Смешные истории из жизни студентов

кошка
кошка

Не мое. Просто прикольно ))
Люблю я свою работу. Не за зарплату, конечно, а за большое количество позитива.
Если после этой строчки вы подумали, что я работаю в цирке, я вас разочарую. Не угадали! Я работаю в одном из вузов преподавателем.
Если честно, то позитив от этой профессии получают далеко не все. Был у меня один преподаватель, который так прямо и заявлял: "Работать в университете можно, если бы не студенты". Кстати, замечательный преподаватель, с очень интересными лекциями, и книги он пишет лёгким слогом - читать одно удовольствие. Но его зачёт я до сих пор вспоминаю, как кошмар. Сдавали зачёт с первого раза ему примерно 50 % студентов, остальные ходили на пересдачи по пол года. Помню, бродил в те времена среди нас такой стишок:
"Есть запись в зачётке особая,
Особый ей выпал почёт.
Читают, завидуют многие:
"ИГО. Малолетко. Зачёт"
ИГО (с ударением на последний слог) - это История Географических Открытий - предмет, который нам читал профессор Малолетко. Как бы я не любила этот предмет, зачёт я сдала с некоторым скрипом. Вроде бы, в точности прочертила на карте путь Ермака в Сибирь, и все реки, по которым он в Сибирь пробирался верно перечислила, но какой-то отличности в моём рассказе не было. Вот если бы мне попался билет об открытиях сэра Фрэнсиса Дрейка - тогда бы я развернулась! Хотя всё это казалось не особенно важным, когда в зачётке красовалась указанная в стишке запись...
Читать дальше

16/28
-2
-1
0
+1
+2
oxik30
oxik30

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.
Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

45/41
-2
-1
0
+1
+2
Пономарёв
Пономарёв

История, рассказанная родственником.
Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый.
Как-то подходит к энтому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница подошла...
В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...

40/41
-2
-1
0
+1
+2
Аскер
Аскер

Своё первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии, где в перечень обязательных предметов входила «Генетика, разведение и искусственное осеменение с/х животных» (с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик и произошел нижеописанный случай.
Два уточнения: для искусственного осеменения используется замороженная сп#рма производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота.
Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность: «Сп#рмы нет, осеменяем сами. Красота»
Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.

25/28
-2
-1
0
+1
+2
domvochod
domvochod

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете?
Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась"! решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши.
С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

27/43
-2
-1
0
+1
+2
никто
никто

В нашем институте физкультуры есть два очень оригинальных экзамена. На первом экзамене, злостные истязатели, заставляют легкоатлетов сдавать тяжелую атлетику! Выглядит это весьма комично, рахитичные прыгуны, бегуны и прочие легкоатлеты, пытаются своими тощими ручками оторвать от пола зачетную штангу. Рядом, как стайка бегемотов, стоит толпа мастеров-тяжелоатлетов. Из их толпы периодически раздается дикий смех…
Реванш наступает через неделю. Штангистов заставляют сдавать бег на 110 метров. И не просто бег, почти все бы пробежали, а бег с барьером. Так вот, бежать могут почти все тяжелоатлеты, а вот поднять ногу выше барьера…
Насмотревшись на мучения спортсменов и отправив парочку в медпункт, добрые тренера подсказывают, что, в теории, перепрыгивать барьер не обязательно! А теперь вообразите себе стадо бегемотов, на пролом несущееся к финишу. Впечатляющая картина, а у легкоатлетов истерика…

33/36
-2
-1
0
+1
+2
Васенька не доволен...

Васенька не доволен...

писака
писака

Недавно моя «альма-матер» отметила 70-летие. Баек и анекдотов про неё спето и написано немало, но некоторые из них до сих пор тревожат воображение бывших выпускников.
Итак (конец 80-х гг.)...
На кафедре Мировой экономики трудился Преподаватель (именно с Большой буквы) и Профессор «от Бога (Адама Смита, Карла Маркса – нужное подчеркнуть)» некто Олег Дмитриевич (птенцы экономического факультета немедленно вспомнят его фамилию)…
Земля ему пухом!!! – умер в пост-перестроечную эпоху перемен… ПРИШЁЛ ПРОВОДИТЬ В Е С Ь ИНСТИТУТ!
Сдать ему на «пять» было пределом мечтаний для любого «ботана», не говоря уже о представительницах «слабого» пола, который наш Гуру почему-то (мягко говоря) недолюбливал – ну, считал он, что «женская логика» не может вместить в себя всю ту полноту знаний об экономической географии, которые до неё выработало человечество.
Среди полновесно известных «закидонов» были: и до дрожи в диоптриях боление за московский «Спартак» (красно-белое в одежде почти обеспечивало «благостное» отношение на экзамене), «убойное» (почти оскорбительное) пренебрежение к излагаемому материалу в случае малейших неточностей: дальнейшие потуги «вытянуть» предмет на положительную оценку – метать бисер перед…
В общем: Преподаватель, он же – Бог, он же – Маг, он же – Идол… (далее – по списку)...
Читать дальше

25/42
-2
-1
0
+1
+2
Маринча
Маринча

Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой группы, где первая буква "а" слова "полагал" проверена словом "вл@г@лище"!
Из-под стола многие не вылезли до сих пор)))

(Макс)

-2/37
-2
-1
0
+1
+2
umidjon83
umidjon83

Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире. И был у меня знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто, в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии... В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.
Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было два. Вторым - наш. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж почти готова.
А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках, плюнули - и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.
Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним руководителем...
Читать дальше

20/41
-2
-1
0
+1
+2
Инкогнито
Инкогнито

- Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
- Орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно?)))
- Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
- А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :)

41/42
-2
-1
0
+1
+2
Художник
Художник

Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.

39/36
-2
-1
0
+1
+2
nikolya
nikolya

По телевизору, на центральном канале вечером, новомодный сериал про войну. Приводят немцы пленного русского ученого на допрос:
Немец: (протягивая листок с картинкой) - Что Вы можете сказать про это?
Ученный: - Это русский символизм, третий век до нашей эры...

22/38
-2
-1
0
+1
+2
nbf77
nbf77

Случилась эта история в году так 82-83, когда студентов в начале осени ещё посылали помогать собирать картошку в колхозы.
Парни жили в большом пустом зале, уложенном матрасами. И вот как-то вечером после уборки картошки замечаю какую-то движуху - в середину зала выходит рабфаковец Юра Сазыкин, откупоривает бутылку вина и выпивает её залпом за раз в позе горниста. Аплодисменты отовсюду - спор с кем-то Юрой выигран. И всё бы хорошо, но выпитый алкоголь даёт о себе знать. А тут минут через 20 стук в дверь, заходит повариха и говорит - а не желает ли кто поработать на кухне и будет полностью освобождён от нелёгкой уборки картошки на поле. Всего делов-то - вставать в 5 утра и помогать по кухне, то да сё.
И тут, как в фильме "Операция Ы", вскакивает Юра с криком "Я!"
Следующие 3 дня в колхозе шёл проливной дождь и все студенты были освобождены от уборки и только Юра в 5 утра...

29/34
-2
-1
0
+1
+2
grinya
grinya

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
... зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет...

34/31
-2
-1
0
+1
+2
курсант
курсант

Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя.
Заходит лаборант:
- Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать.
- Скажите, а как он вообще...?
- Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь.
- А мы и не волнуемся...
Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты.
- Мизер! - решается один из нас и поднимает «прикуп».
В «прикупе» - туз на короткую масть.
- #б(-)ый туз! - не может сдержать себя играющий.
В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом:
- Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.
P.S. И живые позавидовали мертвым...
Жути нагнал Злоботрясов.

27/32
-2
-1
0
+1
+2
217.. 214.. 172.. 130.. 88.. 46.. 5 4 3 2 1