Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
UFO

Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет.
По пути с работы решил невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились, проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе.
Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине. Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта (метро). Стартер шипит, а искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое!
А в этот день то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну, в общем прямо напротив перекрестка ларек круглосуточный, а возле него человек пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным...
Читать дальше

11/26
Рассказал(а):
Semyenova

Жил-был один молодой человек. Закончил он регентское отделение духовной семинарии (кто не знает: регент - это "церковный дирижер", то есть руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая, "аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предприимчивостью похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком.
За неспособность как следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от более терпеливой жены - а что с ним поделаешь, ежели у человека при хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть "Неудачник". Таким помогает только счастливый случай...
Читать дальше

15/27
Рассказал(а):
Minner

Как-то раз заболел я внатуре, лежу дома, сбил косячок, кайфик пошел, хорошо. Что-то я забыл даже, что болит, то ли нога, то ли ж@па, то ли нога у ж@пы. Сбил второй.
И вот тут, то ли сон явь, звонок, значит, в дверь. Я открываю - стоит какой-то х$й, прикинутый весь как будто на свадьбу собрался. Чо те надо-то? Спрашиваю А он мне:
- Дорогой Косяк Косякович, машина у подъезда, пожалуйте на работу.
A я такой, куда-куда, какую на х$й работу? Да и не работал я никогда. Только вчера этому профуре участковому справку принёс, что инвалид я по жизни. А он мне:
- В думе Вас уже ждут.
И тут вдруг почувствовал я себя депутатам. Прикид на мне откуда-то образовался, и я ему:
- Щас иду.
Выхожу я, бл$дь, из дома, а там где всё время яма была, тачка стоит. Чёрная такая, длинная, с мигалкой.
Открывают мне дверь - садитесь пожалуйста. А в машине шикарно, кожа кругом. Смотрю, шкафчик такой небольшой, я нырь туда клешнёй. Во б$%дь, а там коньяк, пузырь целый...
Читать дальше

10/24
Рассказал(а):
Ron

К каким трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров
Реклама - вещь замысловатая и в то же время очень простая. Талантливый рекламист может так расписать свой товар, что не соврёт ни в едином слове, однако покупатель всё равно останется обманутым. К каким же трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров.
1. Кофе с коллагеном
Такой оригинальный продукт запустила на рынки Сингапура одна из известных международных компаний. Коллаген - это природный белок, который содержится в наших соединительных тканях (суставах и коже, например) и обеспечивает их прочность; а посему, утверждают производители вышеозначенного напитка, их продукт поможет выглядеть моложе, избавиться от морщин и уберечься от артритов.
Что ж, коллаген действительно делает нашу кожу упругой, а суставы крепкими, именно поэтому его включают в состав многих косметических средств...
Читать дальше

12/23
Рассказал(а):
XX4

И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби. Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина, скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.
Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос". Я это сразу понял, когда услышал крики на лестнице. Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал убедительного продавца с лестницы. Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так романтично-романтично.
- Чота впарить мне хотел, - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку, - пылесос какой-то.
- А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я.
- Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным.
- Ну да...
Читать дальше

13/39
Рассказал(а):
Машуня

Утро выдалось на редкость удачным. Усевшись у окна идущей в центр города маршрутки, Кренделев разглядывал быстро меняющийся вид весенних улиц. Он крутил головой из стороны в сторону, радуясь недавно появившейся зеленой листве на деревьях.
Справа, обгоняя, пронеслась маршрутка, отразив своими стеклами солнечные лучи, золотом блеснувшие на номере, приклеенном к боковому стеклу.
"Гляди-ка, еще одна "пятерка"!.." - весело поглядев ей вслед, подумал Кренделев и принялся снова глазеть по сторонам. Путь был неблизкий, и разглядывание витрин казалось спасительным занятием. Не прошло и пяти минут, как вопрос о еще одной "пятерке" вернулся сам собой.
"Чего это еще одна, когда их на маршруте всего две!" - Подумал Кренделев, и эта мысль заставила его напрячь весь потенциал своего интеллекта.
Внимательный осмотр салона на предмет какой-либо информации о номере данного маршрута не дал существенных результатов...
Читать дальше

10/25
Рассказал(а):
Кэлли

Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
- А где у вас тут ножницы?
- Зачем? - удивилась медсестра.
- Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
- Но у вашего ребенка нет хвоста! - в ужасе пролепетала медсестра.
- Как нету?! - в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая...
Читать дальше

32/46
Рассказал(а):
venator

Дело было в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая).
Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос:
- Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно?
Приятель, задумчиво:
- На память...

28/55
Рассказал(а):
ninar

(не мое)
У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных качеств, но сейчас не об этом.
О чем это я..? Ах да, о памяти.
Так вот, для противовеса всем этим качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство помогает.
Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой друг, видимо приехал к тебе». А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот товарищ год назад...
Иногда это свойство моей памяти меня бесит.
Как-то, будучи в командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли из Москвы...
Читать дальше

42/63
Рассказал(а):
привет

У меня сумасшедшая семья! ни дня без прикола! )) Вот и вчера (родители живут раздельно):
Папа приходит утром. Мама ему сходу: ОНА НЕ ПРЕДОХРАНЯЛАСЬ, ВОТ И ЗАЛЕТЕЛА там че-то...
Папа присел на стул и через пол часа зашел ко мне.. долго мялся.. спросил..
Мне ему оооооооочень долго пришлось объяснять, что мама имела в виду: "я ночью презентацию делала часа 3, и все это время не сохранялась. Антивируса не было - комп завис, перезагрузился, и вся моя презентация удалилась!!!"
Вечером, собрались, а мама оказывается даже не поняла, что сказала!! )))
Конечно презентация - это потеря потерь, но зато от души посмеялись!

34/58
Рассказал(а):
natashenka

Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом.
И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя - к тому же еще и глуховатая - уже начала напирать на дверь.
Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
- Ой, а вы спите, - бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
- А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю…
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.

43/56
Рассказал(а): Антон Б.

Два школьника опоздали на урок.
Учитель спрашивает у одного:
- Сергей, ты почему опоздал?
Он в ответ:
- Проспал, извините, можно войти?
- Проходи.
- Витя, почему опоздал?
Второй:
- Сергей ср@л, а я его ждал.

17/54
Рассказал(а):
Аннет

ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования. Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про "инновации", "модернизацию", бла-бла-бла...
После него встает дама-профессор филологии:
- Знаете, я не очень понимаю в инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.

35/52
Рассказал(а):
Парабола

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium с абсолютно плоским экраном или мясорубку с металлическим мясозаглатывателем... Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и правда был малиновый)...
Читать дальше

36/57
Рассказал(а):
klaus

Ходил в магазин. На улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джипа стоит мужик с белой розой в руке.
"Как романтично, - подумал я, - дождь, джип и роза...
"Ну ты б%я где?" - прорычал мужик в телефон...

26/73
Новые« ДалееНазад »
1913.. 1912.. 1674.. 1436.. 1198.. 960.. 722.. 484.. 246.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ