Смешные истории про детей

Гена

История не моя, но прочитав хохотал до слез.
Итак, от первого лица:

Сын инженера.

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа.
Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…yя?" был ответ, который просто срубил: "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл...!
Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной.
Сфоткать шедевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

Мария89

В нашем городе есть переулок Донской. Обычный и ничем не примечательный... Но вчера наш 6-ти летний сын дал ему новую жизнь, прочитав на название на табличке "пер. Донской" без точки и пробела... и возмутившись какие некрасивые слова пишут на домах.

змеюка

Однажды, когда я была маленькой девочкой, мои родители жутко поссорились, да так, что по сей день вспоминают эту ссору.
Дело было так: одним будничным вечером мы сели ужинать. Родители мирно беседуют за столом, и тут я выдаю: "Мама, а завтра к нам придет снова тот дядя с бородой, который сегодня днем приходил?".
Мама переспрашивает: "Какой дядя? К нам никто не приходил сегодня".
Я говорю: "Нет, приходил, у него еще зонтик был".
Маме стоило неимоверных трудов доказать отцу, что речь идет об Олле Лукойе (добром сказочном гноме), сказку о котором она мне как раз накануне читала.

Leveya

Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на что получил разумный вопрос: - А как? Я говорю: - Это соседи.
Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает:
- Папа, папа, смотри, сколько соседей на остановке.

Юргенс

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила - кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сц*ка опять уснула раньше меня.

sergei

Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого, про забавные истории из детства. Вот и я вспомнил...
В 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди счастливчиков, которым удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую Республику. Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью.
Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге, ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не иначе как в крутом пике с подожженным хвостом, а немецкие танки на поле боя стояли с позорно оторванной башней. А сама страна германия в моей детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!". Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что, оказывается, все фашисты находятся в западной Германии, а в восточной - все натурально коммунисты.
В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в Германии нет фашистов, но сначала не поверили. Мне пришлось пояснить, что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика Германии). И мой папа защищает первых от вторых.
Через некоторое время папа приехал, привез странных пресных булочек, конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще. Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф - воспетую во многих песнях (в двух песнях я точно слышал упоминание о ней) - и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения...
Читать дальше

Shurik

Пришли друзья вчера на суши, съели все, мало.
Жена вздыхает: "Плохо, когда гости уходят голодные".
На что немедленно реагирует дочь, сидевшая за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"
*****
C дочкой (4 года) подъезжаем к подъезду дома. Паркуюсь вдоль бордюра. Выхожу сам, открываю заднюю дверь и вытащив ребенка с заднего сиденья ставлю на асфальт рядом с машиной. Прошу ее побыстрее пойти в сторону подъезда (до него 10 метров) со словами: "Тут всякие по дворам на машинах гоняют". Сам забираю с заднего сидения ее рюкзачок и барсетку. Оборачиваюсь, она стоит у меня за спиной посередине дороги и на меня смотрит.
Я: Чего ждешь, бегом к подъезду!
Она: Сам-то, как гоняешь! - и развернувшись не торопясь дефилирует от меня.
В подъезде. Поднялась сама до первого этажа один пролет. Встала.
"Ой как мне спать захотелось, у меня ножки не идут, возьми меня на руки". Приступ хитрости напал, знаем мы эти маневры.
Отвечаю: Видишь у меня руки заняты, - показываю барсетку, - я сумку несу.
Она: А давай я понесу сумку, а ты понесешь меня?
Я: Ладно.
Подхватываю ее. Идти до 3-го этажа. Она сидит довольная.
- Папа, а тебе не тяжело?
Я: - Нет.
Она: - А вот мне тяжело нести твою сумку, и грустно вздыхает.

Франческа

Когда я была маленькой, мой папа очень часто ездил в командировки. И в такие дни я всегда спала на родительской кровати с мамой, чтобы ей страшно не было) Мне было лет 5.
И вот как-то он уехал, а в доме отключили газ. Газовый баллон у нас имелся и мама попросила соседа д.Назара установить его. Сосед у нас хороший, сделал все и ушел.
Проснулась среди ночи, потому что услышала как мама, которая лежала рядом болтает тихо с Папой!!! который приехал ночью с командировки. Я так обрадовалась, полезла целовать его.
В комнате темно, я щупаю руками его лицо и не знаю зачем говорю ему:
- Папа это ты?
Он: - Да, я.
И я ему оказывается сказала:
- Это замечательно, а то я думала это дядя Назар.
Этот случай стал анекдотом среди наших родных.

helen

Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог.
Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две. Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда типа нам отдадут.
Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!!
Ну что ей на это ответить?...
Про замужество еще рано объяснять.

(Alena)

Сын просит:
- Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и...
- А попа у тебя не слипнется?
- Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!

Atlantida

В детстве думаю всем мамка строго на строго наказывала незнакомым дверь не открывать.
Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!".
Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы.
Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

ТЕЛЕКЕН

Когда пришла пора идти в 1-й класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию. Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилась и, когда мы шли домой, почти плакала. Я решил ее утешить:
- Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!

vnovosad92

Дочь пошла в 1-й класс. В школе ей все так понравилось, что она захотела стать учительницей. Взяла все свои мягкие игрушки, рассадила за импровизированные парты из книг, выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала урок.
В это время жена мыла полы. Везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвлекайтесь на уборщицу, дети, продолжаем урок.

Marsic

Когда мы с дочкой Кирой улетали в Армению, она подошла к делу серьезно. Если даже у нее, 6-летней, есть паспорт - значит, нужен и ее кукле Насте. Нарисовала «фотографию», вписала туда полное имя куклы - Анастасия Леонидовна Троицкая (не спрашивайте, не знаю, откуда эти отчество-фамилия).
И вот мы на паспортном контроле в Шереметьево, за стеклом - обычная хмурая тетка. Тетка берет паспорта - Киры и мой. Задает пару дежурных вопросов. Стучит в паспортах стальной машинкой: проходите. Вдруг Кира говорит мне: «А как же паспорт Насти?» Она держала его в руках, она его приготовила. И я знаю, что надо быстро идти, сказать дочке, что за нами большая очередь, а Настю и так пропустят, это ж граница страны, здесь не женщины, а люди в погонах с холодными звездами. Тетка видит заминку: «Что такое?» Я понимаю, что это смертельный номер, но мы протягиваем розовенький паспорт Насти: тут вот у нас для куклы еще...
Тетка отвечает: «Так давайте, я посмотрю». И улыбается. Да, она улыбается. Она действительно смотрит Кирину разрисованную бумажку, сложенную вдвое. Мало того, она говорит: «Сделаем как положено». И ставит в розовый паспорт свой розовый штампик. Вот этой стальной машинкой - штампик в кукольный паспорт. На государственной границе России. Где люди в погонах с холодными звездами.
Если бы не барьер и стекло - я бы эту женщину расцеловал.

zAz

Тетя Маша решила проведать сестру и пришла в гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша 5 лет.
- Кто там? - спросил Саша.
- Это я, тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать...
- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать...
- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось...
И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры.