Смешные истории из жизни

ЮК
ЮК

(не мое)
Переполненный пассажирами автобус, ворча и вздыхая, нехотя подполз к остановке. Из него, весело щебеча, выскочили две молоденькие блондинки в коротких юбочках и модных туфельках на шпильке. Галочка и Леночка - так звали юных прелестниц - жмурились от первых весенних солнечных лучей и непринуждённо болтали, обсуждая подробности вчерашнего вечера.
- Классно оторвались! - смеялась Галочка.
- Будет, о чём рассказать на работе, - соглашалась с подругой Леночка.
Кто-то окликнул их сзади. Подруги обернулись и увидели Эмму Митрофановну - грузную женщину лет пятидесяти, работающую в соседнем отделе.
- Всё веселитесь, стрекозы беззаботные? - беззлобно спросила Эмма Митрофановна, борясь с одышкой.
- Какие наши годы, - хихикнула Галочка.
- А как Вы провели выходные? - поинтересовалась Леночка.
- Как и положено в мои годы, - усмехнулась Эмма Митрофановна. - Плита, стирка, внуки... Ванька что учудил...
- Опаздываем, - заволновавшись, перебила её Галочка. - Пойдёмте быстрей.
- На работе расскажете, - поддержала подругу Леночка.
Возле проходной, сверкая на солнце серебристыми боками, стояла новенькая "шевроле".
- Стас уже здесь, - кивнула в сторону машины Галочка.
- Ой, он же должен был вчера встретиться с той брюнеткой с сайта знакомств! - взвизгнула Леночка. - Сейчас расскажет подробности, как интересно!
Рядом с "шевроле" припарковался огромный джип и из него степенно вышла главбух Жанна...
Читать дальше

6/23
KrizoiD
KrizoiD

Брожу по суперрынку (типа континет, рамстор и пр.), останавливаюсь у холодильника с рыбой, смотрю, куча разных селедок, а на всех ценниках одна надпись - "сельдь с.с. - цена ххх руб. ххх коп."
Блин, задаю вполне адекватный вопрос:
- с.с. - это СЛАБО-, СРЕДНЕ- или СИЛЬНО-соленая сельдь?!
Получил ответ:
- Молодой человек, там все написано! :)

10/16
Satsya
Satsya

У коллеги в начале 90х была фирма. Приобрел он туда несколько беспроводных (не мобильных, а просто беспроводных, трубка - база) телефонов. Явление нечастое в те времена по нашим местам.
Далее - от его лица.
Зашел ко мне начальник охраны - военный пенсионер. Майора получил только перед самой пенсией...
Увидел обновку - задал вопрос, выслушал объяснение (два раза), подивился техническому прогрессу.
"Так это я без провода могу звонить?" - "Да".
"И что - из соседней комнаты можно?" - "Да".
"И во двор выйду?" - "Ну, если не очень далеко - да".
Напряженная работа мысли, гамма чувств на лице: "А что, и в Павлово могу позвонить?"
Едва сдерживая смех - "Ну, попробуй, набери!"
Набирает, пауза - полный восторг: "Ну ни... я себе, вот это техника - это ж почти 100 км!!!"

14/16
tyrty
tyrty

Моему другу биологу рассказывал препод генетики и селекции забавную историю, далее с его слов:
"Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла.
Были они как-то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведенные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально, чтобы не оторвали даже росточек или листик.
Трогать-то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке!
Ну какой бы француз на это отважился?"

20/17
Стас
Стас

Расстаюсь с подругой. Она уже вещи собрала, стоит на пороге, выходить собралась, а я на радостях мелодию мычу и тут предательски с языка слова из знаменитой пенсии срываются - "Как провожают пароходы..."
...
Лежy в челюстно-лицевом, слоняюсь по Интернету...

-5/21
ТОРИ
ТОРИ

Один мой знакомый, Дмитрий Геннадьевич, давно уже служил на одном из военных кораблей. Человеком он был компанейским и крайне пронырливым, так что еще при постройке корабля оттяпал себе персональный гальюн (туалет), повесив на него свой замок. В гальюне он оборудовал кладовку и офис, поставил кресло и самое главное провел параллельный телефон из каюты.
Про это дело в конце концов прознало начальство, и на одном из офицерских построений состоялся реальный диалог:
Начальник, шутливо: - Дмитрий Геннадьевич, вы, говорят себе в гальюн телефон провели?
Д.Г.: - Да, а что?
Начальник, насупливаясь: - Так это я вам звоню, а вы там ср@те сидите!!?
Д.Г.: - Что вы, что вы, когда вы звоните, я всегда встаю...

16/17
Михалыч
Михалыч

Когда в школе учился, мне всегда покупали одежду "на вырост". Никогда этого не понимал - к моменту, когда одёжка становилась поношенной, я так и оставался "недорослем".
На днях нашёл на чердаке старые вещи, те самые, что таскал в 10-11-том. Они все так же мне велики на пару размеров, спустя 10 лет.
Не оправдал я маминых оптимистичных ожиданий..

17/19
Alexej
Alexej

С любимой не виделись почти три года. У меня жена, семья. Ну, бывает и так жизнь поворачивается. Не в этом суть.
Лежим с любимой ночью, отдыхаем после волшебства.
Она говорит: "Как ты вкусно пахнешь. Что-то знакомое. Что это?"
Я отвечаю: "Aqua di Gio. Armani"...
Она: "А, да, узнала, мне нравится..."
Я ей тогда говорю, что мне бы не хотелось, чтобы мой запах у нее ассоциировался с каким-то другим мужчиной.
На что эта разбойница улыбается и говорит: "Тогда вообще не пользуйся парфюмом" =)))

-18/25
А сейчас я познакомлю тебя со своим любимым крокодильчиком!

А сейчас я познакомлю тебя со своим любимым крокодильчиком!

indigo
indigo

Эта история произошла летом.
Итак. Понедельник, утро все торопятся на работу. В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и по его маршруту депо направило автобус. Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы водитель не пропустил постоянных пассажиров.
На очередной остановке они увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит:
- Мужчины! Садитесь, это троллейбус!
У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу автобуса, мужики переглянулись, но с места не двинулись.
- Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус! - не выдержав, орёт, другая тётка.
У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причем оба. По салону проносится ропот:
- Чё стоим?
Водитель уже собирается трогаться от остановки.
Но тётки уже к водителю:
- Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж троллейбус! Скорее!
Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит:
- Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса...
Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.

13/22
Cherry
Cherry

История не моя, пересказана много раз, но несмотря на это достоверна!
В нашем городе раньше была учебная база летного училища. И мой знакомый работал там не помню кем точно, техником, короче.
У каждого такого же как и он рабочего была форма. Она хранилась на базе и редко оттуда вывозилась – это было неудобно. Еще бы, везти домой (а база находилась далеко) ради того, чтобы постирать, зашить кое-где дыры и пришить пару пуговиц не имело смысла. Все равно снова испачкается, порвется, а пуговицы потеряются. Потому рабочая одежда всегда и у каждого была грязная, а если уж отрывалось что, то можно связать проволокой. Особенно эффектно смотрелись ботинки, также "перевязанные".
Но вот размеренную жизнь нарушил новенький, на первый трудовой день прибывший одетым "с иголочки". Но выделился среди остальных он не только аккуратной формой, но и тем, что в первый же день у него случился эпилептический припадок. Вызвали "скорую". Нужно везти в психиатрическую больницу. Нужен сопровождающий. Схватили первого попавшегося техника одетого "по обычаю" рабочих будней.
Пока ехали до места эпилептик "очухался".
В приемном отделении. Вышли санитары. Кто же их "клиент"? Сидят двое: один чистенький и аккуратный, другой грязный и весь обмотан проволокой.
Вскоре, к счастью, все разрешилось...

22/20
Бахыт
Бахыт

Печальная повесть о ведре.
Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы. Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината, кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности, сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время. Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в которых привозили хлеб, вообще отлично. Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем чистыми руками.
Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних организациях, где заодно и брали воду для уборки. Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На этом всё застопорилось.
Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему холую, проблему.
"Да ладно, не парься"- говорит мне...
Читать дальше

8/16
asterisk
asterisk

Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки.
В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев.
Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие.
Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам:
- Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никогда не помоют.

26/22
Kol'yan
Kol'yan

Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света. За такое надо Нобелевскую премию давать.
Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме, захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный. Много темнокожих молодых ребят. Всех их объединяет какое-то легкое отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило. Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали.
Теперь собственно история - разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная в вышеозначенном спортзале.
На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скорости света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и читают. Далее диалог-обсуждение.
Первый: - Да, 300 000 км в сек - это круто.
Второй: - Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл, только, на сколько.
Первый, сомневаясь: - Нет, не может быть.
Второй: - А я тебе докажу. Видишь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь сначала щелчок, а потом загорается свет, так?
- Так.
Второй, победоносно: - Значит скорость звука больше скорости света!
"Тихо" роняю гантелю и плачу от смеха. :)))

11/18
cat
cat

Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился.
Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т.д.
Я ей через двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют".
Ответ тетки: "Так это я лифтер!"

24/28
Theme
Theme

Тесть у меня - душевнейший человек. С ним и водки попить, и за жисть поговорить, и порыбачить...
Словом, частенько мы с отцом и тестем выбираемся на природу, отдохнуть от женского общества и пополнить закрома море... рекопродуктами. Само собой, такие вылазки редко, если не сказать - никогда, не обходятся без горячительных.
И вот в один из таких выездов дорогой папа моей любимой жены поведал о том, что его жена (т.е. моя теща) уже давно не интересуется им как самцом, а на его приставания реагирует резко и негативно. А ему уж совсем невмоготу...
В этом месте надо вспомнить о маме моей любимой жены. Вернее, о ТЕЩЕ, потому как это существо женского рода является именно тещей, описанной в анекдотах и пословицах - сварливая и вредная, редко упускающая возможность попилить мужику голову, шею и другие органы.
Это была присказка. Сказка - впереди...
На семейном совете, на котором присутствовали я и моя жена, протокол не велся, решался вопрос - как превратить ржавую бензопилу в мурлыкающую кошечку? Варианты с любовниками были гневно отменены, п@рн@ она уже видела, оставались радикальные способы. За этими способами пришлось идти в с#ksшоп, где продавец был весьма удивлен фразами "маме это понравится", "надо папе что-нить взять, а то если не получится, то неудобно будет", "как ты мог подумать, чтоб такую гадость маме выбрать", "с них хватит, теперь давай для себя что-то возьмем".....
Читать дальше

7/22
2385.. 2384.. 1908.. 1432.. 956.. 480.. 5 4 3 2 1
mail