Свежие смешные истории из жизни людей
KrizoiD
Давным-давно я был на свадьбе у знакомых, и наблюдал за развитием одной истории. Начну сначала:
На свадьбу приехала пара, муж с женой, которые договорились не пить (о причинах этого договора неизвестно по сей день). Но, сами понимаете, веселье, гулянка, и в итоге муж не выдерживает. Идёт в туалет и просит своего друга принести ему туда водки и рюмку (затем туда же последовала часть закусок).
Время идёт, муж в своем мини-баре, жена начинает скучать, трезвая же. В итоге она находит подругу и они идут пить.
Продолжалось это долго: муж прятался от жены, жена тоже села в уголке, где не видно было.
Короче, выносили обоих.
Свежая история от:Ярослава
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хр#нь бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охр#невшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?
Смешную историю рассказал(а):Ю.
Работал одно время в брокерской компании, и был клиент из супер привередливых випов, везли дорогущую мебель посуду и... картины.
Для таможенной очистки большое значение имеет детальное описание (материал размер, вес, все что неправильно задекларировано попадает под контрабанду).
Ну вот со всем вроде бы справились, осталось одно - узнать точный размер картин. Состояние у сотрудников такое, что никто у же не может осмелиться задавать разъяренной хозяйке груза вопрос.
Ну я как руководитель беру инициативу в свои руки и происходит следующий диалог:
- Уважаемая Ася, не могли бы вы уточнить информацию по поводу картин, а именно их точный размер.
- Послушайте, Игорь, я председатель банка Х, сейчас провожу совещание с директорами отделений, а вы меня всякие глупости спрашиваете. Я в последний раз вам отвечаю, что там картины маленькие, большие и средние.
Занавес!
Свежая смешная история от:Leveya
Последние месяца три покупал овощи и фрукты у одного узбека, ему лет 30, веселый такой, шутки шутил со мной, улыбался, радовался когда я к нему приходил за чем-нибудь.
И тут однажды случилось ужасное.
Я шел мимо рынка, где он работает, с прозрачным пакетом с овощами (по ряду обстоятельств не у него купленных, естественно).
Этот переполненный обидой взгляд нужно было видеть.
Свежая история от:КОЛЕТТ
Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", - на что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.
Theme
Ездил вчера в порт Бремена (Германия) растамаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит таможенник и так медленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял, что я не первый, прямо над окошечком красуется надпись большими РУССКИМИ буквами: "ТОРМОЗ".
Смешную свежую историю рассказал(а):AGENT007
Случайно услышал разговор двух мен... поли... короче сотрудников правоохранительных органов.
Тот, что помоложе возмущался, почему мы не накроем притоны, где открыто торгуют наркотой? Адреса известны, сделать закупку, устроить облаву - чего проще?
А более опытный ему:
- Ну-ну, а как ты без этих притонов его величество ПЛАН выполнять будешь?
Смешная история от:С
Моего шестилетнего крестника родители воспитывают в духе правдивости и вежливости. Мальчик должен всегда говорить правду и в то же время проявлять воспитанность. Сочетание этих качеств иногда приводит к неожиданному результату.
Вчера друзья были у меня в гостях. Крестник сидел с нами за общим столом и ужинал как и все.
После того, как он все съел, он встал из-за стола и с невозмутимым видом провозгласил: "Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось"...
Правильное воспитание дает свои плоды!
Рассказал(а) свежую историю:ORION
Предыстория.
Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на пленэре.
Собственно "ыстория".
Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам. директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как раз первый.
А теперь эпизоды.
Эпизод 1.
Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности не имею. Удивляется.
Эпизод 2.
На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто долларов (!) и протягивает тетке-продавцу.
- Это мы, барин, принять не можем! - машет руками тетка.
- Как это так?
- А вот так, рубли давай, басурманин!
Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:vot
Новый Год - время для огромного количества историй! Вот и моя.
Идем всем выводком пешком (на новый года за рулем? да трижды ха-ха!) к теще на пироги. А погода как раз - днем солнце пригрело, растопило снег, который при заходе оного превратился в лед.
Иду я, в руке: рука жены и там же кулек с подарками. У нее в другой руке - младший. В левой моей руке - снедь (+ жидкость) и рука старшего. Обледенело все так, что мы ступаем с крайней осторожностью - уж видели как люди пятую точку "массажируют" за сегодня не единожды!
Разговор у нас завязался как раз в тему, про лед. И я решил блеснуть интеллектом:
- А на Антарктиде кстати запрещено летать вертолетам!
Выводок хором:
- Почему???
- А там пингвины голову задирают, раззявляют клювы, не держа равновесие на льду, падают как доминошки!
В ту же секунду, какой-то злой гений фейерверков запускает свою машинку под названием "деньги на ветер, в прямом смысле этого слова"... и взлетающие ракеты взрываются практически над нами... рядом взрывающая компания выпивает и вопит под салют... целуются молодые люди, пьют шампанское... красиво! А над нами - салют! Настоящий, не дешевый! Минуты три добрых над нами в небе происходила огненная и хлопающая оргия света и искр, доводя младшего в неописуемый восторг!!!
Но, как и все под нашей луной, салют закончился. Компания романтически целуется, мы же, завороженные бесплатный шоу, стоим и вкушаем праздничное настроение вечера! И тут.....
Читать дальше