Анекдоты про чукчу

Киевлянин
Киевлянин

У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
- Всё ясно, однако: машинист умер.

15/23
comments
atjitgtn2011
atjitgtn2011

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть?
Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

9/13
comments
cat
cat

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

20/22
comments
vfesyuk
vfesyuk

Идет чукча, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду, однако.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!

17/62
comments
Киевлянин
Киевлянин

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.

39/44
comments
Киевлянин
Киевлянин

Чукча написал новый роман и принёс в редакцию. Редактор:
- Вы знаете, слабовато. Вы читали Пушкина, Чехова, Тургенева?
- А зачем мне это, однако? Чукча не читатель, чукча - писатель.

9/34
comments
Киевлянин
Киевлянин

Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!

9/33
comments
Киевлянин
Киевлянин

Чукча купил новую квартиру в Москве. Пригласил гостей, рассказывает:
- Вот это у меня, однако, яранга (показывает туалет), я тут живу. А кругом тундра!
- А куда же ты в туалет ходишь?
- В тундру, однако!

-21/42
comments
Light
Light

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего:ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.

26/68
comments
Киевлянин
Киевлянин

Идёт чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают:
- Зачем тебе всё это?
Чукча:
- Да позвонил, однако, мой друг и сказал: "Бери тёлку, пузырь и всю ночь гудеть будем"!

31/35
comments
Михап
Михап

- Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х@@ двумя руками согнуть не могу.

17/62
comments
Киевлянин
Киевлянин

Чукча пришёл в магазин:
- Средство от моли нужно, однако!
Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришёл в магазин и говорит:
- Однако, дайте мне сто коробочек этих шариков!
- Зачем?
- А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.

25/40
comments
voronakv
voronakv

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

63/73
comments
Аноним
Аноним

Чукча поёт песню:
- Увезу тебя я в тундру! Зелёный, синий, красный! Увезу тебя одну! Красный, синий, зелёный!
У него спрашивают:
- А почему "зелёный, синий, красный"?
- Цветомузыка, однако!

6/37
comments
Аноним
Аноним

Пришёл чукча зимой на речку рыбу ловить. Только собрался долбить лунку, как вдруг голос:
- Здесь рыбы нет.
Отошёл в сторонку, собрался готовить прорубь, как вдруг снова:
- И здесь нет!
Дальше отошёл, снова тот же голос:
- Тут тоже нет. Здесь нигде нет рыбы.
- А кто ты такой, однако?
- Кто, кто! Директор катка!

32/64
Мушка
Мушка

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как Вас подстричь? "Канадка", "Нулевка", "Полубокс"?
- Давай НУЛЕВКА, однако!
Парикмахер сделал свое дело.
- Ну как?
Чукча, посмотрев в зеркало:
- Плохо, однако... Давай КАНАДКА!

81/90
Dj-Tornado
Dj-Tornado

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

93/96
Аноним
Аноним

Чукча со своими детьми сидит в яранге. Сын-подросток спрашивает:
- Папа, мне уже 16 лет и я хотел бы знать: почему меня назвали Быстрый Олень?
- Понимаешь, сынок, когда мы с мамой тебя зачали, мимо яранги бежал быстрый олень. Решили назвать так.
Дочка, лет восьми, спрашивает:
- Папа, а почему меня зовут Яркая Звезда?
- В тот момент, когда тебя зачинали, над нашей ярангой горела яркая звезда. Так и назвали.
Самая маленькая дочь:
- А моё имя что означает?
- А ты, Рваная Резина, молчи!

67/64
natashka
natashka

Чукча с сыном. Вскидывает ружье и убивает притаившегося медведя.
- Смотри, сынок, это наша теплая одежда.
Выныривает морж и чукча с первого выстрела убивает его.
- А это бесценный жир для лечения и клыки, из которых мы сделаем ножи.
Мимо на лыжах проходит геолог. Чукча с одной руки поражает цель.
- Спички, сынок и керосин!

69/70
cTrelok
cTrelok

Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, пять лет дали.
- А я жену, дали восемь.
- Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.

54/95
КОЛЕТТ
КОЛЕТТ

Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски:
- НИЩИЕ!!!
К нему подходит нанаеец и спрашивает:
- Чё это они нищие???
- Э, бл*, Аляску купили, а на Чукотку капусты не хватило!!!

17/98
Djess
Djess

У чукчи спрашивают:
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает..

272/326
comments
indigo
indigo

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

307/279
comments
Оляля
Оляля

Решили два чукчи пр0ститyтку нанять.
Пр0ститyтка говорит: - Наденьте пp#zeрв@тивы, чтоб я не забеременела!
Через год встречаются чукчи.
Один говорит: - Слушай у меня уже почернел, пускай рожает, снимай!

116/258
comments
Valeriia

Парикмахерская. Заходит чукча. Парикмахер спрашивает: "Вас как стричь: полубокс, под нулевку, стрижку с начесом?"
Чукча в ответ: "Эх была - не была, давай под нулевку".
Ну, чукчу "оболванили".
Чукча, посмотрев на себя в зеркало, говорит: "Не подходит под нулевку, давай полубокс".

165/229
comments
щучка
щучка

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

218/197
comments
Шикарный
Шикарный

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

270/234
comments
Олёна
Олёна

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

213/234
comments
Vidok
Vidok

Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела...

407/306
comments
Настя
Настя

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!

269/353
eva
eva

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: 
- За что посадили? 
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? 
- Жену убил. Восемь лет...  
Чукча (удивленно): 
- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

566/492
comments
вдв

Чукча подружился с русским и говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: - Пошли.
Чукча: - А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: - Мастер спорта!
Чукча: - А на лыжах ездить умеешь?
Русский: - Биатлонист - мастер спорта!
И пошли...
Чукча: - Вон он, тварюга.
Русский: - Давай стреляй!
Чукча: - Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху е***** в нос... у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км..
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: - Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

787/569
comments
alla
alla

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.

296/370
comments
Аринушка
Аринушка

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
- О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
- И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

587/474
comments
Карина
Карина

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я!
- Слышь, начальник, дай рыбки.
- Да бери, сколько хочешь.

443/454
comments
Новые« ДалееНазад »
8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail