Смешные армейские истории из жизни

Cherry
Cherry

Дело было в много лет назад, я тогда служил в Советской Армии.
Вывезли как-то нас солдатиков в лес, уж не помню зачем, то ли делянку прибрать, то ли древесину заготовить. А старшим был прапорщик, назовем его К. - редчайший зануда, пьяница и чрезвычайно мягкохарактерный.
Ну вот, только приехали - темно еще, тот скачет вокруг, давайте, мол, быстрее. Его так культурно послали, покурим сейчас да и приступим. Обиделся, пропал. Не было до обеда. Явился, в хорошем поддатии, ходил за 5 км в деревню, видит опять - все сидят, только-только поели, перекуриваем. Нет бы на объем выполненного посмотреть (а поработали на славу), он снова скачет вокруг, людей дергает: что расселись, быстро за работу и т.д. А внимания на него никто не обращает. Тот пуще распаляется: "Так и знайте, все доложу. Я ни Х.. не понимаю, как с вами еще разговаривать. И отвалил снова.
Дело к концу. Работы осталось паре человек на минут 5. Двое добирают какие-то сучки, остальные собираются в часть. Снова показывается наш горе-прапорщик. Вообще лыка не вяжет. И несет старую песню: "никто ничего не делает, меня не слушают, я ни Х.. не пойму, как еще с вами обходиться.
А был в роте паренек, Тармо - классический эстонец как из анекдота, очень основательный и немного тугодум. Сознавая эти недостатки, пытался скомпенсировать чрезвычайной исполнительностью...
Читать дальше

(ssd)

3/23
-2
-1
0
+1
+2
Игорь
Игорь

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию.
Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала.
Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить-то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей.
Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув, что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом.
Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка.....
Читать дальше

11/29
-2
-1
0
+1
+2
Leo
Leo

Конец 80х. После института, перед получением звания, прохожу службу на Северном Флоте. Подружились с местными мичманами, и много интересного там видел, своими глазами...
Служба у них протекает так: утром построение на корабле - и весь день свободен. Корабль-то на ремонте стоит...
Надо ли говорить, что времени они не теряли. Девушки, выпивка, шашлыки, купание при луне, магнитофон "Свету Соколову" играет, короче, все как у людей.
Командир этой части номер ХХХХ купил себе "Жигули" семерку (тогда это типа было круто). На ночь он ее ставил у себя под окном, под офицерским корпусом, на территории части. Въезд в часть охраняют вооруженные люди, как вы понимаете. Мимо муха не пролетит...
Так вот, мичмана ночью, напившись как обычно до чертиков, решили отправиться к закрытию местного ресторана, "на развод" это называлось, цеплять местных подвыпивших девиц... У одного из них была машина, но она не завелась... Тогда, не долго думая, вскрыли "семерку" командира, и поехали на ней...
Девиц сняли, долго катались по городу, покупали у спекулянтов еще водку, потом поехали на озеро купаться, и в какой-то момент, где-то на шоссе - перевернулись... никто из их компании не пострадал, а пьяные в авариях обычно отделываются легким испугом, уж не знаю почему... но машина стала напоминать бутерброд, на который кто-то наступил.
Впрочем, с правого бока машина смотрелась почти нормально, даже стекла были.....
Читать дальше

7/30
-2
-1
0
+1
+2
Bondyuel
Bondyuel

Пролог.
Армия, Казахстан (еще при Советах), осень, степь, войсковая площадка, вокруг которой колючка, ближайший город с населением десять тысяч человек от нас в километpaX ста. На площадке находятся - казарма, автопарк, гостиница для офицеров, котельная, командирский домик, пекарня, спортивный зал, клуб, медсанчасть, КПП. А также разного рода секретные объекты - по роду деятельности связанные с космосом. Вне площадки – вертолетная часть, подсобка (свиньи, коровы и т.д.)
Я, рядовой Советской Армии, иду в сортир за час до подъема, находящийся в примерно тридцати метpaX от казармы, для того, чтобы потом вернуться, снова лечь поспать и дождаться вежливой побудки дневальным по роте криком - "Рота!!! Подъем!!!".
Вижу – на расстоянии от меня метpaX в пятидесяти, вдоль колючки идет здоровенная псина, с явным намерением проникнуть в часть, видимо с желанием со всеми познакомиться, подружиться и за это получать свою порцию похлебки. "Ну что ж, - думаю, некоторого разнообразия в слишком скучной армейской жизни, не помешает – познакомимся, летом будем гонять сусликов в степи, а зимой бросать палку – пускай ее бегает". Сделал свое дело, вернулся в казарму и лег спать.
Несколько слов о порядке службы в армии. Когда ночью все спят, в армии не спит наряд - дневальные, рабочие по столовой и патрульные...
Читать дальше

14/31
-2
-1
0
+1
+2
Аллегатор
Аллегатор

Космодром, Байконур, 1985 год, середина марта, до дембельского приказа всего две недели. Время, после обеда, я - дежурный по роте, валяюсь на кровати в спальном помещении и жду окончания дежурства. Ничего не предвещало беды.
В этот момент забегает дневальный и дурным голосом кричит, «Проценко, привезли». Мухой пролетаю всю казарму, открываю окно в «ленинской комнате», выпрыгиваю и просто убегаю в степь. Проценко - это холера, чума, брюшной тиф и просто кара божья всей нашей воинской части. Служили в то время по два года, так вот этот самый Проценко, солдат одного со мной призыва, из 730 дней прослужил от силы 90, остальные он был в бегах. Когда его ловили, где-то в Эмбе, Оренбурге или Волгограде и привозили назад в часть, этот «блудный сын» в течении часа или полтора, быстро показывал на двух, трех сослуживцев и говорил, что они над ним издевались, били и самое страшное, с#ksуально надругались.
В нашей части случалось много всякого, многое замалчивалось и скрывалось самими офицерами - командирами, но в случае с Проценко всегда назначался дознаватель и открывалось уголовное дело. В подследственных уже ходила половина нашей роты и несколько солдат из других рот. Национальный состав почти - преступников был многолик. Несколько русских, несколько украинцев, два азербайджанца, дагестанец-кумык, армянин, ингуш и два таджика, которые сами себя называли «памирцы»...
Читать дальше

(Папан)

16/30
-2
-1
0
+1
+2
Зоркий
Зоркий

Лето 1981. Советская Армия, пгт.Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас.
В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова Ермолая: «Земляки, подвезти?». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: "Да езжай уже, чуть праздник не испортил". Быстро находим пакет.
И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...
Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.

20/31
-2
-1
0
+1
+2
Начинающий
Начинающий

Передавали, что на Монтажно-Испытательном Комплексе (МИК) на Байконуре рухнула крыша. Меня, как участника того строительства, это ничуть не удивило. Вот один из эпизодов, как строилась эта крыша.
Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только сюда берут судимых.
Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". И везут сюда, на Байконур.
Дело было в начале 80-х, догоняли мы Америку в плане "Звездных войн" и строили собственный "шаттл", т.н. "Буран". Так что народу было немерено. За два года службы я лично трижды видел тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, а всяким там генералам армии даже не всегда честь отдавал ;-)
Итак. В роте было 150 человек. Из них только 20 русских. Причем только четверо были не судимы. Работать никто не хочет, дедовство, борзовство, воровство, пьянство и токсикомания. Дело к "дембелю", вообще народу не сыскать, а тут надо срочно крыть крышу главного корпуса МИК-а, причем кадры нужны опытные. Дело в том, что по сути "МИК" - это такая собачья конура метров 200x200 и высотой метров 80, внутри пустой совершенно. По рельсам завозят ракету и там ее монтируют. Потом везут на МЗК, там заправляют, потом на 812-ю площадку - на старт.
Молодежь на такую высоту начальство отправлять боялось. Ну и давай из всех щелей вытаскивать дембельскую роту N4, т.е. мою. Соблазняют "дембельским аккордом"...
Читать дальше

23/30
-2
-1
0
+1
+2
Alex
Alex

Случилось это в одной из частей славных Военно-космических войск в добрые советские времена.
Надо заметить, что тогда, как сейчас не знаю, призывали в ВС ребят окончивших ВУЗ и получивших звание лейтенант. Служили эти ребята офицерами два года, а потом по желанию: или дембель или 25 лет дальше служить офицером. Про контракты тогда и мечтать не могли. Кто не видел себя офицером служили "ОГО-ГО КАК" и были постоянной головной болью командования.
Прием части новым командиром. Обходит отец-командир тех. здания, знакомится с офицерским составом (предварительно). Ну, что Устав предписывает. Зашел командир, встань и представься кто ты есть. Ну приблизительно так: "Инженер № станции лейтенант Сидоров".
Заходит командир в очередное здание. На входе стол, на столе сидит лейтенант. Лейтенант встаёт и представляется: "Двухгодичник Иванов". Опешивший командир спрашивает: "Вы это к чему?".
Ответ вошёл в историю части.
"А это для того, товарищ полковник, чтобы Вы не строили иллюзий в отношении меня."
Симеферополю-28 большой привет.

15/40
-2
-1
0
+1
+2
Dj-Tornado
Dj-Tornado

Еще одна история со студенческих времен.
Итак, ТГТУ, военная кафедра. Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на улице весна и солнышко.
Из дверей полигона выходит препод - подполковник и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
- Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов.
Полковник на секунду задумывается и выдает:
- Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе нах#р поотрываете.

26/31
-2
-1
0
+1
+2
cTrekok
cTrekok

В полку, где я служил, проводили кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: не добежавших до финиша нет.
Только майор из штаба округа, который всей этой беготнёй руководил, что-то истошно орёт и кулаком кому-то грозит. В кулаке у него секундомер.
Подходит к этому майору с секундомером генерал и сурово спрашивает:
- В чём дело?!
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установила новый мировой рекорд!
Знаете, что ответил ему генерал?
Он спросил:
- А почему только половина?

22/27
-2
-1
0
+1
+2
Psapfa
Psapfa

Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет смоет конюшню сил нет личный состав".
Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал с семьей.
А перегородить ручей у нашего старшины действительно мысль была, только отсутствие свободной рабсилы не позволило осуществить сей дерзкий гидротехнический проект. До этого он пробовал кур разводить.

(Аллюр)

15/36
-2
-1
0
+1
+2
figaro
figaro

Есть у меня друг Сергей. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил".
Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п.
В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять!
Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега.
Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)

(ВованСидорыч)

23/33
-2
-1
0
+1
+2
Дельфин
Дельфин

Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе - тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров, кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых воевать не получится.
И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее, переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда, и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту. И начинается:
Начальник: - Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском: - Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.: - В состав ПК-1500 входят...
П.: - В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое государство...
И прошло...

21/31
-2
-1
0
+1
+2
Sesil_laff
Sesil_laff

Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :(((( По столовой. Каждые 3 дня. И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие).
И был у нас продсклад, которым заведовал Нач.Прод. - капитан. А там - ВСЕ ЕСТЬ.
Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам колбасы/ветчины/карбонада добраться.
И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня). Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда. Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно треть, остальное ели с друзьями. И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками килограммов.
И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей. Все в ярости. Но мясо продолжает пропадать.
В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ). Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня...
Читать дальше

31/31
-2
-1
0
+1
+2
Индиго
Индиго

Я еще спал после дежурства, когда начался этот шухер. Разбудил меня сам замбой веселым пинком по спинке кровати:
- Хорош балдеть, вставай одевайся-обувайся, получай сухпай на троих и спальники. На неделю на Большой Баскан отбываешь во главе с начальником, и Махмуд денщиком с вами.
- Ну а спальники-то нах#р? (как представил сколько вьючить всего на неделю), да и Радж у меня еще после кастрации не оправился, ведь загубим жеребца, тьфу, то есть мерина уже (неделей раньше почикали у моего коня яйца изверги ветеринарные).
- Я тебя щас самого кастрирую, не задавай лишних вопросов, летите бортом, там наряд поменяете, на их лошадей пересядете. Чтоб через час с манатками и Махмудом были на площадке вертолетной, а я пока пойду начальника приводить в божеский вид.
Начальник наш трое суток назад прикрутил майорскую звезду, и пребывал в коме. Вся служба легла на замбоя, поскольку замполит был в отпуску, а старшина заставы прапорщик Арбеков как раз и находился на Большом Баскане старшим разведывательно-поисковой группы, и именно эту группу должно нам было поменять.
- А чего случилось-то? У них смена только через пять дней!
- Чего чего, да ничего! Наш долбо#б умудрился там жмура на леднике откопать, гляциолог х$#в (старшина имеется ввиду), вот теперь летит камарилья целая, комендант, да прокуратура с криминалистами, да разведка-контрразведка. Я и говорю, спальники берите, не будет там места вам на ПГП, спать придется где придется...
Читать дальше

(Аллюр)

20/30
-2
-1
0
+1
+2
119.. 114.. 92.. 70.. 48.. 26.. 5 4 3 2 1