Смешные истории связанные с компьютерами

Николай
Николай

Жена роется в Интернете и забыла включить ноутбук в розетку.
Тут батарейка разряжается и я слышу: "...Ой, Интернет погас!"

31/39
-2
-1
0
+1
+2
voronakv
voronakv

Ташкент, 80-е годы.
Принимал как-то на работу в ВЦ выпускника факультета Прикладная математика ТашГУ.
(Я) - программирование знаешь?
(Он) - знаю, писал программу для дипломной работы.
(Я) - на каком языке?
(Он) - на английском.
Обидно, я тоже выпускник этого факультета.

(Rahim)

31/41
-2
-1
0
+1
+2
Викторика
Викторика

Про витую пару (муж недавно напомнил).
Дело было давно, в те времена, когда еще не придумали беспроводной интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и бог), работавший исключительно с юр. лицами.
А муж мой, тогда выпускник матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу. Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и спрашиваешь - витая пара пришла?".
В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый! Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!"
Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот магазин далеко стороной. :)

18/41
-2
-1
0
+1
+2
Королёв
Королёв

По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком: "КУДА Б@Я!!!" вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый...

23/34
-2
-1
0
+1
+2
Ольга

Пару лет назад я работал преподавателем информатики в ПТУ. И как часто бывает, была у меня проблемная группа, которая не хотела изучать информатику - трактористы.
И однажды один из учеников меня спросил, а зачем им, будущим трактористам информатика? Скажу честно, ответа я не нашел, а вот один из учеников быстро объяснил, что на новых тракторах стоит счетчик потраченного топлива, все данные с него идут на бортовой компьютер, и что уже давно есть возможность подключиться с обычного ноутбука к нему и увеличить расход, что даст основания на выделения больше горючки, которую можно сливать и продавать.
История не примечательная, но все до единого начали посещать мои пары, и общий балл у каждого вырос.

34/22
-2
-1
0
+1
+2
Mike
Mike

В 20 лет картина была такая: выходит новая игра. Все твои знакомые ее обсуждают. А ты не обсуждаешь, потому что ты студент-нищеброд и твой допотопный комп ее не тянет.

В 30 лет картина другая. Прошел новую прикольную игрушку на своем любовно собранном железе. А обсудить все равно не с кем, потому что все твои знакомые перестали играть в игры.

14/37
-2
-1
0
+1
+2
Да я спать могу вобще по-всякому!

Да я спать могу вобще по-всякому!

арвен
арвен

Лет пять назад было.
Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время (не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом, по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает. И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает документ, жмет кнопку "печать".
- "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан, откуда - непонятно.
Через 10 сек. - "печать завершена". И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует свеженапечатанный лист.
Такого чуда прогресса - что листы будут валиться прямо с неб@ - он не ожидал.

34/47
-2
-1
0
+1
+2
AnderS
AnderS

Как-то раз моей бабушке (Б) поставили компьютер. Собственно сами наверное догадываетесь, что с компьютером у неё дела плохи, а все вопросы как к главному программисту естественно ко мне.
Процесс обучения был долог и безжалостен: как включить, как выключить. И всё под запись!!! (не знаю кто мучился больше бабушка, я или компьютер)
Уже через некоторое время сижу дома и ничего не подозреваю. Звонит телефон:
(Б) Миша у меня проблема с компьютером, помоги пожалуйста.
(Я) Что случилось?
(Б) Я печатала текст на компьютере, потом мне надо было отойти, а когда я вернулась обнаружила, что экран почернел и по нему стала бегать надпись "ВИНДОВС ХАРЭ"!!!
После этого продолжать разговор я был не в состоянии)))

31/49
-2
-1
0
+1
+2
Скараба
Скараба

Месяца 2 назад происходила проверка наличия имущества в рамках отдела, ну, и к нам в комнату "пришел мужичок один" - маленький, в очках - типичный бухгалтер. И гроссбух, естественно, принес. Начал проверять.
- Компьютер серийный номер XYZ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Принтер СТАР?
- Присутствует. (Ставит галочку)...
- Монитор СОНИ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Монитор КАУТИОН?
Я в шоке - никогда о такой фирме не слышал, а "бухгалтер" радуется. Тут меня одолело сомненье, и я повернул один из мониторов задницей. Точно. Надпись: "CAUTION! 220 V"

(Vitalу aka DNA)

27/55
-2
-1
0
+1
+2
Балу
Балу

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах"...
Дата, подпись.

46/44
-2
-1
0
+1
+2
Целитель
Целитель

Как-то раз, занесла нас судьба в один арабский ресторан. Ресторан, как это ни странно, держали тоже арабы. Заказали мы жрачку, ждем, пока принесут наш заказ, я решил разобраться с делами. Достал свой «наладонник», сижу, читаю.
Спустя пару минут, ко мне подходит официант и говорит:
- Я смотрю, вы народ грамотный, в компьютерах понимаете. А не могли бы вы посмотреть наш комп, отвечающий за выписку счетов? (стиль вольный, официант говорил с акцентом)
Почему бы и нет? Идем мы к ним в «серверную» и видим следующее кино: За бухгалтерским компом сидит здоровенный араб и со всей дури лупит кулаком по монитору, мирно показывающему чёрный экран…
Подхожу к компу, дёргаю мышку, машинка выходит из спящего режима, появляется окно бухгалтерской программы. Арабы в шоке, задают вопрос:
- Слушай, как ты это сделал?
Выяснилось, что на машине, каждые 5 минут включался скринсейвер. Арабы, завидев это, лупили кулаком по монитору, и иногда, им даже везло! Если по дисплею лупили достаточно сильно, то, от вибрации мышь сдвигалась, и компьютер оживал.
Отключил я им скринсейвер, за что, мы с товарищами и получили бесплатный обед!

55/56
-2
-1
0
+1
+2
alkar
alkar

Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание".
"Разве вы куда-то уезжаете?".
"Нет, - ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите."

Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать за пределы МКАДа (в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов) и даже еще дальше в г.Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!) Гб. И занимался я оцифровкой видео.
И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хошь-ни-хошь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите - не прогадаете! Всего за 150 убитых енотов.
Ну раз вы так настаиваете - беру.
Прихожу домой, подключаю винт - опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и, видимо думая что имею на это право, говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо вертайте в зад деньги!". А мене так спокойно говорят: "Ага, счаз-з! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите - покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!"...
Читать дальше

26/38
-2
-1
0
+1
+2
bundur
bundur

- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не связывайся ты с ней!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе. Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные отверстия в системнике.
- Зачем?
- А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…

28/39
-2
-1
0
+1
+2
sauron
sauron

Работаю в компьютерном клубе.
Только что слышу истошный крик из зала: "Вы чего, без меня, мочиться начали, я же сказал мочимся по команде"
Игроки блин :)
P.S.Сходил проверил на всякий случай, а то мало ли что, всяко бывает :)

19/38
-2
-1
0
+1
+2
Minner
Minner

Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран. Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем, подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения, который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю. На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну.
В обед спрашиваю - "Заземлила?". "Да" - отвечает.
Интересно мне стало. Думаю, наверное провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от экрана засунут в горшочек с кактусом...
Что тут сказать - женщины.

37/46
-2
-1
0
+1
+2
120.. 119.. 96.. 73.. 50.. 27.. 5 4 3 2 1