Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

tv1727685

Ночь. Лето. Город. Платная стоянка. Из подъехавшей машины вываливаются трое. По идее водитель самый трезвый, но внезапно материализовавшаяся на капоте бутылка водки со стаканами быстро устраняет это досадное упущение.
После того как больше половины уже использовано по назначению и принятия решения все-таки добираться до дома возникает неясная мысль, что чего-то не хватает! Для усиления работы мозга принимается еще по чуть-чуть и доходит – в машине еще что-то осталось. После тщательной инспекции выясняется – еще одного забыли на заднем сиденье.
Тело выковыривается из машины, получает несколько пинков, начинает мычать, приводится в горизонтальное положение и посредством поддерживания с двух сторон и периодическими тычками под ребра даже начинает переставлять ноги в направлении места имения, любящей супругой посредством подручных средств.
Метров через пятьдесят, (а до дома с полкилометра) тело пытается привлечь к себе внимание странными звуками – ммммммжжжжки… яааа сссссссть хххххххтю, после недолгого спора делается правильный вывод, тело транспортируется к стене ближайшего гаража, прислоняется к ней лбом и убедившись в устойчивости конструкции, несущие опоры удаляются на безопасное расстояние со словами – ссссы.
Когда, судя по звукам, процесс завершился, его снова берут под белы рученьки и шествие продолжается...
Читать дальше

snezhana

Купила мама себе игрушку – комп. Купить-то купила, но..
Звонит телефон, в трубке – мамик с вопросом:
- Доча, чё с ним делать? Я хочу кино посмотреть.
- Бери мышку, - говорю. - Нажимай на кнопочку «Пуск». Появится меню.
- Не нажимается!
- Мам, не балуйся. Там внизу зелененькая такая кнопочка, нажми на неё мышкой.
- Жму!! Не реагирует!!
- Ты где жмешь?! Слева!! Внизу экрана!!! Зеленая кнопка!!!
- Доча, у меня – справа.
- Чегооо?
...
Короче, она мышей на индикатор «подключен» на панели монитора давила..

Piran'ka

Случилось это с одним из наших программистов.
Звонок по телефону.
- Придите к нам, мы мышкой не можем работать, она у нас не действует.
- Вы ее поводите, курсор двигается?
- Нет.
Проходит.
- Показывайте, что не работает?
- Вот смотрите.
При этом они приподнимают мышку над столом и начинают водить из стороны в сторону.

Шурочка

Коротая время в командировке, зашли в кинотеатр на какую-то комедию. Надо сказать, что комедия была действительно смешная и время от времени зал оглушали раскаты хохота (свободных мест в зале почти не было). И вот после очередного такого раската хохота, через паузу необходимую для жирафа с задних рядов раздается тонкое "О-Хо-хо-хо-хо-хо-хо". Весь зал опять начинает ржать над жирафом с задних рядов, затихает, в тишине с задних рядов опять тонкое "О-Хо-хо-хо-хо-хо-хо". Ну и так далее.
Не помню чем закончился фильм, но вот истерические приступы хохота продолжались еще в гостинице, и даже на следующий день.

маришка

Сыну было 4 года. Муж уезжает в командировку, дает наставление сыну: "Ты остаешься за старшего, береги и охраняй маму!"
Через неделю возвращается муж, и наше чадо встречая отца, картавя, радостно сообщает: "Папа! Когда тебя не было - к нашей маме ночью на диван стгашный солдат пгиходил!"
Я в шоке, муж естественно, тоже - "Ну-ка - ну-ка сыночка, поподробней!"
Сын продолжает: "Пгавда-пгавда папочка! Солдат стал к маме пгиставать, мама плакать, а я взял палку и пгогнал солдата. Он испугался и убежал!"
В процессе долгих расспросов выяснили, что поскольку папа уезжая, оставил сына охранять маму, а за это время ничего не случилось, сынуле надо было как-то отчитаться перед отцом о проделанной работе. Отчитался...

nataliya284

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат, обожал ее прям сил не было, но иногда ее клинило по пустякам, как-то выхожу из офиса часов в 8 вечера, на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). Сажусь в машину - не завести, батарея сдохла, я снял пиджак с карманами, толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила, обратно в горочку ее затолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, назад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было, стою, пот льется, тут сзади мягким голосом:
- Браток, сил нет смотреть, скушай помидор, оглядываюсь, смотрю - мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором.
- Спасибо, грю, ты б может помог мне?
- Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
Ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!! тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

sauron

Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т. д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак.
Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике.
Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томтный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов ваще поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана...
Читать дальше

olga_1974

Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения, сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия, выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете, у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже - мелким шрифтом - Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше. Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь :)
P.S. Интересно, на какой слог ударение?
P.S-2. Будь у меня такое горе, я бы не стала вешать бейджик. А вы? :)
P.S-3. А я-то думаю, почему люди с такими радостными улыбками выходят...

Ветер

Есть такая замечательная программка - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает, на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.
А у меня еще и клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно). В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба.

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного. Среди прочего, этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня все достали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все.

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему. А у товарища глаза - квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30, - хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
40.
- Завтра же возьму! За такую клаву не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.

Анастасия

По поводу чего позвольте рассказать одну мини историю, произошедшую при покупке резиновых изделий в одном ларьке, скорее всего в каком-нибудь тьмутараканском переулке.
Так вот. На довольно таки актуальный вопрос о сроке годности пp#zeрв@тивов продавец того ларька, а был он типично кавказского вида, дал поразительно лаконичный и, с определенной точки зрения, правильный ответ:
- Адын раз.