Самые смешные анекдоты

svetik_k1983
svetik_k1983

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

17/17
Ю.Смешной анекдот рассказал(а):
Ю.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

11/12
Spokesman
Spokesman

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

17/15
don_DUMP
don_DUMP

- Лёх, я узнал что значат тот иероглиф, который ты себе хотел наколоть! Он означает "д#вственница из знатного рода"!
Прикинь, какую шляпу ты мог се сделать аахахаха! Лёха? Ты чё молчишь-то...?!

3/15
Киевлянин
Киевлянин

Бабка подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Бабуля, во-первых, не "молодой человек", а "чувак". Во-вторых, не "пройти", а "кинуть кости". В-третьих, не на "улицу Горького", а на "Пешков-стрит". Но я не знаю. Лучше у мента спроси.
Бабка подходит к менту:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

8/15
delfiСмешным анекдотом поделился(-ась):
delfi

Миллионер. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки).
Он указывает на них - "Это тебе, дорогая!" Она потрясенно благодарит. Страстная ночь.
Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "Спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.

19/12
Larissa
Larissa

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу курить, мама начнет худеть. А ты?
- А я могу бросить школу.

21/17
ЯАнекдот рассказал(а):
Я

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...!!

23/15
Художник
Художник

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п.pн.сайтам?!
- Это твой инстаграм.

20/20
UFOАнекдот от:
UFO

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

18/17
Николай
Николай

- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХ.. ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

4/19
zAzСмешной анекдот от:
zAz

Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

14/22
umidjon83
umidjon83

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

14/22
Михалыч
Михалыч

- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением.
- Да? А кем вы работаете?
- Простым дворником.
- И довольны как сложился для вас прошедший год!?
- Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.

-1/18
КлеверОчень смешной анекдот от:
Клевер

- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.

7/14
Василий

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария у человека, то деньги лежат в Швейцарском банке! :)))

4/14
апрельАнекдот от:
апрель

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову.
Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

15/17
indigo
indigo

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда.

18/17
NORA
NORA

Ну шо это за мужики пошли!!!...
Сегодня утром смотрю - соседка, Галка, под канализацию яму сама копает!!!...
У меня аж бензопила из рук выпала!!!...

14/19
XX4Самые смешные анекдоты от:
XX4

- Девушка, а это платье Вас сильно полнит?
- Ну слава Богу, а то я всё на тортики и булочки грешила...

12/14
KrizoiD
KrizoiD

У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

19/20
karinaРассказал(а) смешной анекдот:
karina

Общение 21 века:
- мб в сп?
- хз...
- ну пж!
- лан.
- спс.
- нз.
- хд.
- лю.

-1/18
figaro
figaro

Губернатор спрашивает у директора магазина:
- Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
- Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
- Точно? Никакой разницы?
- Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

17/15
voronakv
voronakv

- А знаешь ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...

16/12
ИндигоСмешным анекдотом поделился(-ась):
Индиго

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

18/18
Новые« ДалееНазад »
2210.. 2208.. 1933.. 1658.. 1383.. 1108.. 833.. 558.. 283.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие анекдоты Свежие истории Свалка анекдотов Неопубликованное
mail