Смешные армейские истории из жизни

Georg

Из жизни военного связиста-1.
Секретов никаких не расскажу, потому что сам уже не знаю.
Попал я после училища на узел спутниковой связи. Дали нам всем квартиры в только что сданном доме и денёк на обустройство. И вперёд на службу.
Первое, как известно, что нужно сделать - прописаться в коллективе. А как - не знаем. Подходим мы к аборигену и робко его спрашиваем. Нам бы прописаться. Что лучше брать - коньяк или водку? Тот отвечает - ничего не надо. После окончания рабочего дня заходите вон в ту комнату. Зачёт будете сдавать. Что за зачёт? Отучились только что и опять…
Ладно, собираемся, 7 лейтенантов. Старшие товарищи уже вокруг стола сидят. На столе оцинкованный бачок, к нему железной цепью прикована алюминиевая 400-граммовая кружка. И графин рядышком. Всё. Старший командует, подходите по одному. Первый подходит, ему из бачка наливают полкружки жидкости. На вопрос а чего это? Ответ - пей до дна, узнаешь. Первый наш товарищ пьёт и у него постепенно глаза расширяются почти до размера той кружки. Он бросает её (не зря цепью прикована), хватает графин и жадно пьёт. Тут сделалось нам понятно, что это чистый ОН (полное название C2H5OH). Ну меня-то, сибиряка, этим не удивишь. Здесь главное не дышать. Беру, пью и причмокиваю, типа вкусно. Спокойно беру графин, запиваю. Говорю - следующий. Народ очень на меня уважительно посмотрел.
А никакой загадки-то и нет. В Сибири в те времена продавался (в отличие от средней полосы) питьевой спирт за 11 рублей...
Читать дальше

имлле

... зато про войну.

А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном специальном артиллерийском батальоне. И произошло это на полевых учениях.
Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает, это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и еще после выстрела выбрасывающих гильзы.
А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет вообще никаких.
И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает, замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит (по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует обо всех непорядках в части. И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом замполит и слушает...
Читать дальше

Leveya

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за х..ня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.

апрель

Про стрельбы..
Застава отрабатывает метание гранат, они вполне боевые, наступательные, РГД-5 вроде... В короткий окоп ставятся две фанерные "ростовые" мишени, бросок осуществляется с дистанции метров 20. Перебросил за окоп - хорошо, забросил непосредственно в окоп - отлично!, недобросил - неуд.. После броска гранаты полагается наклониться вперёд, сдвинуть противогаз вперёд для защиты мужского достоинства... в общем кто бросал - знает. Каждого бойца на рубеж сопровождает офицер, все остальные в строю неподалёку наблюдают за процессом, РГДшка в общем штука слабая, в отличие от Ф-1, к слову.. но мандраж присутствует.
Очередной воин переволновался, его граната упала на землю впереди метpaX в 5-10-ти... воин в ступоре, стоит открыв "варежку"... Офицер своё дело знает, подскочил, взял бойца за шею и наклонился с ним вместе... Взрыв!!! Офицер выпрямляется, осмотрел его, себя.. всё обошлось вроде... руку продолжает держать на солдатской шее, сам воин буквой "Г"... разворачивает его в сторону строя и отвешивает та-а-а-кого пенделя...
Мы сильно смеялись...

КОЛЕТТ

Эта история произошла в одном гарнизоне, находящемся в Свердловской области. Дело было так...
Один капитан (назовем его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, в гарнизон ехать рано, решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее и он решил: А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом. Пошел...
Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот в одном из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его вертеть, то на шею наденет, то сымет, а потом рукой махнула и говорит: Может кто из уважаемой публики рискнет повторить?
Тут сердце у капитана Васькина не выдерживает, вылазит он на арену, хватает этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя это безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай этого змея отбирать (А удав уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти). Ну натурально чуть пополам не разорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из помещения, по шее чуть не надавали.
На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло? (Видно уже артисты нажаловались)
Тут капитан спокойно так отвечает: Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая бы победила советского офицера!!!...
Отпустили с миром!...

sumrak

Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними. Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие - в армии, в лучшей ее части - стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т.е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в кап. страны - согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год.
То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся.
Часть располагалась в 20 километpaX от г.Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Не помню, с чего началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейный матч Спартак-Крылья Советов.
Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром-вечером уже в части.
Большое предисловие получилось, можете не читать. Теперь к сути:
В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности - привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды - не смогли. Я согласился с условием - командировка - 2-е суток...
Читать дальше

(Эстет)

Антон

Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира танковой роты в г.Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была вакантная должность командира взвода, назначили ко мне выпускника Ульяновского гвардейского училища им.В.И.Ленина лейтенанта Славу (фамилию не упоминаю т.к. он щаз большой военноначальник), роста он был прямо скажем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и внешность была очень не выразительная.
Через некоторое время я понял, что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал, систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал, командир полка был того же мнения, короче горе для всего полка (полк-то был заслуженный).
Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк, что может быть проще, благо механики-водители опытные бойцы.
Слава умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом.
Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять.
Танк на котором находится Слава цепляет гусенице трубу диаметром сантиметров 5 и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между войлочными нашивками на шлемофоне...
Читать дальше

ORION

Картина первая:
Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский патруль. Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования. И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь!
- Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете?
- Виноват трищ кптн лейтенант. :(
- Дык. Ептыть! Виноват? Накажем!
- Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..

Картина вторая:
Звонок в комендатуру:
- Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести. По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин. Прошу прислать машину к переулку 8 Марта. Отбой.

Картина третья:
Высыпая из машин, оxpеневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий пейзажик. На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей. За углом в стене 4 пулевых отверстия. На травке у стены неподвижное тело мичмана...

Картина четвертая:
В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного похмелья.

Дима

Не мое. Друг рассказал.
Были у них в школе военные сборы. В качестве тренировок проводились торжественные раскопки и "закопки" "траншей", но главная забава это марш броски. Бегали по обочине трассы. Иногда давались команды: вспышка слева, вспышка справа.
Бегут "солдатики". Прапорщик видать с бодуна был. Дает команду: вспышка слева... и весь взвод бросается непосредственно на трассу, под колеса старых жигулей.
Остается только догадываться, какую бурю эмоций испытал водитель этих жигулей.

vabin

В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц периода моей срочной службы.
А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ, сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить... Был он своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем, потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей оптики полка.
В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил, собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор, подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался чем-то непотребным. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и, раскрыв рот, что-то внимательно слушал...
Читать дальше

Рыбалка

Приятель служил срочную под Благовещенском и поведал историю. Накануне праздников в части регулярно проводились дикие обыски с пристрастным изъятием алкоголя, как приобретенного, так и кустарного производства.
Перед Новым годом решили поставить брагу в огнетушителях, развешенных в казарме, чтоб запах не нарушил конспирацию, не открывали их до новогодней ночи.
И вот, 31 декабря отвинтили крышку и в потолок ударил поток вонючий жижи. Пили или нет тот чудесный напиток история умалчивает. Но командир на первом построении разразился речью, суть которой сводилась к тому, что Новый год главный праздник страны, отличный повод выпить, в этом нет ничего плохого и наказывать личный состав не собирался. Но требовал объяснить: КАК СОЛДАТЫ НАБЛЕВАЛИ НА ПОТОЛОК!???

nikvivi

Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана.
Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед глазами как живые картинки...
Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов. Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака. Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точке десантирования. Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет. В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением:
- Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу!
Я ответил просто:
- Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось минут 7)
Боец начинает скулить сильнее:
- Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то! Не могу терпеть больше!
Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами: "Снимай каску и дело сделано!", "Может дверь открыть и его за руки подержать?!", "Терпи брат, земля скоро!"
К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый пакет. Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая атака просто цветочный аромат.
Вертолет качнуло...
Читать дальше

(Alex)

rega

Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделение.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос.
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...

бобр

Не знаю как вы, а я до сих пор отвечаю на вопрос "который час", (допустим) "Восемнадцать пятнадцать". Так приучили в армии (читай в погранвойсках). Иваныч, замбой наш, частенько шутил подобным образом (ему видимо казалось это безумно смешно), и говорил: "Ровно в три четверти пятнадцатого начинайте кидать диполь, а то не успеете к трем на связь выйти". Киргизы, особенно по молодости, обугливались от такой задачи.
Собственно говоря, с сыном бишкекского народа, фрунзенцем Махмудом, этот казус и произошел.
Что такое банный день? Это не как в гарнизонах, это на целый день. Специфика такая заставская, что одновременно нет возможности людям мыться, да и банька-то была на восемь шайко-персон.
И вот суббота. В идеале сначала моются женщины, старики и дети. Стариков в геронтологическом смысле не было, а женщин было три штуки и Арбекова, итого четыре. Но начальника супруга, замполитша и замбойша имели детей, примерно одного сопливо-дошкольного возраста, и ходили мыться всем коллективом. Надежда же Арбекова, в силу своей (на тот момент) бездетности, предпочитала омовения сольные, долгие и одухотворенные. Нельзя говорить про женщин такие вещи за глаза, но я скажу. Площадь поверхности ее туловища была чуть меньше гужевой нашей кобылы, времени и воды требовалось соответственно...
Читать дальше

(Аллюр)

Funny

Последним смеётся тот кто… командир (армейская мудрость).
Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня очень быстро выбили.
Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев. Эта мысль не давала мне покоя.
- Товарищ капитан, можно спросить?
- Можно козу на возу!
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
И нехорошо так на меня посмотрел.
- Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы враги наши портянки не потырили!?!?
Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них разговор.
- Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к расположениям и вырезали целые заставы.
- Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять раз успею на дембель сходить.
Тут уж народ в голос заржал.
- Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью.
У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во время ночного бдения.