Смешные истории из жизни
светличёк
Сегодня моя крайне суеверная подружка звонит мне и говорит, что она не может прийти на свидание, которое мы запланировали на вечер. Она объяснила причину следующим образом: "Я чувствую что-то страшное сегодня случится".
Я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
nikolya
У моего приятеля есть младшая сестренка, тоже программист. Тихая такая, но иногда ТАКИЕ перлы выдает :))
Как-то захожу к ним домой, поздоровавшись, спрашиваю у нее, типа:
- Ну как дела на личном фронте?
- На каком именно - 1-м белорусском или 3-м украинском?
Или еще, зашел к другу, а его дома не было. Решил немного подождать, а тут к ней приятель зашел. Ну, я засобирался домой, так как понял, что не дождусь, и в шутку говорю ей:
- Пойду уже, третий лишний, так сказать :))
- Третий не лишний, третий запасной!
Дариан
Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял. Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар клиентам.
В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую. Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться.
А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора.
- Девушка, вам не сюда.
- Да я только узнать...
- Девушка, это мужской зал.
- Да мне пофигу, мне разгрузиться надо...
Видели бы вы глаза этого мужика.
creater
Из рассказов Утесова:
Поезд "Одесса-Жмеринка", восемнадцатый год - в вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого спрашивает:
- И што, большой город Жмэринка?
- Не-е... - отвечает второй.
- Тридцать тысяч? - не унимается первый.
- Не-е...
- Двадцать?
- Не-е...
- Десять?
- Не-е-е...
- Тысяча?! - уже зло выкрикивает первый.
- Не-е-е...
- Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"?
- Вы не свой зад чешете.
tv1727685
Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик по характеру.
У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет.
Сидят семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина "METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
Занавес...
Aina
Бабулька знакомая рассказала.
В годы массового переселения чеченского народа в Казахстан направили ее, тогда свежевыпущенного фельдшера, работать врачом в одно из отделений КарЛАГа, заселенное чеченцами. А заселение тогда было такое: привезут эшелон товарняка с людьми, выгонят в голую степь и выживайте как хотите, ну как могли и выживали, землянки руками рыли, топили чем придется, грудились в них по несколько семей, само собой антисанитария, эпидемии и пр.
Вызывает раз этого молодого специалиста руководство лагеря и ставит задачу в связи со сложной сан. эпид. обстановкой провести просветительную работу среди бывших горцев о пользе гигиены.
Воодушевленная и полная еще молодецкого креатива, фельдшерица готовилась несколько дней, рисовала плакаты, выписывала цитаты и составляла план лекции.
В назначенный зимний день, в жарко натопленном клубе лагерного управления собрали сколько вместилось ссыльных чеченцев. Лекция прошла гладко, под конец ведущая летала и пела, радостно открывая свет знаний, раскрывая тему даже больше и дольше чем планировала, видя что зал внимал каждому ее слову, и даже старейшины, сидевшие на первых рядах, одобрительно покачивали головами. К концу лекции девушка чувствовала себя на седьмом небе, это был ее звездный час, как казалось, так высоко она еще никогда не подымалась и такого внимания еще никогда не заслуживала...
Читать дальше
пиф-паф
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб.
Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
- Я буду не пешим курьером, а на авто.
- Вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
- Нет, прав нет.
- ?
- У меня личный водитель.
- ???
- Папа сказал: "Ты уже здоровый лоб, иди работать..."
Аннет
Только что. РКЦ.
Кассир: - А что может быть человеку, съевшему червяка с яблоком?
Клиент: - Не волнуйтесь, девушка, червяку точно хуже.
Чудо
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов.
Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора.
И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко одного из кабинетов поликлиники. И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков.
И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка. Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой... шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?!»
Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад - это его фамилия. Гнев лаборантки мгновенно спал. Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд...
Читать дальше
Настя
Пикантная история. Произошла с нашей семьей во время путешествия по родственникам в отпуске.
По неделе жили у одних родственников, у других, у третьих, вообщем у мужа начался такой сп#рм@токсикоз, аж глючит всего.
Садимся в поезд, занимаем одно купе (детям - младшему сыну 5, второму 9). Время-вечер. Мужа колбасит, начинает всех укладывать спать срочно, опускает шторку на окно со словами "Проезжаем Казахстан, бандиты, стреляют, камни в окна кидают, всем спать". Непонятно какая связь между казахскими бандитами и необходимостью спать непонятно, но это как бы неважно.
Все типа спят. Сползает змеей с верхней полки ко мне и судорожно шепчет "Пошли в тамбур, пошли в тамбур", я ему шепчу "Ты спятил, какой, блин, тамбур, время детское, народ там курит и вообще, совсем с ума сошел?" Он "Пошли в тамбур" и все, не соображает ничего. Тут видимо понимает, что до тамбура (хоть там и народ) он все равно не успевает, начинает двумя руками одной-меня, другой-себя раздевать, происходит сумбурное покушение на мою девичью честь, вообщем что-то там произошло, отдышался, шепчет "А где мои трусы?"
И тут посреди темной поездной ночи раздается ясный голосок нашего младшего сына "Папа, тебе свет включить?"
Занавес
Leveya
Коллега сисадмин рассказал.
Собрал он картриджи со всего предприятия в пакет, чтобы отдать на заправку. Принёс девочкам за стойку сервиса и сказал: "Не трогайте, это на заправку, позже заберу".
На следующий день пакет пропал, найти не может. Спрашивает у девочек: "Где пакет с картриджами?"
Девочка говорит: "Ты же сказал - на заправку, вот я и решила отнести их на заправку".
Он: "На какую заправку?"
Девочка: "Ну вот же рядом с нашим зданием заправочная станция, где машины заправляют".
Ветер
Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений полиции. Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним ходили по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну (!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались - тоже отдельный разговор).
Так вот, с этим вторым стоим ждем троллейбуса. На остановке сидят парень и девушка. Парень поколенья next, волосы раскрашенные, мускулы кругом (в том числе и в голове) и деваха не скажу чтоб уродка (девушки некрасивыми не бывают), но не в моем вкусе.
И этот.. э.. господин, видимо решив выпендриться перед своей дамой, спрашивает у моего приятеля-опера: Где тот был, когда бог раздавал мужикам мускулы???? Тот отвечает: "У дежурного ангела, оружие получал". И так как он повернулся к этой парочке, чтоб ответить, полы его пиджака распахиваются, подтверждая его слова насчет оружия %)
Дальше с окаменевшим лицом парень выдавливает: "Понял".. и когда приятель оборачивается обратно, я краем глаза вижу, как этот перец убегает, практически волоча за собой свою подругу :)))
Алвиста
Историями об иностранных гостях навеяло...
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском языке.
Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве. И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин. горит красный... 5 мин. горит красный... (что-то видать в нем переклинило).
Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.
Она, в ужасе: - Куда едут эти люди!
Я, меланхолично: - Прямо.
- Так ведь - красный!!! 8-0
- Так ведь - долго!
МАкс*
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами. Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:
- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.
А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подводит меня к дереву, где на высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и независимая (захотела, мол, и застряла).
Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться. Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки. Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла).
Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить ему это чудо...
Читать дальше
