Смешные истории о женщинах

Theme
Theme

Пошел я со своей как-то на рыбалку. Захотелось мне пива, но девушка наотрез отказалась идти за ним, а я беспокоился за удочку которую уже забросил (вдруг клевать начнет), и за свою ненаглядную (алкашей и дураков полно, приставать начнут), но девушка успокоила меня, сказав что ничего с ней не случится, а удочку если что вытянет. Ну я думаю – действительно, чего бояться? К слову, до магазина идти километра 2.
Пошел я значит. Выхожу я из магазина, звоню ей, трубку не берет. Странно. Звоню еще раз. Не берет. Прибегаю, смотрю, а она рыдает сидит.
- Что случилось??
- ...
- Что такое, Алиночка?
- У меня ничего не получается...
- Что не получается?
- Все... - и показывает на удочку.
Как только я ушел, начало неистово клевать, удочку дергало так, будто на нее попался динозавр (это с нее слов), она решила сама выловить этого монстра, но пока она доставала удочку, наступила в грязь и расстроилась, поэтому на удочку было плевать. Когда она вспомнила про удочку, улов уплыл. Достав ее все-таки из речки, решила сама насадить на крючок червя. Насаживала, насаживала и расплакалась. Жалко стало. Намотала она червя на крючок и решила сама ее забросить. Забросила в камыши, пыталась достать и порвала леску. Села и разрыдалась, потому что у нее ничего не получается.

17/33
-2
-1
0
+1
+2
Shiyan_RV
Shiyan_RV

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать (да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20-24).
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась:
Спрашиваю собстно "как дела?"
Отвечает: Плохо и хорошо. Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

21/40
-2
-1
0
+1
+2
Аскер
Аскер

Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП. Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.
Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко выраженным кавказским профилем - водила самосвала;
- блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница "хонды";
- ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой. Видимо, подруга первой блондинки.
Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу следующий диалог.
Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла? Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?
Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..
Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву" поехала, а не Оксанка - на моей?..

15/36
-2
-1
0
+1
+2
KrizoiD
KrizoiD

Сплю с открытым окном.
Сегодня утром просыпаюсь от истошного женского вопля с улицы "ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА"... думаю - ну опять бабушка/женщина алкашей или прочую нечисть прогоняет. Секунд через 30 опять - "пошли вон отсюда"... И так раз 5 - у женщины уже истерика...
Чувствую неладное (ну хоть что-то ей в ответ должны же ответить - а ответа нет). Прикрываясь занавеской выглядываю во двор, картина маслом: припаркованная машина, с дамочкой за рулём и приоткрытой дверью, и метpaX в 5-ти две крысы на асфальте, которые сидят на попах и с интересом наблюдают за попытками дамочки выйти из машины...
п.с. Крыс прогнал прохожий минут через 10...

31/43
-2
-1
0
+1
+2
Мурка
Мурка

У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с головой", не слушая, что происходит вокруг.
Так было и на этот раз, и вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю прислушиваться.
- Катя, да не бывает такого слова "звездей"!
- Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей".
Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц.
- Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне одна из сотрудниц.
Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа, начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в "Подкидыше"), глотая слоги и буквы:
- Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума "Пять звездей"...
Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю:
- Что называется "Пять звездей"?
- Магазин так называ "Пять звездей"... - и далее опять тарабарщина.
Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал, должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то".
- Катя, а что за магазин, чем торгует?
- Да всякие детские головоломки, развивающие игры.....
Читать дальше

17/31
-2
-1
0
+1
+2
Tristeza
Tristeza

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.
Муж (флегматично): - А что такое?
- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

41/41
-2
-1
0
+1
+2
Васенька не доволен...

Васенька не доволен...

Юленька
Юленька

Дело было на работе. Стою в курилке, курю, никого не трогаю, задумалась о тяжести бытия. Выходит мужик из соседнего отдела и в качестве "закадривания" излагает сакраментальнуую фразу: "а вы знаете что курить вредно?". Я ему в задумчивости: "все помрем". Он мне: "ну тогда может сразу под трамвай, чтоб не мучаться?" (мдааа, застал в расплох) Ну я в русле своих печальных мыслей ему и ответила: "А Я НЕ ТОРОПЛЮСЬ"...
Личико у мужика приняло задумчивое выражение, и он слился в сторону моря.
Вот она сила женской логики! Осмыслила - самой приятно стало :)

10/44
-2
-1
0
+1
+2
Спасатель
Спасатель

Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.
Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке, исчезает из виду... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место, поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее благодушен...

(sb.)

25/38
-2
-1
0
+1
+2
Misty
Misty

Наш офис - в бизнес-центре на Новослободской. Курить у его входа настоящий ништяк. Не соскучишься в сосновом лесу длинноногих секретарш и серьезных бобров, орущих в трубку нечто типа: "19 миллиардов за малтимедиа - считаю, нормальная сумма! Что? А? А я говорю - сумма нормальная!"

Но сегодня был просто венец. Северного пушистого зверька. Взмах двери, как взмах её ресниц, и воссияла на крыльце Она. Помните Джулию Робертс, всю в белом, выходящую из бутика с покупками в фильме "Красотка"? Вот-вот, тот же случай. Только вместо покупок в обоих руках у её были бумаги с лиловыми печатями, в третьей руке - айфон, прижатый к уху, в четвертой - помада, прижатая к губам, в пятой - открытая сумочка. Нет, рук у нее было конечно нормальное количество, но именно так она и шла, как многорукий очаровательный Громозека. На высоченных каблуках. Вниз по скользким от мокрого снега ступенькам. Любой, самый сплющенный моск выдал бы в этом момент своей хозяйке хотя бы один бит информации, и этот бит был бы воплем "СТОООЙ!"
На словах "зайка, щас отнесу твои бумажки и вернусь, ой б^&ть!" девушка взлетела, катапультировала бумажки на грязный асфальт и приземлилась на них локтями чисто, удержав в руках самое дорогое - айфон, помаду и сумочку. Коленкам пришлось хуже - в грязь. Все лыцари у крыльца, включая меня, автоматически бросились ей на помощь - подымать её и её бумажки. Но она их не принимала...
Читать дальше

14/32
-2
-1
0
+1
+2
vabin
vabin

Теща в гостях. Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль. Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо дрожащим голосом шепчет:
- Смотри!! БОМБА!!!

35/30
-2
-1
0
+1
+2
atjitgtn2011
atjitgtn2011

Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый снег. Снег пошел вечером и разумеется, как всегда, его никто не ждал, поэтому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек и ожидании своей очереди там.
И вот в одной из автомоек омывала свой серебристый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И заехала она только из-за того, что услышала странный звук из под капота, который умудрялся заглушать ее любимую песню.
Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и дабы поскорее отвязаться от чайницы с ее расспросами, предложил ей первое, что пришло в его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в этом уровне, то катить в другое место разбираться с странным шумом.
Никто не знает как блондинистая сообразила проверить наличие масла, но через пол часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет другой палочки, а то моя бракованная, до масла не достает?"

19/36
-2
-1
0
+1
+2
sergei
sergei

Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется, а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)

27/38
-2
-1
0
+1
+2
exi3000
exi3000

Вспомнилась история, рассказанная мамой моей подруги.
В почти переполненном троллейбусе практически отсутствует проход (т.е. люди стоят спина к спине). И по этому "проходу", поджав локотки, вперед пробирается довольно крупная дама. Видя ее мучения, один из джентльменов советует:
- Мадам, а вы попробуйте боком!
На что последовал ответ:
- Я боком шире!
Троллейбус плакал от смеха, восхищения и зависти.

40/39
-2
-1
0
+1
+2
Ирина Фурник, г.Омск

Вниманию вашему блондинка Алиса пяти лет от роду, родство обозначать не буду – оно близкое. Через одно какое-то нечастное там колено. А может и лодыжку. И у Алисы есть своя жизнь. В которой есть место детскому саду, ну и, несомненно, друзьям.
На данный момент имеется хороший друг – это Алеша, фамилия мне неизвестна, но мальчик, с восторженных слов Алисы, как дхуг очень хороший, отличается постоянством, потому как выбирает везде и во всем только ее, Алису. Не то, что некоторые, такие как Женька изменщик, любитель женщин. А Алеша очень хороший дхуг.
И вот, Алиса гостит у меня. Конечно, любит вкусненькое. И выбирает она конфету из корзины – вот эту возьму, нет, все же вот эту - красную. Разворачивает ее и кладет в рот… У-у-м-м-м, какая вкусная конфета. А фантик я Алеше подарю.
… Ах, как я ее понимаю. Конфету себе, а фантик – Алеше. Ведь это так по-женски.

-4/16
-2
-1
0
+1
+2
tyrty
tyrty

Есть у меня знакомая девочка, у девочки есть небольшая то ли фобия, то ли мания, не знаю точно. В двух словах, каждое утро эта красавица сомневалась, выключила ли она утюг?
Проблема была реальная! Девушка неоднократно звонила мужу и даже, пару раз ездила украдкой домой.
Как-то раз, один наш общий знакомый свел её с психиатром. За пивом, доктор Айболит, специализирующийся по мозгам, дал ей хороший совет и выписал простенькое успокоительное.
Из деликатности, никто из нашего круга не интересовался, что же посоветовал ей врач. Мало ли! В таких делах, частенько верна поговорка: «Меньше знаешь, лучше спишь». Мол, захочет, сама расскажет. Это предыстория, а вот и сама история.

На работе, про проблему этой девушки знали и привыкли глумиться на тему «А ты утюг выключила? А ты уверенна? Точно-точно?». Народ её поддевает, а потом любуется, как она кипятком от волнения ссытся.
Рабочий день на утро, после того, как девушка пообщалась с доктором. Приходит она на работу, идет утренняя планерка, после планерки один её коллега подходит и заводит стандартную песню (М – мужик, Д - девушка):
М.: - А ты утюг выключила?
Д.: - Да.
М.: - А ты в этом уверенна?
Д.: - ДА!
М.: - Точно выключила!? (удивленно, обычно, в этот момент девушка начинала лезть на стену)
После этих слов, девочка залезает в свою сумочку, вынимает оттуда утюг и зло шипит, надвигаясь на истязателя:
- А знаешь, я тут вчера была у психиатра…

42/35
-2
-1
0
+1
+2
264.. 259.. 208.. 157.. 106.. 55.. 5 4 3 2 1