Пошлые анекдоты

Рассказал(а):
zakko2009

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

43/55
Рассказал(а):
Дима

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в ж*пу не дам!

62/61
Рассказал(а):
katerina

- Аааааа!! это КОНЕЦ, СВЕТА!!
- Да я поняла, Саш! Убери только его от моего лица.

39/54
Рассказал(а):
aksash

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто, чтобы увериться, что старые козлики в порядке.
Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
"Деточка", - отвечают они, - "70 лет назад этот забор не был электрическим".

36/46
Рассказал(а):
Natali

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя ж*па!

39/51
Рассказал(а):
Nasty

- Батюшка, а можна жінку в піст?
- Можна, тільки не жирну.

26/59
Рассказал(а):
Рифмоплет

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр@хнyть!
- К тому же, еще невероятно умная!

47/62

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

39/57
Рассказал(а):
Николай

Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ведет его от ворот к дому.
По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду.
Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя.
– О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила.
– Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватывают все стороны жизни?
– Все.
– В том числе и сексуальную?
– Безусловно. Только в гамаке и только стоя...

36/53
Рассказал(а):
Спасатель

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника.
Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации.
И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель.
Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель.
Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...

30/52
Рассказал(а):
blondinka2308

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Ты не знаешь чем волосы в черный цвет красят?
- Не знаю, а тебе зачем?
- Да у жены п%@да рыжая хочу перекрасить.
- А тебе какая разница, каким цветом там волосы?
- Да мне-то все равно, но перед ребятами не удобно, смеются...

41/63
Рассказал(а):
KubiK

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

33/62
Рассказал(а):
vauldeum

Сидят два рецидивиста в камере долгое время. Оба уважаемые среди зэков, но достало их уже.
Один и говорит другому. Давай я тебя тр@хну, а потом ты меня, все равно никто не узнает. Ну тот согласился.
Первый его тр@хнул, лег на шконку и отвернулся. Второй возмущенный:
- А я тебя когда?!
Тот поворачивается и так сонно:
- Блин, первый раз такого наглого п%д@ра вижу.

31/38
Рассказал(а):
Ксюша

- Светочка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

55/62
Рассказал(а):
XX4

В публичном доме умирает мамаша. Все np0cтитyтки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

57/60
Новые« ДалееНазад »
136.. 128.. 113.. 98.. 83.. 68.. 53.. 38.. 23.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ