Свежие смешные истории из жизни людей

Мирослав

Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает:
- Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...

Свежая история от:
Magical

История из разряда - Ты моя защита и оборона!
- Кто защипанная ворона?

Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был следующим:
(П): – Ну ты прям царевич сегодня.
(Г): – Чего?
(П): – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты!
(Г): – А ты, бл*дь, молодеешь!
(П): – Ну ты д#бил.
(Г): – Я сегодня не пил!
(П): – Пошел на х#% отсюда!
Улыбнуло :)

Смешную историю рассказал(а):
татька

У нас кот и кошка. И вот позавчера похоже, отравились чем-то. Вечером было принято решение везти их в ветеринарку.
С кошкой проблем не было никогда. СтpaX ее парализует, и она - шелковая. Я везу ее на руках. С котом - сложнее. Семикилограммовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах - простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может. Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда. Но это - потом.
Самое шоу - кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь - еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс.
Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаянно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки...
Читать дальше

Свежая смешная история от:
Ксюша

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику В*. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
В*, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

Свежая история от:
Алекса

Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт:
"Дааа, таких трюков я точно раньше не видел".

svetla_n_ka

На окраине городка возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.

Смешную свежую историю рассказал(а):
Таня

Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый"...
Какая-то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь... А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа":
"Требуются опытные мойщики. т.хххххх"...

Смешная история от:
Ю.

Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало: "ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ". Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал:
- На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить.
На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории КПСС было сорвано.

Рассказал(а) свежую историю:
alkar

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо!
Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит: "Простите, я ошибался. Был неправ"...
Как мой муж не выпустил руль из рук?...
Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.

Смешная история рассказанная:
Лана

У меня есть дядя, он живет в деревне. Как то раз он мыл свою далеко не новую машину, но очень любя и бережно (шестерка у него какая-то)... Рядом бегают соседские дети лет 3-5 и мешают ему, пристают и балуются...ОН их отгонял много раз, но они все равно не понимают и продолжают, еще больше задорят его... Он разозлился и как закричит: Сейчас догоню и оболью из ведра...!!!! А кто-то из ребятишек испуганно повторяет: Бежим, бежим бистлее, ОН НАС СЕЙЧАС ДОГОНИТ И ОБЛЮЕТ!!