Смешные истории из жизни

Sesil_laff
Sesil_laff

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена.
И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?!

18/27
-2
-1
0
+1
+2
lga69
lga69

Рассказывал знакомый. Будучи подростком, часто тусил он со своим братом. То гулять вместе ходят, то мутят что-то. Сейчас вот бизнес пытаются раскрутить.
Были они у своего деда. У этого деда на стене в рамке была какая-то то ли картина, то ли что-то подобное, и к ней была приделана маленькая бутылочка виски. Какая-то зарубежная марка, с этикеткой и всем остальным. В общем, точно не поддельная. Давно висела, видимо привезли откуда-то, он и повесил на стену да наслаждается.
В общем, смотрели они на эту картину и взбрело им в голову попробовать, что же там в этой бутылочке. Сделать это надо было незаметно, поэтому решили дождаться, пока деда не будет дома, достать бутылочку и попробовать, а разницу долить водой.
Решено, дождались, полезли за рамкой, достали бутылочку, аккуратно отклеили этикетку с крышечки, открыли и попробовали...
В общем, батя знакомого додумался до этого раньше. В бутылке была крашеная вода.

19/23
-2
-1
0
+1
+2
lirik
lirik

На прошлой неделе пошел в Columbia купить обувь. Цена на боты которые выбрал 680 шекелей, а с картой клиента 525, карта стоит 50, но при покупке любого товара в магазине вместе с картой получаешь купон на 50 шекелей который действителен только в следующем месяце. На кассе мне вручили мой товар, плюс карту и купон и все за 575, на следующий день возвратил ботинки, и мне вернули деньги за них, а сегодня я вернулся и за 475 шекелей плюс купон купил их снова.
Продавцы не возмущались))
З.С. Мне нужна была только обувь)

15/23
-2
-1
0
+1
+2
курсант
курсант

Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типа круто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история.
Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких таких, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет...
Читать дальше

(Юморист)

7/18
-2
-1
0
+1
+2
Лидия
Лидия

В метро! Ко мне подходит парень и быстро дает трубку и говорит - скажи быстро "алло!"
Ну и я на автомате вякнула "алло", и там на другом конце провода, (видимо его бывшая или кто еще не знаю), как начала... слышь ты ш^%ха, если я тебя найду, то сделаю это, сделаю то...
Я в шоке ничего не понимаю, тут парень выхватил трубку из руки, целует в щеку и говорит - спасибо родная, освободила... и побежал. Я еще минуты 2 была в ступоре))
Надеюсь что больше не позвонила, а то голосок-то у нее мерзкий))

28/33
-2
-1
0
+1
+2
brodilka
brodilka

Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине.
Захожу в магазин, говорю:
- Дайте красных червей.
Продавщица:- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица: - "Да, еще есть белые."

19/32
-2
-1
0
+1
+2
апрель
апрель

Одноклассник Валера позвал меня в гости, чтобы обмыть свой свежекупленный телевизор.
Телевизор и вправду был хорош. Черный, огромный, как классная доска и наверное такой же тяжелый, во всяком случае крепился он на болтах предназначенных для железнодорожных мостов.
Телевизионного кабеля пока не было и Валера наугад поставил какой-то старый пыльный диск, чтобы телик не простаивал, а уже прямо сию секунду начинал «отбивать» потраченный на него миллион.
Фильм оказался какой-то документалкой о спорте, хоть без перевода, зато изображение гораздо лучше, чем в жизни. А, хотя нет, в жизни тоже ничего.
Вскоре прибыл Валерин товарищ с большой бутылкой чего-то дорогого. Звали товарища Жора, на вид ему под пятьдесят, седой, лысоватый, плотненький, небольшого росточка. Мы пожали друг другу руки, познакомились, разговорились. Да вот только моя дурная способность помнить лица всех людей, которых я встречал на своем веку, опять не давала спокойно жить. Ну, где я видел этого Жору? И ведь видел же. Знать бы, хоть - когда? Тогда бы догадался – где? Может по работе? Хотя вряд ли, Жора мелкий типографский магнат, печатает разные рекламные газеты, живет в загородном доме, в Останкино не бывает. Но, где? Где я его мог видеть? Может нигде? Может, просто похож? Но тогда на кого похож?
Жора все время рассказывал какие-то очень смешные истории, я охотно смеялся в нужных местах, но совсем не слышал его, все мучился своим вопросом.
Но вдруг Жора смолк на полуслове и приклеился к действию на экране...
Читать дальше

22/32
-2
-1
0
+1
+2
МАкс*
МАкс*

В субботу утром тесть с тещей на дачу поехали. А на выезде из города стоит, как принято, пост ГИБДД. Ну сотрудники возьми и останови тестя, дескать, пьян!!!
Теща заступаться за него полезла, мол, не пил он и не пьет совсем. Инспекторы вежливо так ему: "Пройдемте на пост". Теща в машине на измене осталась, тесть, уверенный в своей правоте, прошествовал на пост.
Дышит, значит в трубку, тесты всякие проходит. Трезвый!!! Тут на пост заходит прапор, старый, прожженый такой. Дает тестю листок бумаги. Мни, говорит. Ну тесть смял. Сильнее, говорит, мни! Тесть сильнее смял. А сам говорит, что мысль в голове мелькнула, может подловить на что хотят, не знаю, как и мять-то, сильно или нет!
В общем помял он бумажку эту пару минут. Прапор говорит, хватит, забирает у него листок и, выходя с поста, небрежно так ребятам бросает: "Ну отдайте вы уже документы ему! Видно же, что трезвый! А я в туалет пойду..."

22/32
-2
-1
0
+1
+2
Leveya
Leveya

В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним - добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после еще одной такой фигни мы придем п%ZD%ть их всех конторой. А нас много. Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.
Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на пятьдесят часов без стpaXа и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха. Кое-как управились.
Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу - домой собираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет, пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом:
- Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан!
Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ, КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит:
- Ты, долб@#еб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, б..дь, не только плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ!
Оxpеневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а сползаю...

-5/33
-2
-1
0
+1
+2
Балу
Балу

Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании.
К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доносится дикий вопль: "Е..ь на...й у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"

26/37
-2
-1
0
+1
+2
нюточка
нюточка

История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший и офигевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… Внимание – барабанная дробь…
НУ ЧТО, МЛЯ, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

46/45
-2
-1
0
+1
+2
utyu54
utyu54

Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.
И тут я в ответ говорю:
- Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным.
Коньяком народ подавился.

9/59
-2
-1
0
+1
+2
диджина
диджина

Подумалось...
Фильмы ужасов надо использовать, как учебное пособие по технике безопасности...
Так, фильм "I, ORIGIN" ("Я, НАЧАЛО") - про то, что не надо пытаться выбраться из застрявшего лифта самостоятельно.
Фильм "FINAL DESTINATION" ("Пункт Назначения") - про то, что не надо на верхних стеллажах в строительном магазине хранить острые и колющие предметы.
Ну, и множество менее известных фильмов - инструктаж о том, что когда вы едете на машине темной ночью по шоссе, через темный дикий лес, и увидев что-то странное в кустах, не надо останавливаться, вылезать из машины, и идти с фонариком смотреть, что там за странное существо сидит в кустах, даже не закрыв дверь машины...
))

19/40
-2
-1
0
+1
+2
pumba
pumba

Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как говорится, за что купил... Типа, быль.
Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой диалог:
МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???"
МГ: "А ты че делаешь?"
МЛ: "Зеркало поправляю."
МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, п%ZD%шь..."

22/41
-2
-1
0
+1
+2
Tangled
Tangled

Преамбула.
Год 1997 свадьба (моя собственная) в полном разгаре. После ЗАГСа по традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и гуляния было выпито не мало шампанского.

Теперь сама амбула.
Проезжая где-то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит, что ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в ресторане времени еще очень прилично.
И тут проезжая мимо какого-то кафе кому-то пришла в голову светлая мысль...
Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и остальные гости и ломятся в кафе... или ресторан был не помню да и не суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего персонала кафе.
З.Ы. В туалет нас все-таки пустили.

17/41
-2
-1
0
+1
+2
2828.. 2824.. 2260.. 1696.. 1132.. 568.. 5 4 3 2 1