Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
Мирослав

Был в Киевском Н-ском универе препод вредный по хозяйственному праву.
Задает вопрос, наслаждается какое-то время, как студентик плавает, и убивает: «ПЕРЕCДАВАТЬ». Даже кличку «ПЕРЕЗДАСТ» заработал.
Но однажды он переборщил. Раз двадцать пять сказал слово это.
И кончилось терпение у народа студенческого.
Вечером выходит он к своей новенькой ДЭУшке и видит, что на ней, родненькой, на капоте блестящем, гвоздиком, большими буквами накорябано: «ПЕРЕКРАСИТЬ!»

7/53
Рассказал(а):
Феникс

Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии.
На его родине экономическая ситуация хр#новая, помощи ждать неоткуда, даже он отсюда, из России, немного помогал матери.
Студенту заработки непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето.
Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве. Друзья, которым что-то можно доверить, сдали свои сессии и разъехались. Остались самые рас3.14дяи, которые, с$кины дети, могут, при известной кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в общаге на лето...
Читать дальше

-3/48
Рассказал(а):
umidjon83

Прихожу на пересдачу. Вижу препода второй раз в жизни (первый на зачете, который к слову ограничился емким - "Вы молодой человек приходите на пересдачу"). Сажусь, списываю все что могу, сажусь отвечать.
Препод меня чего-то спрашивает, я ему чего-то отвечаю, в итоге доп. вопрос, либо 3, либо 2...
К слову - все время думал, что "этот список вопросов" есть ни что иное как "студенческая байка" но...
(п)репод: - Какой предмет сдаешь?
Я: - такой то...
(п): - хм... где твоя учебник??
я: - Учебника у нас не было)))
(п): - Так ладно... Как меня зовут!?
Вот этот вопрос ввел меня с ступор настолько сильно, что я напрочь забыл, как его звать-то (я перед пересдачей спецом спросил у тех кто знал, но в такой критический момент я помнил только первые буквы Г.Г.)
я: - Генадий Генадьевич!
(п): - Дословно... "б%%%ь МУДАК - Григорий Григорьевич"(с) -))
Все в аудитории сползли под парты...
К слову зачет я сдал раза с третьего.....
Читать дальше

-7/43
Рассказал(а):
Пономарёв

Случилась история со студентами МТУСИ. Её рассказал человек, который собственно там учился, и действие происходило не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять.
Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :)
И вот, по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая звучит так: кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет)...
Читать дальше

-16/50
Рассказал(а):
Leo

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый). А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много “силовой энергии” (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею:
- Чуваки, бл$! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бл$? И ходить никуда не надо, нах..
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко...
Читать дальше

3/50
Рассказал(а):
Ledi

Дело было весной первого курса. Совершенно случайно мы с подругой пересеклись на лекции по алгебре. Сели, как примерные девочки, на первый ряд очень близко к преподавателю.
Скоро лекция нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей. Постепенно мы переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно обсуждать какого цвета нижнее белье, где какие вставочки и т.д. Мы совершенно забыли, что сидим на лекции и, что рядом препод.
Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит: "Мне-то совершенно наплевать какие у вас трусики, но преподавателя вы конкретно смутили".
Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо у него почему-то красного цвета.

-17/54
Рассказал(а):
Анжелика

В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект, проповедников и т.д. Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО! (уже смешно) христианского проповедника.
Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще какую-то гигиеническую дребедень.
Ну, за халявой сходить, нас два раза не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы религиозной лабуды. В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет конец света (не ново, думаю, многие наслышаны)...
Читать дальше

4/42
Рассказал(а):
Marsic

Не для кого не секрет, что лучшие годы жизни это студенчество, но наиболее красочнее выглядит этот период если студенчество тесно связано с общажной жизнью! Количество историй сводиться к бесконечности, поэтому попробую начать с чего-нибудь поинтереснее. История такова:
Как-то в один прекрасный зимний вечер двое первокурсников, один из которых я, отправились в очередной раз расслабиться в один из ночных клубов города.
Подготовка к этому мероприятию в общем у всех студентов одинаковая: заранее по пути приобретается, и с ходу употребляется, определенное количество спиртного, действие которого в принципе должно хватить на весь вечер, ну а затем через знакомых охранников (которые по совместительству являются твоими соседями по общежитию) осуществляется проход в клуб, ну а далее уже отдых идет по накатанной.
Так вот после такого отдыха мы в хлам уделанные несовершеннолетние подростки вернулись (пешком!) обратно в общежитие...
Читать дальше

-10/44
Рассказал(а):
delfi

Так получилось, что присутствовал я при проверке документов на основании которых абитуриенты были зачислены в Университет.
Бюджетная группа, студент с Юга РФ, зачислен на основании олимпиады по математике, и не абы какой, а чуть ли не всего региона. Первое место у паренька, а это тянет он как минимум на выпускника физматшколы не ниже бывшего ФМШ МГУ.
Следующий документ результаты ЕНЭ. Пауза. Сколько у него баллов по математике? Двадцать один балл. Из ста. Смотрим русский язык. Двадцать три. Пять доцентов и два профессора с вопросом в глазах смотрят на единственного преподавателя, из присутствующих, что работают с первым курсом.
Милая тетушка, кстати доцент, слегка закатив глаза произносит речь, из которой следует, что лет тридцать пять назад, когда она была студенткой, выпало посетить открытые занятия в школе для ЗПР, и даже в те гуманные времена, этого паренька бы не приняли в эту школу, ибо там все-таки дети к седьмому классу уверенно осваивали сложение двузначных чисел.....
Читать дальше

5/47
Рассказал(а):
Ми-шутка

Было это года три-четыре назад в нашем Вологодском Техническом Университете. Был такой замечательный предмет как "Высшая математика". Надо сказать для непосвещенных, что интересного-то на самом деле там было немного, судите сами - всё самое нудное и сложное, что было изучено по алгебре и геометрии в курсе средней школы здесь возводилось в десятую степень по всем показателям, и сваливалось на плечи ни в чём неповинных студентов. "Вышка" как предмет сама по себе сложная штука, и сдавали её как правило по несколько раз.
Так вот, на одной из лекций в "большой" аудитории (т.н. "Амфитеатр"), то есть присутствует - минимум человек 60-70, происходит сие действо:
Препод - мужик нудный и докучливый, однако требующий хоть каких-то задатков дисциплины на своих занятиях грузит нас по поводу дифференциальных уравнений высших порядков. В общем скука и груз-з-з полный...
Читать дальше

-10/43
Рассказал(а):
Мария_RUS

Подруга с общежития рассказала недавно.
Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
Она: "Да просто через розетку пахнет".
Мда, тяжелые будни нынче в общаге.

6/40
Рассказал(а):
tyrty

Веду психологию в универе. На практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов.
Наступил день опроса, решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию.
В итоге: Выготский - рука поднялась, Рубинштейн - еще рука, Лурия - так, нет, Леонтьев - здесь.
Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не нашей группы..."

9/37
Рассказал(а):
Sladik

На первом курсе в медакадемии наша группа готовится к глобальному зачёту по височной кости (самая ёмкая тема, ибо в этой кости и на её поверхности уж больно много рельефности и "тайных" ходов). Анатомию человека вёл у нас знаменитый Бахтияров, поэтому все начали елозить эту косточку уже за неделю, а кто и за 2. Наша Яночка - староста группы, учила её даже на физкультуре, МОЛОДЕЦ ЯНОЧКА! (не падать же в грязь лицом?)
Близится зачёт. Уже сводим концы с концами: так это затылочный отросток occi occipitalis (не помню точно написания). Да, да и всё по латински. Ура, следующее: это... помню...
Сидим на зачёте, входит:
- Ну чё, готовы?
- Как могли..., ну в общем... да (мнёмся).
- Щас проверим.
Зачёт-то один из решающих. Все листают атласы, тетради. Ухватить последнее.
1й, 2й, 3й.. Кошмар, "неуды" и "удов."
- Чё-то хиловато, господа, покажите класс. О! (и вызывает Яну). Учила?
- Конечно и очень хорошо.
- Ну тогда поехали...
Читать дальше

11/58
Рассказал(а):
Танча

Есть у меня знакомый - Костик. Были мы когда-то студентами и жили, соответственно, в одной общаге.
Так вот, увлекался он мистикой и собирал всякую такую литературу. Однажды ему предложили купить ужасно дорогую книгу - в 4 стипендии. Костик думал, думал и купил. Счастливый поехал домой (общага в области - так дешевле) и заснул.
Короче, вышел на конечной станции, место не знакомое, кругом поля. Надо сказать, что была зима и около 25 градусов мороза.
Первый час терпел, второй - замерз. До первой электричке еще часов 5. Что делать. Взял книгу: по одной странице рвет, поджигает и плачет...
Приезжает утром в общагу с одной обложкой. Мы спрашиваем, что случилось.
Ответ Костика: "Зато не замерз!"

-2/51
Рассказал(а):
cTrelok

История из студенческой жизни. Сам был свидетелем.
Есть в славном городе Луцке (это Украина) одно очень серьезное учебное заведение - Луцкий государственный технический университет. И там первокурсникам преподают такой предмет как религию. А преподает ее тот же преподаватель, что в славные советские времена преподавал атеизм. Личность он скучная, на пары к нему особо никто ходить не хочет. А зачет-то получать надо.
И вот сессия. Первокурсники, наслушавшись старших товарищей, стараются решить себе зачет максимально простым способом - т.е. заплатить.
Короче, картина такая - заходят к нему в кабинет три студента и приносят с собой пачку принтерной бумаги. И к нему, мол зачет надо. Препод и говорит, буду принимать по одному. Двое выходят, один остается.
Тут этот препод начинает нудно зудеть, мол вы такие раздолбаи, учиться не хотите, какие же из вас будут специалисты и т.д...
Читать дальше

9/48
Новые« ДалееНазад »
165.. 160.. 141.. 122.. 103.. 84.. 65.. 46.. 27.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ