Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

zakko2009

Случилось буквально пару месяцев назад. Началось все конфузом, но в результате все остались довольны.
Итак есть у меня знакомый программер, работали одно время вместе. Но так вышло, что месяца три назад потерял он работу. Начал рассылать резюме, но найти что-то достойное его уровня не получалось. И вот попало его резюме ко мне, дабы я передал его на свою фирму. Передать планировалось утром, а вечером у меня был тусняк коллег, в том числе и этот друг. После принятия немалого количества пива вспомнили, что надо бы распечатать резюме. Все вместе стали читать, критиковать или вносить предложения. Кто-то порывался тут же править, но вроде бы никто так и не стал ничего менять. И до сих пор остается загадкой, каким образом должность "Старший программист" в распечатке вдруг превратилась в "Иллюзионист проктолог"... Понятно что с пьяных глаз никто это перечитывать не стал и в таком виде это и лягло на стол в отдел кадров.
Надо сказать, что работники у нас не требуются, условия хорошие и все местом дорожат. Берут кого нить только в исключительных случаях и резюме я передавал только для очистки совести.
Уж не знаю как, но отдел кадров решил, что случай особый и передал резюме главному с пометкой, что мол от меня. Главный вызвал и спросил хороший ли спец мой друг и могу ли я поручится, что вызов его на интервью не пустая трата времени. Поручился.
После серии интервью, которые показали отличный уровень моего знакомого, его вызвал главный...
Читать дальше

WildPain

В начале девяностых было не скучно. Теперь кажется, что было весело.
Мой приятель частенько оказывался за рулем нетрезвым, но в тот раз он был просто в хлам.
А дело было сильно за городом. Компания большая и ехать надо. Водить умел только он. На случай вождения в сильно нетрезвом виде у друга была проверенная метода: на трассе он вцеплялся в чью-нибудь задницу и держался намертво, не видя вокруг ничего больше.
Но в тот раз что-то пошло не так - в салоне все парили как в вагончике американских горок и ругали приятеля всю дорогу черными словами.
Загадка объяснилась просто: в тот раз друг вцепился в неудачную ж@пу - это был пустой прицеп к легковушке, который прыгал по дороге как мячик, а друг тщательно повторял его траекторию.

lvenoks

Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает ВСЕ!
Недавно ей исполнилось 68 лет.
В этот, знаменательный для нее день, она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда: "Анюта, скажи мне – мужской чл#н – это ЖЕЛЕЗА?".
Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!

Михап

Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание, похрюкивание и шкрябание.
Открываю глаза - может моя молодая жена? Нет, спит спокойно, уткнулась мне в плечо.
Опускаю глаза вниз. Пес (немецкая овчарка) перевернулся на спину, раскинул, как п.рн.звезда, задние лапы, развесив свое хозяйство, передние сложил на груди, как покойник, открыл рот, вывесил язык и издает звуки.
На нем лежит наш кот, свесил лапы до земли и шкрябает ими по полу. При этом оба спят.
Вот такая вот камасутра.

Алвиста

Было это не так давно. Еду я в автобусе домой. На одной из остановок заходит девушка неописуемой красоты: высокая, стройная, блондинка и т.д. и т.п. На следующей остановке заваливает мужик явно подшофе. Окинув взглядом салон, подсаживается к этой самой девушке. Автобус трогается, как вдруг этот мужик громко портит воздух. Все в шоке, девушка особенно. Затем этот перец, повернувшись к девушке, изрекает: "Вали все на меня, мне все равно на следующей сходить!"

NastyGirl

Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после Универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.
Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин. Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем – весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает".
Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…
А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше попрыгал...
Читать дальше

Игорь

Вчера мне знакомый по телефону рассказал. Пришось ему активировать винду по телефону. Сперва назвал кучу цифр по телефону повторяя в случае необходимости неразобранные оператором цифры. А потом она его попросила подтвердить эти цифры еще раз. В силу этого, морально измученный клиент пообещал оператроу более никогда не активировать виндовс, а пользоваться кряками, что быстрее и спокойнее.

malva

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей инспектрисой yже беседовал однокyрсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двyх-трех стyдентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая этy бyмагy негрy, дрyжелюбно емy говорит:"Hy, ни пyха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем присyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."

Шикарный

Было это дело в душевой одного из басейнов...
Рядом со мной стоял мужик. Вообщем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на эту маленькое событие всерьёз пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полу-шёпотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощяют..."

Алиса

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
- Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
- Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
- Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
- А ты откуда?
- С "неб@"!
Больше тишина не нарушалась...