Смешные армейские истории из жизни

Королёв

Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки. Прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая) спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает).
А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо.
В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают).
Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.

Дима

В армии дело было. Давно, когда Горбачев на пару с Лигачевым решили, что русскому народу пить алкогольные напитки - неправильно, и следует данную традицию искоренить. Тока время показало, что народ на это решение положил с прибором, но это вы все и без меня знаете.
Так вот, советская армия, в то время, вы и это знаете, все больше занималась наведением порядка на вверенной территории. Белили побеленное чтоб белее было, красили зеленым траву чтоб зеленее, техника хоть и не ездила, но блестела всегда как у кота яйца, ну и прочая байда... Воевать учили мало, все больше мыли-чистили-драили. В перерыве между строевой подготовкой и изучением марксизма-ленинизма. Думаю, и сейчас мало что изменилось.
Тотальное наведение порядка требовало неукоснительного присутствия на всех штатных местах такой важной штуки, как огнетушитель. Ежели, не дай бог, хоть одного не хватало, ...дюлей раздавалось немеряно. И направо и налево. Поэтому и не п%ZD%ли. Да и зачем?
Просто когда загорелась каптерка, а горели дембельские шинели, парадки и ботинки, вместе с затаренными подушками и неучтенным казенным бельем, подготовленным старшиной к продаже гражданским лицам, огнетушители не помогли... Вобще никак. Потому что хоть они и были в наличии все и на положенных местах - функция у них к тому времени поменялась. В КАЖДОМ баллоне дозревала бражка, с большей или меньшей степенью готовности...
Читать дальше

G.Shura

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима. Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...» «Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше? Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?"
Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше. У каждой есть своя «слабинка».
Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют... И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может...
Читать дальше

серж

Отец однокурсника был военным ученым. Подробностей мы и не узнали, но занимался отец чем-то летающе-взрывающимся, а в коллективе были офицеры разных войск.
В середине восьмидесятых получил отец то ли полковника, то ли доктора наук. Шла борьба с алкоголизмом, поляну он накрыл дома. Однокурсник и стал очевидцем.
В какой-то момент отец рассказал анекдот про ведро на ракете. Тогда анекдот был свежим, слушали с интересом.
И вот, комиссия подходит к ракете.
- Это что такое?
- Э... Ионная ловушка!
- Сам знаю, что ионная! Почему не окрашена?!
Офицеры захохотали. Кроме капитана из РВСН. Дождавшись тишины, тот недоуменно спросил:
- Но ведь ионные ловушки не окрашиваются?
Это было лучше анекдота. Офицеры не смеялись. Они ржали.

Стас

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником.
Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать.
Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать.
Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику - "Здоров".

Скараба

Как один мой знакомый в армию не ходил...
Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в п@^овом смысле). Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию.
Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае, пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед. осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охр#нели, насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот день вообще молчу...
Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец света, от судьбы не убежишь, и т.д., что тем же вечером мне подтвердил захмелевший батя. Все решает случай...
На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась:
"Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...".
Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже Маяковского...
Читать дальше

kuba

- Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все дыры.
Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки, который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе. С сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов.
Курсант Многофеев! Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу!
И вообще, прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу, обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились тут...
Что это такое? Что это за внешний вид? Выглядите так, будто всю ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погреб@льная форма одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас пилотка на голове или Нюркины панталоны? Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то стоят тут... Как Орлеанская дева...
Читать дальше

(Е.В.Шестаков)

Балу

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:
Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому-то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому-то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких условиях...
Читать дальше

Найк

Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километpaX от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится, "ничто не предвещало".
Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш оп0pный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает.
Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может...
Читать дальше

atjitgtn2011

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.

smtools

Самолёт сдавали на регламент (мелкий ремонт), военный аэродром в Полтаве, в ТЭЧ. Выходные в красивом городе просидеть в казарме или гостинице это просто преступление. Всей компанией заказали место в "Театральном" - ресторане - поужинать. Нарядились (с собой всегда одежда человеческая) и пошло веселье. Рядом стол, как специально шесть очень приятных женщин и девушек, на любой вкус и возраст. ВСЁ полилось рекой, гусары с каждой минутой набирались "гусарства" всё больше и больше. Девчонки, как говорится c@сали кипятком. Танцы-жманцы-обниманцы.
И тут Максимыч (Бульдозер) заорал:
- Шампанского! Пять бутылок! Быстро!
Шампанское принесли очень быстро, холодное и очень соблазнительное на вид. Девчонки аж завизжали, когда Бульдозер потряс бутылку и начал открывать. Столы наши стояли рядом с эстрадой и музыка била по мозгам сильнее чем водка или спирт из под стола. Бульдозер крутанул проволоку и пошевелил пробку, мелодия лилась громко на весь ресторан, люди танцевали и веселье было в разгаре. Вдруг пробка с громким звуком, выстрелом - ба-ба-х вылетела из бутылки и Бульдозер не целясь попал куда не хотел - солисту в хрюльник. Показалось, что от физиономии полетели брызги и певец вытирая рукой лицо на весь ресторан в микрофон прохрипел громко: "Совсем ох@уели!" Танцующие видя всё это закричали не сговариваясь на весь ресторан: "Гусары гуляют! Гу-са-ры, гу-са-ры, гу-са-ры!"
Немного испортил вечер Эдик...
Читать дальше

(Самиздат "Кот Балбес")

smtools

Прилетели в Читу. В командировке уже неделю. Возим грузы согласно заданию, ночуем каждый день в разных гарнизонах, домой хочется отдохнуть, но задание ещё надо выполнить до конца. Немного повезло даже вдвойне - с Читой. Первое, то что выходные впереди и ещё до среды свободны. Второе везение каждому члену экипажа налили по литровой фляжке спирта благодарные пассажиры со склада ГСМ, которых вместе с грузом перевозили на неделе. Все разошлись по интересам, кто на концерт какой-то группы, кто на футбол, кто по родным и по знакомым. В гостинице остался только ст. лейтенант Шкарубо - правый лётчик, рост под два метра, косая сажень в плечах и большой любитель компаний и праздников.
Выпивка есть, закуска есть, а вот компании нет. Что делать? Одному же не садиться за стол? Прошёлся по этажу, по комнатам, кто-нибудь да попадётся для маленького "бардельеро". Короче, когда собрался основной состав экипажа и мы поднялись на свой этаж, открыли дверь в комнату и опешили.
В комнате за столом восседал Шкарубо, перед ним фляжка, закуска, он смеялся и что-то весело рассказывал. Только кому рассказывал? "Живых" никого не было. Точнее сказать много было народу. Дети, полная комната детей и все валяются в разных позах по всем углам, поперёк кроватей, стульев и один даже наполовину в шкафу. От удивления мы стояли с открытыми ртами и не могли врубиться в ситуацию, не веря своим глазам...
Читать дальше

(Самоиздат "Кот Балбес")

smtools

- Прапорщик Кованников выйти из строя!
Громко подал команду командир части.
- Есть!
Кеша вышел из строя и стал с видом ожидания очередной взбучки и соответственно наказания. Он его всегда ждал, потому что вся его жизнь шла от столба к столбу, об который он постоянно бился лбом и привык к тому, что по другому у него не бывает.
- Ты что негодяй придумал? Жена твоя приходила, рассказала, что ты творишь. Мечтала стать поэтессой, а ты загубил ей жизнь.
- Она мне не жена, мы развелись месяц назад.
Кеша смотрел в землю и весь как-то сжался в комок и ещё больше стал похож на кобанчика.
- Ты, что это квартиру начал делить?... Расскажи как ты делил?... Молчишь?... Тогда я расскажу. Вы помните? В сводке в прошлом году, в гарнизоне Барановичи, старший лейтенант начал делить вещи с женой поровну, когда разводился? Взял пилу "Дружба" и начал распиливать всё пополам. Кресла, стулья, столы и кровать всё распилил по "честному тебе половина и мне пополам". Так вот у нас тоже есть "инопланетяне" - прапорщик Кованников, которые по своему понимают честность и справедливость.
- Командир! А чем я неправ? Приезжаю из командировки, а дома стол накрыт и мужик в майке и моих тапочках. Что я должен делать?
- Речь не об этом. Это твоё личное дело подать на развод или помириться, но у тебя сын. Дети не виноваты, что мы взрослые бываем дураками. А ты, что сделал? Пусть наши военнослужащие знают!.....
Читать дальше

(Самиздат "Кот Балбес")

smtools

У хорошей бабы и верёвка в руках стоит.
Мужики, встретил я штурмана из Кировобада в Старой Руссе, рядом комнаты расположены. Рассказал он про Ташкент. Они работали на Афган из Ташкента.
- Познакомился я с одной крепкой дамой в ресторане "Дуслик" в Ташкенте. Город обрусевший. В ресторане девиц целая рота. Танцуй, веселись, знакомься - "не хочу". По желанию проблем нет, всё и в полной мере.
Приглянулась крупная дама, при своём росте выглядит элегантно. Не толстая, модно одета, вся такая ухоженная, просто "Фофенгут" (не знаю, что это такое, но мне кажется, чудо для любого мужчины):
- Пойдём ко мне. Я живу одна и совсем недалеко, даже такси не надо брать.
Пришли, на лифте поднялись на пятый этаж и мы дома. Квартира двухкомнатная, чисто, аккуратно, видно хозяйка "чистюля".
- Вот полотенце, иди в душ. Жди меня в спальне.
Повезло, такая серьёзная дама, просто бальзам на душу, я голову теряю. Красивая, чистюля, одета со вкусом и вроде одна, нет детей и "ухажёра".
Лежу, после душа, в кровати и сами в голову лезут #ротические фантазии. Очень она мне понравилась!
Вдруг открывается дверь...
- Стоп! Хватит! Дальше я буду рассказывать. - раздаётся возглас.
- Лёха? Что с тобой? Ты что там был?
Из нашей компании, борттехник с 41-го самолёта, поднял руку, как школьник и продолжил.
- Маша, Гранатомётчица. Весь Афган и Ташкент знает... Лежу и жду, что дальше будет? Заходит, в халате, свет выключен...
Читать дальше

(Самиздат "Кот Балбес")

smtools

Странно, не логично подходят отцы-командиры к работе и службе. Как неисправность, так все работают до упора и никто не должен помышлять о распорядке дня. Когда надо лететь - какие выходные, какие праздники? Мы должны выполнить поставленную задачу. Такое чувство, что людям переотдыхать вредно, а о работе они спят и мечтают, во сне видят, как бы поработать и побольше - можно и без зарплаты. И если бы была возможность, не платить полку за работу (при современной мизерной зарплате), то было бы идеально.
После всех подготовок, ремонтов, выполнения вчера невыполненных работ, при жаре и безветрии, на аэродроме затишье. Нет работы, но распорядок такой - сиди и жди построения 18-00, а потом уже домой. В курилку заходит прапорщик Кузьма с таинственным, загадочным видом. В курилки народу немного - все попрятались от жары, так только несколько прапорщиков и офицеров. Практически никто не курит, мучаются от скуки, ожидания конца рабочего дня и от безделья и отсутствия каких-нибудь мыслей.
- Привет всем авиаторам и воздухоплавателям! У меня предложение есть.
- Мы знаем, На рыбалку ехать.
- Откуда это известно?
- Да давно ухи не ели. Пора прочистить желудки.
- Хватит вам х@йню нести. Всё забыто. Сейчас верняк. Сомы, как брёвна, только лови. Мне рассказали специалисты. Никто не уходил без огромного улова.
Все знали Витькину рыбалку - или в милицию попадёшь, или наешься на всю жизнь ухи с опарышами...
Читать дальше

(Самиздат "Кот Балбес")