Свежие смешные истории из жизни людей

anaver

Наверное каждый из нас был студентом )) Эти времена я вспоминаю с теплом и некоторой иронией.
Я учился в самом большом вузе нашего города. И однажды произошел со мной курьезный случай в студенческой поликлинике.
Как и все студенты я проходил осмотры у врачей, сдавал анализы, и тух в очередях. Но однажды моему терапевту что-то не понравилось в моих анализах и послала она меня к инфекционисту.
Спустился, я на первый этаж, и очереди не оказалось - первый звоночек. Ну думаю ладно, захожу. Там женщина лет 45, но бойкая такая и молодиться, говорит проходи, садись и карту давай.
Посмотрела она в карту и как заорет - КАТЯ!!! За углом шкафа была дверь, и из нее выходит Катя. На вид ничего, все при ней - но насторожила что очень молодая.
Ну думаю ладно видимо интерн или как оно там называется. Сидит смотрит на меня. Старшая ковыряется в бумажках. Вдруг старшая заканчивает и говорит:
- Так. Ниче не понятно. Надо делать анализы крови и мазок.
Ключевое слово тут мазок.
И говорит: - Кать я пошла возьму бланки на кровь, а ты пока сделай мазок - приспособы в шкафу.
И сама уходит. Ну я напрягся - ведь единственные мазки я знаю с детского сада - из попки.
Катя встает и говорит:
- Ну что, проходи к кушетке, снимай штаны и наклоняйся.
И хотя все мои части тела синхронно протестовали...
Снял я штаны, встал в противоестественную позу, и начал ждать)
И тут заходит старшая врачиха - томным взглядом окидывает ситуацию и Катю с трясущимися руками. Говорит: - Кать, давайка все же я...
Читать дальше

Свежая история от:
Лана

Муж у меня разговаривает во сне. Причём не что-то там мычит, а вполне раздельно и чётко говорит целые предложения. Сначала конечно я шарахалась, когда слышала что-то вроде "Вставай быстрей, фашисты уже за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал." Но потом привыкла. Порой даже не прислушиваюсь к его бреду.
А сегодня ночью он повернулся ко мне и говорит, даже не говорит, а стонет "Свееет, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь..."
Отхохоталась я в подушку, утром спросила (опять сквозь смех) "А что тебе снилось?"
Он посмотрел на меня как на ненормальную "Ничего мне не снилось, я вообще снов не вижу!"
Ой, а мне вот с этим жить :D

Смешную историю рассказал(а):
Funny

1987г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.

Свежая смешная история от:
Semyenova

Зима 95-96, полярная ночь, поздний вечер. Сижу в офисе и работаю с документами. Вдруг чувствую, что-то происходит на территории завода, чувствую опасность. Перехожу в неосвещенную комнату и смотрю в окно: два человека крадутся вдоль цехов, похоже с ружьями. Я одна, решение молниеносно: идти прямо к ним и узнать, в чем дело. Выхожу и требую объяснений. На полуанглийском-шведском они объясняют, что они охотились за зайцем и он убежал на мой завод, и они продолжают охоту. Похоже, что ребята приложились к пиву, охотничий азарт наяву.
Какая стрельба, говорю им, здесь завод, котельные, цистерны с дизтопливом! Отвечают, что они будут стрелять осторожно. Надо все же остановить их каким-то шведским методом. Металлическим голосом говорю: здесь частная территория иностранных владельцев, охота запрещена. Хорошо, говорят, территория ваша русская, а зайцы эти наши, шведские. Парирую в этом же ключе: нет, ребята, и зайцы эти наши, они даже родились на нашей территории и мы их кормим, и гнездо у них тут есть.
Задумались шведские здоровенные ребята, сообразить не могут. Но ушли наконец.
Через неделю приходит целая делегация и просят директора. Были они у юриста в городе и он сказал им, что зайцы в Швеции общие для всех. Уже трезвым им втолковываю, почему нельзя охотиться на заводе.
Поняли только когда прикинули сумму стpaXовой ответственности.

Свежая история от:
Шикарный

Рассказываю со слов моего отца.
Было это в году эдак 1970 или 69. Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету) работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка, ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет на исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ.

Теперь сама история.
В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР.
На перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5... далее подпись: Туллер.

irck

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА.
В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и говорит: "Расскажи анекдот". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся. Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом рассказал третий...
- У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик.
- Какие такие?
- Без мату анекдоты рассказывают? Развешь бывают анекдоты без мату?

Смешную свежую историю рассказал(а):
vabin

Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось - в одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке. Происходило это так - командир выбирал сломанный танк и заявлял - завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал - отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял, что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.
Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Аттракцион - поездка на работу и домой.

Смешная история от:
klaus

Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественных стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естественно, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченные - так как н#гры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни.
Русский язык и зима, правда, быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары...
Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже пр#Z#рв@тивов не купишь!".
Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Пр#Z#рв@тивы! Света, ты #б@ться хочешь?!
Занавес!

Рассказал(а) свежую историю:
atjitgtn2011

Была у меня практика на заводе, после 2-го курса, производственная.
Сажусь в троллейбус после рабочего дня, почти на конечной, но все места заняты и народ уже стоит. Замечаю незанятое место в самом начале, за водителем. Подошел посмотреть - а там сидение есть, спинка есть, а седалища - нет. Ну сумку с рабочей одеждой поставил, сел.
Через 2 остановки троллейбус под завязку, рядом стоят тетки в летах. Началось тихое жужжание, потом громче, громче и "такой лоб здоровый, а сидит!, вот молодежь! хам!" и т.д. Я встаю, убираю сумку и говорю - ну вот, садитесь. Тетки успокаиваются, я сажусь обратно. Процедура такая повторялась 3 раза, как народ сменялся (ехать мне далеко было).
Слова троллинг тогда еще не было, но походу это он и был ))

Оговорюсь сразу - пробовала эту историю как комент вставить - лишь обрывки фраз получились. Хочу ее целиком рассказать.
Маршрутка. Ранняя осень. Зайдя, села справа от водителя. Передо мной еще одно кресло где, судя по наклейкам, должна сидеть красавица и ласковым и нежным голоском услаждать слух и взор водителя. Так наверное и было. Я лишь видела видавшую виды розовую курточку и такую же не новую сумочку "ИвСенЛоран"... Милый разговор ниочем... Родные люди... Голос обладательницы грубоват... Жизнь наверное не баловала... Алкоголь, сигареты... Не до сопрано тут... Но историю Любви моя фантазия нарисовала такую что Голливуд от зависти нервно курил в сторонке!!! Жизнь идет... А любящие сердца всегда рядом... Но конечная и пересадка на метро подкрались незаметно. Народ потянулся к выходу... И таинственная незнакомка - тоже... НЕ УСПЕВ ВСТАТЬ - Я СЕЛА! ГУСТАЯ ОКЛАДИСТАЯ БОРОДА!!! И СУМОЧКА...