Анекдоты про новых русских

Kh31

Сисадмин бодро рапортует:
- Сервера развернуты и готовы к работе!
Новорусский шеф:
- А че, сразу нужной стороной, в натуре, не мог повернуть?

6/7
-2
-1
0
+1
+2
katerina
katerina

Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с НР:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квaртиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно зaрaботaнные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обaлдел? Откудa у нaродa тaкие деньги?

19/27
-2
-1
0
+1
+2
никто
никто

Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

16/24
-2
-1
0
+1
+2
Бобби
Бобби

Новый олигарх купил себе очень дорогие золотые часы с брильянтовыми цифрами. Едет на своем ролс-ройсе и остановился на светофоре рядом с майбахом. Ну пока стоят на красном, он и решил выпендриться, открывает окошко и жестикулируя рукой с часами спрашивает у пассажира майбаха, как проехать на улицу Ленина. У майбаха открывается дверь, оттуда высовывается нога в золотом ботинке и на асфальте "чертит": прямо до следующего поворота, потом налево...

16/15
-2
-1
0
+1
+2
Рыбалка
Рыбалка

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

15/37
-2
-1
0
+1
+2
vnovosad92
vnovosad92

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так чё за базары, давай, удлинняй, чё примерз-то?

23/34
-2
-1
0
+1
+2
Джульетта
Джульетта

Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.

13/35
-2
-1
0
+1
+2
Старый дед.

Отдыхает новый русский на Канарах - лучший номер в гостинице, лучшие девки, деньги летят без счета. В той же гостинице - еще такой же мужик, бабок не считает. Решил познакомиться.
- Здорово, я коммерсант, заработал немножко денег, вот решил отдохнуть.
- А я прокурор, пошел в отпуск, получил отпускные, вот на них и гуляю.
- Ни xpена себе у вас отпускные.
- А это смотря кого отпустишь.

8/22
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Новый русский, будучи в поездке по Европе, зашёл в пиццерию. Продавец ему на английском языке предлагает две пиццы:
- Ту пицца.
Новый русский:
- Сам ты тупица!

-4/28
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Новый русский пригласил к себе в особняк своего друга, показывает висящие на стене картины:
- Смотри, Серый, вот эту картину мне нарисовала Ирка Аллегрова, эту - Соня Ротару, а эту - сама Аллочка Пугачёва!
- Ты чё, Володька, в натуре? Они же типа певицы!
- Серёга, когда я им говорю "рисуйте", они и рисуют!

-2/22
-2
-1
0
+1
+2
Стас
Стас

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."

51/39
-2
-1
0
+1
+2
Kh31

- Сказали новому русскому, что наступает год Быка.
- Че, мой год, в натуре?

51/42
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Сын нового русского поступил в МГУ. Отец ему говорит по телефону:
- Сергей, мы можем тебе выслать зелёных - покупай себе крутую тачку и езди на занятия!
В ответ сын им говорит:
- Нет, папа! Я хочу ездить как все мои однокурсники - на автобусе!
Через несколько дней папа говорит Сергею:
- Слышь, Серый, мы подсобирали денежек - покупай автобус и езди на нём, как и все студенты!

-5/18
-2
-1
0
+1
+2
oxik30
oxik30

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта... мне на меня и мою бабу.

19/36
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Сын нового русского рассказывает папе:
- Слышь, папан, моя девушка не хочет выходить за меня замуж.
- Это почему?
- Да она хочет, чтоб у меня был 600-й "Мерседес".
- Хорошо, продадим твой "Роллс-Ройс" и купим три "Мерседеса".
- Ей нужна квартира на Чистых Прудах.
- Ладно, продадим наш особняк в Барвихе и купим три квартиры: и на Чистых, и на Арбате, и в Кунцево.
- Ей хотелось бы дачу в районе Сочи.
- О-кей, продадим наш дом на Канарах и купим две дачи в Сочи.
- Она ещё хочет трёхэтажный особняк.
- Ещё чего! Сносить три этажа нашего коттеджа по прихоти какой-то свистушки! Не пойдёт!

-7/22
-2
-1
0
+1
+2
44.. 39.. 32.. 25.. 18.. 11.. 5 4 3 2 1