Пьяные истории

Рассказал(а):
domvochod

Зарисовка из русской жизни.
1989 или 1990 год. Грушинский фестиваль закончился и народ медленно доползает до станции. Местные знают, но никого не предупреждают, что днём перерыв между электричками часа 3-4.
Загораем на станции большой толпой. Рядом, головой на рюкзаке отдыхает мужчина с незажжённой сигаретой во рту. Каждые 40 минут просыпается (тоже мне Штирлиц), вытаскивает изо рта сигарету, достаёт из рюкзака бутылку, винтом запускает её в себя и отрубается.
На четвёртый раз, опорожнив бутылку и вставив обратно сигарету, выдаёт фразу: "Поверите? Покурить некогда!"

4/38
Рассказал(а):
Pretty777

Историю я эту подслушал в кафе, будучи студентом. Рассказчики не то студенты МИМО, не то журфака услышали от самого героя.
А герой-то наш натуральный фирмач. То ли с Островов, то ли из-за океана.
Действие происходило давным давно. В Москве. Оттепель уже кончилась, а застой ещё не начался, а "Столичная" стоила три рубля 12 копеек. Наш герой решил ознакомиться с загадочной русской душой in situ. (Ради Бога извините за такой вульгаризм. т.е. на месте).
Итак, вечерело, (тьфу ты, опять плагиат от Задорнова). Он зашёл в один из московских гастрономов. Нормальная рабочая обстановка - женщины с кошёлками бегают по отделам, решая непосильную задачу - накормить семью. Солидные мужчины покупают всякую мелочь: 150 грамм "любительской", кулёк конфет.
И вот в стороне от всего этого бурного движения стоит неподвижно какой-то мэн (мужик по нашему). Взор его направлен куда-то поверх всей этой бурлящей массы. Он никому не мешает и на него все ноль внимания...
Читать дальше

10/49
Рассказал(а):
KissMeMyLove

Помните у Альтова, три утренних стадии мужчины. Напомню: первая (юная) – всю ночь пил, гулял утром ничего не видно; вторая – все излишества на лице и третья – пьешь кефир, цветы нюхаешь, а утром такая рожа… «мама не горюй».
Я из третьей. Сия данность меня не радует, но не лечится и купированию не поддается. Полтора месяца не пью, вообще… вам-то что врать, с женой после Тайланда чистимся.
Эт вроде эпиграфа.
Суета предновогодняя, где-то вопросы закрыть, где-то передвинуть. Встречи разные, улыбки дежурные, но надо.
Встречаюсь днем с дядькой из органов внутренних, в нем килограмм 120 «заботы об порядке». Парень он хороший, радеет за чистоту органов внутренних и по работе и своих, посему санацию оных производит регулярно.
Короче, за полчаса нашего трепа, в машине было свежее амбре и окна как в бане. Расстались, пожелались и я поехал далее.
Немного проехал, остановили...
Читать дальше

2/61
Рассказал(а):
НАТАЛЬЯ

Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и перешли к презентативной части с коньяком. Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо она совсем рядом.
Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало общению с употреблением.
Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной, стоящими в прихожей на четвереньках.
На вопрос "Что тут происходит?" Муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом не могут найти его, друга ботинки.
Всё время, пока длилось объяснение, друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в глазах смотрел на подругу. Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс...
Читать дальше

6/53
Рассказал(а):
Чудо

Было это во время достославного моего обучения в институте. Собрались как-то у одногруппников водку пьянствовать и безобразия нарушать, благо родаков дома не было. В режиме "ящик водки и одна ириска".
Разумеется, к вечеру всем уже было хорошо, особенно двум бойцам...
Далее из показаний свидетелей их анабазис совершался следующем образом.
17-30. Первый боец решил, что ему жарко. Второму в это же время приходит в голову также идея. Но ванна одна - следовательно, раздевшись, в ванну полезли вдвоем, где и были найдены оxpеневшим хозяином квартиры (особо отмечу - бойцы НЕ были геями). Бойцам была оказана посильная помощь в виде молчаливой выдачи двух махровых полотенец.
17-55. Посовещавшись, бойцы видимо пришли к выводу, что перекупались в ледяной воде, и надобно согреться. Водки оставалось бутылки три и благородные бойцы, замотавшись в выше означенные полотенца в шлепанцах отправились в палатку за сугревом.
18-00...
Читать дальше

6/60
Рассказал(а):
Клодия

Недавно ездили с милым на дачу друзей... Куча народу, море алкоголя...
Утро. С трудом продираю глаза, но встать еще не могу - окидываю взглядом комнату - куча тел спит кто-где.
Заходит в комнату милый, аккуратно перешагивая тела, движется ко мне. Наклоняет надо мной голову, принюхивается и произносит фразу, после которой похмелье как рукой сняло:
- Так... Спиртиком пахнет - значит МОЯ!
После чего спокойно ложиться рядом спать...

8/57
Рассказал(а):
Pretty777

Иду по улице утром и слышу за забором такой диалог:
- Ну давай бутылку купим!
- Нет, на работу нужно идти.
- Ну давай, а? Трубы горят! Работа подождет.
- Ты что не понял, харе пить!!!
- Ну я очень хочу...
- Ну давай... Но тока чекушку.
- А что на закусь возьмем?
- Давай 100 грамм ливерной и кириешки. Тока водку бери "Твой выбор", а не "Хлебосольная". Меня с нее мутило.
... Любопытство овладело мной. Заглядываю за забор. А там стоит 1 мужик, который, глядя на ствол дерева, мутит сам с собой пьянку...
Мля, клиника.

6/38
Рассказал(а):
SvenSweet

Дворик в центре города. Наблюдаю обычную для подобного места картину: два лица без определенного места жительства со вкусом распивают бутылку водки. До слуха доносится привычное: "Колян, ты меня уважаешь?".
Ответ Коляна тронул (по крайней мере меня) до глубины души.
"Алексаныч, хошь... ик... я тебе еще налью, но ЭГО ТВОЁ УбЛАЖАТЬ НЕ СТАНУ!"
Интеллектуалы, однако...

(Евдокия Дозорная)

9/59
Рассказал(а):
indigo

Один мой знакомый подрабатывал как-то в морге санитаром. Работа ему очень нравилась, в частности, потому, что обладая чувством юмора (черного), он и в столь малоприятном занятии умудрялся находить плюсы. Вот один из рассказов.
Подъезжает к дверям морга самосвал, заполненный сеном. Из кабины вываливаются два мужика и крайне невнятно пытаются сообщить, что, дескать, пили мы (а кто не пьет, нет, ты покажи), и вдруг Вася скопытился. Сначала думали: перепил, попытались в себя привести, не выходит.
Любящие друзья повезли пострадавшего не в больницу, а почему-то сразу в морг. Усталый патологоанатом интересуется:
- А где же труп?
- Дык там, в кузове лежит, щас достанем.
Достается сначала не труп, а вилы из какого-то загашника. С величайшим трудом и с помощью общечеловеческой матери один из собутыльников забирается в кузов и со словами: "Ща, не бойтесь, я его найду".
Оказывается, в стоге сена не только иголку найти нелегко, нечто крупногабаритное - тоже...
Читать дальше

-7/60
Рассказал(а):
asterisk

СлучАй из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

15/52
Рассказал(а):
ksushka

Вчера иду из магазина в семь ВЕЧЕРА, вдруг из ближайшего подъезда вываливается мужик (в стельку) и спрашивает прохожих:
- Сколько времени?
Ему отвечают:
- Семь.
Тогда он говорит:
- Так значит метро уже открыто?
Видно так праздновал, что потерялся во времени и пространстве...

11/45
Рассказал(а):
Mechta

Молодая мама кормит малыша.
- Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем.
А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно. Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и… Бу-бух - равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, - со вчерашнего дня домой добирается, зарплату никак не донесёт.
Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не пропустил, аквалангист-любитель...
Читать дальше

-2/60
Рассказал(а):
Satsya

После долгих и изнурительных попыток слипшиеся глаза, наконец, открылись. Перед ними предстал расплывающийся родной потолок. Почему он расплывался? Да потому же, почему в голове что-то стучало синхронно с сердцебиением. Потому же, почему вся комната пропахла продуктами распада альдегидов и органических кислот.
Головная боль – это конечно весомо, но не настолько насколько инстинкт утоления жажды, и ради его удовлетворения действительно стоило встать с кровати. Что и сделал Вася, наш главгерой.
Процесс поднятия себя с кровати занял около пяти минут, за это время в голове всплыли первые обрывки воспоминаний.
«Вроде бухали у меня втроём. Бутылок было много. Кстати, откуда кровь на постели? Не помню, чтобы кто-то телку с красной армией приводил. А, может, и приводил кто-то. О! Это кто же такой услужливый, что поставил мне тазик возле кровати? Интересно, пацаны ушли? Если не ушли, то точно сейчас начнут подстёбывать, мол, буянил вчера или xpень философско-изотерическую нёс...
Читать дальше

-2/52
Рассказал(а):
Рыбалка

Собралась компания любителей выпить пивка на дачу. Хорошая погода, много пива. Выходные пролетели.
Воскресенье. Погода, мягко говоря, "г@вно" дорога от дачи до трассы грунтовая, а как следствие этого дождь размыл её на... в общем проехать трудно. Видавшая виду ВАЗ 2109 застревает через каждые 6-7 метров в грязи.
Надо уточнить, что с нами ехал наш хороший друг Павел, человек большой доброты и веса.
Итак схема езды по размытой дороге такова: машина застревает, вылазит Павел, толкает машину всем весом, машина успешно справляется еще с несколькими метрами дороги.
Тогда было выдвинуто рационализаторское предложение (употребив предварительно пивка). Чтобы сократить потерю времени на "десантирование" Павла из салона машины было решено посадить последнего на верхний багажник привинченный к крыше, снабдив ездока пивом.
Итак схема движения изменилась. Теперь при застревании машины Павел оперативно спрыгивал с багажника, толкал автомобиль, оперативно залазил обратно...
Читать дальше

14/39
Рассказал(а):
UU

Это случилось года два назад. Я отдыхала в бывшем пионерском, а ныне просто лагере отдыха для детдомовских детей "Волжский Артек". Моя подруга работала там посудо-поломойкой, подрабатывала летом, я отягощенная отпуском и массой свободного времени, а также отсутствием денег, поехала к ней в гости: пляж рядом, крыша над головой в виде маленького домика барачного типа, а также халявная еда, которую носила добрая подруга-судомойка из столовой, ну и выпивка, по случаю, если кто угостит.
В комнате нас жило 4. Зазнакомилась я там с замечательной девушкой Ирой, у которой был просто талант и страсть выпивать и напиваться.
А история такова...
Смеркалось, вечер переставал быть томным, нам хотелось приключений, которые мы с Иркой и нашли на наши пятые точки...
Читать дальше

-9/42
Новые« ДалееНазад »
108.. 104.. 92.. 80.. 68.. 56.. 44.. 32.. 20.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ