Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Рассказал(а):
Young

Некто постучавшийся: - Здравствуйте, уважаемая милая дама моего сердца.
Я.: - Ну привет рыцарь без шпаги.. ты ваще хто? и откуда ты тут?
Некто постучавшийся: - Как кто? Я ваш рыцарь, который готов вас сделать самой счастливой. Откуда я?.. хм… вопрос хороший… из мамы наверное… а может из капусты.. я не уточнял..
Я.: - Товарищ, вам с вашим чувством юмора тока в аншлаге выступать…
Некто постучавшийся: - Вы так считаете?
Я.: - Слух, харэ меня за***выть!!!
Я.: - Я занята блин, и каждый как ты пишет какую то чухню и лезет с непристойными предложениями!! ((
Некто постучавшийся: - А можно вопрос?
Я.: - НЕТ!!! ВСТРЕТИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!!! Я ЗАМУЖЕМ!!!
Некто постучавшийся: - Да ладно, Оль, ты чё= ))) Это Катя, я поприкалываться решила с тя )))
Я.: - С*ка (Я занята плин, а вы лезете! Кстати, с каких пор у тя аська появилась???...
Некто постучавшийся: - А занята чем? Кстати, а замуж когда выйти успела? За Твоего?? или он ваще не в курсе?? )))
Я...
Читать дальше

Рассказал(а):
Эветаель

У меня есть младшая сестра Олька. Ей тогда пять лет было, и естественно откуда беруться дети ей еще не объясняли.
Сидим мы на кухне, обедаем, Леля в комнате телик смотрит.
Тут забегает Олька и выдает: "А давайте все займемся с#ксом, тока чур у каждого будет свой!"
Повисло долгое молчание, Олька выбежала из кухни с невиннейшим видом. Затем - взрыв смеха.
Потом мы долго пытались понять, что же она имела ввиду...
Дети... что с них взять? ))))

Рассказал(а):
redaktor

История произошла не со мной, но далее от первого лица...
Произошло это несколько лет назад...
Очередной отпуск выпал на декабрь. В связи со стесненным финансовым положением поездки на курорты не планировались. Но целый месяц валяться дома не улыбалось... Было принято решение съездить в Сургут к армейскому другу, с которым давно не виделись. (Служу в органах, дорога туда-обратно оплачивается, на месте расходов практически никаких). Тем более он недавно женился, приглашал на свадьбу, но из-за больших расстояний, приглашением не воспользовался.
Добрался к четвергу, служак встретил, привел домой, познакомил с молодой женой (Света)... Посидели, выпили - все как полагается... Дальнейшую культпрограмму запланировали на выходные, так как у служака в пятницу еще рабочий день.
Итак, в пятницу с утра проснулся, хозяин уже на работе, позавтракал и начал думать, чем заполнить день. Неудобно весь день сидеть в квартире с молодой женой в отсутствие мужа...
Читать дальше

Рассказал(а):
Антон

После отпуска пришел на работу. Через какое-то время приходит сослуживец, и народ начинает его спрашивать:
- Олег, а ты сегодня случайно не в шерстяных носках на работу пришел? А то ты нам всю оргтехнику спалишь на фиг.
Все начинают ржать. После чего парень обижается и уходит.
Предистория - после 13 зарплаты Олег пошел на Юнону (радио рынок в Питере) и прикупил себе китайский Айфон за скромные 2500 руб. Через 2.5 мес телефон благополучно скончался и парень пришёл в магазин с претензией - мол давали гарантию 6 мес., а телефон погиб через 2.5 мес. Или чините бесплатно или верните деньги.
После чего (тут я рукоплещу продавцу) продавец спрашивает, а Вы мол случайно не одевали шерстяные носки при пользовании телефоном? Тот честно отвечает - мол одевал, что такого, зима ведь на дворе.
После этих слов продавец - ну вот Вы его и сожгли.
Пока Олег переваривал информацию продавец не давая опомниться начал "грузить" клиента...
Читать дальше

Рассказал(а):
Lola

Шел я как-то по делам, смотрю детки (лет 10-12) обсуждают правила игры в прятки. Типа "прячемся во-о-он за теми гаражами, считать до 30" и т.д.
И вспомнилось мне как мы вот так же играли в детстве.
Но тут один из пацанят произносит фразу, которая выбила меня на 15 минут из колеи. Он сказал: "Чур мобильниками и пейджерами не пользоваться, а то НЕЧЕСТНО!!!"

Рассказал(а):
_freedom_

Было тут много историй про медкомиссии в военкоматах, в основном - одинаковые. Но вот эта не похожа на другие. Клянусь - реальная!
У ЛОРа.
Врач:
- Так, молодой человек, сейчас вы отойдете вон в тот дальний угол, я буду говорить числа, а вы - повторяйте. 45...
Парень:
- Сорок пять.
Врач:
- 37.
Парень:
- Тридцать семь.
Врач:
- 52.
Парень:
- Пятьдесят два.
Врач:
- Что?...
Кто был в кабинете - вышли корчась от смеха...

Рассказал(а):
ИСкандер

Есть у меня товарищ, владеет полезным транспортом - Фольксваген Транпортер, который его приятели, в том числе и я, иногда одалживаем для перевозки всякого барахла.
Так вот, не так давно попросил один наш общий знакомый сей автомобиль привезти очередную партию стройматериалов с рынка. А доставить надо было доски. Длиной 6 метров. В машину при снятых пассажирских сиденьях влазит три. Ладно, засунул. Мало того, что дверь в машину не закрывается, так и доски имеют центр тяжести как-раз у заднего порога и при трогании падают на асфальт.
Думаете проблема? Xpен там. Этот кадр берет внаем двух узбеков там же, на рынке, сажает их на доски в головной части салона, чтобы они перевешивали хвосты внутрь. При этом задняя дверь полностью распахнута вверх.
По дороге домой их нагоняет патруль ДПС...
Читать дальше

Рассказал(а):
Ежик

Живу я на предпоследнем этаже шестнадцатиэтажного дома. Этакая колонна, перст указующий ввысь. И пусть дом этот портит своим видом окрестности, но я все равно его люблю…
Потому что иногда по вечерам мне нравится забраться на крышу, прихватив с собой пенного напитка пару, и, как стемнеет, наблюдать за звездами. Полчасика, может час, не больше.
Даже если небо застилают комковатым пологом тучи, то все равно очень здорово бывает улечься на спину и смотреть на эту серо-черную хмурь, слыша только лишь шум ветра, и представляя себе, что в этом мире ты совсем один.
Ветер своим дыханием очищает голову от ненужных и пустых мыслей, и приводит в порядок соображалку. После такого сеанса уединения проблемы, еще днем казавшиеся неразрешимыми, уже не кажутся настолько сложными, и вообще – весь мир становится ярче, свежее, проще и красивее.
На работе я сегодня намучился настолько, что всерьез задумался над тем, что было бы неплохо пойти в дворники или во Французский Иностранный Легион...
Читать дальше

1

Рассказал(а):
Джесси

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива, 2004г.в. 8200$, торг»... Тонированные стекла уже даже не преломляли, свет, но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее... Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия...
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровесник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву! - огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм».
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогого внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает-то? – удивился Андрюха...
Читать дальше

Рассказал(а):
lusia

Преамбула.
Проспект Октября в г.Уфе - это улица длиной 12 км и 15 остановок транспорта. Начало - «Сельхозинститут», конец - «Синтезспирт», где-то в середине остановка «Горсовет».
Амбула.
Час пик. Переполненный троллейбус. На «Синтезспирте в него загружается изрядно поддавший мужчина. На следующей остановке он начинает продираться к выходу со словами «Это «Горсовет?», на что полтроллейбуса ему отвечает: «Нет».
На следующей остановке история повторяется. Народ успокаивает мужчину: «Мы Вам скажем, когда будет «Горсовет». Но мужчина не успокаивается и продолжает прорываться к выходу на всех последующих остановках.
Наконец через какое-то время троллейбус подъезжает к «Горсовету» и народ с облегчением выдыхает «Это «Горсовет»!!! Ваша остановка!!!»
На что мужчина, громко икнув, отвечает: «А мне все равно до «Сельхозинститута».
Весь троллейбус плакал.