Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

XX4

Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе.
Ответ: - Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ... не поняла... какое это ты исполнил обещание? Получить двойку, что ли?!!!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно...
Честный мальчик!

Tangled

Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.

Tori

Есть у нас знакомый, зовут Антон. Хороший мужичок, есть у него некоторые особенности - живет по принципу "круче нас только яйца да горы", всех учит уму-разуму, и замашки у него чуток бандитские...
И вот представьте себе, в 1996 году в первый раз выбрались за границу и выполнили строгий наказ коллег по работе - плюнуть с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан...
Как раз сезон распродаж, да и вообще магазинчиков много, и захотелось тут Антону не то барсетку, не то портфель. Заходим в первую попавшуюся лавочку, на витрине все красиво и дорого, просим показать, а продавец нам выносит что-то такое, что и на Измайловском рынке купить несложно. Тоже можно понять - у всех нас на физии написано, что русские, и вид потрепанный после марш-броска по Парижу. Отец мнется, мол пошли отсюда, завтра придем при параде, и купишь ты себе все. А Антон ни в какую, говорит, пусть дочка переводит, все он мне щас продаст. Берет двумя пальцами кожаное безобразие и говорит так спокойненько: "Вы знаете, мне это никак не подходит, у меня туда и пистолет не уместится. И потом пистолет, он же все время подкладку протирает, так что покажите пожалуйста что-нибудь посерьезнее."
Я перевожу... Продавец возвращается уже с более достойным экземпляром, на том и порешили, расплатились.
Тут Антоша вытаскивает из кармана зажигалку в виде пистолета, только что купленную рядышком, протирает аккуратненько носовым платком и с победным видом кладет это дело в портфель...
Читать дальше

(Инка_шум)

agm99

Клиент забирает готовый компьютер.

- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих ваших компьютеров!

Саше4ка

Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...). Искупались, лежим загораем.
Тут подваливает какой-то мужичок лет пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке - видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного поселка).
- Пацаны, дайте закурить, а?
Дали. Отчалил.
Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи, которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя видно, что шмотки перебирали.
Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст: "... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ. ПРАСТИТЕ..."...
Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу! А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски и разбежались в разные стороны.
Обратно с речки шли в колоритном виде: я в шортах и майке, но босиком, Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом, и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов...
Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.

С

Однажды, в наш маленький, но гордый магазинчик компьютерной техники, отважно противостоящий гигантам с продавцами в красных майках, вбежал крайне возбужденный молодой человек.
- А есть ноутбук с сенсорным экраном, как в рекламе? - спросил он, попутно прижимаясь носом к каждой витрине, будто вынюхивая припрятанный дефицит.
- Да, конечно! - ответил я - Вот он.
- Все, я беру! - Молодой человек засуетился, полез в кошелек, но тут обратил внимание на ценник - А в кредит можно?
- Разумеется.
Через 20 минут он прибежал от кредитного специалиста с договором, схватил коробку, даже особо не вникая в подробности начинки.
"Да мне не играть, так, кино и интернет" отмахивался он от наших с напарником попыток объяснить функционал аппарата. Как только мы закрыли коробку, молодой человек схватил ее и убежал.
Через два дня он вернулся.
"У меня видео тормозит!" - кричал он - "Да я за эти деньги лучше вот такой бы взял!", показывая на полку с действительно более мощным ноутбуком. "Я его меняю!"
Вековая пыль, потревоженная мной, поднялась в воздух, обнажив "Правила торговли"! Сей манускрипт я торжественно передал напарнику, чье юридическое образование превратило его голос в шепот дементора и тут началось - парень злился, кричал, упрашивал, но синяя обложка в тощей руке, поднятая ввысь, рушила его надежды.
"Я еще вернусь!" - прошипел он в конце речи и выполз прочь.
Свое обещание он выполнил...
Читать дальше

wierin

Звонок в скорую ветеринарную, вроде не блондин...
- Доктор, у моего любимого кота одышка, и нос горячий, что мне делать?
- Кот спокоен?
- Нет, царапается и кусает меня уже полчаса...
- Он агрессивен?
- Нет, это я его пытаюсь взбодрить уже полтора часа...
- Как вы это делаете?
- Я его держу в воздухе за задние лапы, доктор! Что мне делать - он меня уже всего ободрал!

sheshina_mv

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает. Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь - девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья – а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди...
Читать дальше

(Михаил)

Спасатель

У каждого свой банный день. У меня, к примеру - четверг.
Уже после, шагая домой, захожу в продуктовый ларек и прошу налить мне полторашку камчатского пивасика. Камбалятина, как положено, уже ждет дома...
В это время в павильон заходить тётька и становится у меня за спиной.
"Наверное, тоже пивасика хочет!" - подумалось мне.
Пиво тонкой струйкой, чтоб не пенилось, льется в бутылку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Тикают часы, тишина такая, что слышно, как скрипит снег под ногами одиноких прохожих на улице. Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Представляю, как залпом опрокину в себя первую кружку, потом порежу жирную икряную камбалеху, развалюсь в кресле, включу музыку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Бутылка полна, крышка закручена.
- С вас девяносто один рубль.
В это время тетька за спиной вскрикивает:
- Ой! А я-то зачем сюда пришла?
Вихрем сорвалась с места и исчезла за дверью.
Переглянувшись с продавщицей, мы улыбнулись...
Так что же это было?

Парабеллум

Идет репортаж о новом виде бизнеса, которым занялись предприимчивые итальянцы. Пешие прогулки по городу. Не сказать, что это принципиально новое развлечение, но в отличие от простых экскурсий данный вид отличается быстрым передвижением. То есть экскурсанты почти бегут за гидом, который все успевает рассказывать обо всем.
Короче говоря, авторы репортажа берут интервью у экскурсантов. Те в жутком восторге. И мол все увидели и задницы не отсидели в автобусе и в целом нескучно. Особенно запомнилось последнее интервью. Берут у американца.
- Как вам понравилась пешая прогулка по Риму?
- О, это замечательно... Это просто фантастика... мы столько всего посмотрели, столько увидели. Это просто супер. Познакомились с историей этого замечательно города...
Секундная пауза, американец поворачивается от камеры и доверительно спрашивает у репортера:
- Ребята, а это что, точно Рим?