Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
пиф-паф

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:
- Ну, хорошо, давайте книжку.
Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:
- Да не эту, а зачетную.

12/31
Рассказал(а):
Tigra

Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Препод с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:
- Почему у вас такой вид? Где вы ходите?!
- Эээ... А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
- Да? Ээээ... Ну давайте реферат... А почему нет моей рецензии?
- Так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
- Серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! Свободны!

16/32
Рассказал(а):
zakko2009

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета.
Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт...
К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.
Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался…
Открываю...
Читать дальше

13/42
Рассказал(а):
Шурочка

Расклад был примерно следующий.
Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак - шпор нет. Смотрят опять - он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает!
В итоге оставили бедного студента в одних трусах, а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает!
В итоге так на него “компромата” на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.
Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ни откуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные…

25/57
Рассказал(а):
Misty

Не помню, от кого услышал (давно).
Студент Бондаренко, по кличке Мандаринка, сдавал экзамен по философии. Имея при себе чужие шпоры на все случаи жизни, он не особенно переживал за исход сражения. Взяв билет и обнаружив там вопрос типа «Философские воззрения Жан-Жака Руссо», он быстренько переписал соответствующую шпору, подсел к экзаменатору и бодро начал:
- Как говорил великий Жан-Жак Руссо, человек по своей природе бобр!
Потрясенный профессор, придя в себя и изрядно обидевшись за Руссо, гневно сказал:
- Сами Вы бобр, голубчик! Идите!! Кол!!!
Обалдевший Мандаринка, ничего не поняв, забрал зачетку и, шатаясь, вышел в коридор, где ему быстро помогли въехать в ситуацию. Корявым малоразборчивым почерком в чужой шпоре было написано: «Человек по своей природе ДОБР!»

15/39
Рассказал(а):
sumrak

Был у нас в группе студенческой один крендель - Ваня. Человек удивительной судьбы и способностей находить приключения. Был он старше всех нас, поскольку поступил в ВУЗ после того как сполна отдал свой гражданский долг Отчизне. Башню ему сорвало еще в процессе возврата долга. Пил он отчаянно, несмотря на старшинство всегда вызывался сбегать за водкой.
Однажды из одного из таких походов за "беленькой" Ваня не вернулся. Вернулся через сутки весь помятый и побитый. На вопрос где был - ответил, что ставил опыт по выявлению чувства юмора у ментов...
Оказывается, когда после затаривания водкой Ваня вышел из магазина и направился в общагу, возле него тормознул воронок и его спросили, что в рюкзаке (Ваня додумался пойти за водкой в 2 часа ночи с рюкзаком), Ваня заплетающимся языком приветливо ответил: "Здорово крысы. Несу четыре расчлeненных млaдeнца".
Крысы своеобразный юмор не оценили и отомстили: Ваню побили, сунули в "обезьянник" и выпили всю водку.

6/48
Рассказал(а):
Marsic

Рассказала библиотекарь. У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны Аэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики - литература там соответствующая.
Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто на пальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Но библиотекари привыкли...
Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу:
- Мне Москвича по вышке!
Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"... Складывает это все стопкой...
Парень смотрит на нее ох$#вшими глазами...
Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакцией Запорожца В.М. Напутал )))))))

14/45
Рассказал(а):
MINI

Когда я в Иркутском универе учился, давно это было, столько не живут даже. Сразу скажу, что учился я не на "отлично", но тогда, видимо, пересдавал, по крайней мере допекли преподы...
Дело было уже поздно вечером, на остановке троллейбусной "Байкальская", иркутяне знают. Там на остановке перед тобой транспорт идет, а за спиной АЗС, машины заезжают заправляться.
Ну и вот, отрываю я свой усталый и затуманенный (скорее всего вовсе не учебой) взгляд от тетради (или книги, не помню), поднимаю глаза вверх и вижу, что троллейбусные провода идут мимо АЗС! Немного размышляю, что мол, как же они заезжают заправляться...
И потом меня вдруг осеняет - ОНИ ЖЕ В ПАРКЕ ЗАПРАВЛЯЮТСЯ С УТРА!

-6/49
Рассказал(а):
REM

История такая. Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой цели снарядили отдельный поезд.
Естественно, в дороге надо расслаб..ться. Заняться чем-то другим, кроме злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь в поезде ехали кое какие преподы и зам. декана (мужик в принципе неплохой).
И вот один чудик по прозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь в направлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам. декана, который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую попавшуюся свободную нижнюю полку и прикидывается спящим. После этого он слышит голос зама где-то рядом над своей головой:
- А это еще шо за клоун увалился на мою постель?

14/61
Рассказал(а):
Ю.

Французский язык как базовый английский. Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём. Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили.
Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию - группы набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в умышленном не учении французского должным образом.
Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался выяснить на кафедре ин.яза, что я забыл в английской группе...
Читать дальше

11/56
Рассказал(а):
Венера

Дело было так: работая преподавателем в общеобразовательной школе и являясь классным руководителем 11 класса, я обязана была присутствовать на всех их выпускных экзаменах.
Учились у меня две девушки-близняшки. Одна из них забеременела и рожать ей время подошло как раз во время госэкзаменов. Никто, даже родная сестра не знали ее "страшную" тайну.
А теперь представьте ее состояние на экзамене по литературе за два дня до родов.
Тянет она, бедная билет. Ноль. Тянет другой, и третий... Ноль! Литераторша, краснея от позора перед комиссией требует ответ на самый легкий (по ее мнению) вопрос - ранние произведения Горького. Моя красавица, немного подумав, начинает рассказывать:
"К ранним произведениям можно отнести "Старуху Изергиль". Долгая пауза. Преподавательница, явно теряя терпение: "Ну, дальше расскажи содержание". На это предложение мы услышали следующий рассказ:
"Жила-была старуха Изергиль. И было у нее два сына - Лари и Данко.....
Читать дальше

3/51
Рассказал(а):
крик

Общага. Сижу с соседом перед компом. Вдруг он резко снимает тапочек с ноги и безжалостно уничтожает ползающего по холодильнику таракана. Потом поворачивается ко мне и говорит холодным угрожающим голосом:
"Тебя это тоже касается - при мне не ползать по холодильнику!" =)

6/51
Рассказал(а):
businka

Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень, во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе, привыкли.
И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель, первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки студентов.
И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую вертикальную палочку, короче "картина маслом"...
Абрамов?, Баранов?, Вахрушев?, Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... Пиз... Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т.е. глазами вылезшими из орбит).....
Читать дальше

4/49
Рассказал(а):
AnushkA

Как-то утром, после бурной вечеринки, опаздываем с подругой в универ на экзамен. Бежим почти. Естественно не готовы, и меня трясет от стpaXа не по детски, так как препод пересдачи не практиковал. У подруги же голова другим занята, она всю ночь сексом занималась, не предохранялась и теперь боится залета.
По дороге аптека. Влетаем туда на полном ходу, взмыленные.
- Девушка, у вас "Постинор" есть?
- Нет.
- А валерианка?

9/55
Рассказал(а):
Shurik

Летом мы с группой проходили практику по гидрометрии на реке Тузлов (Новочеркасск), проводили опыты, что-то измеряли.
Случилось следующее:
Я стою на мосту и кидаю специальные поплавки (палка сантиметров 30, с грузом на конце) в воду, на берегу Ира (староста) засекает по секундомеру время за которое он проплывет 30 метров (измеряли скорость течения). Парень на лодке (Саня) должен был вылавливать поплавки и выбрасывать их на берег. Ира берет поплавки и несет их опять ко мне, замер проводится таким образом три раза по три поплавка.
Так как Саня не только вылавливал поплавки, но ещё и рыбу ловил, ему приходилось кричать о приближавшихся поплавках.
Выловил он так очередной поплавок и кинул его в лодку, А так как староста стоит и не может докричаться до него (очень тихий голос), то я решил сам крикнуть: "Саня, кинь палку Ире!!!".
Он сначала не понял, что от него хотят.
Пол группы наблюдало с моста за опытом, все попадали со смеху, включая препода.

12/45
Новые« ДалееНазад »
160.. 152.. 134.. 116.. 98.. 80.. 62.. 44.. 26.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ