Пьяные истории

tomiris
tomiris

Сидел я как-то в баре с друзьями. И вдруг наступило утро. Состояние уже такое, что такси сам я вызвать не смог и мои друзья великодушно сделали это за меня.
Значит подъезжает такси, выхожу с друзьями, сажусь, поехали. Приезжаем на адрес. Налички у меня не было, только карта. Он мне говорит с вас 500. Я долго искал деньги по карманам, так как был уже хороший от местного разлива. Обыскал все карманы и говорю у меня только карта, наличных нет.
И как вы думаете что он заявляет!?
Т: - Ладно, - говорит, - до свидания...
Я: - В смысле до свидания, а оплатить проезд?
Т: - За тебя друзья уже оплатили.
Спрашивается какого!?!?!?

4/13
-2
-1
0
+1
+2
мурасик
мурасик

Студент Ваня проснулся с тяжелого перепоя. Голова жутко болела, и одолевал дикий сушняк. Со стоном приоткрыв глаза, Ваня обвел общажную комнатушку туманным взглядом, но не обнаружил ни единого грамма живительной влаги.
Внезапно дверь распахнулась, и на пороге появились ванины дружбаны. Один из них держал одноразовые стаканчики, второй – поллитровую пластиковую бутылочку с прозрачной жидкостью.
«ВОДА!!!» - понял Ваня. Одним скачком допрыгнув до двери, он выхватил бутылку из рук и несколькими большими глотками осушил ее почти целиком.
Оторопевшие дружбаны молча смотрели, как их драгоценная заначка исчезает в бездонном ванином чреве. Наконец, к одному из них вернулся дар речи.
- Слышь, Вань, мы вообще-то… ВОДКУ принесли!
Повеселевший Ваня оторвался от горлышка и радостно сказал:
- Че, правда?! Ну так, че стоите – доставайте скорее!

PS Товарищи почему-то обиделись и не разговаривали с Ваней до следующей попойки. Но это уже другая история…

5/14
-2
-1
0
+1
+2
ENEMA
ENEMA

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться - не вопрос, особенно когда с сессии.
Рассказывала наша проводница.
Приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю: "Просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа."
И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, надевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами: "Я говорил - сядем дома, а ты - на запасной, на запасной!" - аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове...
Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза...

30/61
-2
-1
0
+1
+2
Misty
Misty

Сосед этажом выше два дня что-то усиленно у себя в квартире сверлит, ощущение, что хочет просверлить в полу дырки ко мне (живу в чужой квартире).
Сегодня стою на балконе, курю (6-ой этаж), вдруг сверху такой жуткий ржавый скрип. Ну, думаю, досверлился, блин, балкон сверху рушится, и меня придавит тут в чужом городе и "никто не узнает, где могилка моя"… Поднимаю голову – сверху открывается металлический люк (раньше делали такие переходы м-ду этажами на случай пожара, но лестницы хозяева давно уж посрезали), просовывается голова и спрашивает:
- Сосед, на улицу выпустишь? Жена, с…, закрыла, ключи забрала, а похмелиться охота – помираю…
- Паспорт покажи! – а то мало ли кто сейчас по этажам лазит…
- Угу! – через минуту на нитке опускает паспорт. Лицо вроде то, прописка соответствует.
- А как же ты спустишся?
- Я придумал…
Ещё через минуту опускается верёвочная лестница от спортуголка, что в квартирах ставят, следом мужичок лет 35, перегаром прёт как только начал спускаться.
За 20 минут обернулся, протаранил наверх два пластиковых баллона пива и литровую водку, втянул за собой лестницу и захлопнул люк.
Мораль: русского человека пьяным хоть в подводной лодке запри и не дай опохмелиться…

15/20
-2
-1
0
+1
+2
pumba
pumba

Про деревенский клозет (туалет, кто не знает).
Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно, просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой, с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине.
В нашей компании была девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена.
Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет.
Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто, а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки... Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!!
Народ начинает трезветь. Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли.
Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету...
Читать дальше

3/12
-2
-1
0
+1
+2
ninar
ninar

Сегодня была в кафе, зашла в туалет. Из соседней кабинки полупьяный женский голос:
- Нам было так хорошо вместе, а ты уже покидаешь меня, не успев даже узнать получше!
Думаю про себя: "Неужели прямо из кабинки кому-то звонит? Отчаянная баба..."
И тут продолжение:
- Пока-пока, пицца. Ты была реально очень вкусной...
И звук смыва.

-3/15
-2
-1
0
+1
+2
Пора побриться

Пора побриться

Light
Light

Давно собирался, да все руки не доходили, тем более, что в истории сам не участвовал, она мне рассказана приятелем, но тем не менее, верить ему можно, потому как "наш человек"!

Итак, приятель поехал по делам в столицу, оформлять сделку или еще что в этом роде, но суть не в этом, сделал он все дела и московский партнер, оказавшийся, как выяснилось, не только хорошим партнером, но и гостеприимным человеком, предлагает ему, что, типа, тебе в гостиницу ехать, пошли в кабак, обмоем наши дела, тем более у нас все, как по Карлу Марксу: ты мне товар - я тебе деньги, и потому нужно по русскому обычаю все обмыть, переночуешь у меня, а утром я тебя в аэропорт сам отвезу, в лучшем виде.
Сказано - сделано! Посидели, поели, попили, потом естественно, все повторили, но по нарастающей, короче в итоге нетвердыми шагами направились к машине (джип Чероки), стоявшему у входа. Приятель падает на пассажирское место, его компаньон на водительское, заводит машину, а так как впереди кто-то уже припарковался, то он, не глядя назад или хотя бы в предусмотренное для этой цели зеркало заднего вида, сдает назад, причем основательно. Естественно - что? Вот именно! Скрежет, шум удара, характерный звон разбитого стекла.....
Читать дальше

1/15
-2
-1
0
+1
+2
vasles
vasles

Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак... дцать тому назад.
Миша тогда (волею обстоятельств – машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «запорожец». Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем «шестерки», сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «запорожца», - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на «запорожце». Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.
С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту «сырость», что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое...
Часа в 3 ночи хорошо «поддатый» Миша засобирался домой – на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое...
Читать дальше

4/14
-2
-1
0
+1
+2
vasles
vasles

Приведу одну историю в какой-то мере демонстрирующую, как нас порой представляют другие нации. Рассказана она мне была моей знакомой преподавательницей французского языка.

Будучи в конце девяностых на стажировке в Гренобле, она вместе с другими преподавателями попала на так называемый "русский" вечер, который, видимо в знак особого расположения, хозяева устроили для наших стажеров в красивом старинном здании.
Сами французы пришли на праздник семьями, с детьми, основательно к этому событию подготовившись. Они поставили кассету с русскими народными песнями, сварили большую кастрюлю борща и притащили пару нольседьмых пузырей "Смирнофф". Водку без промедления налили всем присутствующим в высокие винные фужеры. В том числе и собственным детям, которые были в основном детсадовского возраста.
И вот праздник начался. С кличем "Na zdorovie!" все дружно подняли бокалы, чокнулись и выпили. Зрелище, как потом мне описывала знакомая, было довольно жуткое. Малолетние французы покорно, словно горькую микстуру, по очереди принимали на грудь граммов по пятьдесят водяры, запивали ее фантой, после чего, практически мгновенно косея, тут же заваливались спать по разным углам особняка.
Прежде такого ужаса она никогда не видела. Пока разгоряченные Кадышевой взрослые, навернув борща, весело отплясывали в зале что-то вроде чардаша, их бухущие чада валялись по всем диванам и просто под столами, откуда их спустя пару часов начали растаскивать по своим ренушкам родители...
Читать дальше

5/8
-2
-1
0
+1
+2
Ron
Ron

В своё время было у меня двое товарищей. Вместе занимались мы в кружке биологов, ездили в экспедиции, чудили и веселились. Потом мы с одним из приятелей поступили в университет, а второй наш кореш попал в медицинский институт.
Ну, прошло, значит, время, закончили мы вузы, получили свои дипломы. Последним обрёл его будущий врач - там ведь учиться на год больше. Я к тому времени уже работал в НИИ. А подельник мой по разгильдяйству своему никакой работы не нашёл - и, по тогдашнему укладу, автоматически угодил в школьные учителя биологии.
И вот по поводу всеобщего нашего одипломливания была устроена грандиозная многодневная пьянка. На определённом её этапе оказались мы все трое почему-то на Невском. Мы с учителем кренились, качались и спотыкались, но ещё кое-как передвигались самостоятельно. А новоиспечённый эскулап уже и вовсе перемещаться не мог. Висел между нами бесчувственной сосиской, волоча ноги и повесив чубатую голову. Выглядели мы дико. Прохожие от нас, в основном, шарахались.
Но вот кто-то замешкался, не отскочил, мы в него врезались и остановились. И это пробудило вдруг юного врача. Он с трудом поднял хмельную голову, хмуро оглядел встречных мутным взором и вдруг визгливо заорал:
- С дороги! Что, не видите? Наука, здравоохранение и народное просвещение идут!

11/14
-2
-1
0
+1
+2
Filifyonka
Filifyonka

Ехала я не так давно в общественном транспорте. Рядом, держась за поручень, стоял мужчина. Впрочем "держался"-это неправильное слово. Он на поручне фактически повис - голова поникла, сам дремлет. По внешнему виду дядьки можно было понять, что плохо ему, мучает его жуткий бодун, да ещё и не выспался...
Рядом с этим мужиком и, соответственно мной, стояли две женщины и жаловались на своих мужей, мол, такие-сякие, пьянствуют почем зря, домой не приходят. А одна решилась пойти поискать... Нашла, естественно, в пьяной компании:
- Всю шару их разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же её прилюдно разбила!!!
После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни, поднял голову и с чувством выдал:
- Вот с@ка! - после чего снова заснул...
Ржали все...

12/17
-2
-1
0
+1
+2
venator
venator

Особенности российского организма…
О некоторых особенностях человеческого организма, которые многие называют странностями, говорить можно много, но, не взирая на избитость темы, хочу на одном остановиться.
Был жаркий летний день. Наша небольшая компания сидела в самопальной беседке, вяло перекидываясь в карты и потягивая теплое пиво. Улица была безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный интерес. Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени, только в случае с ним все происходило как замедленном действии видеофильма. Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно игнорированы.
- Да это же Юрка-нос, куда это он побежал, - подскочив с места, заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди!
- Не надо его останавливать, это опасно! - подскочил другой, - пусть бежит.
Естественно, что мы потребовали разъяснений.
- Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров пробегает! Домой забежит, и там спать падает. Вот такой человек.
- Так опасно-то почему? - поинтересовался кто-то из нас.
- Да я его раз сдуру, зимой, все же остановил. На крики он не реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на себе до его дома тащить...
Читать дальше

10/13
-2
-1
0
+1
+2
umidjon83
umidjon83

Про "левую" водку.
Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера.
И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С утра вообще зашибись - никакого похмела, сел - и поехал.
Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением. Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает: "Да, левая" и хитро так улыбается.
Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка исчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изъята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масел, фильтрация т.д.) она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!!
Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...

20/12
-2
-1
0
+1
+2
redaktor
redaktor

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (втроем) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите вдвоем, я типа поработаю". Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели.
И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет. Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов п%д@р@сил квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал, я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге много.
Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи. Она замечательный и милейший человек, у нас с ней ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи несовместимые и оно, по сути, так и есть.
Прихода тещи я не услышал - громко орала музыка...
Читать дальше

15/16
-2
-1
0
+1
+2
Алексей
Алексей

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения (по виду председатели сельхозкооперативов) в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не мешать подготовке чужого праздника жизни.
Вот наконец верхняя полка и подушка. Глянул на часы, 23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза.
- Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня.
- Не, пасиба, ребята,... в другой раз. -
Штунда, что ли? - подстрекательски пробасил второй.
- Не штунда, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на часы, 23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу.
Через полчаса:
- Паря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
- Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной...
Читать дальше

16/17
-2
-1
0
+1
+2
136.. 134.. 108.. 82.. 56.. 30.. 5 4 3 2 1
mail