Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

pumba
pumba

Реальная история.
Учусь в Казанском федеральном университете. У нас есть препод Горин Антон Анатольевич. Интересный человек, очень умный, но слегка безбашенный. Недавно на лекции по истории религий ему задали вопрос, как вообще стоит относиться к институту брака. Он по теме всё объяснил, а потом помолчал и говорит: "Жениться надо, как и умирать. Когда по-другому не получается." Мы все в шоке. Потом Горин помолчал и добавил: "Или когда хочется начать жить после своей смерти. Тогда - женитесь, заводите детей, и делайте, чтобы они были лучше вас".
Минут двадцать в аудитории стояла полная тишина. Ни фига ж себе прикольный вопрос задали...

39/62
-2
-1
0
+1
+2
thebogdan
thebogdan

История произошла в благословенное застойное время. Работал я в крупном НИИ инженером. Излишек инженеров, как и везде, периодически отправляли на разные сельхозработы. В основном на картошку, что тоже не плохо в хорошей компании, но однажды довелось побывать на райском сенокосе. Коллектив наш был мужской, так что великий и могучий мы использовали в полном объеме.
Прибился к нам как-то деревенский мальчик лет 7-ми, понравилась ему компания интеллигентных мужиков и умные разговоры. При нем мы старались сдерживать языки, хотя было очевидно, что все нужные слова он знает, да и ему было запрещено украшать свою речь.
Был он серьезным и немногословным и была у него поклонница лет 6-ти. К нам она не подходила, но его старалась держать в поле зрения и всегда маячила в пределах видимости. Он старательно ее игнорировал, но однажды, неспешно, с ноткой легкого сожаления произнес: "Она меня ка-анает, бл&!". И получив легкий, чисто символический подзатыльник, задумчиво спросил: "А что, "канает" плохое слово, да?".
Отсмеявшись, мы решили ослабить контроль за чистотой его речи.

34/46
-2
-1
0
+1
+2
нюточка
нюточка

Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
- Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...

48/55
-2
-1
0
+1
+2
Неленский
Неленский

Вот такая история (со слов друга, от первого лица):
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге.
Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт.
Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины.
В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколеб@ло. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай. Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем.
Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся!", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит.
"Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель..."
Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку"...
Читать дальше

(рассказал Vladimir Bobarikin)

54/47
-2
-1
0
+1
+2
Lex
Lex

Наверняка все читали красочные надписи на асфальте типа "Оля, я тебя люблю" или "Доброе утро, солнышко"...
Недавно выходим с женой из гастронома и читаем надпись на брусчатке: "Катя, я больше никогда не буду есть горох!!!"...

42/37
-2
-1
0
+1
+2
cat
cat

Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись.
Согласился, стоило это 50 рублей.
Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

46/31
-2
-1
0
+1
+2
Выросла репка большая-пребольшая

Выросла репка большая-пребольшая

ЮлияГрид
ЮлияГрид

История такая. Зашел я как-то на авторынок. Припарковался и пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой. Около палатки стоят два горца, причем один из них эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора:
- ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел (показывает рукой).
Надеюсь они говорили не о том о чем я подумал...

29/49
-2
-1
0
+1
+2
Mechta
Mechta

Небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться...
Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше.
Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается?
Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??"
Часто это вспоминаю и так приятно :))

53/59
-2
-1
0
+1
+2
UFO
UFO

На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают. Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего, как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь. Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????
Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль.. Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.
Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.
Вот так-то.

68/49
-2
-1
0
+1
+2
Светолана
Светолана

Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум!
Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория.
Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной.
Т.е. наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге...
Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге – вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть".
Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб...
Читать дальше

129/106
-2
-1
0
+1
+2