Анекдоты про Вовочку
Анекдот от:AnderS
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Смешной анекдот рассказал(а):bundur1
Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чём?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!
Елочка
Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на…
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
Белла
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит "Иди спать, придурок! Это белочка!!!"
Смешной анекдот от:y77yna
Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей...
maestro431
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о молекулах соли?
- Ну, они отлично сочетаются с молекулами огурца!
Новый анекдот от:Dj-Tornado
На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за звездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.
Анекдот от:Vidok
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Самый смешной анекдот от:lenasus
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Киевлянин
Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксёр!
Смешно до слез пошутил(а):galinka
Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои п@^@вые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
Киевлянин
У Вовочки должна появиться младшая сестрёнка. Папа ему говорит:
- Скоро к нам прилетит аист.
- Да, папа. Главное - чтобы он маму не напугал. Ведь беременные женщины очень чувствительны...
Киевлянин
Маленький Вовочка бегает голышом по пляжу. Встретил такую же голышку, свою ровесницу. Смотрит ей внимательно ниже пупка:
- Отолвали?
- Нет.
- Потеляла?
- Нет.
Вовочка пожимает плечами:
- Стлянная констлюкция...
Смешно рассказал(а):maestro431
Вовочка приходит домой. Мама спрашивает его:
- Сколько сегодня получил?
- 4.
- А почему не 5?
- Так у нас сегодня 4 урока было.
