Анекдоты про евреев
Aina
Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну, иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет - так нет.
Абрам на Привозе:
- Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы.
- Если ты их сможешь отличить, то выбирай!
Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.
Абрам вышел на крыльцо и увидел лежащую на газоне Сару в объятиях соседа:
- Лазарь Яковлевич, как вам не стыдно! Вы забыли, что у Сарочки радикулит?
ORION
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
LaLa
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания.
Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Встречаются два еврея:
- Абраша, тебя шо ограбили?
- Таки да!!!
- И шо?
- Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
- И ты сразу всё отдал?
- Таки да, мне шо нужно было подождать пока счётчик электричество накрутит????
Vader
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
Vader
- Фирочка, так вы таки никогда не были замужем?
- Нет.
- А я то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
Olga
– Исак Абрамович, вы сильный, вы сможете!
– Не, Зяма, я не сильный, я умный. Я даже не возьмусь.