Смешные истории из жизни

привет

Недавно сосед пригласил меня на свой день рождения. Собрались гости за столом, как водится выпили закусили, поздравили именинника. Настроение отличное, все шутят, смеются.
И тут его дед решил рассказать анекдот, стоит заметить, что дед ещё тех "сталинских" времен, но несмотря на свой возраст довольно активный старичок.
И вот только он начинает рассказывать, как тут дети, переключающие каналы по телевизору, включают какой-то старый, военный фильм.
И получается так:
Дед:
- Позвонил как-то Черчилль Сталину...
В этот момент в фильме:
- Здравствуйте, товарищ Сталин.
Дед оборачивается, смотрит на актера, играющего Сталина, и говорит:
- Извините, товарищ Сталин. Я больше не буду.
После этих слов дед продолжать свой анекдот наотрез отказался. Похоже так, на всякий случай. Как говорится, от греха подальше.

Shiyan_RV

Анекдотом навеяло.
Для начала сам анек:
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

А теперь собсно, история:
Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" - возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п., а потом начал:
- Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)...
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши...
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
- Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить?
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
- Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%.

щучка

Случилось так, что к нам из-за границы должны были приехать баба и деда (мои родители). А у меня, как назло, с ногой проблемы, ходить совсем не могу, воспаление в голеностопе жуткое.
Сижу я, значит, на диване, ножку задрала и руковожу уборкой (а как же, надо же в порядок дом привести к приезду дорогих гостей).
И вот мой сынок убирается в своей комнате, день убирается, два убирается, на третий выходит довольный такой: "Мам, я так хорошо продвинулся, УЖЕ ПОЧТИ ПОЛ ВИДНО!"

Художник

Вышло так, что я смотрел фильм «Гравитация» в кинотеатре г.Королева, где собственно расположены ЦУП и «РКК «Энергия». В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом.
Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию. Особенно «удались» авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую (!) бутылку водки под креслом пилота. И ещё в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.

anaver

Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит. До пары подходит один из них:
К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
я: А ты кто, Денис или Семен?
К: Да не важно, записывайте любого...
Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
К: А кто будет готов, тот и придет.

SPARTA

Снял как-то комнату в Питере, в центре. Окна выходят во двор. Спустя пару дней в этом же дворе обнаружился не то бар, не то клуб, сделанный из подвального помещения.
Ну, думаю, фигово. Громкая музыка под окнами допоздна, пьяные быдланы, болтающиеся в округе, зассаные газоны… Вобщем, представил себе все прелести соседства с питейным заведением.
Однако, пожил месяц и обнаружил, что музыка из клуба-бара, если и звучит, то очень тихо. А контингент оказался очень вежливым и дружелюбным. Даже сильно выпившие люди вели себя очень мирно.
Как плохо мыслить стереотипами – подумал я.
А бар оказался для геев.

edelveys

Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (с%ськи)!".

Эветаель

Люблю делать покупки в европейских супермаркетах, где можно накупить продуктов на неделю и при этом ни с кем и словом не обмолвиться. Однако уже больше года как я там не бываю и возможно, это будет продолжаться неопределенно долго, поэтому я безуспешно пытаюсь привыкнуть к родным магазинам.
На днях праздновали день варенья жены: водка, закуска, гости, потеря памяти и гора грязной посуды. Подготовительный этап длился, конечно же, гораздо дольше. Во время этого этапа составлялись списки гостей, напитков и закусок, совершались походы в магазин и на базар, резалась колбаса, пеклись пироги и т.п.
Короче, когда все уже было готово и до прихода гостей оставались считанные часы, обнаружилось, что команда гостей увеличилась: братья моей благоверной, бросив свой бизнес, примчались на юбилей. Скупая мужская слеза умиления скатилась по моей щеке и зависла на подбородке. В этот момент я понял: водки не хватит.
Иду в гастроном: благо недалеко. Выбираю водку и направляюсь в кассу. Выстаиваю небольшую очередь, вспоминаю, что еще надо бы плавленых сырков взять для какого-то экспресс салата, и говорю кассиру:
- Четыре бутылки "Столичной" и четыре плавленых сырка "Дружба".
В этот момент в кассовом аппарате заканчивается лента и тетка орет на весь магазин так, как могут орать только работники советской торговли:
- Клава, выдай молодому человеку четыре водки и четыре плавленых сырка, чек я передам...
Читать дальше

(Garry)

Колька

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я где-то косячу, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Misty

Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара.
Водитель громко спрашивает:
- На следующей кто-нибудь выходит?
Все пассажиры молчат.
Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:
- Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.
Грохнула вся маршрутка...

Чудо

У меня номером ошибаются часто - пару раз в неделю точно. То им факсом прайс-лист пришли, то Тамару позови, мол, кума звонит. То еще какая ерунда. Но я парень веселый, и никогда не говорю, мол, ошиблись. Всегда че-нить выдумываю. Про Тамару вот, вчера сказал, мол, в ванной она, мы тут с ней покувыркались немножко. Кума, кстати, в обморок не упала. Но ща не об этом.
Звонит. Мужик с совершенно, заметьте, полтавским акцентом.
- Это роддом?
О Господи, думаю, только роддома у меня тут еще не хватало. Осторожненько так отвечаю:
- Да!
Волнуется: - Посмотрите, там Яковченко не родила?
Смотрю. Шелест страниц устраиваю (детектив как раз над телефоном читал).
- Да, говорю, полчаса назад. Мальчик у вас. Три шестьсот.
Вздыхает облегченно. Продолжаю:
- А вы отец?
- Ага, - говорит. - Я самый.
- Вы знаете, - отвечаю, - вы, наверно, должны знать... В общем, негритенок у вас родился. Чернокожий, в общем, пацан.
Тишина. Потом такой звук, как будто с досады ладонью об коленом хлопают:
- Блин! Ну так я и знал! - И через пару секунд: - А рост какой?

bundur

Коллега с утра жаловалась на то, что ее сын 12 лет не любит мыться, в ванную ходит только намочить волосы и этом цитата "усерается", доказывая своё тщательное купание. Я спустя только час вспомнил, как такую проблему решал мой отец.
Он воспитывал нас один без мамы. После работы уставшему было не до того, чтобы купать детей. И мы принимали ванну сами. А чтобы все дети мылись тщательно он наносил на нас контрольные метки. Брал шариковую ручку и рисовал на коже крестики. Много крестиков. И ты только тогда считался чистым, когда эти контрольные метки смывались. Я пытался схитрить и смывал следы от ручки ваткой, смоченной в ацетоне. Но это был самый утомительный и долгий акт протеста.
Коллега долго и задумчиво на меня смотрела и что-то промямлила о перманентном маркере.

Женя

Сосед сверху налакался беленькой среди белого дня. Выполз на балкон покурить, не забыв по пути вставные челюсти нацепить, чтоб цигарку во рту зажимать было чем.
Висит он, значит, на подоконнике на балконе, дымит. Косым взглядом замечает, что под балконом остановились 3 девушки, болтают. Лето теплое, девчонки почти без одежды. У соседа внутри, смачно икнув, проснулось мужское начало. Вывалился он по пояс с балкона и как заорет: "Девценки!!! Ик!" Девушки задрали головы, а зря, убегать надо было.
Сначала им на головы рухнула верхняя челюсть с застрявшей в ней цигаркой, затем ее быстренько догнала вторая. Смачный плевок пьяного соседа вслед улетающим зубам был довершением картины.
Девушки еще долго матерились под балконом, приводя жильцов дома в ужас.

Shurik

Преамбула. Наверное, каждый, кто пользуется общественным транспортом, сталкивался с таким типом пассажиров, которых хлебом не корми – дай поскандалить по любому поводу и вцепиться ближнему своему в жизненно необходимые органы. Обычно это: а) женщины; б) пьяные мужики; в) и другие люди. И чем больше окружающие пытаются их остановить, тем больше ярости это вызывает в ответ. Остается либо терпеть, либо пытаться их переорать, либо, если есть время, сойти и подождать следующего автобуса-троллейбуса.
Амбула.
Вот и мне «посчастливилось». Еду, никого не трогаю, осталась одна остановка до моей. Автобус по причине гололеда и пробок еле ползет, т.е. езда состоит из постоянного дерганья-торможения. Кого когда-нибудь штормило, тот представляет. Ну и само собой пассажиры то и дело задевают друг друга сумками, плечами, бедрами.. ну и чем придется.
И как водится, между одной девушкой и одной.. ммм.. пожилой, но не обремененной интеллектом дамой вспыхивает перебранка по принципу «дурак-сам дурак». Девица кричит: «чего ты локтями толкаешься?», ну а ее собеседница в долгу не остается: «а ты чего задницей крутишь? Давно мужика не было? Найдешь мужика – ну и крути своей толстой задницей!» Короче, явное превосходство жизненного опыта над молодостью. Невольные зрители слушают, но не особо вмешиваются, т.к. знают, что таких баб утихомиривать – врагу не пожелаешь.
Ну а мне сходить на следующей. Дай, думаю, похулиганю. Авось, не догонят...
Читать дальше

nikvivi

80-е годы. Строится военный городок. Работают гражданские строители и любимый народом стройбат.
Январь месяц. Сдается в эксплуатацию 9-ти этажка. Четыре дня ее отогревают, клеют обои, красят. От временной котельной подвели тепло. Т.к. еще система не замкнута, на 9-тых этажах открыты краны, и воду сливают, чтоб не разморозить. На следующий день комиссия должна принимать.
Вечером командир роты стройбата дает команду своему бойцу, из солнечного Узбекистана, никого не пускать в дом до утра. И спокойно уходит домой отдыхать. Боец от скуки поднимается на последний этаж, вах! Вода бежит из кранов - не порядок, перекрывает воду. И так пройдя по всем квартирам закрывает вентиля. И отправляется спать. Январь, мороз под сорок...
Утром приезжает комиссия, у председателя комиссии глаза по полтиннику. Обои слетели, система разморожена. Шум, гам, кого чего и как. С бойца стройбатовца что взять?
Дерут ком. роты. Ладно, дают еще неделю на срочное устранение. Разрывают траншею, меняют трубы, в доме то же. По новой клеют обои. Вроде все готово. На следующий день ждут комиссию. Начальник стройки, оставляет в доме дежурить ком. роты.
Вечер, пора ужинать. Командир вызывает лейтенанта, и на время ужина ничего не говоря, уходит домой. История повторяется, лейтенанту скучно, он гуляет по подъезду и... тоже перекрывает воду. Ком. роты когда тот приходит, лейтенант ничего не говорит, и уходит. А тому "вломы" подняться на 9-й этаж проверить, он спокойно ложится спать...
Читать дальше