Пьяные истории

thebogdan

История о моем дедуле. Выпить он очень любил и везло ему на это дело прям несказанно. Вот об этом и история.
Было это лет 20 назад. Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает, значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать, ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова, а сама пошла на утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло". Спрашивает как он нашел. Оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей видите ли стало. Вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз...
Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров. Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны, сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"...
Бабуля в панике: уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров.....
Читать дальше

AnderS

Крепко "принявшего" водителя остановил на дороге полицейский патруль, вывел из машины и... отвлекся на случившуюся рядом аварию. Довольный тем, что все документы остались у него в руках, нарушитель уселся за руль, приехал домой и сказал жене, чтобы, если его будут спрашивать, она говорила, что он весь день плохо себя чувствовал и никуда не выходил.
Через некоторое время прибывшие полицейские таки подняли его с постели и потребовали в подтверждение его слов открыть гараж. Там оказалась... полицейская машина!
На самом деле было такое. Лет десять назад в Волгоградской области. Даже по телеку показывали.

agm99

Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны! Курсовые работы были сданы, сессия прошла практически без потерь и наш маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы проистекали исключительно в мужской компании (99% группы
– представители сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья. Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесаться 3(!) бутылки водки.
Теплый весенний вечер располагал к неторопливой беседе, шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение сессии, за прекрасных дам, за удачу в делах...
Когда пришел черед тостов за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разных тоста, оба с очень глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно!
Следует пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под угрозой штрафов). Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило! На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи)...
Читать дальше

nbf77

Поссорился я как-то с девушкой, ну естественно пошёл бухать... Нефигово так выпив промелькнула мысля "поеду ка я к её отчиму, на работу, может че посоветует что делать". Захожу к нему в магазин, рассказываю всю херню что произошла.
- Та она мне тоже надоела со своими истериками, пошли лучше выпьем (при условии, что он меня недолюбливает).
Ну я обалдевший вкрай, все таки решил пойти с ним.
Тудосили, дофигища пропущенных от его жены, от моей девушки, но нам то пофиг. Мы грустим в баре.
3 часа ночи мы заваливаемся бухущие к ним. Пока я пытаюсь развязать шнурки выходит девушка с матерью из комнаты.
- Вот семья, он помог мне провести хорошо время, я люблю его.  
Поднимает меня с пола, целует в лобик и роняет. И уходит к себе со словами:
- Где хочешь там и ложись.
Мне уже пофиг на кроссовки, уснул в коридоре.
Ночью отчим девушки поднял меня, раздел, уложил к девушке возле кровати на пол с запиской о просьбе простить ))

Спасатель

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же".
На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит.
На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вправду больше у нас не появлялся.

Целитель

Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом ведомстве всегда порядок был.
Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу... Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и уходит за нее.
В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит, глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко..." Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие брызги на снегу... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была..."
Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..."
Занавес.

(Димрок)

blondinka2308

Одна знакомая, которая часто в командировки ездит, рассказывает (дальше от первого лица).
Еду в купейном вагоне, вечер. Купе оказалось пустым, пока везет, так что можно спокойно поспать, отдохнуть после тяжелого дня. Да не тут-то было...
Около двух просыпаюсь от грохота: кто-то трясет дверь с той стороны с невероятной силой. В поначалу нечленораздельных мужских криках постепенно начинаю улавливать жалобы на то, что дверь заело. Поднимаюсь, впускаю бедолагу - пьяного здоровенного мужика в галстуке набок и с матрасом в руках. Он, оказывается, дверь пытался на себя открыть, а не отодвинуть...
Ну да ладно, все люди. Мужик сопя лезет на вторую полку и где-то на пол-пути засыпает. Половина тела раскачивается в воздухе в такт поезду, производя умиротворяющий эффект. Идиллию нарушает проводница, которая начинает трясти мужика и сгонять его на нижнюю полку (согласно купленным билетам). Тот соглашается и, когда проводница уходит, начинает пытаться сползти на нижнюю (по диагонали!) полку вместе с матрасом. Нет, не держа его в руках, а лежа на нем! Крутое пике, громкое БУМ! головой об стол, мужик недвижимо лежит в проходе между койками. Я начала, было, беспокоится но тут услышала громкий храп с пола и решила оставить все как есть. Только одно беспокоило всю дорогу: ну не могу отделаться от ощущения что сплю с мужчиной!
Так она и познакомилась со своим вторым мужем: доктором медицинских наук, ученым и писателем.
Все люди...

Ю.

В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного изобретения.
И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства. Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше...
Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!" "Какого...???". Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит. Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, какого тут происходит...
Читать дальше

vasles

Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой, во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели токосъемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа мать твою так да перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением:
- Ты че, мля, орешь-то. Тут же русским языком написано, типа "В случае аварии выдерни шнур и выдави стекло".

Ю.

Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…
Тут обгоняет меня мужичок непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов. Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой тени.
Наконец он свернул в какой-то дворик, перепрыгнув напоследок через тень от столба.

Марик

Дядя Вова, впридачу ко всем перечисленным карьерным недостаткам, ещё и не пил на работе. Уверял, что невкусно. Более того, пытался пристрастить рабочий коллектив к шахматам, поэтому его хоть и уважали, но малость побаивались. И звание кандидата в мастера спорта по боксу тут вовсе не при чём.
Несколько лет назад их бригада из транспортного управления автозавода работала в аэропорту Курумоч. Неделями, а то и подольше. Аэропорт по каким-то стратегическим соображениям находился в приблизительно равной удалённости как от Самары, так и от Тольятти, что делало его одинаково неудобным для обоих городов и должно было сбивать с толку вероятного противника. Для рабочей же бригады такое местоположение означало одно: жены далеко, нет причин не выпить.
Однако, наценка аэропорта на спиртное явно планировалась для покрытия расходов на капитальный ремонт взлётно-посадочной полосы и содержание всего авиапарка. Поэтому выгоднее всего было сгонять за пост ГАИ, в соседнюю Зелёновку, и от души затариться там. А машина была только у дяди Вовы.
Остальные чётко представляли себе, чем именно будут заниматься в командировке. Пару раз дядя Вова поддался на уговоры коллектива и выполнил миссию гонца, а потом заартачился. Дескать, сколько можно! Вот вам доверенность, составляйте график трезвости и катайтесь сколько влезет, дайте человеку почитать спокойно, у меня тут второй том «Саги о Форсайтах» завис! Делать нечего, пришлось проводить жеребьёвку...
Читать дальше

Sesil_laff

История эта случилась когда я в свою бытность учился в мед. училище. И как большинство студентов подрабатывал. Подрабатывал я в роддоме санитаром и однажды на кухне, так называемой раздачке, засорилась раковина. Вызвали сантехника, а этот контингент как правило либо балдой, либо с дикого похмелья... После беглого осмотра раковины и близлежащих труб этот специалист заявил что засор где-то глубоко ниже и посему надо идти в подвал и смотреть там...
Далее происходит самое интересное. После устранения засора все подумали, что сделав свое дело сей товарищ удалился в свою кандейку, но оказалось он просто напросто завалился спать. Просто в подвале хранились списаные матрасы и подушки, рай тот еще для утомленной души).
А на втором этаже лежит женщина в предродовом состоянии (у неё схватки) и, соответственно, к этому прилагается звуковое сопровождение. Схватки это на самом деле больно. Видимо это разбудило нашего героя. Так как лестница между этажами одна, сверху и до самого подвала, а палата оказалась напротив лестничного пролёта, то внизу было всё прекрасно слышно. После неприятной побудки, наш герой на карачках поднимается на второй этаж, заползает в палату к этой женщине и с претензией "Что ты с.ка орёшь", вырубается прям в палате ))
Женщину до род. зала не довели ) пришлось ей рожать прямо в палате) Её можно понять, когда заползает бородатое чудо с перегаром, всё в перьях от списаных подушек и ещё материт.....
Читать дальше

vot

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить. Назовем его Толик.
Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама».
Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает. Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем и очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления и они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами. И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.

edelveys

Опера УБОП раскрутили банду. Один из задержанных бандосов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, "три девятки", и конечно же взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картохина. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре труппы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с "999".
Был жаркий солнечный день, место живописным, лесок на берегу озера, а надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков любил удачное дело слегка вспрыснуть водочкой, но здесь они децл переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А Картохин укушался, да еще на солнце его разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их потягивать естественно не стал.
Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картохин и УБОПовский опер Андрюха Шерин. Они значит с Грековым продолжают, а Картохин спит со спущенными трусами...
Читать дальше

Sunny

Был у меня на прошлой работе инженер по безопасности. Бывший военный. Не пил вообще. Рассказал как-то историю, как пить бросил.
Служил на Севере лейтенантом. Чего-то там крепко отметили и в изрядном подпитии возвращался он домой. Далее от его лица.
Подхожу к парадной, а двери в парадную то сходятся, то расходятся. То есть, то одна дверь, то две. Я остановился и наблюдаю. Потом рассчитал время и когда двери начали сходится я разогнался и побежал, чтобы попасть в момент когда дверь одна. Разогнался очень сильно и прямо в стену и врезался. Сам не помнил. Наутро только огромная шишка на голове. Соседка расказала, как в окно смотрела на мой разбег и как я в стену вмазался.
С тех пор не пью.