Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Ханума

Это было 5 января 2001 года. Красная Площадь. Мы стоим и глазеем на всё подряд, и поэтому слышим как бабушка обращается к стоящему рядом мужчине: "Не подскажете, который час?"
Он ей показывает на куранты, она недоверчиво на них смотрит, и спрашивает: "А они правильно идут?!"
The end.

13/44
Рассказал(а):
mura

Однажды спросила внучка у бабушки:
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами всё кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «Мне больше не нужно твоё присутствие, чтобы любить тебя». И всё, уходи.

9/44
Рассказал(а):
С

На остановке троллейбуса построили магазин. Хлебный. Крупно надпись "Хлебушек", сверху мелко "магазин".
Что веселого?
А магазин имеет полукруглую форму, надпись, соответственно, тоже. И с остановки напротив первые две буквы названия просто не видны.
Так что стоит гордо Магазин "ЕБУШЕК". Впору отдавать пол-магазина под с#кс-шоп.

15/45
Рассказал(а):
Cherry

Историю рассказал брат. Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

16/44
Рассказал(а):
natashka

- Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
- Чаво? - переспросила Колдунья.
- Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
- С ума сошел? Смерти своей захотел?
- Нет… А почему..?
- А по кочану. Зелье - оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
- Ой.
- Вот то-то и оно, - ухмыльнулась старуха. - Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор - это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее.
- Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
- Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
- Меня, конечно!
- Тогда сам и накладывай заговор.
- Так я же и не умею. Может, научите? Я зап...
- Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия - самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом.....
Читать дальше

7/41
Рассказал(а):
Intriga

Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер").
... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:
- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков", прошу называть меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и есть искомое обозначение моей должности...
... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые, правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...

18/46
Рассказал(а):
змеюка

Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.
Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать.
И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе пр@ст%т$тку.
Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.
Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный с#кс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой...
Читать дальше

6/53
Рассказал(а):
никто

Телефонный звонок вытащил меня из состояния тревожной полудремы, в котором, мне показалось, я находился всю ночь. Мой неугомонный мозг тут же угодливо подсуетился и почти мгновенно сориентировал меня во времени и пространстве. И прежде чем мне пришлось открыть глаза, я уже твердо знал, что сегодня 14 августа, среда, и именно на сегодняшнее утро моей жене назначено кесарево сечение.
С трудом открывшиеся глаза добавили к этому всему еще несколько деталей: через плохо зашторенное окно, бесцеремонно, с чисто детской непосредственностью, в мою комнату светило утреннее августовское солнце, ну а часы, при всем хорошем их ко мне отношении, показывали всего лишь 6 утра.
Прежде чем поднять трубку, я уже откуда-то твердо знал, что этот странный утренний звонок связан каким-то образом с моей женой. Сердце мое неприятно сжалось, а откуда-то ниже, где находится желудок, юркнула вверх тревожная тошнота.
Сняв трубку, я невнятно и нервно что-то ответил...
Читать дальше

-6/56
Рассказал(а):
Leveya

Было это в в году 1998, вообщем давно...
Работал водителем, возил семью новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику, поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс ко всему определитель номера тогда ещё не работал...
Периодически, поскольку номер был прямой, попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма сильно, денежки в валютном эквиваленте с счёта-то тю-тю... Начальство периодически за перерасход делало легкий гав...
Собственно сама история.
Стоим летним деньком, перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить не должен, спокойно травим анекдоты...
Звонок.. Жму на кнопку:
- Да?
С той стороны нежный девичий голосок:
- А, Геру можно?
Я:
- Нет..., его нет.
Голосок:
- Ой, а где же Гера?
Я:
- Да я откуда знаю, скорее всего опять Муму топит.....
Читать дальше

3/50
Рассказал(а):
Alexej

Реальная история.
Рассказывает свой сон Киевский таксист:
- Тусуюсь я в аэропорту Борисполь, клиента, значит, жду. Подходит негр и говорит: "Батя, за 200 баксов в Киев подбрось".
Я обрадовался (во заработок подвалил!). Хватаю его чемоданы и поворачиваюсь к стоянке, где машина моя стояла. Смотрю, а машины-то нет. Угнали! Я, естественно, заработок терять не хочу. Говорю негру: Залазь на меня, на себе тебя до Киева довезу (18 км).
Вот так мы до Киева уже добрались, только в город въехали, менты тормозят и начинают "фару" мне под нос тыкать: "Вы, мол, скорость превысили, мы у вас права заберем"
Ну как же мне права свои отдать? Это ж мой хлеб, я ж водила. Уговаривал их, уговаривал, договорились на 200 баксов.
Вот и привез негра в Киев на горбу, на шару...
Проснулся весь в холодном поту...

2/53
Рассказал(а):
привет

Ехал домой. Очень захотелось мандаринов. Не так чтобы один-два. А сильно захотелось и много.
Купил килограмм мандарин. В пакете несу домой и радуюсь про себя.
Пришел. Сел на стул, почистил целый килограмм. Кожурок мандаринных получилась гора. В воздухе стоял мандаринный аромат.
Я набрал ванну, сложил мандарины в большую салатную миску, взял любимую (ну не то, чтобы совсем любимую, просто нравится очень) книжку и лёг в ванну.
Не спеша я ел мандарину за мандариной. Есть со временем становилось всё труднее. Потом внезапно я почувствовал, что желудок не разделяет моё стремление массового уничтожения мандарин. Я слегка выгнул спину. Желудок чуть растянулся. В нем оставалось место примерно двум мандаринам. Постепенно, сначала откусывая по треть мандарина, а потом и того по дольке, я заталкивал их в свой строптивый желудок. И правда, должно же зло (т.е. нежелание желудка поглотить килограмм мандарин) быть заборотым...
Читать дальше

-38/74
Рассказал(а):
bagty

Шёл 2038 год.
Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился жёсткий патриархат.
- За немотивированный отказ в ор@льном с#ксе, а также за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, а кто не согласен, тот дурак.
Молодая, пышногрудая судья в прозрачном пеньюаре, с выражение прочитав приговор, повернулась к Виктору Сергеевичу, и, игриво улыбнувшись, спросила:
- Всё верно? Может пяток лет набросить?
- Не, намана, - Сологуб поднялся с кожаного кресла, допил коньяк из хрустального бокала, и пройдя мимо судьи, похлопал её по заднице. Затем, закурив сигару, устремился на улицу...
Читать дальше

-10/52
Рассказал(а):
fefochka

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле.
Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сц.ка.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик… интересно - мой?
- Ну и пошел на %уй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни xpена.
- Может заболел.
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения...
Читать дальше

8/55
Рассказал(а):
КЛЕО

Дело было уже очень давно, но от этого история не потеряла своей привлекательности!
Итак однажды летом семья отдыхала в Геленджике. Папа, мама, сын, бабушка.
А жили они у знакомых в частном секторе. В таких домах, как правило, держат больших собак!
И вот однажды утром Мама выходит во двор, а ее сын пьет из собачьей миски! Можете представить ее восторг?!!
Но самое интересное произошло не следующий день!!!
СОБАКА СДОХЛА!!! Паника была непередаваемая!!! И хозяин собаки погрузил ее на тачку и повез в ветслужбу.
Оказалось - чумка. А малец отделался легким испугом и промыванием желудка!!!
Вот так!!!

-14/54
Рассказал(а):
Альфия

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
- Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
- О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!
Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
- Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку...
Читать дальше

10/54
Новые« ДалееНазад »
1992.. 1984.. 1737.. 1490.. 1243.. 996.. 749.. 502.. 255.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ