Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Бобби

Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют (старшему 5, младшему 2). Видать совсем скучно им стало, взяли они две пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю:
- Ну и что, вам заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь.
Следует вопрос "а почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства:
- А потому, что мама умрет!
Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и говорит младшему:
- Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет.
Малый естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? Сидит ушами хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? Ты что, хочешь, чтоб нам папа кушать готовил!?

(Дядька)

КЛЕО

Найдено в сети:
"С мужем нас познакомила подруга. Сказала, что есть классный парень. А я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей.
И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке. Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: "Здравствуйте, Вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме".

Начинающий

Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…
Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться к врачу.
Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов, твердым голосом заявила: «Ну, что ж - все ясно, у Вас очень опасное заболевание - МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход».
Сказать, что я был поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость лабораторной базы...
Читать дальше

Стас

Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу. Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с диким ржанием.
Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было посещение русской же бани. Ну натаскали дров, затопили, пока банька не разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза.
Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает сильно волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!!". Не догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю его по плечу "Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками!". Щепа мне "Да ты не понял! Она меня тр.х.ться туда зовет!". Это повергло меня в состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно, существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно честное, бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям он не врал и на этот раз...
Читать дальше

Семирамида

Я долго не могла понять, почему комп время от времени начинает глючить ни с того ни с сего. Только что на нем работал муж, все было в порядке. Сажусь я, вроде не дура, вдруг начинается мигание на мониторе, какие-то непонятки. Знаю, что я в этой дьявольской машине разбираюсь с трудом, но абсолютно уверена, что те элементарные вещи, которые я делаю, проблем создавать не могут.
Знаете, в чем было дело? Мой муж чуть не описался от смеха, когда я ему объяснила. Моя левая грудь при работе за компьютером ложилась (вообще-то, чуть-чуть дотрагивалась) до клавиши "пробел".

lanohka

У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.

ОлИк

В начале истории хочется сделать три замечания:
1) Дом наших приятелей стоит под горкой, дорога, соответственно, - на горе.
2) Подходить, а тем более разнимать дерущихся собак очень опасно - могут порвать в горячке.
3) Вы видели, как несутся пингвины в океан? На брюшке, мордочкой вперед, сложив крылышки вдоль тельца...

Поехали мы к своим приятелям в гости. Только вышли из машины, собакин сразу рванул погулять, и друзья сразу ему нашлись - соседские собаки. И так они в начале славно гуляли, а потом вдруг остервенело задрались, прям на смерть. Муж схватил метлу и кинулся было их разнимать, да поскользнулся (был март - гололед невероятный) и упал. Да упал так неудачно - прям на пузико, во весь свой 185 метровый рост. И положение принял совершенно беспомощное.
В общем, не у спели мы к нему подбежать, как он, качнувшись на своем брюшке как пресс-папье, начал медленный спуск под гору. По дороге, набрав скорость пущенной торпеды, как пИнгвин в океан (ручки вдоль тельца сложены, в руках метелочка - метелочку-то не бросил, видать не до того было, мордочкой вперед, на пузике) понесся на встречу своей участи...
И вот, эта беспомощная тушка на огромной скорости, врезается в свору остервенелых собак. Мы замерли от ужаса… Порвут! И рвать начнут с лица! Мы добежать не успеваем - далековато!...
Замер и мой муж - лежит не шевелится - трупом прикидывается.....
Читать дальше

Карамелька

Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у Оксаночки бабушка.
Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу, куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко. Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе глагол «%бать». У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится. Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и склоняют.
Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид, что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и ангельским голоском спросила:
- Бабушка, а что такое «%бать»?
Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала:
- Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.
P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной «акшиомы».

bundur1

После завершения обучения на военной кафедре нужно было пройти стажировку в действующей воинской части, принять присягу. В самой большой аудитории собрали всех студентов, проректор чего-то там бормочет. Студенты не слушают, разливают потихоньку горячительные под столом. Проректор вошел в раж, типа надо гордо нести звание студента технологического университета, а то в прошлом году двое студентов из сельхозки напились и ночью взломали столовую с целью пожрать, да там и заснули на столах. Обращается к группе наиболее похуистичных студентов: "Молодой человек! Вам что, совершенно не интересно?". Студиозус в ответ "Йа? Да вы не беспокойтесь, продолжайте. Это я и был. Выгнали из сельхозки, так я в технологический перевелся, заново буду проходить стажировку". Проректор встал в ступор, постоял да и по тихому и свалил оттуда.

В жизнь не забуду первый день, когда банду студентов переодели в хб/бу. С нами учился Андрюха Мудров - ростом 1.60 и вширь столько же. Ноги, руки как бревна с толщиной. Первые десять вышли из вещевого склада уже переодетыми, зашла вторая десятка с Андрюхой в составе и напрочь пропала там надолго. Мы зашли посмотреть и все, тоже долго не могли продышаться от смеха. Стоит Андрюха посреди склада, галифе аж трещат на голяшках, но так как они были самого большого размера, то при подпоясывании ремнем задница Андрюхи становилась похожей на аэростат. Китель угрожающе трещал по всем швам. А главное, сапоги никакие не лезли на его мощные голени...
Читать дальше

eva

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.