Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
татька
Один из рассказов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.
- Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом начале было, я еще не рожала.
Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились.
Тут воскресенье подошло, надо в церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах (бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся.
Я спрашиваю: «Вань, чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки надела.
«Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не растет.»
Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и, слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви нету!»
Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала галоши надевать.
Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят – нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не боится!»
Агнесса
Баловались мы с приятелем, обзывались. Короче, хотела я его обозвать андроидом, но за долю секунды в голове провертелось очень много похожих слов, вспомнился и знаменитый андронный коллайдер.
В итоге выдала: "А ты - каллоидный андроид!"
Теперь это наша любимая обзывалка.
Мурка
Как-то в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые... Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал: - Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу...
никто
История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад. Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь. Итак, место действия – трасса М1 километpaX в 100 от Лондона. Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка, которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два, естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух сотен. У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег. Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть другие подразделения. Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы и наши ГАИцы?
Дима
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
oxik30
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно.
На следующий день появляется у лифта записка:
"Господа из 12 квартиры уберите свою чертову дверь!".
Ещё на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем врать снимите хотя бы номер с двери".
Рузаночка
Кореш из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
КЛЕО
У нас в г. Корсаков на Сахалине (это лет 30 назад) главный врач была помешана на художественной самодеятельности, особенно на хоре. Самых голосистых по пятницам снимала с приема и освобождала от работы в отделениях, только пойте. Даже перед больными было неудобно, назначаешь прием на пятницу, а в ответ вопрос: "А вы что, в хоре не поете?". В общем разучивали всякие политико-п.pн0графические песни, типа: "У кремлевской стены стали елочки в ряд ..." и другие нормальные, но спелись хорошо, нас часто стали приглашать на телевиденье. Как то отвыступались, получили комиссионные и пошли их прогуливать в кабак в Южно-Сахалинске. Заходим, оркестр встает, аплодирует и объявляет, дескать приветствуем самый популярный хор и исполняем для него песню. И запели: "Если я заболею, я к врачам обращаться не стану ...". Ну что ж, долг платежом красен, репертуар у нас был обширный, мы такой закатили им концерт из народных и русских-хороводных, что бедному оркестру пришлось молчать весь вечер и остались они без навара. Когда мы уходили, нам пожелали счастливого пути, но больше прихоить не пригласили, а сыграли "7-40" на прошанье.
А мораль то здесь такова: не выступай против популярности, тем более с подковыркой, пожалеешь.
Lapochka
Из еженедельника "Вокруг Смеха"(немного сократил)
Питерская группа была на гастролях в провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДКрешили не ударить в грязь лицом
перед гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались и от театральщины, а выразилась она в медленно опускающимся микрофоне на сцену. Обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, а за неимение ее микрофон спускал местный техник дядя Вася.
За дело он пустился с энтузиазмом, т.е. стал вытравливать шнур как якорный канат. Вокалист уже начал прикидывать как бы его сподручнее поймать,
но тут непредвиденное: звуковик видно не расчитал длину провода и он повис над вокалистом в метре. Тот настроился уже, связки сняты с предохранителя и он, на автомате стал прыгать, пытаясь его достать. В зале смешки стали плавно переходить в истерику. Выкрики из зала типа; "Чо думать, прыгать нада", "Дайте ему стремянку", "Не парьтесь, фанеру и всех делов".... Звуковик в панике бежит в подсобку и тащит микрофон с длинным проводом...Дядя Вася получает новый пибор и начинает травить его, пытаясь поближе к вокалисту, а тот тем временем общается с музыкантами, выясняя кто виноват и что делать, барабанщик указывает уму на опускающийся микрофон, он поворачивается и получает в лоб этим самым прибором. Истерика не только в зале но и у музыкантов. Звуковик которому стыдно и неудобняк полный решает сам исправить ситуацию и вытягивает микрофон обратно, т.е...
Читать дальше
SvenSweet
Вообщем сия великолепная история произошла года полтора назад. Я работал тогда на Багратионовском рынке, который все знают под названием "Горбушка". Там всегда приколов различных полно, но эта...
Вообщем еду я раньше домой, так как на рынок нагрянула очередная противопиратская инспекция, потому делать мне в тот день там было больше нечего. Стоим с моим напарником в метро, а там же многие знают, народу по субботам и воскресениям полно, все едут с коробками телевизоров, магнитофонов и всего такого. Но в этот день наш вагон был не так уж и забит. Почему то двери в вагоне долго не закрываются, а тут выскакивает армянин огроменный такой, бежит значит, в двери типа пока не закрылись, попасть пытается. А по бокам две довольно увесистые на вид коробки. Тут и начинается самое интересное. Мужик только подбегает к дверям, как те с шумом закрываются, и ХЛОБЫСЬ ему по морде. А тело с коробками осталось снаружи. И вот значит картина. Обалдевший мужик с широченной краснючей мордой, которая зажата меж дверей, смотрит с изумлением внутрь вагона, и так напугано произносит: "ВСО БЛА, ПЫЗДЭЦ!" Все кто это слышал, стекли на пол. Двери то открылись, мужик залез, морда красная, сам доволен эффектом на аудиторию, смеётся, но вагон сотрясался всхлипованиями до конца Филёвской линии. %)))
