Свежие анекдоты (новая десятка)

Анекдот от:
edelveys

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Свежий смешной анекдот рассказал(а):
Larissa

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

В учебный класс неожиданно въехал танк.
Преподаватель тактики не растерялся и повторил для тех, кто в танке.

Киевлянин

Мама проверяет у Вовочки спряжение глаголов:
- Вова, если ты поёшь, то как ты будешь говорить?
- Я пою.
- Верно. А если будет петь наша Машенька?
- Замолчи сию же секунду!

Свежим поделился(-ась):
Киевлянин

Вовочка - маме:
- Я сделал сегодня доброе дело.
- Какое?
- К нам пришла в гости тётя Клава, а Машка ей положила кнопку на стул.
- А ты что сделал?
- Подождал, пока тётя стала садиться и убрал из-под неё стул.

pumba

- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Сегодня свежий анекдот от:
y77yna

- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?

Смешной анекдот прислал(а):
nikolya

В аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?

Свежий юмор от:
ИСкандер

- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нах...
- Ты охр#нел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!

Свежее и смешное от:
umidjon83

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?