Смешные истории из жизни студентов

мурасик
мурасик

Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии (кто там тогда учился, всем - привет!)
Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой фабрики и был отец указанной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются женщинами.
Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания колорита ситуации.
Теперь, собственно история.
Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает вопрос, на который может ответить практически любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине, или нет...
Читать дальше

(КАРП)

22/17
-2
-1
0
+1
+2
DID
DID

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия. В деканат врывается первокурсник (дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам, помимо профильных предметов, дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности). Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:
- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа... ль.
Убелённый сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:
- Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!
Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт. Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.
Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?
Студент:
- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я. НЕМАЯ СЦЕНА.
Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник...
Читать дальше

16/21
-2
-1
0
+1
+2
MAXY
MAXY

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.
Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде.
Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка?
И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает: - За#б%сь, б^&Dь!
У мамы был легкий обморок.

19/24
-2
-1
0
+1
+2
Бахыт
Бахыт

Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: "Что случилось? В чем дело?"
Женщина: "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!"

22/19
-2
-1
0
+1
+2
Эветаель
Эветаель

Рассказывал товарищ.
В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним.
У одного профессора (если кто знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем.
Заканчивалось таким образом:
- Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно:
- Нравится.
- Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!

(Плотогон)

19/22
-2
-1
0
+1
+2
tomiris
tomiris

Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.
Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра исчезла месяца на три.
И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг появляется эта девочка... с огромным пузом.
Секундная пауза. Мой друг выставляет указательный палец в сторону ее живота и удивленно-сочувственно спрашивает:
- Наташа, кто это тебя так?!

15/27
-2
-1
0
+1
+2
Когда мужик - тряпка

Когда мужик - тряпка

бобр
бобр

История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного Московского Авиационного института.
На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы.
Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
-... таким образом, давление заставляет мембрану периодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.

4/23
-2
-1
0
+1
+2
Секретно
Секретно

Во времена учебы в политехническом институте было (начало 90-х).
Мы с другом устроились в профилакторий – написали заявления в профком, типа поправить здоровье – нашу просьбу удовлетворили – и вот мы, городские, попадаем в общежитие (профилакторий занимал целиком один этаж). Здоровье поправлялось с точностью до наоборот – в профилакторий мы заходили только пожрать (а как же, 3-х разовое питание), и иногда поспать (если успевали спуститься с верхних этажей до 23.00).
Как-то раз, проснувшись таки в профилактории, при этом как обычно, проспав завтрак, вспомнили, что сегодня первая пара - лабораторная, и ее в отличие от лекций просто так не прогуляешь, поэтому ноги в руки и бегом, опоздали не сильно – минут на 10, все уже чего-там на стендах делают, преподавательница (молодая, практически практикантка – ибо лабораторная) поворачивается к нам с вопросом, типа почему опоздали, друг с порога – извините бла-бла-бла мы проспали!
Преподавательница – с ужасом в округлившихся глазах:
- А вы что - вместе спите?!
Группа лежала.

11/19
-2
-1
0
+1
+2
makedoniya
makedoniya

Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо, учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук. Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за приход на экзамены.
Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я не из Вьетнама, я из Узбекистана".
Получил пару на этом же семинаре, а на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость.
Вот так одна фраза изменила всю жизнь.

(Владимир)

12/26
-2
-1
0
+1
+2
wierin
wierin

Преамбула:
Я когда-то в Москве в одной "крутой" по тем временам гимназии училась (хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она каким-то образом умудрилась за русского замуж выйти в то время и жили они в Москве, т.к. он ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и Достоевского обожала!).

Сама история:
Так вот, был у нас экзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин. Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... Тут одна из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол, нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не учат...
Наша англичанка тихонько так:
- Екскьюз-ми... и там что да нет, все правильно мол девочка сказала...
Тетка пробурчала чего-то, потом начинает, что мол она какой-то там педагогический с красным дипломом закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии.
Потом еще прибавляет:
- А вы где учились? Наверное, где-нибудь в провинции, у вас вот и акцент очень уж наделанный, в московских вузах все-таки качество работы с фонетикой гораздо выше... да и ошибочки на употребление времен и предлогов с глаголами пробегают, неудивительно, что ваши ученики так себе отвечают...
Англичанка наша так оробев:
- Ну я конечно не в Москве училась, а в.....
Читать дальше

33/26
-2
-1
0
+1
+2
писака
писака

Истории из студенческой молодости, симпатичные.

1. Место действия - Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло.
Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника.
К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть".
Такого водолазного энтузиазма я давно не видел.
PS: Сейчас Кася замужем, живет в Португалии, и, судя по фоткам двух упитанных карапузов, использовала свою замечательную грудь вполне по назначению.

2. Празднуем Новый 2004 год на хуторе в Латвии. Тоже студенты, тоже из разных стран. Чтоб народ подольше повеселился, хозяева-латыши объявили: кто дольше всех не ляжет спать, тому Арта - красавица блондинка-латышка - покажет стр%пт%Z.
Новый год встретили с размахом. Парились в бане, наряжали в лесу елку, пугали местных фермеров самодельными масками, отметили новый год по московскому, рижскому, берлинскому и лондонскому времени... Под конец усталость скосила почти всех, включая меня.
На утро стали выяснять, кому же досталось посмотреть обещанный стр%пт%Z...
Читать дальше

15/18
-2
-1
0
+1
+2
Клевер
Клевер

Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали...
Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную.
Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ.
Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...

18/19
-2
-1
0
+1
+2
Машунчик
Машунчик

Сидим на паре. Достаточно серьёзный предмет. В окно неожиданно прилетает снежок, подумали, что первокурсники балуются. Прилетает второй, за ним третий. Препод не выдерживает и открывает окно.
Крик с улицы "Александр Васильевич, ну что вы так долго открываете, я вам третью пару у заочников поставил".
Весёлый ректор.

26/23
-2
-1
0
+1
+2
ирина89
ирина89

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...

18/19
-2
-1
0
+1
+2
Cherry
Cherry

История эта имела место быть где-то в середине 90-х. Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу жизни в виде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы задержать контролера, в то время как другие по возможности линяли в те вагоны, где контроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет принципиально.
Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20...
Читать дальше

30/26
-2
-1
0
+1
+2
196.. 194.. 156.. 118.. 80.. 42.. 5 4 3 2 1
mail