Анекдоты про чукчу

КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
- Всё ясно, однако: машинист умер.

13/22
comments
atjitgtn2011Рассказал(а):
atjitgtn2011

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть?
Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

8/12
comments
catРассказал(а):
cat

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

20/22
comments
vfesyukРассказал(а):
vfesyuk

Идет чукча, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду, однако.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!

16/61
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.

37/43
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Чукча написал новый роман и принёс в редакцию. Редактор:
- Вы знаете, слабовато. Вы читали Пушкина, Чехова, Тургенева?
- А зачем мне это, однако? Чукча не читатель, чукча - писатель.

10/33
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!

8/32
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Чукча купил новую квартиру в Москве. Пригласил гостей, рассказывает:
- Вот это у меня, однако, яранга (показывает туалет), я тут живу. А кругом тундра!
- А куда же ты в туалет ходишь?
- В тундру, однако!

-25/40
comments
LightРассказал(а):
Light

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего:ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.

24/67
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Идёт чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают:
- Зачем тебе всё это?
Чукча:
- Да позвонил, однако, мой друг и сказал: "Бери тёлку, пузырь и всю ночь гудеть будем"!

29/34
comments
МихапРассказал(а):
Михап

- Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х@@ двумя руками согнуть не могу.

15/61
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

Чукча пришёл в магазин:
- Средство от моли нужно, однако!
Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришёл в магазин и говорит:
- Однако, дайте мне сто коробочек этих шариков!
- Зачем?
- А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.

24/39
comments
voronakvРассказал(а):
voronakv

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

61/72
comments
АнонимРассказал(а):
Аноним

Чукча поёт песню:
- Увезу тебя я в тундру! Зелёный, синий, красный! Увезу тебя одну! Красный, синий, зелёный!
У него спрашивают:
- А почему "зелёный, синий, красный"?
- Цветомузыка, однако!

6/37
comments
АнонимРассказал(а):
Аноним

Пришёл чукча зимой на речку рыбу ловить. Только собрался долбить лунку, как вдруг голос:
- Здесь рыбы нет.
Отошёл в сторонку, собрался готовить прорубь, как вдруг снова:
- И здесь нет!
Дальше отошёл, снова тот же голос:
- Тут тоже нет. Здесь нигде нет рыбы.
- А кто ты такой, однако?
- Кто, кто! Директор катка!

32/64
МушкаРассказал(а):
Мушка

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как Вас подстричь? "Канадка", "Нулевка", "Полубокс"?
- Давай НУЛЕВКА, однако!
Парикмахер сделал свое дело.
- Ну как?
Чукча, посмотрев в зеркало:
- Плохо, однако... Давай КАНАДКА!

81/90
Dj-TornadoРассказал(а):
Dj-Tornado

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

93/94
АнонимРассказал(а):
Аноним

Чукча со своими детьми сидит в яранге. Сын-подросток спрашивает:
- Папа, мне уже 16 лет и я хотел бы знать: почему меня назвали Быстрый Олень?
- Понимаешь, сынок, когда мы с мамой тебя зачали, мимо яранги бежал быстрый олень. Решили назвать так.
Дочка, лет восьми, спрашивает:
- Папа, а почему меня зовут Яркая Звезда?
- В тот момент, когда тебя зачинали, над нашей ярангой горела яркая звезда. Так и назвали.
Самая маленькая дочь:
- А моё имя что означает?
- А ты, Рваная Резина, молчи!

67/64
natashkaРассказал(а):
natashka

Чукча с сыном. Вскидывает ружье и убивает притаившегося медведя.
- Смотри, сынок, это наша теплая одежда.
Выныривает морж и чукча с первого выстрела убивает его.
- А это бесценный жир для лечения и клыки, из которых мы сделаем ножи.
Мимо на лыжах проходит геолог. Чукча с одной руки поражает цель.
- Спички, сынок и керосин!

67/69
cTrelokРассказал(а):
cTrelok

Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, пять лет дали.
- А я жену, дали восемь.
- Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.

54/95
КОЛЕТТРассказал(а):
КОЛЕТТ

Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски:
- НИЩИЕ!!!
К нему подходит нанаеец и спрашивает:
- Чё это они нищие???
- Э, бл*, Аляску купили, а на Чукотку капусты не хватило!!!

17/98
DjessРассказал(а):
Djess

У чукчи спрашивают:
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает..

272/326
comments
indigoРассказал(а):
indigo

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

305/278
comments
ОляляРассказал(а):
Оляля

Решили два чукчи пр0ститyтку нанять.
Пр0ститyтка говорит: - Наденьте пp#zeрв@тивы, чтоб я не забеременела!
Через год встречаются чукчи.
Один говорит: - Слушай у меня уже почернел, пускай рожает, снимай!

114/257
comments
Рассказал(а): Valeriia

Парикмахерская. Заходит чукча. Парикмахер спрашивает: "Вас как стричь: полубокс, под нулевку, стрижку с начесом?"
Чукча в ответ: "Эх была - не была, давай под нулевку".
Ну, чукчу "оболванили".
Чукча, посмотрев на себя в зеркало, говорит: "Не подходит под нулевку, давай полубокс".

165/229
comments
Новые« ДалееНазад »
8 7 6 5 4 3 2 1
Новые анекдоты Новые истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail