Свежие смешные истории из жизни людей

figaro

Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилась она после того, как купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка.
Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!) из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м вес за 120). Весовые категории - сами понимаете..
Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села?
P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста. ))

Свежая история от:
Деметриос

Разгар популярности фильма "Титаник" с Ди Каприо и Кейт Уинслет.
Действующие лица - мой отец и мой же двоюродный брат, в то время то ли 9, то ли 10 лет от роду.
Едут по Башкирии, пересекают реку Урал (она там очень тихая и узкая) и останавливаются возле моста на перекур. Батя, намекая на Чапаева, спрашивает племяша:
- Тимур, знаешь кто в реке Урал утонул?
И получает шикарный ответ-вопрос:
- Че, "Титаник" что-ли?!

Смешную историю рассказал(а):
А.Кирил

Проба пера, так что не судите строго...
Работаю в туристической компании и часто на мейл приходят письма от зарубежных партнеров.
Пришло письмо с предложением сотрудничества. Задумался, а стоит ли...
Туристическая компания, не буду говорить из какого города, называется "СУСАНИН ЭКСПРЕСС".

Свежая смешная история от:
ТЕЛЕКЕН

В бригаде (нефтянка) три чеченца, два в ночь, один в день. Общаются на русском сносно и почти простоянно, НО! около восьми утра|вечера, во время пересменки, их собирается в одном месте критическое количество - три человека, и остальная бригада имеет возможность оценить красоту чеченского языка. Так как говорят они, при кол-ве>=3, только на своём родном, с крайне незначительными включениями великого и могучего, и, конечно же, достаточным, для конструктивной беседы, объёмом мата.
Собственно, идёт жаркая полемика на чеченском. Все нечеченцы уже давно кладут на этот факт, воспринимая разговор как просто шумовой фон.
Но начинают проскакивать (на русском) аббревиатура "ЕГЭ", слова "диплом", "повышение", "мастер". Прислушиваюсь - тут и ежу понятно: говорят о сдаче ЕГЭ, для заочки в универе, а там и повышение, можно и мастером пойти и выше и т.д.
Наливаю чай, присаживаюсь рядом, в разговоре пауза, продолжаю по-русски:
- Без вышки никуда, правильно, учиться надо, если технарь есть, можно и без ЕГЭ пройти в универ - только вступительные сдать, и вообще и т.д и тп.
Видели бы вы их лица. Теперь они меня считают очень хитрожопым русским, который утаил от них знание чеченского, для своих извращенных целей. Ну и да, при мне молчать стараются.

Свежая история от:
vasles

Некоторое время тому назад, я общался с одной семейной парой. Весьма занятные люди: он "специалист по решению конфликтных ситуаций" т.е. бандит ;-) а она - профессиональная посетительница всяких бутиков и фитнес центров. Ессно, поскольку деньги тогда у них водились, они покупали много всякой ерунды.
И, как-то раз, они решили, что им срочно нужна собака! Причем «правильная» собака, чтоб дорогая, породистая, и все такое… В результате долгих поисков и переговоров в их квартире с евроремонтом появилась очаровательная псинка, стаффик, девочка - замечательное создание!
Однако со временем обнаружилась одна проблема: все свои дела собака делала исключительно дома, прямо на дорогущий паркет, ни уговоры, ни легкие побои результатов не имели, по всей квартире были лужи.
На семейном совете было принято решение: нужен врач! Ессно, врач нужен «правильный», т.е. как минимум - профессор, а лучше - академик! Нашли, привезли, показывают собаку, толстый старичок, с классической бородкой, долго осматривал собаку, что-то там щупал в щенячьем брюхе и задавал вопросы о кормежке и отношении к псине и т.д. и т.п...
Читать дальше

svetik_k1983

Году в 96-м муж одной знойной девушки бросил её с пятилетним ребёнком без всякой поддержки. По счастью, у неё была пробивная подруга Ленка. Она задумала открыть на двоих рекламное агентство.
В газету «Конкурент» они явились в своих лучших мини-юбках, привлекательно моргая, и спросили главного редактора. Вышел обходительный мужичок и объяснил условия – если они приводят рекламодателя, получают определённый процент с каждой оплаченной рекламы. Душевное впечатление от редакции усилил какой-то могучий бородач – он ввалился в приёмную и рявкнул: «Девки, где вас носит?! Ну-ка мигом раздевайтесь и марш ко мне!» Окинул их оценивающим взглядом, блондинку и брюнетку, одобрительно хмыкнул и ушёл. Девушки заалели и недоумённо уставились на главного редактора.
«Извините» - застенчиво сказал он – «Вас не за тех приняли. У нас тут готовится фотосессия для рекламы нижнего женского белья…»
В последующие месяцы визиты подружек в редакцию были столь же сенсационными. Они никогда не приводили рекламодателей, зато всегда приносили наличку, иногда мешками. Дело было ещё до деноминации. Вся редакция прилипала к стульям, набегали еще из соседнего кабинета.
Главный редактор, уже ничему не удивляясь, принимал мешки, тут же отсчитывал их долю и отдавал тексты на публикацию...
Читать дальше

Смешную свежую историю рассказал(а):
Tori

Было холодно и мерзко, около нуля. Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин. С утра хоть с неб@ накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя.
Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой. Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу.
Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову. Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще… И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:
- Э, какого хр#на ты делаешь? Это что сейчас такое было?
Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:
- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.
Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:
- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка...
Читать дальше

Смешная история от:
Солнышко

Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме, и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо, и главный врач конечно пытался это пресекать.
Расскажу один случай, сама присутствовала при этом.
Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно (все представляют себе гинекологическое кресло?), говорила:
- Подними свою ж@пу и двигайся - ищи наиболее удобную позу!
А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно.
Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом! После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз.
После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала:
- Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте.
Больше ее главврач не донимал.

Рассказал(а) свежую историю:
umidjon83

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

Смешная история рассказанная:
Mike

Тут пошла серия про успешные сдачи экзаменов.
Припомнил и я свой автомат по психиатрии, лет 35 тому назад.
Пришла вся группа сдавать, сидят-зубрят этот не очень понятный предмет, конспекты читают, учебники..
А я после тяжеленного ночного дежурства медбратом в реанимации, ни минуты не спал - сел, глаза слипаются, какая уж тут зубрёжка, заснул как сурок. Сидя на стуле, с зачёткой в руке, вырубился.
По рассказам моих коллег, доцент, пришедший на экзамен, восхитился: "Какие нервы железные! Выдержка! Или отлично подготовился коллега к экзамену! В любом случае - заслужил!"
Осторожно вынул зачётку, поставил "отлично" и прошёл к себе, экзамены принимать у моих коллег.
Проснувшись, я был приятно удивлён.
Может, просто пожалел утомлённого молодого коллегу...
Предмет, правда, я знал неплохо.
Как давно всё это было!