Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

С
С

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей.
Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Них#ра себе за фонариком сходили!"

14/12
-2
-1
0
+1
+2
КЛЕО
КЛЕО

У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени - самолетные и вертолетные кабины, напичканные приборами, тумблерами и т.д. Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент симулировать отказ чего-нибудь важного.
Ну, так вот, идет муштра зелени на Ми-2. Кабина малюсенькая и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и обучаемый. Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего там происходит.
И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг "стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря электроэнергии на контрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет электричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль".
Это надо было видеть. Полностью побледнев, пацан произносит одну-единственную фразу:
- Ну, все, пи#дец!
Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем. Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает на "Змее Горыныче".
«Змей Горыныч»- уникальный сверхзвуковой бомбардировщик-ракетоносец Т-4.

17/56
-2
-1
0
+1
+2
langasit
langasit

Предыстория.
Я увлекаюсь астрологией, изучаю целыми днями. Там есть раздел - хорарная астрология. Это когда человек на эмоциональном порыве задает вопрос, замечается время, строится астро карта и трактуется - дается ответ, да или нет, описывается общая ситуация.
Сама история.
Пригласили нас с мужем на концерт церковной музыки в костел. ОргАн, хоралы (церковное хоровое пение) и т.д. Сидим, читаем программку. Написано: Хоральная прелюдия.
Я читаю: Хорарная прелюдия.
Муж читает: Оральная прелюдия. Кому что интереснее...
На концерт явно занесло по ошибке.

27/53
-2
-1
0
+1
+2
klaus
klaus

Дресс-кодом навеяно.
Подруга из министерства одного рассказала. Подлетает к ней (в разгар лета!) злобное животное из кадров с воплем: "В шортах низзя!!!". И далее - лекция о недопустимости.. позоре.. лице нации и т.д.
На что получает откровенностью в лоб:
- На брюки моей зарплаты не хватает!

102/74
-2
-1
0
+1
+2
Волинянка
Волинянка

В магазине сижу, жду заказа. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D?" Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.
Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала."
Первый: "А... Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!"
Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел..

73/58
-2
-1
0
+1
+2
любовь59
любовь59

После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт… наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает.
Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: «только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты!».

17/23
-2
-1
0
+1
+2
indiana111
indiana111

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил... бла бла бла...
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. Рота на полчаса упала.

52/48
-2
-1
0
+1
+2
pumba
pumba

К слову об экстремальных условиях.
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с "облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.

86/49
-2
-1
0
+1
+2
Vidok
Vidok

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завиxpения создает - костер потушить можно, не то что свечу...
Читать дальше

181/102
-2
-1
0
+1
+2
Natali31070
Natali31070

Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

161/108
-2
-1
0
+1
+2
mail