Смешные истории из жизни

Ася

Как я искала лопату.
Работаю журналистом. Надо было съездить в командировку в область, и понадобилась нам лопата (клад искали :)) Где взять лопату в большом городе?

Шаг первый. Здание большое, во дворе - хозчасть со всякими гаражами.
"Мужики, одолжите лопату до завтра". Мужики подозрительно смотрят (я в обтягивающей кофте и в штанах с кучей молний): "Тебе зачем?" - Землю копать. - У нас только совковые.

Шаг второй. Подвал, столярная мастерская.
- Дядя Вася, дайте лопату.
- Тебе какую?
Я уже выучила, какую: - Которой землю копают.
- У меня только для снега.
Блин, сколько лопат-то, оказывается, существует.

Шаг третий. Звоню в ЖЭУ.
- Отдел благоустройства? Скажите, у вас есть лопаты - такие, которыми землю копают?
Повесили трубку...
В итоге маленькую складную лопатку купил наш водитель ("давно собирался, в хозяйстве пригодится")
Вывод: в центре мегаполиса очень трудно одолжить лопату.

XX4

Преамбула.
По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли.

Амбула.
Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района. Моя дражайшая, обрадованно - а вы, говорит, не знаете, есть там деревня, про нее по телевизору рассказывали. Тетка - а как же, соседняя деревня, богааатая, все там хорошо живут.
Жена спрашивает, а вы что - плохо, что ли? Почему так? Тетка отвечает - дык они же там все баптисты. А мы - обычные советские...
Жена в непонятках - ну и что?
Тетка, мол, чего ж тут непонятного - дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ!
Nо соmmеnt...

серж

Недавно, пока ждал заказ, читал правила этикета на последней странице меню рыбного ресторана:
...
- Не слишком громко втягивайте  в себя содержимое (мидии жидкие)
- Пользуйтесь специальными щипчиками (мидии твёрдые)
...
Кто-то дописал от руки в конце:
- Хорош выпендриваться, ешь вилкой (кильки в томатном соусе).

Ю.

Моя жена работает в международной транспортной компании. Недавно один из итальянских клиентов прислал по электронной почте такое письмо:
«Уважаемая Джулия, спасибо вам огромное, груз доставлен вовремя, все документы в порядке. Но есть одна небольшая просьба. Поговорите, пожалуйста, со своим водителем. Мы здесь, конечно, совсем не говорим по-русски, но выражение «#б твою мать!» очень хорошо понимаем».

vfesyuk

На собеседовании через skype:
(студия) - Ваше портфолио нам нравится.
(дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
(с) - Так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес?
(д) - Есть постоянные клиенты.
(с) - Вы нам не подходите.
(с) - У вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.

Cherry

Разгадывали на выходных с любимой кроссворд. Читаю вопрос "Домашняя тварь" (5 буков). Поржал, написал "Кошка" - подошло. У тещи замечаю такой же журнальчик. От скуки взял посмотреть на "домашнюю тварь". Оказалось - "Домашняя утварь" и тещин ответ - "ложка". Буковка стерлась, б^&.

Mike

Не перевелись ещё добрые чудаки на Руси.
Вчера стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось… Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади и наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину. Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про Кузю) лет 50-ти, в пальто, шляпе и очках. В руках портфель. Вылитый учитель астрономии из моего 10-го класса. В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок:
«Астроном»: - Вы их бесплатно возьмите, может кому сгодятся.
Продавщицы: - Да нам нельзя брать, у нас все стерильное.
А: - Так и они чистые. Только из аквариума.
П: - Так и отнесите их в тот же аквариум.
А: - Не могу, их съедят.
П: - Кто их съест? Это же караси!
А: - Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас!
После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина. В дверях кидает:
- Нет у вас сердца!!!
В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк.
Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность:
- В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.

nominixs

Ехал сегодня в маршрутке. На перекрёстке вблизи моего дома приключилась небольшая авария. На крыле маршрутки появилась только незначительная царапина, зато исполнилась заветная мечта моего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и довольный побежал домой под матерные угрозы водителя и вопли возмущённых пассажиров, которые просто вышли через дверь.
Божественное чувство, доложу я вам...

WildPain

Вот, вспомнилось...
Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

thebogdan

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой...
Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...

Антон

Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера!: "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

Шикарный

Случилось "ужинать" в неформальной обстановке в компании с крутыми бизнесменами и гос. бюрократами. Зашла речь о телефонах и в частности об айфоне. Минут 10 солидные сорока-пятидесятилетние мужики "терли" насчет пальцевого интерфейса и "классного экрана", и "терли" бы дальше, если бы один из сидевших за столом, очень и очень крутой чиновник, уже солидно выпивший, не произнес в эфир: "У меня семь замов, шесть из них вчера купили по айфону, и каждый считает что он "яркая индивидуальность"! (пауза) П%D@ры м^&, уволю уродов!"

Деметриос

Дело было в славном городе Вена.
Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом, судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.
Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян. В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.
И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией "Наша служба и опасна и трудна..." Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один мужик выдает фразу: "іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!"
Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.

Valery

Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад.
Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города. От нас требовала снять психиатрический диагноз.
В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали.
На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит:
- Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу!
Главврач: - Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию...
Больная: - Чего?!
Главврач: - Ваш лечащий врач - Иван Иванович?
Больная: - Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу.....
Читать дальше

Ron

С самого рождения жил в городе. Познакомился с девушкой, любовь-морковь, настало время знакомства с родителями. Мои родители восприняли её на "ура" и полюбили её как родную. И как-то решили съездить к ней в деревню, откуда она родом. Я сам очень дружелюбный человек, и люблю компании даже разных интересов. И, естественно, различия по поводу городской/деревенский считал шуткой.
Приехали, 150 км от города, в деревушку, домов в 20-30. Все интересуются, кто я, откуда, чем занимаюсь и я с радостью поддерживаю разговор, сидя за столом. Обсуждаются темы, проблемы, кто умер и т.п. Приходит какая-то баба Галя и жалуется, что все её оставили, жизнь-боль и холодно в доме. Моя девушка подтолкнула меня, мол, помоги нарубить дров. КВЕСТ!

Немедленно одеваюсь и беру колун. До этого, честное слово, дрова я ни разу не колол, но методом проб, ошибок и прилетающих в голову полешков, быстро освоился. К концу второго часа, рубил уже как робот и заполнил необходимое место дровишками. Выполнено ) Получил одобрение и похвалу.

Пришёл обратно в дом к тёте... (не помню кто). Там как обычно смотрят 1 канал (единственный), кушают и делают тосты, сменяя бутыль за другой. Не отказываюсь пропустить пару рюмок, но для меня это слишком много. Приходит баба Рита и говорит про то, что некому сено закинуть на чердак. Взор всех устремляется на меня, я беззаботно улыбаюсь и через минуту стою одетым. КВЕСТ!

А кидать сено не так сложно, оно хорошо и компактно уложено...
Читать дальше