Смешные армейские истории из жизни

irck
irck

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под свое крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали...
Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу...
В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и... придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.
В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы.
- Это что? – строго поинтересовался он.
- Это наша новая вытяжная система,... - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер.
- Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хр#на не тянет!
- Тянет... вот смотрите,... - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе...
Читать дальше

22/20
ТЕЛЕКЕН

Веселая новогодняя история из середины 80-х. Метельная база советских атомных стратегических субмарин Оленья губа на Кольском полуострове. Уже вянут уши у партийных и комсомольских начальников во флотилии от слов "перестройка" и "гласность". Уже появляются талоны и карточки на все-все-все. Казармы продувают насквозь так называемые новые веяния (не удивляйтесь - это официальное название сам не знаю чего в те времена).
Под самый-самый Новый год в Оленью губу собирается комиссия из штаба ВМФ - проверять устройство службы и гарнизонной жизни. Ну, не могло же флотское начальство оставить в покое подводников главный праздник года праздновать, надо же как-то жизнь испортить… Командование "оленегубской" 13-й дивизии АПЛ решает удивить комиссаров хоть чем-то, кроме "гикнувшейся" накануне поселковой котельной. Замкомдива по политчасти собирает всех замполитов подлодок для проведения, как бы сейчас сказали, брейн-штурма.
Спасительное решение вызрело в штабе за полночь после принятия внутрь приличной дозы напитка "Ворошиловский" (от слов ворованное шило, то есть спирт). Надо в канун Нового года провести День коренных народов Севера с сопутствующими гонками на оленьих и собачьих упряжках, поеданием жареных леммингов и курениям ягеля...
Читать дальше

14/14
ТЕЛЕКЕН
ТЕЛЕКЕН

Середина 80-х. На Новый год в дежурство, как положено, поставили одних лейтенантов, только что сдавших зачеты на самостоятельное управление. Атомная подлодка стоит у деб@ркадера Д-15 у второй набережной северодвинского Севмашпредприятия, на улице минус двадцать, на душе - тоска.
Сидим втроем в центральном посту: я, дежурный по кораблю, мой товарищ, дежурный по главной энергетической установке, и еще один лейтенант, так называемый обеспечивающий, что-то вроде походного замполита, приставленного за вахтенными матросами надзирать в новогоднюю ночь. "Весь начищен и наглажен, к заду пистолет прилажен…". Вахта, короче.
Сидим, тоскуем, время к двенадцати. Вдруг обеспечивающий загадочно намекает: давайте, мол, согрешим "по пять капель". Все равно до утра никого из начальства не будет, дежурный по живучести сам, наверное, празднует в общежитии на Портовой, а дежурный по бригаде в такой мороз до завода вообще не дойдет. К тому же оказалось, что старпом, посетивший корабль накануне, забыл запереть свою каюту. А там за хилой дверцей в шкафчике - вожделенный "шильный" сейф с корабельным спиртом-ректификатом, целый металлический куб с краником. Давайте, мол, приложимся, как говорится, "по-слегка"… Но сейф, увы, оказался почти пустым. Старпом предусмотрительно опустошил емкость ввиду предстоящего затяжного новогодья. Только под самим краником что-то простукивалось через железный корпус сейфа-фляги. "Мертвое пространство"...
Читать дальше

6/10
С
С

Советская Армия, 1963г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром.
Я: "Товарищ старшина, что потеряли?"
Ст.: "Уронил ключи с печатью - не знаю как доставать..."
Я: "Шинель поменяешь на новую - достану твои ключи!"
Ст: "Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!"
Я: "Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду".
К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки.
Новая шинель была достойной наградой за смекалку.
Про магнит я, конечно, промолчал.

21/17
Aleksa__1
Aleksa__1

Недавно отец вспоминал свою службу в армии и рассказал мне одну великолепную историю из своей части.
Солдатам тогда (а скорее всего и сейчас), выдавали комплект на два года службы, (некоторым даже новый). Ясно, что за два года у дедов редко были вещи, которые хоть по виду можно было назвать новыми. В частности к концу службы была проблема с шапками, которые либо терялись, либо на шапки уже похожи не были. Но в этом отношении деды проявили настоящую Украинскую находчивость. Нет, они не решили стирать/искать/зашивать, они решили их благополучно сп**дить у новобранцев.
Выглядело сие действо примерно так: Подстерегали жертву у туалета (типично деревенского типа, естественно о задвижках и унитазах не было и речи, только дыра в полу - только хардкор!), ждали пока он примет позу орла, и, резко выключив свет в туалете, снимали новую шапку с головы сидящего, натягивали на него свою старую и выбегали из казармы. Некоторые, чтобы уберечь себя от такого гоп-стопа специально подписывали свои шапки, но это тоже не помогало.
И вот, стандартная ситуация. Заходит "дед" Вася в туалет и замечает, что в одной из"кабинок" горит свет. Недолго думая он вырубает свет и, не обращая внимания на маты, доносящиеся из темноты, благополучно совершает обмен. Довольный Вася выбегает на свет, с улыбкой победителя смотрит на находку... и постепенно холодея от ужаса осознает, что в его руках совсем не солдатская, а очень даже офицерская шапка...
P.S...
Читать дальше

13/15
bundur1
bundur1

Армейская новогодняя история. Рассказано другом.
Служил мой друг хр#н знает где в паре километpaX от китайской границы. Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели.
Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие, но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем, что в таких случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.
В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что курилки в казарме не полагалось, как и в туалете впрочем. То есть, чтоб оправить естественные надобности или покурить, нужно было одеваться (дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться в непотребном виде какому-нибудь дежурному начальнику.
В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще! Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не удовлетворяло. На улицу все равно бежать.
И тут к одному из них приходит гениальная мысль. "А давай в форточку отольем!" Немного посовещавшись, пришли к выводу, что никак не получится. Форточка высоко и даже если один встанет на плечи другому - есть шанс обгадить товарища.
Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим...
Читать дальше

7/16
anaver
anaver

Начало девяностых, из Азербайджана выводят российские войска. Выводили просто, "явочным порядком": офицерам предлагали на выбор контракт в местной армии (большинство согласилось) или продать квартиру (по цене чуть выше рыночной).
Армейские имущество, согласно договоренностям, должно было остаться в Азербайджане - как доля от общесоюзного. Но, вопреки договору, Москва начала что могла вывозить, что не могла - портили (на военных авиадиспетчерских пунктах разбивали мониторы и вынимали всю электронную начинку.
Тогда в Баку решили ответить "по понятиям". Словом, прилетает в Насосный из Мурманска здоровый транспортный "Антей", за вывозом, простите, ворованного имущества, летчики паркуются на военном аэродроме, идут "отмечаться" в еще существующую комендатуру. Вот тут начинается кино.
По соседству - жилой городок летчиков уже национальной армии. Те засекли посадку, "Антей" не увидеть трудновато будет, дождались, пока он тормознулся... Один в огороде копался, как был в тапочках - вперед! Второй за ним, влетели в кабину, завели, подняли и перегнали на соседний аэродром, уже гражданский. За час перекрасили, новые номера, новые опознавательные знаки - так было! Он тут стоял! И вообще попросим без вопросов!
Ну а летчики, пока налили, пока закусили, пока "за прибытие", за "мягкую посадку" - выходят, "Антея" НЕТ! Летчики тихо офигевают...
Читать дальше

7/14
Гена
Гена

История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ.
В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова.
И вот однажды на одной из лекции он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись".
В этот раз дежурным и был Нарын.
И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет: - Встать! Снять!
Все встают, минута молчания...
Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости, дает ответную команду: - Вольно... Одеть!

19/19
redaktor
redaktor

Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.
- Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть?
- Да, не - отвечает – денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать.
- Не вопрос - обещаю - пускай оставляет.
И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые. Салабон классический, короче говоря.
Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.
Потом звонит как-то:
- Меня тут - говорит - в командировку отправляют на пару месяцев, так можно пара дружков моих с части тоже будут у вас по выходным переодеваться? А то кроме вас мне и попросить некого, простите уж за наглость…
Ну, я и это разрешил, что мне жалко что ли? Пусть парни нормально в увал ходят, может и подфартит с кем. У меня-то самого на Кольском, на точке, вообще никаких увольнений не было, две полярных зимы на календарик с Ветлицкой под северное сияние передёргивал.
Но что-то никто из них так и не появился, назалетали, видимо, не дают увалов. Я и забыл про них.
Примерно ещё через месяц, Андрюшка снова перезванивает:
- А что - спрашивает - вы им вещи мои не даёте? Вы же вроде разрешили…
- Так они - отвечаю - и не приходили ещё...
Читать дальше

24/20
umidjon83
umidjon83

Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились защищать Родину, которая и так натерпелась.
Ну, товарищ подполковник применил самый современный в мире методический план, оторвал от подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную:
- Товарищ курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего взвода, типа, заместо невинно убиенного.
Студент, однако, был стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны, единственное, что знал - так это то, что спичками и солью надо затариваться.
Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не знаю, как звания давать.
Нахмурился грозный полковник и отеческим голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще п%ZDатый пацан, то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если расп%ZDяй, то…
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и, наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если расп%ZDяй, то подполковник!

(Vovan)

10/16
DID
DID

Рассказал мне эту историю дядька. До армии он закончил ПТУ и работал телемастером.
Попавши в армию, соответственно, стал радистом и большую часть времени чинил всякое электронное старье, из которого состоит вооружение технических частей СА. Должность у него была непыльная, начальство его ценило, так что проживал он постоянно у себя в радиовагончике и уставщиной особенно не интересовался.
Однако на второй год службы ему и его другу порядком поднадоела брюква из столовой и "буратино" из буфета части. Посему решили они промышлять в окрестных деревнях - кому радиолу починить, кому телевизор, кому утюг. В части их было десятка два дивизионов (точек), на которые приходилось периодически ездить, так что несколько деревень в округе они могли спокойно посещать.
План поначалу работал отлично, от клиентов отбоя не было, так что сальце и самогонка в радиовагончике не переводились. Однако через пару-тройку месяцев все небогатое хозяйство деревенских оказалось починено и положение с подогревом быстро стало катастрофическим. Бойцы загрустили и стали усиленно думать, как вернуть былое счастье.
Эврика на них упала неожиданно. Заметив, что телевизор в Ленинской комнате неадекватно реагирует на близко расположенный радар, дядька засел у себя в вагончике и склепал простенький генератор помех в метровом диапазоне с питанием от аккумулятора.
Дальше все стало делом техники...
Читать дальше

15/16
vasles
vasles

Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет назад.
База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы, на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или резервисты (резервист - это тот, кого уже после срочной службы призывают на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что надо.
Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории.
Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора г@лые ходят, тр.х.ются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся, и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну, думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам, раздевает ее, и начинает ее п#рд@лить.
Резервист, не потерпев измены, передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью по ту сторону забора, но, к счастью, ни в кого не попал...
Читать дальше

6/13
ТЕЛЕКЕН
ТЕЛЕКЕН

Найдено на просторах интернета.
После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились.
Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера.
Парень мало того, что шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере.
После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок.
Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.

35/22
domvochod
domvochod

Посвящается кадету Биглеру.
Во время обучения в военном училище приключалась куча всяких событий, часть из которых генерили сами курсанты, а часть рожал незабвенный преподавательский корпус.
Преподаватели (офицеры) - доктора и кандидаты наук, только что называются военными, так в войсках были последний раз лет 10 назад, если не больше. Но военную службу им нести все-таки время от времени приходилось, к примеру - дежурным по училищу. Помдежем обычно ходил офицер помоложе, дабы служба все-таки была похожа на военную, про которую уже не помнил сам дежурный.
Это все вступление.
Вот и развод суточного наряда, вместе с суточным нарядом разводится караул, но караул в суточный наряд "не входит", поэтому все команды так и звучат на разводе: "Караул и суточный наряд, равняйс! Смиирно!..." и т.д.
С горем пополам развод заканчивается, звучит команда (к прохождению перед дежурным - и по местам): "Суточный наряд, напра-ВО!" - Все как положено, предварительная команда "напра-" и громогласная исполнительная "ВО!". Суточный наряд поворачивается, а мы, караул - как стояли, так и стоим - нам ведь команды не было, мы же не суточный наряд...
Помощник дежурного негромко говорит дежурному: "Караул тоже!". Дежурный кивает, понял, мол, и отдает как положено (с разделением на предварительную и громогласную исполнительную часть) команду: "Караул то-ЖЕ!!".
Караул поворачивается (а что оставалось делать.....
Читать дальше

17/14
Михап
Михап

Знаете анекдот: «Никогда, повторяю, НИКОГДА не открывайте пузырек зеленки зубами!!»
А вот и сама веселая история из армейской жизни. Это случилось, когда я отдавал последний долг родине в рядах её вооруженных сил. Заступаю в караул. Всё как обычно, прием-сдача, заполняем протокол, расходимся по постам. И тут одного доблестного вояку подкашивает зубная боль!
Парень мучался просто ужасно! Залезли в аптечку, а там, вместо вожделенного анальгина, только кусок ваты и флакончик зеленки! Гы! Вот и лечись, как хочешь.
Пробовали народные средства, пробовали полоскать рот тёплой, соленой водой. Под конец, ребята даже предложили «помочь пассатижами» - это, кстати, возымело эффект! Караульный стал страдать тише! В общем, них#я не помогает! Парень страдает, по-хорошему, его положено с караула снять и отправить к зубодеру, но заменить некем, вот и мучается.
Проблему решил мудрый начкар. Говорит он пареньку:
- Да что ты паришся? Намочи ватку в зеленке и к зубу приложи!
Обрадованный солдатик схватил пузырек зеленки, вату и пулей метнулся в туалет. Ждем его, 5 минут ждем, 10,15, на двадцатой минуте начкар начал переживать. Со словами:
- Может он там эту зеленку выпил и коней двинул?
Начкар отправился на разведку. Заходит в туалет, раздается Дикий Хохот! На эти звуки сбегаются все.
Пред народом стоит больной...
Читать дальше

4/16
Антон
Антон

История обычная. Из армейской бытности.
Давно это было, в конце 80-х. Служил я в танковых частях в Закавказье и национальностей разных там было представлено во множестве.
И вот, когда я был уже на "дембеле" к нам в роту привезли "зеленого". И звали его Эдик Бричников. Это был маленький еврейский мальчик с огромной головой, большими ушами и очаровательной мордашкой. Один взгляд на него вызывал слезы умиления… Он хлопал длиннющими ресницами, улыбался и мы его почти любили - он был просто украшением роты… :)
На гражданке он был электриком, электромонтером… НИКОГДА его родители его ничему не учили - они хотели, чтобы он стал электриком, он не умел чистить картошку, не умел чистить обувь, он не знал, что такое гуталин, он не умел держать нитку с иголкой, он не… Но он знал ВСЕ об электричестве.
Однажды, когда, на политзанятиях в "ленинской комнате" он не смог найти на карте мира Судан, Эфиопию, Аргентину и еще с десяток таких же малозаметных стран, его, чисто по приколу, подкололи вопросом про лампочки.
- "Ну ты хоть про лампочки чего-нибудь знаешь? Рассказал бы…"
- "Лампочки бывают разные" - начал Эдик. -"Бывают дневного света, лампы накаливания, лампы неоновые…"
Первые пять минут мы глупо хихикали. На пятнадцатой минуте его лекции до нас начало доходить, что он просто зачитывает нам статью из энциклопедии или из учебника по электротехнике... на память...
Читать дальше

17/17
апрель
апрель

Не мое, рассказал коллега по работе. Судя по возрасту рассказчика, случилось это лет 20-25 назад, когда он служил в рядах доблестных наших, вооруженных сил.
Итак N-ская часть, зима, казармы, плац, дорожки, ну все как положено. По армейски везде порядок, снег убран в сугробы высотой метра 2.
Отдельно о казармах. Представьте себе здания построенные... ну скажем довольно давно, 5 метров потолок, 3 этажа, двускатная крыша, короче высота конька на уровне 5 этажа современного дома.
Отрядили несколько солдат чистить крыши от снега. Был у них один перец - кличка "Лось", здоровый под 2 метра, а на стpaXовку ему поставили прапорщика, ну небольшого роста еврея. Значит повязали они стpaXовку, "Лось" стоит долбит лед, прапор на другом скате крыши - стpaXует.
А какая у солдата обувь - сапоги, скользкие, много ли надо чтобы поскользнуться? Короче срывается "Лось" с крыши и начинает падать, 15 метров высоты, внизу чистый асфальт. Прапорщик, естественно, удержать его никак не может, веревка тянет, прапор начинает бежать по крыше все быстрее перебирая ногами, приближаясь к самой высокой точке крыши.
Сам рассказчик в это время был на соседней крыше и видел все это с самой выгодной точки зрения.
Представьте себе эту картину, прапор под конец набрал такую скорость, что просто взлетел в воздух, продолжив по инерции бег по скату крыши.
А что в это время творилось на другом конце веревки, спросите вы, а ни чего, "Лось" благополучно достиг поверхности...
Читать дальше

6/18
лелик
лелик

Поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль.
«Ребята, - говорит, - от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед».
Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой - толстый сильно.
«Фигня это все, - говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет».
Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком…!
Как остался жив - не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались.
И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть.
Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием - боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 километpaX от части. Ребята со станции потом говорили:
«Сидим спокойно, вдруг пропадает напряжение (рубанули кабель 380 вольт)...
Читать дальше

13/14
bundur
bundur

Вот вы все говорите, военные, военные... Не всегда курсант поддается обстоятельствам, а, как поется в песне, сам прогибает мир под себя...
Был в Рязанском ВДВ некто полковник Засада. Настоящую фамилию его стерла река времени, да и не важна она. Кликуху он получил за особое рвение к службе и за умение строить курсантам постоянные облавы и засады.
Однажды, стоя дежурным по училищу, данный полковник делал обход и, подойдя к забору, откуда все успешно лазали в самоходы, посбивал от забора все перелазки (это такие поставленные палки, ящики и пр., чтобы удобнее через забор-то перелезать), после чего стал ждать жертву.
И вот, не прошло и пяти минут, как с той стороны забора появляются зацепившиеся руки, а затем и голова пумы, возвращающейся в родимые пенаты. Засада, приняв строевую ака бойцовскую стойку и приложив копыто к черепу (военный как-никак!), представляется: "Товарищ курсант, дежурный по училищу п-к Засада!" - на что курсант, не растерявшись, также выполняет воинское приветствие: "Несите службу, товарищ полковник!" - скрывается за забором...
Злобе Засады не было предела! Тем более все перелазки были сбиты им лично за пять минут до инцидента...

24/19
sauron
sauron

1-й курс военного училища.
Представьте себе: казарма, слегка разделенная на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим другом Максимкой спал на составленных рядом кроватях (по казарменной схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где размещается дневальный.
И вот, значит, по команде "подъем" мы с Максом никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались перемешанными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и разбираясь где чье (габаритами мы были разными), всегда опаздывали на построение.
Дневальный, естественно, ничего подозрительного за ночь не видел. По его словам, только командир взвода как всегда из канцелярии выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход на пару часиков ночью ненароком кто не сдернул).
Короче, достала нас ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1-й курс давал о себе знать. То Макс не выдержит - заснет. То я - оплошаю: больно уж тоже спать хотелось...
Читать дальше

(Серега)

25/24
Lex
Lex

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома, находящегося в забытой богом тьмутаракани, но несмотря на это, располагала она практически неограниченными ресурсами технических и топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ, встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву! Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские должности. За нас будут!!!

37/25
SvenSweet
SvenSweet

Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в "добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать.
Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились...
Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда.
Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки.
И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т.к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно. Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета.
Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом...
Читать дальше

21/22
Tash
Tash

Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА.
Кто не знает, «пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как «кадетами»).
Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные распиzдяи и поhуисты. По причине того, что им было совершенно до фени их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять, так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же!
Ну а теперь сама история.
Служил я в КСАВО (Краснознаменный Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между Алма-Атой и Фрунзе.
И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать весь гарнизон в г.Рыбачье, что на Иссык-Куле. А для этого надо было сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом.
Примерно через полгода приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде. А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы, полковники и те кто под ними.
В один из дней здесь ожидали самого командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те, кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали.
Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный, а по сторонам комнаты, комнаты...
Читать дальше

20/23
Игорь
Игорь

В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов.
Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал. Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную.
На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответственный, но русским языком не очень владел.
Картина маслом... Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?"
Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции".
Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: "ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"
Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов".
Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, пробует на язык. Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ Г@ВН@00!!!"

28/26
zAz
zAz

В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции.
Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов.
Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

(В. Х.)

25/19
Новые« ДалееНазад »
100.. 96.. 85.. 74.. 63.. 52.. 41.. 30.. 19.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail