Пьяные истории

С

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было.
В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.
Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km...
Читать дальше

sabina

Рассказала подруга.
Перебрав спиртного, ее муж заваливается домой, шатаясь переплывает в комнату, где она смотрит телевизор, падает на кровать.
- От тебя неприятно пахнет, иди искупайся.
- Я пьян, думаю, эта неисполнимо.
- Хотя бы ноги помой.
Муж покорно отправляется в ванную. Через несколько минут Таня слышит жуткий грохот, подскакивает, бежит в ванную. Далее картина маслом: раковина разбита, кран сорван, струи воды бьют в потолок, муж лежит с довольным лицом и бормочет себе что-то под нос, шевеля ножками.
- Ты что натворил??
- Я? Я пытался помыть ноги, сама виновата, говорил же, пьян.
На следующее утро он заходит в ванную.
- Что тут произошло?
- Это, Володя, ты так ноги моешь.

Целитель

Мы с женой отмечали Новый год у друзей-соседей. Сынуля, студент первокурсник, воспользовался ситуацией и пригласил к нам домой всю свою компанию на новогоднюю ночь погулеванить. Туда же намылилась подходящая по возрасту детвора наших друзей. Короче, семьи и друзья перегруппировались по возрастному принципу и начали гулянки в разных квартирах в пределах одного подъезда.
После полуночи, повеселившись и погуляв, мы, папаши, отправили жен прибрать поляну. Девочки втихаря решили, что нам уже хватит и с поляны всю бухашку и заныкали. Типа кончилась, всю вы уже слизнули и есть тока шампанское, и то последняя бутылка и давайте её сейчас на всех под пирожки с капустой и допьем.
Мы огорчились этой перспективе, потому как самих уже несло и остановится не могли. Тянуло, по традиции, на подвиги. Это когда тело еще способно выполнять прихоти разгулявшегося и расфантазировавшегося мозга. Вышли мы в коридорчик держать военный совет, пока наши жены нам чаек разливали. Понятно, что у меня дома точно еще было и я продвинул идею проникнуть к гуляющим детишкам с целью добыть так необходимый ингредиент для нашего стола.
Понятно, что потихоньку мы уже не могли, не та форма и не то состояние. Поэтому мы шумно ввалились к младшим и пока мои друзья поздравляли очумевших младших с Новым годом, я прямиком двинулся к бару за бутыльком. Младшие поржали, тока смотрю, а у них на столе тоже чаек, пирожки с капустой и одна бутылка шампанского. Девчушки их явно неодобрительно на нас смотрят...
Читать дальше

Leo

На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно. Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и потому утром мне было очень, очень, очень плохо...
Кое-как умывшись - одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу. По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале), вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым человеком.
Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам, как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).
И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот, англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное, угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...
Вы бы видели ее глаза...

(Ник)

Марина

Хочу рассказать военную историю. Папа мой любимый рассказывал.
Итак, нейтральная территория, на ней - железная дорога, на дороге поезд, в составе которого цистерна со спиртом. Папин друг (у него всех друзей убило потом, ребят нецелованных, блин) услышал об этой цистерне и побежал посмотреть. Прибежал, видит - действительно, цистерна, в ней дырка простреленная, из дырки спирт пышет, эту струйку ловят котелками, шлемами, консервными банками и так далее. В очередь выстроились. Причем, что небезынтересно, и наши, и немцы. Друг папы спрашивает, кто последний и становится в очередь.
И вдруг появляется некий политрук. Ну, может, не политрук, не знаю, но права начал качать. Мол, как вы можете, вы же советские воины, а с врагами в одной очереди стоите. И, типа, немедленно прекратить.
На него смотрели-смотрели, потом один из наших достал наган и политрука застрелил. Очередь одобрительно загыгыкала.

Shiyan_RV

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю..
Понимаю, что еду на лифте...

sergei

Время действия – середина 90-х, зима (холодно, б^&). Место – пивнушка типа «Вагончик-бытовка». Ассортимент – водка «Сампотребсоюз», пиво двух сортов, «Разбавленное» и «Для своих», кура-гриль «Волосатая». Так сказать, обедаем, выпиваем и закусываем.
Входит мужичок. С порога, просветленным взором всматривается внутрь себя и ПАДАЕТ.
Никогда больше, ни до, ни после, я не видел такого падения. Представьте, как падает поставленная на попа доска. Мужик не выставил вперед руки, не согнулся, даже не повернул головы – 2,71бнулся лицом вперед как в строевой стойке «руки по швам».
Народ удивленно повернул головы в сторону «большого шмяка». Тело начало подниматься самостоятельно. Стоящий недалеко от меня колоритный товарищ, габаритами «два на два», задумчиво выпил сто грамм, понюхал курицу и философски изрек:
– Отсюда, вообще-то, так выходить надо…

Alex

Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь.
Итак, Одесская область, начало 80-х годов. Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад этого совхоза грузчиками на уборку урожая.
Уборка для нас заключалась в том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару.
А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной крышей в три уровня, насколько я сейчас помню...
Читать дальше

zakko2009

Андрюха Озер работал авиадиспетчером, и была в их смене такая традиция, абсолютно не подкупающая своей новизной, после дежурства, прямо с утра расслаб..ться, типа работа нервная - алкоголь необходим. Бухали всегда у Андрюхи, он был самый молодой и жил один. У остальных жены, тещи и т.д. Собиралось обычно человек пять-шесть, ну и я на правах лучшего друга.
И был у них в смене кадр - Архиндеев Серега, любитель расслабиться как следует, у него и кликуха была - Прохиндеев. Как-то на сельхозработе (да, в СССР урожай спасали не только ученые и школьники, но и даже авиадиспетчеры) пьяного Прохиндея потеряли на овощеб@зе, нашелся он через три дня под Новосибом, оказывается его завалило картошкой в товарняке, но история не об этом...
Как-то на очередном "утреннике" Прохиндей крепко уснул, все уже разошлись и нам надо было куда-то деть это чмо, нас ждали великие дела молодые. Андрюха говорит - возьмём тачку, отвезем его домой. Пришла машина, мы вынесли тело, Андрюха прихватил с собой огнетушитель красного шампанского. По пути наши глотки пересохли, открыли шампанское, сделали по глотку и забили пробку "взад". Но была еще маленькая проблемка, Андрюха знал дом Прохиндея, но не знал квартиру. Нам нещадно повезло, во дворе стандартной хрущевки играли дети, и когда мы выволокли пассажира из тачки, они радостно заорали:
- Опять Мишкиного папу привезли! - они же нам и назвали номер Мишкиной квартиры. Нам пришлось попотеть - пятый этаж сц.ко...
Читать дальше

aksash

Едем с девушкой в троллейбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем сидении, что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти кренделя пьяные в хлам).
Двери троллейбуса начинают закрываться, тут один мужик (тот что зашел) кричит:
- Заходи, что встал!
Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот крендель заходит внутрь.
Кондуктор ему орет:
- Х#ра ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!!
На это пьяный крендель говорит:
- Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!
Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))

Парабеллум

Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать).
И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке… и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик (видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ ЧЕ ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! ЧЕ ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!

(Sergio)

Бобби

Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девчонками в кабаке. За соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего. Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие и т.д. И нету их минут 10.
Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их выгоняют, а они опять лезут.
И вот, уже минут через 25-30 после ухода колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже, тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!"
Весь кабак реально аплодировал :))).
P.S. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))

Theme

Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и Петрова.
Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того, чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков.
Так вот, наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев предварительно работы художника.
Назрел кризис, разрешить который взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра по квартире. Решение заключалось в следующем предложении:
1. Баба Нюра заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость.
2. Данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти бабули.
Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж, характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина спасительница.
Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до нужных размеров...
Читать дальше

(Garry)

IVANNA

Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двухэтажном домике рядом с Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по 2700 долларей за метр, это было лет... тому назад...
Но когда я была маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены, потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их схожести с поганками.
Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень холодно и сыро, и все начиналось заново.
Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому классическому старому профессору, который посмотрел меня и рекомендовал давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем, по пол чайной ложки в день.
Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня очень порадовался, благодарности и презенты принял.....
Читать дальше

Shurik

История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после окончания летней сессии.
Задумали мы такое событие отпраздновать. А что может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано, закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха (действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После короткого совещания берем яблочный.
Тут самому умному приходит в голову мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту эстафетную банку из рук в руки.
Добрались, наконец. Но не будем же мы пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы. Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились...
Читать дальше