Свежие смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Пёс

Тружусь в одном из столичных банков. Товарищ мой, после обеда в столовой, "веселую болезнь" подхватил, ну и приперло его, он в туалет, все кабинки заняты и есессно надолго... Ну и мялся, он мялся... не выдержал (а он - товарищ 2-а метра ростом, косая сажень в плечах и косвенно ему весь банк подчиняется), подходит к кабинке и кулаком с пивную кружку по двери стал стучать... при этом крича - на работу, бл@ть, ср@ть чтоль сюда ходите... и... ОПА из кабинки президент банка выходит с бледным лицом и расстёгнутыми штанами...
P.S. Щас его на ковер вызвали, в конверте премию дали )))

15/37
Рассказал(а):
гяур

Позавчера вечером шел навестить подругу, которая болела гриппом, зашел в супермаркет купить сок, фруктов, ну и себе что-нить выпить для поднятия настроения. Взял все, что надо и отправился на кассу. Продавец-кассир пробивает мне весь товар (в том числе и банку коктейля) и называет сумму. Далее диалог такой:
- И еще, пожалуйста, Кент нанотек серый, - говорю я.
Выпучив глаза, продавец говорит:
- Молодой человек, а сколько Вам лет?
Выгляжу я моложе своих лет и уже привык, что у меня каждый раз паспорт спрашивают, но...
- Вы же мне уже алкоголь пробили, - говорю я спокойно и улыбаюсь.
Стоящие в очереди покупатели (а там группа молодых ребят тоже с выпивкой) начинают тихонечко хихикать и с интересом наблюдать, что же дальше будет. Кассир судорожно начинает копошиться в моих покупках и, обнаружив банку коктейля, важным голосом молвит:
- Ваш паспорт, пожалуйста.
Начинаю ковыряться в сумке и искать паспорт.
- Будьте добры поживее, тут очередь, - торопит она меня. Начинаю нервничать.....
Читать дальше

15/37
Рассказал(а):
flame_lady

История аж двухлетней давности.
Говорит мне с утра муж: «Кысиг, а не хочешь ли ты завести себе верного железного коня???»
Кысиг к катанию на железных конях относится прохладно, но от щедрых предложений не отказывается.
"Канешна, дорогой!!!" Ибо всю жизнь "мечтала"...
Ему хорошо, ему просто два колеса, соединенные между собой дай, он их и то транспортом назовет и кататься на них будет. Профессионал "завистливый вздох".
В тот день свой велик он в очередной раз сломал. Топаем на рынок. Муж под горку скатывается на своем велосипеде без цепи и одновременно речь мне, дауну велосипедному, толкает. Речь умная, про амортизаторы, переключение скоростей, звездочки, жгутики, спицы, передние тормоза во всех их красе и классификации. Кысиг чалит рядом на своих двоих, запоминает.
На рынке муж транспорт мастеру ремонтировать сдал и говорит: «Выбирай, любимая жена, себе велосипед».
Ага, щас… Смотрю я на кучу гнутого железа, и понимаю, что ни фига не понимаю...
Читать дальше

15/37
Рассказал(а):
delfi

Челы отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Одному xpеново, он отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?"
В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

15/36
Рассказал(а):
kardina

Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.
Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена.
В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреб..ть» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь».
И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку».
И тут тесть говорит, обращаясь к жене:
«Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» :)

15/36
Рассказал(а):
cTrelok

Вчера в очереди, за подгузниками стою. Мужчинка передо мной спрашивает:
- Дайте того, что у вас раз в месяц бывает.
Продавец:
- Зарплату что ли...
Я минуты две не мог озвучить, что мне нужно было.
Ему прокладки нужны были...

15/36
Рассказал(а):
ksushka

Однажды мой номер телефона по ошибке поместили в газету в рекламе туристической фирмы. Каждый день десятки людей мне звонили и спрашивали, какие есть путевки и что сколько стоит. Очень раздражало.
Так вот, однажды мое терпение иссякло. Раздается звонок.
"Алло, это туристическая фирма?"
"Нет, это администрация помойки!" - не выдержала я и бросила трубку.
Через минуту снова звонок. "Алло, это администрация помойки?"

15/36
Рассказал(а):
Гретта

Очевидцем этой истории, которая произошла совсем недавно, я стал в моем родном институте - бывш. ЛЭТИ (Санкт-Петербург).
Дело было во время каникул (курсовик мы сдавали :Р), и народу по коридорам гуляло не очень много.
Отлучился я по ходу сдачи (волнуемся блин), пока очередь не дошла, в туалет.
Надо отметить, что кабинки в туалете довольно необычные - разделяются массивными высокими стенками, да еще и расположенными под углом. Таким образом, чтобы узнать, занято или нет, нужно дойти чуть ли не до самого унитаза.
Я оказался на месте происшествия как раз в момент кульминации, что еще более усилило эффект.
Вот что же, собственно, произошло:
Некий студент, по виду 1-й или 2-й курс, решил сходить "по большому". Сделав "дело" он, как человек воспитанный, решил свое творение смыть. Прямо сидя на унитазе (ессессно, с ногами - Рассея, понимаешь...). И, не оборачиваясь, дергает за веревку бачка, но эффекта не наблюдает, отчего вторым движением дергает резко и сильно.....
Читать дальше

15/36
Рассказал(а):
евгешка

Преамбула.
В одном городишке, где градообразующим предприятием является Лукойл проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом Лукойле и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в четырёх углах колонки, xpен знает по сколько киловатт, а у участников шоу (в том числе и у Деда Мороза) головные микрофоны (чтобы руки были свободны).

Амбула.
На первый утренник собрались дети всех шишек вышеупомянутого предприятия. Папы в костюмах, золотыми печатками и ролексами, Мамы в шелках и брульянтах. Все чинно стоят по стенкам, пока их дети водят хоровод.
Дело доходит до сакраментальной фразы Деда Мороза "Ёлочка, зажгись!"
Он произносит эту фразу, но ёлка плевать хотела на эту скромную просьбу.
Электрики, под покровом декораций начинают ползти к розетке, чтобы выяснить, что случилось. Дед Мороз начинает тянуть время:
- Дети давайте дружно скажем "Ёлочка, зажгись!"
Дети повторяют. Ёлка - ноль эмоций...
Читать дальше

15/36
Рассказал(а):
Спасатель

Вспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что, собственно, "выкинули".
Дождавшись, что за мной заняла место какая-то дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного. Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду.
Наконец, настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый, расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей за мной. Это было несчастнейшее существо на свете.
- Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне. - Я многодетная мать: у меня двое детей!
- Что-то многовато, - попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно из сокровищ.
- А у меня паспорт есть, - сказала дама...
Читать дальше

15/36
ВЧЕРАШНЯЯ ДЕСЯТКА ИСТОРИЙ МНОГО СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ