Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
fiore241

Было это на первом курсе. Был у нас предмет Анатомия Центральной Нервной Системы. Читала его очень вредная преподша, боялись ее все и вся. За весь семестр никто из наших не осмеливался прогулять.
Так вот, началась сессия, другие предметы мы не учим, учим только этот. Проблема в том, что мы будущие психологи, а не медики, поэтому предмет нам давался с трудом.
Теперь сама история.
Вот уже завтра экзамен, сижу учу, и хочется мне как-то себя встряхнуть, и я решаюсь пойти и подстричься...
Иду стригусь, пока сидел в кресле вспомнил примету всем известную, но вспомнил-то поздно, думаю что делать, и решаю часть волос собрать в пакет и с собой унести...
Пришел домой взял маленький герметичный пакетик и положил туда немного волос, и вкладываю этот пакет в зачетку...
Всё сажусь дальше учить...
Утром встаю и иду на экзамен, про пакетик забыл конечно.
Захожу в первой пятёрке, получаю вопросы. Иду отвечать. Первый вопрос отлично, второй хорошо, третий не знаю, дает дополнительные не отвечаю....
Читать дальше

16/37
Рассказал(а): Андрей

ХабИИЖТ. 31.12.198* год. Первая пара. Лекция по Материаловедению у всего потока Механиков 3-ри группы. Преподаватель Бабенко Э.Г. (Препод старой закалки. Все посещения: лекции, практики, лабы фиксирует. В случае прогула – сдача пропущенного материала. При условии сдачи всех практических заданий, лабораторных и отсутствии прогулов лекций – 4 автоматом. Отдельные студиозы ходили на пересдачу по 20 раз).
Перекличка сделана. Проходит минут 20 от начала пары.
В аудиторию входит зам. декана механического факультета и не глядя в аудиторию спрашивает у Бабенко: – Отсутствующие есть?
Бабенко, смотрит в свой журнал и говорит: - Нет, все 3-ри группы в полном составе!!! (напоминаю 31 декабря!)
Зам декана поворачивает голову в стороны нас… и приседает с обалденными глазами – ПОЛНАЯ АУДИТОРИЯ.
Минутная пауза. Поднятая челюсть. Медленно и молча покидает аудиторию...
Читать дальше

0/8
Рассказал(а):
Natali31070

Дело было на паре по начертательной геометрии.. Иду показывать преподу черновик с выполненным заданием.. Но вот не знала я, что моя добрая подруга в момент оптимизма с другой стороны моего листочка нарисовала радостную рожу и крупно написала "Жизнь ах$енна!". Итак, сую преподу черновик, а сама смотрю в другую сторону.
- Тут ошибка! - говорит препод.
Оборачиваюсь, и вижу, как он разглядывает подружкины художества.
Пока я судорожно подбирала слова для оправдания, он взял карандаш, исправил Ах$#нно на Ох$#нно и спокойно перевернул листок..
П.С. Экзамен я ему до сих пор сдаю.

24/44
Рассказал(а):
Гульчехра

Был у нас такой курс - Уравнения мат. физики. Семинары по нему вел интересный такой преподаватель, любивший изящно опускать студентов. Девушек он тоже любил, кстати.
И вот, значит, семинар. Проходим тему "Задача Дирихле для уравнений эллиптического типа". Кто не знает, это когда на границе задана ИЗВЕСТНАЯ функция. То есть мы знаем, что происходит на границе.
Препод решает задачу с умным видом: рассмотрел внутреннюю область, потом внешнюю. Устал, вспотел даже. Поворачивается к аудитории спрашивает: "Вопросы есть?"
И тут Настя (староста), поднимает глаза от тетрадки:
- "Алексей Анатольевич, а что там происходит на границе?"
Все, кто хоть что-то понимает в мат.физике, начали хихикать (почему - смотри выше). Преподаватель удивленно посмотрел на Настю, но через мгновение просиял и запел: "На грани-и-ице тучи ходят хму-у-уро, край суро-о-овый тишиной объят..."
Теперь уже все просто легли, кроме Насти, конечно :)

31/38
Рассказал(а):
SSVETLANA

Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать, обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать.
И в том числе была там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит - голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем...
Нашла максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия. Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже потом хором разбирать конкретные примеры.
И понеслось: отведения, проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет...
Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ...
Читать дальше

23/41
Рассказал(а):
svetik

Действительная история про подготовку инженерных кадров (записанная самим преподавателем)...
В техническом ВУЗе маленького провинциального городка принятие зачёта по предмету "Теория активных систем" (системы информатизации сложных химико-технологических промышленных процессов), преподаватель, глядя на почти пустой лист ответа студентки, пытается извлечь из недр её памяти воспоминания по предмету:
- Ну-у.. Представьте себе простейший химико-технологический процесс, знакомый вам из практики, - варку картофеля..., параметр управления - длительность процесса, параметр качества - твёрдость картофеля... Как измеряется параметр качества процесса (твёрдость картофеля)?
- Ножичком... - испуганно отвечает студентка
- Периодически... - уточняет преподаватель, продолжая диалог...

18/44
Рассказал(а):
творец

Это милое происшествие произошло при сдачи зачетной сессии, курс-то был первый, все на нервах, а институт МИФИ (Московский Инженерно Физический), а зачет надо заметить был по физике, т.е. самый тяжко сдаваемый, надо было решить несколько задачек.
И вот подходит парень к преподу показать задачу. Тот смотрит, смотрит, потом крик на всю аудиторию: "Да, черт подери, ну сколько вам можно говорить, да как так можно, да поймите!..." - оглянувшись вокруг - "девочки ушли?" - видя, что девушек нет, на пол тона ниже - "Да интеграл, без дифференциала... это все равно что женщина без грудей!"
Надо заметить, что подобной ошибки более никто в группе не делал :)

13/48
Рассказал(а):
DID

Был у нас на первом курсе препод по экологии, большой ценитель коньяков (в итоге его из-за этого самого коньячка с универа и выгнали).
Сидим мы значит на зачете, перед преподом стоит пакет в котором находится бутылка коньяка.
И вот он на этот пакет смотрит в предвкушении и диктует каждому из студентов о чем писать (указывая пальцем):
"Атмосфера, гидросфера, литосфера. Атмосфера, гидросфера, (и тут выдает) литРосфера..."
Главное, что и сам не понял, почему 50 человек лежат под партами )))

7/44
Рассказал(а):
курсант

Стою недавно на остановке, никого не трогаю. Настроение благодушно-умиротворенное.
Подходят две девушки, которые до этого какое-то время приглядывались к моей скромной персоне. Одна из них спрашивает:
- Можно вам задать вопрос?
Девушки не очень симпатичные, но в силу уже описанного настроения я отвечаю:
- Валяйте.
- Вы - студент?
- Да.
- Извините, конечно, но это еще не вопрос был. Мы вот ходим и выясняем мнение как раз молодых людей по поводу их целей в жизни.
Делаю вид дурачка и говорю:
- Да нет у меня никаких целей.
Пауза.
- А вы по совести живете?
Я так весело:
- Конечно!
И тут так хитро улыбаясь, упиваясь сознанием собственного знания:
- А вы знаете, что такое совесть?
Меняю пофигисткий и добродушный вид на серьезный и тоном лектора выдаю:
- Совесть, девушка, это эквивалент нравственности в отдельно взятом индивидууме.
Длинная пауза. "Эффект был велик" (С)
Одна из девушек робко так:
- Тяжело наверное по совести жить?
:))))

16/39
Рассказал(а):
А.Кирил

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели.
Более серьезные отвечали: В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.

33/58
Рассказал(а):
писака

Давненько дело было, в 1982 годе. Учились мы тогда на третьем курсе физфака МГУ и была у меня подружка Ленка.
Жили мы в общаге на Ломоносовском, по четыре человека в комнате - все, кроме Ленки. Ее случайно забыли внести в списки на поселение, и когда это обнаружилось в начале учебного года, то мест свободных в других комнатах не оказалось, и ее поселили в резервную комнату - пустую. Так она и осталась жить в люксовых условиях: одна в комнате на четверых. Повезло, так сказать. Хотя это еще как посмотреть, поскольку в итоге Ленка вылетела из универа и доучивалась после восстановления на два года позже нас.
Поскольку ее комната, естественным образом, стала тем самым местом встречи, которое изменить нельзя, каждый вечер там собиралась наша компания в количестве 5-10-20... человек. В общем-то ничего предосудительного мы не делали - о наркотиках в наше время практически не слышали. Пить, конечно, пили, но не так, чтобы уж.....
Читать дальше

12/50
Рассказал(а):
Nasty

Я так уже давно громко и долго не смеялся...
На биологии мы делали анализ собственной слюны. Внезапно возбуждённый крик в аудитории: "У меня что-то там шевелится!!!"
Все в шоке... Препод несётся к микроскопу и смотрит... протирает очки и опять смотрит и говорит:
"О! Так это однозначно живой сперматозоид!..."
Бедная девочка, давно я не видел такого красного и смущённого лица...

20/45
Рассказал(а):
AGENT007

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел его бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокурорским голосом.
Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.д. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок).
И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: "Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился...
Читать дальше

25/52
Рассказал(а):
grinya

Произошла эта история, когда учился я в *** государственном университете на третьем курсе.
Шла зимняя сессия. Мне предстоял экзамен по истории России 1796-1761 гг (учился я на истфаке).
Экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. Так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться при подготовке к экзамену я не стал. Пришёл, ответил тесты.
Тут преподаватель, а звали её в студенческой среде "счастливая лошадь", говорит мне: "А не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение семестра работали?"
Рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол, пятёрка сама в руки идёт. Ну, я и согласился.
Вытянул билет, а там как раз один из двух билетов по внешней политике (а мне это всегда было интересно). Я улыбаюсь и отвечаю без подготовки...
Читать дальше

17/36
Рассказал(а):
дарина

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

10/40
Новые« ДалееНазад »
154.. 152.. 134.. 116.. 98.. 80.. 62.. 44.. 26.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ