Смешные истории про детей

ромка
ромка

Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной - помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается.
Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать.
Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят - это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мыл!!!
Мда... момент когда себя чувствуешь очень неловко ))). А мне так еще нравоучительно говорят:
- Надо «фиксиков» было смотреть, они там так стикеры отлепляли!

21/17
-2
-1
0
+1
+2
Галина
Галина

Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У ПАПЫ!!!
Семейный ужин удался.

17/15
-2
-1
0
+1
+2
лена77
лена77

Пока вчера днем бродили по Ашану с дочкой 5-ти лет, то пару раз сталкивались с молодой семьей в одних и тех же отделах. Папа-мама весьма интеллигентного вида, и сынок лет 6-7. Пацаненок – это нечто что-то и с чем-то. Только при мне его вылавливали из корзины с мячами, снимали с самоката, вытаскивали из открытой витрины с всякими сладкими сырками. Мне так показалось, что именно с такого ребенка и пошли анекдоты про Вовочку.
И вот, волею судеб в кассу мы попали в одну. Они стоят перед нами. Народу мало, папа не спеша выкладывает покупки на ленту, мама их укладывает по пакетам, а этот шкет за спиной у папы в три укуса уничтожает приличного размера мороженое. Запихнув в себя последний кусище и проглотив его одним махом, он тычет зажатой в кулачке грязнючей оберткой папе в поясницу.
- Папа, я это уже съел. Ты же заплатишь?
А глазенки при этом повинные и честные-честные. Ну, в конце-то концов, он же не украл... Папа с мамой одновременно ставят руки-в-боки, и делают нравоучительное выражение лица. Сынуля, видя их настрой быстро-быстро и бочком-бочком проскакивает между ними со словами:
- Ну, все..., я П@ПИ&ОВАЛ..., - и уже за кассой, - мама, я буду у выхода вас ждать!
Уже смешно. Ан нет. Тут подала свой очень звонкий и высокий голосок моя дочурка. Одетая как "тургеневская барышня" в сарафанчик ромашками до пят, в соломенной шляпке, на носике солнцезащитные очечки, сумочка на плече, туфельки в тон...
Читать дальше

16/19
-2
-1
0
+1
+2
don_DUMP
don_DUMP

Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это слово запало, что на следующий день на совершенно невинную мою фразу выдал: "Ну и дурень ты, папа". Постоял в углу. Раскаялся, ессесно. Жена сказала, что еще поговорит с ним на эту тему. На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят, сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...
Вот мучаюсь теперь: издевается, что ли?

12/16
-2
-1
0
+1
+2
bundur1
bundur1

Накануне Нового года сыну только-только исполнилось 4 года. Утром сообщаю ему торжественно-загадочным голосом:
- Пойдем во двор посмотрим: там к нам из леса на праздники елочка пришла!
В ответ абсолютно серьезно:
- Ну что на дровенках и под самый корешок, да?
***
Сводили на Новогоднюю елку, под конец торжества толпа из детей пытается рассказать стихи Деду Морозу. Наконец, из толпы вырывается мой растрепанный зайчик с заветной шоколадкой в руках, сообщая:
- Долго в пробке стоять пришлось, чтобы стишок рассказать!
***
А я теперь все думаю, кто же из нас больше в сказку верит мы, взрослые, или наши дети?!

10/13
-2
-1
0
+1
+2
lga69
lga69

Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив, видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом... Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе кающегося грешника.
Сынок посмотрел на меня и говорит:
- Что, папа, Богу клянешься?
Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы.

11/13
-2
-1
0
+1
+2
Алвиста
Алвиста

Рассказывает знакомый, папа четырёхлетней малышки:
- Сегодня вёл малую в садик, как всегда опаздывали. Я её тем временем вычитывал, что она долго собиралась; она шла всё это время молча, а после того, как я выговорился, сказала одну фразу, после чего я засмеялся и больше ничего ей не говорил.
А фраза была следующая: "Папа, тебе не кажется, что ты много базаришь?"
Вот они, дети!

14/21
-2
-1
0
+1
+2
KrizoiD
KrizoiD

Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом. Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость. А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила: "Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, - "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти м$D@ки из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот до^б@ный гипсокартон!"

26/20
-2
-1
0
+1
+2
Юрий

Отправлял сына в садик. Комиссия все дела.
Пришла жена к доктору. Она (доктор) водит молоточек перед глазами. Сын тянется за ним. Доктор отводит молоточек.
Сын выдает: - Отдай, с**ка...
Потом замучился приносить шоколад дабы пустить сына в сад.

(Юрий)

12/10
-2
-1
0
+1
+2
figaro
figaro

В связи с выборами кандидатам в депутаты по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на нос. Смотреть на них довольно интересно, так как "дурь каждого видна" очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который хочет смотреть свои мультики.
В связи с этим ребенку неоднократно пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в зоопарке.
Вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: - Папа, иди сюда, тут твои покемоны!
Устами младенца, как известно, глаголет истина.

14/17
-2
-1
0
+1
+2
Аскер
Аскер

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!".

12/12
-2
-1
0
+1
+2
Секретно
Секретно

Вчера купил детям (дочки 4 и 6 лет) синтезатор. Открыли коробку установили. Эмоций через край.
Младшая спрашивает сколько он стоит. В шутку, сказал что очень много и что потратил на него все денюшки.
Она удаляется в свою комнату, возвращается и даёт мне пригоршню мелких монеток, всё что она накопила. Был тронут.
Теперь думаю, надо им что-нибудь еще купить.

11/14
-2
-1
0
+1
+2
Любовь
Любовь

Племянник Миша (6 лет) размышляет вслух о жизни: "Эти педаБоги всё удаляются и удаляются..."
Оказалось - в детском саду у них педагоги увольняются. Очень смешно было.
А ещё он свой разум (что-ли) называет "мой ДУМ".

11/18
-2
-1
0
+1
+2
lanohka
lanohka

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу.
Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

13/22
-2
-1
0
+1
+2
Sladik
Sladik

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!".
Первое слово моей дочери.

9/19
-2
-1
0
+1
+2
393.. 389.. 312.. 235.. 158.. 81.. 5 4 3 2 1
mail