Анекдоты про Вовочку

РифмоплетАнекдот от:
Рифмоплет

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... и только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка:
- Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим вряд ли бы смотрел на небо!

13/16
Смешной анекдот рассказал(а): mops

Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься "делами". Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
- И эти люди мне ещё запрещают в носу ковыряться!

11/18
Сахарок
Сахарок

– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

28/22
venator
venator

- Вовочка, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

27/25
exi3000Смешной анекдот от:
exi3000

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…

20/19
серж
серж

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!

24/23
Ю.Новый анекдот от:
Ю.

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

26/26
гоблиненочекАнекдот от:
гоблиненочек

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

28/22
TangledСамый смешной анекдот от:
Tangled

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

15/20
Киевлянин
Киевлянин

Мама проверяет у Вовочки спряжение глаголов:
- Вова, если ты поёшь, то как ты будешь говорить?
- Я пою.
- Верно. А если будет петь наша Машенька?
- Замолчи сию же секунду!

18/15
КиевлянинСмешно до слез пошутил(а):
Киевлянин

Вовочка - маме:
- Я сделал сегодня доброе дело.
- Какое?
- К нам пришла в гости тётя Клава, а Машка ей положила кнопку на стул.
- А ты что сделал?
- Подождал, пока тётя стала садиться и убрал из-под неё стул.

36/28
Dj-Tornado
Dj-Tornado

Школа. Училка:
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.

34/24
Киевлянин
Киевлянин

Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козёл здесь один, а я - зайка.

22/24
bundurСмешно рассказал(а):
bundur

Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

21/28
bagty
bagty

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

23/21
ПараболаАнекдот от:
Парабола

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.

24/17
Наталюня
Наталюня

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

25/25
КиевлянинАнекдотом поделился(-ась):
Киевлянин

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

20/18
Гена
Гена

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей.
Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

22/21
bundur1
bundur1

Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу химии:
- Ш@л@ва, б^&дь такая - а ну подь сюды!
- Не поняла???
- Анжела Олеговна, ну как вам только не стыдно, а? Мальчик ещё такой маленький!!!
- А что произошло?!
- Ты ш@л@ва моего Вовочку уже третий день тр@х@ешь во сне, гадина такая...!

-17/31
Киевлянин
Киевлянин

Бабушка упрекает Вовочку:
- Какие-то ты странные мультики смотришь с непонятными персонажами: Шрек, Лунтик, Губка Боб, Черепашки-Ниндзя! А нормальные русские сказки ты читаешь? Ты, например, знаешь, кто такой Емеля?
- Емеля? Как не знать, бабуля! Это же почта в Интернете!

15/19
grinya
grinya

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2".
А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!".
Грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

12/18
elena
elena

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

42/38
Человек

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

11/22
Киевлянин
Киевлянин

Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи мне краткое содержание рассказа "Муму".
- Муму лежала в палисаднике, а барыня сидела на балконе. Она грызла кость...

-18/18
Новые« ДалееНазад »
111.. 104.. 92.. 80.. 68.. 56.. 44.. 32.. 20.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail