Самые смешные анекдоты

katerino4ka
katerino4ka

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

4/3
МалиНаСмешной анекдот рассказал(а):
МалиНа

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

4/3
tvtanyiiia
tvtanyiiia

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…

4/2
vfesyuk
vfesyuk

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гн%да, что ли…

4/2
mura
mura

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

4/2
ЮжанкаСмешным анекдотом поделился(-ась):
Южанка

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

-2/18
pumba
pumba

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

2/14
bundur1Анекдот рассказал(а):
bundur1

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

11/15
eva
eva

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

-3/18
WaveАнекдот от:
Wave

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали всех порешить…
Ну говорят: «Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».
Взял ружьё англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хр#на не попал.
«Ну, что… последняя просьба» – говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял ружьё француз… Тоже не попал… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.
Взял ружьё русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул ружьё. Не целясь – бабах! И упал сокол…
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? – спрашивают.
- Дык вы что, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!…

4/18
ромка
ромка

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками.
Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал...
- А баба сзади была?

6/16
sumrakСмешной анекдот от:
sumrak

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

13/16
cytyl
cytyl

В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

-3/17
Шерочка
Шерочка

Одесский рынок на Привозе. Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, и шо Ви так долго думаете!? Таки берите! Ви только посмотрте какой живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и шо то жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, я Вас умоляю, он застыл и побледнел от волнения при виде Вашей ослепительной красоты!!!

15/15
пейджОчень смешной анекдот от:
пейдж

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

11/20
Natalia
Natalia

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

23/13
svetik_k1983Анекдот от:
svetik_k1983

Одесса. Покупательница и продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите.
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

18/15
Ленусик
Ленусик

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

17/15
кика
кика

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет.
Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит.
А сколько стоит ваш комфорт?

18/15
irckСамые смешные анекдоты от:
irck

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

16/14
Лариса
Лариса

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

9/18
ХулиганкаРассказал(а) смешной анекдот:
Хулиганка

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

15/15
Спасатель
Спасатель

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

26/22
tyrty
tyrty

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

28/19
thebogdanСмешным анекдотом поделился(-ась):
thebogdan

- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!

12/12
Новые« ДалееНазад »
2178.. 2176.. 1905.. 1634.. 1363.. 1092.. 821.. 550.. 279.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail