Свежие анекдоты

Рассказал(а):
cTrekok

Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент.
И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!

Рассказал(а):
Ленчик

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Рассказал(а):
tomiris

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой...
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне, самую большую и красивую розу..
- Эээ.. Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань.
- Афигеть! Давайте две!!

Рассказал(а):
Киевлянин

В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница:
- Израиль Яковлевич, шо вы мне вчера подсунули? Разве это зубная паста? Это же чистая отрава!
- Роза Марковна, шо вы так кричите? Вы же всё равно будете её выплёвывать!

Рассказал(а):
voronakv

Диктор по радио объявляет:
- "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска"…
Гм… э-э-э-э… По последним, только что поступившим данным от центрального компьютера полиции, завтра в полдень, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

Рассказал(а):
Киевлянин

- Почему мастера Васю называют "мастер-фломастер"?
- Пока его спиртом не заправят, по-человечески не работает!

Рассказал(а):
Margaritka

Клиент:
- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, которые защищают меня от монитора?

Рассказал(а):
Спасатель

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Рассказал(а):
karina

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Рассказал(а):
NATFIL

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъ#битесь от ребенка!