Смешные истории связанные с компьютерами

AnderS
AnderS

Как-то раз моей бабушке (Б) поставили компьютер. Собственно сами наверное догадываетесь, что с компьютером у неё дела плохи, а все вопросы как к главному программисту естественно ко мне.
Процесс обучения был долог и безжалостен: как включить, как выключить. И всё под запись!!! (не знаю кто мучился больше бабушка, я или компьютер)
Уже через некоторое время сижу дома и ничего не подозреваю. Звонит телефон:
(Б) Миша у меня проблема с компьютером, помоги пожалуйста.
(Я) Что случилось?
(Б) Я печатала текст на компьютере, потом мне надо было отойти, а когда я вернулась обнаружила, что экран почернел и по нему стала бегать надпись "ВИНДОВС ХАРЭ"!!!
После этого продолжать разговор я был не в состоянии)))

23/45
-2
-1
0
+1
+2
Скараба
Скараба

Месяца 2 назад происходила проверка наличия имущества в рамках отдела, ну, и к нам в комнату "пришел мужичок один" - маленький, в очках - типичный бухгалтер. И гроссбух, естественно, принес. Начал проверять.
- Компьютер серийный номер XYZ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Принтер СТАР?
- Присутствует. (Ставит галочку)...
- Монитор СОНИ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Монитор КАУТИОН?
Я в шоке - никогда о такой фирме не слышал, а "бухгалтер" радуется. Тут меня одолело сомненье, и я повернул один из мониторов задницей. Точно. Надпись: "CAUTION! 220 V"

(Vitalу aka DNA)

16/49
-2
-1
0
+1
+2
Балу
Балу

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах"...
Дата, подпись.

33/37
-2
-1
0
+1
+2
Целитель
Целитель

Как-то раз, занесла нас судьба в один арабский ресторан. Ресторан, как это ни странно, держали тоже арабы. Заказали мы жрачку, ждем, пока принесут наш заказ, я решил разобраться с делами. Достал свой «наладонник», сижу, читаю.
Спустя пару минут, ко мне подходит официант и говорит:
- Я смотрю, вы народ грамотный, в компьютерах понимаете. А не могли бы вы посмотреть наш комп, отвечающий за выписку счетов? (стиль вольный, официант говорил с акцентом)
Почему бы и нет? Идем мы к ним в «серверную» и видим следующее кино: За бухгалтерским компом сидит здоровенный араб и со всей дури лупит кулаком по монитору, мирно показывающему чёрный экран…
Подхожу к компу, дёргаю мышку, машинка выходит из спящего режима, появляется окно бухгалтерской программы. Арабы в шоке, задают вопрос:
- Слушай, как ты это сделал?
Выяснилось, что на машине, каждые 5 минут включался скринсейвер. Арабы, завидев это, лупили кулаком по монитору, и иногда, им даже везло! Если по дисплею лупили достаточно сильно, то, от вибрации мышь сдвигалась, и компьютер оживал.
Отключил я им скринсейвер, за что, мы с товарищами и получили бесплатный обед!

49/53
-2
-1
0
+1
+2
alkar
alkar

Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание".
"Разве вы куда-то уезжаете?".
"Нет, - ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите."

Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать за пределы МКАДа (в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов) и даже еще дальше в г.Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!) Гб. И занимался я оцифровкой видео.
И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хошь-ни-хошь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите - не прогадаете! Всего за 150 убитых енотов.
Ну раз вы так настаиваете - беру.
Прихожу домой, подключаю винт - опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и, видимо думая что имею на это право, говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо вертайте в зад деньги!". А мене так спокойно говорят: "Ага, счаз-з! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите - покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!"...
Читать дальше

21/35
-2
-1
0
+1
+2
bundur
bundur

- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не связывайся ты с ней!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе. Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные отверстия в системнике.
- Зачем?
- А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…

24/35
-2
-1
0
+1
+2
Когда любишь своего пса

Когда любишь своего пса

sauron
sauron

Работаю в компьютерном клубе.
Только что слышу истошный крик из зала: "Вы чего, без меня, мочиться начали, я же сказал мочимся по команде"
Игроки блин :)
P.S.Сходил проверил на всякий случай, а то мало ли что, всяко бывает :)

17/37
-2
-1
0
+1
+2
Minner
Minner

Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран. Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем, подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения, который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю. На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну.
В обед спрашиваю - "Заземлила?". "Да" - отвечает.
Интересно мне стало. Думаю, наверное провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от экрана засунут в горшочек с кактусом...
Что тут сказать - женщины.

26/40
-2
-1
0
+1
+2
Ron
Ron

Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе.
ОН: - У меня на компе вирусов было тьма..
Я: - Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!
ОН: - Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются!... Но я все равно выкрутился!
Я (сползая пацтол): -... как?
ОН: - А я шлейфы прокипятил и все!
Я: - o_0

17/45
-2
-1
0
+1
+2
Феникс
Феникс

Случай на курсах.
Преподаю Excel, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»…
Ржали все минут 5.

21/36
-2
-1
0
+1
+2
серж
серж

Босса приучил я! На его фразы "Зайди ко мне!" он сам добавляет "удалённо" или "физически". Но сегодня наша касса звонит и просит вернуть им папку одну с документами, я, как обычно, подключаюсь к Рабочему столу, копирую им папку, вот говорю видите, они говорят, что не видят, я им опять, вот на Рабочем столе лежит - не видят в упор...
Оказалось они на физический рабочий стол смотрели.

29/39
-2
-1
0
+1
+2
Колька
Колька

Работал я лет эдак 6-7 назад в компании городского провайдера на техподдержке.
В один из прекрасных весенних вечеров звонит девушка. Д - девушка, я - я.
Я: - Техподдержка, слушаю вас.
Д: - Здравствуйте, у меня интернет не работает. Но обычно, когда вам звоню, всё само налаживается. Не кладите трубку, пожалуйста? (Пауза) О! Заработало, спасибо.
Я: - Пожалуйста.

35/45
-2
-1
0
+1
+2
Tori
Tori

Столкнулся в аэропорту со знакомой сановной дамой из тех, что покупают iPad последней модели первыми. Она вдруг решила показать нашей делегации свой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня, уже висевшего в инете.
К несчастью, парень работал на стареньком нетбуке трёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличию клавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливо ворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённо объяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцев на экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будет решена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкать по экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показал клавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготь продолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями в адрес несчастного девайса.
Наконец парень не выдержал и спросил жалобно: «А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?»

25/32
-2
-1
0
+1
+2
Эветаель
Эветаель

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

25/36
-2
-1
0
+1
+2
Игорь
Игорь

Некоторое время назад решил дать окружающим капельку халявы - создал открытую вайфайку без ограничений. Трафик бегал, люди пользовались - статистика-то не врёт. С Нового года по третье число набегало почти 60 входящих гигов. Радуюсь: кому-то приятно сделал.
Сегодня с утра услышал разговор пары соседей:
- Прикинь, какой-то лох вайфай не запаролил, так я уже месяц на халяву в сети сижу!
- Да-а, без лоха жизнь плоха! Га-га-га-га…
Иду себе молча и думаю: чем же я лох, если имя сети было free_wifi_[номер квартиры]?
Люди, вы… Ну, вы знаете.

11/33
-2
-1
0
+1
+2
120.. 119.. 96.. 73.. 50.. 27.. 5 4 3 2 1