Анекдоты про студентов

Рассказал(а):
Клевер

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Tвоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

53/60
Рассказал(а):
Shiyan_RV

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству... Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами.
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью. Сам еле на ногах удержался.
Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

48/49
Рассказал(а):
Наталя

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

34/46
Рассказал(а):
лорик

Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью:
"Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."

34/44
Рассказал(а):
Феникс

Студентка преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...

32/47
Рассказал(а):
Аринушка

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

46/52
Рассказал(а):
НАТАЛЮШКА

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент.
Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...! ...!! ...!!! ...!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

69/67
Рассказал(а):
IREN1172

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

27/46
Рассказал(а):
Tristeza

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу..

58/65
Рассказал(а):
lirik

- Это общежитие?
- Да, вон, видишь, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

43/55
Рассказал(а):
Натусик

Объявление.
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

38/55
Рассказал(а):
cTrelok

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

62/58
Рассказал(а): Левченко Вика

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи:
Студент выходит:
- Всем спасибо. Лекция окончена.

47/28
Рассказал(а):
mura

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

66/60
Рассказал(а):
Леди

- У вас пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются... Но я на таких никогда не был.

60/61
Новые« Далее
48.. 40.. 36.. 32.. 28.. 24.. 20.. 16.. 12.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ