Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Наталюня

Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: - Ой, б**ять!
П: - Че ты матом ругаешься?!
Д: - Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

14/35
Рассказал(а):
don_DUMP

Дело было в начале девяностых.
С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало.
Назвали красиво - ТЕРРА (Кто не знает - в переводе с латинского - ЗЕМЛЯ).
Проходит пара месяцев, из налоговой - письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький).
Сидим, репу чешем. А сидим мы в детской библиотеке, арендовали там пару комнаток. Заходит старушка-директор библиотеки, спрашивает, чего пригорюнились? Да вот, говорим, Марь-Иванна, такая бодяга с налоговой, думаем выдать название за русское, да сокращенное, типа вот Ижмаш - это сокращенное от Ижевский машиностроительный.
А чего думать, говорит бабушка, ТЕРРА - это ТЕРПИМОСТЬ И РАДОСТЬ.
Все в ауте.
Первой очухалась Танюха-бухгалтер: извините, говорит, Марь-Иванна, это название больше для публичного дома подходит, а не для нашей приличной фирмы для-торговли-чем-попало...
Читать дальше

14/35
Рассказал(а):
UU

Введение:
История абсолютно правдива, случилась со мной 5 лет назад. Жила я тогда в гостинке, а гостинки постоянно грабят.
И, вот, за год грабанули меня до нитки 6 раз. Нервы на пределе. Не только у меня, но и у всего дома, так как шерстили всех очень часто.
Есть у нас председатель дома - серьезный мужик с дробовиком.
Гостинки - люди постоянно меняются, напротив моей квартиры жила бабушка-божий одуванчик, рядом поселились, девчонки.

Сама история:
Возвращаюсь вечером домой, захожу в предбанник и... меня окружают два подозрительных типа, еще один отходит от МОЕЙ двери. Идет ко мне, смотрит в упор. За эти секунды, я решила вначале не сдаваться без боя, затем подумала, как много я не успела в жизни. Затем замечаю - слегка приоткрывается дверь, где жила бабка, выглядывает оттуда еще один, подозрительно смотрит на меня и быстро закрывает дверь, забрав из коридора большую сумку, набитую чем-то...
Читать дальше

14/35
Рассказал(а):
МАкс*

По поводу бананов с яйцами. Две истории от моего шефа.
Работали мы в советское время в одном НИИ. И вот шеф с одним из наших сотрудников (звали его Николай) поехал в Париж по приглашению компании, с которой у нас велась совместная работа. И вот его рассказы о той поездке.
История первая.
Курировал их пребывание во Франции сотрудник приглашающей компании по имени Жан Станиславский.
Как можно догадаться по имени - офранцузившийся поляк. По-русски говорил отлично, да и мужик был очень контактный и веселый.
И вот повел он наших ребят в какой-то ресторан.
А Николай был большой любитель мороженого - попросил он Жана заказать ему мороженое.
Ну, подозвал он официантку, что-то сказал ей по-французски, она и принесла Николаю вазочку с мороженым, а в вазочке, как вы уже, наверное, догадались - два шарика мороженого и установленный вертикально банан, причем кончик банана еще и шоколадом полит. Николаю это понравилось, но вдруг он обнаружил, что ложку не принесли...
Читать дальше

14/35
Рассказал(а):
mura

Дневник американца.
Пн. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром говорят американец.
Вт. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка говорят говн@.
Ср. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Чт. А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить с русскими.
Пт. Где я? Спросил доих. Один сказал - Самара. А второй сказал что это Горький и двинул мне в ухо.
Горький же давно вроде умер.
Сб. Пил с американцами. Не-е козлы все эти американцы.
Вс. Хелен - стерва. Америка - г@вно. Познакомился с Аней.
Пн. Пошел на выставку и украл кораллы. Пропил.
Вт. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал и не спросил когда верну.
Ср. Пил с русскими. Узнал много нового. Оказывается отец
Будрайтиса извесный адвокат.
Чт. Живая устрица разделилась у меня на глазах. Вроде бы май
на дворе а идет снег. Какой то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пт. Возле кровати нашел очки с тремя линзами. Пол дня сидел в комнате и был очень напуган. Читал Чехова.
Сб. Увидел в окно луну...
Читать дальше

14/34
Рассказал(а):
Мирослав

Расскажу один забавный случай, который произошел со мной много лет назад.
Был у меня приятель - Костя «Вирус», человек, про которого можно написать отдельный рассказ, но это потом, если будет время.
Так вот, работал этот «Вирус» на одном из пивных заводов в разливочном цехе в ночную смену, и пригласил меня с другом, в очередной раз, на ночную, разумеется, несанкционированную руководством, дегустацию пива. Пиво мы, конечно же, любили и потому отказаться от столь заманчивого предложения не смогли.
Мой друг, Валерка «Травкин», решил привлечь к этому мероприятию своего дядьку Колю, который пиво тоже любил, тем более на халяву. Мы договорились что «Травкин» встретиться со своим дядькой и приедет с ним в назначенный час на станцию метро.
Час «Х» наступил. Стою внизу, у платформы, жду ценителей пива и смотрю на часы… время поджимает, время позднее и метро вот-вот закроется. Уже начинаю волноваться, так как перспектива лезть через забор на охраняемый объект в одиночку не очень радует...
Читать дальше

14/32
Рассказал(а):
KissMeMyLove

Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас (в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и, вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.
Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет"...
Читать дальше

14/32
Рассказал(а):
Вишенка

Некоторое время тому назад пришлось мне работать в одном гламурно-показушном вузе.
И вот как-то раз согнали нас, преподавателей, на очередное собрание. Малограмотный и косноязычный ректор ("папег") их просто обожал и на каждом из них совершенно невразумительно выступал никак не менее двух часов подряд.
На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам, занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях получает преимущества. Но папег решил расставить акценты, объяснить нам, что преимущества якобы получат, наоборот, никакие не ж/лизы, а вовсе даже самые умные и работящие.
Как известно, правдивы у нас только оговорки да опечатки...
Папег важно провозгласил, постукивая себя пальцем по лбу:
- Тут всё будет зависеть только от серого существа!

14/30
Рассказал(а):
Annette

Город Санкт-Петербург, прошлое лето, вечер, жара уже сменилась вечерней прохладой.
Сидит в квартире компания, расслабляется после трудовой недели - кто пивком, кто водочкой. Как водится, расходиться неохота (хорошо ведь сидим, белые ночи, душевные разговоры и т.д.).
Далеко за полночь одна леди расслабилась настолько, что стало ей нехорошо...
Вызвали "скорую". Скорой все нет и нет. Уже и даме давно полегчало, уснула; да и остальные угомонились потихоньку.
Разбудил всех около 13.00 (часов 9 после вызова прошло) звонок: "Алло, это скорая! Вы тут ночью нас вызывали! Ехать?"
После ответа "спасибо, но уже все умерли" в трубке раздалось: "А чего же вы тогда нам голову морочите?!!!"
Вообщем - да здравствует питерская "скорая" - самая "скорая" в Питере. :(((

28/50
Рассказал(а):
nataliazab

Заехали за мной друзья (семейная пара - Коля и Света) на машине. Я сажусь на заднее сиденье и улавливаю прикольный аромат в салоне. Зная, что ароматизатора воздуха (в простонародье - "вонючки") в машине у Коли не было, удивляюсь, и думая, что видимо он только что его купил, ища глазами куда ж он поставил этот ароматизатор спрашиваю: "Что это у тебя за вонючка в салоне?".
Тут до меня доходит, что это запах Светиных духов, и я на автомате добавляю: "А, это Света..."
Она потом на меня долго дулась...

20/49
Рассказал(а):
Джульетта

Есть старый анекдот:
Муж с женой разводятся.
Судья спрашивает: "Почему?"
Муж: "Да надоела она мне. Зудит и зудит. Люди на майскую демонстрацию идут, а она всё "Убери елку, убери елку!!"
А теперь про меня.
В прошлом году я поставила живую елку. Она стояла очень долго...
В феврале в моей квартире сработала сигнализация, и приехали менты. То, что предстало перед их глазами (и глазами понятых-соседей): наряженная елка в гостиной, в туалете гора учебников, в библиотеке висит дартс, а на нем фотография абсолютно голого парня (бывшего) в которого я кидала дротики...
Мне стало стыдновато, и я в начале марта выбросила елку.
Иду темной ночью выбрасывать елку (чтоб соседи не видели, а то потом смеяться будут). Выхожу из подъезда, иду к баку, а от дома отъезжает ментовская машина. Увидев меня, машина резко остановилась и из нее вылезли менты. Один из них мне сказал:
- Девушка, Новый год закончился два месяца назад!
А я ответила:
- А у меня сейчас!!!

18/54
Рассказал(а):
Dark_Angel

Мой сосед, живущий на 8-м этаже в 9-этажном доме, купил себе "БМВ" 7-летней давности и решил поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией.
Прошла неделя после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец машины "БМВ" номер такой-то, ваша сигнализация нас замучила. Она пищит каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах. Снимите или замените ее. С уважением, ваши соседи".
Я зашел к владельцу и сообщил ему об этом. Радости ему это не принесло, но так как он все равно не слышал сигнализацию на 8-м этаже через закрытые окна, то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные соседи сделают с орущим автомобилем.
На следующий день он звонит мне в дверь и вбегает в квартиру с криками:
- С$ки, сволочи, убью отморозков... - и все в таком духе.
Поведал он мне историю.
Заходит он в лифт, а там записка: "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет. Сперли.

21/53
Рассказал(а):
zAz

Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит: - "А не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?"
Мы: - "Да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой: - "Некоторые еще называют его шампанское".

18/46
Рассказал(а):
Бобик

Реальная история. Работаю в полиции, в аппарате. Звонок по телефону, как положено, называю фамилию, представляюсь, чтобы собеседник знал, с кем разговаривает. Женщина, по-видимому ничего не услышав, начинает излагать свою ПРОСЬБУ.
- Здравствуйте, мне нужна металлическая дверь.
Я (ошарашенный): - Какая еще дверь?
- Металлическая. С утеплителем.
И далее пытается подробнее рассказать, как именно в ее представлении должна выглядеть эта дверь.
Пока дело не дошло до цены, перебиваю ее.
Я: - Простите, но Вы позвонили в полицию, а у нас крайне мал выбор. Можем предложить только без утеплителя и с наружным глазком или небольшой решеткой.
Повезло, что собеседница попалась со здоровым чувством юмора.
От души посмеялись.

23/49
Рассказал(а):
olga_1974

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский «Реквием», играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

26/52
Новые« ДалееНазад »
1858.. 1856.. 1625.. 1394.. 1163.. 932.. 701.. 470.. 239.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ