Анекдоты про евреев

КиевлянинАнекдот про евреев прислал(а):
Киевлянин

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шляфман говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

9/6
bagtyАнекдот про евреев от:
bagty

Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

8/6
sheshina_mvРассказал(а) про евреев анекдот:
sheshina_mv

- Слышал, у Мойши инсульт.
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А ч^#н?
- Успел направо перебросить...

5/17
MarsicАнекдот рассказал(а):
Marsic

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

18/15
fiore241
fiore241

- Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего никому не обещал...

27/19
КиевлянинНовым анекдотом про евреев поделился(лась):
Киевлянин

Яша пришёл домой, а возле Сары в постели лежит смуглый индус в простыне. Сара:
- Яша, познакомься: к нам прилетел высокий индийский гость!
Яша, пожимая руку:
- Вы к нам от Индиры Ганди или от Джавахарлала Неру?
- Нет, я от Махал Сару.

-4/17
edelveysСмешной анекдот про евреев от:
edelveys

- Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

17/18
zAzАнекдот от:
zAz

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

20/13
А сейчас я познакомлю тебя со своим любимым крокодильчиком!

А сейчас я познакомлю тебя со своим любимым крокодильчиком!

vnovosad92Самый смешной анекдот от:
vnovosad92

Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор:
- Ёсик, шо ты делаешь?
- Мама, я таки катаюсь на гамаке!!
- Да ты шо, слезь сейчас же! Это же лифчик тёти Цили!!!

11/19
Неленский
Неленский

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

13/16
БаНдИтКаАнекдот про евреев рассказал(а):
БаНдИтКа

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

15/17
МаринчаСмешной анекдот прислал(а):
Маринча

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

7/16
Зоркий
Зоркий

Париж. На светофоре в районе Елисейских полей. Красный свет.
Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо" - в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - кушать не будешь!

-1/15
lapa19Очень смешной анекдот про евреев от:
lapa19

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

10/11
Киевлянин
Киевлянин

В одесском порту Яша Мордухович спрашивает маму:
- Мамочка, а кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь голову.
- Ну мамочка, ну кто он такой?
- Да отстань, не приставай!
Проходящий мимо биндюжник:
- Сергей Есенин? Да это же бывший "Лазарь Каганович"!

2/8
116.. 114.. 92.. 70.. 48.. 26.. 5 4 3 2 1
mail