Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

cherygerls
cherygerls

Люблю родителей. Колоритные они у меня.
Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока - назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.
Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им - спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:
- Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?
- Эммм... Нет.
- Как это "нет"? Должны же уже были. Всё нормально?
- Понимаешь, дочь... В общем, доехали мы до Уфы, а там +8... И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море... Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там.
- Э... Мам?! А я?!
- Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^
Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.

20/20
-2
-1
0
+1
+2
guanna
guanna

Гулял я как-то по городу, встретил своего кента - спешил он на какую-то важную встречу красиво одетый. Поболтали мы с ним маленько и побежал он дальше.
Надо сказать, что улица, на которой мы встретились, ремонтировалась. Короче бежит он дальше, и тут мимо проносится мерин пряааамаааа пааа луже, уделывает кента с ног до головы, кент хватает булыжник которыми эту дорогу мостят и забебенивает мерину по заднему стеклу - грохот, мат, крики из машины - выскакивают из мерина три турка (мы в германии) и направляются к моему кенту, он - вспоминая на русском всех турецких матерей - хватает еще два булыжника и бежит к мерину.
Турки, обоср@вшись, прыгают в мерин и не успев отъехать теряют еще и задний фонарь.

16/15
-2
-1
0
+1
+2
G.Shura
G.Shura

Реальная история.
Поломался у меня монитор. Сдал в сервис, всё сделали, забрал. Приехал домой, захожу в лифт, монитор без коробки держу на руках, за мной в лифт заходит следом дедушка и бабушка. Нажали этаж, едем.
Бабушка смотрит на меня, потом на монитор и говорит:
- Это у тебя Триолан? (ТВ и И-нет оператор)
Дед на неё посмотрел и говорит:
- От дура старая. Это у него интернет.
Они вышли, я так и не смог дать ответ на непростой вопрос...

10/14
-2
-1
0
+1
+2
Annette
Annette

Вчера сидим с мужем в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Он говорит: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща» зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Встала, выключила телевизор и выбросила в мусорный ящик его бутылку с пивом...

9/18
-2
-1
0
+1
+2
grinya
grinya

Историю рассказала мне коллега.
Так вот, есть у нее подруга (не знаю ее имени, но условно назовем ее Наргиза) и работает она в Ташкенте на какую-то японскую контору, не то Сумитомо, не то Митсуи - без разницы.
А кто с японцами работает, подтвердит, что в японском языке нет буквы «л» и все слова с данной буквой для них представляют большую трудность.
Надо еще заметить, что на удивление среди японцев много тех, кто знает русский.
Так вот, приходит Наргиза в офис, все нормально. Письма там всякие, факсы. Бумажки от шефа - тому-то письмо напиши, тому-то факс отправь и т.д.
Проходит обед и наша героиня запирается в уборной не только чтобы «перышки почистить», но и для этого тоже. Надо заметить, что туалет был на всю контору один и потому не различался на мужской и женский.
Ну все вроде сделала Наргиза, стоит подкрашивается, да прихорашивается. Выходит и натыкается на шефа своего. А он почему-то радостно так спрашивает ее «Ну что, поср@ри?».
Наргиза в недоумении. В течении секунды у нее проносится море мыслей от «премии лишит за слишком долгое времяпрепровождение не за рабочим столом» до «ты конечно зарплату мне платишь, но не наглей».
А шеф не унимается и повторяет раз в четвертый «Ну что, поср@ри? Поср@ри?». У него тоже мысли крутятся от «Эх, зря я тебе зарплату плачу» до «Ну что-же ты такая тугодумка».
Развязка наступила, когда шеф уже покраснел (то ли от злости, то ли от многократного произношения трудных русских слов) и спрашивает так медленно «Вы факс поср@pи?»...
Читать дальше

19/20
-2
-1
0
+1
+2
мурасик
мурасик

Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии (кто там тогда учился, всем - привет!)
Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой фабрики и был отец указанной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются женщинами.
Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания колорита ситуации.
Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает вопрос, на который может ответить практически любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине, или нет...
Читать дальше

(КАРП)

22/17
-2
-1
0
+1
+2
Когда мужик - тряпка

Когда мужик - тряпка

cytyl
cytyl

Пора менять свою жизнь!
У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...

25/18
-2
-1
0
+1
+2
domvochod
domvochod

Был на утреннике у сына, тема была "Русская культура". Дети пели песни, водили хоровод, разгадывали загадки. В конце утренника их спросили, знают ли они, что такое частушка, и попросили спеть, если знают. Пара ребятишек вышли, спели, им похлопали.
Вышел мой. "Блин, он то откуда частушку знает" подумалось мне. Ну и начал он:
- Деевки в оозере купались...
Все начали улыбаться в предвкушении второй строчки. Я че-то покраснел, и еще подумалось "Это-то он откуда знает". Приготовился к худшему и постарался слиться с фикусом.
- И медвееедя испугались!
Люди засмеялись, а я резко успокоился.

23/18
-2
-1
0
+1
+2
Lex
Lex

Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, смердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу.
Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры.
Ну, все, слава Богу - жизнь продолжается!!!

13/33
-2
-1
0
+1
+2
DID
DID

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия. В деканат врывается первокурсник (дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам, помимо профильных предметов, дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности). Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:
- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа... ль.
Убелённый сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:
- Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!
Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт. Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.
Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?
Студент:
- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я. НЕМАЯ СЦЕНА.
Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник...
Читать дальше

16/21
-2
-1
0
+1
+2
mail