Анекдоты про евреев

Рассказал(а):
Dar_y

Адвокат: - Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: - Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: - Как именно?
Рабинович: - Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: - Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: - А что же хорошего он мог обо мне сказать?

Рассказал(а):
Неистовый

- Хаим, как дела?
- Не дождётесь!

Рассказал(а):
Зоркий

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

Рассказал(а):
Киевлянин

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Рассказал(а):
Киевлянин

- Ты знаешь, Лазарь, моя дочь частенько ворует сахар.
- Моя тоже, но я её уличаю.
- Как это тебе удаётся?
- А я, Изя, сажаю в сахарницу муху. Если её потом там не окажется, то сахарницу открывали. Советую и тебе так делать.

Рассказал(а):
Tigra

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

Рассказал(а):
svetik_k1983

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Рассказал(а):
antenarivu

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

Рассказал(а):
Киевлянин

Яша говорит жене:
- Сара, я сегодня выполняю важную работу на службе, дома ночевать не буду.
А сам, конечно, пошёл к любовнице.
Сара, пользуясь случаем, позвонила Арону и пригласила его на ночь. Утром, проснувшись, Сара увидела в соседнем окне потягивающегося Яшу. Кричит:
- Яша, шо ты там делаешь?
- Не видишь, шо ли? С Ароном в шахматы играю. Арон, тебе шах!
Сара:
- Арончик, вставай, там тебе Яша шах поставил!

Рассказал(а):
Valery

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

Рассказал(а):
Рифмоплет

Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.

Рассказал(а):
antenarivu

Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.

Рассказал(а):
Аскер

Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

Рассказал(а):
tata

В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.

1

Рассказал(а):
пиф-паф

Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец - араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны...
Танк тормозит. Еврей:
- Патроны кончились?
- Ага...
- Хочешь - продам?

1

Рассказал(а):
Саше4ка

Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.

Рассказал(а):
Киевлянин

Еврейское местечко. Приезжему нужно срочно починить часы. Вот он увидел подвальчик, над которым висят часы. Спустился, а там ему говорят:
- Нет, мы часы не чиним.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- А почему у вас там часы висят?
- А что, по-вашему, мы там должны повесить?

Рассказал(а):
привет

- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

Рассказал(а):
Киевлянин

Сонечка пишет СМС мужу: «Моня, по радио передали, шо «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти и таки с лицом идиота... Перезвони, я за тебя беспокоюсь!»

Рассказал(а):
Киевлянин

Сару жутко бесит, что муж ее беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Рассказал(а):
Yuliya_Cost

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!

Рассказал(а):
павел

Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!

Рассказал(а):
Бобби

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Рассказал(а):
Киевлянин

Еврейское местечко. На одной из улиц открылись три мастерские по пошиву одежды. На одной написано: "Абрам Бронфман, лучший портной в Европе!". На другой - "Лейб Зильбер, лучший портной в мире!". А на третьей - "Яков Рабинович, лучший портной на этой улице!".

Рассказал(а):
Парабеллум

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.