Смешные истории о женщинах

langasit
langasit

Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране - толстый белый песец.
Жена: - Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.

14/13
-2
-1
0
+1
+2
Джесси
Джесси

Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.
В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.
Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.
На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.
Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления...
Читать дальше

20/17
-2
-1
0
+1
+2
Василиса
Василиса

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

22/19
-2
-1
0
+1
+2
Танча
Танча

Любимая девушка увлекается виндсёрфингом – воздушный змей такой с человеком на верёвочке. Поэтому при первой возможности мы выбрались во вьетнамскую столицу этого вида спорта – Фантьет.
Наутро мы выглянули на пляж - по волнам уже рассекали здоровенные мужики. Бодрые порывы ветра выдёргивали их из воды, как редиски, и подолгу болтали в воздухе. Для девушки весом немного за сорок ветер вроде был достаточный, пора было отправляться. Она мне вручила рюкзак, при попытке поднять который я слегка охнул. «Что у тебя там, гири что ли?» - «Типа того. Грузило – чтобы в небо не улетела!»

16/19
-2
-1
0
+1
+2
Инкогнито
Инкогнито

Зашел как-то на форум знакомств. Там для каждого предусмотрена страничка, на которой можно оставить свои фото и соображения на счет знакомства.
Листаю странички, мелькают лица девушек, их претензии и пожелания. А у одной совсем некрасивой 30-летней дуры написано: "уже неделю сижу на этом поганом форуме и ни одного письма. Все мужики казлы вместе с этим тухлым сайтом!"
И ничего... висит себе дальше...

10/14
-2
-1
0
+1
+2
vasles
vasles

Вчера совершил ДТП. Сдавая задом зацепил другую машину. Стоим почти параллельно. Оба выйти не можем, двери не откроешь. Надо звонить в полицию, сообщать. Но, чтобы не было двух звонков по одному происшествию, не тороплюсь. Потом думаю, вдруг и там не торопятся. Говорю напарнику: "Сходи, спроси, вызвали гибдд или как?"
Напарник возвращается через минуту, рассказывает: "Подхожу к машине, а там миловидное личико, с "хвостом" собранным в пучок, в водолазочке, со стройненькой фигурой, сидит в телефоне ковыряется. -
"Девушка, вы полицию вызвали?"
"Я не девушка! Я в процессе."
До сих пор для нас загадка, что имелось ввиду под "процессом", вызов гибдд или переход в девушку?

11/20
-2
-1
0
+1
+2
И звать меня Рокфеллер!

И звать меня Рокфеллер!

holodcovalubov
holodcovalubov

Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь с#ksом в неделю. Я ответила - минимум три (все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже).
Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода).
Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

6/23
-2
-1
0
+1
+2
Дима
Дима

Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю:
Есть у них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют.
Приходит к ним как-то в магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала - мне для КОТА!"

12/22
-2
-1
0
+1
+2
Оляля
Оляля

Хорошая знакомая рассказала. Как у всех от первого лица.
Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед. Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для надежности. Вечером звонит мне и рассказывает:
- Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но зато велик, не велик, а мечта.
- Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то?
- Зеленый!
Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале. Может ей перекраситься?

9/25
-2
-1
0
+1
+2
ЕВА<3
ЕВА<3

Выкатилась в 42 года второй раз замуж. Два сына от первого брака почти самостоятельные. И со вторым мужем задумались о совместном ребенке, тем более даже дети были "ЗА".
Для начала решила проверить состояние своего здоровья. Обратилась в платный медицинский центр, потому как в обычных консультациях дикие очереди. Осматривал меня дяденька, бывший зав. гинекологии одной из больниц города. Заполняя карточку, врач мне посоветовал копить деньги на лекарства. В панике поинтересовалась: "Зачем?" На что мне было авторитетно заявлено, что вряд ли у меня такое хорошее здоровье, раз я не смогла забеременеть до 42 лет.
Я была в тихом шоке – гинеколог при осмотре даже не понял, что я рожавшая. И куда теперь обращаться????

7/22
-2
-1
0
+1
+2
Галина

Эта история из дорожных. В конце 90х я, как многие мои соотечественники, челночила. Ездила из Ташкента в Москву и обратно. В дороге трое суток. Захожу в купе, там русская на вид женщина с девочкой узбечкой. Женщина оказалась белоруской. Вот ее рассказ, как она оказалась в глухом узбекском кишлаке. Далее от ее лица.
Жила я в маленькой деревне в лесу с родителями. Они были очень строгими, особенно папа. Никаких встреч с парнями до свадьбы. Работала я почтальоном. Важно - у меня была длинная коса. Недалеко в лесу была военная часть. Я каждый день на велосипеде ездила за почтой мимо этой части. Езжу мимо, солдаты что-то делают за забором, туда даже не смотрю.
И вот однажды вернулась домой, захожу, мама смотрит на меня страшными глазами, я вхожу, а за столом сидят папа, и два военных. Один командир, а второй солдат узбек. Пришли сватать меня. Солдат упросил командира, сказал, что любит, потому что у меня такая коса, и я его тоже люблю. Я говорю папе, что вижу его первый раз в жизни и не знаю, как зовут! Папа не поверил, сказал зря командир свататься не придет, выйдешь за него замуж и точка. Вся деревня знает уже, я такого позора не переживу. Никакие уговоры мамы, мои слезы не помогли. И я оказалась в кишлаке, не зная ни одного слова по-узбекски.
И вот я замужем уже 10 лет, старшего сына родители видели, а дочь нет. Везу показать. Как будут общаться, не знаю. Она не знает ни белорусского, ни русского. Кстати, сама она говорит по-узбекски без акцента.

6/8
-2
-1
0
+1
+2
Alexej
Alexej

Вчера к нам пришли друзья, семейная пара (М - муж, Ж - жена), поболтать о делах, о том, о сём. Собираются уходить, у М шнурок на ботинке рвется, причем на такие части, что даже если связать обрывки, зашнуровать не выйдет. Мой супруг хотел уж из своей обуви "одолжить" шнурок, но тут Ж открывает хорошенькую, маленькую, дамскую сумочку и достает оттуда ШНУРОК!
Кое-как, придя в себя и подобрав челюсти с пола, мой супруг и я выразили свое мнение - "Вот все можно найти в дамской сумочке, но чтобы шнурок.. Такого история еще точно не знала".
Реакция М: "Я теперь понимаю, от чего она всегда такая тяжелая - там есть ВСЁ!" :-)
Оказалось, что такая необычная вещь, как шнурок, попала к Ж в сумочку случайно - однажды пошла в куртке, в кармане которой он лежал, и чтоб не потерять его в дороге, переложила в сумочку, причем в карманах куртки она не имеет привычки носить такую "нужную" и необходимую вещь, как шнурки - надо было что-то перевязать, что именно, она и не помнит, вот и взяла с собой. :-) а в сумочке носила месяца два-три. А что такого- есть-пить не просит, пусть лежит. Вот и долежался, пока не пригодился :-)

17/23
-2
-1
0
+1
+2
ИСкандер
ИСкандер

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

17/18
-2
-1
0
+1
+2
eugenija
eugenija

Бабуля у меня гениальная женщина.
В далекие советские годы дед нашкодил. Как точно, не помню.
История сохранила описание сладкой бабулиной мести: на всю зарплату полковника советской армии (которая в те годы была вполне достойной) она накупила себе туфель. Много пар.

9/18
-2
-1
0
+1
+2
asterisk
asterisk

Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:
- У этого пылесоса мощность сколько ватт?
С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:
- Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.

24/27
-2
-1
0
+1
+2
242.. 239.. 192.. 145.. 98.. 51.. 5 4 3 2 1