Смешные истории из жизни студентов

lapa19
lapa19

Воспоминания об общежитии.
Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки. Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???

Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где остальные?

Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.

24/40
-2
-1
0
+1
+2
guanna
guanna

На зачете. Зачет проходит в форме теста. В тесте 2 вопроса, 2 варианта ответа.
Вопрос у друга в тесте:
Что в курсе механике деформируемого тела значит аббревиатура НДС?
а) налог на добавленную стоимость
б) напряженно-деформируемое состояние.

Плакал.
P.S. При неправильном ответе можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ.

9/31
-2
-1
0
+1
+2
Wave
Wave

Подруга рассказала историю из своего студенчества.
Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она ответственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...

34/36
-2
-1
0
+1
+2
светличёк
светличёк

Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни, но все же...
Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе спецотделения филфака, но не в этом речь...
Итак господа, представьте...
Зима, зимняя сессия; наша французская группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен.
Вобщем, сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было паралельно, сдадим мы или нет). Видимо, он тоже, как оказалось, был живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его Величество Мудило вышло к нам и сказало:
- Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из "Поднятой целины".
Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич).
И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю: - Трофим.
Его Мудиловство: - Вашу зачетку! (Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова).
В полном ох...и я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА звали!!!"
Р.S. Экзамен я сдавал 3 раза.

11/21
-2
-1
0
+1
+2
Женя
Женя

Коротко и ясно :))
Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил нам преподаватель: "Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали".

15/38
-2
-1
0
+1
+2
Spokesman
Spokesman

Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.
Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме "своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру про всякие предикаты и дизъюнкции.
Народ сначала ждал, думал, что это такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить: предыдущая-то лекция была первого апреля!

26/33
-2
-1
0
+1
+2
Ой зима близко....

Ой зима близко....

Маринча
Маринча

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
- И ч^ен теряет высоту.

18/23
-2
-1
0
+1
+2
venator
venator

Показываем чертежи преподу по начерталке (она очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую).
"Что это ты мне тут начертил... Перпендикуляр???!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей совать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!"

17/39
-2
-1
0
+1
+2
bundur1
bundur1

После завершения обучения на военной кафедре нужно было пройти стажировку в действующей воинской части, принять присягу. В самой большой аудитории собрали всех студентов, проректор чего-то там бормочет. Студенты не слушают, разливают потихоньку горячительные под столом. Проректор вошел в раж, типа надо гордо нести звание студента технологического университета, а то в прошлом году двое студентов из сельхозки напились и ночью взломали столовую с целью пожрать, да там и заснули на столах. Обращается к группе наиболее похуистичных студентов: "Молодой человек! Вам что, совершенно не интересно?". Студиозус в ответ "Йа? Да вы не беспокойтесь, продолжайте. Это я и был. Выгнали из сельхозки, так я в технологический перевелся, заново буду проходить стажировку". Проректор встал в ступор, постоял да и по тихому и свалил оттуда.

В жизнь не забуду первый день, когда банду студентов переодели в хб/бу. С нами учился Андрюха Мудров - ростом 1.60 и вширь столько же. Ноги, руки как бревна с толщиной. Первые десять вышли из вещевого склада уже переодетыми, зашла вторая десятка с Андрюхой в составе и напрочь пропала там надолго. Мы зашли посмотреть и все, тоже долго не могли продышаться от смеха. Стоит Андрюха посреди склада, галифе аж трещат на голяшках, но так как они были самого большого размера, то при подпоясывании ремнем задница Андрюхи становилась похожей на аэростат. Китель угрожающе трещал по всем швам. А главное, сапоги никакие не лезли на его мощные голени...
Читать дальше

21/27
-2
-1
0
+1
+2
имлле
имлле

Обычная общага какого-то ВУЗа, в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит.
И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают…
Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)… После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач…

29/30
-2
-1
0
+1
+2
lvenoks
lvenoks

В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история.
На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом...
И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель МАХ@Й."
Поднимает голову и говорит уже громко: "Моя фамилия не Маx$%, а Мухай. Сами вы Махуи!"

25/31
-2
-1
0
+1
+2
vnovosad92
vnovosad92

Преподаю в вузе. Один из предметов - русский язык и культура речи. На днях дала детишкам самостоятельную работу на дом. В частности - там было предложение. Крыша сарая была покрыта тол... На место многоточия нужно было поставить окончание и получить вариант толем (правильно) или толью (неправильно).
Но несколько человек особо отличились. О! Этот мой любимый коллективный разум! Они мне выдали: Крыша сарая была покрыта толом. То есть это практически из серии - Крыша сарая была покрыта динамитом, ибо тол (толуол) - это тротил.
Обожаю своих студентов! Никогда не дадут соскучиться и загрустить!

9/38
-2
-1
0
+1
+2
sumrak
sumrak

Был у меня одногруппник, звали Саша. И вот как-то стал он со мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще расп%ZDяй был порядочный, только языком молоть.
Стою я в очереди за булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит:
- Будь другом, купи мне пару пирожных и чай.
Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не до этого было.
И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и предлагает:
- Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе)
Я у него и спрашиваю:
- А у тебя бабло есть на что хомячить?
Он мне:
- Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем.
Я просто оxpенел от такой наглости и говорю ему:
- Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я кормлю только девушек, которых потом *бу, так что теперь ты будешь моей девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а потом *бать!
Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.

28/31
-2
-1
0
+1
+2
Бахыт
Бахыт

Читал историю про свидетелей Иеговы и вспомнился один случай из моей жизни.
Ровно год назад, я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в последнюю ночь перед защитой.
Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами, графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной официальности.
И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста), останавливают меня и говорят:
- Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением Библии?
И я им с ходу выдаю:
- Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор).
Вы бы видели их лица. Это было что-то.
Все мы умирали со смеху даже во время защиты.

20/30
-2
-1
0
+1
+2
tomiris
tomiris

Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку" Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда назывался) помню и люблю тепло и искренне.
Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель "сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях: блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие журналы с чертежами новых лезвий для гильотины.
Манеры и динамика его были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному состоянию оказывались малокровные студентки.
Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и переносном смысле...
Читать дальше

10/21
-2
-1
0
+1
+2
213.. 209.. 168.. 127.. 86.. 45.. 5 4 3 2 1