Свежие смешные истории из жизни

Рассказал(а):
asterisk

Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть.
Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр.
Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь?
Дали наркоз.
Хирург: - Как наркоз?
Она: - Порядок, отключился (а значит и не слышит тоже ничего).
Хирург(доставая скальпель, и делая надрез): - Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): - Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

Рассказал(а):
Psapfa

Еще одна история про сдачу экзаменом "с применением технических средств".
Московский радиоаппаратостроительный техникум. 1978-1981г.
У одного, скажем неуспевающего, студента был малогабаритный импортный приемник. Кладет он его в карман, провод от миниатюрного наушника пропускает через рукав и идет на экзамен. Его приятель, услышав за дверью аудитории номер доставшегося билета, бежит в одну из лабораторий. Здесь подключив к ВЧ-генератору микрофон, его не более образованные друзья, обложившись конспектами диктуют ответы.
В самый разгар, наверное уже на третьем вопросе, открывается дверь, входит тот самый студент для которого идет "репортаж" и молча показывает два пальца. Сейчас это обычно воспринимается как буква "V" - победа, а тогда значение было противоположное: "пара".
На удивленные взгляды помощников студент ответил: "Прочитал я вопросы, вижу что ничего не знаю, плюнул и ушел..."

1

Рассказал(а):
Tash

Дело было в Штатах, в Вашингтоне.
Один российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен СЛОМАННЫЙ компьютер.
Когда американец понял, чего от него хотят, он минут пять чесал репу, а затем сказал:
- Ну если, конечно очень нужно, я могу его и сломать. Но это будет дороже!

Рассказал(а):
Aleksa__1

История рассказана мои другом Пашей. Очень смахивает на анекдот, но, pardon, за что купил...
Паша был тогда юн, здоров, как бык (качался) и трепетно застенчив. Пришло ему время встречаться с девушками.
С первой не получилось так. Они гуляли в парке, была ранняя весна, еще холодно, а Паша форсил без кепки и потому изрядно сопливил. А нос ему достался от его предков - украинских западеньцив - большой и породистый.
Паша смешил девчушку, и, будучи сам очень смешливым, первый же и ржал над своими шутками.
И еще надо добавить, что он постоянно жестикулирует.
Вот, увлекся человек и после очередной хохмы выдал на свою обширную длань изрядную соплю цвета морской волны.
Пауза... Широко распахнутые глаза девчушки. Мощный Пашин вдох через нос - и сопля возвращается в "лоно". Гомерический хохот девушки. Расставание.
Второй эпизод и проще, и короче...
Читать дальше

Рассказал(а):
серж

Историю эту рассказал мне один парень на работе. С его слов - он видел все сам.
Короче. Едет Газель по дороге. Ну, все представляете такой тип водителей, как водители Газелей. Вальяжный, сидит с мыслью "Мне сверху видно все, ты так и знай!"
И вот, именно такой водитель Газели торопится, чтобы проскочить под мигающий зеленый на перекрестке.
И в тот момент, когда, казалось бы, он уже выехал на перекресток, его подрезает крутая иномарка (то ли Мерс, то ли БМВха какая) и уходит под желтый через перекресток.
Газель естественно по тормозам. Водила высовывается чуть не по пояс из окна и кричит вслед иномарке сакраментальнейшую фразу: "МАРГИНАЛ Х$ЕВ!!!"
Прохожие начали плавно оседать по стенкам домов от такого виртуозного исполнения.

Рассказал(а):
Екатерина

Решили вчера выпить пива. Денег фонарь, надо бухать на улице. Но есть одна загвоздочка: в нашем городе приняли закон, запрещающий распивать алкогольные напитки на улицах. Штраф - громадная сумма иль 15 суток (насчет этого не уверена, но студентам так все менты бают).
К вечеру после выпитого на мусоров стало плевать с высокой колокольни, и мы решили пойти в ботан. сад, на ходу потягивая пивко. Идем... И тут - наряд милиции навстречу. Подруга говорит - сворачиваем, быстро! Мы ныряем в темную арку, пробегаем несколько метров в перед, и вдруг...
... Зажигается свет, закрываются ворота, перекрывающие арку, лампы освещают надпись на доме рядом "Транспортная милиция", навстречу нам выходит мусор... А мы стоим дуры-дурами с бутлями пива в руках...
З.Ы. Так тупо я по бухлу никогда не попадала.

Рассказал(а):
brodilka

История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем не менее, я решил ее все-таки рассказать.
Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить.
Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все...
Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать.
А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборванные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали...
Читать дальше

Рассказал(а):
Хулиганка

Знакомая получает санитарную книжку, ну там всё как положено, вагон и маленькая тележка различных врачей, одним из которых, как правило, является психиатр (или психолог, ну, кто-то этой компетенции).
И вот тут-то на обычный вопрос: "Ваше семейное положение?" (надо заметить, что тут 2 варианта, либо замужем, либо нет) - затяжная пауза, наполненная раздумьем и ответ: "Так себе..."
Занавес. Как ей всё-таки удалось получить книжку, не знаю.

Рассказал(а):
anaver

Было это в Рязани в 90-е годы.
В центре города на железнодорожном мосту некие фанатики написали патетическую фразу "С нами Бог!"
Не прошло и недели, как кто-то подписал внизу: "Ну, и Бог с вами!"

Рассказал(а):
павел

Вчера вечером ставлю машину в гаражном кооперативе. Там есть приколист один, шахтер, частенько пьянствуют вечером в гараже. Вчера эти демоны опять собрались...
Рядом с их гаражом кто-то Волгу оставил на ночь (там проходная со сторожем рядом). Так эти джедаи выходят из гаража, глядь, во бл$, Волга стоит. Подходят, пинают по колесу, срабатывает сигналка, и они под эти завывания танцуют, причем пляшут в такт сигналке, она же меняется постоянно.
Все заезжающие останавливались и глядели шоу... :)