Смешные истории из жизни студентов

Художник
Художник

Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.

28/30
-2
-1
0
+1
+2
nikolya
nikolya

По телевизору, на центральном канале вечером, новомодный сериал про войну. Приводят немцы пленного русского ученого на допрос:
Немец: (протягивая листок с картинкой) - Что Вы можете сказать про это?
Ученный: - Это русский символизм, третий век до нашей эры...

22/36
-2
-1
0
+1
+2
nbf77
nbf77

Случилась эта история в году так 82-83, когда студентов в начале осени ещё посылали помогать собирать картошку в колхозы.
Парни жили в большом пустом зале, уложенном матрасами. И вот как-то вечером после уборки картошки замечаю какую-то движуху - в середину зала выходит рабфаковец Юра Сазыкин, откупоривает бутылку вина и выпивает её залпом за раз в позе горниста. Аплодисменты отовсюду - спор с кем-то Юрой выигран. И всё бы хорошо, но выпитый алкоголь даёт о себе знать. А тут минут через 20 стук в дверь, заходит повариха и говорит - а не желает ли кто поработать на кухне и будет полностью освобождён от нелёгкой уборки картошки на поле. Всего делов-то - вставать в 5 утра и помогать по кухне, то да сё.
И тут, как в фильме "Операция Ы", вскакивает Юра с криком "Я!"
Следующие 3 дня в колхозе шёл проливной дождь и все студенты были освобождены от уборки и только Юра в 5 утра...

24/29
-2
-1
0
+1
+2
grinya
grinya

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
... зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет...

28/28
-2
-1
0
+1
+2
курсант
курсант

Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя.
Заходит лаборант:
- Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать.
- Скажите, а как он вообще...?
- Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь.
- А мы и не волнуемся...
Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты.
- Мизер! - решается один из нас и поднимает «прикуп».
В «прикупе» - туз на короткую масть.
- #б(-)ый туз! - не может сдержать себя играющий.
В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом:
- Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.
P.S. И живые позавидовали мертвым...
Жути нагнал Злоботрясов.

27/30
-2
-1
0
+1
+2
Aleksa__1
Aleksa__1

У нас в педагогическом лицее в свое время был препод по физкультуре. Так он каждый раз когда нас строил перед уроком, то на весь зал кричал:
- А ну подровнялись у меня там на конце!
Первые 30 раз было смешно... потом привыкли...

11/25
-2
-1
0
+1
+2
Когда любишь своего пса

Когда любишь своего пса

Аллегатор
Аллегатор

Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов».
На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать.
Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись.
Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

13/23
-2
-1
0
+1
+2
langasit
langasit

Реальный случай из жизни. Девятый класс. Экзамен по биологии. Три серьезных до нельзя экзаменатора из числа педагогов по другим предметам и биологичка. После небольшой подготовки выхожу к комиссии и отвечаю на оценку граничащую между отличной и хорошей, т.е. 4 или 5 соответственно, далее идут дополнительные вопросы. Последний из них -"назови одноклеточного паразита, живущего в кишечнике человека..." Ну совсем все из головы вылетело, не помню хоть убейте! А пятерка была нужна невыносимо сильно! Стою, молчу, потею. В голове рой мыслей и все не по теме.
В итоге на грани нервного срыва начинаю что-то бормотать про себя. Ну это я так думал, что мне одному слышно, концовка была такая - "...бл@!!!" Немая сцена, биологичка - "Умница!!! Лямблия!!!". Как только вышел за дверь на меня напала истерика минут на 30!))

31/52
-2
-1
0
+1
+2
Алексей
Алексей

Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек – Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно, что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой, сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик. Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно прекратите возню на галерке!”

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения. Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию, потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.

Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для металлурга...
Читать дальше

19/39
-2
-1
0
+1
+2
MINI
MINI

В общем, было это в студенческие годы. На первом курсе я жил в общаге и там были достаточно жесткие правила по посещению данного места. Во-первых у нас не было вахтерш, а были охранники. Во-вторых был турникет открыть который мог только охранник предварительно удостоверившись, что ты живешь здесь (показываешь пропуск где написано кто ты и откуда). После турникета нужно было пройти на лестницу где стоял еще один охранник, на всякий случай. Так вот после 23.00 заходить в обшагу было уже нельзя. Даже свои могли пройти только договорившись с охраной, а если ты еще и пьяный был то считай точно не пройдешь. Ну а у меня первый курс, свобода действий и конечно же обстоятельства сложились именно так.

Прихожу я в час ночи будучи в очень сильном алкогольном и не только опьянении, что еле на ногах держусь. Выходит охранник, молодой парень лет 25ти и по ту сторону турникета выдает:
- Извини, ты не пройдешь.
- Да я блин тут живу! Смотри мой пропуск! Как не пройду? Где ж ночевать - еле ворочая языком отвечаю я.
- Не знаю, правила есть правила.
- Слушай хочешь докажу что не пьяный? Пройдусь по линии, начерти линию!!
- Хех, ну давай.
Охранник, улыбаясь вышел из-за турникета, начертил мне мелом прямую линию и достал мобилу чтобы заснять сей эпический момент. Я начал делать вид, что иду по ней, а сам резко дернул в сторону турникета, в прыжке преодолел его, и махнул до лестницы. Там меня ждал второй охранник. По крупнее, лет 40...
Читать дальше

27/38
-2
-1
0
+1
+2
indiana111
indiana111

Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров архивчик. Так вот, оттуда:

Обращение мальчиков:
К Тебе пишу я, и пиша
Внутри бушует моя душа.
Потом гляжу, как хороша,
И вновь бушует душа пиша.

Девушковый "ответ Чемберлену":
Одна уша и вторая уша,
На голове симметрично веша,
Прослышав о том, как бушует душа,
Завидует ей, свои мочки чеша!

9/39
-2
-1
0
+1
+2
vizzza
vizzza

Надо было мне сегодня в конкурирующий ВУЗ съездить. ВГУ, называется. Пришел - ловлю ближайшего студента:
- А где тут корпус ФКН?
- Каво?
- Факультета компьютерных наук.
- А-а. Х$% знаю.
После этого я понял, что подходить к парням бесполезно - стал быть, надо подходить к преподам. Положение осложнялось тем, что большинство студентов ВГУ не знают о существовании Факультета Компьютерных Наук. Впрочем, некоторые положительные стороны в моем хождении были - я узнал, где находятся геологи, биологи, а также редкие в наше время специалисты по "Гидрологии суши".
Помнится, я когда классе в 9 мотался по всяким дням открытых дверей, то разбивка по аудиториям была такая: юрфак - лекционная аудитория № 2236, биоФак - 2237, ФизФак, ПММ, ФКН - актовый зал, гидрология суши - кабинет № 17. Проходил я мимо него - сидят три абитуриента, я заглянул, а меня за руку схватили и грят: "Молодой человек, не хотели бы вы услышать о новых перспективных специальностях?".
Что-то я отклонился от темы - ходил долго и уп.pн0. Потом мне умные люди объяснили, что ВУЗ закольцован и я несколько раз по кругу обошел корпус ФКН. Все-таки я попал в их обитель. А туда вход только своим, даже с других факультетов нельзя. Я этого не знал, да и пох мне, чес гря, было.
Захожу, стало быть, прошел мимо вахтера (его весь универ боится - редкая сволочь, никого без студняка не пускает). Вахтер на меня краем глаз только глянул...
Читать дальше

-3/41
-2
-1
0
+1
+2
ORION
ORION

(не мое)
Знаете наверное, что такое японский кроссворд, где ответ картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точка" - присутствовал, "н" - отсутствовал.
Сегодня смотрю в журнал на перекличке, и О**ЕВАЮ, вслух выдаю:
- Ну ни фига себе!!!
Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропускали занятия определенными людьми, а я буквами "н" своими руками нарисовал ФА^^ЛОС!
Вот ведь студенты пошли! Я им пообещал, что мстить не буду, ибо сам 15 минут от хохота за кафедрой корчился.

26/46
-2
-1
0
+1
+2
Bondyuel
Bondyuel

История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии до сессии жили студенты весело.
77г. Свердловск, Уральский лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики, помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его относили в кучу.
После нескольких ходок мы заметили, что возле одного окна кучки мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы офигели: комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не срослись где-то чертежи со строительством.
Теперь утром на разводе мы сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом, брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали туда же и спокойно попивали пивко.
Лафа длилась неделю. Зам. декана заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной комнаты в коридор, потом в другую - нет двери. Ну на то он и зам., нашел окно и нашу доблестную компанию.
Пришлось нам долбить дверной проем.

28/37
-2
-1
0
+1
+2
anaver
anaver

Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье, так, воздушка.
Т. и В. - обычные раздолбаи, Ф. - тоже, только еще и дремучий, как тот колхоз, из которого он приехал науку постигать. Естественно досуг изысканностью и оригинальностью не блистал.
Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось все его мужское хозяйство. Ну как не порадовать товарища.
Я уже говорил что история старая. Из подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать не буду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.
Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило - воздушка-то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся приведением ТТХ ствола в норму.
В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу. Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и пошел в конец коридора "до-ветру"...
Читать дальше

27/35
-2
-1
0
+1
+2
216.. 214.. 172.. 130.. 88.. 46.. 5 4 3 2 1