Анекдоты про сказочных персонажей

Рассказал(а):
Саше4ка

Колобок:
- И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.

28/48
Рассказал(а):
Ron

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

40/48
Рассказал(а):
Михап

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

26/44
Рассказал(а):
Valery

Значит, послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила Волка, тот все у
нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет "десерт".
Красная шапочка пришла, спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя бабушка!
- Если ты моя Бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
- Это я твою маму нянчила, вот руки и выросли!
- Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
- Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой...
- Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост! - сказал волк и густо покраснел...

13/43
Рассказал(а):
Archu

Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к
пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой.
Змей (1-я голова):
- Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.
- Не..., драться будем.
Змей (2-я голова):
- Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся...
- Не..., будем драться, я ж сказал.
Змей (3-я голова):
- Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим...
Илья, со словами: "Достал ты меня, чудище", - выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2-ю) голову.
Змей (первая голова - третьей):
- Ну ни мудак ли?

26/44
Рассказал(а):
Аноним

Буратино приходит домой и говорит:
- Папа Карло, я люблю Мальвину, но она говорит, что я шершавый в одном месте.
- Не волнуйся, сынок, сейчас потру это место шкурочкой.
Потёр.
- Ну вот, теперь другое дело.
Буратино:
- Слушай, папа, ну её в баню, ту Мальвину! Потри ещё это место шкурочкой!

7/15
Рассказал(а):
Вита

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

29/42
Рассказал(а):
ирина89

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую царевну, а потом подумал: "А может она действительно мертвая"?

41/43
Рассказал(а):
Парабола

- Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?
- Нет.
- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?
- Нельзя, я сказала!
- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из этой лужицы?
- Нельзя, козленочком станешь.
- Ты, видать, уже попила!

22/62
Рассказал(а):
REM

В полночь маленькая принцесса оделась в белую рубаху, расчесала золотые волосы и босиком пошла на кладбище. Она собрала с могил крапиву и до утра плела из нее 12 рубашек. На рассвете девочка вышла в парк и накинула рубашки на дворцовых лебедей.
В результате: лебеди месяц чесались от полученной крапивницы; сторожа с кладбища два месяца страдали заиканием и непроизвольным мочеиспусканием; принцесса на три месяца была отлучена от телевизора.
А доктор Малахов был признан в королевстве персоной нон-грата, а его программы - психологической диверсией соседнего государства.

43/57
Рассказал(а):
y77yna

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Живу я здесь!

44/56
Рассказал(а):
Аноним

Летит Баба Яга, увидела обнажённую русалку. Спрашивает:
- Ты почему голая сидишь?
- Я не голая. Я в эротическом костюме!
Полетела Яга к себе домой, разделась наголо, улеглась загорать на крыше избушки.
Летит Змей Горыныч:
- Бабуля, ты чё это голая лежишь?
- Я не голая, я в эротическом костюме!
- Ты бы его погладила, что ли!

26/26
Рассказал(а):
Ленчик

Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
- Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!

48/57
Рассказал(а):
irva

- А мы в прошлом или будущем? - спросила Алиса.
- Мы в ж@пе... - ответил заяц
- А "ж@па" - это, наверное, настоящее? - спросила Алиса.
- А "ж@па" - это символ вечности...

36/30
Рассказал(а):
Theme

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц.ко, не уйдешь.

36/48
Новые« ДалееНазад »
44.. 40.. 36.. 32.. 28.. 24.. 20.. 16.. 12.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ