Смешные истории про детей

wierin
wierin

Дочь (Д) 7 лет купается, зовет меня поиграть с ней в куклы. Одна кукла с животом у нее, и две обычные у меня. Играем.
Д: - (кукла мама) Я рожаю, а-а-а.
Я: - Может пропустим эту часть?
Д: - Мама, вот представь. Ты была беременной, начала рожать, а папа говорит тебе - "Давай пропустим эту часть!" Что бы ты сделала?!

12/11
-2
-1
0
+1
+2
Спасатель
Спасатель

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздается детский голос:
- Кто там?
- Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принес мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- А кофе?
- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...

27/23
-2
-1
0
+1
+2
Рузаночка
Рузаночка

Коллега рассказывает. У нее сын в этом году пошел в первый класс. Учиться желания особого не проявляет. В очередной раз делают домашнее задание по письму, сынок кряхтит, злится, но через силу пишет в прописи крючочки-кружочки. Но ввиду того что он пишет, как я уже говорила, без желания, письмо выглядит неаккуратным. Мама обращает на это внимание.
Сынок (со слезами на глазах и отчаяньем в голосе) выкрикивает: «Ну помоги мне!»
Мама: «Чем же я тебе помогу? Писать за тебя я не имею права».
Сынок: «Ну хоть пальцем по строчке води...»

11/27
-2
-1
0
+1
+2
flame_lady
flame_lady

Пришел сын (9 лет) со школы, и попросил помочь ему сделать домашнюю работы, так как мол он не знает как с ней справится. Я конечно ему помочь ничем не смогла. Но у меня задается вопрос: что курят министры образования, когда просят описать мир глазами кузнечика?

16/22
-2
-1
0
+1
+2
Пёс
Пёс

Киев. 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут.
Днем того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы с коллегой шествуем сзади. Естесно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать, запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и сосал конфету. Но, глядя на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:
- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!

(Алик, отец)

1/30
-2
-1
0
+1
+2
Малышка
Малышка

Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

5/32
-2
-1
0
+1
+2
MINI
MINI

Есть у меня троюродная сестренка Катя, ей 7 лет. Есть у нее друг-ровесник Илья, или, как она его нежно зовет, Илюшка. Они вместе гуляют на улице и ходят в один садик, живут в одном подъезде - словом, любовь и все тут. Но вот беда - Илюшкины родители не разрешают ему звонить по телефону Кате. И трубку не дают, когда она звонит. Просто паразиты.
Пару дней дети расстраивались, а потом обставили родителей в два счета. Илюшка, когда желает поговорить с Катей, спускается вниз, набирает номер ее квартиры на домофоне подъезда и таким макаром они разговаривают минут по 20 в день! Телефон, домофон - какая разница! =)) Главное - общение.

18/29
-2
-1
0
+1
+2
sheshina_mv
sheshina_mv

С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку".
Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю диалог двух малышей:
- Давай играть в коняшку!
- Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет жопой?

7/26
-2
-1
0
+1
+2
AnushkA
AnushkA

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.

11/35
-2
-1
0
+1
+2
Карина
Карина

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

20/37
-2
-1
0
+1
+2
Текила-любовь
Текила-любовь

Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.
"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т.ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят).
Но, видимо, положено - через два месяца после перевода, в конце первой четверти, зовут меня с дочкой к школьному психологу, вечером, после моей работы. Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть?"
А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете?"
Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю..."
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...
Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось..."
(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить...")
Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.
Его еще очень много народа хочет уничтожить.
От него уже, наверное, тысячам человек житья нет"...
Читать дальше

-1/40
-2
-1
0
+1
+2
Джульетта
Джульетта

Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати.
Ваня (6 лет) возмущается: - Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
- Это ещё почему?
- А у нас пр#Z#рв@т%вов нету!
P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...

2/36
-2
-1
0
+1
+2
Наталюня
Наталюня

Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)
Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит "Не буду спать! Я в клуб пойду!" Тётя ему говорит "Сынок, зачем тебе в клуб? Давай лучше поспим? Вырастешь и будешь ходить".
Он с важным видом отвечает: "Я по бабам пойду!"
Слышны уже смешки моей мамы и папы.
Ольга (мама Сашки) говорит: "Сынок! Так бабы тоже уже спят!"
Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души:
"Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!"
Вот так! :)

11/38
-2
-1
0
+1
+2
Marinka
Marinka

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
- Вон подлюга идет!
Я в шоке:
- Почему… подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

16/37
-2
-1
0
+1
+2
exi3000
exi3000

Сыну 5 лет. Привёз его на прививку в детскую поликлинику.
Сидим в прививочной, тётя медсестра набирает шприц. Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?

11/21
-2
-1
0
+1
+2
422.. 419.. 336.. 253.. 170.. 87.. 5 4 3 2 1