Анекдоты про Вовочку

КиевлянинАнекдот от:
Киевлянин

Мама проверяет у Вовочки спряжение глаголов:
- Вова, если ты поёшь, то как ты будешь говорить?
- Я пою.
- Верно. А если будет петь наша Машенька?
- Замолчи сию же секунду!

4/2
КиевлянинСмешной анекдот рассказал(а):
Киевлянин

Вовочка - маме:
- Я сделал сегодня доброе дело.
- Какое?
- К нам пришла в гости тётя Клава, а Машка ей положила кнопку на стул.
- А ты что сделал?
- Подождал, пока тётя стала садиться и убрал из-под неё стул.

5/4
Dj-Tornado
Dj-Tornado

Школа. Училка:
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.

22/14
Киевлянин
Киевлянин

Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козёл здесь один, а я - зайка.

15/18
bundurСмешной анекдот от:
bundur

Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

17/22
bagty
bagty

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

21/18
ПараболаНовый анекдот от:
Парабола

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

18/12
НаталюняАнекдот от:
Наталюня

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

22/21
КиевлянинСамый смешной анекдот от:
Киевлянин

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

19/17
Гена
Гена

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей.
Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

22/21
bundur1Смешно до слез пошутил(а):
bundur1

Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу химии:
- Ш@л@ва, б^&дь такая - а ну подь сюды!
- Не поняла???
- Анжела Олеговна, ну как вам только не стыдно, а? Мальчик ещё такой маленький!!!
- А что произошло?!
- Ты ш@л@ва моего Вовочку уже третий день тр@х@ешь во сне, гадина такая...!

-19/30
Киевлянин
Киевлянин

Бабушка упрекает Вовочку:
- Какие-то ты странные мультики смотришь с непонятными персонажами: Шрек, Лунтик, Губка Боб, Черепашки-Ниндзя! А нормальные русские сказки ты читаешь? Ты, например, знаешь, кто такой Емеля?
- Емеля? Как не знать, бабуля! Это же почта в Интернете!

15/17
grinya
grinya

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2".
А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!".
Грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

12/18
elenaСмешно рассказал(а):
elena

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

36/35
Человек

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

9/21
КиевлянинАнекдот от:
Киевлянин

Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи мне краткое содержание рассказа "Муму".
- Муму лежала в палисаднике, а барыня сидела на балконе. Она грызла кость...

-16/17
Индиго
Индиго

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

28/26
фиалкаАнекдотом поделился(-ась):
фиалка

Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...

6/16
Piran'ka
Piran'ka

Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

19/24
Мария Жевнерова

Марья Ивановна:
- Задача:В корзине лежат 5 яблок. Как поделить яблоки между 5 девочками, так, чтобы 1 яблоко осталось в корзине?
Вовочка:
- Убить корзиной 1 девочку!

-6/22
Киевлянин
Киевлянин

Вовочка нашёл в чулане октябрятский значок и спрашивает маму:
- Это что за покемон на значке изображён?

-5/34
Киевлянин
Киевлянин

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка не чужая.

-8/26
Киевлянин
Киевлянин

Папа говорит Вовочке:
- Сынок, я слышал, что ты в школе матом ругаешься.
- П%ZDят!

16/23
Киевлянин
Киевлянин

Мария Ивановна повела класс в музей. Потом спрашивает, кому что понравилось.
- Наташа, что тебе понравилось?
- Г@лая женщина!
- Как не стыдно! Марш за родителями! А тебе, Игорь?
- Г@лая женщина!
- Как тебе не стыдно, Игорёк! Марш за родителями! А тебе, Вовочка?
- Мария Ивановна, я тоже ухожу.

12/21
Киевлянин
Киевлянин

Вовочка встречает своего деда, капитана дальнего плавания, в порту:
- Дедуля, ты моряк?
- Да.
- Ну так расскажи о своей кораб^ятской жизни...

17/24
Новые« ДалееНазад »
110.. 104.. 92.. 80.. 68.. 56.. 44.. 32.. 20.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail