Свежие анекдоты и смешные истории

Джесси

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

olga_1974

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни xpена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

Анастасия

По поводу чего позвольте рассказать одну мини историю, произошедшую при покупке резиновых изделий в одном ларьке, скорее всего в каком-нибудь тьмутараканском переулке.
Так вот. На довольно таки актуальный вопрос о сроке годности пp#zeрв@тивов продавец того ларька, а был он типично кавказского вида, дал поразительно лаконичный и, с определенной точки зрения, правильный ответ:
- Адын раз.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Агнесса

Все мы встречались на улице, или в подъездах с «истинно верующими» людьми, обладающих горящим взглядом (за которым неизвестно что скрывается, то ли вера, то ли желание затянуть еще кого-то), вечно таскающих купы всякой литературы и листовок, смысл которой сводится к одному – поверь и тебе станет хорошо. Они встречаются везде в транспорте, на улице, приходят к тебе домой и все с одной целью – рассказать, как ты много потерял, оттого, что до сих пор не с ними. Спорить или вступать с ними в дискуссию бесполезно, ибо мгновенно ты будешь завален набором всевозможных фактов почерпнутых из нового и старого завета одновременно, и ты еще долго будешь разгреб@ть что тебе сказали, пока тебе в край офанаревшему от такого объема информации уже вкладывают в руки какие-то брошюрки, книжечки, пригласительные прийти на встречу и ты уже совсем перестаешь что либо соображать.
Недавно, стою под душем, денек выдался жарким, так почему же не ополоснуться под приятной влагой. Звонок в дверь. Делать нечего, иду открывать, предварительно обмотавшись ниже пояса полотенцем. Скользя мокрыми ногами по полу, придерживаю полотенце одной рукой, потому то оно – тварь такая, все время пытается свалиться вниз. Естественно, что веселее я от этого не становлюсь и чертыхаю всеми известными мне словами, тех кого принесло именно в этот момент. То, что это знакомые не сомневаюсь, ибо на подъезде стоит домофон, а он в квартире не звонил.
Открываю дверь, а мне прямо с порога в морду куча листовок, и истошный вопль – «Поверь в Иисуса, он тебя спасет! Скоро конец света». Ясный пень, что я бросаю полотенце придерживать ибо надо этот ворох макулатуры хотя бы от своего лица отодрать. Поразгреб@вшись вижу, что стоят две женщины лет этак 40 (вот по одиночке не ходят, что бы не побили что ли), а у меня, чувствую, полотенце, получив долгожданную свободу, начинает сползать вниз. И не успел я его подхватить, как оно уже гордо упало к моим ногам...
Читать дальше

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.