Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Рассказал(а):
Ani

Однажды я была замужем за начальником технического отдела научно-исследовательского института.
У нас было двое ребятишек, я работала, а дома помогать было некому. Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете где видели. Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам. Я его спрашиваю:
- Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не вижу совсем. Хоть дома с ними побуду...
Муж отвечает:
- А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую командировку получить?
Обидевшись, я ему ответила:
- Сам спи со старичками!
Муж:
- Вот я и езжу!

1/47
Рассказал(а):
Бахыт

Было это в начале 70-х. Свадьба папы с мамой. Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные пластинки. Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам - невиданный прогресс.
Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был магнитофон, он записал на пленку музыку и всем заранее объявил, что на свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы.
И вот свадьба. Все за столом, в магнитофон торжественно вставляется пленка и нажимается кнопка воспроизведения. Тишина, все гости ждут, затаив дыхание. Из динамиков раздается "Товарищи! Позвольте поздравить Вас с окончанием очередного трудового года..." и далее в том же духе.
Сначала все решили, что так и надо. Несколько минут слушали, ждали музыку. Так и не дождались.
Оказалось, что папа забыл, что он приобщил к прогрессу свою маму - мою бабушку...
Читать дальше

-1/49
Рассказал(а):
Tash

Про ГАИ... не мое :) от лица товарища...
У нас так ставят, чтобы в кадре знак был. А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае. Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так - почти не стоит, примерно 30км/ч. Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, чл#ном от зебры машут. Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно. Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку. Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.

8/51
Рассказал(а):
лелик

Прохожу мимо дома своего приятеля и вижу, что он сидит в своей машине и внимательно изучает географический атлас.
Спрашиваю: "Ты что в отпуск собрался?"
"Да нет - говорит - смотрю, сколько в мире стран".
"А ты что не знал?" - спрашиваю.
"Да знал, блин, ну надо ж было родиться именно в этой!!!"

-11/50
Рассказал(а):
vizzza

Хочу предложить всем как эталон экономичности и максимальной скорости историю.
Ехали мы как-то с другом с дня рождения его бабушки (странновато правда), просто ей в подарок везли большой телевизор и он не вошел ни в одну из имеющихся у друга машин, а в оку вошел со свистом.
Ну вот подарив телевизор, возвращаемся домой (март месяц, снег, грязь, холодно, часов 11 вечера, километров 40-50 от города) и решили остановиться "поговорить с природой" (после дня рождения все таки). Потом садимся, а машина не заводится - стартер гоняет и все.
Мы не спецы, да и грязно, холодно, а мы нарядные. Короче ремонтировать отказались. Мы заглохли на горке, поэтому на нейтралке скатились вниз до какой-то кафешки. Хозяин кафе собирался в город и мы его упросили, чтобы он нас дотащил. Он поломался и согласился. У него был старый дизельный мерс (с круглыми фарами). Мы зацепились за фаркоп.
И тут началось. Мужик наверно участвовал в ралли или в Ф-1...
Читать дальше

2/49
Рассказал(а):
Сати

На проходной сидит парень, обычно очень веселый, всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался.
Прохожу мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..
Вот какие различия в менталитете бывают.

15/48
Рассказал(а):
umidjon83

Парень купил себе дорогую гарнитуру вместо микрофона, ведёт себе свадьбу, обращается к гостям:
- А теперь мы пригласим на танец нашу замечательную невесту...
Поворачивается к музыкантам, забыв отключить гарнитуру:
- Как зовут эту жирную корову невесту?
Говорят, парня долго били.

0/44
Рассказал(а):
крик

Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный.
Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил.
"Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то всего стакан!"
Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197 (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.

13/63
Рассказал(а):
Pretty777

Историю я эту подслушал в кафе, будучи студентом. Рассказчики не то студенты МИМО, не то журфака услышали от самого героя.
А герой-то наш натуральный фирмач. То ли с Островов, то ли из-за океана.
Действие происходило давным давно. В Москве. Оттепель уже кончилась, а застой ещё не начался, а "Столичная" стоила три рубля 12 копеек. Наш герой решил ознакомиться с загадочной русской душой in situ. (Ради Бога извините за такой вульгаризм. т.е. на месте).
Итак, вечерело, (тьфу ты, опять плагиат от Задорнова). Он зашёл в один из московских гастрономов. Нормальная рабочая обстановка - женщины с кошёлками бегают по отделам, решая непосильную задачу - накормить семью. Солидные мужчины покупают всякую мелочь: 150 грамм "любительской", кулёк конфет.
И вот в стороне от всего этого бурного движения стоит неподвижно какой-то мэн (мужик по нашему). Взор его направлен куда-то поверх всей этой бурлящей массы. Он никому не мешает и на него все ноль внимания...
Читать дальше

10/49
Рассказал(а):
kurilin

Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал.
Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т.н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. Разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х.Х.Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой уп.pн0 сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец...
Читать дальше

1/46
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МНОГО СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ