Смешные армейские истории из жизни

КоролёвРассказал(а):
Королёв

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие...
Читать дальше

4/11
comments
tyrtyРассказал(а):
tyrty

Легенды авиационного училища.
Легенда о том, что пьянство - это правильно.
Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать. Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту. Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти:
«…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо...
Читать дальше

(Panzer)

9/11
comments
sergeiРассказал(а):
sergei

Дело было во время моей службы. Мне, тогда еще, зеленому солдату предстала перед глазами такая картина.
Несколько минут перед отбоем, деды решили выкурить сигарету перед сном, но так как на улицу уже не выйти, идут на перекур в туалет. Перед этим говорят дневальному очень серьезно: "Пали фишку" (в нашей части фишка была чем-то вроде "шухер").
Как оказалось позже, дневальный мыслями был очень далеко )))
В общем, деды покурили и уже забыли об этом. И тут в казарму входит комбат (кто не знает, как только воздух с легких комбата заходит в казарму, дневальный подает команду СМИР-НО, при чем не просто подает, а кричит так, чтоб услышал весь батальон), делает шаг, дневальный его игнорит. Все кто в этот момент был в коридоре замирают с немыми вопросительными взглядами на дневального. Комбат делает еще шаг, затем еще, пока не подходит почти впритык к дневальному...
Читать дальше

3/15
comments
AlexejРассказал(а):
Alexej

Дело было аккурат два года назад во время военных сборов. Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось, представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу, слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не мы последние.
С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон известен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дисциплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации.
Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его перевыполнило, уверяю).
Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество...
Читать дальше

5/14
comments
Рассказал(а): Георгий

Временами вспоминаю как в конце 90-х, частенько мы с друганом Антоном, зависали на квартире у одного нашего хорошего знакомого. Звали его Саша Рязанский.
Кстати Рязанский, это фамилия была такая, не прозвище.
В конце 80-х годов служил он в составе группы советских войск на территории бывшей ГДР, в звании капитана. Саня командовал авторотой, которая дислоцировалась в Вюнсдорфе. Сашка в то время был кадровым советским офицеров. В своё время он окончил Челябинское высшее автомобильное училище. За рюмкой чая и чашкой водки Сашка рассказал нам много смешных историй про службу в Германии.
После вывода советских войск из Германии Сашка тоже «вывелся» из советской армии, стал гражданским. Продолжать дальнейшую службу на необъятных просторах Родины он не решился. В армии тогда начинался уже полный бардак...
Читать дальше

(Георгий Савельев)

1/11
comments
ДельфинРассказал(а):
Дельфин

Памяти 80-х годов ХХ столетия, когда Советская Армия была великой, вера в неминуемость дембеля безграничной, а воинские нарушения совершались и раскрывались с изяществом и вкусом...
История эта случилась со мной во время службы в учебке, расположенной в славном городе Бобруйске.
Мы (я и мои товарищи по оружию) вот уже три месяца честно исполняли свой воинский долг, постигая премудрости воинской науки. Так как призыв наш пришелся на осень, то самый основной праздник, то есть Новый Год, мы встречали абсолютно трезвыми, отрабатывая приемы строевой подготовки на плацу. Затаенная обида на все гражданское население страны, свободно поведавшее культ Бахуса, точила нас злым червем изнутри, а желание выпить начинало понемногу доминировать над всеми остальными.
Это так сказать описание фона, на котором происходили нижеописываемые действия...
Читать дальше

16/19
comments
ЮккиРассказал(а):
Юкки

В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка.
В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке – ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв...

24/15
comments
nbf77Рассказал(а):
nbf77

Извините за мат, но без него тут никак.
История про педагогические способности советских военных преподавателей, рассказанная бывшим курсантом.
Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что молодое поколение отличается крайней безалаберностью.
Зайдя со свитой в ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет В.И.Ленина, и назидательно сказал:
- Вот поглядите: перекос@#било, и ни одна б^&дь не поправит.
С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день, пока перестройка не началась.

12/11
comments
MistyРассказал(а):
Misty

Дело было в армии. Попал я в танковую учебку и благополучно заболел в первые месяцы службы. Простудился, с кем не бывает.
Лег в санчасть - температура под 40, течет из всех щелей, а душа поет. Щаз думаю хоть немного отдохну от этого дурдома.
Но не тут-то было. У меня сразу сомнение вызвало то, что наша санчасть объединяющая и учебку и саму воинскую часть подозрительно пуста. Двое нас там было, я и еще один шибко хитрый.
Так вот. Лежим, никого не трогаем, лечимся. Лечат градусником, т.е. утром градусник и вечером градусник. Но мы ж и не косили, честные фраера.
И тут заходит к нам в палату ангельское создание. Девушка! И какая! И говорит нам ангельским голосом, мол как вы себя чувствуете, как здоровье. Не изволите ли пройти на процедуры. Кто ж не пойдет! Все ж пойдут!
Спустились на первый этаж, зашли в кабинет. СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ!
Эта д$ра, как оказалось, жена какого-то офицера и собирается, с$ка, поступать в медицинский институт...
Читать дальше

6/11
comments
CherryРассказал(а):
Cherry

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали.
Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету.
Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

18/15
comments
DIDРассказал(а):
DID

В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты.
Реальный документ, цитирую:
"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х@й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."

20/16
comments
asteriskРассказал(а):
asterisk

Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.
Гв.ст.прапорщик К.Прутков. Мысль № 28а

Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля-земля".
Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель.
В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт!
Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка...
Читать дальше

(Кадет Биглер)

25/17
comments
regaРассказал(а):
rega

Если кто помнит, был такой фильм с Антонио Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому подразделению викингов для ровного счета. Примерно то же произошло и у нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в сторонке.
Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики).
И нам "в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ. Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем даже командир, объяснять, я думаю, не стоит.
Но все было гораздо хуже...
Читать дальше

27/18
comments
АскерРассказал(а):
Аскер

Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям. Например - изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили - Иван Федоров об печатный станок бы убился от зависти.
Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели, гимнастерки, кожзам, ободранный с сидений техники, застежки делали из боеприпасов... Мама моя... Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где, рисовали идиотские карикатуры, переписывали, слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа "Кто не был, тот будет, кто был - не забудет 730 дней в сапогах". При этом все это с каким-то "тяжким звероподобным рвением". Ночами напролет, озираясь по сторонам, с риском попасться. Мрак.
Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением. Днями и ночами офицеры, подобно иезуитам, выслеживали сии еретические тома манихеев...
Читать дальше

(Максим Камерер)

17/16
comments
ФениксРассказал(а):
Феникс

Плавдок, он же док-стенд, представлял из себя здоровенный катамаран, где на двух поплавках стояла пятиэтажная коробка, с одной стороны - огромные раздвижные ворота, с другой – служебные помещения. Командовал этой махиной боцман – командир Свинтицкий, голубоглазый блондинистый еврей с польскими корнями (вроде как из варшавской Праги, той самой за которую Александр Васильевич фельдмаршала получил, а не за Рымник и не за Измаил, как некоторые думают).
У боцмана были два основных качества: любовь к порядку и желание прибрать всё, что плохо лежит. Второе он объяснял первым и можно было целый день ему доказывать, что бухта кабеля была привезена сегодня утром для испытания макета, он клялся мамой, что никакого кабеля он в глаза не видел, а тот, что лежит у него в каптерке, достался ему от отца, тому - от деда и так до Исаака и Иакова...
Читать дальше

10/9
comments
ЯРассказал(а):
Я

Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен...
Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата-срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь. Тишина и покой.
Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся. Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза, четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и приведите!".
Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные - два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1б...
Читать дальше

20/15
comments
АскерРассказал(а):
Аскер

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь.
Надо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сис@дмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!" парняга ломанулся в атаку, остальная группа за ним.
Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя...
Читать дальше

42/23
comments
pmb891Рассказал(а):
pmb891

В 80-х был на военных сборах, в учебном лагере от высшего танкового училища на Южном Урале. И как раз в то время, пришел эшелон новеньких, опытной партии, танков Т-90 и БМП.
Через два дня прибыла команды слушателей академии имени Фрунзе из Москвы, офицеры не ниже майора, по званию. Учения, вождение, стрельбы, изучение матчасти, всё как и должно быть.
Как-то вечером, приняв «на грудь» четыре офицера решили на охоту сгонять. Взяли пару автоматов-калашей и, сев в БМП, тронулись в леса. Пацан, механик-водитель-срочник с подозрением на сию компанию посмотрел и поехали, пугая живность.
И тут, на поляне стоит лось. По тормозам. Перцы-офицеры выскочили, и кричат дави его, дави. Стреляют, да не попадают. Что, взять с пьяных вояк?
Результат охоты видимо был предрешен. Четыре майора оказались в военном госпитале с ушибами и переломами.
Дикая скотинка их просто забодала.

20/17
comments
РыбалкаРассказал(а):
Рыбалка

Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ.
Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встречают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все (кроме водителя) сидят на броне.
Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо просто лавиной прет, как такое упустить?
Народ ушлый, придумали: несколько человек ныряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины...
И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О
А те от хохота не могут слова сказать...
Читать дальше

16/12
Kent2012Рассказал(а):
Kent2012

Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать...
Читать дальше

26/20
comments
ORIONРассказал(а):
ORION

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе.
Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана.
И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались нахр#н. И так каждую зиму, да по нескольку раз.
Ну, в общем, затр@х@лись они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке.
И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажах батареи теплые, а на двух верхних холодные. Че за х#рня!?!?! Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Нихр#на...
Читать дальше

17/17
G.ShuraРассказал(а):
G.Shura

Служил я в удивительное время в городе Луга, когда министром обороны был бизнесмен. Много чудес происходило в нашей части, каждый день, но есть такие особенные, что из памяти не сотрутся никогда.
Однажды зимним снежным воскресеньем личный состав был построен на плацу в связи с очередным ударом мочи в голову начальника физической подготовки. Мы, солдаты, стали подозревать, что для нас день не задался и то что в клуб смотреть кино и просто отдыхать от рутины службы идти нам не светит, однако теплилась надежда. Но начфиз, нас порадовал тем, что нас ждёт маршбросок на лыжах. Здесь присвистнули даже прапорщики, оставшиеся в части за старших, вместо офицеров. Не только они смекнули какое грандиозное шоу скоро будет в ближайшем лесу в радиусе десяти километров.
Снега выпало не то что много, а просто очень много, да и так сказать из бравых защитников родины лыжи видели дай бог треть состава...
Читать дальше

21/11
comments
cytylРассказал(а):
cytyl

А еще был случай такого характера:
Новая Земля, 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп.
Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик.
Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика.
Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли".
Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.

17/15
comments
BeskidРассказал(а):
Beskid

Друг рассказывал. Войсковая часть. Плановый марш-бросок.
Решили нам после марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули.
Снится мне сон, что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая зловещая.
Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна.
Выхожу из палатки, сажусь на пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в палатке и криком: "Газы", - бросил ее внутрь.
Ошарашенные, спросонья бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы.
Капитан считает: "Первый, второй, третий... шестой...????" Двоих не хватает! Из палатки дым валит, ни хр#на не видно.
Капитан в истерике бегает: "Б^я, задохнутся, б^я, что делать!"
Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без дна)...
Читать дальше

35/26
comments
ДельфинРассказал(а):
Дельфин

Однажды в нашей части солдат сломал левый палец. Точнее, ему сломал его другой солдат. При обслуживании техники кувалдой задел. Танкисты, что взять... Тут зеленкой не замажешь, пришлось обращаться в гарнизонный лазарет, инцидент зафиксировали и испортили полку показатели по технике безопасности и травматизму.
Вечером перед отбоем командир полка пожелал лично выступить перед личным составом. Привожу его речь по памяти и в облагороженном формате:
"Солдаты! Вы в курсе сегодняшнего происшествия. В ваших же интересах соблюдать ТБ. Сейчас вы молодые, и вам всё по..уй. Палец заживет как на собаке. Но в тридцать лет он начнет ныть - потому что ты его когда-то в армии сломал. А в сорок лет будет ныть вся рука - потому что ты палец в армии сломал. А в пятьдесят рука отнимется - потому что ты палец в армии сломал. А в шестьдесят левую половину туловища парализует - потому что ты палец в армии сломал. А в семьдесят лет ты сдохнешь - и всё из-за того, что ты палец в армии сломал!"

16/15
comments
Новые« ДалееНазад »
93.. 88.. 78.. 68.. 58.. 48.. 38.. 28.. 18.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail