Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
пейдж

Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз посеяла свой сотовый.
Знакомый парень заколеб@лся набирать машин номер и позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?»
Соседка просунула голову в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку: «Машу конечно можно! Но не этой ночью!»

14/38
Рассказал(а):
Tigra

Реальная история.
Когда-то учились в медине. Была у нас дружная компания, которая могла общаться на любые темы.
И вот сидим мы как-то на хирургии в больнице, курс кажется 4, и общаемся. Препод ушел на операцию, а мы, типа, самоподготавливаемся.
Ну ля-ля, тополя, зашел разговор о старости, и я возьми да и спроси ребят, а когда вы седеете, мошонка тоже седая или как?
Ну посмеялись и забыли..
А тут легок на помине наш хирург, идемте ребята на консультейшн к больному, что-то у него там с ногой, подозрение на тромбоз бедренных артерий.
Ну группка цивилизованно встала и пошла. Заходим в палату, все прилично, лежит мужчина лет 60. И наш доктор начинает объяснять дифф диагностику, отличие одной патологии от другой и в конце говорит так "и теперь послушаем шум на бедренной артерии", а это в аккурат возле паха. Ну послушал и говорит: "Ну, коллеги, ваша очередь".
И наша умница Анич подходит деловито с Фонендоскопом прослушать...
Читать дальше

14/37
Рассказал(а):
Мурка

История произошла давненько... Я тогда училась на втором курсе института...
Дело было так: одному из деканов поплохело и он со скоростью звука понеся в туалет. В те годы уборные были общими как для педагогов, так и для студентов. Во всяком случае в нашем ВУЗе...
Так вот, поплохело ему значит (может съел что-то не то на днях, с кем не бывает)...
Одновременно поплохело одному из студентов и он тоже понесся в сортир...
Надо отметить, что часть унитазов на этаже были с табличкой "НЕ РАБОТАЕТ!!!"... Да и задвижки тоже постигла таковая участь...
И надо же было такому случиться, что оба из вышеприведенный личностей ломанулись в один и тот же санузел...
Декан примчался первым, снял портки и устроился поудобнее, придерживая рукой ручку двери (т.к. задвижка не работала)... на других дверях данной уборной висели таблички о нерабочем состоянии унитазов...
Студент, влетает в туалет, видит, что работает только одна кабинка и лихо рвет дверь на себя.....
Читать дальше

15/31
Рассказал(а):
Чудо

Сидим на довольно скучном предмете - типологии прессы. Ведёт молоденький неженатый преп, без году неделя кандидат наук. Народ зевает, но прилежно пишет.
Вдруг под окнами с диким рёвом проносится свадебный кортеж в составе: белая "Волга" №1, белая "Волга" №2.
Ситуация требовала комментария:
- Сан Саныч, это за вами!
Сан Саныч не теряется:
- Это наша лаборантка Юля с кафедры ТВ-РВ (телевидения и радиовещания, значит) замуж выходит!
На задней парте просыпается парень с громким именем Стас:
- Это светленькая такая?
Сан Саныч по-отечески хитро улыбается:
- А какая вам теперь разница?
Занавес.

8/37
Рассказал(а):
Настя

Одела в университет юбку. Сидя на паре, колготками зацепилась за неровность на старом стуле и их порвала. Как дойти до дома, чтоб дорожка от дырки не поползла ниже? Хорошо, пока все юбкой прикрыто… Вспомнила, что в сумочке есть лак.
Заходим на перемене с подругой в туалет. Я прячусь в кабинке, чтоб замазать дорожку лаком. Открываю флакончик - мне в нос удараяет резкий запах ацетона и проч.
- Фу, это ж надо, как воняет! - говорю подруге из кабинки.
Мажу дырку на колготках, пачкаю лаком кожу.
- Блин, я ногу испачкала! Но главное, чтоб колготки не присохли…
Операцию закончила. Выхожу… Толпа стоит и гаденько хихикает.
Вот интересно, о чем они подумали?

14/38
Рассказал(а):
мурасик

Хочу рассказать историю, которая может пригодится будущим студентам.
Дело было лет 10 назад, когда я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется. Так вот дали мне задание начертить одну детальку, ну начертить-то я её начертил, но препод требовал, чтоб в основной надписи были проставлены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, и в книге я нужных ГОСТов не нашёл, вообщем полный завал.
Далее попалась мне под руку бутылка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже.
Пошел сдавать я этот чертёж и к моему удивлению все прошло нормально.
Весь прикол был далее, в следующий раз, чтоб не мучать себя поисками нужного ГОСТа я взял и написал тот-же самый ГОСТ, пошёл сдавать чертёж и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу: "В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший, но на этот раз хотя бы сорт поменял...
Читать дальше

23/50
Рассказал(а):
zakko2009

Сессия. Кто был студентом, тот поймёт.
Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выходу и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики - философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т.д.)
Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до тех пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"
Тут в его глазах мелькнуло что-то, отдалённо похожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдохновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе:
- Я понял. Вы мне все СНИТЕСЬ!
... Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени...
И когда я вышла из ступора, Николая уже не было...
P.S...
Читать дальше

8/54
Рассказал(а):
maria

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт).
На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе.
И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке.
Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: - Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает: - ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает...
Читать дальше

13/52
Рассказал(а):
karina

История реальная.
Дело было в сельхоз. универе. Сдаем зачет по зоологии, препод-ца не очень строгая, списать, отгородившись спиной впереди сидящего или книжками можно. Через 20-30 минут училка встает и говорит:" Пойду выпью кофе, прийду через 20 минут, не беспокойтесь, перед тем как зайти постучу в дверь" Все посмеялись, она уходит.
Студенты достали конспекты, стараются побольше списать. Так проходит 20-25 минут и вдруг... шаги, стук в дверь.. на лицах недоумение... через 5 минут после стука заглядывает препод-ца и говорит: "Ну как, все или мне еще погулять?"

24/58
Рассказал(а): Павел

История произошла 5 лет назад.
Предыстория.
Учился в сельхоз. техникуме, я и друг были типичными студентами не ботаники, но около того. На курс младше училась наша одноклассница. Друга знаю давно еще со школы - учились в одном классе, поэтому все приколы приключались обычно по обоюдному решению.
Теперь история.
Идем с пар, мозги собрались в кучу от жары и полученной информации. Перед нами идут две девушки, я и друг пытаемся угадать Кристина (одноклассница) или нет идет перед нами (очень похожа). Когда мы подошли вплотную, то не сговариваясь влепили рукой, пардон, по жопе (как мы думали Кристине).
На звонкий двойной шлепок тупо обернулись студенты и обе девицы, одна из них офигевшая от такого хамства.
И тут мы начинаем понимать, что эта девица - не Кристина. У друга отвисла челюсть - опа - обознались...
Читать дальше

(Кощеев Павел)

-21/18
Рассказал(а):
Я

Дело было во время учебы институте. На первом курсе. Предмет - программирование. Изучали "Паскаль".
На одной из пар преподаватель рассказывал нам о функции "отсечения". Ну, а в конце пары естественно: "У кого есть вопросы?"
И вот один мой одногруппник (у него в паспорте, в графе национальность было написано "таки да"), собирающийся уезжать в Израиль выдал следующее: "Расскажите еще раз, вкратце, об операции обрезания."
Лежали все!!!

20/51
Рассказал(а):
Marsic

Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое.
Случилось мне оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к началу учебного года. То есть 30 августа. 31-го звонит мой новый заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т.е. 1 сентября, я читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает.
А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров.
Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника...
Итог: мне рукоплескали.
Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола связаны с нарушениями в мозге, но это детали. Главное - результат!
п.с. За семестр я действительно выучил психологию пола...

18/53
Рассказал(а):
Мушка

Лет так 20 назад поступил в институт. И учился группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый.
Как-то подходит к этому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае.
Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница подошла...
В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...

24/51
Рассказал(а):
asterisk

Вдруг в институте нам объявили, что вводят новый полугодовой курс: "практическая грамматика". То есть, как в начальной школе, нам 6 месяцев будут объяснять, как пишется слово "корова". Я понял ситуацию однозначно: ректорату надо пристроить очередного старого пердуна и весь его аппарат.
Через полгода все писали контрольный диктант. Я как человек, активно реагирующий на всяческую дурость, специально писал не по правилам орфографии, а "как слышится".
Профессор публично подвел итоги диктанта. Оказывается, я на полутора страницах текста допустил 79 ошибок. Тем не менее я получил положительную оценку, причем только один, поскольку все остальные, совершенно не выпендриваясь, совершили намного больше ошибок.

14/49
Рассказал(а):
Ми-шутка

Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

19/41
Новые« ДалееНазад »
157.. 152.. 134.. 116.. 98.. 80.. 62.. 44.. 26.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ