Анекдоты про евреев

Анекдот про евреев прислал(а):
tvtanyiiia

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучок, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!

Анекдот про евреев от:
Бобик

- Моня, ты почему так долго в море купалась?
- Сало солила.

Рассказал(а) про евреев анекдот:
Рыбалка

- Натан Соломонович, скока Вам лет?
- Таки сорок.
- А в паспорте таки сорок два...
- Но я таки болел два года...
- Но Ви же эти два года таки жили?
- Шоб Ви так жили!!!

Анекдот рассказал(а):
Киевлянин

Урок химии в еврейском местечке. Учитель спрашивает:
- Яша Мордухович, вот у меня в руках монета. Если я её брошу в кислоту, она там растворится?
- Таки нет, Моисей Маркович!
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, то вы бы её никогда туда не бросили!

Sladik

- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Новым анекдотом про евреев поделился(лась):
Киевлянин

Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!
Дедушка:
- Чего ты так решил?
- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!

Смешной анекдот про евреев от:
творец

- Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

Анекдот от:
G.Shura

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Самый смешной анекдот от:
Киевлянин

Сара:
- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

гоблиненочек

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Анекдот про евреев рассказал(а):
oxik30

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое с#кс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

Смешной анекдот прислал(а):
Белла

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

clonik

- Соломон Израилич, шо ви весь г@лый, но при галстуке?
- А шо, кто-то ко мне заходит?
- Нет, но зачем галстук?
- А вдруг кто-то зайдёт?

Очень смешной анекдот про евреев от:
Киевлянин

Маленький Яша Мордухович заплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

sauron

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

Анекдот про евреев от:
Киевлянин

Одесса. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей Софочке Финкельштейн обращается мужчина:
- Dodе pа?
Софочка на седьмом небе! Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, спрашиваю, до депа идет?

Анекдот про евреев от:
Киевлянин

Сара:
- Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?
- Продай пальто.

Киевлянин

- Яша, ты знаешь, шо такое "этикет"?
- Таки нет, не знаю.
- Это когда ты думаешь "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте".

Рассказал(а) анекдот про евреев:
Инкогнито

- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Киевлянин

- Абрам Яковлевич, вы кто по национальности?
- Украинец.
- Почему?
- Я же родился и вырос в Украине, значит, я украинец!
- Минутку! По-вашему, если голубь родился в конюшне, то он лошадь?

Смешной анекдот про евреев от:
Киевлянин

Яша приходит домой:
- Сара, мы будем теперь жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
- Ух ты! Мы покупаем новую квартиру?
- Таки нет! Нам повысили квартплату.

ksu

- Вы слышали, Рабинович умер?
- Как? Опять?
- Да тише вы! Вон он идёт.

tvtanyiiia

У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.

Киевлянин

Яша Мордухович пришёл после садика:
- Мама, я решил жениться!
- А кого ты выбрал?
- Серёжу Иванова из нашей группы.
- Нет, сынок, на Серёже жениться нельзя!
- Почему же, мама?
- Разве ты забыл, что он русский?

Смешной анекдот про евреев рассказал(а):
апрель

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.