Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Рассказал(а):
Aina

У моей мамы часто болела печень, о чём она вслух и говорила. Как известно: у кого что болит, тот про то и говорит.
И вот однажды я разделывала утку (мы жили в деревне), а племянница трёх лет отроду крутилась возле меня и задавала миллион вопросов. Когда я начала вытаскивать потроха, мне пришлось ей подробно объяснить как и что называется.
И вот, когда я произнесла: "А это печень", племянница моя с ужасом воскликнула:
- Бабулина?!

Рассказал(а):
Дельфин

В бытность мою молодым инженером попал я на работу в наладочный цех. То есть сначала прибор спроектировал, потом его изготовили в нескольких экземплярах, а потом его настраивать надо. Рабочие не очень кумекают, надо сидеть над ними и думать. А настраивалось с трудом - техника капиталистическая, описания у них не очень: "воткни и работает".
Так вот руковожу я этими настройщиками, время проходит, работа медленно продвигается, а они к обеду лыка не вяжут.
И, главное, не могу понять как я над ними сижу, ничего не пили, с утра трезвые пришли, а к обеду кривые!
Мучился я долго, пока старый рабочий не подсказал как это происходит.
Утром встаешь - выпиваешь пару стаканов ЧИСТОГО! спирта натощак, заедаешь его завтраком и едешь на работу. Спирт чистый, чтобы не пах, можно еще маслицем смазать. Главное ничего не пить!
Оказывается спирт в желудке без воды не усваивается. Там немного воды есть, но к работе уже трезвый приезжаешь...
Читать дальше

Рассказал(а):
nbf77

Хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не такие.
Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий. Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую книжку:
- И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на писана нами давно.
Я интересуюсь:
- А как давно, наверное еще в DOSе?
Ответ достоен пера:
- Да нет, это было еще до Доси.
Хлоп-хлоп глазами - а что могло быть раньше DOSа? И почему Дося? Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей Досей...
Ушел без малейшего сожаления.

Рассказал(а):
nikolya

Cобрался я значит на юга нашей Родины. Ну и естессно поехал на вокзал за билетом. г.Уфа, около 9 часов вечера.
Приехал, встаю в очередь в кассу. А очередь, надо сказать, не маленькая. Ну стою себе, торопиться некуда... Но чувствую, что очередь совершенно не продвигается! Ну думаю, надо посмотреть в чем дело. И вижу след. картинку: у кассы стоит мужичок рабочего вида, лет 45, давно не стираный, пьянющий в доску... Усердно мычит кассирше. Вот диалог:
- Мммм... мне билет...
- Куда, скажите наконец!
- До Новотроицка... ммм... б№я...
- Поезд через час, билет стоит стока-то.
- Ммм... а мне надо проездом через... мммм... Оренбург...
- (ищет такой поезд) поезд через два часа, билет стоит стока-то.
- Ммм... на х№й... а проездом через Челябинск? ммм...
- Такие поезда не ходят!!!
- Ммм... а по№уй! ммм... давай напрямую да Новотроицка!
Пробивает билет, продает, очередь облегченно вздыхает...
Читать дальше

Рассказал(а):
antenarivu

Они сидели бок о бок на ступеньке и смотрели вниз. Молча. Так как за долгое время проживания рядом успели высказать друг другу массу всего хорошего. И в раз в десять больше плохого. Но друг без друга им было невыносимо скучно. Как бывает скучно склочной соседке из коммуналки, когда все прочие жильцы уже разъехались по новым квартирам.
Поэтому наша парочка частенько сходилась на нейтральной территории. Просто для того, чтобы посидеть рядом и поделить скуку на двоих.
Внизу были поля, реки, горы и моря. За спиной из приоткрытой двери несло дезинфекцией и хлоркой.
Один принюхался. И тут же страшно обрадовался, найдя новую тему для разговора:
- Чистилище, хе-х. Люди считают, что мы кого-то жжом. Не побоюсь этого слова - пытаем. Знали б они, что тут просто душ и антившивая прожарка!..
- Людям по природе своей свойственно заблуждаться. - ворчливо откликнулся второй. И чуть притушил яркость сияния над головой, чтобы дать отдых усталым глазам.
- Да. Свойственно...
Читать дальше

Рассказал(а):
натэлла

Первый мой котенок был у меня в 5 лет. Я нашла его на остановке, когда гуляла на улице. Целый день я носила его на руках не отпуская. За что и поплатилась, мой белый сарафан с красивой ромашкой был обгажен, это произведение я старательно затирала лопухами и травой. И пока мама была на работе, я спрятала котенка в шкаф. Он жил у меня там целых два дня. Потом его все таки заметили родители, и он пропал. За пропажу любимого животного, я отомстила голодовкой на пару часов.
Второго котенка мне подарила мама за хорошую учебу. Барсик прожил недолго, потому что друг моего брата, по погремушке Рыжий, скинул его с крыши. Рыжему я отомстила, порвав книжку «Денискины рассказы» и плюнув ему на портфель в школе. А с братом было хуже, я сказала папе, что он ворует у него сигареты и курит за школой. Братишку потом было жалко, папа бил его по рукам «военным» ремнем, после чего остались синие широкие полосы.
Через пару месяцев, мама подарила мне красивую пушистую кошечку. Мы назвали её Багира...
Читать дальше

Рассказал(а):
G.Shura

Случилось это лет 30 назад с моей мамой (в принципе тогда еще она не была ничьей мамой).
Жили они с ее двоюродной сестрой в общаге (как истинные девушки из провинции). Ну, и что-то случилось у них с одной из розеток. Мамик моя в то время встречалась с моим папиком (ну он тоже не ведал, что он будет папиком). Ну, и батя мой, как истинный джентльмен, решил починить им эту электричеству. Оголил провод, что-то там поделал, а потом, как полагается, замотал все это дело изоляцией, временно типа. И уехал к себе с обещанием прийти завтра и закончить работу.
А тете Лене (мамина кузина) приспичило помыть пол.
Сразу скажу, что матушка моя с физикой абсолютно не дружит и никогда не понимала, как же люди попадают в телевизор и все такое. И феном даже когда сушится одевает резиновые тапочки, чтобы "электричество ежели что выходило".
Ну, в общем, ситуация с ее познаниями в области этой науки, я надеюсь, понятна :)...
Читать дальше

Рассказал(а):
don_DUMP

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины, порт пяти морей, город-герой Москву.
Ночевать нас определили в какой-то пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул...
Читать дальше

Рассказал(а):
Linel

Собрались мы с мужем в клуб на концерт. Я еду с работы, он - из дома. Договорились встретиться у клуба.
Прихожу, смотрю - стоит мой 25-летний муж в каком-то невообразимом свитере. Рукава короткие, сам свитер явно от детской спортивной формы. В общем, позор и ужас.
Я - мужу:
- Ты где этот свитер выкопал! С детдомовца снял. Ужас!
Муж, обиженно:
- Ну вот... С 12 лет этот свитер ношу, никто не говорил, что свитер ужасный...

Рассказал(а):
змеюка

В двух словах как устроена наша экономика.
Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой - груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись.
Это бартер, здесь всё понятно.
Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного - яблоки, у другого - груши, у третьего - сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут.
Тогда они нанимают ещё одного человека - банкира, который делает для них деньги. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу.
И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут. Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. Опять в долг, естественно...
Читать дальше