Смешные истории про детей

Zmejka

Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"

Ю.

У родственника за завтраком когда наяривали картошку с яичницей, сын (2.5 года) спрашивает у родителя, который отказался от последней:
- Пап, а у тебя яйца есть? (таким заинтригованным голосом ;)
Тот думает, как бы ответить не показывая дурного примера и медленно:
- Ну... есть!
Сын:
- Яйца-то у тебя есть, а яичницы НЕМА! Ж:)))

wierin

Идут по улице два брата. Младший канючит: "Коль, купи конфету, ну, купи! Купи, купи... Банановые мозги называется!!!" ;)

Intriga

Конкретная ситуация.
Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка (3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву.
Ира: - Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток, печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку.
Дочка: - Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…
Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :)
Как говорится - маленькая, а понимает…

Psapfa

Кормлю детишек обедом. Старшему (с) - 15, младшему (м) - 10.
М (тоном психолога): - Дейвид, ты знаешь, что у тебя персональность г#я?
С (???): - Ну и в чем это проявляется?
М: - Ну, ты очень умный...
Через пару минут, когда мы немножко успокоились, М продолжает (даже с некоторым сожалением, что приходится использовать такой неоспоримый аргумент):
- И потом, ты уже 10 минут держишь банан...
Старший, сквозь слезы, делает резюме:
- Значит, персональность г#я - это умный и любит бананы... Да это же шимпанзе!

Nюша

Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой, обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав, крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот.
Достаю из сумки киндер и предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции.
Дальше громкий голосок ребенка: - Мама, зачем, ведь уже поцеловала.

натэлла

Разговаривают 2 мамы, у которых соответственно по 2 детей (по 5 лет и по 2 года):
(1 М): - Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по профессии начальником! :)
(2 М): - Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью! :))
(1 М): - ... Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот вырастет, выйдет замуж, деток родит - и будет пахать! Как и мечтала...

Наталя

Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере..
Выходила замуж подруга, и устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеб@.
Несколько недель шла подготовка - и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа, все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко сидящего в уголке Глеб@..
- Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?
- Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговорила, я точно что-нибудь забуду.
- Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.
- Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу, потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю.. И после тяжелого вздоха добавляет: - Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь.. :)))

дарина

Давно было, доченьке моего брата тогда было 4 года (щас 16 лет). Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17 мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину).
Случилось так, что вторая девочка заболела. И вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все 17 мальчишек с радостным воплем летят с криком: "Валюша пришла"!!!
Валя, не долго думая, облокотилась на косяк двери и запела: "Скольких покорила я мужчин"!
До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись от смеха.

Вероника

Реальная история. Маленький мальчик Лёша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах.
И вдруг мама надела платье!
Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли!!????

Tatulechkka

Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- Да, мама.
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка.
- А под подушечку положил?
- Да, мама.
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша, ты зубки почистил?
- Да, мам.
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае... со своей пижамкой... - ответил ей сын!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада...
Теперь по прошествии почти 25 лет с того момента история стала семейным анекдотом.

Агнесса

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати?"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут."
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать?"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду."
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак?"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов."
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

tasha

Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с собой две конфеты.
- Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать!
- Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет вести себя на прогулке!
Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так...
Вечером.
- Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты?
- Воспитательницам...

Сати

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
- Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
- Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)

натэлла

Еще одна история от моей хорошей знакомой:
Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеб@. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое".
Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?