Смешные истории из жизни студентов

clonik
clonik

ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ.
Как вы сами понимаете от слова художественный, а не "худо".
Пора летней сессии - народ суетится, но больше всех, как правило, парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы отрываются на детках по полной программе.
И вот одному из деток приходит в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится. Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и прочего.
Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом (жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл.
А идея казалась гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как раз в моей группе.
И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты настежь...
Читать дальше

4/26
-2
-1
0
+1
+2
Табита
Табита

Вспомнил на днях несколько весёлых историй об экзаменах и о том, как их иногда сдают студенты. Вероятно, что какие-то из них выдуманы, где-то что-то приукрашено. За истинность рассказанного не ручаюсь, т.к. все байки происходили не со мной, мне их тоже когда-то кто-то рассказывал. Но, по сути, это не так и важно).

Идёт экзамен. За первой партой сидит паренёк и списывает со шпаргалки. Преподаватель это замечает, подходит к нему и забирает шпаргалку в виде гармошки. Ну как забирает, пытается забрать: шпора тянется из рукава студента и всё никак не кончается. Препод, достав уже больше метра гармошки, начинает офигевать и говорит, мол, если я сейчас дотяну эту шпору до двери (еще пара метров) – поставлю четверку за экзамен. В итоге с этой шпорой он дошел до двери, вернулся обратно, вытянул ещё немного и, офигев в конец, поставил пять))

Ну и небольшая притча, прочитанная мной ещё в школе. Расскажу от первого лица.
Сидим всей группой в аудитории, через неделю сессия, все грустные. Куратор чего-то там лопочет, и заканчивает речь словами «Ну, желаю вам сдать сессию на хорошо и отлично!». Голос с задней парты:
- Хорошо это на трояк, отлично – если с первого раза…

17/26
-2
-1
0
+1
+2
Spokesman
Spokesman

В наших университетах учится очень много китайских студентов. И большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский, получилась любопытная абракадабра.
Приведу отдельные выдержки из их контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод напряженной умственной работы!), не называя имени авторов.
APPLICATION OF COMPUTERS - Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также популярный с детьми, молотые человек и взрослых. Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный применение компьютер...
Читать дальше

3/19
-2
-1
0
+1
+2
Giia75
Giia75

В вузе где я учусь есть один фанатичный препод, наверно в каждом вузе они есть, но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует непомерного и искреннего уважения к себе, что и пытается постоянно проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях.
Как-то ближе к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание, причем лицо у него каменное и интонация не меняется, а голос негромкий от природы. Мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили, а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха.
Когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. Мы подумали, что нам крышка - типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам говорит:
- Зачеточки попрошу.
Даем мы зачетки и получаем автомат.
Оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает.
А весь поток пересдавал несколько раз...

28/30
-2
-1
0
+1
+2
Dj-Tornado
Dj-Tornado

В телепрограмме обнаружил анонс старой и знаменитой комедии "Операция Ы". И вдруг вспомнился эпизод из студенческой жизни - когда эта самая комедия гремела по стране.
Т.н. исторический материализм вела у нас старая калоша, которую студики прозвали Бабулькой. Она была хороша тем, что дисциплина на ее лекциях соблюдалась достаточно формально. К примеру, смертным грехом на факультете считалось опоздание на пару, а Бабулька на опоздантов никакого внимания не обращала, и те без особого шума проходили на свободные места.
И как-то она заболела, причем неожиданно, и с ее кафедры не нашли кем ее оперативно заменить. Потому наш декан, злобный и злопамятный типчик, пришел на пару вместо нее.
И вот бубнит он там чего-то не по своему предмету, глядя в чужой конспект, и очень от того дополнительно злится. И тут, естественно, появляется опоздант. Парень, не глядя на преподавателя, прошел в дверь, но через пару шагов обнаружил-таки подмену. И обомлел. Стоит, очумелыми очами зыркает. И молчит. Декан тоже помолчал, помолчал, но никакой реакции от штрафника не дождался и грозно так вопросил:
- Ну-с, я вас слушаю.
Ответ паренька стал институтской легендой:
- А где Бабулька?
Декан долго вникал в этот текст, но так и не нашел, что сказать, и молча показал пареньку на дверь.
Но потом ничего - все обошлось...

22/25
-2
-1
0
+1
+2
bundur1
bundur1

Добрые, счастливые, неповторимые студенческие годы… Пронеслись быстро, но оставили массу самых милых воспоминаний.
Итак, лето, практика. Ну, повезло нам - целый месяц в Виннице - уютном украинском городке с песчаными пляжами, дешевым (почти бесплатным) вином, да мало того, так еще нас - преимущественно мужскую группу - поселили в общежитие местного медицинского института. Но речь о дружбе.
Был у нас в группе Саша. Комплекцией - русский богатырь и такой же добрый и отзывчивый. Если вечером танцы с местными девушками, то любые разборки с местными донжуанами заканчивались сразу же, как только наш Саша, медленно поднимаясь, подходил к недовольным и тихо спрашивал: «Есть вопросы?».
Но молодость и южный климат взяли и нашего Сашу в цепкие лапы любви - он стал куда-то вечером уходить, возвращаясь только под утро. Видимо, считая, что он бросил нашу компанию, в нем проснулось чувство долга, которое требовало компенсировать нам его постоянное вечерне-ночное отсутствие. Долго ждать не пришлось…
Как-то под утро, а жили мы все на первом этаже, - стук в окно:
- Ребята, я вам пиво притащил!
Ну точно. Сашка! Думаем, принес пяток бутылочек местного. Только зачем орать в три часа ночи?
- Завтра возьмем с собой их на пляж - а сейчас иди ложись спать.
- Не, ребята, я не в бутылках принес - вон стоит.
Смотрим - в лучах единственного фонаря около наших окон стоит двухколесная цистерна с надписью на боку «ПИВО»...
Читать дальше

14/22
-2
-1
0
+1
+2
Мой внутренний перфекционист говорит - ВАУ!

Мой внутренний перфекционист говорит - ВАУ!

Forget-me-not
Forget-me-not

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины. Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу, по ним и определяет знания студентов-заочников. За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов.
Последняя пятерка, отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - уп.pн0е молчание. Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами" вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель, куда вы обратитесь для регистрации?"
Долгое молчание с умным лицом и наконец: "В кабинет министров" (правильно, а х$ли мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике.
Препод, сдерживая смех, сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог".
Не сдала она одна со всего потока в 250 человек.

17/19
-2
-1
0
+1
+2
Балу
Балу

Чему научила меня жизнь в студенческом общежитии:
Отключили воду без предупреждения? Ничего страшного. Полтазика воды вполне хватит, чтобы вымыться полностью, еще и чайку останется попить.
Нет отопления в минус тридцать? Ничего, привыкли спать в шапке с трусами. Развили иммунитет.
Тараканы нагло ползают по столу, когда ты жадно выгрызаешь последние остатки черствого хлеб@? Возможно, что они вполне могут сойти за еду, потому пусть живут.
Нечего одеть на праздник? Обмен с соседями шмотками - это реальная возможность показать себя с новой стороны.
Запомнить главное правило: никогда, слышишь, никогда не оставляй еду на кухне без присмотра.
И ещё одно: для всех ты всегда БЕЗ ДЕНЕГ.

25/23
-2
-1
0
+1
+2
kirilin
kirilin

Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза, то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься.
Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары...
Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно проскальзывает.
Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол, что это такое? Один Женя не растерялся:
– Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать...
Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала. Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо! Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в последний момент что-то опять зацепил...
Читать дальше

13/31
-2
-1
0
+1
+2
Young
Young

Я закончил МХТИ. Сейчас это называется по другому, но бог им судья. На втором курсе началась военная кафедра. Всех заставили подстричься – а у меня тогда волосы были до плеч. Это я сейчас могу пускать солнечные зайчики во всех направлениях – лысый как бильярдный шар. Тогда это была трагедия. И офицер, преподававший основы – старший лейтенант Суховой, меня возненавидел. Хоть я и не еврей, но еврейского распийдяйства во мне много. На военной кафедре в то время служба была легкой. Этот лейтенант туда тоже наверняка попал по блату – но, видимо ему там было не комфортно.
Это преамбула.

Я имел кучу двоек – не так стою, не так шагаю, не знаю уставов. И вообще плохо выгляжу – так не может выглядеть советский солдат (один раз приперся на военную кафедру в джинсах и в пиджаке). Вопрос стоит, что некоторые люди получат двойку за год, которую пересдать нельзя.
И тут в конце года начались практические занятия. Первое – частичная разборка и сборка автомата. А в средней школе наш военрук в свое время пошел по легкому пути – он на урок приносил 2 автомата и 2 воздушки. Часть детей разбирала и собирала автомат, часть стреляла, а кому это было не интересно –сидели в углу и занимались чем хотели.
Я фанател от автомата. Школьный, раздолбанный, я разбирал за 8 секунд и собирал за 9. А военрук писал плакаты – установлен новый рекорд школы – 17 секунд. И во всех классах все пытались превзойти...
Читать дальше

16/33
-2
-1
0
+1
+2
Балу
Балу

После первого курса сдавали зачет по физкультуре. Не помню почему, но на забег на 5 км я не явился и пришлось пересдавать позже. Со мной еще двое - те действительно не сдали с первого раза, оба куряки-доходяги с другого факультета. Я сам тогда был ботаник конкретный, но бегал хорошо.
Эти два кренделя сразу меня подбивать начали:
- Давай вместе бежать, мы тянуться будем, на троечку дотянем, а то если оторвешься, то нам хана - опять на пересдачу.
- Xpен вам, - говорю, - давайте на четверку хоть тяните.
- Договорились.. - унылый ответ.
Появился физрук: - Значит так, 5 км - это 6 кругов по стадиону. Поехали!
Ритм не задался сразу. Один из доходяг растянулся через полкруга и совсем отстал, второй позеленел и начал отставать сразу после этого. На втором круге он остановился "передохнуть и подождать третьего", который догонял нас почти пешком. Подтянувшийся третий согнулся уперев руки в колени, и дышал с пугающими звуками. Мы уже не тянули даже на тройку!
- Нет ребята, так не пойдет - сказал я и ушел в отрыв. Хриплый кашель сзади, то ли пожелания удачи, то ли ругань.
Физрук оторвался от разглядывания чьей-то крутой Тоеты когда я был на последнем витке. Остановлен секундомер, и уже через полминуты за мной финишировали эти двое. Хрипя, повалились на скамейку - один красный, другой зеленый.
Физрук: - Первый, отлично, остальные двое - хорошо!
Затем обращаясь ко мне: - А не обогнал ли ты этих хануриков на целый круг, друг любезный?
- Нет, - честно ответил я...
Читать дальше

20/29
-2
-1
0
+1
+2
Georg
Georg

Прогуливал пару в интересной компании. Сидим в парке, общаемся о всякой ерунде. Разговор плавно переходит на обычную для студента тему – халява и побольше. Пообщавшись про сдачу крови и полагающиеся герою барыши мы плавно перешли на тему сдачи сп#рмы (нашелся просвещенный товарищ):
- А ты сам сдавать её пробовал?
- Я нет, но у соседа по общаге друг ходил сдавал…
- Скока платят?
- Ему три куска вроде отвалили…
- Три куска!? №№№№№ да где я раньше был???!!!
- Б%% %%%%!!! Сколько бабла в п№№ду ушло!

6/22
-2
-1
0
+1
+2
Судьба
Судьба

Первый курс медицинского института. Давно.
Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем.
Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..."
Народ умер.
Ничего себе - ошиблась...

28/30
-2
-1
0
+1
+2
vabin
vabin

Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться...
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь! - опять считает и опять завышенную - столько-то...
- НЕТ...! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!...
Физмат блин...

25/30
-2
-1
0
+1
+2
oxik30
oxik30

Случилось это со мной в институте, зсдавали мы страшно интересный предмет КРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак) ну и, как все студенты, я выучил примерно 1/2 всех вопросов.
Вот захожу я в аудиторию, там же еще 10 балбесов как я, тяну билет, иду вспоминать!
Первые 2 вопроса сдал с закрытыми глазами, но третий - "Криминалистические способы изучения ЗАПАХОВ!!!" буду помирать не забуду!!
Итак я вращая глазами думаю, чтоб это придумать такого в тему. Толкаю соседей, в смысле SOS, те отмахиваются впервые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинки все же добиваюсь невнятного ответа, что вроде тем есть такие целлофанчики и в них кладут что-то, что воняет, так как эти целлофанчики без запаха! Что сними дальше делают никто не знает!
Ладно иду отвечать. Но так как это происходило в начале 90х, то песня что - ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни с уверенным видом - иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки.
Итак 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи с полным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т.д. как кому нравится).
ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного раздела криминалистики! Всего минут 5!
Препод начинает оживать и слегка заинтересован.
Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той же науки и как он важен! 4 мин...
Читать дальше

(Lapik)

19/29
-2
-1
0
+1
+2
210.. 209.. 168.. 127.. 86.. 45.. 5 4 3 2 1