Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Intriga

У моего приятеля всегда были кошки. Одна из них, белая и длинношёрстная, зараза. Поэтому всё чёрное у приятеля естественно было в её длинной, светлой шерсти.
А надо сказать, что приятель этот в детстве переболел какой-то xpенью и глухой был почти полностью...
Читать дальше

7/48
Рассказал(а): Boroda

Анекдот в тему:
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Теперь расскажу о своей истории.
Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка. Лимит по карте - 45 тысяч рублей.
Потратил по безналу 37 т.р., и к ноябрю дополнил счет карты. С процентами.
Но это я так думал.
Сбербанк в одностороннем порядке поднял лимит карты до 55 т.р. и мне было предложено доплатить сверху, помимо процентов, еще 10 т.р. Пришлось заплатить. Счетчик в виде пени был уже включен, плюс на носу был новый год.
Такой вот новогодний "подарок" от нашей сберы.
Видимо так они поправляют свое финансовое положение в кризис.
Ну да бог с ними. Это не самая большая потеря. Государство нас с курсом рубля кидает и покруче.
Пишу это все не с целью обгадить Сберу, а чтобы кто-то еще не встал на эти же грабли.
Берете кредитную карту - читайте договор...
Читать дальше

9/29
Рассказал(а):
Спасатель

Как-то ко мне приехал старый друг, капитан Вооруженных сил, строевой командир. На радостях мы крепко выпили в каком-то баре, где и познакомились с двумя очаровательными девушками. Как-то так вышло, что обе красавицы переселились к нам.
В это время мои отношения со старой подругой по имени, скажем, Оксана, вступили в заключительную стадию.
И вот в один прекрасный день (понедельник) Оксана звонит мне домой. Я вижу на определителе ее номер, но отношения выяснять не хочется, поэтому прошу Сашу (того самого капитана) как-нибудь меня отмазать. Разговор следующий:
Саша: - Капитан Соловьев слушает.
Оксана: - Здравствуйте, а Дениса можно?
Саша: - Девушка, Денис в командировке. На три дня.
Через три дня (в четверг) следующий звонок. У меня в квартире продолжается праздник жизни, разборками его портить не хочется, поэтому трубку опять снимает Саша, решивший с армейской прямотой покончить с этим недоразумением раз и навсегда.
Саша: - Капитан Соловьев у аппарата...
Читать дальше

24/50
Рассказал(а):
Ми-шутка

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку...
Читать дальше

24/43
Рассказал(а):
Маргарита

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому.
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят.
Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема.
Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

42/58
Рассказал(а):
БаНдИтКа

История моего детства...
У нас был очень уютный двор, наша компания очень любила играть в футбол. Тока недавно появился зловредный дядя, который повадился ставить машину прямо на игровую площадку и нас нещадно гонял, мол побьете мою тачку мячом.
Мы играли, вдруг старенький мячик "сдох" и нам было западло выбрасывать мячик, один придумал - набили мячик мелкими камнями и поставил в начале двора, стали ждать.
Опа! Вышел именно тот засранец, который нас гонял, попросили его отфутболить нам мячик. А он сказал: "Щас дам!" и пытался ногой послать мяч в сторону мусорного карьера...
После этого он стал ставить машину туда, где все ставят.
А мы продолжали играть на своей площадке...

29/51
Рассказал(а):
oskolok94

На перекрестке стоят местные гаишники. Двое ментов ловят нарушителей, а один разложил на капоте гаишной шестерки деньги и перечитывает. Очередная жертва поймана, и её начинают мурыжить.
В этот момент раздаётся фраза мента считающего деньги:
- Ладно, отпускай, хватает.

23/48
Рассказал(а):
С

Недавно имела несчастье загреметь в больницу. Вызвала скорую. Там добрые доктора, после того как довели меня до истерики полной (начав рассказывать страшные истории, что мне чуть ли не смерть уже), забирают меня в больницу.
Ну я девушка вумная до жути... собралась... взяв с собой вещь особенно важную: зарядку от сотового.. и больше ничего.
Ну с одной зарядкой лежать невозможно, и поэтому мой молодой человек получил задание поехать ко мне домой и собрать мне вещи.
Приехав ко мне он под моим чутким телефонным руководством собирал все. И что же я увидела по приезде:
1.Вместо крема для лица положил тоник для лица, фирма та же, так он и подумал, а какая на фиг разница.
2.Вместо шампуня (предполагалось, что лежать буду очень долго)... привез кондиционер для волос после окрашивания.
3.Просто хит, смеялись всей палатой неделю...
Читать дальше

12/52
Рассказал(а):
Кэлли

Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами. Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна» более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй, постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в две бутылки водки.
Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и рванул к холмистой местности.
Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в последний поворот, главное, что жертв не было!

20/41
Рассказал(а):
sauron

Сегодня рыдала от смеха полдня. Стояли с девчонкой разговаривали... тут откуда не возьмись ворона с размаху врезается ей в попу...
Я - в истерике...
Подруга невозмутимо: "Вот так вы..бут и не заметишь"...
У меня аж тушь потекла.

29/52
Рассказал(а):
Михалыч

Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя.
Наша группа - интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары.
Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону, разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.
Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт, то тупо друг на друга...
Читать дальше

36/59
Рассказал(а):
Nюша

Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а мне приятно, когда мигнут «спасибо».
И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы едем, но как-то медленно и печально.
И вот таким темпом почётного эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их никто. А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я – пусть едут. А то они долго так стоять будут.
Притормозила – пропустила. Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало.
Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на заднем стекле надписью «Спасибо, брат».
Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?

23/51
Рассказал(а):
Magical

Признаться, у меня девочки с пирсингом вызывают некоторое опасение, инстинктивную какую-то тревогу. Вот и на последней полевой практике случай был...
Проходили мы с одной группой на лодках под низким мостом. Шли по довольно высокой воде. Соответственно, трижды проинструктировал всех, что нужно будет перед вхождением под мост непременно лечь на дно лодок. На всякий случай - ещё и охватив головы руками. И ни в коем случае без команды не подниматься.
Зная сообразительность некоторых студентов, на подходе специально остановил колонну. И повторил всё это ещё раз - очень медленно и громко. Все покивали, легли на дно, и мы поочерёдно двинулись под мост.
И тут вдруг одна девочка – вечно с мечтательным, отрешённым выражением лица, вся густо испирсингованная - медленно, с пустым взором зомби, поднялась, как Дракула из гроба. И тут же, естественно, приняла лбом стальную балку моста. Гул раздался на всю реку...
Читать дальше

27/50
Рассказал(а):
nargiz

Сегодня занесло меня в этот ЖЖ, как я понял, его владелица психиатр. Белый ангел, тётя-доктор. Все бы ничего, достаточно веселая тетя, стихи сочиняет. Просто, мне вдруг подумалось: а ну, как это иметь жену-психиатра?
Не поняли, к чему я это спросил? Тогда поясняю: есть у меня товарищ-врач, в травмпункте работает. Как-то заговорили с ним о профдеформациях и он мне грустно признался, что ему серьезно отравляет жизнь то, что окружающих он воспринимает как пациентов, автоматически ставит им диагнозы по внешнему виду.
Сказал, вот представь, смотрим мы с женой концерт певца какого-нибудь. Жена получает чистое удовольствие, а я вижу у того то «бутылочные ногти», то проблемы с позвоночником, то с почками и т.д.
А теперь вы представьте: приходите вы с работы, а дверь вам открывает… жена-психиатр и смотрит таким понимаааающим взглядом…
Вспомнилось, как однажды попал я в ПСБ. По служебным делам, не подумайте плохого...
Читать дальше

32/51
Рассказал(а):
Mashkechka

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь...
Читать дальше

29/51
Новые« Далее
1814.. 1808.. 1583.. 1358.. 1133.. 908.. 683.. 458.. 233.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ