Анекдоты про Вовочку

КиевлянинАнекдот от:
Киевлянин

- Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!

6/11
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинСмешной анекдот рассказал(а):
Киевлянин

Мария Ивановна:
- Вовочка, скажи, какой антоним к слову "достойный"?
Вовочка:
- Так... Антоним к слову "до" будет "от". Значит, к слову "достойный" антоним будет "отстойный".

-15/17
-2
-1
0
+1
+2
Начинающий
Начинающий

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

12/27
-2
-1
0
+1
+2
Феникс
Феникс

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

8/18
-2
-1
0
+1
+2
Giia75Смешной анекдот от:
Giia75

У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…

-2/26
-2
-1
0
+1
+2
Leveya
Leveya

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

14/24
-2
-1
0
+1
+2
За секунду до фингала

За секунду до фингала

СемирамидаНовый анекдот от:
Семирамида

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

5/19
-2
-1
0
+1
+2
SofiaАнекдот от:
Sofia

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

11/28
-2
-1
0
+1
+2
мурасикСамый смешной анекдот от:
мурасик

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница Вовочку.
- Чтобы все видеть... !
- Но, ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так! Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

9/17
-2
-1
0
+1
+2
творец
творец

Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

22/19
-2
-1
0
+1
+2
СахарокСмешно до слез пошутил(а):
Сахарок

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

0/22
-2
-1
0
+1
+2
курсант
курсант

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

23/32
-2
-1
0
+1
+2
kirilin
kirilin

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил Вовочка у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе 2,50 - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

17/24
-2
-1
0
+1
+2
figaroСмешно рассказал(а):
figaro

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

5/25
-2
-1
0
+1
+2
Аскер
Аскер

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

20/20
-2
-1
0
+1
+2
120.. 119.. 96.. 73.. 50.. 27.. 5 4 3 2 1