Самые смешные анекдоты

Оляля
Оляля

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

3/13
МихалычСмешной анекдот рассказал(а):
Михалыч

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

17/16
НАТАЛЬЯ
НАТАЛЬЯ

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю...
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

7/15
aksash
aksash

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

9/17
Ми-шутка
Ми-шутка

Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
- Ну, что нового в Чикаго? - спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
- Да ничего нового, - лаконично ответил Гарри.
- Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
- Ну, разве что собаки разлаялись...
- С чего бы это?
- Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа - зеваки, полицейские...
- Полицейские? А что они там делали?
- Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить стpaXовку.
- Да уж, от этого мошенника - моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
- Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.

6/10
МаринчаСмешным анекдотом поделился(-ась):
Маринча

- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
- Нашему сыну девять.

7/15
vizzza
vizzza

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
Правильно!..

23/14
Саше4каАнекдот рассказал(а):
Саше4ка

- Милая, летел к тебе. На крыльях любви!
- Три дня!!!
- Сносило ветром.

19/13
bundur1
bundur1

Долго спорили два филолога, как писать - нах@й или на х@й.
В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

-10/13
ЯАнекдот от:
Я

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

9/14
vabin
vabin

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?

-2/13
ЭльвираСмешной анекдот от:
Эльвира

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

15/17
Скараба
Скараба

В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

12/19
Кэлли
Кэлли

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.

-7/21
КолькаОчень смешной анекдот от:
Колька

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

17/18
kozlovska9v
kozlovska9v

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить с%сьkами...

16/18
ПёсАнекдот от:
Пёс

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

6/18
НеХудожник

Москва, Якиманка
Два молодых художника-концептуалиста просыпаются ранним утром в своей мансарде с дикого бодуна. Нужно полечиться и они идут искать лекарство, хотя бы пиво. Но еще не продают, зато Третьяковка уже открыта и они идут коротать время в галерею.
Ходят, рассматривают полотна великих мастеров. Вдруг один другому и говорит:
- Не могу больше, сейчас бл*вану!
- С ума сошел!!! Это ж Третьяковка!
- Не могу и все! Сейчас точно бл*вану!
- Потерпи, я сейчас! - говорит второй и убегает. Возвращается через минуту с тазиком, добытым у смотрительниц.
- На, бл*й!
- Прости, не могу, - отвечает первый.
- Почему?!
- Я сменил концепцию...
- Что случилось?!
- Я обоср*лся...

-10/20
Aleksa__1
Aleksa__1

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку ср@л.

12/18
Ми-шуткаСамые смешные анекдоты от:
Ми-шутка

- Почему распивали спиртное на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

15/16
творец
творец

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

22/18
БалуРассказал(а) смешной анекдот:
Балу

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники...
Сынуля - настоящий мужик, выручил...
Из детского сада принёс кишечный вирус...
Проср@ли все выходные!!!

15/21
Целитель
Целитель

- Изя, что бы ты посоветовал принимать от экономической депрессии?
- Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.

11/16
ORION
ORION

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых...

25/20
nargizСмешным анекдотом поделился(-ась):
nargiz

Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.

19/16
Новые« ДалееНазад »
2253.. 2248.. 1968.. 1688.. 1408.. 1128.. 848.. 568.. 288.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail