Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Саше4ка
Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется, с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны, порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит.
В одном углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном поединке представители юридической и философской системы. Наконец - философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х.., выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то неподалеку...
Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...
atjitgtn2011
Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.
Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают.
Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее:
- А вчера..., - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского...
Читать дальше
(Михаил)
Kсю
Подруга закончила первый курс иняза, где кроме английского учила еще и латынь. На грамматике долго не задержались, но зато выучили множество крылатых фраз. Надо сказать, что эта подруга - большая охотница до розыгрышей, но чем уже латынь для этого может пригодиться?
Так вот подруге нравилось гулять по людным местам, и когда к ней подходила цыганка с предложением погадать, она произносила какую-нибудь фразу по латыни (сказанную эмоционально, с жестикуляцией) и наблюдала реакцию, как цыганка задумывалась, не в силах понять, как ей дальше поступить. А подруга тем временем шла себе дальше.
atjitgtn2011
Рассказала пару дней назад мне моя тетя.
Работала она пару лет назад в детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе пристроила.
Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого ребятенка (сестры моей - Леры) и был такой день. Пригласили родителей, тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными чадами.
В общем идет урок, воспиталка объясняет букву "И". На столе разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям-найти среди всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так тихонько в конце очереди.
Ну тетя моя не выдержала, подсмотрела, что же там ребятенок взял, и видит, что на картинке нарисован Паровоз, старый такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку головой замахала, типа, что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит.
Подходит ее очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит: - Детки, посмотрите, вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано? Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))
Лекс
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Filifyonka
Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год.
Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов.
Итак, вечер тридцать первого числа. Праздничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Ельцин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь.
Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка, превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.)
Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки, и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье") и уверенным движением скручивает проволоку с пробки.
Дальше action идет, как в крутом боевике.
Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла.
Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки...
Читать дальше
Intriga
Еду с женой на работу. Спускаемся в метро, слышу, плач. Спустились в подземный переход – там, где стеклянные двери, оглядываюсь, смотрю стоит в сторонке баба, лет 55 – 60 с баулом «Мечта оккупанта на колесиках» и рыдает. А рядом девчонка маленькая стоит. Спокойно стоит так. Явно приезжие. Первая мысль – обокрали. Ну ё-мое, Москва, бывает…
Сначала даже мимо прошли. Потом жену в закуточек поставил, подхожу к бабе, спрашиваю, чё, мол, случилось? Она в ответ что-то невразумительное, мол, носильщикам на вокзале заплатила… сюда приехали… а здесь… И опять в сопли. Я спрашиваю: «в аэропорт, чтоль надо?» в ответ со слезами: «да-а-а-а…». Грю ей: «че реветь-то!? Пойдем!». Делов-то на две минуты.
Уточняю у супруги какой транспорт и откуда идет в аэропорт, хватаю ее станок от пулемета «Максим» с принайтованной поклажей и направляюсь на выход. Рядом девчушка еёйная беззаботно скачет. С ней беседа: «Привет, как зовут?... это бабушка твоя?... иди, успокой ее… щас все будет хорошо… было бы о чем горевать-то…»
Пока поднимались по лестнице из перехода я узнал, что: «Олеся, …6 лет, …сестра есть, …да, бабушка, …а угадай, сколько мне будет в ноябре… а вот мы… а потом…»
Вобщем, иду, улыбаюсь. Подходим к транспорту нужному, загружаю туда бабку рыдающую, ейные баулы, все, можно и дальше. «Все, бабуля, до свидания, нет, не надо за меня молить… не важно как меня зовут… да, доедете… да, до аэропорта… не надо… всё… всё!... ВСЁ!!!... не за что… москвичи все такие… счастливого пути»...
Читать дальше
Наталюня
Звонит утром дружище Денис:
- Заработать хочешь?
- А то! Что делать надо?
- Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить.
- Думаешь, справимся? Срок-то маленький.
- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.
Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.
Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает.
Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество, цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут клеить на товар. Все в движении, все налажено...
Читать дальше
По Задорнову.
Едем с супругой к тёще, подъжаем, я спрашиваю - ты надолго (в смысле идти с тобой или могу подождать в машине)? ответ: понимаешь, моя подруга купила племяннику свитер, он он ему не подошёл и я хочу...
я в крик - ТЫ НА ДОЛГО?!!
а что такое, чего кричишь, я не знаю!
ЕВА<3
Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:)
Она так строго: Ну и зачем она Вам???
-Будет моей правой рукой:.
Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ::
Дремота исчезла.