Анекдоты про евреев

РифмоплетАнекдот про евреев прислал(а):
Рифмоплет

В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!

0/21
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинАнекдот про евреев от:
Киевлянин

- Лазарь Самойлович, таки Вас с Праздником всех!
- И с каким?
- С Днем инвалида!
- Таки отчего всех?
- Ну вот Вы квартиру можете позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня и отмечается День людей с ограниченными возможностями.

7/18
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинРассказал(а) про евреев анекдот:
Киевлянин

- Что такое "еврейский свитер"?
- Это свитер, который надевает мальчик, когда его маме холодно.

1/23
-2
-1
0
+1
+2
ХудожникАнекдот рассказал(а):
Художник

- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит...
- Ему нельзя, его может убить током!

17/31
-2
-1
0
+1
+2
Королёв
Королёв

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

8/26
-2
-1
0
+1
+2
ToriНовым анекдотом про евреев поделился(лась):
Tori

Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.

-10/22
-2
-1
0
+1
+2
MinnerСмешной анекдот про евреев от:
Minner

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

10/18
-2
-1
0
+1
+2
ВетерАнекдот от:
Ветер

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

23/22
-2
-1
0
+1
+2
lga69Самый смешной анекдот от:
lga69

На таможне:
- И шо Ви везёте, гражданин Цукерман? Оружие, наркотики есть?
- Таки сейчас посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

10/17
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Два еврея на вокзале:
- Вы откуда приехали?
- Из Баден-Бадена. А вы?
- Из Гомель-Гомеля.

-1/15
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинАнекдот про евреев рассказал(а):
Киевлянин

- Хая Яковлевна, где это вы чулки порвали?
- За самолёт зацепилась.
- Шо, в Жмеринке таки появился аэропорт?
- Тю, самолёт на погонах!

3/11
-2
-1
0
+1
+2
МалиНаСмешной анекдот прислал(а):
МалиНа

Одесский дворик. Соседи за совместным ужином:
- Лёва, по два варэника на вилку, таки не культурно!!
- А шо делать, Роза Абрамовна? Если по три варэника, таки можно подавиться!!

15/17
-2
-1
0
+1
+2
Kent2012
Kent2012

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

31/26
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинОчень смешной анекдот про евреев от:
Киевлянин

Еврейское местечко. Учительница пишет записку родителям:
"Уважаемая Циля Самойловна! Выкупайте своего Яшу: от него жутко воняет!"
Яша приносит ответ:
"Уважаемая Дора Моисеевна! Яшу таки не надо нюхать, его надо учить!"

5/20
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Однажды Изя Мордухович решил проверить пословицу: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". Встал на рассвете, надел красивый костюм, побрился, вышел на улицу. Возвращается весь избитый и в рваном костюме.
Жена:
- Что случилось?
- Видишь, Розочка, кто-то таки раньше меня встал.

12/15
-2
-1
0
+1
+2
134.. 129.. 104.. 79.. 54.. 29.. 5 4 3 2 1