Пьяные истории

atjitgtn2011
atjitgtn2011

Данная история произошла вечером, после насыщенного трудового дня.
В нашей компании (а компания работает на рынке Узбекистана в области компьютерных технологий), произошел прикольный случай.
Вечером все парни решили просто отдохнуть, как обычно это бывает, и устроить себе праздник души. Купили необходимое количество живительной влаги, и джентльменский набор в коей входит: огурчики, шпроты, колбаска, кола, и сигареты. А так как коллектив у нас исключительно мужской, то по многочисленным просьбам трудящихся были приглашены, старые знакомые подружки (как говориться, скорая помощь).
После изрядно выпитого количества алкоголя смех просто не умолкал ни на секунду. Одной из барышень вдруг приспичило позвонить, и она набирает номер телефона с помощью кнопки redial-повтор. А так как последний набранный номер был номер моего друга сидящего здесь же за столом напротив той самой барышни, разыгралась такая ситуация...
Барышня: Але, котик это ты??? привет!!!
Друг сидящий напротив нее: Да, я, привет!!!
Б.: Слушай мне так хочется к тебе сейчас подъехать не надолго... можно???
Д.: Можно, а ты где???
Б.: А я сейчас с друзьями сижу, посиделки у нас...
Д.: Ой, и я тоже с друзьями в офисе гуляем...
Б.: А вы там не с девчонками сидите???
Д.: Нет, что ты, мы совсем одни...
В этот момент друг, чтобы не спалиться перед своей пассией, так как телки ржут как лошади ПРЖЕВАЛЬСКОГО выходит из-за стола в другую комнату где потише в 4-5 метpaX от столика...
Читать дальше

-9/17
Михалыч
Михалыч

Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях.
Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире, когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали.
Так и заночевал парень в подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем.
С утра приходит к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!"

6/13
Елочка
Елочка

Есть у нас на работе такая небольшая тусовочка, человек из 6-8, которые всегда вместе пьют, гуляют и, как говорится, радуются жизни.
27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно, и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались, целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в сон, даже уже кажется что-то снилось.
И вдруг... звонит мобильник. Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:
- Оль, привет, ты добралась до дома? Все нормально?
- Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался?
- Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? Не узнавала, как она доехала?
- Неа, позвони сам.
- Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи-то будить!
- Ну ты и подонок, Миша! - единственное, что могла сказать я.
Занавес...

8/16
SPARTA
SPARTA

Известный "банный эпизод" культового фильма "Ирония судьбы или С легким паром" снимался ночью в холодном коридоре "Мосфильма", как раз накануне дня рождения одного из его участников - Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием.
"Для согреву в "холодном подземелье" и пущей "жизненности" сцены все мы (Андрей Мягков, Георгий Бурков и Александр Белявский) пронесли с собой на съемку по пол-литра и подменили ими реквизиторские бутылки с водой. Надо заметить, что пиво по замыслу режиссера было не бутафорское, а настоящее и даже неразбавленное.
Сняв первый дубль и ощутив неслыханный творческий подъем, мы потребовали второго дубля, совершенно забыв, что при питье разных напитков ни в коем случае нельзя занижать градус. Надо ли говорить, что мы не просто захмелели... После третьего дубля Эльдар Рязанов учуял неладное - не учуять было практически невозможно. Раздражение и ярость режиссера не смог бы описать никто.
На следующий день все, "почти свеженькие", явились на повторную съемку, и до ее начала были подвергнуты тщательному "таможенному досмотру". Для верности Эльдар Александрович еще раз откупорил все реквизиторские водочные бутылки и с пристрастием нюхал содержимое, дабы самолично убедиться, что там вода и никто его не водит за нос. А во время съемки мы старались вовсю: шумели, орали, шатались - делали все возможное, чтобы искупить вину и ублажить режиссера...
Читать дальше

15/25
nicegirl
nicegirl

Рассказано моей подружкой. Назовем ее Ирой. Кроме нее, еще два действующих лица. Пусть будут Оля и Лена.
У Лены на квартире по случаю какого-то праздника (не знаю точно, какого именно... возможно, люди просто отмечали 200-летие граненого стакана...) собралась большая и веселая компания. Ира и Оля были в числе отмечавших. Часть гостей остались ночевать здесь же.
Надо заметить, что Оля с начала вечера изъявляла желание позвонить маме, живущей в другом городе. И чем больше было выпито, тем сильнее она проявляла свои дочерние чувства. Телефона в квартире не было (случается и такое, даже в наше время!), мобильников тоже ни у кого не оказалось. Желание осталось нереализованным.
Утро. Народ просыпается, с трудом продирает глаза, жалуясь на головную боль... Ира и Оля замечают, что хозяйка как-то ооооооочень странно на них поглядывает. Наконец, одна из них не выдерживает и задает извечный русский вопрос: "А че???" Некоторое время помявшись, Лена рассказывает следующее:
Среди ночи она проснулась (то ли водички попить захотелось, то ли еще что) - и вдруг слышит: "Мама! Але! Але! Мама, ты меня слышишь?.. Подожди, я сейчас перезвоню... Связь плохая!.." Напоминаю: телефона в квартире нет.
"Белочка"? Вряд ли! Выпила Лена вчера меньше всех... Что происходит????? Лена потихонечку идет на кухню, откуда раздавался голос... И замирает на пороге. Сидят две красавицы друг напротив друга. У одной прижата к уху вилка, у другой - нож...
Читать дальше

(Joujou)

9/13
fiore241
fiore241

На одной площадке с нами в доме жил немолодой офицер (лет, я так понимаю теперь, за 30), который недавно женился на молодой девушке. Сами понимаете, жизнь в отдалённом гарнизоне скудна на развлечения, а алкоголь - самое доступное из них. И этот офицер тщательно скрывал от молодой жены своё недавнее запойное прошлое.
Молодые офицерские жёны тех лет - это отдельный разговор. Но по степени наивности они поначалу могли создать достойную конкуренцию нынешним блондинкам. Вот и наш офицер сумел внушить своей половинке, что он опасно болен (чуть ли не облучение по службе), и врачи прописали ему в качестве лекарства ежедневно по 20 капель кипячёной воды на стакан спирта.
И она кипятила и капала, пока соседки не открыли ей глаза и не объяснили, что он обыкновенный алкаш.

11/30
pumba
pumba

Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.
Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой, порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать, а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит (на нем сюда и приехали). Выпили на посошок, но как оказалось зря...
Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что правая нога у меня распухла до огромадных размеров.
Выглядываю во двор - мотоцикла нет. Хм... Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос: "Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?"
Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь побитый, в синяках и хромая тихо матерится.
- Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил?
- Да, м^&, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то муD@ки обгоняют меня на мотоцикле, и, м^&, нарезают на всей скорости мне ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не убился! Велик пришлось на себе домой тащить...
P.S. А мотоцикл мы нашли недалеко от той канавы...

8/17
nbf77
nbf77

Есть такой город в Калининградской области - Светлый. Обычный в общем-то город, каких тысячи по всей России. Но это для тех кто не знает. Дело в том, что посреди города расположена геоаномальная зона. Местные, кто знает, особо не заморачиваются. Ну там если сигнализация сработает не штатно, то просто на руках выкатывают машину на центральную улицу подальше и проблема рассасываются. Ну а на троящие движки и внимания не обращают - отъехал и все проблемы.
Но это так сказать преамбула.
Другана полковника пригласили на какой-то юбилей в этот Светлый в камешку недалеко от этого места. Далее с его слов.
И выпил не много, по меркам армии вообще не пил. И закуска хорошая и много. Но тут как понесло, закрутило. Пошел заплатил и заказал песню любимую. Мало того, на общем подъеме еще и мужской стр%пт%Z начал выполнять под эту песню. Администратор с директором орут, запрещают, а мне пох#р. С пузенью раздеваюсь до семеек. Кое-как замяли скандал и нас не выгнали. Дальше ничего не помню, но голова наутро не болела.
Через пару дней звонит хозяин кафе. Как он нашел номер - непонятно. Но он начинает извиняться и предлагать деньги. Мол, по всему городу прошел слух, что в кафе мужской стр%пт%Z. И поэтому посещаемость и выручка дико возросли. Полковник конечно отказался в матной форме.
Но что это было - он так и не понял. Ну и я не стал объяснять.

7/9
domvochod
domvochod

Поехали на рыбалку... Зима, мороз под 30.
Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись, как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для сугрева и компрессу, ну и поделиться впечатлениями.
Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку".
Через некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя, поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так, что дверь открывать пришлось. Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за день...
Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на "дальний кордон" ходил. Требует свой законный стакан с горячительным. С этим тоже проблем нет.
Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже нет).
И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством.
В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще... еще... Ну и сморило его... Прилег на лежанку, уснул...
Читать дальше

2/16
brodilka
brodilka

История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену.
Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого.
Объявляют номер. Выходит хор. Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул. Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и… падает на пол вместе со стулом.

На этом история только начинается...
Читать дальше

24/18
Михалыч
Михалыч

Есть под Питером посёлок имени Свердлова. Дорога к нему пролегает через Невский лесопарк. Дорога, надо сказать, очень неприятная - по берегу Невы, семь изгибов на версту.
И вот по этой дороге едет старенький автобус. Час пик. В автобусе полно народу. В центре салона стоят два работяги, изрядно поддатые. Ведут себя вполне прилично, но... Автобус на поворотах качает, работяги раскачиваются в такт ему, а может, и сильнее, рискуя упасть к кому-нибудь на руки. Конечно, при этом, толкая всех окружающих.
В автобусе зреет недовольство. Сначала тихое, затем все сильнее и сильнее. И вот, на пике неудовольствия, на грани со скандалом, один из работяг поворачивается к другому, и произносит сакраментальную фразу:
"Вася, сейчас я дыхну, и мы поедем совсем одни!".
Пауза. Занавес!

15/38
Дариан
Дариан

У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так случилось исторически, что в ней много представителей так называемых силовых органов (милиция, прокуратура).
Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку.
Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень недовольно реагировал когда его будили :).
Доехали... В тот бар нас категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же впустили...
Вечер продолжался, как вдруг звонит тел. и нашему другу (прокурору) сообщают, что произошло особо тяжкое, приезжает машина и забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать домой оказывается, что все никакие... и за рули никто не хочет садится, не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100% остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля...
Читать дальше

-21/19
Lex
Lex

Было дело после обмывания моего диплома с друзьями.
Собственно девушка я порядочная, пью редко. И вот решила в раз после диплома напиться, чтобы "редко, но метко".
Что пили не помню, но перед тем как начали, я спросила у ребят как собственно можно напиться до без памяти. На что последовали советы что-то с чем-то помешать...
В общем отметили мы хорошо. Мешали все что можно в разных пропорциях. Мне понравилось, зажгли по полной.
На следующий день очнулась в своей! кровати почему-то без одежды и в одном! носке. Голова дико болела и слава создателю Цитрамона через час прошла...
Лихо соображая, что надо идти на работу начинаю лихорадочно собирать с пола раскиданную одежду... Нашла почти все, кроме... злополучного второго носка, который как назло куда-то запропастился.
Чтобы обнаружить пропажу перерываю всю постель, поднимаю с пола ковер, пытаюсь вспомнить хоть че-то из моего похождения вчера, но не тут то было. Потом решила, что надо пойти к двери и восстановить картину вчерашнего.
Подхожу к двери, вспоминаю как снимала обувь, как бросила куртку, дальше шла спать... Повторяю тот же маршрут, при этом смотрю во все стороны - носка нет. Будь он не ладен, ищу в ванной, в туалете, даже на балконе решила глянуть, хотя на улице -20! Носка не было, как будто я его сожрала...
Потом поняла, что времени уже нет, надеваю новую пару и подхожу к этажерке за цепочкой и сережками. Открываю шкатулку и.....
Читать дальше

-1/18
Kol'yan
Kol'yan

Не мое, а Тошика:
Короче, отец рассказывал, он в годы Советского Союза первым помощником капитана дальнего плавания был.
Значит, летят советские моряки транзитным рейсом, нажрались в полете, и че-то их на подвиги потянуло.
Значит, стучится ужратый в с%ську рулевой в кокпит к летчикам, типа, мужики - дайте порулить! Летчики в акуе. Он, типа, да не бздите, я корабли вожу, рулевой я, я умею, ну дайте порулить! Летчики его послали в открытой форме.
Он такой - ах вот так? Я вам щас самолет раскачаю! Ну смотрите! И вся ужратая морская братия начала бегать с одного борта самолета на другой. Самолет естественно начал махать крыльями с большой амплитудой :)
Короче, после этого инцидента всех моряков этого рейса списали @#$%& на берег. Навсегда.

10/17
Бобби
Бобби

Вчера прикол был.
Ларек. Заходит в драбадан пьянющий парень с розой в руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу", уходит.
Я даже забыл, что купить хотел.

14/17
Ми-шутка
Ми-шутка

История про ментов... и футбол. Точнее не сам футбол, а "обеспечение порядка и безопасности спортмероприятия".
Обязанность малоприятная - выходной день насмарку, наживы - никакой, самого футбола тоже толком не посмотришь, а если еще погода паршивая... Вобщем, частенько квасят они там потихоньку (омоновцы не в счет).
Рассказ, тогда еще совсем молодого, сержанта Сидорова:
"Ну приняли мы с ребятами грамм по 250 (2 пузыря на четверых), молодой я был, повело меня.., рожа покраснела, зато стоять веселей.. Но, б^&ть, надо ж мне было на глаза полковнику из главка попасться - в момент меня вычислил и сразу "Ксиву на стол!!! На освидетельствование!!".. и прочие ужасы...
Когда уже все отмазки не проканали, кто-то в лоб ляпнул:
- Так ведь холод собачий, тов. Полковник!
Полкан страшно выпучил глаза и рявкнул убийственно-логичный ответ:
- Для всех холод! Я вас, м$даков, предупреждал: ЧТОБ НЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ Я!!! А вы на него гляньте...
Сидорова все-таки отмазали...

12/12
DID
DID

Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу.
Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу эти организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой была студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы не пьют.
Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток. Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки, какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай.
При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да еще и пряники туда макали.
Понимающие люди меня поддержат – это самый действенный способ схватить глубокий кайф.
Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь – сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы, нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не французский.
Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня...
Читать дальше

12/14
ENEMA
ENEMA

Дело было в 2002 году. Ясное дело со всеми вытекающими 90х и 2000х годов.
Забухал я значит в одном злачном районе, славного города Челябинска. И так как на тот момент был более трезвый чем мои друзья, послали они меня по незнакомому району в три часа ночи за водкой.
Район незнакомый, очень криминальный, я в г@вно пьяный, иду, опираясь руками об асфальт. Понимаю, что я очень лакомый кусок для местной гопоты и где находится ночной ларёк я не знаю... надо у кого то спрашивать... район очень криминальный :)
На моё счастье впереди идёт парень с девушкой... думаю "Парень с девушкой, значит есть большая вероятность, что всё обойдётся... он ведь с девушкой".
Подхожу к ним, спотыкаюсь, опираюсь рукой об асфальт, спрашиваю: "Подскажите, а где у вас тут водка продается?". Парень мне объясняет, я говорю "Спасибо", разворачиваюсь, споткнувшись и опираясь руками об асфальт ухожу.
Отошел от них уже на достаточно приличное расстояние, наверно метров 50-100. Слышу, сзади ко мне кто бежит... ну всё думаю "Началось". Подбегает тот самый парень, но без девушки и говорит мне: "Слушай братан, ты в г@вно пьяный, тебя там сейчас от@издят, давай я тебя провожу".
Думаю "Точно началось, сейчас заманит и меня отмудохают-ограбят", но делать нечего, все равно не сбегу, ибо стоять на ногах не могу... иду, продумываю моё красноречие... хотя бы чтоб, как-то добазариться...
Подходим к ночному ларьку, заходим...
Читать дальше

12/32
Ежик
Ежик

Было это во времена студенчества в г.Томске. Мы с 2 пацанами снимали квартиру и к нам постоянно приходили друзья с общаг на пивко и водочку.
Так вот пришел как-то один друг, Сергей. Выпили хорошо, ну и время подходило ему ехать в общагу, так как она в 12 ночи закрывалась.
Заказали такси. Минут через 15 вышли из подъезда, возле него стояла шестерка в темноте полной. Мы подошли к машине, открыли заднюю дверь, посадили Серегу и сообщили водиле адрес куда везти изрядно подвыпившего друга. Машина уехала, мы - домой, отсыпаться перед универом.
На следующий день приходим в универ и пришел Серега, очень зло на нас посмотрел и выдал фразу - "ну вы и сволочи!!". Мы ничего понять не можем и тут он поведал:
Едет он в той машине и стало ему жарко, попытался он открыть окошко и никак не мог найти ручки, все общупал в темноте - нету. Тут он повернулся назад и увидел 2 милицейские фуражки. Пододвинулся вперед и увидел 2 мужиков (водилу и рядом) с погонами.
Быстро протрезвев, он их аккуратно спросил: "Дяденьки, а вы меня куда везете?".
Те, заливаясь смехом ответили:"Ну куда сказали - туда и везем - на Южку (Южная площадь в Томске) в общагу №8".
Прошло несколько минут, менты ржали как кони, Сереге не до смеху.
Подъехали к общаге, вышел водила, открыл дверь, сказал Сереге не переставая ржать: "Выходи, приехал домой"...
Читать дальше

24/17
agm99
agm99

Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны.
В сердцах он ругается: «Е&@#@я аэродинамика!!!»

13/12
UU
UU

Рассказал знакомый...
1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю катушку как и подобает настоящему русскому.
После очередного испития классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии, организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить такси.
А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде рикш.
Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак ответил единственное, что знал на китайском: "Домой".
Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем.
Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора.
Кстати, ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков километров от переходного пункта...

13/15
писака
писака

Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась за фруктами, я уп.pн0 стою в очереди.
Стою... стою... наконец, солнце допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу (тогдашнюю) уходит в собственно ларек.
Я технарь с пеленок, и система штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке. Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с мою ногу (сорри за тавтологию) хр#начит метров на 15 горизонтально (ну жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20), под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка, за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим давлением в меня таки попало. Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахр#н. Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи...
Читать дальше

12/16
oskolok94
oskolok94

Со слов мужа.
Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась. Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили. А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать! Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели. Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца. Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо. Она спросила:
- Что вы делаете?
Мы:
- Курицу едим.
Она сказала: "Хорошо", и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как - не помним.
Наутро проснулись. Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...

30/59
creater
creater

В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками. На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься в постель.
Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в недоумении, сын - тем более".
Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30.
Можете проверить.
Best regards, BullTex

(BullTex)

10/15
Спасатель
Спасатель

История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой. Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на улицу. Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье, вдали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила. В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез! Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился в подъезд.
Леша забился в щель между дверями и уп.pн0 не хотел выходить:
- Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
- Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился...
Читать дальше

(Hippopotamus)

26/19
Новые« ДалееНазад »
131.. 128.. 113.. 98.. 83.. 68.. 53.. 38.. 23.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail