Смешные истории про детей

Рассказал(а):
Эветаель

У меня есть младшая сестра Олька. Ей тогда пять лет было, и естественно откуда беруться дети ей еще не объясняли.
Сидим мы на кухне, обедаем, Леля в комнате телик смотрит.
Тут забегает Олька и выдает: "А давайте все займемся с#ксом, тока чур у каждого будет свой!"
Повисло долгое молчание, Олька выбежала из кухни с невиннейшим видом. Затем - взрыв смеха.
Потом мы долго пытались понять, что же она имела ввиду...
Дети... что с них взять? ))))

-4/43
Рассказал(а):
Даратсея

Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом крутится.
Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать, естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке. Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не отдам!"
На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!"
Сонька состроила скорбную физию, и со словами: "Угадала!" швыряет мне пульт.

10/48
Рассказал(а):
ЕВА<3

Брату 6,5 лет. Беседуем по скайпу:
- Ты что не знаешь?! - выпучив глаза и потрясая руками громко шептал мне Степа.
- Да, нет, - смущенно отвечаю я.
- Нууу… все просто. Когда ты становишься о-о-о-о-о-о-чень толстая, то значит беременна. Вот. И значит надо идти к врачу - рожать. И… кстати, ты давай там поскорей, а то я так хочу маленького потрогать.

4/46
Рассказал(а):
Sofia

Есть одно такое, забавное и хорошо отпечатавшееся в памяти.
Была у меня соседка, естественно на то время сама лучшая-прелучшая подружка, Ирочка.
В один летний ничем не примечательный день играли мы с Ирочкой у нас дома. Вот маме понадобилось сбегать в торговый центр, она естественно по долгу службы туда направилась, но строго-настрого нам наказала, чтобы мы с Ирой дверь абы кому не открывали, всегда спрашивали «кто там», а если не отвечают, то смотрели в глазок. Сказав нам все это, мама ушла в магазин, а мы как семеро козлят только двое остались дома. Что мы уж там делали - не помню, хоть убейте, наверное, играли.
Прошло какое-то время, и раздался звонок в дверь, конечно, наш неокрепший ум таки сохранил примерный план действий по открыванию дверей и мы, допрыгав до двери, хором имени Пятницкого дружно стали узнавать кто же там за дверью. Но в ответ была только тишина.
Ну ладно, вдруг за дверью немой подумали мы...
Читать дальше

-4/44
Рассказал(а):
Semyenova

Дочка тогда только начинала говорить (2 года).
Приходим в конце рабочего дня чтобы забрать ее от соседки-нянечки, а та по квартире ползает на коленях пока доча заливаясь слезами истошно орет: "НА КО-О-Л-Е-Н-И-И-И!!!"
"Чему вы ее научили?" - спрашивает соседка, - "Целый день меня ставит на колени и ревет!"
Оказывается доча хотела посидеть у няни на коленях...

8/50
Рассказал(а):
Табита

Смотрю в кабинете 5-летнего пацаненка. Братик (полтора года) рядом, но я его не вижу.
Вдруг музыка. Поворачиваюсь. Братик сидит и смотрит на iPhone, из которого музыка и идет.
Я говорю, зря вы ему сейчас музыку поставили, я сейчас старшего буду слушать (стетоскопом).
Мне говорят, это он сам. Я, как Станиславский, не верю.
Мне показывают: забирают и выключают iPhone. Братик (полтора года) берет iPhone обратно, включает его, выбирает Youtube, ищет любимое видео и включает его. Та же музыка начинается снова.
Я плакаль. Когда вышел из полного оху... сами понимаете.

9/46
Рассказал(а):
ЮК

Где-то читал...
Когда меня забрали из роддома и привезли домой, мой старший брат, будучи тогда десятилетним умником, встречал нас с мамой у порога. Я зевнула, а он испуганно крикнул: "Ой, вы кого привезли-то? Она же бракованная, у нее зубов нет!.."

12/44
Рассказал(а):
sumrak

Пошли с любимой в кино на "После прочтения сжечь" и взяли ее шестилетнего сына.
Выходим из зала, смеемся, этот шестилетний деятель тоже смеется за компанию, и говорит громко:
- А мне больше всего понравился момент с креслом.
Мы и выходящие смеемся больше, но как-то с опаской. Продолжает:
- Только не понятно, зачем этот червяк вылазил.
Опасений больше не было.

-14/42
Рассказал(а):
натэлла

Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Балкончик, спальня...
"Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!"
В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать.
Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе:
- Ты что делаешь?
- Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!

3/48
Рассказал(а):
malva

Во время обеда с женой и дочкой (ей было 2,5 года) назвал её киской. Она в ответ мне и матери:
- Ты киска и ты киска.
Ее это сильно развеселило, поэтому продолжили с собаками, огурцами и т.п. Меня заинтересовало, что если сказать сложное, незнакомое слово, сможет повторить?
После 10 - 15 минут задумчивости, выдаю:
- Ты, Натали - преподаватель.
Похихикивая, показывает на нас пальцами:
- Ты блRдователь, и ты блRдователь!

1/38
Рассказал(а):
Катюха

Иван (6 лет) пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

12/46
Рассказал(а):
Парабола

Дело было в детском саду. Открытое занятие на которое пришли инспектора из отдела образования, в зале собрались все педагоги заведения.
И вот дошла очередь до сказки на фланелеграфе (это доска обтянутая фланелью, на ней крепятся картинки).
Сказка "Под грибком". Воспитатель добрым и сказочным голосом рассказывает как под дождем растет сей грибок, как под него прячется звери и насекомые. Все, особенно инспектора, слушают очень внимательно.
Сие действо было разыграно перед детьми средней группы (4-5 лет). Воспитатель очень старается, рассказывает эмоционально.
- И вот прискакала к грибку лягушка-квакушка. Села она под грибок...
- ... и наср@ла - сладким сказочным голосом продолжил один из мальчиков.
Дети не отреагировали на это никак, а все остальные, включая тех самых инспекторов вмиг стали и зелеными, и пунцовыми, пытаясь сдержать смех. Так и просидели до конца сказки, а потом, когда вывели детей, дали волю эмоциям, смеялись до слез.
Такие вот проделки у деточек...

11/39
Рассказал(а): Angelka

Однажды в электричке едет мама и дочка (лет 3-4) и переезжают через мост, а девочка ещё ни разу не видела такую широкую речку и такой большой мост и говорит громко на весь вагон маме:
- Мам, а это море? Здесь пингвины живут?
Весь вагон пассажиров валялись по полу от смеха.

-7/32
Рассказал(а):
Zhanna

Когда моему сыну было 3 или 4 года по неизвестной причине ему вдруг понравился фильм "Джентльмены удачи". Смотрел он его ежедневно, бывало и по два раза.
И вот однажды выходим мы погулять на детскую площадку. Из детей там был всего один мальчик примерно того же возраста, что и мой сын. Ну мы и подошли к нему "типа для компании".
Однако, знакомство тот мальчик начал с того, что очень темпераментно обозвал моего ребенка сосиской. Видимо он считал это слово оччень стррашшным ругательством.
Первый раз мой сынок пропустил это мимо, но на второй раз дал ответ не менее темпераментно: "Петух гамбургский, Навуходоносор".
Оскорбитель округлил рот, отвесил нижнюю губу, но ответил только плаксиво: "А я маамее скажу".
Домой мы вернулись с чувством одержанной маленькой, но победы.

9/60
Рассказал(а):
Alexej

Истории про Джеки Чана. Времени прошло много, а помнится до сих пор. Наш ребёнок - сын Данил - тоже очень любил фильмы с его участием.
Теперь сама история.
Возвращается, значит, он из детского сада - входит в квартиру чисто по джеки чански - и замирает у включённого телевизора. Показывают чемпионат мира по прыжкам в воду. На вышке китайский спортсмен. Данил с придыханием: "Папа, смотри - Джеки Чан!"
Пытаюсь обьяснить, что это никакой не Джеки Чан, а прыгун в воду из Китая.
Прыжок производит на ребёнка неизгладимое впечатление. Объявили результат и... выходит следующий китайский спортсмен!..
У ребёнка на лице недоумение. Что творилось у него в голове - не знаю. Даня с придыханием:
- Ещё один Джеки Чан!
Опять пытаюсь объяснить, что это вовсе не Джеки Чан, а китайский спортсмен.
В ответ слышу: "Ну какой же это китаец? Посмотри какое у него лицо ДЖЕКИЧАННОЕ!"

1/58
Новые« ДалееНазад »
322.. 320.. 281.. 242.. 203.. 164.. 125.. 86.. 47.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ