Смешные истории из жизни

SPARTA

После окончания школы я и три моих самых-самых друга разлетелись из родного города кто куда - двое (и я в том числе) в непобедимую и легендарную, двое - в институты. Через год, благодаря разным счастливым случайностям и совпадениям, мы все встретились и решили это дело ознаменовать вином и фруктами, то есть купили бутылку коньяка, а на закуску решили взять хороший батон "Докторской" колбаски. Ну могут четыре молодых и здоровых во всех смыслах парня уговорить 2 кг колбаски? Да легко!
Веселые и довольные заходим в магазин. Заказываем колбаску. Эта в белом за прилавком (мы ей точно все сразу во всех смыслах понравились) говорит:
- Ребятки, может, вам порезать?
- Конечно, порезать! - отвечаем мы все как один.
Тут она кладет нашу колбаску на лист серой бумаги, достает откуда-то снизу длиннющий тесак и тремя четкими ударами - шмяк, шмяк, шмяк - разваливает батон на четыре абсолютно равных куска.
- Нате!
Занавес. Публика рыдает от восторга.

lestat

Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару недель назад.
В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены - догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок.
Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!"
Он: "Что это вы так скромно выдыхаете?"
Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!"
Он: "Садись в машину!"
Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом деле не употреблял).
Он (задумчиво): "Может вы недавно за рулем?", смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой): "давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами смотрит на меня и произносит недоуменно: "Так чего же вы так АККУРАТНО едете?!"

kuba

Мой папа работал в Стерлитамаке после института. На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого. Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит: "Ну хочешь, я паспорт покажу". А она отвечает: "Это х$% показывают, а пропуск предъявляют".

Саше4ка

По дороге на работу какой-то укурок с зонтом сделал мой день.
Едем в автобусе, толчея как в бане. Этот тип - с зонтом-тростью с металлическим штырём на конце. Держит зонт сложенным, а штырём кверху, штырь болтается на уровне его лица. Те, кто рядом, как-то нервничают, он палит то, что люди на него косятся.
Вот он палит, палит, наконец, его достало, и он выдал: "Чо вы зонтика шугаетесь, я чо, на Пьера Ришара похож?"

kuba

Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: - ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD".
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: - ???!!!

kurilin

Ну достали меня (да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие. Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол, наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного доработать... Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил, отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга, выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге получилось что-то веселое.
Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Читать дальше

ТЕЛЕКЕН

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глуxyю Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит... - лети с.ка, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т.д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра, он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться? Короче, как говорится, нас знобило от этого веселья.
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком.
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину, а директор школы, конечно же, запускает своего цветастого змея со спайдерменом...
Читать дальше

irck

Раз пять... позвонили мне в квартиру, пришлось открывать дверь. Смотрю, девушка лет 25 стоит. Не бомжиха. Спрашиваю ее:
- Вам чего?
Она сделав тупую морду, сказала:
- Мне бы поесть...
Честно, я в шоке. Говорю ей:
- На моей двери разве написано - столовая...?
Когда она ушла, я подумала: "Однако, странные люди - работать не хотят, а жрать просят..."

Forget-me-not

Итак, Япония. Некий руководитель крупной компании сформулировал, что при всём своём опыте он не может на собеседовании с новым сотрудником выявить две вещи:
- обладает ли человек элементарным здравым смыслом
- и... про второй пункт я пока забыл

А теперь решение этой задачи от той же корпорации. Бизнес-тренинг для высшего руководства. Комната, в которую запускают испытуемых по одному. В комнате висит на толстенной цепи, закрепленной в потолке, массивный металлический шар. В углу валяется кувалда. Ещё раз: на тренинге присутствуют руководители среднего звена, которые становятся руководителями высшего звена. Последний раз что-то, тяжелее паяльника, они брали в руки более... лет назад.
Задача: раскачать металлический шар как можно быстрее (кто уложился меньше чем за минуту - молодец, не уложился - идёшь ваксой чистить ботинки на улицах Токио и выполнять тем самым работу над ошибками).

Ах, да. Решение. Подойти к шару и начать его аккуратно, ладошкой раскачивать. Хотя 95% креативно мыслящих высших руководителей долбили кувалдой.

bundur

Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями - жених да невеста, свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом. Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи - глаза горят, смотрят только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека. Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.
"Так приятно что она вернулась," - говорит жених. - "Кто-то кроме меня готовит. Кто-то кроме меня убирает." Глyбокомысленная пауза, мысль продолжена философски: - "кто-то кроме меня присутствует во время п*^*вого акта..."
А ведь прав.

Пономарёв

Еду я недавно в автобусе в университет, в ПатpaX. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит:
- А куда эту х**ню толкать?
(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).
Другой:
- А х** ее знает!!! Вроде туда.
Я, аккуратно так и негромко:
- Ребята, ведите себя приличнее.
Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа.
- Дурачки. Думают, что наших тут нет!

klaus

История, которая произошла с моим старшим братом, который работает врачом. У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих пап для осмотра и беседы...
Приехал мой брат к другу (а тот в этот момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка, гинекологическое кресло, стул, столик с инструментами). Доктора стоят у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну, продолжили беседу.
Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез в гинекологическое кресло!
Чего только не сделаешь ради любимой жены и будущего ребенка!

Шикарный

Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и говорит: "Положите и на меня, пожалуйста".
Шашлычник, подняв на нее глаза, спокойным голосом отвечает: "Да я на вас на всех уже положил".

cTrekok

Случилось так, что я со своей супругой расписался по-тихому. Просто сходили в ЗАГС и оформились. Ни денег, ни времени на свадьбу не было, не поверите, но это было довольно спонтанное решение…
В общем, никто из родни практически не присутствовал. Увидели все друг друга в первый раз непосредственно на церемонии. Кстати, проблем никаких не возникло, сами мы не из Москвы (я в ит, а жена учится). В общем, тёща моя укатила на малую родину, но обещала через неделю вернуться!
К тёщиному визиту готовились основательно. Со словами – «Вот мама приедет, обязательно будет везде совать свой нос!» жена выдраивала всё, что только можно было отчистить и помыть. Я же, в предвкушении визита мирно лежал на диване перед телевизором и наслаждался выходным. Тёща вовсе не казалась мне каким-то монстром.
Диспозиция такая – жена на кухне стругает кучу салатов и что-то убирает, я в комнате на диване расслабляюсь. И видать моей благоверной стало завидно, крикнула она мне с кухни «Ты хотя бы ЯЙЦА ПОЧИСТИ!» (имелись ввиду куриные яйца для салата). Я же, немного неправильно поняв супругу, очень удивленно спросил: «А что, твоя маман даже мои яйца проверять будет!?».
Тут уж выпадать в осадок пришла очередь жены. Надо было видеть её глаза в тот момент!
З.Ы. Тёща оказалась нормальным, компанейским человеком. Чистоту в квартире оценила, но пожурила единственную дочь за то, что она себя не бережет.

Cherry

К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему "Преступление и Наказание". Эпиграф сочинения он придумал следующий: Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
Получил 3 балла...