Анекдоты про евреев

Рассказал(а):
Киевлянин

- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

-3/8
Рассказал(а):
Киевлянин

- Абрам Лазаревич, ваш пёс подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как же он сможет укусить?

6/23
Рассказал(а):
anaver

Пришел молодой еврей к старому советоваться по поводу женитьбы. Тот спрашивает:
- У тебя есть кто-нибудь на примете?
- Да.
- Она тебе нравится?
- нет.
- ...?
- Ну... она хромая.
- И Всё?
- А что, этого мало? Я лучше найду себе красавицу с длинными ногами...
- Какой ты глупый! Ну смотри, идешь ты со своей красавицей, тут она падает... и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом!!!

17/52
Рассказал(а):
Natali

- Яков Соломонович, вот Вы со своей супругой Бэллочкой Израилевной, недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как таки Вам удалось, столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Я Вас умоляю! Когда я и моя Бэллочка расходимся во мнениях, ми обычно поступаем так, как хочет она... Бэллочка называет это компромиссом...

25/55
Рассказал(а):
arianna_1990

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

23/55
Рассказал(а):
Бесконечность

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

17/49
Рассказал(а):
Елочка

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию "Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно - впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего кармана его штанов торчит еврейская газета...

5/45
Рассказал(а):
Бобби

Разговор по телефону:
- Алло, здгавствуйте, Абгама можно к телефону?
- Извините, он на даче.
- О, позгавляю, в наше тгудное вгемя вы купили дачу!
- Нет, он на даче показаний!

18/48
Рассказал(а):
Киевлянин

В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница:
- Израиль Яковлевич, шо вы мне вчера подсунули? Разве это зубная паста? Это же чистая отрава!
- Роза Марковна, шо вы так кричите? Вы же всё равно будете её выплёвывать!

17/23
Рассказал(а):
Shiyan_RV

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

28/38
Рассказал(а):
Lex

- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

9/55
Рассказал(а):
юрий

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

22/58
Рассказал(а):
Tigra

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв.м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается.
Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц...
Читать дальше

27/63
Рассказал(а):
Киевлянин

Абрам пришёл домой, увидел Сару в постели и подумал: эге, что-то тут не то. Открыл шифоньер, а там стоит низенький и худенький мужичок. Абрам:
- Кто ты такой?
- Я Шлёма...
Абрам схватил его и выкинул из квартиры. Так было несколько раз.
Однажды, вернувшись домой, Абрам глянул в шкаф, а там стоит здоровый амбал. Абрам побледнел и испуганно спросил:
- А где же Шлёма?

6/22
Рассказал(а):
Киевлянин

Яша Мордухович пришёл после школы домой:
- Нет уже терпения, как меня замордовали! Всё, теперь я русский!
Папа:
- Всё, сынок! Больше на "Мерседесе" не буду возить тебя в школу, будешь пешком ходить!
Мама:
- Не будешь носить дублёнку, наденешь серое пальто!
Бабушка:
- Теперь курочку есть не будешь, кушать будешь только чёрный хлеб!
Вечером сидит Яша, ест хлеб:
- Один день я русским побыл, но как же я вас, жидов, ненавижу!

36/33
Новые« ДалееНазад »
87.. 80.. 71.. 62.. 53.. 44.. 35.. 26.. 17.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ