Смешные истории из жизни

Перед НГ озаботился я, что бы такое подарить сынуле. Момент щепетильный, по себе знаю. Вечно или ты не угадаешь, или тебе сунут такую рожню, что хоть стой хоть падай. Особенно близкие родственники этим отличаются, держишь в руках ЭТО, вымучиваешь улыбку, благодаришь из последних сил. И за себя стыдно, свинья неблагодарная, и за дарителя обидно. В общем кошмар.
Я в принципе считаю, что в деле поздравлений только бабло побеждает зло, либо надо быть на 200% уверенным, что жертве данное г@вно жизненно необходимо и одариваемый, с*ка онемеет от счастья.
Руководствуясь данными соображениями, за неделю до праздников звоню сыну. Нарываюсь на бывшую супружницу, начинаю выяснять, мол чё ты дарить будешь, как бы накладок не вышло, может наследник какие мысли вслух высказывал и бла-бла-бла.
Не надо ничего, ворчит, мы вон в Чехляндию едем, а потом в Австрию, а если, типа, невтерпёж, на у самого и спроси.
Пока сыночка до телефона шлёпал, я про себя думал: "Охеренный подарок! Здоровая орясина, 19 скоро исполняется, будет по Европам с мамочкой под ручку рассекать! Ему б пивом наливаться да девок за нужные места хватать. Эх бабы!"
Тут младший трубочку взял и излагать начал в том же духе, не надо ничего, лучше просто сам приезжай и т.д. Потом видать маменька куда-то отодвинулась и он тихо и внятно произнёс:
- А впрочем, пришли несколько открыток с видами Ярославля.
Мне пол минуты понадобилось чтобы допереть. Потом дошло и я заржал. Приятно всё-таки, моя кровь!
Конвертик с заслуженными 20-ю тоннами его ждёт. Обещал в пятницу забрать.

В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная.
Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика: "Чего пальцАми шевелишь?"
Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой р...й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери.
Зоин рык ломает плафон: "Ты куда?!"
Р...й через плечо, небрежно: "В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата недавно поделилась.
Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую стpaXовку. Бабушке навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.
Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди лечись, пока стpaXовка бесплатная. Потом хватишься – а не будет. Заплачешь горькими слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.
Пришла к терапевту – ничего не нашел. К хирургу – та же картина. Наконец добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса. Потом глянул в медкарту. Видит, что стpaXовка заканчивается, а американское государство еще практически не ограблено. Врач был из русских, ему неограбленное государство – удар по репутации.
Он спрашивает: - Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте еще не нарисовался.
Тогда врач говорит: - Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С рефиллом в течении полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал, чтобы по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так повезло.
Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно. Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы – это отдельный вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались.
Девушка за кассой прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала. Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок, полезла в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом (лето, жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть не плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там уведешь, аптека крохотная.
Кассирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в рецепте.
Говорит: - Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки на кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел. Смерил Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо. Что-то подсчитал в уме.
Говорит: - Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь. Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?
Лина буркает «хватит», сгреб@ет товар и удаляется. Под взглядами, которые на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не ходила.
Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц – еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и сами изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они лезли из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось выкинуть – кончился срок хранения.
На этом закончились презервативы, но не закончилась история.
Через несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка, стала рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается, изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз, а через полгода так же беспричинно упали обратно.
Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных версий.
Лина благоразумно молчала.

Возвращаемся с рыбалки. Уставшие, но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно.
На трассе почти тут же - гаишники. Документы, пройдемте в машину, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? Договариваемся на стольник.
И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа?"..
А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге?...
Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке.
Я так не отрывался никогда...

В Питере - белые ночи - лучшее время. В Ленинграде еще как раз проводился праздник "Алые паруса", кажется. Я тогда ухаживал за своей еще не женой. Встретил ее после работы у проходной оптического института, на Васильевском острове. Вышла с дамской сумочкой на длинном ремешке, набитой документами. Пропуск там, паспорт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Бору, а там документы проверяли. В общем, активной девушкой была. Но то, что у нее такая сумочка ценная, это я позже узнал.
Побродили, посидели там-сям, а ближе к ночи подтянулись на стрелку Васильевского острова. На гранитных парапетах народу уже гнездилось, как голубей. Все ждали корабля с парусами и развода мостов. Ну и мы нашли себе местечко между стрелкой и Дворцовым мостом, ближе к мосту.
Пока мы уютно устраивались, сумку она поставила на парапет, ремешок на плече. Обернулась ко мне, ласково в глаза глядя, и локотком раз так по сумочке. А у той карабин ремешка проскальзывает в зазор колечка на сумочке. В общем, ремешок уже не держит сумочку. Ну, многим это знакомо, когда в самом непотребном месте сумки отстегиваются, портфели раскрываются, цепочки рвутся. Это как раз тот случай.
Летит сумочка в темные невские воды и качается рядом с гранитной стеной желтым шариком.
"Ой, у меня там пропуск… и паспорт…" И взгляд, теперь уже до боли знакомый: "Ты же мужчина, сделай что-нибудь!!" Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка была пустой, это был тот момент, ради чего павлины распускают хвост, глухари токуют, себя позабыв, а львы…, в общем, это был тот момент.
До ближайшего спуска к воде метров десять, если пытаться сплавать оттуда, то сумка утонет, или уплывет, а в сумерках и не найдешь. Нет, надо прыгать, здесь и сейчас! Начинаю раздеваться, становясь объектом доброжелательного внимания соседей. В голове мелькает: "… хорошо, что плавки сегодня одел, вот позор был бы, если я бы тут в трусах, тьфу ты..." Забираюсь на парапет. Застоявшийся в ожидании парусов с мостами народ бурно это приветствует. Женский возглас справа: "Ой, хочу такого джигита!", слева погрубее, мужской: "Головой ныряй, головой…" Может, и правда, головой вперед? Не-е... Я, конечно, герой минуты… Но не настолько же… Шагаю с парапета…
Ох-ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погружения в холодную, но мягкую воду, такое! Меня ударило, проняло, достало... Достало по самые яй.., "в общем, вам по пояс будет"… Там было мелко, немного выше колен, и очень твердое дно. Там были камни! В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне стало ясно, почему среднеазиатские сатрапы так усердно это использовали, палками по пяткам… Гордый павлин превратился в мокрую курицу. Хорошо, что сверху, в темноте, это не так заметно.
Сумка, слава богу, рядом… Помахал победно рукой, не глядя наверх, отдышался, и побрел к спуску в воду… Следующий месяц был трудным. Я ходил только на цыпочках, ловя недоумевающие взгляды прохожих, как на психа, страдающего комплексом низкого роста. Но все это того стоило, потому что если и были у меня соперники, а говорят, что были, то их шансы стали ничтожны.
И жена гордо иногда упоминает нашим детям: "А вот папа ради меня в Неву с моста прыгал… Ну, почти…"

Пригородный автобус. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик вздрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает: "Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе №112. Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают.
"Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон…"
Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик… расскажи другой анекдот. Этот уже заеб@л"...

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция: при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке. Типа: "Еду задом, отойдите".
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
"ИДИТЕ НАХ#Й!", "ИДИТЕ НАХ#Й!", "ИДИТЕ НАХ#Й!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай – разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики".
В числе прочего, году так в 1977-ом, из Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили ковры недешево, но завезенный товар размели в момент.
И все было бы хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с требованием вернуть деньги и забрать товар...
В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу...
"Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О.Бендер.

Было это лет *** назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну, значит, всё шло по задуманной схеме, т.е. шашлычки, девочки, попойки и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной земле.
Пришёл день отлёта, а надо заметить, там в то время была напряжённая политическая обстановка. Воевали «Юры» и «Вовы», т.е. первые за ислам и старые порядки, вторые за что–то, вроде демократии.
Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс. Летит довольный, укуренный (напоследок), а рядом сидит какой–то «горный аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не видел, живя в горах.
Тут этот старикан обращается к моему знакомому, мол, а море–то где? Тот выглядывает в иллюминатор и «офигевает»... Как нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода...
Оказывается этот «аксакал» видел море только на атласе, а там написано буковками – "М О Р Е", а здесь нет.

К историям из цикла "Было это в начале 80-х..."
Жили мы в глухой сибирской деревне, до станции только по зимнику, или летом когда сухо, или по реке. Папа мой по жизни не от мира сего, слегка глуховат, или удачно притворяется, вечно все забывает, путает, всем все с трудом накопленное раздает, всем кому не надо, помогает, за что мама его ест поедом. Мама, кстати, наоборот - все в дом, экономия во всем, зарплата вся у нее, яблоки завезенные в магазин по 3 руб. 10 коп - дико дорого, подождем, пока следующий завоз будет, подешевле и т.д. Папа здоровенный сибиряк с ручищами в которых 3-литровая банка - как стакан, а мама - маленькая, ладненькая, как моська вокруг слона.
Ну так вот, раз папа все-таки выпендрился. Мы уезжаем в отпуск, мама наказывает: "Ты сходи в на почту, я в магазине купила сгущенки ящик, но самой не дотащить, у девчонок на почте оставила, забери, да не забудь!!!"
Приезжаем с отпуска - "Не забыл?!" - "Не-е-е". И правда, в подполе ящик сладкого удовольствия, мы с братом ее и просто так лопали, и вареную и торт пекли.
Лето прошло, приходит как-то мама с работы, выглядит как-то нехорошо, мы припухли все и тут вопрос: "Ты где сгущенку-то взял, идиот несчастный?"
Оказывается, папец, когда мы уехамши, поволокся-таки за сгущенкой. Он запомнил - "купила, оставила, забери". А где, прослушал, но догадался - не дурак. Приходит в МАГАЗИН и требует свой ящик.
Во времена тотального дефицита сгущенку-то расхватали махом, "Нету" - попробовали сказать продавцы. Ага, счас. Папке мама страшнее атомной войны "Мне сказано - отдавайте, блин!"
Вспомнив чудный мамин характер, продавцы решили, что дешевле все-таки отдать призрачный неизвестно куда пропавший ящик.
Выяснилась вся правда, когда маме случайственно встретившаяся почтальонка сказала: "Ну дык ты когда своего за сгущенкой-то пришлешь? Стоит уж полгода почти". Мама выпадает в осадок, папа на другой день - тык-дык трусцой за уже вторым ящиком.
Больше всех рады мы с братом. Угораем до сих пор.
Может, и не смешно, но ведь прикольно?

СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ