Свежие смешные истории из жизни людей

langasit

Преамбула:
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и Монголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят, говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.

Амбула:
Стоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригородной автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) вшестером или всемером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче сидят даже на крыле люльки, естественно без касок. Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:
П: - Почему не остановились по первому требованию?!
О: - Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!

Свежая история от:
Анастасия

Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.
Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:
- Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?
- Да я в нем спал.
- А что ж ты его не снял, когда ложился?
- Да не успел.

Смешную историю рассказал(а):
Найк

Преамбула, preface, пролог, присказка, в общем, нужное подчеркнете.
Познакомился я недавно с одним генералом с большими звездами, да еще и депутатом Джогорку Кенеша (это так в Киргизии местная Дума называется). Генерал, кстати, боевой, бывший афганец. Ну, и поведал он мне историю из своей уже мирной жизни. Далее от первого лица.
Когда мне на погоны упала первая большая звезда, переехал я в новый большой кабинет и прикрепили меня к медсанчасти управления делами президента. И вот сижу как-то, обдумываю, какой бы приказ отдать для быстрейшего повышения обороноспособности нашей державы, а тут заходит ко мне начмед. Поговорили о политике, о бабах, о службе, перешли к здоровью. Я в то время ни на что в своем организме вроде не обижался, но медики, они ведь какую-нибудь болячку только у муляжа не найдут.
Короче, зашла речь о простатите. Стал он мне внушать, что после 40 лет у мужика простатита просто не может не быть, а "у вас, байке, на вашей новой должности такие возможности открываются в плане реализации оставшейся потенции, что если простата вас подведет, вы этого ни мне, ни себе не простите, а я тоже хочу по службе продвигаться". В общем, уговорил меня обследоваться у уролога. Ну, само это слово я раньше слышал, а вот непосредственно общаться с такими лепилами не приходилось. Ладно.
Прихожу в кабинет, врач, молодой еще, честь мне отдал, карточку заполнил, говорит, снимайте брюки, джолдош генерал. Я снял. Трусы, говорит, тоже. Выполнил. Нагибайтесь. Нагнулся...
Читать дальше

(dogzilla)

Свежая смешная история от:
Михалыч

В последнее время затронута очень интересная тема "3,14здили". Уверен, что у каждого есть что рассказать на эту тему, и я не исключение.
В одном южном (Крым) военном (морская авиация) гарнизоне в учебной части был затеян ремонт. В том числе были закуплены два здоровенных швеллера длиной по 8 метров каждый. в связи с недостатком матросов разгрузка их на месте была произведена силами офицерского состава. Красота! Июль, жара, выжженая солнцем до состояния асфальта (это важно!) крымская степь, два десятка морских летчиков (штурмАнов к разгрузке не подпустили :-)) на разгрузке и еще столько же советчиков, а в каждом швеллере по полтонны с ба-а-альшим гаком...
В общем, день был насыщен событиями. Героическими усилиями швеллеры были возложены в непосредственной близости от места производства работ. Охрана выставлена не была, т.к. посторонней машине незамеченной на аэродром не заехать, а как показала разгрузка вручную утащить их невозможно, НО... Наутро все желающие могли наблюдать полное отсутствие швеллеров и отлично отпечатавшиеся в поверхности степи следы от 4-х (ЧЕТЫРЕХ) пар ног. Следы выглядели как будто оставленные великанами из былин - проваленные в степь по щиколотку, в подробностях видимый рисунок подошвы и довольно таки однотипный шаг без суеты и семенящих шажков.
Как позже (по факту с3,14зживания) заметил мой брат (один из летчиков) - "Таскать - не 3,14здить!"...
Читать дальше

Свежая история от:
Ron

Жил-был мальчик Петя - ультракоротковолновик. Как так - "не знаю, кто такой ультракоротковолновик"? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично!А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех. Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков, чем для ультракоротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень. Гнобили другие школьники: "ты нас этой штукой облучаешь", "ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь". Гнобили учителя: "что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров".
Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой.
Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как "хобби мешает учиться". А практика расходилась с реальностью.
Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи. А в ответ над ним смеялись...
Читать дальше

Bondyuel

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

Смешную свежую историю рассказал(а):
Tigra

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России, но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели.
В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "соска", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта с#ks-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной ч^#н, но придя в себя начинает ныть:
- Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу с#ks-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами: "Бабушка, садитесь, пожалуйста" уступает место...
Читать дальше

Смешная история от:
КЛЕО

Как-то делала уборку в квартире и наткнулась на старую тумбочку, которую уже давно собиралась выбросить. Сообщила об этом мужу, но он вместо того, чтобы выставить тумбочку на лестничную площадку (может кому-нибудь понадобится), поволок ее в кладовку. На мой вопросительный взгляд сказал, что прибьет ее в кладовке вместо полочки. Спорить не стала – хозяин сказал.
Только, наблюдая за тем, как в кладовку отправляется табуретка, потом маленький стульчик, потом еще одна табуретка робко предложила воспользоваться стремянкой. В ответ услышала презрительное хмыканье, мол, мужик знает, что делает. Ну и ладно.
Сижу, болтаю по телефону с подругой, прислушиваюсь к постукиванию молотка в кладовке. Вдруг страшный грохот, крик благоверного и мат скороговоркой.
Прибегаю и вижу мужа, лежащего на полу, сверху обе табуретки и злополучная тумбочка, все это присыпано штукатуркой, а вверху сияет огромная дыра в стене.
Разгреб@ю любимого из-под завалов и слышу:
«Говорил тебе, что надо выбросить эту тумбочку, а ты прибей полочку, прибей полочку...»

Рассказал(а) свежую историю:
Valery

Пару месяцев назад знакомый менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные.
Он такой переспрашивает: - Все?
- Да, все.
- Нужно менять?
- Да нужно.
- Хорошо, меняйте. Но бесплатно.
На его недоумённое выражение фейса, добавил:
- Я у вас день назад их менял.
Тот и замолк.
Вот блин, развод не удался.

Смешная история рассказанная:
bundur

Коллега придумал потрясающий прибор (позволяет мерить характеристики элементов электрических схем прямо на плате, не выпаивая), довёл до ума, сертифицировал, наладил производство - не покупали...
Решение проблемы: готовый прибор вывозился в Чехию, там прикручивался шильдик, девайс упаковывался как "сделанный в Чехии" и возвращался в Россию, уходил "на ура"!
Конец истории - печален: государство задушило налогами, фирма закрыта.