Смешные истории из жизни

lestatРассказал(а):
lestat

Зашёл в сбербанк за квартиру заплатить. Достаю карточку сбербанка. Мне барышня говорит:
- Мы с карточками сбербанка не работаем, только наличные.
8-[ ]

22/17
comments
ЖеняРассказал(а):
Женя

Давно дело было, сейчас вот вспомнилось.
Двор у нас тихий, дом небольшой, послали меня родители мясца нарубить к гаражам, чтобы значится в квартире не шуметь и не сорить. Я положил свиную ляжку в таз, взял топор, накинул фуфаечку и пошел во двор.
Во дворе на лавочке сидел дядя Сережа, местный колдырь, и, судя по мутному взгляду, устремленному вдаль, он находился в перманентном запое деньков этак …надцать. Я прошел мимо него, он меланхолично глянул на меня, что-то буркнув на мое «Здрасте дядь Сереж». Ну все обычно.
Нарубив мяса, я занес его в дом, а вот назавтра пацаны дворовые рассказали...
Читать дальше

8/11
comments
bagtyРассказал(а):
bagty

Я, как известно, женщина крупная. А благодаря тете, всю масленичную неделю терроризировавшей меня блинами, даже не знаю, насколько крупная - весы сломались.
Это было во-первых.
А во-вторых, у меня очень своеобразное чувство юмора. Один хороший человек в свое время сильно чморил за привязанность к пошлым анекдотам, но я же пролетарий... Словом, только хардкор.
А в-третьих, мне за две недели отпуска успел осточертеть родной город, - без кинотеатра, без кофе и кафе, с единственным вечным вопросом всех встречных знакомых: "Замуж не вышла?" - и, в-четвертых, мне тупо скучно.
Это все была предыстория. Для антуражу.
Пишет тут Втентакле одна женщина. Пишет с ошибками. А Я НЕ ВЫНОШУ НЕГРАМОТНЫХ ВООБЩЕ СОВСЕМ НИ РАЗУ!!! И оправданий не приемлю. Никаких.
Пишет что-то типа: "Здравствуйте! Мы незнакомы, но из одного города, и я увидела ваши фотки, и что вы связаны с кинемотографом (да-да, кинемотографом. от слова "мотор", видимо)...
Читать дальше

14/18
comments
SatsyaРассказал(а):
Satsya

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”.
Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит.
Кстати, пора бросать.

-1/8
comments
FilifyonkaРассказал(а):
Filifyonka

Художником-гримером на фильмах Гайдая работала Татьяна Ковригина, одна из лучших мастеров своего дела. Актриса Валентина Теличкина рассказывает, что во время съемок фильма "Не может быть!" Ковригина так ее загримировала, что никто не мог узнать. Даже ближайшая подруга актрисы, встретив ее по дороге к съемочной площадке, оторопела:
- Смотрю, - рассказывала она потом, - идет какая-то идиотка, но почему у нее фигура Теличкиной?!

6/9
comments
tgessРассказал(а):
tgess

Рассказал сегодня коллега.
У него геморрой. Не в плане какой-либо ж@пы, а вполне себе реальный. Физически.
Кстати, люди с этой оказией, совершенно не находят в ней ничего смешного. Неприятная по слухам штукенция, весьма.
Ну так вот, геморрой, а с ним все милые последствия в виде неконтролируемых выделений.
Подруга его, добрая душа, подогнала ему прокладку. Бери говорит, всяко лучше. А поскольку мушчина в женских делах малосведущь - взял и приклеил. Липкой стороной на задницу.
Драл с матом и волосами.

4/11
comments
сержРассказал(а):
серж

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом.
Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!

23/22
comments
edelveysРассказал(а):
edelveys

Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что я предложения не мог сказать нормально.
Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю, - дайте мне таблетку от икоты. Аптекарша посмотрела на меня, задумалась, и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада.
"Я вообще-то хотела его в чай кинуть, но думаю вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет".
И правда прошло.

30/24
comments
пиф-пафРассказал(а):
пиф-паф

Во времена СССР один адвокат выиграл дело по обвинению в изн@с%ловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить с#ксу@льные действия он мог лишь при ее желании.

26/24
гоблиненочекРассказал(а):
гоблиненочек

Одна моя знакомая работает учительницей в обычной, Московской школе. Недавно пришел к ним ФСБ-шник, проверить, готовы ли они отразить атаку террористов. Заранее никого конечно не предупредили.
ФСБ-шник спокойно зашел в школу с желтым, непрозрачным пакетом, внутри которого был муляж бомбы. Он прошел мимо охранника, побродил по этажам, вернулся к охраннику и попросил того посмотреть за пакетом…
Убедившись, что всем в школе попросту плевать на возможную атаку террористов, ФСБ-шник отправился устраивать разнос директору. Пока он орал на директора, пакет с бомбой стыбзили.
Теперь вся школа с ФСБ на пару ищет подотчетное устройство!

33/26
comments
nikolyaРассказал(а):
nikolya

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться…
По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые.
Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю.
И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю:
- А что, третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья нежный голос:
- А я никуда и не выходила...

11/25
comments
tv1727685Рассказал(а):
tv1727685

Не смешно, зато про женскую логику :)
Еду вчера домой на автобусе. Будний день, вечер, в сторону области, пробки, тоска... В автобусе кто-то спит, тихо посапывая, кто-то читает, кто-то в окно пялится - идиллия одним словом.
Рядом со мной сидит мамзель лет 20. И вот эту самую идиллию нарушает просто дикий крик Масяни: "Все мужики козлыыыыыыыыыыы!!!..." Типа щас модно такие звонки ставить.
Девица достает телефон из сумки. Думаю, судя по звоночку, щас начнет с парнем ругаться или че-нить в этом роде. Ан нет!
Девушка: "Да папуля..."
К чему бы это?...

10/18
comments
АлексейРассказал(а):
Алексей

В России много добрых людей, это всему миру известно. Недобрых редко встретишь, а добрые буквально на каждом шагу попадаются. Правда, не утром в понедельник и не в Москве.
Утром в понедельник в Москве люди злые, лица у них угрюмы, кулаки сжаты, глаза кровью налиты, так и сверлят тебя, подлости ждут. И своей, и от тебя. Спустишься в понедельник в метро – как к голодным пираньям в аквариум попал. Или к тиграм в клетку. Даже бразильцы – я сам видел! - уж насколько жизнерадостная нация, вечно поют, улыбаются, танцуют, с детишками возятся, а приехали зачем-то в Москву и… На «Курской», ещё улыбаясь и фотографируя, в метро сели, одну остановку до «Комсомольской» проехали, всё – из вагона вышли мрачные, матерятся, перегаром воняют, дети у них орут, бабы друг друга толкают, сумками на колёсиках цепляются… Зараза, видно, какая-то в метрополитеновском воздухе витает...
Читать дальше

(Илья Криштул)

-17/25
МихалычРассказал(а):
Михалыч

Вдогонку к истории про СВИНЯБЛ и Коньяк Нах: в "Ростиксе" продается соус "Ранч" к картошке.
Чек я даже рассматривать не стал - торопился, но надпись на кассе, которая проскочила в тот момент когда кассирша пробивала этот самый соус, меня улыбнула: "СРАНЧ".

7/15
comments
alkarРассказал(а):
alkar

Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица"

23/24
comments
SpokesmanРассказал(а):
Spokesman

В свою бытность, услышал я вот такую историю...
Есть у меня на даче знакомый, а работал он сварщиком. Различных историй он знал уйму. Во время одной из дачных посиделок, он рассказал следующее...
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения, часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена... когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..) Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц... ;))), маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д...
Читать дальше

17/18
comments
ЕжикРассказал(а):
Ежик

В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос...
И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке..., и взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет.
В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты!!! Племянник переоделся быстрее, и я его попросил, чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту!!! Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ.
Оказалось что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет!!! (Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства. А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем!!! С тонированным забралом!!!
А дальше началось... Такая гроза... молнии, гром... Темно как ночью.....
Читать дальше

47/36
comments
ЮКРассказал(а):
ЮК

Сейчас в супермаркетах сохранились очереди только у прилавков, где покупателю нужно взвесить необходимый товар. Все остальное уже давно упаковывает производитель и выложено в свободный доступ. Есть тип людей, которые находясь в очереди вместо того, чтобы выбрать себе товар - скажем так, мечтают. И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей.
Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы - "Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит". Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т.д. и т.п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно...
Читать дальше

27/25
comments
СкарабаРассказал(а):
Скараба

Дело обстоит так:
Каждый раз разговаривая вечером с девушкой я, по привычке, говорю ей "Спокойной ночи, сладких снов" и делаю ударение на словосочетании "сладких снов", как бы намекая на то, что она тоже должна так сказать, а она в ответ просто говорит "спокойной ночи".
И вот однажды она спрашивает:
- Тебе так важно, чтобы я ответила так же?
- Да, - отвечаю я.
- И что будет если я добавлю эту ненужную фразу?
- Сюрприз.
- Ну ладно, хорошо. Спокойной ночи, сладких снов. Теперь ты доволен? С тебя сюрприз.
На следующий день мы собрались погулять. Встретились вечером и она вдруг вспомнила про мое обещание:
- Где мой сюрприз?
Я конкретно призадумался, потому что не планировал ничего такого делать или придумывать.
- Щас, щас все будет, - автоматически ответил я.
И тут в двадцати метpaX от нас на встречку вылетает ланос и неплохо так врезается в митсубиси паджеро! Грохот, летящий во все стороны пластик, маты от проходящих мимо пешеходов и причитание бабулек...
Читать дальше

11/21
comments
ПёсРассказал(а):
Пёс

Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор.
Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие окурки и местами разлитое пиво. Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего пять, и все они смерзлись в один монолитный ком. Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает:
- Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?!
Я, смеясь, бросаю фразу:
- А ты их об пол...
Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол. Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и протягивает бабушке.
Немая сцена...
Первой пришла в себя бабушка:
- Вы же... вы же... вы же испачкали...
Продавщица перебивает ее:
- Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь!...
Очередь разразилась истерическим смехом.

9/22
comments
thebogdanРассказал(а):
thebogdan

История реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они тащили на себе в поезде.
При погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами добродушно так поинтересовался:
- Ребята, а вы куда едете?
- В Шелухово.
- НАВСЕГДА??
Кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4.30 утра. Ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем, что на него решили не рассчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и ждут станцию.
Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции ребята начинают судорожно выкидывать багаж на платформу в тамбуре появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая выкидывать чемоданы:
- Это Шелухово?.....
Читать дальше

8/18
comments
cTrelokРассказал(а):
cTrelok

Расскажу свою историю.
Еду домой после работы в маленьком коммерческом "пазике". Есть такие у нас в Екатеринбурге, маршрут "2к". Как полагается - погрузился, сел на свободное место (спиной к окну, ногами в проход). На следующей остановке "Рубин", народу набилось... много! Как мужики сидят все знают - ноги врозь, плечи пошире. Я настоящий мужик в этом плане, но... народу же набилось много... и между моих ног вбили девушку.
Едем, девушка покачивается, ее зад перед моими глазами тоже, в такт дерганию автобуса, она то наваливается на мои ноги, то снова стоит вровень.
Рядом со мной сидит пассажирка. Автобус дергается постоянно, девушку постоянно заносит на мою ногу, моя нога начинает сильно давить на соседку. Соседку постепенно начинает бесить и та выдает:
- Мужчина, сдвиньте ноги, мне неудобно!
- Но как же я их сдвину, у меня там девушка! - выдаю я, в этот момент настает тишина (судьба не иначе)...
Читать дальше

11/19
comments
MinnerРассказал(а):
Minner

История случилась со мной вчера. Подъехал к остановке автобус, двери открылись и я стал заходить в автобус. Народу было много и, чтобы залезть, резко вытащил руку из кармана куртки, чтобы схватиться за поручень. Вместе с рукой из кармана выпорхнула единственная лежавшая там купюра в 1000 рублей. Еще летя в воздухе, она неожиданно для меня была подхвачена старушкой, Бог весть как оказавшейся за мной (заходил вроде последним) и стремительно спрятана в авоське. Я даже растерялся от неожиданности. Бабка влетела в автобус, ну я естественно за ней.
- Вам не стыдно, бабушка?
- За что милок? - с невинным видом.
- Могли бы и пропустить старушку, молодой человек, - строгим голосом услышал от какой то тетки.
Никто же не видел ничего. Все окружающие посмотрели на нас...
Я подумал, пр0ср@л я деньги по ходу..., ну не отбирать же..
Вот такие у нас бабки - божьи одуванчики...

8/25
comments
ВетерРассказал(а):
Ветер

История про доблестных сотрудников ГИБДД.
Вечером, часов в 12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор, попрощался, высадил.
Теперь дорога домой. Надо разворачиваться. А дорога не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку двигаться. Смотрю в зеркало, а там... (правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется *** рублей в сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету. На что они мне выдают фразу:
"Ну что ж Вы, Егор Александрович, НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете?"
Так и отпустили.

(Egor)

22/22
comments
SakuraMiРассказал(а):
SakuraMi

Захожу в лифт, а там следующий диалог написан на стенке, передаю дословно:
- Давай с тобой познакомимся.
- Давай.
- А как тебя зовут? (ты кто, он или она?)
- Я Оно.

(Lucas)

15/17
comments
Новые« ДалееНазад »
2233.. 2232.. 1954.. 1676.. 1398.. 1120.. 842.. 564.. 286.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail