Смешные истории про детей

Рассказал(а):
Аня

Знакомы с игрой STALKER?
9-ти летняя дочь вместе с папой все выходные за игрой проводят.
Это предистория.
Веду ребёнка на спорт, тихая улочка, вдруг она шарахается в сторону, глаза блестят!
Что такое?
Напротив ремонтирующегося дома на проезжей части стоит здоровый обшарпанный контейнер для строит. мусора.
Так как живём в чистенькой Германии - ребёнок к таким "монстрам" непривычный.
"Мам! Смотри, прямо как в "Сталкере"! - заинтересованный взгляд в контейнер - "Там точно тайник есть!"
Смеялась так, что чуть в тот контейнер не свалилась!

15/40
Рассказал(а):
Джульетта

Еду в автобусе с дочкой 3 лет. Рядом стоит типичный кавказец, носатый, маленький, курчавый.
Она смотрит на него во все глаза и говорит: "А бабушка сказала, что Пушкин умер".
Надо было видеть, как отреагировал южный: грудь колесом, орел, блин.

17/48
Рассказал(а):
karinchik

(Имена действующих лиц изменены)
Моей племяннице Кате было лет пять. Моей дочери Миле лет семь.
Вечером вместе со своей дочерью зашла к сестре. Наши дочери играли, а мы на кухне о своем, о девичьем трепались.
Разошлись довольно поздно.
Днем забегаю снова к сестре. По каким-то очень срочным делам. Меня у порога встречает Катя и звонким голоском:
«Тетя Нина, тетя Нина! Вы вчера свои трусы у нас забыли».
Я фонарею и прижавшись к стеночке выдавливаю из себя: «Какие?»
«Мы вчера с Милой кукол переодевали. И Мила не успела одеть трусы на свою куклу. Вы же нас торопили. Сейчас я их принесу».

14/49
Рассказал(а):
Mila

Вчера ходила к подруге в гости. У нее сын Данилка, ему 2,8.
Сидит парень на горшке, и при этом перелистывает книжку с картинками. При этом периодически поглядывает то в книжку, то в горшок (между ног)...
Через некоторое время выдал:
"Мама, а почему у всех хвост сзади, а у меня спереди?"
Я давно уже так не смеялась :))

28/63
Рассказал(а):
voronakv

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ.
Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську".
Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице:
"Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

17/47
Рассказал(а):
nominixs

В субботу купили детям простенькое электронное фортепиано. Радости детей и взрослых не было конца.
Вечером я сижу, музицирую. Младшая дочь (4 года) танцует в паре с бабушкой.
Вдруг она резко останавливается и говорит: "Мама, стоп!!! Девчонки, нам нужно срочно пойти по мужикам!"
Я удивленно ее спрашиваю: "Зачем?!"
"А тебе, мама, мужик не нужен. Ты уже поженилась. А нам нужны. Мы с ними спаруемся и будем цинтавать!"

10/43
Рассказал(а): Светлана

Мы с братом были маленькие, примерно 12-13 лет. Мама на нас опять за что-то ругала и, обращаясь к моему брату, кричит на него: "Ах, ты с$ка".
А он обиженно: "Я не с$ка, а кобель!".
Смеялись долго. Даже забыли за что были наказаны.

(Светлана)

-18/15
Рассказал(а):
Аня

Сегодня занесло меня в Макдональдс. За соседним столиком - 4 пацана лет по 10-11 и гора всяких гамбургеров, чизбургеров и т.п. Они все это сосредоточенно уминают. Вдруг в образовавшейся тишине один серьезно так выдает:
- Ну хоть нормальной человеческой еды поесть, а то дома одни борщи, супы, котлеты...
Остальные трое дружно кивают головами.
Дженерейшн некст, однако.

2/48
Рассказал(а):
Tristeza

Супермаркет. Семьей выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе.
Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног.

29/45
Рассказал(а):
langasit

Сидим у друга на кухне, понемногу пивасим. Вовке приспичило по-большому, сходил, апосля себя ароматизировал воздух дезодорантом. Выходит, а рядом с туалетом стоит его сына (2,5 года), и, наморщив нос, принюхивается.
Дальше диалог:
- Фу, папа, пахнет.
- Ну, естественно, пахнет.
- Нет, папа, не естественно...
... Жена прибежала из зала на ржание коней...

8/56
Рассказал(а):
Wave

Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)...
Читать дальше

20/47
Рассказал(а):
cherygerls

Марина приходит из школы с важным видом и заявляет матери:
- А у нас сегодня первый урок по сексуальному воспитанию был…
- И что же вам там рассказывали?
- Что? - переспрашивает дочка пожимая плечами. - Да ты все равно не поймешь, мамочка…

11/48
Рассказал(а):
Рузаночка

Утром иду в ванную. Заходит туда сыночка. И у нас состоялся интересный разговор:
- Мама мне приснился страшный сон…
- Зая, что тебе приснилось?
- Мне приснилось что дядька выпил водки… и из унитаза вылез серый волк…
Я давлюсь пеной которой уже намылила лицо, но все таки нахожу силы спросить:
- Зайчик, а что такое «водка»?
- Водка-это такое плохое пиво, после которого серые волки из унитаза вылазят…
В логике ребенку не откажешь.

13/47
Рассказал(а):
Мушка

Дочери 3 года. Несмотря на юный возраст, все буквы алфавита уже давно выучены, однако научить читать ее пока не удается. Процесс обучения чтению у нас выглядит так. Везде где видим какие-нибудь надписи крупным шрифтом, просим Аню назвать буквы в слове и по слогам прочитать. И вот что получается.
Подходит к старому холодильнику на даче и "расшифровывает" надпись по буквам: Бэ И Рэ Ю Сэ А.
И с умным видом проговаривает (типа читает :)) ХА-ЛА-ДИЛь-НИК!

17/42
Рассказал(а):
edelveys

Жена пришла за дочерью (10 лет) на кружок рукоделия, где они шьют модные вещи для себя. Руководительница хвалит дочь за изобретательность - она пришила к собственноручно сшитой шапочке симпатичные серебристые кисточки, и спрашивает - откуда она взяла эти кисточки? На что дочь гордо отвечает: - C папиных бутылок водки!
Жена проваливается на месте от стыда.

14/39
Новые« ДалееНазад »
303.. 296.. 260.. 224.. 188.. 152.. 116.. 80.. 44.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ