Свежие смешные истории из жизни людей
Lenka
Я филолог по образованию, учу с малых лет свою дочь пользоваться родным языком грамотно, красиво и даже иногда по делу.
Сегодня на открытом уроке литературного чтения было предложено рассказать забавную историю про своего домашнего питомца... Так вот класс из 28 человек и десяток приглашенных учителей выслушали историю о том, как наш щенок французского бульдога "проглотил пластмассовый глаз игрушечной лошадки", а утром на дочь "с пола взирала собачья какашка удивленным глазом"... (цитаты дочери)
По словам учительницы, смеялись почти все...
Свежая история от:Текила-любовь
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить!
Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает "Что? Припылился, да?"...
Занавес!
Смешную историю рассказал(а):oskolok94
Из универсама выходит мужик с увесистым пакетом. Из подворотни выскакивают штук шесть дворняг, одна достаточно крупных габаритов подбегает к мужику и прыгает передними лапами ему на грудь. Мужик поскальзывается, падает, пакет вылетает из рук. Свора дружно рвет пакет, махом растаскивает продукты и убегает.
Мужик встает в полном а*уе, отряхивается. Поднимает пакет в котором осталась только литровая бутылка водки. И пряча водку под пуховик и со счастливой улыбкой выдает:
- Спасибо хоть водку не отобрали ))).
Свежая смешная история от:Спасатель
20 июня у нас отгремели выпускные. Сегодня смотрю, как это выглядело со стороны.
Во дворе школы на крыльцо выходят выпускники и директор вручает им аттестаты. Идут они по знакам Зодиака и поэтому какое-то время стоят красуются на пороге, широком таком пороге, пока всем из их знака не вручат, а потом уходят.
В очередной выход на крыльцо с выпускниками поднимается мужик - в рубашке до пуза расстегнутой, в трениках и тапках... - и уходит в школу. Через минуту он показывается на крыльце, по-хозяйски подпирает стулом входную дверь, садится, снимает тапки и, задумчиво созерцая действо на пороге школы, почесывает пятки. Аут.
Оказывается, это на ночное дежурство пришел сторож.
Свежая история от:Алвиста
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла молодая ленинградская артистка Света.
Ну и, как это обычно на съёмках бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры сидят за декорацией, ждут начала съёмок. На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и спрашивает:
- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое г@вн@ показывают!..
Художник
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах: "С вас 2-17", он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно".
Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!"
Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО".
Смешную свежую историю рассказал(а):Скараба
Году в 93-94 в Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускать прелюбопытнейшую продукцию - лосьон "Огуречный". Состоял он из 96% питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался в поллитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том, что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной цене водки составляют до 80%.
Продавался такой нектар не меньше года, по цене раз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практически единственный напиток местных студентов, туристов, и хипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариант голландской Христиании) ;-).
Жаль что лафа кончилась.
Смешная история от:thebogdan
Из истории болезни, которую моей подруге дали в одной из московских больниц:
"... (таблетки) принимать 3 раза в день после елды."
Видать, рука у врача на клавиатуре промахнулась.
Вот, думаю - себя что ли предложить в качестве аперитива к таблеткам...
Рассказал(а) свежую историю:Lyuda
Гуляю по набережной в любимом городе Крыма. Изо дня в день замечаю там одного и того же, скромно одетого парня, который быстрым, спортивным шагом выходит на пирс, становится по стойке смирно и неподвижно, вытянув руки по швам, смотрит в одну точку минут 20, после чего уходит столь же стремительным шагом.
День на 6-й отмечаю про себя: Какое всё-таки у парня доброе, открытое лицо...
После чего добавляю: Маньяк, наверное!
Смешная история рассказанная:venator
Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать.
Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать.
"Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он.
"Да не хочу", - отвечает Славка.
"Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома.
"Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя.
Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться".
Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ!"
