Анекдоты про евреев
Анекдот про евреев прислал(а):Spokesman
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
Анекдот про евреев от:Sladik
Изя проснулся ночью и бурчит в туалете:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, таки разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
Рассказал(а) про евреев анекдот:Sesil_laff
- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.
Анекдот рассказал(а):Киевлянин
- Фима, шо вы думаете, почему страны дружно закрывают порты для российских кораблей?
- Никто, таки, не хочет, шоб их страна была именно тем самым местом, куда послали русский корабль..
Киевлянин
- Абрам Моисеевич, а шо такое вечеринка?
- Это, Яков Давыдович, таки то же самое, шо и утренник. Только вы там не зайчик, а свинья.
Новым анекдотом про евреев поделился(лась):guanna
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Смешной анекдот про евреев от:Киевлянин
Семён Маркович:
- А ужин я предпочитаю съесть сам.
Ну зачем мине эти упитанные, лоснящиеся от жира враги?..
- Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
Самый смешной анекдот от:Киевлянин
- Сара Яковлевна, довольно говорить за политику, таки надоело!
- Роза Израилевна, таки согласна! Давайте лучше за с#ks поговорим!
- Именно! Вы не знаете, когда наконец закончится в стране это б^&Dство?
Киевлянин
- Абрам Наумович, когда вы приезжаете в Жмеринку, то где вы останавливаетесь?
- У тёти.
- У какой тёти?
- Таки не принципиально.
Анекдот про евреев рассказал(а):Bondyuel
- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
- Фаечка, а где коробочка?
Смешной анекдот прислал(а):Киевлянин
СССР. В школе учительница говорит:
- Ребята, давайте посмотрим в небо и хором скажем: "Бога нет!"
Все сказали, кроме мальчика Яши Мордуховича. Учительница:
- Мордухович, а ты почему молчишь?
Яша:
- Мариванна, если там кто-то и есть, зачем-таки портить отношения? А если нет, то таки зачем кричать?
юрий
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них...я, вместе пишется или рaздельно?
Очень смешной анекдот про евреев от:Киевлянин
В полиции:
- Фамилия?
- Рабинович.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вы что, анекдоты сюда пришли рассказывать? Давайте серьёзно. Как фамилия?
- Чапаев.
- Другое дело! Имя и отчество?
- Моисей Яковлевич.
