Пьяные истории

aksash

Едем с девушкой в троллейбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем сидении, что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти кренделя пьяные в хлам).
Двери троллейбуса начинают закрываться, тут один мужик (тот что зашел) кричит:
- Заходи, что встал!
Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот крендель заходит внутрь.
Кондуктор ему орет:
- Х#ра ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!!
На это пьяный крендель говорит:
- Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!
Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))

Парабеллум

Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать).
И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке… и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик (видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ ЧЕ ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! ЧЕ ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!

(Sergio)

Бобби

Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девчонками в кабаке. За соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего. Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие и т.д. И нету их минут 10.
Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их выгоняют, а они опять лезут.
И вот, уже минут через 25-30 после ухода колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже, тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!"
Весь кабак реально аплодировал :))).
P.S. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))

Theme

Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и Петрова.
Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того, чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков.
Так вот, наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев предварительно работы художника.
Назрел кризис, разрешить который взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра по квартире. Решение заключалось в следующем предложении:
1. Баба Нюра заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость.
2. Данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти бабули.
Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж, характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина спасительница.
Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до нужных размеров...
Читать дальше

(Garry)

IVANNA

Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двухэтажном домике рядом с Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по 2700 долларей за метр, это было лет... тому назад...
Но когда я была маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены, потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их схожести с поганками.
Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень холодно и сыро, и все начиналось заново.
Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому классическому старому профессору, который посмотрел меня и рекомендовал давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем, по пол чайной ложки в день.
Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня очень порадовался, благодарности и презенты принял.....
Читать дальше

Shurik

История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после окончания летней сессии.
Задумали мы такое событие отпраздновать. А что может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано, закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха (действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После короткого совещания берем яблочный.
Тут самому умному приходит в голову мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту эстафетную банку из рук в руки.
Добрались, наконец. Но не будем же мы пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы. Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились...
Читать дальше

Инкогнито

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, - перечисляет он, - Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?»
Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»

kurilin

Закончили мы тут очередной проект. Сидим отмечаем. Темы меняются своим чередом. И тут утверждение одного из нас, что если уж пьешь, то бросить трудно! Инженер смежной организации говорит - сейчас расскажу (далее от первого лица).
Было нас друзей 5 человек. Это все в СССР еще было. Нам по 15-16 лет. И тут - ЧУДО! У одного из нас свободная квартира - родители в командировку уехали!!! УРА! А поскольку их сынок даже яичницу не мог приготовить, то для питания ему оставили "пулеметную ленту" сосисек...
Было принято решение прогулять школу и "бухнуть" по-взрослому. Были собраны все деньги, которых хватило на 5!!! бутылок водки.
Пьянка уже приближалась к логическому завершению. 2 уже спали. На кухне осталось трое - я, хозяин и третий. Важное дополнение - по прихоти какого-то пьяного архитектора дверь на кухню располагалась напротив двери совмещенного санузла. То есть при открытых дверях все видно - кто в ванной, кто на горшке.
Тут третьему из нас приспичило в туалет. Пьяной походкой это "чудо" направляется в туалет и зависает над унитазом. Но его штормит, как в "9 валу". ))) Он остатками разума понимает, что он не попадет. Разворот на 180 и... ЧУДО! Ванна!! Не промажешь!!! Он начинает расстегивать штаны...
Читать дальше

SvenSweet

Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой.
Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.
Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями... Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:
- А не пошел бы ты нах#р! Хочу и гуляю!!!
Все было в этой фразе!!!

indiana111

К сегодняшней истории про покупку водки. Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий.
Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну, скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий - сбоев нет. Водка качественная. В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку только в этом киоске и ни в каком другом.
Товарищ возвращается, я освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта.
- Костя, ты где эту дрянь брал?
- Там, где ты сказал.
Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он же продавец, огорошил меня сразу же.
- Не, это не моя водка.
Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог.
- Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось?
- А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет.
- Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе сказаал, что мне некогда было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку покупал только у тебя. Что за хня?
В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке.
- Вай, дарагой, давай сюда бутылки...
Читать дальше

fiore241

Вчера хорошо отметил День рождения сестры. На след. день утром иду на работу. Естественно голова нехорошо. Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно непроизвольно икаю!...
Какая понятливая там девушка... В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7 :) Огроменное ей спасибо!

Художник

Вчера выходил (в 6 утра) из лифта, и буквально «поймал» в жопу пьяного мужика. Туша там была знатная! Я не удержал его, и мы оба завалились обратно в лифт. При этом, как только мы приземлились, этот юморист выдал:
- Шеф, гони на десятый!!!

UFO

Рассказал один знакомый (назовем его Петя). Пришёл в больницу с вывихнутым пальцем и встретил там одноклассника (с выпускного не виделись). Одноклассник (будет Вася), как оказалось, работает в больнице – хирург. Ну естественно привет-привет, как дела, выяснилось, что у Васи сегодня день рожденье и он предложил это дело отметить у себя в кабинете, где уже «поляна» накрыта и коллеги заждались.
Прошло часа 3… все уже изрядно выпили, и тут Вася задал каверзный вопрос:
- Петя, а ты че в больницу-то пришел?
- Да, вот палец вывихнул.
- Ну, это мы быстро исправим, давай ложись на каталку и в операционную.
- Зачем на каталку, я сам могу дойти и зачем в операционную?
- Ну, ты же в больнице, положено…
После долгих уговоров и совместных усилий (Васи и коллег) Петю уложили на каталку и повезли в операционную.
Вообще-то все закончилось хорошо, Пете поставили на место палец и наложили гипс, потому что когда везли (не знаю с какой скоростью) на одном из поворотов, Петя упал с каталки и сломал руку.

А.Кирил

Во времена, когда все было по талонам и заодно происходила борьба с пьянством, т.е. в суровые горбачевские времена, знакомый один получил (наверное, одну из последних) премию Ленинского комсомола за (если правильно помню) участие в написании полетной программы Бурана (ни много ни мало!) - вот с такими людьми я зналась. Ему пришла телеграмма на красивом бланке правительственная, он нам ею хвастался.
В общем, решил он это дело отпраздновать, а выпить был не дурак, за что от жены получал. Но тут и она сдалась, а выпить не купить. Вытащила она откуда-то литровую бутыль сиропа тархун для производства лимонада - 80% чистого спирта и эссенция. И вдвоем с мужем напраздновались они так, что наутро он чуть было не проспал церемонию. Слава богу все-таки доехал, стоял концентрировался да так, что всем было понятно, что в стельку. Но при этом, как вам говорил "Ко мне вручающий наклоняется типа поздравить за руку, а сам я вижу обнюхивает. Ну а от меня ТАРХУНООООМ..."

vfesyuk

В очередной раз собрались Петрович с Толяном и Михалычем побухать. Взяли водки. Сели в офисе у Петровича на третьем этаже. По первой, по второй. Пора и бабам звонить. Те сказали - будем через час-полтора. Это воспринялось, как команда дойти до нужной кондиции за этот промежуток времени.
По какой-то причине Михалыча вырубило раньше прибытия отряда поддержки. Вообще в хлам. Завалился и лежит как свин. Чего делать? Давай такси вызывать. А как мы его доведем-то? Тяжелый немыслимо. Нам его и не поднять. Надо его до дому как-то отправить все же. Толян говорит:
- Давай скорую помощь вызовем! Мы его с третьего этажа сами не стащим. А у этих - сервис! На носилках, с мигалкой!
- Давай.
Звоним:
- Скорая?
- Да!
- Человеку плохо!
- Насколько плохо?
- Совсем плохо! Лежит, не двигается!
- Где находитесь?
- На Некрасова!
- Выезжаем! Через пятнадцать минут будем!
Отлично! Быстрее даже чем такси заказывать!
Подъезжают:
- Лучше не стало?
- Не, не стало!!
Поднимаются в офис. Еп твою мать!!! Какой больной??!! Нажрался как скотина!!! Уроды! Что за шутки!!
Толян им:
- А как мы, по-вашему, его отсюда спускать будем? Нам его и не поднять! Пятьсот рублей спустить на носилках вниз, и по вашему счетчику - до дома!
Санитары:
- Нет вопросов, командир!!
Михалыча аккуратнейшим образом погрузили на носилки, и вниз. Уложили внутри.
- Ну все, ребята - в целости доставим! По рукам!
- По рукам!!
Включили сирены, мигалки - помчались на дом!!