Свежие анекдоты и смешные истории

МариСофи

Один мужик загорал на пляже со своим сыном, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Папа смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок.
- Что ты сидишь, сынок!!! - сказал мужик. - Помаши и ты ей на прощанье.

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Королёв

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

Машунчик

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Kapriza_021

Давно это было... Лет так... надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия. Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность.

Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий. Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Слава медведя обложил. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот они и забрели. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
- Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.