Смешные истории из жизни

Funny

А теперь небольшое повествование от первого лица или как я вчера с другом аккумулятор снимал...

Я уже почистил зубки и собрался идти спать. Как вдруг Дениска (мой друг, я временно у него проживаю) сказал - давай прогуляемся в гараж, прогреем мотор и снимем аккумулятор, чтобы не замерз за ночь, потому что гараж ракушка и абсолютно холодный. Я согласился.
Пришли к гаражу - на улице около -30. Замок навесной замерз. Покопались по сугробам, нашли картонку. Подожгли ее. Отогревали замок. Вскоре он открылся. В гараже света нет. Машина завелась с полоборота. Сели в нее, сидим и греемся. Я заметил, что запах в машине не тот и вытяжка пошла через нее. Чуть не угорели.
Вышли на улицу. Там полный пинцет. Минут через 15 понимаю, что перестаю чувствовать пальцы ног и рук. Начинаю прыгать и создавать вид человека, которому поровну сколько на улице градусов и который очень хочет в туалет :)))))
Прогрелась наконец эта машина. Заглушили мотор и начали снимать аккумулятор. Одну клемму снял он, я жег картонку, чтобы было хоть как-то что-то видно. Потом картонка потухла, зажигалка кончилась и мы остались в кромешной тьме.
Время шло. Мороз крепчал, а мои демисезонные ботинки никак не способствовали сохранению тепла в организме :) Я попросил Дениску сгонять за зажигалкой в магазин, а сам попытался снять вторую клемму. Через некоторое время в полной темноте мне это удалось. Я попробовал снять аккумулятор и понял, что он закреплен, но крепления в темноте я не нашел, а Дена еще не было...
Читать дальше

творец

Ехал на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" - погас свет в вагоне.
"Да не этот рычаг, слева посмотри!" - закрылись-открылись двери.
"Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" - какое-то шипение.
"ВИТЯ, БЛИН, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!"
Ржал весь вагон)

Пономарёв

Сегодня в очередной раз выхожу утром греть машину (на работу езжу рано, у машины уже в начале седьмого утра), и в xpен знает какой раз вижу, что меня подперла серебристая Шкода Октавия.
Ну привычно ругнулся, обошел препятствие, набрал номер указанный на записке под лобовым, уведомил абонента, что мне нужно ехать, в ответ услышал привычное "бегу".
Пришел владелец Шкоды, и состоялся следующий диалог:
- Ты чего меня все время подпираешь?
- Извини конечно, но никак мне не проснуться, а тут ты все время звонишь, пока выбегу, отгоню машину, уже и сон как рукой сняло.
Нужно наверное часика в три ночи, пару раз его разбудить, чтобы жизнь сказкой не казалась.

vnovosad92

В общем, канва такая. Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было... где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития, есессно, разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые). И так как мой друг истинный джентльмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот. Доходим мы до их дома и тут Виталик грит: - Ща покурим и разбегаемся. Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку. А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже. Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса невидно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо.
Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры. Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю: "Как дела? Сумка нашлась?" Он грит: - "Нет".
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик. Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки. А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину, да еще и паспорт. Короче, восстанавливать всю эту беду - немереная куча денег. Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что позвонит ему завтра...
Читать дальше

Magical

Итак, персонаж - Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс. рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за картошечкой на огород ездить.

Первый ШАГ. День "обломов" и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже много лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!

Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу...
Читать дальше

Бобби

Как я попал в Америке (прошу прощения за долгое предисловие).
С недавнего времени я работаю в крупном вирусологическом центре в г.Олбани, столице штата Нью-Йорк. В соответствии в какой-то важной американской программой поддержки молодых дарований из Восточной Европы, типа меня. Ну, и таких, как я еще человек двадцать, русских из них - человек пять, включая бывшие республики. Центр состоит из трех зданий, расположены они далеко, так что между собой практически не видимся.
Одним из мощных средств вирусологии является, выражаясь профессионально, культивирование вирусов в аллантоисной полости куриных эмбрионов. Суть простая: шприцем заражаешь куриное яйцо вирусом, где он (вирус, а не шприц) и нарастает в огромных количествах. А местная лаборатория такого опыта не имеет, и никогда они этого не делали. Ну начальник и подписал меня научить. Причем не сразу всех, а начать с некоей Ханны - очаровательной девушки из Израиля, тоже по какой-то тут международной программе работает. Я в этот момент как раз что-то сосредоточенно делал, поэтому особо к нему не прислушивался, а написал на листочке (по-русски, благо я в этой лаборатории один такой): "Показать Ханне яйца" - и снова занялся своим делом, а листочек приклеил над столом. И так он и висел пару дней, все как-то не выбрать было времени для этой самой Ханны.
Через неделю узнаю, что местные боссы собираются привести к нам остальных русских и нерусских, из тех, что такие же, как и я. Обмен опытом, в общем...
Читать дальше

guanna

Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали монголам.
История состоит в том, что однажды председатель местного монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику, бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись, командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал на нем по Европе чуть не до Берлина.
Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир - естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было, поскольку стрелять вроде как не предполагалось.
Машина ходко шла, ревя на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность. В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через некоторое время сморило старичков.
Проснулись уже наутро. Танк уткнулся в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла тишина...
Читать дальше

Николай

В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум.
Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет). Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое.
Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме. Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам!
Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму. Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг...
Читать дальше

fiore241

Наверняка все слышали анекдоты про чукчей. И хотя мало кто воспринимает их всерьез, северные оленеводы действительно очень похожи на персонажей этих анекдотов, такие же наивные и доверчивые, как дети.
В девяностые для них наступили нелегкие времена. Колхозы начали разваливаться, продукты и товары завозить почти перестали, некому стало сдавать свою продукцию, в основном – оленину и рыбу. Тогда они начали регулярно приезжать на оленьих упряжках в вахтовые поселки, привозить на продажу мясо-рыбу, а также песцовые шкурки. Китайские и греческие шубы еще не заполонили прилавки, и пушнина пользовалась большим спросом. На вырученные деньги оленеводы покупали муку-сахар и прочие продукты, бензин, патроны и, разумеется, водку, которая в то время была чем-то вроде местной валюты, на нее можно было много чего поменять.
Большинство работающих на промысле старалось их не обижать, это как ребенка обидеть, у них и так жизнь тяжелая была. Скорее наоборот, привозили им из города старую одежду, покупали в магазине пакетики с конфетами: «Отвези детишкам». Но – в семье не без урода. Завелся и у нас такой.
Как-то поздним вечером в вагончик, где жил этот товарищ с соседом, постучали. Тот отрыл дверь, за которой стоял немолодой ненец-оленевод:
- Шкурка нада?
- Сколько их у тебя?
- Две привез.
- Обе возьму. Даю две бутылки водки.
Цена была совсем небольшая, поэтому немного поторговались, но сошлись все равно на двух: - Хорошо, неси...
Читать дальше

(Мамин-Сибиряк)

Kent2012

История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась. Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос. № такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут.
И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней...
Читать дальше

aj

Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в середине восьмидесятых годов, в депо такая история.
Как обычно, в электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав, стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то надобности. Помощник в кабине один.
И тут к электровозу подходит бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей остановки.
Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все нормально.
Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент, кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал.
Вот, идет помошник за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал...
Читать дальше

(Ефим)

Кобчик

И снова о блондинках.
Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей - заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже снималась в какой-то местной рекламе.
На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без передачи особенностей речи, только суть.
- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи. Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне он тоже очень нравится.
Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть. Там оказался тоже кролик, только побольше.
Только я не поняла, почему все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли не так давно исполнилось четыре года.

Archu

Смотрю я на старое фото. Наш 6Б класс. И вспоминаю.
Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать какой нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну а девчонки "плясали" под ее дудочку.
И решил я ей отомстить. Подраться? Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут пришла идея.
Приношу я в школу пр#z#рв@тив. Уже была глубокая осень, и ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман пр#z#рв@тив и осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на урок.
После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман. Г@нDон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю глотку:
- Лариска обоссалась!
У ней соответственно истерика, прибегает учительница. Что случилось? и т.д. Лариска ревет белугой лезет в карман и извлекает на свет божий лопнувший г@нDон. У учительницы тоже истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как партизаны.
Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно. Потом отпустили.
Я уходил последним...
Читать дальше

lusia

Во время предсмертной болезни Фёдора Тютчева император Александр II, до тех пор никогда не бывавший у Тютчевых, пожелал навестить поэта. Когда об этом сказали Тютчеву, он заметил, что это приводит его в большое смущение, так как будет крайне неделикатно, если он не умрёт на другой же день после царского посещения.

UFO

Как-то раз дедуля решил рассказать историю про то как ему вырезали аппендицит.
Стандартная схема: жуткая боль в животе и на приём к врачу, но есть одно маленькое НО: на деда не действуют обезболивающие и снотворное, о чём он не раз повторял.
Хирург оказался старым знакомым деда, но это не важно. Вкалывают обезболивающее или снотворное, врач начинает резать, и его с медсестрой забрызгивает кровью. Кое как остановили кровь, перевели дух. Вкалывает ещё лекарство - безрезультатно. Врач копается в животе (дед офигивает, медсестра, наверное, в предобморочном состоянии), находит аппендикс и благополучно его отрывает. Зашили живот, звук стягивающихся ниток и ощущения ужасны, да и вид собственных кишков, я думаю, равнодушным не оставят никого.
"Всё, Петрович, жить будешь" - говорит хирург с окровавленным халатом, на что дед выдаёт:
"Ну тогда я пошёл" и пытается встать. Еле удержали деда, а потом весь городок говорил: "Ну что, Петрович, сходил?)"