Анекдоты про студентов

Рассказал(а):
Айгуль-ка

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и Весов.

22/39
Рассказал(а):
kookolka

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

30/44
Рассказал(а):
Алекса

- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

23/51
Рассказал(а):
Татьяночка

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

27/47
Рассказал(а):
евгешка

Если вы находитесь в комнате общежития, услышав веселый стук капель по подоконнику, не торопитесь открывать окно и подставлять руки под струи: в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее...

13/48
Рассказал(а):
Беата

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем оxpенели!...

29/55
Рассказал(а):
Karma

- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

13/42
Рассказал(а):
Николай

Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
- Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам цветы?
- Люблю, но гораздо чаще получается дарить... семена...

23/45
Рассказал(а):
Pretty777

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

31/44
Рассказал(а):
Lucky_girl13

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...

28/40
Рассказал(а):
Аскер

Переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- ... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

35/47
Рассказал(а):
Wave

Разговор преподавателя со студентом:
- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
- Когда со второстепенной дороги выезжал?
- Да-да, именно так!
- Нет, не я!

18/33
Рассказал(а):
Кату

- Я в группе (в университете) самая умная.
На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли. А меня в этот день в универе не было...

23/38
Рассказал(а):
nargiz

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

36/45
Рассказал(а): Драколандия Драконов!!!

Профессор ведёт лекцию про человеческую психику:
- Слушайте, студенты. Есть три степени психики. Их я вам сейчас и покажу. Первая степень - удивление.
Профессор берёт телефон и звонит на незнакомый номер:
- Алло, здесь живёт Вася Тарелкин?
Из трубки отвечает слегка озадаченный мужской голос:
- Нет, здесь он не живёт. Вы наверное номером ошиблись.
Профессор кладёт трубку и обращается к студентам:
- Вторая степень психики - раздражение.
Опять звонит профессор на тот же номер и спрашивает:
- Вася Тарелкин скоро придёт?
Голос из телефона раздражённо отвечает:
- Нету у нас здесь никаких Вась, тем более Тарелкиных! Отстаньте!
Профессор опять кладёт трубку и поворачивается к студентам:
- Третья степень психики - гнев.
Опять профессор звонит на тот же номер и спрашивает:
- А Вася Тарелкин сейчас что делает?
- Да пошёл ты нах*й, аноним чёртов!!! - орёт мужик из телефона и бросает трубку.
Тут один студент поднимает руку и говорит:
- Профессор, вы забыли ещё одну степень психики...
Читать дальше

(Фактрум)

27/16
Новые« ДалееНазад »
52.. 48.. 43.. 38.. 33.. 28.. 23.. 18.. 13.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ