Смешные истории про детей

Рассказал(а):
ТЕЛЕКЕН

Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само собой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка).
И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том, что они с группой разучивали стихотворение "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама, гордая за своего ребенка, попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее:
"А у нас сегодня кошка
родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
а есть УБЛЮДКИ не хотят."
Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

10/8
Рассказал(а):
Женя

Вчера мой 5-летний ребятенок отмочил... Затихарился в ванной и выстриг у себя на голове машинкой для стрижки борозду... шапка была из кудрявых волос... а теперь пришлось подстричь НАЛЫСО...
В саду на следующее утро друг его не узнал, а дети сбились в группе в кучку и смотрели, как Дима играет (фигли игрушки-то теперь все его )))))

1/12
Рассказал(а):
Svetlanchik

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется.
Я (как можно более проникновенно):
- Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу "Как Тимоша себя вел?", и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть...
Сынуля:
- А ты не спрашивай.
Что ж, логично =)

14/13
Рассказал(а):
Magical

Пошла с подругой и её сынишкой в кинотеатр. Выключился свет, начался сеанс. Ребенок начал жаловаться маме "мама, палец!". Ну понятное дело мы решили, что ребенок елозил и прищемил палец стулом. Мама пожалела, поцеловала палец и дальше фильм смотрим.
Через 5 минут ситуация повторяется - реакция такая - же.
Короче длилось все это до конца сеанса.
Включили свет, и я начинаю наблюдать нестандартную реакцию подруги - у нее истерика. На вопрос "Что случилось?" отвечает:
"Прикинь, весь сеанс малой в носу колупал и отдавал содержимое, а я палец обцеловывала" )))

2/11
Рассказал(а):
jess1005

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

7/14
Рассказал(а):
Дима

Стою на остановке, думаю о вечном. А рядом маленькая девочка катает на детской коляске своего кота.
Взрослые и задают ей всякие вопросы, типа, кто это: котик или кошечка?
Но тут девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами выдаёт:
"У меня были сначала две кошки и два кота, но теперь три кошки и всего один кот, потому что одного кота кастрировали..."
Ребёнку три года...

1/9
Рассказал(а):
МалиНа

Племянник подруги озадачил дядьку своего на каком-то семейном застолье вопросом:
"ДядьПеть, а семь плюс восемь будет Адин-надцать или Один-надцать?"
Тот, в благодушном подпитии, укоризненно: "Ах Леха-Леха, балбес ты этакий! Конечно же, Одиннадцать!!!"
На что восьмилетний Леха добродушно отвечает: "Сам ты, дядя Петя - балбес! Семь плюс восемь будет пятнадцать!"

10/13
Рассказал(а):
Анюта

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет".
Последний урок второй смены, красочные примеры - все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи.
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... - со вздохом отвечали мои притихшие мышата...
Читать дальше

16/13
Рассказал(а):
cat

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что??? Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...

12/11
Рассказал(а):
Bondyuel

Вчера учим с дитем стишок на английском. Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз - и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку усыпаю...
Стих про животных, и есть там сакраментальная строка:
The cat is speaking to the rat!
И просыпаюсь от радостного голосочка:
Зе кэт из сракинг ту зе рэт!
Боюсь даже себе представить, что он изложит англичанке :)

-6/14
Рассказал(а):
мариша

Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка.
Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.
- Ой, скажите, а это что такое?
Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?
- Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть.
- Да я не про п%ську, а про это - (татуировка)
- А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают.
Пауза...
- Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на п%ське номера нет???
Мы рухнули со смеху, уронив собачек.

4/13
Рассказал(а):
света

Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и применяет, редко да метко.
Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку.
Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКА! ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там.
И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и говорю: "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ: "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась и отворачиваюсь, чтобы уйти, а он вдогонку: "Ой, да мы за смотр денег не берем!!!"

6/11
Рассказал(а):
клеопатра868

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
- Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
- А я анализ ДНК сдам.
Я:
- Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

19/15
Рассказал(а):
luda

Однажды, когда сыну было лет 12, он пришел из школы с довольно-таки озабоченным видом и так грустно-серьезно объявил:
- А у нас в школе ЧП!
Я встрепенулась:
- Что случилось?!
- Директор даже по этому поводу общешкольную линейку собирал и сказал, что такого в его практике еще не было!
Тут я занервничала.
- Да не тяни, говори же скорей!
Сын замялся немного, а потом, покраснев, сказал:
- У нас в мужском туалете кто-то матерное слово написал из 4-х букв...
Я была озадачена. Не знаю, к счастью или нет, словарный запас нецензурной лексики у меня весьма ограничен, но и те пару слов, что мне известны, я судорожно перебирала в уме, подсчитывая количество букв. А потом, осторожно так, говорю:
- Кирюша, я не знаю такого слова из 4-х букв...
Читать дальше

7/10
Рассказал(а):
гоблиненочек

В начале 90-х, в моём городе на китайском рынке, как ни странно, китаец, продавал не бьющиеся рюмки, и всем давал попробовать их кинуть на асфальт, чтобы сами убедились. Но тут случайно с мамкой проходил я мне было лет 11-12.
Так как мы собирались ехать в деревню, а в те времена там только и делали что бухали, мать решила их купить. Китаец дал мне рюмку и сказал кинуть, я кинул одну... вдребезги, он вылупил глаза, дал вторую... вдребезги... глаза стали по пять рублей (купюрой) третью... и тот же результат.
Он сам схватил рюмки и начал кидать, они отпрыгивали у него от асфальта как мячики.
С тех пор у меня если че упадет из рук, то пздц вещи.

10/12
Новые« ДалееНазад »
340.. 336.. 295.. 254.. 213.. 172.. 131.. 90.. 49.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное