Смешные истории связанные с компьютерами

Beskid
Beskid

Мне 23 и вот как я ходила на собеседование на третью работу.
Звонок...
Я - Алло.
К - Это Вас беспокоят с администрации... Вы еще ищите работу?
Я - Да.
К - Компьютером владеете на отлично?
Я - Да.
К - Приходите на собеседование завтра в 15:00.
Я - Хорошо.
Итак наступило завтра... интрига... ибо о специальности я ни сном ни духом...
Я - Вы мне вчера звонили по поводу работы?!
К - Да, да. В компьютерах разбираетесь? Программирование знаете? Системным администратором сможете работать?
Я - Аааа, вообще-то НЕТ я эколог, а не программист...
К - Как Вы мне отвечаете? Вам работа нужна?
Я - Да...
К - Значит отвечайте так: Я все могу и все умею, а чего не умею тому научусь!!! Ясно?... Сейчас к начальству пойдем ему так и скажешь...
В общем к начальству сходили, я сказала, что все могу и умею... и вот теперь я работаю системным администратором уже 4 месяца... и действительно чего не знала, тому научилась.
Я очень благодарна кадровичке за то, что она меня научила как на собеседовании нужно общаться!!!

15/13
-2
-1
0
+1
+2
Ашмарина Татьяна Анатольевна г. Бийск

(Раздел «Детское»)
Татьяна Ашмарина
Рассказ

– Кирюша, ты долго будешь испытывать моё терпение? Быстро за стол!
Ну вот, опять! Это бабуля, как всегда, в самый неподходящий момент пытается оторвать меня от компа. А в игре самая напряжёнка, до пятого уровня дошёл! Достала меня своей едой.
– Бабуль, ну ещё минуточку!
– Знаю я твою минуточку. Я тебе что, сто раз должна разогревать? И пироги совсем остыли.
Делать нечего, ведь не отстанет. Выключив компьютер, я поплёлся на кухню. Бабуля сидела за столом и раскладывала свой любимый пасьянс. Я пристроился на другой половине стола, съел гречневую кашу, два пирожка, выпил стакан молока. Да, такие зашибенные пирожки готовить могла только моя баба Люда!
– И хватит тебе за компьютером зрение портить. Ведь говорила тебе мама, что не больше часа можно, а ты сколько сидишь? Когда уроки будешь делать?
– Бабуль, вот ты любишь свои карты? А ведь в компьютере тоже карты есть: и пасьянс можно раскладывать, и в «дурака» играть.
– Как это в «дурака»? Ведь не может человек сам с собой в карты играть!
– Дремучая ты у меня старушенция! Сейчас век компьютеризации. Компьютеры везде: в школах, магазинах, в библиотеках. Ты вот всю жизнь в библиотеке проработала. Каждую книгу, прежде чем выдать читателю, на полках искала, так?
– Да, а как же иначе?
– Иначе? Пойдём, покажу.

Я включил компьютер.
– Ну, назови какого-нибудь писателя.
– Например, Пушкин. Пойдёт?
Я включил интернет, сделал запрос на Пушкина.
– Вот, читай...
Читать дальше

(Ашмарина Татьяна Анатольевна)

5/7
-2
-1
0
+1
+2
Kh31

Посвящается тем коллегам, которых задолбало невежество юзеров, хотя в данном случае юзерша не рассуждала о "высокомерии программистов", а в дальнейшем такое не повторяла.

Дело было еще тогда, когда широко применялась бухгалтерская система "Парус" 4-й версии (под DOS). Главбухша попала в больницу, без всякого участия нашего брата айтишника, и ей туда отвезли компьютер с "Парусом" - рассчитать сотрудникам зарплату. Больная уже шла на поправку, чувствовала себя хорошо, и случившееся дальше никак не связано с ее состоянием.

А жила она в Подмосковье, и в больницу легла там же, в своем родном городке. И вот однажды начинается паника - у нее в палате компьютер перестал грузиться и начал выдавать непонятное сообщение, не вирус ли бутовый? Короче, меня (занимался я тогда борьбой с вирусами в этой организации) отправляют посмотреть, что с этим компом, а на всякий случай дают и запасной системник, вдруг как железо сломалось...

Беру свой набор спасательных и восстановительных дискет (тогда еще антивирусы помещались на одну дискету, какие-то даже по несколько штук) и сумку с системником. Иду на станцию. Сажусь в электричку. Еду. Пока ехал, просто задолбали ходившие по вагонам торгаши, блин!.. Прихожу в палату, здороваюсь, спрашиваю: "Где мой больной?" Машина стоит себе на тумбочке. Главбухша сама ее включает - смотри, мол, не грузится и выдает непонятное сообщение. Смотрю и начинаю в голос ржать...
Читать дальше

13/16
-2
-1
0
+1
+2
Stelnova
Stelnova

История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво, запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих (в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик тратил только на себя, качая п.рн.ху, игры и целыми днями дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно, начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и отомстила.
Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, - «Ну что, Петя Иванов (изменено), добегался? Собирайся, в армию поедем, кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли, крики…
Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого наглеца.
Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и исчезает. Админ сразу же увольняется, т.к. явка провалена, а на его место приходит по настоящему славный и умный парень...
Читать дальше

13/31
-2
-1
0
+1
+2
Хемуль
Хемуль

Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь :)
Вызывает меня утром один директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот-вот с ума сойдет.
Захожу к нему в кабинет и вижу. У него открыт экселевский документ (там бухгалтерский отчет, кто-кому скока должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много).
И тут в одной из ячеек начинает потихоньку появляться текст: "У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за х#рня? Я говорю щас пойду подумаю, ухожу.
Подхожу к местному админу, рассказываю. Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит: "Б^&, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог попасть в эксель директору???"
В итоге выяснилось, что у них одинаковые радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать.
Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах.
Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал, что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла.
Вот так вот бывает.

42/31
-2
-1
0
+1
+2
Владимир
Владимир

Нужно было однажды срочно протянуть интернет в квартиру. Звоню провайдеру, предлагают два варианта: срочное (за деньги) и обычное. Далее диалог:
Я: А срочное когда смогут сделать?
Оператор: Вы знаете, тут очереди, скорее всего дня через 2-3 только сможем...
Я: Хорошо, а обычное тогда когда?
О: Ой, да это хоть завтра с утра можем!
Я: О_о Приходите.
И ведь пришли, сделали =)

36/23
-2
-1
0
+1
+2
Учебник физики

Учебник физики

cTrelok
cTrelok

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: "Ну, все!".
Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла - "все, пи##ец" или "все работает?"

(SMV)

24/23
-2
-1
0
+1
+2
bundur
bundur

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двусторонняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧИТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит...

45/33
-2
-1
0
+1
+2
Алексей
Алексей

Как говорится, из серии "Женская логика".
Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче уже после тренировки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол так и есть, она сама проверяла.
И тут мы спрашиваем: "Ну и как собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я, - говорит, - как стукну громко по столу, так мышка на экране и передвигается"...
Мы плакали...

30/31
-2
-1
0
+1
+2
sauron
sauron

Переехал в Краснодар. Ищу работу. Вижу подходящую вакансию. Звоню.
Далее диалог: Я – это я, Тетка – это тетка на том конце трубки.
Я: - Добрый день, скажите, пожалуйста, вакансия системного администратора еще свободна?
Тетка: - Да. У Вас есть опыт?
Я: - Конечно, готов прислать резюме и рекомендации.
Тетка: - Извините, нам нужны без опыта. (Кладет трубку)
В этот день я больше работу не искал.

22/19
-2
-1
0
+1
+2
AGENT007
AGENT007

Моя жизнь разделилась на до и после...
Я как будто внутренне изменился. Стал больше успевать, на работе выполнять все свои дела вовремя, с легкостью и с рвением каким-то что ли.
Меня перестали тревожить новости про политику, я избавился от сплетней и домыслов. Если раньше иногда просыпалась зависть, то теперь я просто не знаю, что это за чувство. Я смотрел на других и думал, что я тоже так, это, поехать, пойти, сходить, купить хочу!
Перестал отвлекаться на чужие проблемы, будь они плохие или радостные. Больше стал уделять внимания ребенку, хотя и до это старался и находил свободное время. Но сейчас его стало в разы больше!!!
Перестал сравнивать еду, приготовленную моей женой с пищей других. Просто понял, что она готовила и готовит божественно. Вот просто осознал, что вся та еда, тот ужин, который каждый день ждет меня в кухне - он вкусный, горячий и он есть!
Слышал умные фразы и восхищался гибкостью ума и глубокими познаниями жизни говорящего. Сейчас все изменилось, я понял это, когда начал читать классиков, понял как перевирались эти фразы, как они глупо звучали и откуда у людей все эти знания, помноженные на современную безалаберность.
А как раньше ждал пятницу, подогреваемый в конце недели картинками с фразами: "скоро пятница", "жду пятницу". Теперь я жду ее по-другому. С целью встать в субботу пораньше и успеть сделать за выходные кучу запланированных дел...
Читать дальше

12/16
-2
-1
0
+1
+2
NATFIL
NATFIL

Начальником компьютерного отдела небольшого московского банка работал мужик по имени Володя. Большой и грубый. Когда-то очень давно его позвали в бухгалтерию починить неработающий компьютер. Как оказалось, одна бухгалтерша просто вытянула под столом ноги и выдернула шнур питания. После этого Володя заходя в бухгалтерию на очередной вызов, неизменно громко говорил «Привет, дуры! Ну что тут у вас?» Володя приходился каким-то дальним родственником председателю банка. Поэтому, бухгалтерши тихо терпели хамство и ужасно его боялись.
В том же компьютерном отделе работала девушка Аня – маленькая, худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога. В бухгалтерии ее очень любили, потому что она никогда не сердилась и всегда очень терпеливо и доходчиво отвечала на вопросы бухгалтерш. А вопросов, надо признать, всегда было море – в первой половине дня телефоны звонили не переставая. И программисты каждый день проводили по несколько часов в бухгалтерии банка, отвечая на вопросы, давая советы и инструкции пользователям. И потом программировать приходилось по ночам, потому что днем времени катастрофически не хватало.
И вот как-то Володя пробил у начальства покупку новых компьютеров для бухгалтерии, утверждая, что это поможет снизить количество вопросов и проблем. Установив в конце рабочего дня новые компьютеры, он сказал бухгалтершам, что с новым программным обеспечением компьютеры будут выключаться программно. «Поняли, дуры? Про-грам-мно. На кнопки теперь жать не надо...
Читать дальше

(Игорь)

29/31
-2
-1
0
+1
+2
Ветер
Ветер

- Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел... У второй, третьей, четвертой.. Что, м^&, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает..
В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеен бирочкой с инв. номером!
Инвентаризация у них вчера была!

54/31
-2
-1
0
+1
+2
мурасик
мурасик

Значится работаю я СисАдмином в одной не шибко большой фирме. На днях там приключилось следующее:
Один из сотрудников допоздна засиделся в офисе и таскал с интернета не совсем пристойные картинки, и т.к. у него дома нет компьютера, то для дальнейшего наслаждения шедеврами стиля "ню" он их распечатывал. Или картинок было много или другого он не знал, то печатать он их кидал на принтер диспетчера (лазерный).
На утро следующего дня началась обычная утренняя суматоха... раннему клиенту срочно понадобился наш свежий прайс, естессно в принтере бумаги не осталось, когда ж ее туды доложили, то на свет божий полез не долгожданный прейскурант, а... угу... точно... начала опорожняться очередь печати незадачливого сотрудника..
Представьте лицо клиента, когда не глядя ему дают 3 листа с г@^ыми девками... Впрочем, надо отдать должное, неплохими... Бедняга дергается к принтеру, надеясь, что там будет его долгожданный документ! Но нет! Принтер продолжает выдавать из своего чрева *ротику..
Девушка-диспетчер начинает понимать, что что-то не так, но что именно еще не понятно... Когда же она разглядела, что же все-таки творится (клиент уже начал входить во вкус и с любопытством ждал очередного листа), зазвучал истошный вопль - "Сашка!!!" (Ваш покорный слуга)...
В общем, финал сей истории плачевен... халявного и-нета больше нету :-(

24/23
-2
-1
0
+1
+2
бобр
бобр

О забивании гвоздей микроскопами...
Сначала анекдот:
Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.

Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет. Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях.
Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. От неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.

(Crazy Иги)

30/26
-2
-1
0
+1
+2
109.. 104.. 84.. 64.. 44.. 24.. 5 4 3 2 1