Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Я

Знакомая рассказала.
Выходит после просмотра "Кинг Конга" с сыном 4 годика.
Сынок заявляет.
- А это может и неплохо, что Кинг-Конга убили.
- ???
- Так у него же на острове не было ни друзей, не игрушек. Ему было очень одиноко. Разве можно так жить?
Вот такой вот маленький Будда.

cTrelok

Минск. Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежития почти в полном составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпраздновали мы его в парке им.Горького, и вернулись обратно.
Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца - один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался незамеченным нами и забытым. Далее с его слов:
Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу". Грузят меня на круп, и везут в ближайший оп0pник.
Привезли - стучат в дверь. Время позднее, доблестные стражи правопорядка оп.pн0го пункта отдыхают и дверь открыть не могут. Слышу, один из этих конников другому говорит:
- ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его, этого алкаша малолетнего на х@%! - И мне грозно так: - Стой, жди, тебе сейчас откроют.
Уехали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще.
Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает происходящего:
- Че надо?
- Пьяный я.
Таращится:
- Ты что, сам сдаваться пришел?
- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!
- НА ЧЕМ?!!
- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!
Отдыхал наш герой в учреждении где лечат delirium tremens, пока сумел между уколами объяснить врачу, что по чем.

(Дио)

ENEMA

Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря. Взяли палатки и на пару дней поехали туда, где меньше людей.
Так как водки было много, а наши мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода млекопитающих, для окольцованной женской половины нашей компании - это подходило самым лучшим образом.
Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и перла. Ну, в общем, угомонили, уложили.
Только она легла, как сразу началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..." чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал, и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же.
Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик. Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью пришлось, в общем пожалели типа.
Когда в палатке №1 проснулось несколько ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и ни грамма пасты на ней нет...
Читать дальше

alla

Эту историю мне рассказала сотрудница.
Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20 лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое время оказались в разных концах довольно большого торгового зала.
Вдруг дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее незамедлительно и очень громко позвала. Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать лет 30).
Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и, одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос: "Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула: "Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"

Tash

Я лет 10 назад был в одной исследовательской лаборатории в Сан-Франциско. Состав был очень интернациональный, включая несколько русскоговорящих (один - сын белоэмигрантов, приехавший через Харбин, одна девушка из Питера, вышедшая замуж за американца, один хорват, прилично говоривший по-русски, украинка, приехавшая с мужем-программистом, и еще впридачу я, влившийся в состав на 1 месяц). Всей химией командовала украинка (в прошлой жизни - доцент кафедры химии не то сумского, не то винницкого универа, не помню).
Китайцы были чисто на подхвате у нас, "русских" (т.к. мы все были с PhD, а они нет). Украинка всегда жаловалась, что если она просит китайца приготовить раствор чего-либо (скажем, фосфатный буфер, по прописи, пропись, ессно, дается обычно на 1 литр), то, во-первых, китаец, кого бы из них она не попросила, всегда берет себе в помощь еще 1-2 китайцев (всего их было, кажется, 5), но самое главное, сколько бы китайцев не занималось приготовлением раствора (рекорд был - 4 человека, т.е. один, кому было поручено, и еще трех он привлек на помощь), все равно они в любом случае делают на литр раствора, хотя обычно она их просила сделать 100 мл.
И уговаривала она их, и объясняла, что надо все числа в прописи разделить на 10 - нет, даже троих китайцев для этого было недостаточно, они уп.pн0 готовили ей растворы по литру - "Так записано в книжке!", и она ежедневно выливала лишний буфер в раковину, уже смирившись со своей горькой судьбой...
Читать дальше

Асоль

Компания у нас была, в общем и целом, интеллигентная и читающая. Поэтому периодически кто-то испытывал культурный шок, обнаружив в другом незнакомство с, так сказать, азами.
Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми глазами:
- Ты похож на Леля.
- На кого? - переспросил Игорек.
- Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента.
- А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.
Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила сильно углубленную школу г.Пушкина (кроме которого, как известно, "нам целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула ножищей 33-го размера.
- Островский, б^&дь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка", нах$%! Понял?
- Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см.
- Пастушок, б^&дь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нах$%!
Игорек подавленно молчал. Немногочисленные зрители тихо рыдали по углам кухни. Ната завелась не на шутку.
- "Снегурочка", #б твою мать! Островский, в п%ZDу! Пастушок, б^&дь! С дудочкой, нах$%! - зверела она все больше и больше...
Читать дальше

Shiyan_RV

Новый год. Вся семья за столом, тишина - все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета, выдает:
- Друзья! А не заняться ли нам с#kсом?!
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, с#kса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил.

cherygerls

Из-за моего плохого настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, кто это такой.
Спрашивает: - Ты кто?
Мужчина: - А ты сам-то кто?
Рома: - Я муж Дианы!
Мужчина: - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!

Ежик

Пара менеджеров по продажам компьютерной фирмы Miсro… изнывали от жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля.
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает: «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?».
Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать».
Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?».
Наш клиент, подумал второй менеджер, вспомнив, что аккурат рядом есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу туда, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!».
В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой».
Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 крон был втюхан за 500, но проблемы начались далее...
Читать дальше

Vidok

Еду как-то ночью на машине, смотрю девчонка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти ее домой, разговорились, познакомились, Светой зовут, свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу.
Тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, в ночной клуб сходили, потом домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музычка под коньячок с шоколадкой, медленные танцы...
Короче, утром ей говорю, что все было супер!
- Светик, хочу продолжение наших встреч!...
Она с круглыми глазами отвечает:
- Я Анжелла, ты что, Костя, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Дима"...