Анекдоты про евреев

regaАнекдот про евреев прислал(а):
rega

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

1/18
-2
-1
0
+1
+2
NATFILАнекдот про евреев от:
NATFIL

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

30/21
-2
-1
0
+1
+2
pmb891Рассказал(а) про евреев анекдот:
pmb891

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

11/26
-2
-1
0
+1
+2
eugenijaАнекдот рассказал(а):
eugenija

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

4/18
-2
-1
0
+1
+2
_freedom_
_freedom_

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

14/21
-2
-1
0
+1
+2
exi3000Новым анекдотом про евреев поделился(лась):
exi3000

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

3/26
-2
-1
0
+1
+2
Да, примерно столько и нужно.

Да, примерно столько и нужно.

МАкс*Смешной анекдот про евреев от:
МАкс*

- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

-6/27
-2
-1
0
+1
+2
ФениксАнекдот от:
Феникс

В квартиру вбегает перепуганный Моня:
- Циля! Там на улице евреев бьют!
- И шо? Ты таки русский по паспорту!...
- Цилечка, рыба моя, там не по паспорту, там таки по морде бьют!!!

4/17
-2
-1
0
+1
+2
МарикСамый смешной анекдот от:
Марик

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

11/20
-2
-1
0
+1
+2
tgess
tgess

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

19/20
-2
-1
0
+1
+2
HellieАнекдот про евреев рассказал(а):
Hellie

Вдова одесского портного, вышла замуж за спортсмена-гимнаста. Через месяц совместной жизни, новоиспечённый муж, решил поинтересоваться у жены:
- Розочка, скажи, а твой покойный Моня, имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет конечно!
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Да ты шо, нет конечно!
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Лёва, я тебя умоляю!.. Моня, всего за один час, мог таки тр.хн.ть меня, тебя, соседку Цилю, курву, и между делом сшить один костюм "троечку"!

21/20
-2
-1
0
+1
+2
pmb891Смешной анекдот прислал(а):
pmb891

- Фима, ты слышал, Украина сделала исторический рывок?
- Ага, Моня. Только мне почему-то кажется, шо таки не в ту сторону...

-1/25
-2
-1
0
+1
+2
СВЕТУЛЬЧИК77
СВЕТУЛЬЧИК77

В одесском ресторанчике:
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру - таки надо кушять, кушять и кушять!

12/23
-2
-1
0
+1
+2
galyaОчень смешной анекдот про евреев от:
galya

- Абрам Моисеевич, можно мне трёх крепких мальчиков?
- Да, конечно. Сара Моисеевна, Вам что-то тяжёлое надо перенести?
- Да! Разлуку.

21/19
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Художник Яков Финкельштейн предложил продавцу полотна купить у него картину. Тот запросил за неё небольшую сумму.
Художник:
- Да вы что, смеётесь? Холст мне обошёлся дороже!
Продавец:
- Да, но тогда он был ещё чистым.

11/16
-2
-1
0
+1
+2
138.. 134.. 108.. 82.. 56.. 30.. 5 4 3 2 1