Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
Mike

Дело происходило на 3 курсе в моем киевском политехе с одной одногруппницей. Девушка красивая, но вот с мозгами у нее был явно дефицит. То есть если правильна поговорка "в очереди за умом последней стояла" то она эту очередь в глаза не видела.
Был у нас предмет такой ТМО (тепломассообмен). Препод само собой такой себе ипанопрофессор, но не валил.
И вот это чудо сдавало ему зачет в корпусу соседнего фака. На элементарные вопросы по курсу она мямлила что-то такое, что у студентов от а%уя волосы на дыбом вставали. И вот препод задает ей вопрос:
- Скажите мне второй закон Ньютона.
У нее меняется выражение лица. Начинают работать все две извилины (спереди и сзади) но ничего путевого мозг не может выдать в силу полного отсутсвия оперативки и жесткого диска с емкостью максимум 2 Мб. Лицо потеряно пытается сказать типа я%пушовыхатите и х$ливалишсц$конах. Одна добрая душа подсказывает! внимание! Эф равно эм на а (F=m*a).
Чадо повторяет слово в слово. Вроде все. Но %уй там...
Читать дальше

7/44
Рассказал(а):
Pretty777

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент (серьезным и очень расстроенным тоном): - Так значит в «Лунтике» не правду показывали?...
Пара сорвалась.

29/46
Рассказал(а):
MINI

Смех сквозь слёзы. Защитили мы с одногруппниками бакалавратский диплом в течении 2-х дней, ну и на этот 2-й день завалили все в час дня в общагу с водкой и закуской. Отмечали в "моей" комнате, в которой оба моих сокамерника такие же только-что защитившиеся мои однотрупники.
А общага находится в 7-ми минутах ходьбы от корпуса в котором находится наша кафедра. На таких радостях на объёмы выпитого никто не смотрел, и к 5-ти часам все уже были КАКИЕ. Ну и решили продолжить на свежем воздухе(конец июня). На коня мы оприходовали ещё 2 бутылки водки и одеваясь (для чего пришлось вставать на ноги) мы с "братом по оружию" чего-то не поделив "аккуратно" опёрлись на шифоньер, после чего он благополучно рухнул.
И вот переступив порог комнаты я вырубился (т.е. ничего не помню) и стал действовать по велению души...
И вот я просыпаюсь от слов: "Шурик вставай". Голос до БОЛИ знакомый, и чувствую, что сплю за столом. Открываю глаза и.....
Читать дальше

2/48
Рассказал(а):
aksash

На курсе третьем у нас была практика по какой-то программе, то ли 1С предприятие, то ли еще что-то из этой оперы. Значит нам дают задание завести нового контрагента (придумать наименование, адрес...) Ну мы все пыхтим, рядом со мной сидят 2 товарища парень и девушка (моя подруга) и судорожно о чем-то спорят, подруга обращаясь ко мне спрашивает в какой области мы живем?
Я: В смысле?
Она: Ну Краснодарский край, а область-то у нас какая, Ростовская?
Я выпала, и это в ВУЗе такие вопросы задавать!...

7/44
Рассказал(а):
Натусик

Писали мои детоньки 3-го курса ПТУ выпускное сочинение. Чтобы все пять тем не писать мелким почерком на доске, после вскрытия конверта с темами, взяли и отксерили каждому на парту всё предлагаемое для удобности.
Сидят все и выбирают тему, а один парень уж очень долго тупит и с темой не определяется.
Подходит к нему учитель и говорит, мол, пора бы уже и чегой-то выбрать из предложенного.
Ответ стал хитом не одного дня: "А я думал, что на все пять вопросов отвечать надо..."

11/43
Рассказал(а):
domvochod

История произошла примерно в 1985 году, общежитие ХИОПа (г.Харьков).
Поздняя осень или зима, около 3 часов ночи (ночь или утро не разобрать). Закончили играть в карты, спать не хочется, решили разыграть спящего товарища (Олега).
Надо сказать, что разыгрывали мы друг друга часто, в том числе и Олега, поэтому, чтобы он поверил в розыгрыш надо было постараться.
Начали с того, что перевели все часы часов на 5 вперед, приготовили завтрак, организовали мокрую уборку по этажу, уговорили девчонку с нижнего этажа (в 3 часа ночи) нам подыграть. После этого принялись будить Олега, утверждая, что уже утро и он опаздывает на лекцию (надо сказать, что он был хорошим студентом и старался не пропускать занятия).
Разбудить его, а тем более убедить (зная нашу склонность к розыгрышам), что он опаздывает на занятия, было довольно трудно.
Ну, мы, сделав обиженные его недоверием лица, надев зимнюю одежду, ушли, типа, на занятия...
Читать дальше

3/47
Рассказал(а):
voronakv

Когда-то, в стародавние времена, ходил я на аспирантские курсы по статистике. И был в нашей группе один неплохой, но очень уж доверчивый парень, по имени Паша.
Вот как-то раз проходили мы один статистический метод, позволяющий исследователю с помощью некоторых ухищрений как бы искусственно увеличить объем слишком маленькой выборки. То есть "вытянуть себя из проблемы", как Мюнхгаузен - ухватившись за свой же собственный парик. Или "за петлю на заднике ботинка", как выражаются англичане. Потому и метод этот назван "bootstrap".
Так вот, на лекции Паша отвлекся, упустил логическую цепочку, начал вертеться и расспрашивать соседей, что это за метод такой, совершенно непонятный. И тут мы ему на голубом глазу заявили, что это – т.наз. "метод Бидструпа", поименованный так в честь знаменитого датского карикатуриста и, соответственно, заключающийся в намеренном доведении ситуации до абсурда, как на Бидструповских карикатурах...
Читать дальше

3/39
Рассказал(а):
natashenka

Из жизни студентов колледжа.
В общем, случилось это в прошлом году, когда мы были на 1-м курсе.
Физичка вызывает к доске студента, который плохо учится, а точнее вообще почти не учится. Ему нужно было написать домашнюю задачу.
Физичка: - Домашнюю работу сделал?
Студент: - Ну... Э... Я тут кое-что не доделал...
Физичка: - Это твои родители кое-что не доделали, когда тебя делали!!!
Вся группа просто упала...

-31/63
Рассказал(а):
Капитошка

Вот что то вспомнилось... наверное сентябрь - начало учебного года...
Действующие персонажи:
преподаватель М.А.
студент К.
Так вот сама история...
Звонок на урок... я немного задерживаюсь (ну минут на 5), давая возможность студентам собраться после столовой и перекура, так как после того как я начинаю читать лекцию, больше никого не пускаю в аудиторию.
Группа в которой веду занятия, очень хорошая, отношения с группой великолепные, но есть такие некоторые шебутные личности, ну типа местного клоуна, любит веселить народ, но далеко не дурак... ну везде такие есть )))
Итак.. захожу в аудиторию... за моим столом сидит студент К. и развлекает группу. При виде меня, входящей в аудиторию, он произносит на полном серьезе, не вставая с моего места: "М.А. а почему Вы опаздываете на урок?"...
Вылетаю с аудитории, чтобы в коридоре проржаться...
Повезло группе.. урок начался позже на полчаса.. пока сама успокоилась... пока группу успокоила )))

-23/60
Рассказал(а):
Чудо

Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет законы интерференции:
"Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.

-35/61
Рассказал(а):
Tash

Как я сдавал зачет по Теории вероятностей.
Преамбула:
На семинарах я появлялся раза 4-5. В начале семестра раза 3 и под конец немного. При этом пробил обе контрольные (которые влияли на кол-во задач на зачете). Ситуация сами понимаете хуже некуда.
Собсно амбула:
В течение первых 2-х попыток сдать зачет (т.е. в один день и во второй день) я сдал 2 задачи. 3-ий день зачета. Из 25 студентов в группе не получили зачет еще 8 человек. Где-то в середине времени, отведенного на зачет мой сосед по комнате, сдает задачку и получает запись о зачете в зачетную книжку и ведомость.
Оставшиеся 7 челов (и я в том числе) сидят и грузятся над задачками. Под конец зачета препод говорит: "Хотел я сегодня поставить 2 зачета, да видимо второй так и не поставлю". И тут я ему предлагаю "А давайте лотерею устроим. Сделаем 7 бумажек напишем на одно из них "зачет" и скинем все это дело в шапку и будем по очереди тянуть"...
Читать дальше

-40/61

Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология». В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару»...
Читать дальше

-8/79
Рассказал(а):
Munecca

История из нашей веселой студенческой жизни…
Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ!
Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…).
Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о)

15/44
Рассказал(а):
Leo

Случилось это ещё в советскую пору! Учился я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам.
Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать, а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал, что можно одну Тему вдвоём делать. Ну он-то думал, что два одинаковых курсовых проекта, а Мы думали, что можно один проект, вдвоём "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчонку у которой та же тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу". Очницы в общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово!
Ждём последний день сессии, чтоб уже наверняка сдать!
Татарин говорит: "Обождём. Куда он с подводной лодки-то денется! В последний день подпишет на тройку".
Короче. Заходим вдвоём. Гордые, как "Варяг"! Курсовую на стол...
Читать дальше

-40/69
Рассказал(а):
Karma

Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для него - как дядька Черномор.
И вот он однажды раскололся. 7-го марта он первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает.
Напротив него садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку.
Тут он подумал - а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с праздником. Собравшись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой, бл$..."
Чуть не убили, говорит.

-48/69
Новые« ДалееНазад »
169.. 168.. 148.. 128.. 108.. 88.. 68.. 48.. 28.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ