Смешные анекдоты

Рассказал(а):
имлле

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.

11/13
Рассказал(а):
eugenija

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

16/11
Рассказал(а):
jess1005

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!

14/10
Рассказал(а):
Ханума

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

12/15
Рассказал(а):
Оляля

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

15/11
Рассказал(а):
Leo

Если бы режиссеры футбольных трансляций снимали кино.
Ковбой скачет на лошади, за ним гонятся индейцы.
Выстрел, с головы ковбоя слетает шляпа.
Крупный план шляпы, слетающей с головы ковбоя.
Повтор с правого плеча ковбоя.
Повтор с левого плеча ковбоя.
Повтор с ушей лошади.
Повтор с улетающей шляпы.
Удивленный тушканчик, мимо которого пролетает шляпа.
Хватается за голову промахнувшийся индеец.
Вождь индейцев трясет рукой, требуя для ковбоя карточки за игру без головного убора.
Скачет по площадке режиссер, радуясь удачному кадру.
Зритель в зале кинотеатра поглощает попкорн.
Хруста не слышно, поскольку остальные зрители трубят в вувузелы.
Еще один зритель прорывается под юбку соседке.
Стоп-кадр с рукой и линией бедер – очевидное вне игры.
Ковбой в гостиничном номере целуется с красоткой.
Откуда взялась красотка, куда подевались индейцы – неизвестно. За время повторов сюжет ушел далеко вперед.

6/16
Рассказал(а):
tyrty

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

9/20
Рассказал(а):
ORION

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

16/23
Рассказал(а):
Скараба

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

22/19
Рассказал(а):
Kol'yan

Идет, значит, колхозное собрание.
Встает голова и говорит:
- Товарищи, собрались мы вот по какому вопросу: товарищ Погонялко украл колхозного кабанчика, зарезал его, засмажив, и продав на базаре! Товарищ Погонялко, встаньте!
Поднимается какой-то мужик в зале... Председатель к нему:
- Ви крали колхозного кабанчика?
Тот: - Ні.
- И не резали его?
- Ні.
- И не смажили?
- Ні.
- И не продавали на базаре?
- Ні!
Председатель умилённо: - Товарищ Погонялко...
Мужик: - А я не товариш Погонялко.
- Тю, так чого ви встали?
- А зараз сраку почухаю і сяду!

13/55
Рассказал(а):
wierin

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

35/44
Рассказал(а):
Sunny

Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

21/39
Рассказал(а):
AnderS

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично!
20 000$ - ну, уже неплохо...

11/44
Рассказал(а):
курсант

- А почему мужики храпят?
- Это мужество из нас прёт!

9/41
Рассказал(а):
Алвиста

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

13/48
Новые« ДалееНазад »
1971.. 1968.. 1723.. 1478.. 1233.. 988.. 743.. 498.. 253.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ