Смешные истории связанные с компьютерами

Zhanna
Zhanna

Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано: "КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!!!".
А ниже мелкими буквами от руки набросано: "Вранье! Я из технического; пробовал - РАБОТАЕТ!".

21/31
-2
-1
0
+1
+2
karina
karina

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

19/30
-2
-1
0
+1
+2
pmb891
pmb891

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

28/30
-2
-1
0
+1
+2
Любовь
Любовь

Не моё, но очень понравилось:
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

31/25
-2
-1
0
+1
+2
пиф-паф
пиф-паф

Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь.
Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго напротив, примерно метpaX в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но, вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно.
Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров отличного сетевого кабеля...

22/29
-2
-1
0
+1
+2
alkar
alkar

Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется.
Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная, к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык Консультанта и произносит:
- Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...

15/23
-2
-1
0
+1
+2
Бахыт
Бахыт

Я даже не знаю как сисадмин в нашей конторе выглядит. У нас всё нормально работает, а если что не так, то заявку ему кидаешь и он удалённо исправляет.
Говорят один раз приходил картридж менять, но я в отпуске был ((

25/32
-2
-1
0
+1
+2
Shiyan_RV
Shiyan_RV

Была у нас в корпусе лаборатория на втором этаже. И вот однажды утром потекла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж.
Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Выждал два часа. Включил – все работает.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, чо как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

34/25
-2
-1
0
+1
+2
Аскер
Аскер

В Америку прилетел. Там, как обычно, на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. Потом когда возвращали мне его - спрашивают:
- Почему у вас на диске совсем нету п@рно?
я им ответил:
- Потому что я добропорядочный гражданин.
Они же не догадались, что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом касперского.

16/42
-2
-1
0
+1
+2
Девушка_Бонда
Девушка_Бонда

IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные, поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня не вызывает сомнений.
Закончились майские праздники, могу поделиться двумя зарисовками.
1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним стояла, видимо, нетривиальная, т.к. обдумывал он ее и во время обеда, и в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура, заработало! Откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да, пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение прямо под душем!"
И, немного подумав, добавляет: "Ну, разве что Архимеду...".
2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол.
Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать".
Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)

34/56
-2
-1
0
+1
+2
Саше4ка
Саше4ка

Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о дальнейших перспективах никто не знает.
Так вот, этот университет не справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем. Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят дальнейшие исследования. Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке.
На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает: "Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для человечества проекте?" Вот примеры ответов:
- Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота.
- Возможно, я узнаю новые с#ksуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины).
- Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО.
- Нотебук за $4000 должен работать!
- Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами.
- Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает.
-... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд.
- Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее...
Читать дальше

18/35
-2
-1
0
+1
+2
nikvivi
nikvivi

Когда компьютеры еще были большими, назывались ЭВМ и занимали несколько комнат, системные администраторы очень любили писать программы с различными тестами. И пока программы пользователей по несколько часов обрабатывались, предлагали коротать время проходя эти тесты.
Вот на такой тест я и попал лет 30 назад.
Запустил свою программу на выполнение. Компьютер запросил, не хочу ли я пройти тест по подбору жены. Я ответил положительно. Тогда он начал задавать различные вопросы, запрашивая параметры потенциальной супруги. Я ответил, что хотел бы, чтобы супруга была брюнеткой, желательно южанкой, небольшого роста, любила природу, но была не очень активной, умела хорошо плавать, была не слишком умна, и из кухни предпочитала рыбные блюда.
Подождав некоторое время, и не получив ответа, пошел за распечаткой с результатом своей программы.
В моей ячейке, куда клали распечатки с результатами, их оказалось две.
На одной были результаты обработки моей программы, а на другой - мои ответы на вопросы теста и результат: "Вам подходит ПИНГВИН!"

29/38
-2
-1
0
+1
+2
aksash
aksash

Как-то переезжали из старого офиса в новый, перевозили оборудование и компьютеры соответственно тоже. После переезда установили все машины по местам, подключили к сети, настроили.
И тут один юзер, задал сногсшибательный вопрос от которого наши админы пришли не то что в замешательство, а просто в истерику.
Он спросил: "А почему ярлыки разбросаны по рабочему столу компа? Вы что, когда перевозили компы в авто, то трясли их сильно?".

35/33
-2
-1
0
+1
+2
atjitgtn2011
atjitgtn2011

Я переводчик. Не технический вообще-то. Но тут мне подкинули текст про маркетинговые стратегии, а они проиллюстрированы на примере IT-корпораций и продаж их продукции. И примеры начинаются с давних времен, поэтому встречается такая техника, что название находится не в каждом словаре, и то, понять, что это, не всегда сразу удается.

В общем, восьмое марта. Середина дня. Звоню я знакомому технарю с вопросом: "Саня, что такое (название видеосистемы, устаревшей и вышедшей из обращения еще в конце 80-х)?".
В трубке слышно, как Саня скребет затылок пятерней. Наконец встречный вопрос:
- Ты там некромантией занимаешься?!

14/28
-2
-1
0
+1
+2
Fray
Fray

Лет *** назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".
Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, который я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.
Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно" выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.
Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает - замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Интервал срабатывания установил в 15 минут.
Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом - быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания...
Читать дальше

27/23
-2
-1
0
+1
+2
117.. 114.. 92.. 70.. 48.. 26.. 5 4 3 2 1