Смешные истории из жизни студентов

Дариан
Дариан

История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло засохло. После этого отключили свет. Во всем общежити. Стало совсем плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться. В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды. После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не было. И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не включился. Это слишком тривиально для меня...
Когда я добежал до комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа. Я тихо заскулил...
Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с электриком. Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И дали свет...
Читать дальше

5/22
-2
-1
0
+1
+2
umidjon83
umidjon83

12 января 1979. Военная кафедра. Экзамен по тактике.
- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше глубочайшее заблуждение.
Капитан, заложив руки за спину, медленно прохаживался перед строем. Был он роста метр шестьдесят вместе с фуражкой и далеко не капитанской молодости. Гладко выбрит, подтянут и в меру пьян.
- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не xpен в тазике с двумя просветами и тремя звездами. Полковников у нас на кафедре - как дерьма в проруби. А капитан у вас один! Сообразили, мать вашу, - ОДИН!!! Вечный капитан. Это ценить надо, курсанты!
Лощенкин остановился перед сержантом.
- Сержант, что за xpень у тебя в клешне болтается? - капитан кивнул на облезлую сумку, которую Колян прятал левой рукой за спину.
- Дык, товарищ капитан! - сержант слегка встряхнул котомку, откликнувшуюся характерным бутылочным звоном, - старый новый год завтра. Так сказать, от Деда Мороза в лице нашего взвода...
- Взво-о-о-д, - перебил сержанта капитанский рык, - Разойдись! Сержант, ко мне!...
Капитан с Коляном отсутствовали около получаса. Наконец, когда уже все истомились в аудитории, ожидая неминуемого погрома на предстоящем экзамене, в дверь просунулась покрасневшая рожа нашего сержанта.
- Ый-ик! б^&, - сказала рожа, распространяя по помещению аромат дорогого армянского коньяка, - Ый-ик! Давайте сюда зачетки...
Читать дальше

17/39
-2
-1
0
+1
+2
Феникс
Феникс

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
- Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

14/23
-2
-1
0
+1
+2
привет
привет

Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю, дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате, на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по инерции зачитывает надпись вслух. Входим.
Посреди комнаты, на полу, между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и образец"...

7/23
-2
-1
0
+1
+2
курсант
курсант

В студенческие годы учился я на географическом ф-те МГУ. И каждое лето мы регулярно выезжали, что называется, "в поля", т.е. на полевую практику.
На каком-то из курсов занесла меня и еще несколько товарищей по несчастью полевая судьба в далекий заповедник. Начальником у нас был (дай бог ему здоровья) старенький профессор, известный своей несгибаемостью, отверганием бытовых удобств и непреклонностью при достижении сгенерированной им же задачи. Практика предусматривала практически ежедневный выход в лесную часть заповедника и довольно тяжелую физическую работу, помимо того что в среднем в день мы проходили 7-10 км, чаще всего с образцами и бурами за спиной, и по раскисшим после дождя лесным тропам.
И вот, по прошествии полутора месяцев пребывания (без интернета, практически без телефонной связи с большой землей), происходит ежевечернее планирование маршрутов на следующий день.
Надо сказать, что к тому времени в нашем мужском коллективе уже выработались сложившиеся группы, выходившие в маршруты вместе.
Так вот наш профессор, задумчиво дымя едкой сигаретой, объявляет мне: "А ты, имярек, завтра идешь с таким-то" (не с тем, с кем я хожу обычно). Я спрашиваю: "Почему именно с ним?" "А вы ведь с ним ходите НА ГАВНОГУ".
Только после долгих минут размышлений я понял, что он имел в виду: "НОГА В НОГУ"!
Выражение стало устойчивым термином, обозначавшим повышенную степень сложности или нудности маршрута.
P.S...
Читать дальше

3/24
-2
-1
0
+1
+2
nominixs
nominixs

У Гоги Борачинского (преподаватель кафедры высшей математики МФТИ) было очень слабое зрение, и он обычно читал, поднося написанное близко к глазам.
Как-то раз он принимал задание по матанализу у группы студентов. Берет первую тетрадку, подносит к лицу, читает, через пять секунд откладывает:
- Два!
Берет вторую тетрадку, опять подносит, читает, через пять секунд:
- Два!
И так несколько раз подряд. Наконец, берет очередную тетрадку и долго изучает ее. Проходит пять минут, десять.
- Да, в этом что-то есть, - задумчиво бормочет Гога, продолжая изучать тетрадь.
- Игорь Агафонович, - доносится робкий студенческий голос, - вы тетрадку вверх ногами держите.
Гога тут же переворачивает тетрадь, смотрит пять секунд:
- Та же чушь! Два!

8/24
-2
-1
0
+1
+2
Да, примерно столько и нужно.

Да, примерно столько и нужно.

Vidok
Vidok

Были когда-то мы с моим тогдашним соседом юными аспирантами-раздолбаями. Я – биолог, а он – программист. Решили было модель водной экосистемы соорудить, раз уж так совпало. Ну и ходили к нему в институт, где стояли (кто постарше, помнят) здоровенные советские ЭВМ.
И вот идем мы по коридору его института, по какому-то чужому факультету. А выглядел сосед весьма солидно, одевался строго – костюм, галстук, рубашка накрахмаленная, даже если (особенно если) с тяжкого похмелья. Выглядеть всегда старался невозмутимо.
Так вот, вдруг подбегает к нему какая-то взволнованная студентка. Вцепляется в его рукав и начинает что-то лопотать. Я разбираю не всё, понимаю лишь, что речь идет о несданном зачете, какой-то связанной с этим катастрофе, необходимости ликвидировать задолженность вот прям здесь и сейчас, причем добиться этого она любой ценой готова... Сосед дает ей увлечь себя в аудиторию, подмигивает мне – подожди, мол. Через некоторое время так же невозмутимо, поправляя галстук, выходит. Следом появляется студентка с нарушенной прической, что-то на ходу застегивая, и срывающимся голосом спрашивает: а... а... ЗАЧЁТ??? Хладнокровно повернувшись к ней, сосед менторским тоном произносит: "Голубушка, помилуйте... Во-первых, так зарабатывать зачёты – глубоко аморально. Во-вторых, я всего лишь аспирант. В третьих – с другого факультета. Нельзя так поступать, милочка, идите учить!" Отворачивается и направляется дальше по коридору...
P.S...
Читать дальше

9/18
-2
-1
0
+1
+2
Cherry
Cherry

Сидим группой на паре. Препод отвлекся на пару минут в журнал и сказал, чтобы все переписывали конспект. Кто-то писал, кто-то шумел и просто занимался своими делами. Шум в классе поднялся очень большой. Препод увел взгляд от журнала и посмотрел на группу.
- Кхм.. кхм.. (будто откашлялся, чтобы привлечь внимание учащихся, но старание тщетны).
И тут произошло то, чего никто не ждал. Встал староста группы и стал кричать на своих. К слову, он спокойный и всегда все пишет. И да, ни одного пропуска.
- Вы можете потише?... ВЫ МНЕ СПАТЬ МЕШАЕТЕ!!!

9/14
-2
-1
0
+1
+2
Чудо
Чудо

Прочел вчера историю про дипломные проекты...
Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра, которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах) оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами совдеповскими в кабинете по военке было немерено. Висели они годами и никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже...
В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли один из плакатов на точно такой же по размерам и с идентичным шрифтом. Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т.д. там было написано: "ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и... Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя.
Ночью старый плакат вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих молодых балбесов... Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.

12/19
-2
-1
0
+1
+2
Найк
Найк

Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им.Н.Э.Баумана.
Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать.
Минут через десять препод говорит: "Вот так-то лучше".
В ответ один из студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!"
Лекцию дописывали молча...

14/20
-2
-1
0
+1
+2
Tangled
Tangled

Случилось это примерно году в 93-м. Группа студентов-историков, как и положено, после первого курса, поехала на археологическую практику, в Тамань. Или, точнее, на Тамань – для тех, кто не знает, это такой полуостров у Азовского моря. Надо заметить, что природа там, по-своему, конечно красивая, но для простых ребят из центрального региона России несколько бедноватая: абсолютно плоская степь, на которой нет ни единого дерева, на всем обозримом пространстве. И вот такая живопись, да еще и летом, в августе, при температуре около 35 град. в тени: около – потому, что тени не было, а на солнце было все 45.
Естественно, студенты народ неприхотливый и может вынести что угодно, тем более, что кормили их достойно, из ближайшего (14 км) колхоза (или как их там потом стали называть), каждый день привозили бочку борща днем, и какое-нибудь второе вечером, а с утра – молока с горячим хлебом. Короче – для здоровья ничего полезнее не придумаешь. Но это для здоровья, для студентов понятие здоровье и жизнь – вещи совершенно несовместимые, если учитывать, сколько они могут выпить и выкурить за один вечер, по себе знаю. Естественно, на первые 3 дня им хватило всего – и сигарет, и выпивки, благо запасливые были… Но вот после – начались проблемы, сбегать-то некуда.
Но молодость тем и прекрасна, что не дает проблемам прорываться в сознание, и терзать его. Студенты договорились с тем дедушкой, который им еду возил о поставках горючего и курева. И опять все пошло нормально и весело...
Читать дальше

29/37
-2
-1
0
+1
+2
ромка
ромка

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера.
В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!!!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.
P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

20/21
-2
-1
0
+1
+2
Алексей
Алексей

У нас в институте был препод, и щас, наверно, есть, по фамилии Миллер. Ничего плохого сказать не могу, нормальный такой препод, в меру требовательный.
И вот один из особо сообразительных студентов решил приколоться и на первом листе лабораторной в графе "проверил такой-то" написал МЮллер, после чего ходил и рассказывал всему потоку про эту особенность своей лабы.
Однако смеялся он недолго - Миллер оказался внимательным и этот студент сдал лабу только с 12-го раза, поставив тем самым абсолютный рекорд потока.

18/26
-2
-1
0
+1
+2
ТОРИ
ТОРИ

Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная и произошла с товарищем малого.
Приходит этот штемп в РВК и дает справку, что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит подпись декана. Далее диалог:
Майор (М): - А где на твоей справке подпись ректора?
Пацан (П): - А где на моей повестке подпись министра обороны?
М: - А при чем тут министр обороны?
П: - А при чем тут министр образования?
М: - Какой Б^& министр образования????
П: - А у нас ректор - министр образования!!! Так где Б^& подпись министра обороны????
Взяли справку у него ;о))))))

11/23
-2
-1
0
+1
+2
Табита
Табита

Случай из жизни.
Группа студентов, я преподаватель, специальность туризм. Отдыхаем на озере. Девки, красавицы. Парни все на рыбалке. Лежим, загораем.
Рядом дорога, проезжает джип. Видит, лежит штук пятнадцать девок, вылезает, говорит:
- Девчонки можно к вам?
Я так нехотя поднимаю голову:
- Занято.
Кайф.

15/28
-2
-1
0
+1
+2
204.. 199.. 160.. 121.. 82.. 43.. 5 4 3 2 1