Смешные истории про детей
pumba
Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему...
Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой?
Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!
Я (в шоке): а Вика?
Сын: а Вика - собакой!
Супер дети играют!
Жоподрыщ – как мы с Вовкой
Пара дней прошли спокойно. С солдатами разобрались и покормили их, собрав продукты им на обед «всем миром». Витька вообще оказался геройским парнем. Он не стал нас с Вовкой сдавать и списал всё происшествие на технические неполадки. За что, конечно, ему влетело не меньше, но от нас, ему «рабоче-крестьянское» спасибо. Мы с Вовкой остались невиноваты, хотя бабка подозрительно косилась на нас.
- Технические неполадки это вы, - говорила она нам, но доказательств нашей причастности у неё не было.
В деревне ничего не происходило, так как нам строго-настрого было запрещено заниматься добрыми делами, да и вообще чем-либо.
- Я вам руки в карманы зашью, чтобы они ни к чему не тянулись. Так и будете до конца лета ходить, как два пингвина, – пообещала нам бабка и отправила гулять, что бы мы не мешали ей с обедом.
Мы с Вовкой отправились искать клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.
Тут я вспомнил про одну страшную историю, которую мне как-то рассказывала бабка.
В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но г@вно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка...
Читать дальше
Художник
Гуляли сегодня с сыном, 5 лет, на улице. Идем уже домой и решили зайти к моему отцу (его деду) в гараж, узнать как дела обстоят с ремонтом. Отец на нас отвлекся, сидит на стуле отдыхает, с нами общается. Сын клянчит у него место на стуле, мотивируя это тем, что он маленький, ходил сегодня много и устал. Отец из вредности не уступает, мотивируя тем, что старенький, много сегодня работал и тоже устал))
Начинают торговаться, пару минут выносят друг другу мозг. Отец спрашивает:
- Миша, я тебе уступлю стул посидеть, а ты мне что?
- Дед, а я тогда уступлю тебе место постоять)
Хемуль
Младший прибегает, плачет:
- Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа...
Сажаю рядом, думаю - вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!..
- Погоди, - говорю проникновенно, - давай разберемся. Вот как ты сам думаешь - ты с ним согласен?
- Да! Aaaa...
Наталья...
Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы.
И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с её слов):
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".
серж
Дети - оптимисты по натуре. Поведал 3-летней дочери известную гремелку:
«Старый барабанщик, старый барабанщик,
старый барабанщик крепко спал.
Он проснулся, перевернулся
Три копейки потерял!...
Вот и сказке конец!»
Малышка возмутилась:
- Неправильный конец! Надо: «Он встал, почистил зубы, надел очки, нашел три копейки и стал с ними жить-поживать, добра наживать!
luda
В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем". Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?"
Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное.
Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и напукают - это неприятность".
Чудо-ребенок.
bundur
Девчушка лет 5. Играют с братишкой в жену и мужа. Взяли игрушку, типа ребенок, и положили спать… Че-то шуршат, шуршат и тут малая пищит: «Б@я, Костя, тише е@и! Малую разбудишь!»
lga69
Ещё в бесконечную копилку историй, как из приличных слов сделать неприличные.
Счастливое советское пионерлагерное детство. Предпереходный возраст, т.е. когда уже матерные слова выучены в совершенстве, а интерес к противоположному полу не вырос дальше дерганья за косички. Поставили мальчишки девчонкам на стол в комнате бутылку с газировкой «Мандарин», замазав на этикетке последние 3 буквы. Но девочки тоже знали матерные слова… На следующий день в мальчишьей комнате стояла похожая газировка, только «Яблоко» и замазаны у неё были последние 2 буквы. Крыть было нечем.
После нашего похода у меня горела ж@па, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. - Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх@ярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас ж@па треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от х@я, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка. - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет?
Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в ж@пу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают.
Углей в ж@пу нам не хотелось, а в космос мы не собирались...
Читать дальше
- Ничего не забыли? - мама напоследок окидывала квартиру взглядом.
Ещё бы. Нас с Вовкой отправляли на два с лишним месяца в деревню к бабке с дедом. Два чемодана на двоих и ещё одна большая сумка с продуктами.
- Не понимаю. Зачем ты каждый год нагружаешь сумки консервами, колбасой и прочими продуктами, - не понимал папа. - Ведь всё равно она всё спрячет в кладовку до “лучших времён”. Когда эти лучшие времена наступят?
- Ну, ты знаешь, что она обидится, если мы ничего не привезём. Я же знаю свою маму. Нам не трудно, а ей приятно, - оправдывалась мама.
Меня в деревню отправляли на всё лето уже два раза. Вовка же ехал туда впервые. Ему в этом году исполнилось уже пять лет и родители посчитали, что его тоже можно отправлять на свежий воздух вместе со мной. Доставить, так сказать, бабке с дедом истинное, двойное удовольствие.
- Присядем на дорожку.
Мы с Вовкой сели на один чемодан. Папа с мамой на второй. Раздался треск, и чемодан под родителями развалился на две части.
- Ну вот. Плохой знак, - расстроилась мама, поднимаясь с пола и собирая наши вещи.
- Ну, это можно даже не гадать, - смеялся папа, сидя на полу. - В этом году их будет двое. Так что я не завидую твоим родителям.
Через несколько минут, вместо чемодана вещи переселились в спортивную сумку, и мы отправились к ожидавшему нас такси.
- Ваших не тошнит в такси? - обратился водитель к папе. - А то вчера вёз с вокзала мамашу с малым, так он мне всё заднее сиденье уделал. Еле отмыл...
Читать дальше
Когда мне было 7 лет я услышал байку о том, что если намазать кровь летучей мыши на стекло, то женщины, глядя через него, окажутся голыми.
Если вы никогда не слышали об этом, то поздравляю - ваше детство прошло не в Узбекистане.
И вообще, все самые интересные вещи в Средней Азии происходят через кровь животного.
Сразу предупреждаю, эта история не о том, как двое озабоченных детей открыли миру узбекский штамм.
После просмотра Терминатора-2, мы с братом мечтали о рентгеновских очках, но убить летучую мышь нам казалось проще, чем встретить киборга в Самарканде: «Мне нужен твой плов, чай и тюбетейка!»
В принципе, зарезать летучую мышь звучит нормально, когда твой отец каждые выходные во дворе приносит богу в жертву барана.
Ты уже не боишься крови, когда на месте убийства твоя мама мажет всем детям на лбу красный крест.
Армянские традиции заранее подготовили нас к узбекским байкам.
Точно не знаю откуда в таком раннем возрасте была тяга увидеть обнаженную женщину, но предполагаю, что все началось, когда родители закрыли нам глаза во время #ротической сцены в фильме Ван Дамма «Двойной Удар».
Никто из нас ещё не видел голую женщину, ну, кроме той сцены с Ван Даммом… Это была видеокассета и мы умели ее перематывать, настолько, что тот отрывок на корабле был окончательно затёрт.
Стрип-клубы в Узбекистане всегда были под запретом, потому что неприлично кидать в танцовщицу плов.
Благо в отличии от голых женщин, летучих мышей в Самарканде было много...
Читать дальше
(@ike_gazaryan)
мурасик
Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.
xanka139
Племянник детсадовского возраста; не умеет постоять за себя, если обижают в садике или отбирают игрушку, отойдет в сторонку или возьмет другую игрушку. Мама его учит, что надо уметь постоять за себя, обидчикам давать сдачи.
Очередной раз его обидели, пожаловался маме, что один плохой мальчик его сегодня укусил. Мама очередной раз его учит - надо дать сдачи, надо дать сдачи, чтоб в следующий раз тебя не обижали.
Ребенок чуть ли не в слезах: - Мама, ну нет у меня этой сдачи, нету...
