Свежие смешные истории из жизни людей

Рассказал(а):
ENEMA

1964 год. Гуляем в парке трехмесячного сына. Вдруг жена с пафосом:
- Как я ее уже ненавижу!
- Кого?
- Невестку.

Рассказал(а):
Дима

Случай, отец рассказал.
Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то друг в баньку попариться.
Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким командным серьезным голосом: "А теперь выходи... пар менять будем!!!"
И на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки.
Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: "А че со всеми сидеть, ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески..."

Рассказал(а):
Вероника

Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка.
Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды.
По окончании процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка - маленькую черную обезьянку".
Даже не знаю кто больше радовался, чьи родители :-)

Рассказал(а):
creater

Выпивали недавно мы с друзьями по случаю - и я не рассчитал, выпил больше, чем следовало.
Иду по проспекту, и на входе в подземный переход на какое-то мгновение отключился: очнулся, когда споткнулся, улетел вниз и ударился верхней челюстью об бетонную ступеньку. Но, поскольку был пьяный и расслабленный, ничего серьезного со мной не случилось: немного ушиб губу, а зубы и все остальное осталось целым и невредимым.
Вот я и думаю - а если бы я был трезвый? Да я бы мог вообще разбиться!
Мораль: гораздо безопаснее ходить по улицам пьяным... =:)

Рассказал(а):
Миронова

На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок. Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..

Рассказал(а):
y77yna

Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное - и ребятёнков растила, и в больнице подрабатывала.
История...
Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями.
Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой.
Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки...
Убирая за Фенькой, любимый сам захлёбывался.
Картина маслом - муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом...
В перерывах между рвотными позывами муж поучает её:
- Смотри, скотина, куда рыгать надо!

Рассказал(а):
Dj-Tornado

Перегорела лампочка в моей спальне.
М (Мама): - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.

Рассказал(а):
ПИКАССО

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохр#нища расслабленного народа. Тишина... Расслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тётка лет сорока и с криками бежит от моря.
Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из задницы торчит здоровенная стрела(!), что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружьё из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до тёткиной ж@пы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немереной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хр#н выпустишь - стрелой тётке пол-задницы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли.
Отдых продолжался.

Рассказал(а):
natalya

Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько инспекторов (женщины, точнее тетки).
Содержание пыли в воздухе значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к концу.
Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс:
- Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов?
- ???
- А... Это пчелохозяйство...
Слава бухгалтерии.

Рассказал(а):
Анжелика

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная... Даже оглянулась.
А сзади надпись "Ты тоже..."