Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Рассказал(а):
MAXY

Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из хирургического отделения, где недавно находился.
1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти. Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть.
Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку...
Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается, желчи!"

2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход. Петя бодро докладывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие хорошее...
Читать дальше

Рассказал(а):
Асоль

У знакомых две девчушки 4 и 5 лет. Старшая сидит на велике, а младшая пытается её сзади толкать, но руль стоит криво и велик не едет:
- Люли! - возмущённо кричит младшая, не выговаривая р.
Старшая затягивает:
- Ой люли, люли!

Рассказал(а):
flame_lady

А вот еще одна история на тему женской логики...
В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля.
Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко. Привожу дословно ейный монолог (так веселее):
- Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою. Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь, привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня ДЫРКА. Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые одела, потом уж домыла.
Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал.
Ну каково! Не стpaXовку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя к батарее пристpaXовать, НЕТ!
Готовы МЫ ради чистоты окон и помереть, но только шоб в чистом и без дырок.

Рассказал(а):
Белла

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...
Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Рассказал(а):
Kсю

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Рассказал(а):
Неистовый

История произошла в 1997 году.
1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития.
К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

Рассказал(а):
antenarivu

Реальная история.
Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина.
Суть дела в следующем. Человек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоумение его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи.
Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много.
Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой.
Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что ни в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла. Но нет...
Читать дальше

Рассказал(а):
КЛЕО

Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - У Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: - Нет, сын - это я.

Рассказал(а):
SPARTA

Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...

Рассказал(а):
vot

Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох...
Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!"