Пьяные истории

муха

Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.
Тем временем вся закуска кончилась…
Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.
Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!
Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина уп.pн0 не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.
Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…
- Народ. А я вчера один улей спздл! (выдает вчерашний вор)
- Где он!? (вспомнили про мед)
- Да я его там, на дороге бросил…
Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!

CECTPA

Услышал от работника гостиницы "Центральная" в Н.Новгороде.
Конец 80-х. В гостиницу поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, шарахнулся от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица - как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: "Посмотрите пожалуйста, что на площади происходит". Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: "Слоны гуляют". Мужик сел на пол и отходил минут 5.
Пояснение - ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили.
Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.

Люся

Сижу дома, целый день бухаю, муж на работе не хило бухнул, приходит вечером, мы оба готовые (за день до этого клятвенно обещали друг-другу больше не бухать). Старательно делаем вид что оба трезвые, при этом пошатываемся от "усталости". Я оуеваю от ситуации и стараюсь не ржать.
Через пару дней он мне заявляет: "Я умею бухать и держать себя в руках, ты даже трезвая меня не вычисляешь!"

Маринча

- Здорово, Лех, - в дверях стоял сосед снизу Санек, - я к тебе, это, по делу...
Знаем мы его дела - то выпить не на что, то выпить не с кем. Я уже начал подозревать, увидев в его руках неxpенаську с парой баклажек пива, что в этот раз был пункт второй. Но, как обнаружилось после первых бокалов напитка, я все же слегка ошибался.
- В общем, это..., - сообщил Санек, слизывая пену с губ, - ты, это, в субботу чем занимаешься?
- Да как-то пока без громадья планов, а шо случилось-то?
- Понимаешь, это, жена моя учелночила опять в свою Турляндию по шмотки, а нас с ней, это, на свадьбу пригласили - какой-то троюродный брат свояка кузины жены... Кажется, так... Вот, в субботу и намечается действо. В деревне. Приглашение на 2 лица, подарок уже даже есть, а в наличии только одно лицо - мое, то бишь. Ты, это, второе не составишь?
- Ну... - пришлось пошевелить извилинами. Моя жена тоже в отъезде с дитем, зимой как-то особо много не придумаешь развлечений. Почему бы и нет? Тем более - все на халяву. Только костюм надо пошерстить, а то он, наверное, совсем зависелся.
- В общем, согласный я...
Санек радостно додул свой бокал, заценил, что в баклажке почти не осталось пива, решил от широты души оставить мне эти последние глотки, подхватил неxpенаську с другими емкостями и быстренько покинул меня, видимо, боясь что я передумаю:
- В общем, Леха, тогда, это, до субботы - я тебе звякну часа в 2, и потом покатимся.

Итак, суббота, мороз и солнце. И день прямо-таки чудесный...
Читать дальше

domvochod

Рассказано мне моей знакомой.
Отдыхали они как-то по молодости в квартире. Как водиться море пива, ведра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо, объявил, что пойдет домой. Его как могли уговаривали - бестолку... Пойду и все!.. проводили и постепенно все повырубались...
Разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии была разъяренная мамаша того персонажа.
- Вы что, бестолочи, совсем уже спились???!!! Да разве можно так пить?? Да по сути пейте сколько хотите, моего сына-то зачем так спаивать??
- А.. чч... ээ... что, спственно случилось??
Оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук.. стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой... На вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел:
- Пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка, чтобы повешать куртку.. ))

tyrty

Служил я в г.Владикавказе. На территории военного городка находился стадион а за ним почта, естественно солдаты ходя на почту поле не обходили, от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманных на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежилетах и т.д. - бесполезно.
Был у нас нач. физ. полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т.д. Таблички выдирались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидели табличку "ТРОПА П%D@P0В" после чего развернулись и пошли в обход.
Спустя месяц тропинка начала заростать...

Ветер

Реальная история.
В бытность мою студентом техникума в стародавние времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы осуществляли под присмотром местного лесничего - Михалыча. О нём и речь.
Михалыч - седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в трудовой книжке одну только запись - лесничий, и отработал на этой непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости.
Итак, утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто особо не удивился...
Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую картину - бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений жизнедеятельности - вялые судорожные дёрганья запылённых кирзачей.
Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и прибаутками потянулся по домам.
Михалыч: - Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к дезертиру?
Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т.д...
- Э нет, ни xpена. Вы посмотрите, как он лежит - головой в лесничество...
Читать дальше

brodilka

За Катенькой я охотился по другому. Знал ее давно, относился тепло, не просто как девушке, женщине, а и по-дружески, по-человечески. Короче: не увивался, а ухаживал, не атаковал грубо, а нежно и ненастойчиво добивался. Успехи были. Заметные. Надвигалось. И тут она мне сказала:
- Да не суетись ты так. Я тебя давно знаю и как бы это так сказать, чтобы тебя не отпугнуть? Ну... В общем... Ты мне тоже нравишься... Я согласна. Но дело в другом... А сама какая-то напряженная, старорежимная, дореволюционная... Вроде хочу... Определенно хочу... Именно тебя, именно с тобой... Но как в лицах представлю. Ты мне под кофточку лезешь... трусы срываешь... Или я сама... Ну противно как-то, стыдно. У меня, видимо, комплекс какой-то. «И хочется и колется» называется. В общем... У меня предложение есть. Напои меня немножко. И я расслаблюсь. Я не пью, мне много не понадобиться.
Однако комплекс оказался сильным и застарелым. Пришлось идти за второй. На этом мои деньги кончились. Я так Катеньке и сказал.
- Вот и хорошо, - сказала она, - а я как в том анекдоте: «мине дядьку больше не наливайте, бо я уже такая, як вам треб@». Бери такси и скорей к дому, тащи меня в постель.
Ловлю такси. Распален. Забыл, что денег больше нет. И тут в такси Катюшу развезло. Покрутила она своей прекрасной головкой, жестами показала, звуки клекочущие издала, успела раскрыть свою сумочку и стала ее пугать и только что выпитым и что утром съела, и вчерашним...
От этого я сразу вспомнил про деньги и говорю ей...
Читать дальше

sauron

Давно хотел рассказать...
История эта произошла два-три года назад в одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла наша, местная команда с командой из соседнего района. Но надо сказать, что на футбол у нас с пустыми руками не ходят - мужики с собой несут и пиво и водку с закуской. Причем, поскольку в отличии от больших городов, "диких" фанатов у нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это закрывает глаза.
Это была присказка, а вот сама история.
Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается крайней нестойкостью к алкоголю, его жена поставила условие: Или я иду с тобой, или ты сидишь дома! Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но следом последовало второе условие: Пить не будешь!
Тут Вася взмолился:
- Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?!
Жена пошла на попятную:
- Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют.
Вася решил поторговаться:
- Что такое рюмка? Давай две!
Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличии от баскетбола, счет здесь большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0. Поэтому она согласилась. Зря...
Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый мяч закатили на второй минуте...
Читать дальше

Dj-Tornado

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный, а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился, что закурил в примерочной.

flame_lady

Дело было с одним моим другом.
Народ поехал на Байкал пьянствовать, в числе четырёх парней.
И вот самый слабый Саша уснул пьяный на берегу. Народ так подумал-подумал, и решил заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой.
И вот баня, девушки. Народ пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: "Как это чудо проснётся, сделай, что надо!"

И вот рассказывает Шурик: помнит, как заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обнажённую нимфу в одной руке у которой ковш с водой, в другой - стопарь водки.
Первый вопрос его: "Ты кто?"
Девушка не будь дурой сказал: "Я - твоя белая горячка!"
Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кефира.

alkar

Это писец!.. У меня на складе грузчики частенько стали бухать прямо во время работы.
Придумал систему штрафов. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. Две штуки - если забухтел на следующий день после получки. Причем эти деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца...
Так эти сц.ки теперь спаивают друг друга. Новый способ заработка придумали, кулибины xpеновы...

utyu54

Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу (у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим дорогу назад нашел без проблем.
Приходим мы в круглосуточный магазин. Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы".
Продавщица внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет".
Серега подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по ноль семь и Спрайт".
Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет, советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить.
Серега задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и один ноль пять."

indigo

Года эдак 4 назад зашел в магазин а-ля "перекресток". Купил все, что мне надо, и уже собрался уходить, но меня заинтересовал разговор двух алкашей, которые пытались положить литровую бутылку водки в целофановый пакет.
- Леха... ты мой лучший друг, не знаю, что я бы делал без тебя.
- Коля, я скажу тебе это еще раз, я тебя люблю!
Первый уже начинает плакать от чувств.
- Леха! *всхлипывает* Я с тобой навсегда! Неважно что будет, я всегда буду рядом с тобой!
Вдруг из рук второго выскальзывает бутылка, и разумеется бьется.
Глаза первого наливаются кровью, удар по лицу, Леха лежит, Коля зло уходит.
Вот такие "друзья на век".

С

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было.
В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.
Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km...
Читать дальше