Свежие смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Я

Дело было во время учебы институте. На первом курсе. Предмет - программирование. Изучали "Паскаль".
На одной из пар преподаватель рассказывал нам о функции "отсечения". Ну, а в конце пары естественно: "У кого есть вопросы?"
И вот один мой одногруппник (у него в паспорте, в графе национальность было написано "таки да"), собирающийся уезжать в Израиль выдал следующее: "Расскажите еще раз, вкратце, об операции обрезания."
Лежали все!!!

16/39
Рассказал(а):
Dj-Tornado

Жду как-то я лифта у себя в подъезде. Отрываются двери. В лифте стоит тетенька и с остервенением жмет кнопку вызова диспетчера. Ну думаю, сейчас будет ругаться на плоxyю работу лифта. Ан нет. Она орет: "КОД ОШИБКИ 49 ПРЕВЫШЕНИЕ ВРЕМЕНИ ПОЛЬЗОВАНИЯ ДВЕРЬМИ", и взяла низкий старт в направлении выхода :)))
Мне это Трубо-Паскакаль напомнило.

12/39
Рассказал(а):
SakuraMi

Троллейбус. Разговаривают две девочки лет по 11-12. Корчат из себя модных и взрослых.
- А мой Сережа круто-ой такой.
- Ка-акой?
- Ну та-акой, в "Адидасе" ходит. С сигаретой не зажженной всегда...
- А почему с не зажженной, а?
- Ну ты че-е, если зажечь, зна-аешь, как воня-яет?

18/41
Рассказал(а):
галька

Было это года 2 назад, когда я, первокурсница, подрабатывала ночным конюхом на конюшне, стоящей в подмосковье в чистом поле. Представьте - поздний вечер, все ушли, в конюшне заперты железные ворота и решетка, во дворе спущены с цепей собаки. Окна из синих стеклянных плит (не открываются) - и темнота.
Решаю залезть на сеновал и скинуть наутро сено. Только втыкаю вилы в стог - он начинает шевелиться!!! Я скатываюсь вниз, от стpaXа бегу к своему жеребцу - у меня там на двери мощная внутренняя защелка. Посидела. Успокоилась, думаю - показалось с устатка. И вдруг сквозь прутья решетки медленно просовывается синяя рука и начинает шарить в поисках защелки Ж%-О!!!
Но в конюшне никого не может быть - все заперто, собаки молчат!!! В голову всякая чертовщина лезет. Ничего больше не придумалось, как прыгнуть вперед и шарахнуть обладателя синей руки дверью.
Оказалось один из конюхов перепутал дежурство, уснул в сене, я всадила в него вилы, он обиделся...
Читать дальше

13/39
Рассказал(а):
AnushkA

Обычный вечер в обычной семье. Я после работы поскакала в институт сдавать экзамен. Домой, конечно же, пришла вся бедная и несчастная после этой экзекуции. Мамуля после работы устроила забег по магазинам и грустно притащила домой две сумки еды. Отцу повезло больше, ему досталось выгулять собаку. После этих процедур находимся мы на кухне. Псина лает, папа на неё бурчит, что она не дает смотреть телек. Я разбираю сумки, мать моет посуду. Мама мне говорит:
- Дочь, иди отдохни! Ты пряники в морозилку положила!
Я поворачиваюсь к маме и вижу, как она на губку вместо фейри льёт подсолнечное масло.
- Мам, тебе тоже не помешает! – говорю.
- Ах-ох! Чё ж я наделала! – причитает мама.
Я достаю из морозилки только что положенный туда пакет и убираю его в пенал...
Читать дальше

17/40
Рассказал(а):
Valery

Я кризис девяносто восьмого не очень хорошо помню. Ну, бухал, наверное, потому что. Бухать – самое правильно средство пережить кризис с минимальными потерями. Ну, для организма, я имею в виду.
А так помню, что 19 августа с утра шеф говорит: все на рынок. Рубли, типа, отоваривать. Ну и я как дурак поперся за компанию. Хотя чего у меня тех рублей было-то? Зарплату-то в баксах давали.
Ну, походил по рынку, смотрю, пипец что. Половина палаток закрыта, во второй половине ценников просто нет, потому что хозяева не понимают, какую цифру рисовать. Глаза у всех на лбу. Купил я блок сигарет да и пошел обратно.
А в выходные поехал на рыбалку в Волочек. И там вдруг выясняется, что городская администрация заморозила цены на складские запасы магазинов. Ага. У нас каждый бурундук в своей норе делает чего хочет.
Ну и коммерсанты, естественно, весь ценный товар с витрин попрятали, оставили так, для вида, что нам не гоже. Но зато цены – ух ты! – каких уж нигде нет. Аж руки сразу вспотели...
Читать дальше

14/40
Рассказал(а):
Tangled

Давным-давно, когда пилотки еще не брили, а надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала "Крематорий", не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.
В тогдашние несетевые времена первобытные системотехники развлекались тем, что собирали Синклеры. Синклер - это доисторический компьютер на легендарном процессоре Z80. Собрать его было непросто. Подкопив денег на тощих стипендиях, ранним субботним утром, на первой электричке нужно было поехать в город Ростов-на-Дону, на стихийный радиорынок. Там найти у спекулянтов системную плату, выбрав из множества предлагаемых наиболее презентабельную, купить процессор и горсть микросхем по списку. Приехав домой, изучить под лупой купленную плату, разрезать ножом "сопли" на разводке и спаять изделие...
Читать дальше

23/43
Рассказал(а):
клеопатра868

Дело было в городе-герое Севастополь. Есть там замечательная улица имени генерала Лебеля. На этой улице живет мой очень хороший друг Леха.
Погуляв как-то в одном баре, он понял, что сил ехать домой на троллейбусе у него уже не осталось. И он поехал на маршрутке!
А в каждой маршрутке у нас висят таблички "Остановки называйте заранее и громко".
Леха собрался было сказать привычное "НА ЛЕБЕДЯ, пожалуйста". Но видимо, воспоминания о барной стойке перемешались в его голове с требованием громко произносить название остановки, и он гаркнул на всю маршрутку: "НАЛЕЙТЕ МНЕ, пожалуйста".

14/37
Рассказал(а):
lvenoks

Повадились тут у нас в доме свет отключать. Ненадолго, но по несколько раз в день.
Ну и отключили в очередной раз. А ко мне должен был телефонист прийти (у меня номер меняют). Слышу стук в дверь. Открываю, он. Противный такой старикашка. Матерится на чем свет стоит, орет как резаный. Лифт, мол, не работает, я, мол, к тебе на одиннадцатый этаж пешком перся.
Я говорю, чего орешь. Ну, отключили электричество на две минуты, бывает, сейчас включат. Вон, видишь, лифт зашумел. Значит, пошел, включили уже.
Ну, он, вроде, успокоился, чего-то там поковырялся, сделал свои дела и ушел.
Сижу опять в одиночестве. Бац, снова отключают свет. Слышу, кто-то в дверь долбит.
Открываю, стоит старикашка и орет благим матом "Я у тебя бейсболку забыл!"

14/35
Рассказал(а):
kardina

Как утверждают охотники - реальная история (хотя они у них все реальные).
Пошел мужик на утку охотиться. Не один пошел - собачку взял.
Пришли на озеро, сели. Ждут когда утка полетит. Тут собачка срывается и в камыши. И гав, гав оттуда. Мужичку тоже интересно стало - он тоже в камыши полез. Заходит и видит собачка-то не просто так лает, а на кабанчика, который в прибрежном илу отдыхал. А поскольку путей к отступлению у кабанчика не было - тропинка одна была, то попер он на мужика.
Расстояние пару метров, в стволах дробь утиная - кабану даже шкуру не прострелит. Вобщем думает мужик - пипец пришел. Кабан шутить не будет не любит он этого. От безысходности влупил мужик кабану из двух стволов, с расстояния полметра прямо в лоб!
Убил. Но с тех пор за собачкой в камыши не ходит. А вдруг там потомок того кабана грязевые ванны принимает!
* * *
А за достоверность вот этого я ручаюсь.
Вечером ехали мои знакомые от родителей. Дорога через лес...
Читать дальше

15/27
ВЧЕРАШНЯЯ ДЕСЯТКА ИСТОРИЙ МНОГО СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ