Смешные истории из жизни

ENEMA
ENEMA

Стою на остановке жду девушку. Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м... 8м... 5м... 3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются.
Она лбом об двери, в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает, что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута... ничего, вторая... ничего, третья... на лице у женщины много мыслей: бежать, не бежать... четвертая... и... О решение! Срывается сколько есть сил!
Водитель запарился ждать, двери закрываются. Она со всей дури животом, потом лбом бьется о двери, падает на причинное место ноги в стороны.
Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на хр#н, пойду пешком!
Остановка умирала минут пять...

25/23
-2
-1
0
+1
+2
exi3000
exi3000

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства.
Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена".
Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей ))

19/22
-2
-1
0
+1
+2
Kol'yan
Kol'yan

Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :)
Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногруппников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся :) То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе...
Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю:
- И зачет принимал? :)
- Да. - скромно так.
- Всем поставил? - интересуюсь.
- Да. - все так же скромно отвечает Славик.
- А все заслужили? - все продолжаю интересоваться.
- Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)

14/18
-2
-1
0
+1
+2
edelveys
edelveys

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й.
Вот так.

21/23
-2
-1
0
+1
+2
XX4
XX4

Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том, что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной сюжет:
"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к фейерверку, где было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились тем, что положили фейерверк на перила балкона. После вылета первого заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином и шампанским.
Так как происшествие не имело серьезных последствий, то все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных впечатлений от Нового Года..."
То есть история была в тему конкурса...
Читать дальше

10/14
-2
-1
0
+1
+2
А.Кирил
А.Кирил

"Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны"
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти).
Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.
И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень нетактичных человека. В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами...
Читать дальше

17/15
-2
-1
0
+1
+2
Ханума
Ханума

Сегодня утром чуть инфаркт не заработала. Сплю, слышу у мужа будильник включился, ну я встала кофе ему сделала растолкала его и пошла досыпать, время 4.30 утра. Легла вырубилась.
В 8.30 сынишка проснулся, я его из бутылки покормила, не вставая с кровати, и думаю, пойду в туалет. Слышу мужские голоса в коридоре, первая мысль воры, маньяки убийцы. Муж-то точно на работу уехал. Беру тяжелую вазу в руки (на случай нападения, чтобы если что отмахиваться.
А мы живем на первом этаже, заходишь в подъезд и наша квартира сразу по прямой, и в отличие от соседей дверь бронированная, у них фанерки хлипкие стоят.
Выхожу в темный коридор, стоит здоровый мужик в черной шапке, нос шарфом замотан и что-то бубнит. Я уже вмазать хотела, благо увидела мужа стоящего на пороге кухни )) у него машина не завелась утром и он на кухне на диванчик прилег досыпать, чтобы не раздеваться и не ползти ко мне в постель. А это начальник его приехал, машину заводить. А начальник так замотал лицо по причине холодов у нас -30. Чуть человека спросонья не убила. Пол утра ржем )))) Остался бы у меня муж без работодателя ))))
Но меня простили, сказали даже из зарплаты не вычтут.

14/27
-2
-1
0
+1
+2
KrizoiD
KrizoiD

В одном областном городе, стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, выходящего на остановку, надпись: "Собака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?"

21/19
-2
-1
0
+1
+2
oxik30
oxik30

Так уж сложилось, и я не знаю, кого тут благодарить, но у меня была всегда очень необычная, я бы даже сказал, редкая работа. Вот вспоминается мне сейчас одна странная история с работой в Москве.
Однажды лет сто тому назад моя тогдашняя гражданская жена попросила меня помочь ей снять в Москве жилье. «Максимка, – говорит, – помоги, я ведь тебя так люблю, мне одной страшно искать квартиру». При этом предполагалась, что в квартире этой будет жить она сама, без меня, а я останусь в своем родном Нижнем Новгороде. То есть она меня по сути бросала, но выглядело это просто как переезд в другой город, без акцентирования на расставании. И я при этом должен был решить ей вопрос с жильем. Конечно, я не раздумывая помчался в Москву помогать бедной девушке.
В Москве я накупил газет и начал изучать обстановку: требования у жены были четкими – максимум две станции от кольцевой, однушка и по адекватной цене. Сижу, звоню, о просмотpaX договариваюсь, а сам думаю: все равно мне тут дня три куковать, дай-ка я еще на работу еще поустраиваюсь. Полистал газеты, в пару мест позвонил, кое-куда отправил своё резюме.
Квартиру нашел быстро, хорошая, на ВДНХ, агентам 50%, все довольны.
Позвонили мне и из двух мест, куда я кинул своё резюме, пригласили на собеседование. Одно место мне сразу приглянулось – продвигатель жидких обоев. Это такая кашица из микроскопических бумажек, добавляешь туда воды или там клея и обмазываешь этой жижей стены – вот тебе и жидкие обои...
Читать дальше

4/21
-2
-1
0
+1
+2
Юкки
Юкки

Реальный случай.
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300г на лицо рассказы об интересных случаях из практики.
Психиатр травит тему: "У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из чл#на вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: "А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало".
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

22/22
-2
-1
0
+1
+2
SakuraMi
SakuraMi

Неновые русские в Лувре Или never mind your language.

Этом летом отправились мы в Париж втроем: я, мой муж и его мама. Мама и является основным персонажем этой истории, произошедшей совсем недавно в книжном магазине Лувра.
Наша мама - радиоинженер и руководит большим проектом, включая программистов и математиков, а к нам в Голландию приехала погостить и навестить Париж.
Надо сказать, что это - моя 3-я поездка в Париж, и я решила не посещать музей повторно, а углубиться в изучения книг с работами Doissneau и Brassai, пригревшись на солнышке у фонтанов Лувра. Так что историю я описываю со слов ее непосредственных участников.
У нас с мужем есть привычка - посещая музеи и прочие достопримечательности, мы всегда покупаем книги, чтобы перед, да и во время процесса посещения можно было что прочитать о том, на что смотришь иначе нет никакого смысла тупо глазеть на картины, мебель, скульптуры, улицы, и прочие достопримечательности. Следуя сложившейся привычке, перед просмотром коллекции муж с мамой пошли в в книжный магазине Лувра, чтобы купить маме путеводитель на русском языке (у мужа уже было оставшаяся с прошлого посещения толстая книжка на английском языке, которую мама не смогла бы прочесть в короткое время и без словаря.) Когда же книга была выбрана, стоя уже у кассы, мама стала сопротивляться покупке книги из-за непривычно дорогой для минчан цены...
Читать дальше

15/17
-2
-1
0
+1
+2
Фея
Фея

Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском, потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык, очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история:
Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели (приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и выдал он такую фразу:
- Все девчонки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в постели...
- А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)?
- Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова интернациональные.
- Нда... (я в ауте)... а нафига?
- Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся скоро. А так отвлекает, я могу дольше не к*нч@ть...
Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не приелось :)

6/25
-2
-1
0
+1
+2
курсант
курсант

Первый раз пользовался финалгоном, щедро намазал больной участок, размазал щеточкой и пошел спать. Уснул я быстро, переполненный надеждами на выздоровление. Но вдруг я проснулся от того что у меня горит нога.
P.S. 4 часа сидел в ванной, НОГА БОЛЬШЕ НЕ БОЛЕЛА, А СГОРАЛА В ПЛАМЕНИ!!!

19/21
-2
-1
0
+1
+2
Колька
Колька

Приехал мужик как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет.
Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.
Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит.

15/19
-2
-1
0
+1
+2
UFO
UFO

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает - есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка.
И (инспектор): - хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
Я: - Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: - Аааа (улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: - И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: - Так тааааак... ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: - Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: - Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: - Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)...
И: - И что, у вас прямо все в порядке?
Я: - Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать.....
Читать дальше

29/23
-2
-1
0
+1
+2
2464.. 2459.. 1968.. 1477.. 986.. 495.. 5 4 3 2 1
mail