Анекдоты про евреев

В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Сара напела.

Lenka

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

PazylDana

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

писака

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Киевлянин

Разговор в одесской пивной:
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?

Киевлянин

- Гольдман, кто это так вас подстриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. По профессии он кто?

Киевлянин

- Мордухович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

светличёк

Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изн@силовали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

kadazkaja21091989

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

Киевлянин

Стук в квартиру:
- Здесь живёт Яков Моисеевич Эдельштейн?
- Нет, не здесь.
- А кто вы такой?
- Яков Моисеевич Эдельштейн.
- Почему вы говорите, что он живёт не здесь?
- Да разве это жизнь?

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Юргенс

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

- Сема, ты мне приснился в #ротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...

КОЛЕТТ

Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и спрашивает:
- Ой, а Вы кто?
- Грабители!
- И шо Вам таки надо?
- Золото!!!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 158 не хотите?
- Не вопрос, давай!!!…
- Цилечка, золотце моё, вставай! За тобой таки пришли!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Georg

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

- Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.

- Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
- Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

Киевлянин

У Яши и Сары гости. Сидят, разговаривают. Сара:
- Яша, предложи гостям что-нибудь освежающее!
- Ах, да! - спохватился Яша и открыл окно.

- Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!

MINI

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогая машина.
Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

Bondyuel

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!