Смешные истории про детей

Рассказал(а):
indiana111

Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки:
- Мамочка, это не я так громко п#кнула!

12/37
Рассказал(а):
nicegirl

Работала я в детском саду и была у меня в группе чернокожая девочка. Естественно к этой девочке у всех воспиталей был повышенный интерес.
Как-то зимой одна подходит к девочке и у них начинается такой диалог.
- А ты хотела бы поехать к папе в Африку?
- Зачем?
- Ну бананов поесть, апельсинов...
- Здесь тоже полно бананов, апельсинов.
- Позагорать.
- А чего мне загорать, я и так загорелая.

8/44
Рассказал(а):
Cherry

Дочь моей подруги училась на отлично в первом классе. Ее соседка по парте тоже получала одни пятерки. Нашу девочку, видимо, это как-то задевало (лидерские замашки), и она чем-то пакостила однокласснице.
Итог: та пожаловалась маме, мама пожаловалась учительнице и Катя решила предупредить свою маму заранее, но так, чтобы избежать наказания.
Сидит она так дома и говорит вроде ни к кому не обращаясь:
- Странная эта Настя, сама оцарапается, а меня обвиняет.
Моя подруга, занимаясь своими делами и не слишком вникая:
- Обо что она оцарапалась?
- Да, об мои НОГТИ...

13/43
Рассказал(а):
lusia

Большинство детей любят хулиганить. Советские дети тоже любили этот вид творческого самовыражения, хотя некоторые комментаторы иной раз и пишут: «А я! А я! А я в советские времена ходила в кружки лепки и выпиливания, тянула ножку в целомудренных вальсах и мечтала стать космонавткой и библиотекаршей одновременно! И все советские дети тащились от Кобзона, жалели Му-Му и закусывали нектаром. А щас! А щас! А щас все дети смолят, киряют и тусуют!»
На самом деле, таких вот дерзновённушек и мечтанцев и в СССР дубасили, а, если не дубасили, то высмеивали или не брали в компанию. Потому что дети всегда одинаковы - бандитствуют. Ну, так вот, у советских детей были свои коронные, фирменные пакости, многие из которых сейчас утратили свою первозданную прелесть в виду развития техники или изменения общественного сознания. Вот, например, многие тогда освоили такой жанр, как...

1. Телефонное хулиганство.
Набирался совершенно левый номер и начинался импровизированный диалог с неизвестным человеком...
Читать дальше

14/40
Рассказал(а):
ANASTASIA

У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
- Мама! Этот Лёха, эта с@ка!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
- Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка?
Димка (заинтересованно):
- Нет…
- Это - самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
- Нет…
- Разве он самочка?
- Нет…
- Давай, ты его так больше не будешь называть?
Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
- Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс… самочка собаки!

28/44
Рассказал(а):
Найк

Мама, устало садясь на стул и вздыхая, говорит подруге:
- Дети-дети... Цветы жизни...
Маленький Данилка (пять с половиной лет) смотрит на ее лицо и сообщает:
- Мамочка, ты не бойся мы у тебя кактусы! Мы живучие!

20/37
Рассказал(а):
SPARTA

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
- Я ничего не выбираю.

29/41
Рассказал(а):
Bondyuel

Сын школьник пришел домой в засосах. Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять - неприлично это, подстава. Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь."
Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает.
Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?!"
Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло.
А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным...
Читать дальше

29/40
Рассказал(а):
Рыбалка

Реальная история! У моих друзей есть симпатичненький карапуз четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы.
И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей!
Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу.
Тут влетает в детскую группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит:
- Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста!
На что ребенок с немного испуганным лицом переспрашивает: "Шепа-там?".
- Да, да шёпотом! Шёпотом!
Ребенок тихо убегает со словами "Шепа-там, шепа-там!!!"
Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко заявляет: "Тихо вы! Там Ж0ПА!"

24/40
Рассказал(а):
Бесконечность

В детском саду был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем же дело.
Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

24/43
Рассказал(а):
Hellie

Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.
Рассказ отца, дочка канючит:
- Папа, почитай сказку.
- Да не хочется.
- Папа, не вы**ывайся.

23/46
Рассказал(а):
Сахарок

Историю рассказала знакомая немка. Есть у неё сынишка где-то трех лет. Болтает уже очень неплохо, по немецки понятное дело.
Проходила в Мюнхене очередная демонстрация, то ли протеста против войны, то ли в поддержку чего-то там. Как обычно бывает на таких мероприятиях, собралась недетская толпа. В числе прочих панки. А знакомой срочно нужно было куда-то попасть и путь её пролегал через центр, где собственно все и тусовались.
Ребёнок увидев панков потерял дар речи. Когда же пришел в себя, дернул маму за рукав и сказал довольно громко:
"Мама, смотри клоуны!!!"
Народ который был рядом отпал. Включая панков.

21/34
Рассказал(а):
Ханума

Дошколята играют в песочнице. Девочка наблюдает, как дворовый кот на скамейке вылизывает языком своё котовье достоинство.
Размышляет вслух: "Интересно, почему кошки и собачки подмывают п%ську языком, а люди - нет?"
На это другая, находящаяся рядом, девочка без тени раздумий с ехидной интонацией ответила: "А ты попробуй достань".
Наверное уже давно размышляла над этим вопросом.

25/36
Рассказал(а):
zuli

Случилось это когда моему брату Никите было года 3. Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладывать к себе и прислушиваться :)
Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил: "Я проглотил жука".
Мы его спрашиваем, это почему? А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук, которого я проглотил. Он вылететь не может".
Занавес :)

21/50
Рассказал(а):
Мурка

Рассказала знакомая учительница.
Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет. Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали.
Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю" и т.д. Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и "с ним может сделаться плохо". Успокоенная медработником, что все будет в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент.
Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и все...
Читать дальше

35/58
Новые« ДалееНазад »
301.. 296.. 260.. 224.. 188.. 152.. 116.. 80.. 44.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ