Смешные истории про животных

WildPain
WildPain

Про умных (хитрых) кошаков.
У меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был периодически догоняем тапком и прочей артиллерией.
Я однажды возвратился из института.
А следует добавить у меня в комнате на шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница красного стекла.
Так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем, что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загреб@л осколки этой салатницы под ковер - зная, что за такое придется целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и поняв, что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении, я даже слова не успел сказать :)

20/16
-2
-1
0
+1
+2
Kent2012
Kent2012

Сидим мы значится, дома. "Мы" - это я, моя сестра и кот Чипс. Звучит звонок в дверь. Сестра идет открывать, кот увязывается с ней.
Дверь открывается, за ней стоит знакомый... с собакой! Собака - одно название. Пекинес. Мелкий и добрый. Но это с моей точки зрения. По мнению же кота - "Это ж СОБА-А-А-А-КА!!! Шухер!". Ну, дальше понятно: "Фыррррр! Ш-ш-ш-ш-ш-ш!", спина дугой, морда тигра. Ну и вообще, пшел вон, мол, друг человека, с моей квартиры нафиг. Но это все закономерно и неинтересно.
Фишка дальше - в реакции собаки. Собака смотрит внимательно на это взъерошенное чудовище, секунду думает и... А вот и нефига! Не угадали! Полностью игнорируя кота, срывается и бежит вглубь квартиры. Мы с малой и котом малость выпали от такого хода, а знакомый пополам согнулся. Поржал немного, говорит, ща мол вернеться, не бойтесь. И правда, через полминуты собак возвращается. В чем же дело?
Оказывается, песик уже давно понял, что от нападений на чужих котов пользы никакой - поцарапанная морда да упреки хозяина. Но! (Тут внимательно). Если в квартире есть кот, значит его чем-то кормят! Логично, да? И вместо того, чтобы кусать невинное животное, можно сгонять на кухню (еда обычно там) и схавать котячий завтрак/обед/ужин. Сдачи кот не даст, да и хозяева не сердятся - ржут только. Так что можно спокойно похавать без вреда для здоровья! В общем, и волки сыты, и овцы целы. Вот так.
Эх, некоторым людям бы такую соображалку.

20/18
-2
-1
0
+1
+2
Magical
Magical

Навеяно историей про Гайца, проверявшего тех. паспорт на собаку.
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку.
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине".....
Читать дальше

18/20
-2
-1
0
+1
+2
cTrelok
cTrelok

Еще о кошачьем пьянстве.
У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был). И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда или куском колбасы или рыбкой угостят.
Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует. Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал.
А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже пробовал, но потом спокойно отходил.

14/20
-2
-1
0
+1
+2
Лора

Наш кот Тимофей кушает немного, и мясо мы размораживаем ему по чуть-чуть. Но бывает, что трапезничает он так неспешно, что еда может успеть обветриться, и он не хочет доедать. А мама принципиально не дает новое мясо, пока тот не доест старое.
И вот что придумал Тимофей: самый последний обветрившийся кусок в рот, мама посмотрит в тарелку, увидит, что она пуста, и кладет новую порцию еды. Тогда хитрый кот просто выплевывает старое мясо рядом, и с удовольствием трескает новое.

7/12
-2
-1
0
+1
+2
Лора

Одна дома. Прибираю детскую. Рядом прыгает кот. Повернулась – а он смотрит огромными глазами и выдает так жалобно: «Я КУШАТЬ ХОЧУ». Меня прямо в пот бросило в одну секунду, пока не дошло, что кот на куклу, которая говорит наступил. И умудрилась же из 10 разных фраз включиться именно эта!
Отправилась ему мясо нарезать.

24/17
-2
-1
0
+1
+2
Учебник физики

Учебник физики

Хемуль
Хемуль

Навеяно историей про кота и бультерьера...
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом...
Читать дальше

26/23
-2
-1
0
+1
+2
brodilka
brodilka

Рассказал один шахтер. Случилось это в Кузбассе в 197* году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного.
Как-то во время смены подрубили они крысиное гнездо. Крысу-маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил - кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке. После такой усиленной заботы, на хорошем питании, крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли.
Однажды случилось во время смены ЧП - рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте - 70-е годы, из всей спасательной техники - экскаватор и лопаты с отбойниками). Все приуныли.
Вдруг, в темноте показались два крысиных глаза - Ерёма...
Читать дальше

68/40
-2
-1
0
+1
+2
tanya231
tanya231

Был у моего мужа пёс. Хороший. Умный. Гончий. РЭЙ. Я его назвала. В переводе с англ. – луч. А он и правда такой быстрый. Муж мой был охотник по крови. Это у них семейное. Без добычи не возвращался. На охоту всегда с Реем. Пришли - растащила их в разные стороны и спят как убитые.
Так вот, когда мы переехали в село, муж страшно захотел развести овец. Высоко в горах, у народа, скупил 5 штук и привез. Удовольствие - не передать. Маленькие, хорошенькие и мягкие как игрушки. Но… Рей… он, словно взбесился. Ходит следом нюхает их, нюхает и на хозяина хитренько так поглядывает. Ну, хозяин сразу «Фу, Рей». Рей-то понял не дурак. Усек, что трогать нельзя. Но всегда их сопровождал.
Когда овчина подросла. Разморенная летом от жары, пришла с пастбища и напилась воды из бассейна и все как одна стоят возле наших дверей. И Рей тут. И тут одной баранине пришло в голову понюхать Рея. И она понюхала. Причем как-то от хвоста и до пасти понюхала.
Надо было видеть морду Рэя. Рост он имел - хозяину был до пояса. А на пасть ни один намордник не подходил. Малы были. И вот, реакция, на оскорбление «как это – Рэя дичь понюхала?!». Нос уехал к глазам-оливкам. Первый раз видела такую особенность. Как будто силиконовая – сжалась. Абсолютно саблезубая львиная пасть с белейшими острыми зубами. И одновременно – рычание. Язык за зубами завибрировал. Глаза уехали в лоб - остались белые пятна. Я поняла, что еще секунда и…
«Рэй-фу» – рычание не ослабло, но понт уже сбила, напомнила...
Читать дальше

22/25
-2
-1
0
+1
+2
NATFIL
NATFIL

Моя сестра работает в ветеринарной клинике. Город и название клиники роли не играют - подобная история могла произойти где угодно. Далее с ее слов.
У нас в клинике работает профессор. Вечерами еще преподает в академии - в общем - занятой человек. Целыми днями работает и, как следствие, иногда "подвисает".
Как-то приходит и кидает на стол хирургам кошку и говорит - "Кошка, на стерилизацию". Хирурги нехотя отрываются от своих "важных дел" и готовятся к операции. Операция простая - ассистенты выбривают кошке шерсть, хирург, профессионал, не отрываясь от беседы, практически не глядя на животное, делает разрез, сует туда руку в поисках матки... Выражение лица становится хмурым - МАТКИ НЕТ. Что за ерунда?
"Профессор - эту кошку точно на стерилизацию?".. "Ну да!" "Профессор, похоже что это не кошка. Это котик." Ассистенты и я вместе с ними начинают ржать. Профессор что-то говорит невнятное и уходит.
"Ну чтож, говорит хирург, с кем не бывает. Наверно на кастрацию отдали, а профессор спутал." Зашивают несчастному животному живот, готовят к следующей экзекуции. Кастрируют кота быстро и кладут куда-то - дожидаться хозяев. Еще минут 20 все тихо ржут над этой ситуацией.
Спустя где-то час я выхожу в приемную и сталкиваюсь с семейной парой.
- Добрый день!
- Добрый!
- Как наш котик?
- Какой котик?
- Ну, серенький такой. Мы отдавали его чтоб когти удалить (удаляют некоторым кошкам когти - чтоб не царапались...
Читать дальше

-3/21
-2
-1
0
+1
+2
Svetlanchik
Svetlanchik

Собственно предыстория.
Я - собачница. Собаки были в доме всегда. Люблю я их, понимаю, да и они отвечают мне тем же. Родные привыкли.
Начало весны. Грязно, мерзко, слякотно, холодно. У метро еле ходит, трясется, продрогший пес. Видно домашний, породистый - потеряшка. Американский бульдог (кто не знает - не маленький такой, морда - чемодан с зубами, прикус 5 атмосфер) взрослый кобель. Подошла посмотреть, на ошейнике хозяева обычно оставляют контактный телефон. Но не повезло - нет ошейника. Пес ко мне проникся, я его отгоняю, он не отходит (искать будут там, где потеряли, уводить нельзя).
Я домой - он за мной, ничего не помогает. Так и привела его домой. Живу я в коммуналке, соседом у меня тихий алкоголик (про него другие песни). Собачку обогрели, покормили. Надо помыть. Очень грязный был.
Засовываю его в ванную, сосед из-за двери:
- Федя, откуси ей, бессердечной, жадную руку! (На опохмелку не дала)
Спрашиваю:
- Почему Федя?
- Похож. (Логику соседа не понять, но имя прижилось)
Моя 4-х летняя дочь вертится рядом и внимательно рассматривает собачку.
- Мама, что это? - тычет пальчиком.
Надо сказать, что у гладкошерстного Феди очень и очень ярко выражены мужские признаки. Пока я соображаю с чего начать (биология, физиология, анатомия), сосед вставляет свои пять копеек:
- Яйца это у него такие!
Потом папа что-то объяснял (врач все-таки), я не вникала.
Бульдог Федя прожил у нас почти месяц, потом благополучно нашлись хозяева, история забылась...
Читать дальше

28/27
-2
-1
0
+1
+2
ТОРИ
ТОРИ

Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса" по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте, зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-)
Естественно, что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того, что оба оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку из дома!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку накормить, и в теплое местечко уложить спать :-)
Но это все присказка. Сказка была сегодня утром.
Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню исполнялось 18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "не совсем" трезвом состоянии. Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду. Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула.
В половине седьмого утра меня разбудил бешеный крик "Б...тьььььь!!!" Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем, собственно говоря, речь...
Читать дальше

19/20
-2
-1
0
+1
+2
KrizoiD
KrizoiD

Так получилось, что на улице, случайно, я приманил и поймал чьего-то сбежавшего попугайчика. Это целая история. Сейчас не об этом.
Вот живет у нас Кеша, заменяет целый, уж не знаю какой, оркестр. Мне удовольствие огромное, кайф сплошной! Как он запоет на разные голоса, шельмец, я сижу не шелохнувшись из боязни спугнуть его и прервать его концерт.
Некоторое время спустя, с полгода, наверное, появилась мысль, что Кеше одному скучно и значит надо приобретать ему пару. Жену, значит. В один прекрасный день отправляемся семьей на рынок, на "смотрины". Приискивать ему "жену". Почему-то никто не понравился, вопрос на некоторое время угас.
А у нас на работе, в одном отделе женщины держали большую клетку с попугайчиками. Я стал долго и нудно к ним прикапываться, с целью выпросить подругу нашему Кеше. С трудом это мне удалось.
Попугайчиха была красавицей, мне ее не описать, таланта такого нет (как и других). Привез я "девушку" домой, предвкушая зрелище знакомства с будущей его подругой жизни. Зайдя домой, я не увидел Кеши в своей клетке.
А, надо сказать, что живя в клетке, в ней он только ночевал. Дверка клетки была постоянно открыта и он в любое время мог как войти в нее, так и выйти. Т.е., режим вольного содержания.
Занес попугайчиху на кухню, посадил ее на спинку кресла, а сам вознамерился выйти из кухни поискать Кешу. Сделав пару шагов, я услышал шум Кешиных крыльев и он пулей пронесся над моим, буквально, ухом...
Читать дальше

(Oldman)

12/26
-2
-1
0
+1
+2
Мэри
Мэри

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит: "... в квартире две кошки, три собаки, какой еще нах#р орел?!!!"

59/61
-2
-1
0
+1
+2
Зоркий
Зоркий

Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.
Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачьего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.
Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).
Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько, но чистенько" (!), никаких "луж кошачьей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках.
В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький,
сделал серьезный вид и выдал в камеру:
- У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!
(камера стала дрожать, отвечаю)
Тем же вечером это стало тостом.

16/21
-2
-1
0
+1
+2
162.. 159.. 128.. 97.. 66.. 35.. 5 4 3 2 1