Пьяные истории

Танча
Танча

Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные.
В общем, у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел невиданную по тем временам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то время было и не важно.
Так вот, случился у этого друга день рождения, ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога - проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную облицовку, ждать пока мы опять не застрянем...
Читать дальше

21/17
-2
-1
0
+1
+2
Балу
Балу

Строили у нас так называемое "новое слово в технике". Ну и решило наше доблестное руководство отправить тех кто будет на нем работать в командировку. Прямо скажем, никто в командировке особо и не напрягался - оплаченный отпуск и все тут - коллектив пил. Ну не так чтобы пил, а просто водки и пива катастрофически не хватало.
Короче, два часа ночи. Все кончилось. Два крепких товарища отправляются за выпивкой. Ходить далеко не надо - магазин в 3 метpaX (замеряли!) от входа в гостиницу. Так и пошли: один - майка, спортивное трико, тапки на босу ногу; второй - майка, шорты, сланцы (тож без носков). По их словам глаза у продавщиц были побольше 5-ти рублевых монет.
А еще одному другу не судьба была попасть в этот магазин (потом утверждал, что просто не нашел. Состояние понятно?) И он прогулялся метров так за 200 туда и обратно до другого магазина. Наряд стандартный: футболка, спортивные штаны и тапки на босу ногу.
Забыл уточнить. Ездили мы в Норильск в декабре месяце и было на улице всего-то 40 градусов ессно ниже нуля.

10/19
-2
-1
0
+1
+2
Парабола
Парабола

Живу я, как принято нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом - на островах в теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами. Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов.
И вот некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с подругой домой. Дороги узкие - острова, земли мало, обочины нет, обрывы, обогнать - никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна - машин 40 - 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином фарватере.
Тут приключилось полицейскому патрулю по заданию ехать, а... никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную полосу, заставив поседеть и стоп0pнуться всех по ней ехавших. Догнали Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали, помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр, мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы?
- Устал я, - ответил Вован икая на смеси английского с.....
Читать дальше

(Робинзон с Дальних Островов)

11/12
-2
-1
0
+1
+2
Секретно
Секретно

Интересные прозвища бывают у людей, происхождение которых трудно объяснить, но в этом случае все - абсолютно понятно.
Был у меня когда-то сосед, который растил двух дочерей, а младшую звали Раиса, уменьшительно, понятное дело - Райка, ну, и соответствующе, все со временем стали величать его - Райкин.
И вот в один летний день Райкин с сотоварищами культурно отдыхал на городском пляже: картишки, тонизирующий напиток типа "Агдам", плавленные сырки "Дружба" и периодическое купание. Солнце стало клониться к зениту, когда один из компании вдруг спохватился - что-то давно Райкина не видно. Огляделись - одежда на месте, в реке никто не плавает, покричали - не отзывается. Побегали по берегу, заглянули под все кусты - нет и все, как сквозь землю провалился, одежда лежит, где лежала, часы под ней, деньги в карманах - Райкин исчез.
Пригорюнились мужики - видать под воду провалился. Вызвали на пляж жену, сообщили спасателям, в милицию. Поиски не увенчались успехом: убитая горем то ли вдова, то ли жена вся в слезах возвращается домой, и, войдя в квартиру, обнаруживает Райкина, безмятежно дрыхнущего на диване; легкий обморок - валериановые капли - выволочка с потасовкой.
Никакой мистики - внезапное включение автопилота во время купания. А река ведь в том месте - около полукилометра шириной, да и до дома - пару километров...
Читать дальше

(Юрий Татаркин)

10/16
-2
-1
0
+1
+2
Аринушка
Аринушка

Мой муж работает в выходные дни и потому, после бурно проведенного праздника и отхода ко сну в 4 часа утра, встать ему пришлось в 9 утра, дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку.
Далее "картина маслом"! Февраль, минус 20 градусов, утро, воскресенье, машин почти нет, третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник, далее диалог:
ДПСник: - Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - "принимали"?
Муж: - Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой сегодня, а еще на ветру стоите…
ДПСник: - А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь на посту.
Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он (дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на работу.
МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.

3/21
-2
-1
0
+1
+2
Игорь
Игорь

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

18/19
-2
-1
0
+1
+2
aksash
aksash

Живу я здесь не так давно, но в силу живости своего характера давно со всеми перезнакомился, передружился и перессорился. Последнее конечно для меня не самое любимое занятие, но не могу я проходить спокойно мимо всяческих гадостей.
Есть у меня сосед, Виталик, вечно нетрезвая личность, неопределенного возраста. Первое мое знакомство с ним состоялось поздним вечером когда, несколько припозднившись, я возвращался домой. Зайдя в подъезд, возле лифта я увидел пытающегося подняться с четверенек человека. Судя по не новой, но опрятной и аккуратной одежде, к подвиду законченных алкашей человек не принадлежал.
– Ну что, перестарался, бедолага?
В ответ только маловразумительное бормотание. Поднял, затащил в лифт, выяснил какой этаж, довел до двери. Открыла нам небольшая, опрятная старушка. "Ой, Виталенька, да ты же мне обещал, да как ты мог, стыд-то какой...". В общем, окончания семейной драмы я не стал дожидаться и, не дослушав благодарностей, отбыл восвояси.
В процессе дальнейшего знакомства с соседями выяснились некоторые подробности семейной драмы.
Мария Петровна, бывшая сотрудница городской библиотеки, при весьма драматических обстоятельствах потеряла мужа. Оставшись одна с ребенком, вторично замуж не вышла, а посвятила (как обычно у нас бывает) всю жизнь своему "кровиночке". "Кровиночка" росла, взрослела и, привыкши получать все по первому требованию, к тридцати годам окончательно обнаглела...
Читать дальше

(В.Лоханкин)

14/18
-2
-1
0
+1
+2
Бахыт
Бахыт

Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов).
В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч "Украина - Голландия". А т.к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах).
Для тех, кто не знает: это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку). Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца.
На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч! Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками. Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем.
И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!

(ВованСидорыч)

15/16
-2
-1
0
+1
+2
aj
aj

История произошла лет *** назад. Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер. По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ. Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет. Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!
За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть». На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав. отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток оторвался, а в машине добавил. Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.
Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!
Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?
Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург. Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря не пьет… Открывает дверь. Работник милиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее), то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург. Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на сияющие сапоги гайца. На улице было морозно...
Читать дальше

12/16
-2
-1
0
+1
+2
Misty
Misty

Вообще-то у меня есть постоянный партнер по рыбалке, как я его называю "дядя Вова". Я обычно за рулем, ну и он не пьет за компанию. Так вот трезво и рыбачим, получая удовольствие от отдыха на природе. Вернее, забегая вперед, - рыбачили.
Долго к нам напрашивался один майор в отставке, известный как рыбак заядлый, рыбу и в луже поймать может. А тут машина у него сломалась окончательно, ездил он пару раз своим ходом рыбачить, но тяжеловато, понятное дело, и да далеко.
Ну как не взять в компанию такого известного мастера, да и человек приятный, веселый, в прошлом - военный летчик, всегда полон оптимизма и энергии. А когда он сообщил, что знает одно секретное озеро, где рыбой считают никак не меньше чем трехкилограммовых карпов... - тут уж мы с дядей Вовой пустили слюни и приняли Военного с распростертыми объятьями.
Озеро оказалось не очень-то секретным, судя по количеству вымосток и мусора, но вполне симпатичное. Не буду вдаваться в технику ловли, но в конце концов мы втроем заняли две вымостки, забросили снасти, разожгли костер, и в ночной тишине раздался характерный хруст открывающейся водочной пробки. Потом второй хруст, а потом и третий...
Когда раздался тихий звон колокольчика, мол, клюет, Военный сорвался с места и умчался в ночь к своей вымостке. В ночи раздался плеск воды, тихий возглас "У-у-е-е-еб!.." и спустя пару минут к костру вернулся Военный, мокрый по пояс. "Промахулся, пнимаеш, мимо мостика... В воду, вот, влетел.....
Читать дальше

12/15
-2
-1
0
+1
+2
Alex
Alex

К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в горящую избу...
Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай.
Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь. Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью?
Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов», у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь. Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе...
Читать дальше

(GDV)

23/18
-2
-1
0
+1
+2
Айгуль-ка
Айгуль-ка

Отец рассказывал.
Собрались они с мужиками на рыбалку, и как-то не задалось у них. Поймали пару мелких рыбешек и решили хоть уху из них сварить.
Почистили. Варят уху, под это дело выпили, ну и в уху добавили. Потом уху съели, хвалили очень.
А утром проснулись и первое, что увидели (правильно) разделанных рыбешек на пеньке.

4/13
-2
-1
0
+1
+2
makedoniya
makedoniya

Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад.
Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны.
По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе.
Вдруг, зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ. Народ странно как-то замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы.
Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!

23/15
-2
-1
0
+1
+2
диджина
диджина

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хр#ново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется.
И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем.
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь.

24/17
-2
-1
0
+1
+2
Дима
Дима

Как известно, в великом и могучем есть слово из трех букв, обозначающее «нет», хотя и говорится и пишется оно совсем по-другому.
Пример из жизни.
Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на заводе роботов.
Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся страшно:
- Ни хр#на, говорит, я не алкоголик, я – пьяница!
- Да какая хре#н разница?
- Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет по-черному, а месяц х.. в рот берет!
Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам?

18/18
-2
-1
0
+1
+2
138.. 134.. 108.. 82.. 56.. 30.. 5 4 3 2 1
mail