Смешные армейские истории из жизни

Заир

Обычный шланг - это длинная резиновая кишка. «Прикинуться шлангом» для советского солдата тоже самое, что играть в непонятки, пассивно саботируя распоряжения отцов командиров. Иногда за счет своих сослуживцев, поэтому «рубанки» - те кто относятся к службе серьезно и любыми путями набирают положительные баллы в глазах начальства (рубятся) – не очень любят шлангов. Однако есть и шланги в законе, похожие на русского шпиона Штирлица: «Что его ловить! Он хитрый все равно выкрутится». К таким относятся с любовью.

Редкий солдат-срочник не хочет вернуться домой поскорее. Чаще всего об этом тихо мечтают. Кое-кто пытается закосить. В нашей части бытовала легенда про солдатика, который, впервые войдя в казарму, сразу пошел искать самую тяжелую гирю, а обнаружив ее, тут же принялся качать правую руку. Занимался он этим каждую свободную минуту, будучи всячески поощряем за такое рвение ротным командиром. Всего через месяц парнишка пришел на прием в санчасть и заявил:
- У меня, того, левая рука сохнет...
Начмед собственноручно измерил окружность бицепсов обеих рук, но записал естественно только разницу в результатах, как и полагалось по инструкции...
- Давай проверим тенденцию, воин, - сказал майор, слегка удивившись. Через пару недель еще более интенсивных занятий с гирей разница увеличилась, а к концу календарного месяца комиссованый солдатик поехал в родной Гродно.....
Читать дальше

(Петр Капулянский)

Индиго

Армейская... История реальна на 100%.
Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до далеко за Уралом.
Важная деталь, значительную часть личного состава составляли призывники из солнечной Грузии.
Небольшое отступление по поводу национальных традиций...
Когда в семье грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки (считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок в первый раз мог попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма.
Идилию нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он тоже не мог, а уничтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста...
Читать дальше

(Interruptor)

delfi

Служили мы в конце 80-х в разведбате в ГСВГ. Надо сказать служба была толковой, не простой, ну и кормили нас неплохо. Но и жареной картошечки иногда хотелось тоже, особенно дедушкам.
Отправляемся как-то мы с другом Лобановым после отбоя в столовую дабы пожарить оной и не позже 2-х часов ночи доставить трапезу в казарму истосковавшимся по домашнему хавчику дедушкам.
Пришли, почистили килограмм 10-12, раздобыли комбижир, тут подошла и наша очередь стоять у плиты. Такие же скворцы, как и мы, только со второй роты, пожарив картошку своим дедам, решили потешить свои желудки блинчиками. Пока наша порция картофана дожарилась, они как раз подготовили тесто - жидковатый такой раствор сахара и непросеяной муки.
Собрали мы с Лобаном картошечку, собрались двигать в казарму. Тут влетает впередсмотрящий с шухера и вопит:
- Дежурный по части!
Мы бачок с картошкой в охапку и через мойку на задний выход. Позади себя слышим страшный шум, колокольный звон падающих кастрюль и рокот лейтенанта Алексеева - это он дежурил тогда по части и с официальным визитом заскочил в столовую.
Шмыгнули мы на улицу и в укрытие: у соседей-саперов стоял шифер в стопках. Резко, без лишнего шума один лист прислонили к забору и притаились за ним. Я, забегая за шифер, споткнулся и с маху въехал мордой в крапиву. Сижу - чешу табло, Лобанов давится со смеху...
Читать дальше

Tangled

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "стpaXовать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение - австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился...
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его стpaXовать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал...
Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож...
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...

Королёв

Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки. Прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая) спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает).
А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо.
В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают).
Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.

Дима

В армии дело было. Давно, когда Горбачев на пару с Лигачевым решили, что русскому народу пить алкогольные напитки - неправильно, и следует данную традицию искоренить. Тока время показало, что народ на это решение положил с прибором, но это вы все и без меня знаете.
Так вот, советская армия, в то время, вы и это знаете, все больше занималась наведением порядка на вверенной территории. Белили побеленное чтоб белее было, красили зеленым траву чтоб зеленее, техника хоть и не ездила, но блестела всегда как у кота яйца, ну и прочая байда... Воевать учили мало, все больше мыли-чистили-драили. В перерыве между строевой подготовкой и изучением марксизма-ленинизма. Думаю, и сейчас мало что изменилось.
Тотальное наведение порядка требовало неукоснительного присутствия на всех штатных местах такой важной штуки, как огнетушитель. Ежели, не дай бог, хоть одного не хватало, ...дюлей раздавалось немеряно. И направо и налево. Поэтому и не п%ZD%ли. Да и зачем?
Просто когда загорелась каптерка, а горели дембельские шинели, парадки и ботинки, вместе с затаренными подушками и неучтенным казенным бельем, подготовленным старшиной к продаже гражданским лицам, огнетушители не помогли... Вобще никак. Потому что хоть они и были в наличии все и на положенных местах - функция у них к тому времени поменялась. В КАЖДОМ баллоне дозревала бражка, с большей или меньшей степенью готовности...
Читать дальше

G.Shura

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима. Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...» «Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше? Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?"
Дед прокашлялся и доложил:
- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше. У каждой есть своя «слабинка».
Все разочарованно загудели:
- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют... И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может...
Читать дальше

серж

Отец однокурсника был военным ученым. Подробностей мы и не узнали, но занимался отец чем-то летающе-взрывающимся, а в коллективе были офицеры разных войск.
В середине восьмидесятых получил отец то ли полковника, то ли доктора наук. Шла борьба с алкоголизмом, поляну он накрыл дома. Однокурсник и стал очевидцем.
В какой-то момент отец рассказал анекдот про ведро на ракете. Тогда анекдот был свежим, слушали с интересом.
И вот, комиссия подходит к ракете.
- Это что такое?
- Э... Ионная ловушка!
- Сам знаю, что ионная! Почему не окрашена?!
Офицеры захохотали. Кроме капитана из РВСН. Дождавшись тишины, тот недоуменно спросил:
- Но ведь ионные ловушки не окрашиваются?
Это было лучше анекдота. Офицеры не смеялись. Они ржали.

Стас

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником.
Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать.
Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать.
Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику - "Здоров".

Скараба

Как один мой знакомый в армию не ходил...
Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в п@^овом смысле). Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию.
Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае, пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед. осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охр#нели, насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот день вообще молчу...
Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец света, от судьбы не убежишь, и т.д., что тем же вечером мне подтвердил захмелевший батя. Все решает случай...
На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась:
"Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...".
Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже Маяковского...
Читать дальше

kuba

- Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все дыры.
Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки, который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе. С сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов.
Курсант Многофеев! Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу!
И вообще, прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу, обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились тут...
Что это такое? Что это за внешний вид? Выглядите так, будто всю ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погреб@льная форма одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас пилотка на голове или Нюркины панталоны? Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то стоят тут... Как Орлеанская дева...
Читать дальше

(Е.В.Шестаков)

Балу

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:
Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому-то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому-то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких условиях...
Читать дальше

Найк

Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километpaX от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится, "ничто не предвещало".
Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш оп0pный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает.
Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может...
Читать дальше

atjitgtn2011

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.

smtools

Самолёт сдавали на регламент (мелкий ремонт), военный аэродром в Полтаве, в ТЭЧ. Выходные в красивом городе просидеть в казарме или гостинице это просто преступление. Всей компанией заказали место в "Театральном" - ресторане - поужинать. Нарядились (с собой всегда одежда человеческая) и пошло веселье. Рядом стол, как специально шесть очень приятных женщин и девушек, на любой вкус и возраст. ВСЁ полилось рекой, гусары с каждой минутой набирались "гусарства" всё больше и больше. Девчонки, как говорится c@сали кипятком. Танцы-жманцы-обниманцы.
И тут Максимыч (Бульдозер) заорал:
- Шампанского! Пять бутылок! Быстро!
Шампанское принесли очень быстро, холодное и очень соблазнительное на вид. Девчонки аж завизжали, когда Бульдозер потряс бутылку и начал открывать. Столы наши стояли рядом с эстрадой и музыка била по мозгам сильнее чем водка или спирт из под стола. Бульдозер крутанул проволоку и пошевелил пробку, мелодия лилась громко на весь ресторан, люди танцевали и веселье было в разгаре. Вдруг пробка с громким звуком, выстрелом - ба-ба-х вылетела из бутылки и Бульдозер не целясь попал куда не хотел - солисту в хрюльник. Показалось, что от физиономии полетели брызги и певец вытирая рукой лицо на весь ресторан в микрофон прохрипел громко: "Совсем ох@уели!" Танцующие видя всё это закричали не сговариваясь на весь ресторан: "Гусары гуляют! Гу-са-ры, гу-са-ры, гу-са-ры!"
Немного испортил вечер Эдик...
Читать дальше

(Самиздат "Кот Балбес")