Смешные истории про детей

МихалычРассказал(а):
Михалыч

Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого района г.Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой. Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты, угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки черных металлов.
На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял, вытер сопли и сел в вагон.
До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда готовы на рациональный мужской разговор...
Читать дальше

3/2
comments
zuliРассказал(а):
zuli

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3-х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже". Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: "Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал ни к чему!..."

9/15
comments
гоблиненочекРассказал(а):
гоблиненочек

Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...
- Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
- Как надо быть?
- Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист...
- Да знаю, знаю... Пессимист - это который говорит: "Какая с$ка выпила пол моего стакана?!"
Выяснять не стал откуда такие познания.

16/13
comments
Kapriza_021Рассказал(а):
Kapriza_021

Гуляла я как-то со своими дочками на площадке. Старшая по лестнице лазает на горке, мелкая вокруг топает.
Мальчик соседский заинтересовался, и далее наш диалог.
Мальчик:
- Сколько ей лет? - показывает на старшую.
Я:
- Три года.
- А этой? - на младшую указывает.
- 10 месяцев.
- А лет сколько? ГОД?
Я:
- Нет, ей нет года. ДЕСЯТЬ месяцев. В году ведь 12 месяцев. Ты знаешь месяцы?
Мальчик:
- Да, зима, весна...
К слову, дальше выяснилось, что этот ребёнок вполне успешно закончил первый класс...

5/11
comments
НачинающийРассказал(а):
Начинающий

Сын принес двойку из школы. Первую за этот учебный год. Вообще, первую за за всю учебу!!! Сыну 13 лет, 7-ой класс.
"Ну что батя, дождался? Гони червонец". Дал ему 10 левов - 5 евро, обещал пацану за первую двойку.
Живем в Болгарии - очень важно.
Спрашиваю "Расскажи, как успел?"
Рассказывает - далее с его слов.
На уроке болгарского языка делаем упражнение, спрягаем, склоняем следующее предложение "Он засунул руку в карман..." по болгарски звучит так "Той(он) си бръкна(засунул) с ръката(руку) в джоба(карман) джоба звучит как Ж О П А". Пацан знает русский язык, ну и понесло его смех, хохот.
Учительница спрашивает: - Чего смеемся?
А он ей: - Читаю предложение фонетически, но на русском языке.
Учительнице за 40, там все понимают по русски, врубилась в смысл, впялила ему двойку и говорит: - Отцу дай дневник почитать и завтра верни с фонетической подписью умник!
Подписал дневник и позвонил учительнице. Все нормально.

(Дима)

5/13
comments
bundurРассказал(а):
bundur

Было мне лет 4-5-6 примерно. Хотел в то время научиться подкидывать конфету и ловить ртом ее (вроде бы из фильма "Мистер Бин" я ухватил эту генеральную идею). Естественно у меня не получается и как на зло конфеты закончились. В ход пошли все, что на улице растёт: незрелые яблочки, ягоды, козьи какашки (шутка). В руки попала "волчья ягода", бросок, гол!! Тут пошли флэшбэки о том как бабушка рассказывала, что эти ягоды есть нельзя, можешь умереть. Было стыдно, и я решил идти умирать туда, где меня потом не найдут (под кровать). Пролежал часа 3 и пошел дальше тренироваться.

5/15
comments
AlegriaРассказал(а):
Alegria

Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!

4/11
comments
ТабитаРассказал(а):
Табита

В одной семье ребёнок 4-х лет - страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто - не суть.
- Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! - было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
- Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
- Ба, а может "на х*%" оставим, вдруг пригодится?

11/17
comments
ПараболаРассказал(а):
Парабола

В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад.
Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота.
Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...

-9/13
comments
ДимаРассказал(а):
Дима

Случилось это со мной лично.
Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5.
- Папа, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?
Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!

9/12
comments
СпасательРассказал(а):
Спасатель

Сегодня увидел как маленький мальчуган подпрыгнув нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился, уж очень интересно стало.
Вдруг голос:
- Кто?
Мальчишка: - Атклойте, пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть.
))))))))))

18/21
comments
sabinaРассказал(а):
sabina

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок.
Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться.
Прошло немало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко, я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

20/28
comments
маркизаРассказал(а):
маркиза

Это мне рассказала мамина подруга. У неё два сына.
И вот младший сын знакомится с одним из своих дедушек - турком по национальности с необычным для русского и советского человека именем - Яниз. Учит-учит его дедушка правильно имя его произносить - без толку.
Дедушка говорит по слогам:
- Я-низ!
Внук:
- А где верх?

7/14
comments
TashРассказал(а):
Tash

Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…
Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.
Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, взорвется или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву...
Читать дальше

16/14
comments
MikeРассказал(а):
Mike

Жена по роду деятельности работает в сфере культуры. Ведет, так сказать, культурно-просветительскую работу среди народных масс. Большой минус такой работы - она постоянно занята по воскресеньям. Почему-то все народные гулянья происходят в воскресные и выходные дни. И почему-то во всех таких праздниках жена обязана выполнять роль главной заводилы. А я, таким образом, по выходным, успешно исполняю роль усатой няни.
В то время, сыну - Тимуру было где-то около пяти лет. Несмотря на столь юный возраст, он уже достаточно бегло читал и писал печатными буквами. (Это важно для нашей истории). Правда в основном он писал на обоях и на других нежелательных местах, но это уже совсем другая история.
Таким образом, после выполнения утренних ритуалов: подъем, водные процедуры, завтрак, мы решили совершить поход в парикмахерскую. Привести в порядок достаточно лохматую голову Тимура. Парикмахерша попалась достаточно общительная. Она стригла сына и при этом приговаривала: "Как красиво получается.....
Читать дальше

10/15
comments
СудьбаРассказал(а):
Судьба

На выходные приехали с детьми в гости к бабушке с дедушкой. Бабушка делает заготовки на зиму - хр#новину или хр#новую закуску. С помощью кухонного комбайна перемалывает этот самый хр#н с помидорами и специями.
Младшему сыну 5 лет. Он рядом с бабушкой наблюдает за процессом. А свойский хр#н это вам не магазинная хр#новина. Аромат стоит, что не в сказке сказать. Эффект на глаза, примерно такой же как от лука.
Через пару минут сынуля выдал: "У меня глаза охр#нели!" И удалился на безопасное расстояние.

16/13
comments
CherryРассказал(а):
Cherry

Довольно жуткая история из моего голож@пого детства.
Вы не доводилось бывать ночью на кладбище? Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.
Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо". Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:
- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!
- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!
И тут начиналось самое интересное.
Бралась какая-то приметная, но не имеющая практической ценности вещь. Кусок крашеной доски, допустим. И ватага пацанов шла на кладбище. Днём, конечно. И там, в каком-то условленном месте этот предмет оставляли. С тем, чтобы ночью тот, чья смелость требовала подтверждения, пошел и эту вещь принёс.
Одно из двух городских кладбищ находилось в лесу в километре от деревни. Мимо шло шоссе, и напротив кладбища была остановка...
Читать дальше

18/14
comments
SunnyРассказал(а):
Sunny

Давным давно, когда мне было лет 12-13, жила у нас во дворе одна девушка. Не помню как ее звали, кажется Лена.
Лена была всех нас старше года на три, и если раньше она не стеснялась с нами играть в казаки-разбойники, то теперь смотрела на нас исключительно сверху вниз и здоровалась так: "Здорово, щеглы!" Причем, снизу вверх - во всех смыслах - девка была высокая, минимум на голову выше нас всех и плотная, хотя и хорошо сложенная... В общем, большааая такая, крупная по нашим тогдашним эталонам, но старшим она нравилась.
И вот как-то раз играли мы с пацанами во дворе - не то в карты, не то просто фашистов мочили, не помню. Вдруг, цокая каблучками, вся такая в мини-юбке подходит... Лена, кидая свое коронное: "Привет, щеглы!" Далее она вытаскивает из пачки Marlboro (а может и Camel) тонкую сигаретку и с#ксуально подкурив, блаженно затягивается - взрослая типа, х*ле.
Из нас тогда никто не курил и мы застыли с открытыми ртами, заинтересованно наблюдая за процессом.....
Читать дальше

11/13
comments
татькаРассказал(а):
татька

У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутку ей заявил:
- Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры!
Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо объяснить сыну, откуда действительно дети берутся :))

2/11
comments
КлодияРассказал(а):
Клодия

Есть чадо 5 лет от роду и котенок Рыжий, наглый, по квартире передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т.д. Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом.
Разговор с чадом:
- Мам, меня как зовут?
- Даня.
- А полное имя?
- Даниил.
- А как у Усика полное имя?
- ????
- Мам, я знаю - Усама бен Ладан.
Как точно!

11/10
comments
ПИКАССОРассказал(а):
ПИКАССО

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой).
"У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял.
Сколько гр. осталось у Саши?"
Я ох$#ваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда про*бал 2 грамма расп%ZDяй Саша.
И тут читаю ответ: "У Саши осталось 3 гриба."
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

4/18
comments
YoungРассказал(а):
Young

Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители. Счастливый и мирный ребенок, я учился в классе этак четвертом и никого не трогал.
Сижу я как-то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для дворовых игр, как вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты придешь завтра в школе, в кабинет номер такой-то, то там будет много КЦ, мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели кандалами охранники и я попал в Школьный Детский Хор...
Ну петь в то время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут еще песни зубрить.
И тут нам дали для спивания особенно идиотскую песню - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет очень мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему петь, чтобы он не боялся, и этот пернатый идиот, что характерно не боится...
Читать дальше

18/19
comments
ВероникаРассказал(а):
Вероника

Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка.
Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды.
По окончании процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка - маленькую черную обезьянку".
Даже не знаю кто больше радовался, чьи родители :-)

5/10
comments
ЛексРассказал(а):
Лекс

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастит, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса".
Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
... Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

8/10
comments
redaktorРассказал(а):
redaktor

Давно было, жила со мной по соседству девочка лет четырех. Дети очень любят общаться с мамашами с колясками, в то время именно такой мамашей я и была. Дети с их непосредственностью могут рассказывать семейные тайны и внутренний семейный расклад-уклад, вплоть до пин-кода банковской карточки, меня это всегда смущало, и я старалась не затрагивать семейных тем, спросила, когда ребенок ложится спать, и высказала предположение, что, вероятно, после передачи "Спокойной ночи малыши".
Оказалось, что я очень заблуждаюсь на этот счет. Ребенок сообщил с радостью:
"Да нет, когда загорается надпись "Не забудьте выключить телевизор"!"

2/10
comments
Новые« ДалееНазад »
354.. 352.. 309.. 266.. 223.. 180.. 137.. 94.. 51.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail