Пошлые анекдоты

Рассказал(а):
CECTPA

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х*й на!

25/45
Рассказал(а):
ИСкандер

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ...

46/51
Рассказал(а):
Гретта

Из дневника одной романтической дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
Понедельник: Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник: Все утро провела на капитанском мостике.
Среда: Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг: Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница: Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней...

32/50
Рассказал(а):
Капитошка

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Блииин, ничего не успели! Да чтоб я к тебе ещё хоть раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

36/54
Рассказал(а):
Деметриос

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

36/65
Рассказал(а):
Alexsasha

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Здравствуй дорогая… Ой! Что с твоим лицом? Ой! Да вроде и синяк под глазом!?
Вторая горделиво:
- Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как за индивидуальность?
- Да муж мой вибратор дома нашел…

24/45
Рассказал(а):
sumrak

Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, ф@ллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

29/49
Рассказал(а):
Lucky_girl13

- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...

57/56
Рассказал(а):
пиф-паф

- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.

32/54
Рассказал(а):
Начинающий

Идет кум по селу. Зима, снег под ногами хрустит. Подходит к своей хате. Дышит на окно, вглядывается...
- О, жинка голая!
- О, кум... Тоже голый...
Опять дышит на стекло и остервенело трет его рукавицей. Вглядывается.
- Хм... Чи узор такой, чи еб$#ся?

45/56
Рассказал(а):
Stelnova

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно.
И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.
Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х$й этих баб... давай лучше зайдем бахнем по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и #бет...
Тот орет:
- Кум, шош ты робиш... твою мать...
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты п%дор поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает.
Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дернишь одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, #бнул одну, другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так #бет.
Тот орет не своим голосом:
- Куме-е, шо ж ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- Р А С К О Д И Р У Ю С Ь...

18/60
Рассказал(а):
Natali31070

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. «Показалось наверное!» решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки.
Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом!
Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец"... тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм...
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую... и немножко завидую вам...
Читать дальше

4/53
Рассказал(а):
oxik30

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил..

21/54
Рассказал(а):
Dj-Tornado

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей.
Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку получит много золота, а кто не сможет, того она съест.
Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два - внучке не понравилось.
Съели Алешку.
Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось.
И его съели.
Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день.
Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута.
Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х@й, а в углу внучка стонет.
Бабка спрашивает:
- Ну как?
Та ей в ответ:
- Ой, хорошо, бабуля!
- А где Илья?
- Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
- А что за х@й на столе?
- Да это наш кот Васька, он все увидел и ох@ел.

35/63
Рассказал(а):
james

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр@х@ют.
Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет.
Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, п%д@р, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

35/58
Новые« ДалееНазад »
139.. 136.. 120.. 104.. 88.. 72.. 56.. 40.. 24.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ