Смешные истории из жизни студентов

кошка
кошка

У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум.
В первый день после занятий сообщил маме: "Мне надо купить готвальдо (ударение на последнее о), ламуле и бутус".
Мама думала долго. С подругами. Оказалось - готовальня, лекало и тубус.
Как услышал, так и записал!

12/16
Кобчик
Кобчик

На экзамене по философии ребят попросили написать эссе на тему как они понимают свою жизнь, чего хотят от нее, какие у них цели и мечты.
Сидишь пишешь, даже не стараешься, потому что живешь этим.
И тут, слышен тихий шепот откуда-то сбоку: "Слушай, дай списать".
В этот момент становится страшно.

8/34
клеопатра868
клеопатра868

Гуляем с подружкой после окончания школы, проходим мимо одного вуза. Говорю: "Давай зайдем, посмотрим".
Заходим, а у них первый экзамен на поступление по математике. А у меня с собой документы, я отдала их и тут же села ждать экзамена.
Смысл готовиться, у меня математика - слабое звено, я все равно ничего не знаю, достала из сумки книжку анекдотов и давай читать. Вначале вслух, всем абитуриентам, потом, когда толпа рассеялась, молча.
Рядом со мной сидит девочка, которой ну никак не дается один билет. Она его час вслух зубрит, два, а я все анекдоты читаю. На третий час я поняла, что мне этот билет уже во сне будет сниться. Захожу, вытягивают именно его, отвечаю.
Экзамен второй - русский язык. Ну, это мое сильное звено. Написала, получаю - 4. Как так? Иду в приемную:
- Покажите мне мою работу
- Мы работы никому не показываем.
- Я отсюда не уйду, пока вы мне не покажете, потому что знаю, что написала все правильно. Ошибок быть не должно.
Час жду, два. Наконец, они не выдержали, достали мне мою работу. Ошибка в одном наречии. Я написала раздельно, а они говорят, что надо слитно.
Я говорю:
- Ошибка у вас.
- Эти работы пришли из Москвы. Там их профессора составляли.
- Значит ошиблись при распечатке. Могу доказать со словарем Ожегова
- Принеси нам словарь, но новый, старый не будет считаться.
Притащила, доказала. Преподаватели русского удивились, исправили мне на пятерку. Вышла из здания, продолжая пролистывать словарь, вижу в конце исключение. Я была не права...
Читать дальше

20/44
james
james

Наверное, никакой период жизни так не изобилует смешными происшествиями, как жизнь во студенчестве. Главное, чтобы повезло с преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз повезло! История, правда, тоже в свою очередь услышанная, но так сказать - главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по наслышке, часть приколов и нас коснулась. Типаж имел отменный - 150 кг, рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный костюмчик, довольно потрепанный уже. А дело было так...
Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от 20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности - корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать экзамены вовремя, да и достаточно.
Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек, внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два - вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и билеты и начинайте.
И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут зря не терять...
Читать дальше

26/14
Leo
Leo

Когда мы только поступили в ВУЗ, первой вводной парой была физкультура. Нас рассадили и препод начал рассказывать следующее:
Самый большой материк в мире - Евразия.
Самая большая страна на материке - Россия.
Самый большой федеральный округ - Уральский.
Самая большая область на Урале - Тюменская.
Главный город в области - Тюмень.
Самая длинная улица - Республики.
Самое первое здание на Республике - кожно-венерологический диспансер. Сходите и проверьтесь.

15/11
гоблиненочек
гоблиненочек

Студенты пьют сэм, на водку денег нет. На закусь тоже. Сэм довольно поганый, народ потихоньку отказывается продолжать. Надо что-то делать, иначе праздника не будет. Кто-то уже ушел. Все происходит за углом какой-то дискотеки.
- Витек, здорово. Куда спешишь?
- Да вот на дискотечку иду.
- Кто же на дэнс трезвым ходит. Водку будешь?
- Водку буду. А закусить есть что?
- Есть. Курица.
Налили, выпили.
- Это же СЭМ!!!
- Да.
- А где курица?
- На. КУРИ!!!

2/16
татька
татька

Третий курс универа, новый предмет - логика. Маленькая странная женщина путано и непонятно простые вещи делает невозможными для понимания. Объясняет голосом умирающего новую тему: "Сегодня мы будем изучать круги Эйлера. Но мне удобнее объяснять вам их на квадратах".
Это была моя последняя лекция по логике, т.к. меня, хохочущую, выгнали и больше не пускали. Не очень-то и хотелось: логика была первой парой в субботу, перед физкультурой, а теперь весь день стал свободен.
Откуда в зачётке появился зачёт по логике, до сих пор не пойму.

18/38
ENEMA
ENEMA

К вопросу о национальном менталитете.
Я - студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у меня комп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпус системного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор, рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода с лампочками во все стороны торчат - нормальный футуристическо-хакерский дизайн.
На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканить какие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я в тишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собрался прощаться с этим товарищем.
Он задержался в дверях, видимо, просветление снизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные менты увидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбы собираешь!"
На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы...
Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе.

(Сергеич)

15/19
Cherry
Cherry

Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки... Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы.
Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем.
Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет: "Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
"Ну, а во время операции ничего такого??"
"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает: "Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя.....
Читать дальше

(Филипп Филиппыч)

15/14
Капитошка
Капитошка

OOPS!, декабрь 2006.
Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор.
И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня выпали все шпоры! Все замерли.
Препод поднял несколько штук, посмотрел, задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?"
Мне ничего не оставалось, как честно признаться.
"Четыре, - сказал он и расписался в зачетке. – За старательность".

18/16
никто
никто

Многие знают, что после получения диплома Бауманки, выпускники участвуют в "тазах". Это традиционные катания на тазиках и прочих удобных для этого предметах с лестниц общежития и дворах вокруг. Во время катаний выпускники выпивают, орут друг другу: "Кто инженер?" - и в ответ бьются лбами в оранжевых касках.
В позапрошлом году очевидцы рассказывали про одного выпускника, получившего красный диплом, который сидел посреди этого хаоса и на каждый клич отвечал со вздохом глядя вдаль: "Никто не инженер".

18/11
Sesil_laff
Sesil_laff

Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот так.
В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент. Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без кафеля - к двери...
Что делают его друзья? Правильно, - замыкают комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой.
Его действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое первое решение обычно бывает самым правильным.
И вот мы, первокурсницы-д#вств#нницы, сидя в своих комнатах, слышим душераздирающий, интригующе-призывный крик:
- Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь г@лый мужчина!!!

8/18
пиф-паф
пиф-паф

Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей:
"Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312".
Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей".
Показываю им кулак, все равно смеются.

11/17
tyrty
tyrty

Дорожные истории.. преподавательская...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже СТКОСТО, повстречал немало колоритных и одиозных личностей... Одна Марья Ивановна, главврач санатория чего стоила.. И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда - при слове кузнец... нет КУЗНЕЦ.. перед глазами встает он - СЕРЕЖА...
Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом - КУЗНЕЦ!!! Два метра ростом, 250 кил весом... Рука (кулак) размером с мою голову.. Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря" кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессору со стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке не особо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела на удивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людям добродушностью и удивительной дружелюбностью..Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!! На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи там или, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь - папин Урал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо, но и на люльку..
Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский "мотопром..." Даже и не подозревал...
А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало, поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный или импортный (1996 г) автомобиль.....
Читать дальше

18/17
SPARTA
SPARTA

Был у нас в КПИ преподаватель, которому при опоздании на пару надо было обязательно придумать причину (даже если это неправда), иначе не пустит. К тому же в семестре эти "причины" не должны были ни в кого повторяться. Соответственно, начиналось все с банального "проспал", а под конец семестра были просто перлы. И вот, привожу самые смешные из них (П-преподаватель, С-студент):
1. П: Вы почему опоздали?
С: Проспал.
П: Было.
С: Заблудился.
П: Было.
С: В метро колесо спустило.
П: Так чего сразу не накачал? Заходи.

2. В: Вы почему опоздали?
С: Бабушку из дерева снимал. (Не понимая даже, что ляпнул)
П: Значит, должен быть кто-то, кто и кота через дорогу переводил. Заходи.

3. В одной из групп перед его парами были лабораторные в довольно симпатичная преподавательница. Далее диалог:
П: Почему опоздали?
С: Меня Анна Сергеевна мучила...
Поток "просыпается". Кто-то начинает тихонько посмеиваться.
П: Ну хорошо, садись.
Студент садится за парту и сразу кладет голову на руки, готовясь немного поспать. Проходит минут 15...
П: Вы почему конспект не пишете?
С: Я не спал всю ночь...
Почти все присутствующие, хором: Его Анна Сергеевна мучила!

11/18
Ежик
Ежик

Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто не признается.
Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так:
В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению крышки.

7/11
venator
venator

Вспомнилось несколько приколов из жизни в студенческом общежитии. В секции где я жил была комната в которую то ли случайно то ли специально заселили 4 отъявленных балбеса. Что они только не вытворяли… прикручивали друг другу обувь к полу на саморезы, прятали кровать (целиком) в душе и прочее. Из всего этого безобразия больше запомнилось следующее:
Захожу к ним в комнату вслед за мной заходит один из ее жильцов, вернувшись из душа, этот несчастный ни о чем не подозревая подошел к свей тумбочке, достал шариковый антиперспирант и собственно использовал по назначению процесс намазывания подмышек сопровождался сдавленными смешками, временами переходящими в истерический смех. Парень глупо озирался по сторонам силясь понять в чем же подвох…
Позже эти придурки мне рассказали, что выковыряли шарик из антиперспиранта вылили содержимое и залили «Золушку» которая ни по цвету ни по консистенции практически не отличалась. Несчастный так ничего и не понял и не узнал…

Захожу опять же к ним в комнату в глаза сразу бросается бинокль, стоящий на подоконнике.
- Ух ты, бинокль, а чей?
- Мой.
- Можно посмотрю?
- Конечно.
Прикладываю окуляры к глазам и пытаюсь рассмотреть что-нибудь интересное в окнах соседнего общежития. Оставшись довольным ставлю бинокль на место и ухожу.
Часа через два после усмешек и улыбок всех встречных догадался посмотреть в зеркало и обнаружил вокруг глаз четкие черные круги. Оказалось, эти балбесы додумались намазать черной тушью резиновые накладки на окуляры...
Читать дальше

-10/22
tv1727685
tv1727685

Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества как минимум половину России.

13/17
vot
vot

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника.
Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус.
А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал..."
Мотивирует..

19/18
никто
никто

Было это на втором курсе в Одесском КСМСК.
Стоит наш декан в туалете и, как водится в таких местах, мочится, придерживая ч^#н правой рукой.
Тут откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж подпрыгнул, орет ему: "Здрасте, Александр Владимирович!"
Оправившись от испуга, декан спокойно перекладывает ч^#н из правой руки в левую и жмет Сереге руку: "Здравствуй, Сергей".

7/14
lvenoks
lvenoks

Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот.
Первый случай расскажу.
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимость отличная.
Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду! Но не тут-то было.
В крайней комнате жили два препа, из них старший - доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента. Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подъем", а поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно снова валились на койки.
Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!" И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате. Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!?
С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой транзистор?" У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская труба. С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до отказа, повернул ручку громкости. Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк"...
Читать дальше

15/12
Аллегатор
Аллегатор

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?!!

15/15
пиф-паф
пиф-паф

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.
А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески: - ты пальцы-то "послюнявь".

22/15
clonik
clonik

В этом году я заканчиваю ГУУ - кто не знает, это Государственный Университет Управления. ВУЗ весьма престижный, судя по тому, как растет количество групп на всех специальностях и конкурс на место. Кадры у нас в уни попадаются очень и очень разные - и вот одна девушка останется в моей памяти, наверное, навсегда.
Дело было на первом курсе. Сдавали мы тогда экзамен по высшей математике - пишется всем потоком. Потому сидели мы в аудитории так называемого поточного корпуса - это такие большие помещения, устроенные по принципу амфитеатра. Математика у нас в ВУЗе - "нежно любимый" всеми студентами предмет, потому сдается он, как правило, с кучей шпор. Но для некоторых студентов написание шпор - ненужный и бесполезный труд, потому что (не надо забывать о прогрессе) есть же хэндс-фри! Вставил в ухо, продиктовал примерчик какому-нибудь умнику, записал ответ, сдал - и готово.
Девушка, о которой идет речь, на это и рассчитывала. Потому я с момента начала экзамена слышала непрекращающееся бормотание - сидела она сразу за мной. Вначале я не разбирала слов, но когда прислушалась... "... так... смотри... тут, значит, надо решить... Вначале такой значок идет странный... как будто большую букву М положили на бок... Ну как не понимаешь, ну ты представь, нарисуй, что ли, если ты не понимаешь, я то как должна... Вот, и над ней сверху лежит восьмерка..."
Не знаю, как собеседник милой девушки, но я далеко не сразу поняла, что надо посчитать сумму от Х до бесконечности.....
Читать дальше

9/13
Theme
Theme

Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего учебного заведения в Тель-Авиве.
Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и сказал: "Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете, до сих пор никто не предлагал!".
Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту, из ряда вон выходящим не являлось.
Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора. Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой свежести, в клеточку, и поношенные сандалии. В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.
Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный, вопрос был ответственный.
"Штаны ему новые купить, и все!"
"Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же!"
"Ну, может, часы какие?"
"Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хр#нов."
"Ну тогда что? наличные?"
"Ну да...
Читать дальше

22/19
Новые« ДалееНазад »
187.. 184.. 162.. 140.. 118.. 96.. 74.. 52.. 30.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail