Свежие смешные истории из жизни людей

Marsic

Эта смешная история из жизни произошла недалеко от г.Мелитополь. Случилось следующее, на пенсию выперли начальника местного рай отдела милиции, очень злющего мужика.
Этот товарищ устроился начальником какой-то базы отдыха. Самой базы тогда еще не было, а была строительная площадка.
Поскольку «насяльника» был мужик свирепый и для профилактики, после обеда устраивал грандиозные разносы своим подчиненным, рабочие его не любили.
Заметили рабочие, что «насяльника» полюбил мыть свои сапоги в одной и той же луже. Приедет на объект, залезет в лужу по щиколотки и давай орать на рабочих!
Ребята решили пошутить, пока злое начальство каталось по сверх важным делам, подогнали к этой луже экскаватор и один раз черпанули землицы. Потом, заполнили яму водой.
Приезжает насяльника и по своей привычке идет отмывать грязь с сапог. Проваливается по пояс в воду, топит барсетку. Мат стоял отборнейший! Даже суровые рабочие узнали несколько новых выражений!

Свежая история от:
Табита

Вчера вечером меня пытались классически гопнуть. В том плане классически, что - криминальный элемент был *в лопату трезвый*(с), одет в что-то темное и полуспортивное, и говорил "Гони бабки, мобилу и часы!".
Предупредив человека об опасности для его здоровья и получив настоятельное повторение предыдущей фразы, со спокойной душой леплю ему парочку затрещин. При этом из кармана элемента что-то выпало.
Подняв и приглядевшись к предмету я понял, что это его УДОСТОВЕРЕНИЕ МЛАДШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА ПОЛИЦИИ!!!

Смешную историю рассказал(а):
Балу

Помните знаменитые кадры, когда на площади Тяньаньмынь (или как ее там?) какой-то перец встал перед колонной танков и остановил ее?
Мой дом стоит в относительно новом микрорайоне недалеко от Мичуринского проспекта. Собственно выезд из этого микрорайона один, ну может два. Я так вообще знаю три, но основной все-таки один. Он идет змейкой между домами и проходит как раз мимо моего дома.
Утром весь поток идет в сторону Мичуринского, и в принципе двухстороннее движение временно и наглухо превращается в сплошную одностороннюю пробку. Этому как раз способствуют слева и справа припаркованные машины. Все уже к этому привыкли, едут неспеша, постоянно пропуская других выезжающих из дворов и парковок. Ну дык вот.
Утром смотрю в окно. Гля! С Мичуринского на эту самую дорогу лезет беха х5-я. За рулем расфуфыренная мадам в темных очках на пол лица и с мобилой у уха. Дорога напомню стоит в другую сторону. И все дворы стоят. А оно едет! Залезла метров на сто и все, кирдык - дальше некуда. Это чудо еще и впереди стоящей машине на пальцах объясняет - типа сдай назад я же еду. Со стороны смотрелось как раз как тот чудик на площади перед танками. Одна машина, за ней уже никого, а перед ней - огромное море машин.
Чем дело кончилось не видел - пошел на работу собираться. Где-то через час(!) спускаюсь к своей машине, из-за угла выезжает эта самая беха и медленно проплывает мимо меня.....
Читать дальше

Свежая смешная история от:
kurilin

Маленький городок. Утро воскресенья. Жду маршрутку на остановке возле, единственного в этом городе, рынка. Мимо молчаливо ходит озадаченный народ, навьюченный свеженькими покупками. Ярко светит солнышко, чистое небо без облаков, совершенно нет ветра. От этого осень приятно ассоциируется не с началом зимы, а с красочным завершением лета.
Как вдруг, ровный шум рыночной площади, нарушает громкие злобные крики мужчины. Я обернулся и увидел здоровенного пожилого мужика. Он вышел из ворот рынка, нервно шагая, направился к стоянке автомобилей, глядя строго вперед и громко ругаясь:
- Х#р тебе, а не коробку! Опять б^&дь! Какого х$я тебе еще надо! Сходили за покупками называется. Нет ну п%zдец!
Странно было одно, мужик просто шел и громко ругался, при этом он ни на кого не смотрел, он даже не поворачивался. Он ругался так громко, что смог привлечь внимание многих людей, но сам видимо этого не замечал. Он просто шел и ругался. Ругался и шел. Я на секунду даже подумал, что мужичок с приветом. Но его опрятный внешний вид и твердая походка быстро меня разубедили в этом. В чем же причина?
А причина шла позади него. Женщина невысокого роста, быстро переставляя худенькие ножки, уткнувшись взглядом в пол, пыталась догнать нашего мужика. У нее в руках не было здоровенных сумок с продуктами, как у всех остальных людей путешествующих по рыночной площади. У нее в руках был пустой пакет, и маленький беленький кот, с жиденькой, но очень длинной шерстью. Этот кот сильно напоминал одуванчик...
Читать дальше

Свежая история от:
kurilin

Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Тут все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит. Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул…
Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФЫ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом, эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки!
Все замолчали, потом начали разбегаться кто куда! Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления «посланца земли», а вот припаркованная газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!
Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешеный огнетушитель упал в метре от везучей газели!
Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:
- Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! А то Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!

lvenoks

Дело было в начале 90-х, в магазинах ничего нет, на предприятиях организовывались т.н. распродажи, т.е. выездная торговля. На отдел выдавалось определенное кол-во талонов на дефицит, на всех, естесно, не хватало, тянули по жребию.
Работала у нас секретаршей начальника Кирочка, прелестная дамочка, имевшая мужа, работавшего на том же предприятии зам. пред. профкома, как раз по организации этих самых распродаж. Весь дефицит, конечно же, ее не миновал никогда, но Кирочка всегда тянула жребий вместе со всем отделом, т.к. всем было говорено, что муж Паша честный, и привилегий с его положения она никаких не имеет, а раз работает в отделе - то будьте добры в список по жребию занести. Если вытягивала что-то, то, конечно же выкупала, мало ли близких родственников, всем надо, ну, а муж Паша ее, родимую, не обидит, ему тоже положено, причем без жребия.
Вот однажды свиснули распродажу итальянских туфель на шпильке, Кирочка, конечно же, записалась со всем отделом, но туфель в этот раз не вытянула. Сделав независимое лицо, она тут же позвонила Паше и распорядилась, чтоб туфли были.
Коробка с туфлями была Пашей в обед принесена и поставлена Кирочке под стол. Но, чтобы не вызывать завистливых происков, Кирочка эти туфли на работе мерить не стала и коробку унесла домой.
Утром следующего дня отдел лицезрел рыдающую на пишмашинке Кирочку, никакие уговоры и вода с валерианкой не помогали...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
татька

Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
- Ты чего? - удивилась мама.
- Ну, я же не знаю где эти почки...

Смешная история от:
Танча

Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Женский голос:
- Алле! Колька, здорово!
- Это не Коля!
- А Колю позовите!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Тот же голос:
- Алле! Коля? Будте добры Колю!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Та же девушка:
- Алле! А... Коля?
- Девушка, а вы уверены что вам Коля нужен?
(пауза) Девушка, неуверенным голосом:
- Да-а-а...
- А вы уверены? А то давайте познакомимся? Может я чем смогу помочь?
- Да мне вообще-то Коля нужен был...
- А может ну его нафиг! Может он не нужен? Вы уже который раз мне звоните... Может я сойду за Колю? Как вас зовут?
- Лена... (вешает трубку).
Через некоторое время...
Звонок - поднимаю трубку и молчу в нее. Там тоже молчат...
Слышно, что на том конце кто-то есть, ждут чего-то...
Меня осеняет:
- Коля слушает!
Женский голос:
- А... э... Ты... Вы... ну... это не... ну... Коля... то есть... я... Ой!
- Лен! Это ты что ли?
...
Поговорили с полчаса... Вспомнили старых знакомых... Она своих, я своих... :)
А под конец она мне:
- И все-таки ты не Коля.
И очень мило попрощались. :)

Рассказал(а) свежую историю:
Minner

Старшая дочка 16 лет пришла только, что с дачи и рассказывает:
- Сегодня прополола одну грядку, руки очень устали, каждый день буду по одной полоть.

Мой сын 5 лет ей отвечает:
- А ты потри.
Дочка:
- Да правильно, сейчас пойду руки кремом потру. Спасибо, какой у меня брат заботливый.
Сын:
- Да нет ты ПО ТРИ грядки поли!!

Смешная история рассказанная:
talypova_venera

Выдается за реальную историю:
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."