Смешные пошлые анекдоты
Piran'ka
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Смешной пошлый анекдот рассказал(а):Хемуль
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.
Блондиночка
- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время с#kса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!
Пошлый анекдот от:Лада
- Доця, a ну выключи телевизор, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни х#ра себе комедия!!! Они там е@утcя, а ей смешно!!!
Свежий пошлый анекдот от:Psapfa
- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!
Пошлый анекдот рассказал(а):павел
- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо...
Shiyan_RV
Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин - ни одну юбку не пропускал!
Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину "вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая, в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело...
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом: стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет. Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...
Новый пошлый анекдот от:Вероника
Объявление в подъезде:
"ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го и 2-го этажа".
Пошлый анекдот от:Атрин
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сп#pм@т0z0иды привез!
Анекдот от:Shiyan_RV
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стр%птиz и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает.
Художник
В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:
- Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...
Свежая смешная пошлость от:АннЭт
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там тр@х@ли целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...
Свежий анекдот рассказал(а):Пёс
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е...ут её сейчас!