Смешные истории про животных

ПёсРассказал(а):
Пёс

Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на сей счет имею немало. Делюсь.
Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с окрестными котами.
Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь.
Вдруг Барсик срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах.
Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!

22/20
comments
Ю.Рассказал(а):
Ю.

Все знают про любовь котов к закрытым дверям, и не важно что там, и зачем... главное поорать, чтоб тебя впустили, а через 15 секунд поорать, чтоб выпустили.
Ушел я сейчаса на 10 минут в "тронный зал" - сижу значит, "думаю о великом", книжку читаю, слышу из-за двери: мяу... мяу... мяяяяяяу... мяяяяяяяууууу. Ну, думаю, "какого ты здесь забыл?", но всё же впускаю кота в свою обитель.
Он смотрит на меня, как на муд@ка и молча в лоток идёт.
Дальше картина:
Я - на "троне" читаю книгу - рядом кот на своём "троне" слишком уж пристально смотрит на освежитель )))
Кот заканчивает раньше - смотрит на меня.
- Ну что, дочитал состав?
- Мяу (фыркает и вылазит из лотка).
- Выпустить?
- Мяу (садится возле двери).
- А вот фиг тебе...
- Мяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяууууууууууу (прооооооотивно так и прооооооотяжно).
Иногда мне кажется, что шуточки про разумность домашних животных не такие уж и шуточки...

17/18
comments
SemyenovaРассказал(а):
Semyenova

Когда я была маленькой, мы жили на Алтае в своем доме. У нас было много всякой живности в хозяйстве, в том числе и два кота-подростка Муська и Федька (остались от одного помета, а взрослую кошку мы отдали). Эти коты были исчадием ада, они везде носились вдвоем, проказничали, на всех прыгали и нападали - в общем вели настоящую охотничью жизнь деревенских котов на приволье.
Дело было летом, во время сбора богатого урожая лесных ягод (жимолость и голубика). Мы с мамой варили варенье, переливали в трех-литровые банки горячим и выставляли на большой стол в сенях, чтобы варенье остыло. Банки не закрывали, а только прикрывали сверху крышками, оставляя щель, чтобы потом можно было долить в край и закатать.
И вот, после того как была выставлена очередная партия банок, минут через 5-10 мы услышали в сенях дикие кошачьи вопли и грохот...
Читать дальше

(Лорчик)

3/14
comments
klausРассказал(а):
klaus

История не моя, рассказана от первого лица.
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.
И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.
Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2м, 1.5 кг) и унесся в коридор...
Читать дальше

11/14
comments
SofiaРассказал(а):
Sofia

Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, ­ горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом. Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться.
Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрится.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша. Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год...
Читать дальше

8/12
comments
umidjon83Рассказал(а):
umidjon83

Вскопал я грядку, аккуратно так камешками обложил, взял себе стаканчик вина, устроился поудобнее, курю-любуюсь-наслаждаюсь.
Приходит котейко, начинает на грядке рыть. На крики "Эй, брысь! Ты чё там делаешь?!!! Брысь, говорю, х#рня серая!!!"- не реагирует.
Зато вышла жена. "Оставь котика в покое. Он мышку нашёл, я вчера там две норки видела" - говорит.
В этот момент котег с копанием заканчивает и с независимым видом присаживается.
Пауза.
"Даа.." - говорю - "жестоко он как-то. С мышкой-то..."

8/15
comments
y77ynaРассказал(а):
y77yna

Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное - и ребятёнков растила, и в больнице подрабатывала.
История...
Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями.
Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой.
Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки...
Убирая за Фенькой, любимый сам захлёбывался.
Картина маслом - муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом...
В перерывах между рвотными позывами муж поучает её:
- Смотри, скотина, куда рыгать надо!

18/15
comments
SatsyaРассказал(а):
Satsya

Хоть и из окна десятого этажа его увидел, но узнал. Худой. С огромной головой. Чёрный. Страшнючииий. Кот.
Вспомнил сразу, как с ним у себя в подъезде сталкивался.
Стою, лифт жду, а он сверху по лестнице спускается.
Я ему в шутку: "ЗдорОво!".
Он в ответ еле слышно: "Мя". Именно так, без "у". И неспеша дальше пошёл.
Потом ещё два раза его в подъезде видел. Оба раза я ему "ЗдорОво", а он мне "Мя".
Мне кажется, что он со мной тоже здоровался. Вежливый, хоть и бродяга. Ведь, если бы он ругался, то было бы громко-громко "Мяууу!" в ответ. Я так думаю. А вы?

11/15
comments
figaroРассказал(а):
figaro

Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол. Три вороны сидят на столбе и пускают слюни.
Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции справа, слева и сзади собаки. Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост. Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем разогнала нахалок.
Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость.
По всей видимости, наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так. Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней. Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию...
Читать дальше

6/12
comments
bundur1Рассказал(а):
bundur1

Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю.
Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит:
"Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!"...
С задней парты: "ББЛЛЛИИИИАА!!!!!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!!!"...
Так и называли его "Донателло" до конца школы.

11/13
comments
НеистовыйРассказал(а):
Неистовый

Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться.
Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком - да все кишки какие-то попадаются...
И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный.
Сообщили радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили ироды!
А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...
Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий.

12/16
comments
nbf77Рассказал(а):
nbf77

Когда я был лет 12-ти от роду у моей тетки была огромная немецкая овчарка, которая очень любила бегать. Эту её любовь в зимнее время я эксплуатировал в личных целях.
Зима, гололёд, я на коньках, пёс в полной готовности к скоростному бегу, поводок намотан на руку. Команда, Атос вперед.
И вот мы мчимся. Скорость, задор. Но тут...
Выбегает перед нами кот и резко сворачивает в кусты. Пес за ним, я за псом. Последний полёт альбатроса.

4/11
comments
мурасикРассказал(а):
мурасик

Ездили мы с подругой в 2005 году в Молдавию, в гости к родителям друга, собственно, с другом и его девушкой и ездили. На поезде.
Что поразило, так это то, что страна-то, мягко говоря, совсем не богатая, но все очень чисто и красиво. Проехали Украину и такой контраст сразу, домики красивые, аккуратные, кусты пострижены, газоны там цветочки разные, но не в этом суть.
Выходить нам надо было на первой же станции, там же был и таможенный контроль.
Вот таможенники молдавские – сволочи, 40 мин. продержали в тамбуре человек 8, с вещами в духоте не выпуская. Наконец-то выпустили, друг сразу убежал искать машину, которая должна была нас встречать. А мы с девушками остались ждать его в тени какого-то местного кипариса в уютном привокзальном садике.
Рядышком паслись 3 собаки неведанных пород дворняжного вида. А у нас кое-что из съестных припасов в дорогу еще осталось и от нечего делать мы стали кидать им хлеб. Таких голодных собак я еще не видел...
Читать дальше

(Wisе)

9/17
comments
kirilinРассказал(а):
kirilin

Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год, потому что вороны по куполу катались как с горки.
Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет.
Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше аэропорта была высокая хр#новина, на верхушке которой было место только для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть и усесться на ее место.
Минут пятнадцать они меня веселили, а потом смотались, наверно жрать.

5/8
comments
KrizoiDРассказал(а):
KrizoiD

Наш боевой кошак тоже регулярно нам мышек и птичек с улицы приносил, уже свыклись. Но один раз принес в зубах нечто, совпадающее с ним по окрасу. Первая мысль была "Б.. дь, котенок новорожденный штоле??"
Но при рассмотрении кота стало видно, что он, видимо, в битве лишился части хвоста, но героически отбил ее и принес домой. Положил мне под ноги и так смотрит просяще, типа, "прицепи мне его обратно, а?"

15/13
comments
tatyana78Рассказал(а):
tatyana78

У моего знакомого есть хомяк. Однажды ему дали целую морковь. Как и все нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и у него опять не получалось!!!
Через два дня, когда морковь немного размякла настырный хомяк все-таки впихнул ее в домик, но сам туда не влез(!).
В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была внутри!

(Викуся)

12/14
БобикРассказал(а):
Бобик

Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая скотина.
И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая скотинка. Росла она на вольных хлеб@х, так как по малолетству молока не давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать.
Дал объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел - понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку.
Беру веревку, а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя, против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула, если она дернется, а вторую мечу ей на рога...
Читать дальше

14/13
comments
Pretty777Рассказал(а):
Pretty777

Ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. Вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался...
Смотрю, с балкона идет так неспеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка...

18/12
comments
Dark_AngelРассказал(а):
Dark_Angel

Утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы? С$чка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем.....
Читать дальше

5/18
comments
ToriРассказал(а):
Tori

Есть у одного моего хорошего знакомого кошка, не просто кошка, а породистая, персидская скотина с вредным характером. Кошка красивая, глаза желтые, сама чёрная, а грудь шоколадная.
Характер у кошки вредный, если что ей не по нраву, то «карательные меры» следуют незамедлительно. А как мелкий, пушистый зверек может отомстить хозяину? Орать как искаженная – уходит много сил, драть мебель? Тоже сложно…
Остается писать в обувь! Причем, скотина писала не в саму обувь, а рядом с ней. Так, чтобы и обувь запачкать и всем вокруг было понятно, что это предупреждение. Запах стоял от такой мсти просто таки феноменальный.
В один прекрасный день, эта привычка окончательно достала моего приятеля…
Поехали мы на дачу. Сама дача – аккуратный домик, везде царит полнейший порядок. Мы даже кошачий сортир с собой прихватили! Кошка ходит по дому и отчаянно требует есть. Мы же, сидим за столом и пьянствуем. Покричав с полчаса, кошка решила мстить проверенным способом...
Читать дальше

8/14
comments
ЮлияГридРассказал(а):
ЮлияГрид

Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши, причём много их там, штук сто, наверное. Вреда от них мало, только балкон периодически от г@вна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться. Вобщем, внимания я на них особого не обращала.
И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем, сигаретку, и пошла на балкон размышлять о вечном, благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается, на высоченный лес и на Большую Медведицу.
Сижу, курю, никого не трогаю. Смотрю, стая этих летучих г@вномышей обратно возвращается, они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться, а потом домой спать.
И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.
Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать, но она своими когтистыми г@вноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт, срёт, ссыт и блюёт мне на голову...
Читать дальше

10/15
comments
ВетерРассказал(а):
Ветер

Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. Исключительно пакостные твари, нет, чтобы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале, занимаясь своей личной жизнью, нет, б^@дь, у этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже, то жену гонять начнут. Реально видел (и слышал) жену на стуле - и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой. Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет и восходит к каким-то древним преданиям про хитрую полевку, что забралась в спящую бабу и съела там все самое вкусное.
Опять навеяло... 90е.
В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная п@дла. Поначалу мы пытались одомашнить животное - по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном.
Не тут-то было. Пока мы были втроем мышь вела себя более-менее прилично...
Читать дальше

(Максим Камерер)

35/33
comments
ThemeРассказал(а):
Theme

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, миленький такой!
Жена умилённым голосом:
- «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем!!!»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

13/15
comments
ЮккиРассказал(а):
Юкки

Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан.
Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...

2/11
comments
СкарабаРассказал(а):
Скараба

Сам видел по каналу о животных.
Девять (!) львиц бежало за стадом буйволов. Постепенно они стали отбивать от него молодого телёнка, который отставал.
Отбили...
Крайняя львица схватила его за ноги, резко подкинула в воздух, он перевернулся - и упал в реку, что текла рядом. Телёнок задними ногами оказался в воде. Одна львица схватила его за горло и стала душить, остальные держали кто за что попало. Буйволёнок бился и пытался вырваться... безуспешно...
Львицы стали тянуть его из воды - за горло.
Вдруг - как чёрт из табакерки - из реки выскочил крокодил и схватил малыша за задние ноги! И началась схватка между ним и львами!!! Каждый тянул в свою сторону...
Но львицы победили - и оттащили буйволёнка на сушу. Шкура у него - даже молодого - толстая, поэтому они сначала решили его всё-таки убить. Вся стая из 9 самок - на одном малыше!
Но тут на холме показалась конкретная толпа вернувшихся буйволов... они оправились от шока и решили отбить своего малыша назад.....
Читать дальше

25/15
comments
Новые« ДалееНазад »
142.. 136.. 120.. 104.. 88.. 72.. 56.. 40.. 24.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail