Анекдоты про сказочных персонажей

Рассказал(а):
Theme

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц.ко, не уйдешь.

27/42
Рассказал(а): Well

Долго Буратино рассматривал гриб:
- Урод. - решил он. - Огромный мозг и всего одна нога... Или инвалид...

24/46
Рассказал(а):
ирина89

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи.
Истеричка.

14/54
Рассказал(а):
светличёк

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

19/53
Рассказал(а):
СВЕТУЛЬЧИК77

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

52/56
Рассказал(а):
Ананим

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает:
Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %бнешься.

31/48
Рассказал(а):
creater

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кощей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана Царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные.
Ну, она их угостила, напоила и стала выпытывать, где их смерть спрятана.
Моя, говорит Ахиллес, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку.
А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван Царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову.
- А где ж твоя смерть, Кощеюшка, спрашивает Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кощей. А Иван Царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...

32/52
Рассказал(а):
змеюка

А еще бабушка говорила Принцессе, что когда мужчина влюбляется, он начинает вести себя, как последний дурак.
И лишь после женитьбы на особе голубых кровей становится, наконец-то, первым дураком в королевстве.

23/44
Рассказал(а):
МариСофи

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

49/52
Рассказал(а):
Блондиночка

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

50/47
Рассказал(а):
olga_1974

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

70/53
Рассказал(а):
Юргенс

- А принцу скажешь, - набивала Добрая Фея корсет Золушки ватой. – Что на похлебке и кашах сидишь не от бедности, а диета у тебя такая – растительная. Поэтому все сложные углеводы на балу проноси мимо рта, чтобы с непривычки прямо там и не околеть…

41/49
Рассказал(а):
Tasy

- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду я по улице, смотрю лягушка сидит и говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж". Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... взял я камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг, действительно, стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что? И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась.
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее.
- И умная?
- Не, полная дура. Видно, здорово я ее камнем по башке долбанул.

36/44
Рассказал(а):
Mila

Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.

46/58
Рассказал(а):
figaro

Вышли Илья Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.
Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;
Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;
Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу:
Раз ударил - стоит Батый;
Два ударил - стоит Батый;
Три ударил - стоит Батый.
Только уши из жопы торчат.

24/49
Новые« ДалееНазад »
42.. 40.. 36.. 32.. 28.. 24.. 20.. 16.. 12.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ