Смешные истории про детей

КОЛЕТТ
КОЛЕТТ

Трудно делать правильные выводы, основываясь на неполной, сумбурной и обрывочной информации. Особенно если тебе всего пять лет.
Заходим с ребенком в спортивный магазин. Увидел боксерскую грушу и требует:
- Мама, купи мне ЭТО. А что это?
Это у нас обычное дело: купи, потом разберемся. Я объясняю: мол, груша это, боксом заниматься.
- А зачем боксом заниматься?
- Ну... так... например, если на тебя хулиганы нападут, ты сможешь от них отбиться...
(Бред, конечно. Хр#н его знает, зачем этим боксом вообще-то занимаются. Ну, а вы бы как объяснили?)
Дите надолго замолкает, пытаясь соединить мамины невнятные объяснения в какую-то стройную картину. Через полчаса это ему удается:
- Мам, купи мне боксерскую грушу. Я хочу заниматься боксом. Если на меня нападут хулиганы, я им ЭТОЙ ГРУШЕЙ так наподдам!

9/7
vnovosad92
vnovosad92

В садик за сыном Кириллом пришла мама со своим вторым маленьким ребёнком. Тоже сыном. Разница в возрасте у мальчиков года четыре, а внешне они похожи очень сильно.
Ну она стоит, разговаривает с другими мамашами. Из раздевалки в группу с огромными глазами забегает мальчик Ваня и кричит:
- Кирилл, там в раздевалке пацан пришёл, очень на твоё лицо похож!..

27/26
cat
cat

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.

18/15
arianna_1990
arianna_1990

Подружка рассказала.
Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает сынуле урок хороших манер:
"Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то обижает. Понял?"
"Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью Виталика".
Обожаю нашу молодежь!

9/16
Регина
Регина

(Случай из жизни)
Мама забирает трехлетнего Максима из садика. Воспитательница жалуется: «Ваш мальчик ругается».
Максим: «Мамочка, она п%ZDит!»

10/12
nikvivi
nikvivi

Реальный эпизод из учительской практики.
Первоклассник делится с приятелем:
- Мама такая глупая! Говорит: "Заправь постель, заправь постель!"
Что я ее, бензином что ли заправлять буду?

9/12
antenarivu
antenarivu

Летом дело было. Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать. Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев), а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когда надо придумать чего пять ты знаешь.
И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ!
Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?

22/19
Nadejda
Nadejda

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

18/17
agm99
agm99

Сижу дома, ностальгируя по временам юности (играю в третий варик), девушка принимает ванну со всякими маслами, солями и подобной бурдой. Выходит:
- Зай?
- Да?
- От меня пахнет пихтой?
- Я не знаю...
- Не знаешь? В смысле ты не знаешь?! Конечно, ты кроме своего Варкрафта ни xpена уже не знаешь! Сидишь тут весь вечер со своими духами, которые не знают усталости! На меня вообще внимания не обращаешь! Ну что ты молчишь? Скажи что-нибудь!
- Я не знаю как пахнет пихта...

20/15
Михап
Михап

Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?".
Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела не болтались, устраивают им культпоходы...
Ответ: "Да наверно в музей или еще в какую–нибудь задницу..."

5/12
КЛЕО
КЛЕО

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

16/13
татька
татька

Сегодня старший (3,5года) выдал. Давит на жалость: "Мамочка, ложись со мной спать, мне очень страшно одному!".
Ложусь, жду пока заснет. Вроде уже сопит, даже немного похрапывает. Начинаю потихоньку выбираться из кровати. Рукой хватает меня и абсолютно не сонным голосом: "Ты куда?". Отвечаю - я в ванную, мыться. "Лежи, ты очень чистая!".
Пришлось ждать пока уснет крепче!!!

9/16
bagty
bagty

Дочке три года. На кухне на полу видит жука и говорит маме:
- Мама, там жук!
Мама наступает на него и отвечает:
- Нет, доча, это мусор.
- Мама, этот мусор только что ползал!..

7/13
KissMeMyLove
KissMeMyLove

История не моя, а одной из моих коллег.
Моя коллега очень серьезно относится к воспитанию своего единственного 9-ти летнего сына: языки, бассейн и т.п., но особый акцент делается на культурность во всех смыслах этого слова. Что и привело к следующей истории.
Как-то, забирая с очередного факультативного занятия своего сына, их попросили подвести еще и соседского мальчика, друга сына, благо они занимались в одной секции и жили рядом. Во время поездки сын с другом затеяли на заднем сидении какую-то игру, которая заключалась в том, что они написав что-то на бумажке показывали это друг другу и хихикали. Конечно, это не ускользнуло от бдительного взора мамы и она решила по приезду домой выяснить, какое это новое "смешное" слово ее сын сегодня узнал. Дома сын категорически отказался называть слово. Тогда мама пошла другим путем далее попытаюсь воспроизвести примерный диалог М(мама), С(сын):
М: Хорошо, это слово состоит из 3-х букв?
С: Да.
М: Там есть буква Х?
С: Да.
М: (мама пишет на бумажке слово ХУ#) вот это слово?
С: Нет. У мамы ШОК, но раз написала надо объяснить новое слово. После лекции про пестики и тычинки и что это плохое слово и его нельзя говорить, сын с легким сердцем сознался, что слово которое он с приятелем писал на бумажке было "ЛОХ".
На этом можно было бы закончить, но история имеет небольшое предложение.
На бумажке было 2 слова. Пойдя тем же путем мама выяснила, что слово состоит из 5 букв...
Читать дальше

3/18
Клевер
Клевер

В прошлый четверг я был в продуктовом супермаркете. Перед покупкой всех нужных продуктов иду в туалет. Думая о своем, открываю дверь уборной, захожу и сразу останавливаюсь. Я увидел маленькую девочку, которая совсем не вписываться в пейзаж мужского туалета. Мысль о том, что я ошибся комнатами меня покинула быстро, так как рядом с маленькой девочкой, на уровне ее груди, висели писсуары. Наверное, надо подойти и спросить не потерялась ли она, найти ее родителей.
Первого я сделать не успел, а со вторым помогла сама девочка - увидев меня она широко улыбнулась, повернулась к ближайшей кабинке и, сказав звонким детским голосом "Смотри, как мой папа к@к@ет!", распахнула дверь к отцу в кабинку.
Это был очень яркий и запоминающийся способ представить своего отца незнакомому человеку.
Возьму на вооружение.

13/20
PazylDana
PazylDana

Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу.
Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.

15/14
ирина89
ирина89

Объясняю старшему - молочные зубы мелкие, а вырастут коренные, широкие, как лопаты.
Он: "Капец, я зубами копать буду (((".
А младший в тот же вечер просит срочно заменить ему брата и сделать робота.
Пойду с папой договариваться. Получится - не получится, но поконструировать-то можно )))

8/14
Неистовый
Неистовый

Сыну почти год. Едем в автобусе. Сели рядом с другой мамой с маленькой девочкой.
Так вот сели рядом. Сынок на девочку любуется, улыбается ей, печеньку протягивает. Лялякает на своем с ней, ручкой помашет, в ладошки похлопает. А у той ноль эмоций. С каменным лицом смотрит на все это и не реагирует.
Через пару остановок сыну надоело, видимо, развлекать девочку, отвернулся, начал на других пассажиров смотреть.
И тут эта девочка начинает хныкать. Только сынок к ней повернется она замолкает, отворачивается - начинает хныкать. Но все так же не отвечает на его "ухаживания".
Женщины...

17/16
kurilin
kurilin

Встречаю как-то знакомого и вижу у него огроменную шишку на лбу, да еще и рассеченную красным штрихом. Офигеваю и спрашиваю, как можно было получить столь оригинальное украшение. Далее от первого лица:
Лето, жарко, комары/мухи. Ковыряюсь я как-то в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения.
Подходит ко мне сынишка и спрашивает "папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?".
Я, не поднимая головы и не глядя: конечно отгоняй, Максимка, спасибо...
Через некоторое время заканчиваю обработку куста с одного края, решаю перейти на другую сторону, чуть привстаю, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу... сынишка отгонял от меня комаров металлической лопаткой, вращая ее над моей головой ;)
Спасибо ему... что жив остался.

19/18
kardina
kardina

Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги.
История первая.
Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит:
- Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку.
Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей отвечает:
- Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка родит.

История вторая.
Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз принесет. Мама говорит:
- Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит?
Дима:
- А тебе, наверное, ничего.
- Почему?
- Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….

10/15
DID
DID

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..

28/34
atjitgtn2011
atjitgtn2011

Рассказала пару дней назад мне моя тетя.
Работала она пару лет назад в детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе пристроила.
Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого ребятенка (сестры моей - Леры) и был такой день. Пригласили родителей, тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными чадами.
В общем идет урок, воспиталка объясняет букву "И". На столе разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям-найти среди всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так тихонько в конце очереди.
Ну тетя моя не выдержала, подсмотрела, что же там ребятенок взял, и видит, что на картинке нарисован Паровоз, старый такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку головой замахала, типа, что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит.
Подходит ее очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит: - Детки, посмотрите, вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано? Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))

25/20
Вероника
Вероника

Чтобы отучить дочь лазить в шкаф и перетряхивать там все вещи, сказала, что там сидит злой дяденька.
Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дяденька из шкафа уже ушел?"
Блин, еле мужу объяснила что к чему :)

12/15
Пономарёв
Пономарёв

Дочка (скоро 3 года) вчера отмочила:
- Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молоцько из сиси. Я покушала молоцька, говорю "Пасиба, мама" и лежу себе дальше в животике..

1/16
Leveya
Leveya

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!".
Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"
"Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

36/35
Новые« ДалееНазад »
374.. 368.. 323.. 278.. 233.. 188.. 143.. 98.. 53.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail