Смешные истории из жизни

lirik
lirik

Эта смешная история случилась в одной больнице славного города Энска.
В те далекие времена, там работала медсестра Люда, которая, как известно, не очень в ладах с собственной головой… Причем, Люда там работала уже давно и, что самое прикольное, претензий к Люде до этого случая не было. Нет, претензии, конечно, были, но все обычные, как у всех.
В один прекрасный, февральский день поступил в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не выходит). Уже под вечер, изрядно подуставший врач, уходя домой, сказал Люде:
- Люда, сделай ему три-четыре клизмы…
С утра врач, придя на работу, наткнулся на больного, мирно, на подгибающихся ногах бредущего по больничному коридору. Держась за стенку, пациент, в сердцах выдал:
- Доктор, да что же вы со мной делаете-то!? А как же клятва Гиппократа и гуманизм?
Врач, удивленный наездами пациента (и это вместо обычной благодарности), отправился дальше по своим делам.
Начинается утренняя планерка и вот, выходит Люда и радостно отчитывается:
- Больному Такому Тотам было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но я, к сожалению не успела сделать ему все 34, я сделала только 24, ну, или 25, не помню точно…

23/22
-2
-1
0
+1
+2
ПИКАССО
ПИКАССО

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.  
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, «быковал», вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов.  
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.  
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом...
Читать дальше

31/27
-2
-1
0
+1
+2
Bondyuel
Bondyuel

сегодня возобновлял стpaXовой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел, сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по стpaXовке, я от нефиг делать осматриваю стол, за которым все происходит... И охр#неваю!!! На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит она тут не просто так, а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной - НО КАК??!!! Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка, на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится полностью!!! Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу - не стоит мешать работающим людям...
И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными линиями оставшиеся пустыми поля в бланке стpaXовки!!!
Мне стало легче - мир пришел в порядок, говорю:
- Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал - ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ логарифмическая линейка?
Отсмеявшись, стpaXовая тетка смущенно пояснила:
- Так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько лет... Да и в руках удобно...
И тут я наконец заметил - на линейке нет визира-стеклышка! А без него это действительно просто две палки...

19/17
-2
-1
0
+1
+2
Танча
Танча

Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.

18/19
-2
-1
0
+1
+2
Маринча
Маринча

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы, с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас женится!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

29/22
-2
-1
0
+1
+2
Tori
Tori

Однажды, осенним, дождливым (и при этом поздним) вечером, муж с женой купили живую рыбу. Еще стоя в очереди к кассе, они обсуждали как её это… кокнуть в общем. Пытались придумать «безболезненный» способ умерщвления.
Попутно, супруги отчаянно спорили, кому из них выпадет честь «замочить» рыбину. Не прекращая своей душевной беседы, вышли на улицу, народу нет, ловят такси. Сев в машину, ребята продолжили свой спор. Но, при посторонних же спорить неудобно, правда? Вот они и спорили шепотом…
- Ты возьмешь нож и ударишь (шепчет муж)
- Нет! Сам ударь, я не сма-а-а-агу-у-у-у! У меня силы не хватит! (отпирается жена)
- Ну, не бойся! Давай! Ты же женщина!
- Мне неприятно! А вдруг, дергаться будет?
- Делов-то! Надави посильнее, резани и все!
- Нее, я не смогу! Давай ты сам, а?
- Да я как-то тоже не хочу мараться. О! Идея! Давай топором, а? Раз рубануть и все!
Стоит ли упоминать о том, что несчастный таксист, с первых минут их разговора, вел машину, повернувшись в пол-оборота к пассажирам, сидящим на заднем сидении?

24/20
-2
-1
0
+1
+2
Походу второе ))

Походу второе ))

апрель
апрель

Летом далекого 197... года в здании проектного института небольшого провинциального города N проводился капитальный ремонт с заменой системы отопления, водоснабжения и канализации. При этом работа института не останавливалась – пока работы велись в одном крыле здания, все сотрудники уплотнились в противоположном. Соответственно как вынужденная мера на заднем дворе был построен временный туалет типа «сортир» - деревянная будка с дверью, которая закрывалась изнутри на примитивный крючок.
В один из дней ведущий специалист, маленький, щуплый, по фамилии, пусть будет Гольштейн, неудачно попил молока и его организм потребовал уединения в вышеописанном строении. Зайдя в туалет, Гольштейн увидел, мягко говоря, не очень чистый пол, и чтобы не испачкать брючной ремень, вынул его, продел ремень через пряжку, одел на шею, а свободный конец ремня зацепил на дверной крючок. И спокойно присел в позе орла.
Молоко в этот день видимо пил не он один – к туалету решительным шагом направлялась одна из сотрудниц, женщина мощного телосложения. Будучи человеком деликатным, Гольштейн посчитал, что кричать банальное «Занято!» как-то стремно и наивно подумал, что человек снаружи потрогает дверь, увидит, что закрыто, и даст ему возможность спокойно завершить процесс.
Но видать женщине изрядно приспичило, и она одним мощным махом сорвала дверь с крючка, заодно стянув бедного Гольштейна с насиженного места...
Читать дальше

14/16
-2
-1
0
+1
+2
Ani
Ani

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю".
Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила.

31/26
-2
-1
0
+1
+2
asterisk
asterisk

К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки. Представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был очередной "прикол" злобной птички!

18/22
-2
-1
0
+1
+2
Аллегатор
Аллегатор

О ЧУДЕСАХ В НАШИ ДНИ
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам, свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада.
Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении. Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту.
Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной.
Стали ещё думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!

29/27
-2
-1
0
+1
+2
ПИКАССО
ПИКАССО

Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица - дает охр#ненную искру (80 киловольт)! Руки так и чешутся.
Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее: "... Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе - не рекомендуется."

31/29
-2
-1
0
+1
+2
Alexej
Alexej

Было это в самом конце 20-го века. Я усталый после работы, встретил жену приехавшую с работы же, и мы зашли вместе в магазин пополнить продуктовый баланс.
После приобретения всего нужного, жена взглянув на меня спросила:
- Может пива хочешь?
Я отвечаю:
- Нет, не хочу.
Она опять:
- Ну может давай возьмём?
Я:
- Не хочется.
Продавщица:
- Первый раз вижу, чтобы жена мужа уговаривала пиво купить!

22/25
-2
-1
0
+1
+2
makedoniya
makedoniya

Вчера еду с работы. Настроение - ну, в общем, как всегда в вечер понедельника, когда на тебя давит груз всей последующей трудовой недели.
Спускаюсь в метро. Еще на турникетах обратил внимание на слепого пожилого мужчину. Дежурная по станции подозвала к себе одного из охранников, кивнула на мужчину и сказала, чтобы его проводили. Охранник провел слепого через турникет и помог спустится по ступенькам, на ходу что-то спрашивая (гул приближающегося поезда не дал мне расслышать, что именно). Стандартная ситуация, на самом деле.
Мы зашли в один вагон. Но самое интересное, что когда через несколько станций мы вышли, возле дверей ждал охранник, который взял мужчину под руку и помог пройти к выходу. А он шел и улыбался.
Настроение поднялось просто фантастически. В Лигу Добра этих добрых людей!

41/27
-2
-1
0
+1
+2
Парабола
Парабола

Я конечно же понимаю, что живу в России, и меня тяжело удивить. Но… 
Сегодня я немного опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 гопника, на понтах с пивом, орут… И тут один кричит парню: 
- Слышь??? Открой форточку, а то жарко».  
Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит: 
- Какой базар!….  
Достает из своей сумки не большую кувалду, и как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша вдогонку им: 
- А вам прикурить не надо? 
Те в ужасе свалили!

26/35
-2
-1
0
+1
+2
bundur
bundur

Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих пор ржу...
Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса, нашего общего друга...
Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле, дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире сталинской планировки. Высота 3,2 метра, длина - около 5-6. Из подручных материалов только кувалда, время на снос - сутки.
Абздец, в общем.
Тут приезжаем мы на "объект". Туда-сюда, по банке пива, поговорили. Смотрим, Женька "взялся" за работу - и давай бить кувалдой по всей стенке. Так прошло минут 15; грохот стоял неимоверный, результат был ох#р#нный: с обратной стороны стены отпал кусочек штукатурки. А рядом упал потный, уставший труженик. Мда, сутками тут не обойтись.
Но тут на помощь пришел Димон. Он что-то слышал о том, как надо сносить стены: дескать, поднимись на стремянку и вышиби верхний ряд кирпичей... Так и не закончив, он ушел покурить.
Жекос, набравшись сил, весьма успешно (минут за 20) снес все верхние кирпичи. Выпили еще по баночке пива.
К слову, недели 3 назад в этом доме искали бомбу: кто-то позвонил и сообщил, что там взрывное устройство. Всех жильцов тогда эвакуировали...
Читать дальше

9/23
-2
-1
0
+1
+2
2506.. 2504.. 2004.. 1504.. 1004.. 504.. 5 4 3 2 1
mail