Анекдоты про школу

sheshina_mv
sheshina_mv

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

15/20
comments
Франческа
Франческа

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "отлично". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

19/22
comments
MINI
MINI

Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.

29/22
comments
Alex
Alex

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

6/26
comments
eugenija
eugenija

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

1/30
comments
cat
cat

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

8/19
comments
Karma
Karma

Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
"Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

28/20
comments
cat
cat

- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!
- И как одноклассницы?
- Одноклассницы - ну прямо как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились дальше некуда...

20/17
comments
мурасик
мурасик

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, б^&ть, работа нервная! Да ещё и за такую, с$к@, зарплату! Эти п%ZDюки малолетние них#ра учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

14/17
comments
Lucky_girl13
Lucky_girl13

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!

17/21
comments
Виктория
Виктория

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

21/15
comments
Человек

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

-23/26
comments
MINI
MINI

Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"

23/29
comments
Аскер
Аскер

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

2/24
comments
luda
luda

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и заDpоты!

23/25
comments
DID
DID

- Кто самая красивая девочка в классе?
- Я.
- Будешь моей девчонкой.
- Но я не хочу.
- Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
- Я хочу!
- Вот самая красивая девочка в классе!

17/28
comments
Киевлянин
Киевлянин

Учитель:
- Скажи нам, кто является положительным персонажем в басне "Ворона и Лисица"?
Ученик:
- Сыр.

14/19
comments
luda
luda

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone X)

-8/23
comments
Dj-Tornado
Dj-Tornado

Когда я учился в школе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке.
Так вот, нихр#на она не угадала: я торгую киви!

5/23
comments
Спасатель
Спасатель

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

4/26
comments
G.Shura
G.Shura

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...

16/34
comments
Маргарита
Маргарита

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

36/33
comments
Юкки
Юкки

Воспоминания выпускника-школьника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного.

27/31
comments
Элли

Учитель на уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Ученик неуверенно:
- Людовик Пятнадцатый?
- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?
- Карл Шестой!
- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?
- Франциск Нулевой!

23/36
comments
Fray
Fray

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"

9/23
comments
Элли

- У меня сегодня в школе был удачный день, - говорит Вика родителям.
- Почему?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

30/23
comments
lirik
lirik

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

25/24
comments
Начинающий
Начинающий

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

11/21
comments
kadazkaja21091989
kadazkaja21091989

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

12/23
comments
eugenija
eugenija

Учитель на уроке биологии:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Петров:
- Искусственные.

63/43
comments
Kh31

ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.

49/34
comments
як-76
як-76

Сидит девочка в классе и всё время улыбается, первый урок улыбается, второй улыбается.
Тут учительница не выдержала и спрашивает:
- Почему ты всё время улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, мне мама косички туго заплела.

(як-76)

35/29
comments
mnj

В учительской беседуют физик (Ф) и батюшка (Б).
Б: - Вы знаете, голубчик, я вашему любимцу на уроке закона божьего вчера двойку поставил!
Ф: - За что же, батюшка?
Б: - А он ответил мне, наглец, на вопрос, что такое божья сила, что это произведение божьей массы на божье ускорение!
Ф: - Кол ему надо было поставить, батюшка, потому что это будет сила с божественностью в квадрате!

(Народ)

4/41
comments
Бахыт
Бахыт

- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!

53/38
comments
Неистовый
Неистовый

- Мам, меня в школе все дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- Пять баксов - и я всех назову!

40/41
comments
Новые« ДалееНазад »
47.. 40.. 36.. 32.. 28.. 24.. 20.. 16.. 12.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail