Прикольные афоризмы

Рассказал(а):
helen

Забавные записи в школьных дневниках:
...
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
...
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
...
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
...
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
...
Принёс водку, сорвал педсовет.
...
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
...
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
...
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
...
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
...
Читал книгу на уроке литературы!!!
...
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

12/27
Рассказал(а):
ТИНА

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
* * *
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
* * *
Температура больного нормальная, комнатная.
* * *
Из истории болезни. "... Чирей на харе..."
* * *
Запись в анкете: "фурункул правой полужопицы".
* * *
"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"
* * *
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
* * *
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
* * *
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
* * *
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
* * *
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
* * *
Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.
* * *
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше...
Читать дальше

12/28
Рассказал(а):
katerina

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счёт никаких сомнений.
* * *
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
* * *
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* * *
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
* * *
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
* * *
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестирина.
* * *
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
* * *
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* * *
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
* * *
Всё идёт хорошо, только мимо...

12/30
Рассказал(а):
Индиго

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
* * *
Жизнь на земле - дорогое удовольствие, зато в комплекс включает бесплатный круиз вокруг Солнца...
* * *
Пишите жизнь на чистовик! Переписывать некогда.

8/30
Рассказал(а):
Индиго

Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
(Преподаватель студентам на военной кафедре).

12/30
Рассказал(а):
Анастасия

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
* * *
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
* * *
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...
* * *
П.рн.графия - это суровая реальность дамских романов...

10/30
Рассказал(а):
Настя

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

16/32
Рассказал(а):
Alex

Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

16/35
Рассказал(а):
Карина

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность.

15/36
Рассказал(а):
ТОРИ

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
* * *
Нашел - не делись, просто отдай потерявшему.
* * *
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
* * *
Кто рано встает - тот целый день спать хочет.
* * *
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
* * *
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
* * *
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
* * *
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

9/32
Рассказал(а):
indigo

Со временем проходит все, но кое-куда проходит только с вазелином!

35/62
Рассказал(а):
makedoniya

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

15/25
Рассказал(а):
WildPain

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

13/30
Рассказал(а):
Intriga

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать".

10/36
Рассказал(а):
Ханума

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
* * *
Если дети цветы жизни, то пенсионеры кактусы смерти.
* * *
Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда!
* * *
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
* * *
Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.
* * *
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...
* * *
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
* * *
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
* * *
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
* * *
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
* * *
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям...
Читать дальше

10/36
Рассказал(а):
malva

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
* * *
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
* * *
Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!
* * *
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится.
* * *
"ВАЗ" и "вазелин"- слова однокоренные (В.Ласто)

10/37
Рассказал(а):
крик

*Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

*Авария произошла потому, что мопед застpaXованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

*Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

*Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

*Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

*Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

*Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

*Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

*Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

*Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

*Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч...
Читать дальше

10/39
Рассказал(а):
света

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

18/38
Рассказал(а):
Кату

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

17/32
Рассказал(а):
лорик

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

15/31
Новые« ДалееНазад »
211 210 209 208 207 206 205.. 201.. 176.. 151.. 126.. 101.. 76.. 51.. 26.. 1
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ