Свежие смешные истории из жизни людей
NATFIL
Летом менял права, естественно нужна справка от психиатра. Не знаю как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать.
Приехал хожу ищу кабинет который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало стоящее в коридоре. Оказывается что если смотреть под определенным углом видна какая-то раздевалка. А там две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли на вешалку повесили и стоят болтают топлес ЖАРА! Ну я и засмотрелся.
Из грез вывел меня низкий женский голос "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?".
Смотрю вокруг, потом в зеркало и понимаю, что придурок это я. На мне льняной костюм - дорогой, но в интерьере психушки смотрится как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды к тому же не бритый, но налысо стриженый!
За справкой пришел через неделю.
Свежая история от:Natalia
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США), чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY.
Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ф@к ю!!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
Смешную историю рассказал(а):Табита
Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: - Полицейским.
- А ты кем?
Второй: -Тоже полицейским.
Третий: - Военным.
(ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Свежая смешная история от:Секретно
Все таки бывает так, что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). В общем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - расзвиздяи. Что он, что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собсно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)).
Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она.
Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили, что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость нетрезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собсно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она, видите ли, его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать.
На следующий день прихожу в институт - этих нету. Ну, думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы.
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила, что это я виновата, надо бы Его найти, извиниться.....
Читать дальше
Свежая история от:Atlantida
Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п.
На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "с.ка бл*"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание.
В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вобще-то сорок пять сказала.
павел
Не знаю, правда это или нет, но история такая (рассказал мне мой препод по географии):
Есть далеко за полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, поселок городского типа - порт Диксон. На картах это обычно самый северный из изображаемых населенных пунктов.
Так вот, в этом Диксоне (а дело было еще в советское время) жил мужик, который как-то раз зимой в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу выбросить мусор.
Надо сказать, что несмотря на прибрежное расположение Диксона, морозы зимой в нем все равно дай боже.
Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей - летчиков, которые ехали на машине на аэродром. Мужик очень обрадовался встрече с летчиками, а летчики - встрече с мужиком, и они уговорили его, дабы не прерывать дружеской беседы, доехать с ними до аэродрома, при этом пообещав, что мужика потом обратно довезут домой. Мужик не долго думая согласился.
Летчики собирались лететь на северный полюс на какую-то станцию буквально на минуту, чтобы что-то передать, а так как от Диксона до полюса рукой подать, то вся поездка должна была занять не более двух - трех часов... В общем, под этим предлогом они уговорили мужика лететь с ними, и так как они, по-видимому, уже немного хряпнули, то он согласился.
Долетели с ветерком. Мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром оказался на полюсе...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):REM
История реальная, рассказал муж сегодня утром. Далее с его слов:
Еду я по одной из не самых оживленных дорог нашего города, спокойно так еду себе. И тут смотрю - родимые наши "продавцы полосатых палок", гаишники то-бишь и как раз меня тормозят. Останавливаюсь, мне сразу "Пройдите в машину", ну я в машину, присаживаюсь значит:
- В чем дело? - спрашиваю.
- Нарушаете гражданин, знак там, ограничение скорости 40 км. - говорит, и показывает мне видеозапись на которой моя машинка едет со скоростью 61 км/ч.
Ну "Согласен" говорю, превысил. А он дальше так спокойненько продолжает:
- Счас выпишу штраф тебе на 300 рублей.
- Да что выписывать-то, давай, - говорю - сотку дам тебе и все!
- А давай! - говорит, ну в этом-то ничего странного нет, привыкли мы штрафы на месте платить и без протокола. Но вот то, что было дальше, произошло со мной впервые:
- У меня, - говорю - только крупные.
- А что у тебя?
- Пятьсот.
И тут ВНИМАНИЕ его ответ:
- Ничего, я СДАЧУ ДАМ! - и достает купюры разменные при этом!
В этот момент он высовывается из окна и кричит своему напарнику "Тормози там еще кого" и уже ко мне обращаясь "Не успеваю вот ничего!"
Я в ответ: "Ну да, да. И на раздаче, мол, и за кассира! Понимаю конечно жизнь такая!"
В общем разошлись мы довольные друг другом, вроде и штраф заплатил, но настроение как-то не испортилось! Удачи вам на дорогах!
Смешная история от:Theme
Еду сегодня в метро. Сижу, залип в телефоне. На очередной станции заходит мама с сыном, 3-4 года малому. Малой садится рядом со мной, мама рядом с ним. Значит, начинает малой считалку считать и тыкает в себя, маму и меня. Считал, считал, закончил на мне, по идее я вылетаю из считалки.
Тут мы приезжаем к моей станции и иду на выход и слышу как малой грустным голосом спрашивает у мамы:
- Дядя проиграл и обиделся?
Эхх, обида и горечь от поражения были неописуемы ((
Рассказал(а) свежую историю:sheshina_mv
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.
Я изрекаю: - Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво: - Предлагаешь топить?
Был у меня тестяга Валентин - мировой мужик, Царствие ему Небесное. Хватанул в жизни лиха конечно - и под поезд попал, ногу потерял, и с первой женой не сложилось, и вторая померла... но не унывал никогда и приколист был ещё тот. Правда был выпить любитель, хотя какой любитель - профессионал!
Вот однажды "заправился" изрядно он местной самогонкой и, может, взгрустнулось мужику, или поссорился с кем, но ломанулся он на протезе да по вечеру к жинке на могилку, проведать так сказать, за упокой четвёрочку выпить. А до кладбища километра три по дороге просёлочной, по колеям да через овраг... в общем из посёлка не видать будет. Да ещё и осень, грязь, скользко. Ну пошёл и пошёл - придёт, догонять не стали.
Далее с его слов:
Просыпаюсь - темень вокруг, холодно, промозгло. Ощупал ноги - протез на месте. А где, говорит, я, понять не могу и не помню не лешего. Стал руками по темноте шарить, чтоб опереться на что да подняться (на протезе-то не так просто). Хвать, забор какой-то железный с одной стороны. Приподнялся чуть, хвать, и с другой стороны забор такой же. Ну, думаю, у соседа в полисаднике упал, не дошел до дома малясь. А тьма, не видно ни зги. Пошарил по карманам, достал зажигалку, чирк и... аж волосы подмышками зашевелились - кладбище. Да ещё заухал кто-то недалече да завыл.
Вот, говорит, как до кладбища шёл, совсем не помню, а как до посёлка с вывернутым в обратную сторону протезом добежал и запомнить не успел!
(Изюмов Владимир)