Смешные истории из жизни

Sesil_laff
Sesil_laff

Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен...
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из которых написано: - "Мой!"...

8/13
-2
-1
0
+1
+2
nikvivi
nikvivi

Живу с девушкой, зовут Света, и так вышло мне назвать ее другим именем (а это полнейший залет, чтоб вы понимали). Сказать что кирпичи были уже на подходе, не сказать ничего.
Все произошло мгновенно и нож к моему горлу приставлен был со скоростью Светы... Собственно диалог:
- Насть, через пол часа в магазин пойдем.
- ????? (хватается за нож)
- Говорю, СНАСТИ пойдем с пацанами покупать скоро, на рыбалку собрались...
- Ааа (на лице облегчение) ну ладно, сходи, на свою рыбалку, я тогда подруг позову...
Вот так я попал на рыбалку, хотя никогда этим не увлекался. И Насть у меня никаких сроду не было ))

13/20
-2
-1
0
+1
+2
delfi
delfi

Произошло недавно.
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачеты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора:
-... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не х..ня, нормальная блузка, с п%ZDюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН...
Дальше добирался на полусогнутых. Плакала вся общага.

7/17
-2
-1
0
+1
+2
Leveya
Leveya

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер»
Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
- «Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?»
Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку.
Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

10/17
-2
-1
0
+1
+2
Танча
Танча

Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям по разуму.
Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда. Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад) звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти надевают...

9/19
-2
-1
0
+1
+2
oskolok94
oskolok94

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ.
И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

26/29
-2
-1
0
+1
+2
Холодно однако!

Холодно однако!

don_DUMP
don_DUMP

Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его лица.
Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну, естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города. Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с мигалками и перекрыванием улиц. Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был православными прихожанами.
Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал, да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви.
НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до уровня стоящих на коленях прихожан. Это были сотрудники фсб и мвд.

11/19
-2
-1
0
+1
+2
Рыбалка
Рыбалка

У водоема сидит парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.
Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня:
- Ну как, сынок? Клюеть?
Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.
- Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный прием, улыбаясь, спрашивает дед. Парень оборачивается и говорит:
- Слушай, дед, ну те че, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.
На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и рассчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел "Не потеснишься, сынок? Поместимся?", я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.
Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, все равно клева нет, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть, собирайся и вали.
- Чегооооо? Чего это – вали? Ты чего, дед?
- Ну, вообще-то, это мой мостик.
- Что значит твой?
- Мой. Я его делал.
- Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как-нибудь уберемся...
Читать дальше

22/30
-2
-1
0
+1
+2
Татьяночка
Татьяночка

Перевод с английского.

(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)

1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?"
Сестра: "У нее панический приступ. "
2-ая стюардесса: "Боится летать?"
Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться."
2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить."
1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."
(Стюард садится рядом со мной.)
Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"
(Я хриплю.)
Сестра: "Ее Джейн зовут."
Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"
(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)
Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись."
Я: "Больно так."
Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн."
2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон...
Читать дальше

24/27
-2
-1
0
+1
+2
Lex
Lex

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

23/26
-2
-1
0
+1
+2
cherygerls
cherygerls

Люблю родителей. Колоритные они у меня.
Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока - назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.
Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им - спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:
- Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?
- Эммм... Нет.
- Как это "нет"? Должны же уже были. Всё нормально?
- Понимаешь, дочь... В общем, доехали мы до Уфы, а там +8... И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море... Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там.
- Э... Мам?! А я?!
- Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^
Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.

52/41
-2
-1
0
+1
+2
guanna
guanna

Гулял я как-то по городу, встретил своего кента - спешил он на какую-то важную встречу красиво одетый. Поболтали мы с ним маленько и побежал он дальше.
Надо сказать, что улица, на которой мы встретились, ремонтировалась. Короче бежит он дальше, и тут мимо проносится мерин пряааамаааа пааа луже, уделывает кента с ног до головы, кент хватает булыжник которыми эту дорогу мостят и забебенивает мерину по заднему стеклу - грохот, мат, крики из машины - выскакивают из мерина три турка (мы в германии) и направляются к моему кенту, он - вспоминая на русском всех турецких матерей - хватает еще два булыжника и бежит к мерину.
Турки, обоср@вшись, прыгают в мерин и не успев отъехать теряют еще и задний фонарь.

40/31
-2
-1
0
+1
+2
G.Shura
G.Shura

Реальная история.
Поломался у меня монитор. Сдал в сервис, всё сделали, забрал. Приехал домой, захожу в лифт, монитор без коробки держу на руках, за мной в лифт заходит следом дедушка и бабушка. Нажали этаж, едем.
Бабушка смотрит на меня, потом на монитор и говорит:
- Это у тебя Триолан? (ТВ и И-нет оператор)
Дед на неё посмотрел и говорит:
- От дура старая. Это у него интернет.
Они вышли, я так и не смог дать ответ на непростой вопрос...

30/28
-2
-1
0
+1
+2
Annette
Annette

Вчера сидим с мужем в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Он говорит: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща» зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Встала, выключила телевизор и выбросила в мусорный ящик его бутылку с пивом...

16/27
-2
-1
0
+1
+2
grinya
grinya

Историю рассказала мне коллега.
Так вот, есть у нее подруга (не знаю ее имени, но условно назовем ее Наргиза) и работает она в Ташкенте на какую-то японскую контору, не то Сумитомо, не то Митсуи - без разницы.
А кто с японцами работает, подтвердит, что в японском языке нет буквы «л» и все слова с данной буквой для них представляют большую трудность.
Надо еще заметить, что на удивление среди японцев много тех, кто знает русский.
Так вот, приходит Наргиза в офис, все нормально. Письма там всякие, факсы. Бумажки от шефа - тому-то письмо напиши, тому-то факс отправь и т.д.
Проходит обед и наша героиня запирается в уборной не только чтобы «перышки почистить», но и для этого тоже. Надо заметить, что туалет был на всю контору один и потому не различался на мужской и женский.
Ну все вроде сделала Наргиза, стоит подкрашивается, да прихорашивается. Выходит и натыкается на шефа своего. А он почему-то радостно так спрашивает ее «Ну что, поср@ри?».
Наргиза в недоумении. В течении секунды у нее проносится море мыслей от «премии лишит за слишком долгое времяпрепровождение не за рабочим столом» до «ты конечно зарплату мне платишь, но не наглей».
А шеф не унимается и повторяет раз в четвертый «Ну что, поср@ри? Поср@ри?». У него тоже мысли крутятся от «Эх, зря я тебе зарплату плачу» до «Ну что-же ты такая тугодумка».
Развязка наступила, когда шеф уже покраснел (то ли от злости, то ли от многократного произношения трудных русских слов) и спрашивает так медленно «Вы факс поср@pи?»...
Читать дальше

31/30
-2
-1
0
+1
+2
2533.. 2529.. 2024.. 1519.. 1014.. 509.. 5 4 3 2 1