Смешные истории про животных

Спасатель
Спасатель

Была некоторого рода метель: немного снега и очень сильный ветер, а я шёл в магазин. Подхожу к магазину, вижу - стоит пёс. Псу холодно (ветрюган нехилый был). Я, открывая дверь в магазин, говорю псу: "Заходи." Пёс посмотрел на меня понимающим взглядом и зашёл погреться.
Я иду по своим делам, закупаюсь, проще говоря. Слышу, как один из менеджеров говорит подчинённому, мол, выведи собаку из магазина. Мне пёсика жалко стало, но ничего не поделаешь.
Всё купил, иду на выход. Выхожу из магазина, вижу этого пса. Опять говорю ему: "Заходи." Он поблагодарил меня кивком головы и зашёл в магазин.
Иду домой. Не отходя 400 метров от магазина звонит мать и просит купить ещё и молока. Делать нечего, возвращаюсь в магазин. Около дверей вижу моего нового знакомого. Опять впускаю его. Покупаю молоко. Стоя уже к кассе, слышу как менеджер чуть ли не матом орёт на какого-то там подчинённого, почему тот до сих пор не выгнал собаку. Я с улыбкой выхожу из магазина, вижу пса... и опять запускаю его в магазин.
P.S. Интересно, что было с тем подчинённым. ;)
P.S.S. Любите животных!

10/12
-2
-1
0
+1
+2
Мария_RUS
Мария_RUS

Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки.
Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами, да интеллектом, ему и в подметки не годились.
На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж – там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом.
Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным – стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились – общий питомец все-таки. При встрече: первое, что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть и все в этом духе…
На днях со скидкой в местном магазине купила красную икру. Скупой платит дважды – икру невозможно было есть (отдавала солярой). С сожалением посмотрела на красивые бутербродики и решила приправить их Петровичу, авось, съест!…
Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом...
Читать дальше

28/23
-2
-1
0
+1
+2
umidjon83
umidjon83

Подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет - нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне: "Посади сразу после работы". Ну выкопал ямку, посадил, полил.
Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.

26/22
-2
-1
0
+1
+2
Парабеллум
Парабеллум

Лето 99 года было не жарким. Оно было ТАКИМ ЖАРКИМ, что просто атас. Тот, кто днем с непривычки попадал под палящие лучи крымского солнца, всего за несколько минут становился красным, как пожарная машина, кожа обгорала вплоть до кровавых волдырей. Ночью спать приходилось при открытых окнах и без всяких там одеял, предварительно приняв холодный душ, чтобы не запечься, как в духовке.
Жена разбудила меня примерно в час ночи, ткнув в бок и сообщив, что на балконе кто-то есть. Я ответил, что там конечно кто-то есть, а именно наш кот Цуцик. Мы его всегда на ночь на балконе закрывали, чтобы не лазил по комнатам и не мешал спать. Однако супруга возразила, что кот ТАК стучать не может. В подтверждение ее слов на балконе раздался удар чем-то твердым о стену, от которого задрожали оконные рамы.
Твою мать, грабителей еще не хватало. Высаживая вечером кота на балкон, я закрыл окна, поэтому забраться туда можно было либо разбив стекло, либо сломав раму. Судя по грохоту, именно это и пытался сделать вор.
Я потихоньку прокрался на кухню, жена следовала за мной. Открыв кухонный ящик, я достал из него деревянную скалку. Не бита, конечно, но за дубинку если что сойдет. Осторожно приблизился к застекленной двери балкона и заглянул в него. Рамы были целыми. На балконе не было никого, кроме кота. Но именно его поведение меня насторожило. Кот не спал, что обычно он должен делать в час ночи. Он сидел посреди балкона и мотал головой из стороны в сторону...
Читать дальше

12/21
-2
-1
0
+1
+2
REM
REM

У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка киоска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами.
Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали. А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала!
Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит.
С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами.
Вот такое оно, собачье сердце.

45/26
-2
-1
0
+1
+2
Georg
Georg

У одних знакомых был попугай (порода "серый жако"). Умел разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика" давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: "Дура, ты дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!"
Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс".
Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши (попугай)... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: "Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину...
Читать дальше

25/31
-2
-1
0
+1
+2
Походу второе ))

Походу второе ))

Парабола
Парабола

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

39/26
-2
-1
0
+1
+2
Михалыч
Михалыч

В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все, что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить, что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.
В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью, Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, посмотрел, не палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не палится ли...
Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все делали в детстве)...
Кот запрыгнул на стол и... С хрипом повешенного слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины. Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот поймет.
Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит (он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с таким же результатом.
Уп0pная скотина не сдавалась. И в третий раз предприняла попытку спереть курицу...
Поверьте - я не живодер...
Читать дальше

7/27
-2
-1
0
+1
+2
UFO
UFO

Сбылась моя мечта - побывал на Мальдивах! Как и все, читавшие об этом сначала по Инету, купил очки для водного плавания. Повидал много подводного мира в них, и история частично про это. И про мистику. Иначе объяснить не могу. Пишу от своего, первого лица, стало быть, все - истина.
Собственно: нашел небольшой коралл: всего лишь сантиметров 30 в высоту. И жили там 2 рыбки. Маленькие такие, в черно-белую полоску. По 3-5 см каждая. Но, какие, блин отважные! Смело кидались на мой кулак, пихая беззубыми губами. Мол, занято тут! И прочих рыбок гоняли, специально наблюдал.
А теперь - мистика. Проникнувшись уважением к рыбешкам, поплыл далее. Встретил... СКАТА! Это был мой 2 или 3 скат, и, ессно, пристроился за ним. Через пару-тройку ныряний заметил рядом еще одного ската. И вскоре эти скаты ОКАЗАЛИСЬ У МОЕГО МАЛЕНЬКОГО РИФА!!! И между ними было сантиметров 25. Как так-то?! Впечатление, что малыши позвали старшИх братьев на помощь! Полежали какое-то время вместе, обозначил намерение свалить... И скаты поплыли по своим делам.
Может, мы недооцениваем братьев-то наших что меньших, что водных? А уважение к тем отважным крохам сохранил до сих пор. Молодцы они...

16/22
-2
-1
0
+1
+2
vot
vot

О кошачьем, и не только, пьянстве.
Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает.
И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет…
В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил.
Влечение к дыне у него как отрезало.

А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлеб@л прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит.
Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную.
Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…

14/18
-2
-1
0
+1
+2
antenarivu
antenarivu

Собралась как-то пара-тройка друганов на предмет отдохнуть на пленэре, выпить как следует и заесть это дело слегка поджаренным мясом. Ну, может, и с ухой на десерт, если выпить закончится раньше расчетного времени. Это уже как повезет. Или не повезет. Ну, собрались и собрались, пиво-водку закидали в багажник обильно, так чтоб шансы порыбачить были по минимуму, из удочек взяли мангал и уголь, мясца кое-какого замариновали, и в путь.
Решили выехать в пятницу попозже, в субботу пополуночи, чтоб не колбаситься по пробкам с другими такими же любителями пленэра. Место культурного отдыха было выбрано с толком, чтоб народу вокруг немного, а наоборот, много дикой природы. В этом есть много плюсов. Тишина, покой и расслабон, как варианты. Но есть и минусы. Куда без них. Например, дикая природа ср@ть хотела на правила движения по дорогам. Тем более темной ночью и когда из фонарей только Луна в первой четверти. Нет, многие люди на эти правила тоже ср$т. Но у них на это есть много серьезных причин.
Вот, к примеру, если вместо музыки в машине - мелодичный перезвон бутылок из багажника. Или, скажем, когда запах маринада вызывает ножные судороги и заставляет сильнее давить на газ. Это причины вполне себе позволяют вольное трактование правил. А чем дикая природа может оправдаться - вообще не понятно.
Так и в этот раз получилось. В плане, природа поднатужилась и выбрала делегата на предмет неоправданно наср@ть на правила. Делегатом был олень. Нормальный такой, с рогами...
Читать дальше

13/28
-2
-1
0
+1
+2
bundur
bundur

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля".
Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять", "апорт". Как распознаёт требуемое действие - в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком - еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

12/21
-2
-1
0
+1
+2
Малышка
Малышка

С полгода назад у нас исчезла кошка. Все бы ничего, но, когда наступила осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице. Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или микроволновку. Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот.
Короче, он одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время). Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно трогает лапой: "Убери в ванночке").
С появлением животины мое настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся и минус: кот постоянно мявкает. Т.к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не разобралась (адаптируемся пока)...
Читать дальше

7/21
-2
-1
0
+1
+2
Spokesman
Spokesman

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи! Сердце от стpaXа в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обоср@лся: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это греб@ный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

38/31
-2
-1
0
+1
+2
Дельфин
Дельфин

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужика совсем. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Г@лая Ира! Г@лая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Г@лая Ира! Г@лая Ира!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!....
Читать дальше

48/36
-2
-1
0
+1
+2
159.. 154.. 124.. 94.. 64.. 34.. 5 4 3 2 1
mail