Анекдоты про Вовочку
Анекдот от:Киевлянин
Вовочка заболел. К нему пришёл врач и увидел, что младшая сестрёнка, Машенька, бегает по холодному полу без тапочек.
Врач:
- Ну-ка, красавица, обуй тапочки, а то ножки замёрзнут и ты простудишься!
Окончив осмотр, доктор ушёл. Маша так и не обулась.
Мама:
- Маша, ты что, не слышала, что тебе врач сказал?!
- Слышала! Он сказал, что я красавица!
Смешной анекдот рассказал(а):Киевлянин
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на "камчатке" рядом с Вовочкой. Учительница в мини-юбке пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Какая задница!!!
Учительница в шоке.
- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
- А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!
cytyl
Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню. Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать. Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.
Танча
В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хр#на себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
Смешной анекдот от:Киевлянин
Мария Ивановна:
- Вовочка, сочини небольшое стихотворение!
Вовочка:
- Вчера гуляли по Ордынке,
Там папе сде..., там папе сде...
Мария Ивановна:
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка:
- Там папе сделали ботинки!
имлле
Учительница Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?
- Так, вы насколько меня старше!
Новый анекдот от:Вишенка
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Анекдот от:flame_lady
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего Вовочку. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, он выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
Самый смешной анекдот от:ПИКАССО
- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?
Киевлянин
Вовочка в хлебном магазине:
- Мама, давай купим шалав!
Мама:
- Согласна. Только эта штука называется "лаваш"!
Смешно до слез пошутил(а):Киевлянин
- Вовочка, ты на какой улице живёшь?
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
ИСкандер
Современный Вовочка кроме МарьВанны начинает присматриваться и к гламурному учителю физкультуры.
Смешно рассказал(а):Киевлянин
- Вовочка, где работают строители?
- На стройке, Мариванна.
- И чем они там занимаются?
- Кладут друг на друга кирпичи.
