Смешные истории из жизни студентов

indiana111
indiana111

Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный урожай. Вернее та его часть, которую не успели сп%ZDить рачительные колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере. Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные.
Только это не про нас. Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались четверки в соответствии с интересами и пристрастиями.
Как-то сели мы нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем...
Читать дальше

11/28
-2
-1
0
+1
+2
Маргарита
Маргарита

Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской шараги. Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние лекции. Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один рок-магазин закупиться билетиками на одно мероприятие.
А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке.
Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая, расцарапанная и пятнисто-зеленая.
И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках, перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам же хуже.
Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.

24/29
-2
-1
0
+1
+2
kirilin
kirilin

Мой родственник реально один раз так получил зачёт по английскому:
П. - препод, С. - студент.
П.: - Тяните билет.
С.: - 15. А можно без подготовки?
П.: - Конечно!
С. достаёт пачку "Цитрамона" (таблетки от головной боли) и даёт Преподу.
П.: - Вы что не готовы???
С.: - Готов, но у меня специфическое произношение. Так что если Вы меня хотите выслушать - Это Вам ТОЧНО пригодится!
П.: - ЗАЧЁТ!

9/27
-2
-1
0
+1
+2
Николай
Николай

Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации. Ну, там, нуклиды выводить.
Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом, а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый и бутылок накопилось немеряно.
И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью. Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают: - Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь. Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок показал высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека, которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него стоят совсем натуральные слезы...
Читать дальше

14/23
-2
-1
0
+1
+2
zakko2009
zakko2009

Учился я как-то много лет назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или 3-й точно уже не помню. Техническое оснащение лабораторий было... вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень и Тетрис были что-то вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет "Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по рядам посмотреть какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще какую-нибудь невидаль.
Так вот однажды на лекции по этой самой "Робототехнике" преподаватель нам объяснял устройство манипулятора робота (схват), рабочую зону и т.д. при этом манипулятором была его рука, он попросил нас представить что его рука это манипулятор т.е. схват робота... Мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов не спросил:
- Передайте манипулятор по рядам пожалуйста!
После этого вся группа буквально валялась под столами и смеялась, професор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор не могу этого забыть!

16/26
-2
-1
0
+1
+2
G.Shura
G.Shura

Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было - все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели, был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар, дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали!
Теперь собственно история.
Одно время у нас в общаге была популярна игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон, решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега применил новую тактику: ставить столько на кон, сколько проиграл в предыдущем розыгрыше.
Здесь надо отметить, для тех, кто не знает, покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж. Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль.
Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это святое. Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица артачится:
- Зачем вам столько коробков спичек?
Я спокойно говорю:
- Экспедиция...
Читать дальше

(Плотогон)

20/22
-2
-1
0
+1
+2
Агнесса
Агнесса

Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец пионеров). Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают разобрать содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь ненужный хлам выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за месяц до этого.
После заполнения оного препод подзывает одного из ребят по имени Шурик и указав на ящик с мусором сказал буквально следующее: "Вынеси его на помойку и сожги".
То что указание было выполнено ДОСЛОВНО стало понятно, когда Шурик вернулся с пустыми руками, после чего ему было доходчиво объяснено, что речь шла только о мусоре. А препод с тех пор стал внимательней следить за своей речью.

12/40
-2
-1
0
+1
+2
ИСкандер
ИСкандер

Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после двух пар хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбало. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.
Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили, что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом – все жили на разных концах города.
Но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав, решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но не везде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между вторым и третьим этажами. Стояли культурно – пиво на пол не лили, не орали и не курили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.
И вот, когда второй пятилитровик подходил к середине, Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Всё. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу...
Читать дальше

23/24
-2
-1
0
+1
+2
Ron
Ron

Медакадемия. Экзамен по фарме (фармакологии). Врачи знают, как это и что это. Поясню для всех, это правда не просто.
На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться и в пампасы отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться.
Был на кафедре один сладко-синий препод. Не молодой (царство ему небесное). Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил по чёрному. Особенно в сессию, когда мы, студни, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему…
Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает в стулу, и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…»
Переведу: - Все белые рубашки чёрного цвета.
Препод глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал:
- Костя. Щас как ё…б…ну в глаз.
И откинувшись в кресле, громко:
- Думайте, что говорите!
После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников.
Сдал на 4.

30/32
-2
-1
0
+1
+2
Ветер
Ветер

Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачетную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачетками пришлет прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачетками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачетках пусто.
Рассказывает. Пришел, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент!" - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", - и не открыла...

32/29
-2
-1
0
+1
+2
Svetlanchik
Svetlanchik

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.
- Ровно?! - экзаменатор потрясен. - Откуда вы это взяли?
- Из школьного учебника, - невозмутимо отвечает абитуриент. - Хотите, я вам покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

17/33
-2
-1
0
+1
+2
oxik30
oxik30

Мы заочники. Сидим на паре сопромата. Препод:
- Балки крепятся тремя видами: шарнирное, полушарнирное и статичное, так сказать, "жёсткое защемление".
Студент (работает на шахте):
- У нас был случай. У мужика в бане спёрли трусы, пришлось надевать джинсы на голое тело. Защемил молнией п@^@вой орган аж до крови! Вот это было жёсткое защемление, а у вас так, баловство какое-то...

10/29
-2
-1
0
+1
+2
vabin
vabin

Было это на втором курсе института. Шла пара по немецкому, а вела её у нас бабуля давно пенсионных лет, той ещё старой школы (ей дали кликуху "Гестапо").
Отвечали домашку - надо было составить рассказ на страничку по теме "Мой день". Я задание сделал дома. А моя соседка по парте Ленка (девчонка нормальная во всех отношениях, приятно с ней было общаться, за словом в карман она не лезла) - с немецким у неё была беда! Она ни слова по иноземному не понимала, поэтому сделала хитро - взяла мою тетрадь, и еще пару тетрадей у подруг и «скомпилировала» из трех текстов свой.
Сначала Гестапо вызвала меня, я ответил, получил 4. Потом вызвали Ленку. Она, запинаясь, начинает читать свой текст. Естественно, Гестапо уже поняла, что Ленка не понимает того, что читает, и злорадно потирала руки, надеясь завалить Ленку одним единственным вопросом.
Ленка начала новое предложение: бла-бла-бла... ich wasche mich (я умываюсь), ich rasiere mich (я бреюсь)...
Тут Гестапо, чуть не в крик, со смехом:
- Лена вы что, мужик? Вы бреетесь?
На что Ленка спокойно отвечает:
- Ну не бреюсь, а подбриваюсь. Подмышки и ^@бок каждое утро! Кстати, а как это сказать по-немецки?
Видели бы вы лицо преподши...

34/35
-2
-1
0
+1
+2
robin
robin

Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.
А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.
Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".
И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.
И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.
И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!".
Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.

27/27
-2
-1
0
+1
+2
Kent2012
Kent2012

Рассказывал нам эту историю наш декан. Было пару лет назад.
Сессия. В кабинет входит парень. Один на один с преподом. Достаёт бутылку дорогого коньяка и ставит перед ним. Препод берет зачетку, ставит оценку. К слову, всё происходило молча. Парень, кивнув, удаляется.
Дверь, не успев закрыться, распахивается. Тут же в кабинет влетает девушка (из другой группы) и говорит: у вас тут парень коньяк забыл! Хватает бутылку и выбегает.
В общем, таким способом он сдал два самых трудных предмета.

14/33
-2
-1
0
+1
+2
211.. 209.. 168.. 127.. 86.. 45.. 5 4 3 2 1