Смешные пошлые анекдоты

Piran'ka
Piran'ka

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

8/17
-2
-1
0
+1
+2
ХемульСмешной пошлый анекдот рассказал(а):
Хемуль

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.

2/22
-2
-1
0
+1
+2
Блондиночка
Блондиночка

- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время с#kса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!

19/12
-2
-1
0
+1
+2
Nina05
Nina05

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

18/16
-2
-1
0
+1
+2
ЛадаПошлый анекдот от:
Лада

- Доця, a ну выключи телевизор, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни х#ра себе комедия!!! Они там е@утcя, а ей смешно!!!

19/19
-2
-1
0
+1
+2
PsapfaСвежий пошлый анекдот от:
Psapfa

- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!

25/18
-2
-1
0
+1
+2
Пора побриться

Пора побриться

павелПошлый анекдот рассказал(а):
павел

- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо...

30/19
-2
-1
0
+1
+2
Shiyan_RV
Shiyan_RV

Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин - ни одну юбку не пропускал!
Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину "вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая, в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело...
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом: стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет. Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...

12/20
-2
-1
0
+1
+2
ВероникаНовый пошлый анекдот от:
Вероника

Объявление в подъезде:
"ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го и 2-го этажа".

19/20
-2
-1
0
+1
+2
АтринПошлый анекдот от:
Атрин

Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сп#pм@т0z0иды привез!

7/18
-2
-1
0
+1
+2
Shiyan_RVАнекдот от:
Shiyan_RV

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стр%птиz и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает.

22/19
-2
-1
0
+1
+2
ПёсОчень пошлый анекдот от:
Пёс

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

17/25
-2
-1
0
+1
+2
Художник
Художник

В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:
- Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...

30/19
-2
-1
0
+1
+2
АннЭтСвежая смешная пошлость от:
АннЭт

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там тр@х@ли целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

25/21
-2
-1
0
+1
+2
ПёсСвежий анекдот рассказал(а):
Пёс

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е...ут её сейчас!

32/23
-2
-1
0
+1
+2
170.. 169.. 136.. 103.. 70.. 37.. 5 4 3 2 1
mail