Смешные армейские истории из жизни

Рассказал(а):
пиф-паф

История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в славной 2 флотилии.
Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря, стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз перенесли на октябрь.
ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем, что-то про него забыли.
Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в центральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изъяты были литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количестве, шоколад и прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие непредвиденное торжество.
Надо оговориться, весь личный состав не принимал в нем участие, молодежь и т.д., знаете, не поощрялось.
В общем элита в/служащих засела в отсеке, никому не мешая, отказываясь от ужина. Только гонцы дружненько сновали между отсеками, исправно снабжая горючим...
Читать дальше

11/8
Рассказал(а):
Парабеллум

Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все закончилось бы дуэлью.
Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом (по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колеб@ний перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева.
Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и злобы.
В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под открытым небом возле вышки РП...
Читать дальше

13/9
Рассказал(а):
Юргенс

Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) пол@вая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетр@х родной жены. Вторая – это перетр@х жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех. позицию. Лучшего случая для перетр@ха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хр#новом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить...
Читать дальше

7/12
Рассказал(а):
XX4

История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.
Предыстория.
Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие.
И вот апофеозом послужил следующий случай.
Собственно история.
Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей.
Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна.....
Читать дальше

14/13
Рассказал(а):
Неистовый

Вспомнилось при чтении истории про студенческий сон...
Знакомые бывшие военные курсанты рассказывали такую преподскую фишку: лектор монотонно читает лекцию... останавливается... не меняя тона задает вопрос: - А кто спит? и хорошо поставленным командным голосом ревет: - Встать!!!
Безошибочно вскакивают именно те, кто спали и были разбужены этой командой )))

(Gyn)

23/17
Рассказал(а):
Misty

Заходит подпол и грит, кто разбирается в компах, встать... Встало несколько человек (я никогда на такие просьбы не отвлекаюсь от различных игр на бумаге и разгадывания кроссвордов). Он им грит, мол, вирусы завелись, смогете их убрать? Студенты типа головами закивали, можем конечно... Подпол увел за собой добровольцев.
На перемене я вышел покурить и к своему удивлению обнаружил их с тусклыми лицами подметающими плац. По их рассказу преп вручил им метлы и отправил бороться (выметать) с вирусами не территории плаца.

(Igоr Мirоnоv)

6/12
Рассказал(а):
lestat

1975 год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия­, п/о Мышанка, 100 дней до приказа. Мы, сержанты дивизиона обслуживан­ия в количестве 5 человек, земляки-уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовлен­ия и поедания оных была определена­ учебная котельная недалеко от казармы. Пельменный­ фарш было решено купить в магазине офицерског­о городка при культпоход­е в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша.
После фильма, вернувшись­ в батарею, узнали, что смогли все. Получилось­ 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица­ на меня так смотрела: я был последний, ­ кто смог. Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал­ знакомый сержант.
И вот наступило воскресень­е. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано­ мешок. Обратно не понесу»...
Читать дальше

13/12
Рассказал(а):
venator

Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы.
В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры.
И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет!" И ушел.
Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют...
Читать дальше

18/11
Рассказал(а):
cTrekok

Недавно другу позвонили из военкомата, и велели срочно явиться, на призывной пункт. Там он должен кое-что подписать, и забрать военный билет, ввиду своей негодности, для прохождения срочной военной службы.
На радостях, друг побежал в военкомат.
Как вы думаете, где он теперь? ))

12/11
Рассказал(а):
Ветер

В 60-е мой отец служил в суперсекретной воинской части. Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли. Сразу за воротами части стоял "грибок" для часового, на нём висел телефон с рукояткой, которую надо было покрутить, прежде чем позвонить. Этот-то телефон и будет героем истории.
Существовал в части писаный или неписаный порядок, по которому новый офицер сразу же заступал на дежурство. То ли для того, чтобы быстрее вникал в курс дел, то ли это было первой ласточкой нарождающейся дедовщины - не знаю.
В тот раз моему отцу как раз и выпало инструктировать заступающего на суточное дежурство новичка. В заключение инструктажа отец ему показывает стайку телефонных аппаратов в кабинете дежурного по части и рассказывает о назначении каждого из них.
- Этот - прямой домашний командира части, этот - связь с комендатурой, этот - с дивизией, этот - со штабом армии, этот - со штабом округа...
Читать дальше

20/16
Рассказал(а):
Начинающий

Со слов товарища.
Его сына полтора года назад забрали в армию. Ну, как водится, была попытка косануть на сколиоз - парень два метра ростом и реально есть небольшие искривления, но комиссия сказала "Годен" и чувака замели во флот.
Можно сказать ему сказочно свезло - за год службы побывал во всех морях, гоняли сомалийских корсаров, нагоняли жути на НАТОвских провокаторов у берегов Сирии, пили чай на Цейлоне, в общем сын втянулся в тяготы и лишения, окреп и возмужал, и по возвращению домой объявил родителям, что решил продолжить службу по контракту, мол за ним держат место и должность на корабле, всё решено, осталось только пройти медкомиссию...
- Вы не годны к службе во флоте.
- Почему?!!!
- У Вас сколиоз.

52/29
Рассказал(а):
cTrekok

Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра, холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот, теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота...
Читать дальше

23/49
Рассказал(а):
Лекс

После спуска флага в базе сидят в ЦП (центральный пост) пьяный КБЧ-5(командир боевой части 5 - механик короче), и недопившие заместитель и инженер:
- Надо добавить...
- А где взять...
- У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...
Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но шила (спирт) там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована (приделана) к сейфу, не наклонить...
- М-даааа...
Появляется пьяный КБЧ-5:
- Салаги...
Берет фрегат - "Каштан - прим. администрации" (типа переговорное устройство):
- ВАХТЕННЫЙ!
- ЕСТЬ!
- ТРИ ТОННЫ БАЛЛАСТА В НОСОВУЮ ГРУППУ!
- ЕСТЬ!
Корабль получает дифферент на нос...
- Наливайте, салаги...

33/57
Рассказал(а):
sumrak

Пролог.
Произошло это несколько лет назад, во время моей службы в рядах доблестной РА.
Находились мы на учениях, жили в палаточном городке, в 50 метpaX от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы.

Сама история.
Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где металл торчит острыми углами. Ну, объяснил что делать, поставил задачу сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия.
Минут через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот от смеха лопнет.
- В чем дело?
Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так жалобно и тихо, но по уставу отвечает:
- Товарищ лейтенант, я яйца об БМП порвал.
Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже начинает бить истерика...
Читать дальше

25/50
Рассказал(а):
Аскер

Пил вчера с подводниками-атомщиками. Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя его шилом. Далее - история, рассказанная одним из них.
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке.
Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит: - Наливай.
Ничего себе денек начинается...
Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом: - Нет, по полной.
Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует: - Пей!
Стакан шила все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш.....
Читать дальше

39/51
Новые« ДалееНазад »
90.. 88.. 78.. 68.. 58.. 48.. 38.. 28.. 18.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ