Смешные истории из жизни
Инкогнито
Преамбула:
На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле!
А теперь суть.
Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой с#ks предложат! Ну ладно, посылать на xpен по-английски уже умею - кликнул.
ХХХ: Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол?
Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и?
ХХХ: У меня на работе есть один х$й - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!
Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни х#ра себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помощничек.
Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай, что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
(Алкон)
sheshina_mv
Статья "Чего боятся иностранцы в Москве":
ГРОЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ
Боятся: 5 %
«В нашей компании обеды готовит повар Антонина. И, кажется, она всех ненавидит, говорит, что сотрудники - свиньи. Но особенно она не любит меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит!» - Иоширо, 31 год, Япония.
КЛЕО
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком. К середине разговора писк становится невыносимым. Деваха-оператор ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят!!!
Минут 15 после этого абон служба не работала...
sheshina_mv
Вечер, двор, гололед, дорога в горку. Девушка на машине не может заехать, буксует в колее. Нас четверо, идём помогать. Вперед вырывается товарищ (к слову девушки у него давно нету) и сходу один выталкивает застрявшую автоледи, которая тут же скрывается. Мы ему в шутку что-то типа "Ну нифига себе ты сильный" и всё такое, на что он задумавшись отвечает:
- Ооо, это всё моя способность...
- ???
- Отпугивать женщин.
Tigra
Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девчонок-медсестер подкалывать.
В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель недолго думая сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать. Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи", краснеет и изрекает: "Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки :).
Надо было видеть лицо медсестры!
Kent2012
Реальный случай.
Давно это было - ближе к детству. Буржуйская тёплая страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормёжки, крепкого спиртного, чтобы совсем не по-европейски оторваться где-нибудь в отдалении от цивилизации. Персонал не испано-говорящий, но жестами и мимикой дело движется..
Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю томатный сок. Один из нас, назовём его Хуаном, берет пакет с этим самым соком и значительно произносит: Неее.. Томатный брать не будем.. Он на печень вредно действует!..
Мы замираем, сомневаясь, что правильно его поняли..
Переспрашиваем: Al higado?. Хуан настаивает: El higado? И для убедительности хлопает себя по району правого подреберья.. Все дружно переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и обратно..
Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются пополам - языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает народы! Вот!!!
Tigra
"Папа нам расскажет,
Если мы попросим,
Про ядро урана
Двести тридцать восемь."
Меня в свое время "порадовало" название торговой сети "Позитроника". Причем слоган у них: "Вся электроника в "Позитронике", или как-то так. Ну, для тех, кто учил физику давно (или плохо), напомню, что вообще-то позитрон относится к античастицам и при встрече со своим близнецом-братом электроном - обязан аннигилировать с выделением энергии. Т.е. любая "электроника" при встрече с реальной "позитроникой" не просуществует и секунды, причем встреча для обоих кончится печально - большим или малым взрывом. Остается надеяться, что на самом деле в "Позитронике" никаких позитронов не держат, ни в каком виде.
А если отвлечься от реального смысла слова "позитрон", я не могу исключить, что для кого-то слово "позитроника" означает что-то такое довольно позитивное...
Kol'yan
Наверняка достал спам и вас. Однообразные сообщения, из года в год, одно и тоже. Но иногда бывают исключения... инновации и модернизация задевает и спамеров.
Приходит ко мне на рабочий имейл моей компании (базирующаяся в Канаде) спам сообщемие совершенно нового типа, на английском. Читаю и понимаю, что писака-спамщик русский, так как английский текст в ярко выраженной русской стилистике. Содержание примерно такое:
"Привет, я сейчас в Лондоне, срочно пришли бабки, нужно расплатиться с гостиницей, приеду отдам, твой дружбантель Том (или Джон, уже не помню)."
Думаю, даже если попадется один из тысячи у кого дружбантель Том в Лондоне, то у спамщика все равно нет никаких шансов, так как парниша с плохим английским.
Подумал и забыл... но потом что-то дернуло "своего" подколоть. Думаю, что будет если я напишу такой ответ: "Здарова кореш, никак не могу забыть наши посиделки у тебя, как твоя жена Саманта и собачка Чарли? Моя Сарочка приглашает вас в гости по приезду. Скажи свой банковский счет и я перешлю бабки". Думаю, ну нужно быть полным мудаком, чтобы спалить свои персональные данные. Получаю ответ: "У меня украли все документы, переведи по Вестерн Юнион" Ну, думаю, не спамщик ты, а реальный дуралей. Знал бы американскую жизнь, писал бы по другому. И решил теперь уже развести его я...
Читать дальше
Секретно
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
- Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
- Всё в твоих руках.
ЮК
Сейчас, читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии.
Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии. Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую задницу.
Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу. Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых задниц.
Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!
AGENT007
Слышал по телевизору рекламу Калгон:
"Обычные порошки не помогают от накипи, а Калгон помогает в пять раз лучше!"
Кто в школе учился и умеет умножать ноль на пять?
Женя
Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне".
Это был мой бывший учитель биологии.
мурасик
Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
"Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения."
А я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются...
alla
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке.
На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!
klaus
Эту историю рассказал мне приятель. Его мама работает в больнице.
Привезли мужчину лет 40 с огурцом в заднице. По его словам он насмотрелся видео и хотел испытать новые ощущения. Купил огурчик и засунул его туда. А огурчик назад не выходит. Неделю мужик ходил с огурцом в жопе и не мог сходить в туалет. А в больницу обратиться было стремно. Неделю спустя живот разболелся так, что от боли сознание потерял. Скорую вызвали соседи.
Врачи ввели его в сознание и посадили на гинекологическое кресло. Через 10 минут с помощью пинцетов и щипцов огурчик вышел на свободу вместе с недельным запасом в кишечника. Баба Зоя(санитарка) отказалась убирать эту неожиданность. Мол пусть сам убирает и моет.
Мужик облегченно слезает с кресла и принялся за уборку. И первое его действие напрочь убило всех присутствующих. Он поднял свой огурец и начал тщательно его мыть под краном. Врачи ему говорят:
- Ты хочешь его еще раз использовать или салатик дома сделать?
Эту историю долго не могла забыть больница.
