Смешные истории про животных

Pretty777
Pretty777

Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил.
Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст.
Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хр#н - мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия столбняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца...
Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети ревуууут! :...(
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно)...
Читать дальше

-9/14
businka
businka

Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обоср@ть ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.
Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.
Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты.
И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени...
Читать дальше

48/85
Эветаель
Эветаель

Услышал по выходе из нацпарка:
"Что ты чушь несёшь? Ленивец - это не обезьяна. Обезьяна цепкая, её от ветвей х#р оторвёшь. А ленивец - он же ленивый. Лезет-лезет на дерево, потом разленился - ёбcb об землю. И так целый день"

10/13
sauron
sauron

Есть у меня замечательный пес – четырехлетний американский питбультерьер! Черный, только кончики лап и грудь – белые. Кличка у него тоже примечательная – Уссама Бен Ладен! С кличкой - это Отец пошутил: «Вот все его ищут, а он здесь!». Энергии в этой собаке – до х,,я! И приколов с ним – море! Вот некоторые из них.
1. Пошел в магазин. Собаку взял с собой. Все как положено: намордник, шлейка, поводок! Собаку привязал к фонарю возле магазина, сам пошел в магазин.
Выхожу и оху,,,ваю! Возле фонарного столба стоит «десятка», а на крыше «десятки» стоит мой «Бен» и ссыт на крышу! Потом спрыгивает с машины (а по стеклам уже моча стекает) и спокойно на землю усаживается!
Я его по-быстренькому отвязал и удалился восвояси! На колеса отлить не мог что ли?!

2. Спустил собаку с поводка. Он бегает довольный. Таскает бревна, падает на них сверху и грызет. Вдруг увидел кота, выплюнул бревно и помчался на него! Кот, как здравомыслящее существо, ретировался на ближайшее дерево. Но мой питбуль, здравый смысл которому неведом, кинулся за ним на дерево. И ведь почти до кота ДОЛЕЗ! Обхватывая ствол и цепляясь за ветки, «Бен» довольно быстро поднялся на 3-хметровую высоту и остановился! Может быть осознал, что не приспособлен для древолазания, то ли струхнул (хотя стpaX таким хищникам почти неведом)!
Короче, ситуация следующая: кот понял, что собака выше не полезет, немного спустился и отходил моего питбуля когтями по морде! «Бен» рванулся было к коту, но сорвался и полетел вниз...
Читать дальше

5/19
Аскер
Аскер

Есть у меня кот, рыжий и умный. Как-то вечером лежу в кровати – засыпаю уже. Тут слышу в кровати какое-то шуршанье. Причем шуршит странно – сразу в разных сторонах кровати. Я хоть по факту уже и спал, но удивился и высказал коту всё, что я о нем думаю – в общем вежливо попросили съ#б@тья от греха…
Просыпаюсь через пару минут – кота в кровати нет, а вот шуршанье есть. Встаю с кровати, зевая включаю свет и шлёпаю на кухню. А там на столе сидит кот и аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки, да ещё и складирует их рядом. И ведь зараза – умный! Насобирает он их кучу, хватает ртом и прёт ко мне в кровать… И там… ОСЫПАЕТ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ моё скромное ложе.
Романтик хр#нов…

15/20
клеопатра868
клеопатра868

Никогда бы не подумала, что такое может произойти со мной.
Повадился мой кот в маленькой комнате "хулиганить" на постели, пока дома никого нет. В знак протеста что ли, чтобы одного не оставляли. Раз стерпела, второй, затем подняла пинками мужа. Велела снаружи на двери крючок приладить. Он слегка попрепирался, затем, видя, что сопротивление бесполезно, полез за инструментом. Да не один, а два крючка прикрутил. Еще и в ванной комнате приладил. Объяснил, что если будет кот бросаться на людей или ночью орать, то мы запрем его в ванной. Добрая душа, блин. Кота, правда, мы не запирали, пожалели. Зато...
В общем, прихожу я в один прекрасный день с работы пораньше. Никого еще нет, и скоро не предвидится. А кот мой как будто валерьяны объелся. Начинает беситься и хочет укусить. Я от него бегом, и в ванную. Двери закрыла, радуюсь, что не покусали меня. А кот и не думал успокаиваться. Слышу, на двери бросается, да лапой крючок задевает случайно. Крючок по двери дзинь, дзинь, ... да и закрылся.
Положение глупейшее. Спасти меня некому. Пробую дверь открыть. Куда там. Крепко прикрутил. Он у меня все с душой делает! Телефона нет. Кричи, не кричи.
Спасибо, сын что-то забыл и минут через десять домой вернулся, освободил из плена.
Мужу конечно в этот вечер не повезло. Но это уже совсем другая история.

6/18
sumrak
sumrak

Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа) приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят, завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно со всеми дерется и всегда побеждает.
Приехал как-то НР на сотом «кукурузнике», а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с салона, а Паштет с воли.
НР нервничает, говорит через стекло:
- Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине.
Вадик, хозяин стоянки, и говорит:
- Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет!
Тот: - Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим.
Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати.
НР дверь открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло хвать… и давай душить.
Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник. Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так, говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно:
- Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!

12/15
svetla_n_ka
svetla_n_ka

Решила подруга вязать свою собаку, Рэду. Привели кобеля. Рэдка ни в какую: рычит, бросается, проявляет агрессию...
Когда процесс пошел, Рэдка притихла, стала закатывать глаза и от удовольствия похрюкивать...
Хозяйка кобеля: "Ну чего? Нравится? А ты не хотееееееееееела!!!"

8/13
Оля

История мужа. Поехали на охоту с отцом. С его слов.
С обрыва еду, вижу - коряги, ноги раздвинул объехать, а там лось поднялся под ногами.
Еду я на лосе в маскхалате, в лыжах, мимо папы. Он офигел и я тоже.
Лось забурился в снег, я ноги раздвинул и сошел с него.
А фраза "А потом ещё долго стоял с раздвинутыми ногами" меня убила ))

18/12
lestat
lestat

У моего знакомого, живущего в деревне, в огороде есть погреб. Там он хранит картошку.
Его сосед держит свиней. Один соседский поросенок провалился в погреб, куда уже положили картошку.
Когда погреб вскрыли через полгода... то там стоял здоровый хряк. Оказалось, он съел всю картошку!!!

20/19
Южанка
Южанка

К истории про крыса...
Нашего Степана мы спасли от соседей. Девчонки завели, а папаша их, откушав домашнего самогону, зверушку сильно не любил... тиранил животинку, на психику действовал и грозился отнести в подвал котам на ужин. Коты там жестокие были, но Степа тож не промах оказался, как мы потом узнали...
Пожалели мы его, бедолагу, и выкупили на 23 февраля за бутылку водовки, которую потом вместе и выкушали за успешный Стёпин переезд. Дома у нас он жил в клетке по причине присутствия рыжего котского бандита по имени Федор, который до этого до смерти запугал тупого хомячка, а потом, когда тот, как Нельсон Мандела боролся за свою свободу и таки вырвался на нее однажды ночером из клетки, был принесен на кухню к миске с важным видом - Я МЫША ПОЙМАЛ, пока вы тут все спали!!!
Но про рыжего Федю другая история...
А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с барахлом и Степаном. В съемной квартире он обустроился быстрее нас и сначала устроил гнездо в старом диване. Там у него была хата и запас на случай ядерной войны - какие-то старые тряпки, которые он там в диване прихватизировал и пометил как свою собственность (т.е. обоссал конкретно). Туда он тырил наши носки, мои чулки и стринги, куриные кости, сухари-печеньки-сосиски, конфетки и кучу всего мелкого и самого необходимого... один раз даже стеклянную мышь с полки к себе утащил - понравилась сильно!!!
Ну, если чо потерялось, там и ищи... в "парфюме" и шерсти...
Читать дальше

5/20
oxik30
oxik30

Крым, турпоход... Мы сделали привал на три дня не далеко от Алушты. Все турпоходные рюкзаки (киллограм по 20, их где-то 8 штук) скинули на одну купу возле дерева, мой был с самого низу. В моём рюкзаке по-сути был весь резерв: колбаса, сгущёнка и т.п. (поэтому с самого низу, чтобы никто не схомячил!)
Лес, подножье горы, страшные истории о волках, лесных тварях, жуть, все на стрьоме да еще что-то где-то как шурхнет, плюс несколько лет назад на нашего гида действительно напали волки... На гитаре порвались 3(!) струны - плохущая примета! (У Талькова как-то порвались три струны на концерте, через день-другой его не стало...)
Часа два ночи... Тишину разрывают крики костровых!... МетpaX в 10-ти от привала они заметили подозрительное движение: двигалось что-то средне-человеческого роста... Мать вашу! Жуть... Так это же мой рюкзак!!!
Когда толпа приблизилась к нпо (неопознанный ползущий объект) все начали ржать, как будто надышались смехотворного газу.
Лиса с глазами на выкате, размером с кота, видно, давно забывшая о пище тащила 20(!) килограмм вверх по уклону (предсавьте сколько сил понадобилось бедному существу, чтобы только вытащить рюкзак!)
Что самое смешное: почему же именно мой, который лежал с самого низу? Ответ на этот вопрос я узнал лиш через неделю, когда уже был дома: по приезду я заметил четыре дырки на боковом кармане.....
Читать дальше

16/13
гоблиненочек
гоблиненочек

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранил­ище, расположен­ное недалеко от села, зайчиков пострелять­. Охота заключалас­ь в долгом и терпеливом­ ожидании длинноухих­ в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул­ задом-наперёд и завязал под подбородко­м. Так, на всякий случай, для маскировки­.
После трёх или четырёх часов непрерывно­го ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал­ сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи! Сердце от стpaXа в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, ­ и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обоср@лся:­ как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, ­ это греб@ный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

25/22
kurilin
kurilin

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то до^б@ё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

24/23
KissMeMyLove
KissMeMyLove

Со слов знакомой:
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика. Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский. Такие разбойники. Как бы не пустили твою птичку по кругу.
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.
Ладно - согласилась знакомая, привози.
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком. Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара... Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше, а ее сотрудница - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку.
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку...
Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.
А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки :)
Стоит ли говорить, что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?

20/19
vot
vot

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня.
Вопль младшей дочи:
- Эй, Михась (кот), твой телевизор включился!

20/17
natashka
natashka

Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной.
Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет. Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни.
Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык (когда-то занимался тяжелой атлетикой), любил примерно раз в месяц заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела.
И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата.
И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе!
Но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра (длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену...
Читать дальше

30/24
sheshina_mv
sheshina_mv

В детстве у нас в пионерском лагере была байка одна. Про бурундука.
Дескать, чтобы приручить бурундука, его нужно поймать, засунуть в мешок и мотать вокруг себя, чтобы голова закружилась. Потом слегка поколошматить бурундука в мешке, а напоследок засунуть мешок в воду и подержать немного там. В конце концов ты открываешь мешок, вытаскиваешь бурундука и кормишь его вкусняшкой. После этого он твой друг до гроба, наивно полагая, что ты его спаситель.
Понятно, что всё это ерунда полная. Да только парень, который рассказывал мне эту историю, ходил с ручным бурундуком на плече.

17/20
юрий
юрий

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь). Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются.
Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась.
Даже поругать не смог.

58/44
zakko2009
zakko2009

Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров. У стекла Мама и Дочь.
Д: - Мама, смотри какая змейка!
М (оценив габариты): - Эта "змейка" больше, чем наша квартира.

5/16
Рифмоплет
Рифмоплет

Стоял на остановке, ждал трамвай, посматривал вдаль, откуда он должен был появиться.
В метpaX пятнадцати от остановки, рядом с рельсами прыгала ворона и в клюве у неё было нечто большое и съедобное, то ли сухарь то ли пряник, и она тоже посматривала в сторону откуда должен был появится трамвай. Она тоже явно ждала трамвая, минут 10-15 не меньше.
Когда трамвай подошёл к остановке, ворона аккуратно пристроила свой кусок на рельсу и отпрыгнула в сторону и стала ждать, пока проехавший трамвай раскрошит её еду колесом.
Клюв у ворон слабый и она придумала такой способ раскрошить свою добычу, чтобы было сподручнее склевать вкусняшку.
И ещё много раз видел, как вороны копаются под ореховыми деревьями, которых у нас в Ростове много, находят орех, а потом сбрасывают его с высоты на асфальт, чтобы он раскололся и выклёвывают ядрышко.

23/17
Kapriza_021
Kapriza_021

- Кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
- Ест веник? :D
- Да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать - ощущение, как будто мужика за просмотром п.рн$хи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".

25/21
Гена
Гена

Навеяно историей о пустынных дорогах. Подобная ситуация под Тобольском.
Ночь, снег, тайга, вышли с водилой "камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. Вдруг из темноты выходит рысь, садится в двух метpaX от нас и с любопытством наблюдает, чем мы тут занимаемся.
Водила: - Это она че... чего хочет?
Я, осипшим голосом: - Видимо выбирает кто вкуснее.
Водила шустро сиганул в кабину со спущенными штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым свою территорию и неторопливо удалилась.

36/24
светличёк
светличёк

Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам.
С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих «периодов».
Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит отдельно.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скип.д@р. Я купил скип.д@р за пять долларов и тазик за три...
Читать дальше

(Abrp722)

7/32
aksash
aksash

Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.
Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.
Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем: КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

27/23
Новые« ДалееНазад »
151.. 144.. 127.. 110.. 93.. 76.. 59.. 42.. 25.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail