Свежие анекдоты и смешные истории

Giia75

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет: "Господа, я пошел поссать!"...
Дамы в ужасе, гусары смущены... НР к нему подходит и говорит: "Поручик, нельзя же так - надо что-нибудь покультурнее...."
Поручик: "Например?"
Наташа: "Ну, например, я пошел смотреть на звезды..."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотреть на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении...
Наташа: "Поручик, ну что вы...."
Поручик: "Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой"

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Vidok

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

Наталья...

Коллега на работе рассказал.
Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина. Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло, глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже, где змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже... Бросаю наxpен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку сунул и к телефону.
- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...
Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню. Звоню.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е..ните ее лопатой!
Занавес.
P.S.Для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной палкой и отпущен в ближайший лес.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Зоркий

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен!
Упал и умер.

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.