Пьяные истории

писака
писака

Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась за фруктами, я уп.pн0 стою в очереди.
Стою... стою... наконец, солнце допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу (тогдашнюю) уходит в собственно ларек.
Я технарь с пеленок, и система штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке. Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с мою ногу (сорри за тавтологию) хр#начит метров на 15 горизонтально (ну жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20), под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка, за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим давлением в меня таки попало. Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахр#н. Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи...
Читать дальше

13/15
oskolok94
oskolok94

Со слов мужа.
Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась. Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили. А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать! Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели. Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца. Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо. Она спросила:
- Что вы делаете?
Мы:
- Курицу едим.
Она сказала: "Хорошо", и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как - не помним.
Наутро проснулись. Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...

26/57
creater
creater

В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками. На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься в постель.
Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в недоумении, сын - тем более".
Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30.
Можете проверить.
Best regards, BullTex

(BullTex)

9/14
Спасатель
Спасатель

История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой. Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на улицу. Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье, вдали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила. В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез! Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился в подъезд.
Леша забился в щель между дверями и уп.pн0 не хотел выходить:
- Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
- Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился...
Читать дальше

(Hippopotamus)

25/18
монах
монах

Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно честно ходим париться и пить пиво.
Самый главный парильщик у нас - некий Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл. Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно сухое полотенце.
Получал Иваныч п%ZDюлей дня два. После следующего визита в баню он получал п%ZDюлей неделю. Но самое страшное случилось в последний раз.
То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно сухим полотенцем и... пошел в душ.
П%ZDюлей получает до сих пор.

13/16
Magical
Magical

Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской.
8 ноября, 2013
Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.
Познакомились мы с Саньком году в 1998, аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.
Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный" - а согласитесь надо быть чем-то выдающимся, чтобы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.
Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но все же.
Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей: ну, например, температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику", а не на "хлопок", как заведено у нехороших бандитов.
В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно...
Читать дальше

12/16
MAXY
MAXY

Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона (последний-себе). Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо". Не задумываясь о "нах#ра".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях из городу Ногинску. Девка была замечательная - красивая, умная веселая, спокойная - с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место. Меня же всячески склоняли в сторону моногамии. Я же отбивался чем мог. Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике - я в койке с сигаретой, любимая неподалеку - что-то поправляет перед зеркалом.
Вдруг - ни к селу ни к городу:
- Макс!
- А?
- А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
- Да кому мы нахр#н нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота. На беду - семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование. Толстушка-хохотушка. Плюс - настоящее сокровище семьи - бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула...
Читать дальше

8/31
Хемуль
Хемуль

А мне отец рассказывал, как они с друзьями отдыхали где-то то ли на море, то ли еще, не важно...
В общем, развлекаются, водку пьянствуют, как полагается безобразие нарушают, и вдруг кто-то вспоминает, что тут недалеко, у другой компании есть гитара, надо бы за ней сходить.
Пошли вдвоем, по пути наткнулись на забор метра 2,5 в высоту... вот блин, надо перелазить, спьяну это не так-то и просто, но ничего, перебрались, взяли гитару и обратно, опять через забор...
Утро, во рту как кошки наср@ли, но гитару-то отдавать надо, идем, идем, идем... дошли, отдали... опа, а где забор? был ведь ночью, точно помню, как через него корячились, елы-палы, давай его искать, ну не мог он пропасть никуда...
Нашли! Один! Пролет! Где-то совсем не по пути! :)

21/14
thebogdan
thebogdan

Историю рассказал коллега по работе.
Есть один мужик, назовем его Вася. Так вот этот Вася очень любит выпить. Причем это делает как на работе так и сразу после нее.
И вот сослуживцы решили после работы устроить небольшой сабантуй в закусочной типа "Ст0ячka", Вася надо сказать очень любит это заведение. Как оказалось позже его жена тоже знала об этом, и с некоторых пор в поисках своего благоверного частенько заходила в это место.
Итак после работы в нетерпении компания направилась туда. Водку в количестве двух бутылок было решено купить в соседнем ларьке (там дешевле), и одну в "Ст0ячkе" для виду. Водку Вася спрятал запазуху.
И вот когда первая бутылка была успешно выпита, в заведение врывается жена, и с матерными криками гонит Васю домой со второй бутылкой.
Когда они пришли домой, Вася тут же начал строить планы, как же ему выпить вторую оставшуюся, чтобы жена не заметила, причем побыстрей так как от выпитых сто грамм губа уже отвисла. Сказав что пошел мыться, налил в ванную воды погорячей, спрятав под ней бутылку, взял в холодильнике две мороженые сосиски затем бросив их в ванную (чтобы отогрелись) сам залез туда.
В результате после часового отсутствия Васи, жена начала бить тревогу и ломиться в дверь. Свернув замок она увидела пьяного спящего Васю в полуостывшей ванной. Растормошив его сказала:
- Вася - ты ж ведь трезвый мыться пошел!
Ответ был такой:
- УПАРИЛСЯ!

11/12
langasit
langasit

Случилось это лет пять тому назад.
Жил я веселой и нездоровой студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались истории.
Вот одна из них.
Был у меня товарищ, молодой человек по прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь - отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом.
Как-то раз возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот Груз и еще 3 молодых долбо..а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с песнями едут в сторону дома.
Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет. Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы очень быстро.
Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке и прощание с правами - это программа-минимум. Но делать нечего. Остановились.
Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится характерный запах. В общем, праздничная картина...
Читать дальше

9/10
fiore241
fiore241

У админов даже "автопилот" работает по особому.
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особенно женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно неполиткорректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам, (ну наверное знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента). Ходящего в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома, "Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить...
Читать дальше

(Shiri (Анна))

39/22
Чудо
Чудо

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите...
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...

31/32
cTrelok
cTrelok

Минск. Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежития почти в полном составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпраздновали мы его в парке им.Горького, и вернулись обратно.
Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца - один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался незамеченным нами и забытым. Далее с его слов:
Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу". Грузят меня на круп, и везут в ближайший оп0pник.
Привезли - стучат в дверь. Время позднее, доблестные стражи правопорядка оп.pн0го пункта отдыхают и дверь открыть не могут. Слышу, один из этих конников другому говорит:
- ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его, этого алкаша малолетнего на х@%! - И мне грозно так: - Стой, жди, тебе сейчас откроют.
Уехали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще.
Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает происходящего:
- Че надо?
- Пьяный я.
Таращится:
- Ты что, сам сдаваться пришел?
- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!
- НА ЧЕМ?!!
- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!
Отдыхал наш герой в учреждении где лечат delirium tremens, пока сумел между уколами объяснить врачу, что по чем.

(Дио)

19/13
ENEMA
ENEMA

Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря. Взяли палатки и на пару дней поехали туда, где меньше людей.
Так как водки было много, а наши мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода млекопитающих, для окольцованной женской половины нашей компании - это подходило самым лучшим образом.
Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и перла. Ну, в общем, угомонили, уложили.
Только она легла, как сразу началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..." чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал, и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же.
Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик. Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью пришлось, в общем пожалели типа.
Когда в палатке №1 проснулось несколько ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и ни грамма пасты на ней нет...
Читать дальше

-4/13
AnderS
AnderS

Дело было в знойные 90-ые. Как всякие приличные пункеры, мы с парнями не пытались достать до звезд, и с умиротворенной душей пили по вечерам портвейн, закусывая его плавленым сырком.
В этот раз, купленная почти на последние деньги бутылка огорошила нас сюрпризом - корковой пробкой. Не утратившие взошедших в душе нашей ростков интеллигенции, наследованной от родителей, задались мы задачей - где взять штопор?
И тут вспоминаю, что в двух шагах живет одноклассник мой бывший, Миша. Из телефона-автомата набираю и договариваюсь, что сейчас зайду и воспользуюсь его штопором. Никогда у него не будучи, я в общем представлял его дом, а номер квартиры он сказал. Кодовых замов тогда еще почти не было, и мы всей толпой поднимаемся на восьмой этаж.
Но Миша парень приличный, поэтому я спрятал друзей (это была вторая бутылка) нетерпеливо ожидающих продолжения праздника за мусоропровод, а сам иду и звоню в дверь друга Миши, предполагая, что вот сейчас, прямо сейчас, еще минутка, и я первый, прямо из горла опробую изысканный напиток.
По телефону слышно было плохо (все помнят эти двухкопеешные автоматы) И сквозь мои алло, я думаю Миша услышал слово "Штопор" и вник в смысл проблемы. Звоню. Через полминуты открывается дверь, и на пороге, где я ожидал увидеть радостного Мишу со штопором, стоит томная брюнетка лет сорока, в полупрозрачном розовом пеньюаре с перьями.
Открыв рот, я смотрю на это чудо и понимаю - наверное мама...
Читать дальше

3/15
Клевер
Клевер

Торговал я как-то в славном городе-герое Новороссийске вином из бочки… году так в 92-93. Винище мерзкое, «Анапа», тем более на разлив… Вывозили меня с бочкой этого пойла на перекрёсток двух дорог.
Там был огромный пустырь под местным названием «Поле чудес». Там всегда стояло 3-4 бочки вина и 4-5 бочек пива. А «Поле чудес» - потому что там народ такие чудеса творил…
Вывозили меня где-то в 6.00 или в 6.30, но в это время уже обязательно человек 5-6 стояли и ждали нашего волшебного появления из тумана… У них утром всегда перед глазами туман стоял… в любую погоду. Выпьют они по стаканчику, погутарят, пообщаются, ещё после одного – уже бакланят и базарят… а если есть за шо - то ещё по полстакана, и либо песенки попоют и спать тут же на земле(неважно, травка там или снежок, пыль или грязь), либо поддерживая друг друга домой ползут… Так вот…
Зашёл как-то меня проведать мой друг Олег, мы его по понятным причинам все Аликом звали. Зашёл, значит, посмотрел на это лежбище счастливых людей, и пытается у меня выяснить скока им потребовалось этой бормотухи для полного счастья…
Я и говорю ему: «Два стакана...
Читать дальше

3/12
MINI
MINI

Слышал по рации у таксиста.
Водитель-таксист (дедуган в возрасте уже, судя по голосу) жалуется по рации, что взял по заказу двух подруг (под шафе), одну отвез домой, а вторая выключилась прямо в машине. Девочка красивая, но ему по возрасту уже как девушка не нужна. Соответственно, куда ее девать, дед-таксист не понимал.
СКОЛЬКО СОВЕТОВ ему дали по рации.. : )
В общем, после объезда города он на руках все же занес ее туда, откуда взял, в ту же компанию.

6/12
Заир
Заир

Преамбула.
Субботним вечером собрались мы с моими университетскими друзьями для обмытия одной моей покупки обильным количеством пива.
Ритуал подошел к концу и я решаю проводить гостей. Доза уже приличная, и на остановке совершенно для себя неожиданно прыгаю за другом в маршрутку, дабы проводить его до дома.
Важное замечание: у друга длинные распущенные волосы, чуть ниже плеч.

Амбула.
Едем, значит.. За нашими спинами примостились два паренька, громко, аж на всю маршрутку что-то обсуждающие, и с пивом. Меня лишний шум напрягает, поворачиваюсь и выдаю:
- Дай пивка глотнуть!..
Синхронно протянулись две руки с бутылками, в салоне стало тихо.
Беру ту, что поближе, делаю пару-тройку глотков и со "спасибо" отдаю. Но парень по пути альтруизма пошел дальше:
- Предложи подруге-то своей пива!
Туплю, "какая нах подруга?" думаю..
Тут мой длинноволосый друг оборачивается к парню:
- А "подруга" не хочет, ей 7.5 литров уже хватило!
Дорога была скрашена у всей маршрутки, включая водителя - ржали все!

10/14
oskolok94
oskolok94

Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес!
Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.

17/12
vasles
vasles

Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли, уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки. Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая, что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и приобретенные.
Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни мало - пол Васильевского острова.
- Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и остановился.
Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком на ухо.
- Слышь, - сказал он, - какого хр#на мы потащимся в общагу, у меня в этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры на пятом этаже...
Читать дальше

(Vic)

9/7
KubiK
KubiK

Как-то, отправляясь с ночевкой в подмосковные Сьяны (система пещер), захватил я с собой пол-литровый пакетик кефира.
А надо сказать, что пьянствовали там, под землею, безудержно, и обычно захватывали, помимо еды и примусов, водку на все оставшееся место и деньги.
И на следующее утро, когда компания отходила от вчерашнего вечера, достал я кефирчик и после восхищенного стона, сказал кто-то с дрожью в голосе:
- Кефир! Ух ты! Да на него сейчас, наверно, в соседней компании можно литр бензина для примуса выменять. Или даже литр водки!
А и водка ведь была еще у самих и бензин.

8/9
cytyl
cytyl

Вчера вечером с друзьями собрались пивка попить, мозги размять... Засиделись допоздна, я заночевал у хозяина квартиры.
В 7:30 мучительный подъем после четырех часов сна. Мне домой - досыпать, а вот другу не повезло - на работу надо. (Славик, мои соболезнования тебе). Работает он недалеко от дома, напротив его конторы - остановка моей маршрутки через дорогу.
Идем вместе. В голове правит балом легкое похмелье от дешевого "Блинского"...
Спускаемся в подземный переход. Моя навигационная система, продираясь сквозь завесу сонной похмельной отрешенности от мира, выдает сообщение: "Мне налево поворачивать. Прямо сейчас." Останавливаюсь. Славик тоже останавливается, смотрит на меня вопросительно. До него пока не доходит, что мне поворачивать. Поскольку формулировать мысли в связные фразы - непростая задача (в нашем состоянии), разговор мы вели на универсальном языке, на котором общаются дети, пьяные и животные. Состоялся такой диалог:
Славик: - Ууууумммннн?!... (какого остановился?!)
Я: - Нмммууу дык ымммм, б^&!... (мне тут налево поворачивать!..)
Славик: - Ааааааамммнн!.. (Ааа, точно!)
Я: - Ээээкххх!... (эхх, хорошо посидели...)
Славик: - Ыкть, хммм... (действительно, хорошо...)
Я: - Мммнэээууууу... (ну, ладно, я пошел, удачи тебе...)
Славик: - Агыыыы... (пока, увидимся)
Люди лицезрели эту беседу без перевода...
Читать дальше

6/11
Sunny
Sunny

Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г.Архары, где накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату.
Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился.
Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более трех часов. И тут…
Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит это точно она - белая горячка!
Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально падает Серега...
Читать дальше

10/11
nikolya
nikolya

Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет.
Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира, жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей. Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика.
Все было разыграно как по нотам. Жена, поправ УК, всучила "должностному лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы рванули в магазин, купили на все что положено и расположились счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре.
На их беду жена решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим бидоном лежал как раз через тот самый пустырь.
Домой жена вернулась с очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго не хотел идти домой, а утром на работу.

11/9
bundur1
bundur1

Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс.
Друг женился на девушке из поселка километpaX в 200 от нашего городка. Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть на рейсовом автобусе к началу торжества.
Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили. Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались храбрости как могли.
Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя наливают…
В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам.
Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает:
- Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые… И от имени друзей несколько слов жениху и невесте!
С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его Вася, и подсовывает под нос микрофон…
В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки. Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку...
Читать дальше

11/11
Новые« ДалееНазад »
129.. 128.. 113.. 98.. 83.. 68.. 53.. 38.. 23.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail