Пьяные истории

atjitgtn2011Рассказал(а):
atjitgtn2011

День, когда Кирилле Степанычу Птаху, председателю колхоза «Большие П%сдецы» стукнуло 50 лет, начался рано.
Стремаясь, как бы не разбудить 180 кг мощно храпящей человечьей рульки, Степаныч прошел на кухню, #бнул кваску, оделся и пошtл заводить свой «ЛуАЗ» - выс#р западно-украинского автопрома, тюнингованный жестью в районе прогнившего капота и крыльев. Жестко заваренный в арматурную клетку и залитый по краям бетоном, мотор от трактора «Беларусь» взревел из тесной утробы мелкоколёсого горбуна и #банул с места полным приводом со звуком, от которого деревенские псы попрятались в норы.

«Птах проснулся, шоб ему ж@па заросла», - сельчане не любили председателя. Раздражительный и грубый по-трезвяку, пьяный он был, что чума. Его «ЛуАЗ», выпучив круглые фары, озверело месил в грязь кроликов и уток, неосторожно выбежавших на дорогу...
Читать дальше

-20/20
comments
zAzРассказал(а):
zAz

Случилось это на Байкальском заливе "Малое море". Это такой большой залив около о.Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине.
Один мой знакомый, назову его Алекс, поехал туда вместе с компанией на своей старенькой двухдверной "хонде". Кроме рыбалки, было еще развлечение - выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным - затягивает. Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях) не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда.
Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров - катайся не хочу - лед - до горизонта, да и теплота салона предрасполагает, так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс и задремал...
Читать дальше

9/12
comments
МуркаРассказал(а):
Мурка

Звоню я как-то другу вечерком, зову погулять, а он мне сообщает, что они втроем собираются на рыбалку. И меня заодно приглашают, тем более что я ни разу на рыбалке еще не была.
В общем, подъезжаю я на автобусе к месту встречи, здороваюсь, предлагаю зайти сначала в магазин за пивом, а они мне сообщают, что не нужно, потому что у них есть 0,7 чистейшего медицинского спирта.
Ну, значит, пришли мы вчетвером на канал, разбодяжили спирт, выпили по одной, и мужики закинули удочки. Не клюет. Выпили еще по одной, по второй, и тут у нас закончились сигареты.
Пока мы вдвоем мотались за сигаретами, оставшиеся двое развели костер (уже стемнело) и забили на рыбалку…
В общем, мы допили спирт, отнесли домой удочки, взяли гитару, купили еще водки и пошли вопить песни.
Эдак часа в четыре утра я сообразила, что пора бы и домой собираться, и даже смогла убедить в этом основной народ.
Проходя в пять утра мимо дома друга, мы заметили свет в его окне, и конечно, решено было зайти к нему...
Читать дальше

-3/12
comments
ХудожникРассказал(а):
Художник

Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно. Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь неоднократно докупались :)
Дошли до скверика. Народ расположился на скамейки и вокруг нее. Поставили бутылку водки, колбаску порезанную - ну все как обычно.
Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3 как темно. Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на себя ответственность :)
Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка, мы пришли - а она стоит.
Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну-ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!".
Шок у нас уже прошел, и стало интересно - выльет или нет :) Ладно, говорим, выливай...
Читать дальше

(SaM)

3/9
comments
MistyРассказал(а):
Misty

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кемарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, м^я, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да п%Zдит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...:
- Нет, граждане, не п%Zдит...

15/12
comments
YoungРассказал(а):
Young

История рассказана приятелем. Возвращается он как-то вечером на своей машине из гостей. Кается - слегка подвыпил (водится за ним такой грешок). Как не надеялся - не пронесло: останавливает ГАИ. Подобная же неприятность, произошедшая с ним несколько ранее, стоявшая приятелю кучу нервов, не оставляла никаких шансов на благополучный исход.
Решение возникло в считанные секунды. Остановив автомобиль на достаточном от постового, приятель тут же перелез на заднее сиденье автомобиля (благо, что стекла затонированы) и притворился спящим. Гаишник, видя, что на встречу ему никто из авто выходить не собирается, медленно поплел к машине сам. Заглянув во внутрь и не увидев водителя на том месте, на котором ему положено быть, легкая оторопь гаишника переходит в офигевание при виде спящего человека на заднем сиденье, от которого несет алкоголем за версту. На вопрос постового где водитель, приятель, протирая изумленные глаза, сообщает, что не имеет понятия, т.к. спит всю дорогу...
Читать дальше

5/6
comments
MagicalРассказал(а):
Magical

Слабонервным лучше не читать.
Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово.
Сама история.
Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает.
Мы: "Ты что? В рабочее-то время?"
Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим".
"Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд.
Поздравили, выпили, пообедали и засобирались...
Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного...
Читать дальше

3/9
comments
ПономарёвРассказал(а):
Пономарёв

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

14/14
comments
TashРассказал(а):
Tash

Служил я в конце 90-х в Таджикистане, в славном городе Курган-Тюбе. Времена суровые, воды нет, свет по расписанию, кто был там в то время знает, да похоже и сейчас не лучше. Служил со мной дружок, Жека и часто мы с ним залипали. Был он русский, но местный, жил в 4-этажке прямо напротив части. И была у них такая тема, что на верхних этажах никогда не было воды, напора не хватало, поэтому через балкон тянули трубу, внизу насос и вот оно счастье. Но иногда напора хватало и вода шла и так через трубу эту без насоса, благо она напрямую, минуя всех соседей снизу.
Но это так предистория, чтоб дальше было понятно.
Жил он с женой, матерью и ребенком. В один замечательный день решили мы немного усугубить, но как обычно залипли, сразу нашлась куча тем для разговора (в части не наговорились как будто) водка вкусная, засиделись в итоге. Когда расходились уже заполночь, свет вырубили во всем районе. На утро рассказывает страшную историю. С его слов.
Дошел до дома...
Читать дальше

6/16
ТЕЛЕКЕНРассказал(а):
ТЕЛЕКЕН

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и т.д. Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате. Проснулся ночью, захотелось с#кса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла.
Жена:
- Ты кого ночью тр@х@л?
- Тебя, а кого еще?
- Ты скотина тр@х@л мою подругу, я не спала, все наблюдала!
- А че тогда молчала?
- Да не хотела вам кайф ломать.

11/17
СкарабаРассказал(а):
Скараба

Эту историю рассказал мой знакомый...
В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно...
Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте... Ну уснул как говорится, и слава богу )))))
Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется... решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ )))))
Очнулся в реанимации через неделю... Первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки...

6/7
comments
CherryРассказал(а):
Cherry

80-е годы. В цехе основной технологический процесс - пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса - канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все - продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза...
Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: "Рукавом зацепил, разлилась", "Израсходовал", "После смены не закрыл, испарилась". При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но - все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все - пить нельзя. А после обеда - опять за новой порцией.
Изобличили его далеко не сразу...
Читать дальше

13/11
comments
votРассказал(а):
vot

Было это в годы бурной молодости.
Снимали мы втроём комнату в малосемейном общежитии. Комната разделена надвое книжными шкафами, в меньшей половине что-то вроде кухни. Один из нас ночевал редко - жил у подруги, приходил только в смерть пьяный.
Ну вот один раз сидим мы вдвоём. Решили поужинать, сварили картофель-пюре, ещё какие-то рёбра пожарили, похавали, попили чайку. Собрали все объедки в кастрюлю из под пюре, помыли в чашке тарелки и чайные кружки, в последнюю очередь я помыл чашку и слил всю эту байду в кастрюлю, ну лень мне было воду выносить, кастрюлю на кухне холодной водой мыть, короче легли спать.
Ровно через пять минут вваливается третий, чуть живой, щелкает выключателем - света нет, зажигает стоящую на столе для таких случаев свечу и в тусклом свете замечает кастрюлю, с довольным урчанием начинает жрать прямо из кастрюли, посасывая и отбрасывая кости. Наевшись и сыто отрыгнув, ложится спать - мы давимся со смеху, он мгновенно засыпает...
Читать дальше

1/9
comments
svetla_n_kaРассказал(а):
svetla_n_ka

Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и кормили, и поили, и от родителей далеко.
В этот год мы поехали в страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь.
Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз".
Надо сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить раскопанные экспонаты в музей.
Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были какие-то дела...
Читать дальше

11/10
comments
XX4Рассказал(а):
XX4

Позор приключился. Хоть и стыдно до ужаса, все равно расскажу, ржите на здоровье! Смех, грят, продолжительность жизни увеличивает! А 10 минут смеха заменяют стакан сметаны. Жр... кхм... Кушайте.
... Командировка трам-пам-пам! Причем не просто в какую-то там деревню, а в село, где немцы живут. Надо было для сельхозжурнала статью про одного фермера приготовить. Душевненько так, с огоньком (напутствовал шеф, на что мною было дано нерушимое обещание!) и чтобы хорошенько его прорекламировать.
В день икс встала около шести утра и в семь мы с фотокором уже гнали проч из города, оседлав служебную машину.
Немцы (они, местные немцы, которые здесь и родились, и выросли) встречали нас с помпой. Фермер накрыл поляну в сельском клубе, где собралось пол села. Но зная о своих возможностях, мы в начале все же (соблазн забить на работу при виде угощения был необычайно велик...
Читать дальше

3/19
ДельфинРассказал(а):
Дельфин

Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже откупоривают.
- Б^&... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж съездить собирались.
- #банись! Мы вчера в Абрау были.
- Во, б^&... Правда что ли?
- Ты че, б^&, не помнишь? Ты ж лодку там купил.
- Какую, б^&, лодку?
- Железную, б^&!
- Х$ясе. Большую?
- #бенячую. С мотором.
- В машину влезет?
- Х$% там.
- Значит, не надо #баться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли. А где она, кстати?

0/11
comments
ДельфинРассказал(а):
Дельфин

Недавно сидел у знакомого в "пивнушке". Народа не было, то есть сидели мы вдвоем во всем помещении.
Внезапно заваливает куча подвыпивших парней (человек 10-15) лет 25. Я так понимаю, один из них проставлялся коллегам на своей днюхе. Некоторое время они решали, что будут брать и сговорились на том, что "зачинщик" берет основную массу напитков для народа, а некоторые возьмут себе сами, на свои деньги.
Ну вот вся эта делегация пошла от стоек к кассе... И тут произошло то, от чего я был немного в шоке. И после смеялся без остановки.
Как я уже писал, вся "делегация" подошла к кассе, выстроившись в цепочку. И тут с самого конца прозвучало следующее: "Нет парни, тут очередь. Пойдем отсюда."
После чего они такой же цепочкой вышли из "пивнушки" не проронив ни смешка и оставив нас со знакомым в полностью пустом помещении.

10/9
comments
МаринчаРассказал(а):
Маринча

Всё, бросаю пить.
Вчера ходили в баню, позвонил жене, сказал, что ночевать не буду - праздник у нас. После полуночи потянуло домой из-за перепития. Вернулся домой пьяный, звоню в дверь - долго не открывают, открыли, поднимаю глаза - в моём доме мужик в трусах стоит. Дал мзды мужику, выгнал вслед за ним жену.
Утро принесло много вопросов: где я, кого я выгнал, и почему те, кто мной обижен не вызвали милицию?

1/16
comments
AlexsashaРассказал(а):
Alexsasha

Эта история произошла в 1998 году которую я назвал: «Бизнес по-русски».
Итак сама история.
Собрался я со своими друзьями на рыбалку. Команда из трех человек, ехать в другой район, само собой где есть хотя бы водные ресурсы нашей необъятной… Загрузились удочками, садками, приманками, ну и ее родную кои не одна рыбалка не обходится - 1 литр, нет не водовки, она тогда в ценовом диапазоне для нас была роскошью, а банальным самогоном.
По многочисленным наводкам бывалых рыбаков приехали на водоем искусственного происхождения – канал. Раскинулись. Поймали какой-то мелочи хватившей исключительно только в котелок на уху. Достали свой литр, но смогли выпить только половину сосуда – гадость производства тети Клавы мы не могли осилить даже на природе.
Проснувшись утром и поняв знаменитую пословицу, что рыба клюет вчера и завтра, и тем более на том берегу, решили поменять место рыбалки...
Читать дальше

16/15
comments
БобикРассказал(а):
Бобик

"уан, как говориться, дэй.. ю лук.."
Короче однажды летом далеко на даче группа выпивших людей и человек, который сейчас все это пишет делали шашлыки из.. пельменей.. ничего другого в местном холодильнике не нашлось, а водки было - у-у-у... ))
Шашлыки из пельменей пошли на ура - вот делюсь опытом - может быть пригодиться кому-нибудь - ведь впереди целое лето ))

-1/6
comments
asteriskРассказал(а):
asterisk

Когда мы переехали в деревню на жительство, то холодильник выставили в сени.
Это я так популярно объясняю городским жителям, у которых сени, это то что перед лифтом на первом этаже.
Ну вот. Вытащили. А на зиму, выключили. Для экономии. Стал он службу ящика продуктового нести.
И вот, на Новый Год забыли, да-да, элементарно забыли в нём бутылку шампанского и две бутылки сухого (какого-то болгарского). А вспомнили только после праздника. Полез в холодильник и увидел...
А был морозец. Шампанское рассыпалось. И бутылка, и содержимое. А "сухарики" выдержали. Примёрзли трошки, тара лопнула, а они, миленькие, сам льдинкой, а форму держит.
Это преамбула.
Амбула.
Новый Год в 84-м, это не нынешние полмесяца безделья, а выпил, похмелился и на третий день на работу. А так как я человек малопьющий, (по ассортименту видно?) то эти треснувшие бутылки прихватил с собой. Мужики-то болеют же. А в деревне в ту пору сельпо работало с 10 утра и до 18 вечера...
Читать дальше

-4/10
comments
bundurРассказал(а):
bundur

Куда катится мир! Что, я это уже говорил? А что делать, если он продолжает катиться?
Тут сосед с другом пошли в ресторан посидеть. Неважно в какой, назван по имени одной из бывших советских республик. Принесли им там какой-то паленой водки в графине. Ну, судите сами – два мужика в районе тридцатника (то есть, и здоровье еще есть, и опытные уже) выпили 0,5 водки, в два рыла. Это что, доза? В результате, мой сосед утром пошел в туалет, отключился, упал и рассек ухо об унитаз. Потом с трудом дополз до постели и отлеживался полдня.
А друг его смог прийти за бэхой, которую оставил около нашего дома, только на следующий вечер.
И самое обидное, в ресторане эту отраву называют «Русский стандарт». Ну не гады?!

-14/13
comments
ГульчехраРассказал(а):
Гульчехра

Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито чёткие движения, подчёркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл в ванную мыть руки...
Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков.
Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю.
Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и...
Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома.
Тут за моей спиной раздаётся мамин голос:
- Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...

17/15
comments
ЕжикРассказал(а):
Ежик

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

11/12
comments
helenРассказал(а):
helen

Рассказала знакомая.
Как-то приятель привёз ей и её мужу в подарок Самбука, для тех, кто не знает ликёр на основе аниса, в умеренных дозах полезен, как лекарство, а пить – целая процедура с кофейными зёрнами, добавлением коньяка и прочей ху@@й.
Одним словом, выпендриваться не стали и решено было употребить сей напиток под нехитрый домашний закусон в чистом виде на троих. Пилась надо заметить легко и приятно, и употребили до злоупотребили…
К раннему утру была протоптана тропа в уборную, заблёван коврик в туалете, голова просто умерла… и решено было всей семьёй не идти на работу.
Надо заметить, что хорошо себя чувствовал только приятель, кем и был сделан столь запоминающий подарок…
И вот вся бы эта история была успешно забыта, если б не насморк их чада…
Короче заботливая бабуля прикупила в аптеке капли на травках и предусмотрительно вечером забежала капнуть внучку. Отвинтив пузырёк с каплями в нос, вся кухня наполнилась знакомым до боли ароматом...
Читать дальше

5/11
comments
Новые« ДалееНазад »
121.. 120.. 106.. 92.. 78.. 64.. 50.. 36.. 22.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail