Пьяные истории

никто
никто

Было это в далекие советские времена.
Сочинских лабухов выгнали с работы за пьянство. Всезнающие коллеги поведали им, что в Абхазии, в городе Гагра открылся новый ресторан, и туда требуются музыканты.
Прибыв на прослушивание, они были приняты на работу, с предоставлением проживания, питания и прочих благ.
День первый показал, что здесь за песню охотно дают "трояк", а не "рваный", как дома, и заказов больше. И море теплее, и фрукты спелее. Не работа, а дом отдыха!
И решили они "НЕ БУХАТЬ ВООБЩЕ"... Ну, по крайней мере, на работе... Это значит "нырять" в буфет в тайне друг от друга.
На третий день – два банкета, зал "битком", все песни на заказ, и постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, отказываются, отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем" и т.д. А сами румяные такие...
На следующий день приходят на обед. Им хором объявляют: "Вас к директору!"
Идут понурые.
"Ты че, кирнул вчера? Ты ж первый накатил! Да полтишок только".
Заходят в кабинет. Сидит директор, седой такой грузин, гневно молчит, пронзая их взглядом. Выждав паузу, выдает, постепенно переходя на крик:
- Ви звэри... Ви дыкие звэри!... Вам – уважэние, все условия!.. Хто ви ваабще такие?!!! Что ви о сибе думаите?!!! Вчира быль юбилей уважаемого Автандила Аполоновича, а ви атказались с ним выпить!!! Такие музиканты мне не нужны!

10/14
comments
Целитель
Целитель

Случилось это на одной московской хатке…
Есть у меня подружка по квартире - Ленка, существо привлекательно, с#ксуальное и не отягощенное интеллектом, что мне особенно импонировало. Последнее качество позволяло мне у нее: а) вкусно жрать б) сладко спать г) напиваться до потери пульса... С Ленкой я мог позволить многое ))...
Папы у Ленки не было, была жутко деловая мама, которой всегда нравился воспитанный и интеллигентный мальчик из хорошей семьи - т.е. я.
Это преамбула...
Надо-ли говорить, что когда мама звонила Ленке и говорила, что та останется ночевать одна, интеллигентный мальчик Вова напивался в сисю, занимался с Ленкой активным изучением женской анатомии, терроризировал домашнего кота Бундоса, обзывая его жирной фашисткой сволочью, запирая в туалете, и ставя ему блюдце с пивом и куском воблы - у кота должен был воспитываться русский дух.
"Русский дух" приживался в Бундосе плохо, пиво этот пушистый хр#н выпил, воблу жрать не стал, был выпущен на свободу (просто Вовусику срочно, после N-ого литра пива потребовалась компания фаянсового друга, что позволило коту смотаться).
На свободе кот излил ВСЕ свое горе и негодование прямо в мои новые ботинки LEVIS >8-(((. После чего шмыгнул под кровать к Ленке, которая к тому времени сладко спала, нагло выставив п@пу в розовых трусиках кверху...
П@пы УЖЕ не хотелось... 8-) Хотелось ЕЩЕ пива!!! Пиво - в палатке на улице - ботинки обос@нны... Дома живут только женщины... До палатки хоть и недалеко, но все же метров 400...
А ладно! Фигня! Смело одеваем мамины сапоги, кое-как в них влезя. Берем денюшку и вниз на дозаправку...
Выхожу... В ч^#нах, благодаря Ленчику, приятная пустота, в голове ээээээээээ... тоже приятная пустота )), деньги в руке, ковыляя, идем в маминых сапогах к платке... 3-00 ночи...
Дальше только мои мысли.....
Читать дальше

(Вован Пражский)

-12/13
comments
Spokesman
Spokesman

Сегодня в собственном подъезде.
Поперек прохода лежит пьяный вдрызг сосед с пятого этажа. Рядом стоит покачиваясь его друган из соседнего дома и говорит:
- Ну копыта-то убери!
Невнятное бормотание в ответ.
- Копыта, говорю, убери! П.Zды захотел?
Одобрительное ворчание и незабываемый возглас:
- Любкаааааааа!

-1/10
comments
Чудо
Чудо

1989 год. Я тогда жил в славном городе Кишиневе.
Был у нас славный неразлучный коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак (привет, ребята!).
Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды неподалеку от Кишинева.
Основная забота у студента, как известно, при подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не употребляли, благо, выбор вина был неограничен). Если кто помнит, трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля.
Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и надежный товарищ. По каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед и пообещался прибыть вечером.
У него жили в городе родственники... или родители, не помню... а, как известно, каждый порядочный молдаванин должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая себя на первый вечер запасами «горючки».
Часов восемь вечера. Наши запасы закончились. Вани нет... Понимаем, что сбегать некуда... магазинов там не было... до ближайшей деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко... Пытаемся развлечься шутками-прибаутками...
Девять... шутки не закончились, но на часы посматриваем все чаще...
Десять... участились выходы покурить на веранду снятого нами коттеджа... Жажда... попить даже воды нет – о ней вообще не подумали...
Одиннадцать... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными бутылями!
Ваня: «Крепленое... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как пузырьки медленно поднимаются... густое!»...
Мы уже слюной захлебываемся... Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно выдохнув, делает смачный глоток на две трети стакана.....
Читать дальше

(Ветер Северный)

-2/10
comments
Скараба
Скараба

Как команда туристов обманула команду милиционеров
Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из бутылки-чебурашки. Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины" ничего криминального нет.
Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист. Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу, наконец-то можно снять рюкзак…
- Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку, вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы…
Спасительная бутылка "Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к губам, делает большой глоток…
Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение:
- Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай… Пей! Еще глоток делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся!
Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит:
- Фу, жарко как… Хорошо!
Далее игра продолжилась…
По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко. Подошла Женя.
- Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль… - Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо...
Читать дальше

4/10
comments
MINI
MINI

Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски сказать и слова.
Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США.
Выходим с женой на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех. Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно приехали.
Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?"
Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши."
Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?)
Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ С$KОЙ назвали..."

(Flint)

2/12
comments
Wave
Wave

Когда я работал электронщиком в конструкторском бюро, был у нас в отделе наладчик Сашка. Большой, важный, с бородой, чуть постарше меня. Сидели мы с ним в отдельной комнате, где занимались всякими пайками-наладками.
Однажды смотрю, Шура достает бутылку водки, сдергивает крышку, отхлебывает из горла и ставит на полочку возле своего стола.
А времена были перестроечные. Я ему:
- Ты что, одурел? Хочешь, чтобы тебя выдрали во все дырки?
- Да никто даже не подумает, что это водка так внаглую стоит, подумают – вода.
И рассказывает он мне такую историю.

Раньше он ремонтировал телевизоры в ателье. Работали они в одноэтажном здании с одним большим залом. Ну были с краю еще какие-то кабинеты для начальства.
И вот раз ребята решили выпить, открыли бутылку портвейна, уже отпили стакан, а початая бутылка стоит на рабочем столе.
В это время через зал бежит главный инженер. На ходу он замечает бутылку, останавливается и, тыча в нее пальцем, спрашивает:
- Это что?!
- Портвешок. Хочешь, нальем и тебе стакан?
Инженер некоторое время молчит, явно пытаясь сообразить, в чем прикол, затем с просветленным лицом говорит: "А-а-а, машинное масло", - и убегает.

Приходим однажды на работу, и Шура начинает извлекать из сумки разные припасы – копченую колбасу, сало, пирожки и две бутылки с этикеткой "Настойка горькая, 40%". Я говорю:
- Шура, это чего?
- День Рождения у меня сегодня.
- А в бутылках что?
- Дюдюка.
Он открывает винтовую крышку на одной из бутылок, чуть-чуть плещет на стол, поджигает и с удовлетворением говорит:
- 55 градусов есть! Я ее на кофе настоял для цвета и немного ванилинчика и сахара добавил. Вот только теперь процеживать проблема – дочка подросла и они с женой у меня всю вату на прокладки перетаскали (напомню, дело было во второй половине восьмидесятых)...
Читать дальше

10/14
comments
ТЕЛЕКЕН
ТЕЛЕКЕН

Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.
Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая ассортимент.
Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана факультета. Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж воздух – или, по крайней мере, так казалось.
Одному сидеть душить "Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников – это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно употребить на воздухе. Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом – с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим вон на скамеечке?"
Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину "Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой аутентичности, но пить было решено с горла по очереди.
"Только, сынок, чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо?"
Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает.
Ну, думаю, я тоже так могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более старик-то не видит.
Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо, тебе, да все же обманул ты меня слепого"...
Читать дальше

8/12
comments
Sunny
Sunny

Купил недавно скутер - езжу теперь, мух лбом сшибаю.
Вчера наметил культурную программу на вечер - доехать к другу в Озерки (район Питера), потом лазерное шоу посмотреть у Биржи и домой, пока мосты не развели - заодно и покататься от души.
Все не задалось с самого начала. Друг заявил, что необмытый скутер - плохая примета. В его голосе прозвенела такая безапелляционная нотка, что спорить я не отважился.
Оказалось, что в багажник моего табуреточника влезает ящик Хайнекена (если два раза съездить). Пили за скутер в целом, а также за поршневую, тормозные колодки и глушитель в отдельности. Где-то на уровне обмывания воздушного фильтра понял, что обратно добираться будет сложно.
Тем временем смеркалось (хлипкие щарьки шныряли по нове и хлюкатали зелюки как мумрики в нове..) После энцатого хайнекеновского зелюка, ощущая себя законченным мумриком, неуверенной походкой я таки спустился от комрада на улицу.
Видимо для большего интереса начал накрапывать дождь. Помолившись Великому Подземному Червю (тревожить в пол-первого ночи кого-то из более серьезных богов показалось стыдно), двинулся в дорогу.
Протрезвел я где-то на второй минуте заезда. Через километр промокла куртка, через два - рубашка, ближе к Горьковской руки свело судорогой на руле (оказалось, мокрый асфальт не добавляет управляемости 60-килограммовому джапанцу). Про лазерное шоу думать уже не хотелось, да и вообще думать оказалось неожиданно трудно. Почему-то крутилась одна строчка: "... среди мертвых и живых ждать тебя не перестану..." Отчаянно хотелось оставаться среди живых.
Через час все было кончено. В хорошем смысле. Я стоял под горячим душем и поминал по-доброму все скутеры мира...
Сегодня друг удивленно засвидетельствовал мое появление "вконтакте" фразой: "Живучий же ты, сц.ко. Уверен был, что разобьешься в к@к@шку. Приезжай исчо."
И знаете, как только пройдет насморк (дешево отделался) - обязательно приеду исчо. Только уже на метро.

6/13
comments
Королёв
Королёв

Дело было вечером, делать было нечего...
Учился я в свое время в Мужском Лицее интернатного типа.
Так вот в один такой вечерок мы решили с ребятами пивка попить. А так как выпивка и сигареты пресекались воспитателями очень серьезно, то делали это естественно втихаря.
Вобшем купили трех литровую банку с пивом и устроились на подоконнике на 3 этаже. Сидим пьем, мило беседуем.
Вдруг открывается дверь и заходит наш воспитатель... НУ мы быстро все стаканы за окно... а вот банку жалко.. Тогда Серега просто берет ее в руку и переносит через оконную раму...
Подходит воспитатель и начинает с нами "за жизнь" разговаривать... А Серега постепенно краснеть начинает так как Банка тяжелая и 3-мя пальцами держать ее тяжело. А препод не унимается.
Минут через 5 когда Серега стал уже красного цвета раздается его громкое "Да ну ее" и он встает с окна и идет садиться на стул. Банка благополучно и главное относительно бесшумно падает в кусты.
Все было бы здорово, но через 30 секунд с петель слетает дверь и к нам в комнату врывается наш сосед снизу и, не замечая препода, орет:
- Вы что совсем обалдели, полные банки с пивом выкидываете с 3 этажа?!... Хоть бы нам предложили...
НЕМАЯ СЦЕНА...
ВЫНОС ТЕЛ...

4/13
comments
Дельфин
Дельфин

Ещё про спирт на производстве.
Когда-то давно, во времена СССР, мама работала на ведомственной АТС. Станция эта обслуживала абонентов, сидящих в одном известном сером здании на Лубянке.
Помимо гражданского персонала – инженеров, электриков, кабельщиков, в штате работников были люди со званиями от прапорщика до полковника. Вояки, занимаясь в основном прослушкой разговоров и политической работой, были не против совместить полезное с приятным. У многих в сейфах хранилась бутылочка-другая.
АТС, построенная ещё при Сталине, была декадно-шаговой системы, говоря простым языком – минимум электроники, тысячи реле и шаговых искателей. И все эти приборы по инструкции положено регулярно промывать чистым спиртом. Спирт на обслуживание выделялся канистрами. Основная часть расходовалась по назначению, но и воякам перепадала приличная доля.
Новый заведующий складом решил прервать эту халяву, он подмешал в спирт немного бензина. Технике это не навредит, а пить такой спирт уже невозможно.
Когда кто-то из начальства, придя на работу, понял, что крепче чая он ничего сегодня не выпьет, он озверел. В аппаратный зал были отданы указания, и связь у КГБшников начала глючить. У кого-то треск в трубке, кто-то не туда попадает, а какие-то телефоны вообще замолчали. Дело тут конечно не в некачественной промывке, просто между контактами некоторых реле телефонисты по указанию начальства проложили бумажки, смоченные солёной водой.
Практически сразу из серого здания на Лубянке стали поступать жалобы, вскоре на чёрной “Волге” приехали люди в погонах. Начальник станции объяснил, что выдан некачественный спирт для обслуживания оборудования, поэтому телефоны не работают. Полагаю, ГБшники поняли истинную суть произошедшего, там тоже не идиоты сидят. Но связались с кем надо, и через короткое время на станции была новая канистра с нормальным спиртом, а инцидент с бензином больше не повторялся.
Того “инициативного” завхоза лишили звания прапорщика и вообще чуть не отправили под суд за диверсию.

17/11
comments
don_DUMP
don_DUMP

Иду по родной деревне. На обочине лежит пьяный мужик. Обычное явление - разморило по жаре, да и зелье сатанинское продают на каждом углу (спирт + дихлофос). Лежит лицом вниз. Спит. Лежит перпендикулярно линии движения. Так что ноги уже на проезжей части. Но не в этом суть.
Рядом с ним аккуратно, чинно-благородно, РОВНЕНЬКО стоят его туфли.
Вот молодец! Культура! Америкосы (судя по фильмам) даже в кровать в обуви лезут. А этот - молодец!
Интересно - если бы он рядом с фонарем заснул, то попытался бы перед этим свет выключить или нет?

11/12
comments
Беата
Беата

Когда я приезжаю в город, где я ходила в школу и встречаюсь с друзьями, то каждый раз напиваюсь от радости и с непривычки до такой степени, что на следующий день не могу ни есть, ни пить и каждое движение отдается в голове отбойным молотком.
Пребывая в таком состоянии, слышу, как моя сестра говорит ее мужу:
- А малая (это я) опять отравилась.
И его ответ:
- Двойной стандарт у тебя, Танюша, - как я так ужрался, а как любимая сестренка - так "отравилась"!

25/15
comments
Игорь
Игорь

В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки.
Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК). Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону немытые с матрасами и одеялами под мышкой. Это уже другая история. Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось. До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.

22/17
comments
bundur1
bundur1

Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения. Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки.
Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа. И он ответил:
"ОБИЖАЕШЬ!"
Все сразу стало ясно и понятно.

12/12
comments
Intriga
Intriga

Сказ о пьянстве беспробудном и благородной даме.
Одно время довелось встречаться с весьма симпатичной девушкой. Все у нее на месте – и ликом ничего, и пошутить может...
Да вот один нюанс был. Алкоголь для нее – зло. Чуть более двух бутылок пива, и все. Молодой организм себя не контролирует, тянет на подвиги и все такое и в том же духе. К более крепким напиткам вообще лучше ее не подпускать, ибо результат совершенно непредсказуем.
Это была присказка, а вот собственно и сказ...
Дело было весной сего года. Ваш покорный слуга завершил все срочные дела, и в добром расположении духа отбыл восвояси. Отдыхать. Потому что суббота. Потому что делЫ сделаны. Потому что весна.
Утречком ранненьким сплю, тут значится звонок от вышеуказанной дэвушки. Ей делать нечего, вот и предлагает... хм.. культурно время провести. А что нам молодым да неженатым! Встретится, так встретится. Быстрая уборка квартиры, закупка нехитрой снеди, и вперед – встречать ту, что душу греет взглядом, и дарит смысл жить. Так, немного отвлекся, звЫняюсь.
Прогулялись по парку. Красота. Птички поют, травка зеленеет, природа пробуждается.. ну в общем, вы поняли.
Вдоволь насмотревшись на буйных представителей флоры и фауны, решили продолжать беседу в помещении. Привел ее домой.
Небольшое отступление. Квартира хоть и достаточно большая, но постоянно обитающий в ней контингент тоже немаленький: мать, дед, отчим (периодически), кот, ну и автор сего сказания, то бишь – я.
Романтический обед. Комната, на стенах картины, плакаты, календари. На полу каримат. Горят свечи.. мы общаемся. Да, именно общаемся, а не то, что подумали некоторые пошломыслящие. Она рассказывает о жизни, о том, что зарплату снова не дают, что выживать стало тяжело. Я, в свою очередь подбадриваю – мол "темней всего перед рассветом" и т.д.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Отвлек нас от душевной беседы телефонный звонок. Пока я ругался по телефону с....
Читать дальше

6/10
comments
Alex
Alex

В одной больничке была гулянка в конце рабочего дня, один из докторов перебрал, его в прикол, отнесли в морг, положили на разделочный стол, прикрыли покрывалом, выключили свет, тем временем продолжая застолье.
Через небольшой промежуток времени раздается крик, шум, все забегают посмотреть на жертву прикола, включают свет и перед ними открывается картина: стоит негр с покрывалом, глаза как у лемура, дрожащими руками показывает на героя, успевшего до того времени вооружиться стулом в другом углу комнаты с неменее выразительными глазами.
Негр даже не смог объяснить что он хотел и удалился прочь...
А наш герой после этой встречи в темноте, с негром, больше не пьет...

5/5
comments
Tangled
Tangled

Справляли день рождения друга на даче. Понятное дело выпили немало, банька, все дела...
Тут один парень будучи ну очень нетрезвым решил сделать себе бутерброд. Взял хлеб, нашёл банку с джемом, намазал и съел...
Так вот приезжаю на следующие выходные на дачу, думаю, а дай-ка что нибудь съем. Беру хлеб, нахожу эту банку и читаю на ней следующее: "Очищающий скраб для тела. Банан, персик, апельсин".
Я вот думаю, ему сказать, или не стоит? ))

6/8
comments
fiore241
fiore241

87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и «трезвая» свадьба в ресторане «Красный Коралл». На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т.е. коньяк, водка (как-то подкрашенная в желтый цвет!) и вино.
Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица.
В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из «папарацци» подходит к столу и наливает себе полный стакан «компота», на улице жара все-таки.
Мы не сразу поняли, подумали, что человек после трудовых подвигов решил расслабиться.
Выпивает, глаза резко расширяются, начинает глотать воздух как свежепойманная рыба, взгляд лихорадочно бегает по столу и попадает на «апельсиновый сок».
Мы (приглашенные гости) пока еще в ступоре и молчим, залпом выпивается «апельсиновый сок», глаза еще шире, еле успели от «вишневого сока» его убрать.

12/12
comments
пиф-паф
пиф-паф

Как золотые липы хороши
Меж зданьями Покровского бульвара!
Ко мне - я слышу запах перегара -
Подходят молодые алкаши.

Папаша, где ближайший гастроном?
В их тоне слыша нотки уваженья,
Я объясняю местоположенье,
И вот они уходят за вином.

Стою, гляжу на липы, на закат.
Вот я уже для юношей "папаша".
Как все же быстро жизнь проходит наша,
И не поймешь, кто в этом виноват.

Всегда завидовал людям, умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я, увы, не таков. Литр - это так, для аппетиту, настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным - потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься.
Одни расходы. Плюс сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.
Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика, нарезавшуюся в форменное порося.
Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папе-маме"
- Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!" (угу, как же)
Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!"
Приходим до хаты. Звоню в дверь, одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью - мама в ночнушке, папа в пижаме - оба в ах.е.
Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из-за чего речь становится по-военному четкой и командной.
- ТАК!!! Тазик, полотенце, воды, зубную пасту, БЫСТРО!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись - строго:
- НЕ БОЛТАТЬ!!!

Другая красавица, кою я припер к двери отчего дома и свалил, позвонив в дверь, вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров (потому и свалил я, кстати).
Так вот пока засони-родители ворочались в постели, кряхтели, пердели, ползли к двери, сообразительное дитя решило снять куртку. Ну, чтобы время зря не терять. За курткой пошла кофта, потом юбка, и т.д...
Читать дальше

18/20
comments
Михап
Михап

История, рассказанная батей моего кореша про сообразительность нашенского мужика насчёт бухнуть.
В ихнем родном селе жил, да может и живёт, сосед, который производил очень оригинальный самогон. Вдобавок к обычному циклу производства было добавлено газирование на манер лимонада. Можно только представить, какой убойной силой обладает один стакан этой 50-градусной газировки!
По словам рассказчика, после покупки зелья из отоварившейся компании в тот же вечер никто за "добавкой" обычно не приходил.

11/13
comments
творец
творец

Очередная леденящая душу история.
Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу.
Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье…
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало.
“Надо повторить процедуру!” - нашелся очередной умник. “Повторим!”. И еще раз...
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Нихр#на оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм “Ариэля”.
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. “Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет.” Все обрадовались, по плечам меня хлопают: “Какой ты умный, где же ты раньше был!”. И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого “легкого чувака” (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона…
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных д#билов, беспрестанно шикающих друг на друга: “ТИШЕ!!!”, толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный “легкий чувак” с ведром мыльной воды и каким-то совком...
Читать дальше

14/14
comments
indigo
indigo

Может и боян, если, что простите. Только, что прислали...

История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово.
"Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?"
"Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки".
Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:
Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен: - Нельзя.
Мы (изумленно): - ???
Бармен: - Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете?
Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50г).
Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов.
Бармен: - Нельзя.
Мы (издевается, гад): - Почему?
Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав): - Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен: - Нельзя.
Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен: - Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен: - Нельзя.
Мы (ой дураак.....
Читать дальше

12/20
comments
Satsya
Satsya

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями.
Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду...
Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно!

10/10
comments
Бобик
Бобик

Есть у меня знакомый, экс-батюшка из православной церкви. Почему "экс" - другая история.
Так вот рассказывал он историю как с другим отцом они "на Арарат ходили".
Суть в следующем: стакан наполняется коньяком, затем отпивается глоток и доливается водка. Когда в стакане остается только водка - подъем закончен и начинается спуск, т.е. обратный процесс.
Рассказчик не выдержал после первого подъема и спуска, а его более опытный брат поднимался и спускался с Арарата 6 раз.
Вот она сила веры в Господа!

7/15
comments
Новые« ДалееНазад »
126.. 120.. 106.. 92.. 78.. 64.. 50.. 36.. 22.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail