Смешные истории из жизни студентов

y77ynaРассказал(а):
y77yna

Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие (пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование.
Две зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги.
1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки, было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_" (помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка абитуриентов, которая писала "по месячным".
2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится Великобритания? - Получаю ответ:
- Где-то в Южной Америке.
После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ поразил меня своей непоколебимой логикой:
- США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке говорят...
Читать дальше

6/10
comments
figaroРассказал(а):
figaro

1980 год. Мы студенты Харьковского Авиационного Института. В комнате живем вчетвером - я, Алик, Вовка (почему-то всегда просил обращаться к нему по фамилии Тихой с ударением на втором слоге) и непререкаемый авторитет второкурсник Олег. У Алика в Харькове родная тетка, так что во времена тогдашнего тотального дефицита он имел какой-никакой доступ к благам цивилизации.
И вот в один из вечеров Алик возвращается от тетки - улыбка 6Х9, рожа супердовольная - "Посмотрите, что мне тетя дала - зубная паста, фирменная, ПЕНЯЩАЯСЯ". Мы с завистью любуемся - знаем просить бесполезно.
На следующее утро Тихой будит меня:
- Вставай, Алик зубы пошел чистить.
- Ну и что?
- Пошли не пожалеешь!
Плетусь с Тихим в умывальник и остатки сна снимает как рукой. Алик остервенело трет зубы щеткой - ПЕНЫ нет, больше того все во рту у него покрылось каким-то маслянистым налетом, который не смывается даже горячей водой...
Читать дальше

6/13
comments
MAXYРассказал(а):
MAXY

Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова".
Воображение сразу рисует страшную картину...

11/11
comments
ЖеняРассказал(а):
Женя

В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок был признанным авторитетом.
Начальником кафедры физики был у нас в то время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу прощаться с увольнением в выходные дни.
Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал какие-то записи...
Читать дальше

20/11
comments
ЦелительРассказал(а):
Целитель

Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди. Стою, спрашиваю - здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ. Дальше стою.
Одна женщина говорит: - Молодой человек, вы не сюда стоите.
Я: - А что, здесь на Горький не дают?
Мне - дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины! Занял очередь в женский туалет!
Фёдорыч, я тебя убью!

3/13
comments
delfiРассказал(а):
delfi

Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка.
Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторое время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как.
(Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.)
А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.).
И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, $ля? И ходить никуда не надо, нах...
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к...
Читать дальше

4/8
RonРассказал(а):
Ron

Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматиской школе-гимназии №134 в 1995 году.
Как-то на уроке физики препод нас грузил силой тяжести и проч. А препод, надо сказать, был суров и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая.
Стоит он у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины и объясняет, что мол линия, по которой действует сила тяжести должна проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях.
Он поворачивается и говорит:
- А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести?
Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом, в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног, и, на полном автомате, на весь кабинет выдаю:
- Между ног!!!
Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота.....
Читать дальше

4/16
comments
ЖеняРассказал(а):
Женя

История первая:
Универ, аудитория, перекличка. (Препод - П, фамилия студента - Гуц)
П: - Иванов!
- Здесь!
П: - Петров!
- Здесь!
П: - Гуч!
(легкие смешки)
П (серьезно): - Я че? Ударение не так поставил?
(занавес)

* * *

История вторая, короткая: (начало лекции, тот же препод)
- А напомните-ка мне, мои ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.

6/12
comments
kubaРассказал(а):
kuba

Самое начало 90-х.
Карина – толстая веселая армянка на тонюсеньких каблучках, всегда была желанной гостьей нашей общаги. Она постоянно вносила апельсиново-клубнично-шоколадные оттенки в наш черно-белый студенческий ужин. Черно-белый, потому что белые макароны в черной кастрюле. Но любили мы ее не только за это, хотя за всех говорить не стану.
Итак, Карина - дочь богатых родителей, вполне была уверена, что этого качества ей хватит на всю ее долгую и счастливую жизнь.
Папа снял дочке трешку на Васильевском острове, но Карина частенько от скуки приезжала в общагу потыкать шпильками наш старый стертый линолеум.
Вся ее Питерская жизнь заключалась в том, чтобы проснуться от полуденного пушечного залпа, поймать такси, приехать в очередной Апраксин двор, растянуть краешек глаза, чтобы точнее сосчитать количество нулей на ценнике, вручить продавцу тяжелую пачку обесцененных денег и стать владелицей очередного шелкового топика...
Читать дальше

9/9
comments
zAzРассказал(а):
zAz

Короче, был у нас преподаватель добрый и совершенно никому он не ставил оценку неудовлетворительно. А преподавал он, надо сказать, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить.
И вот один из спорщиков (С) заходит к препу (П) и следует диалог:
(П): - Берите билет.
(С): (берет билет) - Не знаю 8-(..
(П): - Ну как же вы так.. Ну ладно, берите еще.
(С): - Ну и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойду, наверное, лучше...
(П): - Нет-нет, подождите, возьмите еще, вдруг знаете!..
(С): - Нет, и этого не знаю 8-((...
(П): - Ну-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле.. Ну, молодой человек, что вы при этом делать то будете?
(С): - Не зна-а-аю...
(П): - Ну подумайте-подумайте!.. Не торопитесь!!
(С): - Ну-у-у... Ну-у-у... Наверное, ничего...
(П): - Правильно!.. Не надо поднимать паники!! Четыре балла...

19/14
comments
ENEMAРассказал(а):
ENEMA

В институте. Первая пара. Лабораторная по физике. Препод, зам. декана, неплохой мужик, понимающий. Перекличку провел. Все! Опоздавшие отсутствуют.
Тут Димон в лабораторию вваливается, морда заспанная, опухшая какая-то. Ну было вчера. Дело-то житейское.
- Разрешите присутствовать?
- Пиши объяснительную.
Димон садится за стол напротив, почесав затылок, спрашивает у меня:
- Макс, что писать?
Я - ему:
- Слушай. Ну "проспал" как-то несолидно что-ли. Ладно. Пиши.
"Я, ...ин Дмитрий..., студент группы ...-11, опоздал ... февраля на лабораторные занятия по физике, так как в момент подъема с кровати находился в состоянии глубокого сна..." Написал? Точка. Дальше. "...и самостоятельно не мог себя из этого состояния вывести".
Препод прочитал объясниловку, забрал для коллекции. За правильное изложение ситуации Н-ку в журнал ставить не стал.

10/6
comments
ORIONРассказал(а):
ORION

Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).
И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел. Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:
- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать... [пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!
Так мой друг стал военмором-подводником.

14/12
comments
TasyРассказал(а):
Tasy

Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...

9/9
comments
lestatРассказал(а):
lestat

Мавр.
записано верно…
Об учащемся СПТУ - 17, Мещерякове, легенды начали ходить со дня его зачисления. Двадцатишестилетний дылда, весело бегал по коридорам и кабинетам, вместе с остальными учащимися, поступившими туда в возрасте пятнадцати и семнадцати лет, в аккурат после восьмого и десятого класса средней школы. Но, уж больно Мещеряков хотел стать трактористом широкого профиля.
- Мещеряков, там тебе в бухгалтерию исполнительный лист на алименты пришел! - вот уже в третий раз, такими словами, открывал утреннюю линейку директор училища.
Мещеряков чесал голову в районе затылка и невинно вопрошал:
- Ну, от кого там еще?
Видимо, еще даже не имея прав тракториста, и не будучи «первым парнем» на деревне, Сашок, а именно так его звали, пользовался у женского населения колхоза, огромной популярностью. Ну, да суть не в этом.
Три исполнительных листа, отнимали половину 113 рублевой стипендии...
Читать дальше

13/16
comments
YoungРассказал(а):
Young

Полтора года назад было.
Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект благополучно остался дома.
Но это все ерунда, меня порадовал комментарий сидящей рядом однокурсницы:
- Какой же ты, Стас, несобранный. Как девушка. :)

12/11
comments
sumrakРассказал(а):
sumrak

МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару (лекция по психологии), слегка опаздываю. Раскаяния нет, т.к. лекция по идее уже вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. Препод, говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе.
Вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. Офигеваю... т.к. вижу седенького, сухонького старичка лет 80-и, который (с укором на меня зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах.
Вслушиваюсь.. хм.. "...парадигма международных отношений..."
Стоп! У нас же вроде психология?! Оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже записали.....
Читать дальше

18/15
comments
АлексейРассказал(а):
Алексей

Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической механики. Студенты-технари знают какая это хр#нотня. Решай-не решай задания, все равно ж@па - с первого раза (и т.д.) препод всегда высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового материала задает всем решать невзъ*бенно трудную расчетно-графическую работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа «…а как делать?!», «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-о#*н*вро-о-о-от!». Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат друг-другу калькуляторами…
В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим соседам, ни х*ра не получается...
Читать дальше

0/11
comments
TristezaРассказал(а):
Tristeza

Было это давно, больше 20 лет тому назад, училась я тогда в ИнЯзе.
Была у нас военная кафедра. Преподаватель по военному переводу - умница, душевный мужик, очень похожий на командира из фильма "В бой идут одни старики".
Была у нас на курсе группа девочек из солнечного Азербайджана. По какому-то специальному набору. Так бы им ни за что не поступить, они и русский-то плохо знали, говорили кое-как, а уж английский... Это надо было видеть и слышать.
Итак, сама история.
Зачет по войне. Сидим, готовимся. Азербайджанки привычно плавают, просят подсказать. Одна спрашивает у меня: "Слющай, щто такое Flying wing?" Я шепотом отвечаю: "Самолет типа "летающее крыло".
Может она не расслышала, может не поняла, но когда полковник задал ей вопрос, она гордо сообщила ему: "Это самолет с машущими крыльями!"
Изумлению полковника не было предела. Так он, вероятно, никогда еще не смеялся.

13/13
comments
agm99Рассказал(а):
agm99

Было это в годы моего студенчества. Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься.
Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как, видите ли, завтра в институт.
Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой каши закинули ему в трусы. Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?" искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто уср@лся??? Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь, чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с открытыми форточками, якобы проветриваем помещение...
Читать дальше

5/11
comments
ХулиганкаРассказал(а):
Хулиганка

В рубрику "скрипка-лиса":
В детстве мне очень нравился мультик Аленький цветочек, вот только я никак не могла понять почему Настенька там сопливая...
Мама потом объяснила, посмеявшись минут 20.
Итак, Степан Емельяныч говорит своему другу: должен я на остров вернуться к чудищу, так ты дочерям моим заместо отца будь, ОСОБЛИВО Настеньке.
Но мне все равно слышалось "сопливой", и каждый просмотр все кто был у экрана смеялись, вспоминая мою вольную трактовку.

-1/5
comments
МашуняРассказал(а):
Машуня

На филологическом факе учился со мной один парень Денис, веселый и наукой не отягощенный.
Экзамен по античной литературе. В аудитории торжественная тишина. Все сидят, исполненные тревог и скорби.
Тут появляется Денис, в не совсем корректном состоянии. Взял билет, сел. В глазах - полная пустота. Сердобольные студентки подсунули ему медведь.
Сел отвечать. Второй вопрос: Вергилий. Ну, очень важно и уверено Денис вещает:
- Основные произведения Вергилия: "Энеида", "Георгики" и... "Буки" (то есть "БукОлики" - стишки про пастушков и пастушек. Студентка, писавшая медведь, сократила слово).
Почтенная профессорша аж поперхнулась:
- Что? Какие буки?
На что был дан ответ:
- Как, разве Вы не знаете Буки?
Занавес. Студент этот, кстати, так и не доучился.

-2/9
comments
sauronРассказал(а):
sauron

Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась до размазывания туши..
Секретарь делает копию с документа. Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу:
- Я нашла! Я нашла!
- Где?
- За ксероксом!
- Я же смотрел!
- Он завалился дальше.
- Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы!
Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигевая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"

21/12
comments
ТорияРассказал(а):
Тория

Есть у нас там замечательный предмет в инсте "Дискретные экономические модели". Ведет его у нас молодая женщина лет 30 - не злобная такая, довольно милая, иногда любит с нами посмеяться.
Так вот. Была тема у нас - рисовали как бы иерархическую лестницу - начальник, у него два подчиненных (бухгалтер и администратор) и у каждого из этих подчиненных еще по одному подчиненному (у каждого по секретарю, допустим). То бишь получается, что начальствует начальник только над 2 ветками. И у нас у мальчика возник вопрос - почему только 2 ветки, а не 4 (ведь если рассматривать отдельно бухгалтер - его секретарь и администратор - его секретарь, то получается, что и впрямь 4, хотя это неверно). И чтобы нам понятней было, почему ветки 2, а не 4 эта милая женщина выдает - "ну он же имеет их одновременно".
Может быть мы и не заржали бы, но она сама осеклась и начала от души смеяться.
Меня порадовала ее реакция! Видно, что человек не далек от нас :)

16/13
comments
АнтонРассказал(а):
Антон

Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд) существовали. Работал я в одном из них инженером.
И надо было со склада принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две фляги алюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили, что не сделало ее отличимой от пустой.
Поскольку мне надо было ехать по своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых физических работ.
Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее с его слов...
Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так, раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет...
Читать дальше

13/11
comments
ЦелительРассказал(а):
Целитель

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец - прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения высланным за какие-то грехи обратно в джунгли.
Родительские гены смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10 повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно демонстрировала свое тело.
Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах"...
Читать дальше

22/16
comments
Новые« ДалееНазад »
174.. 168.. 148.. 128.. 108.. 88.. 68.. 48.. 28.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail