Анекдоты про евреев

нюточкаАнекдот про евреев прислал(а):
нюточка

- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!

-2/16
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинАнекдот про евреев от:
Киевлянин

- Абрам Самойлович, шо вы на мине разлеглись как на гамаке?
- Роза Яковлевна, а как надо на вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!

8/15
-2
-1
0
+1
+2
IVANNAРассказал(а) про евреев анекдот:
IVANNA

Сара навестила мужа в больнице. Она выкладывает в его тумбочку, принесённые продукты.
- А вы мужу ночной горшок принесите! - вдруг советует Саре сосед Абрама по палате.
- Это ещё зачем?! - удивляется Сара.
- А чтоб не мучился! - охотно объясняет ей мужик, - он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

8/16
-2
-1
0
+1
+2
guannaАнекдот рассказал(а):
guanna

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

7/13
-2
-1
0
+1
+2
Маринча
Маринча

- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич...
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его ещё - ни разу...

11/20
-2
-1
0
+1
+2
MarinkaНовым анекдотом про евреев поделился(лась):
Marinka

- Изя, а шо такое копчик?
- Таки это Сара, конец позвоночника.
- О! А у меня таки тут голова...

21/14
-2
-1
0
+1
+2
ПараболаСмешной анекдот про евреев от:
Парабола

Командир отделения кричит:
- Вперёд! В атаку!
Все побежали, а Рабинович потрусил назад.
- Ты что, дезертир?!
- Нет, я быстренько оббегу вокруг Земли и зайду к ним с тыла.

0/15
-2
-1
0
+1
+2
АнютаАнекдот от:
Анюта

- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

22/19
-2
-1
0
+1
+2
kubaСамый смешной анекдот от:
kuba

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

4/18
-2
-1
0
+1
+2
oxik30
oxik30

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

27/21
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинАнекдот про евреев рассказал(а):
Киевлянин

Еврейская нация дала много великих людей, из которых выделяются трое: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

12/16
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинСмешной анекдот прислал(а):
Киевлянин

На одесском пляже:
- Абрам Самойлович, пойдёмте купаться!
- О, нет! Плавать я не умею, а писать ещё не хочу.

18/20
-2
-1
0
+1
+2
Дельфин
Дельфин

- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

8/10
-2
-1
0
+1
+2
pmb891Очень смешной анекдот про евреев от:
pmb891

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

16/19
-2
-1
0
+1
+2
nikolya
nikolya

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо г0л0й бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

14/14
-2
-1
0
+1
+2
121.. 119.. 96.. 73.. 50.. 27.. 5 4 3 2 1
mail