Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Рассказал(а):
Заир

Было в 1996г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр.
Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15.
Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М. (скороговоркой, продавщице): - Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки... (обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д.: - Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): - Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д.: - Нууу... шоколад с клубникой...
П.: - Нет у нас такого.
М. (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): - Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПР#Z#РВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

21/14
Рассказал(а):
Ксюша

Хоть и крашеная, но блондинка...
Муж поставил на компе игрушку Маджонг. Я увидела и пропала. Смотрю, нифига не понимаю, но так хочется попробовать самой!
И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что вообще-то все правила можно почитать в инструкции.
Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему!
Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь.
Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает:
- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл!
Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь:
- Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила :)
Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно изрекает:
- Мама, тут надо ДУМАТЬ!!!
Финиш...
Пора перекраситься... в брюнетку...

14/8
Рассказал(а):
don_DUMP

Лично была свидетелем! :)
Маршрутка. Забита почти полностью, только одно место свободно. Заходят две девушки, одна садится, другая соответственно стоит в позе зю. Болтают. Едем...
Маршрутка останавливается, кто-то выходит. Место освобождается, но девушка продолжает стоять, полностью занятая разговором.
Едем. Через минуту водитель (сочувственно):
- Девушка, у вас геморрой?
Девушка (возмущенно):
- Нет!
Водитель:
- Тогда села на х**!!! Вот только с ментами проблем не хватало!!!...
Кто-то в маршрутке рыдал, кто-то пытался не обжечь кипятком ноги...

8/7
Рассказал(а):
tyrty

Сказать, что я люблю песни Высоцкого, тоже самое, что сказать я люблю дышать. Разве может быть по другому?
Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в 12 ночи (а дело было заграницей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело.
И вот как-то перед лекцией по "Генетическому картированию" я в общаге слушал Высоцкого, а потом просто захлопнул лептоп и побежал на пару.
По идее все аппликации должны были выключится. Но не выключились.
Профессор уже закидывал офигевших студентов терминами, формулами и теориями, когда я открыл лептоп и на всю аудиторию понеслось "Чуть помедленнее, кони". Русский профессор удивился, но стал говорить медленнее.
Я судорожно бил по клавишам, но комп завис и не реагировал.
- ... взаимное расположение генов в хромосомах определяли по частоте кроссинговера - как ни в чем не бывало продолжил Профессор.
- "Товарищи ученые, доценты с кандидатами...
Читать дальше

17/12
Рассказал(а):
Magical

Слабонервным лучше не читать.
Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово.
Сама история.
Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает.
Мы: "Ты что? В рабочее-то время?"
Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим".
"Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд.
Поздравили, выпили, пообедали и засобирались...
Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного...
Читать дальше

3/7
Рассказал(а):
Парабола

Давным-давно мне эту историю поведал один геолог. Рассказчик вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно так порой и смешнее.
Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.
И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот! Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится...
Читать дальше

11/9
Рассказал(а):
Юргенс

Давно это было. Возвращался я домой из деревни. Ночь, трасса пустая. Проехал Владимир, еду, слушаю музыку, наслаждаюсь машиной. Держу где-то 150 - 160 км/ч. Когда проезжаю населенный пункт, скидываю скорость до «сотенки». И вот, в одном из таких «населенных пунктов» (деревня, домов 25) прямо мне под колеса бросается неказистый мужичок…
Бью по тормозам, дым, визг, стрекот ABS и отборнейший мат! И что самое смешное, мужик и не думает уходить с дороги. Выскакиваю из машины, думаю – сейчас прибью.
А между тем, мужик трезвый! Руками машет, дико извиняется. Объясняет, что у него жена на 9-ом месяце, воды уже отошли, в роддом срочно надо. Даю ему телефон, мол, 03 к вашим услугам. Сети нет…
Делать нечего, не бросать же человека в таком положении! Съезжаю с трассы, сажаем в машину роженицу, несемся во Владимир. Я мучаюсь вопросом «Как ехать?», если быстро, того гляди, баба от стpaXа родит прямо в машине, если медленно, то можно просто опоздать.
Проблему решил сам мужичок...
Читать дальше

22/12
Рассказал(а):
дарина

Не смешно. Просто хочу, чтобы все знали.
(полная версия)

Бесполезно рассуждать о целесообразности введения эвакуаторов, которые в последнее время так активно орудуют на московских обочинах. Это факт, с которым надо смириться. Доказать, что твоя машина была припаркована правильно, невозможно: ГИБДД не ведет видеозапись погрузки. Все, что остается водителю, - смириться, заплатить в сберкассе 100 рублей штрафа и в следующий раз парковаться внимательнее.
Не секрет, что активность работы эвакуаторов зависит от того, насколько выполнен план по выявлению нарушителей. В особо горячие дни ваша машина, припаркованная в центре, может исчезнуть практически из любого места. Поэтому заучите заранее номера телефонов диспетчерской по эвакуации автомобилей – чтобы, случись что, сразу отмести версию угона...
Читать дальше

(Jul)

23/12
Рассказал(а):
Лапочка

Меня всегда ставит в тупик вопрос - "кто тебе больше люб: коты или собаки?". Ответа на него просто не существует. Все зависит от морально-волевых качеств и умственных способностей конкретной особи.
Не секрет, что среди животин бессловесных встречаются как чудесные личности, так и редкостные пид@р@сы (в плохом смысле этого слова).
Причем от хозяев тут немногое зависит. Я лично наблюдал в Ашхабаде семейку Машинистовых деревенских дурачков, что развлекали своими кунштюками целый район и печального (с такими хозяевами загрустишь, пожалуй), огромного, умнейшего кота, что, как мог, спасал этих идиотов. Волок дуру Машинистову за халат к мужу, когда старший клоун Машинистов традиционно рубился поперек проезжей части, оттаскивал тупое Машинистово семя от подоконника, выл кассандрой над протекающей газовой трубой (не помогло - таки рвануло), не давал бить сверстникам чуть подросшую Машинистову поросль идиотов, и так до бесконечности...
Читать дальше

(Максим Камерер)

14/13
Рассказал(а):
Клевер

Короче. Идут по улице мущина, а за ним мама с сыном.
Сын кричит на всю улицу:
- Мам, посмотри, дядя лысый!
А мама:
- Ты что, говори потише!
Сын:
- А он что не знает?

5/8
Новые истории Все истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное