Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Zhanna

На днях ехали на работу на машине. Как обычно на третьем кольце пробка и машины едут боками одна к другой.
На улице солнце, которое светит водителям в лицо прямо с левой стороны машины, соответственно если просто откинуть солнцезащитный козырек - не спасает.
Наблюдаем с правой стороны автомобиль Пежо с опущенным стеклом водительской двери, водитель которого, видимо, попробовав просто откинуть козырек и убедившись в безуспешности этого действия, взял и повернул его в сторону водительской двери. С внутренней стороны козырька в него вставлена пачка денег (на взгляд тысяча там точно была), которая как раз оказалась на улице в открытом окне, т.е. протягивай из соседней машины руку и бери денежки).
Водила Пежо долго недоумевал, почему из соседних машин тыкают в него пальцами )))

15/30
Рассказал(а):
lga69

На киевском вокзале провожаю друга старлея на службу и наблюдаю следующую картину. В колонну по четыре перед турникетами на выход с пригородной платформы выстраиваются курсанты школы милиции, причем в колонну по четыре. Человек этак восемьдесят.
Чинно построились, проверили личный состав и ОРГАНИЗОВАННО, по команде капитана, С РАЗБЕГА четвёрками начали ПЕРЕПРЫГИВАТЬ через турникет.
Сам служил в армии, но ТАКОГО цирка не видел. Причём контроллёр была просто в шоке и стояла с открытым ртом, а местная транспортная милиция конечно и ухом не шевельнула...
Какие бы льготы наше правительство не отменяло, наши менты своё всегда возьмут!

15/30
Рассказал(а):
Спасатель

Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена, нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней ночи.
В число этих сотрудников попала и моя жена.
И вот просыпаемся сегодня, пытаюсь к ней пристать, начинаю поглаживать и слышу феноменальную фразу:
"ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? МЫ ЖЕ ЕЩЕ ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".

13/29
Рассказал(а):
Эветаель

Дело было на новогоднем утреннике в детском саду. Все сотрудники заняты в новогоднем спектакле. Деда Мороза играла нянечка одной из групп, очень высокая с фигурой типичного мужика. это было очень кстати, она была постоянным и незаменимым Дедом Морозом на все ежегодные праздники.
Очередной Новый год...
И вдруг перед последним утренником наша гордость заболевает, да так серьезно, что не может встать с постели. Все мобилизуются, обдумывают кому же поручить эту ответственную роль, это всегда проблема, так как на такие праздники обычно все уже заняты.
Выбор пал, дама очень артистична, эмоционально, но вот ростом немного не вышла. Морозовская шуба подшивается, остальной гардеробчик тоже корректируется.
И вот час икс... Входит Дед Мороз, обходит детей, елку. Под елкой стоит для него стул, Снегурочка приглашает Деда Мороза присесть, отдохнуть с дороги...
Читать дальше

15/30
Рассказал(а):
ТИНА

Я приехала в Москву к другу. Он снимал квартиру на Палехской. Приехала по служебной надобности, в командировку, остановилась именно у друга: ну не в гостиницу же...
Перед сном пошла пописать в туалет. И тут, примерно в 22-30 началось такое?! Я думала: только мне в туалете по стояку слышно. Женские стоны... дикое сладострастие и удовольствие. Сижу на унитазе, думаю себе: вот она тебе московская жизнь, не то что у нас, в провинции.
Дослушала весь акт до конца. Выхожу, а друг на кухне курит. Обращаясь ко мне, с укором:
- Ты что, ко мне за помощью обратиться не могла? Я бы помог!
Я в шоке:
- Ты подумал, это я?
Он:
- Ага...
Ржали долго...

15/30
Рассказал(а):
REM

Приехала как-то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование.
Вечером был составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.
(Надо сказать, что бабуля весьма энергичная - типа, что вы мне толкуете, я без вас неплохо определюсь).
После недели сопровождения наша звезда заканючила - вы меня перед людьми позорите, завтра поеду одна, что за сопроводиловка.
На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы устно?
(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и "проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т.д.)
На что получили весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ:
Сажусь в маршрутку, водителю говорю - пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите! А там и рукой подать.
И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не ребенок!

13/29
Рассказал(а):
atjitgtn2011

Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая-то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра...
Читать дальше

14/44
Рассказал(а):
Агнесса

Прохожу я мимо магазина, где спиртные напитки продают. Наблюдаю картину мимоходом. На пригретых солнышком ступенечках пристроились и сидят пару мужчин очень помятого, грязного и потрёпанного вида. Рядом пакет прозрачный с пустыми бутылками. Ну весь их внешний вид говорит о их принадлежности к обитателям людей без определённого места жительства.
И вдруг один из них сверкая и щуря подбитым глазом многозначительно изрекает соседу:
- Вот когда я был в Бразилии!..
Дальше уже не помню. Просто подивилась, какие же у нас в Питере, оказывается, бомжи "продвинутые"!

10/50
Рассказал(а):
umidjon83

Самые прикольные истории были про друга Юру, когда он купил первую тачку - трешку (не БМВ!!!) 17 лет отроду и убитую наглухо!
Однажды сломалась она у него на Тульской, он поймал мужика, тот подцепил на трос его и везет в Чертаново по прямой (по Варшавке). Все бы хорошо, но надо было повернуть направо, что и сделал мужик, только Юра перед этим вытащил из замка зажигания ключи и спокойно засунул их в карман (типа - если не заводится, то и ключи нах не нужны!!!) - тут, когда мужик поворачивает, Юра пытается сделать то же самое, но, к несчастью, РУЛЬ ЗАКЛИНИВАЕТ!!!
Теперь картина Репина: Мужик повернул, Юра продолжает ехать прямо, и на полной скорости в натянутый трос влетает Сааб 9000, практически складывая пополам Юрину трешку и волгу, которая его тащила - трос не порвался!!!
Мужик из сааба вышел, посмотрел, сказал - ДАААААА-ААА, и уехал.....
Читать дальше

14/59
Рассказал(а):
Svetlanchik

Реальный звонок в компанию "данон", по поводу "растишки".
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла...
Читать дальше

10/57
Рассказал(а):
kuba

Дочитайте до конца
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче...
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю...
Читать дальше

34/53
Рассказал(а):
МалиНа

У нас на двери в кабинет руководитель отдела повесил табличку "стучать обязательно"...
Вчера... Стук в дверь... Открывает дверь генеральный директор компании со словами:
- Доброе утро!!! На кого стучать?
Отдел в восторге был... Предложил стучать на руководителя отдела :))))

30/44
Рассказал(а):
Неистовый

Услышано от подруги, за что купила, за то и продаю...
Случилось это несколько лет назад в славный солнечный день в двадцатых числах июня. Если кто-то забыл, напомню: в эти дни во всех школах страны проходят выпускные вечера...
Одноклассники Петенька и Валечка (имена изменены) были "золотой молодёжью" маленького провинциального городка.
Петенькин папа занимал высокий пост в городской администрации, у Валечкиного было несколько магазинов. И, хотя в наше время обручать детей ещё в колыбели не принято, как-то само собой подразумевалось, что "дети" фактически сосватаны. Дело облегчалось тем, что Петенька и Валечка друг другу, в общем-то, нравились. И осложнялось тем, что детишками-пай они не были, хотя вынуждены были таковыми притворяться и в школе, и дома.
А ведь одиннадцатый класс... Совсем недавно кончилась весна. На носу романтичный праздник - выпускной. Гормоны бушуют... Словом, хрупкие детские нервы не выдержали...
Читать дальше

26/48
Рассказал(а):
nikvivi

Рассказал тренер нашего ребенка.
В конце 80-х поехали на сборы в Кабардино-Балкарию, а точнее в Прохладный. Жили в горах на турбазе у какого-то поселка. В группе было пять девчонок лет по 16. Две недели весь аул (мужское население) не отходило от забора. Целыми днями рассматривали будущих жертв. Сначала тренера уговаривали исчезнуть на ночь, предлагали деньги, потом были предупреждения, потом угрозы. К девчонкам открыто приставали, ночью были попытки проникновения через окно, в туалет ходили в ведерко. На жалобы участковому тот отвечал: у нас так принято, готовься – последняя ночь будет опасной, еще не было случая, чтобы кого-то не поимели. Тренер ругался, уговаривал, разговаривал с местными, чтобы отстали от них. Ничего не помогало.
Две недели ночи у тренера были бессонными, кухонный нож стал неотъемлемой частью Михалыча. О каких-то тренировках и походах вне базы не могло быть и речи. О тренировках пришлось просто забыть...
Читать дальше

15/41
Рассказал(а):
Атрин

Жил да был в небольшом городке один чудак. И не то чтобы новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка).
И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической расправой.
Ну, тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил, нанимать охрану - дорого и все равно ненадежно.
Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и xpен еще знает каких магий.
Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (естественно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ.
Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что товар того стоит.
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ...
Читать дальше

13/58
Новые« ДалееНазад »
1878.. 1872.. 1639.. 1406.. 1173.. 940.. 707.. 474.. 241.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ