Смешные истории из жизни
Sunny
А в этом такси поедет моя шапка, или опять про 90-е.
Встречался с партнерами по случаю окончательного выхода из бизнеса по прокату лимузинов. Отмечая сие событие, вспоминали дела давно минувших лет.
Итак, на дворе 1999 год. Разгар кризиса, да ещё и не сезон. Как говорится - работы нет и не предвидится. В те годы прокат лимузинов был частью большого бизнеса при одной очень серьезной организации, и собственно вход в сам бизнес давал в дальнейшем широчайшие возможности общения с людьми определенного круга. Надо признаться, большее количество партнеров по наиболее успешным проектам я встретил именно там.
Приходит молодой человек. Я в те годы тоже был молод, но парень этот надумал ЖЕНИТЬСЯ. Да ещё и на МОДЕЛИ. Молодой человек выглядел в свои 25 лет почти ребенком - этаким счастливым до ушей ботаником. По всем признакам было очевидно, что деньги на мероприятие достались ему в худшем случае несложно, а по всей видимости просто чудом. Однако при дальнейшем общении "мальчик" показал такое знание финансов, что мой тогдашний мозг начитанного по части финансов студента не справился с терминологией. По всей видимости, мальчик занимался либо обналичкой по какой-то очень экзотической схеме, либо торговлей на бирже - на другом в период первого кризиса заработать легально такие суммы не представлялось возможным. По крайней мере, для такого "мальчика"...
Читать дальше
Пономарёв
У меня был случай в начале 90-х.
Выгуливаю я как то огромного пса возле клуба. Мимо меня пробегают музыканты с зачехленными инструментами из клуба. Я хватаю пса за ошейник...
Через минуту высыпается толпа подростков человек 50...
Видно, что пытаются догнать музыкантов...
Я начинаю орать на пса что бы его удержать: "Стоять! Кому сказал!"
Вся толпа встает. Когда понимает кому я кричал, начинает медленно расходиться...
Kol'yan
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво... Смотрю.
Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А невелика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом xpен он докажет, что ровно стоял (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось).
- Неее, мужик, так ты её не утащишь...
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное...
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так ниxpена не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь...
Читать дальше
Скараба
В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки пота, черный юмор, клоака запахов...
И грозный голос водилы в динамиках:
- Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты!
Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным...
И через полминуты снова из динамика:
-... и предъявите друг другу!..
Хохот...
Феникс
Дело было возле универа, пару лет назад. Большой перерыв, куча народа, все кушают булки, трындят, вообщем, как обычно. Возле университета дорога в одну полосу, там редко кто ездит, но иногда кто-то блуждает.
Так вот, большой перерыв, через эту дорогу, по пешеходному переходу перебегает паренек и его чуть не сбивает дядька на фольцвагене. Вылезает это дядька (2 м. роста) и говорит: "Ты куда бежишь, ху..ло? тебе жить надоело?! да я тебя..."(матперемат) и грузит его стоит, а парень даже ничего не отвечает, мнется.
В это время все внимание студентов перешло на "ДТП" и тут из толпы какая-то девочка орет на всю глотку: "Мужик, мы щас всем универом тебе пи..ы дадим". Мужик округлился в глазах, сел быстренько в тачку и уехал...
С
Служил я Советскому Союзу завлабом в одном головном НИИ Украины. И в один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру республиканского министерства - нашего крупного заказчика. Выдал «объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра. Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами украинским министрам. Из траурных текстов отобрал более подходящий, адаптировал по объективке, а ритуальную фразу «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ» заменил на более подобающую случаю типа «Коллектив имени [...]... [ордена].. бла-бла-бла-.. желает Вам, славному сыну Коммунистической Партии.. долгих лет... бла-бла-бла-.. и дальнейших успехов в Вашем неустанном труде на благо нашей Великой Родины».
Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под шофе, тоскливо заметил:
- Ну, прям как некролог. Осталось лишь заменить в конце благие пожелания на «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ».
(Алик)
grinya
По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки к сожалению не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев, находятся они непосредственно на входной двери. То есть нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить.
Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но к нашему счастью из-за дома к нам на встречу выходит сам хозяин с маленьким сыном.
- Чего крадётесь? - спрашивает.
- Так у Вас собака злая. Опасно.
- Мммм, она спит...
- Ясно.
Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".
anaver
История О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ
Дело происходит в Австралии. Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
Fray
Приходит доча и говорит:
- Мам, я не могу задачу решить.
- Стюнечка, - говорю, - ты математику уже лучше меня знаешь!
- Ну не понимаю я! - восклицает мой ребенок.
Уже интересно. Читаю:
"В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ, сколько было шайб?"
А действительно, сколько их было?
Лекс
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т.е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее:
Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть.
Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.
Tigra
Так то раз на работу пришёл Семён. На его лице покрытый синяками расплывалась гордая улыбка.
- Вот, сегодня мы будем есть на обед кабанину! - и положил на стол мясо.
- У.. блин.., -удивились мы - Где взял?.
- Да мы вчера на охоту ездили. Вот трофей!.
- Ну давай колись, как прошла охота? - допытывались мы, удивлённо разглядывая его синяки.
- Ну что рассказывать... Поехали вчетвером на машине, вышли на след кабана... шли, шли.. глядь он стоит. Мы как из всех пушек бабах... Кабан как подпрыгнет, глаза кровью у него наливаются... Ёёё... подранок.., а у нас ружья разряжены... Кабан за нами, а мы к машине. На бегу никто никак не перезарядит ружья, но я первый до машины добёг, в салон шасть.. и с испуга все дверки на замок закрыл. Но мои друзья, пробегая вокруг машины в десятый раз, всё таки перезарядили пушки и завалили зверя. "НУ как.. он готов?.."- спросил я, открывая дрожащей рукой дверцу. Они вытащили меня из машины за шиворот и показали трофей.
KissMeMyLove
Еще про телефонные звонки. На днях вот такой был:
Звонит женщина (Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают?
Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают.
Ж: А это Москва?
Я: Нет, это не Москва.
Ж: А что это?
Я: Это другой город.
Ж: А какой?
Я: А вам что, любой подойдет?
Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас.
Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495.
Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдаване все-таки у вас работают?...
Kapriza_021
Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на красный задокументируем. Все очень просто.
Как только появились подобные светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности. Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора наглый светофор не сфотографировал с б^&Dью. Письмо с фотографией и квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена. Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль от него...
В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых американских тружеников.
писака
Приятель попросил пр#Z#рв@тивов ему купить - стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек, стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя...
Мы с ней не пользуемся пр#Z#рв@тивами...
grinya
Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.
Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось...