Анекдоты о компьютерах и программистах

Рассказал(а):
Мирослав

- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно...
- О_о пипец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется...
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

Правильный софт всегда имеет неправильную форму - он или гнутый, или ломаный.

Рассказал(а):
Ron

- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!

Рассказал(а):
Psapfa

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...

Рассказал(а):
Gorla4

Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

Рассказал(а):
guanna

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло.
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит - убьет!

Рассказал(а):
Georg

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Рассказал(а):
Лекс

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку пр#zервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень:
- Ну продал я... продал я компьютер!...

Рассказал(а):
zAz

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Аlt-Сtrl-Dеl.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Rеsеt, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!

- Слышал, Арамис кодил на Сях и ненавидел Паскаль?
- Да ну?
- "Господь, ты видишь это тело - в нем жил злодей и ПАСКВИЛЯНТ..."

Рассказал(а):
MINI

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Рассказал(а):
creater

Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"

Рассказал(а):
Marsic

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые г@лые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать г@лых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

Рассказал(а):
umidjon83

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе тоже что нибудь хорошее потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

Рассказал(а):
Табита

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.

Рассказал(а):
exi3000

- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Рассказал(а):
SPARTA

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Рассказал(а):
Дима

Зашла менеджер: «Есть флешка на сутки?»
Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...

Рассказал(а):
helen

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Рассказал(а):
ИСкандер

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Рассказал(а):
rega

Поверх земли, на которой растаял снег от проходящей внизу теплотрассы, лежат мятые разогнутые картонные коробки. На них восседает грязный-прегрязный бомж с семидюймовым, очень-очень китайским уже не телефоном, но ещё не планшетом, и быстро-быстро что-то набирает на экранной клавиатуре.
Девайс звонит, бродяга подносит его к уху, внимательно слушает, после чего отвечает:
- Почём? Это смотря на какой CMS.

Рассказал(а):
UFO

Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".

Рассказал(а):
aj

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.