Смешные истории из жизни

nbf77
nbf77

Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?"
Первая мысль была - зачем ему это знать??? Даже испугался немного.
Ответил: "Да".
Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?"
Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет?
Ответил: "Каждый день".
После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал:
"А машину помыть не пробовали?"
Месячник вроде у них - "чистая машина"!

10/8
wierin
wierin

ЗАТРАВКА:
Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите:
Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч.; восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета недавно писала).
Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.

ТРАВКА:
Середина 80-х, где-то под Брянщиной... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте...
Читать дальше

8/6
Ron
Ron

Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись, неприятности продолжаются до логического конца".
Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы - на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат. Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по крайней мере я был в этом уверен).
Итак, я вставил карту, ввел пин-код, указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через 5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат презрительно вернул мне мою драгоценность.
Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом, предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец, попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем бомжатный, советом я не мог воспользоваться...
Читать дальше

4/8
pmb891
pmb891

Я фотограф, однажды, для нужд искусства я купил б/у свадебное платье для модели, на следующее утро она рассказывает мне эту смешную историю!
Прихожу я домой, радостная (платье, кстати, красивое очень, я его долго примеряла). Бросаю платье на диване и отправляюсь по делам.
Моя маман была не в теме. Заходит она ко мне в комнату и видит свадебное платье! Шок! Звонок мне на телефон: Ты беременна!?!? Я объясняю, вместе ржали минут 15. Но это еще не конец!
Прихожу я домой, минут через 20 приходит мой парень и видит прикольную картину! В комнате сижу я и маман со свадебным платьем на руках! Маман ехидно так улыбается, парень бледнеет, объясняем ему все, ржем втроем уже минут сорок! Но и это еще не конец этой смешной истории!
Только мы оторжались как в квартиру заходит мой батя, видит меня, маман и еще немного бледного парня, которые рассматривают свадебное платье! Папан ничего ни говоря, разворачивается и уходит, мы не знаем что думать. Минут через пять родитель возвращается с пузырем «беленькой» и говорит моему бойфренду:
- Ээээ, раз уж такое дело… Пойдем, выпьем что ли, зятек?

7/7
Колька
Колька

Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал.
Сижу, значит, в автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке.
И тут - ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают - свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое раньше было :)
Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода тогда не проливается, а выливается в эту дырку.
Так вот, это для понимания дальнейшего процесса :)
Бабка догоняет мужичка, поскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат.
УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет: - Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!
P.S. А мужика тогда спасла только шапка :)

(toweroff)

6/10
oxik30
oxik30

Сегодня на остановке ко мне подошел совершенно незнакомый мужчина лет 60ти и, похлопав мне на плечо, говорит по-дружески:
- До чего же ты дожился? Ты совсем низко опустился. А ну-ка рассказывай?...
Я аж дар речи потерял. В голове судорожно искал оправдания тому, как это так получилось, что я так низко опустился.
Не успел я что-нибудь сказать, как он начинает говорит совсем о другом. Оказывается, он просто пошутил. Он так здоровается, когда хочет пошутить.
Как же так? Это же был вполне нормальный вопрос. А я успел найти несколько ответов на его вопрос.
А теперь сижу и думаю, до чего же я дожился?

6/8
Начинающий
Начинающий

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника.
Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает.
Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься...
В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение.
Я говорю:
- Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!"
Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет.
Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "...уя себе!!!".
Минут десять на звонки никто не отвечал...

9/7
Неистовый
Неистовый

Как-то случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так. Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню, раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в Макаронинку. Ну не в этом дело.
А дело в том, что у этой Макаронинки перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают, что с ней можно поделать. Один говорит, чтобы машинка работала, в нее надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем? В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами.
А у обоих клоунов в руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут, то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное концы не перепутать.
Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как метеор...». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он делает? «Строчит» - отвечают мне.
А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю...»
А может это действительно передача для детей?

4/6
alkar
alkar

С внучкой сидим на скамейке Рядом пара голубей-сизарей воркует, голубь возле голубки перья топорщит… Добился своего. Голубка присела. Голубь потоптал её – сделал своё дело. И вроде как не было у них ничего, забыли они друг про друга…
Тут другой голубь с крыши к голубке слетел и около неё устроил свой хоровод… А первому голубю как будто было на всё наплевать, продолжал он неподалёку кормёжку себе искать.
Но когда голубка перед вторым голубем вновь присела – я не выдержал и разогнал их брошенным камнем…
Не мог я на глазах внучки допустить такого б^&Dства.

-13/23
Leveya
Leveya

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:
- М^&, селёдку забыл!..

20/25
Кату
Кату

Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест.
Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

22/24
Спасатель
Спасатель

Живу на втором этаже многоэтажки.
Каждый вечер, люблю выйти на балкончик с сигареткой и чашечкой кофейка...
На улице весна - тает снег, птички начинают напевать, прохожие облюбовали деревья под моим балконом... Каждый вечер обязательно кто-нибудь пару раз "пристроиться", чтобы справить нужду...
Пришлось вспомнить любимую советскую школу - уроки труда, когда закладывались азы "умелые руки"...
Смастерил три скворешника с большим дуплом... и установил на "облюбовалые" прохожими деревья, на уровне паха... и уверен на все 100%, что люди оценят мой труд и обязательно "воспользуются" таким ноу-хау... и станут новыми звёздами Ютуба!

7/14
Даша
Даша

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.
Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин.
Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеб@, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин...
Читать дальше

29/29
Kent2012
Kent2012

Центр Владивостока. Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие. Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку. Смотрю - на ней три девицы ежатся полуг@лые на первом осеннем ветру, но задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины, у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот прохожие невольно и улыбаются.
И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень. С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ..." У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все прохожие...

17/19
oskolok94
oskolok94

Дело было во время тверского социально-экономического форума. Я работал в чопе и мы охраняли этот самый форум. Организаторы огородили целую площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую к своим домам.
Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит, а перед входом стоят высшие ментовские чины.
Дед проходя мимо них изрекает эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут нап%ZDили денег и устраиваете всякую х**ню."
Менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.

27/25
lanohka
lanohka

Ранней весной случилась у меня одна история.
Занималась делами по хозяйству, ну вымыла полы, открыла окно в позицию проветривание и последний штрих - вывесить бельё на балкон. С тазиком в одной футболочке быстро выскакиваю на балкон, моё 2-летнее дитя решило тоже выйти на балкон, помочь. И быстро повернув ручку закрыло меня на балконе. Я услышав вопли поняла: ловушка готова. Ребенок орал пусти меня тоже. Я пыталась объяснить, ну поверни ручку, ну пожалуйста. Но ручку поворачивал в другую сторону и вообще, поглядев на меня, напугался и спокойно сел смотреть мультики. К дверям не подходил как я не просила, мне было холодно, телефона нет, да и ключ от входной двери был в замке от входных дверей. Прийди муж домой, двери не открыть. На плите суп, и 2-летка без присмотра. Мама посиневшая на балконе может только руками махать.
Так, стоп, без паники, окно-то приоткрыто, может дотянусь до двери. Балконная дверь рядом с окном. Но длины руки не хватает. Ребенок смирно наблюдает как мама машет рукой, машет в ответ. Ободрав руку и получив пяток синяков понимаю, я явно не человек паук. Ну думаю, а как же квартирные воры, ну что стоит в квартиру влезть. Точно, на ведерке, которое стояло на балконе - проволочная дужка, этой дужкой приподнимаю ручку. Ура, дверь открылась.
Я и теперь, вешая бельё, оставляю открытым окно, ну так на всякий случай.

(оля ля)

11/15
Ron
Ron

Важно: мой муж ростом 2,18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закалён. Предпочитает носить лёгкие ветровки (всё равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объёмные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.
История.
Вчера в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошёл на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: "Перфоратор этому пи***у в *опу засуну". Через несколько минут в подъезде послышалось: "Кто пи**р?!! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну!!!".
Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: "Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой ребёнок спит".

30/31
zakko2009
zakko2009

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом.
Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не хр#н собачий!
Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя - по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно.
Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя заводит мотор, включает передачу - ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - ни с места! Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово: - ДОМКРАТ!

-4/27
Фея
Фея

Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?»
А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

29/28
Клевер
Клевер

День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику.
Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы - "А что это у тебя, а как, чего, зачем?.." Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день?" И это было их главной ошибкой!
Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ - Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников - берет и тельняшка, девиз ВДВ - "Никто кроме нас!", "Слава ВДВ!"
Толпа - в хмуром о... (цепенении) - как же, добыча срывается и как срывается.
Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником!" Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ!", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями.
Как говорил Суворов, "Удивить - значит победить".

21/25
tatyana78
tatyana78

Читала тут как-то историю, где парень хотел компот сварить и отцедил ненужные нафиг фрукты в дуршлаге, а всю жидкость в раковину спустил. Помню, похихикала, типа, невнимательный товарищ, однако.
Сегодня сварила куриный бульон - хороший такой, наваристый, думаю, будет суп на ужин.
Тут дите лапши потребовало, сварила быстренько в бульоне этом. Беру дуршлаг и... сцеживаю весь бульон в раковину.
Смотрю на доску с нарезаными овощами для супа. На пустую кастрюлю с обезвожженой курицей. Много думаю.
Так что, если невнимательный товарищ читает, не один ты такой.

12/23
Wave
Wave

Не мое, взято с керченского форума. Показалось забавным...
Что касается "сильнейшей эпидемии холеры", то это несколько преувеличено.
События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил 1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были закрыты для купания. А т.к. холера действительно опасная штука, особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые были отданы школы и сдачи серии "посевов", с оценкой "отрицательно".
Для керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится, отрывались по полной... Например известен такой детективный случай.
В конце лета 1969 г. в Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька, которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих транзитных поездов нельзя (а она ехала через переправу с Краснодарского края транзитом) и еще много всяких страстей.....
Читать дальше

9/17
Рыбалка
Рыбалка

Я Бура люблю всеми фибрами души. Такие люди - стержни любого коллектива. Вокруг них всё вращается, движется. Без таких индивидуумов на предприятиях не происходило ни одного мало-мальски яркого события. Будь-то утренняя планёрка или субботник. Они проходят по жизни с гордо поднятой головой. Знаменосцы без знамён. А им и не требуется. Они всегда в авангарде, всегда на виду, всеми уважаемы и любимы.

Первый.
Работал я по молодости на железной дороге. Это 88 год был. Сидим с другом в тепловозе (он тогда на машиниста обкатывался), вспоминаем армейскую житуху: я (это для ясности) на Чукотке служил, а товарищ мой на Камчатке. Ну, есть чем друг перед другом похвастаться, ясен пень... Кто какого размера рыбу поймал, кто больше икры красной съел и т.д.
А машинист, Юрий Михайлович, по прозвищу Бур, пожилой (под 60), огромный мужик, сидел, слушал, улыбался...
Потом говорит, так ненавязчиво: "Чё лепите, сынки? Молчите уж, раз жизни не видели... Стояли мы с 48-го по 50-й под Владиком в бухте Золотой Рог. И каждую весну к нашему берегу приплывал КИТ и метал икру. Вёдер по 100 мы её вылавливали..."
Мы с Василием опешили от неожиданности... Потом в голос говорим, что, мол, киты икру не мечут. Они, дескать, живых детёнышей рожают. На что он нам резонно так ответил: "Молчите, сынки, раз жизни не знаете... Если товарищ Сталин и Партия приказывали, и кошки яйца нести начинали".

2/23
oxik30
oxik30

Сижу как-то на работе, треплюсь с женой по телефону. Звонит соседний телефон, за которым, по идее, должна сидеть моя соседка по работе, Наташа. Нет ее. Случай сам по себе довольно редкий, поэтому я туго пытаюсь сообразить, что же мне делать. При этом продолжаю делать жалкие попытки по поддержанию беседы со своей благоверной. С трудом припоминаю, что по последней служебной инструкции я обязан поднять за Наташу трубку, выдать в эфир название своей конторы, представиться и вежливо поинтересоваться, а какого, собсно, рожна им надо?
В голове проносится мысль: "Наташе звонят, надо поднять трубку."
В это же время жене говорю: "Слушай, подожди, пожалуйста пару минут, у меня тут второй телефон разрывается. Щас отмажусь и продолжим." На что вместо ожидаемого "ОК" слышу что-то вроде: "Да ладно, я уже все узнала, что хотела, пока!" и короткие гудки.
В голове от такого несоответствия уже почти ничего из мыслей не осталось, кроме имени "Наташа". Поднимаю трубку подпрыгивающего от нетерпения телефона, секунд десять мучительно пытаюсь вспомнить, "а зачем я это сделал?" И после паузы имени Станиславского, вместо "Трам-Тарарам Корпорейшн, меня зовут В.П., добрый день, чем могу помочь?" Выдаю печальным голосом малолетнего дебила: "але?" С той стороны не менее длительная пауза и голос какой-то очень удивленной таким ответом женщины выдает немного озадаченное "але" в ответ...
Читать дальше

0/29
sergei
sergei

Мне сегодня рассказали (С.Кинг отдыхает).
Прелюдия :)
Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :)) она же амбула.
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно?
В ответ прозвучало: "Я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно".
Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

37/30
Новые« ДалееНазад »
2350.. 2344.. 2052.. 1760.. 1468.. 1176.. 884.. 592.. 300.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail