Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Young

Это было в 2002 году. Являясь аспирантом одного из известных украинских вузов, я получал зарплату в 155 гривен ежемесячно.
Одним холодным зимним вечером я со своей будущей, любимой женой Т. сидели и интенсивно думали об улучшении финансового положения. После нескольких часов раздумья, она вдруг сказала:
- А почему бы тебе не съездить на лето в Америку и не заработать там денег?
К слову сказать, за несколько лет до этого мы действительно побывали вожатыми в детских лагерях США. Но, во-первых, если ехать по программе обмена, то финансовая прибыль к концу лета интенсивной работы приравнивается к нулю (до этого же она вообще сильно отрицательная из-за покупки авиа-билетов, расходов на Американское консульство и тому подобное). Во-вторых, инструктор по гимнастике, кем бы я мог работать в силу своего спортивного прошлого, не пользовался должным спросом у директоров детских лагерей. Я озвучил эти аргументы вслух, и сразу получил ответ:
- А мы тебя сделаем инструктором по яхтам!
Это мог быть действительно выход: инструктор по яхтам всегда считался элитным и очень дефицитным специалистом. Директора не упускали возможности заполучить себе такого человека на лето, и в данном случае могли заключить контракт напрямую, а не через программу-посредника. Эти и другие мысли пронеслись у меня в голове перед тем, как я выдал свою следующую фразу:
- Да, но я никогда не плавал на яхтах, не говоря уже о том, что я не знаю ни одного термина.....
Читать дальше

DID

Курим. Коля восторгается:
- Надо же, какие разнообразные пр#Z#рвативы появились! И в форме различных овощей и фруктов, и разноцветные!
Лена серьезно кивает головой:
- Да, в приличном обществе надеть не стыдно!

Регина

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингредиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню.
Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?".
Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!".
Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорит: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

(Раздел «Детское»)
Татьяна Ашмарина
Рассказ

– Кирюша, ты долго будешь испытывать моё терпение? Быстро за стол!
Ну вот, опять! Это бабуля, как всегда, в самый неподходящий момент пытается оторвать меня от компа. А в игре самая напряжёнка, до пятого уровня дошёл! Достала меня своей едой.
– Бабуль, ну ещё минуточку!
– Знаю я твою минуточку. Я тебе что, сто раз должна разогревать? И пироги совсем остыли.
Делать нечего, ведь не отстанет. Выключив компьютер, я поплёлся на кухню. Бабуля сидела за столом и раскладывала свой любимый пасьянс. Я пристроился на другой половине стола, съел гречневую кашу, два пирожка, выпил стакан молока. Да, такие зашибенные пирожки готовить могла только моя баба Люда!
– И хватит тебе за компьютером зрение портить. Ведь говорила тебе мама, что не больше часа можно, а ты сколько сидишь? Когда уроки будешь делать?
– Бабуль, вот ты любишь свои карты? А ведь в компьютере тоже карты есть: и пасьянс можно раскладывать, и в «дурака» играть.
– Как это в «дурака»? Ведь не может человек сам с собой в карты играть!
– Дремучая ты у меня старушенция! Сейчас век компьютеризации. Компьютеры везде: в школах, магазинах, в библиотеках. Ты вот всю жизнь в библиотеке проработала. Каждую книгу, прежде чем выдать читателю, на полках искала, так?
– Да, а как же иначе?
– Иначе? Пойдём, покажу.

Я включил компьютер.
– Ну, назови какого-нибудь писателя.
– Например, Пушкин. Пойдёт?
Я включил интернет, сделал запрос на Пушкина.
– Вот, читай...
Читать дальше

(Ашмарина Татьяна Анатольевна)

Lex

Папе моему недавно стало скучно на пенсии, устроился в строительную фирму инженером технического надзора. Назначили испытательный срок, поскольку кандидат не идеальный: возраст, знаете ли... компьютером, опять же, слабо владеет...
Но на третий день работы испытательный срок кончился, и папу приняли в штат по личному распоряжению генерального директора. Там на стенке в рамочке висела лицензия фирмы на проведение строительно-монтажных работ. Папа ее прочитал и увидел, что срок действия лицензии истек в октябре 2005г. Докладывая об этом директору, папа выразил надежду, что документы на продление уже подали...
Щаз-з-з! Папа им устроит технадзор.

(Ледерман)

А.Кирил

Работаю в банке. Адреса электронной почты образуются так: первая буква имени + пять букв фамилии. Еще есть внутренний обмен сообщениями. По умолчанию новому контакту присваивается адрес почты. А еще после имени указывается статус контакта в скобках.
Выхожу как-то от шефа после очередной головомойки, задумчивый такой, сажусь на место, а на экране надпись: "Новый контакт: ожидает Ebarin (Активный)"
Так я познакомился с новым юристом - Женей Бариновым.

Эльвира

Пришла в стоматологическую поликлинику по месту жительства. Полетел мостик из металлокерамики. Я на пенсии. Пришла узнать, что можно бесплатно сделать, за что лучше заплатить и с чего всё это начать.
Врач-ортопед велела запломбировать хорошо зуб, на который будет мост насаживаться.
А я 10 месяцев назад была уже в этой поликлинике и мне тогда очень понравилось, как мне всё безболезненно и здорово залечил один молоденький врач. Я в этот раз талончик опять к нему взяла.
Села в очередь возле кабинета. Через какое то время к кабинету подходит этот врач. Увидев меня, улыбнулся, поздоровался. Я очень удивилась, ведь столько времени прошло. А на приёме уже вообще офонарела. Врач только посмотрел на мои зубы и говорит: "Вот видите, как хорошо, что мы тогда с вами эту троечку пульпировали. Сейчас Вам на этот зубик протез установят, всё будет крепко и надёжно."
Я ещё понимаю, что можно человека запомнить. Но как он запомнил этот зуб? Ведь прошло 10 месяцев. Карточки в стоматологических клиниках заводят новые всегда. Клиника московская, народу на приём у него много. И у каждого пациента много зубов.
Когда попадаешь к настоящим ПРОФЕССИОНАЛАМ, даже и стpaXа никакого не остаётся.

ksushka

Девочка знакомая рассказала только что...
У нас в конторе у девушки одной горло разболелось. Ну кругом одни тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла, кто таблетки какие... Одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда, в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та отвечает:
- Ой, что вы, я вообще не могу, чтоб инородное тело ко мне в рот помещали, никогда не беру...
Пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что прибегает гл. бух. из соседнего кабинета...
Я плакаль ))

Мама работает в детском рентген-кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, потому что шевелиться во время рентгена нельзя.
Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий 4-летний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты).
Отец его «успокоил»: «Это чтобы меня кровью не забрызгало».

WildPain

Про умных (хитрых) кошаков.
У меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был периодически догоняем тапком и прочей артиллерией.
Я однажды возвратился из института.
А следует добавить у меня в комнате на шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница красного стекла.
Так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем, что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загреб@л осколки этой салатницы под ковер - зная, что за такое придется целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и поняв, что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении, я даже слова не успел сказать :)