Анекдоты про евреев

edelveysАнекдот про евреев прислал(а):
edelveys

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

3/6
-2
-1
0
+1
+2
ORIONАнекдот про евреев от:
ORION

Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".

4/20
-2
-1
0
+1
+2
TashРассказал(а) про евреев анекдот:
Tash

- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

27/26
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинАнекдот рассказал(а):
Киевлянин

На Привозе:
- Роза Самойловна, шо за мёд вы мне продали вчера? Это не мёд, а туфта какая-то!
- Циля Абрамовна, шо вы кричите? Я же ясно вам сказала, шо он ЛИПОВЫЙ!

-11/18
-2
-1
0
+1
+2
sheshina_mv
sheshina_mv

Обычная одесская семья отдыхает за городом, рыбачат.
Сын:
- Папа, а шо это твой поплавок стоит, а у дедушки Зямы лежит?
Голос бабушки Песи за спиной:
- Ой, Нёмочка, когда у дедушки Зямы стоял... шо он только не ловил!

1/19
-2
-1
0
+1
+2
AniНовым анекдотом про евреев поделился(лась):
Ani

Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.

8/21
-2
-1
0
+1
+2
Dar_yСмешной анекдот про евреев от:
Dar_y

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

24/26
-2
-1
0
+1
+2
АллегаторАнекдот от:
Аллегатор

Надпись на могильной плите:
"Цылечка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь от тебя отдохнуть!"

17/17
-2
-1
0
+1
+2
ShurikСамый смешной анекдот от:
Shurik

- Яша, Ви таки слишяли, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом...

14/24
-2
-1
0
+1
+2
Дельфин
Дельфин

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

3/24
-2
-1
0
+1
+2
maestro431Анекдот про евреев рассказал(а):
maestro431

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

5/20
-2
-1
0
+1
+2
irckСмешной анекдот прислал(а):
irck

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

33/29
-2
-1
0
+1
+2
Ledi
Ledi

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

14/29
-2
-1
0
+1
+2
AGENT007Очень смешной анекдот про евреев от:
AGENT007

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

14/19
-2
-1
0
+1
+2
sheshina_mv
sheshina_mv

– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!

9/24
-2
-1
0
+1
+2
142.. 139.. 112.. 85.. 58.. 31.. 5 4 3 2 1