Смешные истории про детей
XX4
Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе.
Ответ: - Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ... не поняла... какое это ты исполнил обещание? Получить двойку, что ли?!!!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно...
Честный мальчик!
Theme
Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек.
Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошел на...".
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу", "... на рыбалку", а трое написали емко: "... НА Х@Й".
Трое Вовочек в классе перебор!
Wave
Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
(Byram)
ирина89
Рассказала подруга: сын, 8 лет, сидит дома - болеет. Вдруг спрашивает:
- Мам, а что такое "Годенда"?
- ??? Что за годенда такая, где ты её взял?
- А вот! - тычет пальцем на коробочку с таблетками. На коробке надпись"Годен до..."
Малец в музыкалке учится, слова "Крещендо", "Диминуэндо" знакомы, а вот "Годендо" - что-то новенькое.
Короче, если что покупаете - всегда проверяйте ГОДЕНДУ!
Fray
Знакомая рассказала, что у её младшего брата в школе был день букваря. Дети составляли слова из перемешанных букв. В задании где исходным словом было слово "школа", дети составили слово "олкаш".
Svetlana
Решили съездить в Пятерочку. Подъехали к магазину, говорю пятилетней дочке: "Луиза посиди с папой в машине". Она начинает канючить: "Мама ну можно я пойду с тобой, я не буду ни чего просить, ну пожалуйста-пожалуйста". Я уже почти соглашаюсь, и тут дочка говорит: "Просить не буду, буду только пальцем показывать".
бобр
Есть у меня киндер четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми частями тела (руки, язык и т.д.). Естественно, оттаскиваем с внушением: "Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день.
Вчера я жену ухватил за талию (для начала), этот мелкий подлетает и орет во весь голос: "Не трогай маму! Грязная мама!".
Мама в ауте, папа ржет, ребенок развивается.
Intriga
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Неистовый
Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
- Мама, ты не права!
Мама отвечает:
- Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
- Нет, мама, это ты не права!
Мама:
- Почему же это?!
Сын:
- Потому что ты женщина!!!
Misty
8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями своего детства.
Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву (снега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый" сын:
- А чего колеса-то не продавали?
Ответ:
- Так они же в землю врыты! (и действительно, есть такая малая архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку, наверное, для прыжков по ним детей...)
Ветер
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев. Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу "запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну, я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)
tomiris
Сидим за столом, ужинаем. Младшая сестра ковыряется в тарелке, не хочет есть рыбу.
- Мам, из икры появляются рыбки, а зачем нужна молока?
Мама начинает объяснять, мол так и так, молока - мужские клетки, без них не будет маленьких рыбок. Она соединяется в воде с икрой.. бла.. бла..
Посидев немного, сестра выдает:
- Это получается рыбки не занимаются с#ksом? Вот же им не повезло.
Archu
Мы с женой и двумя дочками вернулись из пансионата, где проводили зимние каникулы. Пансионат был не из дешевых, но нас убедили поехать именно туда - там, дескать, очень хорошая кормежка. Но кормежка оказалась СЛИШКОМ хорошей: нам приносили такие порции, что даже я наедался до отвала, а у детей животы и вовсе натягивались, как барабаны. Но больше всех приходилось есть моей супруге, поскольку помимо своих пяти блюд она еще постоянно доедала то, что уже никак не влезало в детей, после чего, томно рыгнув, уползала в номер переваривать съеденное.
И вот где-то на третий день подают обед: порция заливного на закуску, здоровая тарелка борща с пампушками, антрекот размером с лапоть, плюс еще пара оладий с медом, да вдобавок еще порция взбитых сливок - и все это в четырех экземплярах! Дети после сытного завтрака еще толком не успели проголодаться, и в результате супруге пришлось отдуваться за троих.
Надо сказать, жена моя по комплекции отнюдь не дюймовочка, и доедать за детьми ей не впервой, но на этот раз она явно не рассчитала своих сил. Доев последнюю оладью, она отвалилась от стола и, пощупав свой живот, простонала:
- Я сейчас лопну!
Услышав, что мама собирается лопнуть, младшая испугалась не на шутку.
- Мамочка! - закричала она, широко раскрыв глаза. - А если ты лопнешь, нам все равно четыре порции будут приносить?
Если честно, в тот момент мы пожалели только об одном: у нас были так набиты животы, что мы даже не могли смеяться.
zuli
Одна бабушка жаловалась, что у неё давление то повышается, то вниз скачет. Замучилась таблетки принимать, чтобы его понизить. А потом повысить.
В разгар этих страданий пятилетний внук Ярик поднял палец и назидательно сказал: "Забудь о давлении! Подумай о холестерине!"
Посмеялись, а вскоре врач после обследования сказал примерно то же самое.
Ярик несколько дней ходил в пророках. Потом не выдержал и признался - в голове у него просто реклама застряла, про повышенный холестерин...
