Смешные армейские истории из жизни

Заир
Заир

Обычный шланг - это длинная резиновая кишка. «Прикинуться шлангом» для советского солдата тоже самое, что играть в непонятки, пассивно саботируя распоряжения отцов командиров. Иногда за счет своих сослуживцев, поэтому «рубанки» - те кто относятся к службе серьезно и любыми путями набирают положительные баллы в глазах начальства (рубятся) – не очень любят шлангов. Однако есть и шланги в законе, похожие на русского шпиона Штирлица: «Что его ловить! Он хитрый все равно выкрутится». К таким относятся с любовью.

Редкий солдат-срочник не хочет вернуться домой поскорее. Чаще всего об этом тихо мечтают. Кое-кто пытается закосить. В нашей части бытовала легенда про солдатика, который, впервые войдя в казарму, сразу пошел искать самую тяжелую гирю, а обнаружив ее, тут же принялся качать правую руку. Занимался он этим каждую свободную минуту, будучи всячески поощряем за такое рвение ротным командиром. Всего через месяц парнишка пришел на прием в санчасть и заявил:
- У меня, того, левая рука сохнет...
Начмед собственноручно измерил окружность бицепсов обеих рук, но записал естественно только разницу в результатах, как и полагалось по инструкции...
- Давай проверим тенденцию, воин, - сказал майор, слегка удивившись. Через пару недель еще более интенсивных занятий с гирей разница увеличилась, а к концу календарного месяца комиссованый солдатик поехал в родной Гродно.....
Читать дальше

(Петр Капулянский)

26/35
-2
-1
0
+1
+2
Индиго
Индиго

Армейская... История реальна на 100%.
Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до далеко за Уралом.
Важная деталь, значительную часть личного состава составляли призывники из солнечной Грузии.
Небольшое отступление по поводу национальных традиций...
Когда в семье грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки (считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок в первый раз мог попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма.
Идилию нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он тоже не мог, а уничтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста...
Читать дальше

(Interruptor)

25/50
-2
-1
0
+1
+2
delfi
delfi

Служили мы в конце 80-х в разведбате в ГСВГ. Надо сказать служба была толковой, не простой, ну и кормили нас неплохо. Но и жареной картошечки иногда хотелось тоже, особенно дедушкам.
Отправляемся как-то мы с другом Лобановым после отбоя в столовую дабы пожарить оной и не позже 2-х часов ночи доставить трапезу в казарму истосковавшимся по домашнему хавчику дедушкам.
Пришли, почистили килограмм 10-12, раздобыли комбижир, тут подошла и наша очередь стоять у плиты. Такие же скворцы, как и мы, только со второй роты, пожарив картошку своим дедам, решили потешить свои желудки блинчиками. Пока наша порция картофана дожарилась, они как раз подготовили тесто - жидковатый такой раствор сахара и непросеяной муки.
Собрали мы с Лобаном картошечку, собрались двигать в казарму. Тут влетает впередсмотрящий с шухера и вопит:
- Дежурный по части!
Мы бачок с картошкой в охапку и через мойку на задний выход. Позади себя слышим страшный шум, колокольный звон падающих кастрюль и рокот лейтенанта Алексеева - это он дежурил тогда по части и с официальным визитом заскочил в столовую.
Шмыгнули мы на улицу и в укрытие: у соседей-саперов стоял шифер в стопках. Резко, без лишнего шума один лист прислонили к забору и притаились за ним. Я, забегая за шифер, споткнулся и с маху въехал мордой в крапиву. Сижу - чешу табло, Лобанов давится со смеху...
Читать дальше

2/45
-2
-1
0
+1
+2
Tangled
Tangled

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "стpaXовать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение - австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился...
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его стpaXовать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал...
Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож...
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...

52/45
-2
-1
0
+1
+2
Королёв
Королёв

Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки. Прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая) спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает).
А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо.
В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают).
Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.

27/28
-2
-1
0
+1
+2
Дима
Дима

В армии дело было. Давно, когда Горбачев на пару с Лигачевым решили, что русскому народу пить алкогольные напитки - неправильно, и следует данную традицию искоренить. Тока время показало, что народ на это решение положил с прибором, но это вы все и без меня знаете.
Так вот, советская армия, в то время, вы и это знаете, все больше занималась наведением порядка на вверенной территории. Белили побеленное чтоб белее было, красили зеленым траву чтоб зеленее, техника хоть и не ездила, но блестела всегда как у кота яйца, ну и прочая байда... Воевать учили мало, все больше мыли-чистили-драили. В перерыве между строевой подготовкой и изучением марксизма-ленинизма. Думаю, и сейчас мало что изменилось.
Тотальное наведение порядка требовало неукоснительного присутствия на всех штатных местах такой важной штуки, как огнетушитель. Ежели, не дай бог, хоть одного не хватало, ...дюлей раздавалось немеряно. И направо и налево. Поэтому и не п%ZD%ли. Да и зачем?
Просто когда загорелась каптерка, а горели дембельские шинели, парадки и ботинки, вместе с затаренными подушками и неучтенным казенным бельем, подготовленным старшиной к продаже гражданским лицам, огнетушители не помогли... Вобще никак. Потому что хоть они и были в наличии все и на положенных местах - функция у них к тому времени поменялась. В КАЖДОМ баллоне дозревала бражка, с большей или меньшей степенью готовности...
Читать дальше

34/34
-2
-1
0
+1
+2
Васенька не доволен...

Васенька не доволен...

G.Shura
G.Shura

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима. Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...» «Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше? Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?"
Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше. У каждой есть своя «слабинка».
Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют... И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может...
Читать дальше

52/50
-2
-1
0
+1
+2
серж
серж

Отец однокурсника был военным ученым. Подробностей мы и не узнали, но занимался отец чем-то летающе-взрывающимся, а в коллективе были офицеры разных войск.
В середине восьмидесятых получил отец то ли полковника, то ли доктора наук. Шла борьба с алкоголизмом, поляну он накрыл дома. Однокурсник и стал очевидцем.
В какой-то момент отец рассказал анекдот про ведро на ракете. Тогда анекдот был свежим, слушали с интересом.
И вот, комиссия подходит к ракете.
- Это что такое?
- Э... Ионная ловушка!
- Сам знаю, что ионная! Почему не окрашена?!
Офицеры захохотали. Кроме капитана из РВСН. Дождавшись тишины, тот недоуменно спросил:
- Но ведь ионные ловушки не окрашиваются?
Это было лучше анекдота. Офицеры не смеялись. Они ржали.

34/42
-2
-1
0
+1
+2
Стас
Стас

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником.
Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать.
Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать.
Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику - "Здоров".

45/50
-2
-1
0
+1
+2
Скараба
Скараба

Как один мой знакомый в армию не ходил...
Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в п@^овом смысле). Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию.
Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае, пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед. осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охр#нели, насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот день вообще молчу...
Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец света, от судьбы не убежишь, и т.д., что тем же вечером мне подтвердил захмелевший батя. Все решает случай...
На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась:
"Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...".
Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже Маяковского...
Читать дальше

47/58
-2
-1
0
+1
+2
kuba
kuba

- Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все дыры.
Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки, который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе. С сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов.
Курсант Многофеев! Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу!
И вообще, прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу, обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились тут...
Что это такое? Что это за внешний вид? Выглядите так, будто всю ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погреб@льная форма одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас пилотка на голове или Нюркины панталоны? Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то стоят тут... Как Орлеанская дева...
Читать дальше

(Е.В.Шестаков)

34/51
-2
-1
0
+1
+2
Балу
Балу

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:
Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому-то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому-то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких условиях...
Читать дальше

40/42
-2
-1
0
+1
+2
Найк
Найк

Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километpaX от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится, "ничто не предвещало".
Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш оп0pный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает.
Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может...
Читать дальше

27/33
-2
-1
0
+1
+2
atjitgtn2011
atjitgtn2011

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.

46/60
-2
-1
0
+1
+2
smtools
smtools

Самолёт сдавали на регламент (мелкий ремонт), военный аэродром в Полтаве, в ТЭЧ. Выходные в красивом городе просидеть в казарме или гостинице это просто преступление. Всей компанией заказали место в "Театральном" - ресторане - поужинать. Нарядились (с собой всегда одежда человеческая) и пошло веселье. Рядом стол, как специально шесть очень приятных женщин и девушек, на любой вкус и возраст. ВСЁ полилось рекой, гусары с каждой минутой набирались "гусарства" всё больше и больше. Девчонки, как говорится c@сали кипятком. Танцы-жманцы-обниманцы.
И тут Максимыч (Бульдозер) заорал:
- Шампанского! Пять бутылок! Быстро!
Шампанское принесли очень быстро, холодное и очень соблазнительное на вид. Девчонки аж завизжали, когда Бульдозер потряс бутылку и начал открывать. Столы наши стояли рядом с эстрадой и музыка била по мозгам сильнее чем водка или спирт из под стола. Бульдозер крутанул проволоку и пошевелил пробку, мелодия лилась громко на весь ресторан, люди танцевали и веселье было в разгаре. Вдруг пробка с громким звуком, выстрелом - ба-ба-х вылетела из бутылки и Бульдозер не целясь попал куда не хотел - солисту в хрюльник. Показалось, что от физиономии полетели брызги и певец вытирая рукой лицо на весь ресторан в микрофон прохрипел громко: "Совсем ох@уели!" Танцующие видя всё это закричали не сговариваясь на весь ресторан: "Гусары гуляют! Гу-са-ры, гу-са-ры, гу-са-ры!"
Немного испортил вечер Эдик...
Читать дальше

(Самиздат "Кот Балбес")

-36/33
-2
-1
0
+1
+2
129.. 124.. 100.. 76.. 52.. 28.. 5 4 3 2 1