Смешные истории про детей

domvochod
domvochod

Был на утреннике у сына, тема была "Русская культура". Дети пели песни, водили хоровод, разгадывали загадки. В конце утренника их спросили, знают ли они, что такое частушка, и попросили спеть, если знают. Пара ребятишек вышли, спели, им похлопали.
Вышел мой. "Блин, он то откуда частушку знает" подумалось мне. Ну и начал он:
- Деевки в оозере купались...
Все начали улыбаться в предвкушении второй строчки. Я че-то покраснел, и еще подумалось "Это-то он откуда знает". Приготовился к худшему и постарался слиться с фикусом.
- И медвееедя испугались!
Люди засмеялись, а я резко успокоился.

23/18
-2
-1
0
+1
+2
Игорь
Игорь

С дочкой Ксюшей (3 года) идем гулять в парк. Парк потихоньку обустраивают...
Сегодня в парке обновка. Ксюша замечает новый плакат, установленный на газоне, почему-то как раз на уровне глаз ребенка. На плакате изображены запрещающие знаки. Подбегает к плакату и, тыча пальцем в картинки, комментирует:
- С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, папа, а это что такое? - показывает на перечеркнутую кружку, в которой пенится пиво.
- Это - говорю - нельзя пиво в парке пить.
- А почему?
- Потому что дяди пива напьются, а потом начнут ругаться, песни петь и вообще громко себя вести и мешать другим людям отдыхать.
- А-а-а...
Урок усвоен, идем гулять дальше...
Через некоторое время встречаем такой же плакат в другом месте. Дочка радостно повторяет пройденный материал:
- С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, э-э-э...
- Пива... - подсказываю.
- Пива пить тоже нельзя...
Некоторое время раздумывает и радостно выдает:
- Пап, ниче делать нельзя!
Мда... логично!
Плакаты, кстати, через недельку куда-то делись. Жалко. Дочке они понравились.

16/17
-2
-1
0
+1
+2
Лекс
Лекс

Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль. Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.
Убедил! Купили бинокль.

10/24
-2
-1
0
+1
+2
edelveys
edelveys

Только что друг рассказал.
Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

25/25
-2
-1
0
+1
+2
Ленчик
Ленчик

Когда я была маленькая хотела научиться кататься на велосипеде, но у меня никак это не получалось, и тогда мне пришла в голову гениальная мысль, что если поеду через лужу, я не захочу в нее упасть и у меня все получится. Лужу выбирала самую глубокую и большую...
Вообщем люлей я получила тогда немало...

20/21
-2
-1
0
+1
+2
Misty
Misty

Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
- Конфета...
Ребёнок, тоже шепотом:
- Где?

26/19
-2
-1
0
+1
+2
Когда мужик - тряпка

Когда мужик - тряпка

Рифмоплет
Рифмоплет

5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался…
Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете!?

27/25
-2
-1
0
+1
+2
indigo
indigo

В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец, решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице.
И вот я слышу финальную часть их разговора перед началом игры:
Сын: - И запомни, что добро всегда побеждает зло!
Максим: - Чур Я буду ДОБРОМ!
Как-то потеплело на душе за новое поколение.

6/17
-2
-1
0
+1
+2
grinya
grinya

Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

24/19
-2
-1
0
+1
+2
Белла
Белла

Все пиплам привет! Маленькие истории про маленькую девочку, то бишь про мою дочь Катю.
Было нам 4 годика, когда выдала очередной перл.
Дело было летом на море, собираемся мы значит всем семейством (я, мой муж, моя матушка (Катина бабуля значит) и сама Катерина в кино. Мы значит быстренько собрались и пошли. И начала наша Катя ныть по дороге, что она устала, хочет спать, хочет домой, хочет пить, писать и т.д. и т.п.
Нервы у бабушки не выдержали и она громко так ей говорит: "Уходи и не возвращайся!"
На что следует незамедлительный и не менее громкий ответ на всю улицу (народу полно): "Буду РАЗВРАЩАТЬСЯ!"
Народ попадал.

Еще один перл. Произошло недавно. (Нам уже 5 лет)
Муж утром заваривал свежий чай и старую заварку вылил в унитаз и не смыл ее. Дочь следом идет в туалет по своим делам и тут мы слышим голос оттуда: "Как я буду писать, здесь же ЗАРАВКА НЕ СМОЕНА?"
Да и еще. Все равно (в нашем исполнении) - все варно (и не переубедишь!)

-19/34
-2
-1
0
+1
+2
Theme
Theme

Дети ушли за хлебом. Только что вернулись, немного в пыли и почему-то с виноватыми лицами. Сын протянув пакет с хлебом повинился:
- Мы его немного поели...
Дочь, выглянув из-за его спины, с честными глазами, добавила аргумент в свою защиту:
- Он там вкуснее.
А то я не знаю ))

23/22
-2
-1
0
+1
+2
Munecca
Munecca

Есть у меня подруга - молодая мать-одиночка, работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и, дабы не нарушать стерильности, сыну был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это, он направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое?!) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе, ответил:
- Я - МИКРОХИРУРГ!

24/24
-2
-1
0
+1
+2
Leveya
Leveya

Навеяно атомными бомбами на кухне.
В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени (железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это магний.
А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину. Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой плитой.
Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную. Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того, что не можем ничего сделать, решили, что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и перестало светиться.
Через минут 40 когда:
1. Дым рассеялся.
2. Мы чего-то начали видеть.
3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой...
Читать дальше

9/13
-2
-1
0
+1
+2
Игорь
Игорь

Сын (3 года) недавно озадачил.
На вопрос "Денис, ты уже покушал?", он ответил "А что такое "уже"?".
Я задумался.

15/15
-2
-1
0
+1
+2
AGENT007
AGENT007

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7. Старший ставит мяч в 5-и метpaX от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины. Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...

19/19
-2
-1
0
+1
+2
396.. 394.. 316.. 238.. 160.. 82.. 5 4 3 2 1
mail