Смешные анекдоты (вчерашняя десятка)

Hellie
Hellie

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

22/20
-2
-1
0
+1
+2
Начинающий
Начинающий

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

25/18
-2
-1
0
+1
+2
CECTPA
CECTPA

- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да... конечно!
- Вот он я - пришел...
- А принц где?

12/17
-2
-1
0
+1
+2
Beskid
Beskid

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

19/18
-2
-1
0
+1
+2
ОлИк
ОлИк

- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, папа?!
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

10/21
-2
-1
0
+1
+2
Хемуль
Хемуль

Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

0/23
-2
-1
0
+1
+2
Когда мужик - тряпка

Когда мужик - тряпка

y77yna
y77yna

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

20/20
-2
-1
0
+1
+2
lirik
lirik

- Дорогая, хочу сообщить тебе плоxyю новость - ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?!!

30/19
-2
-1
0
+1
+2
Табита
Табита

Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

18/17
-2
-1
0
+1
+2
ПИКАССО
ПИКАССО

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.

11/15
-2
-1
0
+1
+2
mail