Смешные истории о женщинах

galina
galina

Несколько лет назад, приходилось мне поработать в небольшом ресторанчике в поселке недалеко от Сургута. Администратором у нас была ну очень пафосная мадам, которая обожала оперировать в своей речи умными красивыми словечками.
Как-то раз подходит она ко мне и вручает тонкую тетрадочку, на обложке которой огромными буквами маркером написано «ПЕРСОНЫ НОН ГРАТА». И говорит, чтобы эти имена у меня от зубов отскакивали. Ну ок, говорю, а что делать при их появлении? Охрану вызывать?
И она мне выдает:
- Дорогая, ты вообще тупая что ли, это персоны нон грата, самые важные посетители нашего заведения!
И удалилась, приговаривая, что наберут тупых официантов, а ей мучайся.

18/14
-2
-1
0
+1
+2
ИСкандер
ИСкандер

Коллега прочитал статью в которой говориться, что нынешнему поколению задают десять вопросов и очень маленький процент отвечает на 10 вопросов со 100% точностью. Короче, тупое потерянное поколение...
Ну и коллега говорит, типа ну как так, не знать элементарного - кто такой Мао Цзэдун???!!! Совсем народ стыд потерял…
Смотрит на Людочку (тут надо сказать, что Людочка до нас торговала оптом цветами), а она на него )). Ну он ей и говорит: ты преподаватель молодой, старших классов, вот скажи мне - кто такой Мао Цзэдун??? Людочка говорит, что х#р его знает и отворачивается.
Далее происходит то, что происходит - народ начинает на Людочку наезжать, типа ты преподаватель и не в курсе кто такой Мао Цзэдун???!!! Людочка промолчала…
Прошло четыре дня. Людочка приходит довольная на работу, народ про этого Мао уже забыл. Людочка садиться за свой стол и гордо говорит: у меня четыре подруги с высшим образованием, я спросила в выходные у них – кто такой Ашот Дзэдун - НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!!
У меня в тот день живот болел от смеха. Я пытался иногда включить воображение и представить себе Ашота Дзэдуна - мне опять от смеха разрывало!!!
А коллега мой, когда ответ услышал чуть со стула от смеха не слетел))))))))
Вот такая вот она чудо Людо.

9/14
-2
-1
0
+1
+2
серж
серж

Вспомнилась ещё одна история из времён моей работы пейнтбольным инструктором.
Идёт игра. Замечаю, что девушка (Д) лет 20 идёт на пролом в здание и она одна выбила четырёх мужиков.
Я: - *свисток*, Конец игры!
Выходим с площадки: парни все с ног до головы в краске, девушка снимает маску и под ней зареванное лицо!
Я: - Что случилось? Ты же крута как яйца, четырёх мужиков вынесла!
Д: - *плача*, я сломала ружьё!
Смотрю на маркер и на меня находит ржач: естественно, во время стрельбы она не сняла "заглушку" (мешочек на стволе) и... стреляла в эту самую заглушку, пока она не порвалась! Самое интересное, что если ствол забивается колытыми шарами, то тут есть два варианта: либо маркер перестаёт работать (95% случаев), либо получается выстрел брызгами (5%).
Так вот, эта девчушка как Рэмбо с импровизированным дробовиком просто расстреляла парней желатином, финальные сцены фильмов для взрослых нервно отдыхают в сторонке.
Вся команда плакала, от смеха.
P.S. Ствол прочистил и маркер заработал в ту же секунду.

9/20
-2
-1
0
+1
+2
Filifyonka
Filifyonka

Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра. Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!

23/16
-2
-1
0
+1
+2
thebogdan
thebogdan

Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта.
Вдруг жена изрекает: "Ой, сырок забыла ему отдать!", на что я отвечаю: "Ну мне дашь."
"Тебе-то я и так дам, а масику нужен был сырок!" :))

14/14
-2
-1
0
+1
+2
щучка
щучка

Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина, но немолодая.
В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию, слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч, либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу». Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с некоторой опаской.

20/24
-2
-1
0
+1
+2
Учебник физики

Учебник физики

Лора

Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто.
Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка, подвыпивши, всё, как полагается.
Имела содержательный разговор:
- Парень твой? - тычет в тату.
- Если бы, говорю. Просто люблю его.
- Как зовут?
- Саша.
- А чего он, бросил?
- Умер. Убили.
- Давно?
- Давно.
- А мужик-то сейчас есть?
- Муж, да.
- И как? Реагирует?
- Бесится, конечно.
- А ты чего?
- Молчу.
- Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
- Да, и стихи пусть напишет.
- А Сашка писал?
- Ещё как.
- Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: "счастливая...".
Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю.
Она добавляет мэждик в сгущение реальности.

(О.Никифорова-Демиург)

0/13
-2
-1
0
+1
+2
Лора

Маму предупредили, что в школе будет костюмированный праздник. Для меня она нашла костюм снежинки, а сама решила нарядиться зайцем. И только непосредственно на празднике она поняла, что костюмированным он был только для детей.
До сих пор сохранилась общая фотография, где все мамы нарядные, в платьях, и моя мама - заяц.

11/6
-2
-1
0
+1
+2
Бобби
Бобби

Мне сегодня знакомая такой искренний комплимент сделала ))
Ты, говорит, так хорошо выглядишь, что аж подбешивает ))))

14/12
-2
-1
0
+1
+2
Михап
Михап

К вопросу о вечных ценностях (у женщин).
Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, преотвратнейшее.
Через некоторое время жена спрашивает:
- А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины?
Я ей:
- Какая прозорливость! А от чего же еще!?
Она и говорит:
- Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки...

8/21
-2
-1
0
+1
+2
pmb891
pmb891

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по п@^овому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

34/27
-2
-1
0
+1
+2
creater
creater

Теплая компания моих друзей за столом. Хорошо сидим. Вспоминаем смешные случаи, фразы и оговорки друг друга. После очередного рассказа одна из девушек, слегка обидевшись:
- Злые вы. Уйду я от вас.
- И куда же ты пойдешь?
- Куда пойду?... Туда пойду, куда меня любят.

21/23
-2
-1
0
+1
+2
redaktor
redaktor

Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам. Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать товар, построить разговор с покупателем, ну и работа торговых представителей ессно...
Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.
Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же :) Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут же милая улыбочка и т.д. и т.п.) Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо. Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественного отдела со словами: "Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать..."
Реакция была просто ошеломляющей.
Все :)

9/19
-2
-1
0
+1
+2
bundur
bundur

У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников, сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке. Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить настройки и перейти на другого провайдера?"
Продавец, не оборачиваясь, отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного".
Потом оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не сможете".
P.S. Она все-таки это сделала!

20/18
-2
-1
0
+1
+2
Фея
Фея

Секретарша у нас девушка умная, но блондинка. Ввиду чего зайти сюда и почитать истории сама не может, поэтому я ей сбрасываю избранные шедевры.
После сегодняшней подборки приходит сообщение - "НА ДЮ ША, 5 мин не шли ничего ржачного плз. Я не могу губы накрасить."

17/18
-2
-1
0
+1
+2
239.. 234.. 188.. 142.. 96.. 50.. 5 4 3 2 1