Смешные истории из жизни студентов

ENEMA
ENEMA

Эта смешная история из жизни случилась тогда, когда я учился в универе. Душа студента требовала праздника, для отдыха в хорошем баре денег явно не хватало! Но студента такой мелочью не проймешь! 18 человек скинулись на стакан травы! Сели, раскурили трубку мира, травка оказалась очень качественной. Толпу студентов убило в г@вно!
Стало скучно, всей накуренной толпой вывалились на улицу и начали гулять. Напоролись на милицию. Толпа накуренных зомби-студентов очень не любила милицию, по этому, большинство посадило на измену. Милиционеры спрашивают студентов:
- Кто такие? Документы, регистрация? Деньги, ценные предметы есть?
- Студенты мы, денег и ценностей не имеем. А убитые, так это мы с дня рожденья домой идем.
Подумали стражи правопорядки и решили, что со студентами связываться себе дороже да и говорят:
- Ну, расходитесь тогда.
Студенты и разошлись. Каждый в разную сторону! Представьте, 18 рыл, синхронно расходятся в разные стороны в полной тишине! На лицах милиционеров немое удивление.

11/24
-2
-1
0
+1
+2
Dj-Tornado
Dj-Tornado

Сегодня мне поведали забавную историю, хотелось бы поделиться. Далее со слов рассказавшего:
Учился с нами один парень, от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: "здесь" и "не готов". Первое говорил при перекличке, второе соответственно когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался, сессию закрывал известным способом.
Настала пора госов. И этот молчун мало того, что сдал сам, так ещё и на отлично. В изумлении, преподаватели вопрошали почему, собственно, все это время он трепал им нервы своей неготовностью, если он так глубоко и профессионально знает предмет?!
В ответ им последовал короткий ответ:
- Не люблю.
- Что не любишь?! - продолжали негодовать преподаватели.
- Говорить.

15/19
-2
-1
0
+1
+2
С
С

На тему экзаменов. Возможно, уже выкладывал здесь, не помню.
Зачет в небольшой аудитории, стол препода напротив парт грызунов гранита.
Препод: - Первые пять зачеток, которые лягут мне на стол, получат "автомат".
Парте примерно так на пятой от препода сидит перец по прозвищу Джоуль. Он молниеносно хватает свою зачетку и на манер сюрикена отправляет на преподский стол. Зачетка с хорошим таким шлепком попадает преподавателю прямо в лоб.
P.S. Препод оказался человеком слова и зачет поставил.

11/19
-2
-1
0
+1
+2
Сахарок
Сахарок

Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес: "Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил: "И в следующий раз тоже".

23/23
-2
-1
0
+1
+2
Бобби
Бобби

Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы случился.
Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10 рыдает от смеха.
Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью, из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он пытается что-то спросить, подбирает слова: "... а где здесь можно...".
Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "... но мне надо...".
Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится женский, а мужской - на первом. Тот приходит в ужас: а что, у вас мужской отдельно??? - "Да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на разных этажах". После следующей реплики она и оxpеневает: "Вообще-то я имел ввиду интернет".
В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом факультете, студентам практически недоступен. Откуда ему "отсталому" было это знать?

13/16
-2
-1
0
+1
+2
exi3000
exi3000

Помню когда учился в колледже, у нас была одна очень строгая и неподкупная преподавательница, её пары ни в коем случае нельзя было прогуливать. В случае отсутствия, без уважительной причины, она попросту не допускала к экзамену.
Как-то в самом начале года, мой одногруппник, ещё не зная её своенравности, вёл себя на паре очень вольготно. Шумел, отпускал шуточки, при этом нужно отдать ему должное, парень он был мозговитый и всё схватывал на лету. Но преподаватель не оценила его чувство юмора должным образом и после очередной шуточки схватила его конспекты, смяла и бросила на пол. Но у него характер тоже был ещё тот, он поднял всё с пола, спокойно собрал вещи и покинул аудиторию, не смотря на то, что преподаватель пригрозила ему, что если он сейчас уйдёт, то может больше не приходить.
Каждый следующий раз, в течение года он исправно приходил на её пары, а она выставляла его вон. Он безоговорочно вставал и уходил.
В конце года, он пришёл на экзамен и зашёл в числе первых. При комиссии преподаватель не стала его выгонять в очередной раз, а лишь с ехидной улыбкой предложила выбрать билет.
В итоге он единственный, кто сдал на отлично.
Мы с иронией спрашивали его, сколько же он дал "на лапу", ради этого, но всё оказалось банально просто. Когда его отправляли вон, он уходил либо в библиотеку, либо домой где самостоятельно изучал предмет, предварительно заходя к декану и отмечаясь.

21/28
-2
-1
0
+1
+2
Обнаружено новое устройство!

Обнаружено новое устройство!

Танча
Танча

Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С дописывать. В перерыве усердной работы решили чаю попить. За чаем у начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного. И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе.
То ли их сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не. И вот, значит, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от «отлично».
Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу. «Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл...»
«... Медный всадник, медный всадник...» - крутятся заветные слова между извилин... Медь - это вроде «купрум» (химия - отлично!). Еще полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ найден! «КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»
P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.

13/19
-2
-1
0
+1
+2
Начинающий
Начинающий

В ВУЗах Ирана была кошмарная система сдачи сессии. Студентам давали на руки расписание, в котором указывали только время и номер комнаты. Например, "14:30, кабинет 209". Что будет - зачет? экзамен? консультация? А также, по какому предмету будет - химия? математика? физкультура?
Об этом расписание умалчивало. Таким образом, каждый раз студенты должны были учить всё и учить тщательно.
Учился в ту пору в одном из ВУЗов Ирана россиянин, получал второе высшее. И вот случилась с ним неприятность. Сессия, выучил он почти всё, кроме химии. А вдруг завтра именно химия, да ещё экзамен? Что делать?? Учить всю ночь???
Наш герой вместо этого начинает обзванивать старших студентов. Спрашивает их о слабостях преподавателя химии. И узнает, что преподаватель - англичанин - любитель горячительных напитков. А дело-то происходит в Иране. Алкоголь - враг народа.
Наш радостно бежит в магазин при посольстве. И, под вечер, встречает англичанина. Сходу берет быка за рога, если, мол, завтра химия, мне бы "автомат". Житель Альбиона начинает возмущаться: взяток не беру. Но тут на свет появляется бутылочка... допустим, винца. А потом вторая, третья... Той же ночью пьяный в доску химик воображает себя птицей и выпрыгивает в окно третьего этажа.
Утром имеет место быть зачет по логике, российский студент получает "отлично", химик просыпается на больничной койке.

13/25
-2
-1
0
+1
+2
edelveys
edelveys

О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать. Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом. Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами". Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не дождавшийся студентов (причина - мороз). Расскажу только один из случаев.
Экзамен по аглицкой граматике. Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир, декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием. В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет их только ширина стола. Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться первыми.
Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с людоедской ухмылкой на лице...
Дверь распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора:
- Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ!
Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях, лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает, дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания - связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка...
Читать дальше

8/29
-2
-1
0
+1
+2
Ксюша
Ксюша

Когда училась в технаре, в общаге была общая умывалка с парой раковин, где мыли все: и посуду, и волосы, и обувь.
Пришла я как-то мыть посуду, разложила все на столике рядом, включаю воду, а нет ее, отключили. Ну что ж, стою, собираю все обратно, помою позже.
Подходит девочка первокурсница, начинает крутить вентили крана, воды нет. Она начинает крутить еще активнее, в разные стороны, уже чуть ли не открутила полностью.
Я ей говорю: "Нет воды." Она на меня посмотрела, глазками похлопала и давай дальше крутить.
Я уже громче: "Девушка, воды нет!"
Стоит, смотрит на меня, ресничками хлопает и спрашивает: "А где она?"
Тут уже я стояла и думала, думала...

20/25
-2
-1
0
+1
+2
sumrak
sumrak

Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович (честно говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций посетил.
Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от ненаших (он также пару лет преподавал в одном австрийском универе). Дальше цитата:
"... когда я на экзамене спрашиваю у студента, что он думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимущества и недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от закона."

29/23
-2
-1
0
+1
+2
Скараба
Скараба

На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность преподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек про него по универу ходит множество.
Итак, рассказал знакомый физфакер:
Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату. Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждут. Вся доска (метра в 4 длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне, тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов...
В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам, упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом аудиторию.
Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку - и бегом за дверь!
Остыловский ошарашенно так оглядел всех студентов и изрек: "Телепатия, блин!"
Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой тряпкой вызвало такой фурор.

17/18
-2
-1
0
+1
+2
Lex
Lex

Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названием Литературный институт имени Горького. Выпускниками оного, как вы уже можете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков, поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!).
У этого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается, свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных и мало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижних этажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмом этаже - элита - слушатели Высших литературных курсов. Как правило, люди это все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, у каждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все - члены союза писателей, большая часть - семейные.
Но представьте себе - Москва, учеб@, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружно забывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и от души погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях, наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно.
В нашей группе (всем выпускникам Лита - огромные приветы!!! :)) было два бурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатски серьезные. Одна беда - когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило, каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), буряты начинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели. Не могли...
Читать дальше

9/17
-2
-1
0
+1
+2
klaus
klaus

Как говорится, однажды на лекции...
Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно в начале первой лекции, постепенно один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу:
- А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека...
И опять возвращается к теме лекции.
Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит:
- Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой.
Затем появляется второй опоздавший. Лектор:
- О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили.
В общем когда вошел третий опоздавший, все уже было ясно без слов...
Вот такие у нас в институте преподы.

13/20
-2
-1
0
+1
+2
Целитель
Целитель

Курс внутренних болезней. Препод - маленький пухленький жизнерадостный дедок.
Первый день занятий, впервые его видим. Он окидывает взглядом аудиторию, открывает журнал и начинает перекличку:
- Алексеева, Антонова... Боцман!
- Я не Боцман, я Броцман!
- Ну, я и гово"ю Боцман...
Дедок с ленинским выговором оказался... :-).

Из его перлов:
- А ес"и вы сде"аете ошибку, то ваш пациент отп"явится к п"яотцам! - и выразительный жест - средним пальцем вверх...
* * *
- Вот вы, девушка, не станете в"ачем. Вам в колхозе К"ясный пень свиньям хвосты к"ютить!
* * *
У половины группы (первый курс!) в тетрадях записи: Лекарства вводятся внутривенно, оально и пеоально. (Кто знал, что это орально - перорально называется?? :-))

12/13
-2
-1
0
+1
+2
198.. 194.. 156.. 118.. 80.. 42.. 5 4 3 2 1