Смешные истории из жизни студентов

Михалыч
Михалыч

Будучи студентом вуза, где учились преимущественно мужчины, пошли мы, как-то, в женское общежитие другого вуза. Затарились спиртным и внутрь и с собой. Проходим мимо комендантши. Она с презрением замечает:
- Вот! #бари пришли!
Один из нас, уже поддатый:
- А мы не #бари, мы бухари...
Видим открытый рот комендантши и ни единого звука из него...
Каждый о своем! :-)

9/16
-2
-1
0
+1
+2
alkar
alkar

5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику (написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу.
И тут я задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза еще ни один человек не ответил. Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и информационных технологий.

9/19
-2
-1
0
+1
+2
Игорь
Игорь

Не могу не поделиться. Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.
Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер, медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это называлось.
И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает. Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА), естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами. Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и неумеренными выкриками.
Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия аудитории:
- А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму.
ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с клизмой и молчит.
Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажьте!
Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться. ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол. Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него:
- А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет...
Читать дальше

14/24
-2
-1
0
+1
+2
МалиНа
МалиНа

На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души.
Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами )))
М: – Когда ты уже помоешься? И не только голову, а полностью. А то на теле уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три месяца одно и тоже носит!!!
С (на полном серьезе): - Неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок )))
Отдышавшись от смеха, минут через пять, мама уже прикалываясь спрашивает:
М: – А носки ты тоже уже месяц носишь?
С: – Нет, всего две недели.
))))))))))))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.

5/19
-2
-1
0
+1
+2
REM
REM

Произошло это года 3 назад.
Сидели с группой на паре в крохотной аудитории. Не помню, что был за предмет.
Преподаватель задает вопрос группе, и, как это бывает, наступает полная тишина. Не люблю я такие моменты.
Преподаватель: "Кто будет отвечать?", - и обносит всех студентов своим взором. Почему-то его взгляд остановился на мне. Я не смог удержать в себе и сказал: "Отвечает Александр Друзь".
Всеобщий хохот группы, обстановка разряжена.

15/21
-2
-1
0
+1
+2
Я
Я

Услышал утром по пути на работу.
Путь мой проходит мимо сельхоз академии нашего города. Нечаянно подслушал разговор двух студенток.
- Как сдаешь зачет?
- Да не очень, препод вопросами валит.
- А что спросил хоть?
- Да что такое #рекция и как она происходит.
- Ну и как?
- А я откуда знаю?
Как-то девушек стало жалко.

16/17
-2
-1
0
+1
+2
Я знаю точно – невозможное возможно!

Я знаю точно – невозможное возможно!

zakko2009
zakko2009

Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им.Жданова, в будущем У им.Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т.е. классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию относительности (за пару лекций).
Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене - история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться. Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос, экзаменующий мои знания спец. теории относительности.
Думаю, что все знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время замедляется. Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим ящиком поймать эту палку?
Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".
Я получил 5 баллов. Видимо, за находчивость.

12/29
-2
-1
0
+1
+2
Пёс
Пёс

Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами понимаете, с питанием полный швах, а хочется...
И вот приятель мой пошел на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли.
Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из "комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился засунуть!) и спокойно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся.
Сидя в комнате, мы услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником выходил.
А птицу мы съели, невзирая на то, что она была недоваренная.
С тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".

6/22
-2
-1
0
+1
+2
Скараба
Скараба

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину страны без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники ))

24/20
-2
-1
0
+1
+2
Mike
Mike

Тут пошла серия про успешные сдачи экзаменов.
Припомнил и я свой автомат по психиатрии, лет 35 тому назад.
Пришла вся группа сдавать, сидят-зубрят этот не очень понятный предмет, конспекты читают, учебники..
А я после тяжеленного ночного дежурства медбратом в реанимации, ни минуты не спал - сел, глаза слипаются, какая уж тут зубрёжка, заснул как сурок. Сидя на стуле, с зачёткой в руке, вырубился.
По рассказам моих коллег, доцент, пришедший на экзамен, восхитился: "Какие нервы железные! Выдержка! Или отлично подготовился коллега к экзамену! В любом случае - заслужил!"
Осторожно вынул зачётку, поставил "отлично" и прошёл к себе, экзамены принимать у моих коллег.
Проснувшись, я был приятно удивлён.
Может, просто пожалел утомлённого молодого коллегу...
Предмет, правда, я знал неплохо.
Как давно всё это было!

19/24
-2
-1
0
+1
+2
творец
творец

Мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали. Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было техническое, расчетов много. Но "толщина" дипломного проекта должна была быть "хорошей". Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего.
Но вот попался один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё персчитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа "Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на природный". Ну так где-то.
И вот, читает наш деятель "... а задвижку поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не будет..." Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром "и на старуху бывает проруха".

7/22
-2
-1
0
+1
+2
Художник
Художник

Вспомнил забавную историю из студенческой жизни.
Поехали мы летом в Пензу на практику. Чтобы сэкономить денег на девчонок и развлечения решили побольше взять продуктов из домашних запасов, убедив родителей, что Пенза – самый голодный город Союза. Родичи поверили в байки и, чтобы их чада не померли голодной смертью, залезли в семейные закрома и даже прикупили дополнительно всяких консервов.
Приехали, расквартировались в заводской общаге. Взяли телевизор на прокат. Красота! Самостоятельность!
Первый ужин. Распаковали припасы, которые включали и некоторое количество горячительных напитков (успели перед поездом приобрести). Голодные – целый день беготни и обустройства. Решили сварганить что-то по - быстрому. А что можно сварганить по-быстрому – конечно консерву. Выбрали себе каждый, как сейчас помню, кто голубцы, кто цыпленка с рисом. Тяпнули по-маленькой.
На правах лидера говорю ребятам: "Вы тут салатик настогайте, а я пойду консервы разогрею".
Захожу на кухню, выбираю плиту почище, ставлю банки на конфорки – 4 штуки, зажигаю газ. Какой жук меня укусил, а может просто очень голодный был, а может алкоголь так странно подействовал на молодой мозг, но банки открыть забыл! Удовлетворенно посмотрел на проделанную работу и пошел к ребятам.
Приняли еще и минут через пять вдвоем с другом пошли за консервами...
Читать дальше

(Петруха)

2/27
-2
-1
0
+1
+2
irck
irck

Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся.
Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда. Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места (почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой действительности: большинство из них были после армии, после медучилища или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся.
Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой". Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали... Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии. Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал обратно в холодильник...
Читать дальше

-8/21
-2
-1
0
+1
+2
klaus
klaus

Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.

Собственно история.
Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие... - мнется наш младший коллега.
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
- Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг, я выходной, спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
- Артём Владимирович, объясните почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Я смеялся до слез, а весь морг, как говорится, лежал.

13/27
-2
-1
0
+1
+2
Wave
Wave

Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать?
Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…

7/18
-2
-1
0
+1
+2
201.. 199.. 160.. 121.. 82.. 43.. 5 4 3 2 1