Анекдоты про студентов

Рассказал(а): Kh31

Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах!

12/16
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!
- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!

6/12
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

18/17
comments
TangledРассказал(а):
Tangled

- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.

-2/14
comments
ДжессиРассказал(а):
Джесси

Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.
На экзамене:
- Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь - получишь пять, не ответишь - три.
- Да без проблем, я все выучила.
- Как меня зовут?
Получила четыре.

3/13
comments
ШикарныйРассказал(а):
Шикарный

Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

4/14
comments
НаталяРассказал(а):
Наталя

Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

20/17
comments
HellieРассказал(а):
Hellie

В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь..
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!))
Июнь:
- Блин...

2/12
comments
павелРассказал(а):
павел

Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"

(Нестор Бегемотов)

12/14
comments
pmb891Рассказал(а):
pmb891

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...

-3/14
comments
ДашаРассказал(а):
Даша

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

3/11
comments
ХудожникРассказал(а):
Художник

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

12/10
comments
MilajaРассказал(а):
Milaja

– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.

10/14
comments
AlexРассказал(а):
Alex

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

10/18
comments
natashenkaРассказал(а):
natashenka

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
- Эй! Хорош учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
- Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!
Тот повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
- Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!
Студент откладывает конспекты, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос:
- Вот это да!

9/15
comments
МаринчаРассказал(а):
Маринча

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.

4/13
comments
ENEMAРассказал(а):
ENEMA

xxx: выдержка из правил проживания в общежитии:
"...Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
xxx: берет гордость за свой родной факультет ))

11/18
comments
ThemeРассказал(а):
Theme

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!

8/13
comments
tgessРассказал(а):
tgess

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"

11/15
comments
vaslesРассказал(а):
vasles

Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

-6/12
comments
СахарокРассказал(а):
Сахарок

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??"
И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку..."

16/17
comments
ЕжикРассказал(а):
Ежик

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!

18/20
comments
NastyРассказал(а):
Nasty

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

5/12
comments
AlexРассказал(а):
Alex

Контрольная в мед институте.
Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

26/22
comments
МалиНаРассказал(а):
МалиНа

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

10/16
comments
Новые« ДалееНазад »
57.. 56.. 50.. 44.. 38.. 32.. 26.. 20.. 14.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые анекдоты Новые истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail