Пьяные истории

Рассказал(а):
mura

- Мусик, поторапливайся, - ныла я, приплясывая у входной двери. – Скоро уже Маринка заедет.
На дружеском консилиуме было решено встретить Новый год у кого-нибудь дома. Короткую спичку вытянула Маринка. Поматерившись, она быстро распределила обязанности, кому что купить, кому что привезти и кому что приготовить.
В плане географического расположения Маринкиной квартиры в проигрыше оказались мы с Мусиком и Ленка, живущая в пригороде. Все остальные жили в Маринкином доме. Там же проживала и моя маменька, которой я наврала, что нас не будет в городе, и с чистой совестью сбагрила Дусечку. Наверное, я была слегка не в себе, когда пошла на эту рискованную ложь.
Нервы были истрепаны Ленкиными звонками и поездками в Торчиxpеновку за банками соленых огурцов, маринованных грибочков, всяческих лечо и аджик. Так же на мои хрупкие плечи было возложено приготовление сельди под шубой и покупка торта...
Читать дальше

9/23
Рассказал(а):
Мария_RUS

Возвращалась я тут как-то вечером домой, подхожу на остановку - стоит около столба мужик- пьянющий просто... ну в общем никакой. И видимо ему приспичило пописать, потому как стоит он около этого столба не просто так - он держит в руках ремень от брюк, то есть кончик от ремня, который он вытащил... и писает - в штаны...
Но самый прикол был, когда он этот кончик стряхнул и заправил обратно...
У меня была истерика...

-54/82
Рассказал(а):
kuba

Случай произошел со мной на 2 курсе (учусь в военной академии).
Отпустили нас наконец-то домой. Собралась шумная компания человек так 7. По пути на вокзал заскочили в магазин, из спиртного там был только ликер. Решили делать нечего, надо брать... взяли 5 бутылок.
Подошли к поезду-перекурили. И тут нас встречает проводница из русских сказок (150 пудов весом), коня точно на скаку остановит. Окинула нас своим взглядом и говорит.
- Если что я вас либо отп... либо в милицию заведу.
По поводу отп... и милиции мы не сомневались (скорее всего даже одновременно).
Ну все расселись, посмеялись с проводницы. Поезд тронулся начали разливать. Выпили три бутылки - решили перекурить. Друг говорит - давайте по пятьдесят и пойдем.
Так как в купе места маловато, наливать было тоже не особо удобно. Так вот в один момент поезд дернулся, один начал падать, задел другого и так по цепочке пока не толкнули разливающего. Тот обронил бутылку с ликером на белоснежную скатерть на столе (кто ездил знает)...
Читать дальше

-1/48
Рассказал(а):
творец

Ехала в Киев толпа студентов. Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками. И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр! Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали:
- Негр? – Пей!
И подносят стакан самогона.
Тот, что-то вроде:
- Я не пить, ноу, спасыбоу…
А наши:
- Пей!
И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать:
- Сывалат… сывалат…
- Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую!
Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя.
Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро.
Так и началось интернациональное застолье...
Читать дальше

-53/68
Рассказал(а):
oxik30

Рассказ о моём товарище - заядлом рыболове, обожающем своё хобби во всех его проявлениях (иногда и браконьерничает немного).
Как и большинство рыбаков, он очень любит усугубить горячительным напитком в процессе (а так же до и после него) убиения рыбы. Собственно, если бы не эта пагубная привычка, писАть было бы не о чем.
Надо заметить, что иногда он со всей честной компанией ездит на неизведанные водоёмы (ищут через "Гугл - Планета Земля" озерцо подходящее по размерам).
Итак, когда в очередной раз они загорелись съездить на водоём, найденный подобным образом, и приключился этот казус.
Дело было осенью. Захватили с собой все необходимые снасти (спиртное - в первую очередь), сети и взяли ещё резиновую лодку. Поехали... В дороге все участники экспедиции, мягко говоря, нажирались на зависть водителю.
Приехали уже в темноте и пока "подогретые" в дороге рыбаки раскладывали снасти, водитель начал навёрстывать упущенное им в дороге...
Читать дальше

-49/68
Рассказал(а):
tgess

Лет пятнадцать назад, возвращались мы из Крыма, домой в Москву. В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении.
Идем 120 и вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину. Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед...
И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает. Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.. "Мы в тебя чуть не въехали и чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз"...
Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа... "ладно, езжайте, у меня все под контролем"... И мы поняли, что он бухой в дупелину.
Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы...
- Шо тут у вас.....
Читать дальше

-3/43
Рассказал(а):
Эветаель

Историю из детства тут вспомнила.
Новый год. Коммуналка, начало 80-х, 2 семьи - я с мамой и сестрой, и соседи - женщина с мужем и 2-мя детьми - мальчиком и девочкой. Ну и решили родители на Новый год нам сделать сюрприз - вызвали на дом Деда Мороза.
И вот 31-е, звонок в дверь. Открываем - стоит Дед Мороз. Пьянющий - в г@вно. Ну это сейчас понятно, что он был в г@вно, а тогда было не понятно, маленькие совсем.
Ну все обрадовались, выстроились вдоль стеночки, ждем что будет.
Дед завалился в коридор и остановился. Надо сказать, что колбасило его не по детски, судя по тому, как его шатало.
- Здравствуйте дети! Угадайте, кто я!
Мы только хотели открыть рты, чтобы крикнуть "Дедушка Мороз", но он не стал нас ждать и со всего размаху хлопнулся на пол... и обоссался...
А мы, когда увидели Деда Мороза на полу и лужу, мы закричали - "он тает, он тает!".
А соседка, женщина не обремененная комплексами культуры речи, ворчала: "вот сс$ка #баная, обосс@лся падлюка"...
Читать дальше

-38/72
Рассказал(а):
wierin

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля.
Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А... да... разумеется...
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

-27/69
Рассказал(а):
Lex

Пошел в 18:00 погулять, взял с собой денег, встретил друзей, подруг, по культурному купил бутылочку пивка, потом стало скучно и я взял еще одну, а потом какая-то сволочь сказала: "А пойдемте на Эдем (забегаловку)".
Проснулся утром на лавочке с обожженной рукой от сигареты.
Хеппи энд.

-17/56
Рассказал(а):
Alexsasha

Гуляли мы у одного кента на именинах, народ подобрался исключительно сознательный. Первоначальный план предполагал наличие дамского контингента, но ему что-то или кто-то помешал(о).
Вечерок, хорошо сидим на загородном кафе, музыка, песни, танцы, с поднятием настроения также поднимается градус, пили исключительно "ПЕРВАК" с красной этикеткой, официантки приносили сей продукт исключительной замороженной консистенции.
Почти собирались уходить, как один товарищ предлагает: надо по 50 на коня. Так как официантку не стали тревожить этот достопочтимый человек, отправился сам к бару за водкой.
Прошло около 40-50 минут, товарища все нет да нет, начали волноваться за него, не произошло ли чего плохого с ним, мало чего может произойти с "немного" выпившим человеком. Все обошлось, нарисовалось наше чудо, а с ним пара фройлян веселого настроения, а главное холодная водка (температура ночью была где-то за 30 по цельсию).
Разлили уже за знакомство, все уже оставались...
Читать дальше

-4/50
Рассказал(а):
james

Когда-то давным-давно мне посчастливилось работать на одних из первых советских контейнеровозах. Серия их называлась «Герои Панфиловцы». Такое название носило и первое судно этой серии. Ну а мне пришлось бывать на двух судах из этой серии «Николай Максимов» и «Василий Клочков».
Линия, на которой стояло наше судно, в пароходстве значилась как МЕД-АТЛАНТИКА. На ней осуществлялась перевозка грузов между тремя портами в Италии – Генуя, Ливорно, Неаполь и тремя портами в США – Нью-Йорк, Филадельфия, Балтимор. Для дозаправки использовали порты пролива. Это были Сеута - находится на Марокканском, южном побережье пролива, и Альхесирас – на севере, в гавани порта Гибралтар.
За время рейса, а это примерно шесть-семь месяцев, судно успевало три-четыре раза пройтись по кругу. Т.е. побывать в Северной Америке и в Италии. Работа экипажа переходила в автоматический режим. Все давно друг другу надоели. Хотелось домой, к родным...
Читать дальше

6/52
Рассказал(а):
Dj-Tornado

Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька лет двадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Не силен я во внутрисемейных связях, Бог миловал, холост я пока.
А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно с трудом, и плечи примерно такого ж диаметра, и отец его, представляю какой должон быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибает правой ладошкой напополам. Пятак - то пять "рублей" такие плоския железныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потому исключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкая монетка.
Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, х#р с ним, путь будет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, - факт.
Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари! Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец – напротив...
Читать дальше

-20/54
Рассказал(а):
Alexsasha

Пришлось мне немного поработать на Ладоге. Институт держал там свое судно – средний черноморский сейнер, СЧС. «Портом приписки» его была Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла СЧС непременно «пароходом» и уп.pн0 требовала того же от научных сотрудников.
Команда эта вообще была весьма примечательной. Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду этого самого «парохода» – значит не сказать вообще ничего. Зарплата у мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё рабочее место.
Это были голодные девяностые годы, время дефицита, карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена – пардон, бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался «научниками», рыба поступала в собственность экипажа...
Читать дальше

-9/47
Рассказал(а):
Парабеллум

Посмеялся от души )))) не мое.
(начало трудовой деятельности)
2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.
5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома.
6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.
9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил, что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?
10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.
11 декабря. Где я?
12 декабря. Кто я?
14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год...
Читать дальше

-7/49
Рассказал(а):
Beskid

1969 год. Август. Курсантский отпуск. Я с другом летим в отпуск. Я в Алма-Ату, он в Ташкент. Одним самолетом из Хабаровска. По этому маршруту летит Ту-104. К чему такие подробности дальше поймете.
Самолет вылетает вечером. С училища нас выпускают в обед. В столовую сходить, да зачем?! быстрей на волю.
И вот мы в аэропорту. Предлагаю другану, ну что берем колбасы, хлеб@ и чой нить выпить. Все покупаю, и к этому беру бутылочку коньяка. "Плиску" может кто еще помнит-болгарский коньяк, и тут же мы в аэропортовском садочке вечерком все это съедаем и распиваем.
Надо сказать в эту пору стояла жаркая, душная погода. Естественно нас начало развозить. Мой дружок говорит, я ща в туалет, встретимся на посадке. Разбежались.
Объявляют посадку. Иду в толпе пассажиров на выход. В автобус. Подвозят нас к самолету, и вижу я, что вместо Ту-104 стоит Ил-62. Во дела! Ну что ж, прокатимся и на этом.
Подходит моя очередь, друга я не вижу, ну думаю он уже на борту...
Читать дальше

2/44
Новые« ДалееНазад »
116.. 112.. 99.. 86.. 73.. 60.. 47.. 34.. 21.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ