Анекдоты про евреев
Анекдот про евреев прислал(а):гоблиненочек
- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Анекдот про евреев от:Лидия
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Рассказал(а) про евреев анекдот:brodilka
Роза Самуиловна Шлагбаум заглянула аптеку:
- А шо таки для мужчины лучше - валидол или валерьянка?
- А какой диагноз?
- Сумочка за восемь с половиной тысяч гривен!
Анекдот рассказал(а):Киевлянин
Яша Мордухович первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Яшенька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Киевлянин
Мама-еврейка рассказывает сыну перед свадьбой:
- Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.
- Не понял! Каких таких Петь?
Новым анекдотом про евреев поделился(лась):Киевлянин
По Одессе идёт еврейка с двумя сыновьями. Навстречу соседка:
- Здрасьте, Сара Яковлевна. Хорошие у вас дети. И сколько им лет?
- Стоматологу - шесть, юристу - четыре.
Смешной анекдот про евреев от:Sladik
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...
Анекдот от:REM
Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
Самый смешной анекдот от:nbf77
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
- Сто евро, - говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
- Ну да, - говорит девица, - если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
- Я вас умоляю не городите чепуху, - краснея, говорит Абрам, - я же хочу ее только послушать!
Стас
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в полиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
- "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -... 100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...
Анекдот про евреев рассказал(а):Галина
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Смешной анекдот прислал(а):nataliya284
- Цилечка, солнце моё ясное, мы таки женаты с тобой один день, а ты уже питаешься вынести мои мозги!
- Шо ты говоришь, Моня? А ведь я таки ждала этого дня... целых 5 ЛЕТ!!!
Киевлянин
Учительница в школе:
- Смирнов, кто взял Бастилию?
- Я не брал, Мариванна...
- Садись, два! Петренко, кто взял Бастилию?
- Не знаю, Мариванна, я тоже не брал...
- Садись, два! Мордухович, кто взял Бастилию?
- И я таки не брал...
Мария Ивановна кинулась к директору, тот прибегает в класс. Мария Ивановна:
- Вот полюбуйтесь, Иван Степанович: никто не знает, кто взял Бастилию!
Иван Степанович, указывая на Мордуховича:
- Не верьте вы этим евреям! Он брал! Он!
Очень смешной анекдот про евреев от:Кобчик
Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
