Свежие смешные истории из жизни людей
Alexsasha
Зарисовки из собственных будней.
Заварил чаю, сижу лениво листаю газетку и изредка поглядываю на монитор видеонаблюдения в чайной комнате. Шеф в предвкушении чая, выбегает из своего кабинета с кружкой и направляется в чайную. На выходе перекидывается парой фраз с бухгалтером.
Это была его ошибка. План зреет моментально, я хватаю трубку и набираю его номер в кабинете. Он разворачивается и бежит в свой кабинет. Я кладу трубку. Он выходит из кабинета и закрыв дверь не успевает сделать и двух шагов. Телефон опять звонит.
К тому моменту подошедший ЗамНач, кинув взгляд на монитор, произносит:
- Чингачкук, млин, который раз наступает на одни и те же грабли.
Свежая история от:пиф-паф
Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей:
"Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312".
Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей".
Показываю им кулак, все равно смеются.
Смешную историю рассказал(а):Целитель
Остановился покурить на высоком крыльце. Рюкзак прислонил к парапету, больно уж тяжёлый - ноутбук, книжки всякие толстенные.
Только расслабился, щурясь на весеннее солнце, как услышал сзади шорох - мой рюкзак, оказывается, тихо перегруппировался и соскользнул вниз.
А там, этажом ниже, парень высокий стоит, с девушкой разговаривает. Я вопль успел издать отчаянный. Парень невозмутимо и молниеносно схватил в охапку девушку и совершил гигантский прыжок вбок, увернувшись от рюкзака в самый последний момент.
Потом улыбнулся - "Тут сосульки вечно падают, я натренировался..."
Свежая смешная история от:ТИНА
Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно...
Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: - О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: - Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...
Свежая история от:Аскер
Была такая история. Отмечали окончание сессии всей группой (группа была дружная, учились заочно) у одной сокурсницы дома. Всем было дано задание, чтобы тупо не пить водку, придумать какое-нибудь развлекалово.
Мы с корешом давеча были на каком-то празднике вместе и видели там один конкурс. Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по бокалу с газированной водой, на стаканы натягиваются пp#zeрв@тивы, и они танцуют. Конкурс называется "самая сексуальная" Задание - не расплескать воду и активно танцевать, что на стаканах гондоны - они не знают. Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал пp#zeрв@тив. Ну естественно все подбадривают участниц, а они стараются, танцуют, вертят попами - короче угар.
Решили такой конкурс провести на обмыве сессии. Кинулись - нет пp#zeрв@тивов, пошли в ларёк.
Идём обратно, заходим в подъезд, за нами парень подымается... мы между собой общаемся..
- Три пачки г@ндонов хватит?
- Фиг знает, надо было 5 брать, вдруг рваться будут при натягивании, китайские же.
- А скока девок будет участвовать, как думаешь?
- Ну с пяток-то будет точно, самых активных...
Ну и всё в том же духе.
Подымаемся на 5 этаж, парень за нами. Звоним в дверь. У него руки туда же тянутся. Встречаемся глазами, у него в глазах стpaX... Надо было видеть эти глаза...
Оказалось это муж сокурсницы с работы пришёл. Он был в курсе, что мы гуляем, но такого поворота явно не ожидал. Бузить сразу не стал... Потом увидел конкурс, расслабился :)))
анна
Вчера дома коза была...
Живем в комуналке, снимаем комнату...
Сосед во время ремонта решил отпилить кусок стояка отопления, потому как тот просто стоял, не работая уже два года и не прицепленный к батарее.. Когда пилил - посыпались искры... Он удивился, но продолжил... Потом, по окончании работы, к нему пришли девчонки, живущие над ним... Говорят: "У нас света нету!!!" В общем, когда он соединил разрезанные части стояка проводами, свет у них появился!!!
Два года стояк в комнате был под напряжением 220В!!!!!!
Вот так у нас бывает!!! Пришедший электрик так ничего и не смог понять:))))
PS. Жена его только вчера призналась, что не могла мыть полы около стояка - током било!!!
Смешную свежую историю рассказал(а):Ветер
Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка занят окраской самой середины этих самых ворот.
Далее картина - из глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди платформой.
Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку. Тишина...
Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь отобрало.
Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника не по спине, а по заднице и...
К счастью, скорость совсем мала, а у платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому она останавливается, нажав на ворота.
Дядька бросает кисть и молча запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего молча возвращается к работе.
Машинист в темпе "аллегро" цепляет платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории.
Все происходит в полной, глубокой тишине...
Смешная история от:lga69
Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз -
1. "...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм..интересно, как ? ))) всё заземление - в евророзетке)
2. "...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.."
3. "...белый халат СЕРОГО цвета..."
Ну, воистину русских умом не понять ! :-)))
Рассказал(а) свежую историю:Анюта
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Смешная история рассказанная:AGENT007
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стоп.pн0е колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?