Анекдоты про евреев

fiore241Анекдот про евреев прислал(а):
fiore241

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

11/20
-2
-1
0
+1
+2
СпасательАнекдот про евреев от:
Спасатель

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

30/22
-2
-1
0
+1
+2
girl_1960Рассказал(а) про евреев анекдот:
girl_1960

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

6/14
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинАнекдот рассказал(а):
Киевлянин

Сара:
- Яша, не пей такой горячий чай: лопнет мочевой пузырь и ошпаришь ноги!

6/16
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

- Моисей Соломонович, как же так: вы таки из Одессы и не умеете плавать?
- А вы, Абрам Лазаревич, таки из Борисполя. Так шо, вы таки умеете летать?

5/14
-2
-1
0
+1
+2
ЗаирНовым анекдотом про евреев поделился(лась):
Заир

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

13/16
-2
-1
0
+1
+2
Походу второе ))

Походу второе ))

ТабитаСмешной анекдот про евреев от:
Табита

- Фима, я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской, у старой сломался зуб.
- Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
- Таки это был последний зуб.

20/19
-2
-1
0
+1
+2
KсюАнекдот от:
Kсю

- Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость...!
- Моня, шо ты имеешь в виду?
- Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!

12/15
-2
-1
0
+1
+2
langasitСамый смешной анекдот от:
langasit

- Абрам Натанович, а вам знаком Яков Израилевич Либерман?
- Конечно знаком!
- А он говорит, что вас не знает...
- Шо вы говорите? Знали бы вы, сколько он мне должен..

20/17
-2
-1
0
+1
+2
Spokesman
Spokesman

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

11/12
-2
-1
0
+1
+2
venatorАнекдот про евреев рассказал(а):
venator

Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.

-5/22
-2
-1
0
+1
+2
UFOСмешной анекдот прислал(а):
UFO

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

18/17
-2
-1
0
+1
+2
Tori
Tori

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

9/19
-2
-1
0
+1
+2
irckОчень смешной анекдот про евреев от:
irck

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

22/22
-2
-1
0
+1
+2
mishel
mishel

Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

8/19
-2
-1
0
+1
+2
124.. 119.. 96.. 73.. 50.. 27.. 5 4 3 2 1
mail