Пьяные истории
Linel
Не бывает некрасивых женщин…
(Не реклама)
Привез я как-то виски. Гленморанжи 12-ти летний. Встретились с друзьями, сидим культурно, готовим еду, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Что же делать, ай-яй-яй? Идём все в магазин, я, Андрюха (А.) и Юрка (Ю.).
Заходим в отдел со спиртным. На кассе такая… ну… НЕ очень симпатичная, в общем, девушка. Ну, правда, уж извините.
Я:
- У вас Гленморанжи есть?
Она смотрит... Она даже выговорить это не смогла. Смотрит на бутылки, пытаясь найти похожее сочетание букв:
- Нету.
А.:
- А что есть?
Она:
- Вот (проведя торжественно рукой).
Я:
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
Ю.:
- Спасибо, девушка!
Вышли из магазина, идём:
- Правильно, что на кассе такая страшненькая.
- Конечно, к красивым приставать же будут.
- Ну да, народ же не всегда тверёзый заходит.
- Вот именно. Глянут, а смотреть-то и не на что. Да и уйдут.
- Даа.
- Тоочно.
- Не мало взяли?
- Да хваатит! Куда ещё? Одну же уже выпили.
- Так не зацепило. Хороший был виски.
- Да ладно, нормально всё.
Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Обидно. Идём в магазин. И нас цепляет за дежавю. Не сговариваясь, заходим в отдел со спиртным.
- У вас Гленморанжи есть?
Чуть обалдев:
- Нету.
- А что есть?
- Воот! (жест «проведя рукой» неуверенно повторяется)
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
- Спасибо, девушка!
Вышли. Идём, ржём.
- Вы её лицо видели?)))
- Ну, точно не въехала, что происходит...
Читать дальше
KrizoiD
Давным-давно я был на свадьбе у знакомых, и наблюдал за развитием одной истории. Начну сначала:
На свадьбу приехала пара, муж с женой, которые договорились не пить (о причинах этого договора неизвестно по сей день). Но, сами понимаете, веселье, гулянка, и в итоге муж не выдерживает. Идёт в туалет и просит своего друга принести ему туда водки и рюмку (затем туда же последовала часть закусок).
Время идёт, муж в своем мини-баре, жена начинает скучать, трезвая же. В итоге она находит подругу и они идут пить.
Продолжалось это долго: муж прятался от жены, жена тоже села в уголке, где не видно было.
Короче, выносили обоих.
Alex
Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачок-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!)...
Читать дальше
Танча
Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался. Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
- Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.
Tash
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну.
Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел...
В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа.
Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича.
- Он ушел домой...
- А-а...
Минут через парочку, опять:
- Алексея Петровича, п-жалста...
- Он ушел..
- А-а...
Потом опять и опять...
- Да сколько можно?...
Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было...
Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф...
Читать дальше
(Плотогон)
SvenSweet
У супермаркета наблюдал картину, как два гаишника грузят в багажник служебного автомобиля пять ящиков водки, наверное, заранее готовятся к новому году. На эту тему вспомнилась давняя история.
Было это задолго до того, как дармоеды из госдумы придумали закон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие магазинчики, находящиеся в каждом втором дворе.
Новый год встречали небольшой компанией дома у одного из приятелей. После института вместе не встречались пару лет, основной темой застолья было «кто, где, да как». Ну и без периодических тостов, естественно, не обходилось.
Нам бы водки хватило. Только не подумали, что девчонки тоже беленькую будут пить, для них было закуплено вино. А подруги, выпив по бокалу вина, перешли с нами на «по 50 грамм», в результате запасы закончились раньше расчетного времени, а народ требовал продолжения банкета.
Меня, как самого трезвого, отправили за добавкой, благо алкогольный ларёк напротив подъезда через дорогу. Дорогу перейти я не успел, подъехали Они, патруль ППС. Остановились рядом.
- Молодой человек, пройдите в машину.
Ну всё, попал. Хоть и не шатаюсь, но всё же попахивает, а это уже нахождение нетрезвым в общественном месте. В три часа ночи. В свитере, без верхней одежды. Документы я с собой не взял. Либо сейчас расстанусь с деньгами, либо отвезут в отделение. Просидеть до утра в обезьяннике не очень хотелось, стал что-то говорить, мол, паспорт в квартире, вот, рядом, пойдёмте со мной, покажу...
Читать дальше
Young
Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад.
В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради, а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую.
А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- Здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- А что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!...
Занавес...
пиф-паф
История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...
Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги.
Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили, что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало).
В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль - и вижу как по тротуару идет обалденная девчонка. В изумлении обращаюсь к Пете:
- Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!! Я таких не видал никогда!!!
Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой...
С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась, соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...). Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый водкой) культурно этак говорит мне:
- Юрик, а эта девушка, скорее всего, не #б#тся.....
Читать дальше
Lex
Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, смердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу.
Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры.
Ну, все, слава Богу - жизнь продолжается!!!
oxik30
Занесло меня, как-то в 2000г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь - стой. Хочешь сидеть - сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
- Мне, говорю, рюмку водки. Водка - понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок и... вылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) - ставит передо мной отвёртку.
Я говорю:
- Ты зачем продукт испортил? Чистую надо, пьюэ, понимаешь? Отодвигаю ему бокал.
Абориген мотает головой и лопочет что-то по-английски. С моим французским (ну, вы понимаете) и его тайским английским...
Говорю:
- Что? Что тебе не понятно? Одна (один палец) рюмка водки и джюс.
Он мне каля-маля и медленно, показывая, что не обманывает делает... второй коктейль.
Я говорю:
- Я не буду это пить (отодвигаю ему). Пьюэ водка, ПЬЮЭ! Берёшь рюмку, наливаешь фул и даёшь мне. А коктейли себе забери.
Он что-то мне каля-маля доказывает и снова пододвигает бокал.
Жёны в отеле. Дружбан Лёха начинает ржать...
Читать дальше
pmb891
Было это лет 15 назад, в Москве. И жил я недалеко от метро Щелковская, буквально на днях переехал в новую квартиру после универовской общаги.
Не помню, что за веселье было, но попал я в метро около полуночи, будучи не вполне адекватен. И только сильно пьяный человек может догадаться в таком состоянии добираться на метро, вместо того, чтобы вызвать такси. Проехать надо было с Полежаевской до Щелковской, т.е. преодолеть 2 (два!) перехода. Вел себя я тихо и осторожно, понимая, что так я еще могу попробовать избежать нездорового внимания милиции.
В общем, в какой-то момент я отключился от сложностей бытия. Когда и где - не помню. Просыпаюсь от того, что меня трясет какой-то парень и говорит, что конечная, выметайся. В полной прострации выползаю из вагона, обнимаю квадратный (в сечении :) столб и пытаюсь сообразить, где я, что я, и, самое главное, как мне посреди ночи попасть домой. Я ж ведь такси толком поймать не смогу, т.к. название улицы, куда я недавно переехал, решительно не хочет вспоминаться. В общем - беда, практически - трагедия. На улице сыро и мерзко, а из метро вот-вот начнут выгонять...
И вот я вижу, выруливает из-за столба милиционер и прямо на меня. Молоденький-молоденький милиционер, ну буквально недавно из-за школьной парты. Я пытаюсь вытащить журналистское удостоверения, имя в виду, что меня нельзя в вытрезвитель, я - пресса! Едва не падаю. Он подхватывает меня под ручки, причем очень цепко...
Читать дальше
Дельфин
В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу спросил: «Че могеш, б^&?». Я начал было перечислять: аппендицит, грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если помрет – пшел на х#р!» Я подчинился приказу командира и с тех пор стал служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про Еврейчика.
Оговской был бабский угодник, дебошир, расп%ZDяй (по-другому не назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и оперировать.
И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на мне весь госпиталь», а ему уже тогда было пох#р. Пришлось согласиться.
Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми, затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то х#рью на щеке. После каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту х#рь на щеке, но Еврейчик тактично отказывался...
Читать дальше
Dark_Angel
Вчера было...
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра).
Это мизансцена. Далее их диалог:
- (1) Да нет никакого питерского рока!
- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- (2) Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день. ВНИМАНИЕ!!
- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в ж@пу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г.?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше.
Николай
Произошла эта история давненько... Еще при социализме.
Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено.
Ну и здесь мусора как водиться, нас под белы рученьки хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили с.ки на раз-два.
Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали.
Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло.
Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали.
Сказать, что менты охр#нели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ничего не сказать. Они просто о*&#ели. И потом когда пришла пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ничего... А вдруг еще как-нибудь придется?
