Свежие смешные истории из жизни людей

sabina

Дело было в Ереване. Купила знакомая карточку для международных переговоров на сумму 5000 драмов. Наговорила на 1500, но была недовольна качеством сервиса (звук удваивался и слегка отставал) и больше не разговаривала.
Прошел месяц. Подумала, что 3500 тоже деньги, решила возвратить их. Зашла, НЕ ГЛЯДЯ, в помещение и с порога начала предъявлять претензии.
А в этом помещении располагалось кафе, где продавали лахмаджу - лепешки с мясом (а может просто ошиблась дверью).
И вот она яростно сообщает с порога, что месяц назад купила у них на 5000!!! (одно лахмаджу стоит 150 драмов), что качество ее не устроило и она решила остаток им вернуть!!! (через месяц!!!)
Ее осторожно спрашивают, а что, собственно вам не понравилось?
Она отвечает: там какие-то голоса слышны!!!
Ей говорят: тогда это не к нам, езжайте к доктору.
Она им: при чем тут доктор? Я купила у вас! Вы не обеспечили качество, вы обязаны принять обратно!
Несчастные продавцы уже рисуя в своем воображении кучу разговаривающих лахмаджу, решились спросить: а ЭТО с вами?
Она, потрясая маленькой сумочкой, говорит, да, вот тут!!!
Наконец они соображают и просят показать ЭТО, ожидая увидеть провонявшие остатки несъеденных лепешек.
И только после того, как она им предъявляет карточку для переговоров, все становится на свои места, а у участников диалога до сих пор болят животы ))))

Свежая история от:
Натали

Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг.
Итак, из туалета доносится:
"Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. Извините, что в таком виде и из такого места..."

Смешную историю рассказал(а):
Найк

Построили мы дом недавно и решили стены покрасить... Я спрашиваю, мол, какой цвет выбирать будем.
Жена отвечает - легко кофейный.
- То есть бежевый?
- Нет, такой как в кофе, когда в нем много молока.
- Эт и есть бежевый!
- Да нет же. Ну такой очень-очень-светло-коричневый...
- Ну так ведь...
- (зло так) Ну ТАКОЙ светло песчаный...
- Это и есть бежевый!
Жена после минуты размышлений:
- Ну тогда не будем... понимаешь... я просто бежевый НЕ ЛЮБЛЮ...

Свежая смешная история от:
Антон

История обычная. Из армейской бытности.
Давно это было, в конце 80-х. Служил я в танковых частях в Закавказье и национальностей разных там было представлено во множестве.
И вот, когда я был уже на "дембеле" к нам в роту привезли "зеленого". И звали его Эдик Бричников. Это был маленький еврейский мальчик с огромной головой, большими ушами и очаровательной мордашкой. Один взгляд на него вызывал слезы умиления… Он хлопал длиннющими ресницами, улыбался и мы его почти любили - он был просто украшением роты… :)
На гражданке он был электриком, электромонтером… НИКОГДА его родители его ничему не учили - они хотели, чтобы он стал электриком, он не умел чистить картошку, не умел чистить обувь, он не знал, что такое гуталин, он не умел держать нитку с иголкой, он не… Но он знал ВСЕ об электричестве.
Однажды, когда, на политзанятиях в "ленинской комнате" он не смог найти на карте мира Судан, Эфиопию, Аргентину и еще с десяток таких же малозаметных стран, его, чисто по приколу, подкололи вопросом про лампочки.
- "Ну ты хоть про лампочки чего-нибудь знаешь? Рассказал бы…"
- "Лампочки бывают разные" - начал Эдик. -"Бывают дневного света, лампы накаливания, лампы неоновые…"
Первые пять минут мы глупо хихикали. На пятнадцатой минуте его лекции до нас начало доходить, что он просто зачитывает нам статью из энциклопедии или из учебника по электротехнике... на память...
Читать дальше

Свежая история от:
Minner

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу...

Игорь

Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед кольцевой.
Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие. Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей грудью.
На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в могучие груди.
Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и... увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как ребенок, держался за грудь, дама улыбалась.
Но самое страшное случилось, когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула.
Представьте ситуацию - на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался встать, но был буквально пригвожден к ней.
Так и доехали - весело, с шутками...

Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
Михап

За что купил, за то и продаю.
В тайге, некоторые работники заповедников, метеостанций и т.д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за карапузом.
Собсно, фабула.
Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом, который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:
- Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка?
На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над великовозрастным д#билом, не понимающим элементарного, съязвил:
- Дусь, б^&ть! (буква Г увы, пока не выговаривается). :)))

Смешная история от:
апрель

Не мое, рассказал коллега по работе. Судя по возрасту рассказчика, случилось это лет 20-25 назад, когда он служил в рядах доблестных наших, вооруженных сил.
Итак N-ская часть, зима, казармы, плац, дорожки, ну все как положено. По армейски везде порядок, снег убран в сугробы высотой метра 2.
Отдельно о казармах. Представьте себе здания построенные... ну скажем довольно давно, 5 метров потолок, 3 этажа, двускатная крыша, короче высота конька на уровне 5 этажа современного дома.
Отрядили несколько солдат чистить крыши от снега. Был у них один перец - кличка "Лось", здоровый под 2 метра, а на стpaXовку ему поставили прапорщика, ну небольшого роста еврея. Значит повязали они стpaXовку, "Лось" стоит долбит лед, прапор на другом скате крыши - стpaXует.
А какая у солдата обувь - сапоги, скользкие, много ли надо чтобы поскользнуться? Короче срывается "Лось" с крыши и начинает падать, 15 метров высоты, внизу чистый асфальт. Прапорщик, естественно, удержать его никак не может, веревка тянет, прапор начинает бежать по крыше все быстрее перебирая ногами, приближаясь к самой высокой точке крыши.
Сам рассказчик в это время был на соседней крыше и видел все это с самой выгодной точки зрения.
Представьте себе эту картину, прапор под конец набрал такую скорость, что просто взлетел в воздух, продолжив по инерции бег по скату крыши.
А что в это время творилось на другом конце веревки, спросите вы, а ни чего, "Лось" благополучно достиг поверхности...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
G.Shura

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник ср@ный, мне на такую машину полжизни работать. А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркова­нных машин. Мне даже немного стыдно стало - может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...

1987 год. Мне семь лет. Мама решила свозить меня перед школой, перед самым первым классом, на юг.
Билеты куплены, мы в купе, едем в советский Крым. В купе (мать всегда покупала для меня отдельный билет), кроме нас, всего одна женщина. Милая блондинка (мне она казалась очень красивой), интеллигентная женщина, общительная, поэтому, очень быстро нашла общий язык с моей мамой.
Всё бы ни чего... Да был у меня один речевой изъян - боковое "Р". Кто логопед - тот поймёт, для простого обывателя донесу информацию проще... Я когда разговаривал, звук "РЭ" звучал как пускание пузырей под водой... меленькое такое пускание... Может даже пускание и не ртом... Мать моя как только со мной не билась, и к логопеду я ходил - бесполезно!!!
Угадайте кем оказалась наша соседка по купе??? Да, да... Она была практикующим логопедом, с огромным стажем!!!
Двое суток и 13 часов, это был логопедический вагонный ад, один раз у меня почти случилась истерика. Я плакал... Я ненавидел эту поездку, слово юг было синонимом слова смерть. Один раз я даже пытался закрыться в туалете до самого конца пути. Меня нашли и вытащили. В рот мне совались пальцы, ложки и всякие другие предметы...
В Симферополь мы приехали поздно ночью. Небо... небо не видело такого счастливого "пацака" как я!!! Я шёл по вокзалу и как можно громче речитатировал поговорки на букве "Р". Этих поговорок я выучил с дюжину то уж точно. Буква "рэ" - была безукоризненна. Я был счастлив. Нет.....
Читать дальше