Смешные истории о женщинах

Юкки
Юкки

Итак...
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы), а ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:
"Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?".
Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."
Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

29/29
-2
-1
0
+1
+2
natashka
natashka

Коллега на работе приперлась пожаловалась на лучшую подругу.
- Ха, если я даже и переспала с ее мужем, то тоже мне трагедия... Ну, подумаешь – подсидела я ее на работе... И после этого я еще и стерва, и тварь, и б^&дина... Да если она себя нигде ПОЛНОСТЬЮ найти не может – ни в с#ksе, ни в работе, а я еще и виновата что з-а-м-е-щ-а-ю эту ПОЛОВИНЧАТУЮ. Где благодарность, ты мне скажи? Вот не сук@, а? Подруга, называется...
Что ответить я таки и не нашлась. Только фраза Алисы Фрейндлих из фильма "Служебный роман" - "Подруг я всех ликвидировала" почему-то вспомнилась...

34/38
-2
-1
0
+1
+2
xanka139
xanka139

В с#ksе я не сдержана и ору как будто это мой последний с#ks в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!"

17/21
-2
-1
0
+1
+2
cherygerls
cherygerls

Небольшой коллектив переселяется в другое помещение. В перетаскивании мебели участвуют все, без скидок на пол, возраст и здоровье. Крепкая женщина средних лет, неудачно ухватившись за край видавшего виды стола, распорола ладонь гвоздем. Где аптечка, никто не знает, да и была ли она? Пострадавшая возмущенно вопит:
- Бли-ин! И что теперь, я так и буду с раною ходить?!

25/43
-2
-1
0
+1
+2
Theme
Theme

Пошел я со своей как-то на рыбалку. Захотелось мне пива, но девушка наотрез отказалась идти за ним, а я беспокоился за удочку которую уже забросил (вдруг клевать начнет), и за свою ненаглядную (алкашей и дураков полно, приставать начнут), но девушка успокоила меня, сказав что ничего с ней не случится, а удочку если что вытянет. Ну я думаю – действительно, чего бояться? К слову, до магазина идти километра 2.
Пошел я значит. Выхожу я из магазина, звоню ей, трубку не берет. Странно. Звоню еще раз. Не берет. Прибегаю, смотрю, а она рыдает сидит.
- Что случилось??
- ...
- Что такое, Алиночка?
- У меня ничего не получается...
- Что не получается?
- Все... - и показывает на удочку.
Как только я ушел, начало неистово клевать, удочку дергало так, будто на нее попался динозавр (это с нее слов), она решила сама выловить этого монстра, но пока она доставала удочку, наступила в грязь и расстроилась, поэтому на удочку было плевать. Когда она вспомнила про удочку, улов уплыл. Достав ее все-таки из речки, решила сама насадить на крючок червя. Насаживала, насаживала и расплакалась. Жалко стало. Намотала она червя на крючок и решила сама ее забросить. Забросила в камыши, пыталась достать и порвала леску. Села и разрыдалась, потому что у нее ничего не получается.

18/36
-2
-1
0
+1
+2
Shiyan_RV
Shiyan_RV

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать (да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20-24).
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась:
Спрашиваю собстно "как дела?"
Отвечает: Плохо и хорошо. Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

23/41
-2
-1
0
+1
+2
Да я спать могу вобще по-всякому!

Да я спать могу вобще по-всякому!

Аскер
Аскер

Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП. Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.
Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко выраженным кавказским профилем - водила самосвала;
- блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница "хонды";
- ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой. Видимо, подруга первой блондинки.
Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу следующий диалог.
Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла? Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?
Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..
Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву" поехала, а не Оксанка - на моей?..

11/38
-2
-1
0
+1
+2
KrizoiD
KrizoiD

Сплю с открытым окном.
Сегодня утром просыпаюсь от истошного женского вопля с улицы "ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА"... думаю - ну опять бабушка/женщина алкашей или прочую нечисть прогоняет. Секунд через 30 опять - "пошли вон отсюда"... И так раз 5 - у женщины уже истерика...
Чувствую неладное (ну хоть что-то ей в ответ должны же ответить - а ответа нет). Прикрываясь занавеской выглядываю во двор, картина маслом: припаркованная машина, с дамочкой за рулём и приоткрытой дверью, и метpaX в 5-ти две крысы на асфальте, которые сидят на попах и с интересом наблюдают за попытками дамочки выйти из машины...
п.с. Крыс прогнал прохожий минут через 10...

35/45
-2
-1
0
+1
+2
Мурка
Мурка

У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с головой", не слушая, что происходит вокруг.
Так было и на этот раз, и вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю прислушиваться.
- Катя, да не бывает такого слова "звездей"!
- Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей".
Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц.
- Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне одна из сотрудниц.
Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа, начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в "Подкидыше"), глотая слоги и буквы:
- Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума "Пять звездей"...
Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю:
- Что называется "Пять звездей"?
- Магазин так называ "Пять звездей"... - и далее опять тарабарщина.
Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал, должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то".
- Катя, а что за магазин, чем торгует?
- Да всякие детские головоломки, развивающие игры.....
Читать дальше

19/32
-2
-1
0
+1
+2
Tristeza
Tristeza

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.
Муж (флегматично): - А что такое?
- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

43/42
-2
-1
0
+1
+2
Юленька
Юленька

Дело было на работе. Стою в курилке, курю, никого не трогаю, задумалась о тяжести бытия. Выходит мужик из соседнего отдела и в качестве "закадривания" излагает сакраментальнуую фразу: "а вы знаете что курить вредно?". Я ему в задумчивости: "все помрем". Он мне: "ну тогда может сразу под трамвай, чтоб не мучаться?" (мдааа, застал в расплох) Ну я в русле своих печальных мыслей ему и ответила: "А Я НЕ ТОРОПЛЮСЬ"...
Личико у мужика приняло задумчивое выражение, и он слился в сторону моря.
Вот она сила женской логики! Осмыслила - самой приятно стало :)

10/44
-2
-1
0
+1
+2
Спасатель
Спасатель

Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке, исчезает из виду... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место, поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее благодушен...

(sb.)

25/38
-2
-1
0
+1
+2
Misty
Misty

Наш офис - в бизнес-центре на Новослободской. Курить у его входа настоящий ништяк. Не соскучишься в сосновом лесу длинноногих секретарш и серьезных бобров, орущих в трубку нечто типа: "19 миллиардов за малтимедиа - считаю, нормальная сумма! Что? А? А я говорю - сумма нормальная!"

Но сегодня был просто венец. Северного пушистого зверька. Взмах двери, как взмах её ресниц, и воссияла на крыльце Она. Помните Джулию Робертс, всю в белом, выходящую из бутика с покупками в фильме "Красотка"? Вот-вот, тот же случай. Только вместо покупок в обоих руках у её были бумаги с лиловыми печатями, в третьей руке - айфон, прижатый к уху, в четвертой - помада, прижатая к губам, в пятой - открытая сумочка. Нет, рук у нее было конечно нормальное количество, но именно так она и шла, как многорукий очаровательный Громозека. На высоченных каблуках. Вниз по скользким от мокрого снега ступенькам. Любой, самый сплющенный моск выдал бы в этом момент своей хозяйке хотя бы один бит информации, и этот бит был бы воплем "СТОООЙ!"
На словах "зайка, щас отнесу твои бумажки и вернусь, ой б^&ть!" девушка взлетела, катапультировала бумажки на грязный асфальт и приземлилась на них локтями чисто, удержав в руках самое дорогое - айфон, помаду и сумочку. Коленкам пришлось хуже - в грязь. Все лыцари у крыльца, включая меня, автоматически бросились ей на помощь - подымать её и её бумажки. Но она их не принимала...
Читать дальше

14/32
-2
-1
0
+1
+2
vabin
vabin

Теща в гостях. Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль. Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо дрожащим голосом шепчет:
- Смотри!! БОМБА!!!

35/30
-2
-1
0
+1
+2
atjitgtn2011
atjitgtn2011

Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый снег. Снег пошел вечером и разумеется, как всегда, его никто не ждал, поэтому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек и ожидании своей очереди там.
И вот в одной из автомоек омывала свой серебристый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И заехала она только из-за того, что услышала странный звук из под капота, который умудрялся заглушать ее любимую песню.
Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и дабы поскорее отвязаться от чайницы с ее расспросами, предложил ей первое, что пришло в его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в этом уровне, то катить в другое место разбираться с странным шумом.
Никто не знает как блондинистая сообразила проверить наличие масла, но через пол часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет другой палочки, а то моя бракованная, до масла не достает?"

19/36
-2
-1
0
+1
+2
265.. 264.. 212.. 160.. 108.. 56.. 5 4 3 2 1