Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
Marsic

Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое.
Случилось мне оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к началу учебного года. То есть 30 августа. 31-го звонит мой новый заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т.е. 1 сентября, я читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает.
А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров.
Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника...
Итог: мне рукоплескали.
Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола связаны с нарушениями в мозге, но это детали. Главное - результат!
п.с. За семестр я действительно выучил психологию пола...

12/50
Рассказал(а):
Мушка

Лет так 20 назад поступил в институт. И учился группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый.
Как-то подходит к этому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае.
Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница подошла...
В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...

20/49
Рассказал(а):
asterisk

Вдруг в институте нам объявили, что вводят новый полугодовой курс: "практическая грамматика". То есть, как в начальной школе, нам 6 месяцев будут объяснять, как пишется слово "корова". Я понял ситуацию однозначно: ректорату надо пристроить очередного старого пердуна и весь его аппарат.
Через полгода все писали контрольный диктант. Я как человек, активно реагирующий на всяческую дурость, специально писал не по правилам орфографии, а "как слышится".
Профессор публично подвел итоги диктанта. Оказывается, я на полутора страницах текста допустил 79 ошибок. Тем не менее я получил положительную оценку, причем только один, поскольку все остальные, совершенно не выпендриваясь, совершили намного больше ошибок.

14/47
Рассказал(а):
Ми-шутка

Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

17/40
Рассказал(а):
kozlovska9v

Прочитал историю о неграх и вспомнил из этой серии. Тетя рассказывала...
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т.е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
Теперь, собственно, история...
Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т.к. и самих телевизоров не видели тоже.
Реакция предсказуемая...
Читать дальше

39/56
Рассказал(а):
Дариан

Преподаватель по культурологии на первом курсе давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее по плану... о художнике... свое отношение...
Последнее разъяснение: «Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из «путеводителя», но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и «Троица» Рублева, и «Грачи прилетели» и даже «Девятый вал»…»

22/41
Рассказал(а):
Регина

То, что студенты, живущие в общагах, пьют - ни для кого не новость. Но, как они пьют и сколько - не знает, наверное, никто, даже они сами (потому что просто не помнят).
История, значит, такая:
Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить (вернее сказать нажраться).
У одного из них были проблемы со зрением и он носил контактные линзы, которые обычно снимал на ночь. Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей, чтобы те в случае чего (ежели сам будет не в состоянии) сняли с него эти линзы.
Начали пить. Сколько они тогда выпили - неизвестно, но этот парень, перед тем как отключиться, каким-то образом сам снял свои линзы (видимо чисто автоматически), а остальные этого естественно не поняли и перед тем как отключиться самим решили всё-же помочь своему, уже спящему, другу...
Наверное они очень старались, снимая линзы, которых уже и не было...
А глаза утром ужасно болели.

-6/44
Рассказал(а):
Фея

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им.Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ".
Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала.

О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти.
Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий...
Читать дальше

21/48
Рассказал(а):
Funny

Место и время действия: сессия (основная), около 4 вечера (экзамен начался в 9-00), слушаю, как гуманитарии пересказывают содержание моих лекций, из функций организма действует только та, что отвечает за ленивое поправление оговорок.
Садится студент, отвечать тему "АТОМЫ" далее диалог:
С.: - Я начну.
Я: - Начинайте
С. (через 5 минут монолога): - В **** году БРАТЬЯ Кюри обнаружили явление радиоактивности.
Я (лениво, на автомате): - Они вообще-то муж и жена были.
Студент затихает на минуту (не преувеличение), на его лице читаются некоторые попытки непривычного процесса, связанного с работой мозга, в конце минуты лицо светлеет (Видимо такое выражение было на лице у Архимеда перед хрестоматийным криком "Эврика") и студент изрекает гениальнейшую фразу:
- Ничего, они же во Франции жили!

13/44
Рассказал(а):
Alexsasha

Дело было когда я учился в институте и жил в общаге в славном городе Томске.
Собрались мы как-то с утреца в явно тяжелом состоянии души и решали, что делать дальше... Версии и предложения были разные... Победило, как правило, самое оригинальное предложение "орел-решка-ребро". Договорились орел - пьем водку, решка - пьем пиво. А если на ребро встанет - тогда пойдем в гости и там определимся по лекарственному средству.
Тут самый умный/или трезвый/или меньше всех болеющий грит:
- А если в воздухе зависнет?!
... Пауза у будущих инженеров длилась секунд десять... Потом
- Ну, мля, тогда учиться и еще раз учиться!!!
Момент истины - монета подкинута вверх, взоры устремлены вниз... И что??? Монета не падает! У будущих светил науки мысли были идентичные "Все п%пец допился!" Но знание науки все-таки взяло верх, и в следующий момент все подняли голову вверх.....
Читать дальше

3/53
Рассказал(а):
wierin

Было это еще на первом курсе, так повилось, что у нас на ЮрФаке самым ненавистным предметом был (да и сейчас есть) английский. И так случилось, что мы (студенты) практически никогда не делали домашку по нему, за что получали хвосты и приходилось это все отрабатывать.
Как-то раз, когда Инглиш был первой парой и никто из нас его не сделал, то мы решили забить на пару вообще (я и двое друзей-одногрупников) (снова выслушивать эти наставления, что зачет с экзаменом мы не сдадим и т.п. было уже не интересно)...
Читать дальше

5/49
Рассказал(а):
eva

Учился я в конце восьмидесятых в Красноярском меде. При институте был отличный анатомический музей, все экспонаты сделаны по методу профессора Привеса.
Второй курс, у нас урок анатомии и доцент Топольская ведёт группу на экскурсию в этот самый музей. В стеклянных шкафах висят отпрепарированные трупы, все мышцы видны, все нервы и сосуды. Бабушка Топольская, гордясь всем этим великолепием, сообщает интригующим тоном:
- А ещё у нас здесь, среди экспонатов, даже была одна девственница.
Все выпали в осадок – стало быть кроме музея их больше и не найти?

17/50
Рассказал(а):
ромка

(не мое)
Когда я сдавал семестровый зачёт по политической истории, последним из вопросов мне попались воззрения Плеханова. Отвечал я уверенно, внятно, подробно, и уже наблюдал, как преподаватель (Лахно Владимир Ильич) рисует мне в зачётке отметку о сдаче.
Но в этот момент в аудиторию зашла лектор, читавшая нам этот курс (фамилию её уже не помню, но звали её... разумеется, Надежда Константиновна), и Лахно, видимо, желая доставить ей приятное, меня не прерывал, давая возможность изложить тему во всей полноте.
Когда я с чувством выполненного долга закончил излагать все тонкости политических взглядов Плеханова, Н.К. у меня спросила, сколько человек входило в его группу. Я уверенно ответил, что пять, и тут же получил предложение назвать их всех.
На глазах у Н. К. в это время были готовы появиться слёзы умиления. Я бойко назвал Плеханова, Засулич и Аксельрода, после чего впал в ступор. Чувствуя катастрофу, я стремительно покрывался красными пятнами и каплями пота. Н.К...
Читать дальше

25/51
Рассказал(а):
tyrty

Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет, но получится забавнее).
Ну вот был наш друг Зина редкостный раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт культуры), единственный институт в городе, куда брали не то, чтобы без экзаменов, но экзамены носили весьма условный характер. Учитывая то, что обучали там "суперактуальным" профессиям типа архивариуса, искусствоведа и прочих массовиков-затейников, контингент студентов там был специфический, особенно, что касается мужской половины. На фоне этих ботаников-очкариков Зиновий выглядел королем, чем благополучно и пользовался...
Читать дальше

14/45
Рассказал(а):
fiore241

Было это на первом курсе. Был у нас предмет Анатомия Центральной Нервной Системы. Читала его очень вредная преподша, боялись ее все и вся. За весь семестр никто из наших не осмеливался прогулять.
Так вот, началась сессия, другие предметы мы не учим, учим только этот. Проблема в том, что мы будущие психологи, а не медики, поэтому предмет нам давался с трудом.
Теперь сама история.
Вот уже завтра экзамен, сижу учу, и хочется мне как-то себя встряхнуть, и я решаюсь пойти и подстричься...
Иду стригусь, пока сидел в кресле вспомнил примету всем известную, но вспомнил-то поздно, думаю что делать, и решаю часть волос собрать в пакет и с собой унести...
Пришел домой взял маленький герметичный пакетик и положил туда немного волос, и вкладываю этот пакет в зачетку...
Всё сажусь дальше учить...
Утром встаю и иду на экзамен, про пакетик забыл конечно.
Захожу в первой пятёрке, получаю вопросы. Иду отвечать. Первый вопрос отлично, второй хорошо, третий не знаю, дает дополнительные не отвечаю....
Читать дальше

11/45
Новые« ДалееНазад »
156.. 152.. 134.. 116.. 98.. 80.. 62.. 44.. 26.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ