Пьяные истории

vasles
vasles

2005 год. Мы снимаем кулинарное шоу «Властелин Вкуса» с Валдисом Пельшем в роли ведущего. Формат шоу: две команды, возглавляемые именитым шеф-поваром, готовят первое, второе и компот. Высокое жюри, в прямом смысле нависающее на постаменте над съемочной площадкой, пробует творения, методично пережевывая и анализирую рецепторами, записывает очки в книжечке, а потом подводит итог по каждой команде в стиле «особо поразили нотки шафрана, дополнившие и без того чувственную мелодию этого прелестного баклажанного супчика».
В тот день была какая-то накладка и мы снимали 24 часа подряд. Валдис меня удивил, мы снимали сразу 5 программ: 5 раз по 2 команды, 5 раз по 2 шеф поварам, 5 раз по членам жюри, но Валдис был все эти 5 раз сам за себя. Улыбка, веселый голос, горящие глаза... 24 часа. Я проникся глубоким уважением.
В связи с накладкой все сдвинулось. В обойме одного из составов жюри был немец, который несколько раз дал понять «коллеги, я могу строго с 14:00 до 16:00». Немцу было лет 50, прическа Ленин-стайл, костюм. Ближе к 18:00 он еще не смирился с безысходностью российского ТВ продакшена и стал агрессивным. Человек он был очень образованный, возглавлял какой-то Институт Вина в Германии, но скандал устроил нешуточный. Пришли продюсеры шоу и начали его уговаривать, задабривать и т.д. Сошлись на следующем «немец ждет еще час максимум и сейчас же ему несут крепкий алкоголь».
Коньяка на съемках было много, равно как и вина – часто использовали в готовке.
Итак, на часах 23:00.....
Читать дальше

7/13
vasles
vasles

Есть у меня знакомый мент, ну и собутыльник когда придется.
Вообще надо заметить, Сергей Николаевич – фигура довольно колоритная: под 2 метра ростом, весу под полтора центнера (правда не мышц), от постоянного похмелья в лучшем случае краснорожий, гораздо чаще же на его лице преобладает здоровый яркий синюшный оттенок. Обиженный на жизнь, на все начальство и вообще на людей, не имеющих материальных трудностей.
Как только у Николаича появилась машина, то всех нас умилял тот факт, что китель на вешалке задней двери Серега старался возить только отцовский – батяня всегда шел впереди отпрыска на одно звание (старлей - капитан, капитан – майор) и прекратилось это только когда батю – майора отправили на пенсию, а ему, в свою очередь, со скрипом этого майора дали. А так лишняя звезда очень грела его обиженное самолюбие, ну да ладно.
Была еще у Сереги шапка меховая, соболья – где-то взятку украл. Хорошая такая шапка, в Сибири вещь незаменимая. А тут как–то посреди зимы встречаю его в какой-то паршивенькой кепке, удивленно спрашиваю, мол, че не в шапке – «Та…» - отмахивается рукой и плюет на землю в сердцах, но не колется.
Дальше со слов Бориса – тоже из нашей компании, поведавшего мне причину облегчения гардероба нашего героя:
- Сидели мы тут позавчера у Леонидыча в кафешке, как всегда вечерняя программа на халяву, естественно – пловчик, манты под водочку...
Читать дальше

-5/11
oxik30
oxik30

Советские времена. Компания гуляла на славу, но все хорошее когда-нибудь кончается.
В итоге, водка кончилась не вовремя, а взять ее в ночное время было негде. Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся. Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным вопросом - где взять выпить? Когда он задал его в очередной, сотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном, которого на трюмо стояло немерянно.
На полном серьезе, вняв предложению, Петрович сделал себе парфюмерный коктейль, и одним махом опорожнил полный стакан. Через минуту сознание покинуло его.
Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то, от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи.
- Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так, что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь идет! А то щас вырвет!

5/10
ромка
ромка

И опять история про железнодорожников. Не перестаю удивляться мастерству и природной смекалки этих людей )) Железнодорожники в большинстве своем, да ну нах... ВСЕ! любители выпить, особливо нахаляву, а кто ж не любит-то? ;)
Так вот, по ЖД перевозят разный груз, в частности напитки с градусом - всеми любимую водочку! Казалось бы как ее вытащить из вагона и не сорвать пломбы!?..
И тут как раз на выручку приходит мастерство и природная смекалка этих замечательных, не побоюсь этого слова, людей.
Загоняют состав водки в низину, под склон. Последние несколько вагонов отцепляют, тянут их вверх по склону, в горку и... отпускают. Далее вагоны по инерции набирают сумасшедшую скорость и ессесно сталкиваются с основным составом. Водка которая находится внутри разумеется бьется и начинает сливаться из всех трещин в вагоне.
И тут происходит самое интересное... из всех щелей как упыри из фильма "Вий" начинают выползать бравые ребята железнодорожники с уже заготовленными приспособами, а именно ведрами и марлей, и начинают потихой сцеживать живительную влагу.

-3/9
Psapfa
Psapfa

Где-то года два назад ездили с приятелем по делам на машине. Зовут приятеля, все знакомые, простым прозвищем - Толстый, даже не потому, что он толстый (он весит ~ 86 кг), а просто как-то привязалось к нему это прозвище. Так вот.
Ездили мы целый день по Питеру решали разные проблемы, которые накопились. А Толстый время даром не терял и сначала заправлялся пивом. Но разум все же пересилил и он после полудня перешел на наш любимый коктейль водка + Спрайт (смешивать по вкусу!). Опять же ездили на Газели, а взбалтывает в ней очень даже неплохо, и к вечеру он "накоктейлился" очень даже хорошо.
Когда уже подъезжали к его дому, я с мобильного позвонил его матери и спросил c намеком на то, что Толстый нализался как свин:
- Вы мясо свежее килограмм так восемьдесят-девяносто не ждете?
- Конечно, ждем!
- Через пару минут будем.
И положил трубку.
И я, отметив про себя, что уложился в диалоге где-то секунд за 7 (что крайне удачно при разговоре с ней), остановился у парадной дома в котором собственно этот алкогольный мутант и проживает.
Выхожу из машины, выгружаю из нее Толстого и несу его практически на себе. Он ножками так забавно перебирает, пытается как бы помогать, т.к. я гораздо легче его (килограмм так на двадцать с лишним).
"Хорошо что этот тюлень на первом этаже живет", - подумал я, когда звонился в дверь его квартиры. Дверь не сразу, но открыли. Увидел я за дверью следующую картину...
Читать дальше

10/11
Мирослав
Мирослав

Со слов жены и дочки. На восьмое марта мы с шурином упились в сисю, дамы, ессно, - в обиде. После очередного догона жена читает мораль, дочка в паузах резюмирует. Очередная тирада суммируется дочиным негодующим: "Так чей это праздник, наш или ваш?!". Уж не знаю, что там хотел сформулировать Славин изн@силованный двумя литрами водки мозг, но он твердо выдал:
- И ваш.
- Что?!
- И ваш тоже.

0/14
rega
rega

Heдавно развелась. По этому поводу загул :))) тотальный такой гульбарий дней на ...дцать.
Вчера утром заходит подружка (замужем, 2 детей), а в доме - еnти-х*й! Накурено хоть топор вешай, плюс разлито шампанское, плюс рыба соленая на столе в тарелке, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками.
Подруга носом повела:
- Так вот ты какой, ВОЗДУХ СВОБОДЫ!...
и пошла открывать балкон.

12/18
Саше4ка
Саше4ка

Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой.
Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос:
- Пил?
Я сразу ответил:
- Да, - и пошёл спать.

17/16
А сейчас я познакомлю тебя со своим любимым крокодильчиком!

А сейчас я познакомлю тебя со своим любимым крокодильчиком!

oxik30
oxik30

Короче, у каждой авиакомпании существует черный список дебоширов, иными словами - кто себя ведет плохо во время полета...
Из Турции в Россию летел экипаж какого-то корабля (то ли в Турции на мель сели, то ли потерпели крушение и их переправляли самолетом в Родные пенаты). В общем до вылета, вся команда нах#рачилась, причем как это принято в таких случаях, в хлам (страшно же на самолете-то)! Все как один - хорошенькие сели на борт, взлетели...
Где-то в середине полета у одного из членов экипажа (моряков) возникает идея под названием "Гнать волну".
Итог - вся команда во время полета на высоте 10000 метров пытается раскачать самолет, чтоб он сбился с курса...
В черный список попали все...

17/18
Ветер
Ветер

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на производстве". Только в конце 80-х "производство" практически отсутствовало и в студентах не нуждалось. Поэтому четверг был полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами, заставляли какой-нибудь хлам с места на место перетягивать и т.п.
В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку, дескать там найдут вам работу.
Приперлись. Мужики с утра были в достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки". Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка: "Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и вторичный поход до такой же бабы Шуры. Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо, но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается.
Так и хочется сказать какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ р@ком не поставишь, и в ядерной войне он тоже выживет". Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды, плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже закуриваем и наблюдаем процесс...
Читать дальше

20/11
серж
серж

Вступление.
В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать, что алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из бабушки и двух взрослых дочерей, у каждой из которых было по двое детей (дети не при чем).

История.
Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета и за сердце держится. Что случилось?
Оказывается, с карниза над парадным свалилась соседка Наташка (одна из дочерей). У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок не знаю) захлопнули дверь, выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла через балкон на козырек, чтобы залезть в окно кухни и открыть дверь. Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма.
Когда я подошла, Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой посовещались и решили все же не рисковать - все же у нее двое детей и вызвать Наташке скорую, т.к. сотрясение там как минимум было. Позвонили с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала, что приедет. Сидим около парадного, курим, ждем.
Минут через 20 подъезжает карета скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить, что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что то за нами (мы с Риммой сидим спиной парадному) тут слышен стук и он спрашивает: "Это что, шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около парадного лежит Наташка.....
Читать дальше

15/18
tasha
tasha

Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за происходящей вокруг жизнью.
Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит бабулька-одуванчик с котом в авоське.
Поскольку задор боевой, поступило поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке, налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та довольная!..
Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу тихо: "Закусить бы надо".
Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не конфеты "Россия"!
Весь вагон грохнул! Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.

-6/17
Михалыч
Михалыч

Надеюсь, эту историю тут еще никто не рассказывал. Поведала мне ее моя девушка.
Идет она, значит, по какой-то станции метро и видит: стоит мужик, уперся одной рукой о стенку, второй за сердце держится. Голову опустил, дышит тяжело. Ну она, добрая душа, подскочила к нему: "Вам плохо?"
На что мужик поднял пьяные в дымину глаза и изрек: "Мне? Да мне лучше всех!"
Вот вам и точки зрения на одну и ту же ситуацию...

6/12
zuli
zuli

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет =)

14/16
tyrty
tyrty

Про загадочную русскую душу.
Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет.
И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а вот второй произнес:
- Тогда еще по пиву успеем.

8/14
133.. 129.. 104.. 79.. 54.. 29.. 5 4 3 2 1
mail