Пошлые анекдоты

Рассказал(а):
talypova_venera

- Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
- Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!

28/46
Рассказал(а):
XX4

Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть.
Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо.
Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда?
Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!

27/39
Рассказал(а):
ТОРИ

- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал?
- Он был великим моряком, сынок!
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер?
- Он был великим летчиком, сынок!
- Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был великим грибником?
- Г@нд@ном он был, твой папа!!!

8/41
Рассказал(а):
eva

Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на конференции с докладом:
- "Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные люди размножаются спорами"
- "Что, как папоротники? Не может быть!"
- "Совершенно точно, размножаются спорами"
- "Не верим".
Ну и отправляется еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит по Гималаям, ищет.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый оборачивается - а это снежный человек!
Ученый: "Ух ты! Снежный человек!"
Снежный человек: "А спорим, я сейчас буду размножаться!"

29/53
Рассказал(а):
aj

- Ты последний, с кем бы я согласилась преспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мною не занимали!

44/58
Рассказал(а):
wierin

- Слушай, давай ко мне домой пойдем?
- А зачем?
- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем…
- А у тебя че, без этого уже не встаёт?

43/51
Рассказал(а):
garyzly

По чернобыльскому лесу идёт чернобыльская красная шапочка. Пять метров роста, семь сисек. Ну и тут ей встречается волк. Красная шапочка так обрадованно:
- О! Волк!
А волк испуганно:
- Здравствуйте тётенька...
- Наверное ты хочешь меня съесть?
- Нет, что вы, я вообще никого не ем, и вообще я вегетарианец.
- Тогда ты наверное хочешь меня тр...ть?!
- Нет нет, что вы, я вообще никого не тр...ю, совсем, да и вообще я гей.
- Точно гей?
- Точно!
Красная шапочка приподнимает юбочку и говорит:
- Тогда соси...

16/49
Рассказал(а):
garyzly

Встретились две кумы и зашёл разговор о сексе:
- Ну как там у тебя?
- Ты знаешь, вообще никак, тихо как в танке
- А я на днях купила себе мыло "Юность". Да как поехало, и в правду, как в юности, неделю с меня не слазит.
- О! Так и я попробую...
Встречаются через неделю:
- Ну как, нормально прошло?
- Да понимаешь, "юность" я не нашла, купила детское..
- И что?
- Да всю ночь сиську сосал, а под утро ещё и обоср@лся.

-26/26
Рассказал(а):
nargiz

Два испанских бизнесмена приехали отдыхать на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель, сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вместе, вшестером легли в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:
- Организационная проблема! Организационная проблема!!!
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута...
- Организационная проблема!! Организационная проблема!!!
Первый включил свет и спрашивает:
- Ну что, что ты орешь?!!
- Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает тр.х.ть меня в задницу?!!

28/49
Рассказал(а):
DID

Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...

44/43
Рассказал(а):
Ассоль

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.  
- Но, дорогой, это выражение не про секс! 

33/52
Рассказал(а):
санек

Девушка решила покончить жизнь самоубийством и прыгнуть с железнодорожного моста вниз с десятиметровой высоты.
В этот момент к ней подошел бомж и предложил, давай я тебя тр.XHу, тебе все равно помирать.
- Слышь ты, грязное, вонючее чмо, вали отсюда!
- Хорошо, хорошо, - ответил бомж, - я тебя внизу подожду...

34/27
Рассказал(а):
vabin

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Сарочка, открой.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Посмотри чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...

51/69
Рассказал(а):
Велиева

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ...
0-10 лет - хочется мамину помаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я...
Читать дальше

29/70
Рассказал(а):
санек

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

50/36
Новые« ДалееНазад »
138.. 136.. 120.. 104.. 88.. 72.. 56.. 40.. 24.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ