Смешные истории из жизни студентов

МаксимРассказал(а):
Максим

Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по английскому.
Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz".
Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на тему "Мое утро".
Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на английском как партизан.
Саша показал, что не зря мы учили пол-пары составные слова, добавив: "... and go out!"

1/11
comments
монахРассказал(а):
монах

О моей защите диплома.
В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другому называется).
1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мне нужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, которая находилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем. Например, за пивом - пошли за Ла-Манш).
Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки в грязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где, собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет (грязь смыть) - воды нету!!!
Ситуация критическая. Стоит ведро с водой, видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла...
А что делать? - ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на 5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках тем более. Пошел защищаться... мысли раздвоя..я..ются, - небольшая часть о дипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступать грязюка.....
Читать дальше

-5/8
comments
ВладимирРассказал(а):
Владимир

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками. Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ:
"Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься с дипломом, будешь замначальника облздрава".

21/19
comments
thebogdanРассказал(а):
thebogdan

Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...
Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что). Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать. Опять же, в билет входили какие-то задачи, т.е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, типа притока-оттока воздуха в вентилируемых помещениях, и т.п.
Помню, что первым вопросом в билете у меня была гигиена труда работников селького хозяйства.
Ну, как бы - где я, а где сельское хозяйство... Строчки три, конечно, придумал - там, неблагоприятные факторы: погодные условия, шум, вибрация, контакт с ядохимикатами, еще пару слов... И все. Больше ничего по теме вспомнить не могу.
А дальше еще какой-то вопрос и задачка на хлорирование воды (сколько хлорки положить в бочку...). Пытаюсь решить задачку и не могу - или ошибка в условии, или я что-то перепутал, но никак не идет задача.....
Читать дальше

15/13
comments
HellieРассказал(а):
Hellie

Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась в этом заведении прилежная девушка Наташа. Уп0pная такая девушка - все отдыхают, а она рисует!!
А рядом с залом, где уп0pная Наташа творила, был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну совершенно соответствовал своей фамилии.
Вот рисует Наташа скелет (ну задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас - скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!!
Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо над грудой осколков в облаке гипсовой пыли...
Наташа видит разъяренного Рогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"...
Даже Рогов смеялся...
А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в Америку...

(Евгения, University of Delaware)

1/10
comments
SofiaРассказал(а):
Sofia

Страна должна знать своих героев...
Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА ВЕСЬ ПАРИЖ!!!

Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум, трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет и включает снова...
А курит она долго...
И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная. Но, видно, и ее довели эти песенки.
Марья, по свойствам своего характера за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением, типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут...
Соседка произносит тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише, МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!"
Слышен стук падающей челюсти...

9/13
comments
kurilinРассказал(а):
kurilin

Учусь в меде. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику.
Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне".
Это был мой бывший учитель биологии.

6/10
comments
ДимаРассказал(а):
Дима

К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мне рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим начальником.
Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с разницей в 25 лет.
Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат, известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом филологического факультета. При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком. Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной конституции маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная.
В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все принимали за студента.
Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пять студентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. и направляется прямиком в одну из кабинок отлить...
Читать дальше

(Некто Вадим)

1/14
comments
АлексейРассказал(а):
Алексей

Не стареют душой ветераны.
Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами.
И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я Отечественную войну? Я думал - дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт ответа.
Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую - ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил, во всех, как грицца, мелочах и подробностях.
И опять - ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально, ответ принят.
Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку. А у входа там - бабуля-вахтёр.
И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался? Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!"
Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из седого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта...
Читать дальше

5/7
comments
evaРассказал(а):
eva

Просыпаюсь сегодня с утра с великого бодуна от напоминания на телефоне, что сегодня экзамен по философии. Подрываюсь, лечу на другой конец города в инст, взлетаю пешком на 7 этаж, подбегаю к аудитории, дёргаю дверь... Не открывается. Дёргаю ещё раз...
И тут до меня доходит...
Институт я окончила 5 лет назад, сегодня 1 апреля и ко мне в гости приехал брат, приколист и издеватель... Сц.ка...

4/14
comments
НайкРассказал(а):
Найк

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые чл#ны комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Чл#н Председателя комиссии...

24/19
comments
MikeРассказал(а):
Mike

Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами.
Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин.
Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – русские.

9/11
comments
бобрРассказал(а):
бобр

Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и легенды. В частности, такая.
Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы не смущать преподавателя пивным ароматом.
Максим Оскарович послушал его, послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи - ВНИМАНИЕ, ВОПРОС!
Что он сказал?
ОТВЕТ: "Что-то троечкой попахивает..."

7/12
comments
пиф-пафРассказал(а):
пиф-паф

У нас в университете в 90-х было две на первый взгляд похожих кафедры - религиоведения и теологии. Вроде бы одно и то же, но на одной кафедре собрались матёрые атеисты советской ещё закалки, а на другой - православные батюшки во главе с архиепископом Вениамином. Отношения между ними, как можно догадаться, были так себе. Но то ли христианская доброжелательность тому причиной, то ли атеистический пофигизм, но постепенно коллеги немного подружились.
Когда в нашем курсе лекций среди длинного перечня религий нашлось место христианству, преподаватель пригласил архиепископа из конкурирующей кафедры нам на растерзание. Тот пришёл, рассказал об истории и мировоззрениях своей церкви, а потом попросил нас, студентов, записать самое интересное из того, что мы слышали.
Четыре получившихся отрывка на выбор зачитал вслух. Мы с некоторым трудом узнали в них только что услышанную лекцию. Но главное вроде совпадало...
Читать дальше

10/12
comments
oxik30Рассказал(а):
oxik30

Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП. Правда, двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно, как теперь...
Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в основном довольствовались трояками.
Но чего это стоило... Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать" полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время...
На вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20... Было весело :), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т.п.
Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то...
Читать дальше

13/11
comments
guannaРассказал(а):
guanna

Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.
Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы дипломов, естественно, у студентов разные, но разделы, экономический, экологический и т.д. у всех должны присутствовать.
Преподаватели проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной. К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке, официально по приказу, назначили другого преподавателя вообще с другого деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как говорится ни в зуб ногой. Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю подпись и пожелать нам удачи в защите диплома.
Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял...
Читать дальше

(Leonid)

-2/10
comments
klausРассказал(а):
klaus

Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь.
Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс. Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи, препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его поняли студенты.
Надо сказать, что мужик он был прикольный, но дело даже не в этом.
В общем, один студент-тормоз никак не может понять что к чему.
Препод говорит:
- Давайте пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура?
- Точка.
- Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
- Двоеточие.
Мы лежали...

9/12
comments
ДельфинРассказал(а):
Дельфин

Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
- Как вы до такого додумались?
- Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

14/12
comments
PsapfaРассказал(а):
Psapfa

Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один препод на кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он на лекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, а потом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло - еще бы, получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, что это очень мало.
Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он на экзамене по своему предмету устраивал просто конец света.
Дело в том, что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще и чертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянные разговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело, этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы или что-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по два вопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не знал заранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно было бомбу написать...
Читать дальше

17/13
comments
zakko2009Рассказал(а):
zakko2009

Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого х#ра ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущенные темы сразу.
Препод: "А у кого ты собираешься взять?"
Дима: "Ну например у Оксаны".
А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка.
Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?"
Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?"
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко" :)

20/13
comments
апрельРассказал(а):
апрель

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.
Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут.
Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор.
Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).
З.: - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести (действие происходит в коридоре университета). Вопрос первый.
Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
З.: - Ладно, второй вопрос.
Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу. Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.
З. (почесал репу): - Так... Знаешь гимн Гвинеи?
С.: - Знаю.
З...
Читать дальше

8/9
comments
ТЕЛЕКЕНРассказал(а):
ТЕЛЕКЕН

Студентки снова радуют.
Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы.
Задаю вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все равно, ответит.
Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я решил вопрос усложнить и перебиваю:
- Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.
Ответ не замедлил последовать:
- Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.
Группа забилась в тихой истерике.

15/14
comments
ФениксРассказал(а):
Феникс

Рассказал мне эту историю отец, а ему можно верить.
Дело было в середине 70-х. Их, молодых инженеров одного из НИИ атомной энергетики, отправили заниматься тем, для чего вообщем-то и не обязательно 6 лет учиться в МВТУ им.Баумана - убирать овощи в колхозе близ подмосковного Дмитрова. За каким х#ром существовали колхозники и чем они занимались - непонятно.
После нескольких дней трудов праведных, сопровождавшихся обильными возлияниями, решили они поехать в город и посмотреть, что же он из себя представляет. Заодно и важнейшим стратегическим продуктом закупиться.
Стоят на перекрестке, собираются перейти улицу. Зажигается красный и перед ними тормозит грузовик, в кузове которого стоит архар (это горный баран такой, довольно таки редкий, с навороченными закрученными рогами).
Все сразу забыли про цель своего похода и стали глазеть на зверя. А тот стоит, на всех ноль внимания, гордо смотрит вперед...
Читать дальше

(Mastino)

1/9
comments
писакаРассказал(а):
писака

Защитили дипломы. Можно много вспоминать о жизни в Университете, но...
Возвращались вечером ко мне домой я и двое моих приятелей. Соответственно, все были "хорошими", но вменяемыми.
Дело было вечером, делать было нечего (с) Стали аккуратно отклеивать рекламные плакаты со стен метро и переклеивать их на стекла, но так, чтобы никаких надписей, например, Не прислоняться, не загораживать. На огнетушитель какую-то рекламу переклеили.
Пассажиров в вагоне было достаточно, но, учитывая, что мы вели себя более менее пристойно, никто к нам претензий не имел. Да мы и повода не давали.
Но одна женщина не выдержала:
- Вы что, больные? - громко спросила она.
- Нет, - честно ответили мы, - мы инженеры-математики.

-5/13
comments
y77ynaРассказал(а):
y77yna

Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие (пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование.
Две зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги.
1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки, было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_" (помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка абитуриентов, которая писала "по месячным".
2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится Великобритания? - Получаю ответ:
- Где-то в Южной Америке.
После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ поразил меня своей непоколебимой логикой:
- США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке говорят...
Читать дальше

8/11
comments
Новые« ДалееНазад »
176.. 168.. 148.. 128.. 108.. 88.. 68.. 48.. 28.. 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Новые истории Новые анекдоты Свалка анекдотов Неопубликованное
mail