Анекдоты про евреев

edelveys

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Анекдот про евреев от:
cTrekok

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Рассказал(а) про евреев анекдот:
tvtanyiiia

Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...

Анекдот рассказал(а):
nataliazab

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Киевлянин

- Семён Израилевич, у меня вай-фай не работает.
- Яков Аронович, увольте этого китайца!

Новым анекдотом про евреев поделился(лась):
Киевлянин

- Марк Моисеевич, скажите, вот вы профессор математики, вам ваши знания когда нибудь в жизни пригодились?
- Конечно, Сёма! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Tasy

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.

Анекдот от:
Лекс

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Самый смешной анекдот от:
Деметриос

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без пр#z#рватива... шоб таки Софочка сразу поняла, шо у Мони самые шо ни на есть серьёзные намерения!

vfesyuk

- Циля, вот ты таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!...
- Ой, Сёма, ну так и ты п@PH$ху каждый вечер смотришь... и шо?

Анекдот про евреев рассказал(а):
Vidok

- Фима! В Одессе говорят, шо Ви таки стали импотентом?
- Ой, а шо поделаешь...
- Ну, и как Вам, в новом амплуа?
- Сказать честно?... Как гора с плеч!

Смешной анекдот прислал(а):
Михап

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

robin

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Очень смешной анекдот про евреев от:
Регина

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

KrizoiD

- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Анекдот про евреев от:
павел

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

Анекдот про евреев от:
Игорь

- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Tangled

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Рассказал(а) анекдот:
пиф-паф

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как тр%пп#р по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...!

Alegria

- Сёма, я уже таки вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом..?
- Нет, Сёма, это уже перебор!

Смешной анекдот от:
Alexsasha

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Индиго

- Я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе!

zAz

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Киевлянин

- Изя, я вчера слушал группу "Гости из будущего"!
- И шо?
- Шо... Хр#новое у нас будущее!

Смешной анекдот про евреев рассказал(а):
Giia75

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!