Смешные истории из жизни студентов

Клевер
Клевер

Сидит студентка, жует жвачку на лекции. Ей лекторша:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что жуя жвачку вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
Подавился колой...

4/3
апрель
апрель

Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии. Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения.
Преподаватель - незабвенный Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная.
Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку.
"Да?" - обращается к нему Мефистофель.
Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать."
Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает: - "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА!..." (мультик помните?).
Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...

15/15
DID
DID

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает - получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего не получает.
Однако история не про то.
Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка, которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи, возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме, который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.

9/16
Малышка
Малышка

Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить. Иногда стоял среди потока студентов с телефоном, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое: "О, препода нет ещё? Значит я не опоздал!", "Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталось 3 минуты и идём", и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали ))
Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.

2/14
cTrekok
cTrekok

Были мы как-то с друзьями в славном городе Мадриде. Трудно уже вспомнить, зачем мы там оказались, скорее всего, по каким-то делам, но факт в том, что брусчатку всевозможных Кватро-Каминос мы топтали дай Бог. Гуляли целыми днями и ночами.
Я был в испанской столице первый раз, и меня поражали некоторые моменты, выходящие за рамки привычной действительности. Например, когда мы шли по улице Аргульес, к нам подошла местная полубомжиха и без обиняков заявила (перевожу со слов друга-испанца): - Ребята, дайте двадцать евро, я вам потом все объясню!
Увы, никто из нас не захотел слушать объяснений, которые были наверняка чрезвычайно увлекательны. Мы пошли дальше, и, гуляя по городу, нагуляли себе аппетит, который решили удовлетворить в каком-то ресторане, который, по словам местных жителей, был вполне себе хорошим.
И, когда мы уже сели за стол, один из моих друзей рассказал, как он со своей девушкой однажды отобедал там бесплатно. Им очень хотелось есть. И у них совсем не было денег. Совсем-совсем, как у классических советских студентов, а в Испании, увы, не было студенческих столовых для безденежных бездельников (которыми тогда как раз и являлись мой приятель со своей подругой). А есть хотелось. Очень. Причем хотелось поесть вкусно. И они пошли в ресторан.
Они сели за столик с видом искушенных знатоков (одеты они были весьма прилично, несмотря на хр#н в кармане)...
Читать дальше

-13/17
Sesil_laff
Sesil_laff

Рассказ старшего товарища без матюков, но с прямой речью.
Был в период моей бурной аспирантской молодости у меня товарищ Юра. Подрабатывали мы с ним ассистентами в техническом вузе. Вышли мы оба из передового класса (школа рабочей молодежи и все такое) и были неженаты. У Юрия был предмет воздыханий в студенческой группе - девушка небесной красоты, но из интеллигентной семьи. Не знал он, как и подступиться, совсем уж было потерял вариант, как вдруг получаем мы вдвоем приглашение на студенческое торжество в вышеозначенной группе по поводу обмывки уже дипломов... в числе подписей и ее закорючка! Группа чуть не вся белых кровей, отличник на отличнице.
Признаться, подоробели мы. Надели желтую и голубую нейлоновые рубашки, розовый и зеленый соответственно галстуки, закатали рукава, нап%D@растили корочки, шилом в ремнях дырочки обновили и совсем уж было пошли, как вдруг Юрок и говорит прямой речью: «Подожди. Давай ДИНКИ дернем для храбрости». Лезет под кровать, достает мутную зеленую бутыль и наливает по три четверти стакана. Я начинаю сомневаться, дескать, пока дойдем, развезет, а компания приличная, опозорим светлое звание молодого преподавателя. А он - не ссы, смотри на меня и делай все как я, все у нас получится!
А «динка» - это денатурат. Кто пробовал, знает. Кто не пробовал, может даже по названию почувствовать гадость этой прелести. Или прелесть гадости.
Короче, дернули динки и отправились. Заходим, а там нас ждут...
Читать дальше

10/13
vnovosad92
vnovosad92

Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла. Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе...
Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя. Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах.
Но... всегда есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток, но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много, у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно. Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них с бешеной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри, ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали"...
Читать дальше

8/14
серж
серж

В тему про домовых.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает.
Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам.
Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело.
А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол. Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.

-3/16
ТЕЛЕКЕН
ТЕЛЕКЕН

В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет :) Ну и решил это доказать всем "на практике"...
На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю:
- Зеркало?
Он в ответ:
- Нет... Машинист...
:)))))
Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метров за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))

15/16
арвен
арвен

Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные.
Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе. Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю свежайшую историю.
Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в «хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь поплелись в свою комнату отсыпаться.
Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца, и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати.
Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались и уходили...
Читать дальше

(Тихий Гарри)

1/12
Ми-шутка
Ми-шутка

Сдавал я недавно в аспирантуре очередной экзамен – кандидатский минимум по истории философии.
Выдали билеты, вопросы мы переписали, билеты обратно забрали и дали час на подготовку.
Не блещу знаниями по данному предмету, но оставшаяся смекалка со школьных лет надоумила меня подготовить шпаргалки. И не зря. Через час я был уверен, что готов выйти один на один к профессору и блеснуть знаниями, мол, что для меня эта философия, так, потяжелей мне пищу для ума подавай.
Выхожу, сажусь к преподавателю. Шатко валко отвечаю на его вопросы по билету. Далее профессор произносит:
- А где ваш второй вопрос билета?
Я напускаю гримасу удивления. Убедительно его уверяю, что был один вопрос в билете, на него я и ответил.
Профессор в недоумении: Я, говорит, двадцать лет преподаю, эти билеты наизусть знаю, всю жизнь в них было два вопроса.
Я говорю: «Ей Богу один!» :)
Профессор уходит за билетом, возвращается и торжественно сует мне билет. Действительно два вопроса. Ну и не беда.
- Иди, - говорит, - тебе двадцать минут на доработку.
Я плетусь обратно за парту. Нахожу шпаргалку и начинаю усердно списывать. Через двадцать минут я вновь готов доказать профессору, что заслуживаю хорошей оценки. Выхожу, вновь к нему сажусь. Отвечаю на второй вопрос успешно.
Тут профессор начинает меня гонять по общим философским знаниям. Я мычу, но какие-то ответы рождаю.
Наконец он говорит: «Не сильный ответ, заслужили уверенную тройку»...
Читать дальше

4/12
wierin
wierin

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.
Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге.
Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП.
Так отдельно о КТП - это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета - сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда.
Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план - покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током - убило бы на месте. НО!!! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит - крашу, а руки что-то пощипывает.
А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки - делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал )).
Наверное отличником после этого стал :)

18/15
Tigra
Tigra

Хохма эта случилась в общежитии Дальневосточного государственного университета, аккурат 1 апреля 1986 года. Мы эту историю долго потом вспоминали и хохотали, как сумасшедшие. Но начну рассказ по порядку.
Учился с нами на одном курсе парнишка. Андрюшка, кстати, тоже сахалинец. Всем он был хорош: как бог красив, талантлив, общителен, легок на подъем, прекрасно воспитан. При всем при этом еще и с мозгами полный порядок.
Но, как говорится, и на солнышке есть пятна. Соседи по комнате в общаге заприметили за ним грешок: Андрюшка кусочничал. По ночам, забившись под одеяло, он втайне от сотоварищей, простите за грубость, жрал припрятанное съестное.
С этим пацаны мириться не могли и придумали, как проучить дружка. Они нашли заныканную под одеялом пачку печенья, аккуратно вытащили содержимое, а вместо него напихали бумагу и положили заначку назад. В предвкушении потехи народ затаился, а до вечера было так далеко.
Первым не выдержал Андрюшка. Его, словно магнитом металл, тянуло к кровати, где под одеялом хранилась заветная пачка печенья. И он сдался. Воспользовавшись отсутствием в комнате ребят, Андрей рванул к койке, выдернул заначку и замер. Упаковка смялась в его руке. С криками «Накололи!» он вылетел в коридор, где кучковались пацаны. Те сразу смекнули, что рыбка поймалась на крючок, но не подали вида. Андрей тряс перед их носом пачкой с бумажками и орал, что его «облапошили, как последнего лоха», но он «этого так не оставит»...
Читать дальше

6/13
lirik
lirik

Случилось это в конце восьмидесятых годов.
В то время был у меня однокурсник Саша – редкостный расп%Zдяй. Саша умудрился лишиться стипендии за свое оболдуйство. Но разгружать вагоны Саше не хотелось, жил он скромно, но для человека без работы и стипендии даже хорошо! На вопросы вроде: "Саша, а ты где подрабатываешь-то?" Саша не отвечал, он только хмыкал, а если дело происходило по пьянке, то Саша разражался замогильным хохотом. Такое поведение и тайна столь халявного заработка нас сильно интересовала.
Где-то спустя пол года нам удалось расколоть Сашу! Он признался, что зарабатывает себе на жизнь арифметикой, на уровне третьего класса. Нас это не особо удивило, все хорошо знали Сашу и знали, что его знания и так максимум на уровне третьего класса… Но млин, вот ведь придумал! Мы потребовали подробностей.
Оказалось дело пахнет керосином! Саша умудрился ТРИЖДЫ продать свой труп анатомическому театру местного медицинского института! И всё это всего за пол года! По договору, пожертвовавшему свой бренный труп, полагается 100 рублей, умирать сразу же вовсе не обязательно. К несчастью, продавшему свой труп, в паспорт ставилась печать, чтобы ценный научный материал ненароком не оказался на кладбище.
З.Ы. Восстановление утерянного паспорта стоило 25 рублей…

14/13
zAz
zAz

У нас в меде есть один препод. Спокойный, как удав. Он никогда не повышает голос, и на его парах стоит гробовая тишина.
По началу мы считали его странным, не от мира сего и не понимали, как можно одним словом угомонить тридцать шумящих человек.
А потом выяснилось - у него шестеро детей. Он просто познал дзен.

24/17
Балу
Балу

Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!

10/14
бобр
бобр

Рассказывал приятель.
Работал он во студенчестве в сводном отряде по строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры нэтинского и универовского отрядов.
Церемония передачи командования была торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все.
Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство.
Здесь следует отметить, что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты. Такие же широкие.
Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика стоит нацеленная на строй бокалов на столе.
А, надо сказать, что в те времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров.
- Ну, мы универ переплюнем!
Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается. Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса, взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок: - Пиньк!
После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам...
Читать дальше

(Плотогон)

2/8
rega
rega

В нашем университетском городке было несколько кафешек, классические тусовочные места для тех, кто занятиям предпочитает пиво и преферанс. Мы как раз принадлежали к этой избранной касте, что, впрочем, не мешало большинству из нас благополучно сдавать сессию. Все работницы общепита прекрасно знали постоянных клиентов, и, даже не спрашивая, сразу подавали желаемое, иногда в долг.
Приходит в кафе один из таких клиентов, непременных членов нашей компании. Буфетчица с ним радостно здоровается, они все уже привыкли каждый день видеть наши рожи, и мы им нисколько не надоели. Сиплым голосом он сообщает, что простудился (как будто и так непонятно), поэтому пива из холодильника ему не надо, наоборот, лучше бы горячего.
Что не сделаешь для любимого посетителя? Работница берет бутылку пива и ставит ее в микроволновку.
Через несколько секунд раздается взрыв. Кто-то просто пригибается, кто-то вполне профессионально падает на пол, прикрывая голову руками. Из-под прилавка выползает совершенно зеленая продавщица и безостановочно повторяет: "Что это было?"
Вы уже, наверно, догадались, в чем было дело. Она поставила в микроволновку закрытую бутылку, та и рванула.

7/9
Королёв
Королёв

Эта мысль пришла в голову к нам совершенно неожиданно, но не совсем. У нас отменили 2 "пары" в институте и мы решили попить пива, так как возвращаться надо. Экзамен по английскому. Ехать домой нельзя.
Забегая вперед скажу, что на экзамен мы опоздали, но сдали на отлично. Потом долго спорили из-за чего мы так быстро отстрелялись. Версии было 2, либо запах пива, либо - знания все-таки были. В конечном итоге каждый остался при своем мнении.
Вот что нам пришло в голову, когда пили пиво.
Деньги тогда были большие, все были миллионеры. Пустая бутылка "чебурашка" принималась за 1000 рублей в приемном пункте. Мы сидели на лавочке, а вокруг нас бомжи (или не бомжи) собирали бутылки. Мы начали в трубочку сворачивать тысячные купюры и засовывать в пустые бутылки, там бумажки разворачивались и благополучно прилипали к стенкам.
Мы хорошо выпившие со смехом наблюдали, как эти люди пытались вытряхнуть, достать палочкой и т.д. эти купюры.
Блин. Какие мы были тогда идиоты.

-1/12
ENEMA
ENEMA

Лето. Пора защиты дипломов в ВУЗах. Сидит ГЭК - все мужчины и одна-единственная (это важно!) женщина.
Дипломница, начиная зачитывать доклад, выдает "перл": "Уважаемые члены и государственная комиссия!" Г
ЭК и все присутствующие - "в лежку"..
П.С. Девочке поставили "4" - не иначе, единственная "государственная комиссия" обиделась... :)

7/11
MAXY
MAXY

Канун Нового Года. Общага пединститута. Парочка влюблённых студентов, которым приспичило полюбить друг друга, бегает по этажам и ломится в каждую дверь. Всё закрыто. И, о удача одна комната не заперта.
Заходят, три кровати, на них спят три вдрабадан пьяных парня, а у окна стоит стол с недоеденной жратвой, пустыми бутылками водки и т.д.
Недолго думая, парень ставит девушку, гм.. как бы это сказать, ну вообщем загибает её "р@ком" на стол, пристраивается сзади и начинает своё дело.
Спустя некоторое время одному из парней мешают стоны и посапывания, он просыпается..
Минуты две он молча смотрит, въезжает в ситуацию, а потом как заорёт:
- Серёга, вставай, ОНА нашу КИЛЬКУ ЖРЁТ!!!
После праздников, когда все приехали, общага ржала две недели...

8/10
Феникс
Феникс

Начитавшись историй о веселых преподах, решил написать одну - из своей студенческой жизни.
Дело было в начале 90-х, в ЛЭТИ, на практике по вышмату. Преподаватель, бабушка - божий одуванчик, но свой предмет знает на все 100%, кто у нее учился - поймет, о ком идет речь.
Ну, собственно, история.
Идут последние минуты контрольной по вышмату. Так как вуз технический - девушек в группах минимум, да и то все практически отличницы, короче, к концу контрольной их в аудитории совсем не остается - все уже все сдали. Остается отряд бойцов, хмуро морщивших ум в попытке осилить данные задачки.
И в этот момент бабушка выдает перл следующего содержания, цитирую:
"Ребятки, шевелите гол0вками, тогда быстрее к0нчите..."
Вот такая блин история, вот такая блин вечная молодость.

3/11
_freedom_
_freedom_

С детства мне нравятся компьютеры. Но в 93 году прошлого века в наш Севастопольский Приборостроительный Институт без блата поступить нельзя было. Блата у меня не было, вступительные экзамены я провалил. Поэтому пришлось идти туда, куда еще принимали. И я пошел учиться на бухгалтера. А вместе со мной на бухгалтера пошли учиться еще 300 человек, которые также не смогли больше никуда поступить.
В институте было хорошо. Поскольку бухгалтер это в основном женская профессия, то парней в нашей группе в соотношении к девчонкам было мало, примерно 1:10. Малинник! :)
Про радости учебы в институте я как-нибудь в другой раз напишу, а сейчас расскажу о моем однокурснике Диме.
Дима был заметным парнем. При росте 180 см он весил килограмм 100, причем это был не жир. Дима постоянно ходил в спортзал и лицом был похож на Ван-Дамма, что добавляло ему очков в глазах однокурсниц. Но нисколько не помогало во время сдачи экзаменов.
Тот экзамен запомнил весь наш поток. Экзамен по специальности - бухгалтерскому учету. Преподаватель, тетя лет 50, грозно пообещала, что никому списать не даст. И что самое удивительное, действительно никому списать не дала! Даже девчонки, которые к тому времени уже работали на фирмах по специальности, и то не всегда до "четверки" дотягивали, в основном получали "троечку". Что же говорить о Диме, который вместо лекций посещал спортзал. Тетя просто выгнала его из аудитории, как только увидала извлекаемый из пакета чужой конспект...
Читать дальше

(Гоша Севастопольский)

10/11
пиф-паф
пиф-паф

Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за правдивость ее он ручался.
Так вот, был он однажды руководителем преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками...
А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики), которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения покупателей, с которых мерку снимают.
Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки.
И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш, российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил, без всякой задней мысли:
- А что это у тебя за п.рн.ха тут?
Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю.
Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены преподавательской. Утих же он очень не скоро...
История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил отл...
Читать дальше

13/13
mura
mura

Сдавала студентка литературу. Ну что сказать - КРАСАВИЦА, сдать не могла.
Потом подходит заведующая кафедрой и просит: дайте ей, пожалуйста, точные выходные данные и автора книги, которую она не прочитала, ей не могут в библиотеке помочь. Что за книга такая?
И что оказалось - однажды вырвалось у преподавателя: Да вы же элементарных вещей не знаете!
Вот девица и пошла в библиотеку искать книгу "Элементарные вещи".
Студентка - музеевед.

9/11
Новые« ДалееНазад »
183.. 176.. 155.. 134.. 113.. 92.. 71.. 50.. 29.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Свежие истории Свежие анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail