Свежие смешные истории из жизни людей

Найк

Записано со слов знакомого.
Есть в центре Питера автошкола. Самая обыкновенная автошкола, вокруг которой по окрестным переулкам, гуськом, одна за другой, с раннего утра до позднего вечера катаются легковушки со значком "У" на крыше, - что, согласно всеобщему убеждению, означает "Убийца". Медленно так катаются. Аккуратно. Автолюбители, хорошо знакомые с Центральным районом, стараются на всякий случай объезжать этот квартал за версту.
Итак, диалог инструктора с кандидатом в водители, сидящим за рулем беленькой учебной "девятки":
- Значит так, Толик. На перекрестке осторожно... Слышишь - ОСТОРОЖНО! - выполняешь разворот в обратном направлении... Вокруг во-о-он той раздавленной собачки... Да, хороши навыки вождения у будущих полноправных участников дорожного движения.
Тот же Толик, пропустив неделю практического вождения по причине болезни инструктора, после выздоровления последнего уп.pн0 наверстывал упущенное, катаясь на учебной машине по три-четыре часа в день. Отъездив очередное занятие, замордованный до полусмерти, Толик возвращается домой на "частнике", по ходу движения подсказывая водителю дорогу:
- На следующем перекрестке - налево... На следующем перекрестке - направо...
Водитель молчит. Терпит. Толик, не замышляя ничего плохого, уже на "автопилоте" продолжает инструктировать водилу:
- На следующем перекрестке выберем место и остановимся...
И вот тут водила не выдерживает...
Читать дальше

(Валентин)

Свежая история от:
Tangled

Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!!
Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо напротив кормушки мишень…
А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают кормушку десятой дорогой.

Смешную историю рассказал(а):
Кэлли

Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.
Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями, чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации.
Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились... Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом. Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.
- Стекла заднего нету!
- Как нету?!
- Ну вон, смотри, оно же там должно быть!!
- Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! Куда страна катится?..
- Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да кому оно нужно вообще?!
Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...
И в этот момент папа закрывает багажник.

Свежая смешная история от:
привет

Было это в 11 классе.
Весна, тепло, скоро выпуск, а мы сидим на литературе и читаем вслух всякую муть. Класс гудит ровным гулом, каждый обсуждает что-то свое. Мне повезло больше всех заставили читать.
И вот в тексте попадается какая-то фраза, сейчас уж точно не помню, но примерно что-то типа "Аноним с кувалдой в руках", ну и я прочитал "АнониZм с кувалдой в руках".
Поверьте, в этот момент мне позавидовал бы любой препод, класс затих, только слышно было как извилины в голове шевелятся. Правда это продолжалось не очень долго, секунды две, после чего школа содрогнулась от дружного хохота.
Смеялись они минут пять не останавливаясь, причем соседка по парте тоже, и я решил хоть ее утихомирить фразой: "Ну хоть ты кончай ух побыстрее."
Ну дальше сами понимаете что было...
За все 15 минут хохота класса учительница сказала только одну фразу: "Ну вы только об этом и думаете."

Свежая история от:
Клевер

Сидит студентка, жует жвачку на лекции. Ей лекторша:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что жуя жвачку вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
Подавился колой...

robin

История произошла на строительной базе. Когда именно сказать не могу.
Так вот, так как у базы имелись свои машины на доставку, соответственно был и механик который постоянно в них ковырялся. Звали его Миша, а погоняло было "Кидай нога" (он хромал). Пил он кстати говоря стабильно.
Ну вот, на одной из машин сломался стартер. Кидай нога взялся за работу с энтузиазмом.
Тут проходит какое-то количество времени. Заместитель стоит возле склада с материалом, и вдали видит вот этого самого механика. Кричит ему:
- Миша!!!
- А!!
- Ты стартер сделал?!
- Да!!!
- Работает?!
- Нет!!!
Было очень смешно ))

Смешную свежую историю рассказал(а):
Spokesman

История первая.
Глубокий застой. На заводе в среднерусской глубинке внедряют техпроцесс по производству пластиковых фигулин ахр#неть какой оборонной важности. Процент брака зашкаливает. Военпред бьет копытом. Директор завода винит во всем разработчиков пластмассы.
Вызывают спеца из Москвы. Ей сразу видно, что техпроцесс не соблюдается, но доказывать бесполезно - директор своих не сдаст. Доктор наук встает к станку (литьевой машине) и отрабатывает полные 8 часов. Все детали отправляются в ОТК на полный контроль. Процент брака - ноль. Акт из ОТК молча на стол директору, другой в зубы военпреду, третий в сумочку к себе. Чемодан-такси-вокзал-поезд на Москву. Сцена совокупления директора с военпредом её не интересовала.

История вторая.
Начало перестройки. Неудачный пуск ракеты. Отказали датчики в кислородном баке. Ракета новая - опять во всем винят конструкторов. Военпред настаивает на вскрытии бака. Достают датчики. Перед установкой их полагается промывать от заводской смазки (понятное дело) спиртом. Но спирт употребили с пользой для здоровья. Майор вытирает датчики своим носовым платком. Платок подшивается к рапорту. Комиссия едет раздавать люля на сборочное производство...

Таких историй могу рассказать с десяток.
А сейчас я смотрю новости. То мост размыло, то ракета упала. Возможно - чиновники спёрли, возможно - проектанты накосячили... А как вам такой простой вариант, что у нашего пролетариата - руки завсегда из ж@пы, а посему - ничего нормально сделать просто нельзя?

Смешная история от:
Дельфин

Было мне лет 8, ездил с дедом на рыбалку, поймал штук 10 мелких таких рыбешек.
После рыбалки заходит брат двоюродный (на 3 года старше) в гости, спрашивает:
- Что поймал?
Говорю:
- Бычков.
Он:
- Покажи.
Смотрит:
- Не, это не бычки, это телочки.
Как он определил пол рыб, он, конечно, не сказал, но я ему поверил.
А вечером были в гостях, где было много взрослых. Меня кто-то спросил про рыбалку и много ли рыбы я наловил. Ну я так важно:
- Вот таких вот (показываю) телочек поймал! Штук десять!
Почему все так дружно ржали, понял лишь несколько лет спустя.

Рассказал(а) свежую историю:
Чудо

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите...
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...

В Питере, на Московском вокзале жду поезд. И день будний и праздники давно позади. Подходит "товарищ" нетвердой походкой, сует мне телефон (по тем временам дорогая диковина), просит поговорить с женой.
Жена:" Где носит этого пип, пип, пииип?"
Мой ответ честен и прост, без затей: "На Московском вокзале".
Жена просит подсказать "товарищу" как проехать до станции метро Киевская.
Выясняется, что жена в Москве, неделю назад и мой визави там был, а как оказался в Питере, сам не знает.
Сценаристу вечного и легкого пара верю.

(Илья)