Смешные истории о женщинах

tv1727685
tv1727685

Вчера в одном из двухцветных магазинов прохоладительных напитков наблюдал картину.
Передо мной в очереди стоял парень лет 25, когда девушка на разливе его спросила "что желаете?" состоялся следующий диалог.
П.: - Посоветуйте мне что нибуть?
Д.: - Фильтрованое или не фильтрованое?
П.: - Нефильрованое.
Д.: - С горчинкой или без?
П.: - Без горчинки.
Д.: - Будете один пить или в компании?
П. (Слегка ошалело): - Один.
Девушка называет марку пива и спрашивает: - Вы под футбол, игры или в контакте будете сидеть?
П. (Рассеяно): - В контакте.
Д.: - Тогда три литра?
П.: - Давайте.
После того как парень вышел, а моё ещё наливалось. Девушка заметив мой немой вопрос сказала:
- Да надоели они, приходят знакомиться и мнуться, очередь задерживают. Вот и приходиться их торопить.

10/33
-2
-1
0
+1
+2
Valery
Valery

Если судить по лицам тех, кто часами стоит в пробках, им по барабану, где тратить свое время жизни - в пробке ли, на работе ли, дома ли - везде одинаково плохо. Как правило это лицо какого-нибудь менеджера. Но в пробке ему спокойно, если лицо это мужское. Можно сходить и в баночку, а то и просто размять ноги у колеса. А как быть если этот несчастный - женщина. Она же не планировала стоять часами на МКАДе, потому что другие менеджеры никак не могут поделить съезды с кольцевой? Они же МЕНЕДЖЕРЫ, в очереди на съезд стоят только лохи. Вот и мучается бедная - не присядешь же в мороз у колеса КАМАЗА.
Наблюдал я такую несчастную в мрачной слабодвигающейся толпе машин на МКАДе. Прыгала она прыгала на месте, пока не выдержала и не помчалась к ближайшему техцентру известной марки, двери стеклянные, все видно. А там охранник, руки растопырил - не положено де, закрыто. Щазз - девочка 40 кг весом за ручку о землю охранника хрясь, и лежит красавец, а та уже заперлась в кабинете. Вышла довольная, что-то сказала охраннику, уже сидящему на полу и не торопясь пошла к своему красненькому Гетцу. Не одна она была такая, еще пара женщин трусцой посеменили ко входу. Охранник - теперь ученый, только и махнул рукой им - туда дамочки, туда.
Такая вот история.

22/33
-2
-1
0
+1
+2
vfesyuk
vfesyuk

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками.
И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...

25/33
-2
-1
0
+1
+2
fiore241
fiore241

Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед. Выбрал глуxyю сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и.. началось...
До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроде утряслось. Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от напряжения...
Подъезжаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художника с мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская. Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно, меееедленнооооо...
Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался только на 90 градусов и мы прямиком летим на причал...
Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я вспомнил, а где же живописцы??! Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде. Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм? А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас больше ничего не надо.
Нда... Вот так...
С тех пор прошло лет пять.
З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.

16/25
-2
-1
0
+1
+2
Alexsasha
Alexsasha

Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"

18/34
-2
-1
0
+1
+2
macegoralena
macegoralena

1998 год. Я - медсестра физиотерапевтического отделения 10 поликлиники города N. Поликлиника - бывшее владение купца Рейнеке, и кабинет мой - бывшая танцевальная зала барышень Рейнеке.
Обычное поликлиническое унылое утро, по массивной мраморной лестнице вяло перебирают ногами бывшие парткомовские жены и члены их семей, регистраторши натальпетровны поправляют перед гардеробным зеркалом прически "а ля гнездо", ритм поликлинического утра такой же аритмичный, как и пульс большинства обитателей учреждения здравоохранения.
А на улице бьет ключом жизнь - там буйствует май, надрываются воробьи, весело несутся по лужам автомобили, радуются солнышку деревья, выпускающие на белый свет желтоватые листочки. Посмотрев в окно на весну, я поднимаю глаза к потолку кабинета - там два ангела, примостившихся в углах шестиметровой залы и непонятно как не расстрелянных коммунистами. Но все же вездесущая советская власть внесла поправки обитателям рая - у ангела справа оторван нос и подбито крыло, левому ангелу судьба уготовила более горькую долю - в ногу ангелочка когда-то был вбит крупный гвоздь, и вымазанной сажей рукой напрочь оторвано невинное ангельское причинное место. Но несмотря на инвалидность, ангелы умиротворенно улыбались, нежно держа около пухлых губ гипсовые дудочки.
В десять утра с третьей попытки дубовая трехметровая барская дверь в моем кабинете проштурмована, и в кабинет входит бодренькая маленькая старушка...
Читать дальше

31/47
-2
-1
0
+1
+2
Ой зима близко....

Ой зима близко....

lusia
lusia

Вспомнила историйку про медосмотры.
Нам лет по тринадцать-четырнадцать было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз). Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы: имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении: "Да как родилась, так и живу..."
Ну, потом уже врубилась, что врачиха имела в виду.
И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?

7/31
-2
-1
0
+1
+2
имлле
имлле

Жена частенько пилила, рассказывала про успешных подруг. Вон мол: "Марина с Лешей на Кубу слетали, А Катя на Бали была, смотри, какие фоточки из ресторана у Маши, а у нас на это всё денег нет." И с таким намёком, мол смотри какой ты неудачник.
Однажды меня всё достало, и я всё высказал. Звучало это примерно так:
"Дура! Лёша твой после Кубы у меня 30к одолжил, потому что жрать нечего было и надо было за съёмную хату заплатить. Катя с Ваней тоже в съёмной хате живут. А ты где живёшь? забыла? А Машу твою, когда ей надо было, мы на нашей машине катали, потому что у неё машины нет! И между прочим, ты из всех твоих подруг одна за мужем!... Пока что..."
Всё. Тишина потом.

38/40
-2
-1
0
+1
+2
Shiyan_RV
Shiyan_RV

Как-то мой сослуживец Алексей пытался подстpaXовать под локоток незнакомую дородную даму, когда она с двумя тяжеленными сумками (наверное, с продуктами к новогоднему столу) хаотично ломилась в полупустой троллейбус в надежде занять свободное сиденье. Но ее объемно-массовые габариты не позволяли беспрепятственно проскользнуть в недра общественного транспорта как ниточке в игольное ушко.
«Дюймовочка» была несколько перекормленной… даже слишком… Необъятно-колоссальное «гузно» явно перевешивало и тянуло свою хозяйку назад, на улицу. Мадам опасно балансировала на самом краю нижней подножки, грозясь потерять шаткое равновесие и завалиться на остановку общественного транспорта с перспективой задавить «насмерть» остальных пассажиров, терпеливо ожидающих своей очереди на посадку в салон троллейбуса.
Активно махая оттопыренными локтями, как пингвин крыльями в процессе взлета (неожиданно вспомнив, что он - все же птица), чтобы зацепиться за края дверного проема в троллейбусе и придать своему телу поступательный импульс, эта женщина «со всей дури» врубила огромной ручищей прямо по носу Алексея, который в этот «эпохальный» момент старательно заталкивал мадам вовнутрь салона. Удар был настолько сильный что, находясь в общей очереди на удалении пару метров от троллейбуса, я услышал характерный хруст носовой перегородки моего сослуживца. От невыносимой боли у парня потекли непроизвольные слезы, и закапала кровь из носа.
Вытащив платок и зажав лицо руками, он отошел в сторону...
Читать дальше

13/37
-2
-1
0
+1
+2
Valery
Valery

Произошло буквально в эту субботу, с утра.
Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка. Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим планы на перспективу.
Ранним утром занимаемся с#ksом на даче у друга. Всё идёт очень даже хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на ушко: "Марина, я тебя люблю...".
Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает: "Ты меня тр.х.ешь..."
ЗАНАВЕС.

8/40
-2
-1
0
+1
+2
lirik
lirik

Женская логика (никогда не подводит).
Подруга жены, значит. Купили они с бойфрендом машину, какую неважно, ну и приехала она этой машиной похвастаться и за жизнь поговорить как водится.
Настало время уходить - но! - уже пора заправляться, спрашивает, где заправка. Жена объясняет. Уже у двери, подруга спрашивает - а что заливать, 95-й или 98-й?
Стали они думать. Ну, наверно не дизель. (Один из заправочных пистолетов уже исключен). Вместе вспомнили, что в далекой юности у них были мопеды, и эти мопеды они заправляли 98-м. Машина - не мопед, значит наверно не 98-й. Ну, остается 95-й, чего же еще!
Вот так вот, по-женски, вычислили...

10/33
-2
-1
0
+1
+2
Ветер
Ветер

Мама...
Ей 73 года. Она очень адекватна, нет, ОЧЕНЬ – дай Бог ей здоровья! Но, никак не думал, что на столько!!! Оказывается очень в своем уме.
Намедни жена ей подарила ноут, настроила скайп, а я подключил кучу каналов интерактивного ТВ.
Тут, прихожу с пакетами, нагруженными едой, открывая дверь своими ключами, и слышу (а еще и вижу у неё на столике: два пульта ТВ, два телефона сотового, один радио-телефон городской, и сенсорную мышку... И все в рядок, по – порядку... А она разговаривает:
- Вы мне как Э-диотке не объясняйте, что такое не подключен IP-адрес, давайте разбираться!, только адекватного мне специалиста дайте! Я уже отключала модем! Ну... Слухаю... Да! И... Приставку отключала тоже. Почему у меня ДВА пакета НЕ работают???
Тут она видит меня, бросает сразу трубку, И в "позу умирающего леб-я-дя":
- Ой, сына, помираю, водички принеси...
Мама, МЫ любим тебя!!!

15/36
-2
-1
0
+1
+2
clonik
clonik

Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в пр#Z#рв@тив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу.  
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет.
Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ.  
Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.

26/32
-2
-1
0
+1
+2
eva
eva

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.

28/31
-2
-1
0
+1
+2
Саше4ка
Саше4ка

Много таких было, на оригинальность не претендую, однако ж в далеком 2000-м даже такого термина, как блондинкО, не существовало... А посему было смешно.
"Эльдорадо". Подходит девочка из мелкобытовой. Про блондинистость не пишу, ибо понятно. Робят, тел мобильный хочу! Подскажите, что взять! Просьба привычная, для своих в магазинах взаимовыручка по этому аспекту полная была. Как для себя, начинаю интересоваться, что надо: слайдер, ГолубоЗуб, mp3, карта памяти, фото... Ну вроде внятно все изложила... Предложил варианты. Подошли к витрине. Продолжение предсказуемо)
- Вот, вот!!! Его хочу!
- Не, не стоит, ты же то-то и то-то хотела, а здесь нет. Этот лучше или этот...
- Нет-нет, я решила! Он же РОЗОВЫЙ!
P. S. Купила.. Есть Нокия, есть Самсунг, есть с камерой... А есть просто - розовый...

29/26
-2
-1
0
+1
+2
260.. 259.. 208.. 157.. 106.. 55.. 5 4 3 2 1