Прикольные тосты и поздравления
Была в горах древняя крепость, а вокруг неё ров глубокий и сухой (раньше его заполняли водой для защиты от набегов врагов). И стали туда возить туристов. Местный житель с коммерческой жилкой решил на этом заработать деньги. Перекинул доску через ров и стал носить туристов - рубль туда, рубль обратно.
Как-то понаехали много туристов и он, чтобы справиться, решил носить по 2 чел. А что - денег в 2 раза больше!!!
Взял он двоих и понёс. Кое как дошёл до середины и с криком: "Да черт с ним, с рублём", скидывает одного туриста в ров.
Дак выпьем же за то, чтобы под нашими ногами была твёрдая земля, независимо от падения курса рубля!!!
(Александр пчела)
indiana111
Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!
Шальная императрица
Владимир Шебзухов
Надёжный камердинер
Предстал перед царицей.
Приказ, который принял,
В кошмарном сне не снится.
Чтоб был на её ложе
Сегодня (Боже мой!
Представить невозможно)
Сам Генрих, что – второй!
В головушке, знать, ветер.
Иначе, как понять?!
Уж не одно столетье
В гробу ему лежать.
В свободе мысль о блуде.
(Цариц поймёте вы)
«Коль Генриха не будет,
Лишишься головы!»
Играл в театре трагик,
По имени Альфред.
Помог он бедолаге
(Уж, коль спасенья нет)
За небольшую сумму
Стал Генрихом вторым.
Как? Уточнять не будем!
Известно лишь одним.
Довольная царица
Приказы отдаёт.
На ложе – с Чёрным Принцем!
А дале – Дон Кихот!
Готов уж разориться.
Лишь обошла б беда.
Вдруг молвила царица:
«Альфреда мне сюда!
В театре, я слыхала,
Есть молодой артист.
Таких артистов мало,
Играет, кто на «Бис»!
С досадою надулся,
Отдав последний цент.
Но трагик улыбнулся.
«Я с детства - импотент!»
Без всякого смущения,
Альфред сумел сказать...
За перевоплощение,
Как тост тут не поднять!
(Владимир Шебзухов)
cTrelok
Стоит гаишник на трассе, с утра злой. С женой поругался, дочка плохо учится, мороз на улице. Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает тачку и сходу начинает орать:Ах ты *б твою мать, почему скорость превышаешь, по встречке едешь, что правила не для тебя придумали, козлина???Документы сюда, бегом!!Оцепеневший и обескураженный водитель протягивает документы, которые гаишник тут же рвёт на мелкие кусочки, бросает их в салон, смачно плюёт в рожу водителю и с криком "Марш за мной!", направляется к патрульному автомобилю. Пройдя пару метров, оборачивается в сторону Мерса и с ужасом видит номера серии" ВР". За доли секунды добегает до нарушителя, протирает платочком слюни с лица водителя:
- Простите, Бога ради, день не задался, не знаю что на меня нашло. Права Вам новые завтра сделаю...
- Да xpен с ними, с правами. Меня чуть кондрашка не хватила. Я было подумал, что власть поменялась.!
Давайте выпьем Наташа сухого вина,
чтоб ваша жизнь стала краше ведь жизнь одна!
Давайте выпьем Наташа за взгляды без слов,
давайте выпьем за нашу любовь!
(Яна)
Марик
ЖЕНСКИЙ ТОСТ:
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Помирает старик, слышит стук в дверь, он та тихонько спрашивает: "Кто там?" от туда голос: "Это я, твоё счастье".
Старик говорит: "Какое счастье, зачем, уходи не нужно мне уже счастье".
Снова стук: "Кто там?"
"Это я, твоя надежда".
"Какая надежда, уходи! Надежду юноши пытают".
Снова стук: "Кто там?"
"Это я, твоя любовь".
"Какая любовь, ты что смеёшься надо мной, минуты мои сочтены, уходи".
И снова стук в дверь: "Да кто там?" - уже с раздражением спрашивает старик.
"Это, я, твой друг".
Кое как встал старик, открыл дверь, вошёл к нему друг, а вместе с ним вошли: СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ, и НАДЕЖДА.
Хочу, чтобы в ваш дом всегда входили друзья, а вместе с ними СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ И НАДЕЖДА.
IVANNA
На работе у меня есть коллеги.
В доме у меня есть соседи.
В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
Lana1964
Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти по темной улочке, где всегда тусуется много пр.стит.ток. Старые пр.стит.тки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к нему, схватила за рукав и зашептала:
- Мсье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский Дилижанс!..
Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь.
Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена.
- Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я приготовила твой любимый пирог!
Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о np0cтитyтке, говорит:
- Дорогая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж!
8 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом) оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала из дома жена? Конечно, он пойдет к любовнице...
Когда он пришел в дом к своей любовнице, та встретила его с огромной радостью.
- Мой любимый, как я рада, что ты сегодня пришел ко мне! Я приготовила твой любимый суп!
Сели они ужинать. Но после того, что было у него дома, молодой француз очень сильно загорелся желанием узнать о Испанском Дилижансе...
Читать дальше
Дорогой Вася!
У тебя, как и у всех нас, были мама с папой, бабушки с дедушками, прабабушки с прадедушками и др. и др. и др. И если мысленно построить твоих предков в колонну по два до Адама с Евой, или до древних пары приматов, или до некиих инфузорий-твоих пра-, пра-, прабабок и прадедов (это уж как тебе нравится), получим очень длинную и очень тонкую цепочку, и толщина этой цепочки есть всего одна человеческая жизнь! И, учитывая все катаклизмы, случавшиеся в жизни нашей планеты, а вместе с ней и со всеми живыми существами, населявшими ее, (войны, стихийные бедствия, эпидемии, погромы, да и просто агрессивных дурных людей), понимаешь, что всем этим цепочкам протянуться через минувшие тысячелетия было просто невозможно! Но это произошло! И все мы, ныне живущие существа, есть ЧУДО! Так выпьем за то, чтобы твоя чудесная цепочка, дорогой друг, тянулась бы в будущее, пока светит Солнце!!!
Записал некто А.Гущин
(Александр Гущин)
Анюта
Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?".
Но царицын характер (чуть что не так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроенных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является в царские покои.
На следующее утро императрица в полном восторге - Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр.....
Читать дальше
