Пьяные истории

Рассказал(а):
makedoniya

Зимним субботним утром я проснулась в спальне подруги с ужасной головной болью. Узнав, что её муж работает в ночь, завалилась к ней сразу после работы с литрухой Мартини…
Сколько лет сколько зим прошло с нашей последней встречи, а новостей то сколько?! Последние слова сказанные мной, которые были зафиксированы мои мозгом были: «А давай ещё одну купим?!»
Так… а почему штаны валяются в углу комнаты и мокрые по колена с низу? Мистика… что-то было ночью, но что?
Прошлепав босиком в ванную (тапочки по непонятной причине были так же мокрыми) я открыла дверь…
Едрен батон! Да здеся было ледовое побоище…
И вот перед глазами предстала картина из прошлого… Я лечу в туалет по темному коридору, вломилась и не успев сделать шаг поскальзываюсь на лужице… в полете пролетела мысля «кошка сц.ка опять на кафель насцала!» и падаю ногами в её (кошкино) место испорожнения...
Читать дальше

3/38
Рассказал(а):
maria

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне сцепки.
Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший.
Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться.
Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...

20/38
Рассказал(а):
Лекс

Своеобразный рекорд установил 17-летний выпускник Орехово-Зуевской школы, когда за один вечер три раза угодил в милицию. В первый раз наряд для вчерашнего школьника Ильи Р., превратившего выпускной в бесконечную череду хулиганских выходок, вызвала его собственная мать.
- В тот вечер мальчик, конечно, выпил лишнего, - рассказали милиционеры. - Сначала он попытался ударить приятеля бутылкой по голове, потом чуть не сжег девочке выпускное платье, а напоследок и вовсе укусил одну из одноклассниц.
Милиционеры, трижды увозившие хулигана в ОВД, всякий раз прощали подвыпившего подростка.
- Протокол составлять не стали, - говорят оперативники. - Решили не портить ребенку праздничный вечер. Ограничились предупреждением.

3/38
Рассказал(а):
Индиго

История о том, как неискоренимы детские стpaXи…
Живу в одном из северных городов, снимаю квартиру. Причем, снимаю у молодой семейной пары, тоже когда-то приехавших в этот город, глава семьи работает в милиции. Конечно, шифровался, что хату сдает и все такое… Это предыстория.
Теперь сама история. Пятница. Полна горница в ж%пу пьяных друзей по поводу моего приезда из Сьерра-Леоне из командировки. Естественно, музыка всю ночь, затем разучивание папуаских танцев. Сосед снизу, мужик нервный (оно и понятно, по профессии гинеколог) два раза прибегает и стращает милицией. Вроде бы как-то успокоились, кто домой уехал, кто у меня упал...
Утро, не просто страшное, а после африканского дешевого рома просто непереносимое. На кухне трое. Я, (в одних плавках), мой друг Володя (в одних плавках), наша общая знакомая Аня (в одной футболке). Допиваем ром, слушаем африканскую попсу…
Звонок в дверь...
Читать дальше

27/49
Рассказал(а):
maria

Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина". Ну вот, оттуда я и шла.
По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками.
Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем. Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было.
С двух сторон из машины высовываются руки, и слышен крик:
- Мужик, тормозни.
Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка шампанского.
- Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и вас.
После чего на полной скорости уносятся.
Несчастный долго продолжал изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.

20/54
Рассказал(а):
Даратсея

Рассказ на тему "Так пить нельзя".
Этот смешной случай произошел в 1993г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось.
Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии.
Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал.
И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем...
Читать дальше

-3/66
Рассказал(а):
atjitgtn2011

К ментам, конечно, у народа отношение двоякое. Надо же кому-то и преступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вот с гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работники ГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщики или слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессии заключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексах неполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на наших дорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень наши люди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль.
Буквально, еще год назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучали выстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележки давно закончились.
Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имея других возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомый так раза три под обстрел попадал...
Читать дальше

4/57
Рассказал(а):
Gorla4

В автобусе. Молодой парень, не в меру ужравшийся (видно даже башка раскалывается), просит взрослую, но пока еще привлекательную женщину, "Ударьте, пожалуйста, вашей правой рукой меня по левой щеке".
Первая попытка - ноль. Вторая тот же результат.
Какие мысли у него были в мозгах не знаю (а может вообще ничего там не было), но он всей своей пятерней щупает ее за задницу. У женщины - рефлекс, у парня красная пятерня на щеке. Со словами "Thanks" парень выходит из автобуса.
Выходивший с ним мужик догоняет его и спрашивает: "А что ты молодую не стал щупать?"
Парень - "Йода с собой нет".
Мужик - "В смысле?..."
"У девки ногти длиннее, тем более можно и по яйцам получить..."

10/50
Рассказал(а):
Целитель

У меня есть один сосед, Васей зовут. Выпить он совсем "нелюбитель", но как-то пообещал он супруге своей, что пить завяжет.
И вот держит Василий своё слово уже 2 месяца (кто любил, тот знает, как это нелегко).
Тут зовёт он меня мебель передвинуть и говорит: "Потом пивка попьём".
Я ему, мол: "Ты же в завязке?"
На что он ответил, что жена сжалилась и он уже пулей слётал за ящичком "Krombacher".
Передвинули мы мебель, Васёк с нетерпением открыл пару бутылочек. И в этот момент я увидел лёгкую улыбку на лице Васиной супруги, но значения не придал. А Вася пригубив пива изрёк: "Давно не пил, и пиво кажется каким-то сладким".
Я поворачиваю бутылку этикеткой к себе и читаю и в низу "(крупными буквами) БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Его жена разражается хохотом, а Вася с открытым ртом и чуть не плачет (кредит-то на другой ящик никто не выдаст).
Да, Господа, будьте повнимательней, а то и инфаркт схлопотать недолго!

14/51
Рассказал(а):
aksash

Рассказано моим другом, американцем, съездившим в Россию со своей подругой.
Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо.
Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиеся загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю.
Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").
Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он поскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре. Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)
- Все нормально?
Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:
- ВСЕ... ПЛОХО!

26/49
Рассказал(а):
Деметриос

Мы, двадцать веселых студентов, получили приглашение на Димин день рождения.
Димин папа, академик института востоковедения, уехал с женой на неделю за бугор и четырехкомнатная хата в центре Питера была в нашем полном распоряжении. Правда, не вся хата, кабинет академика был заперт на ключ.
Танцы-шманцы, хиханьки-хаханьки, в общем, от классической программы мы не отступали. Именинник напился. Видимо, потому, что ему пришлось со всеми чокаться.
Мы разошлись маленькими группками и тихо беседовали или лабали на гитаре, а Дима приставал ко всем, пытаясь доказать, что он экстрасенс. Периодически он цеплял бронзовые конные памятники и те летели с постаментов с диким грохотом, оставляя зарубки на шикарном паркете. Он хозяин, ему можно.
Дима, в одних джинсах с голым торсом, складывал на грудь ложки и утюги. Ложки с веселым звоном, а утюги с нашими дикими матами падали нам на ноги...
Читать дальше

26/57
Рассказал(а):
лена77

Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна!
До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые.
"Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили.
И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно - гусарит по полной.
Дома, на работе все на ушах - пропал человек!
Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит.
А брат его младший тоже у нас работал...
Читать дальше

18/47
Рассказал(а):
муха

К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же, все хотели изысков, хлеб@ и зрелищ.
После того, как водитель привез шефа и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа, этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого, что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно, часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть, включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке истина должна быть настоящей и быстрее проявляться.
По итогам корпоратива они оказались в чем-то правы...
Читать дальше

15/48
Рассказал(а):
Тошка

Во дворе два наших уже нахлобучившихся в честь праздника мужика пытаются оторвать от железного ограждения гостя-немца.
Тот по дурости не только чуть свет с унтерменшами уже жахнул перцовки, но и ещё зачем-то решил лизнуть промёрзшую железку.
Зачем - нам не понять. Как говорится - "сумрачный тевтонский гений".
Теперь вся троица с матом и мычанием топчется на месте и пытается решить, что лучше:
- Вызвать скорую и пусть врачи сами чикаются?
- Принести из дома чайник с тёплой водой и ею поливать трубу вплоть до полного отмерзания дойчевского органа?
- Принести из дома ножовку по металлу, отпилякать фрагмент ограждения и вкупе с фрицем отконвоировать нах хауз - нехай, мол, там все участники бенефиса доходят до комнатной температуры?
Глядя на этот перформанс со стороны, сразу вспомнил военно-патриотический плакат (куда ж сегодня без него - 23-е ж февраБл@!) ;)

UPD. Как всегда у нас, у русских, водится, из трёх вышерассмотренных вариантов выбрали один. Четвёртый. Т.е...
Читать дальше

12/46
Рассказал(а):
Georg

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под Новый Год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды.
Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая.
Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!)
Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд...
Читать дальше

37/59
Новые« ДалееНазад »
102.. 96.. 85.. 74.. 63.. 52.. 41.. 30.. 19.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ