Пьяные истории

ТОРИ
ТОРИ

Было это года два назад. По работе мне часто приходится ездить на поезде.
И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не клеится.
В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена. Ну и остался я.
Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями. Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы.
Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана, перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана. Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород. Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь. Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили...
Читать дальше

22/20
-2
-1
0
+1
+2
irisha27
irisha27

Дело было так...
По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с работы, встаю к плите и начинаю готовить любимому обед, ужин, завтрак. Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего отвисает челюсть.
Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает фразу:
"МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!"

8/19
-2
-1
0
+1
+2
Сахарок
Сахарок

Паренек рассказал, сейчас он бизнесмен, а пока в институте учился, в охране работал, в молодости.
Был я в тот день старшим смены, и происходило все непосредственно у меня на глазах.
На День защитника Отечества генеральный всех собрал в конференц-зале, поздравил мужчин, вручил сувениры и премии от фирмы. Выпили по бокалу шампанского. Потом все по отделам разбрелись, в каждом отделе девушки и женщины своих мужчин поздравляли отдельно. Не обошлось без плюшевых зайцев, шариков и открыточек с мужественными ликами солдат.
Охрану никто отдельно не поздравлял, поэтому по окончании торжественной части все свободные от работы сотрудники службы безопасности, человек двадцать, собрались в кафе для персонала. Отцы-командиры спонсировали небольшой фуршет. Сначала все было достойно. Выпили за Родину, за фирму, за начальство. Генеральный заглянул, присел на минутку, чокнулся с «генералами» и уехал. Остались все свои. И началось…
Песни сменялись тостами, тосты сменялись танцами. Кто-то пытался приобнять официантку, кто-то побежал за водкой. Разговоры становились все громче, дошло до выяснения, кто где служил, время от времени слышались возгласы: «Да ты за всю службу ни разу с парашютом-то и не прыгал…», «Да у нас в Германии…», «Все ВВ-шники – козлы..» Но никто не подрался. После одного безудержного танца зам. начальника службы, полковник в отставке, выронил вставную челюсть...
Читать дальше

12/23
-2
-1
0
+1
+2
maestro431
maestro431

Однажды мой дядя в сильном опьянении выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

19/14
-2
-1
0
+1
+2
Михап
Михап

Наш сосед – дядя Юра, по прозвищу "Спящая красавица", пил. Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит. А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле. Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев. А способ оказался прост, как ржавый лом.
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной с...
Читать дальше

12/25
-2
-1
0
+1
+2
Найк
Найк

Алматы, осень 2000. Товарищ попросил приехать по печальному поводу. Я – чел запойный, зная себя, старался по возможности контролировать ситуацию.
Пили много, ели мало. Есть такое традиционное казахское блюдо – бешбармак (из баранины и теста), через несколько минут после подачи на стол жир застывает, в общем, я это есть не мог. Ну, кароч, сорвался.
Через неделю моё почти бесчувственное тело в сопровождении незнакомых мне крутоватых ребяток доставили в аэропорт. Таможенный досмотр. Я с дикого бодуна, но уже в сознании. Таможня заявляет:
- Вы пьяны, мы снимем вас с рейса.
Оставаться я не хотел ни при каких обстоятельствах. Молча достаю из нычки 30 дойчмарок (при стоимости авиабилета 80 бакинцев) и кладу на стойку. У таможенника лицо становится, как будто я накакал ему на голову. Добавляю ещё 20, и он глазами подсказывает, куда я должен их переместить поближе к нему. И тут появляются провожающие меня ребятки. «Забрал деньги, и ушёл в самолёт». Разумееца, я спорить не стал. «Кто вы такие, как вы сюда зашли?» - «Сейчас узнаешь».
У меня были кой-какие срочные дела в буфете, и я не стал дожидаться продолжения столь динамично начавшегося диалога. Поправил здоровье на останки теньге и отбыл восвояси из гостеприимного Казахстана.

-2/21
-2
-1
0
+1
+2
И звать меня Рокфеллер!

И звать меня Рокфеллер!

Linel
Linel

Не бывает некрасивых женщин…
(Не реклама)
Привез я как-то виски. Гленморанжи 12-ти летний. Встретились с друзьями, сидим культурно, готовим еду, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Что же делать, ай-яй-яй? Идём все в магазин, я, Андрюха (А.) и Юрка (Ю.).
Заходим в отдел со спиртным. На кассе такая… ну… НЕ очень симпатичная, в общем, девушка. Ну, правда, уж извините.
Я:
- У вас Гленморанжи есть?
Она смотрит... Она даже выговорить это не смогла. Смотрит на бутылки, пытаясь найти похожее сочетание букв:
- Нету.
А.:
- А что есть?
Она:
- Вот (проведя торжественно рукой).
Я:
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
Ю.:
- Спасибо, девушка!

Вышли из магазина, идём:
- Правильно, что на кассе такая страшненькая.
- Конечно, к красивым приставать же будут.
- Ну да, народ же не всегда тверёзый заходит.
- Вот именно. Глянут, а смотреть-то и не на что. Да и уйдут.
- Даа.
- Тоочно.
- Не мало взяли?
- Да хваатит! Куда ещё? Одну же уже выпили.
- Так не зацепило. Хороший был виски.
- Да ладно, нормально всё.
Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Обидно. Идём в магазин. И нас цепляет за дежавю. Не сговариваясь, заходим в отдел со спиртным.
- У вас Гленморанжи есть?
Чуть обалдев:
- Нету.
- А что есть?
- Воот! (жест «проведя рукой» неуверенно повторяется)
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
- Спасибо, девушка!
Вышли. Идём, ржём.
- Вы её лицо видели?)))
- Ну, точно не въехала, что происходит...
Читать дальше

14/17
-2
-1
0
+1
+2
KrizoiD
KrizoiD

Давным-давно я был на свадьбе у знакомых, и наблюдал за развитием одной истории. Начну сначала:
На свадьбу приехала пара, муж с женой, которые договорились не пить (о причинах этого договора неизвестно по сей день). Но, сами понимаете, веселье, гулянка, и в итоге муж не выдерживает. Идёт в туалет и просит своего друга принести ему туда водки и рюмку (затем туда же последовала часть закусок).
Время идёт, муж в своем мини-баре, жена начинает скучать, трезвая же. В итоге она находит подругу и они идут пить.
Продолжалось это долго: муж прятался от жены, жена тоже села в уголке, где не видно было.
Короче, выносили обоих.

19/20
-2
-1
0
+1
+2
Alex
Alex

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачок-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!)...
Читать дальше

18/21
-2
-1
0
+1
+2
Танча
Танча

Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался. Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
- Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.

33/22
-2
-1
0
+1
+2
Tash
Tash

На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну.
Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел...
В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа.
Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича.
- Он ушел домой...
- А-а...
Минут через парочку, опять:
- Алексея Петровича, п-жалста...
- Он ушел..
- А-а...
Потом опять и опять...
- Да сколько можно?...
Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было...
Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф...
Читать дальше

(Плотогон)

9/16
-2
-1
0
+1
+2
SvenSweet
SvenSweet

У супермаркета наблюдал картину, как два гаишника грузят в багажник служебного автомобиля пять ящиков водки, наверное, заранее готовятся к новому году. На эту тему вспомнилась давняя история.

Было это задолго до того, как дармоеды из госдумы придумали закон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие магазинчики, находящиеся в каждом втором дворе.
Новый год встречали небольшой компанией дома у одного из приятелей. После института вместе не встречались пару лет, основной темой застолья было «кто, где, да как». Ну и без периодических тостов, естественно, не обходилось.
Нам бы водки хватило. Только не подумали, что девчонки тоже беленькую будут пить, для них было закуплено вино. А подруги, выпив по бокалу вина, перешли с нами на «по 50 грамм», в результате запасы закончились раньше расчетного времени, а народ требовал продолжения банкета.
Меня, как самого трезвого, отправили за добавкой, благо алкогольный ларёк напротив подъезда через дорогу. Дорогу перейти я не успел, подъехали Они, патруль ППС. Остановились рядом.
- Молодой человек, пройдите в машину.
Ну всё, попал. Хоть и не шатаюсь, но всё же попахивает, а это уже нахождение нетрезвым в общественном месте. В три часа ночи. В свитере, без верхней одежды. Документы я с собой не взял. Либо сейчас расстанусь с деньгами, либо отвезут в отделение. Просидеть до утра в обезьяннике не очень хотелось, стал что-то говорить, мол, паспорт в квартире, вот, рядом, пойдёмте со мной, покажу...
Читать дальше

17/15
-2
-1
0
+1
+2
Young
Young

Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад.
В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради, а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую.
А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- Здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- А что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!...
Занавес...

10/19
-2
-1
0
+1
+2
пиф-паф
пиф-паф

История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...
Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги.
Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили, что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало).
В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль - и вижу как по тротуару идет обалденная девчонка. В изумлении обращаюсь к Пете:
- Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!! Я таких не видал никогда!!!
Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой...
С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась, соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...). Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый водкой) культурно этак говорит мне:
- Юрик, а эта девушка, скорее всего, не #б#тся.....
Читать дальше

15/21
-2
-1
0
+1
+2
Lex
Lex

Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, смердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу.
Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры.
Ну, все, слава Богу - жизнь продолжается!!!

15/34
-2
-1
0
+1
+2
142.. 139.. 112.. 85.. 58.. 31.. 5 4 3 2 1