Смешные пошлые анекдоты
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на ч^#н?
Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: "Так, значит, меня изн@с%ловали???"
Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о с#ksе…
– Да ты, мама, не стесняйся - спрашивай!
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?"
После спонтанного и чересчур бурного с#ksа, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас с#ksом занимались, или дрались?
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке пр#Z#рв@т%вы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
19 век: женился -> потерял интерес
20 век: тр@хн*л -> потерял интерес
21 век: написал, что хочет тр@хн*ть -> потерял интерес
Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов..."
Первый же комментарий: "... е...анутая, если не е...ать...!"
Парень девушке:
- Я тебя так тр@XHу, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс с#ksа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по...бацца!!!
Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне м.нет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Московский вокзал. На перроне стоит мужик, курящий электронную сигарету. К нему подходит полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей!
- Так ведь это электронная сигарета, она не настоящая!
Полицейский почесав репу;
- Хочешь сказать, что если ты тут, посреди вокзала будешь тр.х.ть надувную бабу, типа ненастоящую, я должен пройти мимо?.. Бабки гони!