Смешные истории про детей
wierin
Дочь (Д) 7 лет купается, зовет меня поиграть с ней в куклы. Одна кукла с животом у нее, и две обычные у меня. Играем.
Д: - (кукла мама) Я рожаю, а-а-а.
Я: - Может пропустим эту часть?
Д: - Мама, вот представь. Ты была беременной, начала рожать, а папа говорит тебе - "Давай пропустим эту часть!" Что бы ты сделала?!
Спасатель
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздается детский голос:
- Кто там?
- Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принес мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- А кофе?
- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
Рузаночка
Коллега рассказывает. У нее сын в этом году пошел в первый класс. Учиться желания особого не проявляет. В очередной раз делают домашнее задание по письму, сынок кряхтит, злится, но через силу пишет в прописи крючочки-кружочки. Но ввиду того что он пишет, как я уже говорила, без желания, письмо выглядит неаккуратным. Мама обращает на это внимание.
Сынок (со слезами на глазах и отчаяньем в голосе) выкрикивает: «Ну помоги мне!»
Мама: «Чем же я тебе помогу? Писать за тебя я не имею права».
Сынок: «Ну хоть пальцем по строчке води...»
flame_lady
Пришел сын (9 лет) со школы, и попросил помочь ему сделать домашнюю работы, так как мол он не знает как с ней справится. Я конечно ему помочь ничем не смогла. Но у меня задается вопрос: что курят министры образования, когда просят описать мир глазами кузнечика?
Пёс
Киев. 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут.
Днем того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы с коллегой шествуем сзади. Естесно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать, запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и сосал конфету. Но, глядя на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:
- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!
(Алик, отец)
Малышка
Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
MINI
Есть у меня троюродная сестренка Катя, ей 7 лет. Есть у нее друг-ровесник Илья, или, как она его нежно зовет, Илюшка. Они вместе гуляют на улице и ходят в один садик, живут в одном подъезде - словом, любовь и все тут. Но вот беда - Илюшкины родители не разрешают ему звонить по телефону Кате. И трубку не дают, когда она звонит. Просто паразиты.
Пару дней дети расстраивались, а потом обставили родителей в два счета. Илюшка, когда желает поговорить с Катей, спускается вниз, набирает номер ее квартиры на домофоне подъезда и таким макаром они разговаривают минут по 20 в день! Телефон, домофон - какая разница! =)) Главное - общение.
sheshina_mv
С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку".
Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю диалог двух малышей:
- Давай играть в коняшку!
- Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет жопой?
AnushkA
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
Карина
Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
Текила-любовь
Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.
"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т.ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят).
Но, видимо, положено - через два месяца после перевода, в конце первой четверти, зовут меня с дочкой к школьному психологу, вечером, после моей работы. Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть?"
А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете?"
Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю..."
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...
Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось..."
(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить...")
Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.
Его еще очень много народа хочет уничтожить.
От него уже, наверное, тысячам человек житья нет"...
Читать дальше
Джульетта
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати.
Ваня (6 лет) возмущается: - Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
- Это ещё почему?
- А у нас пр#Z#рв@т%вов нету!
P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...
Наталюня
Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)
Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! Я в клуб пойду!" Тётя ему говорит "Сынок, зачем тебе в клуб? Давай лучше поспим? Вырастешь и будешь ходить".
Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!"
Слышны уже смешки моей мамы и папы.
Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!"
Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души:
"Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!"
Вот так! :)
Marinka
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
- Вон подлюга идет!
Я в шоке:
- Почему… подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...
