Анекдоты про евреев

Рассказал(а):
tata

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

19/40
Рассказал(а):
Milaja

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

19/34
Рассказал(а):
Svetlanchik

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

26/42
Рассказал(а):
Альфия

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

26/43
Рассказал(а):
Аноним

Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Старый еврей-эмигрант стрижётся в парикмахерской и делится с мастером:
- Хочу поехать в Россию, много лет там не бывал. Поеду в Москву.
- Лазарь Яковлевич, и не вздумайте! Там грязь, кругом пьянь, медведи по улицам гуляют!
- Всё равно поеду! Точнее, полечу в самолёте.
- Не советую летать "Аэрофлотом": там отвратительный сервис, стюардессы хамят!
- Нет, полечу! Остановлюсь в гостинице.
- Что? Да в Москве ужасные гостиницы: постель грязная, опять же - отвратительный персонал, еда в ресторанах скверная!
Однако еврей всё равно полетел, побыл там какое-то время, вернулся. Снова пришёл стричься, рассказывает парикмахеру:
- Летал я в Москву, обслуживание в самолёте прекрасное, стюардесса - красавица! Никаких медведей на улицах нет, всё чисто и ухожено! Гостиница - просто шик, не особо дорогая, комфорт! Гулял я по Красной площади, а там провели эксперимент по оживлению Ленина. Вот вышел Ильич к людям, выбрал меня из толпы и сказал одну фразу...
Читать дальше

28/22
Рассказал(а):
Pretty777

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

36/44
Рассказал(а):
Аноним

Яша и Изя втащили ящик с апельсинами в переполненный вагон поезда "Одесса-Киев", где не было свободных мест. Решили перехитрить пассажиров. Попросили разбудить, если увидят выползающую из ящика гадюку. Люди моментально покинули вагон, а Изя с Яшей заняли свободное место и уснули. Утром проснулись:
- Эй, проводник, Киев скоро?
А проводник ползает с фонариком под лавками:
- Я вас умоляю! Вчера тут кто-то гадюку выпустил, наш вагон отцепили. Вот и стоим в тупике!

23/22
Рассказал(а):
alla

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

40/48
Рассказал(а):
Аноним

- Это правда, что "Титаник" затопили евреи?
- Думаю, да. Все говорят, что это дело рук какого-то Айсберга.

32/26
Рассказал(а):
Young

Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.

38/47
Рассказал(а):
Aleksa__1

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

50/58
Рассказал(а):
Марик

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...

55/57
Рассказал(а):
Nюша

После большого пожара распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
- А кто оплатит мой испуг?

44/53
Рассказал(а):
galina

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

39/46
Рассказал(а):
Аноним

Одесский дворик. Яша рубит дрова, Сара возится на кухне. Вдруг выстрел. Сара:
- Яша, шо, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через время снова выстрел:
- Яша, шо, мясо привезли?
- Да нет, Сара, это начальство из Москвы приехало.
- А шо, в первый раз не попали?

23/26
Новые« ДалееНазад »
79.. 72.. 64.. 56.. 48.. 40.. 32.. 24.. 16.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ