Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
grinya

Произошла эта история, когда учился я в *** государственном университете на третьем курсе.
Шла зимняя сессия. Мне предстоял экзамен по истории России 1796-1761 гг (учился я на истфаке).
Экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. Так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться при подготовке к экзамену я не стал. Пришёл, ответил тесты.
Тут преподаватель, а звали её в студенческой среде "счастливая лошадь", говорит мне: "А не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение семестра работали?"
Рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол, пятёрка сама в руки идёт. Ну, я и согласился.
Вытянул билет, а там как раз один из двух билетов по внешней политике (а мне это всегда было интересно). Я улыбаюсь и отвечаю без подготовки...
Читать дальше

18/33
Рассказал(а):
дарина

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

10/40
Рассказал(а):
Young

x@m: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?
x@m: а то у мну знакомого пугают.
Slon: пацан на очке?
x@m: да так себе...
Slon: не понял. на очке или нет?
x@m: ща спрошу...
x@m: да, говорит мамка убьет его нах.
Slon: Бл%! Я спрашиваю форма обучения какая?

13/42
Рассказал(а):
Giia75

Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, "ставить рапорт на стол", клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет...
Читать дальше

18/47
Рассказал(а):
Начинающий

Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до кабинета, он берется за металлическую ручку двери - проскакивает искра. Он (громко так):
- Бл*, ёб**ая дверь, опять током п*зд@нуло!
И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас, подождал пока сядем и говорит:
- А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!

24/40
Рассказал(а):
Ксю

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: - Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос:
- Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла!
Ефремов: - Ухожу, ухожу, ухожу…

17/47
Рассказал(а):
Бобик

Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра. Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой, учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой.
И вот, в одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из группы, в которой численность - 50 человек!!! Преподаватель (доктор наук, профессор) не выдерживает такой наглости и вызывает в аудиторию куратора группы.
Куратор - боевая тетка, разъяренная, врывается в аудиторию и начинает нас распекать (хотя при чем тут присутствующие), что мы такие-сякие, учиться не хотим, препода не уважаем и все такое...
И тут (с начала пары прошло минут 30) заходит один из "опоздавших" студентов. Замирает у входа. Весь гнев куратора обращается на него. 5 минут жесткого прессинга, в конце ее тирады гневно вопрошает:
- Почему ты опоздал?!
- Я в ТУАЛЕТЕ был...
- Садись!!!
Куратор продолжает нас "воспитывать"...
Читать дальше

15/41
Рассказал(а):
Настя

Сидим в кабинете. Три подруги, одна из которых преподаватель. В кабинете куча студентов. Подруга Аня (А) спрашивает ту, что преподаватель (П):
А: - Марина, а скажи, трудно студентов учить?
П: - Ну знаешь, когда как, вот объясняешь один и тот же материал, некоторые понимают "с лету", а другие (стучит по столу три раза!!!) "сиди я сам открою".
В этот момент студентка отрывается от работы за компьютером и подает голос:
- Марина Александровна, кто-то стучит в дверь!
Занавес. Студенты видят как три порядочные взрослые девушки медленно в истерике сползли под стол.
Мы плакали.

13/40
Рассказал(а):
Южанка

Дела было во времена моей учебы в Брянском пед. универе. Естественно, как и в любой педухе, кой-какие медицинские знания нам полагалось получить. На нашей незабвенной медкафедре, чрезвычайно плодовитой в плане всяческих пёрлов и ляпов типа "Зачатие как правило происходит в постели" и "Гемофилия - это половое извращение". По традиции такие вещи тщательно записывались студентами и преподами. Но ЭТО потрясло всех.
В один прекрасный понедельник, записывая в блокнот расписание на следующую неделю, я вижу в нем ЭТО - тему нашей третьей пары. "ПOЛOВЫЕ ИЗВРAЩ#НИЯ. ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ."
P.S.Ничего ужасного не произошло. ЭТО оказалось простой контрольной.

16/42

Рассказывает одна моя славная знакомая, студентка медуна.
У нас на втором курсе большинство студентов – армяне. Или еще какие-то другие нерусские, я их не различаю. Но хачиков больше всего – точно. Учатся только благодаря родительским деньгам. Хотя даже биологию на уровне школы не знают. Особенно девушки тупые – просто кошмар.
Лилин папа - уважаемый в Нахичевани человек. У Лили трудности с речью и памятью, но она все равно отличница. Препод показывает ей бедренную кость и спрашивает:
- Лиля, что это?
Лиля молчит. Крутит экспонат в руках минуты три.
- Это самая большая кость в теле человека, - подсказывает препод.
Лиля снова тупо вертит ее в руках и краснеет от волнения. Пара студентов уже хихикает.
- Это кость находится выше колена и ниже пупка, - пытается пошутить препод.
Лицо Лили озаряет улыбка:
- Лобковая кость!
Половина группы катается в истерике, половина так и не понимает, что такого сказала Лиля.
Проходим основы анестезии...
Читать дальше

23/35
Рассказал(а):
pmb891

Какую работу нельзя поручать мужчинам. История реальная.
Работала я в ПТУ. Летом почти весь коллектив был в отпуске, на работе была я и секретарь приемной комиссии, и мы, по необходимости, выполняли работу находящихся в отпуске работников.
Приходит к нам солидный мужчина и просит справку, о том, что его сын учится в нашем училище. Поскольку такие справки берут часто, нам был оставлен "гроссбух" с данными примерно на девятьсот учащихся.
Чтобы быстрее найти в книге этого ученика, я начинаю спрашивать координаты:
- Номер группы, где учится ваш сын?
Мужчина:
- Не знаю...
Такой ответ не редкость, идем в обход:
- Кто мастер у вашего сына?
Мужчина (смущенно): - Не знаю...
- По какой специальности он учится?
Мужчина (еще более смущенно): - Не знаю...
Мы удивились, но в жизни бывает все, решили еще задать наводящий вопрос:
- На каком курсе учится?
- Не знаю!
Вот тут мы уже не выдерживаем:
- А фамилию своего сына вы знаете?
Фамилию он знал.....
Читать дальше

10/47
Рассказал(а):
Табита

Середина семестра, прошло уже 8 недель занятий. Приходит студент за допуском по неуважительной причине. Как обычно, проспал. Проведя воспитательную беседу на тему "опаздывать нехорошо" с добавлением практических советов, как проснуться по будильнику, если спать очень хочется, начинаю выписывать допуск.
Спрашиваю фамилию преподавателя. Вместо ответа - испуганно-восторженный взгляд, подобный экзаменационному "Во сыпет!"
Понимаю, что не вспомнит, и, удержавшись от замечания, что допуски "на деревню дедушке" не пишут, отправляю на кафедру посмотреть. Присутствующие хихикают.
Приходит, говорит, ну, скажем, Иванова.
- Инициалы?
Опять тот же взгляд, и опять бежит на кафедру выяснять. Народ в деканате смеётся в голос.
Выясняет.
- Когда пропустили занятия?
- В прошлый вторник.
- Посмотрите в календаре, скажите дату, не могу писать "прошлый вторник".
Скрипит мозгами, находит дату.
- Ваша фамилия, инициалы, группа...
Читать дальше

10/43
Рассказал(а):
natashka

Наш морг.
Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.
В одном из двориков располагался костел св.Иоанна, один из старейших в Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и студенты. Напротив костела возвышалось величественное здание из белого камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины, скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно, что строение это призвано служить серьезным целям.
Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскреб@ть травку именно в этом самом дворике...
Читать дальше

10/45
Рассказал(а):
svetik

Со слов друга:
У нас на первом курсе случай был. Лекция по матану. Читает декан. А у него манера такая: он чтобы акцентировать внимание аудитории на главных вещах и дать студентам возможность осознать что им только что было сказано, после главных тезисов делает паузу в несколько секунд, в это время все сидят и усиленно втыкают (или делают вид что втыкают).
Так вот сидят, значит, две группы в аудитории, лекция сложная, никто ничего не понимает, народ занят своими делами, но усиленно шифруются - декан все-таки читает. И вот после очередного важного тезиса наступает "дежурная" "умная" тишина в аудитории, первые ряды с умным видом пялятся на доску, и в этот момент откуда-то с задних рядов слышится довольно четкое "В карты будешь?"
Тишина стала ещё пронзительнее и, достигнув апогея, взорвалась дружным хохотом всей аудитории...

16/41
Рассказал(а):
galinka

Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями. Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы случаются.
Как например случай, когда на титульном листе значится автор студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так: Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.

19/40
Новые« Далее
153.. 152.. 134.. 116.. 98.. 80.. 62.. 44.. 26.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ