Анекдоты про евреев

гоблиненочекАнекдот про евреев прислал(а):
гоблиненочек

- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

7/18
-2
-1
0
+1
+2
ЛидияАнекдот про евреев от:
Лидия

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

22/23
-2
-1
0
+1
+2
brodilkaРассказал(а) про евреев анекдот:
brodilka

Роза Самуиловна Шлагбаум заглянула аптеку:
- А шо таки для мужчины лучше - валидол или валерьянка?
- А какой диагноз?
- Сумочка за восемь с половиной тысяч гривен!

18/26
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинАнекдот рассказал(а):
Киевлянин

Яша Мордухович первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Яшенька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

7/15
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Мама-еврейка рассказывает сыну перед свадьбой:
- Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.
- Не понял! Каких таких Петь?

10/13
-2
-1
0
+1
+2
КиевлянинНовым анекдотом про евреев поделился(лась):
Киевлянин

По Одессе идёт еврейка с двумя сыновьями. Навстречу соседка:
- Здрасьте, Сара Яковлевна. Хорошие у вас дети. И сколько им лет?
- Стоматологу - шесть, юристу - четыре.

11/16
-2
-1
0
+1
+2
И звать меня Рокфеллер!

И звать меня Рокфеллер!

SladikСмешной анекдот про евреев от:
Sladik

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

23/16
-2
-1
0
+1
+2
REMАнекдот от:
REM

Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

27/23
-2
-1
0
+1
+2
nbf77Самый смешной анекдот от:
nbf77

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
- Сто евро, - говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
- Ну да, - говорит девица, - если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
- Я вас умоляю не городите чепуху, - краснея, говорит Абрам, - я же хочу ее только послушать!

6/23
-2
-1
0
+1
+2
Стас
Стас

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в полиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
- "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -... 100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...

15/25
-2
-1
0
+1
+2
ГалинаАнекдот про евреев рассказал(а):
Галина

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

19/23
-2
-1
0
+1
+2
nataliya284Смешной анекдот прислал(а):
nataliya284

- Цилечка, солнце моё ясное, мы таки женаты с тобой один день, а ты уже питаешься вынести мои мозги!
- Шо ты говоришь, Моня? А ведь я таки ждала этого дня... целых 5 ЛЕТ!!!

5/16
-2
-1
0
+1
+2
Киевлянин
Киевлянин

Учительница в школе:
- Смирнов, кто взял Бастилию?
- Я не брал, Мариванна...
- Садись, два! Петренко, кто взял Бастилию?
- Не знаю, Мариванна, я тоже не брал...
- Садись, два! Мордухович, кто взял Бастилию?
- И я таки не брал...
Мария Ивановна кинулась к директору, тот прибегает в класс. Мария Ивановна:
- Вот полюбуйтесь, Иван Степанович: никто не знает, кто взял Бастилию!
Иван Степанович, указывая на Мордуховича:
- Не верьте вы этим евреям! Он брал! Он!

5/15
-2
-1
0
+1
+2
КобчикОчень смешной анекдот про евреев от:
Кобчик

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

10/22
-2
-1
0
+1
+2
Satsya
Satsya

- Изя, поднимай ж@пу с дивана и сходи за солью к Розе!!
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

28/23
-2
-1
0
+1
+2
131.. 129.. 104.. 79.. 54.. 29.. 5 4 3 2 1