Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Принцеса
Сын и племянница (обоим чуть больше двух лет) играют в комнате. На какое-то время они остались в комнате одни, а все взрослые оказались на кухне. Тут вбегает сын:
- Мама! Леночка мелок съела! Идем скорее спасать... мелок!
tyrty
Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет, пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная норковая шапка-ушанка. Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами: "О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!" быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след простыл!
В прямом смысле - проср@л шапку!
ENEMA
Отец двух дочерей (старшей пять, младшей два):
- Старшая пришла с прогулки, идет к младшей, берет ее за плечо и говорит: "Садись маляка, поговолим".
Младшая ничего против не имеет, садится.
Старшая: "Ну что, рассказывай, музик у тебя был, который тебя любит?"
Младшая гугукает и всем своим видом показывает, что мужика у нее не было, и фактом этим она расстроена...
Такие вот проблемы у детей.
belohka
Друг рассказывал как реальный случай из жизни.
Погранзастава, где он служил находилась в Сибири. Застава как застава - в какую строну не плюнь ни души за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двухлетку.
Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к лейтенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло. - Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.
Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец. Первый замахивается кувалдой. С КУВАЛДЫ СЛЕТАЕТ ЖЕЛЕЗКА!!! бычок получает по лбу палкой. Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто охре..ел от такой наглости. Представьте, вам отпускают щелбан и сразу кастрируют. Женщинам это, наверно, трудно понять.
Короче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов.
Бычка потом застрелили из АК, естественно, неделю никто не ждал.
kardina
За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и вот баранки всякие".
Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже.
Но любопытство-то распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то чаю не выпить".
А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".
Рузаночка
Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты че такой радостный???
- А я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!!
cytyl
Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под Беэр-Шевой.
Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош, светленький и курносый в покойного папу.
Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые, нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде. Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал, что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.
Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше израильских, это просто фигура речи).
К тринадцати годам перерос маму, здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном школьной команды по американскому футболу...
Читать дальше
Лия
Активно маячит ясновидящая на канале ТВ. Решилась позвонить, представилась.. скомпоновала вопрос:
- У меня сейчас сложная жизненная ситуация, как мне лучше из неё выйти?!
Внимательно выслушав, крутя хрустальный шар в руках ясно видящая выдала ответ:
- Ищите выход сами и избегайте всего, что может принести Вам вред. В финансовом отношении вы не понесёте ощутимых потерь. Спасибо за звоночек..
Во как.. баланс ушёл в минус. Теперь ещё ответ как и вопрос остались под вопросом.. Улыбнуло.. Никакой конкретики.
Пойду-ка лучше в магазин, куплю себе новую губную помаду, пусть улыбка будет красивой.
Наталюня
Наш знакомый живёт в Германии. Жил себе не тужил.. да вдруг тут на пикнике вцепился в него клещ... Ну он старым испробованным методом вытравил его из под кожи... Пришел к врачу за прививкой.
Врач сделал укол и спрашивает: "А как вы клеща то вытащили?"
Наш герой "Как-как, в рюмку масла налил, и перевернул на место укуса. Клещ и вылез"
Врач округлил глаза и сказал "Вы что, как так можно. Это же не гуманно. Клещ испытал стресс во время такой операции..."
Да, это ГЕРМАНИЯ!!!
муха
Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!
...и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot menja VSEX" :)