Анекдоты про студентов

galinaАнекдот рассказал(а):
galina

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

19/18
IntrigaАнекдот про студентов прислал(а):
Intriga

- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.

22/14
Danechka
Danechka

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

6/15
ЯрославаАнекдот от:
Ярослава

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...

13/15
Кобчик
Кобчик

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

17/14
malvaАнекдотом поделился(лась):
malva

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

22/15
_freedom_
_freedom_

Студентам на заметку:
Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то... армия вам, по-любому, не грозит!

5/14
Анекдот от: Человек

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?".
Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

2/22
redaktorОчень смешным анекдотом поделился(ась):
redaktor

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

12/15
createrАнекдот от:
creater

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные п@л@вые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в пaxу, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские п@л@вые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

9/15
ArchuАнекдот от:
Archu

Лекция в медицинском ВУЗе.
Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Сидорчук, у Вас зубы когда-нибудь болели?
- Конечно болели!
- Значит, что такое зубная боль в курсе?
- Конечно в курсе!
- Вот теперь представьте себе полную задницу больных зубов!

7/12
Саше4каАнекдот рассказал(а):
Саше4ка

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

10/17
Kh31

Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах!

15/21
КиевлянинАнекдот прислал(а):
Киевлянин

Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!
- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!

6/12
Киевлянин
Киевлянин

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

19/20
TangledОчень смешной анекдот от:
Tangled

- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.

0/15
Джесси
Джесси

Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.
На экзамене:
- Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь - получишь пять, не ответишь - три.
- Да без проблем, я все выучила.
- Как меня зовут?
Получила четыре.

5/16
Шикарный
Шикарный

Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

6/15
НаталяСмешной анекдот от:
Наталя

Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

22/18
Hellie
Hellie

В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь..
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!))
Июнь:
- Блин...

2/12
павелРассказал(а) смешной анекдот:
павел

Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"

(Нестор Бегемотов)

12/14
pmb891
pmb891

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...

-1/15
ДашаСмешной анекдот от:
Даша

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

3/11
ХудожникПрислал(а) анекдот:
Художник

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

12/10
MilajaСмешной анекдот от:
Milaja

– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.

14/16
Новые« ДалееНазад »
59.. 56.. 50.. 44.. 38.. 32.. 26.. 20.. 14.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail