Пьяные истории

Рассказал(а):
delfi

Рассказал коллега по работе (Вова). Ехали они лет 20 назад в Ленинград в командировку. Приехали, товар сдали, накладные и прочие бумаги подписали, ну и пора домой...
А как обычно командировочные порожняком, ничем не обременённые едут домой? Конечно набрали водки, пива, краснотухи прочей и выехав за город нажрались как свиньи. Добавлю, ехали на ЗИЛ-130. Водитель пил меньше, т.к. ехать еще километров 400, но по мере уменьшения оставшегося километража увеличивалось опасение, что они вообще никуда уже не приедут: водила (мой коллега) просто висел на руле. А по пути в Устюжну (наш город) по питерской трассе проезжаешь 2 моста через реку Кобожу(!!!).
В конечном итоге в промежутке между этими мостами Вова останавливает машину и умирает на несколько часов, два его попутчика сделали это немного раньше.
Проспавшись, решают опохмелиться и вновь напиваются. Отъезжают от обочины и продолжают дорогу домой...
Читать дальше

5/54
Рассказал(а):
НАТАЛЬЯ

Брата на днях едва с работы не выгнали (магазин бытовой техники).
За то, что он зачем-то в свой выходной день пришёл туда дико пьяным, залез в коробку для холодильника, закрылся там и уснул. А когда проснулся, решил, что его заживо похоронили, с диким воплем выскочил и напугал менеджера и трёх клиентов.

13/52
Рассказал(а):
KrizoiD

Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на религиозные темы и т.д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки. Короче, в диком состоянии упали, где сидели.
Утром просыпаюсь – одного товарища нет. На столе записка, типа, ушел домой, и т.д., и т.п.
Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: «Она хотела сделать нас идиотами».

3/49
Рассказал(а):
don_DUMP

Как-то в 11 классе нажрался с друзьями пива.
Прихожу, значит, домой. Отец с матерью сидят в зале, телек смотрят. Прохожу в зал, и так без палева (типа не бухой) начинаю переодеваться. Но меня подвела привычка снимать носки стоя на одной ноге. Именно в этот момент я стоял напротив вышеназванного телевизора и чувство равновесие предательски меня подвело... Падая, я уперся рукой в телевизор, который с грохотом съехал на пол за тумбочку, на которой стоял.
Картина маслом: отец с матерью с широкими глазами неподвижно и явно в ужасе сидят на диване, я валяюсь посередине комнаты, а у окна брызжет последними искрами и испуская предсмертный дым, прежде чем оказаться в мусорном баке разбитый телевизор...
Занавес )))

-11/56
Рассказал(а):
лелик

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку наxpен выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.
Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер... Опять выпили... потом под шашлычок добавили...
Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так - они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их дислокации было метров 10). Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят рыбку.
Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается...
Читать дальше

3/47
Рассказал(а):
Михап

Услышав этот рассказ, я не мог его не записать. Настолько лубочно-классическим он был, почти по Зощенко, что так и просился в качестве рекламы "вот так на Руси веселию быти..." Название праздника, имена героев и прочие матерные выражения заменены, как ни в чем ни повинные лингвистические объекты.

Накануне. Разминка.
День накануне Вовка решил посвятить тому, чтобы сходить налево от своей "официальной девушки". Пассию на день звали Ирина, собственно, это было их первая встреча.
Итак, сначала Иринка заехала к Вовке, где они мило пообщались. Затем она же предложила поехать к ее родителям. Время позволяло, и они поехали.
Надо сказать, что Ирина жила в большом частном доме на склоне Алтынной горы, на самой окраине Саратова.
Когда приехали, все родственники девушки уже дружно разминались перед Праздником...
Читать дальше

-8/49
Рассказал(а):
tv1727685

Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом.
Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)).
Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колеб@ния (вместе со стулом) вошли в резонанс с колеб@ниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь.
Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран).
Секундная пауза...
Читать дальше

19/46
Рассказал(а):
Minner

Мы с пацанами во времена бурной и безбашенной молодости баловались галлюциногенами… Узнали, что есть такая штучка в военной аптечке - противоядие от укуса насекомых и всякой ползучей дряни… Несколько таких таблеток могли привести к приходу голубой обезьяны прямо к тебе в гости, с лучшим другом подмышкой… или обнаружению паранормальных способностей у себя глючного, и как результат - чтение мыслей собственных хомячков…
В общем, глюки были разными… Главное, правдоподобными.
На очередном пацанском сборе по поводу распития крепко-спиртных напитков мне ударило в голову скрестить этот препаратик с алкоголем в собственной крови, пущего эффекту захотелось… 5 капсул убили меня… не помню ничерта… По рассказам друзей от общей кучи отполз самостоятельно, но о направлении не сообщил.
Как добрался до подруги не помню. Как она меня встретила тоже не помню...
Читать дальше

-22/54
Рассказал(а):
Funny

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас...
Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

10/58
Рассказал(а):
Дельфин

Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд.
Днем Авиации в полку где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и процентов 20 остального л.с. Автобус ходит через полчаса.
Так вот, в очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило догоняются у ларька на остановке.
Приходит автобус и все дружно начинают грузиться. Но народа много, давка.
Ехать полчаса. Дорога - не ахти, покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить!
Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя и к задней двери...
Читать дальше

-7/51
Рассказал(а):
Михалыч

Живу я на седьмом этаже, в доме с домофоном. Позвал к себе четырёх друзей, ну как водится, бухать, отмечать выпускной.
Выпили мы как следует, но, как обычно не хватило. К часу ночи три парня пошли за догоном, то есть ещё прикупиться.
И вот просыпаюсь я, достаю из кармана телефон, смотрю на него и вижу красивую надпись: "40 не принятых вызовов".
Тут у меня начинается приступ ох$#вания, я смотрю на время и вижу 5:27. Смотрю по сторонам и понимаю, что те три парня ещё не вернулись, да и в общем каким образом они могли бы это сделать, когда хозяин резко уснул ))
Оказалось, что бедные ребята купили алкоголь, пошли к дому, начали звонить в домофон, но никто, что в общем теперь мне не кажеться удивительным, им не открыл. Тогда они позвонили соседям, назвав мои инициалы, те и отворили. Потом мои умные друзья начали усиленно звонить в дверь, на что вышел тот самый сосед и сказал, чтоб они убирались отсюда, ибо среди них нет меня и они его обманули...
Читать дальше

-21/55
Рассказал(а):
KubiK

Дело было года три-четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возвращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ.
Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит...
Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей:
- Как... Вы ещё трезвый...???

8/47
Рассказал(а):
Екатерина

Решили вчера выпить пива. Денег фонарь, надо бухать на улице. Но есть одна загвоздочка: в нашем городе приняли закон, запрещающий распивать алкогольные напитки на улицах. Штраф - громадная сумма иль 15 суток (насчет этого не уверена, но студентам так все менты бают).
К вечеру после выпитого на мусоров стало плевать с высокой колокольни, и мы решили пойти в ботан. сад, на ходу потягивая пивко. Идем... И тут - наряд милиции навстречу. Подруга говорит - сворачиваем, быстро! Мы ныряем в темную арку, пробегаем несколько метров в перед, и вдруг...
... Зажигается свет, закрываются ворота, перекрывающие арку, лампы освещают надпись на доме рядом "Транспортная милиция", навстречу нам выходит мусор... А мы стоим дуры-дурами с бутлями пива в руках...
З.Ы. Так тупо я по бухлу никогда не попадала.

-9/50
Рассказал(а):
Yuliya_Cost

Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.
И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют.
Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет. Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза.
Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!
Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.
- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!
Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.
- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка...
Читать дальше

1/57
Рассказал(а):
G.Shura

Дело было где-то в тех местах, где полным-полно сопок - то ли на Дальнем Востоке, то ли в Сибири.
Собрались как-то господа офицеры на пикник в тайгу, взяли с собой ящик водки и командирский УАЗ с водителем. Приехали, нашли место - у подножия сопки, и пошли за дровами для костра. Водила остался спать в машине. А те поднялись на сопку, по пути слегка пригубили бутылочки 2-3 водки, и все никак дров не наберут.
И тут раздобыли они где-то бревно - то ли валялось оно там, то ли сами срубили - история умалчивает. В общем решили они на мелочи не размениваться, а притащить бревно целиком, и там его и спалить. Взяли вчетвером, да и понесли.
Но склон крутой, да и водка 40 градусов... Чем дальше несут - тем быстрее, под конец пришлось бежать уже.
И тут впереди по курсу появляется оставленная машина с водителем. Бросить бревно страшно, повернуть не удается - давай орать, чтоб водитель уехал...
Читать дальше

8/46
Новые« ДалееНазад »
111.. 104.. 92.. 80.. 68.. 56.. 44.. 32.. 20.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ