Смешные истории связанные с компьютерами

Leveya
Leveya

Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит (далее - почти дословно):
- Дай мне телефон этих ваших интернетчиков - педернетчиков!!
Сотрудник дает (телефон) :).
Далее следует разговор:
- Але, это фирма ххх?!
- ...
- Да х%ли вы мне все мозги про%бали с вашим %баным интернетом?!!
Далее пауза секунд на 10:
- Да я, б^$дь... ТО ЕСТЬ МЫ, НАША ОРГАНИЗАЦИЯ, из-за вас П@РН$ХY ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!!
:-)

(Tolick)

11/29
-2
-1
0
+1
+2
Мартышка
Мартышка

Звонит мне как-то Рита и грит:
- Оль, чот у мну комп не включается, приди глянь, а то я одна пить не хочу.
Ну, пришла. Походила вокруг него, монитор протёрла, системник попинала. Не знаю, что с ним. Что, собсно, совсем не удивительно, потому как познания мои в сей области сравнимы с моими же познаниями в теории большого взрыва. Тут я говорю:
- Ты, подруга моя, горячо любимая, имеющая в холодильнике не один литр пива, не расстраивайся, я же знаю кому позвонить. Ага!
И так хитро, прищурив один глаз и приоткрыв рот, подмигнула ей. Без палева так.
Звоню брату, грю:
- Брат, вот так и так, у подруги комп не включается тупо.
Ванька:
- А она красивая?
Я грю:
- Подруга ничо, а машына нет... - И продолжаю: - Ты скажи, как быть девушке молодой, ежели у неё пиво еще не остыло в холодильнике, а компутер уже не включается. А то кручинимся мы чо-та из-за этого.
- Ты, сестра моя, проверь все провода, мало ли, что отошло.
Я грю, с дикой обидой в голосе:
- Брат мой, не дэбил я, и не тот урод в семье. Проверила дамно, всё чики-пуки.
Задумался брат мой на пару мгновений и грит такой:
- А сыми-ка ты с системника крышку.
Ну, мы с Ритой перед операцией "Крыша" приняли на грудь. Пока наша грудь держала удар, Ваня нервничал. У него дела были, а мы отвлекали. Но дело есть дело, пить-то надо. Даже звонок прервали со словами, чтобы он никуда не уходил, даже в туалет, потому как мы еще позвоним. Приняли, сняли, перезвонили...
Читать дальше

-3/29
-2
-1
0
+1
+2
Николай
Николай

Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.  
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили: 
- Ну, так это в целях экономии.  
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.  
- Очень просто. Мы за него не платим. - с гордостью ответил мой друг.

22/36
-2
-1
0
+1
+2
agm99
agm99

Из серии "нарочно не придумаеш".
Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел "оптика". Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки "противокомпьютерные".
Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(

14/27
-2
-1
0
+1
+2
ORION
ORION

Со слов знакомого, Сергея.
Как-то пришел он в одну школу чинить комп. Это было начало 90-х, так что компы там были не то БК, не то ДВК, с огромными 5.25-дюймовыми дисководами на защелках-клювиках. Ясное дело, процесс разбора и диагностики компа собрал вокруг него нехилую толпу интересующихся учеников.
В разгар процесса Сергею зачем-то понадобились плоскогубцы. В компьютерном классе, конечно, такого нет, вот он и обращается - "Ребята, а где у вас тут можно взять плоскогубцы?". В ответ двадцать рук синхронно лезут в двадцать карманов штанов и достают двадцать искомых инструментов. Сергей в шоке.
Оказывается, клювик на единственном дисководе в этом классе сломался и учащимся вменялось в обязанность иметь плоскогубцы для вытаскивания дискет.
Хай-тек на марше, короче.

22/24
-2
-1
0
+1
+2
thebogdan
thebogdan

Живу в Израиле. Делаю сайты. Заказываю некий модуль для %frameworkname% у местного ивритоязычного фрилансера. Через месяц получаю готовый, проверяю, вроде работает, расплачиваюсь.
Через пару дней обнаруживаю глюк, решаю починить сам. Читаю код и вдруг вижу:
$sysvar = str_replace($chto, $nachto, $parm); //vot blya!
Впадаю в ступор, ибо знаю, что фрилансер по-русски не знает ни слова. Звоню ему. Он мнётся, мнётся, но в конце концов признаётся, что модуль сделал не сам, а нашёл другого фрилансера на каком-то сайте. Я, собственно, так и думал - но тут он мне сообщает, что второй фрилансер - индус!
Я опять в шоке. Правдами и неправдами вымаливаю у него контакт индуса и начинаю того расспрашивать. Выясняется, что и он тоже передал проект другому. Но, не русскому, а китайцу! И только китаец вывел меня на конечного программиста. На этот раз уже белорусского.
А я-то ещё удивлялся, почему такой простой проект у первого отнял месяц.

21/22
-2
-1
0
+1
+2
Да, примерно столько и нужно.

Да, примерно столько и нужно.

irck
irck

Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает что-то, то делает да не то.
Ладно, вечером прихожу, говорю показывайте. Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь. Отвернулся - он уже перезагружается.
Я в о.. ении - говорю вы резет что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг тихо под столы съезжают. Н-да..

18/36
-2
-1
0
+1
+2
voronakv
voronakv

Компьютерная фирма.
Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?"
И это в понедельник утром!
После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей на клавиатуру для ноутбука...

45/30
-2
-1
0
+1
+2
Шикарный
Шикарный

Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так сказать первоисточником.
На днях был у старого заказчика, так они сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил почитать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.

41/29
-2
-1
0
+1
+2
zAz
zAz

Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем.
Когда пришел туда на работу за вечер до этого со стpaXом взирал на внутренности своего ПК, т.к. не знал про сборку ничего. Но с грехом пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде (сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и, возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...
Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления. Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали, собирали...
И вот как-то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за процессом...
Читать дальше

4/16
-2
-1
0
+1
+2
UU
UU

Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и орет: "Сетевой кабель не подключен!"
Упс... тетки сейчас табуном попрутся... бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут... не идут... Блин не обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит.
Иду к свичу. Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба - 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем. Иду к себе - пинги идут на ура. Т.к. по некоторым обстоятельствам адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду, на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет, работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену, он уходит. Приходит и спрашивает:
- А ты помнишь как трансформатор устроен?
- Ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо, обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и прибирались в своем кабинете...
Читать дальше

39/41
-2
-1
0
+1
+2
tatyana78
tatyana78

Вышла на работу. Звонит... скажем так, деловой партнер и просит прочесть ему некое электронное письмо, которое пришло на почту моего коллеги. Коллега сейчас вне досягаемости, а пароля его компа и почты я не знаю, о чем и сообщаю звонящему.
Он недоумевает:
- Странно, как это вы друг у друга пароли не знаете...
Обретя дар речи, я поясняю:
- Пароли вообще-то существуют именно для этого...
Он: - Ну да... но у вас же на компьютерах техника одна...
Что он этим хотел сказать, я уж выяснять не стала. Как-никак, пятый день нового года...
Будем коллегу доставать :)

17/25
-2
-1
0
+1
+2
vfesyuk
vfesyuk

Сегодня нужно было скинуть информацию с флешки на комп начальницы, и когда я решил спросить у нее разрешения, то в голову мне не пришло ничего умнее как сказать: "Юлия Григорьевна, вы позволите подоткнуть вам... мой носитель информации"... По ее выражению лица я понял что ляпнул чего-то не то и поспешил исправиться добавив: "Причин для опасения нет, я только вчера проверял его на вирусы"...
Как вы думаете это совпадение, что в эту субботу меня попросили остаться сверхурочно!?

14/26
-2
-1
0
+1
+2
brodilka
brodilka

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере:
- Чем отличается TCP от UDP?
//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, повторяя отправку при неполучении ответа, UDP - нет//
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:
- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
- Хм, ладно, следующий вопрос... - говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)
Я добиваю:
- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни.

26/26
-2
-1
0
+1
+2
Рифмоплет
Рифмоплет

Мы их стали записывать для введения в курс новых сотрудников. Пока они не начинают работать - ржут, потом - плачут...

Звонок на точку продажи.
- Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня ВСЕ не устраивает!
- А что конкретно не работает?
- Я же вам сказал, ВСЕ не работает!
- Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются..
Звонок в сервисную службу.
- Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня!
- Вы когда устанавливали, у вас что было?
- Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- А что у вас на мониторе?
- Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе?
P.S. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо.
P.P.S. Еще через полчаса:
- Девушка, у меня опять что-то не то
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…
- Компьютер и диск мы уже использовали, скажите, что делать дальше?

- (c E-mail) Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию. Это что, шутка?

- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес? Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)

Звонок в 0:30 (Рабочее время до 17:00)
“Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа стоит!!!”
- Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят. Так что у вас стоит?

- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то? Вас из генпрокуратуры беспокоят...
Читать дальше

38/40
-2
-1
0
+1
+2
113.. 109.. 88.. 67.. 46.. 25.. 5 4 3 2 1