А очко матрицы покажите?"
Ответ "И очко покажу".
Занятия практически были сорваны.

8/47
Рассказал(а):
Forget-me-not

Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».
- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются…
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? – окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.
- Ты? – Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя – попробуй…
- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт… Сердце выскакивает… Похмелиться бы…
- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.
При этой фразе мужичёнку перекосило.
- Зачем ты так? – отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом...
Читать дальше

11/50
Рассказал(а):
aksash

Лет 6-7 назад я попал на конференцию то ли в Пекинский университет, то ли в Университет Чинхуа – какой в тот раз, честно не помню, хоть застрелите. А вот точное расположение залов могу хоть сейчас нарисовать до мелочей – такая вот аберрация памяти.
Наш главный зал был на первом этаже направо от входа, там ещё были такие прикольные антресоли для кофе-брейков, с которых можно было слушать доклады, как бы находясь на отшибе и попивая различные вкусные напитки.
Заслушавшись интересным мне длиннейшим докладом, я на автомате так напробовался этих напитков, что ёрзал и подпрыгивал всю его вторую половину.
Не дослушав оваций, я вылетел из зала как пробка от шампанского по направлению к ближайшему туалету. Но не тут-то было: у входа в главный холл стояли охранники и никого не пускали. Почему – объяснений не потребовалось: из соседнего зала выходил неторопливой походкой хорошо знакомый мне по теленовостям бывший Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр собственной персоной...
Читать дальше

11/38
Рассказал(а):
Svetlanchik

Историю рассказала одна знакомая.
Значица так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история.
Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала.
Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: "Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА…"!!!
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу…

23/43
Рассказал(а):
Марик

ЛЮДИ! Мойте крышечки!
Заставили меня на работе пройти "дополнительную диспансеризацию". Та же медкомиссия, только для уже работающих граждан. Основные врачи (хирург, глазнюк, невролог и тэрапэут) плюс анализы.
Последний врач - терапевт, должен поставить визирующую финальную подпись в бегунке.
Захожу, представляюсь, отдаю бегунок. Врач с медсестрой начинают дико ржать. Я в совершеннейшем ступоре, начинаю осматривать себя на предмет торчания из карманов женских трусов и тому подобного, но всё в полном порядке...
Врач достаёт откуда-то нечто и читает (с перерывами на взрывы хохота и вытирание слёз):
- Анализ мочи. Обнаружено: фруктоза, глюкоза, сухое обезжиренное молоко, пюре яблочное, комплексный протеин, лецитин, дальше писать влом, читайте раздел "состав" в приложении (не волнуйтесь, помыто и стерилизовано). "Приложение" - пакетик с баночкой от детского питания!
- Молодой человек! Этот анализ Вам придётся пересдать!
Всей поликлиникой, видать, ржали...

22/48
Рассказал(а):
nominixs

На прошлой неделе было. Поехал рано на работу на метро. Часов в 7 утра. В это время самая жуткая, фиолетовая ветка еще свободна была, но все сидячие места уже заняты. В том числе и существом непонятного пола, этак лет 20.
Существо это представляло какую-то гламурную, клубную породу. По причине переусердствования с дозировкой оно на внешние раздражители почти не реагировало и занимало два места.
Это не понравилось этакому мастеру сумо, вошедшему на следующей остановке. Он легким движением руки привел Существо в вертикальное положение и, довольный, посадил свою ж@пу.
Но законы инерции не обмануть. При торможении Сущность все норовила положить головку на "плечико" сумоиста.
Видимо, центр самосохранения был не полностью отключен наркотой, и ОНО поняло, что лучше так не делать.
С другой стороны сидел типичный начинающий сисадмин. С рюкзачком, книжкой по бздям и нев$#бенными наушниками. Существо решило, что лучше в качестве подушки использовать его...
Читать дальше

24/49
Рассказал(а):
Капитошка

Батя, человек с двумя высшими образованиями, добрался на старости лет до Гарри Поттера… Теперь ходит и обзывает меня маглом )) За ответное обзывательство с криком "авада кедавра" ловкими движениями выключает комп, интеллигентно поправляет очки и мудро произносит:
- Прокляну на безденежье.
Даж злится на него не хочется ))

26/47
Рассказал(а): влад

В наш отдел постоянно приходит сотрудник другого отдела по работе и всегда хвастается тем, что у него три высших образования. Но на днях он делил 100 на 4... столбиком...
Я не удержался и прокомментировал, что если в одном институте ума не дали, то и в двух других такое же образование. Несмотря на его количество дипломов, как работник он очень слабый.
На что он возразил, что по результатам ЕГЭ он был в первой пятерке, и чуть было не закончил школу с медалью.
Вот такие сейчас специалисты...

(влад)

3/12
Рассказал(а): влад

Прошел дождик, подморозило... выпал небольшой снежок... Открываю курятник, первым выскакивает петух - прыжок на снег... и покатился сначала на лапах, а потом прибавил к этому ещё и задницу. Красиво скользил на трёх точках опоры.
Теперь у него кличка - ПЛЮЩЕНКО.

(влад)

17/16
Рассказал(а):
Tangled

Обычный день. Прихожу утром на работу. На столе записка от директора:
"У нас новый юрист. Сделай ему вход в сеть и аттестируй на знание ПК".
Ну, сказано - сделано, только заношу руки над клавиатурой - забегает Оксана - иди срочно посмотри, там у юриста компакт-диск застрял, он не может достать. О, отлично, думаю, сразу и посмотрим, что за парень новенький!
Захожу в комнату. Стоит комп с 5-дюймовым древним дисководом, из которого выглядывает силой затолканный туда компакт-диск.
Вынимаю отвертку, раскручиваю комп, достаю поцарапанный диск.
Как говорят военные: "Вопросов больше не имею".
Занавес.

9/44
ВЧЕРАШНЯЯ ДЕСЯТКА ИСТОРИЙ МНОГО СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ