Смешные анекдоты

ОксанаРассказал(а):
Оксана

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.

4/6
comments
маришаРассказал(а):
мариша

Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

3/5
comments
ZmejkaРассказал(а):
Zmejka

- Люся, а твой новый парень находчивый?
- Дааа!!! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он её пельменями обстрелял с рогатки, собака поела и замолчала.

4/2
comments
svetikРассказал(а):
svetik

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

6/3
comments
ЛёлькаРассказал(а):
Лёлька

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.

6/3
comments
nargizРассказал(а):
nargiz

- Мужики, сейчас Андрюха придет. С кем из нас он первым поздоровается – тот ЛОХ!
- Пацаны, всем привет!

22/14
comments
ТОРИРассказал(а):
ТОРИ

- Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
- Я знаю, сколько стоит прокладка.
- Пять килобаксов!
- Это что же за прокладка такая?

-11/16
comments
БалуРассказал(а):
Балу

Пообедал шаурмой...
Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий п0н0c...

15/13
comments
Forget-me-notРассказал(а):
Forget-me-not

Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...

18/17
comments
НачинающийРассказал(а):
Начинающий

- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
- На войне...
- С девушкой?
- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!

-8/20
comments
BondyuelРассказал(а):
Bondyuel

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

15/17
comments
ДарианРассказал(а):
Дариан

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

20/16
comments
пиф-пафРассказал(а):
пиф-паф

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

-2/19
comments
ДарианРассказал(а):
Дариан

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?

9/16
comments
ХудожникРассказал(а):
Художник

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

10/16
comments
МАкс*Рассказал(а):
МАкс*

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно.

-12/17
comments
kozlovska9vРассказал(а):
kozlovska9v

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

1/13
comments
voronakvРассказал(а):
voronakv

Понял, что пора в отпуск.
На работе попытался выпить телефон, задумчиво читая кружку кофе.

-14/13
comments
СкарабаРассказал(а):
Скараба

- Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

-10/11
comments
маришкаРассказал(а):
маришка

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.

3/15
comments
наталья32Рассказал(а):
наталья32

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!

10/19
comments
REMРассказал(а):
REM

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

14/20
comments
АсольРассказал(а):
Асоль

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!

15/21
comments
SemyenovaРассказал(а):
Semyenova

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

6/17
comments
klausРассказал(а):
klaus

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

22/22
comments
Новые« ДалееНазад »
2070.. 2064.. 1807.. 1550.. 1293.. 1036.. 779.. 522.. 265.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые анекдоты Новые истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail