Смешные пошлые анекдоты
maestro431
Убегает Пятачок от Волка. Волк кричит ему:
- Вот поймаю, с@сать будешь!
Пятачок из последних сил подбегает к домику Винни-Пуха и стучит в дверь. Винни-Пух:
- Кто там?
- Винни, открой! Это я, Пятачмок-чмок-чмок...
Смешной пошлый анекдот рассказал(а):Целитель
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после с#kса покурить.
- У вас же не было с#kса.
- Ах, да, еще одна просьба…
ДикаяКошка
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Алвиста
- Фима, а ты во время с#kса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Пошлый анекдот от:арвен
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Свежий пошлый анекдот от:Оляля
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...
Пошлый анекдот рассказал(а):Beskid
Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора, а сам трактор едет дальше.
Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился...
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся...
Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания...
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений...
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела...:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!...
Бобби
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
- Во бл@! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
Новый пошлый анекдот от:Valery
Мужчина снял номер в гостинице для встречи с любовницей. Легли в постель, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай утром потр@х@#мся?.
Но заснуть не получается, за стенкой стоит страшнейший храп.
Мужику это надоело, стучит в стенку:
- Эй, будь другом, покури минут десять, а то моя жена не может уснуть!?
Из-за стенки: - Не вопрос братан!
Храп прекратился, уснули, утром проснулись, и понеслась - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, дружище, услуга за услугу, покурите минут десять... а то брюки натянуть не могу!
Пошлый анекдот от:creater
Как-то на свой день рождения, один мужик решил взять отгул, но жене он об этом не сказал. И когда супруга ушла на работу, он заказал домой пр@ст%т$тку.
Лежат с пр@ст%т$ткой в позе 69, вдруг открывается дверь в комнате и появляется жена, забывшая дома
мобильный телефон...
- И что ты теперь мне, Вова, скажешь?
- Люся, я конечно хр#н его знает,... но она мне сказала, что это, типа, твой подарок, мне на день рождения...
Анекдот от:clonik
Голос из темноты:
- Да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!!!
Очень пошлый анекдот от:lusia
- Циля, ты шо, спала с Изей?
- Да нет. Мы только чуточку потр@x@лись, а спать Изя домой поехал!!!
Piran'ka
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Свежая смешная пошлость от:Хемуль
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.
