Свежие смешные истории из жизни людей

cTrekok

Рассказал коллега. далее - от первого лица.
Когда мне было лет 18-19 (10 лет назад), поехали мы с друганом в соседний поселок на дискотеку на мотоцикле. Расстояние неблизкое - километров 40. Но что поделаешь, ведь здание, где была единственная дискотека в нашем городке, закрыто на ремонт. Погуляли хорошо тогда, выпили изрядно и глубокой ночью покатили домой. А из этого поселка дорога разветвляется на две - одна ведет в наш городок, другая, соответственно, имеет совсем другое направление. Мы поехали по неправильному пути (это мы поймем позднее), и начались приключения.
КилометpaX в пяти от развилки стояла машина ДПС. Гаишник нас хотел тормознуть своей волшебной палочкой. Но мы успели сообразить, что если остановимся, останемся без прав и мотоцикла. Как потом домой добираться? Друган, который сидел за рулем, прибавил газу, и мы пролетели мимо гаишников почти со скоростью звука. Проехав еще километров пять, мы стали соображать лучше (видимо подействовал чистый лесной воздух). Как раз попалась какая-то деревня. На наше счастье, в такое позднее время не все люди спали. Мы постучались в дом, где в окнах горел свет. Местный житель нам объяснил, что мы заблудились, и нам нужно возвращаться к развилке. Что же делать? Дорога до развилки одна, а на ней стоят гаишники. Решили сделать так: едем до поворота, где они должны стоять. Дальше друг остается с мотоциклом, а я иду пешком, осматриваю местность (вдруг уехали).
Шел я какое-то время по дороге. А темно, ничего не видно вообще...
Читать дальше

Свежая история от:
Gaika

Я вот ехала сегодня на автобусе и видела надпись на грузовике:
"Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!".

Смешную историю рассказал(а):
Ron

Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением шейного отдела позвоночника.
Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться.
Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они их сами проверяли, стреляя в них из "Макарыча" с 5 метров. Тимур принес каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость".
"А не слабо!" - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя. Экспериментаторы, м^&. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но... Вот вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции. Хорошо, хоть совсем не оторвало...
Читать дальше

Свежая смешная история от:
Magical

Вышел как-то из дома на работу. На улице мороз и туман немного, короче некомфортно. А тут еще и автобус проехал мимо меня, не успел остановить его. Иду грустный такой, смотрю на противоположную сторону дороги - там девушка идёт. Вроде на Таню с работы похожа, а вроде и нет, хз. Посмотрел я на неё еще несколько раз и решил, что это не она.
И тут замечаю, что автобус стоит на светофоре, и я успею добежать до остановки. Ну я и припустил. Автобус догнал, на работу приехал, всё норм.
Через полчаса приходит на работу Таня и осведомляется о моём психическом здоровье. На мой вопрос о том, с чего это вдруг мне пора к доктору, она объяснила:
- А ты сам не знаешь, что ли? Я иду, вижу ты шагаешь на противоположной стороне. Ты обернулся несколько раз, на меня испуганно посмотрел, потом как бросился бежать, я аж сама перепугалась и в другую сторону побежала...

Свежая история от:
nicegirl

понедельник
2.08 рm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
4.03 рm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
4.23 рm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
5.28 рm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
10.59 рm. Нассал под кресло. Хорошо!

вторник
5.18 рm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
5.31 рm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
6.42 рm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни xpена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
10.40 рm. Нассал под кресло. Хорошо!

среда
1.00 рm...
Читать дальше

Ветер

Достаю влажные салфетки чтобы вытереть руки, смотрю на упаковку, там где написано как пользоваться салфетками. Все как положено, написано по-английски, по-китайски, по-шведски, по-фински, а потом по-русски... просто процитирую:
"Салфетки влажные для лица, рук и интимной гигиены.
При использовании интимной гигиены мужчина не три, женщина три. Себе три, другому не три, иначе гигиена может покинуть тебя..."
Сижу вот и не знаю, кто-то уже три до меня, если да, то боюсь что гигиена покинет меня...

Смешную свежую историю рассказал(а):
lirik

(детям до 16 это не надо).
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные комвзводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет мaстyрбиpует стволом автомата М-16???

Смешная история от:
figaro

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

Рассказал(а) свежую историю:
_freedom_

Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ.
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь

Смешная история рассказанная:
kozlovska9v

Прадед мой,говорят,славился весьма крутым нравом и мог 'поучить' жену и детей вполне ощутимо.И вот купил он как-то жене валенки,которые та поставила просушить и случайно спалила.Взбучку получать не хотелось,и женщина нашла выход из положения...
Услышав,что муж входит в избу,она поставила перед дверью ведро (типа полы мою,никого не трогаю),сама нагнулась пониже,а подол задрала повыше.Муж,увидев такое 'богачество',немедленно возжелал приступить к любовному процессу и приступил.Через какое-то время прабабка говорит:
-Вань,слышь,палёным пахнет,чай,валенки горя-ят!
-Да...с этими валенками!-сопит муж.
В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила взбучки,но и валенки взамен сгоревших ей муж купил...