Свежие смешные истории из жизни людей

любовь59

Смотрим с мужем мультики «Барбоскины».
Я: - Хорошие мультики...
Муж: - Только мама у них в семье гулящая...
Я: - Почему???!
Муж: - Все дети разной породы!

Свежая история от:
кика

Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...

Смешную историю рассказал(а):
Linel

Не бывает некрасивых женщин…
(Не реклама)
Привез я как-то виски. Гленморанжи 12-ти летний. Встретились с друзьями, сидим культурно, готовим еду, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Что же делать, ай-яй-яй? Идём все в магазин, я, Андрюха (А.) и Юрка (Ю.).
Заходим в отдел со спиртным. На кассе такая… ну… НЕ очень симпатичная, в общем, девушка. Ну, правда, уж извините.
Я:
- У вас Гленморанжи есть?
Она смотрит... Она даже выговорить это не смогла. Смотрит на бутылки, пытаясь найти похожее сочетание букв:
- Нету.
А.:
- А что есть?
Она:
- Вот (проведя торжественно рукой).
Я:
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
Ю.:
- Спасибо, девушка!

Вышли из магазина, идём:
- Правильно, что на кассе такая страшненькая.
- Конечно, к красивым приставать же будут.
- Ну да, народ же не всегда тверёзый заходит.
- Вот именно. Глянут, а смотреть-то и не на что. Да и уйдут.
- Даа.
- Тоочно.
- Не мало взяли?
- Да хваатит! Куда ещё? Одну же уже выпили.
- Так не зацепило. Хороший был виски.
- Да ладно, нормально всё.
Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Обидно. Идём в магазин. И нас цепляет за дежавю. Не сговариваясь, заходим в отдел со спиртным.
- У вас Гленморанжи есть?
Чуть обалдев:
- Нету.
- А что есть?
- Воот! (жест «проведя рукой» неуверенно повторяется)
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
- Спасибо, девушка!
Вышли. Идём, ржём.
- Вы её лицо видели?)))
- Ну, точно не въехала, что происходит...
Читать дальше

Свежая смешная история от:
sumrak

Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы.
Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте советскими же людями при попустительстве работников.
Стали разбираться. Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом...
По молодости лет на первый раз простили, добавив соц. обязательств (были такие).

Свежая история от:
alkar

Как-то в столовую с другом пообедать зашли. Раньше в ней никогда не были, а теперь зашли. Стоим на раздаче, взяли по супу, друг на ухо шепчет:
- Смотри какая толстая повариха, хороший знак.
- В смысле, хороший?
- Ну вот ты, Андрей, стал бы дерьмо есть?
- Нет конечно!
- Вот и она не ест, а ест явно казенные харчи. Значит и нам можно.
- А вдруг она самоубийца - извр@щенка или подрабатывает в другой столовой и ест там, а может она вообще шпионка и травит нас. А что, жир накладной, язык выучила, на лицо пластику сделали. Смотри под глазами синяки какие, явно грим потек.
- Да никакая она не шпионка и жир настоящий, и еда здесь хорошая, теща моя она. Мы каждый вечер эти котлеты всей семьей едим.
Ели мы после этого молча.

guanna

Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охр#невшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень.
В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"

Смешную свежую историю рассказал(а):
Beskid

Мне 23 и вот как я ходила на собеседование на третью работу.
Звонок...
Я - Алло.
К - Это Вас беспокоят с администрации... Вы еще ищите работу?
Я - Да.
К - Компьютером владеете на отлично?
Я - Да.
К - Приходите на собеседование завтра в 15:00.
Я - Хорошо.
Итак наступило завтра... интрига... ибо о специальности я ни сном ни духом...
Я - Вы мне вчера звонили по поводу работы?!
К - Да, да. В компьютерах разбираетесь? Программирование знаете? Системным администратором сможете работать?
Я - Аааа, вообще-то НЕТ я эколог, а не программист...
К - Как Вы мне отвечаете? Вам работа нужна?
Я - Да...
К - Значит отвечайте так: Я все могу и все умею, а чего не умею тому научусь!!! Ясно?... Сейчас к начальству пойдем ему так и скажешь...
В общем к начальству сходили, я сказала, что все могу и умею... и вот теперь я работаю системным администратором уже 4 месяца... и действительно чего не знала, тому научилась.
Я очень благодарна кадровичке за то, что она меня научила как на собеседовании нужно общаться!!!

Смешная история от:
Неистовый

Как-то раз довелось мне попарится в настоящей, офицерской баньке, построенной в полевых условиях. С виду банька выглядела как обычная, а технически – явно армейское творение! Отапливалась банька дизтопливом. Печь соорудили достаточно просто – бралась труба (сантиметров 20 в диаметре и метров 5 в длину). Нижняя часть трубы заварена, в неё заливается солярка, а в 30 – 40-ка сантиметpaX от основания в трубе наделаны дырки для воздуха. В общем, конструкция простая как Буратино…
Труба раскаляется, солярка внутри начинает кипеть, на уровне дырочек берёт своё начало пламя, а заканчивается оно на пол метра выше верхнего обреза трубы! Трубу, большей частью (той, что в парной была) обложили камнями…
Так вот, когда я парился, лицо приходилось прикрывать ладонью, так как небольшой кусок трубы, что торчал между камнями и потолком, раскалялся до светло-оранжевого цвета и хоть и неплохо освещал помещение, но немилосердно сушил кожу. Тут, мужики обратили моё внимание на то, что дверь из парилки открывается наружу.
Ну, я удивился и спросил – «А какая разница?», вот тут они меня и просветили:
В один прекрасный вечер, в баньке парилась очередная компания. В парилке стало не в меру жарко, и кто-то попросил одного прапорщика плеснуть на камни немного водички из тазика. Прапорщик понял всё слишком буквально, поднял тазик и вылил одним махом всё его содержимое на камни…
Температура пара, полученного в результате столь опрометчивого поступка, наверное, была вполне сопоставима с температурой плазмы...
Читать дальше

Рассказал(а) свежую историю:
Юкки

Повторно принимаю пациентку (прошлый приём был год назад).
Во время разговора, пациентка говорит, что была на приёме у инфекциониста в прошлом году в этом же кабинете.
- Да, я помню Вас, - ответил я.
- Это были не Вы!
- Ну как не я, я единственный инфекционист, точно я.
- НЕТ, не Вы, я помню, тот доктор был молодой!
Вот так, за год всё поменялось, 30 - это уже не 29...

Смешная история рассказанная:
eva

Моя знакомая работает в отделе мин. культуры одного районного города. В одной из деревень этого района проводили национальный праздник, где должно было присутствовать начальство этого отдела.
Были закуплены национальные наряды, еды и всего такого. Среди прочего были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника. Две девушки, принимавшие участие в организации праздника, долго бегали в поисках места, где караваям будет лучше.
В итоге положили их в подвал избы, где все мат. обеспечение хранилось.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры, проеденные крысами. Знакомая моя у них спрашивает:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где нибудь пристроить?
- Мухи же засидят!!!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- Да.
- А зачем же туда положили?
- Ну там же темно, мы думали они не увидят!!!