Анекдоты про Вовочку
Анекдот от:Dj-Tornado
На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за звездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.
Смешной анекдот рассказал(а):Vidok
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
lenasus
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Киевлянин
Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксёр!
Смешной анекдот от:galinka
Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои п@^@вые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
Киевлянин
У Вовочки должна появиться младшая сестрёнка. Папа ему говорит:
- Скоро к нам прилетит аист.
- Да, папа. Главное - чтобы он маму не напугал. Ведь беременные женщины очень чувствительны...
Новый анекдот от:Киевлянин
Маленький Вовочка бегает голышом по пляжу. Встретил такую же голышку, свою ровесницу. Смотрит ей внимательно ниже пупка:
- Отолвали?
- Нет.
- Потеляла?
- Нет.
Вовочка пожимает плечами:
- Стлянная констлюкция...
Анекдот от:maestro431
Вовочка приходит домой. Мама спрашивает его:
- Сколько сегодня получил?
- 4.
- А почему не 5?
- Так у нас сегодня 4 урока было.
Самый смешной анекдот от:Gaika
- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Смешно до слез пошутил(а):Лапочка
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
Деметриос
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
Принцеса
- Вовочка, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура, а почему Светлана Изольдовна (врач)?
- Потому, что больше нет места!
Смешно рассказал(а):fiore241
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы.. Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
