Свежие смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Чудо

Этим летом я, как истинная леди, увлеклась не на шутку рыбалкой :) Честно!!!
Каждые выходные мы с друзьями выбираемся на речку. И вот один раз был такой клёв! Мелочь правда - верховодка да краснопер см 10-15 в длину, но количество внушало уважение: за день вдвоем на удочку мы натаскали 226 штук общим весом 5,6 кг! Была одна-единственная рыбка действительно крупная, но сорвалась и ушла вместе с крючком. По этому поводу мой напарник два дня страдал и пребывал в меланхолии.
И вот, через неделю мы едем на то же место. Клёв тоже не плохой, но не то уже. Я закурила сигаретку, присела отдохнуть.
И тут мой напарник тянет удочку. Удочка неимоверно выгибается дугой. Он медленно тащит. И тут над водой поднимается рыбий рот см 7-8 в диаметре!!! Я закричала. "Рот" сорвался и ушёл...
Читать дальше

Рассказал(а):
vizzza

Рассказал эту историю мне ныне покойный мой отец.
Год 85, мне 5 лет, едем с отцом в полном автобусе, он сидит и я сижу у него на коленях. Он чувствует нездоровый запах в салоне автобуса, последствия вздутия чьего-то живота, запах метана!
Он тихо на ушко меня и спрашивает: - Костя это ты пукнул?
А я будучи молодым и звонким, без всякой задней мысли, громко ему отвечаю: - НЕТ ПАПА, ЭТО ТЫ ПУКНУЛ!!!
В автобусе полный ахтунг. Думаю заряд энергии и хорошего настроения до конца рабочего дня был обеспечен всем!!!

Рассказал(а):
fefochka

Анекдот из жизни. Рассказывала знакомая.
Муж у нее был... Не паинька :)
Вот однажды они слегка поссорились, и она заявила ему, что, мол, я пошла к маме. Ну, он слегка "отпраздновал" это дело, и лег спать.
Утром просыпается - рядом спит какая-то рыжая кудрявая подруга. Он давай ее расталкивать: "Эй, подруга, просыпайся, а то жена сейчас придет"...
Нужно ли говорить, что это была жена, которая как раз сделала завивку и покрасила волосы... Ж-)

Рассказал(а):
sauron

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт.
Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища...
Читать дальше

Рассказал(а):
domvochod

Зарисовка из русской жизни.
1989 или 1990 год. Грушинский фестиваль закончился и народ медленно доползает до станции. Местные знают, но никого не предупреждают, что днём перерыв между электричками часа 3-4.
Загораем на станции большой толпой. Рядом, головой на рюкзаке отдыхает мужчина с незажжённой сигаретой во рту. Каждые 40 минут просыпается (тоже мне Штирлиц), вытаскивает изо рта сигарету, достаёт из рюкзака бутылку, винтом запускает её в себя и отрубается.
На четвёртый раз, опорожнив бутылку и вставив обратно сигарету, выдаёт фразу: "Поверите? Покурить некогда!"

Рассказал(а):
Djess

Воскресенье. 6-30 утра. Под окнами какой-то бухой д#бил вызывает на связь какую-то Маринку. Причем, козлина, вякает с равными промежутками времени.
Сначала слышу как соседи подают голоса, типа "иди на йух отсюда дай поспать". Выхожу на балкон и вижу, что кто-то в него швыряет картошкой, мимо. Он такой радостный ржёт и начинает орать, мол теперь он себе обед сварганит, живописует гад... эИ тут на соседнем балконе появляется мой сосед и со словами "На, с.ка, запей" опрокидывает на ханыгу ведро воды.
Прямое попадание.

Рассказал(а):
кика

Сегодня сидим с любимым листаем журнал. Его взгляд приковали странной формы солнечные очки.
Я окинув взглядом это чудо дизайна, комментирую:
Я: - Да... и какая гамадрила это будет носить?
Он: - Я бы одной гамадриле такие купил, да только другая потом задушит...
Я(уже заинтересовано): - И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил?
Он: - Ты.
Я(возмущенно): - А кто же вторая?
Он(без намека на улыбку): - ЖАБА...
Минут пять хохотали )))

Рассказал(а):
Marinka

Стою вчера на улице, за спиной супермаркет впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок очаровательное создание женского пола 5-ти лет отроду.
Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины, чтоб не мешали прогулкам, и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "МАТЕРИТСЯ". При чем ударения расставлены абсолютно правильно.
Думаю, кто, где???? Оборачиваюсь - супермаркет МАТРИЦА :)
п.с. Даже после "прочитай внимательно" все равно было "матерится"
п.п.с. Интересно кто научил ребенка?

Рассказал(а):
лелик

В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула.
Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?"
Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я..."

Рассказал(а):
kuba

Работаю юристом. По одному делу доказываем, что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т.п. В общем, она "скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз.
В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".