Смешные истории из жизни

Решила купить домой чего-нибудь вкусненького. Ну, например, колец с творогом - благо вот и палаточка рядом, а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало).
Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое.
Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.

17/38

Как-то раз, на даче у бабушки, шел по пустому огороду. Вдруг кто-то мне дал сильнейший пинок сзади и я улетел метра на два в картошку. Встал злой, обернулся... но никого нет. Пока собирал траву, никто так и не появился. Начал уже в нечистую силу верить...
Но перестал, когда на обратном пути с огорода наступил на грабли, которые дедушка оставил под травой. Хорошо, что успел выставить руку, и хорошо, что наступил, и понял: это грабли меня долбанули сзади.

17/37

Так уж получилось, что воспитывался я одновременно на азиатских, русских и европейских сказках. И от этого их жанровые отличия просто бросались в глаза.
В азиатской сказке главное – обхитрить богатого, чтобы он сам залез в мешок, и там отлупасить его палками. Мешок важен – рядом с богатым ещё жить и работать.
Русские сказки мешком не заморачиваются – если уж снёс башку с плеч, так снёс. Но зато важна тема халявы – добрый молодец то яблочко волшебное «найдёт» в чужом саду, то лягушку-царевну, то волшебную щуку из пруда вытянет. Главное, чтобы вареники потом сами в рот прыгали. Отсюда тема странствий – халявы под боком часто не бывает.
Может, поэтому наша страна и диаспора самые раскидистые в мире. И труба нефтяная здоровенная, из которой вареники сами в рот прыгают особо удачливым молодцам.
А вот в европейских сказках главное – личная карьера из Золушек в принцессы, и ещё сплошной хайтек – волшебные прибамбасы с чёткими функциями.
Конечно, вы не согласитесь – все сказки всё-таки разные. Но это моё личное впечатление – по жизни я русский и особенно люблю заниматься грантами, то есть поиском щуки, лягушки и волшебного яблочка…

17/34

На днях на работе закончилась бумага в факсе, по сему поводу я был отправлен в магазин за новым рулоном. Зашёл в магазин школьных и офисных товаров, выбрал что нужно, стою в очереди в кассу на оплату.
Передо мной стоит парнишка среднего школьного возраста, оплачивает тетрадки, ручки, фломастеры и прочую школьную мелочь. Оплатил, убрал всё в рюкзачок и направился на выход.
А на выходе стоит турникет противокражной системы, который реагирует на бирки-наклейки, которые часто встречаются на книгах, продуктах, лекарствах и прочих товарах в супермаркетах. Если товар с такой биркой не прошёл через кассу и соответственно бирка не была "размагничена", то турникет поднимает тревогу, что кто-то что-то не оплатил.
И вот, проходит этот парнишка через турникет. Турникет начинает пищать и моргать красными лампочками, что естественно не ускальзывает от внимания охранника.
- Эй, ты, стой, поди суда, показывай чё у тебя в карманах и в рюкзаке!
В результате шмона и недолгих экспериментов выясняется, что сигнализация пищит на книгу из раздела "Гарри Поттер против Челябинских скинхэдов". Охранник, судя по интонации его голоса, кажется уже представил, как ему выпишут премию за хорошую работу и предотвращение кражи.
- Та-а-ак, значит печатную продукцию воруем. Я видел, что ты в кассе её не оплачивал. А книжечка-то почти 200 рублей стоит... Стоять здесь, никуда не ходить, щас будем с тобой разбираться!
Парень, опустив глаза в пол и заметно нервничая, говорит, что не брал он эту книгу, она у него уже давно, он уже успел прочитать половину и далее в таком духе.
Охранник, осознав свою важность, продолжает морально давить:
- Это ты у меня будешь в милиции объяснять, сколько ты там прочитал... (обращаясь к менеджеру торгового зала) - Оленька, посмотри пожалуйста, кажется это наше, из дальнего зала...
Оленька подошла, покрутила книгу в руках.
- Нет, у нас там только юридические и бухгалтерские, сказок у нас нет.
Охранник, осознав облом, сразу помрачнел, вернул книгу, пробурчал "быстро собирай своё г@вно и вали отсюда чтобы я тебя тут больше не видел! ЖИВО!"
Что, немного пришедший в себя парень и сделал.
Казалось-бы это не единичный случай, если бы не одно но...
За несколько секунд до того как менеджер осмотрела книгу и вынесла оправдательный приговор, парень, осознавший какие проблемы создал себе и родителям, истерически рыдая завопил на весь магазин:
- Да клянусь вам, это не ваша книга! Клянусь, я её в другом магазине УКРАЛ!!!

17/35

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.
- Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.
- Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
- У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
- Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством. То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.
- Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.
- Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз "Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию "Накагава", наш лозунг "В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то" и "До свидания, спасибо за звонок в компанию "Накагава", мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону".
- Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься "под колпаком у Мюллера?!"
Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, "прохлаждающихся" в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен "на заметку".
Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой "полное самообслуживание!". Поел? Расплатись и убери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:
1. В компьютере выбрать функцию "Выйти", вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.
2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.
3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения.
Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в "бортовом" журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.
Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.
Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению!
Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду.
Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.

Любой "чих" в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ "Не знаю, не спрашивал", коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга "стучат" и делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: "Такеши-сан".
Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
"Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше!" - не выдержала я.
"Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу."
"Ну, уйди на больничный..."
"Нельзя," - ужаснулся он, - "не положено!"
В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место!
Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче!
"Давай вызовем доктора? " - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно.
"Встаю!" упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати.
Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится.
Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.
В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться.
И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию, от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

19/30
Рассказал(а): Гера

(не мое)
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением…
- Ну и?
- Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет.
- Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон.
- Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.
- Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.
Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего дракона наконец-то озарило.
- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает?
- Мммм… Затевает войну? – предположил рыцарь.
- Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… – мудро уточнил дракон. - …В наше время воевать за устные обещания берутся только люди насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию…
- Точно-точно. – поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
- …А вояки из таких, как из гуано – пуля…
Рыцарь покраснел ещё больше.
- …Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к ростовщикам.
- К кому - к кому? – переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он – националист или творческий интеллигент?
- К иудеям.
- К жидам?! – рыцарь выпучил глаза. – Да они же Христа распяли!..
- Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней давности.
- Попомни мои слова – любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну монетку за просто так. – сморщился рыцарь.
- Не факт. – ухмыльнулся ящер. – Ой, не факт!..

- …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущёбы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд!.. – так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика.
- Шалом. – ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? – удивился ростовщик.
- Шабат, щербет. – утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня, маца, Песах, поц!..
- Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. – нейтральным тоном отреагировал Соломон.
Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?
Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного «лишние» с существительным «деньги». По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ… Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность. – улыбнулся дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж? – удивился дракон. – Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное «спасибо». Это не грабёж, это бизнес.
- Двадцать пять процентов. – насупился ростовщик. – Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше. – торговаться было любимым хобби дракона.
- Двадцать пять процентов! – Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно.
- Ой, мне!.. – ростовщик захохотал. - …Ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся… - Соломон погрозил пальцем. – …Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что «пора потрясти пархатого за его жирный тухес». Наёмники – они очень практичные люди… - со знанием дела встрял рыцарь. - …Не то, что творческая интеллигенция.
В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась вопящая полная женщина:
- Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!..
- Ой, мне! – ростовщик схватился за плешь. – Сарочка, хватай всё и беги отсюда. Я побегу впереди – разведаю дорогу!..
Здание потряс новый удар тарана.
- Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? – как бы между прочим поинтересовался дракон.
- Да!!!
- Отлично. – дракон потёр лапы. – Тогда распишитесь вот тут – под строчкой: «Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых…»
- Да шоб я сдох!.. – ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
- И таки у вас есть этот шанс. – подмигнул дракон, услышав как после третьего удара тарана затрещала задняя дверь.
Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо…
- …Шо это было?.. – поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и улепётывающую вдаль толпу наёмников.
За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а также оглашая окрестности воинственным кличами «Сионизм – форева!» и «Шалом, твою мать!..» Ещё человек тридцать дрожащих от стpaXа вояк были по стойке «смирно» разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.
- Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. – предположил рыцарь. - В новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?..
- Ну вот, а ты, партнёр не верил. – укорил дракон напарника тем же вечером, когда они дважды пересчитали полученную сумму. – И заметь, что всё это – за просто так.
- Как же – «за просто так»… - ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с монетами. – Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами написал: «Охраняется драконом». Во-вторых, ты даже не представляешь, каких трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли Христа.
- Почему это?
- Эти парни оказались язычниками!...

19/29

Эта история произошла со мной. Засиделся до поздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости), а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее.
Стою на остпновке, жду 42 маршрутку... Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника (т.е. милиционера) и тут начинается веселье...
- Что сидиш, ноги не держат?
- Да нет, просто жду маршрутку.
- Встань ка... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту где как раз находится ОКОРОЧОК, он как то сразу отпрыгнул и выхватив пистолет заорал на меня так, что все прохожие остановились. Ну разумеется и остальные милиционеры тоже как-то напряглись... Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...
- ТАК ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ, ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ, МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Было очень приятно смотреть на их красные от злобы и тупорылые от природы морды.
С женой потом посмеялись )))

18/29

Прихожу сдавать анализы в больницу. Спрашиваю:
- Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бл*, я #бу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.

18/26

Как известно, зимой в России дороги отсутствуют там где они должны быть и резко появляются там где не должно. У меня во дворе, под окнами, заезжие, проезжие, и разные прочие водилы накатали такие зимники, будто здесь лесовозы тайгу вывозят. Причём всё это по детским площадкам, по пешеходным дорожкам, по клумбам и т.п. Короче, весь двор изгадили, достали уже.
И вот случилось то, что давно должно было случится. Лихой водила на микрогрузовике (скорость где-то 10 км/ч) выскочил из-за трансформаторной будки и въехал в новую "Волгу" ("Волга" вообще ехала со скоростью пешехода, но с другой стороны будки). Стоят в 3-х метpaX от моего подъезда - разбираются. Гаишников вызвали, с обоих сторон чисто реальные пацаны подтянулись, видно чтобы гаишники всё как надо сделали, короче всё как у взрослых.
Посмотрев на это всё, решаю позвонить на наше местное телевидение, типа приедьте, снимите, расскажите как плохо ездить там где не положено.
А дело было в субботу. Вообщем, дозвонился, трубку берёт какая-то девушка. Говорю ей: "Мол так и так, сюжет для вас есть, автоавария, машины побились (а ТВ любит такие случаи снимать), приезжайте."
Ответ: "Вы знаете, давайте лучше в понедельник, а то сейчас нет никого..."
Так я и не понял, что надо было сделать - попросить всех до понедельника постоять, или чтобы они в понедельник приехали и ещё раз долбанулись? Специально для телевидения...

14/31

К теме о глупых посетителях.
Одна из дверей в наш офис (запасная, типа пожарная безопасность) выходит на центральную улицу. А так как дверь запасная, то и вывески нет. Мы-то знаем, зачем она, и что мы за организация. Да и удобно, ну там в киоск бегать. Однако живём мы в России и народ у нас соответственно любопытный. И если человек видит дверь, на которой ничего не написано, то обязательно зайдёт узнать, что же здесь такое.
Сначала мы вывешивали печатные листы А4, с надписями типа "Здесь НЕ принимают на работу", "Шляпное ателье - следующая дверь", "Пенсионный фонд туда-то" и "Входа нет". И что бы вы думали? Эти дебилы заходят и всё равно спрашивают.
- А ПОЧЕМУ не принимают на работу, уже все места заняты?
- Нет не заняты, мы - не служба по трудоустройству.
- А раз не заняты, почему не принимаете?
- РРРР... мы не служба по трудоустройству.
- А ГДЕ принимают на работу?
- Зайдите в следующую дверь, спросите там!
- Понятно, а когда вы будете принимать на работу?
- Мы не принимаем на работу, служба по трудоустройству - следущая дверь!!!
- А-а, понятно, ну ладно, я пошёл. Но если будете принимать на работу, скажите, ладно?
- !!?????!!
******
Заглядывают разные старушенции, долго смотрят на нагромождение компьютеров и замученных программёров, и задают один единственный вопрос:
- А здесь разве не шляпное ателье?
- А вы сами не видите?! Вы читать умеете?!! Там же написано, на двери!!
- Ну, я прочитала, но я просто проверить хотела... А ГДЕ шляпное ателье?!!!
- РРРР!!!
*******
Этот вопрос добивает. Как пройти в пенсионный фонд? Пенсионный фонд - следующая дверь, там большая вывеска. Мы даже стрелочки нарисовали. Нет, зачем читать вывески, проще зайти в дверь на которой написано "Пенсионный фонд туда-то с жирной стрелкой" и спросить "Как пройти в пенсионный фонд?"
РРРРРРР!!!
********
Но больше всех нас вгоняет в ступор такой вопрос "Почему нет входа?" Какого xpена вы заходите в дверь на которой крупными буквами ясно написано "ВХОДА НЕТ" и спрашиваете, почему нет входа?!!!
В конце концов мы сняли все листочки. Но народ на этом не успокоился. Ну не даёт покоя наша дверь гражданам.
Однажды заходит какой-то чел, долго долго осматривается (напоминаю, дверь ведёт в IT-отдел), и выдаёт: "Да, хорошо тут у вас". И уходит.
Некоторые просто заглядывают, долго смотрят на програмёров, и тихо ретируются.
Добивают бабульки, которые влетают, считая, что мы - ПЕНСИОННЫЙ ФОНД (РРРРР!!!) и без промедления начинают трясти какими-то листочками, а на все попытки объяснить им, что мы не та организация, не дают сказать ни слова, крича: "Нет!!! Вы меня выслушаете!!!"
Вот и сегодня, буквально 10 минут назад, зашла дама и выдала: "Простите, я туда попала?"
З.Ы. Такая вот дверь. Пожарная безопасность, блин...

18/26
Новые« Далее
1725.. 1720.. 1506.. 1292.. 1078.. 864.. 650.. 436.. 222.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ