Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
Феникс

Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.
Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.
Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.
А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего себе молодая дама. Очень симпатичная...
Читать дальше

21/47
Рассказал(а):
Королёв

Был в Праге по делам в 1995 и в свободное время пошёл посмотреть Злату Прагу с Карловым Градцем.
Вдруг приспичило мне по малой нужде (видать, с пильзеньского!), чувствую проблема становится весьма неотложной. Рванул в первую попавшуюся дверь и, перебежками, по коридору: в поисках сортира.
Вдруг на встречу мне солдатик с автоматом в руках. «Стой», говорит (по-немецки он это сказал почему-то), «ты куда?». Я ему, напрягши все свои познания в немецком, ответил, как армянское радио, вопросом на вопрос: «Можно ли воспользоваться Вашим туалетом?» А он мне: «В принципе, можно. Но я должен сначала получить на это разрешение у Президента Чешской Республики.»
БЛИН... Меня как ветром сдуло на улицу. В туалет почему-то само собой расхотелось, поэтому смог - теперь уже без излишней суеты - рассмотреть табличку на входе: «Общественная приёмная Вацлава Гавела».

13/40
Рассказал(а):
Tash

Сайт зеленого креста:
Хроника славной деятельности "GREENPEACE" в Скип.д@рском крае за первый квартал текущего года.
Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.
Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах.
На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace" купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили.
O_O
Однако бодрая у них там трава...

14/33
Рассказал(а):
кика

"И жар соблазна
Вздымал как ангел два крыла
Крестообразно"
Б.Пастернак "Зимняя ночь"
Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» не было самым удачным днем для охоты на щук: эта чуткая рыба уходила как подальше от необузданного партийно-правительственного шума.
Не зря говорят: рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба. Вот и мне пришлось, для сохранения реноме удачливого дайвера-охотника и обретения щуки, уплыть черт те куда за дачи Совмина, писателей и СЭВетских дипломатов, пока не удался меткий подводный выстрел. Я засунул полупудовую щуку под мостки лодки и налег на весла, как всегда, опаздывая домой, чтобы выслушать жену, как она беспокоилась и "чистить рыбу будешь сам"...
Читать дальше

(Алик, рыбак)

10/57
Рассказал(а):
kardina

Есть на НГТС такая служба оплаты...
- Алло, это ПЖРУ-5?
- Нет.
- Это Горэлектросеть?
- Нет!
- А что же это?
- Это ГТС.
- А вот вас то мне и надо! Посмотрите, пожалуйста, номер...

11/51
Рассказал(а):
лелик

Из серии - так могут только русские...
Стоим с челом на балконе (открытом), на него садится летучая мышка, чел тянет к ней руку, мышь улетает...
Поворачивается ко мне с ошалевшими глазами:
- Б*я, я ж забыл, я их боюсь!
0_o

24/47
Рассказал(а):
Mashkechka

Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашом: расставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует естесственно. В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

26/38
Рассказал(а):
SvenSweet

К 30 марта 2008. Алаверды.
Утро, где-то половина восьмого. Иду на работу. Захожу в маркет. Пробиваю чек. Подаю заспанной продавщице - молодой девчонке.
- Две "Бочки", пожалуйста.
Имеются ввиду две полторашки пива "Золотая бочка".
Девица подает их мне, не приходя, как говорится, в сознание.
Я начинаю возмущаться.
- Девушка, вы что мне даете?
Девица начинает просыпаться.
- А что случилось?
- Я же ясно сказал, две бочки, а вы мне дали две БУТЫЛКИ!
... Девочка проснулась окончательно. Посмеялись вместе.

-6/59
Рассказал(а):
AnderS

Случилась эта страшная история в Сибири, есть там маленький военный городок Н...
Началось уничтожение устаревшей военной техники, в основном авиационной. Были там твердотопливные ракетные ускорители. Для тех кто не знает поясню-небольшие ракеты цепляют к самолету, чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой полосы или с палубы, ну в общем-то это больше для старых моделей.
Прибыли туда два юных дарования-свежеиспеченных прапорщиков. Знаний особых нет, но любовь к технике и развлечениям огромная. Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе гонять-в общем "Горячие головы-3".
Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый ускоритель да и закрепили на мотоцикле Урал, между люлькой и мотоциклом. сами тоже пристегнулись. На пробный "вылет" пригласили подружек, но они решили со стороны посмотреть.
И так разогнались они немножко и... включили зажигание!!!
К сожалению мощность ускорителя они не учли. Раздался грохот и они вместе с мотоциклом исчезли...
Читать дальше

25/59
Рассказал(а):
Kent2012

- Здаров, Жека...
- Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
- Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
- О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
- Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
- Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки.
- О-па. А чего это такое?
- Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь...
- Артефакты?
- Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки.
- А эт че?
- Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.
- А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо...
- Да у них там на все вкусы было. Ээээ.....
Читать дальше

3/50
Рассказал(а):
SakuraMi

И смех и грех.
Сидим недавно на кухне, пьем чай, смотрим телек.
Звонок в дверь. Иду. За дверью соседка, тетя Соня, бабулька 87-ти лет.
Я ей: - Тетя Сонь, ты чего?
- Дык, тут на площадке-то неудобно, дай зайду, – отвечает она.
- Ну, заходи, чайку не хочешь?
- Да не откажуся, если с вареньем, – соглашается она.
Минут сорок она нам рассказывала о своей нелегкой юности, о детях, которые в другом городе живут. Чай у нее уже уперся, я вижу, она ходит вокруг да около. Спрашиваю:
- Тетя Сонь, ты чего спросить-то хотела?
Она - опуская глаза, и теребя носовой платок:
- Да Володька мой помер, помоги его руку в пеньжак засунуть, у меня не выходит.
Пришлось перенести переодевание дяди Володи на следующий день, и доверить это специалистам ритуальных услуг. Правда, я помог разобраться с двумя чемоданами, сняв их с полки, в одном хранились какие-то вещи, а второй был ну очень тяжелый. Последний оказался полон хозяйственного мыла.
Неужели мы в старости такие же будем?

15/58
Рассказал(а):
Колька

Школьные годы чудесные...
Экскурсия от школы юных биологов в какую-то лабораторию, где работают с жидким азотом. Естессно, лаборантки наливают азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов - замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет.
А в нашей группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли? Он ВЗЯЛ СТАКАН С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки, с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и попытался поставить стакан на стол.....
Читать дальше

20/55
Рассказал(а):
бобр

В три часа ночи высунулся из окна покурить и заметил, что сосед снизу тоже курит. Меня он не заметил.
Через десять минут осенило. Аккуратно высунулся из окна и быстро мелькнул фонариком - окно открыто. Взял ноутбук, подключил колонки и микрофон. Поставил на подоконник, включил колонки на максимум и аккуратно спустил их за провод на уровень окна соседа.
Затем нажал волшебную кнопку и сказал: "Привет, я твоя совесть".
Показалось, что внизу что-то упало...

7/57
Рассказал(а):
Kol'yan

Происходило это примерно в конце февраля, когда до конца зимы уже, собсно, недалеко.
Едем мы с товарищем в маршрутке на работу и разговариваем, как водится, за жизнь. Я говорю, мол, так часто курить надо прекращать и пора бы уже и спортом начать заниматься.
- Вон, - говорю, - какая хорошая погода. Надо бы на лыжах куда-нить покататься съездить. Это лучше ганджубаса.
Товарищ со мной не соглашается, говорит, что спорт хорошо, но ганджубас лучше, и мы начинаем спорить. Спорим минут пять, после чего он наклоняется и громким шёпотом мне на ухо вещает:
- Вот ты мне скажи. У тебя вот прямо сейчас в кармане что, ЛЫЖИ???...

-5/67
Рассказал(а):
nbf77

Работал я в 80-х на одном из почтовых ящиков замечательного города Харькова. Временами выпадали командировки в Москву на завод-заказчик для обслуживания некоей аппаратуры.
Так вот, вспомнилась такая картинка, имевшая место быть в одну из таких поездок.
Зима. Возвращаюсь после трудовых подвигов в направлении к проходной с мыслями о неминуемом отдыхе, пиве и всяком таком. Недалеко от проходной нагоняю ооооочень уставшего человека, судя по неповторимой траектории движения и склоненной на грудь голове. Ну, думаю, хана мужику. Сейчас загребут и уволят к чёртовой матери!
Но что я вижу! Не доходя где-то десяти шагов до вахтёра наш герой подымает голову, распрямляет плечи и уверенным, чуть-ли не строевым, шагом достигает границы завода - турникета с расположившейся за стеклянной перегородкой вахтёршей. После троекратно повторенного вопроса о наличии пропуска сей муж начинает рыться в кармане и, спустя некоторое время, передаёт предмет своего поиска в окошко вахтёрше...
Читать дальше

17/55
Новые« ДалееНазад »
1949.. 1944.. 1702.. 1460.. 1218.. 976.. 734.. 492.. 250.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ