Смешные истории про детей

Бобби

Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют (старшему 5, младшему 2). Видать совсем скучно им стало, взяли они две пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю:
- Ну и что, вам заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь.
Следует вопрос "а почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства:
- А потому, что мама умрет!
Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и говорит младшему:
- Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет.
Малый естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? Сидит ушами хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? Ты что, хочешь, чтоб нам папа кушать готовил!?

(Дядька)

Карамелька

Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у Оксаночки бабушка.
Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу, куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко. Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе глагол «%бать». У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится. Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и склоняют.
Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид, что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и ангельским голоском спросила:
- Бабушка, а что такое «%бать»?
Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала:
- Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.
P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной «акшиомы».

Alexej

Жена только что рассказала...
Поехали они всем табором (она, доча взрослая, сын 3 года) мебель выбирать. Зал огромный, весь в диванах, кроватях... на каждой вещи ценник. Вещей этих в зале штук 100. Людей мало.
Началось с того, что сына сел на диван. Заскучал, пока старшие ходят по рядам. Продавец громко согнала мальца с дивана... мол, нечего тут!
Жена, в общем, поддержала продавца... чего это ты? Ходи как все, тут мебель, муха не сидела!
Саша... пошел... притих... ходил-ходил...
У выхода, там где касса, Саша гордо вручил продавцу стопку ценников со словами "там еще два осталось!"
Так то, он до тысячи уже считает))

Marinka

Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться относительно порядка оформления собственности на садовый участок и садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы, составили план действий.
- Вот, - говорит дедушка, - оформлю собственность и напишу завещание.
- А что такое завещание? - спрашивает внук.
- Ну это еще не скоро, - отвечает ему дед, - вот когда я умру, это будет твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где яблоню… Сам будешь сажать, поливать, пропалывать…
- Дед, я не могу все это делать, я еще маленький!
- Так это еще не скоро будет, только когда я умру.
- Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю, недолго.
Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.

натэлла

Рассказала знакомая.
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пассажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то, чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало, и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.
Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:
- Мама, какая ты бесстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следующее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пассажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.

domvochod

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

asterisk

Про новое поколение не знаю, а нам в детстве на завтрак доставалось кипячёное молоко. С пенкой. Ничего в мире отвратительнее этой пенки человечеством ещё не придумано. У всех детей она вызывала прямо-таки рвотный рефлекс. И всё это, как водится, под увещевания родителей, что вкусней и полезней её нет. И пора прекращать детские капризы.
Один раз со мной дома некому было сидеть и меня по этому поводу по знакомству пристроили на день в детсадовскую группу. Там как водится - всем по стакану кипячёного молока. Вдруг девочка, рядом с которой уселся за столом, интересуется:
- А ты любишь пенки?
Замешкавшись, но чтоб не ударить в грязь перед барышней, отважно вру:
- Да.
Тут хитрая девица из своего стакана пенку пальцами цоп и в мой - хлоп:
- Ну тогда возьми и мою!
Пока я с тоской смотрел на свалившийся подарок, детсадовская ребятня, обрадовавшись, что нашёлся хоть один ненормальный, дружно галдя "И мою! И мою!", всю эту гадость тут же из своих стаканов спровадила в мой.
Вот было мне счастье...

klaus

Кто-то спорит о том, надо ли учить детей читать до школы, а я прямо внутри этого спора вырос. Мама считала, что надо, но попозже - годам к пяти. Старшая сестра - что в пять поздновато, можно в два с половиной уже начинать. И научила в тайне от мамы.
Когда мне было три, начался весёлый аттракцион - поклейка обоев. Перед обоями клеят газеты, что и было сделано в первую очередь. А вот сами обои... Ввиду частых переработок всех взрослых по выходным их покупка отложилась аж на два месяца - некогда было. А я читал те газеты, до которых доставал.
Мама, заметив это, заявила, что в этом возрасте много читать вредно. Чего опасного для неокрепшей детской психики она видела в чтении советских газет, да ещё и после обеда - загадка. А может, просто за зрение боялась. И поклеила поверх газет, находившихся на уровне моих глаз, другие - вверх ногами. После этого читать вверх ногами я научился сам, без посторонней помощи.
Этот навык выручал меня на протяжении всех "годов чудесных". Вместо того, чтобы учить стихи наизусть, я их читал из книг учеников, сидевших на первой парте. Они это иногда замечали, о чём сообщали учительнице. Она не верила, утверждая, что читать вверх ногами невозможно.
Я мечтаю найти эту учительницу в какой-нибудь соцсети только для того, чтобы рассказать этот секрет. Но, ввиду очень большой распространённости имени и фамилии, перелопатить придётся десятки тысяч записей...
Читать дальше

Lyuda

Пошла с сыном в магазин, набираю продукты, вдруг замечаю, что корзина не тяжелеет, оборачиваюсь, а экономный сынуля раскладывает продукты обратно, со словами "это у нас еще ессь", "это дорого", "это нам не нужно"...
Тихо матерясь про себя собираю продукты обратно...
Сыну 4 года.

zakko2009

Папа 26 лет и дочь 4 года.
Д: - Папа а мы на планете живем?
П: - Да.
Д: - А планета в космосе?
П: - Ну, да.
Д: - Значит мы Космонавты!

cytyl

Младшая дочь родилась в 1998 году. Когда пошла в школу, через какое-то время дошла до цифр и чисел и сообразила, что если к любому году следующего тысячелетия прибавить цифру 2 (убрав тысячи) - это будет её возраст.
- Доченька, сколько тебе будет в 2032ом году?
- 34!
- А в 2054ом?
- 56!
- А в 2179ом?
- 181!!
- Ну а в 2742ом?
- 744!!!
Радовало. Внушало оптимизм.

Скараба

Есть у меня племянник, шести лет от роду, надо сказать - очень вежливый и культурный мальчик! Слова плохого от него не услышишь, хотя и ходит в садик!))
Далее со слов его отца, моего брата:
"Мою сынулю в душе, разговариваем за жизнь, то-се, и заходит речь о футболе! (к слову сказать, малыш спортивный!) Ну и, в общем заходит разговор о футбольном фанате-хулигане, бросившем файер в голову Акинфееву.
Сынок - мне: "Папа, а что этому хулигану теперь будет?"
Я - ему: "Ну в тюрьму наверное посадят!"
Сынок: "А-а-а-а!"
Пауза... Задумался.
Потом: "Пап, а на сколько посадят?"
Я: "Ну не знаю, может лет на пять!"
Пауза...
После выдает обреченным голосом: "На пять лет - это П...ЕЦ!!!"

bundur

- Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
- А что такое короткое замыкание? - спросил я.
- Ну будет бах, искры. - ответили родители.
- Дааа??! - сказал я.
И когда никого дома не было... Действительно, бах, искры!

ПИКАССО

Каждое поколение воспринимает мир по-своему!
Середина восьмидесятых, выходной день. Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением, говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!".
Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец, просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я похож на Чипполино и Буратино!":-))
Мама тает от детской сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской славы.

крик

У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе. И так по-порядку.
Будучи маленьким лет десяти он вечером умудрился одеть на голову чугунок, который никак не захотел сниматься. Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни. В метель, ночью. Укутал его значит и повез. Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок и все довольные, но уставшие поехали обратно.
На обратном пути, только отъехав, мальцу стало интересно, как это так. И он опять напялил чугунок.
Отъехали не далеко, но кричать страшно. Так он и ехал, молча как партизан.
Приехав домой и оценив эту картину, отец в бешенстве сорвал чугунок, порвав при этом ухо.
Вот так.