Анекдоты про евреев

Рассказал(а):
galina

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

17/27
Рассказал(а):
Аноним

Одесский дворик. Яша рубит дрова, Сара возится на кухне. Вдруг выстрел. Сара:
- Яша, шо, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через время снова выстрел:
- Яша, шо, мясо привезли?
- Да нет, Сара, это начальство из Москвы приехало.
- А шо, в первый раз не попали?

2/3
Рассказал(а):
Аноним

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
- Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

2/3
Рассказал(а):
Аноним

- Абрам Маркович, у вас родился пятый внук, поздравляю!
- Да, внуков я ещё умею делать!

13/12
Рассказал(а):
Аноним

- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?
- Да, помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

24/16
Рассказал(а):
Magical

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну слава богу никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Сара застряла в лифте.

40/41
Рассказал(а):
Аноним

Одессит заходит в магазин канцтоваров:
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватмана нет, в Тель-Авив эмигрировал.
- Вы не поняли: мне нужен ватман, который для кульмана.
- Кульмана тоже нет, за взятку посадили.
- Опять вы не поняли: я же дизайнер.
- Я и так вижу, что не Иванов!

41/30
Рассказал(а):
Fray

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

37/59
Рассказал(а):
татька

- Изя! Вы любите Родину?
- Таки да!
- И вы готовы отдать за неё жизнь?
- Что вы, кто же её тогда будет любить?

45/55
Рассказал(а):
CECTPA

Предприятие дало объявление о приеме на работу завскладом.
Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много.
Пришел хохол, тоже отказался - платят мало.
Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?

41/57
Рассказал(а):
alla

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

49/61
Рассказал(а):
щучка

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

63/69
Рассказал(а):
Аноним

Яша пошёл на лекцию по астрономии. Лектор:
- Через 50 триллионов лет солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
Яша, заволновавшись:
- Постойте! Через сколько лет?
- Через 50 триллионов.
- Слава Богу! А то мне послышалось, что через 50 миллионов!

30/28
Рассказал(а):
Оляля

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

53/59
Рассказал(а):
Мартышка

Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского петуха, конечно). Но у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный обидится, черного зарежу - красный обидится. Надо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
- Да, но черный же обидится!
- Ну и х#$ с ним!

42/58
Новые« ДалееНазад »
78.. 72.. 64.. 56.. 48.. 40.. 32.. 24.. 16.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ