Смешные истории связанные с компьютерами

Девушка_Бонда
Девушка_Бонда

IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные, поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня не вызывает сомнений.
Закончились майские праздники, могу поделиться двумя зарисовками.
1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним стояла, видимо, нетривиальная, т.к. обдумывал он ее и во время обеда, и в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура, заработало! Откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да, пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение прямо под душем!"
И, немного подумав, добавляет: "Ну, разве что Архимеду...".
2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол.
Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать".
Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)

14/42
-2
-1
0
+1
+2
Саше4ка
Саше4ка

Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о дальнейших перспективах никто не знает.
Так вот, этот университет не справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем. Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят дальнейшие исследования. Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке.
На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает: "Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для человечества проекте?" Вот примеры ответов:
- Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота.
- Возможно, я узнаю новые с#ksуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины).
- Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО.
- Нотебук за $4000 должен работать!
- Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами.
- Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает.
-... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд.
- Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее...
Читать дальше

9/27
-2
-1
0
+1
+2
nikvivi
nikvivi

Когда компьютеры еще были большими, назывались ЭВМ и занимали несколько комнат, системные администраторы очень любили писать программы с различными тестами. И пока программы пользователей по несколько часов обрабатывались, предлагали коротать время проходя эти тесты.
Вот на такой тест я и попал лет 30 назад.
Запустил свою программу на выполнение. Компьютер запросил, не хочу ли я пройти тест по подбору жены. Я ответил положительно. Тогда он начал задавать различные вопросы, запрашивая параметры потенциальной супруги. Я ответил, что хотел бы, чтобы супруга была брюнеткой, желательно южанкой, небольшого роста, любила природу, но была не очень активной, умела хорошо плавать, была не слишком умна, и из кухни предпочитала рыбные блюда.
Подождав некоторое время, и не получив ответа, пошел за распечаткой с результатом своей программы.
В моей ячейке, куда клали распечатки с результатами, их оказалось две.
На одной были результаты обработки моей программы, а на другой - мои ответы на вопросы теста и результат: "Вам подходит ПИНГВИН!"

17/30
-2
-1
0
+1
+2
aksash
aksash

Как-то переезжали из старого офиса в новый, перевозили оборудование и компьютеры соответственно тоже. После переезда установили все машины по местам, подключили к сети, настроили.
И тут один юзер, задал сногсшибательный вопрос от которого наши админы пришли не то что в замешательство, а просто в истерику.
Он спросил: "А почему ярлыки разбросаны по рабочему столу компа? Вы что, когда перевозили компы в авто, то трясли их сильно?".

17/24
-2
-1
0
+1
+2
atjitgtn2011
atjitgtn2011

Я переводчик. Не технический вообще-то. Но тут мне подкинули текст про маркетинговые стратегии, а они проиллюстрированы на примере IT-корпораций и продаж их продукции. И примеры начинаются с давних времен, поэтому встречается такая техника, что название находится не в каждом словаре, и то, понять, что это, не всегда сразу удается.

В общем, восьмое марта. Середина дня. Звоню я знакомому технарю с вопросом: "Саня, что такое (название видеосистемы, устаревшей и вышедшей из обращения еще в конце 80-х)?".
В трубке слышно, как Саня скребет затылок пятерней. Наконец встречный вопрос:
- Ты там некромантией занимаешься?!

12/27
-2
-1
0
+1
+2
Fray
Fray

Лет *** назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".
Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, который я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.
Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно" выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.
Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает - замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Интервал срабатывания установил в 15 минут.
Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом - быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания...
Читать дальше

27/23
-2
-1
0
+1
+2
Мой внутренний перфекционист говорит - ВАУ!

Мой внутренний перфекционист говорит - ВАУ!

Лия
Лия

У меня системный блок стоит на столе. Я выдвинула "подставку" CD-Rom, поставила на нее пудреницу с зеркалом и, развалясь в кресле, поправляла прическу и т.п.
За этим занятием меня застукал заказчик. Как он смеялся...
Говорит: "Я думал подставка для кофе бывает только в анекдотах".
При том, что я считаюсь довольно продвинутым пользователем.
"А, - говорит, - женщины... что с вас взять.."

18/28
-2
-1
0
+1
+2
james
james

Эта история является действительно Историей, все имена героев - настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян - Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была: создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее, чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди. Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и дело завертелось.
Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч юзеров по всему миру появилась новая программка - ICQ - разработанная компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму.
Уже в 1998 году компания была куплена американским гигантом AOL за более чем 400 лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а остальное ребята поделили между собой.
Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие факты известны только узкому кругу знакомых.
Родители Амнона с первых дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться...
Читать дальше

15/28
-2
-1
0
+1
+2
exi3000
exi3000

В далеком и нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на компьютере (дремучая айтишка с 5" дисководом, он еще на защелочку такую закрывается). Когда она спросила про форму спецодежды(!!!) я не преминул пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод (а шумели они при работе как сверлильные станки).
Я же не знал, что она с завода к нам пришла...

14/28
-2
-1
0
+1
+2
tv1727685
tv1727685

Только что девушка пришла на работу и хвастается:
- А мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за курсором не успеваю - очень быстро по экрану летает.

23/32
-2
-1
0
+1
+2
Kh31

Знаете, почему извозчики в старину матерились, как извозчики?
Да потому, что их достали тупые клиенты вроде фонвизинской Простаковой и ее сына Митрофанушки. Помните такое: "Зачем география, когда извозчики есть?"... К чему это приводило на практике, нетрудно догадаться. Садится такой дебил к извозчику в пролетку, ему нужно в одно место, а он, не зная даже своего города, заказывает везти совсем в другое - и потом извозчика же виноватит, что отвез туда, куда сказали, а не туда, куда при этом думали (или думали, что думают)!
Ну а в XXI веке в положении этих извозчиков оказались прогеры и сисадмины, к которым совсем по-простаковски относятся дебильные юзера: "Зачем информатика, когда айтишники есть?".

23/29
-2
-1
0
+1
+2
Марик
Марик

Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим начальником, полковником в отставке. Работа офисная, компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую, которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела также, с таким же логотипом, только без провода к компу.
А надо сказать, что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе вопросы, все ему было интересно.
Итак, утро рабочего дня с новой мышкой, начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку, умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с вопросом о появившемся новом периферийном устройстве.
Так продолжается до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал.
Наконец, во второй половине дня его прорывает:
- Слушай, а почему она без провода?
Желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме.
Реакция была абсолютно непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе):
- И что, работает???
Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания...
Читать дальше

7/36
-2
-1
0
+1
+2
anaver
anaver

Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании. Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы не надо. Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено.
Через день звонок – не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует срочно и т.д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту, интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные невинные глаза.
На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на железо. Жду еще день. Ситуация повторяется.
Беру аналогичный комп (сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в шоколаде, все работает. Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится). Меняю свич. Работает все, без вопросов.
Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.
Звонок...
Читать дальше

18/25
-2
-1
0
+1
+2
ПИКАССО
ПИКАССО

Работаю я в одной компьютерной фирме. И вот одним холодным зимним днем заваливается к нам мужик лет 40, и после пяти минут беглого просмотра остановился на одной акустике, системы 5.1 (пять колонок и буфер - волшебная формула звука, от которой вешаются соседи :-)).
Вижу мужика визуально она устроила, захотелось увидеть в действии. Не вопрос. Беру акустику и без задней мысли тащу к рабочему компьютеру. Включаю винамп, но не обращаю внимания на песни в плейлисте (а зря, так как мои коллеги во время одной из вечерних корпоративных пьянок слушали песенки матюгального содержания). Начинаю пыхтеть с проводами, подключаю их все как положено, добавляю звук и... не играет. Добавил звук на полную мощь(!) - результата ноль. Елы-палы, память "девичья", я ж забыл включить их в розетку. Не задумываясь тыкаю вилку в розетку, и в этот момент тишину наступающего вечера разрывает вопль из колонок: "еБ%Н%Й В Р@Т!".
Я машинально выдергиваю вилку, весь люд смотрит на меня. И тут я не нахожу ничего лучшего, чем спросить у мужика: "Дальше прослушивать будете?". На что слышу ответ: "Ну уж нет спасибо, наслушался."
И тут мы все нет выдерживаем и дружно выпадаем в осадок.
P.S. Колонки он все таки взял :)

13/33
-2
-1
0
+1
+2
brodilka
brodilka

Живу у своего парня, тоже заядлый компьютерщик :) Ну и при переезде, есссно, само собой перетащила свой комп к нему. И не менее логичной стала мысль объединить наши машинки в сеть. А следом за ней тоже сама собой разумеющаяся идея поиграть во что-нить по сети. Оба любители игр типа "всех убью, один останусь". Первой в голову приходит мысль про Анрыл. Ну и сидим обсуждаем как играть будем.
А надо заметить, что компы у нас рядом стоит, вплотную друг к дружке, просто технически их по-другому в комнате не разместить.
И тут Сашик после некоторых размышлений задумчиво так говорит: "Не, если компы рядом стоят, то у нас никак не получится по сети играть". У меня сразу в голове вихрь мыслей по поводу "А почему нельзя-то?" Перебираю все свои знания на тему железа, софта, особенностей функционирования сетей и так далее... Все это происходит в течение одной секунды, а уже в следующий момент я начинаю дико ржать, потому что милый мой не меняя интонаций поясняет, почему же все-таки не получится играть по сети - "Я же подглядывать буду..."

24/37
-2
-1
0
+1
+2
116.. 114.. 92.. 70.. 48.. 26.. 5 4 3 2 1