Анекдоты про сказочных персонажей

tv1727685Рассказал(а):
tv1727685

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в... руку!

10/16
comments
FrayРассказал(а):
Fray

Новые реалии.
Как ни упрашивал Волька, как ни старался Хоттабыч выдернуть волосок из бороды скованными за спиной руками и смыться – ничего не помогло. Обрили Хоттабыча и депортировали из России как злостного незаконного мигранта.

-4/10
comments
НаталяРассказал(а):
Наталя

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

13/23
comments
regaРассказал(а):
rega

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

14/14
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Винни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене:
- Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?

-3/16
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Пятачок в магазине:
- Из чего эти подушки?
- Из пуха.
- Ой, бедный Винни!

-3/18
comments
ЦелительРассказал(а):
Целитель

Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, нарезая сало.

2/17
comments
Рассказал(а): Гоги

Возбуждённый ослик Иа мчит со всех ног за Пятачком и Вини пухом, и орёт во всё горло:
- Я ВАМ ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!

-19/25
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Посадил дедка репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

-13/19
comments
ТаечкаРассказал(а):
Таечка

А еще Принцесса узнала, что в этом прогрессивном мире есть масса способов научить мужчин хранить верность.
Например, показать им брачный договор.
На что Его Величество заметил, что и в дремучем Средневековье знали массу способов отучить мужей ходить налево.
Например, показать им.. палача!

-12/19
comments
ТошкаРассказал(а):
Тошка

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

20/19
comments
thebogdanРассказал(а):
thebogdan

И сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном.
И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю.
Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс.
Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец.
Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай.
Второй раз ударил Илья - стоит Мамай.
Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай.
... только уши из ж%пы торчат...

-9/19
comments
Dj-TornadoРассказал(а):
Dj-Tornado

... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой...
А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба...

-10/17
comments
ZmejkaРассказал(а):
Zmejka

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати.
Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

15/18
comments
ПёсРассказал(а):
Пёс

Эпиграф:
Как бы мне её назвать? - раздумывал Карло. - Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство - всех их звали Буратино: отец - Буратино, мать - Буратино, дети - тоже Буратино… Все они жили весело и беспечно…
***
Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину...
- С$кa, подонок, мразь! Гнида дубовая! Пень гнилой, й@б твою...
Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.
- Как ты мог, долб@#б деревянный, азбуку пр@#бать?! Да я ради неё свою дубленку продал!!! Я, б^&, зимой теперь мёрзнуть буду, ты это понимаешь?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить!
Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка.
- Что ты мне сказать хочешь, с$кa длинноносая?!!
Буратино размял челюсть и замямлил:
- Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами.....
Читать дальше

-3/22
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Фея приготовила Золушку к балу, нарядила и говорит:
- Гуляй там до полуночи, потом мои чары кончатся и красивое платье превратится снова в старое.
- Хорошо, фея. Теперь поставь-ка мне спиральку.
- Это сделает паж.
Утром Золушка с большущим животом, возмущённо:
- Проклятый паж! Не предупредил, что в полночь спираль превратится в тыкву.

3/18
comments
TangledРассказал(а):
Tangled

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

17/16
comments
clonikРассказал(а):
clonik

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

8/13
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Дверь открывает его секретарша. Пятачок:
- Здравствуйте, а медвежонок Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну так передайте, что заходил кабан Полтинник.

12/18
comments
MagicalРассказал(а):
Magical

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку...
"Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...

3/16
comments
АсольРассказал(а):
Асоль

- А ты там с превращениями ничего не напутала? Слышь, крестная? – занервничала Золушка, надевая на свою тыкву диадему…

12/16
comments
nikviviРассказал(а):
nikvivi

После того как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..

2/13
comments
SatsyaРассказал(а):
Satsya

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с*ка?!!!

26/20
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Гена и Чебурашка едут на мотоцикле. Чебурашка сидит на руле. Останавливает их ГИБДДшник:
- Уберите этого с руля!
Возмущённый Чебурашка заявляет:
- Я не Сруль, а Чебурашка!

16/20
comments
FunnyРассказал(а):
Funny

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
- Ну давай.
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы.

22/18
comments
Новые« ДалееНазад »
49.. 48.. 43.. 38.. 33.. 28.. 23.. 18.. 13.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые анекдоты Новые истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail