Смешные истории связанные с компьютерами

Ежик
Ежик

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:
- Как же это так: без проводов?
- Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.
Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.
Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю. Ищу глазами роутер...
Да-да, вы угадали, он был там же, где я его оставил, только укутанный в фольгу и накрытый неизвестно откуда взявшейся здесь просвинцованной xpенью из арсенала рентген-кабинетов.

31/25
-2
-1
0
+1
+2
nbf77
nbf77

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец...
Читать дальше

1/31
-2
-1
0
+1
+2
Максим
Максим

Навеяло... О буднях русских сисадминов.
Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!). В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если я дома.
А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе.
В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.
Она: Не работает интернет.
Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в понедельник статистику твоих сайтов вывешу.
Она: Не очень-то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает.
Я.: Хм.. (Это уже серьезно. Встал, включил компьютер, зашел на рабочий сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем "железякой")?
Она: не-а.
Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм. А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в субботу утром через весь город... брр).
На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил, что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.
#@$@$@!!!
Угадаете почему? Девочка решила, что ей пора зарядить свой мобильник и лишний провод просто вытащила...
Читать дальше

34/27
-2
-1
0
+1
+2
Tash
Tash

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером. С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск. Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
- Сынок, ты будешь ругаться...
- Что случилось? - замученным голосом.
- Я стрелочку потеряла...

43/35
-2
-1
0
+1
+2
Михап
Михап

«Тыжпрограммист» - это навсегда! Даже если ты не программист, но учился на факультете информатики. В те редкие моменты, когда удается выбраться из города в поселок к родителям, у всех родственников резко «ломается компьютер» или «глючит смартфон». Раз почти неделю провел за ремонтом техники. Всем, конечно, нужно быстро и бесплатно.
Решил, что надо что-то делать. В следующий мой приезд через полгода я всем говорил фразу «1000 рублей». Родственники обиделись, но больше со своим «тыжпрограммист» не обращались.

17/18
-2
-1
0
+1
+2
clonik
clonik

Существует такой тип людей, которых техника (причем любая) не любит.
Работал я в одной конторе "специалистом широкого профиля" - кому программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те вопросы с которыми ко мне обращались.
И стоял у нас в приемной ХЕRОХ-5310. И работала у нас скромная, застенчивая девушка Ира, которую этот монстр копировальной техники на дух не переносил, "жевал" постоянно бумагу. Если с другими он еще как-то дружил, то ей отказывал даже в такой мелочи как копирование платежки. Поэтому приходилось бедной девушке обращаться за помощью к секретарю.
Секретарь, добрая и милая женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем:
- А ты его ласково попроси - "пожалуйста скопируй мне два листика".
Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины.
Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как на зло - никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду. Помаявшись немного с ненавистным копиром, Ира, наконец, сдалась и обратилась ко мне. Я, как человек к таким просьбам привыкший, отвертку в карман и в приемную. Вскрыл "больного", тихо (чтобы не ранить нежные женские ушки) матерясь извлек из его чрева несколько листов "зажеванной" бумаги. Наскоро вытер вымазанные в тонере руки, сунул в приемный лоток листы, ткнул кнопку и постарался побыстрее исчезнуть...
Читать дальше

56/34
-2
-1
0
+1
+2
И звать меня Рокфеллер!

И звать меня Рокфеллер!

Beskid
Beskid

Мне 23 и вот как я ходила на собеседование на третью работу.
Звонок...
Я - Алло.
К - Это Вас беспокоят с администрации... Вы еще ищите работу?
Я - Да.
К - Компьютером владеете на отлично?
Я - Да.
К - Приходите на собеседование завтра в 15:00.
Я - Хорошо.
Итак наступило завтра... интрига... ибо о специальности я ни сном ни духом...
Я - Вы мне вчера звонили по поводу работы?!
К - Да, да. В компьютерах разбираетесь? Программирование знаете? Системным администратором сможете работать?
Я - Аааа, вообще-то НЕТ я эколог, а не программист...
К - Как Вы мне отвечаете? Вам работа нужна?
Я - Да...
К - Значит отвечайте так: Я все могу и все умею, а чего не умею тому научусь!!! Ясно?... Сейчас к начальству пойдем ему так и скажешь...
В общем к начальству сходили, я сказала, что все могу и умею... и вот теперь я работаю системным администратором уже 4 месяца... и действительно чего не знала, тому научилась.
Я очень благодарна кадровичке за то, что она меня научила как на собеседовании нужно общаться!!!

5/41
-2
-1
0
+1
+2
Ашмарина Татьяна Анатольевна г. Бийск

(Раздел «Детское»)
Татьяна Ашмарина
Рассказ

– Кирюша, ты долго будешь испытывать моё терпение? Быстро за стол!
Ну вот, опять! Это бабуля, как всегда, в самый неподходящий момент пытается оторвать меня от компа. А в игре самая напряжёнка, до пятого уровня дошёл! Достала меня своей едой.
– Бабуль, ну ещё минуточку!
– Знаю я твою минуточку. Я тебе что, сто раз должна разогревать? И пироги совсем остыли.
Делать нечего, ведь не отстанет. Выключив компьютер, я поплёлся на кухню. Бабуля сидела за столом и раскладывала свой любимый пасьянс. Я пристроился на другой половине стола, съел гречневую кашу, два пирожка, выпил стакан молока. Да, такие зашибенные пирожки готовить могла только моя баба Люда!
– И хватит тебе за компьютером зрение портить. Ведь говорила тебе мама, что не больше часа можно, а ты сколько сидишь? Когда уроки будешь делать?
– Бабуль, вот ты любишь свои карты? А ведь в компьютере тоже карты есть: и пасьянс можно раскладывать, и в «дурака» играть.
– Как это в «дурака»? Ведь не может человек сам с собой в карты играть!
– Дремучая ты у меня старушенция! Сейчас век компьютеризации. Компьютеры везде: в школах, магазинах, в библиотеках. Ты вот всю жизнь в библиотеке проработала. Каждую книгу, прежде чем выдать читателю, на полках искала, так?
– Да, а как же иначе?
– Иначе? Пойдём, покажу.

Я включил компьютер.
– Ну, назови какого-нибудь писателя.
– Например, Пушкин. Пойдёт?
Я включил интернет, сделал запрос на Пушкина.
– Вот, читай...
Читать дальше

(Ашмарина Татьяна Анатольевна)

11/10
-2
-1
0
+1
+2
Kh31

Посвящается тем коллегам, которых задолбало невежество юзеров, хотя в данном случае юзерша не рассуждала о "высокомерии программистов", а в дальнейшем такое не повторяла.

Дело было еще тогда, когда широко применялась бухгалтерская система "Парус" 4-й версии (под DOS). Главбухша попала в больницу, без всякого участия нашего брата айтишника, и ей туда отвезли компьютер с "Парусом" - рассчитать сотрудникам зарплату. Больная уже шла на поправку, чувствовала себя хорошо, и случившееся дальше никак не связано с ее состоянием.

А жила она в Подмосковье, и в больницу легла там же, в своем родном городке. И вот однажды начинается паника - у нее в палате компьютер перестал грузиться и начал выдавать непонятное сообщение, не вирус ли бутовый? Короче, меня (занимался я тогда борьбой с вирусами в этой организации) отправляют посмотреть, что с этим компом, а на всякий случай дают и запасной системник, вдруг как железо сломалось...

Беру свой набор спасательных и восстановительных дискет (тогда еще антивирусы помещались на одну дискету, какие-то даже по несколько штук) и сумку с системником. Иду на станцию. Сажусь в электричку. Еду. Пока ехал, просто задолбали ходившие по вагонам торгаши, блин!.. Прихожу в палату, здороваюсь, спрашиваю: "Где мой больной?" Машина стоит себе на тумбочке. Главбухша сама ее включает - смотри, мол, не грузится и выдает непонятное сообщение. Смотрю и начинаю в голос ржать...
Читать дальше

39/31
-2
-1
0
+1
+2
Stelnova
Stelnova

История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво, запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих (в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик тратил только на себя, качая п.рн.ху, игры и целыми днями дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно, начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и отомстила.
Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, - «Ну что, Петя Иванов (изменено), добегался? Собирайся, в армию поедем, кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли, крики…
Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого наглеца.
Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и исчезает. Админ сразу же увольняется, т.к. явка провалена, а на его место приходит по настоящему славный и умный парень...
Читать дальше

-13/44
-2
-1
0
+1
+2
Хемуль
Хемуль

Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь :)
Вызывает меня утром один директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот-вот с ума сойдет.
Захожу к нему в кабинет и вижу. У него открыт экселевский документ (там бухгалтерский отчет, кто-кому скока должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много).
И тут в одной из ячеек начинает потихоньку появляться текст: "У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за х#рня? Я говорю щас пойду подумаю, ухожу.
Подхожу к местному админу, рассказываю. Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит: "Б^&, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог попасть в эксель директору???"
В итоге выяснилось, что у них одинаковые радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать.
Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах.
Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал, что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла.
Вот так вот бывает.

66/43
-2
-1
0
+1
+2
Владимир
Владимир

Нужно было однажды срочно протянуть интернет в квартиру. Звоню провайдеру, предлагают два варианта: срочное (за деньги) и обычное. Далее диалог:
Я: А срочное когда смогут сделать?
Оператор: Вы знаете, тут очереди, скорее всего дня через 2-3 только сможем...
Я: Хорошо, а обычное тогда когда?
О: Ой, да это хоть завтра с утра можем!
Я: О_о Приходите.
И ведь пришли, сделали =)

54/32
-2
-1
0
+1
+2
cTrelok
cTrelok

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: "Ну, все!".
Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла - "все, пи##ец" или "все работает?"

(SMV)

24/23
-2
-1
0
+1
+2
bundur
bundur

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двусторонняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧИТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит...

71/46
-2
-1
0
+1
+2
Алексей
Алексей

Как говорится, из серии "Женская логика".
Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче уже после тренировки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол так и есть, она сама проверяла.
И тут мы спрашиваем: "Ну и как собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я, - говорит, - как стукну громко по столу, так мышка на экране и передвигается"...
Мы плакали...

50/41
-2
-1
0
+1
+2
110.. 109.. 88.. 67.. 46.. 25.. 5 4 3 2 1