Смешные истории из жизни

Kapriza_021

Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им.А.А.Жданова. На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько десятков студентов геологического факультета, в основном, мужиков, на 3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему, не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.
Это описание антуража, теперь - атмосфера.
До перестройки еще пять лет, у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и этажами общежития - соревнования по любому поводу. И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между этажами (стимул - дискотека).
Плакат пятого девичьего этажа произвел фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб, и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь" были написаны мелко и убористо в самом низу плаката.
Впрочем, до них никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.

Максим

Преамбула: Сидят в комнате 8 человек бурно дискутируют и смотрят ТВ, в комнате 3 ТВ на одном Россия, на другом НТВ, на третьем ТВ3. Звук на всех тв приглушен, бормочет но не выключен.

Собсно амбула: В разгар одной из дискуссий раздаётся звонок.
В трубке: - Служба соцопроса.
я: - Слушаю.
В трубке: - В момент когда я позвонила смотрел кто-то из вас тв?
я: - Да.
В трубке: - Какие каналы?
я: - НТВ, Россия и ТВ3.
В трубке: - Сколько человек смотрят НТВ?
я: - 8.
В трубке: - Сколько человек смотрят ТВ3?
я: - 8.
В трубке: - Что у вас там, 16 человек?
я: - Нет.
В трубке: - Так сколько смотрят НТВ?
я: - 8.
в трубке: - А ТВ3?
я: - 8.
В трубке: - Тогда вас 16 человек?
я: - нет.
В трубке: - Тогда я ни@"я не понимаю, спасибо, до свидания.

Sesil_laff

Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас...дяйства приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал, немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки.
И вот однажды, когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры (последним), вспомнил, что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами... Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки, возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку... я... у вас... Забыл..."
Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух внуков. Таки папка.

Spokesman

По поводу оговорок преподавателей, военных и т.п. Я раньше не верил в анекдоты про прапорщиков, про их "меткие" высказывания, но после этого случая верю.
Классе в 10-м к нам в школу пришел такой бравый старший прапорщик из военкомата - ознакомить нас с порядком, как встать на учет в военкомат, зачем нужно приписное свидетельство и т.п. Только он раскрыл рот, как сразу же начали сыпаться такие перлы, причем на полном серьезе, по выражению лица было видно, что человек думает, что так и надо говорить.
Я записал десятка три цитат из его речи в тетрадь, которую, естественно, давно потерял, но один "перл" я запомнил на всю жизнь: "... ребята, в военкомат вам нужно взять с собой подлинник свидетельства о рождении. Запомните, ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"

NastyGirl

"Ну давай тогда я снизу, ты сверху" заявила я по телефону коллеге (мужчине).
Начальница всхлипывая сползла под стол. В соседнем кабинете настала мертвая тишина.
А всего-то был ответ на вопрос "как будем по списку идти?"

МалиНа

Стою в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока". Грязная, тонированные стекла и т.п.
А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

venator

Как важно следить за своими поступками.
Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть не стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана:
Работаю в крупной компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал, много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой. В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль «неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи, ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку, разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая коробочка. Открываю и… О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!) белье(!)...
Читать дальше

Misty

Ездили с друзьями на рыбалку. На машине. Вчетвером. На «десятке». Естесно взяли водовки и всего, чего к ней треб@. Рома не пьет, потому как за рулем. Он с серьезным видом пошел рыбу ловить, а нас-то трое осталось – ура, бухалка!
Подвыпили мы чуток, взяли удочки – пошли к реке. Поймали каждый (кроме Ромы) по мелкому окуньку, обмакнули их в стопочки с водкой и отпустили (пусть всем скажут: наливают и отпускают, как в анекдоте).
Не поверите, но клев пошел довольно серьезный. Червей заменили блесны – пошла охота на щуку. И неплохо пошла!
Ну сели мы, в очередной раз, отметит энто дело водовкой, глядим идет Рома. В руке – 2 чеб@чка размером с пол-ладошки каждый...
Читать дальше

Кармелита

Для понимания: В семье нас было 5 детей. Три девочки и два мальчика. Все погодки и дни рождения у меня и сестер с разницей в месяц +- несколько дней.
История: Давно это было. Мне 16, живу отдельно, учусь в училище, старшая сестра в университете в другом городе, младшая в колледже в другом городе. Звонит мама:
- Дочь, привет. Слушай, а у кого сегодня день рождения? А то я помню, что у кого-то из вас день рождения, а у кого именно забыла. А если другим позвоню с вопросом, то обидятся.
- Мама, день рождения у меня.
- А, ну тогда поздравляю!
Вот бывает же)).

nikvivi

Япона мать…!
Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию.
И вот по этому жребию достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши «ВЭФы» и «Океаны», но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!".
С того момента и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на то и японцы, что всякую xpенотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло, все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига!
Любому терпенью приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу: «БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены...
Читать дальше

umidjon83

В одной московской школе поставили счетчики воды. Вода в школе используется безмерно: столовая, где на воде готовят и водой посуду моют на несколько тысяч человек, и мытье полов в несколько сотен кв. м., и химическая и физическая лаборатории, и так далее. Но при всем этом расход воды по счетчику в первый же месяц составил раз в 10 меньше, чем прежде прежде по расценкам ЖЭКа.
И что же? Счетчик тут же сняли, и школу заставили платить по прежним расценкам.
Вот так.

makedoniya

Со слов друга.
Ехал он в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего окошка. Парню явно xpеново. Сидит со взглядом мороженной селедки - умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя.
Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже краснеют.
Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во вторых все равно не успеет. В общем, друг как тот компьютер просчитывает за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае старушка будет извиняюсь заблевана, причем не по детски, в лучшем будет заблевана, но уже только частично. Расклад не утешительный.
Но бабка и не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку давай, в нее самую!!!" Парень не соображая, чисто на автомате хватает свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев...
Читать дальше

kozlovska9v

Эта история произошла с моей мамой, когда она работала секретарём у директора завода.
Ей нужно было срочно разыскать водителя своего босса. Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
- Алло, девушка, Васю можно?
- Тут его нет.
- А вы хорошо поискали?
- Хорошо.
- Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке. Может, он там?
Девушка уходит, спустя несколько минут возвращается:
- Его там нет! И вообще, откуда он здесь возьмётся?! Это квартира!

Хемуль

Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет. Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?

евгешка

Деревенская дискотека. Пейзане подтягиваются отдохнуть после трудовых подвигов. Дискотека – спорт зал, по периметру стоят скамейки. Ди-джей на бабинном! магнитофоне ставит «руки вверх». Как обычно, на 10 девчонок только 9 ребят.
Спустя час: Четверо, перебрав самогона, решили добыть еще. Выйдя из спортзала (опираясь на товарищей) дружно задремали в луже у входа.
Спустя два часа: Во дворе драка 2х2. Все в нокауте, спят…
Доярки замечают тихо сидящего в углу мужика. Делать нечего, самая смелая пейзанка подходит к нему:
- Привет! А ты местный?
- Местный…
- А чего тогда я тебя раньше не видела?
- Сидел я…
- Ой, а сколько?
- 14 лет!
- А за что?
- Я свою жену топором зарубил и в реку скинул!
Девка возвращается к своим подругам и восторженным шепотом им всё пересказывает. Закончив рассказ, восторженно добавляет:
- Прикиньте! И не женатый!