Пьяные истории

aksash
aksash

Едем с девушкой в троллейбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем сидении, что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти кренделя пьяные в хлам).
Двери троллейбуса начинают закрываться, тут один мужик (тот что зашел) кричит:
- Заходи, что встал!
Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот крендель заходит внутрь.
Кондуктор ему орет:
- Х#ра ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!!
На это пьяный крендель говорит:
- Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!
Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))

19/21
-2
-1
0
+1
+2
Парабеллум
Парабеллум

Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать).
И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке… и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик (видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ ЧЕ ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! ЧЕ ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!

(Sergio)

18/26
-2
-1
0
+1
+2
Бобби
Бобби

Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девчонками в кабаке. За соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего. Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие и т.д. И нету их минут 10.
Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их выгоняют, а они опять лезут.
И вот, уже минут через 25-30 после ухода колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже, тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!"
Весь кабак реально аплодировал :))).
P.S. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))

26/24
-2
-1
0
+1
+2
Theme
Theme

Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и Петрова.
Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того, чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков.
Так вот, наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев предварительно работы художника.
Назрел кризис, разрешить который взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра по квартире. Решение заключалось в следующем предложении:
1. Баба Нюра заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость.
2. Данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти бабули.
Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж, характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина спасительница.
Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до нужных размеров...
Читать дальше

(Garry)

19/23
-2
-1
0
+1
+2
IVANNA
IVANNA

Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двухэтажном домике рядом с Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по 2700 долларей за метр, это было лет... тому назад...
Но когда я была маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены, потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их схожести с поганками.
Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень холодно и сыро, и все начиналось заново.
Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому классическому старому профессору, который посмотрел меня и рекомендовал давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем, по пол чайной ложки в день.
Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня очень порадовался, благодарности и презенты принял.....
Читать дальше

18/24
-2
-1
0
+1
+2
Shurik
Shurik

История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после окончания летней сессии.
Задумали мы такое событие отпраздновать. А что может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано, закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха (действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После короткого совещания берем яблочный.
Тут самому умному приходит в голову мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту эстафетную банку из рук в руки.
Добрались, наконец. Но не будем же мы пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы. Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились...
Читать дальше

4/22
-2
-1
0
+1
+2
Мой внутренний перфекционист говорит - ВАУ!

Мой внутренний перфекционист говорит - ВАУ!

Инкогнито
Инкогнито

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, - перечисляет он, - Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?»
Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»

16/32
-2
-1
0
+1
+2
kurilin
kurilin

Закончили мы тут очередной проект. Сидим отмечаем. Темы меняются своим чередом. И тут утверждение одного из нас, что если уж пьешь, то бросить трудно! Инженер смежной организации говорит - сейчас расскажу (далее от первого лица).
Было нас друзей 5 человек. Это все в СССР еще было. Нам по 15-16 лет. И тут - ЧУДО! У одного из нас свободная квартира - родители в командировку уехали!!! УРА! А поскольку их сынок даже яичницу не мог приготовить, то для питания ему оставили "пулеметную ленту" сосисек...
Было принято решение прогулять школу и "бухнуть" по-взрослому. Были собраны все деньги, которых хватило на 5!!! бутылок водки.
Пьянка уже приближалась к логическому завершению. 2 уже спали. На кухне осталось трое - я, хозяин и третий. Важное дополнение - по прихоти какого-то пьяного архитектора дверь на кухню располагалась напротив двери совмещенного санузла. То есть при открытых дверях все видно - кто в ванной, кто на горшке.
Тут третьему из нас приспичило в туалет. Пьяной походкой это "чудо" направляется в туалет и зависает над унитазом. Но его штормит, как в "9 валу". ))) Он остатками разума понимает, что он не попадет. Разворот на 180 и... ЧУДО! Ванна!! Не промажешь!!! Он начинает расстегивать штаны...
Читать дальше

16/23
-2
-1
0
+1
+2
SvenSweet
SvenSweet

Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой.
Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.
Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями... Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:
- А не пошел бы ты нах#р! Хочу и гуляю!!!
Все было в этой фразе!!!

8/22
-2
-1
0
+1
+2
indiana111
indiana111

К сегодняшней истории про покупку водки. Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий.
Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну, скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий - сбоев нет. Водка качественная. В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку только в этом киоске и ни в каком другом.
Товарищ возвращается, я освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта.
- Костя, ты где эту дрянь брал?
- Там, где ты сказал.
Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он же продавец, огорошил меня сразу же.
- Не, это не моя водка.
Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог.
- Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось?
- А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет.
- Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе сказаал, что мне некогда было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку покупал только у тебя. Что за хня?
В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке.
- Вай, дарагой, давай сюда бутылки...
Читать дальше

10/31
-2
-1
0
+1
+2
fiore241
fiore241

Вчера хорошо отметил День рождения сестры. На след. день утром иду на работу. Естественно голова нехорошо. Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно непроизвольно икаю!...
Какая понятливая там девушка... В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7 :) Огроменное ей спасибо!

21/27
-2
-1
0
+1
+2
Художник
Художник

Вчера выходил (в 6 утра) из лифта, и буквально «поймал» в жопу пьяного мужика. Туша там была знатная! Я не удержал его, и мы оба завалились обратно в лифт. При этом, как только мы приземлились, этот юморист выдал:
- Шеф, гони на десятый!!!

13/31
-2
-1
0
+1
+2
UFO
UFO

Рассказал один знакомый (назовем его Петя). Пришёл в больницу с вывихнутым пальцем и встретил там одноклассника (с выпускного не виделись). Одноклассник (будет Вася), как оказалось, работает в больнице – хирург. Ну естественно привет-привет, как дела, выяснилось, что у Васи сегодня день рожденье и он предложил это дело отметить у себя в кабинете, где уже «поляна» накрыта и коллеги заждались.
Прошло часа 3… все уже изрядно выпили, и тут Вася задал каверзный вопрос:
- Петя, а ты че в больницу-то пришел?
- Да, вот палец вывихнул.
- Ну, это мы быстро исправим, давай ложись на каталку и в операционную.
- Зачем на каталку, я сам могу дойти и зачем в операционную?
- Ну, ты же в больнице, положено…
После долгих уговоров и совместных усилий (Васи и коллег) Петю уложили на каталку и повезли в операционную.
Вообще-то все закончилось хорошо, Пете поставили на место палец и наложили гипс, потому что когда везли (не знаю с какой скоростью) на одном из поворотов, Петя упал с каталки и сломал руку.

15/28
-2
-1
0
+1
+2
А.Кирил
А.Кирил

Во времена, когда все было по талонам и заодно происходила борьба с пьянством, т.е. в суровые горбачевские времена, знакомый один получил (наверное, одну из последних) премию Ленинского комсомола за (если правильно помню) участие в написании полетной программы Бурана (ни много ни мало!) - вот с такими людьми я зналась. Ему пришла телеграмма на красивом бланке правительственная, он нам ею хвастался.
В общем, решил он это дело отпраздновать, а выпить был не дурак, за что от жены получал. Но тут и она сдалась, а выпить не купить. Вытащила она откуда-то литровую бутыль сиропа тархун для производства лимонада - 80% чистого спирта и эссенция. И вдвоем с мужем напраздновались они так, что наутро он чуть было не проспал церемонию. Слава богу все-таки доехал, стоял концентрировался да так, что всем было понятно, что в стельку. Но при этом, как вам говорил "Ко мне вручающий наклоняется типа поздравить за руку, а сам я вижу обнюхивает. Ну а от меня ТАРХУНООООМ..."

21/28
-2
-1
0
+1
+2
vfesyuk
vfesyuk

В очередной раз собрались Петрович с Толяном и Михалычем побухать. Взяли водки. Сели в офисе у Петровича на третьем этаже. По первой, по второй. Пора и бабам звонить. Те сказали - будем через час-полтора. Это воспринялось, как команда дойти до нужной кондиции за этот промежуток времени.
По какой-то причине Михалыча вырубило раньше прибытия отряда поддержки. Вообще в хлам. Завалился и лежит как свин. Чего делать? Давай такси вызывать. А как мы его доведем-то? Тяжелый немыслимо. Нам его и не поднять. Надо его до дому как-то отправить все же. Толян говорит:
- Давай скорую помощь вызовем! Мы его с третьего этажа сами не стащим. А у этих - сервис! На носилках, с мигалкой!
- Давай.
Звоним:
- Скорая?
- Да!
- Человеку плохо!
- Насколько плохо?
- Совсем плохо! Лежит, не двигается!
- Где находитесь?
- На Некрасова!
- Выезжаем! Через пятнадцать минут будем!
Отлично! Быстрее даже чем такси заказывать!
Подъезжают:
- Лучше не стало?
- Не, не стало!!
Поднимаются в офис. Еп твою мать!!! Какой больной??!! Нажрался как скотина!!! Уроды! Что за шутки!!
Толян им:
- А как мы, по-вашему, его отсюда спускать будем? Нам его и не поднять! Пятьсот рублей спустить на носилках вниз, и по вашему счетчику - до дома!
Санитары:
- Нет вопросов, командир!!
Михалыча аккуратнейшим образом погрузили на носилки, и вниз. Уложили внутри.
- Ну все, ребята - в целости доставим! По рукам!
- По рукам!!
Включили сирены, мигалки - помчались на дом!!

1/27
-2
-1
0
+1
+2
149.. 144.. 116.. 88.. 60.. 32.. 5 4 3 2 1