Анекдоты про Вовочку

Рассказал(а): Аноним

Вовочка:
- Папа, а что такое деньги?
- Сынок, деньги - это Канарские острова, такси, рестораны, шампанское, красивые женщины...
- А что такое кризис?
- Ну, это берег Москва-реки, метро, столовая, ситро и твоя мама.

1/1
Рассказал(а): Аноним

Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница?
- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
- Папа, а там только два дерева...

3/20
Рассказал(а):
Киевлянин

Бабушка рассказывает Вовочке сказку. Потом Вова спрашивает:
- Бабуля, а почему они Добрана съели?
- Какого такого Добрана?
- Ты же сама сказала: "Стали жить-поживать и Добрана жевать".

15/16
Рассказал(а):
александра

Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: - ... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

12/12
Рассказал(а):
atjitgtn2011

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

10/11
Рассказал(а):
Киевлянин

Вовочка ходил с папой в зоопарк. Вернулись, мама спрашивает:
- Что тебе понравилось?
- Мне тигр, а папе кошечка.
- Постой! Какая в зоопарке может быть кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "А что за милая кошечка здесь билеты продаёт?"

12/15
Рассказал(а):
Лариса

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

15/15
Рассказал(а):
olga_1974

- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

21/15
Рассказал(а):
Киевлянин

Вовочка, придя домой, рассказывает маме:
- Я проходил мимо пивнушки и видел папу с дядей Мишей: они там пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.

16/25
Рассказал(а):
Киевлянин

Вовочка - папе:
- Папа, а "кофе" - это всё-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причём полное "оно".

22/21
Рассказал(а):
юрий

Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах.. он эту корову утопил...

9/25
Рассказал(а):
Киевлянин

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.

18/29
Рассказал(а):
macegoralena

- Машенька, где ты была всю ночь? - Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

21/61
Рассказал(а):
Ю.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит, что твердый х.. лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х.. соседа, а демократия - это когда тебя посылают на х.., а ты идешь куда хочешь.

49/60
Рассказал(а):
Bondyuel

Вовоча спрашивает у отца:
- Пап, можно, я задам тебе два вопроса?
- Задавай.
- Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ?

52/51
Новые« ДалееНазад »
105.. 104.. 92.. 80.. 68.. 56.. 44.. 32.. 20.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ