Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Alex
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Leo
Конец 80х. После института, перед получением звания, прохожу службу на Северном Флоте. Подружились с местными мичманами, и много интересного там видел, своими глазами...
Служба у них протекает так: утром построение на корабле - и весь день свободен. Корабль-то на ремонте стоит...
Надо ли говорить, что времени они не теряли. Девушки, выпивка, шашлыки, купание при луне, магнитофон "Свету Соколову" играет, короче, все как у людей.
Командир этой части номер ХХХХ купил себе "Жигули" семерку (тогда это типа было круто). На ночь он ее ставил у себя под окном, под офицерским корпусом, на территории части. Въезд в часть охраняют вооруженные люди, как вы понимаете. Мимо муха не пролетит...
Так вот, мичмана ночью, напившись как обычно до чертиков, решили отправиться к закрытию местного ресторана, "на развод" это называлось, цеплять местных подвыпивших девиц... У одного из них была машина, но она не завелась... Тогда, не долго думая, вскрыли "семерку" командира, и поехали на ней...
Девиц сняли, долго катались по городу, покупали у спекулянтов еще водку, потом поехали на озеро купаться, и в какой-то момент, где-то на шоссе - перевернулись... никто из их компании не пострадал, а пьяные в авариях обычно отделываются легким испугом, уж не знаю почему... но машина стала напоминать бутерброд, на который кто-то наступил.
Впрочем, с правого бока машина смотрелась почти нормально, даже стекла были.....
Читать дальше
malva
Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру, которое предлагает А.А.Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по окр. миру для третьего класса (стр. 40):
"Придумай математическую задачу на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её."
Полезла за учебником по экономическому моделированию...
Leo
Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история.
Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интересно же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый... а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть.
Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники!... И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохр#на, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:
- Мы все видели! Все снимали!
Подлетает машина ихняя, блокирует... Прискакал гаец.
- Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая... А ну за мной!... Много вчера выпил?!
А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось...
- Да ничего я не пил.
- Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?
- Только вчера машину взяли, ездить её учу...
- Ну-ну.....
Читать дальше
Галина
Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" - эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура - МСУ).
Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы - русские и украинцы.
Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей:
- Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии?
- Извините, но у нас нет факультета хореографии.
Задумчивая пауза на другом конце провода... затем:
- Простите, это МСУ?
- МСУ.
Паза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет:
- Это Международный славянский университет?
(А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение - с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило).
Но потряс меня кокетливый ответ секретарши:
- Ну, не так, чтоб совсем славянский... :)
XX4
Вечером покупаю сигареты в киоске. Рядом на остановке троллейбуса два братана приглашают девиц покататься. С чего началось, не слышал, но закончился разговор ответом одной из девушек:
- Да вообще мы страшные, жадные, а вот у неё туберкулёз!
Братаны секунд 20 помолчали, сели в свой джип и уехали.
Тогда подхожу я и говорю:
- Студентка такая-то! Я вам в прошлом семестре 3 поставил, а теперь вижу, вы психологию на 5 знаете. Зачётка с собой?
- Нет, дома...
- Поехали.
И увёз всех троих вполне симпатичных, длинноногих и психологически грамотных на своём задрипаном Жигулёнке 6-й модели.
Так что, братаны, учите, а ещё лучше преподавайте психологию...
cTrekok
Сижу на толчке, думаю... Вдруг стучит дочь (6 лет) в дверь и происходит такой диалог:
- Пап, ты там?
- Да.
- А чего ты там делаешь?
Я смутился, как-то неудобно произносить вслух. Думал вывернусь:
- Ну а что ТЫ здесь обычно делаешь?
- Пап, ты БРЕЕШЬСЯ???
Ну, и доча у меня!
Бесконечность
Видел в нашем суровом Челябинске, играют несколько мужиков во дворе в ДОМИНО, а на столе стоит вымпел со стикером около одного из них - "ДОМИНИРУЮЩИЙ САМЕЦ"! ))
ДИНКА
Шел как-то по не очень дружественному, особенно по вечерам, микрорайону Москвы. Привязались малолетки с явным намерением попользовать мой бумажник и т.д.
В руках у меня была метровая металлическая линейка, завёрнутая в газету. Вырвал я её из газеты, с мыслью о том, что кому-то, хоть кому-то перепадёт. Т.к. она металическая, из нержавейки, в свете фонаря она очень даже неплохо сверкнула. Потом, у меня истерика и хохот до слёз...
Малолетки рассыпались в стороны со словами "А-а-а-а! *лять Джедай!!!..."
clonik
Парень рассказывал со старой работы.
Был у них приколист один, и вот в один из дней заходит он в бухгалтерию по какому- то своему вопросу. И после решения этого - своего вопроса, невзначай говорит - чет сегодня у Петрова, в цеху, крышу сорвало... бегает по цеху с кувалдой, народ пугает и грозится убить. Ну, еще поболтал с бухгалтерами и ушел...
Вышел в цех, встретил Петрова и говорит:
- Возьми кувалду и иди в бухгалтерию, у них какая- то железяка из стены вылезла, они просили забить ее...
Как тока Петров зашел в бухгалтерию с кувалдой .....
Занавес.