Анекдоты про врачей

kardinaРассказал(а):
kardina

На приеме у психиатра.
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

-2/15
comments
бобрРассказал(а):
бобр

Приходит к врачу грузин.
- Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
- Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься.
- Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кеб@б, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кеб@б, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кеб@б, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кеб@б, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
- Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

-6/18
comments
ШурочкаРассказал(а):
Шурочка

- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...

4/12
comments
aksashРассказал(а):
aksash

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, придурок.

-19/20
comments
ЮлияГридРассказал(а):
ЮлияГрид

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

0/14
comments
МирославРассказал(а):
Мирослав

Заходит хирург в палату и говорит больному:
- У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая - мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая - не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая - сосед по койке согласился купить ваши ботинки.

12/19
comments
монахРассказал(а):
монах

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

9/17
comments
G.ShuraРассказал(а):
G.Shura

Операционная, хирург:
- Спирт... Скальпель... Тампон... Спирт... Зажим... Тампон... Зажииим! Спирт... Всем спирт. Помянем.

-12/14
comments
ajРассказал(а):
aj

- Доктор, живот болит и в сердце перебои!
- Пьете?
- Пью, не помогает!

6/12
comments
Рассказал(а): Аноним

Врач спрашивает:
- У вас вши есть?
- Да.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

13/18
comments
tvtanyiiiaРассказал(а):
tvtanyiiia

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

-10/10
comments
АлексаРассказал(а):
Алекса

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

6/10
comments
zAzРассказал(а):
zAz

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову.
- А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

4/10
comments
апрельРассказал(а):
апрель

На приёме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же в голову приходит тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я буду хорошо спать?
- Нет, но мысль у вас будет всего одна.

15/12
comments
АлвистаРассказал(а):
Алвиста

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.

18/14
comments
MAXYРассказал(а):
MAXY

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

-10/15
comments
ромкаРассказал(а):
ромка

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины - у меня их нет, а здоровье - как у быка.

5/15
comments
РыбалкаРассказал(а):
Рыбалка

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула.
Говорит: "Сядь на средний".
И кто из нас псих?

8/14
comments
pmb891Рассказал(а):
pmb891

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? - спрашивает врач пациента.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к Вам.

9/17
comments
Рассказал(а): Kh31

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

7/12
comments
Dark_AngelРассказал(а):
Dark_Angel

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.
Мужик ему в ответ:
- Да, да, вот за этими-то камнями он и сидит!

-17/16
comments
belohkaРассказал(а):
belohka

В поликлинике:
- Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

9/19
comments
_freedom_Рассказал(а):
_freedom_

К зубному врачу, трясясь от стpaXа, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

3/16
comments
творецРассказал(а):
творец

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею...

13/18
comments
НеистовыйРассказал(а):
Неистовый

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

5/11
comments
Новые« ДалееНазад »
194.. 192.. 169.. 146.. 123.. 100.. 77.. 54.. 31.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые анекдоты Новые истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail