Анекдоты про сказочных персонажей
tv1727685
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись:
"Поедешь налево - убью нах#р! Твоя Василиса."
Южанка
Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь…
Ну а что вы хотели… эпилепсия.
ksushka
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
Киевлянин
Яхта "Беда" в плавании. В каюту вбегает матрос Лом:
- Христофор Бонифатиевич, барометр упал!
- На сколько?
- Вдребезги!
Настя
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге.
- Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина?
Баба Яга задумалась и говорит:
- Есть одно средство, но уж больно трудное.
- Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
- Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по"бень-трава. Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Прошел Иван семь морей, семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит:
- Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется - скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
Агнесса
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
ЮК
Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою...
Покурил дед «тины»... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются...!
Giia75
Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!
maestro431
Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит:
- Винни, я больше не могу бежать!
- Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание!
- Винни, а чем это так завоняло?
- Это у меня второе дыхание открылось!
ПИКАССО
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку...
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось.
ПИКАССО
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
диджина
- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Натали
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
Nina05
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
