Анекдоты про животных

ВиолкаРассказал(а):
Виолка

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...

16/13
comments
ENEMAРассказал(а):
ENEMA

Две крысы поймали слона. Первая говорит:
- Давай его поделим и съедим!
- Нельзя же его так просто есть-без соли... Сбегай, принеси-ка.
Первая крыса возвращается с мешком соли, смотрит, вторая лежит довольная, когтем в зубах ковыряет.
- Где слон-то?
- А он... это... убежал.

5/17
comments
гоблиненочекРассказал(а):
гоблиненочек

Депутат советуется со специалистом по животным:
- Братан, расскажи мне шо-нибудь про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Депутат:
- Да вот купил себе в Кончу-заспу верблюда, да и по-пьяни решил пошутить над ним...
Тут звонит мобильный у депутата, тот берёт трубу и кричит в неё:
- Геша, ты прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!

7/20
comments
КиевлянинРассказал(а):
Киевлянин

У крокодилов вражда с макаками. Вот плывут по Нилу два крокодила и видят: лежит макака и загорает. Один другому говорит:
- Давай подплывём и спросим, замужем ли она. Если ответит, что да, то мы ей скажем: "И кто же такую макаку взял замуж?". А если ответит, что нет, то скажем: "Такая макака ещё и замуж хочет!"
Подплыли.
- Макака, ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

18/16
comments
апрельРассказал(а):
апрель

Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.

9/11
comments
КоролёвРассказал(а):
Королёв

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

32/20
comments
alkarРассказал(а):
alkar

Беседуют волк и заяц:
- У тебя очень симпатичная супруга!
- Зато у тебя очень вкусная!

7/15
comments
ValeryРассказал(а):
Valery

В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будите?
- Нет. Все равно боюсь.

11/21
comments
tomirisРассказал(а):
tomiris

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

13/25
comments
LolaРассказал(а):
Lola

Вылазит крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный!

31/25
comments
AnushkAРассказал(а):
AnushkA

Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор "ЛЕГО". Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
- Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано "от трех лет, до пяти лет", а я всего за полгода этот Конструктор собрал!

8/18
comments
ValeryРассказал(а):
Valery

- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.

5/11
comments
МариСофиРассказал(а):
МариСофи

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

23/24
comments
пейджРассказал(а):
пейдж

Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.
Курица в мыслях: "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь"...

14/18
comments
FilifyonkaРассказал(а):
Filifyonka

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ниче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

-18/25
comments
Pretty777Рассказал(а):
Pretty777

Приходит сосед к соседу, а тот тоскливый такой, грустинка в глазах, разочарование...
- Ты чего такой грусный? Случилось что?
- Да как тут не печалиться (отвечает сосед), я вот собаке своей каждое утро открываю дверь, и говорю "Принеси почту из почтового ящика", а она шмыг на кухню и борщ варит!!!

5/18
comments
МаксимРассказал(а):
Максим

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
- Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук…
Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
- Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

14/24
comments
АннЭтРассказал(а):
АннЭт

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

12/15
comments
LoveЛисёнокРассказал(а):
LoveЛисёнок

Халвы-амбар! - последние слова мыши-фундаменталистки.

10/14
comments
писакаРассказал(а):
писака

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

5/26
comments
AlexsashaРассказал(а):
Alexsasha

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

-14/15
comments
don_DUMPРассказал(а):
don_DUMP

ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками.
ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! :)

17/17
comments
ЦелительРассказал(а):
Целитель

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.

4/22
comments
BondyuelРассказал(а):
Bondyuel

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

27/20
comments
МалиНаРассказал(а):
МалиНа

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д#бил.
- Ты уверен, что он?

17/16
comments
Новые« ДалееНазад »
66.. 64.. 57.. 50.. 43.. 36.. 29.. 22.. 15.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые анекдоты Новые истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail