Свежие смешные истории из жизни людей
Блондиночка
Выйдя утром в субботу на кухню дабы заварить себе кофе, я взглянула на подоконник. Он у нас во всю стену и делится на две половинки с соседями.
Клеёнка на подоконнике у нас общая. Как выяснилось она была небесно голубого цвета, так как соседи свою сторону помыли. Дабы не показаться чушкой – я решила помыть подоконник со своей стороны. Я убила две губки, одну тряпку и пару перчаток. Я сломала три ногтя. Но с чувством выполненного долга удалилась.
В воскресенье утром я вышла на кухню, чтобы заварить себе кофе и... остолбенела. Сосед решил постелить нам новую клеёнку взамен старой…
Свежая история от:SvenSweet
Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке, чтобы оплатить, потом еще 2 часа, чтобы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.
Смешную историю рассказал(а):Балу
В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:
Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому-то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому-то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких условиях...
Читать дальше
Свежая смешная история от:Найк
Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километpaX от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится, "ничто не предвещало".
Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш оп0pный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает.
Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может...
Читать дальше
Свежая история от:Таня
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу, скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с... пр#Z#рв@т%вами. Они все падают, притом пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками...
Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне "Девушка, это намек?"
Ржали всей очередью...
REM
Рассказываю от лица мамы:
"Да, таких ленивых детей я никогда не встречала, пока не родила тебя. Ты была настолько ленива, что будила меня ночью с просьбами: "мам, переверни меня", "мам, укрой меня", "мам, почеши мне пятку". А однажды, когда тебе было 3 года, мы с папой везли тебя домой на санках, а путь к нему проходил через дамбу. Так ты на самом её начале выпала из санок и мы с папой даже не заметили этого, а обнаружили твою пропажу только подходя к концу дамбы (а это около 1 км). И знаешь, что больше всего меня поразило? Ты даже не пискнула, ты как выпала в виде огромного ленивого вареника, так в этой же позе и лежала, ни разу не шелохнувшись, а когда мы тебя нашли и посадили обратно, то ты с тем же пофигическим лицом ехала оставшуюся дорогу, будто ничего не произошло.".
Смешную свежую историю рассказал(а):antenarivu
Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже.
Надо сказать, что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары. Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу, содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй, это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами, но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую (думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?).
Стою, курю. Пацаны уже смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее происходит следующее:
1-я девчонка: - Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто. Галь, айда по-шустрому.
Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.
1-я девчонка: - Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались, ей богу бы расплескала!
Галька: - Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!
Раздается дружное журчание в два голоса...
Читать дальше
Смешная история от:DID
Приехал к клиенту - обсудить условия покупки машины химчистки за 35 килоевро. А перед тем, как к нему ехать подготовил коммерческое предложение - 3 листа. Степплера под рукой не было - схватил степплер для люверсов - делает отверстие и обрамляет его металлическим колечком. Как дырки в кроссовках под шнурки. Им и зафигачил предложение.
Встречался с владельцем бизнеса - серьезная и обеспеченная женщина. Сели за стол. Разговариваем. Я про преимущества машины, удобство пользования и условия оплаты говорю. Чувствую, меня не слушают - всё внимание сконцентрировано на люверсе в коммерческом предложении. И потрогала раз пять колечко, и кончик ручки туда засунула - чувствую, что интерес только к колечку. Замолчал.
- Саша, как ты сделал такую дырочку?
- У меня есть специальное устройство для этой работы.
- Да? А где его взять?
- Купите машину, я вам подарю такой.
- Готовьте договор. Я покупаю машину.
А клиент этот - человек настроения. Сегодня - да, завтра - надо подумать. Пулей звоню своему секретарю, ору в трубку "Срочно договор и счет на почту! 10 минут на все!" Распечатываем договор в офисе у клиента, подписываем и ставим печати. Счет ушел в оплату в этот же день.
Через пару дней заскочил в Комус и купил там степлер для люверсов и коробку колечек. Завез, как обещал!
Рассказал(а) свежую историю:vabin
Рассказал мне друг, который работал фельдшером в скорой помощи пока учился в медицинском.
В общем, поступает к ним тревожный вызов. По словам диспетчера звонивший человек вот-вот потеряет сознание. Машина на готове, бригада в числе двух фельдшеров и одного врача запрыгивают в карету скорой помощи и летят по заявленному адресу. Приезжают, находят подъезд, поднимаются на 3-й этаж и видят, что дверь квартиры приоткрыта. Заходят и обнаруживают двух людей, парня и девушку, без сознания. В прихожей прямо перед входной дверью лежит парень с соткой в руках, из паховой области хлещет кровь, начинают оказывать помощь. На кухне находят девушку с черепно-мозговой травмой и ожогом второй степени на спине, также без сознания. В квартире пахнет гарью. Бригада в шоке, вызывают в подмогу еще одну машину скорой и наряд полиции. Первые мысли о нападении, попытке ограбления и т.д. Кровотечение остановили, носилки, системы, в общем стабилизировали обоих, загрузили в машину и пулей в больницу. Там уже готовят операционные, хирурги в масках приняли обоих и мигом на операцию. Вздохнули с облегчением, успели довезти.
Дело было под конец смены, и врач говорит мол пойдем по пиву, а то насмотрелись за сегодня. Ни тут-то было. В больницу приезжает полиция и ищет бригаду скорой, которая ездила на вызов. Мол пойдете как свидетели и будете присутствовать при опросе пострадавших. Всю ночь ждали пока пострадавшие придут в сознание и зашли с опером к ним в палату для выяснения ситуации...
Читать дальше
Смешная история рассказанная:AnderS
Во время недавней словесной перепалки (очередной) с женой, она выдала – «Брал бы пример с брата, они вон с Людой и на Кипр в свадебное путешествие поехали, и вообще он молодец, жену с квартирой в Питере нашел, НЕ ТО ЧТО ТЫ!»
Тут я призадумался, может прислушаться к ней и пережениться?
