Смешные истории про детей

LeoРассказал(а):
Leo

Сидим с шестилетним сыном в травматологии ("сотряс" небольшой). Он долго пялится на табличку "старшая медсестра" одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому:
- Смотри, какая симпатичная.
Сын:
- Вы что, читать не умеете? Там же написано: "страшная медсестра"!

6/6
comments
НастяРассказал(а):
Настя

Коротенькая история:
Дочь 5-ти лет вчера спросила, почему ее не назвали Красной шапочкой, хорошее ведь имя...

10/8
comments
utyu54Рассказал(а):
utyu54

У меня дочь шести лет вчера спрашивает: "Пап, хочешь я тебе корову нарисую?... Или бычка?..."
Мне конечно же было безумно интересно посмотреть на то, как она бычка нарисует, хм, но судя по тому как она нарисовала корову (по моей просьбе), то отличия она очень хорошо знает!
Вот отпускай потом к бабушке в деревню!

4/12
comments
Мария_RUSРассказал(а):
Мария_RUS

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

16/22
comments
ВенераРассказал(а):
Венера

Моему сыну уже 7. До 6-летнего возраста детеныш по утрам кашу пил из бутылочки (такая детская бутылочка с силиконовой соской и дырка в соске соответственно я вырезала размером в сантиметр-полтора). Сынуля, имея уже все молочные зубки, соску за 2-3 недели сгрызал и я покупала новую.
Так вот, собственно, сама хохма.
Прихожу в аптеку:
- Дайте силиконовую соску для каши.
- Вам на какой возраст?
И я на автомате отвечаю:
- Для 6 лет.
Физиономию аптекарши надо было видеть. Так вот опозорилась…

-10/15
comments
ТанюшкаРассказал(а):
Танюшка

Эта история произошла с моей знакомой (З).
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю, а какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

2/10
comments
fiore241Рассказал(а):
fiore241

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает­ своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется­. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
- Ты большой?
- Да.
- Сильный?
- Да.
- Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
- ...
- Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитны­х. Сильные так не поступают, ­ понял?
- Понял...
- Что ты понял?
- Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь.
- Молодец...
Респект и уважуха таким родителям!­

15/14
comments
langasitРассказал(а):
langasit

Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем походе в зоопарк. Спрашиваю:
- Ну и кого там видел?
- Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был!
- А еще кто?
- ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь);)

4/11
comments
кикаРассказал(а):
кика

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

11/16
comments
ЦелительРассказал(а):
Целитель

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет.
В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась.
В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс...
Читать дальше

12/23
comments
MarinkaРассказал(а):
Marinka

Устами младенца глаголит истина.
Это было летом, возле нашего дома была огромная лужа полная головастиков, некоторые из них были красного цвета.
Возле лужи стоят две девочки и внимательно их разглядывают.
Девочка которая помладше спрашивает старшую: "А кто это?"
Старшая отвечает, что это головастики.
У младшей опять вопрос: "А красные кто?"
После некоторого молчания старшая выдает: "Наверное микробы".

7/13
comments
Shiyan_RVРассказал(а):
Shiyan_RV

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- Паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку), рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать...

13/15
comments
catРассказал(а):
cat

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.
Сын сидит рядом:
- Мам, ты купишь эти туфли?
Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.
Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:
- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

8/6
comments
ирина89Рассказал(а):
ирина89

Сыну было 5 лет, читаю ему стихи о птицах. Читала и о стрижах.
И вдруг спрашиваю: «Егор, а кто такие стрижи, знаешь?»
Сын: «Кто, кто... Стрижи - это парикмахеры!»

7/8
comments
elenaРассказал(а):
elena

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

11/8
comments
АлвистаРассказал(а):
Алвиста

В эти выходные посетил вместе со своим племянником цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
В это время племянник начинает что-то искать в карманах. Я у него спрашиваю, что он хочет достать.
На что мне племянник отвечает:
- Хочу посмотреть, что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком...
(ПОЖАЛУЙСТА, НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ЭТУ ИСТОРИЮ ДЕТЯМ И НЕ ДАВАЙТЕ ЕE ЧИТАТЬ!)

20/13
comments
utyu54Рассказал(а):
utyu54

Рассказывала подруга (Татьяна) о своем сыне (Ванюшка).
Было ему лет на ту пору 5-6. Жили они в частном секторе, у детеныша на улице полно друзей.
Вот как-то раз забрала Татьяна ребенка из сада, идут домой, навстречу Ванина подружка: «Вань, пойдем гулять».
Татьяна ей говорит, что мол, Ваня поест сначала, а потом придет играть. На том и сошлись.
Вот Ваня поел и побежал Соню, подружку то есть, искать. Через какое-то время прибегает, рассказывает, что с Соней поссорились. А дело было так.
"Иду я, мам, по улице. Смотрю, Соня. Я ей говорю – Соня, давай играть. А она мне – не хочу, я уже играю. Я ее стукнул. А она от меня побежала, а я, мам, за ней. Догнал. Еще стукнул. А она на дерево. Я дерево потряс-потряс. Она свалилась. Я ее спрашиваю – Будешь со мной играть? Она говорит – Нет, не буду. Я ее опять побил. А она все еще не хочет со мной играть. Мам, ну сколько же я могу ее уговаривать?"

-10/15
comments
AlexРассказал(а):
Alex

Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает.
Стало интересно, прислушиваюсь:
- Доча, никогда не читай громко в слух все что на заборах написано...

11/10
comments
SvenSweetРассказал(а):
SvenSweet

У моей родни традиция каждую субботу ко мне в баню ходить. Не знаю уж, как так получилось, но они ходят и ходят. Я уж и баню перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать, конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и все довольны.
В один из таких замечательных субботних вечеров сидим пьем чай, ждем свою очередь в баню.
Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает что-то по полу. Иду на звук, смотрю, племянник ногтями на ногах об пол цокает. Я на него:
- Постриг бы ногти-то.
Ответ убил на месте.
- Ты че! На улице гололед!
Я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.

4/10
belochkaРассказал(а):
belochka

После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне малыша.
Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные, монотонно укачивая.
Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…, из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т.д.). При этом закрываю глазки, монотонно покачиваюсь.
Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок.
Открываю глазки после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не спать!

0/8
comments
Наталья...Рассказал(а):
Наталья...

Рассказала подруга. У нее есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя.
Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой поуправлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили.
Света решила, что игрушек у него полно, ответ был "нет".
Ребенок, свободно "плавающий" по интернету, решил маму пошантажировать.
Сели в маршрутку, через пару минут по всему салону раздается звонкий мальчишеский голос: "Мама, вот если ты мне не купишь этот вертолет, я расскажу папе, что ты дядю Витю целовала".
Народ в маршрутке замер в предвкушении - вот сейчас дама покраснеет/побелеет, схватит пацана и выскочит как ошпаренная.
Не дождались...
Читать дальше

20/27
comments
ГенаРассказал(а):
Гена

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит.
"Папа, а кто такие бандиты?" - дочка наша болтунья, ну не может молча одеваться. Жена от "Бумера" тащится, вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди, которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" - ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?"
Не нашелся что ответить.

19/14
comments
bundur1Рассказал(а):
bundur1

Сейчас сижу за компом. В комнату на детской машинке въезжает 5-летняя Аня:
- Пап, а давай ты будешь милиционером..
Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю:
- Документики предъявите, товарищ водитель!
Аня в растерянности:
- Ой... а у меня нету..
- Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашем на место возле дивана.
- Нуу... А у меня дома!
- Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете.
- Ну мне же далеко...
- На автобусе езжайте, - потвердил я свою непреклонность, показывая жестом карандаша, где припарковать тачку.
Ушла в детскую, пошепталась с сестрой (наверно о ментовском беспределе в одной, отдельно взятой квартире?) Через 5 минут вернулась с кучей свеженарезаной бумаги, и очень застенчиво, почти заискивающе протянула ее мне:
- А можно... вместо документов.....
Читать дальше

16/15
comments
Dj-TornadoРассказал(а):
Dj-Tornado

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

17/11
comments
delfiРассказал(а):
delfi

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

8/11
Новые« ДалееНазад »
349.. 344.. 302.. 260.. 218.. 176.. 134.. 92.. 50.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail