Смешные истории связанные с компьютерами

Гена
Гена

Ставил, сц.ко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пластмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевывать с намалеванными на скорую руку фашистскими крестами, загримированными под иероглифы.
Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ!
Плачу.

11/21
-2
-1
0
+1
+2
Light
Light

Эта занимательная история произошла в 2005 году.
Однажды ко мне подошел наш главный инженер и говорит:
"Выручай, наши спецы уже две недели бьются пытаются запустить немецкий пресс MAYER для прессовки керамики и никак не получается, говорят там компьютер не работает, так что на тебя вся надежда!"
"Ну ладно, - говорю - схожу гляну, но ничего не обещаю..."
Пришел в цех, да действительно стоит немецкий пресс вида б/у, спрашиваю у мастера давно ли его привезли и что за проблемы...
Он мне: "Купили рухлядь, вот и не работает! Не знаю, говорит, что там за проблема, но с механикой мы разобрались, дело за электроникой... Иди вот спецы у них спроси..."
Подхожу к спецам, спрашиваю, что да как... Ребята электронщики, показали мне, где у него комп находится, благо сами в компах поднаторели, говорят: "Он включается, но не загружается почему-то..."
Гляжу я на это чудо техники - XT-шка в промышленном исполнении: отдельная корзина для платы процессора и интерфейсных плат, отдельно вынесен блок питания весь закрытый металлической решеткой, дисплей и клава в монтированы в переднюю стенку шкафа управления.
Спрашиваю: "А грузится он с чего? Винта не видно, тут все как было или уже что-нибудь уперли?"
Отвечают: "Вроде все, мы сюда следом за механиками зашли, так все и было..."
Спрашиваю: "Может с документацией на него что было, CD или дискеты?"
"Нет! Есть только описание программы на 50 листах на немецком языке...
Читать дальше

17/22
-2
-1
0
+1
+2
Секретно
Секретно

- (женским голосом, жизнерадостно) Здравствуйте и спасибо, что позвонили в Comcast. Пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис.
- Эээ... б^&. У меня ж дома и телевизора-то нету - не то что телефона.
- (с легкой укоризной в голосе) Еще раз - пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис.
- Телефона, говорю, нету, робот богомерзкий.
- (печально) Для общения на английском языке нажмите "1". Para espanol - "2".
В Америке вообще испанский чем дальше, тем больше приобретает статус второго государственного.
- Если вы уже являетесь нашим клиентом, нажмите "1". Если нет - нажмите "2" и мы с радостью расскажем вам о преимуществах нашего сервиса!
- Интересно, а какого х$& тогда было спрашивать про номер телефона?
- Если вы испытываете трудности в использовании кабельного телевидения - нажмите "1", а в случае проблем с Высокоскоростным Интернетом Комкаст(ТМ) - выберите "2".
- Какой нах.. телевизор - говорю ж, б^&, одни крысы и белки.
- (лучезарно) Спасибо большое, что позвонили нам, подождите, пожалуйста, на линии, пока наш представитель не сможет с вами переговорить.
Играет кантри. Спустя три минуты музыка внезапно прерывается сообщением, на этот раз голос мужской:
- (убедительно) Поверьте, ваш звонок очень важен для нас - пожалуйста, не вешайте трубку, мы вот-вот с вами свяжемся.
Снова играет кантри...
Читать дальше

21/25
-2
-1
0
+1
+2
Я
Я

Только что рассказал сотрудник про своего знакомого.
Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине. По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...
Вот это называется "стирать данные".

8/18
-2
-1
0
+1
+2
С
С

Однажды, в наш маленький, но гордый магазинчик компьютерной техники, отважно противостоящий гигантам с продавцами в красных майках, вбежал крайне возбужденный молодой человек.
- А есть ноутбук с сенсорным экраном, как в рекламе? - спросил он, попутно прижимаясь носом к каждой витрине, будто вынюхивая припрятанный дефицит.
- Да, конечно! - ответил я - Вот он.
- Все, я беру! - Молодой человек засуетился, полез в кошелек, но тут обратил внимание на ценник - А в кредит можно?
- Разумеется.
Через 20 минут он прибежал от кредитного специалиста с договором, схватил коробку, даже особо не вникая в подробности начинки.
"Да мне не играть, так, кино и интернет" отмахивался он от наших с напарником попыток объяснить функционал аппарата. Как только мы закрыли коробку, молодой человек схватил ее и убежал.
Через два дня он вернулся.
"У меня видео тормозит!" - кричал он - "Да я за эти деньги лучше вот такой бы взял!", показывая на полку с действительно более мощным ноутбуком. "Я его меняю!"
Вековая пыль, потревоженная мной, поднялась в воздух, обнажив "Правила торговли"! Сей манускрипт я торжественно передал напарнику, чье юридическое образование превратило его голос в шепот дементора и тут началось - парень злился, кричал, упрашивал, но синяя обложка в тощей руке, поднятая ввысь, рушила его надежды.
"Я еще вернусь!" - прошипел он в конце речи и выполз прочь.
Свое обещание он выполнил...
Читать дальше

13/21
-2
-1
0
+1
+2
Алекса
Алекса

Заходит сейчас к нам в офис коллега, которая очень уверенно владеет компьютером и всяческими прикладными пакетами к нему, и частенько помогает в нестандартных ситуациях, связанных с компьютерами. Ну и начинает беседовать о работе и не только.
И в процессе разговора она упоминает о своем брате-программисте, про которого отзывается как о настоящем профессионале. На что у народа сразу возникает вопрос: "А ты кто же тогда, если он профессионал?" - она скромно отвечает, что она - простой пользователь, вызывая у коллектива таким ответом еще один вопрос "А кто же мы тогда, если ты - простой пользователь?"..
"Если она - простой пользователь - то мы - компьютерные вирусы" - раздался ответ от коллеги, не принимавшего участия в беседе до этого.. :)

9/17
-2
-1
0
+1
+2
Я знаю точно – невозможное возможно!

Я знаю точно – невозможное возможно!

Рифмоплет
Рифмоплет

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в соседний отдел, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии».
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком зае&ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.

-10/24
-2
-1
0
+1
+2
vasles
vasles

Давно это было. Во времена вин2000 и появления xp.
Работали мы в одной конторе. И вот один раз начальник сказал, что хр#новые мы программисты, решил показать как надо, два часа пыхтел и принял наш вариант, но не извинился. Мы это запомнили...
Как-то раз, пока он отошёл на обед, открыли калькулятор, сделали принтскрин и поставили её обоями на рабочий стол. Рабочий процесс был сорван: начальник не въезжает, почему нельзя закрыть калькулятор, которого нет в процессах - мы ржём всем офисом тихо, над его попытками.
P.S.Он так и не догадался.

18/27
-2
-1
0
+1
+2
Alex
Alex

Историй 90-х. Посвящается Игорьку.
Мастер Игорь, был действительно мастер. Техника его боялась. Пару фраз и диагноз поставлен, с техникой он разговаривал как с людьми, вроде ".. ну что обмануть меня хотел? дуришь? ну ща я тебе диодик да выковырю и новый поставлю, посмотрим как ты заговоришь". Факс через минуту превращался в пациента с кишками наружу. А еще через минуту фыркал как новенький.
Техника становилась сложнее, но Игорек не боялся, а только радовался инновациям и очередным наворотам. Но вот однажды... Сейчас все ремонтники знают эту простую неисправность ксероксов и факсов. Но не будем забегать вперед.
Короче сломался ксерокс (вообще, правильно говорить копир). Мастер Игорь распотрошил его все проверил, смазал собрал, протестировал, ксерокс работает, работу сдал. Через час опять не работает, точнее ксерокс работает, но выдает белые листы. Игорь опять разобрал, собрал, проверил подольше, работу сдал. Через час опять звонок. Так как ксерокс был секретарский, т.е. руководства, Игорь провел остаток дня в приемной, а вечером забрал к себе ремонтировать. Опытным путем он вычислил, что через какое-то время, когда ксерокс нагрелся он выдает белые листы, время было разное, могло и 5 минут, могло и 15, а то и больше. После того как он начинал выдавать белые листы, если тихо постучать, то печать восстанавливалась, но все равно иногда с пропусками. То есть диагноз был такой, не контакт с прогревом. Неисправность лампочки, отпадала т.к...
Читать дальше

19/20
-2
-1
0
+1
+2
DID
DID

Пять компов у меня дома. На троих. Ну что поделать - индивидуалисты мы все, и слова "персональный компьютер" понимаем буквально. В общем у каждого стоит свой собственный, плюс мой ноут, плюс "общий-гостевой" компьютер на кухне. Но это так, к слову, хотя конечно забавных историй тоже было много - то гости блуждали по квартире - телевизор искали несуществующий и на компы натыкались (а уж ася между комнатами это даже не прикол, а вполне норма жизни - ну не орать же в самом деле?))
Решил детеныш приколоться над старшим поколением. Соорудив гиф анимешку высотой 3 пикселя и шириной 1. Сине-зелено-красную - все как положено (с поправкой на высокое разрешение хорошего плоского монитора) отправил ребенок по сети и аккуратно замостил рабочий стол старейшины нашей семьи.
Через 30 секунд на пороге моей комнаты наблюдалась истерика старейшины: "У меня сломался монитор!!!" Мелочь радостно хихикала по углам. Пришлось мне вставать и наводить порядок, хотя надо заметить иллюзия поломки весьма правдоподобная получилась. Талантливо, блин! Ребенок понимаешь... доченька. Резвится, 11 лет малышке. А бабушке за 70 уже, в автокаде работает :)

6/19
-2
-1
0
+1
+2
Intriga
Intriga

Работаю сисадмином. Сегодня манагеры проср@ли пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. Прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да.
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво".
Система восстановления принимает ответ за верный.
Да здравствует стандартизация!!!

17/30
-2
-1
0
+1
+2
domvochod
domvochod

Сижу тут в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать влом. Записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. Руки на клаву тока ложишь - и морду в монитор читать тырнет. Очень секьюрно, тока главное не ржать.
Пошёл посс@ть и забыл выключить звук.
Cц.ки, смеялись)))

22/25
-2
-1
0
+1
+2
Funny
Funny

То ли плакать...
Часто обращаются на работе проверить флешку на вирусы. Сегодня приходит такой проситель, я как на автопилоте: вставляю флешку в usb... Треск и дым из системного блока!
Посетитель: - Ну что так не везет?! Третий компьютер за сегодня сгорел! Ну где мне флешку на вирусы проверить?!!
Б...!

5/17
-2
-1
0
+1
+2
Alexej
Alexej

Техподдержка. Звонит зампред правления. Строгим, близким к истерике голосом:
- Кто мне подтвердит мой новый пароль?!?!?!?
- В смысле?
- Вот я ввожу старый пароль, потом новый, и написано что надо подтвердить. Придите кто-нибудь и подтвердите!!!

26/23
-2
-1
0
+1
+2
Ежик
Ежик

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:
- Как же это так: без проводов?
- Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.
Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.
Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю. Ищу глазами роутер...
Да-да, вы угадали, он был там же, где я его оставил, только укутанный в фольгу и накрытый неизвестно откуда взявшейся здесь просвинцованной xpенью из арсенала рентген-кабинетов.

45/32
-2
-1
0
+1
+2
111.. 109.. 88.. 67.. 46.. 25.. 5 4 3 2 1