Смешные истории из жизни студентов

Сахарок
Сахарок

Поступал я хоть и в провинциальный ВУЗ, но на модную специальность. В числе абитуриентов было с десяток медалистов, на оставшиеся 15 вакансий претендовало под сотню таких как я. Математику я сдал на отлично, осталась физика да сочинение. Зачитал учебник до дыр, готовился до того, что двоиться в глазах стало. И решил за день до экзамена навестить одноклассника. У него дома была большая библиотека с редкими изданиями, которую он раз в год перебирал.
И вот мне на глаза попалась небольшая брошурка из серии "Популярно о науке". В этой книжке подробно расписывалась история изучения закона тяготения - начиная с основ Ньютона и заканчивая расчётом орбит планет и периода их обращения. Написано всё было простым, увлекательным языком - книжку я прочёл взахлёб.
На следующий день толпа абитуриентов ломилась в двери кабинета. Посмотрел я на это дело и решил пойти в парк погулять. По моим расчётам устный экзамен продлился бы ещё часа три. Через часик снова зашёл в универ, толпа практически не уменьшилась. И что-то меня дёрнуло сходить к расписанию и проверить номер кабинета. Как чувствовал - поток-то не мой. Галопом на нужный этаж, у двери - никого. Открываю рывком, сидят двое экзаменаторов, складывают вещи, больше никого.
Не помню что именно втирал, билет получить таки удалось. Опаньки, теория тяготения. И тут я им всю вчерашнюю книжку и пересказал, практически без подготовки. За неимением времени второй вопрос прослушали мельком, а на задачу так и не посмотрели...
Читать дальше

30/34
-2
-1
0
+1
+2
Valery
Valery

Сегодня в университете лекцию читал старый профессор-армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

34/30
-2
-1
0
+1
+2
Хемуль
Хемуль

В Дальневосточном Государственном Университете (г.Владивосток) был (или еще есть) такой факультет, аббревиатура которого звучала как ВК. Когда у кого-нибудь спрашивали, на какой факультет он поступил - народ отвечал - "ВК". "А что это???" - интересовались незнающие. Гордо звучал ответ: - "Воздухоплавание и Космонавтика!!!"
На самом деле факультет назывался(ется) Водоснабжение и Канализации)))

38/46
-2
-1
0
+1
+2
Dark_Angel
Dark_Angel

Сейчас вспоминаю как я выбирал тему к диплому - перебрал 5 совершенно разных направлений, по каждому из них делал курсачи, но окончательный вариант созрел только весной последнего курса, за 3 месяца до защиты. Но это все ерунда. А у моего товарисча-одногрупника и того круче было: он никак не мог состыковаться со своим руководителем проекта (ну что поделать, оба занятые люди). В итоге встретился с ним только в первый день защиты, и меду ними произошел следующий диалог:
С: - Здравтсвуйте, Александр Васильевич!
П: - Добрый день, вы мой дипломник?
С: - Ага, а вы - мой руководитель!
П: - Очень приятно, *рукопожатие* а когда вы защищаетесь?
С: - Послезавтра, вы должны мой диплом подписать!
П: - Хорошо, а он у Вас собой?
С: - Нет, завтра принесу!
И причем, эта случайная первая встреча дипломника и его руководителя произошла в туалете!!!

31/32
-2
-1
0
+1
+2
серж
серж

На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет. Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки.
Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком. Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился. Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик, - мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул...
Потом с камчатки донесся недоуменный бас:
- А че такого? Нормальная подготовка...
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора...
Читать дальше

42/33
-2
-1
0
+1
+2
Dj-Tornado
Dj-Tornado

Есть в нашем провинциальном городишке ужасно престижный факультет – иняз. Поступить туда на английский язык на бюджет практически невозможно, поскольку бюджетных мест всего 2-3 и те достаются в основном вундеркиндам, которых почему-то именно этот факультет и притягивает.
Но вот пару лет назад на инязе открылась какая-то редкая специальность – то ли переводчик с языка фарси, то ли что-то с китайским связано. Одна девочка погрустила-погрустила, что не сможет пройти по баллам на английский, да и подала на эту редкую специальность. В итоге поступила на бюджет, но к занятиям не смогла приступить, потому что не набралась группа.
И вот ей предлагают: мол, мы тебя присоединим к английской группе, только обучение там платное и будет стоить стотыщмильёнов. А девочка встала в позу и говорит: «Я поступила на бюджет, а что вы группу не смогли набрать – это ваши проблемы. Платить за обучение я не буду». И ей позволили учиться на бюджете!
Такой офигенный лайфхак, естественно, произвел фурор. На следующий год многие абитуриенты попробовали сделать так же и подали документы на эту редкую специальность. Группа сразу набралась.
Учатся ))

35/32
-2
-1
0
+1
+2
У нас доят всех!

У нас доят всех!

кошка
кошка

Не мое. Просто прикольно ))
Люблю я свою работу. Не за зарплату, конечно, а за большое количество позитива.
Если после этой строчки вы подумали, что я работаю в цирке, я вас разочарую. Не угадали! Я работаю в одном из вузов преподавателем.
Если честно, то позитив от этой профессии получают далеко не все. Был у меня один преподаватель, который так прямо и заявлял: "Работать в университете можно, если бы не студенты". Кстати, замечательный преподаватель, с очень интересными лекциями, и книги он пишет лёгким слогом - читать одно удовольствие. Но его зачёт я до сих пор вспоминаю, как кошмар. Сдавали зачёт с первого раза ему примерно 50 % студентов, остальные ходили на пересдачи по пол года. Помню, бродил в те времена среди нас такой стишок:
"Есть запись в зачётке особая,
Особый ей выпал почёт.
Читают, завидуют многие:
"ИГО. Малолетко. Зачёт"
ИГО (с ударением на последний слог) - это История Географических Открытий - предмет, который нам читал профессор Малолетко. Как бы я не любила этот предмет, зачёт я сдала с некоторым скрипом. Вроде бы, в точности прочертила на карте путь Ермака в Сибирь, и все реки, по которым он в Сибирь пробирался верно перечислила, но какой-то отличности в моём рассказе не было. Вот если бы мне попался билет об открытиях сэра Фрэнсиса Дрейка - тогда бы я развернулась! Хотя всё это казалось не особенно важным, когда в зачётке красовалась указанная в стишке запись...
Читать дальше

19/30
-2
-1
0
+1
+2
oxik30
oxik30

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником.
Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

45/41
-2
-1
0
+1
+2
Пономарёв
Пономарёв

История, рассказанная родственником.
Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый.
Как-то подходит к энтому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница подошла...
В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...

44/43
-2
-1
0
+1
+2
Аскер
Аскер

Своё первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии, где в перечень обязательных предметов входила «Генетика, разведение и искусственное осеменение с/х животных» (с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик и произошел нижеописанный случай.
Два уточнения: для искусственного осеменения используется замороженная сп#рма производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота.
Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность: «Сп#рмы нет, осеменяем сами. Красота»
Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.

25/28
-2
-1
0
+1
+2
domvochod
domvochod

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете?
Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась"! решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши.
С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

33/48
-2
-1
0
+1
+2
никто
никто

В нашем институте физкультуры есть два очень оригинальных экзамена. На первом экзамене, злостные истязатели, заставляют легкоатлетов сдавать тяжелую атлетику! Выглядит это весьма комично, рахитичные прыгуны, бегуны и прочие легкоатлеты, пытаются своими тощими ручками оторвать от пола зачетную штангу. Рядом, как стайка бегемотов, стоит толпа мастеров-тяжелоатлетов. Из их толпы периодически раздается дикий смех…
Реванш наступает через неделю. Штангистов заставляют сдавать бег на 110 метров. И не просто бег, почти все бы пробежали, а бег с барьером. Так вот, бежать могут почти все тяжелоатлеты, а вот поднять ногу выше барьера…
Насмотревшись на мучения спортсменов и отправив парочку в медпункт, добрые тренера подсказывают, что, в теории, перепрыгивать барьер не обязательно! А теперь вообразите себе стадо бегемотов, на пролом несущееся к финишу. Впечатляющая картина, а у легкоатлетов истерика…

37/38
-2
-1
0
+1
+2
писака
писака

Недавно моя «альма-матер» отметила 70-летие. Баек и анекдотов про неё спето и написано немало, но некоторые из них до сих пор тревожат воображение бывших выпускников.
Итак (конец 80-х гг.)...
На кафедре Мировой экономики трудился Преподаватель (именно с Большой буквы) и Профессор «от Бога (Адама Смита, Карла Маркса – нужное подчеркнуть)» некто Олег Дмитриевич (птенцы экономического факультета немедленно вспомнят его фамилию)…
Земля ему пухом!!! – умер в пост-перестроечную эпоху перемен… ПРИШЁЛ ПРОВОДИТЬ В Е С Ь ИНСТИТУТ!
Сдать ему на «пять» было пределом мечтаний для любого «ботана», не говоря уже о представительницах «слабого» пола, который наш Гуру почему-то (мягко говоря) недолюбливал – ну, считал он, что «женская логика» не может вместить в себя всю ту полноту знаний об экономической географии, которые до неё выработало человечество.
Среди полновесно известных «закидонов» были: и до дрожи в диоптриях боление за московский «Спартак» (красно-белое в одежде почти обеспечивало «благостное» отношение на экзамене), «убойное» (почти оскорбительное) пренебрежение к излагаемому материалу в случае малейших неточностей: дальнейшие потуги «вытянуть» предмет на положительную оценку – метать бисер перед…
В общем: Преподаватель, он же – Бог, он же – Маг, он же – Идол… (далее – по списку)...
Читать дальше

29/44
-2
-1
0
+1
+2
Маринча
Маринча

Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой группы, где первая буква "а" слова "полагал" проверена словом "вл@г@лище"!
Из-под стола многие не вылезли до сих пор)))

(Макс)

-6/39
-2
-1
0
+1
+2
umidjon83
umidjon83

Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире. И был у меня знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто, в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии... В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.
Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было два. Вторым - наш. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж почти готова.
А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках, плюнули - и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.
Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним руководителем...
Читать дальше

20/41
-2
-1
0
+1
+2
218.. 214.. 172.. 130.. 88.. 46.. 5 4 3 2 1