Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Рассказал(а):
sabina

Стою в очереди в примерочную. Позади меня мальчонка лет четырех с мамой.
А вся стенка (справа) увешена красивым нижним женским бельем!
Он решил, так сказать, маме помочь приодеться. Как закричит:
"Мама, маааама смотри какие красивые С%%ЬКИ! Мааааамочка, ну купи себе красивые НОВЫЕ С%%ЬКИ!"
Очередь в примерочную упала.

10/44
Рассказал(а):
Marsic

Жаркий летний день. Южный город. В полупустом троллейбусе едет мама с малышом лет 3-х.
Внезапно малыш громко пукает. Народ дружно поворачивает головы в его сторону.
Мама готова провалиться сквозь пол троллейбуса, асфальт и мантию земной коры.
И тут малыш восхищённо (и громко) заявляет: "ОГО!"
Троллейбус едва не перевернулся от хохота.

12/49
Рассказал(а):
clonik

Самое интересное, что этот случай, произошедший с моим приятелем "Травкиным", уже кочевал по инету, и я, даже, слышал его от малознакомых мне людей как анекдот, но не суть. Дело в следующем...
"Травкин" - парень видный и спортивный любил свободное время уделять лежанию под "железом" (так бодибилдеры называют инвентарь - это для тех, кто не в курсах). Собирал он с собой в дорогу сменную одежду, обувь и "вечерний ланч" (это еда для восстановления утраченных сил), ввиду чего, памятуя габариты "Травкина", набиралась цельная спортивная сумка.
Так вот. Ехал он в спорт-клуб любимый на троллейбусе, стоя на нижней ступеньке, перекинув упомянутую выше сумку, через плечо. Народу было много, и нависла над спортсменом бабуля, стаааренькая, древняя (наверно Ленина видела).
- Молодой человек (это она "Травкину"), вы на следующей остановке выходите?
- Нет, бабуля, но как подъедем, я перетусуюсь...
Читать дальше

21/57
Рассказал(а):
Шерочка

Я работаю в одном из СП связанных с нефтепроводами - строительство, обслуживание и т.п. У нашего шефа всегда две секретарши - одна постоянная, опытная, вторая - всегда временная цыпочка, очередное его увлечение, когда они ему надоедают он их моментально меняет.
Так вот, возвращаемся мы с прикомандированными к нам фирмачами со стройплощадки (на техническом английском она называется site), подходим к конторке, а там только одна новенькая. Один из наших, янки, говорит:
- Call director and tell him that we are back from our site.
На это цыпочка поднимает голову, думает, помахивая полуметровыми ресницами, и радостно выдаёт на ломаном инглише:
- Oh, you are OUR BACK from WEBSITE?! How nice!!! (back на жаргоне обозначает жопу).
В итоге звонить не понадобилось - шеф сам вышел из кабинета посмотреть на нашу истерику. Девицу убрали на второй день, а янки так и зовём - Наша Жопа.

0/49
Рассказал(а):
Кэлли

Слышали библейскую историю о том как Иисус по воде ходил? Так вот один мой знакомый свидетелем таковой был... ну почти таковой :)
В общем кот у него был, большой такой черный кот. Выехали они как-то на на озеро, покупаться, шашлычки покушать. Ну шашлычки покушали, надо покупаться. А в озере метpaX в 10-и от берега камень из-под воды торчал, ну взял он своего кота и посадил на этот камень. Кот в панике, глазища большие, сидит и мявкает на этом камне бедняга.
Тут рядом с жутким ревом на всех парах пролетает моторная лодка. Ну кот решил, что сие чудовище хочет его съесть и решил спасаться бегством. И побежал! По воде! 10 метров до берега!

14/46
Рассказал(а):
ТОРИ

Прилетаю в Якутск, в гостинице поселяют с якутом-ветераном. Смотрим телик, идет то-ли "Юность Петра", то-ли "В начале славных дел", чего-то про те времена. Диалог по телику, Петр зовет Меньшикова:
- Сашка! Подь сюды!
- Щас, государь! Тока трубку возьму...
Ветеран (чуть подумав):
- А тогда разве телефоны были?
Я (терпеливо, но на грани срыва):
- Он курить эту трубку будет. Трубка для курения.
Ветеран (чуть подумав):
- А как он телефон курить будет?
Я - (срыв).

17/53
Рассказал(а):
Ani

Израиль. Через неделю, как приехала, знакомлюсь с мальчишками, которые лет 5-6 назад покинули родину. То есть, примерно им тогда по 14-16 лет было. Изрядно приняв на грудь, они пытаются не ударить в грязь лицом и вести нормальный, культурный разговор. В результате долгих деб@тов: где течет река Дунай - на юге Украины или в Америке - чуть было не подрались, по этому решили поменять такую сп0pную тему, на другую - литературную. Оглашаю серию очень серьезных вопросов, которые были заданы мне на едином дыхании:
- Вот ты, баба умная, ты скажи, помнишь такого писателя: Булгаков - это который про собачку Бу-бу написал, ну которую Герасим утопил, так вот, я ни как не могу вспомнить: ЧТО СКАЗАЛ ГЕРАСИМ, когда топил Бу-бу???!!

5/49
Рассказал(а):
Wave

Понедельник. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ. Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает трещать с кем то по мобиле.
Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда-то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- *пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!"*
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все борются с прущим наружу истерическим ржачем.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор в другую тему...
Читать дальше

2/47
Рассказал(а):
света

Девочки, а что вы хотите подарок на День Святого Валентина? Лично я - швабру в форме сердечка и новые ножи. А то муж - любимый мне ножей купил пару лет назад, так у них ручки резиновые. Посему скукожились, пачкают руки и натирают мозоли.(Т.ч. хочу ножей. Неромантично? Ага... Только вот с романтикой у меня туго в последнее время - я все больше прикладными вещами интересуюсь.
А еще - ну, пусть на 8 Марта - мне хочется ремонта и новый кухонный гарнитур. Кто бывал у меня в гостях, видели размеры моей кухни. На ней проходит вся моя неудавшаяся жизнь. И не только моя. Я твердо уверена, что комнаты к моей квартире приделаны по недоразумению: там только спят. Иногда уроки делают - когда делают. Вся остальная жизнь проходит на кухне...
Имеющуюся у меня кухню мне подарила бабушка. "На переезд"...
Читать дальше

-5/49
Рассказал(а):
Лариса

Прихожу я, короче, в налоговую. Я не бухгалтер, но муж попросил: "Сходи!". Смотрю я платёжки и читаю: "Плата за нормативные и сверхнормативные выбросы вредных веществ, размешение отходов за 1 и т.д. кв."
Я типа, не поняла. У него торговая маленькая фирма. Какие выбросы?
Я спрашиваю у инспектора: "Что такое?"
Она, долго думая, наконец-то мне выдаёт: "Ну туалетом вы то пользуетесь!"
Минута молчания.

21/52
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МНОГО СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ