Свежие анекдоты и смешные истории

MINI

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Антон

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

REM

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

апрель

Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в нем виднелась продавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнерадостным выражением лица. Говорю:
- Мне, плиз, две бутылочки пива Патра.
Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого в секунду превращается в нечто... кхм... кошмарное. Протягивая мне вожделенный продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:
- Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна вас предупредить во избежании претензий...
Переходя на дикий визг:
- ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!
Я чуть бутылки не уронил.
P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были. А пиво так себе, на троечку с плюсом.

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.