Анекдоты про студентов

Рассказал(а):
Кату

- Я в группе (в университете) самая умная.
На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли. А меня в этот день в универе не было...

24/37
Рассказал(а):
nargiz

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

36/45
Рассказал(а): Драколандия Драконов!!!

Профессор ведёт лекцию про человеческую психику:
- Слушайте, студенты. Есть три степени психики. Их я вам сейчас и покажу. Первая степень - удивление.
Профессор берёт телефон и звонит на незнакомый номер:
- Алло, здесь живёт Вася Тарелкин?
Из трубки отвечает слегка озадаченный мужской голос:
- Нет, здесь он не живёт. Вы наверное номером ошиблись.
Профессор кладёт трубку и обращается к студентам:
- Вторая степень психики - раздражение.
Опять звонит профессор на тот же номер и спрашивает:
- Вася Тарелкин скоро придёт?
Голос из телефона раздражённо отвечает:
- Нету у нас здесь никаких Вась, тем более Тарелкиных! Отстаньте!
Профессор опять кладёт трубку и поворачивается к студентам:
- Третья степень психики - гнев.
Опять профессор звонит на тот же номер и спрашивает:
- А Вася Тарелкин сейчас что делает?
- Да пошёл ты нах*й, аноним чёртов!!! - орёт мужик из телефона и бросает трубку.
Тут один студент поднимает руку и говорит:
- Профессор, вы забыли ещё одну степень психики...
Читать дальше

(Фактрум)

24/14
Рассказал(а):
зарина

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

29/50
Рассказал(а):
nataliazab

- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат.

15/44
Рассказал(а):
Максим

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!

32/46
Рассказал(а):
Кату

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

48/59
Рассказал(а):
Аноним

- Поступаю в театральный институт.
- Как это? У тебя же никаких данных!
- А дядя?

7/13
Рассказал(а):
Agidel

Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет, немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы.
Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...

24/46
Рассказал(а):
MAXY

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- О_о???? А он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

42/60
Рассказал(а):
Giia75

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

23/49
Рассказал(а):
Аноним

Два студента после распределения:
- Ты знаешь, я так мечтал увидеть города с романтическими двойными названиями: Лас-Вегас, Оклахома-Сити, Карловы-Вары, Нью-Йорк!
- Ну и как, сбылась твоя мечта?
- Как сказать... Вот получил распределение в Талды-Курган.

20/18
Рассказал(а):
lariska

- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

34/44
Рассказал(а):
Бахыт

В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница.
Она спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
- Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
- Ха! А мы её уже прошли!...

36/47
Рассказал(а):
Tori

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.
Пусты карманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.
Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла…

46/64
Новые« ДалееНазад »
50.. 48.. 43.. 38.. 33.. 28.. 23.. 18.. 13.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ