Смешные истории из жизни студентов

Королёв
Королёв

Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время - сессия. Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит одна задача - не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на денек-другой.
И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение, учебники, лекции. И тут приятель собирается спать.
Говорим: - Забей, проспишь же!
- Нет - говорит, - я способ знаю, у меня будильник есть.
- Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь!
- Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать...
5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в сортир.
Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен... Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен в тот день он так и не попал...

18/14
-2
-1
0
+1
+2
имлле
имлле

В моем университете очень много действительно выдающихся преподавателей истории, которые работают исключительно во имя любви к науке и пыткам. Их цитаты:

Преподаватель объясняет, что 20 век начинается с 1901 года: "Запомните, второй ящик начинается с двадцать первой бутылки!"

Средние века, Россия: ну вот веке в 16 вам бы водку принесли градусов 12-16.
Студент: компот!
Преподаватель: уважаю...

Про Александра 2: "Крепостное право отменили, но отменили по-уродски!"

Про Андерсена: у него была мать - женоподобная алкоголичка, поэтому он вырос женоненавистником и садистом, вспомните его сказочки! Вот, что значит мама...

Про промышленное развитие: "Вот сидит Аня и не спеша вручную выпиливает крейсер".

Про древность: "... пока не съедали мамонта до тла".

Про религии: "на Востоке никак не могла появиться мысль о том, что, когда Мария и Иосиф бежали, то младенца, излучающего сияние, использовали в качестве фонаря впереди процессии. Ну, казалось бы - лежит он в люльке своей и сияет, так что добру-то пропадать?"

Преподаватель начала 20 века: "Николай II похож на мою жену".
Он же: "В это время возникли частные НИИ...
Читать дальше

22/21
-2
-1
0
+1
+2
tv1727685
tv1727685

Под конец учебы в институте двое наших однокурсников решили пожениться. Свадьбу устроили не пышную, но веселую. В основном была молодежь - друзья, однокурсники. Одним словом - все свои. Ну и, как обычно, масса поздравлений, куча подарков...
Отгуляли, отпраздновали. Короче, все как положено. А через пару недель у нашей хорошей знакомой день рожденья.
Сидят молодожены и думают: не пойти на день рожденья нельзя - обидится подруга, а пойти - подарок надо покупать, но напряг с деньгами. У студентов откуда деньги?
Решение принимается самое логичное: выбирают в куче свадебных подарков сервизик попроще - и вперед.
Вручают подарок. Дальше надо было видеть. Немая сцена на пару минут, в течение которых глаза у именинницы постепенно округляются, затем приступ смеха и фраза: а что, хороший сервиз, спасибо что вернули.
Ну забыли они, забыли, где чей свадебный подарок в этой куче...

21/16
-2
-1
0
+1
+2
kadazkaja21091989
kadazkaja21091989

Нечаянно подслушано сегодня в курилке:
Первокурсница №1: Мне соседка по комнате моск выносит!
Первокурсница №2: А живи с нами! У нас как раз свободная койка осталась!
П №1, опасливо: А к вам мальчики соседи не ходят?
П №2: А у нас только один мальчик сосед! Но какой орёл! На всех троих общий!
(Смущенное хихикание её подружек)...

8/18
-2
-1
0
+1
+2
clonik
clonik

Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и «бомб». Но я когда-то придумал свой метод сдачи «вышки», теперь поделюсь и с вами.
Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне ни под каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены-то сдавать надо!
Процедура прохождения экзамена была следующая – подходишь с зачеткой к столу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистые листки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоей парте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли. Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих. При этом преподы могут себя вести по-разному – забить на все и читать газету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поисках списывающего. Так вот.
Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стоя передо мной просто охр#невал от методичности изложения ответа на вопрос. Люди по памяти так не пишут – так можно только списывать! Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава, вывернуть карманы… даже носки демонстрировал. И все это по два-три раза за экзамен. Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудитории вызывало только всеобщий смех. В результате – чистая четверка.
Секрет своих «бомб» я открыл одногруппникам только курсе на третьем, когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (мало ли, другим студентам пригодится)...
Читать дальше

29/21
-2
-1
0
+1
+2
Капитошка
Капитошка

90-е годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ).
Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там…
Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат.
Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем:
- Ребята, а чего вы там делали, биополе лечили?
Они отсмеялись и говорят:
- Какое биополе, перевязки без бинта сдавали!

(Жена НР)

24/21
-2
-1
0
+1
+2
ORION
ORION

Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать, да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору. Но больно уж хорошо.
Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?!
Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко.
Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно.
Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть...
Читать дальше

17/20
-2
-1
0
+1
+2
cytyl
cytyl

Семидесятые. Подмосковье. В общежитии жд. техникума проживают два студента - любители портвейна. Комната не запиралась, так как воровать было нечего, даже замок в дверях отсутствовал по той же причине.
Однажды продукты, привезённые из дому, закончились и ребята решили поужинать супчиком - концентратом приготовленным из пакетов. Название ПИКАНТНЫЙ, содержимое не очень.
Суп сварен, занесен в комнату и оставлен в кастрюле на столе для остывания. А ребята отправились в ближайший гастроном за вином. Встретили знакомых зацепились и в общежитие возвратились поздно. Кастрюля на столе стояла, но оказалась пустой. Легли спать голодные.
Следующий случай поужинать ПИКАНТНЫМ представился где-то через месяц. Помня что случилось в прошлый раз, ребята съели по тарелке, а в оставшееся в кастрюле ножницами мелко покрошили изделие номер два в количестве двух штук. Выход в город - дальше обычная программа.
Приходят в общагу кастрюля опять пустая. Спустились на первый этаж в ленкомнату. Там смотрят телевизор, на вопрос кто съел наш супчик - возмутились. Не мешайте смотреть.
Поднимаются наверх. В соседней комнате жили два брата. Рассказывают им почему у них супчик ПИКАНТНЫЙ. Один из братьев округлил глаза, смотрит на второго: "А ты говорил это от пакетиков".
Ещё неделю они поили ребят за молчание, но деньги закончились и вскоре вся общага знала любителей ПИКАНТНОГО в лицо.

20/15
-2
-1
0
+1
+2
Женя
Женя

Жуть просто! Примерно неделю назад зачет по психологии...
Мой дружок Серега, пытаясь вникнуть в хитросплетения фраз и определений, начинал медленно закипать...
Преподша, злобная тетка лет 35 ходила между рядов и, ехидно улыбаясь повторяла: "Я знаю 2 способа получить зачет: 1 - выучить все и сдать зачет; 2 - жениться на мне".
Серега кипит. Вдруг лицо его проясняется и он, игнорируя удивленный взгляд преподши, гордо покидает аудиторию... народ в шоке, но зачет получать надо... кое-как отстрелялись...
Прошло 3 дня... сессия полным ходом... Серега не появляется... Народ потихоньку волнуется, потому что скоро первый экзамен, а у Сереги зачет по психологии еще висит!
Наконец, через 5 дней, появился сияющий Серега... на вопрос, сдал ли он зачет, гордо демонстрирует (хотя до конца сессии и нельзя!) нам зачетку с проставленным в прошлую субботу зачетом. На вопрос "Как?" не менее гордо достает из кармана паспорт, где в прошлую же субботу (!!!) проставлен штампик, что Серега - женатый человек!
Половина челюстей упала на пол...
И тут... открывается дверь... появляется не менее сияющая и гордая психологица с пакетиком в руке и со словами "Сереж, ты забыл дома завтрак" целует его нежно в щечку, причем поворачивается так, что всем видна ее рука с обручальным кольцом...
Упала вторая половина челюстей...
P.S. История реальна! По этическим соображениям город и ВУЗ не сообщаются :)

30/18
-2
-1
0
+1
+2
lvenoks
lvenoks

Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам.
Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.

25/18
-2
-1
0
+1
+2
Ми-шутка
Ми-шутка

Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная.
А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился.
Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия благоприятные.
И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки и "случайные" встречи на улице сделали свое дело...
Читать дальше

31/22
-2
-1
0
+1
+2
Мария89
Мария89

Тут уже обсуждались истории с поимкой студенческой "халявы", хочу внести свою лепту.
Было это году в 93-94. Надо было нам сдавать зачет по жуткому математическому спецкурсу - две толстые тетрадки лекций (в основном формулы), да каждая формула на полстраницы мелким почерком, да в каждой формуле циклические индексы и снизу и сверху... Запомнить просто нереально.
А тут нам рассказали про призыв Халявы - мол, надо в полночь перед зачетом (экзаменом) выйти на балкон или высунуться в форточку, заорать: "Халява, приди!" и ждать. Когда придет Халява, загнать его (или ее?) в спичечный коробок и запереть там. А на зачете, перед тем как брать билет, коробок открыть - Халява выскочит и пододвинет самый хороший билет.
Все посмеялись и разбрелись учить дальше, а я, кроме как учить, решила попробовать - а почему бы нет? В полночь я открыла форточку, позвала Халяву и стала ждать.
Вы не поверите - он пришел! Я его видела! Маленький такой человечек, меньше 10 см ростом, прозрачный словно из стекла, но при этом гибкий как обычный мальчишка. Он прилетел и стал качаться на форточке. Я с ним говорила! Мы договорились, что я не буду запирать его в тесный и душный коробок, а позову шепотом на зачете, и он мне поможет. Он кивнул и улетел.
Для ясности картины надо уточнить, что я не курю и не пью алкоголя никакого до сих пор, а тем более двенадцать лет назад. Так что глюки исключаются.
Перед зачетом я рассказала о ночном госте своей группе...
Читать дальше

28/22
-2
-1
0
+1
+2
Викторика
Викторика

Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки, делают домашнее задание по английскому языку. Диалог:
- По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб?
- Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!

11/14
-2
-1
0
+1
+2
Cherry
Cherry

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом.
И вот задает он зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..

(Змеевская)

18/20
-2
-1
0
+1
+2
Колька
Колька

Один знакомый рассказывал.
Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя (вахтерша строгая, поздно уже и т.д.). Этаж четвертый, все уже веселые. Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.
Слез удачно. Купил. Время забираться обратно. Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите водку."
Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.
В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа.
Хорошо, зима была...

9/12
-2
-1
0
+1
+2
194.. 189.. 152.. 115.. 78.. 41.. 5 4 3 2 1
mail