Анекдоты про сказочных персонажей

karinchik
karinchik

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

13/20
figaro
figaro

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

16/15
ТОРИ
ТОРИ

- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.

17/16
Киевлянин
Киевлянин

Стоит Филя и режет мясо. Подходит Степашка:
- Филя, а где наш Хрюша?
Филя, плача:
- Нет больше нашего Хрюши...

-16/22
Колян

Винни-Пух:
- Что Пятачок, готов к Новогоднему расколбасу!?
- Конечно, Винни!
- Ну, тогда бери с собой соль, перец и пошли на мясокомбинат колбаситься!

5/16
Колян

Винни-Пух не знал, каким подарком удивить на Новый год своего лучшего друга - Пятачка. Поэтому подарил мясорубку.

14/16
Kh31

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

8/20
Человек

"Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха, но старик уп.pн0 одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

21/22
ЮК
ЮК

Богатырь Беспросвет
Завтра у него битва всей жизни, а сегодня начался понос, скрутил радикулит, мама из деревни приехала и заболела, конь спотыкается, а кузнец запил, самого богатыря обвинили в растрате казны, княжеская дочь говорит, что дети от него, противник угрожает, что если что – уничтожит нахр#н всю семью. Но главное – он, б^&ть, перепутал – битва сегодня и должна была начаться 10 минут назад.
И такая фигня каждый день.

-10/22
ната
ната

- Не надо стрелять, царевич! - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

30/21
курсант
курсант

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

21/20
tv1727685
tv1727685

Идёт мышь по лесу, несёт соломинку. Навстречу другая мышь и спрашивает у первой: что это за соломинку ты тащишь?
- Это не соломинка, а Дюймовочка после диеты!

11/18
Человек

Мы тут тоже не щи лаптем хлеб@ем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

18/18
Человек

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона.
Голова растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

19/19
Forget-me-not
Forget-me-not

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

8/16
Регина
Регина

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

42/32
Cherry
Cherry

Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам:
- Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит:
- Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… б^&… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

1/22
Киевлянин
Киевлянин

Старик поймал золотую рыбку. Говорит она:
- Старче, загадывай три желания.
Дед:
- Пусть это море будет из водки.
- Будь по-твоему. Давай второе желание.
- Пусть вот этот ручеёк, что впадает в море, тоже будет из водки.
- Ладно, пусть будет так. Теперь третье желание.
Дед подумал и говорит:
- Хорошо бы сейчас чекушку.

-6/21
арвен
арвен

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

5/22
aj
aj

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя тр@хну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая...
Читать дальше

-12/28
Kh31

Поцеловал царевич лягушку и помер. Это был листолаз ужасный.

-13/21
grinya
grinya

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..."
Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

14/15
Аноним
Аноним

Капитан Врунгель:
- Матрос Лом, вы взяли карты?
- Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич!

7/21
tv1727685
tv1727685

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!

14/15
atjitgtn2011
atjitgtn2011

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке. А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

-14/21
Новые« ДалееНазад »
51.. 48.. 43.. 38.. 33.. 28.. 23.. 18.. 13.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail