Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Максим

В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут "общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину, выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами.. ) - вскоре герои возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень смешно.
Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой "поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз рядом живу). Поболтали мы с пару часов, вроде как пора. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно, рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания...
И тут.. В салоне началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник и индикатор невключенного "ближнего". Двигатель, однако, завелся.
- Б^&дь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак, с$ка, не снимая варил, замкнуло. Я же предупреждал! С$ка, убью!
Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут... Ну, вы поняли.....
Читать дальше

Young

История произошла с другом моего отца Колей Цигульским. Рассказать ее так, как это делает он, я не смогу, но суть попробую передать.
В 60-х годах прошлого века, когда Коля был совсем маленьким, все его окружение состояло из шпаны, основным занятием которой был поиск приключений на собственную задницу. И вот очередное приключение.
Из их городка уехала на пмж еврейская семья, оставив дом, который через некоторое время должны были занять новые хозяева. Пацаны знали, что дом старый и много лет принадлежал евреям. А раз еще до революции там жили евреи, значит где-то в доме должен оставаться клад! В том, что он там есть, не сомневался никто. В силу своих умений парни спланировали операцию: самые мелкие на шухере, остальные системно бомбят дом.
И вот настал ответственный момент. Маленький Коля на шухере, парни орудуют в доме. Страшно всем, но план есть план. Мечты о счастливом и богатом будущем за еврейские деньги придавали сил.
И вдруг с чердака дома вылетает один из бомбил. Держа в руках фанерный чемодан, он кричит "Шухер, пацаны! Я нашел! Здесь ВСЕ!!!" В мгновение ока вся компания вылетает из дома и несется на место постоянной дислокации. По пути, в голове каждого из них картины будущего становятся реальностью.
Добежали. Открывают чемодан и слышат комментарии нашедшего: "Пацаны! Здесь ВСЕ ДЛЯ МОПЕДА!"

LoveЛисёнок

Рассказала подруга. Работает она личным помощником руководителя (женщины) одного научного подразделения.
Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду начальницы) ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только положительно сказывалось на благополучии мышей.
В один прекрасный день, после очередной мышиной орг%% Леночкина начальница изрекла:
- Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!

курсант

Каждому человеку в жизни иногда везёт. Кому-то - больше, кому-то - меньше. Я, например, в лотерею больше советского рубля никогда не выигрывал. В принципе всё понятно - чтобы выиграть большой приз, надо, чтобы номер билета совпал с одним из нескольких миллионов случайных чисел. Но одно такое совпадение в моей жизни всё же было.
Давно-давно мы получили садовый участок, построили на нём хозблок, а на этот хозблок в соответствии с имевшейся тогда в стране криминальной ситуацией я купил гаражный замок с мощными ригелями, финским механизмом родного изготовления и сложным ключом, про который было написано, что его рисунок имеет пять миллионов различных вариантов и подбор ключа считается (видимо, в Финляндии) невозможным.
Прошло несколько лет. Мы построили дом, и для него я купил точно такой же замок. Купил в другом городе! Но когда я хотел пометить очень похожие на вид ключи от двух замков, чтобы их не путать, оказалось, что в этом нет необходимости: КЛЮЧИ ОДИНАКОВЫЕ! Каждый из них подходил к любому из моих замков.
Конец у этой истории был банальным. Жена, торопясь открыть дверь хозблока, стала поворачивать ключ раньше, чем дослала его в скважину, и своей слабой женской ручкой свернула шею и ключу, и финскому механизму. Замок пришлось сменить.
Но в памяти осталось приятное воспоминание: в моей жизни было совпадение моего ключа с одним из пяти миллионов! Хотя, как говорили раньше в Одессе, лучше деньгами...

Бобик

Эту историю рассказал знакомый:
Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал, только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил, Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам. Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака.
Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год. Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер, хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь другом."
Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место.
За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали и решили устроить перекур. Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем, сейчас я мишени по деревьям развешу". Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать, хоть и травмат...
Читать дальше

svetla_n_ka

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый крутой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный sекс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.

Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля...
Читать дальше

ЮК

Тут вчера был по делам в районном комиссариате (т.е. в военкомате). А там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!).
Так как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог между молодым человеком(мч) и бабулькой(б):
(б): - Так, молодой человек, вы куда побежали? Подойдите ко мне! Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на улице полиция остановит, что вы им покажете?
(мч):- Денежку...

Девушка_Бонда

Как-то доча 5 лет от роду пришла из садика с новыми знаниями, оказывается, если нажать пальцем на ладошку в самом низу оной, то на запястье появляются бугорки, их надо сосчитать, их количество предвещает точную цифру детей, которые девочка родит в будущем.
Пыхтит мой ребенок, считает: "Раз, два, три, четыре, пять... Мама! Тебе же тяжело с ними будет!" - с непередаваемой полной сочувствия интонацией, восклицает она.
Я поперхнулась.

Вишенка

Сестра получила права, ходим по салонам, выбираем ей первый автомобиль. Хочет малолитражку. Рассматриваем симпатичную лупоглазенькую машинку и по ходу она задает вопросы менеджеру салона. 5 минут, 10 минут...
Сестра: - А машинка быстро едет?
Менеджер: - Для города - нормально.
Сестра: - А кондиционер у неё есть? Дует нормально?
Менеджер (теряя терпение): - Девушка, вы уж определитесь: Вам или ехать или дуть!

Funny

Есть у меня дружок, работает электриком по башенным кранам, но это не суть.
Работа у него тяжелая и к вечеру он еле ноги волочит, и если вспомнит как его зовут, то слава богу. Но это тоже предисловие, а история вот она.
Звонит ему как то раз наш общий знакомый поздно вечером. Витюха (друган мой) только с работы пришел, и как водится мордой вниз лежит на диване типа умер. А тут звонок знакомого с такой просьбой, что дескать, спасай-выручай Витюха я на работе нажрался пьяный, и надыть меня домой отвезти вместе с машиной потому как если я ее здесь оставлю угонют пренепременно. Прилетай типа мухой на такси и забери меня отседова.
Ну Витюха добрая душа взял документы свои разные водительские и поехал знакомого выручать. Пока он доехал этот наш общий знакомый допился уже до совершенного беспамятсва. Ну взял его Витюха на ручки отнес на заднее сиденье его машины сел за руль и поехал домой.
Вот тут начинается история. Останавливает Витюху Мент...
Читать дальше