Смешные истории из жизни студентов

james
james

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать... ))
И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: - Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): - Уже светало...

19/16
-2
-1
0
+1
+2
lise
lise

Утром студенты рвутся в библиотеку до открытия, не смотря на то, что открываемся в 9.00 (закрыть дверь не можем, ждем курьера).
И вот в один из дней, вдруг, тишина, нет никого, кто-то осторожно потрогал ручку двери и полчаса тишина. Мы явно в недоумении. В 9.00 осторожный стук, отвечаю: «Входите», в дверь чуть ли не царапаются, выхожу, а за дверью ТОЛПА.
Оказывается девочка не смогла открыть дверь (ну не повесили мы в этом году на дверь инструкцию: ручку вниз до упора и на себя), встала у двери, в очередь, и всем говорила, что библиотека закрыта!!!

8/35
-2
-1
0
+1
+2
Valery
Valery

В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе голову хождениями по библиотекам, вызывается рассказать свой реферат устно, на что преподаватель героически соглашается...
Значит такая картина: Стоит мямлящий студент, говорящий подобно любимому Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:
- Женщины рожают...
Преподаватель:
- Ну?
Студент с минутными паузами:
- Раньше женщины рожали больше...
Преподаватель начинает нервничать:
- Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажете про политику?
Студент:
- Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...
За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель сказал, что по сути ответ был все-таки верным...

19/34
-2
-1
0
+1
+2
clonik
clonik

Еще один студенческий способ сдачи экзамена.
Перед экзаменом в 24:00 открываешь окно, высовываешь зачетку и орешь: "Халява, прийди!"
Потом закрываешь зачетку и открывать даешь уже только экзаменатору.

Ситуация.
Общага. Кухня. Огромное окно. В окно высунулось около 10-12 рыл, и все орут: "Халява, прийди!"
Тут мой сосед (Сергей Сурнаков - страна должна знать своих героев) подбегает к окну, высовывает руку с зачеткой в окно и издает звук, как будто муха летит.
- З-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-Хлоп!!!
Зачетка захлопнута :)
Сосед удирает в комнату, пока не очухались.
Ужасный вопль разочарования у всех присутствующих - халява поймана другим!!!
Соседа чуть на месте не убили, за такой облом, зато он сдал экзамен, которого не знал, на 5! :))
Вот и не верь после этого в разные обряды и шаманство.

(Klinsman)

4/28
-2
-1
0
+1
+2
irisha27
irisha27

Готовлюсь к экзамену по химии. Зубрю до умопомрачения. Мозг опухает уже. В какой-то момент понимаю, что необходимо сделать перерыв. Походкой зомби иду на кухню, наливаю себе чай. Кладу в него энное количество сахара и перемешиваю. Мысли все еще переваривают информацию...
Пью чай и понимаю, что сахара положила много. Произношу мысленно: "раствор перенасыщенный".
Заучилась, бедолага...

3/41
-2
-1
0
+1
+2
tv1727685
tv1727685

1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА.
Сдаем "Гражданский процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и предлагает:
- На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался, второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к гражданскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через 15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!

13/30
-2
-1
0
+1
+2
Демонтажники ))

Демонтажники ))

Начинающая Волшебница

Все всё понимают, но зачем-то пытаются вселить надежду... Вот что из этого выходит: преподавательница вызвала в zoom и поставила аттестацию. Однокурсница спросила, что будет в следующем семестре. Преподавательница выдала: "Всё зависит от того, как будет проходить следующий семестр - дистанционно или онлайн!"
Настоящая оговорка по Фрейду... Никто даже не поправил, потому что все понимают, что так и будет: "дистанционно или онлайн".

-14/17
-2
-1
0
+1
+2
Южанка
Южанка

Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух. Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках проверять - Научному Коммунизму. В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без преувеличения, наизусть.
Тяну билет, так и есть - среди вопросов - "Целина". Отвечаю, и тут комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата: "Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)
Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично" - а куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...

(Shuramura)

28/30
-2
-1
0
+1
+2
лорик
лорик

Со слов подруги:
У моего брата в институте сегодня экзамен. И он его проспал. Пришёл через 1.5 часа после начала, когда в аудитории остался только один препод. Заходит и выдаёт:
- Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Препод, сочувственно вздохнув:
- Сколько?
- Трое.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподу котёнка за зачёт.

15/36
-2
-1
0
+1
+2
Бесконечность
Бесконечность

На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье. Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.
Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые друзья принесли 11(!) совершенно одинаковых вентиляторов (куда потом молодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила 5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.
А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить - они ведь дарили.

22/26
-2
-1
0
+1
+2
Текила-любовь
Текила-любовь

Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и сейчас учусь :)
Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостой сделали, в последствии быстро об это пожалели).
И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал преподам.
И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум все равно остался.
Ну и тут преподша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть вперед и ею же стучит) и произносит незабываемую фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???",
Секундное молчание и выкрик из аудитории: "А что, там есть???"...
Дикий гогот аудитории...
Преподша так и не поняла в чем была ее ошибка :)))

14/29
-2
-1
0
+1
+2
nargiz
nargiz

Утром бужу сына (3 года) в детский сад. Сквозь сон сын ворчит:
"Вы не видите, что я сплю? Зачем вы меня будите, старые люди!"

4/15
-2
-1
0
+1
+2
zakko2009
zakko2009

Довелось мне этим летом работать в приемной комиссии моего родного университета. При подаче документов абитуриент должен заполнить некую анкетку, в которой, среди прочих, есть пункт: "о себе дополнительно сообщаю". Здесь нужно указывать наличие каких-либо грамот, наград, успехов в учебе, либо льгот, коими абитуриент обладает.
Просматривая очередную анкету обнаружила следующий перл: о себе дополнительно сообщаю - рост 179 см., вес 75 кг. Имею сестру и брата, рыжие волосы и собаку... Успехи по литературе и "русскому" неодинаковы, но, я думаю, что могу добиться высоких результатов. ;)
Вот такая нынче абитура пошла веселая :)))

(terri)

9/27
-2
-1
0
+1
+2
Beskid
Beskid

Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу.
Диалог:
Препод: - Ууу, много написано...
Друг: - Ага.
Препод: - И вы это знаете?
Друг: - Нуу... ээ...
Препод: - Значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали.
Друг (вытаскивает шпоры).
Препод: - Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас устроит?

27/32
-2
-1
0
+1
+2
КЛЕО
КЛЕО

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл (на сочинении отделяли блатных от не блатных - ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин :)
Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались - ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.
Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно - но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того - даже известным в мире профессором.
Далее сцена - все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:
- Гоша Иванов?
- Я!!
- Давайте зачетку.
- Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!!
(в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
- Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ! И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!

31/39
-2
-1
0
+1
+2
207.. 204.. 164.. 124.. 84.. 44.. 5 4 3 2 1