Смешные истории про детей
Lenka
Я филолог по образованию, учу с малых лет свою дочь пользоваться родным языком грамотно, красиво и даже иногда по делу.
Сегодня на открытом уроке литературного чтения было предложено рассказать забавную историю про своего домашнего питомца... Так вот класс из 28 человек и десяток приглашенных учителей выслушали историю о том, как наш щенок французского бульдога "проглотил пластмассовый глаз игрушечной лошадки", а утром на дочь "с пола взирала собачья какашка удивленным глазом"... (цитаты дочери)
По словам учительницы, смеялись почти все...
james
Подсмотрела забавную сценку.
Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в витрину киоска, в какую-то игрушку: "Хочу вот это"! Мама, с раздражением: "А я не хочу".
На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи".
павел
Читаю малому на ночь бессмертную классику:
"Перед утренней зарёю
братья дружною толпою
выезжают погулять..."
Малой тут же подхватывает:
"Плаституток постлелять!".
Ммм-да... И где только опыта успел набраться?
fiore241
Вчера внучек, 7 лет, звонит из Египта бабушке в Мурманск.
В: Бабуль, ну какая у вас там температура?
Б: Мишенька, у нас минус 4.
В: А в тени?...
Magical
У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Родители тоже не переубеждали. Представляешь, какой я счастливый был!?
- Да представляю))) Шары, флажки, песни, транспаранты...
- Да-да, именно, и почти на каждом написано: "СЛАВА"!)))))
Бахыт
Четырехлетний сын подруги выдал: "Хочу дружить по-взрослому!".
- Это как?
- Ну как? Целоваться без трусов!
Fray
За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.
Воспитатель на родительском собрании в детском саду:
"Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем с#ksом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!"
Дочка налопалась пельменей. Опухшая от обжорства, поковыляла на диван. Лежит, вздыхает, пузико трет, говорит: «Больше никакой еды! Больше никогда!»
Тут дверь открывается, в квартиру входит муж: «А кто хочет мороженку?»
Дочка спрыгивает с кровати и летит к папочке: «Хочу шоколадное!»
Стояли с маленькой дочкой в очереди в банке, на мониторе показывают всякое развлекательное, чтоб народ не скучал. В том числе и мошенников банковских, взявших кредит и слинявших.
На экране появляется мужик с щетиной. Дочка, тыча пальцем в монитор: «Мама, мама, смотри - папа!»
В детском саду дали задание - нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев мое творение. Были нарисованы 4 человека, подписаны корявым почерком: «я», «брат», «папа» и «тетя Оксана». Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная, что ребенок не считает, что у него есть мать, что в семье серьезные проблемы. Вызвали родителей, провели с ними беседу.
Уже дома меня спросили: «Оленька, почему ты не нарисовала маму?» - «Потому что мама красивая, а красиво я рисовать не умею!»
Да простит меня моя тетя Оксана...
Семирамида
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
имлле
Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и подкинет что-нибудь забавное.
1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает:
- Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают, что ты вор!
(Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с законом у меня никогда не было :))
Отвечаю:
- Сынок, да ты что! Я же не вор!
Минутное молчание...
А потом:
- Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((
2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой возней.
И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей подружке следующее:
- А я не против, чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще пока в разводе!!!
Видимо, во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))
Феникс
Захожу я как-то к приятелю-гитаристу. У него сынишка малой, пять лет. И вот ходит этот ребенок по комнате с сокрушенным видом и приговаривает себе под нос: "бедный, бедный Мадди Уотерс..."
Я тихо офигеваю. Ну, понятно, сын у блюзмена растет музыкально продвинутый, но почему же такое горе?
Чувак мне потом объяснил, что они так назвали золотую рыбку. И вот вчера эта рыбка сдохла. Бедный, бедный Мадди Уотерс был спущен в унитаз...
Так рождается блюз :)
ksu
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:
Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник...
Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие! А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут".
Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут, голубчик?"
Все кто слышал, были в ауте.
Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
КРИСТИНА
У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине.
И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака!»
