Пошлые анекдоты

Рассказал(а):
Спасатель

- Вчера по пьянке с кумом мерялись п%сюнами - у кого больше…
- Ну, и у кого больше?
- Ничья… У него - один, и у меня - один!

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, п@л@вая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед.

Приходит пацан 14 лет в публ%чный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сиф%лис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

Рассказал(а):
Малышка

Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна:
- Блин, Ромка,... я обожралась!

Рассказал(а):
Рыбалка

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он п@рн$ху не посмотрел!

Рассказал(а):
Любовь

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Рассказал(а):
svetla_n_ka

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девств#нница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Рассказал(а):
SPARTA

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар. К нему подходит официант:
- Месье желает девочку?
- Нет...
- Месье желает мальчика?
- Да нет...
Чего желает месье?
- Мне бы курочку...
- О! Месье знает толк в извр@щениях!

Рассказал(а):
lise

- Ты представляешь, меня любовник назвал шл%хой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

Рассказал(а):
творец

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Тр@хн$л бы любую".
А ловелас смотрит и думает: "Тр@хн$л бы каждую".

Рассказал(а):
привет

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток ви@гры, брошенных в общий кофейник.

Рассказал(а):
makedoniya

Из оперативной сводки: сотрудница «с#кса по телефону» была изн@с%лована с неопределенного номера.

Рассказал(а):
domvochod

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Рассказал(а):
нюточка

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть п@ловым путем не передается...

Рассказал(а):
Vidok

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне.
Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Рассказал(а):
Кату

Подpуги делятся впечатлениями пpошедших каникул:
- Лежим мы на сеновале, и вдpуг кpыша пpовалилась...
- И что, тебя завалило?
- Hет, все Леше на спину попало...

Рассказал(а):
Саше4ка

Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова:
"Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом.
Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом.

Рассказал(а):
WildPain

Из дневника:
"Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без с#кса, так и не смогли договориться - кто сверху."

Рассказал(а):
Alex

- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Рассказал(а):
крик

Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной:
- Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$.
- Да Вы что, у нас такса - 100$.
Мужик вздохнул:
- Ну хорошо, давайте тогда таксу.

Рассказал(а):
Magical

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного с#кса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

Рассказал(а):
KissMeMyLove

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Рассказал(а):
MINI

Никогда не занимайтесь с#ксом во время футбольного матча.
Крики соседей «Давай! Давай! Быстрее, Правее!» или «Ну придурок! Ну куда ты, назад!» очень сбивают.

Рассказал(а):
G.Shura

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег.
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась.

Рассказал(а):
Мирослав

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся с#ксом?
Сын смущённо:
- Нет.
- Странно, а нам, когда ты др@ч%шь, слышно.