Анекдоты про сказочных персонажей

Kh31

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

10/17
comments
Человек

"Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха, но старик уп.pн0 одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

20/17
comments
ЮК
ЮК

Богатырь Беспросвет
Завтра у него битва всей жизни, а сегодня начался понос, скрутил радикулит, мама из деревни приехала и заболела, конь спотыкается, а кузнец запил, самого богатыря обвинили в растрате казны, княжеская дочь говорит, что дети от него, противник угрожает, что если что – уничтожит нахр#н всю семью. Но главное – он, б^&ть, перепутал – битва сегодня и должна была начаться 10 минут назад.
И такая фигня каждый день.

-7/18
comments
ната
ната

- Не надо стрелять, царевич! - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

28/20
comments
курсант
курсант

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

22/18
comments
tv1727685
tv1727685

Идёт мышь по лесу, несёт соломинку. Навстречу другая мышь и спрашивает у первой: что это за соломинку ты тащишь?
- Это не соломинка, а Дюймовочка после диеты!

5/15
comments
Человек

Мы тут тоже не щи лаптем хлеб@ем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

16/17
comments
Человек

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона.
Голова растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

13/16
comments
Forget-me-not
Forget-me-not

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

8/16
comments
Регина
Регина

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

33/26
comments
Cherry
Cherry

Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам:
- Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит:
- Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… б^&… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

-4/19
comments
Киевлянин
Киевлянин

Старик поймал золотую рыбку. Говорит она:
- Старче, загадывай три желания.
Дед:
- Пусть это море будет из водки.
- Будь по-твоему. Давай второе желание.
- Пусть вот этот ручеёк, что впадает в море, тоже будет из водки.
- Ладно, пусть будет так. Теперь третье желание.
Дед подумал и говорит:
- Хорошо бы сейчас чекушку.

-8/18
comments
арвен
арвен

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

-1/18
comments
aj
aj

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому...
Читать дальше

-19/24
comments
Kh31

Поцеловал царевич лягушку и помер. Это был листолаз ужасный.

-10/18
comments
grinya
grinya

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..."
Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

10/13
comments
Аноним
Аноним

Капитан Врунгель:
- Матрос Лом, вы взяли карты?
- Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич!

7/19
tv1727685
tv1727685

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!

12/14
comments
atjitgtn2011
atjitgtn2011

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке. А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

-16/20
comments
tv1727685
tv1727685

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в... руку!

14/21
comments
Fray
Fray

Новые реалии.
Как ни упрашивал Волька, как ни старался Хоттабыч выдернуть волосок из бороды скованными за спиной руками и смыться – ничего не помогло. Обрили Хоттабыча и депортировали из России как злостного незаконного мигранта.

-2/12
comments
Наталя
Наталя

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

17/27
comments
rega
rega

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

24/20
comments
Киевлянин
Киевлянин

Винни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене:
- Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?

4/21
comments
Киевлянин
Киевлянин

Пятачок в магазине:
- Из чего эти подушки?
- Из пуха.
- Ой, бедный Винни!

-2/22
comments
Новые« ДалееНазад »
51.. 48.. 43.. 38.. 33.. 28.. 23.. 18.. 13.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail