Смешные истории из жизни

Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.

10 место: "Кока-Кола". В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев коки и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Микстура продавалась только в аптеках, но однажды продавец, в обязанности которого входило разбавлять ее водой, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной.

9 место: Печенье с кусочками шоколада, один из самых популярных видов печенья в США. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут Вэйкфилд решила испечь обычное печенье с шоколадным вкусом. Она разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает в духовке. Слава богу, что мадам не знала физики.

8 место: Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes) появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. Сотрудник исследовательской лаборатории получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен. Зато на клее отлично держались, не повреждая при этом бумагу закладки в книжках.

7 место: Резина. Чарльз Гудийр случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе: он случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Этот процесс получил название вулканизации.

6 место: Ластик.

5 место: Кардиостимулятор В 1941 году инженер Джон Хоппс по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами.

4 место: Антибиотики. Появились в результате забывчивости Александра Флеминга, который оставил пробирку с бактериями стафилококка без внимания на несколько дней. Пробирка заплесневела.

3 место: Тележку для супермаркета изобрел владелец большого продовольственного магазина в Оклахома-Сити, который заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести.

2 место: Мешок для мусора.

1 место: Микроволновая печь. Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта, Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях - там, где требовалось быстро разогревать пищу. Сейчас микроволновая печь стоит примерно на каждой двенадцатой кухне мира.

Итак, молодой человек предложил девушке руку и сердце... ей конечно не спится...
24 ч. 05 мин.
- Але ты спишь?
- ауоэ нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив!
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да, мой котенок!
- Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю!
- Я тоже!

01ч. 05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо кто это?
- Это я, твой зайчонок!
- Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ нет конечно, Люська, второй час уже...
- Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
- Але пупусик, мне не спится.
- Але. какой пупусик?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну зайка рассердится... ааауууоооо это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним - лес! Мы там будем собирать грибы
- Люсь, какие грибы в три часа ночи!!!
- А извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой.

03 ч. 12 мин.
- Але Игорь, прости пожалуйста.
- бл*...
- Что ты сказал?
- Люда мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч. 58 мин.
- Ааалее Игорь, я плачу, как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа зааайка.
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч. 30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь, это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце. Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно!
СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!".
Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня на#бывали...

Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать...
И она усталым, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец): - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?"

Житель Волгограда 44-летний Александр К. отдыхая у друзей на даче у озера Сенеж в Тверской области попробовал принудить енота к… ор@льному сексу. Естественно, животине это не понравилось и хищник откусил у насильника кусок самого главного органа.
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - рассказал ветеринар, даже не сдерживая улыбку. - Конечно, мужик серьёзно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Ещё я думал, что полоскун - от слова "ласкать"!

Преамбула.
Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области. Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт и п.р – естественно тоже.
Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная. Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если раскочегарить, 150 идет уверенно.
Сама история.
Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет. Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel. Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем.
Добрались до не сильно крутого, но затяжного подъема. Наверх две полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из «ведомых», на обгон. Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо. Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция та же. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим «чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую, небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че те надо ваще?! Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача, газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые – лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически.
Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу, слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У водилы улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе, соображать надо.
P.S.Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал: – Ерунда, бывает…

У нас в фирме очень заботятся о здоровье персонала (видимо чтобы не растрачиваться на выплату больничных). Именно по этой причине каждый год осенью нам ставят прививки от гриппа. Обычно это мероприятие растягивается на несколько дней. Вчера врачи приезжали к нам в офис и как говорится не отрывая работников от производства "укололи" всех. Но так как есть у нас люди, которые работают посменно, в следствии чего их не оказалось в это время на работе.
Дак вот, сегодня утром (дело было в кабинете бухгалтерии, где сидит человек 8) наш инженер по охране труда звонит кому-то из мужиков, кто не прошёл прививку и мы слышим приблизительно такой разговор:
- Собирайтесь, сегодня в 9:00 будет автобус, поедите в поликлинику ставить прививку.
(он что-то ей отвечает, но мы не слышим что конкретно)
На что она отвечает:
- А при чём здесь твои яйца?
Мы все просто валялись по полу от смеха. Только минут через 5 выяснилось что вакцина от гриппа делается на основе куриного эмбриона, а у этого мужика аллергия на куриные яйца :)

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски. Бред какой-то!!! думаю я!
Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски - потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит: - Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает: - Да Леха реально тупой!!!
И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.
- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?
Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:
- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!
Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове "А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты-то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. Ну или кузьминковский мед институ их там тоже много).
- А мы из Краснодара (Бл*, даже не из Москвы! - подумал я)
- Учились там? - спрашиваю.
- Родились там!
На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид у меня конечно был прих#евший.
Жанка спрашивает: - Ты чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бл*... у меня нет слов!
У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ