Смешные истории из жизни студентов

Бобик
Бобик

Был у нас преподаватель на кафедре, Суслов Олег Владимирович.
По сути толковый преподаватель, своё дело знал хорошо и не был требовательным и с чувством юмора.
Настал 4-й курс, и я понял, что хороших преподов нужно поскорее забивать. В то время я встречался с девушкой из своего вуза, договорился встретиться после пар. В тот день была годовщина нашего знакомства и я купил цветы. Стою жду не далеко от корпуса, приходит смс, что их задерживают на паре.
Чтобы не терять время я решил пойти договориться по поводу диплома, захожу на кафедру, со стуком захожу в преподавательскую. Суслов стоит и кормит хомяка в клетке, а за столами сидят кафедральные преподы. Я решил шуткануть и говорю "Олег Владимирович, будьте моим дипломным руководителем", б^& и тут я вспоминаю, что я с букетом пришел!
Тот отвечает "Я согласен".
Занавес, лаборантка подавилась бутером от смеха ))

14/10
Dj-Tornado
Dj-Tornado

Случилось это в году где-то 1997. Я тогда учился на 3 курсе Института мировых языков в г.Ашхабаде.
Был у нас такой предмет "Культура речи" и вела его преподавательница, такая рафинированная интеллигентка (уже и не помню имени, скажем Наталья Владимировна), которая была настолько старая, что рассказывала как она еще задолго до войны танцевала с офицерами-летчиками на танцплощадке!!! (В графе "Возраст" значится "Столько не живут")
Короче, по причине преклонного возраста лекции свои она читала почти полушепотом, а мы в это время тихо-мирно подремывали.
И вот однажды идет урок, в тишине аудитории еле слышится ее шепот, вдруг, надо же такому случится, с ее платья обрывается пуговица и падает на пол с характерным звуком.
Ничего бы и не произошло и мы продолжили бы мирно посапывать, если бы этот звук падающей пуговицы не заставил известного на весь институт хохмача Витю Зеляноджево разомкнуть сонные веки и произнести фразу, ставшую впоследствии легендарной.
Представьте теперь с самого начала как замедленный кадр: в тишине падает пуговица, стуча о деревянный пол и Витя:
- У вас зуб отвалился, Наталья Владимировна.
Занавес, вся аудитория сползает на пол.
Как говорится, я плакаль.

8/13
Юкки
Юкки

Эту историю поведала подруга еще будучи студенткой в бурной молодости Тбилисской Академии финансов.
Время было весеннее, и, соответственно, госы и сессии. Студенты курсом старше в тот день защищали дипломные и готовились к вступлению в совсем взрослую жизнь.
Существует поверье, если перед экзаменом упадет зачетка - то беде не миновать, двояк гарантирован. Так вот, один студент (слегка на бадуне и не совсем готовый к защите) - уронил свою зачетку на лестничной площадке, и она долго и нудно летела до первого этажа с четвертого. Суеверие взяло свое! Студент разнервничался. Известный факт - от нервов может разыграться несварение желудка, и стул может стать совсем жидким! Так и случилось.
Перед самым началом экзамена молодой человек удалился в уборную. Здание, где Академия арендовала помещения было, мягко говоря, обветшалым и туалеты были не в лучшем состоянии. Унитазов естессно не было, а чтоб справить нужду - надо было присесть над "турецким" туалетом и принять вид гордого орла-джигита! Что, собственно, и сделал разволновавшийся студент!
В самый разгар освобождения желудка, в туалет зашел один из деканов, который к тому же являлся председателем экзаменационной комиссии. Студент, справляя нужду увидел его, слегка привстал и растерявшись, на корточках ринулся жать руку преподу - со словами "Здрасьте, как поживаете?" Лектор ответил взаимностью - видать тоже опешил.
Студент в том году академию не закончил. А всему виной пролетарские архитекторы...
Читать дальше

-2/12
kurilin
kurilin

Двоюродный брат рассказывал.
Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить.
Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже "тепленький".
Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти двое у него не разу не появились.
Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то?
"И тут Остапа понесло..."
- Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема.
- ?
- Мы выпиваем.
- Как выпиваете???
- Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота. Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь???
Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и повторял:
- Как? Как мы это получили???
Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...

11/13
Danechka
Danechka

Учатся в моей родной группе 2 арапа (один - из Судана, другой - из Йемена), выделяются из нашей белокожей братии.
Ребята неплохие, с чувством юмора. Говорят с акцентом, но в целом очень неплохо, за исключением некоторой путаницы в падежах великого и неисправимо могучего, хотя, впрочем, после пары рюмочек чая языковой барьер полностью исчезает.
А учимся в медуниверситете, расписание цикловое, т.е. один месяц - один предмет.
Приходим как-то на очередную кафедру, стоим, переодеваемся. Подходит какая-то бабулька (санитарка на кафедре) из тех времен доисторического материализма, когда быт н#гр0в изучался по «Хижина дяди Тома». Долго смотрит на них, затем спрашивает одного:
- Как вас зовут?
- Мухаммед.
- А вас?
- Айман.
Затем выдает фразу, от которой присутствующие сползают по стенам:
- Так вы по-русски понимаете, что ли?
Реакция Аймана мгновенна:
- Да, а еще я ругаюсь по-русски, когда пристают с дурными вопросами! :)
Выражение лица старушки было таким, будто она сейчас перекрестится и закричит: «Сгинь, нечистая!»

(Thorny)

6/15
курсант
курсант

В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулемётом на крыше.
На крыше, естественно, закрепили не пулемёт, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный 'притаранить'). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт.
Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не 'застукал'.
Общение у них происходило примерно так:
- Ребята, снимите!
- У нас в стране демократия?
- Да.
- Пулемёт на крыше настоящий?
- Нет.
- Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет?
- Нет.
- Ну а с макетом хотим и ездим! У нас - демократия!
С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение - не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрёт от стpaXа или попадёт в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.

P.S. Оружия тогда по Туле много ходило. Бандитизм. Один студент умудрился в институт с 'калашом' прийти: «Братва просила подержать, пока они за патронами сбегают. Я ждал-ждал...
Читать дальше

5/10
indiana111
indiana111

И еще история про отличника Славу.
Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих.
У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей.
Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству.
Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей:
- Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хр#новая столовая, какие неважные общежития, и т.д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру.
Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать...
Читать дальше

11/13
tyrty
tyrty

Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных должностям и званиям. Проигрыш – два года "пиджаком" в доблестных Вооруженных Силах. Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище друзья сушат сухари.
И тут наш старший группы (на военном языке – командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы переклеили этикетки.
Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли секунды втягивает в себя живительную пивную влагу.
Благая весть сразу разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки. На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш "взвод" за проявление воинской смекалки.

(Crazy Иги)

26/22
Funny
Funny

История эта произошла в период весенней сессии в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда), ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию; представителям же двух других групп на следующий день предстояло последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем, «вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее «счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой подход нашел.

Теперь непосредственно история.
Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями - профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа. Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот самый «подвиг» без пива - деньги на ветер.
И направились студенты к одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен) домой «готовиться» к предстоящим экзаменам. Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие экзамены никого не пугали...
Читать дальше

9/13
Начинающий
Начинающий

История рассказана очень серьезным и здравым человеком.
Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы.
Смотрит преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не могу тебе зачет поставить».
Студент вопрошает, а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч…
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро.
Студент встает, достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… ой у меня только семь, завтра еще три занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :)

10/14
ТОРИ
ТОРИ

Веду психологию на межфаке. В начале семестра выдал доклады по персоналиям известных психологов и физиологов.
Наступил первый семинар, зачитываю вначале пары темы докладов (т.е. фамилии психологов), чтобы узнать сколько чего у нас сделано и каким образом распределить время на выступления.
Начинаю: Павлов (тот который собак мучил) - поднимается рука готового докладчика, Кедров - рука, Ананьев - опять рука, Фабри - нет руки, смотрю на аудиторию: "Что, говорю, нет?"
Отличники с первой парты - "Нет".
Я - "Ладно, поехали дальше - Выготский?"
Тут с последней парты раздается очень испуганный и ничего не понимающий голос:
- "Стойте, стойте, это список не нашей группы!!!"
Занавес. Все лежат на полу от смеха.

16/18
redaktor
redaktor

Я - препод. Преподаю самый смешной предмет во всем университете: Водопровод и канализация. И, разумеется, студенты радуют.
Например: Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся на канализационных сетях".
Ответ короткий и очень емкий: Г@ВНОМЕТР...
Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора - вещь хорошая.

18/19
Белла
Белла

Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.
- Как же Вы так опрометчиво?..
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.
- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?
- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!

31/19
апрель
апрель

История случилась с Василием в прошлом году на сдаче LSAT (Law School Admissions Test).
LSAT- это дикий четырехчасовой экзамен, предназначенный для тестирования логического мышления в состоянии стресса. Стрес создается запросто, на страницу очень сложного английского текста и восемь вопросов к нему дается 8 минут.
Идеальный результат - это 70 процентов правильных ответов.
Итог проваленного теста: потерянное время, потерянный год подготовки, 130 баксов и хуже того после пересдачи, результаты всех тестов округляются.
Тест проходит в гестаповских условиях (при мне с позором и криками выгнали трех дуриков за мошенничество, девочка потеряла сознание от перегрузки мозгов). 5-10 потерянных минут в условиях теста подобны Штирлицовскому провалу.

Вася пришел на 15 минут раньше положенного и успел переп%ZDеть с очень милой блондинкой и забить стрелку на вечер, чтобы обсудить подробности женского мышления в состоянии стресса. Несмотря на небольшую взволнованность он был уверен в себе. Когда гестаповцы сказали, что есть последний шанс выйти по нужде и народ ломанулся в двери, он лишь презрительно усмехнулся: "Слабаки, б^&!" и когда начался тест, в унисон со звонком гестаповцев смело сорвал девственную упаковку с теста.
Вдруг Васька почувствовал некое неудобство в нижней часте тела. Концентрация разума начала медленно переходить с обсуждения бихевиористской философской школы в тесте к более земному журчанию в животе...
Читать дальше

10/10
ENEMA
ENEMA

У нас в институте учился казах, и звали его Алмас. Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".
Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный блокнот Пиночета и сопровождается практически рентгеновским взглядом. Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню).
- Фамилия?
-?:;:%;:%;
- Имя?
- Алмас.
-... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?
Пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха.
Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это совершенно другая история...

13/13
лелик
лелик

Очевидец не я, но источник верный. Дело было лет 18-20 назад.
Короче, сессия у студентов-заочников в институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще даже молодой и совсем нестарый мужик, еле продрав поздненько утром свои мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного пьянства и б^&Dства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения пока слабо поставленной цели - получить вожделенный «удовл.» (ибо первостепенная и более важная задача - вм@ндить где-нибудь с утреца грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья) прибегает он в институт.
В вестибюле встречает одногруппников, выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, что у него, как говорится ни г@вна ни ложки, даже словаря нет, испрашивает диким голосом у мужиков словарь и несется дальше.
Прибегает на кафедру иностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женских одногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутные глаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверь аудитории.
«Кто последний?!», - снова вопрошает он. Женщины переглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШ преподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам, влетает в указанную ими ранее дверь.
В аудитории так и есть: сидит препод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии была женщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках...
Читать дальше

11/11
Дельфин
Дельфин

Студентами жили в общаге, четверо в комнате. Был у нас парень, Коля, шутник-не шутник, но иногда выдавал перлы.
Тут кто-то приволок книжку, что-то про аутотренинг. Ну, и там в числе прочего - как легче засыпать, если бессонница. Что-то типа "Думайте про себя: мои икры ног расслабляются... расслабляются... бедра слабеют... усталость уходит... мышцы живота расслабляются..." и так далее.
Решили перед сном попробовать. Легли. Полная тишина (насколько это применимо к мужской общаге). Минут через 20 Колин голос: "Мужики, как вы там? Я уже до коленок расслабился..."
Дальше было не до сна.

26/18
sheshina_mv
sheshina_mv

Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

19/16
Lex
Lex

Дурацкая привычка (была) прятать деньги, бумажки важные в разные книжки. Один раз так со строяком своим не улетел во Владивосток, потому что пропуск засунул в книгу какую-то. Не знал, что будет еще веселее...
Попросил я Виталия Шпака микросхем мне купить 1533-ей, как щас помню, серии. Ну, в Тушино на рынке для ZX-Синглера.
Виталик, ясный перец, ничего не купил, а вернул мне мои 24 рубля мелкими купюрами. И куда бы Вы думали я их засунул? В зачетку! И благополучно забыл про это. До первого зачета. По теорфизу. А для Паяльника, тем более такого расп%ZDяя, как я, страшнее теорфиза была только Н.К.Крупская во сне.
Молодой, а по сему энергичный, преп разложил аккуратно зачетки на своем столе и недоуменно задал вопрос:
- Кто есть господин Угрюмов?
- Ну, типа, я…
- Что это?
Он показывает открытую зачетку с рваными рублями.
Вся группа пИсала кипятком! Причем, чем больше я пытался оправдаться, тем больше пИсала!

-1/12
umidjon83
umidjon83

Общага, зима, приходим с девушкой, ночью. Соседа нет, лепота, не зажигая света начинаем общаться, все клево.
Небольшое отступление.
Схема расположения кроватей в комнате-двушке: >-|0 | 0|-< Так и спали. Голова к голове.
Тогда я был ВЫСОКИМ, молодым блондином и, увлеченно общаясь с девушкой, естественно вторгся в воздушное пространство кровати соседа, зависая над его подушкой, и в самый кулминационистический момент мне в лицо брызжет что-то мокрое и раздается дикий вопль, сопровождаемый ударом в лоб и топотом.
Оказывается, это кореш Веня решил переночевать с перепоя у нас в комнате, а сосед его «вписал».
Потом рассказывал: "Сплю, просыпаюсь от горячего дыхания в ухо, открываю глаза, а надо мной зубы оскаленные и глаза горят, ну думал все Белка".
А я его и не заметил даже, не до этого было. .

(Доктор Геллер)

6/15
пиф-паф
пиф-паф

Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода.
Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужасно, да и препод оказался чересчур вредным. Получить по нему зачет, обычному студенту, можно было только где-то с пятой попытки.
И вот приходит моя очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача.
Открываю дверь (без стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану, в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал, теперь зачет точно не получу.
Тут мой препод протягивает мне стакан и говорит: "Будешь?".
Я же в полном офигении отвечаю на автомате: "Нет".
На что слышу: "Молодец, давай зачетку".

14/11
Владимир
Владимир

Рискну опубликовать историю...
Учился я с 1978 по 1982 год в Ленинграде, в техникуме при заводе Электросила, назывался Ленинградский электромашиностроительный техникум (ЛЭМСТ). Учился неплохо, закончил с красным дипломом, все пятерки и единственная четверка была по литературе. Про это и история.
Преподавателем была женщина пышных форм, фамилию не вспомню уже. И была она парторгом техникума. Очень волевая женщина, студенты ее недолюбливали за строгость.
Была обычная пара занятий по литературе с темой "творчество Лермонтова". Ну и вызвала она меня к доске с просьбой продекламировать какой-нибудь стих Лермонтова.
Со стихами у меня были проблемы.. я их просто не читал, заточен был на математику и физику. Я вспомнил какую-то старенькую песенку неизвестного автора и продекламировал, не уверен за точность, но где-то так: "Троица придумана не зря, Троица придумана давно, ведь не даром в каждом русском пабе есть картина три богатыря.. и припев: а где ты друг, мой третий друг? в кармане засыхает плавленный сырок.."
У крупной и авторитетной женщины, напомню у парторга техникума, упала челюсть на грудь. Естественно, она не знала такого творения М.Ю.Лермонтова, но и возразить сразу не смогла.. Лермонтов и не то еще писал временами..
Ну а единственная четверка по литературе не помешала мне поступить в ЛЭТИ на прикладную математику и успешно его закончить... но как говорят, это другая история..

(Владимир)

11/15
Клевер
Клевер

Сидит студентка, жует жвачку на лекции. Ей лекторша:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что жуя жвачку вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
Подавился колой...

22/18
апрель
апрель

Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии. Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения.
Преподаватель - незабвенный Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная.
Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку.
"Да?" - обращается к нему Мефистофель.
Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать."
Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает: - "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА!..." (мультик помните?).
Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...

16/16
DID
DID

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает - получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего не получает.
Однако история не про то.
Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка, которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи, возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме, который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.

7/17
Новые« ДалееНазад »
185.. 184.. 162.. 140.. 118.. 96.. 74.. 52.. 30.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail