Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
DID

Было это в начале 90-х, когда в ту тяжелую годину учился я в Харьковском институте радиоэлектроники. Читал нам курс спецглав математики не кто иной как декан нашего факультета (мировой мужик, дай бог ему здоровья), ну и понятно, что все были фанатами этих спецглав – посещаемость была приближена к идеальной.
И вот, во время перерыва между лекционными 45-минутками, только декан за порог, подрывается мой кореш Серега Погорелый и взахлеб вещает в зал – Господа! Декан В РАЗНЫХ БОТИНКАХ! Все в волнении ждут появления этого чуда – оно входит...
По аудитории разносится сдавленный стон. Действительно, из-под серых брюк красуется темно-синий кроссовок на шнурке, вторая нога терпит сапог на молнии зеленоватых оттенков.
Так, вот – страдания наимерзейших преступников в геенне огненной были в ничто, по сравнению с тем, что я перенес за эти 45 минут. Чтобы клубившийся в моих недрах дикий гогот-рев не вырвался наружу, вставлялась меж зубов ручка и дышалось...
Читать дальше

3/16
Рассказал(а):
nikolya

Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:
Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать.
Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подноситься 220В и БАБАХ!!!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа.
Итак все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ!!! Везде погас свет...
Читать дальше

6/10
Рассказал(а):
indigo

Эпиграф:
"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н.Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал!»"

Теперь собственно история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.
Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал!"
Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.

11/11
Рассказал(а):
Aleksa__1

Дело было то ли на втором, то ли на третьем курсе института. Сдавали теорию вероятности. Препод был такой, что предмета не понимал вообще никто. То есть, он приходил, бубнил себе что-то под нос и уходил. Соответственно, на экзамен все шли в предвкушении. Из всех непонимающих я был в числе лидеров :)
В общем, беру билет, сажусь писать. Что-то там вымучиваю и иду сдавать. Подхожу, препод сидит с мечтательно-отрешенным видом. Даже не глядя на мою бумажку спрашивает: - А вы когда-нибудь слышали о теореме Xpениллиона Вайерштрасса Пятнадцатого (подставьте сюда любое название, которое вы слышите впервые в жизни)?
Я: - Ыыыы... аа... уууу.. ээээ... (а в голове проносится, скажу да - заставит рассказывать, скажу нет - скажет не учил).
Препод (мечтательно): - Ну может быть где-то в литературе встречали...
Я: - О_о
Препод (воодушевленно, с рвением): - Ну встречали? А хотите расскажу?
Я: - Хочу.
Далее препод минут 15 исписывает бумажку какими-то формулами, ставит точку...
Читать дальше

7/13
Рассказал(а):
Intriga

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.
Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.
И вот договариваемся мы как-то вечерком посидеть у меня, и часам к 11-ти эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем-то посмеиваясь. На мой вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его слов):
С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких-либо отношениях с девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем дверь.
В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим в прихожку, может человек спит уже...
Читать дальше

8/15
Рассказал(а):
Секретно

Учусь в университете Владивостока. Так как наш университет международный, то приезжают студенты не только из разных городов России, но и из разных стран, в основном, из КНР. И это, кстати, стало уже нормально для меня после четырёх лет обучения, поскольку за это время повидал достаточно.
Так вот, как-то в общаге наблюдаю вот такую картину. По коридору идёт китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру, и который очень хорошо говорит по-русски (мягко, легко и непринуждённо).
Проходит мимо меня, и у него звонит телефон:
- Алло, что такое?
Смотрит на экран, понимает, что звонит китаец.
- Ой, б***ь!
И здоровается с собеседником по-китайски...

6/11
Рассказал(а):
langasit

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад...
Читать дальше

16/15
Рассказал(а):
Женя

1985г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная. Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно, недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20 голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное число!!!) было в России до революции 1917г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит, очень долго... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3,3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3,3, 3...
Читать дальше

7/11
Рассказал(а):
creater

Горбачевщина... Очереди за водкой... Стою на морозе, до закрытия-полчаса. Тут в толпу лезет мужик, прямо ко мне: наш препод по высшей математике. Ужасно строгий был, уже срезал пол группы... Я уже два раза ему не сдал, и даже нанял репетитора, готовясь к 3-й и последней попытке... Вопрос был: остаться в Вузе или идти в армию, не хотелось... (забегая вперед, после института пришлось отслужить правда только год)...
Он: "Возьми 2 пузыря, вот деньги, поставлю тройку!"
Я: "Нет, мне самому надо, а я готов, и так сдам!"
Он ох#рел от моего отказа - но ушел...
Назавтра я пришел к нему на пересдачу, сдал, после наверное полутора часов пытки, он задавал такие вопросы, что в помине в его лекциях не было, но какими-то нестандартными методами - решал задачи...
В общем, поставил он мне "хорошо", хотя знал я конечно на 5, готовился наверное 3 суток непрерывно, почти без сна.....
Читать дальше

9/11
Рассказал(а):
Алиса

Примерно 1992 или 93 год. Второй курс МАИ, московского авиационного института. В спортивном зале «черепаха» проходит занятие по физической подготовке. Руководит тренер по вольной борьбе. После очередного спарринга тренер дает команду всем расслабиться, для этого все ложатся лицом вверх на ковер и думают о чем-то вечном и прекрасном. Посмотришь в сторону, полная идиллия.
И вот, посреди этой идиллии, поднимается большой п0^0вой член одного из студентов. И ничего не поделаешь! Была команда подумать о вечном и прекрасном.
Минут 20 группа ухахатывалась вместе с тренером и виновником.

8/11
Рассказал(а):
anaver

Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге...
Будучи студентами, я и мои друзья - односабашники - однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Marlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвящённых) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь уп.pн0 и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладём, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались...
Читать дальше

8/10
Рассказал(а):
kozlovska9v

Хороший парень Гена сдает "Финансы и кредит". Профессор, старый еврей, причем - автор учебника, спрашивает:
- Ну-с, Геннадий Геннадьевич, скажите мне какие бывают банки?
Гена начинает перечислять:
- Банки бывают трехлитровые, двухлитровые, литровые и поллитровые...
У профессора очки потихоньку начинают подниматься к бровям, а Гена, делая легкое движение указательным пальчиком, добивает:
- Ах да, еще и из-под майонеза!
Сдал экзамен Гена уже будучи заочником другому преподу.

10/9
Рассказал(а):
Максим

История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом факультете Киевского политеха.
Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать и делали.
Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно.
Сказано - сделано. Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами и ни на какие сигналы больше не реагирует...
Читать дальше

(Владимир Олекса)

5/9
Рассказал(а):
Lyuda

Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподавателеь-куратор ее группы (ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на с#ксуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка отговорила - он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый маст$рб@тор.
Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии, то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом:
- Какая кровь приливает в чл#н во время #реkции?
Ну Сашка отвечает:
- Венозная.
- А может артериальная?
- Нет, венозная.
- Так значит чл#н (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью?
- Да, *%))/***... (про себя, кончено), венозной!!!
- Ну, а если все же артериальная?
Тут Сашка не выдержала:
- Иван Иваныч! Если бы ваш чл#н наполнился артериальной кровью, он бы лопнул!
Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый маст$рб@тор вдруг прямо расцвел:
- Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку...

8/11
Рассказал(а):
Аскер

В институте недавно было...
Сидим с товарищем в коридоре, футбол обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой юбкой и полупрозрачным топиком. Ну я есснно вслед смотрю ей, а приятель мой философски так изрекает: "Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".
Аут...

1/7
Новые« ДалееНазад »
173.. 168.. 148.. 128.. 108.. 88.. 68.. 48.. 28.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное