Смешные истории из жизни

На маршруте от почты к почтовому ящику случилась беда. Потерялась квитанция. Обычная такая, платежная квитанция за стационарный телефон. По новой моде - свиток полтора метра длиной, аккуратно сложенный несколько раз и запечатанный в формат небольшого конверта. Полтора метра назойливой и весьма некреативной рекламы "всего-чего-угодно" с малюсеньким островком мелких буковок и циферок в самом неприметном углу, призванным проинформировать, что оплата за апрель составляет 403 рубля и 15 копеек.
Что именно случилось с документом негосударственной важности история поведать не смогла - то ли голуби украли, то ли в канализацию смыло. А то и просто пошел на носовой платочек для печкина.
Я вообще узнал про то, что квитанция была, из звонка Робокопа МГТС на автоответчик.
"Задолженность. Составляет. Четыреста. Три. Ру. Бл@."
Пришел в банк. Выстоял очередь.
- Вам чего?
- Оплатить, грю, желаю. Задолженность.
- Квитанцию давайте.
- Дык задолженность есть, грю, потому что квитанции нету.
- А. Ну и идите в пень :) Вам за следующий месяц придет с впечатанной задолженностью, тогда и оба два заплатите.
Ну и пошел. И весь май-месяц регулярно выслушивал звонки от Робокопа. Даже подружились немного. Он про задолженность, я ему стихи. Мне ж, кроме него, на домашний вообще никто не звонит, а тут такое внимание.
В понедельник получил новую квитанцию, сходил-погасил. Робокоп звонить перестал. Как выяснилось, не потому, что разлюбил вдруг, а потому что телефон мне таки отключили :) На следующий же, после оплаты, день. Добрые, отзывчивые люди. Ты им денег, а они тебя последнего удовольствия лишают.
И вот я теперь сижу и думаю, а нафига он мне вообще нужен, этот городской стационарный аппарат? Мобильная связь уже настолько подешевела, что домашним вообще не пользуюсь. Может ну его в баню, действительно...

27/41

В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от Москвы. Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских домов, естественно переселили сюда же. Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке" - скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно, с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто. "Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай. Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".
Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех, кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу "деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно! С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах. Очки. Рации. Оттопыренные карманы. Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание. Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.
На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного долга.

28/41

Ну вот вам ещё про кастрюлинг.
В нашем городке открылся новый маленький магазинчик. Хозяин, видимо в честь себя, назвал его Денис. А так как мы в Литве, все названия пишутся латиницей. Да ещё ему в букве д палочку подлиньше нарисовали, дизайн такой, что ли. Теперь как ни смотри, название чётко читается - "penis."
А через дорогу какие-то азербайджане или армяне тоже свою парикмахерскую оборудовали. И название- Ануш. По Литовски буква ш-это S с галочкой сверху. Галочки среди узоров не видно. Вот и стоит теперь салон "Anus".

30/44

Лет 15 тому назад переехал я со всем своим большим семейством, включая мою более 80-летнюю бабулю в Штаты.
И вот как-то вновь образовавшиеся знакомые отдают мне неработающий видеомагнитофон или как здесь его называют ВиСиАр (по тем временам вещь еще дорогая), типа отремонтируешь – твой. Несу я его в мастерскую и даю указание тамошним китайским ремонтникам, мол закончите, позвоните мне на домашний, но дома будет только моя бабуля, по англицки не говорит. Вы ей скажите кодовое слово «ВИСИАР», она мне это передаст и я к вам прибегу. Бабуле же пишу записку, дословно: «Ай донт спик инглиш. Висиар окей.» и кладу под телефонный аппарат. Объясняю, если позвонят на неизвестном тебе языке доставай записку и читай.
Так все и произошло – позвонили ремонтники, получили пароль (кстати сказать аппарат они так и не сделали, хоть и произведен он был на их же родине).
Казалось бы история окончена. Ан нет.
Прошло лет пять. Навещаю я свою бабулю и случайно нахожу ту самую записку на том же месте. Удивляюсь, хочу выбросить. В ответ получаю: - Не трожь, я до сих пор ее использую!!! Иногда забываю текст, подсматриваю. Ай донт спик инглиш. Висиар окей.
И представил я лица звонивших за все пять лет... Улыбнуло.
Записку подправил и положил на место. Хотя, наверно зря. Думаю маркетинговые службы сразу вычеркивали бабулин телефон из всех баз данных.

22/36

Расскажу пару своеобразных историй, связанных с дефицитом презервативов во времена перестройки.
Одна из них случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, что ранее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, начало пропадать.
Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И в нашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечный ларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом, громадный запас этих самых дефицитных изделий – чтобы и себе хватило на год вперёд, и всем друзьям в подарок. А также набрали и прочих редкостных тогда медикаментов. Например, вазелина.
Закинули всё это, наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провести вечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Ща всё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку. Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать, чтобы покомпактнее получилось.
Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными только те самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. В этот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар, подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан, знакомьтесь!».
Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своих землячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер.
Когда землячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгом выскочили в коридор и исчезли навсегда.

Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицит достиг уже серьёзных высот.
Приехал я как-то на конференцию в один славный посёлок, где расположен один известнейший биологический институт. Тогда жил у меня там друг, который и предупредил заранее, что в их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились, причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда об этом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленные знакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «списком на 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться.
Приехав, я решил сразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым делом направился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этих самых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.
А посёлок этот – хоть и научный, но всё-таки посёлок. И все там всё друг про друга знают, слухи и сплетни разбегаются, как круги на воде, и со скоростью удивительной.
Когда я вечером того же дня прибыл домой к своему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки в компании с ним и его супругой – практически первым из того, что мне ребята рассказали, была следующая новость дня.
Местный народ взбудоражен и даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некий таинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупил там все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цель приезда, остаётся только догадываться…

23/36

Преамбула. Мама моя и моя тётушка живут в деревне, на берегу реки. У тётушки есть муж, Егорыч - заядлый рыбак. А у него, в свою очередь есть хороший друг и напарник по рыбной ловле по прозвищу Губа.
Амбула.
Приехал к родственникам, помочь "похоронить" картофель на поле. Мама моя ушла на работу, мы с тётушкой поехали на машине на поле, а Егорыч следом на велосипеде.
По приезду звонит матушка тётушке и говорит: "Мне тут сказали (деревня, блин, сарафанное радио), что Губа утонул."
У тётушки интерес, как же, лепший кореш её мужа, нужно уточнить.
Прикатил Егорыч. Угрюмо подкурил сигарету, взял лопату и принялся копать.
Тётушка: "Егорыч, ты не слышал, говорят, Губа утонул?"
Егорыч остановился, поднял голову, выдохнул дым от "Примы", пробурчал: "Всё-таки утонул" и продолжил работу.
Вот она, суровая мужская дружба...

18/36

Никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то рациональное зерно в этом таки есть.
В общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел на стеллаже подходящую модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю:
- У вас есть такие же только 43-го размера?
Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то подсобном помещении.
Минуты через три возвращается ко мне с пустыми руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает:
- Да, есть.

26/37

Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой.
У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой рыжий).
Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие, позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку положила.
Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех сторон, и не найдя внешних изъянов поставил на место. Но от греха подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник, настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.
Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье, нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол, ничего старик, всё будет о'кэй.
В тяжких думах я врубил музыку повеселее и погромче и вышел на двор подышать воздухом.
А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень.
Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том, что у всякого человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы, носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то был одним из первых Лондонских панков.
Джим посмотрел на меня серьёзно и начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру. С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда, доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не оставлять своё оборудование на видных местах.
Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодильник. На полке дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста.
Я мысленно обматерил свою подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей ходят без медицинской стpaXовки, а иных котов лечат от диабета инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.
- Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому дымчатому коту!
Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал, хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись, мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом.
И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя потекла бы совсем другим руслом.

15/39

Работаю я в магазинчике-мастерской по продаже-ремонту мобильников и компьютеров. Непонятно откуда, но у нас очень пыльно (важно).
Сижу, никого не трогаю, починяю примуса, подходит непонятный товарищ, явно не совсем адекватный. Резким движением туловища наклоняется к витрине с мобильниками и в позе "буква Г" начинает их рассматривать.
Сижу наблюдаю. Товарищ уже в прямом смысле слова водит носом по стеклу что-то выглядывая. При этом двигается по определённой траектории. Ну, думаю, пусть смотрит, сопли-слюни вроде не пускает.
Тут он резко выпрямляется, вытирает нос от пыли, и, состроив хитрую морду лица, удаляется.
Через некоторое время решаюсь дать глазам отдохнуть от мелких ремонтов и заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли. Беру тряпку, смачиваю, подхожу к витрине с мобилками... и вижу три чёткие буквы "Х", "У" и "Й" написанные на пыльном стекле...

22/38

Вчера в магазине искал гель для душа. Обратил на себя внимание гель, где была яркая наклейка "Три в одном". Оказывается, это гель для душа, шампунь, и крем для бритья(!) в одном флаконе.
Не хватает дополнительной надписи: "Может применяться для чистки унитазов и разжигания примусов, а также для лечения гонореи". Вот тогда будет на самом деле незаменимое средство.

27/40
Новые« Далее
1744.. 1736.. 1520.. 1304.. 1088.. 872.. 656.. 440.. 224.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ