Свежие смешные истории из жизни людей

Начинающий

Навеяно прошедшим днем рождения сына…
Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику. К ЛОРу. Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни, не помню...
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т.к. ребенок еще не знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака», сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ - "ГДЕ?"
Смеялись мы с ЛОРом оба :-)

Свежая история от:
бобр

Вспомнил одну смешную историю из юности, вот, решил поделиться.
Ходил у нас рассказ про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация – там учили молодых ребят стрелять, летать на самолетах да катерами управлять).
Этот прикол произошел во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого). И была там инструкторша, успевшая прославиться «нетрадиционными» методами обучения.
Её методика выглядела примерно так – во время самого последнего вылета ученика, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины. По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен бы осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора…
И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик – любитель пошутить. Парень додумался взять в «последний полёт» запасную рукоятку!
Итог – высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
монах

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
У меня полчаса ступора...

Свежая смешная история от:
tasha

Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за происходящей вокруг жизнью.
Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит бабулька-одуванчик с котом в авоське.
Поскольку задор боевой, поступило поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке, налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та довольная!..
Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу тихо: "Закусить бы надо".
Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не конфеты "Россия"!
Весь вагон грохнул! Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.

Свежая история от:
Ксюша

Я живу в Украине, в Киеве. В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина каждый раз ищет ее по нескольку часов.
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя, Дэя, Дэя".
В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь, ви у Киеве".
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"

Linel

Сегодня урок экономики в 10 классе. Два класса - две смешные реальные истории.
Тема - "Маркетинг" и один из ее аспектов - сегментация рынка, ее факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная - детвора многие летом подрабатывают, многое знают и наша задача - сообща прийти к нужным правильным выводам.
История №1.
Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что надо, а полкило - карамели. Он, ясное дело, возмущается!
Ответ продавца и меня поразил: "Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось, а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить".
И Задорнова не зови - сервис по-советски.

История №2.
Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример за молодежью.
Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности: "Построили молодежный город, где было много детей, 7 детсадов, три школы. А значит востребованными стали..."
Юноша бледный со взором горячим быстро за меня заканчивает фразу: "Пр#Z#рвативы".
Минут пять урок был прерван.

Смешную свежую историю рассказал(а):
bagty

Обсудил с приятелем школьные годы. Далее - с его слов.
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же.
На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь.
Так и полюбил учиться".

Смешная история от:
Михалыч

Надеюсь, эту историю тут еще никто не рассказывал. Поведала мне ее моя девушка.
Идет она, значит, по какой-то станции метро и видит: стоит мужик, уперся одной рукой о стенку, второй за сердце держится. Голову опустил, дышит тяжело. Ну она, добрая душа, подскочила к нему: "Вам плохо?"
На что мужик поднял пьяные в дымину глаза и изрек: "Мне? Да мне лучше всех!"
Вот вам и точки зрения на одну и ту же ситуацию...

Рассказал(а) свежую историю:
Михап

Как-то в далеком 2004 по воле судьбы, точнее по повестке в почтовый ящик, пришлось мне долг родине отдавать, хотя я ничего не занимал. Призвали меня в армию.
Был у нас такой рядовой Печников, человек-сон, любитель поспать. Каждое утро после крика "РОТА ПОДЪЕМ" он шел в туалет по "большому" и там досматривал свой сон. Довольно часто на утренним построении недосчитывались одного человека. Тут же тревога, сбежал солдат, дезертир и т.д. Но мы знали где его искать, спящим в туалете. Как обычно хватали за ноги и головой в туалет показать что он ел вчера на ужин.
Решили мы как-то его проучить и взбодрить, от рулона туалетной бумаги отмотали метра три, пропитали скип.д@ром, посыпали красным перцем, для надежности сбрызнули ацетоном, высушили и аккуратно замотали обратно.
Утром в части суета, на утреннее построение едет ГЕНЕРАЛ! Срочно вызывают весь офицерский состав! В роту со скоростью света влетает потный, с сильной одышкой наш комбат, довольно кратко и четко матом объяснил, что "мы б...ть, все б...ть, г...ны, должны стоять на плацу в по стойке смирно и ждать генерала", и тут же побежал в туалет и на то очко, где висела туалетная бумага с сюрпризом для Печникова!
Мне его даже жалко стало, когда он на глазах у всей части с красным лицом, постоянной игрой ягодичных мышц, дабы создать хоть какое-нибудь трение в эпицентре жуткого зуда и жжения, сквозь стиснутые зубы в по стойке смирно пытался доложить генералу о проведенных учениях.

Смешная история рассказанная:
Shurik

Всё-таки бабушки - удивительные существа!
Пришла в поликлинику с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...