Смешные истории про детей

Солнышко
Солнышко

Мою посуду на кухне. Дочка - года полтора примерно тогда было - входит на кухню и катит за собой на веревочке пластмассового ежика на колесиках. Разговаривать уже тогда начала, но, конечно еще не очень...
И выдает: - Мама, это *лядь!
Я в обмороке - у нас в семье материться не принято - откуда это?
Ну, думаю, ослышалась и переспрашиваю: - Кто-кто?
В ответ: - Это *лядь!
Я в состоянии аффекта переспрашиваю еще раз: - Кто-кто?
И тут раздается голос мужа из туалета: - Что, хочешь, чтоб получше запомнила?

13/14
comments
zAz
zAz

Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С легкой щетиной на лице, на голове бешеный начес, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет.
Тут понимаю, что меня дергают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет 6 и смотрит на меня огромными глазами.
Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущенно:
- Вы Дима?
- Эмммм... Да...
Девочка оборачивается и кричит во весь голос:
- МАМ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА - ЭТО БИЛАН!!!

10/14
comments
tgess
tgess

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать.
В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл.
И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:
- Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

25/33
comments
galya
galya

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и разбрасывать вещи, решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, в комнату заходит дочь с вопросом:
- А дядька из шкафа уже ушёл?...
У мужа челюсть на пол упала.

16/15
comments
Лиана
Лиана

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.

26/32
comments
rega
rega

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что п%ську оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее п%ська?

8/13
comments
Спасатель
Спасатель

Племянница рассказывает стихотворение: "Уронили мишку на пол, отодрали мишку в лапу...". Ржали всей семьёй. Периодические перлы даже записывать приходится.

Однажды малевала какую-то раскраску свою, как водится, на диване. И запачкала гуашью именно самое продавленное папиной ж@пой место. Родители пришли из магазина, встречает воем: "Не ругайте меня ремнёёём!"

Пробило на музыкальность. Просит у меня гитару побренчать. А вторая гитара у меня стоит в углу, фактически не используемая. Разумеется, расстроенная. Говорю: "Да она расстроена". Мелкая на полном серьёзе: "Ну я её успокою!"

8/14
comments
КЛЕО
КЛЕО

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два.
Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке.
Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум.
И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
- Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…

6/12
comments
Lina
Lina

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам п%ZD#ц!

18/16
comments
PazylDana
PazylDana

История - не история... Так - зарисовочка...
Дело происходит в Киеве...
Только что возвращался со стоянки, ну и стоял под домом - докуривал...
Мимо один пацаненок везет на санках другого. Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет. Причем тот, который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам", чем тот, который те санки прет (М - Мелкий).
Для полноты картины добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не фонтан.
Далее, диалог:
М.(отфыркиваясь и поскальзываясь): - Ну ты и тяжелый!...
Б.(гордо): - Тридцать два килограмма...
М.(все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом): - Лучше б у тебя тридцать два зуба было...
М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...

8/13
comments
КРИСТИНА
КРИСТИНА

Еще раз убедилась, что религия - опиум...
Мы живем в Израиле, дочка Маша пошла в первый класс.
Первый урок рисования для первоклашек. Внимание, вопрос: что они рисовали?
Осень, море, цветы, семья - все мимо. Они рисовали гробницу праматери Рахели (я не шучу). Причем объект для изображения был в меру возможностей нарисован училкой на доске...
Хорошо, что здоровая детская психика не ограничилась поставленной задачей и Маша от всего сердца посредине гробницы добавила кошку.
Надо будет научить ее рисовать мышей...

12/11
comments
Spokesman
Spokesman

Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:
- Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?
- А если он врет?

8/15
comments
Ani
Ani

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

13/28
comments
grinya
grinya

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета.
Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты.
Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

-1/12
comments
никто
никто

Было это 94 вроде бы году. Гуляли мы с мамой во дворе. Гуляли, никому не мешали. Рядом на прогулку вышла группа из детей из детского сада. Я, был мальчиком общительным, любил других людей (не то, что сейчас), заигрался с этими детьми так, что со спокойной душой, пошёл с ними в садик, где меня накормили, спать уложили и ещё раз накормили (сейчас бы так).
Мама все это видела, договорилась с воспитательницей и вечером меня забрала.
На следующий день пошли записываться в этот же детский сад ))

19/17
comments
vfesyuk
vfesyuk

Отмечаем вчера день рождения сестры жены. На редкость радостно для нынешней ситуации.
После пятого тоста дошла очередь поздравлять до нашего 3-х летнего внука. Водрузили на табуретку, он как-то засмущался от неожиданности. Ну понятно со всех сторон подсказки женщин - скажи с днем рождения, скажи крепкого здоровья и т.д.
Повторяет медленно, но довольно внятно.
Тут его отец не выдержал, скажи что-нибудь от себя, ну то есть что ты сам хочешь.
Паузы не было: "Хочу конструктор!"

8/14
comments
lise
lise

Заранее извините за нецензурные выражения..
Сын 3-х летний вчера выдал:
Сын: - Мама, юбаный фу-фу...
Я: - Ты что говоришь???!!! А ну-ка повтори?? (В голове проносится мысль о том как он таки мог довести папу в мое отсутствие, что тот научил ребенка ТАКОМУ..)
Сын: - Мама, юбаный фу-фу...
Я: - Сынуля, (стараюсь быть спокойной) переведи на русский, пожалуйста.
(живем в Америке)
Сын: - Мама, ты зайчик Фу-фу, песенку в садике мы сегодня пели...
Я плакала...

8/14
comments
Кобчик
Кобчик

Потихоньку провожу внутреннее расследование на тему "Как я провел лето у бабушки".
Спрашиваю
- Плакал у бабушки-то?
- Нет!
Подумал, подумал
- Только один раз.
- А чего плакал? По какому поводу?
Промолчал. Умело замял. Увёл тему. Умеет, шельмец. Ладно, найдём альтернативные источники информации. Позвонила бабушка. Спрашиваю тот же вопрос. Бабушка подтвердила - один раз. А чего? Замялась. Тут уж я начал подозревать сговор с целью сокрытия достоверной информации. Пришлось применить давление и шантаж.
Бабушка раскололась, и всех сдала.
Значит, дело как было? Бабушка пошла на работу, а хрюндель остался с дедом. И вот сидят они на кухне, и малый старому чего-то рассказывает.
Тут надо, что б было понятно, сказать вот что. У хрюнделя есть такая особенность, у него рот с тех пор, как он говорить научился, не закрывается. Он говорит всегда. Идет, стоит, сидит – говорит. Ест, какает, играет – говорит. Моется в душе – поёт. Много и часто говорит во сне. То есть ночью. При этом понять, говорит ли он именно во сне или проснулся, - нельзя. Речь всегда хорошая, связная. Однажды полночи рассказывал Муху-цокотуху. Выяснилось, - спит. Когда спотыкался и забывал, - начинал ворочаться и метаться. После подсказки успокаивался и шпарил эту муху дальше. Дурдом. Я же эту муху наизусть не помню! Так и сидел с книгой. Он значит спит, и во сне читает. А я значит со спичками в глазах, с книгой, в роли суфлёра.
При этом он никогда не забывает проверить наводящими вопросами, насколько внимательно его слушает собеседник. То есть кивать головой и думать про своё - не канает. Надо быть в теме. Как на совещании.
Помню, давно ещё, я выполнял функцию субботнего папы и мы просто шли с ним по городу. А он тогда говорил ещё не очень, слов знал мало, но зато очень любил слушать. И, учитывая мою неразговорчивость, он придумал простой садистский приём. Он к каждому последнему слову любой моей фразы добавлял "Чего?" И вытягивал следующую. Диалог при этом звучал примерно так...
Читать дальше

1/11
comments
polina
polina

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

15/12
comments
tomiris
tomiris

Племянница жалуется, что уж очень в школе стало трудно учиться (предметов новых появилась куча и т.д. и т.п.).
И вот вспомнилась одна история.
Итак, 2 сентября (прошу запомнить, это важно). Поехал я в одну деревеньку щучек поудить.
Деревенька расположилась буквой "Г" и концы ее соединяет дорожка, проходящая через лес и ведущая не только к речке, к коей я направлялся, а и к тамошней школе.
И вот, иду я по этой тропинке и перед глазами появляется ЭТО: мальчонка лет 8 (класса 2-го) тащит за собой на оборванной лейце портфель (причем явно новенький, но далеко не чистенький), руки и морда лица в золе (может картошечку в костре пек в 7.30 утра).
Однако контрольным выстрелом было то, что я услышал в виде бормотания когда его обгонял: "*^&, КАК ЗАЕ**ЛА ЭТА ШКОЛА!"

17/12
comments
Cherry
Cherry

В 90-х был у меня бизнес, свой магазин. Товара немного, сама за прилавком стояла. Ибо интересно было.
И ничего не предвещало беды, но у меня кончились деньги. ВСЕ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ ВНЕЗАПНО УШЛИ В НИКУДА..
Но я взяла себя в руки, никакой паники. Просто нарвала новых листов с деревьев и пошла торговать дальше песком и фантиками.
Хорошее было время )

8/14
comments
Николай
Николай

У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом, то ли во втором классе.
Увидел он как-то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого-то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети".
Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке.
Далее с его слов.
Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д): - Папа, а у тебя есть сп#рматоzоиды?
(П): - ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще-то есть.
(Д): - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.

20/17
comments
Zhanna
Zhanna

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает.
К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.

23/15
comments
indigo
indigo

Началась эта история с колоритнейшего Гришиного папы. Знаком ли он был с профессором Б. из истории «Взяточник 2 (девочек бить нельзя)» или ограничился усиленным прослушиванием радио «Свобода» по ночам, никто уж точно и не скажет. Только сформулировал он принципы воспитания своего сыночка в виде: «Свободного человека можно вырастить только в абсолютно свободной среде! Долой ограничения!» К чему активно подключил собственную супругу, на которую и была возложена священная миссия инспектировать выполнение этого основополагающего принципа в отношении Гриши в детском саду.
Первой от методы Гришиного папы пострадала детсадовская воспитательница: отпустить Гришину руку во время прогулки было совершенно нельзя - песок тут же будет засыпан в глаза всем детям в группе. На занятиях Гриша сидел исключительно за воспитательским столом, чтобы у него не было физической возможности оказаться рядом с кем-то из других детей. Воспитательница та потом всем своим знакомым рассказывала, что каждый день, пока Гриша ходил в её группу, мечтала уволиться... но куда же возьмут на работу человека с высшим дошкольным педагогическим образованием?
Второй Гришиной жертвой оказалась методист из РУНО, которая пришла на открытый урок в Гришину группу. Она прочитала воспитательнице лекцию по педагогике вида: «Сидеть воспитуемый в группе ни в коем случае не должен за столом воспитателя!» и опрометчиво пересадила его рядом с собой за последний стол (называется, если Вы волнуетесь, то я за ним присмотрю).
Дети в этом возрасте стоят за справедливость и незнакомой тёте они от всей души посоветовали так не рисковать, что впрочем не помогло. Гриша честно «творил» требуемый рисунок вида: «Советские дети за мир!», а руки от акварельной краски столь же добросовестно вытирал о подол светлого платья методиста... Та при всех поклялась созвать комиссию, чтобы обеспечить Грише последующее попадание в спецшколу для умственно-отсталых детей...
Читать дальше

11/18
comments
Деметриос
Деметриос

Знакомый поведал, по-моему прикольно.
Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства нового жилища.
Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили, чтобы было видно текстуру этого редкого дерева.
Мне и моему брату они тоже понравились... >:)
Когда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими табуретками, начали тщательное их обследование.
Вы, наверное, знаете, как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя, настолько они были необычайно прекрасны.
Не понравилась нам только одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь, сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали, но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера, сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками... Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая нож друг другу, когда уставали руки.
Надо сказать, что редкий 6-летний ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа. Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра. Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома...
Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой хозяина дачи:
- Блин,... братья Стругацкие!!!

24/21
comments
Новые« ДалееНазад »
359.. 352.. 309.. 266.. 223.. 180.. 137.. 94.. 51.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail