Свежие смешные истории из жизни

Рассказал(а):
fiore241

Было это на первом курсе. Был у нас предмет Анатомия Центральной Нервной Системы. Читала его очень вредная преподша, боялись ее все и вся. За весь семестр никто из наших не осмеливался прогулять.
Так вот, началась сессия, другие предметы мы не учим, учим только этот. Проблема в том, что мы будущие психологи, а не медики, поэтому предмет нам давался с трудом.
Теперь сама история.
Вот уже завтра экзамен, сижу учу, и хочется мне как-то себя встряхнуть, и я решаюсь пойти и подстричься...
Иду стригусь, пока сидел в кресле вспомнил примету всем известную, но вспомнил-то поздно, думаю что делать, и решаю часть волос собрать в пакет и с собой унести...
Пришел домой взял маленький герметичный пакетик и положил туда немного волос, и вкладываю этот пакет в зачетку...
Всё сажусь дальше учить...
Утром встаю и иду на экзамен, про пакетик забыл конечно.
Захожу в первой пятёрке, получаю вопросы. Иду отвечать. Первый вопрос отлично, второй хорошо, третий не знаю, дает дополнительные не отвечаю....
Читать дальше

16/37
Рассказал(а):
монах

Виталик, сын чудесной женщины по имени Людмила, мечтает стать военным. Разговор между мамой (Мила) и сыном:
Виталик: Мама я когда в армию пойду ты договорись, чтобы рядом со мной свободная койка была.
Мила: А зачем?
Виталик: А я когда спать буду, ты рядом ляжешь, я тебя буду за руку держать.
Другой разговор:
Виталик: Мама, а десантники с парашютом прыгают?
Мила: Да, сын, прыгают.
Виталик: Тогда, мама, ты станешь звёздочкой меня к тебе пристегнут и мы вместе будем прыгать.
Пауза.
Виталик: Мама, ты только памперсы возьми себе и мне.
Мила: А зачем?
Виталик: Ну, мама, мало ли, что может со стpaXу быть.

14/40
Рассказал(а):
Tigra

Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно, никаких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости :))
Поставили значит заранее банкомат при центральном входе, и давай сотрудникам в нужном банке карты оформлять.
Первыми, кто поинтересовался, что за чудо такое заморское с телевизором стоит, были местные уборщицы. Не вдаваясь в подробности, более сведущие коллеги объяснили им, что это чудо будет теперь им зарплату выдавать...
Читать дальше

22/40
Рассказал(а):
Piran'ka

Mokyс: А какие Ваши любимые позы?
Vredinka: Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

11/37
Рассказал(а):
Игорь

На днях зашел на наш мельзавод к знакомому энергетику. Сидим, курим, разговариваем.
Тут звонит диспетчер завода - одна из подстанций отрубилась.
Знакомый с обреченным видом говорит - ну вот, опять крысы кабель сгрызли...
Я в полных непонятках - как так?! На заводе делают муку, крупу, печенье, пряники, макароны... ЗАЧЕМ КРЫСАМ КАБЕЛЬ ГРЫЗТЬ?!
Знакомый философски замечает - у них от безысходности крыша едет...
Я плакаль...

18/34
Рассказал(а):
golovizninaalisa

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

11/42
Рассказал(а):
Регина

В общежитии, тем более смешанном, тем более в советское время, всякое случается.
Забрела к нам девушка на Новый Год, нас четверо парней, она одна... посидели, попили конечно бормотухи какой-то (денег мало) уже ночь, всем захотелось спать, девушка мирно уснула и ненавязчиво в моей кроватке (запала на меня), но нас пятеро, а кроватей, как вы понимаете, всего четыре, из них одна уже занята!
Настал момент, когда мы все четверо это разом поняли, переглянулись за столом и разбежались по кроватям, кто на какую успел, я оказался не в своей люльке, а в Костиной (такая детина кг под 100), а он, остался бродить по комнате в темноте, будучи очень уставшим и оставшимся без ночлега.
Но молодость берёт своё, и Костик, что-то бормоча, всё-таки улёглся на мою койку, рядышком с девушкой (не с парнями же спать!)...
Естественно, никто не спал, все выставили по половине глаза из под одеял и наблюдали за развитием ночных событий...
Читать дальше

18/40
Рассказал(а):
DID

Еду я как-то в автобусе. Рядом сидит молодая мамаша с малышом на руках. Пацану года четыре и он увлеченно смотрит в окошко - мир вокруг такой интересный!!! И тут мы проезжаем мимо красивого здания. Ребенок, усиленно тыкая в него пальцем, спрашивает:
- Мама, а что это за дом?
- Это театр! - важно отвечает мамаша.
- А что там делают?
- КИНО смотрят!

11/38
Рассказал(а):
ЮК

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем...
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

24/38
Рассказал(а): Андрей

ХабИИЖТ. 31.12.198* год. Первая пара. Лекция по Материаловедению у всего потока Механиков 3-ри группы. Преподаватель Бабенко Э.Г. (Препод старой закалки. Все посещения: лекции, практики, лабы фиксирует. В случае прогула – сдача пропущенного материала. При условии сдачи всех практических заданий, лабораторных и отсутствии прогулов лекций – 4 автоматом. Отдельные студиозы ходили на пересдачу по 20 раз).
Перекличка сделана. Проходит минут 20 от начала пары.
В аудиторию входит зам. декана механического факультета и не глядя в аудиторию спрашивает у Бабенко: – Отсутствующие есть?
Бабенко, смотрит в свой журнал и говорит: - Нет, все 3-ри группы в полном составе!!! (напоминаю 31 декабря!)
Зам декана поворачивает голову в стороны нас… и приседает с обалденными глазами – ПОЛНАЯ АУДИТОРИЯ.
Минутная пауза. Поднятая челюсть. Медленно и молча покидает аудиторию...
Читать дальше

0/8
ВЧЕРАШНЯЯ ДЕСЯТКА ИСТОРИЙ МНОГО СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ