Анекдоты про Вовочку

ЛапочкаАнекдот от:
Лапочка

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

18/17
-2
-1
0
+1
+2
ДеметриосСмешной анекдот рассказал(а):
Деметриос

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

9/16
-2
-1
0
+1
+2
Принцеса
Принцеса

- Вовочка, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура, а почему Светлана Изольдовна (врач)?
- Потому, что больше нет места!

9/13
-2
-1
0
+1
+2
fiore241
fiore241

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы.. Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

13/20
-2
-1
0
+1
+2
createrСмешной анекдот от:
creater

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

17/14
-2
-1
0
+1
+2
vfesyuk
vfesyuk

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

12/21
-2
-1
0
+1
+2
Походу второе ))

Походу второе ))

КиевлянинНовый анекдот от:
Киевлянин

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зелёные?
- Потому что у меня нет лысой краски!

6/14
-2
-1
0
+1
+2
olga_1974Анекдот от:
olga_1974

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

8/13
-2
-1
0
+1
+2
ЛенаСамый смешной анекдот от:
Лена

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

16/25
-2
-1
0
+1
+2
Nina05
Nina05

Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

21/23
-2
-1
0
+1
+2
MilajaСмешно до слез пошутил(а):
Milaja

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н.Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

1/13
-2
-1
0
+1
+2
wierin
wierin

Вовочка пошёл в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
- Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…

10/17
-2
-1
0
+1
+2
pema
pema

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

9/18
-2
-1
0
+1
+2
щучкаСмешно рассказал(а):
щучка

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

20/21
-2
-1
0
+1
+2
Fray
Fray

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

3/12
-2
-1
0
+1
+2
115.. 114.. 92.. 70.. 48.. 26.. 5 4 3 2 1
mail