Анекдоты про новых русских

IVANNA
IVANNA

Олигарх рассказывает приятелю:
- Захотел посмотреть Статую Свободы и приехал в Лондон. Но ее там не оказалось, и я вернулся обратно в Нью-Йорк.

8/16
comments
Kh31

Едут в купе хохол, русский и новый русский. Знакомятся:
- Я Мыкола, запорожец.
- Я Серега, москвич.
- А я типа Вован. "Мерседес", в натуре!

4/26
comments
kozlovska9v
kozlovska9v

Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит этот занятый и приносит другой - свободный.

10/13
comments
Satsya
Satsya

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д. и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!

-10/19
comments
Киевлянин
Киевлянин

Новый русский пришёл в музей и сел в кресло. Подходит смотритель:
- Молодой человек, встаньте! Это трон Екатерины Второй!
- Спокойно, дружище! Когда Катюха придёт, я встану!

3/10
comments
Lex
Lex

Разговор «новых русских»:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как «Макдональдз»!

14/13
comments
Misty
Misty

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

0/11
comments
Sesil_laff
Sesil_laff

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

9/15
comments
ЮК
ЮК

Сидит новый русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д.
Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду.
Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый нусский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.

14/17
comments
aj
aj

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?
- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

3/20
comments
Юкки
Юкки

Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!

2/15
comments
Начинающий
Начинающий

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

-4/15
comments
Юргенс
Юргенс

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - Слышь, дружище, и кончай на машине по моему дому-то ездить!!!

-5/16
comments
Табита
Табита

Едет новый русский на своем Феррари по шикарной дороге, скорость 250 миль в час, вдруг его обгоняет непонятная машина и уходит в точку. Новый русский обиделся, дал по газам, на скорости 350 миль в час он догнал обидчика и спрашивает его:
- Слушай, братан, как тачка называется.
- Не знаю.
- Слушай, продай ее, любые бабки заплачу
- Не могу.
- А ты сам откуда?
- C американских горок...

3/13
comments
Аллегатор
Аллегатор

Двое новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

15/22
comments
zAz
zAz

Моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают:
- Зачем?
- Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!

9/15
comments
vot
vot

Приехал в Москву новый русский из провинции. Весь такой крутой, на понтах. Красный пиджак, гайки на пальцах, голда на шее, мобила на поясе.
Заходит в ресторан, разваливается за столом и окликает официанта:
- Эй, человек, принеси мне блюдо за штуку баксов!
Официант, проходя мимо, поворачивает голову и на ходу отвечает:
- Простите, но мы блюда на четыре части не делим.

17/16
comments
ENEMA
ENEMA

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метpaX от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары, вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километpaX от виллы.
- Но... Это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели...
Читать дальше

3/23
comments
Инкогнито
Инкогнито

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.

25/19
comments
Kh31

Увидел новый русский за границей старый антисоветский плакат: бандитского вида мужики на танках, в камуфляже, на шеях автоматы, из карманов торчат партбилеты и бутылки с водкой - "Русские идут!". Башляет художнку:
- Братан, ты это, исправь, а то замшело че-то.
Приходит смотреть исправленный плакат, а там гораздо более бандитского вида мужики на "Мерседесах", в малиновых пиджаках, на шеях золотые цепи, из карманов торчат мобилы и пачки баксов - "Новые русские идут!".

23/24
comments
redaktor
redaktor

Новый русский беседует с интеллигентом:
- Братан, ты ваще кто такой в натуре?
- По натуре... я скорее пессимист.
- Я так и знал, что извр@щенец!

-2/13
comments
апрель
апрель

Новый русский спрашивает у своего водителя:
- Вася, ну чего ты такой грустный? Я же тебе и зарплату 1000$ в месяц плачу, и на Канарах ты летом отдыхаешь, и дачу я тебе прикупил, квартира у тебя просто дворец... Ну чего тебе еще надо?
Водитель (грустно):
- Слушай, шеф, а может нам водилу нанять?

13/20
comments
Sunny
Sunny

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров.
Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого.
Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых.
Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

-2/21
comments
дарина
дарина

Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радугу и говорит:
- И на это у него деньги есть!?

6/11
comments
Kh31

Покупает новый русский в автосалоне "Ауди":
- Мне, в натуре, самую крутую "ОООО"!

4/26
comments
Киевлянин
Киевлянин

Для детей новых русских создан специальный конструктор под названием "Разборки".

3/14
comments
Алексей
Алексей

Приходит новый русский (НР) в DUTY FREE и спрашивает у продавца (П):
(НР): - Do you Speak English?
(П): - Yes!
(НР): - Marlboro.

0/13
comments
Alexej
Alexej

Новый русский купил себе страуса, и он снес ему 2 яйца... одним махом.

12/19
comments
Танча
Танча

Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

6/18
comments
Ежик
Ежик

НР хвастается своей картинной галереей:
- Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовский, а в том углу - Спиваков нарисовал.
- Вован, ты гонишь! Ну, они... типа, музыканты.
- Слышь, братан. Когда я говорю человеку "рисуй" - он молча рисует...

4/17
comments
atjitgtn2011
atjitgtn2011

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

-4/14
comments
Киевлянин
Киевлянин

Новый русский в Париже тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Слышь, дружище, я сюда приезжаю уже в двадцатый раз - и ничего не меняется!
- И что, по-вашему, должно измениться?
- Нашли тут в конце концов, нефть, или нет?

9/18
comments
vizzza
vizzza

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да всё то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!

7/14
comments
anaver
anaver

Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...

5/13
comments
Ветер
Ветер

Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара.
В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
- Вот Вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
- Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...

4/20
comments
Новые« ДалееНазад »
41.. 40.. 36.. 32.. 28.. 24.. 20.. 16.. 12.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail