Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

ТОРИРассказал(а):
ТОРИ

А как вы встретили осень?
В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома фейерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.
В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.
Собственно история:
Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика...
На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения.
Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать...
Читать дальше

10/10
comments
MAXYРассказал(а):
MAXY

Было дело в далёком лохматом 2007 году. Время "честных" гаишников, беспредела на дороге, в стране и в личной жизни.
Ехал я с Хмельницкого на Харьков, вёз шмотки на продажу (кто в курсе, тот поймёт). Расстояние около 700 км, кто знает географию, это чуть ли не через всю страну. Выехал в ночь, чтобы утром быть на месте.
И вот в аккурат перед Полтавой тормозят меня доблестные стражи порядка (и что им не спится в такую рань) и начинают, как говориться, докапываться, - пил, не пил, почему глаза красные (действительно, чего это они), дыхни и всё в таком стиле. Попросили выйти из машины, пройтись по разметке, поприседать, попрыгать на одной ноге и торкнутся пальцем до носа.
А потом говорят: "Проснулся? Счастливого пути!"
Ну вот как на это реагировать?

18/18
ANASTASIAРассказал(а):
ANASTASIA

Дитенок четырех лет, после просмотра мультика с финальной счастливой свадьбой, залез на табуретку и вытянув руку как Ленин на броневике:
- Все! Женюсь!
Я, с трудом захлопнув челюсть, спрашиваю:
- На ком сына?
Ответ:
- Да не знаю я, мам! На свадьбе погулять охота!!! :)))

7/11
comments
МихапРассказал(а):
Михап

Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну… так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А… То-то пальцы на ноге болят… Я думал, складкой на простыне натёрло…
Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: «Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?»
Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать…
Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то. Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял...
Читать дальше

0/11
comments
AnderSРассказал(а):
AnderS

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

***
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
В вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

***
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей...
Читать дальше

20/24
comments
ANASTASIAРассказал(а):
ANASTASIA

Лёша сказал, что нам надо обсудить кое-что важное. Я летала по квартире, как на крыльях. Конечно, мы уже живём вместе полгода, его дочка относится ко мне хорошо... а теперь он хочет узаконить наши отношения...
И вот он долгожданный звонок в дверь, я бегу открывать, но...
Вместо счастливого любимого на меня летит зарёванная Алиса. Машинально прижимая девочку к себе, смотрю на Лёшу. Он плачет. В первый раз в жизни вижу своего мужчину в слезах.
В тот день я узнала, что вместо белого платья Алексей предлагает мне материнство... я испугалась. Мне 18 лет, Лиске 4... она потеряла самого дорогого человека на свете – мать. Смогу ли я её заменить?

Было трудно. Меня не понимали родители, меня не понимали друзья... но Алиса тянулась ко мне, и ради её беззубой улыбки я была готова на многое. Пришлось повзрослеть, клубная жизнь для меня закончилось. В университет я поступила на заочку, потому что дневное отделение не для молодой мамы...
Время шло, Алиса взрослела.....
Читать дальше

25/17
comments
RonРассказал(а):
Ron

Есть у нас семейный друг – Петрович – потрясающее чувство юмора. Балагур и рассказчик. Вот одна из его баек.
Поехали с друзьями на рыбалку с ночевкой. Среди нас был Сергей – патологический лентяй. Приехали и наотмечались так, что на зорьку смогли встать только 2 из 6.
Ну собрали снасти. Заглядываю в палатку – «Серега, лодку можно?». В ответ - «Пошли в @@@».
Ну, думаю, значит можно.
А берег крутой, обрыв. Вдвоем не спустим. Решение нашлось. Все погружено в лодку и с криками «Банзай!» лодка сталкивается с обрыва в воду.
И тут мимо нас, сидя на ж@пе, с круглыми глазами проезжает Серега и с криком «бл@@@» скрывается за обрывом.
Оказалось этот лентяй, чтобы вечером не сдувать лодку, а утром не надувать – он привязал в качестве охранных мер ее к своей ноге.
Комментарий Петровича: – Хорошо хоть не за чл#н привязал...

11/17
МихалычРассказал(а):
Михалыч

Геннадий постоянно выглядел как настоящий ботаник. Кривые вечно помятые очки, рубашка не по размеру большая, и галстук с папиного гардероба. Штаны всегда натягивались выше пупка, так что при ходьбе виднелись носки. Все чисто выстиранное и гладко выглаженное. Прическа уложенная самым деревенским стилем. Мало того внешность, но и повадки выдавали все ботаническое. Разговаривая очень вежливо, он мне всегда напоминал кролика из советского мультфильма «Винни Пух и все все все».
А еще у Геннадия был мощный удар правой. Настолько мощный, что было трудно устоять, даже если удар удалось заблокировать плечом или рукой. Если прямой удар приходился в корпус, то по телу начинала расходиться тупая невыносимая боль, дыхание сбивалось. Ну а если удар пришелся в голову, то это был уже нокаут, который называют «кто выключил свет?».
Я бы не сказал, что Геннадий был фанатом спорта. Тренировался он ровно столько, сколько каждый подросток со двора. Некоторое время ходил на бокс...
Читать дальше

37/54
comments
MarsicРассказал(а):
Marsic

Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать.
Так вот, сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к "счастливому месту", сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, с*ка, выскочи, я тебя..." (дальше непечатная лексика).
В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи...
Читать дальше

-3/14
comments
LaLaРассказал(а):
LaLa

Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами. Как всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как нормальным студентам гулять было не на что.
Для разрешения этого явного несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики, я лежу на диване и потихоньку разгоняюсь коктейлем из недопитой вчерашней водки и домашнего производства облепихового сока.
Когда процесс боевой раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на продажу осталась?"...
Читать дальше

-6/8
comments
Новые истории Все истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail