Смешные истории про детей
cTrelok
Укладываю дочь пяти лет спать в воскресенье вечером, укрыл одеялом, поцеловал и слышу:
- Папа, почему выходных так мало, а понедельников так МНОГО?!
Да уж, почему?
klaus
Семилетняя дочка простудилась. Сопли - до пупа, хрипит, кашляет... Жалко. Температура еще... Сварил куриного супчику - пускай, думаю, бедное больное дите поест диетического-то.
Спустя пять минут Наташка с опаской держит на кончике ложки что-то маленькое и болтающееся: "Ой-ой-ой, что это?!"
Я говорю: "Чего ты разволновалась-то? Ну да, лук попался. Случайно попался, да и кусочек-то маленький. Отложи и ешь дальше".
Наташка с сомнением тянет: "А-а-а... Лу-ук... А я думала - высморкалась, что ли, так неправильно..."
Сати
Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т.е. очень нехуденький.
Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь".
Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не выпаду, не то что в окно".
blondinka2308
Сыну 3 года 7 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больницу. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
asterisk
Еще во времена СССР стояли в "Детском мире" (не помню, что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратился к маме:
- Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?... - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин.
муха
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.
И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:
- Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит.
Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):
- Перестань, я сегодня не в настроении!!!
Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)
Mechta
Еду по Кремлевской набережной (Москва). В машине сын 4 года - разглядывает стены Кремля. Далее диалог:
- Мама, там за стеной очень важные здания находятся.
- Почему ты так решил?
- Смотри каким их высоким забором загородили.
Машунчик
Дети иногда сражают наповал.
Дочь (7 лет) спрашивает:
- Мам, а из чего сделаны краски, которыми мир раскрасили?
Я: - ???? Не поняла, поясни.
Она: - Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях, мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное. Так вот, из чего эти краски сделаны?
Я сражена - это же надо, посмотрев старые черно-белые фото, думать, что весь мир был такой! А потом его раскрасили.
xanka139
Отвожу сына, 4 с небольшим года, а детский сад и в саду происходит следующий разговор.
Девочка из группы:
- Не хочу во время завтрака сидеть с Егором (мой сын).
Воспитательница:
- Почему?
Д: - Очень много разговаривает.
Егор: - Я их убалтываю...
:)
oskolok94
Недавно летел в самолете. Рядом сидела молодая гламурная мамаша с сыном лет 7-8. Милый на вид мальчик. При заходе на посадку самолет неожиданно сильно провалился в воздушную яму, от чего женщины вскрикнули, а мужики крепко выругались. Все замерли в ожидании нового сюрприза.
И тут мальчик рядом спрашивает: "Мама, что, всё, п**дец!?"
Проводницы так и не поняли, от чего я ржал всю посадку...
павел
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и харчевню "Три пескаря".
Дитя внимательно слушает, потом решительно заявляет:
- Доёгой йестоян. (Дорогой ресторан)
-?!
- Тьи "косайя" ("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеб@ - очень дорого...
Судьба
Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и общением с молоденькой официанткой. Я говорю:
- Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет.
- Да, папа всегда заигрывает с официантками.
- Серьезно?
Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и любимого папу надо спасать:
- Так это, он только тогда, когда ты не видишь...
Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю:
- Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?
Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!
Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в сорок с лишним лет!).
Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не заигрывал с девушками?
Южанка
В Минске на пл. Свободы стоит памятник в натуральную величину: запряженные в бричку 2 лошади.
Мой сын 6 лет: "Красивая лошадь!"
Погладил по морде, дальше движется, погладил по шее, по бочку, резко наклонился.
Резюме: "Мальчик!"
Не выдержала, наклонилась посмотреть - правый пристяжной и правда мальчик.
павел
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
- Вон, падлюга идет!
Я в шоке:
- Почему падлюга?
- Падлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...
Хемуль
Короткая зарисовка из моего детства.
Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся.
Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку.
Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит:
- Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду…
