Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Табита
С женой, дочкой и племянницей смотрели по телеку "Звездный десант". Между нами по дивану суетится наша крыса (вернее крыс) Степан.
Вдруг ни с того ни с сего он хватает живьем здорового комара (таких в детстве "малярийными" называли) и держа обоими лапами начинает жрать.
Жена: Он что - гурман?
Племянница: Нет, "Звездного десанта" насмотрелся...
Вишенка
Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам взаимопересечений церкви и государства, символики светского и сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея. Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит:
- Покаяться!
Буднично так, переворачиваясь на другой бок...
Правда вот, от моего оторопелого хохота все же проснулась.
kadazkaja21091989
В ЛИТМО предмет про обработку металлов резаньем особой популярностью не пользовался - как-то не представлялся перспективным, с учётом специализации. Так что на лекции народ успешно занимался своими делами; а их у студентов обычно достаточно, и приятных, и полезных.
Но внезапно, помню, всеобщее внимание привлекла очень отчётливо позвучавшая с кафедры фраза: "... а он - стоит! Красный весь, а стоит! И ничего ему не делается..."; и лектор, для наглядности, вероятно, поднял полусогнутую правую руку со сжатым кулаком.
Впрочем, быстро выяснилось, что речь шла всего лишь о каком-то там силовом резце...
Бывают такие, оказывается.
kirilin
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти 100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило. Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более интересные и полезные занятия.
А у Дени есть еще младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои способности.
Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал:
- Ну ты крут. А теперь посмотри на мастера!
С этими словами он засунул в клетку карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с турника.
Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил: - А тебе слабо?
Через полгода я заехал к ним в гости...
Читать дальше
umidjon83
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет: - Г@ВН0!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- @БАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!... и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой...
Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома... Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным...
Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло...
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно.....
Читать дальше
Капитошка
Опять про Эльдорадо. Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который мне это все рассказал.
Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это. Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака. Потом она требует директора - и получает его.
Директор (ежедневно (!) с утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура. Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит, требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда все, что наболело.
Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она заканчивает писать, директор говорит:
- "Все?".
- "Все. " - отвечает женщина.
Директор молча берет "книгу" с ее записью, молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую, и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь: "ПОШЛА НА Х@%!".
Занавес.
_freedom_
Поделился один из сотрудников.
В совдеповские времена отправили их в колхоз. Народу набрали немного, в том числе одну молоденькую девчонку из бухгалтерии.
Приехали сначала в контору, сотруднику председатель предложил на комбайн, правда тут же выяснилось, что один комбайн уже в озере. Он отказался, но все равно остался при конторе. Кроме этой девчонки при конторе работа нашлась и остальным. А ее повезли на стан.
Теперь представьте публику на стане: куча абсолютно нетрезвых мужиков, не обремененных интеллектом. Короче, не успел автобус остановиться, как раздается пьяно-радостный крик:
- Ура, бабу привезли!
Девочку смогли отцепить от сиденья только в городе )))
Ron
В своё время было у меня двое товарищей. Вместе занимались мы в кружке биологов, ездили в экспедиции, чудили и веселились. Потом мы с одним из приятелей поступили в университет, а второй наш кореш попал в медицинский институт.
Ну, прошло, значит, время, закончили мы вузы, получили свои дипломы. Последним обрёл его будущий врач - там ведь учиться на год больше. Я к тому времени уже работал в НИИ. А подельник мой по разгильдяйству своему никакой работы не нашёл - и, по тогдашнему укладу, автоматически угодил в школьные учителя биологии.
И вот по поводу всеобщего нашего одипломливания была устроена грандиозная многодневная пьянка. На определённом её этапе оказались мы все трое почему-то на Невском. Мы с учителем кренились, качались и спотыкались, но ещё кое-как передвигались самостоятельно. А новоиспечённый эскулап уже и вовсе перемещаться не мог. Висел между нами бесчувственной сосиской, волоча ноги и повесив чубатую голову. Выглядели мы дико. Прохожие от нас, в основном, шарахались.
Но вот кто-то замешкался, не отскочил, мы в него врезались и остановились. И это пробудило вдруг юного врача. Он с трудом поднял хмельную голову, хмуро оглядел встречных мутным взором и вдруг визгливо заорал:
- С дороги! Что, не видите? Наука, здравоохранение и народное просвещение идут!
Psapfa
Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что-то в этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту, что из начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т.е. оттолкнуть чем-то человека или обесточить кабель нельзя.
Студент ответа не знал. И препод наверное тоже :)
А вот собственно история.
Когда учился я классе где-то в 8 был у нас предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там всякому ремеслу токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были учить.
И вел у нас этот предмет мужичок такой, имени его уже не помню, с музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т.е. все эти станки для него были сродни динозавру.
Чтоб не учить нас тому, что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные темы.
И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности. Вот что он выдал:
- Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека перестает бить током.
До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь. ))
павел
Еду я в понедельник на работу утром на автобусе. Автобус едет с поселка в город, довольно долго. Пассажиры невыспавшиеся и без настроения тихо подремывают. Уже в городе каждый день в автобус заваливается толпа студентов и едут почти до конечной.
Это, как говорится, антураж. Теперь, как говорится, это надо слышать!
Вдруг после захода студентов включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. Все вы видели фильм "Форсаж" и представляете что это такое. А большими буквами написано, потому что это надо слышать!!!
Вдруг ни с того и ни чего на весь автобус заорет ТУРБОДВИГАТЕЛь, да еще так, как будто автобус - это 3D-кинотеатр. Все люди, включая студентов, в непонятках и только двое из студентов хихикают.
Подъезжаем к остановке, и на весь автобус включается СКРИП ТОРМОЗОВ из "Форсажа".
Все пассажиры проснулись и уже улыбаются. Я не знаю, что везли с собой те двое, но понимаю, что что-то мощное акустическое. Трогаемся с остановки, включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. До следующей остановки, подъезжаем к остановке, включается СКРИП ТОРМОЗОВ. Так и ехали.
Надо ли говорить, что весь автобус к концу поездки ржал... почти у всех была натуральная истерика.
Водитель в конце сказал по громкой связи: "Обладателям этого акустического чуда - следующая поездка бесплатна!"