Смешные истории из жизни

UFO
UFO

Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт.
Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!". Дочь тоже громко: "Нет! Ну это уже слишком, не хочу!".
Погода отличная, все бабки на месте, нас все знают. И тишина, затихли. Поднимаю глаза от пинчера, на другом конце веревки деваха с шестым размером красоты, покраснела и убежала мимо нас в подъезд. Ой, как неудобно.
Деб@ты на тему "нужна ли нам такая грудь" продолжались еще долго, со звонками от соседей, советами и доводами за и против. Не объяснишь несобачникам, о чем речь.

69/123
-2
-1
0
+1
+2
Бахыт
Бахыт

У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью. Включил диск, и в качестве противоядия с#ksу, поставил перед нами тарелку с семечками. Помогло...

95/100
-2
-1
0
+1
+2
bundur1
bundur1

Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса...
И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и говорит:
- Купи финский сервелат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой...
А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что понятия не имею, где и как этот Велком искать.
Угадайте, какой вопрос я задал супруге?
Неправильно. Я спросил:
- Диаметр и длину скажи?
Надо мной плакал весь офис :))))

(Svatka AKA Gerald)

53/87
-2
-1
0
+1
+2
Алексей
Алексей

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - с#ksом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и пр#Z#рв@т%ве. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестpaXовки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включает свет.
И вот стою я голый, в г@нд0не, и держу за задние лапы кота...
Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

79/101
-2
-1
0
+1
+2
G.Shura
G.Shura

Диалоги о животных
(в разношерстной компании)

Зашла речь о Йоркширских терьерах. Какие они милые, домашние, ути-пути, но страшно пугливые. Ну очень пугливые. Кто-то задал вопрос, для чего изначально была выведена эта порода - охоты ради или декора для.
- Вероятно, для того, чтобы писаться от стpaXа...

В клетке жила домашняя крыса, и до нее никому не было дела. Вследствие этого крыса была вскоре подарена в хорошие маленькие руки.
- А где же ваша крыса?
- Отдали в детский сад.
- Детским садистам???

Взяли с собой на пикник копченую курицу. Будучи уже на месте, постоянно предлагали друг другу ее съесть, но никто не хотел. Вскоре несъеденная курица приобрела авторитет, оформилась как личность и стала товарищем по отдыху. К завершению пикника было объявлено, что "Курка хочет домой". Все
беспрекословно отправились вместе с курицей в обратный путь.

Пришли в незнакомые гости. Были встречены двумя крупными хозяйскими овчарками, которые принялись лаять, прыгать и пребольно кусаться.
- Ничего страшного, проходите, это они играют, - сказала хозяйка дома, - а теперь - главный сюрприз! С этими словами она открыла дверь во внутренние помещения, оттуда вылетела третья, еще более крупная овчарка и нанесла нам тяжкие телесные повреждения.
Больше туда не ходим.

23/64
-2
-1
0
+1
+2
SvenSweet
SvenSweet

Историю рассказал мой преподаватель из универа. Далее с его слов.
Прошло немного времени после взрывов в метро и люди еще с опаской ездили на этом транспорте.
Еду в метро, напротив меня сидит парень, типичный ботаник. Вдруг метро останавливается и в нашем вагоне гаснет свет. Ботаник на еле гнущихся ногах подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает кнопку и уверенным голосом произносит: "В вагоне 1496 погас свет. Срочно примите экстренные меры. Повторяю. В вагоне 1496 погас свет. Срочно примите экстренные меры".
Через минуту ожидания на весь вагон прозвучал ответ машиниста: "Вагон 1496, я сейчас нах%й все брошу и пойду вам в вагоне свет включать."

87/78
-2
-1
0
+1
+2
Васенька не доволен...

Васенька не доволен...

Tigra
Tigra

Один старый знакомый парень расcказывал:
"Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет, а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что-то он поерзал да ушел куда-то. Может на улицу покурить. А я сижу. Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет, приговаривая:
- Ну-ка, идите со мной! Вот ведь домострой развели! Врач сказал надо, значит надо!
Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырив, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает:
- Что это такое?...
Я только плечами пожал от удивления.
- Я ВАС спрашиваю, - напирает он. - Что это такое!?
Тут я не выдерживаю:
- П%ZD@, -говорю, - что ж еще?!
Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные.
Доктор тоже вижу ошалел слегка.
- Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно!
- Это не мой муж!... - почему-то шепотом говорит девушка.
А из-за ширмы голос моей жены:
- Это мой! Гоните его оттуда!
Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит.
Как-то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет...
Читать дальше

75/76
-2
-1
0
+1
+2
venator
venator

Не могу не поделиться историей из детства моего главного редактора.
Итак, главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом дистанционного управления телевизором...
Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они - опять-таки все - переставили телевизоры на второй этаж.
P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?"

43/59
-2
-1
0
+1
+2
Игорь
Игорь

Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было, так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не ездил и многие истории из маршруток мне лично казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все.
И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2 остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет 35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт:
- Папа! Мне эти трусики П%СЬКУ трут!
Папа не стал краснеть и выбегать в панике:
- Ничего, доча! Пусть трут – всю-то не сотрут!

49/64
-2
-1
0
+1
+2
А.Кирил
А.Кирил

Дали нам задание, 9-ти этажка, фасад местами подрихтовать, дабы никому на голову ничего не свалилось. В первый день мы с напарником пошли просто на разведку. Выходим с чердака на крышу. Я налево, напарник направо. Не проходит минуты, напарник догоняет меня и жестами показывает не шуметь и следовать за ним. Обходим с ним выход на чердак и за углом наблюдаем картину: молодая пара во всю "встречает весну". Ну поржали "в себя", ну и свалили оттуда, чего людям мешать.
На следующий день явились на эту крышу при параде, со всеми инструментами и оборудованием. Стоим, возимся со стpaXовкой и тут открывается дверь и появляется эта парочка. Ребята явно не ожидали кого-то здесь застать. Немая сцена...
"Не, говорю, ребят. Сегодня мы здесь #бемся".

92/66
-2
-1
0
+1
+2
ирина89
ирина89

Выхожу из метро "Бибирево", там идет ремонт эскалатора. Висит табличка со сроками и подписью "Ремон осуществляет бригада..." и фамилии стоят - Безруков и Дураков. ))

43/48
-2
-1
0
+1
+2
Секретно
Секретно

В конце девяностых после института довелось мне поработать в команде звукачей Дома Культуры нашего города. Кроме меня в команде был наш бригадир - Дядя Миша и девушка, назовем ее Леной. Лена попала к нам после радиотехнического колледжа, а Дядя Миша наоборот уже был одной ногой на пенсии. Они постоянно спорили друг с другом: Лена утверждала, что для успеха в жизни нужен только талант и напористость, а Дядя Миша был уверен, что без соответствующего образования от человека проку не будет.
В тот день мы проверяли звук перед большим концертом, посвященным дню города. Рядом занимались своим делом местные телевизионщики, Лена злобно смотрела на них и шипела, что они ничем не лучше и не умнее, а зарабатывают в три раза больше нее. "Ну чем я хуже них" - говорила она Мише, - "что они знают и умеют такого, что не умею я?". Особенной ненависти удостоилась местная телеведущая: "От ведущей вообще ничего кроме подвешенного языка не нужно". Дядя Миша же спокойно отвечал: "вот пойдешь в институт и узнаешь, сколько всего нужно знать, чтобы на телевидении работать".
В это время появился Иосиф Кобзон, который осматривал сцену и зал, где ему через пару часов нужно было выступать. Лена увидела его и сказала нам: "я ничем не хуже ее, вот смотрите, сейчас у Кобзона интервью возьму - он даже ничего не заподозрит... Кстати, как его отчество?"...
Читать дальше

50/62
-2
-1
0
+1
+2
Intriga
Intriga

Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...

39/59
-2
-1
0
+1
+2
нюточка
нюточка

Недавно решила заглянуть в Макдональдс, погода была хорошая, и я решила сесть на улице :)
Ем пироженку и пью кофе из МакКафе, а неподалёку сидит мужичок и начинает обращаться к девушкам рядом:
- Мадам... Мисс... Миссис... Сеньорита... - и т.д. всё, что знал перечислил... - Вот жрёте вы все эту американскую еду, из-за этого и проблемы все! Надо жрать нашу русскую картошку, и тогда ни СПИДа, ни сифилиса, ни диареи не будет!
Я тут подумала... а что же он делает в американском кафе, если так их еду терпеть не может? Оборачиваюсь на него, а он домашнюю картошку из баночки ест... :)

37/62
-2
-1
0
+1
+2
имлле
имлле

Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему нальет. Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть, то ты этого не заметишь!"

81/98
-2
-1
0
+1
+2
2943.. 2939.. 2352.. 1765.. 1178.. 591.. 5 4 3 2 1