Смешные армейские истории из жизни

ДельфинРассказал(а):
Дельфин

Однажды в нашей части солдат сломал левый палец. Точнее, ему сломал его другой солдат. При обслуживании техники кувалдой задел. Танкисты, что взять... Тут зеленкой не замажешь, пришлось обращаться в гарнизонный лазарет, инцидент зафиксировали и испортили полку показатели по технике безопасности и травматизму.
Вечером перед отбоем командир полка пожелал лично выступить перед личным составом. Привожу его речь по памяти и в облагороженном формате:
"Солдаты! Вы в курсе сегодняшнего происшествия. В ваших же интересах соблюдать ТБ. Сейчас вы молодые, и вам всё по..уй. Палец заживет как на собаке. Но в тридцать лет он начнет ныть - потому что ты его когда-то в армии сломал. А в сорок лет будет ныть вся рука - потому что ты палец в армии сломал. А в пятьдесят рука отнимется - потому что ты палец в армии сломал. А в шестьдесят левую половину туловища парализует - потому что ты палец в армии сломал. А в семьдесят лет ты сдохнешь - и всё из-за того, что ты палец в армии сломал!"

10/8
comments
kubaРассказал(а):
kuba

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем-лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
- Это кто?
- Да солдат, сбежал.
- Куда??
- Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

7/14
comments
umidjon83Рассказал(а):
umidjon83

Друг служил в Плисецке. На стрельбище, куда их привезли пострелять из автомата, старшина (огромный, усатый), первое, что сделал, это срубил себе длинную палку с рогатиной на конце. На вопросы - зачем? Молчал и думал о своем.
Все стало понятно, когда у бойца заклинило патрон и он начал разворачиваться в сторону старшины с вопросом, дескать что у меня там с автоматом. Все правильно, старшина не меняясь в лице, отработанным движением прижал рогатиной красавца за шею к земле.
- Вот теперь, сынок, спрашивай.
Это опыт, понимаешь...

27/15
comments
Dark_AngelРассказал(а):
Dark_Angel

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики.
Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми пр#Z#рвативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик пр#Z#рвативов.
Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки"...

22/16
comments
zakko2009Рассказал(а):
zakko2009

История приключилась с моим отцом, когда он был еще молодым.
Был он офицером и служил в авиации. Перевели его в новую часть. В день перевода вечером собрались все отмечать пополнение личного состава все офицеры. Ну как полагается, стол горой, самогона литры, все в предвкушении застолья.
"Ну, поехали" - сказал майор, встал из-за стола, решив сказать вступительное слово. Говорил командным голосом кратко, держа пол-литровую кружку с самогоном в руке.
"Ну, давай" - почти скомандовал майор и передал кружку моему непьющему отцу. При этом все встали в кружок вокруг молодого и стали ждать...
"Испытывают" - промелькнула мысль в голове.
"Ну что делать, надо пить" - сказано, сделано. Зелье местного производства было опрокинуто залпом. Глаза у остальных из орбит чуть не повылезали.
"А потом ничего и не было, просто не помню" - ответил отец на мой вопрос при рассказе, задумчиво улыбаясь...
Читать дальше

0/9
comments
АлексейРассказал(а):
Алексей

Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от ХАДа (афганская служба безопасности) о собрании в одном из кишлаков командиров местных бандформирований. Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом, для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.
Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего там, собственно, надо разнести.
В назначенное время вертушки запустились и взлетели. У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо, показывая рукой строение на земле.
"Понятно!" - кивнул командир...
Читать дальше

4/9
comments
никтоРассказал(а):
никто

Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.
Ночь, соответственно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно.
И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно, оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина.
Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее.
Прилетают к этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность в поисках врага или трупа - никого не находят.
А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются...
Читать дальше

5/10
comments
ДеметриосРассказал(а):
Деметриос

Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером, климат, сами понимаете, одна сырость. Войсковая часть с трех сторон окружена болотами, в казарме холод.
Дело было перед Новым годом. Нашему отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в клуб.
Поставлено - сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она с.ка в клуб не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой".
В общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки гайморит. Нос забило так, что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок...
Читать дальше

5/8
comments
MINIРассказал(а):
MINI

Давно это было…
За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки.
И вот приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его мне и читаю: «ефрейтор. Кукареку»!
А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много, т.к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей страсти.
И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к Юрке Мандя приехали родители – отец, здоровенный запорожский казак, мама – «дюймовочка» (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры.
Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и кортиков...
Читать дальше

9/10
comments
ПараболаРассказал(а):
Парабола

Давным-давно мне эту историю поведал один геолог. Рассказчик вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно так порой и смешнее.
Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.
И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот! Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится...
Читать дальше

7/11
comments
wierinРассказал(а):
wierin

80-е годы, Днепропетровск. Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант. По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу.
Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.
Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедленно уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе.
На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам офицер, так что - "на х#р, убирайте автомобиль".
Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками...
Читать дальше

8/13
regaРассказал(а):
rega

Работал у нас бывший боевой летчик, ныне подполковник в отставке. Вот он и рассказал.
Военное училище он заканчивал еще в глубоко советские времена. После присвоения званий и перед отправкой в военную часть им выдавались так называемые "подъемные" - несколько лейтенантских месячных окладов. Ну соответственно это дело обмывалось основательно в одном из лучших кабаков города.
Через определенное время после начала банкета к КПП училища периодически подъезжает кортеж из трех "Волг"-такси. В первой машине едет Фуражка новоиспеченного Советского Офицера, во второй - его же китель с лейтенантскими звездами, а в третьей Сам собственной персоной, перебравший, но довольный жизнью...
Читать дальше

7/12
comments
GeorgРассказал(а):
Georg

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хр#нь, но так получилось, что рядом (километpaX в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют.
И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят.
Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота. И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения...
Читать дальше

1/23
comments
robinРассказал(а):
robin

Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений.
На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!".
К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство.
Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке.
Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют...
Читать дальше

0/13
comments
апрельРассказал(а):
апрель

Длинная предистория с пояснениями:
Служу в госпитале, начальником хирургического отделения. В бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны.
Вот сама история:
Очередное построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. Подходит очередь к следующей начальнице ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. На вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - Выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных...
Читать дальше

24/17
comments
indiana111Рассказал(а):
indiana111

Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности.
И жил при части кот.
Вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метpaX в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах.
Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

16/14
comments
БоббиРассказал(а):
Бобби

Реальная объяснительная записка.
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры стpaXовки при выполнении "больших оборотов" на перекладине.
По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

27/19
comments
venatorРассказал(а):
venator

Рассказ парня.
Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает:
- Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на п%д@ра похож очень?
Я не растерялся и выдал ему:
- Да, вот она, - показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба.
С одной стороны - неплохо вмазал ему. С другой - кажется, я где-то прокололся...

14/20
РыбалкаРассказал(а):
Рыбалка

Произошло это на заре офицерской службы в 1990 году. Распределился в НИИ Минобороны в Подмосковье.
Как только прибыл в часть (где-то недели через две) в части образовался день части. Все как положено: построение личного состава, торжественное собрание и праздничный концерт в доме офицеров, а кроме этого грандиозный спортивный праздник.
Собрал нас (меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления (тогда были еще такие) полковник Уткин. Собрал и говорит, что Родина возлагает на нас суперответственную задачу – представлять управление на соревнованиях по плаванию.
«Ты, - говорит, - плывешь 200 метров, ты – 100 метров, ты – тоже 100 метров…»
«Товарищ полковник, - говорит один из нас, - а я не умею плавать».
«Хорошо, - отвечает наш замполит, - тогда поплывешь 50 метров».
Занавес.

11/14
comments
sumrakРассказал(а):
sumrak

Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи. На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.
Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты. А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам.
Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью, как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как раз активизировались.
В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с угрозами...
Читать дальше

9/16
ДимаРассказал(а):
Дима

Всяк, кто служил в стройбате, да и вообще просто служил, знает, что такое дембельский аккорд. А кто не знает, поясню. Чтобы тебя вовремя дембельнули, и ты как можно скорее смог оказаться на гражданке и увидеться со своей девчонкой, родными, командование части поручает тебе и еще группе таких же, как ты, уже дослуживающих свое солдат, очень срочную и ответственную работу. Которую при обычных обстоятельствах они бы делали, допустим, два месяца, а тут из кожи вылезут, но выкатят задание, как пасхальное яичко ко Христовому дню, за две-три недели. Это и есть дембельский аккорд.
Вот так еще в 70-х годах прошлого века нашему отделению, сплошь дембельскому, поручили построить септик для авиационного городка в Петровске. Я в этой бригаде «Ух!» был сварным, и физически тяжелой работы у меня было поменьше, чем у бетонщиков...
Читать дальше

10/15
comments
tyrtyРассказал(а):
tyrty

Случай из жизни.
Строевая подготовка. Полкан: "Равняйсь! Смирно! Вольно!". Мы, как полагается, расслабились - ну, руки, естественно, кто куда. Один из нас сложил руки обычным, в общем-то, манером - замком на уровне нижней части живота...
- А ты чего за х#р схватился?! - вдруг накидывается полкан на того.
- Так "Вольно" ж команда была... - растерялся тот.
- И что, раз "Вольно" - сразу за х#р надо хвататься?!

7/13
comments
bundur1Рассказал(а):
bundur1

Пехотинцам для борьбы с немецкой бронетехникой выдавали тяжеленные противотанковые гранаты. И нужно было очень много мужества, чтоб подобраться к танку на дистанцию броска – 8-10 метров. Имелись еще бутылки с зажигательной смесью на основе бензина, но они были малоэффективны. А артиллерии не хватало.
Как-то в одной стрелковой дивизии не оказалось необходимой смеси для заливки бутылок. А доставляли их на фронт раздельно, в целях противопожарной безопасности. И командование велело залить в бутылки спирт, он же тоже горит.
И дело пошло. За пару дней солдатами было подбито немало танков, все исключительно противотанковыми гранатами.

22/19
nikolyaРассказал(а):
nikolya

Читал на сайте истории разные, посвященные русской смекалке во время войны.
Отец мой во время Отечественной Войны служил в разведке. При упоминании разных способов транспортировки вражеских "языков" через линию фронта хмыкал и называл ерундой. Дескать, срезанные пуговицы со штанов и отсутствие ремня никак не мешают бежать пленнику, а скрученные по рукам и ногам языки требуют транспортировки на себе, а он не верблюд, чтоб на себе их тушки таскать. "Они сами за мной бегали! И отстать боялись!". На вопрос: "А как?!", ухмыльнувшись, ответил - "Просто! Я им руки скручивал, рот затыкал и к причинному месту стропу от парашюта привязывал, куда он денется".

20/17
comments
anaverРассказал(а):
anaver

Навеяно историей про спирт в радиаторе косилки.
Далекий 1980, Степанкерт (о котором тогда никто и не ведал), лейтенант-двухгодичник (я) готовит радиокомплекс (три больших авто) к отправке в другую часть (далеко - в Урюпинск). Комплекс не был в эксплуатации, т.е. должен быть в том виде, как пришел с завода. Но, конечно, кое-что из "нужных" вещей пропало. Одна надежда, что принимающая сторона сторона сочтет возможным не заметить. Но пропало много.
Благо, погрузка на ж.д. платформы проходит на станции Агдам (да, тот самый портвейн там наливали в ж.д. цистерны). И как назло, ни одной чистой канистры в части и в городке (он маленький). Но университетское образование было в те годы качественное. Мысль использовать бак дизельной электростанции комплекса родилась почти без мук (комплекс-то не работал никогда).
Ночью, перед погрузкой, Урал375 (машина с электростанцией) подъехала к наливному посту, где Агдам заливали в 50-тонные цистерны...
Читать дальше

38/29
comments
Новые« ДалееНазад »
91.. 88.. 78.. 68.. 58.. 48.. 38.. 28.. 18.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail