Смешные истории из жизни

Alexej

История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей журнала «Кругозор», журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на которой были записаны песни. Его рабочее название было «Импульс». Но отцам основателям оно категорически не нравилось. И… тут мимо проходил Лев Кассиль…
Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и Петрову подарил он. В первых выпусках «12 стульев» авторы даже сделали его чуть ли не соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из «титров». Это кроме творчества.
Так вот Лев предложил назвать журнал «Кругозор». Сделали. Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся Россия. На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было совершено ограбление киоска «Союзпечати», воры взяли только 200 номеров «Кругозора».
А вот это было уже народное признание.

Fray

Израиль. Женщина - репатриантка, в меру упитанная, не в меру энергичная, подбегает к остановке и кричит уходящему автобусу:
- Автобус подожди, остановись!
А так как дама ещё не очень владела ивритом, то обращалась к автобусу, как к предмету женского рода.
Водитель, услышав эту просьбу - требование, заглушившее уличный шум (настоящая идише-мамэ умеет разговаривать уверенно под 100 децибел), остановился и открыл дверь. Когда дама втиснулась в автобус, водитель чисто из благородных побуждений поправил её в иврите, сказав, что автобус - предмет мужского рода. Идише-мамэ за словом в карман не полезла:
- А я не посмотрела, что у автобуса между колёс болтается!

змеюка

Сидели как-то вечером в пицца-баре. Заказали пиццу, но народу было много, кухня не справлялась и официантка объявила, что они не успевают делать пиццу и теперь в зал ее не продают, а пиццемейкеры пекут ее только на доставку.
Ну ок, доставка так доставка: сидя за столиком звоним в их службу доставки, заказываем нужную пиццу ДЕШЕВЛЕ НА 20% чем в самом баре и говорим, что доставлять никуда не надо, подъедем и заберем сами. По готовности пиццы нам отзвонились, я просто встала, подошла и забрала свою пиццу. Поскольку продукция "не со стороны" никто не мог даже подумать запретить нам ее съесть там на месте за своим столиком.
Шах и мат!
Прежде чем слепо следовать чьим-то правилам, подумайте - не придумал ли их человек с синдромом дауна.
P.S. Вы бы видели лица гостей с соседних столиков))

Mike

Ставил один знакомый машину на учет. Чет у него там не ладилось с техосмотром, а тут приходит радостный:
- Эх вы! Надо лазейки знать! Я вот техосмотр на 3 года получил!
Светится как лампочка. Правда эта лампочка погасла, когда ему пояснили, что новые машины и получают техосмотр на 3 года.
- Пи@&расы! С@ки! Твари! Гаишники поганые! А я ведь им за помощь ТРИ литровых пузыря водки отвез. Чтоб этим предприимчивым пацанам заслуженно икнулось.

Ми-шутка

Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
- Жди, у него совещание, велел никого не впускать...
Садимся чай пить.
И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается... Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах маленьких размеров крыса!
Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть!
Из селектора грозный рык директора:
- Катя! Кто там рвется? Сказал же - не пускать!
Секретарша, кидаясь к селектору:
- Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
- Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет...

DID

Так, байка-алибабайка, может где слышали.
Сидят парни, пьют пивко, гутарят о том, о сем. С ними сидела одна Маруська и ей покоя не давало, что один из парней не разговаривал, был весь в себе. Все ее интересовало, что с ним. Тут он говорит:
- Ничего не случилось, просто медитировал. В одном журнале вычитал, что если в макушку вбить гвоздик, то он как антенна будет принимать космическую энергию. Вот вбил. Не веришь? Потрогай.
Та начала пальцами щупать макушку. Парень:
- Вот это шляпка гвоздика, а конец между ног вылез, потрогай!

sumrak

В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог, дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро.
Ничто не ново под луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.
1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский политехнический институт, носящий имя С.М.Кирова в те времена. ВУЗ известный и самый крупный на Урале.
1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов.
1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит, объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало соответствующий приказ. И началась суета. По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись соответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался в вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос. Через месяц наступил момент истины. Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке, суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С.В. никогда не был студентом их уважаемого ВУЗа...
Читать дальше

nbf77

В студенческие времена, во время летних каникул, подрабатывал я на СТО. В технике более-менее шарю, мне частенько давали самостоятельную работу. В то время я был прикреплен к отделению сервисного центра Thermo King при СТО, но помимо официального сервиса, мы занимались ремонтом и обслуживанием самых разных холодилок и автокондиционеров.
И вот приходит в ремонт старый грузовичок, на котором установлена не менее старая холодилка с отдельным дизельным приводом. Не помню, в чем была неисправность, но понадобилось что-то мне разобрать. Сижу на крыше грузовика (сам агрегат холодильника часто ставят над крышей), кручу гайку. Гайка идет туго, за один раз получается провернуть не более чем на пол оборота, ибо места для ключа мало, все очень тесно… И тут ключ соскакивает и падает куда-то в недра холодилки =(
Прикинул, посмотрел.. Идти за магнитом неохота, решил попробовать рукой достать – руки у меня всегда худые были. Лезу, шарю рукой на ощупь в недрах холодилки, нащупываю ключ, радостный достаю его и с недоумением понимаю, что ключ-то не мой! Тоже на семнадцать, но производитель другой! Ну ок, лезу снова...
Читать дальше

pumba

Когда я переехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный пиZDец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника, коренного американца, который с улыбкой по-русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое пиZDец?
Я испугался, перешёл на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать «конец». Начальник был удовлетворен таким ответом и ушёл.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов. Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил:
- Как же, это пиZDец девятнадцатого века!!

Sunny

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты «Скорой помощи» припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - с&ка он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.

Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина. Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подоставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, с&ка, арбуз.
- Вот, мол, б^&дь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара...
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в «степя» (обслуживали несколько сел).
Х*ярим и тут начинается г@внотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астpaXанская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит «Скорая» с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, п%ZDец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, ср@л дальше, чем видит...
Читать дальше

voronakv

Знакомый рассказал историю, произошла зимой, на новогодних праздниках:
"Решил я заработать, посоветовали смотаться в Абхазию за мандаринами. У меня японский грузовик. Будка большая. Купили три тонны, по 18 рублей за кило. Решили с женой продать их сами по 60 за кило. Прямо с грузовика. Поставили весы и стоим. Полдня простояли, наторговали вообще ерунду.
С магазина напротив выходит парень (потом познакомились, азербайджанец), несёт картонку. Подходит, говорит: "машину туда отгони и поставь паралельно движению в поселок, чтоб видели товар, весы в будку поставь и оттуда взвешивай. Десять мешков-сеток с мандаринами вытащи и обложки машину. Один ящик для битых мандаринов поставь на пробу. И вот картонка с ценой" и ушёл обратно к себе в магазин.
Мы с женой были немного в ступоре, постояли минут 5 и сделали как он сказал. На картонке была цена 65 рублей. Мы продали все с обеда с 13:00 до 21:00. Все продали!!! Когда мы сделали как он нам сказал, то клиент повалил так, что некогда было пойти посс@ть. Вот это я понимаю менеджер и маркетинг!!!"
Он с женой потом ещё две ходки в Абхазию делал. А парня того на следующий день отблагодарили хорошо. Он их потом научил выбирать товар и торговаться. Абхазы охр#нели что русский торгуется и выбирает товар как профи :)

Игорь

У меня есть друг, и мы часто болтаем с ним по скайпу. Когда мы в очередной раз созвонились на его лице, на весь глаз, красовался огромный фингал. Я спросил: кто это сделал?.
В это время зашла его сестра. Он, видимо, ее не заметил и сказал: да пацан один...
И тут его сестра выдает: когда это я пацаном стала? :D

монах

История не смешная, скорее философская, но очень хочется поделиться.
Еду в маршрутке. Всю картину не видел, но представляется так: наша маршрутка по левой полосе (2 полосы в каждую сторону) обгоняет другую, и, ускорившись, причаливает к остановке. Вероятно, подрезал коллегу. Иначе никак не объяснишь того, что произошло. На остановке резко открывается дверь водителя, второй водила молча прям в кабине начинает лупить первого. Недолго, но пару раз приложился плотно, разбил нос. Сел и уехал. В маршрутке ахи-вздохи, "как можно!" и почему-то "человеку сейчас же ехать" - вроде как если б не ехать, то нехай...
А я сижу и думаю. Бить людей конечно нехорошо. Дикость. Но! В другой маршрутке тоже люди! Возможно, кто-то при торможении упал, ударился. Возможно, упадет в следующий раз. А те же, кто вопит "Что ты творишь" сами, оказавшись подрезанными, тут же выскажутся: "Морду таким бить надо!" Ведь если догнать и обматерить - через час забудет Шумахер недоделанный, а если вот так, втащить - уверен, не забудет. Но бить людей не хорошо... Дилемма...

ORION

Я с соседом по квартире сверху рамсовал долго, год наверное. До 2-3 ночи музыка, топот, хихи-хаха, с балкона его на мой пепел, окурки... Не каждый день конечно, но весьма часто. Ходил ругаться несколько раз, - как с гуся вода.
Надоело. 2 ночи, музон, топот по потолку и опять хихи-хаха. Еду в гараж, кладу в багажник сварочный аппарат. Заношу в подъезд, подключаюсь и завариваю его стальную дверь по периметру (ну не полностью, а шесть швов по 10см). Потом беру кусачки и откусываю кабель ввода в квартиру в том месте, где он в стену уходит.
В общем, тихо теперь, даже днем если музыка, то тихонько-тихонько.
Никто из соседей не сдал, что это моя работа.

курсант

Как раньше выражали симпатию к представителю прекрасного пола? Помните? Подмигивания, поцелуйчики, объятия, цветы, свидания... Флирт, короче. Но 5 минут назад я понял, что я безнадежен и никакие курсы по пикапу меня не спасут. На остановке парень признался девушке в любви "Ты мне нравишься, без 3.14zды."
Я в шоке до сих пор...