Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
katerino4ka

Дело было в начале семидесятых. На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов.
Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все занятие.
Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор.
Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только не это.

11/50
Рассказал(а):
Наталя

Преамбула. Я всю свою учебную (не сознательную жизнь) была отличница: закончила школу с золотой медалью. Так вышло, что после школы, провалив экзамен в престижный вуз поступила в техникум МПИ, училась после школьной привычки как самая правильная, наверное, даже попала в скрижали...
И тут попадаю на престижнейший факультет (по тем временам) на специальность книжной торговли.
Предметы те же, тяга к знаниям выработанная годами, но умом понимаю: дальше напрягаться уже нет смысла. На втором курсе - замуж за самого классного чувака на факультете! Четвертый курс- беременность... Весь курс - Ирка... Мы тебя поддержим...
Последняя сессия... Мой муж, как последний ботаник присутствует на всех лекциях, якобы за себя и за меня вдвойне, объясняет всем преподам, почему я не могу присутствовать на семинарах и коллоквиумах, 70% относится к этому с большим пониманием: пусть только придет на зачет или на экзамен (мы же не сволочи, все любим детей).
Амбула: Один из зачетов по охране труда...
Читать дальше

15/46
Рассказал(а):
МАкс*

Мне надо было сдавать экзамен по истории, не то чтоб я не люблю этот предмет, просто вопросы были уж очень сложные, да и преподша была ну просто омерзительным типом. Само собой после предыдущих приколов учить все это мне ну никак не хотелось.
Идет урок, историчка (читай истЕричка:) брызгая слюной втирает бедным ученикам, что никому списывать не позволит и что вообще чуть ли не жучков и скрытых камер в класс понаставит, после долгой речи она сообщает нам, что билеты сейчас лежат у неё на столе.
Тут меня осенило! Я попросился пересесть на первую парту ссылаясь на то, что мне плохо видно доску, не слышно учителя и т.д., конечно же она мне разрешает и пока я проходил мимо её стола, я взял один из билетов (билет №1)...
Конечно же когда я пришел домой, то готовился отвечать по первому билету, но когда я пришел на экзамен, первое, что сказала, а точнее спросила училка было: "Кто взял/украл (читай спиzDил) первый билет!?!?...
Думаю не надо говорить, что я не признался в содеянном.....
Читать дальше

6/47
Рассказал(а):
Leveya

Эта история произошла в бурсе города N. Идет зачет у группы программистов-технарей. Выходит к преподу одна девчушка, вытягивает, как полагается, билет. Ответила кое-как на 2 вопроса, а на третьем замялась.
Вопрос был таков: "В каком режиме работает монитор?" (кто не знает - в текстовом и графическом)...
Девушка замялась (видимо, ответа на этот вопрос она не знала)... Но потом решила подумать головой - и потому выдала вообще фантастический ответ: Монитор работает во включенном и выключенном режиме!
Народ лежал...

17/50
Рассказал(а):
муха

2 марта 2000 г.
Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы, то жить будет, по крайней мере, пока. Он только, что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.
5 марта 2000 г.
Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.
6 марта 2000 г.
Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет. Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться.
Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра...
Читать дальше

4/41
Рассказал(а):
ENEMA

К тому что я всегда был белым и пушистым.
Та же самая общага, другая комната, другой год. Серега:
- Рома, пойдем к младшекурсницам, поужинаем.
- Не хочу.
Долгие уговоры:
- Иди сам.
- Я обещал, что РОМУ приведу...
Уговорил.
Ужинаем, из кармана у меня выглядывает зачетка.
- Можно посмотреть?
Посмотрела. Глаза квадратные:
- Ты еще и учишся?

-2/48
Рассказал(а):
Феникс

И вновь про общагу...
Жили нас четверо, комната с балконом и соответственно с балконной дверью, но форточки не было.
Зима, в комнате душно, за окном пурга и мороз. Одному из нас захотелось немного проветрить помещение, он встал и приоткрыл балконную дверь. Тот, кто спал ближе к балкону встал и её закрыл (холодно же!). Первый из принципа встал и опять приоткрыл, второй не менее из принципа закрыл...
Закончилось тем, что первый встал и ВООБЩЕ снял дверь с петель и положил её себе под кровать.
Представляете, пурга в комнате, мы трое возмущались, но вылезти из под одеяла никто не смог! Почувствовали себя замерзающими мамонтами и как-то забылись сном.
Утром пришлось вставать на лекцию, картина такая - на полкомнаты сугроб, спящий возле балкона припорошен снегом и не реагирует на внешние раздражители... еле оживили, правда без стакана водки не обошлось (заняли у девчонок из соседней комнаты).
Вот придурки были тогда, а вспомнить интересно!

-3/48
Рассказал(а):
bagty

Недавно сдавали мы на работе медподготовку. Вызывали по два человека. Мы с другом решили идти вдвоем, чтобы подсказать друг другу если что. Ну там промычали чо-то по очереди по билетам и тут последнее задание билета: оживление макета в состоянии клинической смерти.
Я сам 184 см ростом и вес под стольник, а друг на полторы головы выше меня и жим с груди делает 150кг не напрягаясь особо.
Как мы взялись за чучело, как оживили резко, в процессе оживления свернули макету челюсть, вывернули шею и сломали грудную клетку. Однако датчики, что он жив включились после 2 нажима и вдувания.
Просто мы в панике, что не сдадим зачет, терзали макет еще с минуту.
Пока комиссия давясь от хохота нас останавливала макету был причинен вред не совместимый с жизнью.

10/49
Рассказал(а):
edelveys

Зашел я на днях к преподавателю обсудить свою работу и возможности экспедиции. И увидел, что он пока занят. Я налил себе чайку и сел. А он обсуждал с каким-то студентом курсовую. И, чтобы было понятнее, сказал:
- В курсовой ни одно слово не может быть написано просто так. Обязательно должна быть цель. Вот например, ты пришел домой и вскипятил воду в чайнике. У тебя цель - попить чаю. А может быть, ты хочешь от паразитов избавиться. Как-то я пришел в эту аудиторую (а дело было десять лет назад, когда здание кишело тараканами), взял чайник и увидел там кучу мелких тараканчиков. Ну, я туда воды налил и начал кипятить, чтобы они там все подохли. И тут приходит Иван Александрович [коллега] и, ничего не зная, берет чайник и наливает себе...
Так что курсовую написать - это тебе не тараканов в чайнике сварить!

9/49
Рассказал(а):
xanka139

Сегодня учитель матанализа убил... Объяснял метод математической индукции:
"Представьте, что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком, и обращаете внимание, что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим, N-ным - они все ненормальны!
Вы думаете, что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА".

8/46
Рассказал(а):
Psapfa

Еще одна история про сдачу экзаменом "с применением технических средств".
Московский радиоаппаратостроительный техникум. 1978-1981г.
У одного, скажем неуспевающего, студента был малогабаритный импортный приемник. Кладет он его в карман, провод от миниатюрного наушника пропускает через рукав и идет на экзамен. Его приятель, услышав за дверью аудитории номер доставшегося билета, бежит в одну из лабораторий. Здесь подключив к ВЧ-генератору микрофон, его не более образованные друзья, обложившись конспектами диктуют ответы.
В самый разгар, наверное уже на третьем вопросе, открывается дверь, входит тот самый студент для которого идет "репортаж" и молча показывает два пальца. Сейчас это обычно воспринимается как буква "V" - победа, а тогда значение было противоположное: "пара".
На удивленные взгляды помощников студент ответил: "Прочитал я вопросы, вижу что ничего не знаю, плюнул и ушел..."

-1/47
Рассказал(а):
Bondyuel

Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом. Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе.
Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать-то как-то надо, конец учебного года.
Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок, все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать, если все равно ни xpена в голову не лезет!
Рядом с ним сидит Отличник, которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает с парты зачетку и идет отвечать. Ясен xpен, зачет получен в течении пяти минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи, типа дело сделал - гуляй смело.
Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего, и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора..., берет со стола зачетку, открывает и ох.....
Читать дальше

6/51
Рассказал(а):
Yuliya_Cost

Есть у нас в институте дамочка - читает нашему потоку лекции по вышке. А практику ведет другой препод.
Дал он нам контрольную на дом. А материал дополнительный, в экзамен не входит, разбираться неохота. Да и не хочется на домашней баллы терять. Позвонила нашей лекторше. Не хотите, говорю, мне контрольную решить? Приходи, говорит.
Вот, сидим мы с ней на кафедре. Даю ей контрольную.
- Матстатистика... угу, хорошо.
Проходит пять минут.
- А у тебя методичка есть?
Проходит семь минут.
- А у тебя тетрадь с вашей практики есть?
- У тебя только ксерокопии с чужой тетради по практике? Ты уверена, что это ВСЕ ксерокопии? А дальше?
Проходит десять минут.
- И зачем я вам только лекции стала давать по матстатискике! Думала как-то так поверхностно ее начитаю… Вот теперь разбираться…
Проходит пятнадцать минут.
- Я же сказала вашим преподавателям не давать вам матстатистику! Им что, делать нечего?
Прошло двадцать минут...
Читать дальше

2/49
Рассказал(а):
ПИКАССО

Я как-то принимал досрочный экзамен у одной девчушки. Пришла где-то в 10, получила вопрос, обложилась книжками. Сидит. В 11 (традиция) ходим пить кофе.
- Ну, как, отвечать будем?
- Я еще посижу...
Сидит. В 14 обед.
- Готовы? А то кушать хочется...
- Еще нет.
В 16 опять чашечка кофе... Та же история. Спешить особо некуда, своих дел куча, но где-то в половине восьмого снова проявляю нездоровый интерес:
- Ну, знаете что-нибудь?
- Если б знала, давно бы сказала... Что зря сидеть (?)
Резкое состояние полнейшего оцепенения...
Почему хохот называется гомерическим, так я до сих пор и не знаю...
Невинный ее взгляд, в котором смесь недоумения и надежды.
Обладатель черного пояса наверняка бы позавидовал твердости моей руки, выводящей "хор" в зачетке...

-8/49
Рассказал(а):
Рифмоплет

"Светились камушки на дне через волну"
Т.Богаченко
Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское строительство), как положено было минвузом СССР, была петрогра́фия – наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как раздел геологии, о породообразующих минералах.
Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках, поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены надписи убирались и бедный студент, ессно, путался в камнях - до камней в печени.
Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим путем".
Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался делать какую там революцию, а в греб@ной петрогра́фии просто запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду...
Читать дальше

(Алик, петрогра́ф-1958)

-1/47
Новые« ДалееНазад »
163.. 160.. 141.. 122.. 103.. 84.. 65.. 46.. 27.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ