Смешные пошлые анекдоты

Целитель
Целитель

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!

28/24
ХемульСмешной пошлый анекдот рассказал(а):
Хемуль

«Й@п тв0ю мать!» - воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стр%п-клубе.

30/22
Annette
Annette

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

31/24
Alexsasha
Alexsasha

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый к@нчил!

13/25
ВетерПошлый анекдот от:
Ветер

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

20/19
ТОРИСвежий пошлый анекдот от:
ТОРИ

Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...

13/17
langasitПошлый анекдот рассказал(а):
langasit

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже.
Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

23/23
lirik
lirik

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе, потом коньяк... а он все время причесывается...
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще вы#b@ть надо, волосы дыбом встают...

24/25
LinaНовый пошлый анекдот от:
Lina

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время м%н#та же!?..

34/34
ХулиганкаПошлый анекдот от:
Хулиганка

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

37/26
flame_ladyАнекдот от:
flame_lady

Парень и девушка.
- Скажи, какого xpена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

32/22
ORIONОчень пошлый анекдот от:
ORION

Парень за неделю до свадьбы, накупил бытовой техники домой, решил перед другом похвастаться:
- Вчера купил такой яркий пылесос, с@сет просто отпадно!
Друг: - То есть, жениться ты уже передумал?

25/26
nikolya
nikolya

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее тр@х@ть. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Да вот бабулька у нас померла, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней #б#м, а она все не оживает.

13/35
bundurСвежая смешная пошлость от:
bundur

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

0/27
МихалычСвежий анекдот рассказал(а):
Михалыч

- Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам.

9/23
Ксюшка
Ксюшка

- Ты к@нчила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый @ргаZм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

19/21
ПёсАнекдот от:
Пёс

- Я когда-то давно был сп#рм@т0Z0идом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!

21/18
Kсю
Kсю

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех пр#Z#рвативов на два месяца хватило.

19/23
ShurikПошлым анекдотом поделился(-ась):
Shurik

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал, чтобы не застукали.
Однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

18/26
Intriga
Intriga

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

36/28
монахСвежий пошлый анекдот от:
монах

Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей:
- Если вы не против, я сдачу натурой возьму.

2/27
МалиНаПошлый смешной анекдот от:
МалиНа

Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.

18/24
UU
UU

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

38/28
sumrakОчень пошлый и смешной анекдот прислал(а):
sumrak

- Иногда мне хочется ему просто въ#бать!
- И мне!
- И тебе тоже.

34/24
edelveysАнекдот прислал(а):
edelveys

Женщина на опознании у следователя:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа – ноги мне держал...
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!

16/27
Новые« ДалееНазад »
162.. 160.. 141.. 122.. 103.. 84.. 65.. 46.. 27.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail