Смешные истории про детей

галя
галя

Воспоминание из детства:
Есть у меня двоюродный брат (он тоже был маленьким) и, как водится, мы дружим с детства.
Однажды, где-то в году 82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили, закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети, ясное дело, ползают на полу, разбивая в ...вно модельки авто. В общем - идиллия...
Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя тетя говорит своему сыну:
- Сына, пойди пописай на дорожку.
Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и обиженно, чуть не плача, говорит:
- А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!...
Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!! :)))))))))))))))))

9/9
helen
helen

Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше. Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит светскую беседу:
- Я по гороскопу Змея, а ты?
- А я Обезьяна.
- Я по знаку зодиака - Козерог, а ты?
- А я Рыба.
- А моя мама - Близнецы, а твоя?
- А моя Овен.
И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.).
Надо отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами.
Тут конечно мой ребенок вспомнил своего папу и опять спрашивает:
- А папа твой кто?
- Мой Стрелец, а твой?
- Я точно не знаю, но мама всегда говорит, что он Козел.

Вы когда-нибудь слышали лекцию о феминистках, в сочетании с колоритным, отборным русским фольклором, из уст таксиста? Нет? А вот я да…
Дальше шли до цирка пешком, причем молча.

6/8
IVANNA
IVANNA

Давненько это было, сынуле год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол все.
Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно.
На минуту отвернулись, вдруг появляется наш ребенок гордый и с соской во рту. Ничего не понимаем как, откуда. Оказывается, у кого-то в сумке была соска, он прошелся по рядам, заприметил ее и успешно уволок, засунув сразу в рот, чтобы успеть вдоволь насладиться пока не отобрали.

8/6
y77yna
y77yna

Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне. Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют...
Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т.д... Ну или что-то в этом духе...
По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда раздавался радостный вопль благоверного: "Ага! У меня еще один наследник родился!"... Потом привыкла...
А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь свое мнение по любому поводу! И высказывать его!
Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того: "На ком же им в этот раз жениться?"..
Подходит дочь и выдает им свой весомый аргумент:
- А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН!
Муж спрашивает:
- Это каких же?!
Дочь поясняет:
- Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ!
А потом добавила:
- Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!
Спасибо, доченька!!!

18/14
IREN1172
IREN1172

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

15/15
Wave
Wave

1 сентября внук пошёл в первый класс.
2 сентября его за поведение пересадили за другую парту.
4 сентября пересадили ещё раз.
Пришёл из школы надутый и сказал: "Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела, что она записала в мой гневник".
Думаю, что дневник он сделал "гневником" не случайно, детская логика...

8/16
Маргарита
Маргарита

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: - Что, замерз?
- Нет, - говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал...

16/14
Tasy
Tasy

Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со словами "бандит" и "злой дядя".
И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики. Звонок в дверь.
"Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от стpaXа голосом.
"Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то ну очень уставшим голосом.
Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил. Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще раз - "Кто там?".
Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем комбинезоне и с инструментом, х#ранул этим самым инструментом об бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это все З@#БАЛО!", потом сел прямо на пол и заплакал.

12/13
А сейчас я познакомлю тебя со своим любимым крокодильчиком!

А сейчас я познакомлю тебя со своим любимым крокодильчиком!

Bondyuel
Bondyuel

Еду в маршрутке, рядом со мной сидит мамаша с маленькой дочкой. Судя по разговору, едут они из детского сада домой. И тут я слышу кусок их диалога:
- Мама смотри, какой у меня платочек чистенький!
Девочка достает из кармана кристально чистый платочек и продолжает:
- Это потому, что я свои сопельки об рукав вытираю!
Думал умру от смеху на пару с мамашей.

10/18
KubiK
KubiK

В детсаду. Детишки, года по 3.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина Говядина?

14/15
Bondyuel
Bondyuel

Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.
Сам прикол – приехала недавно на дачу, поставила машину возле калитки, метpaX в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», то ли с ручника случайно машину снял, то ли ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою мазду в бампер…
Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения. Самой весело.
Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну:
- Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь?
Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне:
- Тёть Юль. Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

22/18
Зоркий
Зоркий

Подслушал разговор брата (5 класс) с мамой:
М: 2 по английскому?! Дожили...
Б: Это за то, что я рабочую тетрадь не принес.
М: А почему ты ее не принес? Ты же сказал, что ты самостоятельный и будешь сам собирать портфель.
Б: Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

7/21
Рыбалка
Рыбалка

Рассказали недавно: В детском саду проводилось мероприятие по выявлению отклонений в психическом развитии детей. Принцип простой - спрашивают как зовут дедушек, бабушек, мам и пап.
У одной девочки (точно возраст не знаю, но ещё маленькая для того, чтобы уделять внимание не только именам, но и отчествам) спрашивают:
- Скажи, как зовут бабушку?
- Мария.
- А как другую бабушку зовут?
- Мария.
- А дедушку как зовут.
- Вася.
- А другого дедушку как зовут?
- Вася.
- А как маму зовут?
- Мария.
- А папу?
- Вася.
(В принципе в этом и заключался весь тест на отклонения).
У горе-психолога, что проводила "опрос" сразу щёлкнул в голове диагноз. Вызваны родители. Родителям с порога было заявлено, что их даун, шизофреник, как мол смели отдать ЭТО в детский сад? Дальше психолог в красках расписывает какие у девочки отклонения.
Родители естественно насторожились. Спрашивают, что случилось и почему психолог (не психиатр) решила ставить детям диагнозы, причём разноплановые (Шизофрения и даунизм это как грипп и перелом кости). Психолог в красках описывает проведение теста и продолжает называть девочку то дауном, то шизой, то просто д#билкой.
Пламенная речь была прервана грубо и цинично. Отец девочки с улыбкой предложил психологу прям здесь и сейчас оформить путёвочку на двухгодичный отдых за казённый счёт в санатории где он работает, путём вызова "Скорой помощи" и халата с длинными рукавами. Так как сам является психиатром областной больницы...
Читать дальше

20/17
бобр
бобр

Еду с детьми (мальчики, 1-й и 4-й класс) на последний звонок. Они играют в игру. Например видят надпись "ТАБАК" нужно переделать букву, чтоб получилось другое слово, пусть будет "КАБАК" и ведут какой-то свой счет.
Выходим из машины и уже на подходе к линейке видим объявление: "Приглашаем на море - ЯЛТА. СУДАК." Старший замечает первый - "меняю в Ялте Л на Х."
Я слушаю краем уха и вот буква Х меня насторожила. Концентрируюсь, перевожу - ЯХТА. Все норм.
Младший моментально: - "Судак, меняю С на М."
Я даже не понял в чем дело, а они прокричали в голос счет, типа 4-3 и разбежались по своим классам.

(Дядька)

12/11
ЮК
ЮК

Я просто изумляюсь современным маленьким детишкам.
Вспомнишь себя в их возрасте и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...
Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров - и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
- На, убиляй..., плячь...
Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. Ведь потом это ВСЕ РАВНО отберут взрослые. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами?
Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.

25/39
380.. 379.. 304.. 229.. 154.. 79.. 5 4 3 2 1
mail