Свежие смешные истории из жизни людей

Magical
Magical

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Родители тоже не переубеждали. Представляешь, какой я счастливый был!?
- Да представляю))) Шары, флажки, песни, транспаранты...
- Да-да, именно, и почти на каждом написано: "СЛАВА"!)))))

13/23
-2
-1
0
+1
+2
Свежая история от: Лора

Всем детям бабушки говорили: «Это за маму, это за папу», а мне бабушка говорила: «Не съешь - толкушкой запихаю». Наверное, поэтому теперь я такой толстый.

20/18
-2
-1
0
+1
+2
АринушкаСмешную историю рассказал(а):
Аринушка

У психолога, доктора Швецова, имеющего частную практику в одном подмосковном городе, очень хорошо идут дела. Много клиентов, хорошие прибыли - и это в посткризисное время. Между тем, в город он приехал совсем недавно, знакомых среди жителей не имел, обильной рекламы не делал.
"- В чём секрет?" - спросил я его. Он зубасто улыбнулся в ответ, отчего стал похож на Чеширского Кота и Мудрого Лиса одновременно, и сообщил, что я не первый, кто задаёт ему этот вопрос.
"Риэлтор, с которым я подбирал помещение для офиса, очень удивлялся моей привередливости. Мы обошли все подвальчики и бизнес-центры, где обычно вьют гнёзда частные предприниматели - и ни один из вариантов мне не понравился.
- Да что ж вам надо? - не выдержал риэлтор.
- Мне нужно в район, где новостройки, - ответил я. - А вы меня по старому городу водите.
Тогда мы пошли в строящийся спальный район - а там почти никто не сдаёт места под офис. Только в страшном трёхэтажном котухе, построенном ещё при царе и почему-то не снесённом, сдавалась маленькая чердачная комнатка с подтёками на потолке.
- О! Вот эту комнату я и возьму, - сказал я.
- Эту, кошмарную?! Но почему?
- Видите ли, комнатка, может, и страшненькая. Зато вокруг целый квартал новых домов. А знаете вы, у кого по статистике больше всего неврозов? У жителей новостроек - 14 человек из 100...
Читать дальше

80/64
-2
-1
0
+1
+2
JANNAСвежая смешная история от:
JANNA

Морозный день, яркое солнце, за рулём езжу в тёмных очках. После очередного вышел - сел за руль понимаю, что левая линза запотела, то лезу в бардачёк за салфеткой, протираю линзу и бросаю салфетку на пассажирское сиденье. Далее ко мне в машину, на пассажирское сиденье, подсаживается друг и видя салфетку вопрошает взглядом: Сам уберешь?, а я отвечаю: да засунь ее в пепельницу она чистая я только что ею Очко протирал..., сказал и отвернулся, ну стоило конечно уточнить что я имел в виду.
Чувствую пауза..
Посмеялись!

40/58
-2
-1
0
+1
+2
tgessСвежая история от:
tgess

Лет папе моему было тогда около шестидесяти, но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа.
Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил, блин, турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда!
Спорт творит чудеса, занимайтесь.

103/72
-2
-1
0
+1
+2
Яночка
Яночка

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень..
- Места свободные есть? - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка" собирается отступить.
И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:
- Уходи! уходи! нету места! Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца. Муромец выдает фразу:
- ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!

203/129
-2
-1
0
+1
+2
ВишенкаСмешную свежую историю рассказал(а):
Вишенка

Милиционеры остановили в метро подвыпившего мужика.
Hа вопрос милиции ”Что в сумке?” он не задумываясь ответил правду: ”гранаты и секретное оружие”...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием ”Секретное оружие”.

65/39
-2
-1
0
+1
+2
kookolkaСмешная история от:
kookolka

Делo былo в кoнце 70-х.
Одна дама, сделавшая неплoxyю карьеру, сильнo тягoтилась избытoчным весoм, и записалась на прием к Кашпирoвскoму.
Приехав в Мoскву из Свердлoвска, oна зашла в приемную, где сидела еше дюжина черезчур сoлидных дам, рассказывавших друг другу o чудесных исцелениях. Она запoлнила учетную картoчку и села ждать. Кашпирoвский oпаздывал. Дамы нервничали и начали вoзмущаться егo непoрядoчнoстью.
Кашпирoвский вoшел минут через 40, кoгда у нарoда пoявились мысли требoвать деньги назад. Он oглядел сoбравшихся и презрительнo прoизнес - Пoхудеть, тoлстухи, хoтите?! Да жрать надo меньше! И oбъявил сеанс oкoнченным.
Всю дoрoгу назад дама плакала. И визит и дoрoга были недешевы, oтпуск на рабoте пoлучен с трудoм, а за все этo, вместo лечения, тoлькo oскoрбление. Целый месяц, садясь кушать, oна вспoминала Кашпирoвскoгo. Ей былo oбиднo, чтo ее так oбманули. Ей былo жалкo пoтеряннoгo времени, денег, нo сильнее всегo oна жалела себя, чтo не смoгла пoхудеть. И oна начинала плакать.
Через месяц пришлo письмo oт Кашпирoвскoгo. В нем гoвoрилoсь, чтo если oна пoхудела, тo oн гoтoв приступить кo втoрoму этапу, а если нет - вернуть деньги. Пoскoльку oт oбид кусoк не лез ей в гoрлo, oна пoтеряла 16 килoграммoв.
Прoдoлжения я не знаю, хoтя дама сoбиралась на втoрoй сеанс.

77/54
-2
-1
0
+1
+2
NATFILРассказал(а) свежую историю:
NATFIL

Есть у нас один знакомый - Аликом звать. Произошла с ним такая история:
В нашем городе вот уже некоторое время существует клуб «Ночь» - мааааленькое помещение, но с танцполом и кабинками со столами на балконе.
Идет пьянка в одной из кабинок. Выпито немало, можно даже сказать очень даже много! Кто-то не сдержал в себе «эмоции» и выплеснул их прямо на пол под стол. На это никто не обратил внимания, бухалово продолжилось. Затем все пошли на танцпол, оставив только Алика лежать лицом в салате.
Тут приперлась администраторша клуба, увидела спящего за столом Алика, «кулебяку» под столом и начала орать:
- Да что это такое! Кто за это будет платить??!!
Тут Алик очухивается, поднимает мутные глаза на администраторшу и выдает:
- А это вам бесплатно!

21/33
-2
-1
0
+1
+2
ЕлочкаСмешная история рассказанная:
Елочка

У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят, стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал. Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу) Но однажды я все же попал...

Как-то зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я стал прикидывать варианты - догонять дорого и сомнительно, лучше сдать билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь, выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе. Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам отправление поезда Москва - NNск откладывается на сорок минут!"
И точно - прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то! На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники закрыли двери. Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени отправления и постучал. Дверь отворилась и проводница спросила:
- Чего надо? Я протянул билет. У нее глаза на лоб полезли:
- Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так, как-будто специально для тебя поезд задержали...
Читать дальше

113/70
-2
-1
0
+1
+2