Свежие смешные истории из жизни людей

юрий
юрий

В подземном переходе тетка с корзинкой, в корзинке три котенка. Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый - кобель кобелем.

13/22
-2
-1
0
+1
+2
МАкс*Свежая история от:
МАкс*

Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит ))) Машка в визг и истерику.
Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "Я открываю, спрячься пожалуйста".

13/21
-2
-1
0
+1
+2
АллегаторСмешную историю рассказал(а):
Аллегатор

Позавчера иду с работы мимо теннисного корта. Играют две женщины, ну такие, годам к пятидесяти. Ну и знаете, теннисист на подаче обычно берет несколько мячей, рассовывает их по карманам, и потом один за другим подает. А если играют женщины, то или в карманы, если есть, или еще бывает у них специальная клипса. А эта тетка... один за другим достает мячи из декольте! Вот это надо уметь!

11/20
-2
-1
0
+1
+2
ВетерСвежая смешная история от:
Ветер

Выхожу из магазина, остановился закурить. Сзади голос: "Ну что, пойдём?"
Оборачиваюсь - женщина постбальзаковского возраста..
"Ээ.. Куда, говорю, пойдём?!" (Не пойду я с тобой никуда!)
"Ну, в смысле, пройти можно? А то я за вами шла, а вы остановились."
Уфф..
"Да проходите, пожалуйста, пожалуйста!"
А сам бочком, бочком в сторонку и подальше оттуда ))

11/20
-2
-1
0
+1
+2
oxik30Свежая история от:
oxik30

Сидим никого не трогаем, каждый уставился в свой монитор, кто-то усиленно тарабанит по кнопкам. Кто-то задумчиво изучает содержимое рабочего стола. Отдельно взятые умники дергают мышкой и зачем-то ругаются. И вот эту идиллию нарушает девушка приятной наружности с медицинской карточкой в руках:
- Мальчики, помогите мне пожалуйста размножиться!
Еле удержался, чтобы не спросить: "А кого бы из нас вы бы предпочли в этом нелегком деле?"
Надо сказать, размножиться ей помогли - откопировали все что требовалась. По крайне мере девушка была удовлетворена результатом.

10/20
-2
-1
0
+1
+2
Kol'yan
Kol'yan

Со слов моей бывшей одногруппницы, работавшей в то время в детском отделении родильного дома.
В течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки…
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу…
н.м.

14/20
-2
-1
0
+1
+2
Великие умы мыслят одинаково

Великие умы мыслят одинаково

КлеверСмешную свежую историю рассказал(а):
Клевер

Отец в хозяйстве всегда 3-4-х собак держал. Одна на лося, другая "верховая", по соболям, глухарям, белке.
И была у него "утятница" с экзотическим именем "Пальма". По цвету, рыжая, паленая. Я не оговорился, у собаки-добытчицы - имя, у дворняги - кличка. Пальма отличалась неимоверным трудолюбием - это плюс и ох@ительной бесшабашностью - это минус. C добытой из озера уткой в зубах, стремглав улепетывала в тайгу. Только после 2-3-х слопанных уток она начинала подчиняться командам, и охотиться дальше.
И был у нее огромный "бзик"- любила нырять. Ну просто наутилус какой-то. 2 метра воды - для нее не глубина. Любила гоняться и нырять за утками подранками, соберет 3-4 потом к берегу плывет.

Вот собственно история.
Идем с папаней по берегу, вдруг Пальма бросается в озеро и опустив, точнее сказать засунув голову в воду начинает бороздить кругами и что-то высматривать в глубине. Мы присаживаемся на бережок и наблюдаем. Тут Пальма ставит хвост свечкой, дрыгает ногами и ныряет. Что-то долго ее нету, уже воздушные пузыри все полопались... блин, где же она? Ну вот показалась. Глаза удивленные - по 5 копеек. В зубах что-то коричневое с хвостом. Виновато подошла, не отряхиваясь осторожно поставила добычу и медленно открывает пасть. В ее язык вцепившись огромными зубами стоит оху@вший бобренок. Маленький в шоке, челюсти разжать не может, испуганными глазами моргает...
Читать дальше

11/16
-2
-1
0
+1
+2
ЮккиСмешная история от:
Юкки

История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама видела.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные наголову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло (хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетельницей каких-либо инцидентов, не то, чтобы участницей или тем более пострадавшей, при встрече с десантниками я не была.

Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата.
Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок)...
Читать дальше

10/15
-2
-1
0
+1
+2
FunnyРассказал(а) свежую историю:
Funny

В тот год лето было очень жарким. У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей, который отмечали всей эскадрильей. Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был переб@зирован на аэродром Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.
Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра...
Да что говорить, сами знаете. Уставший и разомлевший именинник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must go on! И потом, за здоровье именинника можно пить даже когда он спит. В общем, пьянка удалась!
На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой. И когда мы увидели его лицо, то поняли почему. За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо...
Читать дальше

(В.Х.)

11/15
-2
-1
0
+1
+2
ПарабеллумСмешная история рассказанная:
Парабеллум

История реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов, ну ягодки, там, грибочки.
Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и
пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки. Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать.
Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились,
перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние.
В один прекрасный момент (или не очень прекрасный ;-)) нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся.
Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметpaX от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда
не бывал...
Читать дальше

13/21
-2
-1
0
+1
+2