Анекдоты про животных

Рассказал(а):
vizzza

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... МЯСО - УПАДИ...

35/46
Рассказал(а):
Айгуль-ка

1. Однажды голодная Лиса два часа гналась за вкусным Зайцем, который быстро бегает. Не догнала. Тогда она съела грязного скользкого дождевого червяка, который медленно ползает.
Мораль. Если лучшее - враг хорошего, то худшее, очевидно, друг.

2. Однажды изящный Заяц, уязвленный соседством с ничтожной мышью во вкусах лисы, обратился с жалобой на последнюю к Царю зверей. Тот, разделив возмущение очевидной несправедливостью, повелел ответчице впредь даже в мыслях никого не держать. Помимо Зайца.
Мораль. Если не в силах самому решить свои проблемы, не стоит их решать вообще.

3. Однажды изведенный вечными обидами Заяц решил поймать и съесть Лису. Два часа напряженных поисков остудили мстительный пыл, и Заяц, выбравшись из-под разрытого муравейника, отряхнулся и отправился восвояси.
Мораль. Если уж приспичило найти на свою голову неприятностей, лучше искать там, где их заведомо нет.

4...
Читать дальше

4/46
Рассказал(а):
Аноним

Идёт лиса в лифчике, навстречу зайчиха:
- Лиса, что это у тебя?
- Бюстгальтер!
- Где купила?
- В магазине, на опушке.
Побежала зайчиха в магазин, но забыла название. Пришло на ум слово "бухгалтер". Прибежала:
- Покажите мне бухгалтера!
- Вам Ивана Петровича?
- Да кого угодно, лишь бы грудь хорошо держал.

12/22
Рассказал(а):
pema

- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированный.

39/45
Рассказал(а):
Бахыт

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он оxpенел! Думает, здесь все его!

31/45
Рассказал(а):
bundur1

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

32/48
Рассказал(а):
Pretty777

Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами?
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех разогнал. Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и по голове получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

23/46
Рассказал(а):
Vidok

- Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
- Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
- Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?

21/57
Рассказал(а):
Рифмоплет

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

39/51
Рассказал(а):
antenarivu

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

33/49
Рассказал(а):
Georg

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали.
И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

48/48
Рассказал(а): Яков

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет.
Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя ж@па - это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила..."

(Тень)

21/44
Рассказал(а):
Эльвира

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

43/68
Рассказал(а):
galinka

Мысли домашнего кота:
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрет...

72/67
Рассказал(а):
UFO

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал нафиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно.
Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезьяна?
- 1000 баксов.
- А че так дорого?
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь?
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену е*ать будешь?
- "конечно"
Ну подумал нафиг надо такая обезьяна, понес продавать на рынок.
Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезьяна?
- 2000 баксов.
- А че так дорого?
- А она знает где клад лежит.
- Не пи...ди.
- Подойди сам спроси...
Читать дальше

53/61
Новые« ДалееНазад »
60.. 56.. 50.. 44.. 38.. 32.. 26.. 20.. 14.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ