Пьяные истории

Рассказал(а):
cytyl

Заезжаю я поздно вечером на стоянку под домом, паркую машину, и уже собрался топать домой, водочки откушать, как залетает на стоянку крутой Мерс, и лихо паркуется по диагонали, занимая два места.
Открывается дверь на распашку и из-за руля выпадает мужик - никакой. С трудом встает, находит на полу брелок и пытается включить сигнализацию.
Видя такую ситуацию, к нему подбегает парковщик и убедительно просит переставить машину правильно, т.е. более ровно.
На эти просьбы водила мерса отвечает заплетыкивающимся языком - Я ПОСЛЕ ЛИТРА ЗА РУЛЬ ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ САЖУСЬ, и оставив машину открытой, снеся по дороге мусорный бачок, зигзагами, удалился со стоянки.

17/36
Рассказал(а):
Бахыт

Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в поход".
Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче, уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес, отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.
Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем".
Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.
Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы: пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к своим жертвам...
Читать дальше

9/47
Рассказал(а):
Ежик

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.
Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.
В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках. Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран. Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.
- Спасибо, – сказал Серега...
Читать дальше

17/40
Рассказал(а):
Секретно

Мой тесть (царство ему небесное, золотой мужик был) однажды, будучи изрядно навеселе, решил антиалкогольно просветить моего 5-летнего сына. Своего, стало быть, внука. Налив стакан пива и показывая его внуку говорит:
- Женя, никогда не пей пиво. Гадость гадостью.
- Дедушка, а ты зачем пьешь?
Приличная пауза...
- Приходится, внучек.
Сыну 23 и практически не пьет пиво. Доходчиво дед объяснил.

12/37
Рассказал(а):
irck

Было это в старые добрые времена, когда на деньги еще что-то можно было купить. Шли мы с моим приятелем Мыколой погожим летним вечером по улице Олега Кошевого (это, кто не знает, в Санкт-Ленинграде) и нашли кошелек. Причем я его первый заметил, Мыкола первым поднял. К общей радости в кошельке оказалось аж 26 рубликов - целое состояние по тем временам.
Стали мы думать, как поделить добычу - поровну или по справедливости. И решили, что по справедливости деньги нужно немедленно вернуть государству. То бишь пропить.
Сказано-сделано. Бежим в ближайшее кафе. Называлось оно в народе "Три мушкетера", славилось низкими ценами и работало до 23.00. Без пятнадцати одиннадцать мы оказались за столиком. В меню - только сухое вино, как сейчас помню - 1 р.70 к. за бутыль. Подходит официантка. Заказываем пятнадцать бутылок.
Официантка: - У нас положено брать закуску.
Мы: - Тогда салат...
Читать дальше

10/40
Рассказал(а):
Виолка

Молодые люди лет 17-19 хорошо погуляли. Напились, есссно. Когда стало ясно, что попасть домой сегодня нет сил и возможностей, один из ребят решил позвонить домой - предупредить маму, что переночует у друга.
Вот он набирает номер, мама берет трубку. Парниша с трудом изрекает: "Мама, я в ж@Пу...", после чего роняет трубку на пол и засыпает, а мама еще какое-то время получает возможность послушать, как гуляет современная молодая компания...

12/37
Рассказал(а):
don_DUMP

Было это в студенческие годы. Отмечали мы днюху одного товарища. Что там было - неважно, а важно, что в конце концов я оказался в незнакомом районе города, даже примерно не представляя где я нахожусь.
Вечерело. Я шел куда глаза глядят, надеясь выбраться к чему нить знакомому. Хоть я и был в подпитии, но не в таком, чтобы не соображать или чего-то не помнить.
Итак, в определенный момент, я выхожу на улицу с железнодорожными путями. Было логично предположить, что это трамвайные пути, а так как они в том городе кольцевые, побрел я по ним в первом попавшемся направлении. Пройдя наверное метров 500 вдруг уперся в проходную завода, куда эти "трамвайные" пути заходили. Сообразив, что пути совсем не трамвайные, побрел на этот завод, испрашивать совета как оттуда выбраться.
Надо отдельно заметить, что на всем своем пути я не встретил НИ ОДНОГО прохожего, а бродил я к тому моменту уже пол часа точно.
Итак, на заводе тоже никого. Котельные работают, свет горит, но никого нет...
Читать дальше

10/40
Рассказал(а):
Кэрин

Из студенческого прошлого.
Был у нас Витя из Белоруссии. Жили в общаге четверо в одной комнате.
Меня в тот вечер не было, но на другой день вижу побитое лицо Вити. Далее из слов ребят, которые присутствовали при этой истории.
Витек, подвыпивши, нашел бездомную собачку и решил притащить ее в общагу. Бабка-вахтерша не хотела его пропускать - мол, сам иди, а собаку оставь. Витек сгреб песика и пошел на обратную сторону общаги, где у нас проходила газовая труба и можно было достать до окна третьего этажа, где мы жили. Аккуратно передал собачку через форточку ребятам, а сам потерял равновесие и свалился с трубы прямо на решетки канализации.
После с разбитым лицом ворвался в комнату, открыл окно, и со словами - я думал, что ты мой друг, а ты меня предал - выбросил несчастную собаку в окно.
Собачка приземлилась удачно и с визгом умчалась. А Витек потом недели две залечивал раны.

-16/45
Рассказал(а):
Аскер

Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6 отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.
Недалеко от нас, метpaX в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.
Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег скинули и пошли в нашу сторону.
Вот тут-то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам, говорит что-то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к одному из наших. Ну мы-то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем может что случилось.
Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять, что же он хочет...
Читать дальше

16/50
Рассказал(а):
REM

Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину: висит большой плакат "Пьянству бой! ", а прямо под ним вяло дерутся три уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну :)

16/57
Рассказал(а):
Gorla4

(не мое)
Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично вползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку. С козой они были удивительно похожи. Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова...
Читать дальше

13/58
Рассказал(а):
makedoniya

Здравствуйте. Хочу рассказать историю про своего друга, с которым на почве неумеренного употребления алкоголя случались различные травмоопасные казусы.
Решили мы как-то поехать отдохнуть на турбазу, расположенную в 20км от города.
Так как поехали мы с девушкой друга, а из доступного транспорта была грузовая «Газель», то естественно мы ехали в кузове. Так как у нас всё было с собой, то и водочку начали употреб..ть прямо там. И когда приехали нам уже было весело. На турбазе нас ждали знакомые, тоже с хорошими запасами. Время было около 6 часов вечера.
Часам к двум ночи, мне вдруг всё стало неинтересно, и меня отвели отдохнуть в свободный домик. Теперь сама история…
Просыпаюсь от настойчивых толчков в районе всего организма. Открыв глаза, вижу - друга с его девушкой, которые говорят: “Жека, нам здесь надоело, мы хотим в город. А так как подходящего транспорта не нашлось, то вызвали из города “Скорую помощь”. Мы сказали, что у тебя был приступ эпилепсии. Собирайся, ”Скорая” уже здесь...
Читать дальше

-5/55
Рассказал(а):
edelveys

Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше диалог:
- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал...
- Как уж тебе подмоглось-то?
- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал (с похмелья он страшного).
- А протирал-то зачем?
- (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор...
Люди! не пейте так!

5/45
Рассказал(а):
Клевер

На выходных собрался ехать к бабушке в деревню кушать шоколад и чинить дверь в баню. Чтобы не помереть со скуки в этом Фердипердыщенске, я позвал с собой Макса, который, на мою беду, сразу согласился…
Придурку этому я сказал, чтобы он не опаздывал на автобус. Конечно, он так и сделал, да-да. Сижу я без него в автобусе, рисую на окне слово «Грусть»… и вдруг вижу, как этот овощ, пьяный в сопли, тащится по перрону автовокзала, вертит башкой и орет благим матом: «Коляяяян!!! КОЛЯЯЯЯЯШААААА! Николаааай!!! Я ПРИЕХАЛ, ОСТАНОВИ АВТОБУС!!! Заодно покажи мне, где он и где ты?!».
Нееееет, я тогда даже не подумал, чем дело может кончиться. Я даже попросил водителя подобрать эту пьяную тварь.
Оказавшись в автобусе, Макс сразу упал мне на уши и, трясясь от перевозбуждения, зашептал прямо в мой вянущий от его перегара мозг: «Сейчас такую штуку замутим, слыыыышь… Поржём!»...
Читать дальше

-8/58
Рассказал(а):
edelveys

Работал я как-то на славном винно-водочном складе. Ну и как вы сами понимаете иногда мы там с сотрудниками употребляли. Употребляли это мягко сказано!!! И естественно спали все кто где упадет (водки-то немеренно).
А вот теперь сама история.
Один чел уснул на тележке на которой мы возили водку покупателям. Ну уснул и ладно. С утра мы видя это дело решили его покатать.
Дальше надо было видеть. Чел просыпается от того, что его куда-то везут (а надо сказать, что потолки были с перекрытиями) и его взгляд упирается в эти перекрытия он каждое провожает взглядом и через секунду как заорет "Это что больница???!!"
Отпаивали водкой.

14/49
Новые« ДалееНазад »
106.. 104.. 92.. 80.. 68.. 56.. 44.. 32.. 20.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ