Пошлые анекдоты

alkar

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается с#ксом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а к@нчил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не к@нчил!

арвен

Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Максим

– Что такое «обидно» по вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься с#ксом потише.

wierin

Всем известно, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.

Агнесса

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

exi3000

Аптека.
- Девушка! У вас есть?... Сейчас вспомню... НИЗАНАЛ!!!
- Мужчина, у нас такого нет.
- А может ВЕРХОРАЛ.
- Нет такого. Есть только НИЗОРАЛ.
- Странно...

муха

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.

Dj-Tornado

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Ксюша

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные красные трусики...
- Ой, какая прелесть, а где дают? - всполошились женщины...
- Да сама дала,... только одеть не успела!!

cytyl

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

vabin

В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая с$чкa не изн@с%ловала его в тёмных ивановских подъездах.

бобр

Жена - мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

МалиНа

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего ч^#на выставил!
- Да, у него бывает…
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

- Я решил, что буду выступать в стр%пти3е наоборот...
- Это как?
- Ну, я выхожу г0лым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Спасатель

- Вчера по пьянке с кумом мерялись п%сюнами - у кого больше…
- Ну, и у кого больше?
- Ничья… У него - один, и у меня - один!

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, п@л@вая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед.

Приходит пацан 14 лет в публ%чный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сиф%лис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

Малышка

Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна:
- Блин, Ромка,... я обожралась!

Рыбалка

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он п@рн$ху не посмотрел!

Любовь

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

svetla_n_ka

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девств#нница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

SPARTA

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар. К нему подходит официант:
- Месье желает девочку?
- Нет...
- Месье желает мальчика?
- Да нет...
Чего желает месье?
- Мне бы курочку...
- О! Месье знает толк в извр@щениях!

lise

- Ты представляешь, меня любовник назвал шл%хой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

творец

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Тр@хн$л бы любую".
А ловелас смотрит и думает: "Тр@хн$л бы каждую".

привет

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток ви@гры, брошенных в общий кофейник.