Смешные истории о женщинах

kirilin
kirilin

Блондинки, они на самом деле очень умные и мыслят оригинально, тем и интересны.
У одной такой красавицы спрашивают:
- А что бы ты взяла на необитаемый остров?
- Как что? Конечно соль, молдавский виноград и мужа!
Пять баллов! :)

15/19
-2
-1
0
+1
+2
Мирослав
Мирослав

«Нет ничего страшнее закрытой двери»
(А.Хичкок)

Половина населения земли обожает фильмы ужасов, вторая половина равнодушна к ним, а третья, так и вообще…
А задумывался ли кто-нибудь - каково обычному человеку попасть по ту сторону экрана и на себе испытать хоть малую часть реального кино-кошмара?
Сегодня я видел такого человека, жалкое зрелище, доложу я вам.
Человеком этим оказалась дама лет тридцати: модная миловидная и до описываемых событий еще не седая.
По огромному супер-гипер-мега-магазину, ничего не подозревающая женщина катила к выходу свою огромную тележку с продуктами. Катила и слушала в наушниках что-то ну очень устрашающе-забойное, да так громко, что вокруг метра на три шкворчало. Вот подъехала она к лифту, надавила на кнопку, дверь открылась, дама вкатила свою тележку, нажала на «первый» и поехала.
Со второго этажа на первый путь не особо долгий, женщина только и успела развернуть телегу в сторону дверей, чтобы удобней было выкатывать.
О, а что это за новости? Лифт, кажется, сломался. На первый вроде бы приехал, а дверь, собака, не открывает. Дама постояла в нерешительности секунд пять и улучив минутку, сзади, сквозь джинсы поправила трусы (благо в лифте она была одна) но проклятая дверь все не открывалась. Дама принялась судорожно стучать по кнопке первого этажа – никакого эффекта...
Читать дальше

13/14
-2
-1
0
+1
+2
С
С

История на 100% подлинная. Меня поймут мужья, которые учат (учили) жен ездить за рулем. Да восстановятся ваши нервные клетки!!!))
Итак. Сначала о супруге: молодая девушка, естественно симпатичная, не блондинка, но права достались по блату, а значит в автошколу не ходила и навыков конкретной езды нет.
Садимся в машину, я вспоминаю, как сам ходил в автошколу и начинаю преподавать навыки вождения. Как водится начинаю с положения рук на руле, подгон сиденья. Следующие действия, как многие помнят, надо подогнать зеркала.
Теперь внимание!! Говорю своей благоверной: "Посмотри в зеркала... все видно?"
На что она, посмотрев в зеркало заднего вида, мне отвечает: "...Нет, челку не видно" )))
У меня дикий хохот - она непонимающим взглядом.
Ну что взять с вас, женщины!
Потом, конечно, я объяснил, что необходимо не только на челку смотреть.
Видимо, женщина всегда остается женщиной!

-8/28
-2
-1
0
+1
+2
Я
Я

Намедни заезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу.
Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кухне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя молодого Антонова, орёт в большую ложку:
- Кипя-щим рассо-лом!
Мы льём прямо в банки!
И жрём огурцы!
В бе-ле-нееее ян-варя!! -
и далее по тексту, но более лирично:
-... Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...

7/26
-2
-1
0
+1
+2
agm99
agm99

В ресторанчике за нами сидели две фройляйн 20 и 21 года. У них на столе к нашему приходу стоял кувшин с пивком литра на 2...
К нашему уходу он был уже почти пуст. Барышни очень громко тарахтели за жизнь в общем и целом. Кто кому подходит, кто кому не подходит, сессия, кто козел, а кто стерва и т.д.
И уже перед нашим уходом (сидим ждем счет), одна из них (блондинка, честное-пионерское!) доверительным шепотом (так что слышат все за нашим столом) подруге сообщает: "А ты знаешь ПОЧЕМУ я ногти себе коротко стригу!? Потому что я один раз мыла голову и поцарапала ЧЕРЕП"...
Нам осталось только громко изумиться вслух. И продолжать изумляться еще минут 5 пока не дошли до машины.

4/34
-2
-1
0
+1
+2
Антон
Антон

Периодически сдаю кровь в донорском пункте переливания.
Один раз пришла давать кровь девушка, на вид лет 19. Сидела вся такая взволнованная, первая кроводача все таки. У всех всё расспрашивала, всем говорила как давно планировала, и что это важно для неё и волнительно.
Но вышла медсестра и отправила её домой. Говорит беременным нельзя сдавать.
Ушла девушка молча, но вид, почему-то, остался взволнованным.

14/24
-2
-1
0
+1
+2
Демонтажники ))

Демонтажники ))

Эветаель
Эветаель

На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...

18/23
-2
-1
0
+1
+2
Капитошка
Капитошка

Еду я как-то за рулем. Звонит подружка.
Окно открыто, музыка, я слышу плохо что ей надо, понимаю только вопрос:
- А что ты делаешь с прической?
- Аа.... Рассчесываюсь иногда..
- Да? Ты наверное меня не поняла, что ты делаешь с прической, когда одеваешь стринги?
Тут я чуть руль не выпускаю из рук отвечая ей:
- Я стринги НА ГОЛОВУ НЕ ОДЕВАЮ!!!
- Дура, я не про голову, а про прическу ТАМ!? Я купила стринги, одела, вся прическа в разные стороны вылезла, так некрасиво...
Я больше ехать не могла, я просто лбом уткнулась в руль и балдела.. )

7/33
-2
-1
0
+1
+2
KrizoiD
KrizoiD

Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка:
- Ну, хорошо. Какой у тебя провод?
- Серый?
- Толстый?
- Длинный.

(nabokov)

-1/27
-2
-1
0
+1
+2
indiana111
indiana111

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение.
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.

12/35
-2
-1
0
+1
+2
Зоркий
Зоркий

Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос "Сколько?" получил ответ "А ты угадай".
Ну я знаю, что я у нее не первый, но и особо она себе не позволяла... Поэтому говорю наобум "Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..."
А я-то у нее четвертый...

19/27
-2
-1
0
+1
+2
Georg
Georg

Мы несколько раз разговаривали с ней по телефону, но ни разу пока не виделись.
Наконец, договорились встретиться ближе к караванным путям, в маленьком ресторанчике, так всем удобнее. Нужно было обговорить некоторые детали будущего проекта.
Знакомые, работавшие раньше с Галиной Сергеевной, в один голос говорили: - «Она баба жесткая, требовательная, но очень профессиональная, расслабиться не даст – "хоть умри, а в сроки уложись", но главное, она никого и никогда не «кидала» с деньгами и это совсем не плохо. Мозги у нее, как у мужика – все замечает, все помнит, прет, как танк и любую проблему решает слету. В общем, тетка она нормальная и работать с ней можно…»
Зашел я в ресторан, а Галина Сергеевна уже за столиком сидит, бумажки перекладывает и клавиатурой ноутбука шелестит. Поздоровались, пожали руки, сели. Тетка – как тетка, лет сорок, каблуки, кольца, белый воротник, цепкий взгляд.
Вынырнул официант, мы заказали по чашке кофе и начали разговор о целевой аудитории, бюджете, объеме, сроках и разной прочей ерунде.
Вдруг краем глаза замечаю - по залу движется тетенька с большой корзиной полной цветов и подкатывает к парочке за соседним столиком:
- Молодой человек, купите вашей очаровательной даме цветы, смотрите как она прекрасна, купите, не пожалеете. Она вам будет очень благодарна.
Парень кисло улыбнулся, спросил: - «Сколько?»
Получил ответ: - «Всего три с половиной, я выберу для вас самый лучший», грустно крякнул, согласился и принялся рыться в карманах...
Читать дальше

22/31
-2
-1
0
+1
+2
asterisk
asterisk

Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком подшофе...
На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов, то желание обязательно исполнится в новом году.
На третьем ударе девушка начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол, все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы я на ней женился.
5) ...
Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь, тем более, что желание получилось одно на двоих :-)
P.S...
Читать дальше

-1/21
-2
-1
0
+1
+2
ДикаяКошка
ДикаяКошка

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно)))

15/30
-2
-1
0
+1
+2
Эветаель
Эветаель

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продавца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"...
Перерыв нах! Технический.

12/36
-2
-1
0
+1
+2
252.. 249.. 200.. 151.. 102.. 53.. 5 4 3 2 1