Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

муха

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть. Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно приговаривала: - Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

nargiz

Так как балкон не застекленный, решила повесить кормушку. Сделала, насыпала туда всякого, жду когда будет первый посетитель. Вчера никого не было, зато сегодня прилетели две синички, потом воробей, который сразу получил звездюлей от синичек, а потом прилетел голубь, который покарал предыдущих троих. Вот сижу жду ворону, которая вломит голубю.

Pretty777

Я тогда только год как в Америку приехал, не очень хорошо знал местные обычаи. Сдал как-то машину механикам. Позвонил днем, говорят, готово, заплатите прямо по телефону кредиткой, приезжайте и забирайте.
Приезжаем вечером с женой, мастерская уже закрыта, а машина стоит на улице, отпертая. Вот, думаю, раздолбаи, район-то тут не очень хороший. Запер ее (кнопочкой, изнутри) и захлопнул.
Поехали опять утром, причем мне нужно было вовремя быть на работе, так что решили подъехать пораньше. Захожу, говорю - давайте, ребята, ключи. Они отвечают - да мы же их вам в машине оставили, под сиденьем. Ну, обругал я сам себя за за глупость, делать нечего - поехали домой, за вторым комплектом (минут 10 ехать, недалеко). Я еще на всякий случай из дома позвонил на работу - мол, буду чуть позже, такое дело, извините.
Забрал второй комплект, выходим на улицу, и я по привычке дверь запираю, опять же изнутри кнопочкой. Жена меня все время дразнила - от кого ты запираешь дом на нашей улице, но я был непоколебим. Садимся в машину, и я понимаю, что ключи от машины и от дома остались на столике у телефона... И вот, что ключи от дома - в другой машине, у меня ключи от этой другой машины, но доехать можно только на той, от которой ключи в доме.
Решение, правда, я нашел быстро: взял саперную лопатку и высадил стекло во входной двери, всего лишь маленький прямоугольник (на ней стоял такой переплет). Через дырку открыл замок, изнутри...
Читать дальше

ENEMA

Эта смешная история из жизни случилась тогда, когда я учился в универе. Душа студента требовала праздника, для отдыха в хорошем баре денег явно не хватало! Но студента такой мелочью не проймешь! 18 человек скинулись на стакан травы! Сели, раскурили трубку мира, травка оказалась очень качественной. Толпу студентов убило в г@вно!
Стало скучно, всей накуренной толпой вывалились на улицу и начали гулять. Напоролись на милицию. Толпа накуренных зомби-студентов очень не любила милицию, по этому, большинство посадило на измену. Милиционеры спрашивают студентов:
- Кто такие? Документы, регистрация? Деньги, ценные предметы есть?
- Студенты мы, денег и ценностей не имеем. А убитые, так это мы с дня рожденья домой идем.
Подумали стражи правопорядки и решили, что со студентами связываться себе дороже да и говорят:
- Ну, расходитесь тогда.
Студенты и разошлись. Каждый в разную сторону! Представьте, 18 рыл, синхронно расходятся в разные стороны в полной тишине! На лицах милиционеров немое удивление.

edelveys

Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли производства завода в г.Артемовске не было, достать шампанского, да и любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух, что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим, судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра, блаблабла...
К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же. Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ нервничает. С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста очереди слышу вопрос:
- Мужик, чего ты купил?
- Две шампанского.
- А водка, вино?
- А нах надо...
- Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло!
Так вот.

Сахарок

Рассказала мне эту историю леденящую кровь администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я, - говорит, - женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю. Сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.."
Пошла я в зал. Тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.."
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля...

курсант

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-й этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел, чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает.
Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня, без лифта.

utyu54

Значит, дело было так. Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую.
Сидят, значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел. Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья, чтоб его забить нету. В накладе не останусь." Офицеры: "А что, батя. Поможем!"
Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там стоит бычара ну просто огромный, матерый и меланхолично так жвачку чавкает. Ну а с нетрезвых глаз бычок-то, наверное, нашим защитникам показался еще больше.
"Нет, батя", - говорят, - "кувалдой его бить бесполезно. Он нас тут всех порвет на британский флаг." "Что-ж делать?", - сокрушается старик.
И тут одному из военных пришла в голову мысль. "А давай мы ему шашечку к рогам привяжем. Ну, подумаешь, голову оторвет, а так вся туша останется." Дедушка сначала засомневался, но все-таки сказал, мол, валяйте.
Тут вмешался один из офицеров, сапер, так сказать взрывник, профессионал. "Нет", - говорит, -"одной шашки мало будет. По две на рог - минимум."
Короче привязали они шашки, подожгли - и сваливать...
BOOOO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-MMMMM!!!...
Остатки сарая несколько минут висели в воздухе...
Читать дальше

olgadiva

В 10 классе у него появилось непонятное пятно немножко ниже живота, которое постоянно чесалось. Поскольку мой отец был скромнягой, к матери с таким вопросом обращаться не хотел.
Благо дело была сестра на 8 лет его старше. Ну он подошел к ней, и говорит мол так и так, такая проблема. Сестра говорит мол покажи что у тебя там за пятно. Смотрит и говорит: "Мать честная, да это же сифилис!". Отец побледнел. Пока он отходил от состояние ужаса сестра уже успела выделить ему отдельную посуду, и запретила ему дотрагиваться к ней. Вскоре, она позвонила своей знакомой, которая была студенткой мед. училища, чтоб та подтвердила или опровергла диагноз.
Как не странно, студентка подтвердила слова сестры.
3.14здец ёжику. Ту ночь отец не спал. Ведь даже сегодня сифилис болезнь не шуточная, а уж в 70-х...
С утра он поехал в диспансер, на сдачу анализа. На пороге в кабинет его встретила тетка такая с опытом лет 50-55, и спросила так мягко:
- Мальчик, а что у тебя?
(напоминаю отец был в 10 классе)
- Да, сифилис у меня. Вот на анализ пришел-грустно говорит отец.
- Ну показывай свой "сифилис"
Отец показал ей пятно. После чего врач сказала:
- Мальчик, иди отсюда!У тебя лишай - купи пузырек фукорцина и не колупай меня.
P.S. После поездки в диспансер, отец не разговаривал с сестрой 2 месяца.

галя

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась. Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…
Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!» «Ага?» - думает братишка, зайчик нарисовался.
Втащили они женщину в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры… Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали...
Читать дальше