Анекдоты про евреев

Рассказал(а):
Pretty777

Одесса:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

22/50
Рассказал(а):
Ассоль

- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

13/45
Рассказал(а):
Мартышка

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

4/53
Рассказал(а):
Georg

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

63/67
Рассказал(а): Андрей

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Как жизнь, Соломон Маркович?
- Ой-вей, Фима, чтоб ты так был счастлив, как я сейчас!! Купил слона: дети в восторге, моя Розочка его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
- Потрясающе! Слушайте, Соломон Маркович, если вы так хотите, чтобы я имел счастье, так продайте же мне этого слона!!
- Нет, Фима, он же вроде, как член семьи... Он мне дорог почти как моя жена! !
- Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше!
- Ну шо не сделаешь ради твоего счастья, Фима...
Через месяц:
- Ну что, Фима, как слон? Он дал тебе иметь счастье?
- Соломон Маркович!!! Это такое несчастье иметь такое счастье!!! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в г@вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
- Не-е-ет, Фима... с таким настроением ты слона не продашь!

8/38
Рассказал(а):
kardina

- Рабинович, вы знаете, что такое бином Ньютона?
- Не знаю. Но ехать надо.

-3/50
Рассказал(а):
Михап

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол, выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу, приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

-4/57
Рассказал(а):
XX4

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от стpaXа.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

-1/65
Рассказал(а):
Киевлянин

- Арон, ты знаешь, что японцы делают со шкурками от бананов?
- Таки нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я тебе скажу?
- Согласен, Яша.
- Они поступают так, как мы: выбрасывают их.

-3/30
Рассказал(а):
WildPain

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

38/56
Рассказал(а):
Найк

Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Xpеново!
- А ты не приукрашиваешь?

54/60
Рассказал(а):
кика

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:
- А теперь покурим.

1/64
Рассказал(а):
Танюшка

- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..

10/49
Рассказал(а):
Эветаель

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне сегодня исполнилось...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

35/58
Рассказал(а):
Катюха

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

45/61
Новые« ДалееНазад »
90.. 88.. 78.. 68.. 58.. 48.. 38.. 28.. 18.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ