Смешные истории про детей

Рассказал(а):
Spokesman

Мой малый (4 года):
- Па, а я знаю что-то про динозавров!!!
Я:
- Ух ты! Расскажи!
Сын:
- Динозавры жили в до... мммммммм... до..., ну как их... а!!! В доИСТЕРИЧЕСКИХ джунглях!
Мдя...

-79/87
Рассказал(а):
irck

Сын (весь в "Гарри Поттере"): - Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: - Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: - Все ты умеешь!
Я: - Да, не так уж ты плохо читаешь!
Проходит минута.
Дочь: - Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!
Я (на автомате): - Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): - Вот видишь!

-78/86
Рассказал(а):
Клевер

Было мне дано задание отвезти дочь (4,5 года) к прабабушке на лето отдохнуть.
Еду по трассе, а дорога от Владимира до Н.Новгорода постоянно ремонтируется и везде знаки ограничения скорости и запрещения обгона. Еду долго за какой-то фурой, потом нервы сдают, я обгоняю и меня успешно ловят гаишники.
Заплатив штраф, сажусь в машину, немного нахмурившись. Дочь спрашивает:
- Пап, а чего они хотели?
- Денег.
- А волшебное слово сказали?
Настроение было поднято на неделю.

-48/77
Рассказал(а):
Николай

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком):
Бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет).
Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно оттопыренный средний палец и радостно так спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь, что это значит?
Бабушка:
- Знаю...
Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как):
- А что?..
Бабушка:
- Ну, снимай штаны, расскажу...
Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по ж@пе.
Бабуля, выпрямляясь после экзекуции:
- Это значит, что тебя поимели!!!

-39/85
Рассказал(а):
bundur1

Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской пиротехнике!
А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то есть, - я). А там написано буквально следующее:
Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится:
Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё... И ещё.....
Читать дальше

23/48
Рассказал(а):
Клодия

Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!"
У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название.
Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?"
Сын объясняет, что не понял для чего эта штука предназначена.
Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: "Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье."
Отвечаю, что папа сказал все правильно.
Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: "И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что?!"
После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.

-83/86
Рассказал(а):
cytyl

Вечная классика... Когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей. Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве что по настоянию родителей, довольно усиленному настоянию, надо сказать.
Сыну задали прочитать Муму. Прочитал. Еще раз спрашиваю - прочитал? точно прочитал?
- Да, мама...
(комп был выключен за секунду до моего прихода).
- Хорошо, вопрос на засыпку - почему собачку звали Муму?
Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил:
- Собачка лаять не умела.. только мычала - му-му...

-78/90
Рассказал(а):
Ленчик

Сидели с сыном в поликлинике, ему 6 лет было. Как всегда бардак, дети орут, бегают, просто ноют в очереди.
А сынок у меня с самого рождения гордый и независимый. Видно в маму. Не ноет, не бегает, не орет, но понятно, что это все его за*б@ло. Но сидит ждет.
Тут видимо нервы у участкового врача не выдержали, и она послала медсестру успокоить детей.
Медсестричка взяла упаковку гематогена (кто не знает, типа сладкой шоколадки из крови коров, оленей, раньше и медведей для улучшения детской крови) и по дольке стала давать всем детишкам. Очередь сразу успокоилась, мамы заулыбались, а на нас как раз кончились долбаные шоколадки.
В общей тишине сын, ждущий угощения, глядя на все это сказал: "Вот кто не любит вытяжку из крови дурного медведя и бешеных коров, это я. Жуйте-жуйте." И отвернулся. Засранец, блин.
Грамотные дети стали плевать и орать. Неграмотная медсестра визжать и вытирать.
Короче на прием в этот день мы не попали.

-81/96
Рассказал(а):
annuka85

... Итак, было мне лет 8, а племяннику моему - около 5…
И ездила я с мамой в лагерь, я - в самый младший отряд, она там же - воспитательницей..
И тут, надо заметить, нам вдвоем совсем не плохо было, но мама, на правах воспитательницы, взяла с собой пельменя моего мелкого, которого я в ту пору, мягко сказать, ненавидела и била нещадно..
*Сноска - Маша, то бишь я, товарищ была вредный, смуглый, стрижка горшком, и, если чо, во всяких там самодеятельностях все девочки - принцессы, феи и прочее, а я - Баба Яга всегда была по собсному, так сказать, желанию…
Владик - пельмень мой, ангел, б^$ть, кудрявый, белобрысый, глаза в пол-лица, щеки розовые…
Так вот.
Приперла мама с собой этого, я нервничаю, дерусь и ваще плохо себя веду очень…
Всю смену я его била и мучала, мучала и била…
И пришел тут день последний, часа через 2 уезжать надобно, все собираются, а я слоняюсь по лагерю, камуфки пинаю…
И думаю....
Читать дальше

-47/75
Рассказал(а):
Танюшка

Еду я в маршрутке. В салоне сидят два ребёнка со своими родителями: девочка лет 5 и мальчик такой же.
Девочка в ответ на отказ мамы купить ей чупа-чупс начинает реветь, орать, бить руками и ногами по сидению. Все остальные притихли и только мальчик сдержано так комментирует: "истеричка...".
Ехать спокойно мы дальше не смогли.

-9/88
Рассказал(а):
Франческа

В 9-летнем возрасте мой сын впервые отдыхал на море в детском оздоровительном центре, (по старому в пионерлагере). Дети там были со всей необъятной Родины. Насмотрелся он на продвинутых ребятишек, и по-приезду первым делом стал канючить пирсинг, ухо, в общем, проколоть. Ну я мама современная, дала себя уговорить. Купили сережки, простые металлические колечки, и оставили до лучших времен. Это я так думала. Утром он меня будит с серьгой в мочке. Сам проколол.
Чтобы пояснить ситуацию скажу, что каждая прививка, не говоря уж об анализе из пальчика стоили мне всегда немеренных нервов, увещеваний и мороженного. Понимая какого мужества ему это стоило, прижимаю к себе и с болью произношу:
- Сыночка мой! Ну зачем же ты членовредительством занимаешься?!
- Я ЧТО ИМПОТЕНТОМ МОГУ СТАТЬ?

-44/67
Рассказал(а):
Эльвира

Была у сына на Ёлке в саду. Там детишки встали в хоровод вокруг ёлочки и Деда Мороза. "Дедушка" начал с ними играть - подбежит к детишкам, делает вид, что хочет выбежать из круга, а детишки в этом месте приседают - "не пускают".
Делает так дедушка несколько раз, а потом мой сын заявляет: "Дедушка, а ты ногу повыше поднимать не пробовал, мог бы и перешагнуть".

-37/64
Рассказал(а):
robin

Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка регулярно доила.
Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей.
И вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка.
Логика была железнее наковальни: - Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу...
Читать дальше

-47/63
Рассказал(а):
Кату

Мой брат в возрасте четырех лет, как и многие дети рано начинающие говорить, картавил "р", и вместо "ш" и "щ" говорил "с".
История.
Наш дед впервые взял его на рыбалку. Они наловили рыбы. Поймали бооольшую щуку. Для моего братика это было настоящее приключение! Когда они вернулись, бабушка у моего братика спросила как они провели день, он честно ответил (произнеси, чтобы понять):
- Мы ходили с дедом на йибалку и поймали йибу сс$ку! Вооот такую сс$ку!
У бабушки потом было много вопросов к дедушке...

-44/66
Рассказал(а):
Ветер

Укладываю внука спать. Рассказываю сказку:
- ... повстречал колобок зайку. Зайка говорит: - Колобок, колобок, я тебя съем!
Внук: - А зайка руки помыл???

(Петруха)

-48/66
Новые« ДалееНазад »
327.. 320.. 281.. 242.. 203.. 164.. 125.. 86.. 47.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ