Пьяные истории

vfesyuk

В очередной раз собрались Петрович с Толяном и Михалычем побухать. Взяли водки. Сели в офисе у Петровича на третьем этаже. По первой, по второй. Пора и бабам звонить. Те сказали - будем через час-полтора. Это воспринялось, как команда дойти до нужной кондиции за этот промежуток времени.
По какой-то причине Михалыча вырубило раньше прибытия отряда поддержки. Вообще в хлам. Завалился и лежит как свин. Чего делать? Давай такси вызывать. А как мы его доведем-то? Тяжелый немыслимо. Нам его и не поднять. Надо его до дому как-то отправить все же. Толян говорит:
- Давай скорую помощь вызовем! Мы его с третьего этажа сами не стащим. А у этих - сервис! На носилках, с мигалкой!
- Давай.
Звоним:
- Скорая?
- Да!
- Человеку плохо!
- Насколько плохо?
- Совсем плохо! Лежит, не двигается!
- Где находитесь?
- На Некрасова!
- Выезжаем! Через пятнадцать минут будем!
Отлично! Быстрее даже чем такси заказывать!
Подъезжают:
- Лучше не стало?
- Не, не стало!!
Поднимаются в офис. Еп твою мать!!! Какой больной??!! Нажрался как скотина!!! Уроды! Что за шутки!!
Толян им:
- А как мы, по-вашему, его отсюда спускать будем? Нам его и не поднять! Пятьсот рублей спустить на носилках вниз, и по вашему счетчику - до дома!
Санитары:
- Нет вопросов, командир!!
Михалыча аккуратнейшим образом погрузили на носилки, и вниз. Уложили внутри.
- Ну все, ребята - в целости доставим! По рукам!
- По рукам!!
Включили сирены, мигалки - помчались на дом!!

Скараба

Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начинаем разъезжаться по домам. Некоторые со спиртным переусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей, хрупкой девушке, их поднять на пятый без лифта будет сложно.
Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться.
А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.
Водила свернул на обочину и мы втроём буквально вывалились из машины хохоча.
Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель!"

cTrekok

Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” – подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице, то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла.
Эта история как раз и произошла во время возведения им очередного такого строения. Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько “обмыть” новоиспеченный сарайчик. Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина “принять на грудь”.
Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым инвентарем...
Читать дальше

Марик

Пятница. Вечер. Все по накатанной - опять нет повода не выпить. И тут нас с другом по пути в магазин посещает светлая мысль - а может ну ее, водку проклятую, просто чайку попьем да разговоры поразговариваем.
Друг подходит к прилавку и, громко так: "Тортики есть?"
Продавщица (несколько обескураженно): "Нету..."
Друг (разочарованно): "Тогда дайте две по 0,5".
Вполне логичный диалог - ну откуда торты в ликеро-водочном отделе?

Linel

Со слов друга...
Было это в том возрасте, когда мы жили с родителями, учились в обычной школе, гуляли с девочками, пробовали выпивать, но за приход домой в нетрезвом виде могли схлопотать ..люлей от маман.
Итак, возвращаюсь ночью домой, восьмое (точнее уже девятое) марта, в голове бурлят впечатления от праздника вперемешку с огненной водой. Одно только беспокоит - как избежать кары небесной за употребление веселых напитков, то бишь показать себя кристально трезвым.
Вот она, дверь в квартиру, как же быть?! Делаю легкую зарядку, прокручиваю в голове дежурные фразы (шоб язык не заплелся), напускаю серьезнейшее выражение морды лица (ну еще бы!), долго целюсь в замочную скважину (шоб попасть уверенно, с первого раза), открываю дверь и... запинаюсь о порог и плашмя падаю в темную прихожую!
Первые секунды с надеждой думал, что может не услышал никто... Но тут же зажегся противно яркий свет...
Мама окинула взглядом картину "Падение черного ястреб@" и с умилением сказала:
- О, мой подарок пришел!
Занавес.

(Скоч)

Игорь

Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и кухню, закрыв в остальные комнаты дверь.
Я уже привыкла приходить домой и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы. Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не глюки. На столе стояла пустая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров 30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти отвесные стенки.
Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот - экстремал.

golovizninaalisa

История пятилетней давности.
У другана был ДР. Я была приглашена, но в последний момент осталась дома. Не помню, почему.
Суть вот в чем.
В 7 утра проснулась от настойчивого телефонного звонка. Звонил именинник. Полусонная я ответила на звонок и мгновенно проснулась от истошного вопля нашего именинника.
- Сестрююююнь, меня похоронили! А я живой! У меня кончается кислород! Я еще слишком молод, чтобы вот так просто взять и умереть!!!
Кое-как я прервала его истерику и попыталась выяснить, что произошло.
- Я ничего не знаю! Я жив, но я умираю! Ты последняя, кто слышит мой голос! Скажи родителям, что я их любил!!!
Звонок оборвался.
7 утра. Воскресенье. Заживо похороненный друг, который ВСЕГДА попадает в нелепые ситуации. И я в полнейших непонятках.
Через пару минут перезвонил наш общий знакомый и прояснил ситуацию.
Оказывается наш именинник напился в зюзю и уснул в проходе между комнатами. Ребятам он очень мешался, поэтому они его перекинули в здоровенный комод и закрыли на замок, чтобы неповадно было так напиваться. Продолжили отмечать день рождения и про именинника благополучно забыли.
К утру почти все разошлись по домам. Кто не разошелся, тот лег спать.
И вот тут именинник проснулся... Его крики слышал весь дом...
Прошло 5 лет. Он не пьет вообще. Ни грамма. И с теми друзьями больше не общается.

nikvivi

Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала перестройка, а капитализм делал первые шажки. Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту.
Судно прибыло вовремя, и скоро небольшого роста японец «упал» в наши объятия. Из нас троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. На его вопрос:
- А как зе документы?
Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил:
- Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в среду и подпишем!
Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер плечо и согласился.
Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на вопрос Такиты:
- А сте мы будем кусять?
Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил:
- Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота, рыбалка - дичь и рыбу будем жрать!
Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь.
По пути к лесхозу мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару ведер первосортных клубней.
- Это васа плантация? - недоумевал Такита...
Читать дальше

umidjon83

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости".
На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось". Я и наливал.
К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный.
В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова отдельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"

Kol'yan

Позвал меня раз один знакомый, Сережа его звали, к себе в гости... нет, не угадали... попить пива. Ну, пришли, сидим, музыку опять же слушаем.
А надо сказать, личностью этот Сережа был достаточно колоритной, металлист, байкер и т.д. в таком духе. Ну и друзья у него имелись соответствующие, не все, конечно, но тем не менее. И один его друг, Дима, запомнился мне тем, что сколько я его видела, постоянно находился в поддатом состоянии, хотя соображал при этом отлично и присутствия духа не терял.
Так вот, через некоторое время звонит этот Дима и просится в гости, попутно сообщая что бухает со своим начальником и хотел бы расширить компанию "а то что-то скучновато стало". Ессно разрешение прийти он тут же получил и дал отбой.
Сидим дальше, ждем. Звонок в дверь. Стоит один Дима и просит помочь довести начальника, т.к. он слегка расклеился. Дом пятиэтажный, лифта нет, а живет Серега как раз на пятом этаже. Ну, уходят они оба и через некоторое время ПОД РУКИ втаскивают вдрабадан пьяного парня, причем его ноги просто волочатся сзади. Я слегка в шоке. Парня заносят в комнату и кладут спать, после чего как всегда поддатый Дима присоединяется к нам на кухне. Спрашиваю: "Как вы вообще сюда дошли-то?", на что он не реагирует, а сидит недовольный и слегка злится. Ну, думаю, ладно, мало ли что у людей случилось, потом разберемся. Однако пить пиво с недовольным другом как-то не в кайф, и мы продолжаем к нему приставать...
Читать дальше

Николай

Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые.
Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!

Satsya

На выходных друг рассказал...
Один наш общий знакомый изрядно переборщив с алкоголем на шашлыках решил самостоятельно добраться домой на своем же автомобиле. Дорога от места отдыха к дому пролегает через пост ДПС, соответственно пьяного товарища тормознули ребята в голубой форме. Он вышел из машины, но вот беда - на ногах ровно стоять, не держась за дверь и не покачиваясь, у него уже не было никакой возможности...
После предположения гайца, о его невменяемости он сказал следующую фразу с соответствующей интонацией:
- А у меня это, детский церебральный паралич...
З.Ы. Юмор был оценен, но 300 американских денег пришлось отдать...

надюша

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человек валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в аxpенненых костюмах.
Я звоню директору и тут слышу звонок.
Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу "алло".

Tash

Вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, и т.д.), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки).
Утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день.
12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает:
- Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"

ПИКАССО

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов. Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и т.п., короче: машина - хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история.
Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присоединяйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку - хоть не помнит как, но уезжал всегда.
Вот тут гаражные коллегии начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы.
Вариантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метpaX в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому - неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?
Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб "отполировать" состояние. Далее его воспоминания...
Читать дальше