Смешные истории о женщинах

александра
александра

На днях было...
Собрались мы с подругами по городу прокатиться, сходить куда-нибудь. Две девчонки заехали ко мне под вечер, которая за рулем была, говорит, мол, давайте долго не копаться, чтобы машина не остыла и т.д., но пока чай да кофе, выбрались мы только часа через полтора...
Выходим на улицу, а там снег идет... тихо так падает... Ну, типа, посмотрели мы на этот прикол природы и решили, что на сегодня такого чистого и прекрасного уже достаточно, надо ехать развлекаться. Прыг в машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки...
Машина не заводиться!!! то есть она делает попытки нам что-то сообщить глухим рычанием, но мы, естественно не понимаем ее, а полностью концентрируемся на собственных эмоциях...
После десятой попытки завести чудо техники, дружно втроем достаем свои мобильники, и пытаемся дозваниваться до представителей мужского пола, в надежде, что нам дадут нужные указания... типа дозвонились, нам сообщили, что подъедут и разберутся... а учитывая, что находимся мы в спальном районе, очень далеко, от места жительства наших "Чипов и Дейлов", ждать нам не менее часа...
Моя подруга решает повторить попытку завестись, результат-нулевой...
Рядом стоит частный дом, из окна которого, двое симпатичных мужчин молча, но с интересом наблюдают за нами...
Читать дальше

10/23
-2
-1
0
+1
+2
kookolka
kookolka

Старенькое, но прикольное ))
01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...
Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи... КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг...

15.02.2009
Хм... Или не раз в полгода... Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?... Жаааль...

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая... я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин... Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то xpени... Моя носится между полками, мужественно жду...
Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!...

02.03.2009
Просмотрели покупки...
Читать дальше

11/17
-2
-1
0
+1
+2
Блондиночка
Блондиночка

Девочки, инвестируйте правильно!
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

14/30
-2
-1
0
+1
+2
Целитель
Целитель

История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: - Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас.
Я: - Дай я ее исправлю.
Девушка: - Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: - Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: - Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: - Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке. И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог :)

18/26
-2
-1
0
+1
+2
vot
vot

Эта смешная история произошла на днях.
Итак, Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит.
Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой.
Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

16/26
-2
-1
0
+1
+2
Мирослав
Мирослав

Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя.
Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет:
- Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!

5/22
-2
-1
0
+1
+2
Художник
Художник

Начальница только что выдала:
"Холодно чего-то в офисе, а я сегодня, как назло, так РАЗДЕТО оделась."

11/25
-2
-1
0
+1
+2
galya
galya

Коллега убила сегодня:
- Наташа, а в чём содержатся сухофрукты? Они есть в орехах кешью?

14/33
-2
-1
0
+1
+2
Mike
Mike

Были с женой на рынке где жена и заметила эту злосчастную шапку. Крепко пристала, купи-купи. Купили, денег хоть и в обрез, но они есть. Да и шапка была действительно хороша…
И что-то меня подбило на пошутить. Жена, восхищаясь покупкой ушла дальше, а я думаю:
- Сейчас! Погоди минуту. Будет тебе шапочка!
Пока жена бродила неподалеку, я купил ещё две таких же шапки, одну на два размера больше чем надо, а другую на два размера меньше.
Потом, где-то в течение недели, я как вспомню про свою шутку, так и поменяю шапку жены на одну из тех, что купил тогда.
На прошлой неделе прихожу домой, а жена в комнате возле зеркала стоит, и мерит сантиметром свою голову! Я как увидел эту картину, так с ходу и рухнул от смеха на пол.
Потом, немного отойдя, я рассказал ей о свей шутке…
Жена как увидела мое веселье, начала грубо бранится:
- Идиот! Что ты ржешь!? Я с ума тут чуть не сошла! Уже в больницу думала идти, сдаваться нашей медицине… Один день, надеваю шапку – на уши не налезает, а на следующий день – шапка на носу висит! Я уже думала, что это у меня голова то разбухает, то ссыхается!
З.Ы. Не советую повторять этот фокус. Со мной жена до сих пор не разговаривает…

15/33
-2
-1
0
+1
+2
Гена
Гена

Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица:
Еду на своих "Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю, только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как стоячего и опять тормозит.
Так раза три до ближайшей деревни. Там джип останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я переведу - дама).
Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто цензурой).
Она мне: Я не могу, когда кто-то едет впереди меня.
Я сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много.
Она обогнала меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого города...

9/32
-2
-1
0
+1
+2
UU
UU

Наблюдение на пляже:
Август, жара, пляж. Три тётки стоят в море по шею в воде.
Первая начинает рассказывать про какой-то кулинарный рецепт.
Вторая (абсолютно серьёзно) обращается к третьей: "Маша, у тебя есть ручка?"

16/23
-2
-1
0
+1
+2
tyrty
tyrty

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит). Так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?".
Кассир: "Дизельное топливо".
Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

14/26
-2
-1
0
+1
+2
SvenSweet
SvenSweet

Вчера стою около офиса, глазею на природу. Вижу, как со стоянки выруливает дама на красной машине и, набирая скорость, несколько раз крестится. Церкви в прямой видимости нет. Церкви вообще рядом нет!
З.Ы. Мне стало страшно.

18/38
-2
-1
0
+1
+2
Дима
Дима

Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте, солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под завязку.
Подъезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой навороченный вид транспорта можно пристроить??? Товарищ грит: мол, а поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте!
Блондинка делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?!
На что приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!

22/37
-2
-1
0
+1
+2
DID
DID

Едем в машине с супругой (не блондинка). Едем спокойно в среднем ряду. Смотрю в зеркало - по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4 - вся такая белая, с фарами и т.д. Говорю супруге:
- Смотри, какая классная машина будет нас сейчас обгонять.
Она мне:
- Какая?
Я говорю:
- Ауди - сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супруга так задумчиво-небрежно:
- Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

21/24
-2
-1
0
+1
+2
257.. 254.. 204.. 154.. 104.. 54.. 5 4 3 2 1