Анекдоты про врачей

КиевлянинАнекдот рассказал(а):
Киевлянин

В психушку доставили двух психов. Один кричал: "Я - Наполеон!", а другой - "Я - Жириновский!". Второго отпустили. Оказалось, что он и правда Жириновский...

5/12
-2
-1
0
+1
+2
Анекдот прислал(а): Jonas

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
- А вы точно с#ksопатолог?

0/10
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Сон и смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

4/4
-2
-1
0
+1
+2
Рифмоплет
Рифмоплет

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

3/34
-2
-1
0
+1
+2
Владимир
Владимир

- Я считаю, с#ks - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

23/25
-2
-1
0
+1
+2
мухаАнекдот от:
муха

- У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз.

15/36
-2
-1
0
+1
+2
Васенька не доволен...

Васенька не доволен...

ТЕЛЕКЕН
ТЕЛЕКЕН

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

32/38
-2
-1
0
+1
+2
арвенАнекдот от:
арвен

- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

19/33
-2
-1
0
+1
+2
TangledПрислал(а) анекдот:
Tangled

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста..."
"Покашляйте еще раз..."
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

18/29
-2
-1
0
+1
+2
klausСмешным анекдотом поделился(-ась):
klaus

В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.

18/35
-2
-1
0
+1
+2
Рыбалка
Рыбалка

Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путём кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путём!

14/28
-2
-1
0
+1
+2
ThemeРассказал(а) анекдот:
Theme

К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спрашивает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.

7/24
-2
-1
0
+1
+2
монах
монах

- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

4/39
-2
-1
0
+1
+2
Анекдот прислал(а): Jonas

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

15/18
-2
-1
0
+1
+2
ORION
ORION

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

3/28
-2
-1
0
+1
+2
250.. 249.. 200.. 151.. 102.. 53.. 5 4 3 2 1