Смешные истории из жизни

LightРассказал(а):
Light

Вчера пришла к своему другу. У него собачка Алабай, девочка, года еще нет, но ростом с теленка уже. Милая и добрая очень. Сидит в вольере. Я, когда иду к ним, всегда покупаю ей чего-нибудь вкусненького. И в этот раз тоже.
Прихожу, протягиваю ей гостинец, а она тянется ко мне, а во рту у нее косточка. Я не поняла сначала - думаю застряла что-ли? Потянула - нет свободно выходит. Она такая радостная - бери мол, тебе это. Угощаю.
Так мы с нею и обменялись подарками. Мне - косточку, ей - пирожок. У меня до сих пор на душе так тепло, тепло.
Не смешная история конечно, но захотелось с вами поделиться.

12/13
comments
pmb891Рассказал(а):
pmb891

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой - "адреналин раш".
В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:
- Спорим - не уснёшь!?

6/9
comments
cytylРассказал(а):
cytyl

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.
Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул.
Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
- У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
- Нет.
- А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

9/11
comments
katrinaРассказал(а):
katrina

Всю сознательную жизнь, я не уставала прикалываться над американскими ужастиками. Видят монстра, уходящего в лес - надо пойти за ним, убийца в доме - бежим на чердак и пр. Но однажды я сама стала участницей подобного ужастика.
Только появился в прокате фильм "Звонок". Я, будучи студенткой и проживая вместе с женой брата, стала обладательницей оного фильма и мы, втроем его посмотрели. Естественно, после титров, взгляд на часы: 22,00. А времена были еще те, когда на телефон без баланса, нельзя было дозвониться. И через 7 дней, и мне, и жене брата отрубают телефоны.
Жена брата, бросив бесполезный телефон дома, уходит в ночную смену на работу, а я остаюсь совсем одна. Снимали мы трехкомнатную квартиру, где кухня была у входных дверей, а комната жены брата на противоположном конце, ну, а моя - по середине. У меня в комнате телевизор и стоял.
Итак. Семь дней спустя - я пью чай на кухне, увлеченно читая какую-то книжку и слышу, как в дальней комнате разрывается отключенный телефон...
Читать дальше

-4/10
comments
FrayРассказал(а):
Fray

Несколько дней назад мы с женой были на приеме у местного нейрохирурга Игоря Петровича Курильца. Мы выехали спозаранку, чтобы первыми успеть занять очередь.
Народу, несмотря на ранний час, впрочем, как и всегда, было уже предостаточно. Вслед за нами появился и наш славный врач. Вовремя! Причём даже в субботу! Мило поздоровался со всей длинной очередью и вежливо попросил подождать его, пока он не вернется с утреннего обхода и не начнет прием. Нам не оставалось другого выхода, как согласиться и терпеливо ждать его возвращения.
Наверное, в эту минуту каждый из нас в душе молился, чтобы это событие настало, как можно раньше. И наконец-то, спустя некоторое время наш врач, окруженный свитой студентов, явился в то место, где его с большим нетерпением дожидалась уже значительно подросшая очередь пациентов. Улыбнувшись, он радостно и энергично заявил нам следующее: "Ну что-ж, больные осмотрены, самому полегчало, пора и за вас приняться"...
Читать дальше

-4/8
comments
DanechkaРассказал(а):
Danechka

Сижу за столиком в забегаловке. Недалеко щебечут несколько девушек - как на подбор худенькие, плоские, высокие. Заходят еще 3 девушки - наоборот, в теле. Не так, чтобы очень, но разница заметна. Худышки достаточно громко начинают обсуждать, что свинок нельзя пускать в общественные заведения - аппетит пропадает. Пышки не обращают внимания, но вот одна достала листок и что-то быстро-быстро написала, расплатилась, сняла кофточку, обнаружив под ней ну ооочень аппетитный, грамотно декольтированный бюст, размера эдак 4-5. И вышла, демонстративно еле протиснувшись мимо стула одной из худышек и прицепив ей на спину листок с надписью "Глистам не место в общепите".
Нужно ли говорить, что оставшиеся пышечки на плохое настроение не жаловались и ушли очень быстро.

7/8
comments
Ю.Рассказал(а):
Ю.

Как-то летом было… Ехали с друзьями к нам на дачу, я перед дорогой осушил бутылку пива и чет оно как-то странно себя повело… В организме нихр#н@ не задержалось, а тут же попросилось на выход. Едем, сцакать хочется так, что в пору причинное место степлером застегивать, дабы не опозориться.
Грю – все! Срочно тормози возле ближайшего дерева, куста, да и травка в чистом поле сгодилась бы… А тут, как на зло, ни куста, ничего. Спустя минуту замечаем вожделенные кусты...
Читать дальше

-7/8
comments
atjitgtn2011Рассказал(а):
atjitgtn2011

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво.
В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво.
Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные...
Читать дальше

2/10
comments
tomirisРассказал(а):
tomiris

Сын пошел учится в автошколу. Ну хочетца ему тоже порулить. И вот первый день. Далее с его слов.
Собрал нас инструктор в классе знакомится. В группе больше половины - женщины. На что инструктор прореагировал довольно живо:
- Я не сторонник того, чтобы женщины были за рулем, но запретить не могу.
Поднялся женский гомон - типа инструктор женоненавистник. Поднятием руки он успокоил всех:
- Я еще не закончил. Объясняю на примере. Отвечают только женщины, если ответит мужчина, то он не мужик, а баба.
Вопрос номер один - куда надо поворачивать руль, если надо повернуть направо?
Послышался смех. Все женщины:
- Направо.
Инструктор:
- Хорошо! Вопрос номер 2 - тот же самый вопрос, только при движении задним ходом?
Смеха уже не было, только улыбались мужчины. Мнения женщин разделились. Вспыхнул спор.
Инструктор, опять успокаивая группу:
- Надеюсь я наглядно доказал свое мнение?
Мужики одобрительным гулом поддержали инструктора.
Но самый прикол я услышал потом в коридоре...
Читать дальше

2/10
comments
мурасикРассказал(а):
мурасик

История произошла году в 95. Учился я в военом училище (кто знает - приколов там много...).
Парились мы в карауле, время около 3-х утра, народ задолбанный постами, бодрствующими сменами, недосыпом и прочей ерундой.
И вот случается очередная муть - дежурный по части (второй день с танка слез, дуб-дубом, да простят меня танкисты), пьянющий в хлам приперся проверять караул.
Отымел начальника, его пома, разводящего и всех кого смог узреть сквозь алкогольный туман. И решил проверить знание уставов у бойцов отдыхающей смены. Растолкали нас, построили с ружьишками в коридорчике в две шеренги и давай изгаляться. Одним из вопросов было "Что запрещается часовому на посту?" Всего пунктов там около семи (не помню за давностью лет).
Стоим, значитца все полусонные, ждем завершения "экзамена". И задает деж. этот вопрос моему другу. Тот поднимает совершенно учумевшие глаза на офера и сонно бормочет "Без надобности досылать патрон в патронник"...
Читать дальше

-7/8
comments
СкарабаРассказал(а):
Скараба

Эта история случилась очень давно. В то время я работал следователем, не скажу где. И возникло у нашей организации неистовое желание пригласить на дачу (показаний) одного провинциального упыря новорусской национальности.
Позвонили ему, тот с радостью согласился приехать (хех, попробовал бы не согласиться!) но настоятельно потребовал перенести время его визита к нам на неделю-другую позже. Мотивировал он это тем, что в Москву должен приехать Билл Клинтон!
Ну, мы немного удивились и уточнили у этого деятеля:
- Гражданин такой-то, а какое это вообще имеет значение? Или это вы Клинтона так не любите?
Ну, этот крендель и отвечает:
- Да причем тут люблю, не люблю! Просто он пади со своей братвой конкретно весь «Гранд Отель» займет! А мне что!? В «Национале» как последнему бомжу жить что ли?
З.Ы. Интересно себе народ представляет жизнь московских бомжей…

16/15
comments
Dj-TornadoРассказал(а):
Dj-Tornado

Эта смешная история произошла в апреле месяце. Республика Чувашия, три имбицила лет по 20-25 решили ограбить девушку. Казалось бы, дурное дело не хитрое. Грабителей трое, девушка про их планы не знает. Но! Трио дегенератов умудрилось не только запороть такое дело, но еще и прославится на весь их мухосранск!
Подбежали они к девушке сзади, дёрнули сумку и наутек! Наши идиоты побежали в сторону оврага, добежали и увидели белоснежный склон, на который, после снегопада, не заносило еще нормального человека!
Но эти трое были не нормальными людьми!
- Ну что прыгаем? - спросил самый невменяемый...
Читать дальше

-1/15
comments
cytylРассказал(а):
cytyl

Я работаю в одной нефтеперерабатывающей компании в Казахстане. Как-то раз понадобилось нашему начальству приобрести кислотозащитные костюмы для того, чтобы очистить кислотные резервуары. Поступили просто – разослали запросы по России и Европе. Через некоторое время пришли прайс-листы.
Выяснилось, что костюм российского производства стоит 20 баксов, а ближайший буржуйский аналог стоит в 6 раз дороже. Поскольку экономия – это залог успеха любого предприятия, да и качеству российской продукции у нас доверяют (половина оборудования произведена в России) предпочтение отдали русским костюмам.
Через пару недель получаем комплект костюмов – это надо было видеть! Нет, качество самого костюма не вызывало сомнений, просто выглядело это ОЧЕНЬ оригинально. Описываю – на башке человека работающего в кислотном резервуаре красуется изделие, до боли напоминающее знаменитую «лужковку». Далее идет нечто, до неприличия напоминающее старую солдатскую шинель...
Читать дальше

2/15
comments
никтоРассказал(а):
никто

Рождение Саньки ждали все. В первую же не делю он поставил на уши всех родственников. Баловали его конечно все кому не лень. Любил он гостить у нас в Подмосковье и, так как это происходило довольно таки часто, мы выслушивали его перлы неоднократно.
Вечер, по телевизору показывают "Спокойной ночи, малыши", Саньку готовят к купанию. Хочу отметить, что живем мы в своем доме и отопление у нас печное.
Я старше Сашки на 17 лет, но являюсь его сестрой (двоюродной). Налили полную ванночку воды, поставили на стул, рядом с печкой, он у нас теплолюбивый, зовем его. Прибегает это чудо в труселях, останавливается на пороге, смотрит на меня и выдает грозно "Уйди!".
Причем, было ему года 2,5 от роду. А спорить любил очень.
Ну я ему и говорю "А с какой такой стати?" он опять - "Уйди! Щас мужик мыться будет!"
Лежали все...

6/12
comments
nominixsРассказал(а):
nominixs

В далёкие курсантские годы, попив пивка, переходим с другом Махнёвым Невский проспект. Идём, как положено, по пешеходному переходу, но на красный свет, благо, машин нет, не то, что сейчас. Трель милицейского свистка, и нас подзывает к себе гаишник. Диалог запомнился на всю жизнь.
Гаишник:
- Почему нарушаете, на красный свет дорогу переходите?
Я ещё и подумать над ответом не успел, а рыжий с ходу выдаёт:
- А мы далдоники!
Гаишник оказался на высоте, хоть и милиционер:
- Ну, если далдоники, тогда идите...

12/13
comments
МаксимРассказал(а):
Максим

При неком институте была военная кафедра на которой преподавали два военрука.
Их кабинет располагался рядом с туалетом. Туалет состоял из предбанника с умывальником и ржавыми кранами и, собственно, кабинки с унитазом времен наполеоновских войн.
При входе в туалет и в самой кабинке висели два больших огнетушителя. Сама кабинка не отличалась просторами и над заседающими в ней, огнетушитель возвышался как дамоклов меч.
В один не очень прекрасный день одному из военруков приспичило навестить кабинку - удовлетворить естественные надобности и почитать местную прессу. После проведенных несколько счастливых минут, поднимаясь, военрук задел плечом огнетушитель, который только этого и ждал. Баллон грохнулся о кафель и сработал. Кабинка быстро стала заполняться пеной. Видя такое безобразие, военрук схватил огнетушитель, направил его в унитаз и закричал - ПОМОГИТЕЕЕЕЕ.
На его крики прибежал второй военрук...
Читать дальше

11/14
comments
АнютаРассказал(а):
Анюта

Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый нетрезвый мужик:
- Позови Петю.
- Здесь такой не живет, - и трубку положила.
Через пару минут тот же мужик перезванивает:
- Ну позови Петю, а?
- Я вам сказала: здесь такой не живет!
- А это Симферополь?
- Да.
- Это улица Первой конной армии?
- Нет, это Киевская.
- Ну позови Петю.
- Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА!
- Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!

7/12
comments
ПономарёвРассказал(а):
Пономарёв

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота.
Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих.
В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное.
Расстелил пленку, начал выносить.
Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры - как раз присутствуют...
Читать дальше

17/24
comments
БоббиРассказал(а):
Бобби

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Орг@змы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?....
Читать дальше

31/23
comments
TangledРассказал(а):
Tangled

Случилось это два года назад. Срок моей командировки подходил к концу, и я должен был отбыть домой, в Алапаевск.
Купив билет, решил побродить по городу, так как у меня в запасе было еще три часа времени.
На улице ко мне подошла женщина, которую я сразу же узнал. Это была моя первая жена, с которой я развелся 12 лет назад. Зина нисколько не изменилась, разве только лицо стало слишком бледным. Видимо, эта встреча и ее взволновала так же, как и меня. Любил я ее сильно, болезненно, из-за этого и развелся. Ревновал я свою жену ко всем, даже к ее матери. Стоило ей немного задержаться, как мое сердце начинало бешено колотиться и мне казалось, что я умираю.
В конце концов Зина ушла от меня, не выдержав моих каждодневных допросов: где была, с кем и почему. Однажды я пришел с работы с маленьким щеночком за пазухой, хотел порадовать жену забавным подарком, но в комнате никого не было, а на столе лежала записка. В записке жена написала, что уходит, хотя очень любит меня...
Читать дальше

34/23
ArchuРассказал(а):
Archu

Реальная история.
Моя знакомая Лена вышла замуж в Кореи. И сразу начала учить своего мужа русскому языку.
В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! Ну Лена решила приколоться и объяснила, что в России обычный тост "#бнем!!! Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово...
А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку... Ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.
В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.
Торжественный момент... слово берет наш герой.. говорит длинную речь.. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ #БНЕМ!!!
Ржач был невероятным! Россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!

20/19
comments
NadineРассказал(а):
Nadine

Дело было под самый Новый Год. Вместе со студенческой компанией мы собираемся отмечать на какой-то квартире "без родителей". Так вот - квартиру мы нашли, но там как заведено под торжества разорвало трубу отопления и в квартире стоял жуткий холод. Посовещавшись, мы решили принести несколько обогревателей из дома, чтобы не думать "ну почему мы сейчас не в Африке".
Итак, договорились, что утром 31 ко мне заедет Денис, чтобы забрать обогреватель. Договорились, о чем я успешно к концу дня забыла. Забыла, ибо меня, как обычно, заговорил дед, еще надо выпросить у Ленки платье, купить туфли и успеть к общественному мероприятию приготовить два салата.
Дед у меня был добрый милый старикан, и все бы ничего, если бы не маразм, и как следствие кипучая энергия деятельности и потребность в общении...
Читать дальше

21/22
comments
ДеметриосРассказал(а):
Деметриос

Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту.
Проезжаем мимо длинного дома (своеобразная китайская стена - венец архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет, да и каких-то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдруг вижу объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ" :)))
Короче, проехала я чуть дальше, чем мне надо было.

(Elementa)

7/11
comments
ИннесаРассказал(а):
Иннеса

Было это в Ялте, году 90-91. Мы с мужем - уличным художником снимали сарайчик недалеко от набережной. Рядом с нами обитал тоже художник, тезка моего мужа, Николай. Для отличия мой звался на аллейке художников Бакинским (по месту прописки), а сосед - Ростовским. Работали они, как всегда, днем и вечером, а ночью пили в зависимости от дневной выручки.
Во дворе компанию им составлял местный псих дядя Вася. Летом он жил на террасе своего "курятника", а зимы коротал в психушке.
Надо сказать, что Ростовский, мужик и так видный, в то лето отпустил кудри до плеч и отрастил бороду, приобретя вид совершенно иконописный.
Как-то утром сосед наш вылез из своего сарайчика с намерением умыться, поэтому был босой и обмотан полотенцем. Тут псих Вася, завидев это явление, повалился на колени, осеняя себя крестом:
- Иисус Христос явился нам!
- Не пей более, раб божий, - последовал ответ.
Жаль, не было фотоаппарата, заснять эту благостную сцену. Да и не удержали бы в руках...

3/24
comments
А.КирилРассказал(а):
А.Кирил

Среди необозримого моря премий, призов, наград, выдуманных человечеством, есть одна, которую не вручают ни короли, ни президенты. Да и получать-то ее некому. Это жуткая "Премия Дарвина" - каждый год она посмертно присуждается тем, кто "наиболее эффектно и в то же время по-дурацки вычеркнул себя из генетического ресурса человечества". Так окрестило предмет награждения жюри Интернета.
Посмертные лавры присуждены и бывшему военному летчику США, который решил превратить свой массивный вездеход в... самолет. Вырулив на автостраду в пустыне Аризоны, он установил на нем ракетный двигатель, используемый в тяжелых грузовых самолетах, стартующих на коротких взлетных полосах. Этот двигатель придает дополнительную стартовую тягу.
Раздался ужасающий грохот, машина понеслась со скоростью 600 километров в час, оставляя за собой пылающий асфальт (шины моментально растаяли). Через 20 секунд машина оторвалась от земли...
Читать дальше

7/14
comments
Новые« ДалееНазад »
2187.. 2184.. 1912.. 1640.. 1368.. 1096.. 824.. 552.. 280.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail