Анекдоты про евреев

Рассказал(а):
cytyl

Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

1/1
Рассказал(а):
sumrak

Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

9/16
Рассказал(а):
Киевлянин

- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
- У меня таки планшет...

9/17
Рассказал(а):
Киевлянин

- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

26/24
Рассказал(а):
Lenka

- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

17/21
Рассказал(а):
tata

- Изя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь больше.

22/20
Рассказал(а):
Киевлянин

Урок литературы. Яша Мордухович:
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мордухович, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом». 

-5/16
Рассказал(а):
арвен

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д.
Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

7/11
Рассказал(а):
Киевлянин

Яша:
- Сарочка, ты знаешь, Абрам Иосифович таки отмучился!
- Шо, он таки умер?
- Типун тебе на язык, он жив! Умерла его жена Белла Марковна!

32/20
Рассказал(а):
ORION

- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу
платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

-7/7
Рассказал(а):
Киевлянин

- Яша, любимый, а вот шо бы ты сказал за такое блюдо: "Отборные кусочки молодой косули, под лёгким
ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки"?
- Азохенвей! Ты шо, Сарочка, это сейчас нам приготовишь?
- Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.

19/14
Рассказал(а):
Киевлянин

На Привозе Сара и Яша выбирают колбасу.
Сара:
- Роза Давыдовна, дайте мне колбасы для собачки.
Яша:
- Шо ты, Сарочка! У нас же нет никакой собачки!
Сара:
- Не гавкай.

12/9
Рассказал(а):
Киевлянин

- Яков Самойлович, вы представляете: еду я по Бердичеву в трамвае и вижу на остановке самого Карла Маркса!
- Да шо ты говоришь! Неужели в Бердичеве сделали трамвай?

16/11
Рассказал(а):
Dar_y

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

23/14
Рассказал(а):
Индиго

Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Из второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!!!

16/12
Новые« ДалееНазад »
93.. 88.. 78.. 68.. 58.. 48.. 38.. 28.. 18.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ