Анекдоты про евреев

Рассказал(а):
Табита

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!

Рассказал(а):
Киевлянин

- Яша, не ходи на улицу: там хватают евреев и бьют по морде!
- Сарочка, ты шо? Я же по паспорту русский!
- Да, но они же бьют не по паспорту!

Рассказал(а):
Киевлянин

Одесса. Привоз.
- Циля Самойловна, купите живых раков!
- Ой, Белла Яковлевна, живых в кипяток бросать таки жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Рассказал(а):
oskolok94

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Рассказал(а):
asterisk

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…
И в ответ получает: «!»

Рассказал(а):
Киевлянин

- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

- Здравствуйте, вам очень повезло! Вы не хотите купить у нас супер мощный пылесос, почти за полцены?!
- Таки шалом. Проходите.
- Не, спасибо, мы дальше пойдём, чувствую нас тут разведут сейчас.

Рассказал(а):
Киевлянин

- Яша, ты женат?
- Изя, это неполиткорректно. Надо говорить: "Мужчина с ограниченными возможностями".

Рассказал(а):
Minner

Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой ч^#н отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там ч^#н тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой ч^#н...

Рассказал(а):
cat

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Рассказал(а):
Киевлянин

Еврейское местечко. Учитель пишет записку:
"Роза Израилевна, вымойте Яшу: от него плохо пахнет".
В ответ записка:
"Уважаемый Марк Самойлович! Яшу таки не надо нюхать, его надо учить! Роза Израилевна".

Циля выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для соседей...

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.

Умирающий от жажды Рабинович ползет по пустыне. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Рабиновичу подносят чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

Рассказал(а):
Киевлянин

Яша полез на крышу своего дома чинить антенну. Нечаянно упал с крыши. Летит мимо окна своей квартиры и кричит:
- Сара, готовь на одну порцию меньше!

Рассказал(а):
Киевлянин

- Абрам Самойлович, как вы живёте?
- Как пуговица.
- Как это понять?
- В петлю лезть охота.

Рассказал(а):
Киевлянин

- Яша, признавайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?
- Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.

- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Рассказал(а):
Сахарок

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300.
Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

Рассказал(а):
james

Рабинович, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием. Физиономия у него в синяках, он сильно хромает, правая рука в гипсе.
- Вы являетесь только сейчас? - хмуря лоб, выговаривает ему шеф.
- Господин советник коммерции, - бормочет Рабинович, - я выпал из окна третьего этажа.
- И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?

Рассказал(а):
Киевлянин

Разговор на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, сахар - белая смерть, масло - жирная смерть. Это кошмар какой-то, Сара Моисеевна! Кругом одна смерть!
- Эх, Роза Израилевна! И у нас говорят за то, шо в стране не заботятся о людях!

Рассказал(а):
Киевлянин

На плацу маршируют солдаты. Внимание командира привлёк один новобранец, который шагал позади всех. Позвал он к себе этого парня и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Гольдберг.
- Послушайте, Гольдберг, как вы выглядите? Обмундирование явно не по размеру, сапоги похожи на лыжи, ремень висит. Ну на кого вы похожи?
- Как "на кого"? На тётю Цилю!