Смешные истории о женщинах

irck
irck

Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин International Food - типа Елисеевского в лучшие времена.
Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55 покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а потом изрекла:
- Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге, shrimps - креветки).
Ну, та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру.
Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять):
- Женщина, сколько вам лет?
Та смущается еще больше и не знает, что и говорить.
- Женщина, у вас есть месячные?
Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не обращает на это внимания и продолжает:
- Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу. Вот мне пятьдесят восемь лет. И у меня есть месячные. А вот видите ее? - и показывает на продавщицу за противоположным прилавком - ей сорок пять, и что вы себе думаете, у нее их есть? У нее их нет! И знаете, почему? Я вам скажу, почему. Потому что она не ест шримпов...
Читать дальше

(Vova)

6/23
-2
-1
0
+1
+2
Tori
Tori

Сегодня в аптеке подслушал диалог двух бабушек.
Предыстория - две бабушки-соседки встретились в аптеке и начали мерятся тем кто больше болен, больше тратит на лекарства и вот когда аргументы кончились:
- А тебе сколько лет?
- Уууу, много. 80 лет мне почти.
- Да ну, много, я-то старше. Я-то на два года тебя старше. Мне-то 82 нынче, ты-то молодая еще.
- ... ну да, ну да... О, а ты Машку помнишь?
- Помню.
- Померла, тоже 82 было ведь.

11/30
-2
-1
0
+1
+2
кошка
кошка

Как я сдавала вождение.
Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!! В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ). Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без приключений.
ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались.
Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там, где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам.
Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно?
ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже.
Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к гиббону).
ТПГ: А зафиг аварийку-то?
Я(в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...
И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела... Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на гаишника, понимаю уже, что xpен я вообще теперь вождение сдам... придется в долг брать, покупать права... муж засмеет... друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют.....
Читать дальше

17/26
-2
-1
0
+1
+2
oxik30
oxik30

Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

23/26
-2
-1
0
+1
+2
Гена
Гена

В советские времена собрание коллектива лесхоза. Встает женщина-сотрудник и жалуется на то, что с работы ей привезли мало дров и выгрузили не там где надо:
- Да что ваш этот шофер, приехал, бросил под забором две палки и уехал!
И никак не могла понять, почему все смеются.

12/32
-2
-1
0
+1
+2
лелик
лелик

Со слов друга моего друга. Далее от первого лица (в скобках мои комментарии).
Какое-то время назад начал встречаться с девушкой, ничего необычного (отношения, как отношения).
Дело понемногу перетекало в серьёзное русло. Радовало одно совпадение, как раз в этот момент я купил квартиру (точно не знаю в ипотеку он её взял, или родители помогли, факт в том что друг моего друга не богатый человек, а обычный парень с небольшой зарплатой и извечными проблемами).
Так вот, мы с моей девушкой уже начинали подумывать о том что бы жить вместе, но вот досада, в новой квартире нужно делать капитальный ремонт. Мы договорились следующим образом: ремонт я взял на себя, но как только его закончу, она переезжает ко мне. Очень оптимистичная перспектива.
Но ещё дело в том, что капитальный ремонт занимает всё свободное время - ведь надо сделать его как можно скорей. Естественно мы почти не виделись, я был по уши в работе.
Как-то раз, я узнаю, что моя девушка начала встречаться с каким-то "папиком" - рестораны, дорогие подарки (в общем ол инклюзив). И когда дошло дело до разговора об этой ситуации, она мне это объясняет так: "Мне просто хочется красивой жизни, по крайней мере пока ты занят ремонтом, и я тебя почти не вижу, ты и так много потратился, квартира, ремонт, ты ведь не сможешь меня каждый день водить в рестораны и покупать мне украшения, вот ты закончишь ремонт и мы с тобой как договаривались съедемся, ведь я тебя так люблю.....
Читать дальше

15/19
-2
-1
0
+1
+2
Мой внутренний перфекционист говорит - ВАУ!

Мой внутренний перфекционист говорит - ВАУ!

Мирослав
Мирослав

Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает:
- Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...

27/24
-2
-1
0
+1
+2
Аллегатор
Аллегатор

Секретарь Рита на работе отжигает. Пришел мастер по ремонту кресел:
- Что у вас сломалось?
Рита:
- А вы кто, Мастер?
- Да.
- Очень приятно, а я Маргарита.

28/24
-2
-1
0
+1
+2
Leo
Leo

Сидим с подругой на кухне. Над нами на полке телевизор, на нём стоят часы. Обычные такие, со стрелками, есть даже секундная и для будильника.
Я занят содержимым тарелки, прошу: "Посмотри, сколько времени?"
Пауза...
Она: "Не знаю, мне не видно, стрелки мешают".
Всё-таки блондинки, они такие прикольные бывают.

5/29
-2
-1
0
+1
+2
Ювелина
Ювелина

У меня выдался напряженный рабочий день и я, естественно, без задних ног уснула. Причем было это так: мы лежали с мужем, разговаривали, и я отрубилась.
Утром муж солирует:
- Мы с тобой лежим, ты вроде бы уже умолкла, а потом на полном серьёзе:
- Серёжа!
- Что?
- Сходи на кухню.
А мне уже полусонному так обломно идти куда-то. Подумал, вдруг ты вспомнила, что что-то в холодильник не убрали, уточняю:
- Зачем?
- Возьми ложку и выкинь её нахр#н с балкона!
Сон как рукой сняло!

19/26
-2
-1
0
+1
+2
AGENT007
AGENT007

Подруга рассказала, как съездила к сестре в Подмосковье:
- Слушай, за городом так хорошо! Окна открыты, свежий воздух, птички щебечут. А ты (мечтательно)... сидишь и смотришь телевизор. Красота!

14/19
-2
-1
0
+1
+2
AnderS
AnderS

Звоню жене на мобилку.
- Привет!
- Перезвони позже. Я сейчас раздетая.
- !?!?!?!?
Оказалось, примеряла платье в примерочной.

21/35
-2
-1
0
+1
+2
Aleksa__1
Aleksa__1

Поучительный случай.
Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы...
Но тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для инт%мных отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что инт%ма не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек. А он:
- Мне это все монофа^^осно. Мне не деньги важны, а принцип...
Читать дальше

(Dmitrу Nаrvаtоv)

13/29
-2
-1
0
+1
+2
tyrty
tyrty

2 года назад сидел я на одном из сайтов знакомств. После множества переписок "ни о чём" наткнулся на очаровательное создание по имени Юля 27 лет от роду с такой шикарной внешностью и фигурой, что мой приятель, с которым мы вместе искали девушек болезненно застонал, а мои пещеристые тела начали очень быстро наполняться кровью. После недолгой переписки обмениваемся номерами. Звоню. Соглашается встретиться, уже и место обсудили, но...
- Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против?
- Я тогда возьму с собой друга?
- Договорились.
Вован прыгает от радости. Я подкалываю его, что вторая подружка всегда стрёмная, или более политкорректно-"девушка Lacoste", он надеясь на лучшее молчит и, видимо, грезит предвкушениями дальнейшего времяпрепровождения.
Едем. По дороге раскуриваемся в пробке. Приезжаем. 8 вечера. Ждём.
И тут из-за угла выплывает троица. Зрелище, скажу я Вам ещё то) Первой идёт Юля, её глаза излучают уверенность в себе, на прохожих смотрит свысока явно зная себе цену. По левую руку от неё нечто потасканное лет 40!!! А замыкает колонну женщина, которая с виду им в матери годится.
Отступать некуда. Здороваемся.
- Куда пойдём, мальчики? Давайте в какое-нибудь нормальное место - предлагает Юля и предоставляет на выбор рестораны, скажем прямо, весьма недешёвые...
Читать дальше

41/42
-2
-1
0
+1
+2
Wave
Wave

Осенний поход в горы. Небольшая компания парней и девушек. Одна из них - приятная, привлекательная, очаровательная и с Характером (именно с большой буквы), но без гамашей (приспособа, чтоб снег не попадал в обувь) и в низких кроссовках. Молодой человек в высоких трекинговых ботинках и с гамашами.
По мере подъёма в гору снега всё больше и больше...
ОН: - Возьми мои гамаши.
Она: - Нет, не надо.
Идут дальше. Снега чуть больше.
Он: - Возьми гамаши, ноги ведь промочишь - простынешь!
Она: - Нет, мне нормально. (Характер!)
Идут ещё выше - снега больше. Реально забивается в кроссовки.
Он: - Одень гамаши!
Она, наступив на горло своему характеру со вздохом: - Давай...
Он, помогая одевать ей гамаши (язва ещё тот), спрашивает: - А что говорит твой характер по этому поводу?
Она: - А характер мой говорит - иди ты на х%й со своими гамашами!
Характер... Очаровательная девушка!

9/37
-2
-1
0
+1
+2
255.. 254.. 204.. 154.. 104.. 54.. 5 4 3 2 1