Свежие смешные истории из жизни

Рассказал(а):
НАТАЛЬЯ

Брата на днях едва с работы не выгнали (магазин бытовой техники).
За то, что он зачем-то в свой выходной день пришёл туда дико пьяным, залез в коробку для холодильника, закрылся там и уснул. А когда проснулся, решил, что его заживо похоронили, с диким воплем выскочил и напугал менеджера и трёх клиентов.

Рассказал(а):
Kol'yan

Происходило это примерно в конце февраля, когда до конца зимы уже, собсно, недалеко.
Едем мы с товарищем в маршрутке на работу и разговариваем, как водится, за жизнь. Я говорю, мол, так часто курить надо прекращать и пора бы уже и спортом начать заниматься.
- Вон, - говорю, - какая хорошая погода. Надо бы на лыжах куда-нить покататься съездить. Это лучше ганджубаса.
Товарищ со мной не соглашается, говорит, что спорт хорошо, но ганджубас лучше, и мы начинаем спорить. Спорим минут пять, после чего он наклоняется и громким шёпотом мне на ухо вещает:
- Вот ты мне скажи. У тебя вот прямо сейчас в кармане что, ЛЫЖИ???...

Рассказал(а):
nbf77

Работал я в 80-х на одном из почтовых ящиков замечательного города Харькова. Временами выпадали командировки в Москву на завод-заказчик для обслуживания некоей аппаратуры.
Так вот, вспомнилась такая картинка, имевшая место быть в одну из таких поездок.
Зима. Возвращаюсь после трудовых подвигов в направлении к проходной с мыслями о неминуемом отдыхе, пиве и всяком таком. Недалеко от проходной нагоняю ооооочень уставшего человека, судя по неповторимой траектории движения и склоненной на грудь голове. Ну, думаю, хана мужику. Сейчас загребут и уволят к чёртовой матери!
Но что я вижу! Не доходя где-то десяти шагов до вахтёра наш герой подымает голову, распрямляет плечи и уверенным, чуть-ли не строевым, шагом достигает границы завода - турникета с расположившейся за стеклянной перегородкой вахтёршей. После троекратно повторенного вопроса о наличии пропуска сей муж начинает рыться в кармане и, спустя некоторое время, передаёт предмет своего поиска в окошко вахтёрше...
Читать дальше

Рассказал(а):
Tasy

Был на днях в командировке в областном центре, ночевать пришлось в местной гостинице. Пришел поздно, уставший, заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идёт чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в гостинице, но шум катающихся шаров продолжается. Оделся, выхожу к посту в коридоре, разбудил консьержку, возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще какой идиёт сделал бильярдный зал на третьем этаже гостиницы?
Она молча выслушала, и сообщила, что гостиница имеет всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиёт - я, гостиница реально двухэтажная! Как это ни вульгарно выглядело, но приглашаю её посетить мой номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои подозрения о состоянии моей психики...
Читать дальше

Рассказал(а):
xanka139

У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе неожиданно для всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла настоящая борода. Сидевший по слепоте на первой парте долговязый акселерат Сережка ввергал бедных учителей в шок и транс, когда они, оторвав глаза от классного журнала 7«Б», натыкались взглядом на его дремучую крестьянскую бородищу. В этом своеволии природы они усмотрели некое опасное вольнодумство и даже бунт, направленный на подрыв самих школьных устоев.
Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные записки директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись на уроке литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль. Сережка протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах поведения учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал бы ему, ученику средней школы, посещать занятия в бороде и предписывал бриться каждое утро...
Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу...
Читать дальше

(Юрий Юрковец)

Рассказал(а):
onaoksana

Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой рабочий, потрепанный, звонит:
- Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так минут на 10 примерно.
Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит:
- Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди.
И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил трубку обратно в чехол.

Рассказал(а):
katerino4ka

Дело было в начале семидесятых. На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов.
Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все занятие.
Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор.
Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только не это.

Рассказал(а):
Sladik

Лет пятнадцать назад строил я коттеджик в маленьком городке в 150 километpaX от дома. И захотел хозяин коттеджа обшить его сайдингом. А упакован сайдинг в 5 метровые коробки. В газельке не привезешь. Почесав затылок, я решил, что гнать шаланду ради сайдинга дороговато будет и пошел за помощью к знакомому. Он был хозяином местной строительной конторы. На мое счастье он завтра посылал в Спб Камаз за подогревочным трансформатором. Ну и договорились мы, что я свой сайдинг привезу за небольшую доплату.
На следующий день выехали с утречка пораньше, доехали до места погрузили трансформатор, догрузились сайдингом и отправились домой. А водила весельчак был да с нами еще их экспедитор ехал. И травили байки они рта не закрывая.
На выезде из города водила остановился у стоящего на обочине запорожца. Как оказалось это был сосед водилы, мужичок весьма в возрасте. Он только прикупил этот запор, за город выехал, а дальше никак. Не хочет ехать строптивая машинка...
Читать дальше

Рассказал(а):
Наталя

Преамбула. Я всю свою учебную (не сознательную жизнь) была отличница: закончила школу с золотой медалью. Так вышло, что после школы, провалив экзамен в престижный вуз поступила в техникум МПИ, училась после школьной привычки как самая правильная, наверное, даже попала в скрижали...
И тут попадаю на престижнейший факультет (по тем временам) на специальность книжной торговли.
Предметы те же, тяга к знаниям выработанная годами, но умом понимаю: дальше напрягаться уже нет смысла. На втором курсе - замуж за самого классного чувака на факультете! Четвертый курс- беременность... Весь курс - Ирка... Мы тебя поддержим...
Последняя сессия... Мой муж, как последний ботаник присутствует на всех лекциях, якобы за себя и за меня вдвойне, объясняет всем преподам, почему я не могу присутствовать на семинарах и коллоквиумах, 70% относится к этому с большим пониманием: пусть только придет на зачет или на экзамен (мы же не сволочи, все любим детей).
Амбула: Один из зачетов по охране труда...
Читать дальше

Рассказал(а):
luda

Жил у нас дома кот, другого такого, не было и не будет, принесли его нам, когда мой младший брат только родился, а мне было 5 лет, маленьким пепельно-голубым комочком. Вырос он в огромного красивого кота, которого назвали Леопольд, но для всех он был просто Лева.
Историй связанных с Левой огромное количество, потому как дома это была диванная подушка, которая никого никогда не поцарапает, со стола ни-ни и вообще умница и всеобщий любимец, но когда выходил на улицу - натуральный киллер, потому у нас в округе не осталось ни одного нормального кота (бывали случаи когда он их просто давил), одни кошки. Естественно у этих кошек котята были в основном пепельного цвета…
Его у нас несколько раз крали, но он всегда возвращался. Но соседи почему-то не очень любили нашего красавца, и периодически ему от них доставалось, но… мстить Лева умел...
Читать дальше