Анекдоты про Вовочку

FrayАнекдот от:
Fray

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

1/9
-2
-1
0
+1
+2
ЗоркийСмешной анекдот рассказал(а):
Зоркий

- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

6/13
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Вовочка на контрольной работе, волнуясь, спрашивает учителя:
- А писло чисать?
- ПИСЛО? Ну, если помогает, то чеши.

14/14
-2
-1
0
+1
+2
Принцеса
Принцеса

Идет Вовочка-первоклассник первый раз в школу, мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но возраст и образование не позволяют...!

10/14
-2
-1
0
+1
+2
YoungСмешной анекдот от:
Young

- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

5/18
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Вовочка пришёл после школы. Отец хватает дневник:
- Так, арифметика - "пять", поведение - "неуд". Как это вышло?
- Мария Ивановна спросила, сколько будет три плюс пять.
- И что ты ответил?
- Восемь.
- Верно.
- А потом спросила, сколько будет пять плюс три.
- Постой! А это разве не один хр#н?
- Я ей так и ответил.

8/16
-2
-1
0
+1
+2
kookolkaНовый анекдот от:
kookolka

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

10/18
-2
-1
0
+1
+2
voronakvАнекдот от:
voronakv

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

13/19
-2
-1
0
+1
+2
catСамый смешной анекдот от:
cat

Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.

9/15
-2
-1
0
+1
+2
Настя
Настя

Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
- А то...!!!

25/19
-2
-1
0
+1
+2
МартышкаСмешно до слез пошутил(а):
Мартышка

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

25/18
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты стал учиться намного лучше! Кто тебе помогает?
- Интернет-провайдеры.
- Как так?
- Очень просто: третью неделю не могут наладить роутер!

18/18
-2
-1
0
+1
+2
Karma
Karma

- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

8/12
-2
-1
0
+1
+2
АлексейСмешно рассказал(а):
Алексей

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

12/21
-2
-1
0
+1
+2
Тория
Тория

- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

14/15
-2
-1
0
+1
+2
114.. 109.. 88.. 67.. 46.. 25.. 5 4 3 2 1
mail