Анекдоты про армию

Wave
Wave

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

11/19
comments
гоблиненочек
гоблиненочек

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

11/22
comments
Лена
Лена

Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.

13/10
comments
муха
муха

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

10/16
comments
bundur1
bundur1

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.

-21/23
comments
Leo
Leo

- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

9/11
comments
UU
UU

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хр#новый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

13/15
comments
Дима
Дима

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант:
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

8/14
comments
Kent2012
Kent2012

- Товарищ курсант, Вы выучили урок?
- Нет.
- Садитесь, два.
- Ради бога!
- Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!

2/12
comments
Парабола
Парабола

На военной кафедре майор проводит занятия со студентами:
- Внимание, группа! Надеть противогазы!.. Та-ак! А ты чего не снял???
- я снял, товарищ майор! Вот он!
- Да?.. Ну и рожа у тебя!..

-13/18
comments
Найк
Найк

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

7/18
comments
lirik
lirik

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

13/19
comments
Владимир
Владимир

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!!!

16/16
comments
kirilin
kirilin

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

11/21
comments
ромка
ромка

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: - Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
С: - А куда землю девать?
Г: - Ты что, д#бил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!

19/15
comments
Начинающий
Начинающий

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

-8/16
comments
tomiris
tomiris

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

18/17
comments
Киевлянин
Киевлянин

Три караульных солдата играют в карты, что запрещено по уставу. Слышатся шаги старшины, солдаты кинули карты в ящик стола. Старшина:
- Вы играли в карты?
- Никак нет.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Клянись на Библии!
- Клянусь, что не играл!
- Ваша фамилия?
- Исмаилов.
- Клянись на Коране!
- Клянусь!
- А ваша фамилия какая?
- Коган.
- Клянись на Талмуде!
- Товарищ старшина, если они оба не играли, то с кем же я мог играть?

22/21
comments
Киевлянин
Киевлянин

Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: "Рисуй, рисуй, Моцарт!"

21/23
comments
Киевлянин
Киевлянин

Дали одному новобранцу задание: покрасить ракету к приезду генерала. Взял солдат ведро с краской, закинул на верх ракеты, краска растеклась и покрасила сама, но ведро солдат забыл снять.
Приехал генерал, обходит территорию. Подошёл к ракете, спрашивает новобранца, указывая на ведро:
- А что это там наверху висит?
- Синхрофазотрон.
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

16/18
comments
redaktor
redaktor

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!

17/12
comments
rega
rega

Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая... (задумчиво) Как-то, все-таки, мы не так с тобой живем...

5/14
comments
Заир
Заир

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ... и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

14/12
comments
клеопатра868
клеопатра868

- Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
- Так ведь никто его не жрет…

16/16
comments
klaus
klaus

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

23/20
comments
Киевлянин
Киевлянин

- А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии ещё Лермонтов рассказывал!
- Как это?
- "Кто кивер чистил, весь избитый".

4/14
comments
MINI
MINI

В военкомате врач и пациенты:
- Хочешь слyжить в армии?
- Hет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктор, y меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, черт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в армии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Так, так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктор.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий...

0/51
comments
REM
REM

Командир (К): - Рядовой Иванов!
Иванов (И): - Я!
К: - Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: - Иванов, вы же ДЕСАНТНИК!!
И (переламывая кирпич о колено на две части): - Я собью два самолета!!!

17/50
comments
bundur
bundur

Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"

9/54
comments
vizzza
vizzza

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот тр@х@ет деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идет?
Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!

10/74
comments
anaver
anaver

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает.
Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

21/63
comments
Sesil_laff
Sesil_laff

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

4/67
comments
Спасатель
Спасатель

Ветеран рассказывает про войну:
- Было нас четверо. Я, Петро, граната и грузовик с немцами. Вот бросил Петро гранату - и осталося нас двое. Я и грузовик с немцами...

-3/61
comments
Владимир
Владимир

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали в Чечне.
Первый рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать...

-31/65
comments
Leo
Leo

В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные.
Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.

-8/57
comments
Новые« ДалееНазад »
40.. 32.. 29.. 26.. 23.. 20.. 17.. 14.. 11.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail