Свежие анекдоты и смешные истории

Кэрин

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Таечка

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл#дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл#дь, ООООблака, бл#дь, белогривые лошадки, бл#дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

Я

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала:
- Миша, помоги!
Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.
Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Вчера прикол видел:
Выступает значит возле метро какая-то полубродячая рок группа, повесили
колонки прям на решетки офисного дома, трое на гитарах играют че-то типа
Цоя, ДДТ, ГрОб и т. п. а один паренек бегает с кепкой денюшку у прохожих
просит на поддержку музыкантов.
Дык вот проходит мимо этого дела мент, судя по звездочкам и огромному
пузу - старший прапор, причем с сияющим таким видом как-будто только что
миллион выграл! останавливается. ну думаем щас вставит ребятам за
хулиганство, нарушение общественного порядка и т. п. а он вместо этого
достает из кормана тридцатку, так щедро, с улыбкой дает ее паренку и
уходит свой дорогой. Народ в ахуе естественно, а мент улыбается. Причем
все это, ВНИМАНИЕ под песню Цоя "мама анархия!!!"

второй день думаю... хорошо это или плохо.

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.