Свежие смешные истории из жизни людей

Fray

Рассказывал отец, что когда он был маленьким, кумиром мальчишек в их поселке был некий Иваныч. Он часто рассказывал, что во время войны работал у легендарного летчика Покрышкина кочегаром.
Отцу запомнилась одна история, говорит этот герой, что вылетаем мы как-то с Покрышкиным из облаков, а там два немецких мессершмидта, но Покрышкин не растерялся, включил заднюю и обратно в облака.
И все ему верили.

Свежая история от:
creater

Не моё, но слышал от Олега Николаевича, который слышал от непосредственного участника.
Опять история про гайцов. Назовем героя Водитель. Человек лет до 30-ти, неженатый, владелец небольшого бусика, он занимался приобретением и доставкой недорогих товаров из периферии в стольный град Киев, где развозил их по таким же ЧП-шникам и оптом сдавал. То с 7-го километра Одессы, то из базара в Хмельницком, но собственно сама история.
Перед Новым годом ехал он из Черновицкой области, где набрал полный бусик стратегического "наркотика" – сала, совершенно легально и со всеми сертификатами. И, как всегда, прямой путь к прибыли и столице преградил короткий полосатый шлагбаум в руке типичнейшего представителя не худого племени форменных "хомячков".
Владелец жетона, жезла и плохо сходящейся портупеи был кругл не только в талии, но и в лице. От таких еще никто, не поделившись и не выматеревшись втихаря, не уезжал. Проверив документы и, глубоко разочаровавшись, от их правильности, наш блюститель ПДД и социального равенства в доходах участников движения и регулировщиков, решил осмотреть груз. Увидев неимоверное количество национального символа изобилия, наш ДАИ-шник (Державна Автомобільна Інспекція) только и смог сказать: "Дай". Получив очередное предложение, с которым легче, быстрее и дешевле согласиться, чем оспаривать (такие потери, наверное уже заложены в рейс), Водитель коротко сказал: "Бери"...
Читать дальше

Смешную историю рассказал(а):
лелик

На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны.
Дело в том, что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в долгу не оставались - исправно гавкали на всех незнакомых посетителей. Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны, оборону держат, но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств.
В течение суток события развиваются следующим образом:
7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы.
8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть отступившего Черного.
9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение, как могут.
Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае, когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой. Если звонит кто-то другой - ничего не происходит.

Свежая смешная история от:
Аллегатор

31-е декабря. Остановка. Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается.
И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!"
Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.
Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Свежая история от:
nikolya

Подруга долго мечтала о ноутбуке. И вот в один прекрасный день забегает ко мне нереально счастливая и от волнения выдаёт:
- Мне милый купил наебук!!! ))))

ТЕЛЕКЕН

Где-то два года назад наблюдала следующую картину во время рождественских каникул в Праге.
По многолюдной улице среди разношерстной публики со всех концов света мечется русский мальчонка лет 10-11. Худенький, с пакетиком на руке, глаза ошалевшие, кричит на всю улицу: "Марь Петровна, Марь Петровна...", потом этот "цветок жизни" останавливается, бросает пакет на землю и со слезами на глазах в диком отчаянии произносит "Ну все!... ПИ...Ц, потерялся.."
P.S. Через секунду увидел свою группу и умчался через дорогу, оставив нас под впечатлением от него.

Смешную свежую историю рассказал(а):
кошка

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?"
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?"
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?"
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?"
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу"...
Читать дальше

Смешная история от:
Vidok

История вдогонку... Истории от хирургов. Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет "по-большому" пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное со словами:"Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет" На том и порешили. И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит ....церковная свечка, которую видимо недавно зажгли...При ентом все закончилось хорошо

Рассказал(а) свежую историю:
Leo

Я работаю в одном из столичных Отделов Вневедомственной Охраны. Хочу рассказать Вам один случай из моей практики. Не так давно на Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина. Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один(подходящий по размеру)и то раздевшись до трусов. Тут то и сработала сигнализация.Прибываем мы, значит, на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно.
Вскрываем магазин, заходим, а этот "друг" естественно ничего не слышит, трудится вдохновенно над решеткой хранилища.Пришлось его по плечу похлопать. А вот дальше-прикол! Он оборачивается, видит нас, выключает "болгарку" и достаёт из трусов... Паспорт и СПРАВКУ О ВРЕМЕННОЙ РЕГИСТРАЦИИ в г. Москве!!! Во дрессировка!

Смешная история рассказанная:
ЮК

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.