Свежие анекдоты (новая десятка)

КсюшаАнекдот от:
Ксюша

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

5/8
-2
-1
0
+1
+2
А.КирилСвежий смешной анекдот рассказал(а):
А.Кирил

Вроде все уже видели надписи на асфальте у домов типа - "Света, с днем рождения" или "Маша, я тебя люблю", но надпись у общаги ВУЗа: "Прости Люся, у тебя совсем не толстая ж@па" убила наповал!

9/12
-2
-1
0
+1
+2
ДжульеттаСвежий анекдот рассказал(а):
Джульетта

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

10/11
-2
-1
0
+1
+2
Dar_y
Dar_y

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

6/24
-2
-1
0
+1
+2
AnnetteСвежим поделился(-ась):
Annette

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

1/12
-2
-1
0
+1
+2
ТЕЛЕКЕН
ТЕЛЕКЕН

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

6/11
-2
-1
0
+1
+2
Чистота - залог здоровья.

Чистота - залог здоровья.

RonСегодня свежий анекдот от:
Ron

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

3/11
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинСмешной анекдот прислал(а):
Киевлянин

Яхта "Беда" в плавании. В каюту вбегает матрос Лом:
- Христофор Бонифатиевич, барометр упал!
- На сколько?
- Вдребезги!

1/11
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинСвежий юмор от:
Киевлянин

Приходит незрячий еврей к раввину:
- Шо ты делаешь, ребе?
- Пью молоко.
- А шо такое "молоко"?
- Белый напиток.
- А как это "белый"?
- Как лебедь.
- А шо такое "лебедь"?
- Птица с изогнутой шеей.
- А как это "изогнутая"?
Ребе согнул руку, как лебединую шею, и говорит:
- На, пощупай. Это и есть "изогнутая".
Еврей пощупал:
- Спасибо, ребе. Буду знать, как выглядит молоко!

-7/10
-2
-1
0
+1
+2
aksashСвежее и смешное от:
aksash

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится".
Хоть это была шутка, но все равно...

7/9
-2
-1
0
+1
+2