Смешные истории про животных

nikvivi
nikvivi

История про нашего кота.
Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно, что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.
И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.
Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.
Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.
Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и стpaX перед наказанием: уши прижал, усы опустил, хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?
Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!
Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.

18/22
-2
-1
0
+1
+2
Shurik
Shurik

Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку.
«Нет уж!» - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу.
Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке.
Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить.
Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»

21/24
-2
-1
0
+1
+2
Клевер
Клевер

Отец в хозяйстве всегда 3-4-х собак держал. Одна на лося, другая "верховая", по соболям, глухарям, белке.
И была у него "утятница" с экзотическим именем "Пальма". По цвету, рыжая, паленая. Я не оговорился, у собаки-добытчицы - имя, у дворняги - кличка. Пальма отличалась неимоверным трудолюбием - это плюс и ох@ительной бесшабашностью - это минус. C добытой из озера уткой в зубах, стремглав улепетывала в тайгу. Только после 2-3-х слопанных уток она начинала подчиняться командам, и охотиться дальше.
И был у нее огромный "бзик"- любила нырять. Ну просто наутилус какой-то. 2 метра воды - для нее не глубина. Любила гоняться и нырять за утками подранками, соберет 3-4 потом к берегу плывет.

Вот собственно история.
Идем с папаней по берегу, вдруг Пальма бросается в озеро и опустив, точнее сказать засунув голову в воду начинает бороздить кругами и что-то высматривать в глубине. Мы присаживаемся на бережок и наблюдаем. Тут Пальма ставит хвост свечкой, дрыгает ногами и ныряет. Что-то долго ее нету, уже воздушные пузыри все полопались... блин, где же она? Ну вот показалась. Глаза удивленные - по 5 копеек. В зубах что-то коричневое с хвостом. Виновато подошла, не отряхиваясь осторожно поставила добычу и медленно открывает пасть. В ее язык вцепившись огромными зубами стоит оху@вший бобренок. Маленький в шоке, челюсти разжать не может, испуганными глазами моргает...
Читать дальше

21/26
-2
-1
0
+1
+2
гоблиненочек
гоблиненочек

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами. Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и уводили в сторону кухни.
Пришли воры. Дрессированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.

19/29
-2
-1
0
+1
+2
REM
REM

Случилось это достаточно давно, когда я работал в одной частной типографии, где печаталось большое количество газет.
Печатная машина, чудо российских инженеров была огромной, жутко тяжелой и жрала уйму электричества. Несколько рулонов бумаги весом в несколько сотен килограмм каждый, заряженных в машину, при запуске на ход очень тихо, но со все убыстряющейся скоростью начинали крутиться все быстрее и быстрее.
В это время кто-то из старых сердобольных вахтерш приютил в здании типографии кота, обычное милое бело-серое чудовище. Вот он и приперся в цех и лег на дальний рулон полежать и уснул.
В это время, печатники допили чай, включили машину на полный ход. Кот был изумлен до глубины души: пока рулон очень тихо принялся крутиться, он тихо начал как в цирке по нему с той же скоростью идти, но скорость рывками увеличивалась. Кот все быстрее бежал по необъятному рулону, который его просто тащил под огромные валы, а так как проводка бумаги была достаточно длинная, а кот оказался достаточно умным, то стал перебирать ногами практически со скоростью перемещения бумаги, а это ну очень быстро и при этом заголосил так, что переголосил грохочущий многотонный агрегат.
Один из печатников услышав непонятный визг, мутным похмельным взглядом разглядев это чудо, пытавшееся бежать по рулону, и вопящее, как будто попало в пасть к огромной собаке. А так как печатник в это время накладывал краску в красочное корыто большим шпателем, то спасать кота он подошел, не положив его на место...
Читать дальше

(Вадик)

8/25
-2
-1
0
+1
+2
серж
серж

Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".

8/29
-2
-1
0
+1
+2
Выпал снег - народу есть чем заняться ))

Выпал снег - народу есть чем заняться ))

Сахарок
Сахарок

Решили мы с женой раздельно заняться полезными делами. Она «на отдых» - к тёще на дачу, детей пасти, а я остался дома, ремонт делать. Я был только рад. Еще бы! Неделя отдыха!
Пил на радостях три дня. На четвертый день я вспомнил про ремонт и принялся за работу. Помимо всего прочего, я покрасил паркет блестящим, прозрачным лаком. Довольный вышел по делам. Прихожу и впадаю в ступор…
Мдя! А про кота то я забыл! Весь паркет покрыт следами кошачьих лап! И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, все! Доигрался котяра! Хватаю эту скотину и засовываю его в стиральную машину! Покрутил барабан. Кот крутится, вертится, глаза по пять копеек, орет! Через пару минут я остыл и сжалился…
Выпустил ошалевшего кота из стиралки. Кот пулей вылетел из стиральной машинки, хряпнулся башкой об холодильник и СИГАНУЛ В ОКНО! Прямо через стекло! С четвертого этажа!
Вышел я во двор, нашел кота (с тем, кстати, всё было в порядке, целый, только тихий), вставил стекло, перекрасил паркет. Всё хорошо, вот уже и жена вернулась с каникул. Это так, предыстория, а вот и сама смешная история!

Прихожу вчера с работы, жена в истерике! Плачет и горюет. Я интересуюсь причиной горя:
- Родная, что стряслось?! Почему плачешь?
- Да как тут не плакать! Кузя убежал! Я решила рубашку постирать… А он прямо через стекло из окна выпрыгнул!

З.Ы. Кота нашел через пару часов. На окно срочно установил стеклопакет. Проверенно! Кошачья голова стеклопакет не пробивает.

1/39
-2
-1
0
+1
+2
Солнышко
Солнышко

Порода доберман в 91-м году была мне известна только по фильму, где прислуга показывает доберманам голую задницу, чтобы те забежали в клетку. Если честно сказать, название фильма не скажу, не помню.
И тут совершенно случайно это чудо-порода появилась у меня дома. Что с ней (породой) или с ним (щенком) делать - представлялось мне весьма обтекаемо. Поэтому и начала я обзванивать всех знакомых собачников, кошатников, а заодно и лошадников. Понаполучав цельные уши советов по воспитанию и выращиванию, я со всей своей молодецкой дури принялась исполнять их указания.
Смех - смехом, но по всем их рекомендациям, через месяцев 10, из полудохлого щена вырос офигительный кобель. Статный, рослый, и можно так сказать – громадный. Обхват грудины – 96 см. На цельных 2 см больше, чем у меня, хм. Рэмбо я его нарекла, как в фильме.
Но, единственное, что я упустила, так это - дрессировка. Добродушная скотинка такая выросла. Хм, целоваться ОООООЧЕНЬ любил.

А теперь, собственно, и сама история.
Гуляю я с ним. Сижу на лавочке в сквере и книжечку почитываю, пока он побегает по кустам и своим делам... А тут тихонечко, сбоку так, подкрадывается ко мне хулиган-разбойник-насильник, и вообще фиг его поймёшь кто. На его беду голос шепотом у него оказался, как и у меня. Ну, почти как у меня.
- Ах, какая пусечка, - пролепетал он.
Ой, как на беду его, мой пёсик оказался рядом...
Читать дальше

19/38
-2
-1
0
+1
+2
ДИНКА
ДИНКА

Порода доберман в 91-м году была мне известна только по фильму, где прислуга показывает доберманам г0^ую задницу, чтобы те забежали в клетку. Если честно сказать, название фильма не скажу, не помню.
И тут совершенно случайно это чудо-порода появилась у меня дома. Что с ней (породой) или с ним (щенком) делать - представлялось мне весьма обтекаемо. Поэтому и начала я обзванивать всех знакомых собачников, кошатников, а заодно и лошадников. Понаполучав цельные уши советов по воспитанию и выращиванию, я со всей своей молодецкой дури принялась исполнять их указания.

Смех - смехом, но по всем их рекомендациям, через месяцев 10-ть, из полудохлого щенка вырос офигительный кобель. Статный, рослый, и можно так сказать, громадный. Обхват грудины – 96 см. На цельных 2 см больше, чем у меня, хм. Рэмбо я его нарекла, как в фильме.
Но, единственное, что я упустила, так это - дрессировка. Добродушная скотинка такая выросла. Хм, целоваться ОООООЧЕНЬ любил.

А теперь, собственно, и сама история.
Гуляю я с ним. Сижу на лавочке в сквере и книжечку почитываю, пока он побегает по кустам и своим делам... А тут тихонечко, сбоку так, подкрадывается ко мне хулиган-разбойник-насильник, и вообще фиг его поймёшь кто. На его беду голос шепотом у него оказался, как и у меня. Ну, почти как у меня.
- Ах, какая пусечка, - пролепетал он.
Ой, как на беду его, мой пёсик оказался рядом...
Читать дальше

17/35
-2
-1
0
+1
+2
edelveys
edelveys

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося. У основания моста уложены бетонные плиты. Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку. Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийский тренер, блин.
На мосту к перилам прислонился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах.
Минут через пять он что есть сил орёт вниз:
- Эй, Герасим! Без кирпича ты её xpен утопишь!

10/32
-2
-1
0
+1
+2
zAz
zAz

Вечер, город Донецк, маршрут №25. Захожу в маршрутное такси. Два двухместных сидения расположены друг напротив друга. На одном из них сидит женщина, а рядом с ней красивый дымчатый котяра. Согласитесь, не часто приходится видеть в маршрутке котов, тем более, которые едут сидя. Я спрашиваю у женщины не ее ли кот и она мне отвечает, что нет он зашел на остановке, сел рядом с ней и едет.
Транспортное средство потихоньку заполняется, и вот люди уже едут стоя, но кота никто сгонять с нагретого им места и не думает. Женщина говорит коту: посмотри мол сколько людей, место бы уступить нужно. Котяра поворачивается и смотри на нее таким взглядом, который можно понять как – че пристала я заплатил! Улыбаемся и едем дальше.
И вот женщина вышла, а на ее место пересел я. Мило так с котом поговорили. А на место, на котором я сидел раньше, села девушка и я услышал от нее уже знакомый мне вопрос – не мой ли это кот. Отвечаю, что нет, он сам по себе и за проезд заплатил. Улыбаемся и едем дальше.
Доехали до моей остановки и я вышел. На этом наши пути с котом разошлись. Он также гордо поехал дальше сидя.

18/43
-2
-1
0
+1
+2
привет
привет

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом. Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их нах#р посылает, - задумчиво ответил продавец.

13/35
-2
-1
0
+1
+2
lirik
lirik

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый..
Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе...
Читать дальше

27/36
-2
-1
0
+1
+2
Начинающий
Начинающий

Тут много писалось о интеллекте животных, пришла пора и мне внести свою лепту.
Проживая с бывшей женой в частном доме, я всё время не мог заснуть. Мыши просто сводили с ума.
Пищали за стеной, бегали по дому ночью, гадили на столе, грызли продукты, пугали жену и ребёнка.
Достали так, что хоть выселяйся! И тут появился он - маленький сиамский котёнок, который сразу получил имя Маркиз, за свои аристократические манеры.
Нужно заметить, что помимо охотничьего инстинкта, эта порода, обладая интеллектом, не любит обид и редко их прощает.
Как только появился кот, мыши присмирели, но возникла другая проблема...
Каждый божий день на сапогах жены появлялась небольшая лужа или кучка гуамо. Ну не надо было обижать кота! Впрочем, я его не осуждал и даже был с ним солидарен. Но жизнь есть жизнь.
Поняв, что лупить кота без толку, бывшая жена переключилась на мою неустойчивую психику, доставая каждый день по поводу в дерьме утонем и т.д.
К стыду своему, я смалодушничал и после появления очередной кучки на сапогах наказал кота.
Результат не заставил себя ждать, на утро был стойкий запах, но не было никаких следов.
Тщательный обыск не дал никаких результатов, а чтобы вывести запах, жена мыла пол и сапоги ещё неделю.
Кот после наказания более не гадил и жизнь вошла в почти нормальное русло.
Месяца через три, после вышеописанных событий, я случайно разлил тарелку борща на кухне, нашел взглядом первую валяющуюся на полу тряпку и дёрнул, чтобы подтереть лужу...
Читать дальше

3/30
-2
-1
0
+1
+2
Theme
Theme

Эпиграф 1
"Вороне где-то Бог
Послал кусочек сыра..."

Эпиграф 2 Зима.
Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном ватнике, волокущего соломину.
- Куда скачешь?
- В Дом Писателей.
- Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!

Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее - кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе
взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго из-под этого фонаря никуда уйти не могли...

28/34
-2
-1
0
+1
+2
172.. 169.. 136.. 103.. 70.. 37.. 5 4 3 2 1