Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
nbf77

В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
- Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!
(после этой фразы я просто сел, так как сил стоять не было).

1/4
Рассказал(а):
tyrty

В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая заставка одной передачи:
Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино», где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума нет».
Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические».
С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!

3/5
Рассказал(а):
nikolya

Вчера звонит банк и начинает втюхивать свои кредиты. Мне это не интересно и, чтобы отвязались, говорю, что денег и так некуда девать, а вы еще предлагаете.
Менеджер не поняла юмора и стала предлагать услуги по размещению моих денег в их банке под процент.

6/5
Рассказал(а):
Shiyan_RV

Наверное, я ретроград. Как-то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно, и сам не грешил наскальной живописью даже в армии, где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы, грозные аббревиатуры, знамена, безграмотные цитаты на латыни, группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника, полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа - враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет - от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстранено, как на массовый психоз...
Читать дальше

(Максим Камерер)

16/22
Рассказал(а):
Михалыч

Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!"
А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"...
Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола.

5/4
Рассказал(а):
Начинающий

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат:
- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
- За с%ськами в очереди стояла.

8/4
Рассказал(а):
Кобчик

Навеяно историей про специфическую терминологию в юриспруденции.
Есть такое понятие "оферта" - это по русски - банальное предложение заключить договор.
Дело было так. Получили мы претензию от потребителей, а контора, надо сказать, не маленькая, поэтому с претензиями работаем по всем правилам.
Ну и молодой и амбициозный сотрудник нашего (юридического, то есть) отдела наваял ответ на эту претензию. В этом гениальном творении была такая фраза: "Вам была сделана оферта.." И очень довольный собой этот сотрудник отправился подписывать этот ответ к шефу.
А шеф наш человек старой закалки, прошедший почти все ступени партийной лестницы, я это к тому, что "в университетах не обучались". Прочитал он это гениальное творение, лицо его вытянулось, изменилось в цвете, приобретя бардовый оттенок и шеф заорал: "Ну что афера понятно!!! Ну зачем же об этом потребителю писать!!!"
Юр. отдел весь оставшийся день не работал...
Читать дальше

5/4
Рассказал(а):
Spokesman

Реальная быль.
Сидим мы на митинге в солидной компании в USA, кроме меня еще пара русских, остальные местные.
Менеджер спрашивает, как прошел последний тест системы, естественно, на бусурманском.
Here over, не задумываясь отвечаю я.
Наши согнулись пополам, а начальнику пришлось переводить :)

11/10
Рассказал(а):
Psapfa

Купила несколько рулончиков туалетной бумаги, начинаю складывать ее в пакет.
Сзади парень спрашивает:
- Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
- А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает.
Продавец чуть со смеху не упала! )))

23/17
Рассказал(а):
Dj-Tornado

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Г@вно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё.....
Читать дальше

31/23
Рассказал(а):
Archu

Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из-за того, что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.
История.
Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная сестра жены.
Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой лечит.
Теща:
- Ага. И очень успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой мазала.
Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт...
Читать дальше

26/26
Рассказал(а):
Beskid

Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.
Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.
Помнится, подумал: "На лбу ведь написано, что в постели развратна..."
Не ошибся )))

19/14
Рассказал(а):
Игорь

История из израильской действительности. Рассказана человеком, заслуживающим доверия.
В израильской разведке - Моссаде, одним из экзаменом для поступающих является задание, для выполнения которого требуется недюжинная смекалка, самообладание и наглость.
Некоему А. от руководства была поставлена задача - "внедриться" и стать своим в доску в "русской компании". Получив такую "плюху", А. задумался. Русских корней у него не было, русского он не знал. После службы в армии он помнил, что русские ребята хорошие, но стать своим среди них? Нет, столько он не выпьет. На всю операцию руководством были отведены сжатые сроки.
Но А. не зря пошел в разведку. В течение нескольких дней, им была спланирована и осуществлена операция по внедрению. Несколько раз он посещал по вечерам один тель-авивский паб, где любили собираться русские. Присматривался к публике.
В один из дней, А...
Читать дальше

13/18
Рассказал(а):
thebogdan

Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным.
Недавно про него была сказана изумительно лап.д@рная фраза:
"Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."

13/9
Рассказал(а):
sumrak

Наблюдал историю, после которой я ещё долго буду уссыкаться.
Гуляет мужик с собакой и хотя на улице плюс и всё тает тем не менее лёд кое-где еще сохраняется.
Внезапно собака (!) на каком-то участке поскальзывается и падает, роняя вместе с собой хозяина, тот в свою очередь сбивает идущую впереди и ничего не подозревающую бабку.
В ответ на это чуть отряхнувшись бабка встает и выдаёт фразу, от которой я сам чуть не упал:
- Г@внюк хр#нов! Кто ж сзади подсекает-то?! ))

16/14
Новые« ДалееНазад »
2112.. 2104.. 1842.. 1580.. 1318.. 1056.. 794.. 532.. 270.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное