Анекдоты про Вовочку
Анекдот от:Киевлянин
Мама - Вовочке:
- Кто съел всю шоколадку?
Вовочка:
- Домовой.
Из-за печки голос:
- Не гони!
Смешной анекдот рассказал(а):Киевлянин
На уроке физкультуры физкультурник спрашивает учеников, кто как занимается дома зарядкой.
Леночка:
- У меня есть обруч, я его кручу, чтобы у меня была красивая талия.
Игорёк:
- У меня есть боксёрские перчатки, я занимаюсь в секции бокса. Хочу быть сильным.
Вовочка:
- А у нас дома есть г@нD@ны, мы с папой ими занимаемся каждый день.
Физрук хватает Вовочку, ведёт его домой, рассказывает обо всём его папе. Тот говорит:
- Вовка, сколько можно повторять: не Г@НD@НЫ, а ГАНТЕЛИ!
svetik
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та xpен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
Вишенка
Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!
Смешной анекдот от:Киевлянин
Вовочка заболел. К нему пришёл врач и увидел, что младшая сестрёнка, Машенька, бегает по холодному полу без тапочек.
Врач:
- Ну-ка, красавица, обуй тапочки, а то ножки замёрзнут и ты простудишься!
Окончив осмотр, доктор ушёл. Маша так и не обулась.
Мама:
- Маша, ты что, не слышала, что тебе врач сказал?!
- Слышала! Он сказал, что я красавица!
Киевлянин
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на "камчатке" рядом с Вовочкой. Учительница в мини-юбке пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Какая задница!!!
Учительница в шоке.
- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
- А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!
Новый анекдот от:cytyl
Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню. Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать. Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.
Анекдот от:Танча
В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хр#на себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
Самый смешной анекдот от:Киевлянин
Мария Ивановна:
- Вовочка, сочини небольшое стихотворение!
Вовочка:
- Вчера гуляли по Ордынке,
Там папе сде..., там папе сде...
Мария Ивановна:
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка:
- Там папе сделали ботинки!
имлле
Учительница Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?
- Так, вы насколько меня старше!
Смешно до слез пошутил(а):Вишенка
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
flame_lady
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего Вовочку. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, он выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
ПИКАССО
- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?
Смешно рассказал(а):Киевлянин
Вовочка в хлебном магазине:
- Мама, давай купим шалав!
Мама:
- Согласна. Только эта штука называется "лаваш"!
