Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
pumba
Реальная история.
Учусь в Казанском федеральном университете. У нас есть препод Горин Антон Анатольевич. Интересный человек, очень умный, но слегка безбашенный. Недавно на лекции по истории религий ему задали вопрос, как вообще стоит относиться к институту брака. Он по теме всё объяснил, а потом помолчал и говорит: "Жениться надо, как и умирать. Когда по-другому не получается." Мы все в шоке. Потом Горин помолчал и добавил: "Или когда хочется начать жить после своей смерти. Тогда - женитесь, заводите детей, и делайте, чтобы они были лучше вас".
Минут двадцать в аудитории стояла полная тишина. Ни фига ж себе прикольный вопрос задали...
thebogdan
История произошла в благословенное застойное время. Работал я в крупном НИИ инженером. Излишек инженеров, как и везде, периодически отправляли на разные сельхозработы. В основном на картошку, что тоже не плохо в хорошей компании, но однажды довелось побывать на райском сенокосе. Коллектив наш был мужской, так что великий и могучий мы использовали в полном объеме.
Прибился к нам как-то деревенский мальчик лет 7-ми, понравилась ему компания интеллигентных мужиков и умные разговоры. При нем мы старались сдерживать языки, хотя было очевидно, что все нужные слова он знает, да и ему было запрещено украшать свою речь.
Был он серьезным и немногословным и была у него поклонница лет 6-ти. К нам она не подходила, но его старалась держать в поле зрения и всегда маячила в пределах видимости. Он старательно ее игнорировал, но однажды, неспешно, с ноткой легкого сожаления произнес: "Она меня ка-анает, бл&!". И получив легкий, чисто символический подзатыльник, задумчиво спросил: "А что, "канает" плохое слово, да?".
Отсмеявшись, мы решили ослабить контроль за чистотой его речи.
нюточка
Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
- Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...
Неленский
Вот такая история (со слов друга, от первого лица):
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге.
Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт.
Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины.
В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколеб@ло. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай. Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем.
Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся!", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит.
"Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель..."
Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку"...
Читать дальше
(рассказал Vladimir Bobarikin)
Lex
Наверняка все читали красочные надписи на асфальте типа "Оля, я тебя люблю" или "Доброе утро, солнышко"...
Недавно выходим с женой из гастронома и читаем надпись на брусчатке: "Катя, я больше никогда не буду есть горох!!!"...
cat
Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись.
Согласился, стоило это 50 рублей.
Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!
ЮлияГрид
История такая. Зашел я как-то на авторынок. Припарковался и пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой. Около палатки стоят два горца, причем один из них эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора:
- ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел (показывает рукой).
Надеюсь они говорили не о том о чем я подумал...
Mechta
Небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться...
Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше.
Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается?
Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??"
Часто это вспоминаю и так приятно :))
UFO
На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают. Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего, как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь. Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????
Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль.. Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.
Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.
Вот так-то.
Светолана
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум!
Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория.
Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной.
Т.е. наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге...
Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге – вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть".
Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб...
Читать дальше
