Смешные истории из жизни

Alexsasha

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов.
Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне.
Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: "Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь".
Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

Галина

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тиxyю музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным.
И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле!"...
Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна:
- Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

SvenSweet

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце "Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже).
И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома. Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представьте:
Стук в дверь.
Мама: - Хто це?
Олег: - Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

юрий

Куда идет корабль на боевую службу, из экипажа мало кто знает. На начальной стадии подготовки только командир, затем круг посвященных в эту страшную тайну постепенно расширяется. Старпомы, штурмана, связисты. Но согласно каких-то секретных директив, да и из-за вечного опасения флотских работников плаща и кинжала, общая масса находится в полном неведении. А те, которые в курсе, помалкивают. И даже когда корабль уже вышел в море, командир, объявляя боевую задачу, все равно отделывается общими фразами. Идем подо льды, или идем в Атлантику, или идем в Южную или Северную Атлантику. Вот и вся информация. Спросишь у штурмана наши координаты, он посмотрит на тебя как на сумасшедшего и молчит. А что молчит, и самому, наверное, непонятно. Ну кому я разглашу военную тайну на глубине 150 метров? Только и знаешь, рвем противолодочный рубеж Нордкап-Медвежий, значит, и правда, идем в Атлантику. Прорвали Фареро-Исландский рубеж, значит, уже в океане. Правильно ли, неправильно ли держать экипаж в дураках, судить не мне, но что иногда случается из-за незнания обстановки, почувствовать на себе приходилось.

На очередную боевую службу собирались как всегда. До последних дней доукомплектовывали экипаж, аврально грузили продовольствие и проходили проверку за проверкой. О цели плавания было известно, что бороздить глубины будем где-то в Атлантике, в районе, куда после развала Союза уже много лет наши лодки не ходили. Больше ничего известно не было, да и никому эти сведения не были особо интересны...
Читать дальше

КЛЕО

Звоню приятелю:
- У нас начались черемуховые холода, всего + 2 градуса за бортом (для тех, кто не знает, обычное похолодание во время цветения черемухи).
Ответ:
- Ды вырубите вы эту черемуху нах#р...

vizzza

Армия. Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот девочек. Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое? - и веревочку дергает.
Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок.
Мораль: не знаешь - спроси...

sheshina_mv

Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п. Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась. Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать. А пока игрался, шнурок почти съехал.
И, значит, држит он ее в руке, ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается, шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает рабочим концом прямо ему между ног!!!
Я думаю, что это вот от таких воплей вылетают стекла из окон.
Правда, всем остальным было очень весело.

Балу

«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный вертолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть вертолет присылают.
Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия.
Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.

Через несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный вертолет!
Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге...
Читать дальше

Tristeza

Родители мои – пенсионеры, живут в деревне в России, в 20 километpaX от границы с Казахстаном. Мы с мужем и дочерью в Казахстане. В гости друг к другу частенько ездим, 3 часа на машине не расстояние. Как-то уже стали привыкать к тому, что низя провозить через границу мясо, птицу, яйца и прочие продукты, в связи с угрозой птичьего гриппа. Бог с ним, мы пока в состоянии купить все это у себя, хотя понимаем прекрасно родителей – хочется им гостинца какого-нибудь нам привезти.
Гостил как-то у нас отец. Поехал домой и по пути заехал к знакомым в деревню (в Казахстане), выпросил у них маленький кустик смородины очень хорошего сорта, несколько прутиков буквально. На границе (уже на Российской) как водится тщательный досмотр содержимого багажа. Увидев саженцы, грозный страж порядка приказал сжечь куст, так как он представляет угрозу для экологии России. А вдруг земля на нем заразная. Отец убеждал, как мог, что на саженце земля нормальная и что ее там гораздо меньше, чем у него на обуви и на колесах автомобиля. НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Жгите – был вердикт.
Отец отказался. Тогда пограничный стражник сам принес бензин, облил и поджег куст. Теперь я думаю, он может спать спокойно - Родина в безопасности.
После звонка отца к нам домой о том, что куст сожгли, мы все расстроились, а дочь принесла нам с мужем почитать стихотворение, которое нашла на каком-то сайте...
Читать дальше

utyu54

Перелет из Гаваны в Москву. Посадка в 7 утра. Из Варадеро выезжали в 03 ночи, поэтому никто и не ложился, а рома местного выпито было несколько бочек.
Сели-Уснули-Взлетели. Дальше где-то над Атлантикой.
Просыпаюсь. В "Будуне" засуха (как в том анекдоте) в общем пить охота так что губы не разлепляются. Замечаю, что укрыт заботливой стюардессой Аэрофлота. Самолет следует сказать Б747 - огромный летающий дом на 450 человек. Сижу где-то в середине.
Мысль такая: а что! сервис на борту никто не отменял. Нахожу в подлокотнике кнопку "Вызов стюарда". Нажимаю - ничего не происходит. Жду пару минут-нажимаю еще раз. Опять ничего. Потыкав так недолго замечаю, что при первом нажатии над моей головой загорается синий светодиод и такой же в начале прохода. Еще раз нажмешь они потухнут. В ровном и тихом гуле турбин никаких звуков мои нажатия не издают.
Думаю: наверно стюардессы заболтались и не обращают внимание на пассажиров в полумраке салона. Нужно привлечь их внимание МИГАНИЕМ светодиодов... Ну и сижу наяриваю на кнопку. Через 30 секунд топот сзади.
Стюардесса в бешенстве: "Что Вам надо?"
Я ей: "Водички кхе кхе налейте, пожалуйста."
Она: "Вам что трудно пройти 15 метров и самому взять?"
Я: "Ну не из Можайска в Воронеж летим. Всяко разно сервис там нужен, обслуживание..."
Позже, разминая ноги гулял по салону и общаясь со стюардессами выяснил следующее...
Читать дальше

Georg

На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет - из-за одежды не видно). На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю. (от 1-го лица)
Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок, ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам.
Ну, мы ребята бравые, нож в руки, и к сараю. Тут друган так аккуратненько замечает: "Сань, а ведь сразу-то, наверное, не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара выбежит? Давай-ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн выбегать будет, п%ZD@ну его этой дрыной".
Ну я-то сначала не просек, что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было.
В общем, к моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь, напускаю бравый вид. Друган с огрохуенной (это важно) дрыной встает у входа, а я захожу внутрь.
Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300 минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его, а у самого сердце где-то в области желудка колотит. Прицелился в область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся, и попал ему нож прямо в.....
Читать дальше

vizzza

Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон".
Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что-то на предыдущего."
Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".

cTrelok

Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость?
В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т.д. и т.п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев бесплатного ремонта".
Я по простоте душевной считал, что телевизор надо покупать, для просмотра телепередач. Оказалось ошибся - его надо покупать, чтобы ремонтировать.
А может, таким образом нас сразу предупреждают?

vot

Зашел как-то в один из магазинов Эльдорадо купить сковородку. Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает:
- А хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700).
Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается. И когда я спросил зачем ей тогда обманывать родную фирму, то в ответ я услышал:
- Хоть чем-нибудь этим козлам навредить.
Прекрасные блюда готовятся теперь на этой сковородке...

Дима

Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым.
Есть в Германии такая штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи.
Так вот прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти.
Тут невдалеке появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем. Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только твердит: "Все, п%ZD#ц". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан Безетцт".
Безетцт по-немецки - Занято.
Дааааа, мало в русском языке матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.