Смешные армейские истории из жизни

james

Во Владивостоке (как, в общем-то, и по стране) отмечают день ВМФ. И вот на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов.
Служил Юрий по морской разведке (в подробности не вдавался, да это и не суть важно), а важно то, что был наш корабль военный по какой-то надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?.. шутка). Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной, снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария (наверное самые умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то просили наших моряков???... Но только НАШИ оказались морально стойкими и на с#ksуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать никак низззяяя.
Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная, желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было изготовлено некоторое немалое количество рогаток обыкновенных, и затем, когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных ж...п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, больше на нем ничего не оголялось, видимо зауважали...

vnovosad92

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм.
И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Magical

Истории про армию радуют. Продолжу тему, а именно расскажу немного про БУНДЕСВЕР. :-)
Служба там короче, чем в СА, на выходные можно нахаляву домой ездить и т.д. Короче, детский сад. А теперича слухайте сюда.
С вечеру пацаны ("русские немцы") бухнули, а утром какие-то учения. Сидит Толик-связист и меланхолично в микрофон команды передает... Тут приходит шифрограмма из одной части, кому приказы передавали. Немец-шифровальщик все типа расшифровал, херня какая-то... Проверил, то же самое! Потом его озарило: - Это наверно тебе, Анатоль.
Толик берет шифровку, которую послал его кореш, и читает: - CHTO, HUEWO TEBE?

Tash

История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды, орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку, расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя. Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап. Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю.
За генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под мышкой и наладился следом. Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном...
Читать дальше

(Кадет Биглер)

Маринча

Морское училище, первое занятие по огневой подготовке. Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать. Преподаватель - капитан второго ранга, опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску:
- Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку. А теперь направьте на меня. Так... А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо... А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску. Приложили? Отлично... Всё? Успокоились? И с этого момента никогда ничего подобного не делайте.
С тех пор прошло 30 лет, а выводы, сделанные на том занятии не забылись и не затуманились. И поэтому купив своим детям пневматический пистолет, я начал его изучение именно с этого упражнения.

Lex

Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама.
Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю:
- А старший брат служил в армии?
Он говорит:
- Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Вах, теперь точно зарежет...
- За что?
- За то, что я про него такое узнал. ((

vizzza

В период с 1989 по 1991г я служил срочную на погранзаставе в горах южного Казахстана на границе с Китаем. На въезде в погранзону стоял пост, в виде небольшого домика (мини-застава, или кордон по старому), где мы несли конную службу со сменой на месте, где старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том числе. В общем полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашел на территорию сопредельного государства, и там наткнувшись на спящего чабана, скрутил бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда все получили пи..ды, включая "нарушителя", которого впоследствии передали назад через МИД СССР, и потом благополучно пустили в расход за шпионаж в пользу Советов.
С тех славных времен правления в Китае Великого Кормчего, у нас на заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно тонкой бумагой карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве туалетной, и на самокрутки, (с сигаретами в те годы было очень туго кто помнит.) Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при себе такую книжку, так как "Красную Звезду" трогать было нельзя, а рвать полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага была мелованная...
Читать дальше

(Аллюр)

REM

Однажды моя Родина затребовала себе по счетам - дескать, отслужить надо два года на государевой службе. Военная специальность моя, полученная в институте, - переводчик французского языка, так я и отправился по назначению в город-герой Фрунзе (ныне Бишкек), а не в Париж, заметьте. И там меня прямехонько определяют переводчиком группы алжирских офицеров, которые приехали изучать премудрости РСБНП (Радиолокационная станция ближней навигации и посадки) на восемь месяцев. Это, в принципе, такая xpень, размером с вагончик, которая указывает самолетику как на посадку заходить.
Ну, алжирцы, ходят на занятия нормально и даже самоподготовкой занимаются, что редко для иностранных курсантов. Как вдруг, месяце на четвертом этой всей байды наш преподаватель, подполковник (к слову, умнейший, начитанный, интеллигентный человек, настоящий инженер-электронщик, не очень понятно как попавший в наш далекий гарнизон) приходит с утра и от волнения даже обращается ко мне по имени и на ты, чего с ним никогда не бывало.
- Лейтенант, - говорит, - сегодня будет очень сложная лекция, мы разбираем блок... (называет блок). Я даже вчера отгул взял, чтобы подготовиться, так ты уж тоже расстарайся, не подведи.
И понеслась на 6 часов (3 пары): С разъема Ш2 снимается напряжение, идет на резистор Р1, преобразуется куда-то там, потом всякие петли гистерезиса и импульсы фантастрона и прочие подарки переводчику. Все это сыпется на алжирцев в течение шести часов...
Читать дальше

Tori

Навеяно рассказом SERGа об охоте Маргелова, командующего ВДВ.
Мне коллеги рассказывали такой случай. Готовили учения, в которых основным участником были войска ВДВ. Как водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут командующего.
Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова "Отставить, вернуть всех на исходные рубежи".
В недоумении десантников возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает разгон:
- Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника напугаешь? Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах? ПОВТОРИТЬ атаку.
Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти войска ВДВ. Действительно стало страшно. Маргелов посмотрел:
- О, совсем другое дело! - сел в машину и уехал.
А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа показал, как надо носить форму советского десантника.
Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и солдаты.

Юкки

70-е годы, Группа Советских Войск в Германии, гарнизон Хагенов.
В санчасть прибыл свежеиспеченный лейтенант, выпускник Саратовского военно-медицинского института.
И вот его первый день на дежурстве. В медкабинет, держась рукой за живот, входит согбенный солдатик и присаживается возле стола.
Лейтенант:
- На что жалуетесь?
- Живот болит.
Лейтенант, напустив вид опытного профессионала, начинает его расспрашивать:
- Как часто вы ходите на дефекацию?
Боец соображает, что же это за слово мудреное, и на всякий случай отвечает:
- По распорядку дня, товарищ лейтенант!
- Товарищ солдат, чтобы установить диагноз, мне нужно знать, какой у вас стул?
- В столовой – железный, а на политинформации – деревянный.
Все присутствовавшие, включая начмеда, капитана, усс..каются со смеху, а лейтенант гнет свою интеллигентскую линию:
- Я имею в виду, КАК вы ходите в туалет?
Боец бодро рапортует:
- Строем ходим, товарищ лейтенант!
Тут начмед, не выдержал и рявкнул:
- Боец, как ты ср..шь?
Боец просиял:
- Все понял, товарищ капитан, понос у меня!

exi3000

Сам не присутствовал - друг рассказал.
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- А что, думаете, очки и запах отбивают?

(Eugene)

Кобчик

«За персидскими же всадниками обыкновенно бежали пешие воины, держась за хвосты лошадей. Так они пробегали большие расстояния, удивляя тем лидийцев.»
вроде бы из Геродота

Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене:
- Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно.
- Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, - помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было?
- Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола.
Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных командиров и начальников всех степеней.
Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ.
На практике, однако, вышло по-другому. После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные рукоятки, наподобие деревенских коромысел. Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем...
Читать дальше

(Кадет Биглер)

zakko2009

Эта смешная история произошла в те славные времена, когда я был курсантом одного из училищ. Один мой приятель возвращался из увольнения м-м-м, скажем так слегка «навеселе». Из последних сил боец миновал КПП в вертикальном положении и по широкой дуге побрел в казарму…
Казарма располагалась на первом этаже, подниматься надо было по лестнице. После первого пролета той самой лестницы находился «Пост №1» (Боевое Знамя Училища) на котором стоит часовой, неподалеку от него располагался кабинет дежурного по училищу.
Начав свой «путь наверх» в прямоходящем состоянии курсант, ближе к середине первого пролета сильно подустал. Но, свой путь продолжил! Правда, уже на четырёх точках опоры…
Однако пьяный курсантский мозг сообразил, что совсем рядом с ним дежурный по училищу и хорошо бы побыстрее преодолеть опасный участок. Подумав столь сложную и всеобъемлющую мысль, курсант пополз дальше с удвоенной энергией.
Добравшись до своего этажа, курсант попробовал подняться на ноги, но у него не вышло. Подумав ещё пол минуты, он практически «побежал» на четвереньках по коридору.
Посмотреть на источник непонятного шума из коридора вышел дежурный и увидел он следующую картину: - По коридору, на четвереньках, ничего и никого не замечая (в том числе и дежурного) полз курсант Н.И.
Добравшись до Боевого Знамени, курсант притормозил, повернул в его сторону голову, приложил руку к фуражке, и продолжил свой путь уже на трёх конечностях…
На следующее утро во время развода нач...
Читать дальше

kuba

Еще одна армейская история. Кому не интересно, просьба не читать.
Было это в конце 60х. Мотострелковый полк. Выезд батальона на стрельбы на полигон. В тот раз лично комбат подполковник руководил стрельбами.
Был у нас во взводе пулеметчик Никитенко, отслужил уже с полгода, рослый малый, с толстой вывороченной нижней губой и постоянно в слюнях, и какой-то заторможенный. Стреляли они второе упражнение, то есть из бронетранспортера через бойницу. Бронетранспортер был без верха, комбат стоял в бронетранспортере и флажком подавал команду оператору направления поднять соответствующую мишень, боец, этот самый пулеметчик, должен скомандовать водителю остановить машину и начать стрельбу по мишени.
И вот мишень поднята, броник стоит, а стрельбы нет. Комбат со всей дури молотит флажком по каске и орет - стреляй, мать твою... Боец поворачивается к комбату и говорит:
- А он (пулемет) не стреляет... - и показывает, что нажал и держит спуск и начинает вынимать пулемет из бойницы - патрон перекосило и он уткнулся в патронник.
Комбат, седой дядька как птичка выпорхнул через борт из броника. В этот момент боец цепляет пулеметом за борт, от резкого удара патрон доходит в патронник и происходит выстрел. Пуля вылетает из ствола, ударяется в броню борта и рикошетом уходит в зад бронетранспортера, рикошетит от брони и летит в сторону водителя. За спиной у водителя лежит куча всякого тряпья и на ней стоит пустая канистра. Пуля пробивает канистру и падает около затылка водителя.....
Читать дальше

Vidok

Прочитал новости, как во время внезапной проверки армии отличился Хабаровский край - 10 часов самолеты не взлетали. Сразу вспомнилась байка.

Чечня, глухой ночью взвод попал в засаду. "Духов" раз в 5 больше, взвод вот-вот перебьют. Командир взвода, вызывает помощь, но ночью вертолеты не летают, и командира посылают подальше. Командир, не растерявшись, обращается в эфир с командой, которой нет в уставе, и которую не выучишь на офицерских курсах:
- Выслать вертолеты в указанный квадрат! Даю 200 баксов за штуку!!!
И через 8 минут над местом боя кружат ДВАДЦАТЬ ТРИ вертолета.
Не известно, как потом происходила оплата (наверно, деньгами убитых боевиков).
Но вот интересно, проверяющие в Хабаровске кроме устава и офицерских курсов что-нибудь изучали?? И не лень им было десять часов ждать.