Анекдоты про студентов

BondyuelРассказал(а):
Bondyuel

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

-6/17
comments
sergeiРассказал(а):
sergei

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов - это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
- Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
- А кто говорит?
Звонящий:
- С факультета филологии.
Декан:
- Возьмите транспортир.

10/17
comments
БоббиРассказал(а):
Бобби

- А что за книгу вы читаете?
- Да вот, «Сборник задач по теоретической механике» Мещерского. И если он все же джентльмен, то в конце обязательно будет свадьба моего мозга и книги…

0/16
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Советские времена. Разговор двух студентов.
- Ты знаешь, я узнал, что Бойль и Мариотт - два разных человека, Гей-Люссак - один, а Слава КПСС - вообще не человек.

9/15
ИСкандерРассказал(а):
ИСкандер

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял.
Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом"

14/13
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Разговор двух будущих студентов:
- Буду поступать в театральный.
- Что ты говоришь! У тебя же никаких данных.
- Как это "никаких"? А дядя?

4/16
comments
nbf77Рассказал(а):
nbf77

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

12/17
comments
ЛенчикРассказал(а):
Ленчик

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

10/17
comments
vnovosad92Рассказал(а):
vnovosad92

xxx: Блин...
xxx: Я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

9/11
comments
kurilinРассказал(а):
kurilin

На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

11/18
comments
KissMeMyLoveРассказал(а):
KissMeMyLove

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?

4/11
comments
ИнкогнитоРассказал(а):
Инкогнито

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

22/14
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
- Всё, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.
- Чё?
- Через плечо! Интеллигенция, говорю!

10/16
comments
cytylРассказал(а):
cytyl

Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

9/13
comments
МаксимРассказал(а):
Максим

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ?? !
- ... а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую...
Читать дальше

2/19
comments
курсантРассказал(а):
курсант

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

2/14
comments
ДарианРассказал(а):
Дариан

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

12/21
comments
МихалычРассказал(а):
Михалыч

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

12/17
comments
galyaРассказал(а):
galya

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихр#на себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гораздо быстрее.

16/24
FrayРассказал(а):
Fray

Лекция по пластической анатомии.
Лектор-врач:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну, вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

-2/12
comments
MarsicРассказал(а):
Marsic

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

18/11
comments
oxik30Рассказал(а):
oxik30

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

11/17
comments
nargizРассказал(а):
nargiz

Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: - Только не шестнадцатый!!! - и бросает билет назад на стол в общую кучу.
Препод ловится на крючок, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

14/16
МарикРассказал(а):
Марик

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

10/15
comments
NATFILРассказал(а):
NATFIL

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

4/17
comments
Новые« ДалееНазад »
55.. 48.. 43.. 38.. 33.. 28.. 23.. 18.. 13.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые анекдоты Новые истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail