Смешные истории из жизни

ЮК
ЮК

Анекдот из жизни, я был свидетелем.
В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеб@: Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?

19/12
Марик
Марик

Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.
Место действа: Парк. Посреди парка - большое строение типа МЖ. Архитектура - большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию - по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику коммунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяются аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягивается на лицо.
Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте...
Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляется налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягивается на должное место. Фонарь включается и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писсуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

21/16
серж
серж

Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот д@^банный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.

И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно.
«Звездолет» перешел в штатный режим движения. Помогло, наверное.

25/35
Рузаночка
Рузаночка

Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил.
Однажды она попалась мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня прячется!»
Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый мужик, и на тебе.
Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от жены не отрываться…

15/31
atjitgtn2011
atjitgtn2011

Начало 90-х. Сидим выпиваем с одним кренделем. Он знает, что у меня есть друзья в КГБ/ФСБ. Начинает мне задвигать, типа - а вот я их нихр#на не боюсь, типа времена "кровавой гебни прошли", все, кончилось их время.
Я ему говорю, так они же великолепные психологи, зачем им тебя пугать, они тебя и так разговорят, все расскажешь, что знаешь.
Мой собеседник на это отвечает, мол такого не может быть, я сам психолог еще тот.
Я ему давай попробуем? Только учти, что я не ГБшник и ты об этом заранее знаешь, так что эффект не тот.
Он в ответ - давай попробуем.
Я начинаю вкрадчивым голосом:
- Писались ли вы в детстве, страдал ли дедушка алкоголизмом и т.д.
В общем он расслабился.
И тут я как гаркну:
- ВСТАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ КОНТРРАЗВЕДЧИК!!!
Мой знакомый заикаясь вскочил и застыл. Ступор на минуту.
Потом уже разливая по новой он признался:
- Знаешь, а я ведь на самом деле испугался и как-то натурально себя представил в застенках ГБ.

28/33
thebogdan
thebogdan

Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов.
Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры.
Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались.
Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй протопить свой камин."
Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма.
Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику.
После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло.
Вот такая стpaXовочка на всякий случай.

38/29
Мэри
Мэри

Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей. Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело.
Я немного задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они уже так "наотмечались", что естестственно забыли по какому поводу вообще собрались.
Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла "Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова "прямо здесь??? Ты что до дома подождать не можешь?".
Все вмиг протрезвели и лежали на столах уже от хохота.
Да, разница в женской и мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать!
Дома я ему показала о чем надо думать - ... о фото!

9/24
Михалыч
Михалыч

Я эксперт-оценщик. Вот недавно произошел такой забавный эпизод:
Приехал я фотографировать квартиру для оценки под ипотеку банка, иду вдоль дома и смотрю на таблички, с какой по какую квартиры в подъезде. Мне нужна была кв.10, вижу табличку - Подъезд 1: кв. 1-12. О, то что мне нужно. Поднимаюсь, а в голову мне запало 12. Эти квартиры еще и на одном этаже, так что я спокойно себе звоню в кв. 12. Люди открывают дверь, я им:
- Здравствуйте, я квартиру фотографировать!
- Заходите! (!!!)
Ну я все сделал, что мне нужно было, по всем помещениям прошел все отфотал, на выходе уже спрашиваю:
- Напомните, какая у вас стоимость по договору?
- По какому договору?
- Ну продаете за сколько?
- А мы не продаем! (!!!)
- Подождите, я с вами же созванивался, что квартиру для банка нужно фотографировать?
- Нееееет... (!!!)
... тут идут некоторые выяснения, наконец разобрались. Я спрашиваю:
- Так зачем вы меня вообще пустили?
- Нуууу... Вы так уверенно заходите!

24/28
кика
кика

В добавку истории про Фонд взаимопомощи и черный пиджак.
Не то, чтобы я ищу другую работу (меня и нынешняя устраивает), но резюме висит на "всякий случай" - вдруг предложат чистый офис, комп и черный костюм и кучу денег, а меня там нет...
Звонок вечером на мобильник:
- Вечер добрый, меня зовут ФИО, я представляю компанию ООО, хотела бы пригласить вас на собеседование, завтра в 10-00 по адресу такому-то. Мы хотели предложить вам должность заместителя управляющего компанией с предварительной зарплатой в... (и тут она назвала именно ту сумму, которая из моих мечтаний и представляет себе именно КУЧУ). Прошу захватить с собой паспорт, СНИЛС, ИНН, трудовую книжку, диплом.
Не успев сообразить чего к чему, при условии, что я была после работы, на которой в этот день я носилась как в ж... укушенная белка (2 заседания в судах на разных концах города + оставшиеся прелести жизни зам директора и юриста в одном лице).
- Ну... да, - сказала я, - приду.
Нарисовав замечательную картинку новой работы в новом костюме, в чистеньком офисе с большим столом для переговоров, во главе которого сижу я и провожу совещания (а не мотаюсь как та самая белка). Мечты затуманили мой мозг...
С утра, прическа, макияж, строгое платье, папочка в тон платью с документами (дипломы, резюме и т.д.) я пошла.
Оговорюсь сразу, что хоть я и слышала про финансовые пирамиды и заманивание туда людей, типа на работу с большими заработками, не сталкивалась ни разу (бог миловал)...
Читать дальше

55/31
Карамелька
Карамелька

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец:
- Не надо плакать! Если смеситель вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

33/31
Shurik
Shurik

В ГАИ тоже люди работают:
В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- ... Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю)... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...

40/31
Intriga
Intriga

Какой я внимательный папа!!!
Пошел за дочкой в детский сад, забрал именно нашего ребёнка!!! Но в чужих ботинках, у парня из её группы точно такие же. Только на размер больше.
Это ещё не всё, жена высмеяла.
Но не смеялась, когда я на следующий день привёл её в двух правых ботинках, пришлось идти обратно - относить.

22/24
Скараба
Скараба

Рассказываю от третьего лица.
Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних.
- Аделаида Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Вот так. Небольшой наш городок.

(Юра)

51/33
SvenSweet
SvenSweet

Идем с сестрой. Она на работу я в магазин.
Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре.
Я: - А чего так?
С: - Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом месте, тебе похороны не оплатят.

42/28
Деметриос
Деметриос

Не сочтите рекламой, просто игра слов.
Есть такая фирма "Roda" в нашем городе, занимается, в том числе, и мебелью. Звонит, значит, водитель Вася с доставки клиентам и говорит: "Через 10 минут ждите. Кухню подвезу." Те ему: "Домофон не работает, щас спустимся, встретим вас".
Выходят они не спеша, и попадают в самую гущу импровизированного соседского митинга, то ли выясняют кто в лифте ссыт, то ли цветочки собираются сажать. Наши герои тоже в стороне не остались и в дискуссию рьяно включились, и как кухня приехала, не заметили.
Подошел Вася, размахивая накладной, к подъезду и бодренько так у всей толпы спросил:
- А кто из вас У РОДЫ кухню заказывал?
Дискуссия как-то сразу стихла, и только тоненький голос из толпы: "Ой, это, кажется, мы..." - добавил этой немой сцене немного смысла.
Но неразрешённые вопросы и осадочек у всего подъезда, всё-таки, остались. Митинг уродов как-то незаметно рассосался, что, в принципе, подъём кухни только облегчило.

50/53
Лапочка
Лапочка

Было это давно, на закате социализма. Я, тогда молоденькая училка, поехала работать на Черное море воспитателем в детский пионерский лагерь. Приняла группу пятиклашек-озорников и мирно их пасла.
Но случилось так, что наверху разодрались, что-то не поделили и результат: директора лагеря снимают с работы, вместе с ним летит старший воспитатель. Дальше что? Правильно, меня назначают директором...
Помню свой первый рабочий день. Закладка продуктов на завтрак: пока я на минуту отвлеклась, дебелая повариха вытащила из котла с детской кашей не успевший растаять кусок масла. В женском туалете пыталась повеситься пионерка из-за неразделенной любви в вожатому отряда. Ни в одной машине лагеря нет бензина (продали на сторону). Приехала санэпидстанция и опечатала четыре детских спальни. В трех отрядах нет воспитателей. В среднем отряде убежал домой мальчик...
Говорят, я держалась хорошо, только когда пошла в соседний погранотряд просить бензин, чтобы догнать ребенка, то почему-то мини-юбку надела наизнанку...
Я висела на подножке машины, которая петляла по серпантину дороги и орала: "Гена, Геночка, вернись!"
Клянусь, когда мы догнали этого паршивца уже у городских касс, то я его даже пальцем не тронула! И опомнилась только в машине, на обратном пути, когда он прошептал: "Тетя, отпустите меня, мне от вас жарко!".....
Читать дальше

57/45
Гена
Гена

Костромские зарисовки...
Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...)
Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили следующие вывески.
1. Большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я"
2. Стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг":
- вкусное мясо мамонта
- мягкие шкуры
- ...
- ...
- ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН
К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить в этот самый бубен...

25/24
james
james

В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле, все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость впрямую намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ:
- Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно. Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись.
А мы ведь сами недавно поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать, решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит.
В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную драгоценность.
Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит...
Читать дальше

17/26
Балу
Балу

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация...
Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея... Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охр#невших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х*й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

55/52
Константин

Я не говорю о сленге, он понятен всем, но вот когда сидишь в специализированном учреждении, порой поражаешься инновационными способностями его сотрудников в области нашей, родной речи.
Пришлось как-то раз сдавать кровь в поликлинике. Очередь подошла, захожу в кабинет и я. Сажусь, начинается процедура.
Надо добавить, что в конце длиннющего коридора, где и располагается кабинет сдачи крови, есть окно для приема анализов мочи, прорезанное в двери. Все по правилам – стол, и на нем стоят не очень приятные контейнеры с содержимым…
Сижу, стараясь не смотреть на пальцы. Открывается какая-то дверь, и оттуда проплывает медсестра и не останавливаясь говорит кому-то:
- "Зин, я через тебя пройду. Не хочу ходить через мочу."
Ясно и коротко. Последняя фраза застряла в памяти и думаю надолго...

(Новиков К.)

1/19
pmb891
pmb891

Вспомнилась история, которая произошла с соседом.
Останавливает его гаишник и все как полагается:
- Добрый день, сержант Баран, ваши документы.
Сосед, с чувством юмора, отвечает:
- Добрый день, водитель Пастух, кто главнее?
Гаишник сначала немного рассердился, но когда сосед показал документы с фамилией Пастух - оба поржали и гаишник отпустил соседа.

38/26
Ledi
Ledi

Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу посвящается..
1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу на всех - спереди начес, сзади валик, мимо лица - локон, и заливают КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз. Нет, конечно, прическу можно сделать и самой - но вот вопрос - а чем ее закрепить?
(Для детей и мужчин поясню - 1991 год, в магазинах ничего нет - ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи выпускного не переживет).
В черно-белом журнале "Крестьянка" найден рецепт - как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед, лимонная кислота, пропорции взвесить на аптекарских весах, варить час, настаивать две ночи.
Сварена пробная партия - если ее брать чуть меньше чайной ложки, но больше, чем ее две трети - ЭТА ХР#НЬ (ЭХ) держит волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом волосы расчесать можно. Не все, правда, в живых остаются, но фигня, еще вырастут!
И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка удержаться не может!
Настало время прически. Подхожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить только там. Открываю. На тарелочке - нету...
Читать дальше

19/21
cTrekok
cTrekok

Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь.
Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе. Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего, но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе, стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было обидно.
Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина неопределенной породы, но отлично замороженная.
Как уж там получилось, я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку.
Спросите, как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной, лицом к лицу.
Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты, и поперла на меня...
Читать дальше

33/28
Tash
Tash

Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девчонок ранцем по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы ничего не понимаем и здоровье женщины - главная общественная ценность (тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего лечения в характерной для этого процесса позиции).
Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и, причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.
Но недавно мы случайно встретились...
Читать дальше

18/21
Stelnova
Stelnova

Случилось под новый год. Этот светлый праздник мы решили отмечать «вскладчину» - каждый должен был что-то приготовить и принести. Кто что будет готовить, решили загодя. Одна молодая супружеская пара должна была притащить какой-то экзотический рыбный салат.
Как обычно, про салат вспомнили часов за 6 до времени «Ч». И, что самое обидное, в доме отсутствовали необходимые продукты. Делать нечего, хозяйка отправляет мужа в магазин с наказом принести баночку рыбной консервы, только не в томате, а в масле и не дай бог ему принести шпроты…
Парень ушел, через час вернулся с банкой кильки в томате. В ответ на весьма красноречивый взгляд жены он выдал – «Прости родная, но шпротов в магазине не было!».

24/24
Новые« ДалееНазад »
2310.. 2304.. 2017.. 1730.. 1443.. 1156.. 869.. 582.. 295.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail