Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Маргарита
Сижу за компьютером, думаю о своем :). Соседка по квартире готовит что-то по рецепту. Рецепт на английском - живем в Канаде. Меры тоже Северо-Американские.
Заходит ко мне и спрашивает: "How much is an ounce?" (Унция это сколько?)
Я не задумываясь отвечаю: $1500.
Мораль: Скажите нет наркотикам :)
brodilka
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.
В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.
... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:
- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
tv1727685
Было давно, в начале девяностых. Накушались мы на студенческой вечеринке, плавно переходящей в утро, поэтому успел поспать всего пару часов, а потом с больной головой домой поехал.
Влез в метро на зеленой ветке в Орехово-Кокосово, а ехать надо на Новослободскую. Титаническим усилием воли и молодого организма давил в себе приступы тошноты и сна, в общем кое-как перешел на Белорусской на кольцевую. Далее не стерпел и вырубился.
Через какое-то время в тумане сна возникает знакомый металлический голос: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская". Во, блин, думаю, поспал, аж круг по кольцу проехал, надо глазки открывать и выходить, а так тяжко! И снова проваливаюсь в сон.
Через какое-то время опять просыпаюсь от металлического голоса: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская". Ну, думаю, попа, еще круг проехал, однако как повезло, аккурат перед своей станцией проснулся!!! Все, собираю волю в кулак, разлепляю глаза, встаю, выхожу! Как бы не так, вырубаюсь снова...
И не поверите, сквозь обрывки очередного сна вновь слышу знакомое: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская". ВСЕ, решаю, это судьба, третий раз и там же проснулся, хватит по кольцу кататься, НАДО, БЛИН, НАДО ПРОСЫПАТЬСЯ И ВЫХОДИТЬ!!!
Проявляя чудеса мужества и героизма ОТКРЫВАЮ ТАКИ ГЛАЗА! Бу-га-га, СИЖУ НА ЛАВКЕ на перроне Белорусской-кольцевой... По часам спал от силы минут 20.
vabin
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни. Пишу с ее благословения.
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками. Вот и моя подруга устроилась. Лето длинное, молодая кровь бурлит. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг. Тело не ждет ;)
Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе. Лежат отдыхают. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит. Фигушки, типа - терпи.."
Парень терпит. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции (влюбленные пока еще об этом не знают). В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть... открывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются (сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм инт%мной обстановки), приподнимает слегка шторку. Встает на стол...
Как говорится (и как было) - смеркалось..
А теперь то, о чем они узнали несколько позже.
БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской оpг@н, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги...
ЗАНАВЕС...
Бедные провожающие и встречающие...
Tash
Раньше как было? Бабушка всегда усаживала гостей смотреть семейный альбом. Но это все в прошлом. На курсах "бабушка-онлайн" ее научили пользоваться программой Power Point. Теперь она целыми днями сидит за компом и делает презентации со сканированными фотками из семейного альбома. И ни один гость не уйдет, пока не посмотрит все бабушкины презентации.
Плюс в этом конечно есть. Ей больше не надо комментировать каждую фотографию.
indiana111
Знакомая рассказывает:
Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом.
Должна сказать, xpеново жить на Юпитере.
Archu
У моего друга сын научился ползать. Но только назад. Вперед двигаться он не может, только пятиться, но зато довольно быстро и азартно.
Как только он видит игрушку или что-нибудь интересное, он радуется и ползет. От нее, назад. Когда отползает достаточно далеко, он теряет ее из вида и ищет новые интересные вещи. Видит что-нибудь новое, радуется и опять ползет. Опять не к цели, а от нее. Бесконечность и разочарование.
К чему это я? В его движении я увидел свою жизнь...
писака
Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
- Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь.
Принцеса
Я жуткая трусиха. Когда муж заявил, что его посылают в командировку, я была в панике. Съемная квартира без тамбура, хлипкая дверь, замок вообще пилочкой для ногтей открыть можно.
Двое суток после его отъезда я не спала, дергаясь от каждого шороха за дверью, сжимая в руках швабру.
А на третьи сутки меня осенило. У меня же на диктофоне куча записей с голосом мужа.
Обрадовалась, когда нашла момент, где муж прогоняет каких-то канадских распространителей всякой фигни. Грубо, с матом, с угрозами, что начистит им морду, если еще раз постучат.
Я даже заснула. Но кошмары сбываются. Проснулась от того, что кто-то пытается открыть дверь.
Я подскочила с диктофоном к двери и нажала на кнопку воспроизведения.
За дверью воцарилась тишина. Не ушел, подслушивает. Я запускаю другую запись, где муж игривым тоном предлагает мне покувыркаться в постели.
Ура, ушел. Сижу успокаиваю дыхание, и вдруг звонит мобильник.
Муж! Как будто почувствовал, что мне плохо. Но вместо обычных наших приветствий он орет:
- Когда накувыркаешься с полюбовничком, собери мои вещи и выставь за дверь.
Я, ничего не понимая, спрашиваю:
- За какую дверь, какие вещи? Три часа ночи, ко мне какой-то идиот ломится, а ты тут ахинею несешь.
- Ага, идиот, да еще и рогатый!
И тут до меня дошло…
Alexej
Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и анекдотов.
Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные экземпляры его носок. В ответ:
- А я знаю? Смотри... - с этими словами друган сдергивает с себя тренировочные штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их пальцами. После чего бросает треники жене:
- Ищи...
Она нашла только один носок...
