Анекдоты про Вовочку

Рассказал(а):
КЛЕО

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

34/48
Рассказал(а):
Danechka

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

15/42
Рассказал(а):
Регина

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
- С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.

22/49
Рассказал(а):
Gorla4

- Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель.
- Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа.

42/55
Рассказал(а):
Бахыт

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!"

45/60
Рассказал(а): Санёк

Мама спрашивает Вовочку:
- Как ты выучил падежи?
- По папиной методике.
- Это как?
- Вот: День был Именительный, вечер был Творительный, я Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.

44/33
Рассказал(а):
Аноним

Вовочка смотрит на учительницу, у которой на груди кулон в виде серебряного самолётика.
Учительница:
- Вова, ты почему так увлечённо на меня смотришь? Тебе этот самолётик нравится?
- Нет, аэродром!

46/34
Рассказал(а):
Аноним

Начало мая. Вовочка приходит утром в школу, а вместо неё - обгоревшие руины, пожарники бегают, среди них и сторож копошится. Вовочка - к сторожу:
- Иван Иванович, что со школой?
- Сегодня ночью она сгорела, каникулы досрочно начались!
- Что со школой?
- Да сгорела она, иди домой!
- Что со школой?
- Ты что, не понял? Иди домой, сгорела школа, каникулы начались досрочно! Или ты не слышишь?
- Да век бы слушал, Иван Иванович!

37/29
Рассказал(а):
katerina

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

62/65
Рассказал(а):
С

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

46/60
Рассказал(а):
Тошка

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

42/55
Рассказал(а):
Аноним

Среди ночи Вовочке захотелось пить, но вставать лень. Он просит маму:
- Мама, дай водички!
- Сам встань и напейся!
- Ну дай, пожалуйста!
- Сам встань и напейся!
- Ну я прошу тебя!
- Будешь канючить - ремня дам!
- Ну вот: встанешь за ремнём, заодно и воды принеси!

46/34
Рассказал(а):
kozlovska9v

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

51/60
Рассказал(а):
ирина89

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
- Чолт с ним! Лискну одним глазом!

46/46
Рассказал(а):
Аноним

Вовочка:
- Мама, а маникюрша - это рыба?
- Нет, а с чего ты взял?
- А папа рассказывал, что в турпоходе на привале всю ночь жарил маникюршу!

35/26
Новые« ДалееНазад »
97.. 96.. 85.. 74.. 63.. 52.. 41.. 30.. 19.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ