Смешные истории про детей
onaoksana
Дите (3 года) сегодня выдало.
Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рейтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя страшный интерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
Эветаель
Читаю утром истории и самые хорошие озвучиваю жене, вместе смеемся. А тут попалась долгая и возникла пауза. Дочка Ева 2,7 года подходит и говорит Папа - читай.
Я ей: - Я читаю только про себя.
А она, а почитай ещё и про маму, про братика Лёшу и про меня.
Признаться, не сразу понял, о чём это она.
Я
Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года, вежливый такой...
Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче - приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку водочки и боольшой такой стакан...
Чудо
Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически все продукты питания (и не только они) были по талонам.
Собрались мы на встречу Нового Года у родных в поселке газовиков в Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих "изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем за стол"...
Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и... открыла холодильник.
В этот момент братишка выходит из-за стены. Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно без икры), в другой – чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С чем бы чай попить? Икру нельзя"...
МАкс*
Супермаркет. Вместе со старшим сыном производим закупку продуктов и прочей лабудени, крайне необходимой в повседневной жизни, по списку, зареннее приготовленному женой. Очередь доходит до приобретения необходимых товаров для младшего сына (грудного ребенка), в том числе и до того раздела, который в списке значится, как "подгузники". Естессно, на поиски этих самых подгузников отправляю сына, предварительно проинструктировав о том, что нужно искать размер на 8-12 кг.
Через некоторое время сын приносит подгузники и вручает их мне со словами: "Папа, а это что, в них от 8 до 12 кг г..на влазит?"
Я умер...
Kol'yan
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ".
Попугайчик сказал - Кеша хороший!
nominixs
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я.
Итак, перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится... поэтому говорю, что спиртного нет.
- Ну хоть одеколончику...
- Сказал же - нет ничего!
Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает четырехлетний сын и радостно пищит:
- Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон!
Я рыдалЪ...
Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном дыхании выдал русский перевод!
На этот раз рыдать пришлось маме - на родительском собрании...
atjitgtn2011
Это было еще при Советской власти. Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу. Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия - разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка. Тем не менее, дело идет очень бойко.
Дед Мороз уже явно вошел в раж. Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз. Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим Вова. - Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит. Дед Мороз, громким голосом, - "Вот Вовочка спрашивает - Кто на маме вверх ногами?".
В воздухе повисает неловкая пауза. Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:
- "Ну и кто это?".
- "Муха". - отвечает тот...
Читать дальше
Игорь
Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена, тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные.
Однажды посол с семьей поехал в отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных?
Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.
Nюша
Дите порадовало (4 года).
Смотрим мульт "Как приручить дракона". Одна из последних сцен, вваливается страшный монстр взлетает и начинает летать за главным героем. Главный герой, верхом на прирученном драконе, пытается замочить этого самого монстра. Огонь, рёв, вопли и вапще полный ад.
Доча смотрит на это все и выдаёт: "Страшно! Хорошо он труселя запасные взял"
:)
Young
Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю характерные движения телом :-)
Тут тихо, как партизан, в комнату просачивается сын.
- Мама... (полушепотом так)
Замерли.
- Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно).
В полный голос:
- Ага! А шевелитесь как проснувшиеся.
Аут.
grinya
Валяюсь я значит на диване дома - второй этаж, жарко, балкон открыт. Настроение довольно подавленное, а во дворе носятся толпы малолетних оболтусов, лет по 8, создавая постоянный шумовой фон.
Тут один из оболтусов начинает что есть мочи кричать "Мама, мама!!!". То ли обидели его чем, то ли еще что. Орет громко, минуту, две, три, я уже начинаю потихоньку раздражаться и подвигаться к краю дивана в сторону балкона, чтобы его успокоить как-нибудь, одновременно матерясь по поводу глуховатой мамы. Такой крик в течении пяти минут не услышать было невозможно.
Тут надо мной, этажом выше, открывается окно, высовывается долгожданная мама и недовольно так: "Чего тебе?" оболтусу этому своему значит. А он в ответ: "ПАПУ ПОЗОВИ!!!"
натэлла
Мне родители рассказали, я когда маленьая была, даже говорить не умела кроме как "агу", "ага". У меня была мозайка такая мелкая-мелкая, мне её родители постоянно складывали, а я ломала. И была еще кроватка высокая, я приспособилась на неё запрыгивать и выпрыгивать.
И как-то раз, оставила я эту мозайку разбросанную прямо под кроваткой. В часа 2 ночи меня приспичило встать, и я со всей силой, пятками на эту мозайку, и как заору: "#ляяядь!!!". Причем до этого вообще разговаривать не умела.
Миронова
Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь: - Мама, а зачем конфеты?
Я: - Врачу.
Дочь: - А зачем врачу?
Я: - Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!!!
Agidel
Подруга вчера рассказала...
Стала замечать, что пятилетний сынишка стал часто пропадать на балконе.
А там у нас склад всякого барахла - остатки стройматериалов, старый велосипед, связки макулатуры и прочее. Сидит сынок там на табуреточке, бросает вниз бумажные листочки и наблюдает, как они планируют вниз.
Вчера снова пропал на балконе, нашёл для себя новое развлечение: берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз.
Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё...
