Свежие смешные истории из жизни людей
alla
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке.
На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!
Свежая история от:Зоркий
Лето 1981. Советская Армия, пгт.Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас.
В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова Ермолая: «Земляки, подвезти?». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: "Да езжай уже, чуть праздник не испортил". Быстро находим пакет.
И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...
Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.
Смешную историю рассказал(а):Lex
Замы по безопасности (или, как их называют, «Безопасники») в коммерческих фирмах – личности самые скрытные, почти мистические, и, в то же время, привлекающие внимание для разговора «в курилках» или чатах, что в последнее время одно и то же. Их история появления на свет уже связана с какими-нибудь легендами, они сразу рождаются в момент выпуска после академии или военного училища, с табельным оружием, и тут же бросаются на братков 90-х или беседовали с законниками на «ты». Костюм и галстук, выправка и (иногда) жвачка по утрам понедельника – их незабвенная оболочка в средних фирмах.
Примерно таким можно было представить нашего (бывшие коллеги, появляющиеся у него иногда на работе, звали по имени, мы его в рассказе просто изменим) Владиславовича. Огромный, коренастый, застал ещё «небезызвестную страшную контору» при трёх буквах в пред-предыдущем варианте. Все считали его общительным, но никто не мог уверенно сказать, что знает его хорошо.
Случилась история в фирме: украли две машины товара. Не то, чтобы грабёж, ночью. Днём, среди бела дня, на машине, со склада, с документами-печатями одной из давно закрытых юридических форм, отгрузили на непонятно-аббревиатурный склад, якобы для перемещения части товара. Машина стояла в глухом для немногочисленных тогда видеокамер, её номер написан в журнале неразборчиво, в документах вообще вместо номера прочерк, в общем все мысли на «своих».
Начались проверки...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Piran'ka
Мы, четыре врача со стажем из разных учреждений, дамы вполне бальзаковского возраста, были в Москве на крупном совещании, по окончании которого состоялся фуршет, с которого одна из нас, как выяснилось позже (и это важно!), умыкнула по 0,5л водки и минералки, четыре пирожка и еще какую-то ерунду, справедливо рассудив, что у нас может не хватить времени купить что-то попить-пожрать в дорогу.
Билеты обратно были куплены в один вагон, но в одном и том же купе оказались только три. Сели в поезд и под мысли, как бы поменяться, да кто придет четвертый, да как уговорить, лениво так распаковываемся, при этом обсуждаем перипетии совещания, предприимчивая наша коллега начинает так же лениво (а на самом деле просто устали мы страшно) доставать фуршетную заначку...
В разгар рассуждений-обсуждений в купе очччень робко входит абсолютно неземное создание, юная такая девушка, здоровается ангельским голосом, робко садится. Мы осторожно предлагаем ей поменяться после процедуры проверки билетов (осторожно - потому что одиночное место в другом купе, как мы уже выяснили, у нее будет не с тремя усталыми врачами, а с тремя командировочными мужиками).
Девушка задумывается... Мы продолжаем: распаковываться, обсуждать совещание (достаточно живо, т.к. проходило оно очень бурно), хохотать, доставать заначку, при этом каждая думает: "Xpен поменяется эта девица, ну и ладно.....
Читать дальше
Свежая история от:Кэрин
Зашли с дитем (9 лет) в итальянский ресторан.
Кушать хочется страшно и Грин начинает заказывать: - Пицца, спагетти и т.д.
- Деточка, а ты все съешь?
Он спрашивает у официантки:
- А пицца большая?
- 30 сантиметров.
- Ну, тогда и макароны буду!
Приносят пиццу. У ребенка круглые глаза:
- ИТАЛЬЯНСКИЕ 30 сантиметров ГОРАЗДО больше ЧЕМ НАШИ!!!
Галина
Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии.
История не моя, рассказал бывший коллега по работе еще в доблестных правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был, необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города поселок - душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за компанию двух оперов, мало ли гражданин несговорчивым окажется, сели в машину и поехали. В поселке дядьку быстро изловили, допросили, ну и вроде бы все дела сделаны. Но ведь лето, погода - благодать, тепло, солнышко. Решили устроить небольшой пикничок на природе. В местном магазине были закуплены пара копченых куриц и пивко, благо гаишники своим опасности не представляют.
Около протекавшей через поселок речки была обнаружена небольшая живописная полянка, где мужики и расположились. Сидят, курочек поедают, пивко прихлебывают - кайф и красота. Ну тут, разумеется, на полянке нарисовался местный бичик-алкашок с дежурными фразами насчет "помочь мелочью" и "оставить бутылочки". Ребята мелочи бичику отсыпали и предложили в процессе ожидания пустых бутылок сгинуть нафиг с глаз, чтобы пейзаж своим видом не портить. Бичик понятливо убрался и не показывался, сидя где-то неподалеку в засаде.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, в том числе копченые курочки и пивко. Один из оперов завернул кости от куриц в газету и начал озираться, куда бы их выкинуть, так как живописную полянку поганить не хотелось...
Читать дальше
Смешную свежую историю рассказал(а):Ассоль
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнём с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
- А! Вспомнила! - засияла девочка. - Муляжи!
Смешная история от:Funny
Произошла эта история в те времена, когда в ходу были еще пятидюймовый дискеты, те самые, которые действительно гибкие... Пришла ко мне сотрудница с просьбой инсталировать какую-то программу. Мне самому облом было идти к ней, поэтому я выдал ей четыре инсталяционных дискеты, подробно проинструктировал о том, в какой последовательности их надо вставлять, для надежности написал на них номера. Мне даже показалось, что девушка все поняла.
Однако через полчаса раздался звонок. И она мне заявляет :
-Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!
Рассказал(а) свежую историю:brodilka
Иду рано утром на работу подхожу к железнодорожной платформе. На путях стоит товарняк. Как только поровнялся с тепловозом как он тронулся. Боясь что товарняк отрежет путь к платформе рванул вперед, стараясь догнать и перебежать на другую сторону пути. Машинист заинтересованно стал смотреть в мою сторону, затем понимая что я не отстану стал тормозить, и смотрел в мою сторону с самым заинтересованным видом (понял по его возгласу-Ты что? О*уел!). Причину понял только когда перегнал поезд с перебежал на другую сторону. ПАРОВОЗ ехал без вагонов.
