Анекдоты про Вовочку

VidokАнекдот от:
Vidok

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

21/21
-2
-1
0
+1
+2
lenasusСмешной анекдот рассказал(а):
lenasus

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

17/19
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксёр!

24/22
-2
-1
0
+1
+2
galinka
galinka

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои п@^@вые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

20/21
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинСмешной анекдот от:
Киевлянин

У Вовочки должна появиться младшая сестрёнка. Папа ему говорит:
- Скоро к нам прилетит аист.
- Да, папа. Главное - чтобы он маму не напугал. Ведь беременные женщины очень чувствительны...

11/18
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Маленький Вовочка бегает голышом по пляжу. Встретил такую же голышку, свою ровесницу. Смотрит ей внимательно ниже пупка:
- Отолвали?
- Нет.
- Потеляла?
- Нет.
Вовочка пожимает плечами:
- Стлянная констлюкция...

-3/19
-2
-1
0
+1
+2
Холодно однако!

Холодно однако!

maestro431Новый анекдот от:
maestro431

Вовочка приходит домой. Мама спрашивает его:
- Сколько сегодня получил?
- 4.
- А почему не 5?
- Так у нас сегодня 4 урока было.

13/10
-2
-1
0
+1
+2
GaikaАнекдот от:
Gaika

- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

6/16
-2
-1
0
+1
+2
sergeiСамый смешной анекдот от:
sergei

- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

12/18
-2
-1
0
+1
+2
Лапочка
Лапочка

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

18/17
-2
-1
0
+1
+2
ДеметриосСмешно до слез пошутил(а):
Деметриос

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

11/17
-2
-1
0
+1
+2
Принцеса
Принцеса

- Вовочка, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура, а почему Светлана Изольдовна (врач)?
- Потому, что больше нет места!

12/15
-2
-1
0
+1
+2
fiore241
fiore241

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы.. Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

16/22
-2
-1
0
+1
+2
createrСмешно рассказал(а):
creater

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

20/16
-2
-1
0
+1
+2
vfesyuk
vfesyuk

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

14/22
-2
-1
0
+1
+2
116.. 114.. 92.. 70.. 48.. 26.. 5 4 3 2 1