Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

LaLa

Сегодня, я стала гордой обладательницей 4-гиговой флеш карты! Вы даже не представляете себе, с помощью КАКОГО места я эту флешку заполучила!
Еду в метро, сижу, никого не трогаю! Передо мной стоит какой-то паренек и крутит эту флешку в руках. Поезд резко останавливается, толчок, парень роняет флеш карту прямиком мне в декольте!
Меня это позабавило (да и парень, если честно, понравился, застенчивый такой, но симпатичный), но я решила повредничать немного, для солидности. Говорю я этому пареньку:
- Сам её туда уронил, сам и доставай теперь!
Несчастный мальчик! Вместо того чтобы как любой нормальный мужик, с радостью бросится выполнять такое поручение, этот парень ПОКРАСНЕЛ! И сказал:
- Оставьте себе!
... Парень подрывается, и еле-еле успевает выскочить в закрывающиеся двери. Таким вот образом, я стала гордой обладательницей четырехгиговой флешки с архивом п.рно и курсачем по статистическому анализу.

З.Ы. Дожили. Уже и позаигрывать нельзя!

oxik30

Давно это было, ещё до ввода евро. Я, отправленный по делам в Европу, заблудился возле Стокгольма и ни как не мог выехать на нужную дорогу, ведущую к порту «Viking line». Волею судьбы меня занесло в другой порт, я забежал (опаздывал сильно) в будку диспетчера и начинаю выпытывать на ломанном русско-английском языке у диспетчерши точное направление.
Жестами рук, показывая то на билет, то на часы я с горем пополам объяснил девушке свою проблему. Та достала русско-английский разговорник и на ломанном русском объясняет:
- Сэр! Вы есть заехать на другая дорога (всё это произносится очень медленно, а я спешу)
- Вы должны выехать на 22-ую дорогу и так далее…
Тут в диспетчерскую залетает здоровый, белобрысый Финн, и на чистом русском языке выдает:
- Мужик, ты чего? Да пошли ты её! Пойдем со мной, я тебя за 100 марок до Хельсинки в кузове своего грузовика довезу вместе с машиной!
З.Ы. Я выпал в осадок, а потом долго думал, что оказывается, не только мы такие предприимчивые…

DID

Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции. Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе по Эгейскому морю с заходом на острова...
В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с добрыми глазами обратился ко мне:
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу, - ответил я.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн. Ихь бин Руссе.
- Русский? - обрадовался грек. - Пойдем в нашу пивную, пива попьешь.
Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за эталон красоты.
- Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас рядом. Мы из Красноярска.
- Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита.
Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать.
Принесли пиво, и афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию, за Грецию, за мир во всем мире... Потом официантка принесла счет.
- Простите, - сказал я афродитам, - но вино пили вы.
- Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег.
- А если не заплачу?
- Будет международный скандал.
Бутылка изрядно опустошила мой кошелек...
Читать дальше

vnovosad92

Вот вы говорите нож в голове, мозг не задет.. А вот в деревне моей бабушки была такая печально-забавная история:
Деревенька о семидесяти дворах, ближайший участковый в 12 километpaX. Глушь, красота...
У местного паренька была старенькая ружбайка. Одностволка курковка 16 калибра. Настолько старая, что половина приклада была в изоленте, и замок, запирающий ствол не работал уже лет пять. Так и постреливал, придерживая ствольную коробку.
Однажды не удержал. Нашли его на следующий день утром. Все в крови, во лбу дыра акурат 16-го калибра. Из дыры торчит конец гильзы. Пошупали - теплый, послушали - дышит. Звонок в район, оттуда в Край. Из края на вертолете бригада нейрохирургов. На вертолете в край, гильзу вынули, дырку в черепушке титановой пластинкой прикрыли. Шкуру натянули. Зрение у него, конечно, подсело на пару единиц. Но ничего, на рыбалку ходит...
А теперь прикиньте - Кусок бронзы диаметром ~20мм входит в лоб на ~70мм.
Комментарий только один: - Были-б мозги - был-бы труп.
Человек может пережить все, кроме собственной смерти.

cat

Иду по рынку. Мужик подходит к лотку и спрашивает продавщицу:
- У вас это, супер-клей есть?
- Да, разные. Вам для чего? - интересуется девушка.
- Мне это, очко заклеить нужно! - заявляет мужик.
И только когда стих общий хохот всех окрестных продавцов и покупателей удалось выяснить, что у мужика всего навсего выпадает стекло из оправы очков :)

Кэлли

- Алло! Слушаю. Да… Есть… И девочки и мальчики… Девочки по триста. Конечно, можете приехать в любое время посмотреть, выбрать. Жду!

- Добрый день! Слушаю. Да, девочки есть… Светленькие, темненькие, рыженькие… Приезжайте, выберете ту, которая вам понравится. До встречи!

- Алло! Что? Да, мальчики отличные… Их у нас два… По двести… Конечно, можно… Звоните, приезжайте, выбирайте. Всего доброго!
Антон смеялся, придерживая рукой живот.
- Ну ты, Серега, даешь! Я давно так не угорал… Ты меня уморил. Мальчики по двести, девочки по триста. Светленькие, темненькие, рыженькие. Если бы не знал, о чем речь, решил бы, что ты публичный дом открыл… Прикол!
- Хорош ржать. Как дурак третий день отвечаю на звонки, а еще ни одного щенка не продал…
- Слышал бы ты себя со стороны… Был бы у тебя публичный дом, дела были бы в ажуре. Так убедительно рассказываешь… Ха-ха… Я аж сам захотел приехать посмотреть на рыженькую девочку… А мальчики рыженькие у тебя есть? Ха-ха-ха…
- Отстань. Достал уже. Мне не смешно. Я не знаю, куда их всех девать, а ты прикалываешься.
- Серый, не злись. Завтра 1 апреля. Я репетирую…
- Тоныч, мне б твое веселье…
- Слушай, а давай разыграем кого-нибудь… Завтра грех не повеселиться… День дураков, типа.
- Твой любимый день в году… Ну и как и кого ты собрался дурить?
- У меня есть знакомый один… Он любит себе праздники устраивать - девочек снимать… Развлекается он так. Скучно ему. Недавно интересовался, не знаю ли я телефончика досуга...
Читать дальше

Галина

На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки, вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
"Приходит женщина на собеседование к генеральному:
- Сколько вам платили на предыдущей фирме?
- 750 долларов.
- Я с удовольствием буду платить вам 1000.
- С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."
Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и добавила:
- На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...

Кэрин

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное" (в нем подразделы LESBО, ANАL, TEЕN и т.д. и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное).
Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение. Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне). Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.."
Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?"...
Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, чтоб не думали что застеснялся...
И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни...

света

Давно дело было, но крылатая фраза, выданная в тот день, стоит того, чтобы о ней узнали все-все-все.
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, всё же приехали.
И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке… Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией).
Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и…
Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех.
Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он громко сказал:
- Да меня щас самого в пору тра.нуть!!!

Феникс

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ёбн#те ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нах#я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: еб#тесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
х#ями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ё@аные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"