Пьяные истории

MINI

Было это в студенческие годы в 1997г. Все как обычно: общежитие, распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов.
Так вот я жил в комнате со своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.
Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него... думаю надо привести человека в чувство. Решил - отнести его в душ под холодную воду. Взвалил на плечо и понес.
К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые находились на 2.
Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под воду...
Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его в чувство. В итоге надо нести его обратно. И тут я понял свою ошибку - одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным. Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со второго этажа на четвертый голого мужика.
Надо было видеть глаза девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили ужин...
Но весь прикол был утром...
Просыпается Дима, так критически осматривает себя (лежит-то голый) и задает вопрос:
- А почему я в носках???

НАТАЛЬЯ

Везу вчера мужа из гостей. Муж ну просто никакой, спасибо друзьям - погрузили его на заднее сиденье.
Едем. Останавливаюсь на светофоре и слышу сзади до боли родной и до боли же невменяемый голос:
- Что, уже приехали? Шеф, что я должен?

anaver

Село. Вечером идём не спеша по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода).
- Петрович! Не боишься, что опять права отберут?
- Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит и я дальше пешком пойду.

MAXY

Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать:
- Вот всюду возникают теперь общества трезвости...
- Какие общества? - переспросил Толстой.
- Общества трезвости...
- То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...

ИСкандер

Знакомая рассказала историю. Сидели они, отмечали какой-то праздник. После довольно большой принятой дозы алкоголя разошлись спать.
Утром муж просыпается "никакой". Чувствует, что между ног сыро и тепло. Открывает одеяло, а там лужа крови, котята лежат. И он на весь дом заорал:
- СВЕТА!!! Я КОТЯТ РОДИЛ!!!

WildPain

В начале девяностых было не скучно. Теперь кажется, что было весело.
Мой приятель частенько оказывался за рулем нетрезвым, но в тот раз он был просто в хлам.
А дело было сильно за городом. Компания большая и ехать надо. Водить умел только он. На случай вождения в сильно нетрезвом виде у друга была проверенная метода: на трассе он вцеплялся в чью-нибудь задницу и держался намертво, не видя вокруг ничего больше.
Но в тот раз что-то пошло не так - в салоне все парили как в вагончике американских горок и ругали приятеля всю дорогу черными словами.
Загадка объяснилась просто: в тот раз друг вцепился в неудачную ж@пу - это был пустой прицеп к легковушке, который прыгал по дороге как мячик, а друг тщательно повторял его траекторию.

indigo

Мужики меня поймут.
Готовимся с друзьями, семьями, выехать на базу отдыха в Новогодние каникулы. Обсуждаем – сколько взять водки и как рационально ее расходовать, т.к. не на один день едем, а там не купить.
Я: - Человек 16 будет, говоришь?
Он: - Да…я вот думаю, ящик только для разгона, на первый вечер…
Я: - Ну да… главное даже не количество. Главное, чтобы в день отъезда было чем здоровье поправить. А то в последний день проснемся, еще полдня там сидеть – и как всегда, уже ничего не будет…
Он: - Так надо сделать НЗ (неприкосновенный запас)!
Я: - Так ведь всегда делаем… Но в первый же вечер выпиваем…
Он: - А надо нашим бабам отдать, чтобы они спрятали…
Я: - Если нашим отдать – точно получится неприкосновенный запас - они ни за что не отдадут, даже если мы на утро мучиться будем…
Он: - Тогда надо самим куда-то подальше спрятать…
Я: - Так ведь забудем и не найдем… а если не забудем, то раньше найдем и все равно выпьем…
Он: - Да… ситуация безвыходная…

nikolya

(некоторые географические точки изменены во избежание…)
У меня есть друг, компаньон и некоторым образом родственник Макс Рабинович. Кроме шуток, это реальный человек. Во всех смыслах. Светловолосый, здоровый, ну ариец арийцем. Так, некоторые черты лица и легкое характерное грассирование выдают в нем еврея. Впрочем, он никогда ничего не стеснялся, никого не боялся, на всех положил с прибором. Со старших классов демонстративно носил шестиконечную звезду на короткой цепочке, чтоб было видно в расстегнутом вороте рубашки. На все проявления бытового антисемитизма, и стремные шуточки мог ответить прямым правой, в мягкие ткани и хрящи головы. Впрочем, всегда ценил юмор на этой почве. И пил как рыба. Много. В пьяном виде искрил идеями, совершенно безумными, и не всегда было понятно, где он шутит, а где уже всерьез.
Почему в прошедшем времени? Ясен перец почему, свалил сразу, как только развелся. Сейчас он прорабом в Хайфе, жалеет страшно.
Так вот. Летели мы однажды с ним в самолете. Из Тюмени в Тянцзинь, чартером. В 1998 году. Я тогда еще пил. В смысле употреблял. Не успел еще растаять снег на ботинках, и стечь, впитываясь в ковролин грузопассажирского Туполева 154, как Макс достал из своего чудесного сидора две бутылки виски «Грантс», треугольные в сечении, емкостью 700 грамм скотча каждая. Макс летел руководителем немногочисленной группы челноков, числом около 20ти человек. Я по своим делам. Выпив бутылку, мы закурили, и, как обычно, разговорились...
Читать дальше

(Аллюр)

Ежик

1985 год. Сухой закон в разгаре. В парфюмерных отделах план продаж зашкаливает. Попили всё, что горит. Я в бегах – сдёрнул с химии. А как иначе? На дворе весна, скоро лето, а полтора оставшихся годика…, об этом сейчас не думалось, как-нибудь, досидим потом.
Но это «потом» прямо за углом ждало. Лето пролетело кометой, и вот вам, осень с дождями. Делать нечего. Решил сдаваться. Набираю какой-то парфюмерии, заправляюсь под пробку и, как следствие, ночлег обеспечен… в вытрезвителе. Утром сдаюсь. Из вытрезвителя везут в райотдел. Голова деревянная, во рту – пустыня. В отделе прошу воды. Дежурный попался садюга, не даёт. Машины на спецприёмник часа два не было. И воды тоже. Состояние: ещё не умер, но уже и не живой.
Подали «бобик». Запихивают меня в задний отдел, сижу отгороженный от ментов перегородкой. Стекло грязное, им меня видать плохо, да и куда я денусь, дверь снаружи закрыта. Отсек на двоих, я сижу за водилой, напротив никого. Под сиденье, на котором сижу, завёрнут трубой резиновый коврик. А дорога та ещё. Крутой спуск, серпантин, и всё это в городе. Машина прыгает, голова гудит, деревяшка между зубами, вместо языка. Время исчезло.
И вот, где-то посередине вечности, машину сильно, в какой уж раз, подкидывает. Резиновый коврик из-под моего сидения с ляском раскручивается. Мне под ноги, как в замедленном кино, плавненько так, выкатывается… бутылка водки. Все звуки враз исчезли. Быстрый взгляд на ментовские затылки, потом - тупой на водку. Всё, Кондратий в гости пришёл...
Читать дальше

G.Shura

Пришел вчера домой где-то часа в 2 ночи, домой зайти не успел – встретил соседа и стоим пиво пьем в подъезде.
Наблюдаем картину: Дядя Коля, сосед этажом ниже, идет синусоидной походкой (получил зарплату, в связи с этим нажрался), а за ним увязались менты на бобике. Дядя Коля ж@пой чует западню и быстро колбасит до подъезда, а менты-то трезвые - соответственно проворнее.
Короче понял дядя Коля, что с ментами состязаться бесполезно - в общем залез он в здоровенную лужу у подъезда и сел прямо посередине.
Менты постояли, посмотрели и уехали...

vot

Пограничный пост литовско-российской границы. Около восьми вечера. Группа российских писателей и поэтов, возвращающихся на родину после творческой встречи со своими литовскими коллегами, проходит пограничный контроль. Среди них сорокалетний поэт в состоянии нестояния после дружеского фуршета. К окошку литовского погранпоста его доставляют под руки двое более трезвых российских сочинителей. Литовский пограничник, по-видимому, привыкший к подобным ситуациям, воспринимает происходящее абсолютно спокойно. Единственное, что его интересует – паспорт поэта. А вот с ним проблема. Не вяжущий лыка поэт, на все вопросы приятелей о том, где его паспорт, ничего внятного сказать не может. Он только нечленораздельно мычит и подгибает колени, чтобы присесть. Ослабшие ножки не держат отяжелевшую от алкоголя и рифм головку.
Поиски паспорта в карманах поэта оказываются безрезультатными. Также не удалось найти загранпаспорт и в дорожной сумке поэта. Как говорится, приехали.
Однако надежда умирает последней, и делается новая попытка найти паспорт в одежде поэта и его сумке. Снова безрезультатно. Теперь ситуация не на шутку всполошила почти всех участников российской делегации. Сам собой возник извечно русский вопрос: что делать. Проблематичность его еще больше обострил литовский пограничник. Он потребовал ускорить прохождение погранконтроля и освободить проезд для ожидающих в очереди других машин...
Читать дальше

Владимир

История реальная. Произошла в Е-бурге (Свердловске). Типа, есть Бог, но намеренья его простым смертным недоступны.
Весьма нетрезвый чувачок выходит из ЦГ (Центрального Гастронома). В руках - бутылка водки, некая закусь типа селедки и сдача. Чувачок, пытаясь распихать все это по положенным местам, производит довольно сложные движения и..! Роняет!! Заветную 0.5!!! Наземь!!! Но она не разбивается, а остается лежать на присыпанном скупым снегом ледке. Колдырь поднимает глаза к небу и чо-то шевелит губами (типа, есть Бог и все такое), после чего наклоняется за оброненной тарой.
В ентот момент у него из-за пазухи выпадает вторая поллитра и попадает аккурат на первую. Оба пузыря - вдребезги. На лице бедняги - обида и недоумение.

муха

Вчера ночью, часика в три, вышел погулять с собакой, да и пивом заодно. Потопал к ближайшей остановке, а у нас там по одну ее сторону офигенная яма, чинят чего-то, а с другой, не менее офигенная куча песка.
Смотрю, куча как-то странно шевелится – это на нее взбирается какое-то "тело", по-другому не назвать. Всклоченный, невероятный пьяный, и, почему-то с карнизом в руках, метра два. Пыхтя, преодолевает кучу, скатывается с той стороны, встает, бормоча:
- П%D@р@сы, устроили тут полосу препятствий, понимаешь, б*я! – вооружается своим карнизом, и с ним наперевес идет ко мне. Зигзагами.
У собаки, которая внимательно следила за эволюциями, даже голова закружилась.
- Ссслышь, парень. Это че за улица?
- Такая-то.
- Ох ни х*я себе, куда я забрался! А метро где?
- Там, - показываю.
- Ага, спасибо. Сссславный песик, ик! – ответил мужик и пошел в указанном направлении, напоминая Дона Кихота в тяжелые времена. На очередном вираже товарища Покрышкина свалило в штопор, и он тихо, бездымно, ухнул в яму. Беззвучно. Я испугался, думал убился чувак, там же глубоко.
Подходим с собакой, заглядываем вниз. Мужик лежит на дне, на трубах, и осоловело оглядывается.
- Ох*#ть, блин. Погулял, блин. Ладно, здесь останусь... О! Парень! Купи пива, а?
Дал денег, я купил три бутылки, отдал ему:
- Буишь?
- Нет, спасибо. Слышь, мужик, вылезай давай, я помогу.
- Нееее, я лучше тут посижу. Потеряюсь опять. Ща пива выпью и спать.
- Ну смотри.
- Угу...
Читать дальше

(drblack)

Вишенка

Иду сейчас домой, навстречу 2 бомжика. Один еще ничего себе, на ногах держится, смущенно улыбается встречному потоку и катит большую тележку из супермаркета. В тележку погружен в форме буквы зю совсем никакой второй. Хоть и видно, что ничего не соображает и просто уже полностью готов, но тоже вполне лучезарно всем улыбается.
Прогуляться вышли, наверно.

Антон

Было это лет ***дцать назад. Когда мы были юны и совдепы.
Отвальсовал и отшелестел выпускной. Прошла встреча солнца (кто-то встретил двуесолнце, а кто-то троесолнце). Разбрелись.
Наша компания из четырех выпускников по дороге к дому довыбирала дешевое вино, которое удалось неимоверными ухищрениями запасти к выпускному, когда Мише (пусть Мише), самому правильному нашему (папа - ..-ой секретарь горкома), самому нерешительному отличнику очкатому нашему, пришла в головушку идея:
- Пацаны, а давайте на батиной «Волге» прокатимся?! За ним служебная заезжает: машина в гараже, ключи - под зеркалом.
Зачет. Все согласны: такой день, а впечатлений не набрали.
Лихо открыли гараж. С бутылками и Мишей бодро забрались внутрь.
Надо сказать, что гараж (как было принято у ..-ых секретарей горкомов, другим принципиально - по-партийному строго запрещали) был прямо перед подъездом дома, как раз между мусорником и старым тополем.
Миша без прав, но с начальными навыками вождения, но после выпускного, но отличник, но нерешительный, но сегодня решительный, жмет на газ... «Волга» борзо прет из гаража с жутким скрежетом цепляя правый косяк ворот гаража. Челюсти у нас до колен, в голове мелькаю какие-то бешеные суммы сравнимые разве что с вожделенной стpaXовкой за детей (кому надо - тот поймет). Миша с газом рвет влево, чтобы уйти от этого косяка, и машина вылетает из гаража. Летела она ровно столько, чтобы долететь до старого тополя. Приличный удар. Наши челюсти с лязгом защелкнулись...
Читать дальше

(Вобла)