Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Рассказал(а):
Деметриос

Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
- Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...

12/13
Рассказал(а):
lise

Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стр%птиз...

12/12
Рассказал(а):
Beskid

Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры.
Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ???"

6/9
Рассказал(а):
UU

Дело было ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках.
И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень приехал в отпуск и пришёл позаниматься вечером. Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и голубом берете.
А что интересного пацану в десантнике? Нам было интересно, как сломать о голову кирпич! Кирпича под рукой не оказалось, но была пустая бутылка.
Десантник лихо разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил, чтобы не повторяли.
Так вот... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком: "Мама, смотри!" - вырубил себя, ударив этой бутылкой по голове.
Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор я вспоминаю Валеру именно за это.

12/14
Рассказал(а):
asterisk

Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
- По тому как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо).
- А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом - постоянно ломался, нервы трепал, уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив.
Надо было видеть её лицо.

11/13
Рассказал(а):
дарина

Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да (стараюсь спиной прикрыть ингредиенты).
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

15/13
Рассказал(а):
_freedom_

Перешел из обычной школы в специализированную. Несколько корпусов, евроремонт, современное оборудование в классах, вежливые преподаватели, все ученики ходят в дорогущих костюмах... В общем, мини-Кэмбридж.
Хожу по этому дворцу, захожу в туалет для мальчиков, а там в писсуар наcp@ли и на стене надпись: "Нас не сломить!"
Не знаю, кого хотели сломить, но я прямо почувствовал дух революции.

4/16
Рассказал(а):
Алвиста

Сижу сегодня на работе и переписываюсь по электронке с коллегой из смежного отдела. Мы с ней как раз обсуждали наш поход на открытый урок в фитнес-центре и я хотела предложить ей купить абонемент. Ну и пишу я ей письмо: "А давай ка мы с тобой абонемент возьмем на пару месяцев на фитнес, а то совсем распустились!" И тут кто-то в отделе вслух произносит фамилию моего начальника и я не задумываюсь отправляю это письмо ЕМУ.
Вот блин!... сижу, не знаю что будет... уж думаю выговор вкатит за то, что ерундой на работе страдаю...
И тут приходит ответ: "А что, думаешь уже надо? Хотя да, ты права, можно..."
Спасибо вам, товарищи начальники, за ваше чувство юмора! :)

10/14
Рассказал(а):
Настя

Утро. В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает:
- У вас глазки дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, говорит:
- Мне глазок нужен не для дырочки, а для двери!

10/16
Рассказал(а):
Художник

По молодости (глуп был), участвовал в предвыборной компании одного кандидата. Отвечал за расклеивание его ЛИЦА по стенам и столбам. И дюже не нравилось это конкурирующей команде. Стали они безжалостно это срывать.
ЛИЦУ эти акты вандализма не понравились. Осерчал. И дано было мне задание - прекратить это безобразие. Хоть, говорит, пост возле каждой вывески ставь, но обеспечь сохранность...
Но придумал я дешевле и креативнее... Стали мои волонтёры мазать клей не абы как, а писать им чёрный пиар. Типа: "Конкурент-вор и му*ак". Теперь срывая наше ЛИЦО конкуренты обнажали всю правду-матку о своём.
Перестали они бесполезное своё занятие.
В итоге победило наше ЛИЦО, думаю и не без моего креатива. (Хотя в итоге всё-равно МУ*Д@КОМ оказался). Но это уже совсем другая история...

5/11
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МНОГО СМЕШНЫХ ИСТОРИЙ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ