Анекдоты про евреев

Рассказал(а):
Рузаночка

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон.
Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!"
А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен".
Тут-то его и хватил удар.

35/48
Рассказал(а): Vader

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

19/17
Рассказал(а):
Мушка

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

40/54
Рассказал(а):
indigo

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

38/47
Рассказал(а):
Мурка

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

36/50
Рассказал(а):
indiana111

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

28/46
Рассказал(а):
tatyana78

Нищий стучится в еврейский дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

53/59
Рассказал(а):
WildPain

- Ви слышали, Рабинович, министр издал инструкцию о вежливости.
- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.

52/44
Рассказал(а):
Алла

Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.

43/47
Рассказал(а):
Таечка

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...

43/54
Рассказал(а):
Tatulechkka

- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

37/63
Рассказал(а):
Svetlana

Дом напротив... По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы...
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?

56/60
Рассказал(а):
Хемуль

Сидят два еврея:
- Может вина выпьем?
- Ну купи!
- Ну нет так нет.

57/72
Рассказал(а):
Ленчик

- Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это РОЗЫ ПАХНУТ!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исаковна!

49/70
Рассказал(а):
Антон

Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!

25/52
Новые« Далее
75.. 72.. 64.. 56.. 48.. 40.. 32.. 24.. 16.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ