Смешные армейские истории из жизни

Psapfa

Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет смоет конюшню сил нет личный состав".
Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал с семьей.
А перегородить ручей у нашего старшины действительно мысль была, только отсутствие свободной рабсилы не позволило осуществить сей дерзкий гидротехнический проект. До этого он пробовал кур разводить.

(Аллюр)

figaro

Есть у меня друг Сергей. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил".
Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п.
В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять!
Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега.
Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)

(ВованСидорыч)

Дельфин

Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе - тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров, кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых воевать не получится.
И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее, переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда, и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту. И начинается:
Начальник: - Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском: - Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.: - В состав ПК-1500 входят...
П.: - В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое государство...
И прошло...

Sesil_laff

Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :(((( По столовой. Каждые 3 дня. И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие).
И был у нас продсклад, которым заведовал Нач.Прод. - капитан. А там - ВСЕ ЕСТЬ.
Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам колбасы/ветчины/карбонада добраться.
И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня). Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда. Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно треть, остальное ели с друзьями. И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками килограммов.
И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей. Все в ярости. Но мясо продолжает пропадать.
В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ). Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня...
Читать дальше

Индиго

Я еще спал после дежурства, когда начался этот шухер. Разбудил меня сам замбой веселым пинком по спинке кровати:
- Хорош балдеть, вставай одевайся-обувайся, получай сухпай на троих и спальники. На неделю на Большой Баскан отбываешь во главе с начальником, и Махмуд денщиком с вами.
- Ну а спальники-то нах#р? (как представил сколько вьючить всего на неделю), да и Радж у меня еще после кастрации не оправился, ведь загубим жеребца, тьфу, то есть мерина уже (неделей раньше почикали у моего коня яйца изверги ветеринарные).
- Я тебя щас самого кастрирую, не задавай лишних вопросов, летите бортом, там наряд поменяете, на их лошадей пересядете. Чтоб через час с манатками и Махмудом были на площадке вертолетной, а я пока пойду начальника приводить в божеский вид.
Начальник наш трое суток назад прикрутил майорскую звезду, и пребывал в коме. Вся служба легла на замбоя, поскольку замполит был в отпуску, а старшина заставы прапорщик Арбеков как раз и находился на Большом Баскане старшим разведывательно-поисковой группы, и именно эту группу должно нам было поменять.
- А чего случилось-то? У них смена только через пять дней!
- Чего чего, да ничего! Наш долбо#б умудрился там жмура на леднике откопать, гляциолог х$#в (старшина имеется ввиду), вот теперь летит камарилья целая, комендант, да прокуратура с криминалистами, да разведка-контрразведка. Я и говорю, спальники берите, не будет там места вам на ПГП, спать придется где придется...
Читать дальше

(Аллюр)

Бобби

Citius, altius, fortius.
Командира 181 отдельного батальона связи подполковника Карнаухова весной и осенью одолевали приступы командно-штабного идиотизма. В армии это болезнь довольно распространенная, поражает она, в основном, старших офицеров. Лечится изоляцией больного от личного состава и переводом на легкую, приятную работу, вроде заполнения карточек учета неисправностей авиатехники за прошедшие 5 лет. Правда, при виде подчиненных, у пациента может наступить обострение, так сказать, рецидив тяги к руководству войсками. При этом речь у больного несвязная, мысли путаные, а взгляд из-под козырька фуражки способен сбить с ног прапорщика средней упитанности. Нелегко быть командиром.
Наш комбат возник в результате длительной и сложной селекционной работы по выведению идеального командира Вооруженных Сил, так как тупость барана сочетал с упрямством осла, хитростью обезьяны и злопамятностью слона-подранка. В периоды обострений, когда шкодливый дух командира требовал от подчиненных свершения подвигов во славу Уставов, солнце над гарнизоном меркло и заволакивалось свинцовыми административными тучами. К счастью для подчиненных, «Ноль восьмой» (0,8 г/куб.см. - плотность дуба) быстро уставал и погружался в анабиоз на очередной период обучения, вверяя управление войсками своим замам.
Как известно, от физкультуры нет никакой пользы, кроме вреда. На плановом занятии по физо комбату в футбольном азарте заехали в физиономию грязным мячом...
Читать дальше

(Кадет Биглер)

Максим

Продолжение легенд пограничного училища.
"Них*я себе сходил попИсать!!!"

Было это в конце 1 курса. Страна была еще советская, поэтому направить пару сотен курсантов на стажировку из столицы во Владивосток для КГБ было делом плевым. Поехали мы на месяц стажироваться по заставам на китайскую границу. Стажировка - дело очень приятное, если начальник заставы не идиот. Мне в этом почти не повезло, но время все-же провели там очень неплохо. Но хуже когда курсанты попадаются идиотичные, тогда, как говорится, одна больная голова тыщенке чужих ног покоя не дает.
Был у нас такой больной на голову Саша Б. Парень с явно выраженными странностями. До сих пор удивляюсь как он поступил в училище пройдя экзамены и ОЧЕНЬ строгий профессиональный отбор (психологическое тестирование и т.п.). С его слов, побывал в детстве во всех горячих точках планеты со своим папой, который был не то танкистом, не то разведчиком, не то летчиком, не то подводником (в каждом рассказе по-разному)... В общем "парень тертый", все в жизни видел, почти все знает.
Был также Саша очень культурным парнем, хорошо играл на гитаре и задушевно исполнял песню из "Юноны и Авось". Наверное в силу своей чрезмерной культурности он и попал в переплет. До нас долетел слух, что на участке округа ведется поиск. Поиск серьезный с вертолетами и привлечением резервов округа...
Читать дальше

(МВПКУ Майор запаса)

ромка

- Тащ старший сержант, тащ старший сержант...
Открываю глаза, медленно и неохотно освобождаюсь от сна и объятий какой-то гражданской подруги (во сне, соответственно)... Темень, комарье, палатка, перепуганный дух с фонариком...
- Ну чего тебе?
- Вас там комбат к себе требует, че то озабоченный чем-то, про маринад чего-то говорит...
Два часа ночи... Зная, что комбат человек с богатой фантазией и привычкой доводить все до конца, вдобавок упертый как бульдозер, натягиваю штаны, гимнастерку, сапоги и плетусь по темени и комарью мимо тяжелых глыб самоходок на КП...
Пятый день стрельб... Закрытый полигон... Все идет с переменным успехом, начиная от обещаний капитана Шипилова подвесить медаль и заканчивая перспективой моргать глазом на пятой точке.
Грибной выдался год или нет не знаю, но на полигоне грибов было немеряно...
Картина: идешь по мелколесью, торчит стабилизатор снаряда, рядом с ним штук пять белых, в общем среди неразорвавшихся снарядов, гильз, стабилизаторов и черте чего растут белые... Их и никто не собирает там... Более – не обращает на них внимания...
На КП картина Репина – гора мелко порезанных грибов, походная печка докрасна, Шипилов в тельнике, с ножом, курит, от комаров отмахивается, на лице недельная щетина, в глазах нехороший блеск, или от костра, не поймешь...
- Тащ капитан...
- Да ладно, ладно, сержант, вольно, ты ведь у нас с под Волги вроде, из деревни вроде, с лесных краев.....
Читать дальше

Tasy

Советская Армия, рота (в том числе автор этих строк) выстроилась в казарме, и получает разнос от командира за очередное расп%ZDяйство.
Действующие лица и исполнители: Командир роты - гвардии капитан, скажем, Иванов, командир одного из взводов - гвардии сержант, типа, Сидоров, дед Советской Армии. Плюс тридцать человек (рота маленькая) статистов - готовых поржать рядовых и прочих сержантов.
Капитан Иванов:
- Козлы! Все! Теперь я за вас возьмусь! Никаких увольнительных! Никаких отпусков! Распустились, мать вашу...
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Ну?!
- Товщ капитан, а я завтра в отпуск еду...
- Х#й тебе в ж@пу, а не отпуск!
- Есть х#й в ж@пу!
Легкое хи-хи, продолжение монолога.
- Я к ним как к людям, а они! Падлюги, сволочи, поубивать вас мало...
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Ну что еще?
- А помните как вы на соревнованиях по стрельбе первое место заняли?
- Ну?
- Мы с личным составом до сих пор это обсуждаем, я вас ставлю в пример молодым солдатам, вы и танк лучше всех води...
- Иди на х#й, Сидоров!
- Есть!
(Хи-хи усиливается)
Продолжение речи:
- Вы у меня на дембель последними из полка пойдете! К Новому году! Нет, в январе!
Сержант Сидоров:
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Коля, заткнись, не доводи до греха!
- Товарищ гвардии капитан, просто письмо из дому получил. Важные новости.....
Читать дальше

лелик

Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил. Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая - вообще не проблема.
Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг. Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток. Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:
- Я - чайник.

Psapfa

Все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу".
И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала...
Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник.
Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей...

klaus

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана, а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит:
- Ну, что лейтенант Пиягин, зачем пришел - то?
Тот говорит:
- Так, как-то бы от сборов отскочить...
Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек:
- Ну кто так-то делает! Ты возьми бутылку, приходи, потом и поговорим...

creater

История эта произошла с моим отцом в далекое советское время, когда служил он механиком-водителем среднего танка. Неважно где. Недалеко от части была ферма, от нее дорога в город, по которой доярок возили на работу и обратно.
И вот прет танк в часть с учений или со стрельбища, вечер, а в кювете стоит грузовик, полный женщин и голосующий шофер рядом. Остановка. Далее разговор, в коем звучит просьба о помощи, определяется цена в энное число бутылок и, в частности, момент оплаты - спиртное покупается по прибытию в город. Договор заключен. Естественно, танк легко вытягивает грузовик, тот встает во главе колонны и начинается движение в сторону города.
Стемнело. Ехать почти час, и мозг шофера, произведя мыслительные операции на темы: стоимость водки, условия видимости, скоростные качества на извилистой мокрой грунтовой дороге танка и грузовика, выдает решение, оторваться от преследования и скрыться в ночном городе с целью экономии средств. После чего начинается набор скорости с целью реализации данного плана.
Но не учел злоумышленник высокой бдительности советских воинов, наличия на танке прибора ночного видения, да и того, что танку, собственно, и дороги-то нафиг не нужны. В общем, когда шофер, оторвавшись метров на 200, уже праздновал победу, танк, наплевав на Правила дорожного движения, попер напрямик через все повороты, не сбавляя скорости.
В итоге этой гонки на подступах к городу враг был остановлен...
Читать дальше

пиф-паф

Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное, чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна палаток и модулей: "Заколеб@л уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с начальником столовой не с руки, и все терпели.
В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни - так, меж собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу "толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой, чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и, наконец, о давно наступившем комендантском часе...
Читать дальше

Lex

История из времен службы в спецподразделении.
Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну, они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад. Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной программе - типа: "Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты". "Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину, Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя". "Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"...
А теперь внимание - приз в студию! Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!"...
В эфире минут пять стоял такой гогот, что если б я сам не ржал, оглох бы точно.
Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших" состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...