Анекдоты про сказочных персонажей

Forget-me-notРассказал(а):
Forget-me-not

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

2/13
comments
РегинаРассказал(а):
Регина

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

25/21
comments
CherryРассказал(а):
Cherry

Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам:
- Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит:
- Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… б^&… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

-6/18
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Старик поймал золотую рыбку. Говорит она:
- Старче, загадывай три желания.
Дед:
- Пусть это море будет из водки.
- Будь по-твоему. Давай второе желание.
- Пусть вот этот ручеёк, что впадает в море, тоже будет из водки.
- Ладно, пусть будет так. Теперь третье желание.
Дед подумал и говорит:
- Хорошо бы сейчас чекушку.

-12/16
comments
арвенРассказал(а):
арвен

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

-4/14
comments
ajРассказал(а):
aj

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому...
Читать дальше

-17/23
comments
Рассказал(а): Kh31

Поцеловал царевич лягушку и помер. Это был листолаз ужасный.

-11/15
comments
grinyaРассказал(а):
grinya

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..."
Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

7/11
comments
АнонимРассказал(а):
Аноним

Капитан Врунгель:
- Матрос Лом, вы взяли карты?
- Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич!

6/18
tv1727685Рассказал(а):
tv1727685

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!

9/12
comments
atjitgtn2011Рассказал(а):
atjitgtn2011

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке. А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

-15/18
comments
tv1727685Рассказал(а):
tv1727685

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в... руку!

11/19
comments
FrayРассказал(а):
Fray

Новые реалии.
Как ни упрашивал Волька, как ни старался Хоттабыч выдернуть волосок из бороды скованными за спиной руками и смыться – ничего не помогло. Обрили Хоттабыча и депортировали из России как злостного незаконного мигранта.

-3/11
comments
НаталяРассказал(а):
Наталя

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

11/24
comments
regaРассказал(а):
rega

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

19/17
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Винни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене:
- Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?

-4/17
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Пятачок в магазине:
- Из чего эти подушки?
- Из пуха.
- Ой, бедный Винни!

-4/19
comments
ЦелительРассказал(а):
Целитель

Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, нарезая сало.

4/18
comments
Рассказал(а): Гоги

Возбуждённый ослик Иа мчит со всех ног за Пятачком и Вини пухом, и орёт во всё горло:
- Я ВАМ ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!

-15/29
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Посадил дедка репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

-13/21
comments
ТаечкаРассказал(а):
Таечка

А еще Принцесса узнала, что в этом прогрессивном мире есть масса способов научить мужчин хранить верность.
Например, показать им брачный договор.
На что Его Величество заметил, что и в дремучем Средневековье знали массу способов отучить мужей ходить налево.
Например, показать им.. палача!

-14/20
comments
ТошкаРассказал(а):
Тошка

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

20/19
comments
thebogdanРассказал(а):
thebogdan

И сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном.
И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю.
Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс.
Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец.
Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай.
Второй раз ударил Илья - стоит Мамай.
Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай.
... только уши из ж%пы торчат...

-8/23
comments
Dj-TornadoРассказал(а):
Dj-Tornado

... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой...
А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба...

-7/19
comments
ZmejkaРассказал(а):
Zmejka

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати.
Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

16/19
comments
Новые« ДалееНазад »
50.. 48.. 43.. 38.. 33.. 28.. 23.. 18.. 13.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые анекдоты Новые истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail