Пьяные истории

AGENT007
AGENT007

От лица мужа.
Возвращаемся мы из командировки. Плацкартный вагон, море спиртного и постоянно меняющиеся попутчики. На одной из остановок сел парнишка в форме железнодорожных войск – курсант, наверно. Сидим, бухаем – замечу, не первый день, парнишка с нами.
И в какой-то момент просыпается наш бригадир, мужичок весьма колоритный. Мутным взором окидывает присутствующих и концентрируется на курсанте. И трезвеет просто на глазах… Далее диалог.
- Командир, ты что, с нами едешь?
- Ну да!
- А поезд кто тогда ведёт?!!! - форма-то у парня соответствующая!
Едем дальше. На очередной станции заходит пассажирка с внешностью типичной тургеневской девушки. Потрясённо оглядывает доставшихся спутников – ни одного трезвого, и уже давно; батарею пустых бутылок под столиком и внушительные запасы спиртного на оном. А так же бригадира, спящего тут же, лицом в тарелке, и подушкой ему служит жареная курица. Оценив перспективы – хотя вообще-то мы мирные и хорошо воспитанные ребята, девушка испаряется.
Через минуту появляется возмущённая проводница.
- Вы чего мне пассажирку пугаете?!!
- Мы? Отнюдь! Как можно, сударыня?!
- А почему же она тогда ехать отказывается?
И тут бригадир поднимает голову.
- А ты сама-то как думаешь?
Непреодолимая сила земного притяжения вновь бросает его в объятья Морфея... и курицы.
Проводница плюётся и идёт искать другое место для девушки.

12/17
-2
-1
0
+1
+2
Дариан
Дариан

Занятный случай с начальником режима СИЗО одного из украинских областных центров.
Как-то он (полковник) и такой же по званию коллега были в Запорожье. К вечеру, завершив дела, попытались поселиться в гостиницу. Не вышло - или дорого, или мест нет. Решили переночевать у своих коллег в запорожском СИЗО. Те их крайне хорошо приняли. Поужинали. Выпили немало. Ну и коллеги определили их на ночлег в одну из более менее приличных пустующих камер.
С утреца - побудка. Окошко открывается и во весь голос: ПАЙКУ ПОЛУЧИТЕ!
Полковник: Пошел на...!!!
В ответ: На... не на..., положено!!!
Короче, народ, с которым пробухали сменился и забыл предупредить заступивших.
В общем два полковника полдня стучали, орали, подняли на уши все камеры на этаже, пока местные не разобрались в чем дело и не выпустили так сказать на свободу с чистой совестью...

18/21
-2
-1
0
+1
+2
guanna
guanna

Как-то ехали большой кампанией, человек восемь, в поезде в купейном вагоне. Собрались в одном купе, достали водку. Один наш товарищ в итоге напился конкретно. А он по жизни человек-чистюля, очень щепетильный в плане быта и гигиены. Как только сел в вагон, достал домашние тапочки, повесил аккуратно вещи и задвинул подальше собственные сумки. Потом нажрался водки, спел песни, поскандалил с проводницами и в итоге ему поплохело. Сходил с нашей помощью куда надо, обнялся с белым другом (в поезде с железным :) Лег спать раньше всех. Тем не менее, перед сном он, сняв тапочки, очень аккуратно сложил их в пакетик и засунул далеко-далеко под свои же сумки. И только потом отрубился. Остальные это заприметили и поржали.
Поутру, проснувшись, дружище сперва долго пялился на пустой пол. Ему точно помнилось, что там должны были быть тапочки. Потом стал возмущаться, кто и куда посмел затутыркать его любимую обувку. Я сразу сообразил, что он совершенно не помнит, как сам же убирал тапки, и на ходу решил его разыграть. Говорю с серьезной рожей:
- Ты чего, дорогой, совсем ничего не помнишь, что ли?
- Не... А что было?
- Ну ты даешь... Устроил тут вчера чуть ли не дебош, мы еле проводниц уговорили милицию не вызывать. Потом тебе плохо стало, мы тебя повели блевать в сортир, ты там обблевал свои любимые тапочки, разулся, взял тапки в руки, посмотрел на них очень пристально, не выдержал позора, открыл педалью дырку и спустил туда тапки.....
Читать дальше

17/16
-2
-1
0
+1
+2
Fray
Fray

Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон и разбрызгиватель вертится.
Стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один говорит:
- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды.
Тут другому стало плохо (от выпитого), и третий увел его в туалет. Через некоторое время они вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Конечно, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит:
- Да, везет же пьяным, никаких переломов. Забираем в реанимацию, наверное, внутри все отбито.
Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет:
- Где я, я что, умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.

18/15
-2
-1
0
+1
+2
Николай
Николай

История произошла с нашим другом Ленчиком, когда у него родилась дочка. У жены принимали роды его знакомые врачи, и он в знак благодарности решил накрыть поляну в сауне.
В общем, начиналось все культурно, но постепенно переросло в безобразную пьянку, ну тогда нервы у банщика постепенно начали сдавать. Он зашел к ним и начал говорить, что мол ребяткам пора и честь знать. Наш Ленчик ему пообещал нечленораздельно, что еще по сто грамм и баста, но продолжая потчевать гостей не услышал, как банщик ему сказал, что идет сворачиваться (правда, не расшифровал, сволочь, что он под этим подразумевает).
Когда ребятки опрокинули за грудь по сотенке, наш бравый Ленчик решил в последний раз освежиться в бассейне и, набрав разгон, прыгнул со всего маху щучкой. На звериный крик Ленчика сбежались его сотоварищи и увидели, что воду банщик спустил, пока они опрокидывали очередные 0.5. Но это еще не все, у Ленчика хлестала кровь с головы, а поскольку дружбаны были врачами, то каждый начал выдвигать свои версии лечения, один кричит зашить, а другой просто залить йодом.
Тут наш потерпевший, вспомнив, что они гинекологи, уставился на них мутным взглядом как заорет:
- Придурки, это ж не п...! а голова!!!

17/20
-2
-1
0
+1
+2
Эветаель
Эветаель

У мужа есть знакомый "до мозга костей" холостяк, который когда изредка проигрывает "зеленому змию", и начисто теряет память.
По его рассказам, устав от пробуждения неизвестно где, когда в ушах колокольный звон, а в глазах пелена... А тут еще надо осознать – дома ты или нет?
С бодунища же все стены одинаковы, а спина и задница тоже сразу не сообщат, что кровать чужая. Или своя?
Знаете, что он придумал? Прочитав где-то историю мужика, имеющего аналогичные провалы в памяти, где тот сделал надпись на потолке "Я ДОМА", он не стал заморачиваться со стремянкой и краской.
Он просто на люстру повесил два своих разных НОСКА. Все равно пару им он давно пох#рил. Учитывая, что квартира у него однушка и диван один, то он всегда утром, посмотрев на люстру – точно знает дома он или нет.
Как говорится, простенько и... оригинальненько, как минимум.

14/21
-2
-1
0
+1
+2
indigo
indigo

Возвращался я домой во Владивосток из Москвы в плацкартном вагоне. Место досталось верхнее прямо вдоль прохода. За эти 7 суток путешествия забираться к себе на койку пришлось бесконечное множества раз.
Возвращение решили отметить с друзьями, и я с радости хватил лишку.
Утром просыпаюсь в скрюченном виде в прихожей у себя дома. Родные ходят мимо, тыкают в меня пальцем и хихикают. Я не могу ничего понять. Пока не обратил внимание на сломанную полочку для головных уборов в той же прихожей (а она, стоит заметить, висела в добрых 2 метpaX от пола).
Оказывается, вернувшись домой, я первым делом полез на эту полочку. Лез уп.pн0 и нудно, прося подтолкнуть всех родных, кто подходил на шум. И ведь почти залез, но полочка не выдержала.
После этого стараюсь не путешествовать поездом и не пить.

22/11
-2
-1
0
+1
+2
Tigra
Tigra

Дело было на новогодних праздниках, числа 3-4-го. Возвращалась знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут).
Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые.
На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки.
Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах.
Ну дык вот, ента мамзель, усевшись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки). Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?" Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?" На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила: "А действительно, поехали все ко мне?"
Такой вот гостеприимный у нас народ, м^& ))

28/25
-2
-1
0
+1
+2
sergei
sergei

По работе приходится общаться с иностранцами. Идем как-то с одним из них по улице, видим типичную российскую картину: на скамейке на остановке спит абсолютно пьяный мужик - вещи по всей скамейке, никто на него внимания не обращает. Иностранец остановился:
- Надо помочь человеку. Ему, наверное, плохо...
Я отвечаю:
- Нет, ему сейчас хорошо. Вот когда он проснется, ему будет плохо. А если его сейчас разбудить, то тому, кто разбудит, будет плохо.

(Mapabr)

7/14
-2
-1
0
+1
+2
Дима
Дима

Как же мы похожи...
Два дня назад, в коридоре отеля в Пекине (очень неплохой отель), жду друзей. Они должны вот-вот выйти и мы пойдем в бар, чтобы отметить окончание еще одного дня.
И тут из-за угла выплывает чудо. Мужику лет 55-60, крепкий такой. Видно что выпил очень хорошо. Ноги несут вперед, а тело где-то сзади. Но не падает, я ж говорю, крепкий такой. Думаю - наш! Но на всякий пожарный спрашиваю: - Вэа ю фром?
Концентрирует мутный глаз: - Остралиа!
И пройдя пару шагов, бормочет под нос: - Гуд кантри...
Потом тормозит, разворачивается, тело опять таки, где-то позади: - Ю?!
Говорю: - Раша!
Разворачивается опять, и так же под нос, но чуть громче: - Гуд кантри...
После чего понес себя по коридору, видимо, спать.
...
Как же мы похожи...

19/15
-2
-1
0
+1
+2
sauron
sauron

Кормлю съезд Главных прокуроров ряда областей. Я не только официант, но и бармен одновременно. Зашел за стойку, протираю стаканы. Подходит один (в зюзю), смотрит на меня, коротко стриженого. Вспоминает про работу, хватается за стойку как за трибуну (устаканился короче) и глядя стеклянным взором воспросил:
- Как дальше жить собираетесь, осужденый?
- Честно буду жить.
Удовлетворённый ответом, он вернулся за стол.

22/25
-2
-1
0
+1
+2
nbf77
nbf77

Давно хотела рассказать историю, которая у нас в семье очень любимая и вспоминаемая на всяких пьянках семейных...

Дед мой со стороны мамы, не дурак был выпить. Очень это дело любил, из-за чего регулярно получал от бабушки. Жили они в деревне, и пить деду разрешалась только по поводам различным.
И вот приехали мои родители после свадьбы в деревню, бабушка наварила браги ведро, чтобы, значит, отметить это событие. Вечером погудели хорошо, утром просыпается папа, только открывает глаза
и видит такую картину.
Около его кровати на табурете сидит дед и не сводит с него глаза, почти вплотную придвинулся.
И только папа глаза открыл, дед заорал:
- "Мать, а мать, ты че копошишься там? Неси брагу, видишь, Юрка проснулся - выпить хочет... "

Дождался наконец.

25/24
-2
-1
0
+1
+2
guanna
guanna

Моря, порты. Конец 80-х. Салоники. Только-только приоткрылся железный занавес, первые челноки осваивают окрестные страны.
Мы с Юрой, с утра договорившись попить вечером чего-нибудь крепко-экзотического, после работы пошли к ларьку у проходной. Взяли в ларьке поллитру теплой анисовки и два пластиковых стакана, присели за стол, расслабиться после трудного дня.
Через пару минут из проходной вышла толпа югославов, начался обычный скандал, кто-то зацепился с филиппинцами, пьющими пиво рядом, подключились пацаны с английского десантного парохода. Мы решили, что при любом раскладе нам отдохнуть не дадут, да и под шумок отхватить можно. Нужно перебираться.
А зарплата-то у советского моряка была всего 30-40 у.е. в месяц. Т.е. как в известном анекдоте – я в культурные места не хожу, дорого там, дома пью. Но тут, на радость, нашелся покупатель на фотоаппарат Зенит ТТ, который я прихватил наудачу. Через 15 минут у нас была сумма около 100 грина в местной валюте. Бешеные деньги. Еще через полчаса мы сидели в приличном баре с намерением перепробовать все стоявшее на витрине напитки слева вверху в направлении вправо вниз, насколько хватит здоровья и денег.
Где-то на середине второго ряда, уже хорошо поддатые, пригласили кругленького грека-бармена составить нам компанию. Налил он себе чего-то и говорит – мол, у меня тут были русские недавно и научили одному русскому тосту, и если мы позволим, он его скажет. Мы все во внимании. Грек поднимает рюмку и очень торжественно, с паузой – EБНИИМ!

12/27
-2
-1
0
+1
+2
Скараба
Скараба

Атлантика. Лодка швартуется к плавбазе. Пополнение запасов, баня для личного состава и, конечно же, встречи друзей. Механик с лодки Саня побежал на плавбазу к своему другу механику Гене. В каюте у Гены быстро сложился мужской коллективчик человек из 6-7, готовых торжественно (без этого нельзя, люди не поймут!) отметить это событие.
Генка окосел почти мгновенно. А закон подлости действует даже далеко от родных берегов. Гена срочно понадобился командиру плавбазы, о чём шепеляво сообщил динамик внутренней связи. Надо было срочно что-то делать.
У кого-то нашлись таблетки для протрезвления. Гена проглотил, запил водой. Все стали ждать результат, который был достигнут очень быстро. Генку вывернуло в умывальник. Кто-то из мужиков вполне резонно сказал: «Надо ещё раз!». Генка, внимательно рассмотрев в раковине то, что недавно было его закуской, и таблетку, лежащую сверху, вдруг состроил плаксивую рожу и пьяно заныл: «Я не буду ещё раз… Она же блёванная!...»

14/13
-2
-1
0
+1
+2
Танча
Танча

Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные.
В общем, у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел невиданную по тем временам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то время было и не важно.
Так вот, случился у этого друга день рождения, ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать.
Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога - проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше.
Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил.
Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную облицовку, ждать пока мы опять не застрянем...
Читать дальше

23/18
-2
-1
0
+1
+2
139.. 134.. 108.. 82.. 56.. 30.. 5 4 3 2 1
mail