Смешные истории о женщинах

Кату
Кату

Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:
- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!!
- Для прикола.

13/26
-2
-1
0
+1
+2
щучка
щучка

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье, ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь... Мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!".

8/22
-2
-1
0
+1
+2
sergei
sergei

Девушка только что выдала:
"Вот вам, парням, хорошо: нравится девушка - член увеличивается. Вот бы с титьками так же: понравился парень - хоп! Они до 4-го размера выросли".

13/17
-2
-1
0
+1
+2
Дима
Дима

Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для купания - вода 15С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило. На пляже ни души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом.
Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных позах, но на помощь пришел какой-то местный джентльмен.
- Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора. Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала.
- Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я.
- А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!

9/24
-2
-1
0
+1
+2
domvochod
domvochod

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.
Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Богу известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин.
В общем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины. Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а ни фига не срабатывает. Абыдно, да?!
Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина.....
Читать дальше

18/27
-2
-1
0
+1
+2
Рифмоплет
Рифмоплет

Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а, соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"? А нафик я к тебе еду, дура?!
Где подслушано: Маршрутка, Дмитровское шоссе (Москва).

4/22
-2
-1
0
+1
+2
Да, примерно столько и нужно.

Да, примерно столько и нужно.

Неистовый
Неистовый

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен.
Спрашиваю:
- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.

5/18
-2
-1
0
+1
+2
guanna
guanna

История из детства.
Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были очереди). Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь, но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленная, на дрожащих ножках, в платочке, короче без слез не взглянешь.
- Доченька, - шамкает беззубым ртом, - разреши без очереди бабушке арбузик взять.
Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я этого не делала.
Бабка достает первую авоську и начинает гонять продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран, завешен, очередь вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован.
С момента, когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов делать будет. Мужики грозятся морду набить тому, кто это подойдет сейчас тащить. Не тут-то было...
Читать дальше

(Леди)

10/20
-2
-1
0
+1
+2
С
С

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера.
Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

16/20
-2
-1
0
+1
+2
Я
Я

Начинаю рассказывать подруге блондинке анекдот.
Спрашиваю: - Знаешь такой?
Она медленно, задумчиво: - Даа...
Я удивился, переспросил (анекдот новый).
- Точно знаешь?
- Ну, если я медленно говорю даа - это значит нет!!

5/18
-2
-1
0
+1
+2
Alex
Alex

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю. Две дамы беседуют:
"Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".
Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".

(Алекс)

23/29
-2
-1
0
+1
+2
Зоркий
Зоркий

Ехал сейчас домой. Погода серая: дождь, прохладно, асфальт зеркальный. Люди на бордюрах ловят такси... Запрыгивают и уже на ходу договариваемся. Двоих подобрал до Хан Шатыра, по дороге еще одна девушка. Последняя промокла, замерзла (Д). Я - (Я).
Д: - До Ханшатыра.
Я: - Хорошо.
Д: - 600.
Ехать было не далеко и я грю...
Я: - 500.
Д: - Нет, давайте 600, а то с деньгами туго.
Ну что сказать, совсем замерзла)

21/20
-2
-1
0
+1
+2
atjitgtn2011
atjitgtn2011

День до обеда провели на природе.
На развилке лесной дороги в глухом лесу повернул налево. Жена хихикает.
Я вопросительно поворачиваю голову, мол?? ?.
- Ты включил поворотник)))
И что смешного?
-
Жена ищет грибы, я собираю бруснику. Исключительно в рот.
Вы пробовали искать лисички среди опавшей листвы всех оттенков желтого цвета? Я ищу и одновременно думаю о тяжелой жизни дальтоников. Как, интересно, они ищут лисички. Моя корзина пустая, и каждое радостное восклицание жены при виде очередной дюжины грибов, начинает слегка напрягать. Наконец-то я тоже нашел грибы. Кричу жене о своем успехе, в ответ она спрашивает издалека:
- Нашел на склоне возле березового пенька?
- Да, - говорю я в легком ах*е...
- Я в прошлом году там нашла.
Мы в произвольном практически лесе в полусотне километров от дома. Какой блин "пенёк"!!??
Это я к тому, что если финскую женщину оставить в лесу, она найдет пропитание себе и семье, отдохнет и бодрой выйдет из леса точно в заданную точку.
Я тоже выйду, но уставший, ничего почти не добывший, и не заблудившийся только благодаря GPS в телефоне. Или, когда мы вместе, благодаря встроенному в её финский организм GPS жены.

12/29
-2
-1
0
+1
+2
Giia75
Giia75

Как девичья логика трансформируется в женскую.
Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает:
- Телефонами обменялись?
- Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время.
Папа:
- А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен?
Дочь:
- Нет.
Папа:
- С чего ты решила, что у вас в одно и то же время?
Дочь:
- А она тоже не знает когда у нее.

16/18
-2
-1
0
+1
+2
пиф-паф
пиф-паф

Произошло сегодня днём на Голд Косте (Австралия).
Поехали мы с женой забирать машину из сервиса, приехали немного раньше. Я предложил подождать в находящемся рядом кафе, заодно и перекусим. Заказали по салатику и кофе – капучино. Я быстренько умял свой салат, выпил кофе и просматриваю местную прессу. Моя жёнушка неторопливо поглощает салат, закончила с салатом, перешла к кофе.
А теперь внимание!!! (жена не блондинка). Сделав глоток, посмотрела на меня и выдает:
- «Котик, а не хочешь ли ты выпить и мой кофе? А то такое г.вно, что просто пить невозможно...»
И смотрит на меня вопросительно.
Хорошо, что я закончил с едой, а то бы точно подавился. Говорю ей:
- «Любимая моя блондиночка, ты хоть сама поняла, что сказала?»
Тут глаза её округляются и раздаётся жуткий ржач...
Я ей посоветовал, в следующей раз, в подобной ситуации вторую часть фразы всё-таки стараться не произносить вслух.

8/16
-2
-1
0
+1
+2
248.. 244.. 196.. 148.. 100.. 52.. 5 4 3 2 1