Пошлые анекдоты

Рассказал(а):
Мирослав

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

13/44
Рассказал(а):
Funny

Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю про с#кс, пока жена не напомнит.
- А я... О чем это мы?

13/48
Рассказал(а):
Николай

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изн@силовали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изн@силовал.
- А второй раз почему изн@силовали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

16/54
Рассказал(а):
Ветер

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему м%н#т, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, б^$, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?

-8/57
Рассказал(а):
Dark_Angel

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

-2/56
Рассказал(а):
tyrty

- Алло!... Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

20/49
Рассказал(а):
Georg

Один мужик рассказывает другому:
- У меня чл#н стал полуавтоматом.
- Сам встает?
- Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.

-1/61
Рассказал(а):
ТЕЛЕКЕН

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв..
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

3/65
Рассказал(а):
oxik30

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн@силовали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

7/60
Рассказал(а):
nbf77

- Батюшка, а во время поста женщину можно тр@х@ть?
- Можно, сын мой, только не жирную.

29/77
Рассказал(а):
Karma

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять г@нд@н с балкона выкинул.

0/62
Рассказал(а):
Текила-любовь

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну такие… потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен...
Читать дальше

22/86
Рассказал(а):
bagty

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!..
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!

20/69
Рассказал(а):
nbf77

Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому, что у него глазки как бусинки.
А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся".

51/76
Рассказал(а):
Yuliya_Cost

Во время с#кса мой парень похож на Шумахера, а я - на Барикелло: как бы я не старалась, он всё равно приходит к финишу первым...

11/63
Новые« ДалееНазад »
150.. 144.. 127.. 110.. 93.. 76.. 59.. 42.. 25.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ