Смешные анекдоты (вчерашняя десятка)

Рассказал(а):
aksash

- Серп и молот - это символ обрезания.
- Серп еще понятно зачем, а молот?
- Для наркоза!

35/44
Рассказал(а):
Svetlanchik

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

24/41
Рассказал(а):
Альфия

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

23/41
Рассказал(а):
Marinka

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

29/39
Рассказал(а):
ЮК

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

28/46
Рассказал(а):
Игорь

Суд, судят грузина в Грузии за изнасилование.
Судья: - Подсудимый встаньте, ваша версия произошедшего.
Подсудимый: - Ну кароче иду я по пляжу, погода аж сердце кричит, море теплое так и хочется прыгнуть в воду в одежде, вижу мальчик стоит переодевается, попка как два спелых апельсина, на солнце переливаются.
Судья: - Вах, мальчик виновен...

12/49
Рассказал(а):
Я

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

25/44
Рассказал(а):
kozlovska9v

Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как-то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*нд*ны нужны моему папке, г*нд*ны…

31/47
Рассказал(а):
Аноним

Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Старый еврей-эмигрант стрижётся в парикмахерской и делится с мастером:
- Хочу поехать в Россию, много лет там не бывал. Поеду в Москву.
- Лазарь Яковлевич, и не вздумайте! Там грязь, кругом пьянь, медведи по улицам гуляют!
- Всё равно поеду! Точнее, полечу в самолёте.
- Не советую летать "Аэрофлотом": там отвратительный сервис, стюардессы хамят!
- Нет, полечу! Остановлюсь в гостинице.
- Что? Да в Москве ужасные гостиницы: постель грязная, опять же - отвратительный персонал, еда в ресторанах скверная!
Однако еврей всё равно полетел, побыл там какое-то время, вернулся. Снова пришёл стричься, рассказывает парикмахеру:
- Летал я в Москву, обслуживание в самолёте прекрасное, стюардесса - красавица! Никаких медведей на улицах нет, всё чисто и ухожено! Гостиница - просто шик, не особо дорогая, комфорт! Гулял я по Красной площади, а там провели эксперимент по оживлению Ленина. Вот вышел Ильич к людям, выбрал меня из толпы и сказал одну фразу...
Читать дальше

25/19
Рассказал(а):
Аноним

- Больной, я же прописал вам лечь в постель и укрыться, а вы по магазинам ходите!
- Ищу одеяло.

16/11
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ ЕЩЕ МНОГО АНЕКДОТОВ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ