Смешные истории про детей
Aina
Гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует, короче, маленькие гении.
Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве,... (конец цитаты), И.Сталин"
Подбегает ангел лет 14. Слышу - озвучивает вопрос:
- А вот я не понимаю - там на камне написано "и Сталин" - А ЕЩЕ КТО????
Пономарёв
Спрашиваю у сына (3,5 года). "Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын: "Полицейским, как дядя Гена."
Я: "А что ты будешь делать?"
Сын: "Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму."
Я: "А если преступники предложат тебе конфеты и яичко (Киндер - сюрприз), что ты будешь делать?"
Сын: "Я их отпущу."
Я: "Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?"
Сын: "Но они же хорошие, они же делятся!"
Margaritka
Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
- Очень вкусно. Надо кушать!
redaktor
Моя племяшка (5 с половиной лет, кстати, блондинка) по имени Вероника, предложила мне поиграть с ней в прятки - она прячется, а я ищу. Так вот, квартира, сразу скажу, не маленькая: 3-х комнатная, так что разгуляться детской фантазии есть где. Считаю до десяти и иду искать. Племяшка сидит в спальне на подоконнике, где открыто окно (8-й этаж!) и вставлена москитная сетка.
Дальше диалог Я (это я), В (племянница):
Я: - Вероника, будем дальше в прятки играть, ты только больше на подоконнике не прячься - это опасно!
В: - Да? А где мне тогда прятаться?
Я: - Ну не знаю, придумай сама.
В: - А в том шкафу можно?
Я: - Можно.
И пошла прятаться в этот шкаф.
Все присутствующие лежат.
Я всё-таки не оставляла надежду и решила объяснить ей что к чему:
Я: - Вероничка, понимаешь, прятки это такая игра, в которой ты должна сама придумать где спрятаться и не говорить мне, а я должна сама тебя найти...
В (после 10-ти секундного ступора): -А, ну тогда я за той кроватью спрячусь!
И побежала прятаться.
Занавес.
Мартышка
Мелкому было года два. Однажды утром с дымящимися подметками муж ищет свои ключи от работы, в том числе ключи от сейфа. Найти не можем ни он, ни я. Искали везде: в ящиках, в карманах, в игрушках, в багажнике велика (там обычно сынины все ценные нычки хранились). Пусто! Тупик! Наконец, решили потрепать последнюю инстанцию - сына, вдруг знает!
Папа спрашивает: "Сын, ты случайно не видел папины ключи?"
"Видел."
"ГДЕ?!"
"Мама их дяде отдала."
???
"Какому дяде?"
"Который к маме приходил."
Хоть стой, хоть падай. Оправдываться бесполезно. К счастью, поверить в это можно так же, как в то, что лимоны цедрой размножаются.
Позже ценой невероятного напряжения мозга и с помощью дедукции удалось догадаться, что ребенок видел, как я передавала ключи водителю, забиравшему их для папы. Видимо, отложилось, и он, чистая душа, в трудную минуту помог родителям, подсказал.
ПС. Ключи благополучно валялись в машине и тихо ржали над нами.
Судьба
Папа, похрипывая и давясь соплями, роется в ящике с лекарствами и стонет:
-... Где он? Где парацетамол..? (Это лекарство от температуры, лихорадки и прочих симптомов ОРВИ)
Дочь, три с половиной года, внимательно следит за родителем, а потом поучительно заявляет:
- Правильно папа... Просто будь мужчиной.
- Э... Не понял? - от удивления папа слегка подвис.
- Ну как же! - разумное дитя шокировано бестолковостью родителя: - Простамол! Просто будь мужчиной! (Это средство то ли от простаты, то ли для потенции, но реклама, очевидно, на слуху).
Папа, видимо, тоже слышал, что это за препарат, потому что сначала выпучил глазики на свою ангельскую девочку, дающую столь жизненные мужские советы, потом поперхнулся слегка, а еще через три секунды быстренько слился в другую комнату... по-моему, там он даже покраснел.
Ребенок остался явно доволен произведенным эффектом :)
Я - бабушка 5-летней Алисы и зовет она меня по имени - Ира. Алисьён и ее родители проживают отдельно от меня. Так случилось, что я осталась ночевать у них дома.
Утро. Зять собирается на работу, дочь собирается в магазин за молоком, а мне на работу ближе к обеду, поэтому мы лежим с Алисой в постели и предаемся любимому делу - я ее щекочу. Дочь уходит с обещанием скоро вернуться, но Алиса ничего не слышит, так как весело хохочет, а зять с небольшой задержкой надевает обувь и тоже выходит в дверь. Алиса слышит звук закрываемой двери, бежит в прихожую и взволновано кричит отцу:
- Папа, ты куда?!
- На работу, - ответил зять приоткрыв дверь.
- А мама где?!
- Мама ушла за молоком.
Пауза. Алиса, разведя руки в стороны, растерянно говорит:
- А с Ирой что мне делать?..
Екатерина
Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц.
По телефону рассказывает:
- Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.
Гена
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяденьки без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
Larissa
Немного о высказываниях детей.
Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает свой анализ любой ситуации.
Давеча едем утром на машине к бабуле (ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!".
И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.
Misty
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает:
- Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
Дельфин
О проблемах воспитания.
Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель. Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения - премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это сколько за месяц получается?"
Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести. А дочь подумала и сказала: "Нет, мне не надо столько денег." И глубокомысленно добавила: "Деньги портят человека!"
Регина
Из жизни первоклашек...
Вводные: доче 6 с хвостиком, букву Р еще не всегда выговаривает.
Ситуация: делаем домашнее задание по математике.
Задание: нужно геометрическую фигуру разрезать на несколько частей и из них составить другие фигуры.
Разрезали, составляем. Доча крутит их так и сяк, я задаю наводящие вопросы. У меня в руках кубик, поворачиваю его так, чтобы она видела ромб, спрашиваю: "какая фигура?"
Доолгий взгляд серьезных серых глаз и ответ: "палаллелепипед. "
п.с. И школа вроде не математическая.. Я так чую, ко второму классу дойдут до дифференциальных уравнений.
lise
Спрашиваю у дочери (5 лет):
- Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
- Никого, для себя пока пожить хочу.
