Свежие смешные истории из жизни людей

Карина

Лежу в родзале, родила дочку отдыхаю. На соседнем столе тужится молоденькая азербайджаночка.
Акушерка ей орет в ухо: "Дуйся! Дуйся! Дуйся!"
Она в ответ: "Я не Дуся, я Лейла!"
Я уже родила и могла смеяться :-)

Свежая история от:
wierin

Выхожу я такая из дверей магазина со свежекупленным небольшим ведерком, а навстречу мне заходит женщина, видит ведро и полушепотом:
- Боже, пустое...
И так она от меня шарахнулась в сторону, что головой влепилась в дверь.
Ох уж эти приметы...

Смешную историю рассказал(а):
creater

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень.
В бочку из-под корма крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Свежая смешная история от:
edelveys

Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку...
На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямиком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом...

Свежая история от:
tanya231

"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности". Посмеялась.
Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила.
А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.
Она тогда на практике работала медсестрой у нее.
Пришла на прием довольно-таки молодая женщина после тяжелейшей гинекологической операции, которую провели ведущие врачи области (поудаляли по женской части ВСЁ, что только можно, и жить она осталась просто чудом, т.к. перитонит придатков – штука еще та). Пациентка пришла в местную амбулаторию лишь для того, чтобы закрыть больничный. Т.е. делов–то: поставить в бланк больничного дату, штамп, подпись и усё.
ХА! Фигушки вам!
Эта "врач" прочитав (или, скорее всего - сделав вид, что читала) заключение - выписку об операции, решила проявить инициативу и свой "профессионализм":
- Так, давайте я вас осмотрю.
- А зачем? Давно в^@гал%ща не видели? – флегматично так вопрошает пациентка. Натерпелась, видимо, она по полной этих осмотров. – Меня сейчас совершенно ничего не беспокоит, анализы в порядке, да и пришла я к вам для других целей.
- Ну, а все-таки?
- Нет. Ставьте свою закорючку и я пойду.
- Знаете! Я!!! Я, как врач думаю, что вам нужен осмотр!
- Чтобы РАЗОРВАТЬ еле-еле зарубцевавшиеся швы? Зашивать сами будете?
"Врач" еще после вопроса о в^@гал%ща в себя не пришла, а тут уже нарисовалась перспектива "белошвейки". Ужасти...
Читать дальше

redaktor

Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...
Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать, ещё не закончилась.

Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.
Андрюха же красивых слов говорить не умеет, но супругу, тем не менее, любит беззаветно, не забывая про какие-то их семейные праздники или дни рождения. С деньгами у него всё ровно и обычно с подарком жене он особо не заморачивается, кладёт какую-то сумму в конверт, да заезжает в ларёк за цветами, появляясь дома с букетом, что ему в ларьке продавщицы и присоветуют. Пару раз, искренне полагая, что цветы все одинаковые, он даже привозил Ирине гладиолусы.

И на этот её день рождения он явно проделал бы все те же действия, не совпади он по времени с его важной деловой командировкой. Перенести её было никак нельзя, и Андрюха решил лететь...
Читать дальше

(robertyumen)

Смешную свежую историю рассказал(а):
Клевер

На скорую помощь устроился работать молодой врач. Буквально недавно окончивший институт. Сам понимаешь, студент, любитель поприкалываться. Работает, значит, он неделю, другую вроде как обычно. А в это время на пост дежурного постоянно поступают звонки от одного "пациента" (есть тип людей, который звонит в неотложку и жалуется, что у него все болит, а врачи это такие пи...ы, которые не могут его вылечить, хотя на самом деле человек в принципе здоров, я имею виду физически). Так дежурившие врачи со стажем, неоднократно выезжающие к этому челу, которых он замучил вконец, решили приколоться над студентом и послали его на вызов к этому мужику.
Молодой врач, как полагается, входит в квартиру, видит мужика, который с порога начинает ласково обкладывать врачей словами, одновременно жалуясь, что у него все болит. Наш врач, студент, которого не проведешь, понимает, что за клиент ему попался, говоря больному, что с такими болезнями как у него жить долго нельзя, предлагает отвезти его в больницу, для лечения. Садясь в машину, врач предлагает медсестре занять место на переднем сидении (место врача), а сам, так как больной критичен, садится вместе с пациентом назад, предварительно предупредив водителя, куда ехать.
Машина тронулась. Все едут молча. Больной сидит напротив врача и смотрит на него в упор. Вдруг врач широко расширяет глаза, смотрит на больного и говорит:
- Гав.
Тот, естественно, не понял и переспросил, чем он болеет, на что в ответ услышал снова:
- Гав...
Читать дальше

Смешная история от:
tyrty

Работал я лет 10 назад на знаменитом космодроме Байконур. Как известно, этот космодром расположен в Казахстане. Климат там ни ахти! Летом жара 40 – 45, зимой дикий дубарь с ледяным ветром.
Служил у нас один майор. Майору позавидовала бы любая горилла! То, что росло на его теле, просто нельзя было назвать волосами! Рыжая (местами, на которые майор проливал ракетное топливо) шерсть пёрла отовсюду! Из рукавов рубашки, из-за воротника. Волосы у майора росли даже в таких местах, где от природы расти не должны! Но проблем это майору не доставляло. Еще бы! Кто в здравом уме будет шутить над тушей за два метра ростом и весом в 110кг?
Это была предыстория, а теперь начинается сама смешная история!

Казахстанское лето, жара, 45 градусов в тени, майору приспичило покрасить пол в своей квартире. Работа тупая и не требующая квалификации. Закупился майор «топливом» да и пригласил нас к себе. Справились часа за три, отметили успешную покраску пола, да и разбежались.
На следующий день майора на службе не было. Мы даже начали переживать, на звонки он не реагировал, а от площадки до города 70 км! В общем, проверить состояние майора не было никакой возможности. Какие только мысли не лезли в наши дурные головы! Задохнулся испарениями от краски, поскользнулся, похищен местными на шаурму!
Закончилась смена, на всех парах примчались в город, звоним в майорскую дверь. Ноль реакции...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
Valery

У меня есть друг Олег. Директор рекламного агенства. Как-то приехал к ним один товарищ из Голландии для того, чтобы научить нас рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-летний седой мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво.
И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков" (как я понял дети восстали против отцов). Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух зайцев, потусуемся и снимем репортаж". Переводчика не было, а был пьяный человек, который знает английский язык. Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж". Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против наших обычаев, но зверюшек жалко.
Смеялись. Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной фразы "Сбить двух птиц одним камнем".

(KishMish)

Смешная история рассказанная:
pmb891

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?!