Смешные пошлые анекдоты

clonik
clonik

Купил мужик себе новый 3D телевизор с очками, на работе расхвастался...
На следующий день приходит на работу бледный и не выспавшийся, коллеги спрашивают:
- Что случилось, почему такой перекошенный и бледный?
- Да вчера бл... вечером посмотрел п0рeB0 на новом телеке в очках... так мне два раза в ж@пу чуть не засадили и раз пять в рот чуть не надавали!!!

-24/38
-2
-1
0
+1
+2
никтоСмешной пошлый анекдот рассказал(а):
никто

- Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить пр#Z#рв@тив, а у отца денег на пр#Z#рв@тив не было!

18/20
-2
-1
0
+1
+2
maestro431
maestro431

- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!

10/16
-2
-1
0
+1
+2
maestro431
maestro431

В новогоднюю ночь в г#й клубе под ёлкой уснул Дед Мороз и пьяные г#и подумали, что это подарок.

9/15
-2
-1
0
+1
+2
СахарокПошлый анекдот от:
Сахарок

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

19/29
-2
-1
0
+1
+2
ЮленькаСвежий пошлый анекдот от:
Юленька

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хр#н с ними, с мозгами…

24/25
-2
-1
0
+1
+2
Обнаружено новое устройство!

Обнаружено новое устройство!

светланаПошлый анекдот рассказал(а):
светлана

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изн@с%лования?
- О-о-о, это было все лето...

31/26
-2
-1
0
+1
+2
maestro431
maestro431

Две подруги:
- Ты представляешь, у моего парня постоянно рвутся пр#Z#рв@тивы!
- Везет тебе! У моего постоянно спадают!

27/16
-2
-1
0
+1
+2
maestro431Новый пошлый анекдот от:
maestro431

- Сонечка, я глубоко извиняюсь...
- Нет, Абраша! Раздевайся и извинись еще глубже!

14/15
-2
-1
0
+1
+2
YoungПошлый анекдот от:
Young

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как тр.хн.мся! Кстати, хочешь потр.х.ться?"

29/27
-2
-1
0
+1
+2
langasitАнекдот от:
langasit

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - л#сбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - л#сбиянка…»

24/23
-2
-1
0
+1
+2
ДарианОчень пошлый анекдот от:
Дариан

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это три желания, а не одно!

24/24
-2
-1
0
+1
+2
maestro431
maestro431

Два деда:
- Представляешь вчера сижу на кухне чай пью, бабка вилку уронила, наклонилась, а я как подскочил да как вдул ей!…
- Да так уж вдул?!
- Ну ладно, вмял…

37/20
-2
-1
0
+1
+2
АскерСвежая смешная пошлость от:
Аскер

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

21/20
-2
-1
0
+1
+2
maestro431Свежий анекдот рассказал(а):
maestro431

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Я сотрудница с#ksа по телефону, меня изн@с%ловали с неизвестного номера!

21/30
-2
-1
0
+1
+2
175.. 174.. 140.. 106.. 72.. 38.. 5 4 3 2 1