Свежие смешные истории из жизни людей

Рассказал(а):
XX4

Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая, как вы понимаете, стояла ступенькой ниже.
Так как ей трудно было удерживать равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу сползать.
Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной рукой (в другой была коробка), я так тихонько, чтобы поменьше кто слышал, говорю: "Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете".
Ответ ее буквально "уложил" весь автобус: "Но мне ведь надо за что-то держаться".

Рассказал(а):
Асоль

В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Xpен те на рыло, Отче!"
Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, xpену в огороде она тебе накопала, батюшка!"
Велик и могуч русский язык!
Продали за историю, но, может быть и анекдот!

Рассказал(а):
voronakv

Утро 9-го марта. Прощенное воскресенье. Сквозь сон слышу звонок телефона, быстро хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы супруга с дочкой не проснулись. На кухне отвечаю на звонок и слышу голос любимой тещи:
- Сегодня прощенное воскресенье, так что простите меня за то, что я вас по утрам рано бужу...

Рассказал(а):
creater

Еду сейчас домой в автобусе. Позади сидят парнишка с девушкой и шепчутся.
Остановка. Парень встает и громко, с выражением объявляет:
- По попе!
Народ оживился. Все с интересом стали ждать продолжения.
Парень не растерялся и сказал:
- До попы!
Тут вообще всем стало любопытно, даже меланхоличной кондукторше. Но парень разочаровал. Он покраснел и сказал:
- До по-понедельника, до-дорогая.
Заикой оказался.

Рассказал(а):
Секретно

Везу на машине жену приятеля с ее четырехлетним сыном. Подъезжаем к перекрестку.
Мальчуган вдруг важно говорит:
- Дядя Саша, а я знаю куда надо здесь пАРАВАчивать...
- Куда, Женечка?
- Пряма!

Рассказал(а):
Парабеллум

Сидим вечером в отделе продаж, отчеты всякие, деньги клиентские сдаем.
Заходит супервайзер, тот который для торговых представителей типа наставника, проверяющего, короче старший товарищ. Пришел только от руководства, понятно, что злющщий, потому как по лицу видать - орали там на него.
И с ходу начинает: объемы продаж падают - почему? Новых клиентов не ищем - почему? Работать поздно начинаете, может вы вообще дома сидите, а вечером только в офис едете?
На что один из наших орлов выдает, одновременно заполняя отчет и не особо вдаваясь в суть разговора:
- Не говорите, времени ни на что не хватает, только глаза закрыл, открыл - уже вечер, в офис надо.
Собрание и прочищание мозгов было сорвано.

Рассказал(а):
flame_lady

Мой сын, Мишка, 5 лет отроду, играя, схватил игрушечный меч и, скорчив грозную мину, заявил:
- У меня волшебный меч. Я тебя сейчас им как волшебну!

Рассказал(а):
aj

Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую. Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху.
За номером: "прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация".
И такое бывает )))

Рассказал(а):
Intriga

Эпиграф:
"- Ты Штрауса любишь?
- Штрауса люблю, швинью, собачку!"

Девочка Женя пришла из детского сада расстроенная.
- Что случилось, Женечка?
- Меня Сенька за с%ськи хватает!
Мама выронила тарелку. Папу обожгла мысль: "Доигрались мерзавцы со своим с#ксуальным воспитанием"... и следом: "Задушу гаденыша!!!"
- Как, Женечка?
- А вот, - Женя протянула маме шапку с большими пушистыми, но изрядно захватанными помпонами, - оторвал одну, - девочка продемонстрировала извлеченный из кармашка грязный, мятый шарик.

Рассказал(а):
NastyGirl

Звонок в диспетчерскую водоканала. "Алло, это холодная вода?.."
По-всякому в жизни называли, но холодной водой впервые.