Смешные истории из жизни студентов

thebogdan
thebogdan

Учился я в свое время в политехе и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович), который любил повыманивать деньги со студентов, ну а если со студента взять было нечего, то студент приносил поллитру ну и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы.
Итак диспозиция: конец зачетной недели - наша группа в основном успешно отстрелялась и празднует это дело в общаге у знакомых, всем весело и круто, один Димон сидит грустный в сторонке - завалил зачет у Сергея Ивановича - надо или денежку нести или бухать с ним, а то к сессии допуска не получить.
Отдельно о Димоне - самбист, качек, 2Х2, ну и вообще отличный мужик, ну бывает обломы посещают и таких людей.
Итак в это время:
Препод успешно просеял поток, получил на карман и студентика с общаги в компанию побухать, жизнь удалась.
Ну вот бухают они, препод напивается вусмерть, ну и принимает студентик эпохальное решение - отвести препа в общагу на предмет проспаться, ну не тащить же его на другой конец города к нему домой.
Как он уж его довел до общаги история умалчивает, но в общагу их не пускают - после 23:00 вход для всех закрыт. Студент не теряется и пользуется старой проверенной лазейкой - с 3-го этажа спускается пожарный рукав (1й и 2й зарешечены), к концу привязывается тело, зовется какой-нить качек и тело поднимается наверх в раскрытое окошко.
Но в этот раз система дала сбой - тело препа благополучно поднявшись до 3-го этажа вдруг падает на асфальт под окна и ломает обе ноги. Жесть...
Читать дальше

9/9
-2
-1
0
+1
+2
figaro
figaro

Происходило это в мою институтскую бытность.
Учился я тогда в Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин. Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела... Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося студента, и попросил найти где-нибудь мел. И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела. Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на поиски мела шалопай. Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым помаленьку веселить аудиторию...
Читать дальше

16/15
-2
-1
0
+1
+2
ksushka
ksushka

Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле.
Лето. Жара. Студенты в мыле - сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в коротеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал - мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.
И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда - ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак ;-) Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тихо так сказала:
- Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целлюлитом.
Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему.
Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая...

6/17
-2
-1
0
+1
+2
XX4
XX4

Я учусь в универе ЮРГТУ г.Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области.
Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не рассчитывал.
У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие, которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа.
Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и т.д. и т.п. За корпусом РТ есть как бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно.
Теперь сама история.
Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать...
В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию...
Читать дальше

2/16
-2
-1
0
+1
+2
Psapfa
Psapfa

Эта смешная история случилась в МГУ. Застойные времена, единственное развлечение честного студента это выпить да в картишки перекинуться. Военка студенту до едрени-фени, но прогуливать не стоит! Вз#бут так, что мало не покажется.
24 февраля. В аудитории сидит толпа студентов, которые и без повода нажираются каждый день, а с таким поводом и подавно! Все никакие. У доски полковник Бойко. Полковнику очень плохо, но старый вояка не привык задаваться.
В 12 часов дня, с усилием открыв дверь, заходит зеленый от похмельных мук студент.
- Разрешите опоздавшему войти, товарищ Бойко?
Полковник долго рассматривал висящие на стене часы, потом, еще дольше смотрел на наручные и скрипя похмельными мозгами считал, на сколько же опоздал студент. Занятия у них начинаются в 8:30 утра, сейчас 12 дня. Наконец посчитав, с трудом отодрав пересохший язык и разлепив губы, полковник говорит студенту:
- Ты уже не опоздавший! Ты не явившийся! Чем ты можешь объяснить свой поступок?
Студент долго соображает. С похмелья это выходит как-то не очень. Наконец, вспомнив какое число было вчера, отвечает:
- ТоваРи-ш-ш-щ полковник, вчера было 23 февраля, праздник, отмечали…
Полковник задумывается, но быстро находится:
- Так ведь и у меня было 23 февраля…
Эта фраза повергла студента в весьма задумчивое состояние...
Читать дальше

19/16
-2
-1
0
+1
+2
Light
Light

Экзаменационный день. С утра трясутся поджилки - я ничего не знаю, я завалюсь.
Перед дверью в класс, где идет экзамен, толпятся такие же горемыки, как я. Бледные лица, мандраж. Толкают друг друга:
- Иди!
- Нет, иди тЫ!
У меня поджилки уже не трясутся, не могут больше трястись. Отнимаются ноги, затем руки. Чувствую, что если сейчас не зайду, не пойду никогда. Вообще!
Дергаю последним усилием дверь, захожу, беру билет. Надо назвать номер билета. Ничего не вижу. С громадным трудом удается сквозь мутную пелену рассмотреть номер билета и хриплым (или сиплым?) голосом произнести его.
Сажусь за стол готовиться. Минуту, а может быть и три, не смотрю в билет. Все равно ничего не увижу. Наконец решаюсь посмотреть в него. Так первый вопрос - не знаю. Второй вопрос - не знаю. Третий вопрос - не знаю. Все. Приехали!
Наступает полная опустошенность. Мне уже все равно. От нечего делать снова смотрю: первый вопрос. Так. О чем это? Е-мое! Так я же это знаю! Ну-ка, ну-ка! Точно, знаю! Пишу первый вопрос. Так, второй о чем? Так-так, вроде и бы и здесь что-то знаю. Давай-ка повспоминаем! Так, вроде так! Ну, точно же знаю. Пишу второй вопрос. Ну, третий-то уж точно ничего не знаю! Идти отвечать, что знаю? А, все-таки, что там в третьем? Это вроде что-то промелькнуло в памяти! Спокойно, спокойно! Мы еще живем, мы еще дышим... Так, вспоминай! Боже мой! Ну и осел! Так это же вот так, а затем вот так! И в дамки. А, верно ли? Проверим первый. Вроде, так. Точно, так! Второй...
Читать дальше

(oldman)

9/17
-2
-1
0
+1
+2
Занимаемся гимнастикой

Занимаемся гимнастикой

Shurik
Shurik

Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен."
Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претендуете?"
Моя знакомая: "Четверки хватит."
Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку."
Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде.

15/18
-2
-1
0
+1
+2
sauron
sauron

История произошла со мной, когда я учился в институте на последних курсах химфака.
Будучи студентом последних курсов и раздолбаем, которому нравилось больше работать чем учиться я порой пропускал занятия, не так чтобы уж очень, но такое было нормой.
Новый семестр, новый предмет (из хим отрасли), новый препод (во всяком случае для меня). Приходит, просит список группы подать, ему отдают его и он проводит перекличку. Доходит до моей фамилии и спрашивает:
- Кто ***ов?
Я встаю и говорю:
- Это я.
Он отвечает:
- Да о вас тут ЛЕГЕНДЫ ходят!
Я очень удивился и взволновался, где я так накосячил, что обо ЛЕГЕНДЫ ходят и переспросил, мол точно ли обо мне и о чем вообще речь. На что он в ответ:
- О том что вы можете собраться и все предметы за день сдать.
Я удивился, но бывало и такое в практике моей. Преподаватель предлагает проверить это - дает мне для ознакомления учебник по этой дисциплине (а это между прочем что-то около 400 страниц) и говорит, что в конце пары задаст пару вопросов и если я отвечу, то получу зачет и могу целый семестр не ходить.
У меня менее двух часов времени за которые я должен выучить целый курс сложного технического предмета, решил зайти с середины учебника (потому что предполагал, что учить первые главы будет бессмысленным, он наверняка их не спросит, так как ему не выгодно, чтобы я сдал), выбрал главу и начал читать и разбираться.
Мое время пролетело быстро и настал час истины...
Читать дальше

14/19
-2
-1
0
+1
+2
nbf77
nbf77

Была у меня в студенческие годы знакомая пара. Ребята хорошие, приятные. Как и все в студенческом возрасте, кто имел пару, очень много времени посвящали с#kсу. Здоровому, качественному, экспериментальному.
Места в "семейном" общежитии были "за счастье", туда селили только официально зарегистрированные семьи или семьи с детьми. Но уж коль все знали, что парочка эта неразлучна со школы, им пошли навстречу и выделили комнату в общежитии для них лично.
А вот соседям постоянный с#kс за тонкой стеной на очень скрипучей кровати сильно действовал на нервы.
И вот в один прекрасный день (или ночь), когда наши кролики снова начали рыпать кроватью, уже ближе к развязке процесса за стеной во всю мощь общежитиевских колонок заорала музыка. Заорала со слов: "Опять скрипит потёртое седло и ветер холодит былую рану..." и так три раза.
Говорят, эту песню пела вся общага ещё неделю, а парочка, пока не купила новую кровать, не могла предаваться любовным утехам - ржать начинали.

22/18
-2
-1
0
+1
+2
tvtanyiiia
tvtanyiiia

2002 год, один из московских вузов, айтишная кафедра, третий курс. Бабушка лет шестидесяти ведёт один из тех бесконечных предметов, который все студенты называют только по фамилии преподавателя, а названия и не знают - какие-то очередные «системы» или «технологии». Бабушка раньше, несомненно, была неплохим специалистом, а сейчас уже явно не в тонусе - её проще представить на даче с внуками, чем в университете.
К преподам старшего поколения я отношусь с уважением: есть такие, кто в 80 лет замечательно учит студентов, тем более что смены им зачастую нет. К тому же они проработали в этой сфере далеко не один десяток лет. Для молодых преподавательская деятельность в лучшем случае хобби, а в худшем - лишь дополнительный заработок. Но всё-таки рано или поздно приходит момент, когда пора на покой. Тем более в сфере IT, где всё меняется стремительно.
Так вот, бабушка эта на лекциях тупо бубнила методичку. Ходили к ней лишь девочки, за весь срок обучения не сделавшие самостоятельно и 10% своих работ, и люди, желающие иметь по окончании красную корочку. Я всегда в подобных случаях искреннее полагал, что лучше иметь лишних два свободных часа в неделю и «хорошо» в зачётке, чем отрабатывать пятёрку попой.
Кроме лекций, были лабораторки. На них народ терпеливо сидел и ждал, пока один отличник сделает задание и выложит его во внутреннюю сеть. После этого остальные копировали его, изменяли данные, меняли цвет и прочую внешнюю лабуду - и благополучно сдавали...
Читать дальше

9/18
-2
-1
0
+1
+2
vabin
vabin

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте.
Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

15/16
-2
-1
0
+1
+2
Sladik
Sladik

История про потерянных вожатых напомнила мне другую, рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в бытность мою абитуриентом).
Студента звали, кажется, Серега. Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить.
И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге, а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились.
Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей, ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом - на утро.
Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой!
Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть - спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа-то и выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно...
Читать дальше

6/18
-2
-1
0
+1
+2
VASILISA
VASILISA

Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое время позабавило.
Поступил товарищ в высшее учебное, начал, как говориться, грызть гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку (эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.
День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие праздника" (С).
Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц, дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла лоток и пошла.
Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту яичницу/глазунью/чтотамонаумеет?
Короче послали гонца. Вернулся держась за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет...
Читать дальше

20/19
-2
-1
0
+1
+2
Alex
Alex

Возле лифтов в университете:
- Девушка, мы небольшой репортаж снимаем о вашем университете. Можете ответить на несколько вопросов?
- Ой, извините, я опаздываю на зачет.
- Это много времени не займет.
- Я и вправду опаздываю, поснимайте кого- нибудь другого, вон смотрите какие красивые девочки стоят!
- Да нам красивые не нужны.
- :/

12/14
-2
-1
0
+1
+2
Alexej
Alexej

Когда-то давно, жил я в студенческом общежитии (на седьмом этаже, это существенно) именно тогда и случилась эта смешная история.
Частенько, в моменты бурных, студенческих гуляний я задерживался и общежитие запирали. По сему, иногда мне (да и не только мне) приходилось прикидываться альпинистом – то есть, карабкаться по балконам в родную комнату, благо, балконы до пятого этажа были зарешечены.
И вот, в очередной раз, перегуляв с соседями по комнате и опоздав к закрытию, пришлось нам карабкаться к себе домой. Я лез первый, в карманах 2 бутылки водки. Дорога давно обкатана, залезли без проблем, в общем, ничего примечательного. Только с утра я, да и еще пол общаги чуть не померло от смеха.

Далее, рассказ знакомой девушки, живущей на четвертом этаже:
Стоим мы с подругой возле открытого балкона, курим, беседуем, на часах 2 часа ночи…
Вдруг, на решетке появляется «человек - паук», останавливается, достает из кармана куртки бутылку, скручивает крышку и жадно присасывается к горлышку! Занюхав рукавом, человек-паук орет вниз: Пацаны, пить будете? - Не, мы наверху выпьем (отвечают ему голоса снизу).
Паук, молча полез наверх.
Чуть позже, мы с подругой замечаем еще двух не трезвых «пауков», ползущих тем же путем и мирно рассуждающих о том, что они не готовы к сессии, и как бы первый опять не уполз выше своего этажа…

13/22
-2
-1
0
+1
+2
191.. 189.. 152.. 115.. 78.. 41.. 5 4 3 2 1
mail