Смешные анекдоты

Рассказал(а):
ORION

- Яков, ты в Москве где остановишься?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Непринципиально.

31/43
Рассказал(а):
Funny

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

26/43
Рассказал(а):
Бобик

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

31/40
Рассказал(а):
Рифмоплет

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

29/43
Рассказал(а):
Pretty777

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

23/39
Рассказал(а):
polina

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

30/41
Рассказал(а):
aksash

- Серп и молот - это символ обрезания.
- Серп еще понятно зачем, а молот?
- Для наркоза!

35/44
Рассказал(а):
Я

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

25/44
Рассказал(а):
kozlovska9v

Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как-то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*нд*ны нужны моему папке, г*нд*ны…

31/47
Рассказал(а):
SakuraMi

- А лье это деньги какой страны? Еще фильм такой был - "20000 лье под водой"!
- П%зд#ц, ты че думаешь, там мешок денег утонул, что ли?

27/40
Рассказал(а):
Алла

Парень после знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

25/43
Рассказал(а):
Funny

Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим...
И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...

26/45
Рассказал(а):
Секретно

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

35/46
Рассказал(а):
pumba

- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бл$... И не возразишь...

36/45
Рассказал(а):
Young

- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье?
- Со смешанным чувством.
- Это как?
- Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20-ти лет, пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за то, что я 20 лет назад тр.хн.л его жену.
- Так это же замечательно!
- В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем искренен.
- ???
- Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.

26/42
Новые« ДалееНазад »
1827.. 1824.. 1597.. 1370.. 1143.. 916.. 689.. 462.. 235.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ